# data[].attributes.headline
חידת אוטובוס (נמרוד)

# data[].attributes.subject
חידת אוטובוס (נמרוד)

# data[].attributes.body
דמיין.י שאת.ה נהג.ת אוטובוס.
בתחילת הנסיעה עולים לאוטובוס 10 אנשים.
אחרי זה בתחנה השנייה יורדים 4 אנשים ועולים 5 אנשים אחרים.
בתחנה השלישית יורדים 6 אנשים ועולים 2.
בתחנה הרביעית לא יורד אף אחד ועולים 3 אנשים.
וכד'...
שאלה: מה גיל הנהג.ת?

תשובה: הגיל של מי שנשאל את החידה.

# data[].attributes.headline
פתגמים (ניצן)

# data[].attributes.subject
פתגמים (ניצן)

# data[].attributes.body
הרוב המוחלט של הפתגמים שאני מכירה הם ממקורות יהודיים:
איזהו גיבור? הכובש את יצרו
איזהו מכבד? המכבד את הבריות
אין בוכין על חלב שנשפך
אין חכם כבעל ניסיון
אם אין אני לי, מי לי?
ואהבת לרעך כמוך
טוב שם משמן טוב
כל הפוסל במומו פוסל
מוות וחיים ביד הלשון
תפסת מרובה לא תפסת

ויש פתגמים אוניברסליים יותר, שאיני בטוחה מה מקורם:
טובה ציפור אחת ביד מאשר שתיים על העץ, אפשר להוביל סוס אל השוקת אבל לא ניתן להכריח אותו לשתות, מי שהולך לישון עם הכלב קם עם פרעושים, אל תירק לבאר ממנה אתה שותה, בכל בדיחה יש אמת, רחוק מן העין רחוק מן הלב, אדם לאדם זאב, לא בודקים שיניים לסוס שקיבלת במתנה

# data[].attributes.headline
חידות (ניצן)

# data[].attributes.subject
חידות (ניצן)

# data[].attributes.body
מה יורד אבל אף פעם לא עולה? (גשם)
מה כשצריכים אותו, זורקים אותו? (עוגן)
מה לא יכול לדבר, אבל תמיד יענה כשמדברים אליו? (הד)
מה אפשר להכין אבל אי אפשר לאכול? (שיעורי בית)

אבא שלי בדרך כלל מספר חידות, חידודי לשון ועובדות רנדומליות בארוחות משפחתיות. את רובן אני לא זוכרת, כי הן משתנות ומגוונות.
הייתי מספרת אותן בסביבת ילדים, כי אני חושבת שלילדים קטנים יותר קשה "לפצח" אותן. מבוגרים יותר מתוחכמים :)

# data[].attributes.headline
בדיחה גסה (גולן)

# data[].attributes.subject
בדיחה גסה (גולן)

# data[].attributes.body
האריה מכנס אספת חיות. כל החיות מגיעות מלבד הארנב.
האריה רואה שהארנב לא מגיע ומחליט לשלוח את השועל למאורת הארנב כדי שיברר למה הארנב מתעכב.
השועל מגיע למאורה וצועק לארנב: ״ארנב! כל החיות כבר באסיפה, האריה מחכה רק לך!״
הארנב צועק לו חזרה: ״אני עסוק בפעילות מינית!״
השועל חוזר אל האריה ומספר לו את מה שקרה.
האריה חושב ואומר: ״נחכה לו שיסיים.״
כעבור שעה, האריה מתחיל להתעצבן ושולח את הדוב לבדוק שוב מה קורה עם הארנב.
הדוב מגיע למאורת הארנב וצועק: ״ארנב! האריה חיכה לך שעה ועכשיו הוא ממש עצבני, הוא מחכה רק לך!״
הארנב צועק חזרה: ״אני עדיין עסוק בפעילות מינית!״
הדוב חוזר אל האריה ומספר לו את מה שקרה.
האריה כבר עצבני מאוד, אבל מחליט להמשיך לחכות לארנב שיסיים. כעבור שעתיים, הארנב עדיין לא מגיע והאריה, עצבני בטירוף, מחליט ללכת בעצמו למאורת הארנב.
הוא מגיע למאורת הארנב, ובכניסה עומדת הארנבת. האריה שואל אותה ״תגידי, מה לעזאזל קורה עם הארנב?״
הארנבת עונה לו: ״הוא עסוק בפעילות מינית״
האריה מתעצבן ואומר לה בזעם: ״איך הוא יכול להיות עסוק בפעילות מינית אם את נמצאת כאן?!״
הארנבת עונה לו: ״הוא שם עלייך זין.״

