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Hola yo soy Janna Bue, recursante de la asignatura Relaciones humanas afectivas, quién ha pasado estás semanas reflexionando sobre su manera de afrontar problemas y su manera de tratar con la gente, sobre las consecuencias que recaen en sus más mínimas acciones y sobre el peso que tienen igual mente sobre las demás gentes, sobre su persona y sus múltiples carasy que ha aprendido un poco de todas ellas. Hoy les traigo una compilación de estos temas, con noticias, recomendaciones y videos. Un gusto 💗

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Emociones, personalidad, mecanismos de defensa

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Emociones, personalidad, mecanismos de defensa

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Ser feliz o estar permanentemente alegre parece, casi, una obligación. Es lo que psicólogos como Francisco Villar denominan la tiranía de la felicidad, que está causando estragos en niños y adolescentes junto a la falsa creencia de 'si te esfuerzas, conseguirás todo lo que te propongas'. Villar, especialista en psicología infantojuventil que forma parte del programa de atención a la conducta suicida del menor en el Hospital Sant Joan de Déu de Barcelona, nos cuenta que los adolescentes sienten una presión mucho mayor acerca de cómo deberían sentirse de la que tenían chicos y chicas de su edad en generaciones anteriores.

Sin embargo, advierte que lo que más daño les hace es "el robo de oportunidades de desarrollar habilidades para la gestión emocional". Por eso acaba de publicar Con mis emociones siento y pienso mejor (Montena), dirigido a menores de edad, precisamente para ayudarles a gestionarlas de manera adecuada y ayudarles así a tener una vida más plena sin falsas expectativas. Le hemos preguntado cuáles son las claves para conseguirlo.

¿Por qué es necesario que los niños sepan reconocer sus emociones y qué hacer ante ellas?

Porque son sus grandes aliadas para entender el mundo que les rodea, son sus grandes aliadas para mejorar su relación con los otros y su capacidad de adaptación a su entorno, y a los cambios de éste. Pero no solo mejora nuestro mundo externo. En muchas ocasiones, aún sin identificarlas, todos actuamos nuestras emociones, tomamos decisiones rápidas llevados por ellas, tenemos comportamientos con los que nos sentimos más o menos orgullosos que, posteriormente, tenemos que integrar en una narrativa, y que acaban conformando nuestra propia identidad, así, nos ayudan a comprendernos y a configurarnos. Por último, respondiendo a la última parte de tu pregunta, precisamente, para saber qué hacer ante ellas, lo primero que necesito es poder identificarlas. La respuesta breve sería, porque se vive mejor cuando soy capaz de reconocerlas, como primer paso para gestionarlas.

¿Cómo pueden ayudarlos sus padres desde que son pequeños?

En estos tiempos de tanta información, de tanta confusión, la mejor estrategia que pueden usar los padres desde que sus hijos son pequeños es conocer cómo funcionan las emociones. De ese modo podrán entender mejor a sus hijos, sus reacciones, y serán más capaces de orientarlos.

Todos los procesos de invalidación emocional, toda la tiranía de la felicidad, viene en ocasiones de la mano de los que más nos quieren y siempre con la mejor intención. Por eso, para los padres es fundamental conocer cómo funcionan las emociones y cómo gestionarlas en general, para todos, para poder así, orientar a su hijo en sus particularidades.

Estos conocimientos nos permiten también ajustar expectativas, que puedo esperar y que no, obviamente no podrán evitar que sus hijos tengan una pataleta, no es este el objetivo, es bueno recordar que las pataletas son "sanas", cuando se producen en su etapa evolutiva. Una patalet a a entre los 2 y los 4 años es sana, a los 8 años, los niños dan un paso importante en cuanto a la regulación emocional.

Pero es importantísimo saber, que no solo depende de la maduración, que ese cambio también tiene sus bases en aquellos entrenos de gestión emocional que el niño hace, en aquellas pataletas que el niño presentaba a los 3 años.

En caso de que no hayan recibido una adecuada educación emocional en la infancia, ¿es demasiado tarde si empiezan a recibir esa educación en la adolescencia?

En relación a las emociones, más que una buena educación, se hace necesaria una buena práctica. El niño vive, experiencia y luego puede, por ejemplo, poner palabras a las emociones y las vivencias. No se espera que un niño pequeño pueda poner palabras, pero el adulto sí puede. Si ves a tu hijo con una clara expresión de enfado, no hace falta que le preguntes cómo estas, ya lo sabes. Con decirle honestamente, "vaya, veo que estas enfadado", ya estas ayudando a ese reconocimiento. Una de las grandes funciones de las emociones es precisamente informar al otro de mis estados, sin necesidad de palabras, eso el niño lo tiene que experienciar, no hace falta que las ponga él. Eso en cuanto a la identificación y la comunicación.

