# data[].attributes.headline
모둠 소주제: 독서 (모둠장: 김동준)

# data[].attributes.subject
모둠 소주제: 독서 (모둠장: 김동준)

# data[].attributes.body
• 역할 조정
• 독서 파트 분량 협의
• 배움자치 프로젝트 활동 협의

# data[].attributes.headline
모둠 소주제 : 성격유형 (모둠장 : 조민주)

# data[].attributes.subject
모둠 소주제 : 성격유형 (모둠장 : 조민주)

# data[].attributes.body
1번

# data[].attributes.headline
모둠 소주제 : 성격유형 (모둠장 : 조민주)

# data[].attributes.subject
모둠 소주제 : 성격유형 (모둠장 : 조민주)

# data[].attributes.body
2번

# data[].attributes.headline
모둠 소주제 = 스포츠

# data[].attributes.subject
모둠 소주제 = 스포츠

# data[].attributes.headline
모둠 소주제 = 스포츠

# data[].attributes.subject
모둠 소주제 = 스포츠

# data[].attributes.headline
모둠 소주제:독서(모둠장:임승찬)

# data[].attributes.subject
모둠 소주제:독서(모둠장:임승찬)

# data[].attributes.headline
모둠 소주제 = 스포츠

# data[].attributes.subject
모둠 소주제 = 스포츠

# data[].attributes.headline
모둠 소주제: 스포츠2 (모둠장 이지민)

# data[].attributes.subject
모둠 소주제: 스포츠2 (모둠장 이지민)

# data[].attributes.headline
소주제 스포츠2 모둠장 이지민

# data[].attributes.subject
소주제 스포츠2 모둠장 이지민

# data[].attributes.body
계획
5/28 친목도모를 위한 게임 , 승부차기 (운동장)
6/11 헬스 (체육관)
7/13 발표

# data[].attributes.body
• 발표 할 주제를 정함
• 같은 파트를 다 같이 읽음, 서로 의견 및 소감을 나눔
소감 댓글↓

# data[].attributes.headline
성격유형 (모둠장:조민주)

# data[].attributes.subject
성격유형 (모둠장:조민주)

# data[].attributes.body
모둠원: 김회성 김예담 박가현 이채원 조민주

활동 내용
: 1.조원들 모두 각자 성격유형 MBTI 검사 진행
(발표 준비 + 검사 실습)

2.발표에 들어갈 성격유형 검사 캐릭터 설정

# data[].attributes.body
계획
5/28 친목도모를 위한 게임 , 승부차기 [운동장]
6/11 헬스 [체육관]
7/13 발표

# data[].attributes.headline
성격유형 (모둠장 :조민주)

# data[].attributes.subject
성격유형 (모둠장 :조민주)

# data[].attributes.body
다음 차시에 있을 발표에 대하여 의견을 나누고 정리를 하였다

# data[].attributes.body
어느 종목을할지 의견을 내보았다
발표소감 좋은주제로 해서 좋았다

# data[].attributes.body
• 발표 준비 및 회의
• 책으로 배우는 인간관계 - 데일 카네기의 인간관계론 최종발표

# data[].attributes.body
다음 발표에 관한 이야길 했다
소감:  알게 된것도 많구 재밌었다.

# data[].attributes.body
• 2학기 때 독서활동 할 책 의논 및 결정 ↓

# data[].attributes.body
2학기에 읽을 책 선정!

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
페이지 320| ISBN 9791160505801| 판형 규격외 변형

어른인 당신의 관계가 계속 힘들다면
'관계의 틀'부터 살펴보라

사람들은 늘 인간관계 때문에 힘들어하면서 "내 맘 같지 않다"고 한탄한다. '성장하는 삶'이라는 화두로 꾸준히 활동해온 정신과 의사 문요한은 "상대와 거리가 가까워지면 전혀 의도하지 않았어도 상처를 주고받을 수 있는 것이 인간관계의 본질"임을 직시하라고 권한다. 내 마음 같지 않은 게 어쩌면 당연하다는 얘기지만, 이는 '힘들 테니 그대로 있어도 된다'는 공허한 위로와는 다르다. 그보다는, 필연적인 차이를 있는 그대로 받아들이고 관계마다 '건강한 거리'를 되찾아 나답게 살아가라는 '변화'의 심리학이다. 《관계를 읽는 시간》에서는 그 변화의 출발점으로 '관계의 틀'에 주목한다. 누구나 무의식적으로 되풀이하고 있는 관계방식, 이것을 이해하고 바꾸지 않는 한 관계에서 겪는 괴로움도 반복된다. 그러면 관계틀은 어떻게 알아보고 바꿀 수 있을까? 그 여정은 '바운더리'라는 개념에서 출발한다.

바운더리란 인간관계에서 '나'와 '나 아닌 것'을 구분해주는 자아의 경계이자 관계 교류가 일어나는 통로다. 자아의 진짜 모습은 혼자 있을 때가 아니라 관계 안에서 바운더리라는 형태로 그 실체를 드러낸다. 그렇다 보니 왜곡된 바운더리는 필연적으로 역기능적 관계를 낳는다.
바운더리에 문제가 생기는 경우는 크게 두 갈래다. 주로 애착손상으로 인해 1)자아발달에 문제가 생기거나, 2)인간관계의 교류에 왜곡이 일어난다. 자아발달의 왜곡(미분화, 과분화)과 관계교류의 왜곡(억제형, 탈억제형)이라는 두 변인을 따라 순응형, 돌봄형, 지배형, 방어형이라는 4가지 역기능적 관계틀이 등장한다. 이 책의 2부에서는 각 유형에 해당하는 사람들의 심리적, 정서적 특징과 더불어 그들이 왜 그렇게 되었는지, 또 살아가면서 주로 어떤 문제들을 맞닥뜨리는지를 구체적으로 보여준다.
관계 때문에 힘들어해본 적이 있는 사람이라면 누구나 자기 모습 속에서 이런 역기능적 유형 중 하나 이상을 발견할 것이다. 자신의 관계틀/관계유형을 알아보는 것은 무척 중요한 일이다. 일그러진 관계틀을 깨고 건강한 관계와 자기세계를 되찾으려면 다시 '바운더리'부터 다시 세워야 한다.