אבא שלי תמיד סיפר לי אותה בגרסה המצונזרת (שם עלייך פס) ואף פעם לא הבנתי למה זה מצחיק. בגיל 16-17 הוא סיפר לי את הגרסה המלאה ורק אז הבנתי למה הבדיחה מצחיקה

# data[].attributes.headline
פחות עובד בכתב לדעתי (איתי)

# data[].attributes.subject
פחות עובד בכתב לדעתי (איתי)

# data[].attributes.body
אדם נוצרי יושב ברכבת. בתחנה מסוימת עולה יהודי לרכבת ומתיישב אל מול הנוצרי. מהרגע שהיהודי מתיישב אל מול הנוצרי הוא מתחיל לשיר "טי לה לה, טי לה לה". ממשיך במשך חצי שעה ולא מפסיק. הנוצרי הולך לשירותים וחוזר והיהודי עדיין שר "טי לה לה, טי לה לה". הנוצרי מתעצבן אך לא עושה כלום. לאחר עוד חצי שעה היהודי הולך גם הוא לשירותים. הנוצרי קולט שבמושב ליד היהודי יש כובע שהיהודי לא לקח איתו לשירותים. הוא לוקח את הכובע וזורק אותו מהחלון. היהודי חוזר, מסתכל על המושב, יושב ומתחיל לשיר "טי לה לה, טי לה לה הכובע לא שלי".

# data[].attributes.body
זאב אחד מגיע לאריה ומבקש לצאת לחופש של שבועיים. האריה אומר לו ״בסדר, אם אתה ממש חייב, אבל לא בטוח שיהיה לי תקן של זאב בשבילך כשתחזור״. הזאב אומר ״אני חייב חופש, לא אכפת לי״ ויוצא לחופשה.
כשהוא חוזר הוא מגיע לאריה והאריה אומר לו ״כמו שאמרתי, יש לי עכשיו רק תקן של ארנב״. הזאב אומר בסדר.
במשך שבוע הוא ממלא את התקן של הארנב - אוכל גזר, מתחבר במאורה. פתאום הוא פוגש ארנב שמסתובב בחוץ בלי פחד, אוכל בשר, ממלא תקן של זאב. אומר לו הזאב ״מה ההיגיון? אני פה זאב בתקן של ארנב ואתה ארנב בתקן של זאב?״
אומר לו הארנב ״ככה זה כשיש חמור בתקן של אריה״

# data[].attributes.headline
בדיחה קומוניסטית

# data[].attributes.subject
בדיחה קומוניסטית

# data[].attributes.body
איש נרשם לקבל מכונית ברוסיה הקומוניסטית. זמן ההמתנה לקבלת המכונית הוא 10 שנים. הוא מגיע למשרד התחבורה עם כל המזומן, מזמין את המכונית, אומר לו הפקיד ״יופי, תבוא עוד 10 שנים״. האיש שואל ״בבוקר או אחרי הצהריים?״ הפקיד עונה, ״מה זה משנה? זה עוד עשר שנים״. אז האיש עונה ״כי בבוקר מגיע אינסטלטור״

# data[].attributes.headline
חידת היגיון (גולן)

# data[].attributes.subject
חידת היגיון (גולן)

# data[].attributes.body
חתול שחור חוצה כביש מהיר שחור ללא אורות ויוצא ללא פגע.
איך זה קרה?

זה קרה בבוקר

בטיולים משפחתיים (בעיקר בפסח) כל בני המשפחה היו חדים חידות אחד לשני

# data[].attributes.headline
הכפיל (יהודה)

# data[].attributes.subject
הכפיל (יהודה)

# data[].attributes.body
שני חברים יושבים בקולנוע. הסרט משעמם. מאוד.
אז אחד החברים אומר לשני: "רואה את זה שיושב לפנינו? אתן לך 50₪ אם תיתן לו כאפה.."