En relación a la gestión de ellas, es todavía más sencillo en la infancia, la vida nos ofrece constantemente oportunidades ecológicas para ensayar la gestión de las emociones. Contamos con sobrados escaparates por la calle con pequeños objetos a la vista que atrapan la atención de nuestros hijos, que les hace pensar que su vida no puede seguir si no tienen ese objeto, un objeto que dos minutos después olvidarán. Un viaje en transporte público, una sala de espera. Todas esas oportunidades de gestión emocional, de tolerancia a la frustración, de tolerancia a la espera, son esenciales para transitar la adolescencia unos años más tarde.

Yo sería menos exigente en relación a las emociones en la infancia, te diría más bien que "con no torcerlos sería suficiente". Lamentablemente, tengo la impresión de que, últimamente, siempre con la mejor intención, los estamos torciendo. Si buena parte de la gestión de las emociones tiene que ver con las oportunidades de experiencia, de hacerse propuestas para poder gestionarlas, y si, como nos dice el principito, las cosas importantes solo se ven con el corazón.

Aquí puede radicar uno de los errores, no ver todas esas experiencias "adversas" como lo que realmente son "oportunidades", y querer ahorrárselas a nuestros niños, incapacitándoles así para gestionarlas en ese momento y en el futuro.

Nunca es demasiado tarde, hasta los adultos experimentan una mejora de su calidad de vida cuando son capaces de mejorar su gestión de las emociones. Hasta las personas que tienes serias dificultades emocionales mejoran en tratamiento. Nunca es tarde, es mejor a tiempo, pero no olvidemos que, en algunas ocasiones, puede ser demasiado pronto. En la mayoría de aspectos del desarrollo de nuestros hijos, o en ninguno, es funcional ese lema que ha tenido tanto éxito "cuanto antes mejor", en la mayoría de ocasiones es sencillamente falso, cuando no dañino.

Teniendo en cuenta que la adolescencia es una época de grandes cambios, ¿cómo podemos ayudar a los adolescentes a gestionar sus propias emociones?

Como te he dicho, y como me recuerda siempre una amiga pedagoga, si piensas en la gestión de las emociones del adolescente, vas quince años tarde. Los elementos fundamentales de la gestión emocional de la adolescencia, se inician en la infancia, con todas esas experiencias emocionales descritas anteriormente. Si conseguimos poner al niño en una posición proactiva en relación a la gestión emocional con cosas como -Hijo: "Mamá, me aburro"; Madre: "¿Y qué vas a hacer?"

Si conseguimos que los niños puedan hacer esos entrenos cotidianos y ecológicos de tolerancia a la frustración y a la espera, ya tendremos unas bases fundamentales. Durante la adolescencia, tanto si lo hemos hecho como si no, tienen que entender y comprender que las emociones no son negativas, que son involuntarias, que son solo información que nos puede ayudar a entender el mundo y la realidad, pero que no son la realidad.

Tienen que saber que son respuestas, no objetivos ni medios. Tienen que saber que lo más normal en la adolescencia, es estar enfadado en muchos momentos, triste en otros, tienen que aprender a no juzgarlas ni juzgarse por ellas, y tienen que saber hacerse sus propias propuestas de gestión, solo después de intentarlo, deberían recibir orientación y ánimo para volver a hacerlo.

© Montena

¿Debería haber educación emocional en los centros escolares? ¿Cómo debería ser?

Bueno, eso se lo dejo a los que diseñan los contenidos o el curriculares. Todo el mundo mira la escuela con deseo, sabemos que es el lugar donde encontramos a todos los niños, un lugar que puede aproximarse a esa deseada equidad. Hay niños cuyos padres les leen en casa, hay otros que no ven a sus padres hasta tarde, llegan preocupados y cansados y no pueden ofrecerles las mismas oportunidades. Los centros escolares son lugares donde todos los niños, por unas horas, tienen un ambiente compartido.