문요한

저자 : 문요한
저자 문요한은 정신과 의사이자 작가. 사람은 사람으로 태어나는 것이 아니라 일생을 통해 사람으로 되어간다고 본다. 그렇기에 사람의 변화와 발전 가능성에 주목한다. 2004년부터 이 시대 심리학의 과제는 '고통의 치유'를 넘어 '마음의 수양'과 '삶의 성장'에 있다고 보고, 정신과 임상의의 관점에서 벗어나 성장심리학자로서 글을 쓰고 상담을 하고 프로그램을 운영해오고 있다. 최근 몇 년 동안은 두 가지 프로젝트에 몰두하고 있다. 자아와 관계의 균형을 찾아가는 '바운더리 심리학'과, 몸을 통해 마음의 변화를 이끄는 '신체 심리학'을 연구하고 관련 프로그램을 진행한다. 지은 책으로 《굿바이, 게으름》을 비롯해 《천 개의 문제, 하나의 해답》 《스스로 살아가는 힘》 《여행하는 인간》 등이 있다.

프롤로그 / 아이의 관계에서 어른의 관계로

1부. 문제는 바운더리다
당신의 관계는 안녕한가요?

1장. 착해서 힘든 게 아니야
착해서 늘 손해라고요? 미숙한 착함과 성숙한 착함 · 그 여자가 지나치게 친절한 이유 · 착한 게 아니라 '약한' 거

2장. 왜 상처는 가까운 사람이 더 줄까 ?
받았다는 사람은 많은데 준 사람은 없는 '상처' · 바운더리가 모호해질 때: 관계의 소유욕 · 바랄 수 없는 것을 바랄 때: 결핍이 몰고 온 파국

3장. 조종하는 자와 조종당하는 자
연결감이 족쇄가 될 때: 감정사슬 · 감정사슬의 흔한 모습 · 감정을 조종하는 사람과 감정을 조종당하는 사람 · 어떤 사람들이 조종당하나요?

4장. 그런데 바운더리가 뭔가요?
내 자아의 울타리 · 바운더리는 무슨 일을 하나요? · 바운더리에 탈이 나면: 희미하거나, 경직되거나 · 균형 잃은 바운더리의 비극: 에코와 나르키소스

5장. 바운더리는 어떻게 만들어지나요?
자아 탄생의 심리학 · 애착손상은 자아발달을 왜곡한다 · 그럼 모든 게 부모 때문이야? · 애착은 '복구'하는 것이 훨씬 중요하다 · 더 고려할 것: 문화와 바운더리

2부. 일그러진 바운더리 :
순응형 · 돌봄형 · 방어형 · 지배형
왜 그 사람은 그런 식으로 관계를 맺을까?

6장. 바운더리에 문제가 생기면
인간의 발달 · 아이들의 트라우마: 트라우마성 발달장애 · 심리적 미숙아와 심리적 과숙아 · 바운더리 크로서와 바운더리 가더 · 바운더리 이상에 따른 역기능적 관계틀

7장. 누군가와 불편해지는 건 너무 싫어: 순응형
왜 그렇게까지 상대에게 맞춰야 하나 · 미처 해소되지 못한 분리불안 · 순응형이 대인관계에서 만나는 문제

8장. 네가 기뻐야 나도 기뻐: 돌봄형
누군가를 돌봐야만 살 것 같은 사람들 · 과잉책임감 덩어리 · 돌봄형이 대인관계에서 만나는 문제

9장. 나한테 신경 좀 쓰지 마: 방어형
너는 너 나는 나 · 뿌리 깊은 불신 · 방어형이 대인관계에서 만나는 문제

10장. 자기밖에 모르는 사람들: 지배형
지배와 착취로 얼룩진 인간관계 · 분노 뒤에 숨어 있는 '수치심' · 지배형이 대인관계에서 만나는 문제

3부. 행복한 관계의 조건
바운더리가 건강해지려면 필요한 다섯 가지

11장. 관계조절력: 관계의 깊이를 조절하는 능력
건강함이란 삶의 양면을 아우르는 것 · 제대로 의심하고 능동적으로 생각하는 능력 · 도식의 분화와 기본적 신뢰

12장. 상호존중감: 따로 또 같이
인간관계에서 가장 중요한 것은 무엇일까? · 어울리되 같아지기를 요구하지 않는 능력 · 기계적 대칭성을 넘어서

13장. 마음을 헤아리는 마음: 내 마음과 당신의 마음
안정애착을 맺는 양육자의 비결 · 왜 힘들다는 말을 못했냐고요? · 사람마다 '공감의 원'이 있다 · 바운더리에 따른 공감능력의 문제 · 내적 경험을 공유하는 것

14장. 갈등회복력: 회피보다 복구가 중요해
갈등에 대처하는 방식 · 갈등을 만들지 않는 것보다 중요한 것은 '갈등회복력'이다

15장. 솔직한 자기표현: 과장된 두려움 버리기
좀 더 솔직해진다고 해서 뭐가 두려운가? · 마음과 표현이 한없이 어긋날 때 · 부드러운 솔직함과 거친 솔직함

4부. 바운더리의 재구성
바운더리를 다시 세워 '나답게' 사는 법

16장. 관계의 역사 이해하기
첫 관계가 우리의 관계를 지배한다 · 내게 반복되는 '관계의 역사'를 이해한다는 것 · 무엇을 이해할 것인가?

17장. 애착손상 치유 연습
관계가 달라질 수 있을까? · 과거와 현재의 관계 구분하기 · 상처로부터 벗어나기를 원하는가? · 나를 위로하는 능력

18장. 바운더리를 세우는 자기표현 훈련 P.A.C.E.
1단계. 일단 멈춤Pause_멈추고 자동반응을 보류하는 연습 · 2단계. 알아차림Awareness_내 감정과 욕구 그리고 책임 알아차리기 · 3단계. 조절Control_상황과 상대에 따라 자신의 반응 조절하기 · 4단계. 자기표현Self-Expression_솔직하게 그러나 정중하게

19장. '아니오' 연습
결정권은 당신에게 있다 · 부탁 훈련: 나는 부탁할 수 있고 당신은 거절할 수 있다 · 거절의 표현: 내가 거절한 것은 당신이 아니라 당신의 요청일 뿐 · 바운더리 유형별 거절 훈련 · 관계를 끊어야겠다면: 불쾌감을 차분히 표현하는 법

20장. '자기 세계' 만들기
지금껏 내 삶에는 내가 있었는가? · 건강한 자기세계를 이루기 위해 필요한 것 · 스스로 기쁨을 만들어내는 힘, 나의 '오티움'은 무엇인가?