החבר לא מתבלבל ונותן כאפה חזקה בעורף של הבחור לפניהם.

הבחור מסתובב בהפתעה, וזה שסטר לו צועק לו: "יוסי!... אה- סליחה, חשבתי שאתה מישהו אחר..."

החבר הראשון מתגלגל מצחוק. כעבור כמה דקות, הסרט עדיין משעמם והוא מציע לו 100₪ תמורת כאפה נוספת לאותו ברנש.

שוב, השני לא מהסס ומוריד כאפה אדירה מהכיוון השני, על העורף של הבחור. ושוב קורא לו "יוסי!!!... אה, אופס, ממש מצטער, חשבתי שאתה מישהו אחר..."
הבחור שותק בכעס, קם מכסאו, יוצא מהשורה ועולה להתיישב בשורה האחרונה באולם הקולנוע.

הראשון נקרע מצחוק ומביא את ה100₪.

כעבור רבע שעה, השני אומר: "כמה כסף אקבל אם אתן לו עוד כאפה?"
הראשון מחייך בהנאה ואומר: "200₪!"

השני לא מתבלבל, עולה עד השורה האחרונה, נעמד מול הבחור ומעניק לו סטירה ענקית על הלחי, תוך כדי צעקה:
"יוסי!! אתה לא מבין, יש מישהו שדומה לך בול למטה!"

# data[].attributes.headline
שלולית מים (נמרוד)

# data[].attributes.subject
שלולית מים (נמרוד)

# data[].attributes.body
התגלה אדם מת בתוך חדר נעול. אין שום חלונות בחדר, הדלת הייתה נעולה מבפנים ושוטרים היו צריכים לפרוץ אותה. האדם היה תלוי מחבל מהתקרה בגובה חצי מטר מהרצפה, בדיוק מעל שלולית של מים, אך לא נראה שהיה שום דבר שהוא יכל לטפס עליו.
איך יכול להיות שהאדם תלה את עצמו בגובה הזה?

תשובה: האדם קשר את עצמו לחבל ועמד על גוש קרח עד שהוא נמס.

את החידה הבלשית הזו היינו מספרים אחד לשני בטיולים שנתיים בבית הספר.

# data[].attributes.headline
עוגת גזר (עדי)

# data[].attributes.subject
עוגת גזר (עדי)

# data[].attributes.body
אוהבת את הבדיחה הזאת ומכירה שיש לה שני סופים שונים, אז מאוד רלוונטי לקורס (ריבוי נוסחים).
התחלה משותפת:
ארנב מגיע למאפיה ושואל ״יש לכם עוגת גזר?״ האופה אומר שלא, והארנב יוצא.
יום למחרת הארנב מגיע שוב, שואל ״יש לכם עוגת גזר?״ האופה שוב עונה שלא, הארנב יוצא.
יום למחרת הארנב שוב מגיע, שואל ״יש לכם עוגת גזר?״, האופה עונה שלא, הארנב יוצא.

סוף אפשרי אחד:
ביום הרביעי הארנב נכנס למאפיה, שואל ״יש לכם עוגת גזר?״ האופה אומר ״בגלל שאתה בא לפה כל יום וכל יום יוצא בלי כלום, היום הכנתי לך! יש לנו עוגת גזר!״ הארנב מחייך, אומר ״נכון שזה מגעיל?״

סוף אפשרי שני:
ביום הרביעי הארנב נכנס למאפיה, שואל ״יש לכם עוגת גזר?״ האופה מתעצבן ואומר לו, ״תקשיב, עוד פעם אחת אתה נכנס לפה ושואל את זה, אני לוקח מסמר, לוקח פטיש וממסמר אותך לקיר!!״ הארנב יוצא.
יום למחרת הוא חוזר ושואל
- ״יש לכם פטיש?״
- ״לא״
- ״יש לכם מסמר?״
- ״לא״
- ״אז יש לכם עוגת גזר??״

