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*Vögel zwitschern draußen*

Herr van Beers: „Das traurige ist, in dieser Generation könnten es Vögel sein, oder auch 5. Klässler.“

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Charlotte fragt ob sie einen Sticker auf die Lautsprecherbox kleben darf…

Herr Funk: Ne, das kann ich nicht erlauben. Ich muss mal kurz aufs Klo…

(Kleben Sticker schnell drauf)

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Theo: „Mein Bruder hat schonmal gegen ein Känguru gekämpft.“

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Klus: Jakob! Merk dir das, Frau Klus hat getanzt!

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Klus: Das ist flat wie eine Flunda. (Redet über die Sn2 Reaktion)

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Klus: Ich hab nur an einem Bein gezogen da war der schon wieder da. (Versucht ohnmächtigen Schüler in die stabile Seitenlage zu bringen)(keiner von uns)

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Ne da steht LK drauf, da ist auch LK drin!(Zeigt auf das Raumnummerschild)

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Mein Leben wäre so schön, wenn meine Schüler Chemie könnten.

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Klus: Der Baum kann was (zeigt auf eine Strukturformel) , wir vertreten heute den Bio-LK.

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Kinder laufen durch das Foto.

Frau Roß:,,Kinder! Ihr werdet gleich verkauft!‘‘

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Frau Aßhauer: ,,Das Fenster ist offen. Ich spring gleich raus‘‘

Kurs weiß die Antwort immer noch nicht.

,,Jetzt spring ich wirklich…‘‘

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Kontext: es soll eine Blattchromotografie gemacht werden

Wrona: Am besten nimmt ihr Gras

Emily.D: Das zum Rauchen?

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Herr Eckrodt: “Bei Drogenkonsum bin ich ich eher so in der Bierfraktion”

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Herr Maaßen (malt mit einem Stift an die Tür): „Wenn ihr mich verpfeift, dann mache ich euch alle platt.“

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Kontext: Herr Kobe wird von zwei Schülern mit einer Lichtreflexion geblendet.

Herr Kobe: „Wenn ich noch einmal so ein Lichtding ins Gesicht kriege, dann werde ich zum Rugby Spieler!“

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Herr Kobe: „Ich gehe auch immer zum Friseur und lasse mir die Spitzen schneiden!“

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„So ihr Schnuffis, hört jetzt auf euch zu betatschen. Das lenkt mich ab!“

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Herr Kobe: „Bei mir ist letztens ein Google-Streetview Auto vorbeigefahren. Ich habe Angst, dass man mich da jetzt sehen kann, wie ich zu Hause in meinem Schlauchboot plansche.“

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Frau Ontrup: „Herr Brümmer kann kein Mathe“

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Schau mal, dahinten sitzen die Physik-Freaks…. Die haben kein Sozialleben

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Kontext: wir vergleichen geschriebene Texte von KI

Frau Lindenbaum: „heute werden wir mal so richtig die KI dissen!“

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Aus dem Nebenraum wird an die Wand geklopft

Herr Eckrodt: Soo, wir gehen jetzt da rüber und schlagen die.

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Ganzer Kurs ist am lachen

Herr Maaßen: ,, ich geh jetzt was kopieren, ihr könnt mich am arsch lecken”

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Kontext: Marlene möchte kein Unterricht machen.

Frau Roß: Haut mal Marlene eine rein!

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Frau Roß: Ich hab gleich noch Sexualkunde in der achten Klasse. Was soll ich denn da machen. Ich glaub ich mach den einfach nen Video an, nen Porno oder so!

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Fabian: "ich mache meine Hausaufgaben nicht mit Chat GBT ich mache sie gar nicht"

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Herr Kobe: ,,Ich arbeite hier nur um meinen Ferrari zu bezahlen…‘‘

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Kontext: Herr Funk sucht Leute die die ipads in die medio tragen. Die Jungs sind nicht so begeistert. Herr Funk zu den Jungs: „Dann werdet ihr aber nicht für den Genpool ausgewählt“

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Polizei meinte, wenn Arman keinen Alkoholtest macht, muss er mit auf die Wache.