에필로그 / 바운더리는 바운더리를 넘어선다

왜 그럴까? 그것은 '관계의 틀' 때문이다. 일정한 모양의 빵을 계속 구워내는 빵틀처럼 인간관계에는 틀이 있다. 이 틀로 말미암아 우리는 서로 다른 사람을 만나더라도 비슷한 관계방식을 되풀이한다. 문제는 그 기본 틀이 어린 시절에 만들어졌다는 점이다. 이 기본 틀은 '아이-어른'의 관계에서 만들어진 것이기에 '어른-어른'의 관계에는 맞지 않는다. 우리는 어른이 되면서 '아이-어른'의 관계틀을 '어른-어른'의 관계틀로 바꿔야 한다. _프롤로그

어린 시절에는 생존에 도움이 되었던 관계틀이라고 하더라도 성인관계에 적용하면 많은 문제가 생겨난다. (...) 그러므로 만일 어른인 당신의 인간관계가 계속 힘들다면 반드시 관계의 틀을 살펴봐야 한다. 우리는 자신도 모르게 어린 시절의 관계방식으로 오늘의 관계를 맺고 있기 때문이다. 그러므로 당신이 겪는 관계의 어려움은 상대를 바꾼다고 해결될 일이 아니다. 당신의 관계방식을 스스로 이해하지 못하는 한, 그리고 과거의 관계방식을 바꾸지 않는 한 문제는 반복된다. _프롤로그

하지만 그들에게는 공통점이 하나 있다. 모두 나와 너를 구분하는 경계가 혼란스럽고 수평적인 관계를 맺지 못한다는 점이다. 다시 말해 그들의 관계는 자아와의 균형을 잃었으며 일방적이다. 이들은 왜 건강한 관계를 맺지 못할까? 왜 관계에서 자아와의 균형을 잃어버린 것일까? 그 균형을 조절해주는 바운더리가 잘 발달하지 못했기 때문이다. 이제 우리는 본격적으로 바운더리가 어떻게 만들어지고 어떻게 기능하는지 이해할 필요가 있다. _4장. 그런데 바운더리가 뭔가요?

최근 인간관계와 관련된 몇몇 심리도서에서 안타까운 점을 발견했다. 보호와 교류 사이에서 균형을 잡지 못하고 한쪽 문제에 초점을 맞추는 바람에 독자들이 이를 엉뚱하게 해석하고 받아들일 우려가 있었다. 예를 들면, 바운더리가 희미한 사람들은 자신에게 좀 더 집중하고 바운더리를 강화해야 한다. 그러나 이런 사람들이 공감이나 애착을 강조하는 책을 보면 자신의 문제를 오히려 강화하기 십상이다. 반대로 바운더리가 너무 경직되어 상대에게 공감할 줄 모르고 자기 주장만 강한 사람들은 다른 사람을 존중하고 상대의 관점에서 생각할 수 있어야 한다. 이들이 거절이나 자기 주장을 강조하는 책을 보면 오히려 자신의 문제를 합리화하거나 심화시킬 수 있다. 이러한 부작용을 피하려면 먼저 자신의 관계 유형을 알아야 한다. _4장. 그런데 바운더리가 뭔가요?

아이러니하게도 인간에게는 '적절한 애착손상'이 필요하다. (가능한 일은 아니지만) 애착손상이 전혀 없는 것은 애착손상이 심각한 것만큼 문제가 될 수 있다. '적절한 애착욕구의 좌절'은 세상을 헤쳐나갈 독립심을 주고, 자아중심성에서 벗어나 상호적인 관계를 맺어갈 기초가 되고, 대상의 좋은 면과 안 좋은 면을 바라보고 통합할 수 있는 시야를 준다. 좌절은 발달의 중요한 요소다. _5장. 바운더리는 어떻게 만들어지나요?

간단히 요약하면, 애착손상으로 인해 자아 발달에 이상이 생기면 자아가 미분화되거나 과분화된다. 미분화 유형은 관계에 몰두하고, 과분화 유형은 자기에게 몰두한다. 마찬가지로 애착손상으로 인해 관계교류에 이상이 생긴 사람들은 '바운더리 크로서'와 '바운더리 가더'로 나뉜다. 바운더리 크로서는 상대의 동의 없이 그 영역을 끊임없이 침범하고, 바운더리 가더는 상대의 접근을 계속 경계한다. _6장. 바운더리에 문제가 생기면

역기능적 관계틀은 고정된 게 아니다. 만일 당신이 인간관계에서 같은 어려움을 반복해서 겪고 있다고 해서 늘 이 네 유형 중에 하나의 유형을 보이는 것은 아니다. 누구와 관계하느냐에 따라 역기능적 관계틀은 달라질 수 있다. 예를 들면, 배우자와의 관계에서는 지배형인 사람이 직장 동료와의 관계에서는 순응형일 수도 있다. 그러므로 네 유형 중에 하나를 고르는 선택의 문제가 아니라 관계별로 파악하는 것이 필요하다. 또한 한 사람과의 관계에서도 시간이 지남에 따라 변화될 수 있고, 동시간대라고 하더라도 주된 유형 외에 부수적 유형이 얼마든지 함께 나타날 수 있다. _6장. 바운더리에 문제가 생기면

거절이나 자기 주장을 잘 못하는 것보다 심각한 문제는 자신의 생각이나 감정, 기호, 취향을 '잘 모른다'는 사실이다. 자신의 생각, 감정, 기호, 취향이 없다는 것은 아니다. 다만 그것이 자신의 것이라기보다 주변 인물의 것을 모방한 경우가 많다. 바운더리가 희미하기 때문이다. _7장. 누군가와 불편해지는 건 너무 싫어 - 순응형

