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Un homme en voiture avec sa femme arrivant de la Vallée et venant  chez un des magistrats d'Echillais se fournir en alcool se fait arrêter par la Gendarmerie qui contrôle les laissez passer. Le gendarme :– Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 70 km/h dans une zone à 30 km/h.– Non, m’sieur le gendarme. Je roulais à peine à 40 km/h.La femme :– Voyons, Guytou, tu roulais au moins à 60, si c’est pas plus.L’homme lance un regard désagréable à sa femme… Le gendarme :– Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.– Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j’avais une lumière de brûlée… sinon je l’aurais déjà changée, vous pensez bien !!!La femme :– Voyons Guytou, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.L’homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.Le gendarme :– Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.– Mais je la portais, m’sieur l’agent. Je l’ai détachée après que vous m’ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l’auto.La femme :-Voyons Guytou, tu ne mets jamais ta ceinture, tu dit que sa froisse ta jolie chemise rose à petits pois !!!L’homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :– VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GOULE !!!!!Le gendarme se penche et demande à la femme :– Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?– Non, M’sieur le gendarme… seulement quand il a bu.

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Un homme en voiture avec sa femme arrivant de la Vallée et venant  chez un des magistrats d'Echillais se fournir en alcool se fait arrêter par la Gendarmerie qui contrôle les laissez passer. Le gendarme :– Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 70 km/h dans une zone à 30 km/h.– Non, m’sieur le gendarme. Je roulais à peine à 40 km/h.La femme :– Voyons, Guytou, tu roulais au moins à 60, si c’est pas plus.L’homme lance un regard désagréable à sa femme… Le gendarme :– Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.– Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j’avais une lumière de brûlée… sinon je l’aurais déjà changée, vous pensez bien !!!La femme :– Voyons Guytou, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.L’homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.Le gendarme :– Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.– Mais je la portais, m’sieur l’agent. Je l’ai détachée après que vous m’ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l’auto.La femme :-Voyons Guytou, tu ne mets jamais ta ceinture, tu dit que sa froisse ta jolie chemise rose à petits pois !!!L’homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :– VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GOULE !!!!!Le gendarme se penche et demande à la femme :– Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?– Non, M’sieur le gendarme… seulement quand il a bu.

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https://www.youtube.com/watch?v=P-KoqAWnsLM

eric

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Merci Eric.

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Comme je ne vois plus personne, c'est décidé je vais encarter mon chat !

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moi je connais que le gateau au yahourt ! (johanna)

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moi je connais que le gateau au yahourt ! (johanna)

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Cette année on ne dira pas "ne te découvre pas d'un fil " mais "ne sois pas débile reste à ton domicile" !
DC

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Ou quand chacun met du cœur dans sa partition, on arrive à des merveilles !

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Ou quand chacun met du cœur dans sa partition, on arrive à des merveilles !

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Peggy

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Le Boléro de Ravel par l'Orchestre national de France

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blagounette du jour Edouard

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edouard

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De Mario : c'est pas facile tous les jours !!!

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Merci d'avoir participé à trouver aucune bonne réponse ! Indice 1 : observez bien le bonhomme de la tête aux pieds. Indice 2: Le bonhomme = 19 ; 1 basket=? 1 cornet=?; soit un total de ? A bientôt...

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Merci d'avoir participé à trouver aucune bonne réponse ! Indice 1 : observez bien le bonhomme de la tête aux pieds. Indice 2: Le bonhomme = 19 ; 1 basket=? 1 cornet=?; soit un total de ? A bientôt...

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Pour se dégourdir un peu les jambes… Souvenirs souvenirs… Michèle

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ERIC
69 raisons de préférer la bière à une femme…

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n’a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n’est jamais jalouse d’une autre
07- On n’a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s’être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n’est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n’est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l’intérieur d’une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n’est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n’a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d’attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n’oublie jamais la pilule
32- Une bière n’est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n’a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n’a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N’importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n’est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n’a pas besoin d’éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n’est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n’a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n’est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

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une recette car Johanna ne veut pas nous donner la sienne.....

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Découvrez la recette du gâteau au yaourt, le préféré des enfants. Un classique des premiers essais des pâtissiers en herbe, à petit prix, et qui est parfait pour un brunch.