Arman: „Hab ich Test gemacht und musste trotzdem auf Wache? - JA!“

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Emily: „Herr Brümmer sie bewegen sich echt so langsam in der Grauzone mit den vielen Hausaufgaben“

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Der Kurs möchte statt eines Erklärvideos, lieber Tom und das Erbeermarmeladenbrot mit Honig schauen.

Frau Roß: Ihr seid ganz schön verstrahlt

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Frau Wrona: ,,Wer weiß was aus denen geworden ist. Wahrscheinlich Kriminelle…‘.

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*Vögel zwitschern draußen*

Herr van Beers: „Das traurige ist, in dieser Generation könnten es Vögel sein, oder auch 5. Klässler.“

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Frau Ross: Entensex ist wirklich interessant. Die machen eine Menge Dinge.

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Herr Konnemann: „den Gregor machen“

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„Ich glaube wir müssen mal Lach-Yoga machen, mit dem Rasenmächer“

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„Dann smashen wir Herrn Maaßen“

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Kontext: Draußen schreien Kinder

Herr Funk: Warte eben bis er von den Kindern gekillt wurde

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(Reden über Trump ) Schülerin sagt: ,,Also nicht das ich jetzt Trump supporte oder so…“

Herr Nonhoff:,, Alle Papierkügelchen für … vorbereiten“

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Frau Engelmann: Bevor wir das ins absolut lächerliche ziehen, lasst uns lieber aufhören.

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Frau Engelmann:

Ich schreie dich doch nicht an , ich schreie alle an.

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Kontext: Herr Funk gibt uns neue Aufgaben.

„Heute mal quick and dirty“

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Herr Altmann: "Gute Vorschläge werden hier immer umgesetzt. Außer ich sag nein."

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Herr Altmann: "Nächste Woche machen wir Polo. Die Männer sind die Pferde und die Frauen reiten die Männer dann."

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Frau Benkel im Teams-Chat: „Schere! Wir kommen stramm pünktlich bis etwas zu spät. Das Restaurant ist lahm 😔 bis gleich! 😁“

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Frau Ross: „Ich hab noch nie gekifft und ich bereue es!“

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Frau Saalfeld: What the fuck, Ich bin zwar keine Kampflesbe, aber homophob muss man trotzdem nicht sein!

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Frau Roß: ,,Und danach nehmen wir Kokain‘‘

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Frau Klus zu Henri: „Ich schlag dich gleich, dann bin ich endlich meinen scheiß Job los!“

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(Geräusche vom Flur)

Moment wir müssen noch kurz die Kinder draußen töten… (geht nach draußen)

Nein die sind mir doch zu groß

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Arman: Vielleicht werde ich Sprachanalytiker

Frau Brodde: Das werd ich zu verhindern wissen

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Henri: Wenn Sie Bruchaufgaben geben, werd ich Sauer.

Frau Engelmann: Ja dann fang mal jetzt schon an Süßigkeiten zu essen!

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Ich hab ein Spiel, das heißt secret Hitler. Das ist wie Werwolf, nur mit Hitler.

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Frau Eiweleit: Ich hatte heute Nacht einen Albtraum … es ging um euch

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Frau Lindenbaum: "Ladies and gentlemen, so im going to kill you now"

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Zusammenhang: Paulinum sei wohl besser als FSM

„Bei euch Zuhause fehlt die Peitsche ein bisschen“ -NOE

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Herr Maaßen: „From good friends to sexuelle Belästigung.“

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Herr Altmann: „klingt ein bisschen komisch, ich hab einen Zahn raus…

Kommt vielleicht auch bald ein neuer wenn das Geld da ist.“

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Herr Eckrodt über vertretungsunterricht in der 5. klasse" 'da dachte ich mir: gehste raus und trinkst erstmal nen schnaps um die zu ertragen"

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Frau Roß: ,,Und jetzt beten wir gemeinsam‘‘

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Und Morgen nicht vergessen, ausschlafen! - Herr van Beers

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Frau Roß: „ Hier lernt ihr unfairness! Irgendwas müsst ihr bei mir ja lernen“

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Herr Maßen: “I’m a bit distracted by them flirting here”

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Eckrod: „Die Kinder sind auch eigentlich ganz Nett, wenn man sie nicht gerade in der Gruppe erwischt”

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Engelmann: ,,Tim was macht ihr?‘‘