도대체 왜 그럴까? 돌봄형은 상대가 문제해결의 주체가 되고 스스로 행복해지는 것을 원치 않는다. 그들에게 중요한 것은 자신의 도움 덕분에 상대의 고통이 줄어들고 기분이 달라지는 것이다. 다시 말해 이들은 상대가 스스로 서도록 돕는 것이 아니라 자신에게 의지하도록 돕는다. 그렇기에 아이러니하게도 도우면 도울수록 문제가 심각해지기 십상이다. _8장. 네가 기뻐야 나도 기뻐-돌봄형

흔히 자아와 대상이 분리된 과분화 유형에게는 관계도식의 역전이 잘 발생하고, 자아와 대상이 나눠지지 않은 미분화 유형에게는 관계도식의 고착이 잘 나타난다. 예를 들어, 연인관계에서 상대가 나에게 잘 대해주다가도 어떤 순간에 마음에 들지 않는 행동을 했다고 해보자. 과분화 유형은 처음에는 상대를 아주 좋은 사람이라고 여겼다가 어느 순간 실망스러운 모습을 발견하면 급작스럽게 상대에 대한 평가와 태도가 달라진다. 상대가 열 가지를 잘했어도 한 가지를 못하면 그동안 잘해온 아홉 가지가 사라져버리고, 한 가지 때문에 졸지에 나쁜 사람?몹쓸 사람?못 믿을 사람이 되고 만다. _11장. 관계조절력: 관계의 깊이를 조절하는 능력

마음을 헤아리는 마음은 공감과 비슷하지만 공감을 넘어선다. 공감이 상대의 감정과 고통을 헤아리는 것이라면 마음을 헤아리는 마음은 더 나아가 상대의 흥미, 욕구, 생각, 재능, 행복, 미래 등 마음 전체에 관심을 기울이고 이를 헤아리는 것이다. 이들은 가까운 이들에게 이렇게 묻는다. "너는 언제 행복해?" "너 요즘 관심사는 뭐야?" "내가 어떻게 해줄 때 기분이 좋아?" "당신은 은퇴하고 어디서 어떤 일을 하며 살고 싶어?" 만약 누군가 당신의 관심사, 행복, 미래 등에 대해 관심을 가지고 이를 물어봐주는 사람이 있다면 당신은 그 사람을 어떻게 느낄 것 같은가? _13장. 마음을 헤아리는 마음: 내 마음과 당신의 마음

자기주장 훈련 전문가인 허버트 펜스터하임은 "자신을 표현할 수 있는 정도가 자존감의 정도를 결정한다"라고 말했다. 놀라운 사실은 자기표현을 잘할수록 다른 사람들 또한 당신을 좋아한다는 사실이다. 그러므로 자기표현을 해서 많은 것을 잃을까 봐 걱정하지 않아도 된다. 정말이다. 게다가 가장 좋은 점은 자기다운 삶을 살게 된다는 사실이다. 자기표현은 단지 거절이나 부탁에 머무르는 것이 아니라 자기 삶의 근원적 욕구를 찾고 이를 표현하는 것으로 확장된다. 당신은 무엇을 선택할 것인가? _18장. 바운더리를 세우는 자기표현 훈련P.A.C.E.

거절 방식은 바운더리 유형에 따라 달라야 한다.
순응형은 거절의 권한 자체가 자신의 것임을 인식하는 것에서 시작한다. 이들은 순응하는 것이 몸에 배어 있기 때문에 거절 자체도 허락을 받으려고 한다. 거절해도 되는지를 확인하는 것이다. 이들은 길거리에서 포교를 당하거나 금융상품 가입을 권유하는 전화를 받더라도 상대의 이야기를 한참 동안 듣는다. 거절 자체에 미안함을 느끼기 때문이다. 그러나 상대는 그런 거절에 이골이 난 사람들이다. 순응형은 좀 더 분명하게 거절의사를 표현해야 한다. 굳이 구구절절 이유를 늘여놓을 필요도 없다. 간단히 "저는 관심이 없습니다"라고 이야기를 하거나 "제가 바빠서 먼저 끊겠습니다"라고 확실히 표현하는 훈련이 필요하다. _19장. '아니요' 연습

그렇다면 자기이해라는 것은 대체 무엇을 가리킬까? '나답게' 산다는 건 무엇을 말하는가? 다양한 영역이 있지만 가장 중요한 것은 자신의 욕구, 재능, 가치 세 가지를 아는 것이다. 하나 더 덧붙이자면, 자신이 안다고 생각하는 것에 대해 의문을 품는 자기비판적 사고다. '욕구'는 자신이 무엇을 좋아하고 무엇을 싫어하는지, '재능'은 자신이 무엇을 잘하고 무엇을 못하는지, '가치'는 자신에게 중요한 것과 중요하지 않는 것이 무엇인지를 구분하는 것이다. _20장. '자기 세계' 만들기 --- 본문 중에서