# data[].attributes.headline
בדיחה ארוכה באופן בלתי נסבל 

# data[].attributes.subject
בדיחה ארוכה באופן בלתי נסבל 

# data[].attributes.body
פעם אחת היה ילד שקראו לו גיל
גיל היה בגן והוא כל הזמן הפריע לגננות ומשך לבנות בצמות ולא הקשיב לאף אחד, הגננת לקחה את ההורים של גיל לשיחה ואמרה להם שאם המצב ימשך ככה הוא יצטרך לעבור גן.
ההורים של גיל סיפרו לו את כל מה שהגננת אמרה ואמרו לו שאם הוא יתנהג יפה עד סוף השנה הוא יקבל מה שהוא רוצה ואז הוא אמר להם- מה שאני רוצה? והם אמרו- מה שאתה רוצה- והוא אמר מה שאני רוצה? והם- אמרו כן.
ובאמת עד סוף השנה גיל לא הפריע ועזר לגננות בכל דבר גם אם הן לא היו צריכות עזרה, הוא עזר להשתיק את כולם ובאמת התנהג למופת.
אז ההורים שלו אמרו שהגיעה סוף השנה ועכשיו הוא יכול לקבל מה שהוא רוצה
והוא שאל אותם-מה שאני רוצה? והם ענו לו- מה שאתה רוצה והוא שאל שוב- מה שאני רוצה? והם ענו- כן.
וגיל ביקש מתנה כדור פינג פונג ורוד!
אחרי שנה גיל עלה לכיתה א' ובכיתה הזו הוא שוב הפריע ולא הכין שיעורים וזרק כיסאות על תלמידים וכל הזמן דיבר והמנהל של בית הספר קרה להורים שלו לשיחה ואמר להם שזה לא יכול להימשך ככה ושההתנהגות של גיל חייבת להשתנות אחרת יעיפו אתו מבית הספר.
אז ההורים דיברו עם גיל ואמרו לו שהוא חייב לשנות גישה ושככה זה לא יעבוד ואם ההתנהגות שלו תשתפר עד סוף השנה הוא יקבל מה שהוא רוצה, ואז גיל שאל אותם-מה שאני רוצה? והם ענו לו- מה שאתה רוצה והוא שאל שוב-מה שאני רוצה? והם ענו לו כן.
אז הגיע. סוף השנה וגיל שוב התנהג למופת, הכין שיעורים ועזר לילדים שלא הבינו, עזר למורים והמורות בכל דבר שרצו ואפילו קיבל תעודת הצטיינות.
ההורים של גיל אמרו לו שהגיעה סוף השנה ועכשיו הוא יכול לקבל מה שהוא רוצה אז גיל שאל אותם- מה שאני רוצה? והם ענו לו-מה שאתה רוצה והוא שאל מה שאני רוצה? והם ענו- כן.
וגיל ביקש כדור פינג פונג ורוד!
ככה המשיכו השנים הבאות עד כיתה ז'
וגיל אסף עד אז 7 כדורי פינג פונג ורודים.
בכיתה ז גיל עלה לחטיבה ושוב הוא התנהג לא יפה וקילל את כל הילדים והתחצף למורים ולא נכנס לאף שיעור ואם הוא כן נכנס אז הוא רק הפריע
המנהלת החדשה שמה לב למה שקורה ולקחה את ההורים שלו לשיחה ואמרה להם שההתנהגות של גיל היא מתחת לכל ביקורת ושאם זה ימשך ככה הוא יעוף מבית הספר.
ההורים של גיל כבר היו מיואשים וא רו לו שהוא חייב לשפר את ההתנהגות שלו ושאם הוא יעשה את זה הוא יקבל מה שהוא רוצה, גיל שאל אותם-מה שאני רוצה? והם ענו- מה שאתה רוצה
והוא שאל שוב- מה שאני רוצה? והם ענו כן.
בסוף השנה כמובן ההתנהגות של גיל השתפרה משמעותית והוא היה תלמיד מצטיין וסיים עם ממוצע 98 והתנהגות למופת
אז ההורים שלו קיימו את ההבטחה ושאלו אותו מה הוא רוצה? ואז הוא שאל אותם- אני יכול לקבל מה שאני רוצה? והם ענו לו- מה שאתה רוצה ושוב הוא שאל- מה שאני רוצה? והם ענו לו כן.