Préparation

1. 1 Allumer le four thermostat 5-6 (180°C). Beurrer un moule rond.

2. 2 Verser le yaourt dans un saladier et ajouter dans l'ordre en mélangeant bien avec une cuillère en bois : les sucres, les œufs un à un, la farine, la levure, le sel, l'huile.

3. Mettre la préparation dans le moule beurré et faire cuire 35 minutes. Laisser refroidir et démouler.

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Découvrez la recette du gâteau au yaourt, le préféré des enfants. Un classique des premiers essais des pâtissiers en herbe, à petit prix, et qui est parfait pour un brunch. Allumer le four thermostat 5-6 (180°C).

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Trois semaine avec Édouard au bureau

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J'en pleure de rire !!!
Peggy

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Peggy

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Peggy

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Préparation pour passer un  week-end jeu

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Préparation pour passer un  week-end jeu

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Peggy

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 Noam Cartozo on Instagram: "1 MILLION de VUES ! 
C’est FOU !!!! 🤩
Merci pour vos partages et commentaires. 
Et merci à mes voisins sans qui ce jeu n'existerait pas ! 
Nouvelle session de #QuestionsPourUnBalcon hier soir ! 
N'oubliez pas le mot d'ordre #RestezChezVous

Suivez moi sur Instagram, Facebook, Tiktok, Twitter @noamcartozo"

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9,460 likes, 430 comments - noamcartozo on March 29, 2020: "1 MILLION de VUES ! 
C’est FOU !!!! 🤩
Merci pour vos partages et commentaires. 
Et merci à ..."

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Véro ...oui et une paire de basket rouge....donc Bonhomme = 19 x (1cornet) 2 + 5 (la basket)....Belle journée

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Véro ...oui et une paire de basket rouge....donc Bonhomme = 19 x (1cornet) 2 + 5 (la basket)....Belle journée

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La preuve que le COVID 19 est chinois !!!
On est tous "cantonais" à la maison et on "riz jaune" et on "nem" pas ça

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😱HORREUR à CALAIS😱La police a trouvé deux têtes dans le sac d'un jeune homme qui prenait le bus. Les passagers ont senti une forte odeur qui semblait provenir du sac à dos du jeune de 21 ans. L'horrible odeur a attiré l'attention des passagers, puis l'un des passagers a alerté le chauffeur du bus.Le chauffeur a fait un appel de phares lorsqu'il a croisé un véhicule de police qui arrivait en face. Les policiers ont intercepté le bus et ont fouillé tous les passagers. Beaucoup étaient choqués, ne sachant pas ce qui se passait.L'un des policiers est resté sans voix lorsqu'il a ouvert le sac à dos du jeune homme. En effet à l'intérieur du sac s'y trouvaient deux têtes. En les examinant attentivement, les autorités ont découvert qu'il s'agissait de deux têtes bien connues. C’était une tête d'ail et une tête d'oignon. Merci infiniment pour votre attention ! Vous pouvez maintenant continuer de vaquer à vos occupations.

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😱HORREUR à CALAIS😱La police a trouvé deux têtes dans le sac d'un jeune homme qui prenait le bus. Les passagers ont senti une forte odeur qui semblait provenir du sac à dos du jeune de 21 ans. L'horrible odeur a attiré l'attention des passagers, puis l'un des passagers a alerté le chauffeur du bus.Le chauffeur a fait un appel de phares lorsqu'il a croisé un véhicule de police qui arrivait en face. Les policiers ont intercepté le bus et ont fouillé tous les passagers. Beaucoup étaient choqués, ne sachant pas ce qui se passait.L'un des policiers est resté sans voix lorsqu'il a ouvert le sac à dos du jeune homme. En effet à l'intérieur du sac s'y trouvaient deux têtes. En les examinant attentivement, les autorités ont découvert qu'il s'agissait de deux têtes bien connues. C’était une tête d'ail et une tête d'oignon. Merci infiniment pour votre attention ! Vous pouvez maintenant continuer de vaquer à vos occupations.

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ERIC

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Adorable...comme moi ! Patient et tout et tout....

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Réponse? Bonne journée Biz

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:) Damien.

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bon weekend de 3 jours
damien ;)

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DAMIEN SAEZ - Les enfants paradis ( In Memoriam 13.11.2015 )