관계를 읽는 시간

10

2020.06.13

관계를 읽는 시간 작가 문요한 출판 더퀘스트 발매 2018.10.25. 평점 리뷰보기 '성숙한 착함'이란 무엇일까?그것은 마음이 어질고 선하다는 의미이다. 미숙해서가 아니라 오히려 성숙해서 그렇다.이들은 자기 주관이 있지만 상대방의 입장을 존중 할 줄 알고,사람들의 시선이 아니라 자신의 내적 기준에 따라 옭고 그름을 구분해서행동하고,어려움을 겪는 누군가를 보면 안타깝게 여기고 친절을 베푼다.바운더리가 건강한 사람은 자기 주장을 잘한다?절반만 맞는 말이다. 사회적 관계에서는 자기 주장을 잘하는 것이 필요하지만 가족이나 친구처럼가까운 사적인 관계에서는 비판단적인(non-judgemental) 태도가 더욱 중요하다.때로는 자기 주장을 내세우기보다 침묵할 줄 알고, 지는 것이 이기는 것이라 생각하고양보할 줄도 알아야 한다. 분명하게 자기 입장을 표명하고, 누구의 잘못인지 시시비비를 가리고,솔직하게 자신의 감정을 드러내는것보다 가만히 상대의 이야기를 들어주고, 상대의 마음을 반영해주는 것이더 중요하다. 바운더리가 건강한 사람들은 자기 주장만큼이나 상대의 마음을 헤아릴 줄 안다.------> 이런 관점에서 보자면 나는 과분화 성향이 강하고 내 주장이 강한 사람이다.이제껏 그런 태도가 뭐가 나쁜지 상대가상처받을 때 왜 나에게 언지를 하지 않았는지 오히려 외부에서 원인을 찾으며시시비비를 가리려고 했었던 것 같다. 이런 태도가 상대에게 지속적으로 상처를 입힐 거라는건 사실 그다지 고려해보지 못했다.아이의 마음에 무슨 일이 일어났는지 아이의 내적 경험에 관심을 기울이는 것이 중요하다.아이의 마음도 모르고 "소리쳐서 미안해!" 라며 섣불리 사과하거나"엄마도 지쳐서 빨리 쉬고 싶을 떄가 있어"라며 화가난 이유를 먼저 이해시키려는 대화는 도움이 되지 않는다.애착을 형성하는 데 중요한 것은 모든 것을 알아서 해주는 부모가 아니라 아이의 마음을 궁금해하고 물어봐주는 부모다.안정적 애착이란 끝없는 단절-회복(break-repair)의 만들어지는 동아줄이지, 부모의 초인적 인내와 정성으로한번도 금가지 않고 빚어낸 도자기가 아니다. 그러니 제발 천사같은 부모가 되려고 하지마라.일시적인 단절을 받아들이되 다시 연결을 회복시켜주는 부모가 돼라.아이러니하게도 인간에게는 '적절한 애착손상'이 필요하다. 적절한 애착 욕구 좌절은 세상을 헤쳐나갈 독립심을 주고,자아중심성에서 벗어나 상호적인 관계를 맺어갈 기초가 되고, 대상의 좋은면과 안 좋은 면을 바라보고 통합할 수 있는 시야를 준다.좌절은 발달의 중요한 요소다.우리 사회가 불행한 진짜 이유는 자신을 사랑하지 않아서가 아니라 자신만 사랑하느라 다른 사람은 어떻게 되든 상관없다는 문화가점점 더 장악해가고 있기 때문은 아닐까. 개인의 자존감 회복도 중요하지만, 서로를 존중하는 문화가 발달하는 것도 중요하다.개별성을 획득하지 못한 미분화와 상호성을 잃어버린 과분화가 모두 문제인 것처럼 사회 역시 마찬가지다.미성숙한 사회는 개인주의와 집단주의의 양극단에 치우쳐있다.과분화 유형의 관계맺기는 '냉담'아니면 '대결'이다.이들의 사랑은 고스란히 자아로 향한다. 이는 건강한 자기애가 아니라 자아몰두로 나타난다.이들은 애착손상을 입었음에도 표면적으로는 자신을 실제보다 더 대단하게 느끼기도하고 혼자서도 잘 살 수있다고인식하곤한다. 실제로도 이들은 유년기부터 과도하게 독립성이 발달해 매우 자기주도적으로 살아가는것처럼 보인다.그러나 상호 호혜적인 관계를 맺을 수없는 독립성은 미성숙함이나 자기중심성을 의미할 뿐이다.이들은 가까운 인관관계 속에서 끊임없이 어려움에 부딪힌다.바운더리가 건강한 사람들의 특징은 자존감을 넘어 상호존중감을 가지고 있다는 것이다.가까운 관계에서 옳고 그름이나 사실 관계를 따지기보다 상대의 마음을 헤아리는데 더 초점을 둔다.그렇기 때문에 연결이 잠시 끊어지더라도 오래지 않아 다시 회복 될 수있는 것이다.치융 사실을 확인 할 때가 아니라 상처받은 마음이 받아들여질 때 이루어진다.중요한 것은 상대를 바꾸려는 것이 아니라 내 안의 진실을 이야기 하는 것! 그것뿐이다.용기 있는 행동은 그 자체로 가치있는 것이지, 그 행동의 결과가 가치를 좌우하는 것은 아니다."내가 힘들 때조차 나에게 친절할 수있기를!""내 마음이 평화롭기를!""내가 바쁠때조차 나를 잘 돌볼 수 있기를...!"이왕이면 자신에게 위로가 될 문구를 직접 만들어보도록 하자.다만 ~해야해와같은 의무형 문장 보다는 ~하기를과 같은 권유형 문장이 좋다.스스로 기쁨을 만들어내는 힘 나의 '오티움'은 무엇인가?건강한 자기 세계를 가진 이들은 '지금'행복할 수있다. 자신ㄴ의 영혼이 기뻐하는 행위를 하고 있기 때문이다.이들은 행복을 무한정 미루지 않는다. 자신에게 맞지 않는 것, 바랄 수없는 것을 바라지 않는다.그리고 사람들을 통해서만 행복을 느끼는 것이 아니라 자기 세계 안에서도 행복 을 느낄 수있다.좋은 경험이란 무엇일까? 그것은 행위의 보상이나 결과와 상관없이 그 행위 자체가 나에게 주는 기쁨을 주는 것을 말한다.그걸 라티어로 '오티움'이라고 한다.오티움은 영혼을 기쁘게 하는 능동적인 여가를 뜻한다.즉, 좋은 여가랑 아무것도 하지않는 무위의 시간이 아니라 내 영혼이 기뻐하는 경험의 시간이다.지금 가까운 사람과의 관계에서 습관적으로 반복되고 있는 역기능적 관계패턴이 있다면 무엇입니까?-----> 나의 무의식적 판단하는 말이자꾸 남편과 아이들에게 상처를 준다.말을 주워담을 수도 없는데 ㅠㅠ나는가족과 같이 가까운 사람들에게는 한없이 편안하고만 싶어하는 습성이 있는것 같다.시부모님, 하다못해 나의 부모님이나 동생에게도 나는 말을 할 때 조심하고 단어를 고르는 편인데유독 남편과 아이들에게는 그렇게 하지 않는 나를 발견한다.앞으로는나혼자 생각, 그리고 하나님께 기도할 때 외에는 말을 골라서 해야겠다고 다짐한다(지만 습관으로 굳어진게 잘 안고쳐진다.)

https://blog.naver.com/1avitaebella/221999307399 작성자명 : 1avitaebella| 블로그명: la vita e bella!

