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Fortalezas: Aquí no se desarrolló ninguna.

Desde aquí ya se venían dando situaciones que definirían mi carácter y personalidad.
Cuando nací, principalmente mi mamá esperaba que me pareciera a mi papá y que fuese una niña muy inteligente y talentosa, pues en mi ciudad (es una ciudad muy pequeña) todos en general esperaban verme de esa manera, así que desde entonces se tuvieron muchas expectativas sobre mí.

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Fortalezas: Aquí desarrollé mucho liderazgo, y también curiosidad, pues al convertirme en hermana mayor debía guiar a las menores de la mejor manera, además de que al ser una niña tan abierta y sentir que lo podía todo, quería saber y enterarme de todas las cosas a mi alrededor.

Cuando era niña, era muy extrovertida, demasiado perfeccionista, mandona, y hasta cierto punto caprichosa. Recuerdo que mis papás me hacían fiestas de cumpleaños muy grandes, para el día de reyes magos me llegaron a traer un mini Mustang color rosa, en el kinder mis maestras decían que era muy inteligente y vivaz, etc. Y cuando mis hermanas nacieron, tal vez sentí celos, pero pronto me adapté y ahora era la hermana mayor que debía guiar y dar el ejemplo.
Todo este periodo de mi infancia temprana lo recuerdo muy bonito y feliz, pero sin duda con experiencias que me hicieron creer que todo se me daba como yo quería y que era "la mejor" en todo lo que hacía.

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Fortalezas: En esta etapa desarrollé perseverancia, pues en cada entrenamiento, cada competencia, cada evento, debía de sacarlo y no solo eso, sino que sacarlo de la mejor manera. Luchar por un buen lugar en lo que participaba, y a pesar de lesiones o cansancio, seguir adelante por lo que quería.

Desde pequeña comencé a ir a clases de gimnasia, y entonces las expectativas subieron más. Recuerdo que una vez para un desfile en el que la Academia de gimnasia participaría, mis maestras estaban de lo más estresadas, y ese estrés nos lo dejaban también a nosotras. Mi mamá dice que desde entonces comencé a exigirme mucho más, tanto que terminaron saliéndome ronchas de estrés (tenía 4-5 años).
A mis 7 u 8 años fui a mi primera competencia oficial, fue un estatal de fitness infantil. Para ello debíamos hacer estrictas dietas y entrenábamos mucho. Terminé en 4to lugar estatal.

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Fortalezas: Aquí se fortaleció mi sentido de equidad, pues al ser tan "sensible" e idealista de alguna manera, quería que todas las personas fuesen tratadas por igual, que en el mundo hubiese justicia y todo fuese lo más bonito posible para todos.

A partir de mis 8 años cambió todo, pues me volví totalmente opuesta a lo que había sido toda mi vida hasta ese momento.
Me volví una niña/puberta insegura, llena de estrés y me autoexigía demasiado, aunque ahora porque pensaba que si no lo hacía, no sería suficiente.
Además, conocí al único chico que hasta ahora, me ha "gustado". Y él me causaba mucha confusión, que al final (cuando tenía ya 12 años), terminó en causarme más inseguridad cuando nuestra especie de "historia" terminó.
Pero no todo fue tan malo, pues conocí personas que me ayudaron bastante a creer un poco en mí. Fueron dos amigas que hasta la fecha conservo y seguimos en contacto, además de un muy buen amigo (lo más cercano que he tenido a un mejor amigo) que igual me apoyó y me dio algo de seguridad. Mi mamá también fue importante en este momento.

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El inicio del fin (mis terribles 12 años)

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El inicio del fin (mis terribles 12 años)

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Fortalezas: En esta etapa desarrollé el juicio, pues comencé a ser más cautelosa al momento de tomar decisiones y pensaba las cosas en profundidad.

Hasta entonces recuerdo mi vida muy feliz, a pesar de que la pubertad causó sus efectos de inseguridad y todo eso en mí. Pero de igual manera creo que mis etapas hasta la primaria fueron las que más añoro y me han gustado.
Pues a partir de que salí de la primaria todo fue cuesta abajo, y eso fue marcado por un evento que sin duda es el parteaguas.
Yo siempre había sido muy unida a mi papá (me veía en sus ojos), pero en ese tiempo nos enteramos que antes de casarse con mi mamá, él ya había tenido muchos otros hijos, y uno de ellos hizo su aparición cuando yo tenía la edad antes mencionada.
Le cuestioné a mi mamá de todo, así que me contó la historia completa de cómo fue su noviazgo y casamiento con mi papá. Ahí (aunado con el "corazón roto" del chico de la primaria), mi confianza en el sexo opuesto y en general de todos, disminuyó a 0.