Tim: ,,Wie besprechen die Aufgaben‘‘

Engelmann: ,,Das halte ich für ein Gerücht‘‘

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Herr Brümmer: ,,Erfolgserlebnisse sind super nh? Bähm!‘‘

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Klasse sammelt Adjektive für ´successful women` Frau Lindenbaum: „thank you for describing me by the way“

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Ich hab momentan 1,23€ im Portmonee

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Herr Funk arbeitet an seinen IPad… aus dem nichts: „Stirb einfach!“

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Frau Engelmann: ,,Ich schmeiß nicht mit Schlüsseln“

Milad: ,,Frau Lötters schon“

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Herr Brümmer: ,,Onkel Ingo erzählt von früher.‘‘

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*Henry macht ein Foto aus dem Buch

Frau Engelman: “Das ist hochgradig illegal, was wir hier machen!”

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Frau Engelmann kommentiert Rechenweg einer Aufgabe: "Jule ich hoffe, dass ich dir damit nicht auf die Füße trete, aber hättest du das nicht alles zu Fuß gerechnet, wäre da eher ein Schuh draus geworden"

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Herr Maaßen: „Eigentlich können wir jetzt aufhören, besser wird es nicht mehr“

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Herr Maaßen: ,,Wer gemobbt wird den mach ich ein Kopf kürzer“

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Herr Maaßen: ,,Ich hasse Kinder“

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Herr Bullermann: ,,Wenn das nicht stimmt dann werfe ich dich mit Kreide ab‘‘

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Herr Brümmer: „ich hab das vor den Ferien Quick and Dirty gemacht“

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Frau Lindenbaum: Bitte lacht nicht über Frau Ständer, sie wird es sowieso noch hart genug haben. Im wahrsten Sinne des Wortes …

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Frau Roß lost das erste mal die Gruppen.

Frau Roß zu L:,, Heul doch‘‘

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Herr Maßen: ,, die betreiben schon Vandalismus so geil sind die auf den Unterricht“

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Herr Kobe:,,Du fragst zu viel nach dem Sinn. Das habe ich schon vor Jahren aufgegeben‘‘

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Herr Brümer öffnet die Tür und sagt:„Treten sie ein in die heiligen Hallen der Chemie.“

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Frau Engelmann: kommt zu spät zum Unterricht „Tut mir leid, ich hatte noch Aufsicht bei der Sockenparty“

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Herr Kobe: „Das macht Peng und dann könnt ihr sehen, wie schnell die zwei Wochen rum sind. Vor allem die letzte Woche ist schlimm“ (redet über die Osterferien)

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Herr Kobe: „Da wohnen meine Bros, das ist die Hood“ (Ruhrgebiet)

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Herr Ricken: „Die Hater würden es glauben“

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Herr Altmann: „Der Prinz von Prinzenrolle“

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Herr Kobe: „Hat dein iPad kein Saft mehr?“

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„An eurer Stelle hätte ich die IPads schon aus dem Fenster geworfen “

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„Ja du sitzt da jetzt so breitbeinig wie der größte Checker"

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Milad:„Ich schwöre, mit Ihnen ist die Aufgabe leicht. Aber wenn ich alleine bin, macht mein Gehirn das nicht"

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Frau Roß erzählt den 7. Klässlern das die Klasse eine 2 von 10 sind.

,,Was? Warum?‘‘

Fr. Roß: ,,Ja guck dich doch mal an‘‘

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Frau Brodde bei der Notenvergabe: „Du bist zwar körperlich anwesend aber eigentlich bist du gar nicht da".

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Frau Eiweleit: Wenn ihr denkt euer Tag ist scheiße, ich hab hab heute schon ein verschimmeltes Brot gegessen

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Dürfen wir gehen?

Frau Ross: „Verschwindet aus meinem Leben“

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Herr Eckrodt: „fangt an die Seite zu lesen, ich muss etwas holen“

(Ist die ganze doppelstunde weg)

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Herr Kobe: ,,Ich weiß auch nicht warum mir immer die Menschen weglaufen‘‘

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Frau Lindenbaum: Nils, hast du noch Kontakt mit der Englischen Dame?

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Frau Lindenbaum: Ich hab mir euer One Note Notizbuch gegönnt.