[책 소개] 관계를 알아간다는 건, 나를 알...

2020.06.06

관계를 읽는 시간 저자 문요한 출판 더퀘스트 발매 2018.10.25. ​"내 맘 같지 않아도 괜찮아"​ 제라르 맨리 홉킨스 ​착해서 힘든 게 아니라고 해요.미숙한 착함에는 자기도 모르는 의도가 숨겨져 있지요. 이들의 친절은 스스로 인정하든 인정하지 않든 늘 보상을 요구한다고...​다른 사람의 요청을 잘 들어주고, 늘 습관적으로 상대를 배려하는 사람들이 있습니다. 흔히 이런 사람들을 가리켜 '착하다'라고 하죠. 그런데 이게 과연 '착한'게 맞을까요?착함에는 [성숙한 착함]과 [미숙한 착함]이 있어요. ​미숙한 착함이란 간단히 말해 '순응'인 거죠. 그러니 어른이 아이처럼 다른 사람의 말을 잘 듣고 따라 한다면 착한 것이 아니라 미숙한 거예요.​그렇다면 '성숙한 착함'이란 무엇일까요?그것은 '마음이 어질고 선하다'라는 의미입니다. 이들은 자기 주관이 있지만 상대방의 입장을 존중할 줄 알고, 사람들의 시선이 아니라 자신의 내적 기준에 따라 옳고 그름을 구분해서 행동하고, 어려움을 겪는 누군가를 보면 안타깝게 여기고 친절을 베풀죠.많은 사람들은 '자기희생'을 착한 것이라고 생각하지만, 자기희생에 바탕을 둔 선은 미숙함일 뿐입니다.​ 혹시 여러분은 안 그러셨나요?"아우~ 우리 ** 착해. " 이런 말 어릴 적에 많이 듣고 자라지 않았나요?우리는 '착하다'라는 말을 들으면서 자신이 인정을 받았다는 듯뿌듯해하기도 했었어요. ​하지만 잘 따져보면부모나 교사들이 어린아이들에게 "착하다"라고 말할 때는 그들의 요구대로 행동했을 때입니다.그래서우린 어른이 되어서도 연애를 할 때,내 맘대로 상대가 따라주지 않으면 "너 못됐어"라고 말해버리는 지도 몰라요.​제가 그랬었거든요.제가 [착함]과 [선함]을 구분하지 못할 때는 얌전하고 특별히 사고 안치고, 다른 사람들에게 잘 맞춰주고, 큰소리 못치고, 봉사활동도 잘하고, 교회에서는 찬양대에서 찬양도 하고, 뭐 기타 등등 그러면 착한 사람이라고 생각했었어요. 사회에 잘 순응하는 사람들 있잖아요. 자신이 소속된 곳에서 다른 사람들이 하기 싫어하는 것들을 해내고 그러면 착한 거다 그리 생각했던 거죠.​하지만 그게 착한 거였을까요?​ ​나는 너를 위해 이렇게 했는데 너는 왜 나를 위해 그렇게 하지 않지?라는 잣대를 대는 것.'미숙한 착함'을 가진 이들에게는 인간관계 역시 일종의 거래 관계라고 할 수 있어요. 이들은 끊임없이 계산을 하는 '채권자 마인드'를 놓지 않고 있죠.​ ​ 누군가와 가까워질수록 우리는 상대를 '남'이 아니라 나의 일부처럼 여기는 습성이 있어요.하지만 누군가와 자주 만나는데도 '너는 너, 나는 나'라는 경계가 명료하다면 그 관계는 형식적인 관계일 뿐이겠죠. 그런데요 문제는 이 친밀함의 양면성에서 생겨나게 되는데요.​친밀함은 나에게 상대와 연결되어 있다는 연결감과 안정감을 주게 되죠. 그러나 그 이면에는 상대와 나의 바운더리가 겹쳐지기 때문에 내 편이 되기를 바라게 되고, 내가 말하지 않아도 상대가 알아주길 바라게 돼요. 또한 상대가 내 생각대로 생각하고, 내 마음에 들도록 행동하기를 바라게 되죠.​다시 말해상대방이 나와 다른 마음을 가진 독립적인 한 인간이라는 사실을 잊고 '관계의 소유욕'이 생겨난다는 거예요.​이런 것을 '애착관계'라고 표현하는데요.​애착이란 자기 생존을 위한 일방적인 집착과 의존을 말해요. 인간의 애착 욕구는 동물 중에서도 가장 강하기 때문에 안정적 애착이 형성되는 3세 이후로도 지속되어 정도는 덜하더라도 여전히 양육자의 사랑을 독차지하고 싶어 하죠. 자기만 위해주기를 바라고, 말하지 않아도 자신의 마음을 다 헤아려주기를 원하게 돼요. ​유아의 애착 욕구는 정상이라고 사람들은 말해요.그러면 성인의 애착 욕구는 과연 괜찮을까요?​성인의 애착 욕구는 관계를 파국으로 끌고 가는 원인이 되어버리게 되죠. 성인이 되어서도 상대가 자기만 바라봐 주고, 말하지 않아도 이해해 주고, 자기 기대에 부응해 주기를 일방적으로 요구한다면... 그러고나서 기대에 부응하지 못하면 실망하고, 좌절하고, 분노하고, 고통스러워한다면 어떨까요? 참 힘들어 질거 같네요. 그렇다면 어떤 것이 건강한 관계일까요?책에서는 '바랄 수 있는 것을 바라는 것'이 건강함이라고 말해요. 예를 들어 설명해 드리자면,'죽지 않기를 바라는 것', '늘 행복하기를 바라는 것', '서로 사랑하는 마음이 변치 않기를 바라는 것', '상대가 내 기대대로 행동하기를 바라는 것' 이런 것들은 건강하지 못한 바램이라는 겁니다.​인간관계 중에서도 특히 부부관계에 문제가 있는 내담자들을 상담해보면 공통적으로 '상대에게 바랄 수 없는 것을 바라는'마음이 크다고 해요. 덜렁거리는 성격의 배우자에게 꼼꼼하기를 바라고, 공감능력이 떨어지는 배우자에게 말을 따뜻하게 해주기를 바라고, 우울한 성향의 배우자에게 잘 웃고 애교 있기를 바라는 등 그 사람이 잘 할 수 없는 것을 바란다는 거죠.​ 여러분은 그런 적 없으신가요?저는 사실, 누군가와 사랑에 빠져 있는 그 순간 불안했던 적이 꽤 있었어요.