גיל ביקש כדור פינג פונג ורוד.
ושוב השנים עברו וגיל קיבל יותר ויותר כדורי פינג פונג ורודים ועד כיתה יב היו לו כבר 12 כדורים!
בכיתה יב (שזאת השנה האחרונה שלו בתור תלמיד!) גיל הזניח ממש את הלימודים והתדרדר לסיגריות וסמים ולא השקיע בכלל, המנהלת שכבר הכירה אותו דיברה שוב עם ההורים שלו וסיפרה להם את כל מה שקורה ואמרה שאם הוא לא יתחיל להשקיע הוא ינשור מבית הספר.
ההורים של גיל שוב לקחו אותו לשיחה ואמרו לו שהוא חייב יותר להשקיע ולהפסיק עם הסמים והסיגריות אחרת כל העתיד שלו יהרס ואם הוא ישתפר בסוף השנה הוא יקבל מה שהוא רוצה, גיל שאל אותם- מה שאני רוצה? והם ענו- מה שאתה רוצה והוא שוב שאל- מה שאני רוצה? והם ענו לו כן.
את כיתה יב גיל סיים בהצטיינות יתרה עם ממוצע של לא פחות מ100 נקודות!
ונקי מסגרות וסמים כמעט שנה!
ההורים של גיל אמרו לו שעכשיו הוא יכול לקבל מה שהוא רוצה, גיל שאל אותם- מה שאני רוצה? והם אמרו לו- מה שאתה רוצה
הוא שאל- מה שאני רוצה? והם ענו- כן
ושוב גיל ביקש כדור פינג פונג ורוד.
עכשיו לגיל יש כבר 13 כדורי פינג פונג ורודים, ההורים של גיל שאלו אותו- למה אתה מבקש כל הזמן כדורי פינג פונג ורודים? אתה יכול לבקש כל דבר אחר שתרצה, למה דווקא את זה?
גיל ענה להם שיום יבוא והם עוד יגלו...
גיל כבר בן 18 צריך להתגייס לצבא ומאוד רוצה ללכת לקרבי, הוא משקיע ומתאמן כל יום ובאמת אחרי כמה חודשים הוא מתגייס לגולני!
אחרי שנתיים בצבא מתחילה מלחמה וגיל הנחוש יוצא להילחם ונפצע, הוא בבית חולים במצב קשה וההורים שלו בדיוק קיבלו את הבשורה ובאו לבקר אותו
גיל אמר להם שלא נשאר לו עוד הרבה זמן והוא רוצה להגיד להם למה הוא ביקש כדורי פינג פונג ורודים כל השנים האלה
ההורים המבוהלים לא ידעו מה לענות והסכימו לתת לו לדבר
אז גיל אמר להם- כל השנים האלו ביקשתי כדורי פינג פונג ורודים... בגלל.. ש...
צגחכמלרג ואז הוא מת.

# data[].attributes.headline
הנמר, הדב והארנב (יהודה)

# data[].attributes.subject
הנמר, הדב והארנב (יהודה)

# data[].attributes.body
נמר, דב וארנב הולכים ומטיילים ביער.
אחרי כמה שעות של הליכה בנעימים נופלים שלושתם לבור עמוק.
עוברות שעות מספר, והנמר מכחכח בגרונו וממלמל, ברמיזה, "אם נמשיך להיות תקועים פה, אני אתחיל להיות רעב..."
הארנב לא מתבלבל ואומר, "אם אתה נוגע בדב- אני קורע לך את הצורה!"

# data[].attributes.headline
הארנב והאריה (נועם)

# data[].attributes.subject
הארנב והאריה (נועם)

# data[].attributes.body
אריה אחד רץ אחרי ארנב וכדי לתפוס ולאכול אותו.
ברגע מסוים, הם מתחילים לרוץ מסביב קוטג' שנמצא בתוך ביער.
ציפור אחד שמסתכל למרוץ המרתק אומר לארנב:
– הארנב, תמהר, רוץ יותר מהר!
עוד מאט האריה יתפוס אותך!
הארנב:
– אל תדאג!
אני נמצא כבר שלושה סיבובים לפניו!