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Fortalezas: De igual manera se vio muy permeada por el juicio.

Yo estaba con 0 confianza en mí y en cualquier persona, y además no quería que más personas sufrieran (en especial por amor, luego de escuchar la historia de mis papás).
Cuando entré a la secundaria ya llegué siendo alguien diferente a la niña ingenua que pensaba que todo era de alguna manera bonito. Así que no tenía muchas expectativas sobre nadie.
Ahí conocí a un chico que sinceramente no me llamaba la atención para nada, pero yo a él sí, y a pesar de que no le di ninguna señal, él se me declaró. Sinceramente yo sentí feo por él y acepté ser su novia. Yo pensé "le daré una semana para ver si logro quererlo", y así pasó la semana, el mes, hasta que cumplimos un año. Y durante todo ese tiempo nunca lo vi con cariño de novio. Así que decidí que lo mejor era terminarlo, pues él no se merecía dar todo de sí cuando yo ni siquiera me esforzaba.
Esta experiencia me marcó pues aprendí algo: "Mejor que alguien sufra un poquito por un poco tiempo, a yo estar sufriendo todo el tiempo que esté con esa persona".

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Fortalezas: Aquí de nuevo surgió la perseverancia, pues yo sola me trazaba metas y las cumplía de manera satisfactoria, más que nunca estaba muy comprometida con mis deberes y conmigo misma y los demás.

Luego de terminar con mi novio (quedamos en muy buenos términos y hasta el día de hoy somos amigos) y comenzar a tratar de enfocarme en mí, le dediqué mucho tiempo al mundo estudiantil (a pesar de que siempre le he dado especial prioridad a esta área de mi vida, en este tiempo le di mucha más dedicación).
Estando en secundaria fui a concursos de matemáticas, de ortografía, de oratoria, a exposiciones de física y química y fui jefa de grupo muchas veces, y todo esto hizo que la confianza volviera a mí.
Además ahora practicaba natación y también iba a competencias, fui porrista en la secundaria y cada día mi "luz" regresaba.
Esta etapa me sirvió para darme cuenta de que yo era capaz de muchas cosas.
Creo que aquí nació mi yo que hasta el día de hoy soy.
Había pasado de ser la niña tan vanidosa, feliz y que vivía en el mundo color rosa (literal); a la niña puberta insegura, que se dejaba manipular, ponía a todos antes que a ella y le daba vergüenza hasta usar vestido; hasta lo que soy ahora.

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Fortalezas: En esta etapa fueron varias las fortalezas que se aunaron, como el liderazgo, pues me di cuenta que entrando en el "área pública" podía ser escuchada y causar un impacto positivo en la sociedad; también siguió muy fuerte la perseverancia, pues mis metas iban en aumento y trabajaba duro por ellas, la curiosidad por intentar cosas nuevas y saber un poco más de todo, aumentó; y quería traer más equidad, todo ante las desigualdades de cualquier tipo, me sentía literalmente como que podía tratar de una manera justa a quien no había sido tratada así en mucho tiempo...

Mientras yo renacía, el mundo familiar decaía.
Mi personalidad cuajó y me hice como hasta ahora: Soy una persona muy perfeccionista y que se exige mucho, pero ahora solo por mí y para mí, porque me gusta hacer las cosas bien. Tengo demasiada seguridad en mí misma, creo que mi autoestima es muy sana y sigo siendo muy extrovertida. Me gusta liderar, dar confianza y seguridad a las personas, me gusta la responsabilidad y el orden. Creo que soy inteligente y astuta, me gusta estar en movimiento y casi siempre busco cosas para hacer.
Aunque sin duda, otras experiencias aún dejaron marca negativa en mí, como que no me interesa en lo más mínimo estar en una relación sentimental, y la verdad, no creo ni espero tanto de las personas, ni les confío mucho (o les confío muy muy poco).
A mis 15 años me inscribí a un certamen de belleza, fui a castings y participé satisfactoriamente. Hasta el día de hoy sigo haciendo algunas sesiones de fotos y demás.
Hice proyectos sociales, di el discurso de despedida de la preparatoria y fui el mejor promedio.
Y aquí viene la dualidad, pues como dije, mientras personalmente crecí, el ambiente familiar no fue el mejor.
La relación con mi papá se tensó demasiado, a mi mamá la comencé a ver como alguien a quien proteger y hacía todo lo posible por asegurarme de que ella estuviera bien, me volví la hermana mayor irritante, mis papás se disgustaban constantemente entre ellos, etc.
Eso hizo que en mi carácter, me hiciera más fría y que siempre estuviera a la defensiva, y que no expresara tanto cariño ni nada. Además de hacerme fuerte y siempre demostrar que las cosas no me afectaban.