머리가 휭하고 어지러운 적도 많았었죠.​내가 잘못된 건지 그 사람이 잘못된 건지우리 둘 사이에 의견은 좁혀지지 않고,그 사람의 무심함이 어느 날은 뼈가 시리도록 아파져서 혼자 새벽잠을 설치며 눈물로 세수를 했던 그런 날도 있었죠.​그러던 어느 날저는 그 사람에게 이렇게 말했어요."사람은 고쳐서 쓰는 게 아니래."라고 말이죠.​저는 어쩌면 그 사람을 제멋대로 제단하고 새롭게 만들 수 있다고 착각했었는지도 몰라요.사실, 전 그 사람의 그 시크함(무심함)이 좋아서 반했던 거였는데 말이죠.​ 애착손상은 자아발달과 인간관계라는 두 가지 방향에서 왜곡을 일으키게 되는데요.이것이 바운더리에 문제가 생기게 만들어 버려요.​유형별로 나누어 보면순응형 - 이들은 거절이나 자기 주장을 잘 못합니다. 더 심각한 문제는 자신의 생각이나 감정, 기호나 취향을 '잘 모른다'는 사실이에요.​돌봄형 -네가 기뻐야 나도 기뻐 라고 말하는 스타일 인데요. 하지만 이것의 결말은 그토록 사랑하고 헌신한 결과, 어느 누구도 행복하지 못하고 둘 다 불해졌다니 정말이지 허망하지 않을 수 없겠죠.​방어형 - 너는 너 나는 나 라는 주의이죠. 친밀함을 이전에 자신에게 일어났던 위협감과 같은 것으로 느끼는 사람들 이에요. 제가 이 유형에 속했던 사람이죠. ㅎㅎ (지금은 아닙니다)​지배형 - '자아중심성'이 엄청난 이들은 자신감으로 가득해 보이지만, 이 자신감은 '자존감'과는 거리가 멀어요. 이들은 의외로 작은 비판과 작은 좌절에도 심한 수치심을 느끼게 되죠. ​ ​그렇다면 건강한 바운더리를 가지고 살아가는 사람은 어떤 특징을 가지고 있을까요?​첫째. 관계 조절 능력이 있다고 해요. 상대와 친밀도에 따라 그 깊이와 거리를 조율하며 관계를 맺는다고 하는데요. 기본적으로 인간을 신뢰하되 합리적인 의심을 할 줄 알기 때문에 관계에서 오는 위험으로 부터 자신을 보호할 수 있다고 합니다.​둘째. 상호존중감을 가지고 있다고해요. 이들은 자기존중감뿐 아니라 타인을 존중하기에 상호적인 관계를 맺는다고 해요.그것은 이들이 자아중심성을 극복했기 때문이라기 보다 자신의 자아중심성을 잘 인지하고 있기 때문이라고 해석할 수 있다고 하네요.​셋째. 이들은 상대의 마음과 함께 자신의 마음을 헤아릴 줄 안다고 하는데요. 정서적으로, 인지적으로, 실천적으로 공감할 줄 안다고해요. 상대의 고통을 안타까워하며 위로와 친절을 베풀지만, 그렇다고 상대의 삶을 책임지려 하거나 휘두르려 하지 않죠.​넷째. 이들은 갈등회복력이 높다고하는데요. 이들은 관계가 가까워질수록 갈등을 피할 수 없다는 사실을 받아들인다고해요. 다시 말해 이들은 갈등을 만들지 않고 좋은 관계만 가지려고 하지 않고 , 갈등을 잘 풀어나가면서 좋은관계를 유지하려 한다는 거죠.​다섯째. 자신을 솔직하게 표현한다고해요. 상대를 배려하지 않는 거친 솔직함이 아니라 상대를 배려한 부드러운 솔직함이라는 거죠. 이들은 자기 세계를 가지고 있기에 상대에게 휘둘리지 않으며, 인간관계에 필요 이상 매달리지 않으며, 혼자서 기쁨을 만들어내는 능력이 있다고 합니다.​여러분은 어떠신가요? 책에서 알려준 그대로 하며 살아갈 수 있는 사람이 몇이나 될까요?언제인가 제가 좋아하는 '김미경강사님'의 유튭을 보는데 이런 내용이 나오더라고요.이 세상에는 [ How to~] 는 넘쳐 난다고 말이죠. 어떻게 해야 성공할 수 있고, 어떻게 해야 공부를 잘 할 수 있고, 어떻게 해야 다이어트를 할 수 있는지는 인터넷만 찾아봐도 다 나온다고 그런데 왜 우린 못하는 걸까?​뭐, 사실 그 다음 내용은 잘 기억은 나질 않지만제 기억과 제 생각대로 정리해 보자면 이래요.​어떻게 하는 건지 잘 알아도그게 나와 맞지 않으면 아무 소용이 없다고 ... 정말 그러지 않나요?이상적인 삶에 대해 모르는 사람이 이 세상에 어디있겠어요?하지만 그대로 실천할 때는 얘기가 달라지죠.아는것과 실천하고 그것을 나로 만들어 나간다는 것은완전히 다른 얘기잖아요.​이럴 때 있죠."아, 그거 제가 잘 아는 내용인데요. 그걸 생각하지 못했네요. "어떤 일을 할 때, 이런 변명아닌 변명을 우린 곧잘 하게 됩니다. 하지만 이건 정확하게 말하자면, 우리가 그것을 몰랐다는 말이 맞아요. 그건 내가 그 정도의 실력이 안된다는 뜻일 뿐인거죠. ​이 처럼그냥 어디서 들었던것 같은거, 언젠가 수업시간에 들었던거 같은 말들... 하지만 우리가 잊지 말아야 하는 건.그건 아는게 아니에요.진정으로 안다는 건. 내가 그것을 실천할 수 있고, 내가 그것을 실행할 수 있어야 그것이 제대로 안다고 할 수 있는거에요.​저도 그래요.제대로 알지도 못하면서 그것을 안다고 할 때가 있죠."다이어트 어떻게 하는지 난 잘알아.." 라고 말하지만제가 다이어트를 내가 아는 그대로 해내지 않았다면 그것은 알고 있는게 아니죠.왜냐하면,앎에는 경험과 실패를 극복한 스킬이 포함되는 거니까요.​읽어주셔서 감사합니다. ​

https://blog.naver.com/bohum2626/221991893533 작성자명 : bohum2626| 블로그명: 소중한우리의문화산책시간

관계 읽는 시간_문요한_더퀘스트

2020.05.26

#관계 #관계를 읽는 시간 #문요한 관계를 읽는 시간 저자 문요한 출판 더퀘스트 발매 2018.10.25. 물건은 고쳐 써도, 사람은 고쳐 쓰는 거 아니다 어르신들의 이 말은 틀렸다고 본다. 반복되는 문제를 스스로 자각하고, 바꾸려는 의식적인 노력과 절박하게 변화한다면 사람도 바뀔 수 있다라고 이 책의 저자는 말한다.​이 책에서 가장 중요한 핵심 개념은 "바운더리" 이다.바운더리란 내 자아의 울타리 통로,,,,몸으로 비유하자면 피부와 같은 것이다.​바운더리가 손상되면 (어려서부터 애착 손상등을 받아서) 자아발달이나 인간관계가 손상된다는 것인데, 현대사회에서는 아이러니컬하게도 과잉육아도 이렇게 애착 손상을 줄 수 있다는 것에 놀랍기도 하다. ​관계는 늘 동전의 양면과 같다. 어느 한쪽으로 쏠리게 되면 거기에 따른 부작용이 나오게 된다. 상대와 거리를 가깝게하면 전혀 의도치 않은 것으로 상처를 주고 받을 수 있고, 또 너무 거리가 멀면 그대로 관계는 멀어지기 때문에, 늘 적절한 거리와 관계가 오히려 더 믿고 신뢰할 수 있는 관계로 발전할 수 있다는 것이 저자의 주장이다.​사람과의 관계는 늘 어렵다. 누구도 피할 수 없다. 하지만 인생의 결정권은 바로 나 자신에게 있다. ​자 그럼 이 책의 결론은 다음과 같다 1. 건강한 바운더리를 세운다는 것은 나도 존중하고 상대도 존중하는 상호존중의 태도로 인간관계를 맺는 것​2. 인간관계의 초점은 내가 좋아하는 사람과 더 좋은 시간을 만드는 데 투자하는 것이지, 나를 함부로 대하는 사람과의 관계를 좋게 하느라 끙끙대는 것이 아니다. ​3. 건강한 바운더리의 핵심은 서로 협력하고 친밀함을 나누는 상호적인 관계를 만들어가는데 있다.

https://blog.naver.com/foxhacker/221979126985 작성자명 : foxhacker| 블로그명: 치비

# data[].attributes.attachment_link.description
어른인 당신의 관계가 계속 힘들다면 '관계의 틀'부터 살펴보라사람들은 늘 인간관계 때문에 힘들어하면서 "내 맘 같지 않다"고 한탄한다. '성장하는 삶'이라는 화두로 꾸준히 활동해온 정신과 의사 문요한은 "상대와 거리가 가까워지면 전혀 의도하지 않았어도 상처를 주고받을 수 있는 것이 인간관계의 본질"임을 직시하라고 권한다. 내 마음 같지 않은 게 어쩌면 당연하다는 얘기지만, 이는 '힘들 테니 그대로 있어도 된다'는 공허한 위로와는 다르다.

# data[].attributes.body
10114 박수민
2학기때에는 코로나 상황을 고려하여 스포츠팀이 할수있는 활동들에 대해 서로 의견을 나누었다

# data[].attributes.body
10119 이채원
2학기 때는 원래 1학기 때 하려했던 성격 유형 테스트를 직접
만드는 것을 완료하고 타로를 성격 유형과 연관시켜서
타로카드에 예산을 써서 사고 팀원들이 타로를 배운 다음에
나중에 부스를 열 때 친구들에게 타로를 봐주는 식으로 진행할
것 같다

# data[].attributes.headline
7월 14일 성격유형조 (조민주)

# data[].attributes.subject
7월 14일 성격유형조 (조민주)

# data[].attributes.body
읽을 책 정하고 할 활동 정했음

# data[].attributes.body
10119 이채원 10123 조민주

영상촬영 연습을 하였다

# data[].attributes.headline
영화팀 - 박수민 안지호 박준범 정찬영

# data[].attributes.subject
영화팀 - 박수민 안지호 박준범 정찬영

# data[].attributes.body
관계와 관련된 영화를 보고 서로 생각나누기 1
영화 : 찰리와 초콜릿 공장 (가족관계)

# data[].attributes.body
10103김동준  10112박성우 10109 나의찬
개인작품스케치

# data[].attributes.body
오늘 팀별로 했던 활동과 그 활동 속에서 자신의 역할, 그리고 마지막으로 소감쓰기!
(사진이나 영상 등 활동했던 증거 남기면 굿)

# data[].attributes.headline
독서 1 (김나연, 김예담, 박가현)

# data[].attributes.subject
독서 1 (김나연, 김예담, 박가현)

# data[].attributes.body
<관계를 읽는 시간>이라는 책의 각자 맡은 부분을 읽고 줄거리와 느낀점을 나눔

# data[].attributes.body
10114 박수민
10115 박준범
10116 안지호
10121 정찬영 (질병결석)

블라인드 인사이드 영화 관람 후 생각 나눔

# data[].attributes.body
10102 김나연
10105 김예담
10111 박가현

발표할 ppt 만듦

# data[].attributes.body
임승찬, 노희재

원래는 <나의 한국현대사> 저자 유시민의 책을 읽고 피피티를 작성하려고 했으나 책을 막상 읽었을 때 생각보다 쉽지 않고 단 둘이 진행하는 거라면 늘품 프로젝트와 연관 지을 수 있을 것 같아서 <경영학 콘서트> 책을 읽고 나눴다.