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Fortalezas: El juicio ante la toma de decisiones importantes en mi vida fue fundamental. Así como la curiosidad sobre la nueva vida que me esperaba al entrar a la Universidad.

Bajo este panorama familiar, yo debía continuar.
Apliqué al Tec, me dieron un porcentaje de beca Académica.
Tuve todo el apoyo de mi familia y amigos... y todo bien.
Pero eso mismo me hizo sentir muy culpable.
Dejar a mis hermanas en ese ambiente, a mi mamá sentí que la dejé "desprotegida", la relación con mi papá era muy extraña (a veces creía que no sentía nada para con él, pero luego me sentía mal de pensar eso).
Además del gasto económico que representaría...
Aún así me vine a vivir sola a GDL y a aventurarme sin saber absolutamente nada de cómo sobreviviría (es lo malo de ser la hija mayor, me toca lanzarme primero sin ninguna guía).
La verdad por todas las experiencias ya relatadas, no soy alguien que se encariña, o las despedidas no me duelen ni nada de eso. Así que el separarme de amigos, demás familia, de mi ciudad, no me dolió. Al contrario, lo vi como una oportunidad para desarrollarme por mi cuenta, cambiar de aires, etc.
Lo único que sí sentí fue culpabilidad de dejar en esas situaciones a mi familia. Pero nada más.

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Fortalezas: Actualmente creo que estas cualidades se han fortalecido en mí, pues ahora tengo muy arraigada la idea de hacer del mundo que me rodea un lugar de equidad; además estoy inmersa en muchos proyectos de liderazgo en el TEC; al estar sola debo tener un mejor y mayor juicio para tomar decisiones por mi cuenta; debo tener mucha perseverancia para salir adelante y traer las cosas a flote yo sola a pesar de las adversidades, y siento curiosidad por todas las oportunidades que puedo crear, a pesar del panorama un tanto desfavorecedor.
Cuando pensaba que ya tenía demasiado por qué preocuparme, llegó el momento de vivir sola y escuchar lo que pasaba en mi familia.
Este semestre en particular se puso pesado.
Resulta que uno de los hijos de mi papá ahora está demandando por pensión alimenticia por todos los años que no estuvo con él, mi hermana menor fue diagnosticada con depresión (tiene 14 años), mi hermana mediana es muy muy desapegada, mi mamá fue diagnosticada con cáncer así que dejó la casa para ir a la capital del estado por sus tratamientos (esto es lo que más he sentido, que te llegue esa noticia, es duro), así que mis hermanas y papá se la arreglan solos. Ayer murió mi bebé (era una chihuahua de 11 años, nuestra mascota), mi mamá y yo ni siquiera pudimos despedirnos de ella.
Yo no puedo regresar debido a que todas mis clases están siendo presenciales...
Así que todo esto que está sucediendo justo ahora, me está marcando.
Me sigo preocupando y me sigo sintiendo mal, pero me he dado cuenta que a medida que avanza el tiempo, ya siento menos, es decir, las malas noticias ya no me sorprenden (o no tanto).
Creo que soy demasiado fuerte, pues me sorprende que a pesar de todo, no he descuidado nada de mi vida personal (calificaciones, creo que no me he dejado caer y sorprendentemente no siento que esté en depresión, trato de estar sana y hacer actividades que me sirvan a futuro, y me trato de superar a mi misma cada día, para algún día poder hacerme cargo de mi familia y brindarles lo más que pueda).
Y aquí terminan las experiencias de mi vida que me han marcado y han formado mi caracter.