La medicina preventiva de todas las especialidades mira con deseo a la escuela, por la oportunidad que eso significa. No me corresponde responder a tu segunda pregunta, pero es la esencial y la previa para responder la primera ¿Puede una educación emocional mal aplicada tener efectos adversos en los niños? ¿Los puede confundir en lugar de orientarlos? Pues seguramente que sí, por eso, la segunda pregunta es incluso más importante que la primera, porque el primer principio es no hacer daño, ni siquiera queriendo ayudar, por tanto: ¿Cómo debería ser? ¿Quién la debería hacer? ¿Tiene que ser una asignatura aparte dirigida por psicólogos? ¿Se va a pedir a los maestros que, además de los contenidos, también se ocupen de la educación emocional? ¿Tienen suficiente formación? ¿Ganas? ¿Lo consideran suyo?

Es muy común que los adultos digamos a los niños 'no te pongas así', 'no llores', 'no tengas miedo'... ¿Es adecuado hacerles este tipo de imperativos?

Ningún imperativo delante de una emoción tiene sentido, las emociones, como hemos comentado ampliamente, son, en primer lugar, reacciones involuntarias. No decido yo si tengo o no tengo miedo, no decido si me pongo contento o triste, y del enfado mejor ni hablar.

Estos imperativos van contra esta idea fundamental de la gestión de las emociones, a mi me puedes pedir que haga la cama, que acabe los deberes, y yo entiendo perfectamente cómo hacerlo y por qué me lo pides. Cuando hago lo mismo con aspectos involuntarios como las emociones, traslado el falso mensaje de que puedo reaccionar emocionalmente de forma diferente, y de que hay una forma adecuada y una no adecuada de reaccionar emocionalmente.

Con este mensaje, ya no se puede aspirar al elemento esencial de la gestión emocional, la aceptación sin juicio, y fundamenta la crítica de mi propia reacción emocional, como mala, negativa, aparece así la peor versión de las emociones secundarias.

¿Cómo podemos gestionar los adultos la tristeza, el miedo o cualquier otra emoción desagradable en los niños? ¿Cómo ayudarles a enfrentarse a esa emoción que les causa malestar?

Con honestidad y con valentía. Entendiéndolas como lo que son, normales, adaptativas, útiles e inevitables. El adulto no las tiene que gestionar, tiene que permitir el escenario para que los niños lo puedan hacer, y ese siempre es un escenario de calma, acompañamiento y confianza, la confianza de que lo resolverá.

Si a un niño se le muere la mascota, tiene garantizadas muchas lágrimas, y una tristeza totalmente normal durante unos días. Eso no se le puede robar al niño, es suyo, certifica el cariño que le tenía a aquel animal, le permite empezar a entender y asumir las pérdidas. Te sorprenderá lo bien que le sientan esas lágrimas, y cómo va recuperando el ánimo en pocos días.

Lo peor que podemos hacer para que el niño pueda enfrentar esos momentos es hacerlo con temor, con el temor de que no lo puedan superar, pues es el mensaje que los niños darán por bueno, pensarán que lo que les está pasando es terrible, cuando es normal. Los hijos son cajas de resonancia emocional para los padres, pero éstos están obligados a hacer de amortiguadores, de transmitir la tranquilidad necesaria para un acompañamiento, ellos estarán bien.

Hablas en el libro de las emociones secundarias; ¿cuáles son?

Las emociones secundarias son las que surgen de la combinación de las primarias, son aquellas que están influenciadas por el entorno social, por mi consideración de las primarias. Es exactamente lo que acabamos de comentar, cuando un padre transmite a su hijo que no debería tener miedo, o lo ridiculiza por ello, el chico se acabará sintiendo avergonzado ante una emoción tan normal como el miedo.

Mejor haría en recordarle que todos tenemos miedo, y que esta es la única forma de ser valientes, porque los valientes son los que enfrentan sus miedos, no los que no lo tienen. La tiranía de la felicidad está haciendo muchos estragos en relación a las emociones secundarias, hay adolescentes que refieren estar tristes o se sienten desdichados por no ser felices, se lamentan y profundizan en su tristeza cuando la contrastan con "lo esperable", incluso por no ser suficientemente felices "como los demás".

Las emociones secundarias como estas son generadoras de mucho malestar, algo totalmente evitable, y que se combate de forma exitosa con la aceptación de las primarias, pues sí, soy adolescente y no lo estoy pasando bien últimamente, parece que soy normal. El mensaje contrario seria aquel típico de adultos bienintencionados "de que te quejas, si estás en el mejor momento de tu vida, sin responsabilidades, lo tienes todo, deberías estar feliz".

© Adobe Stock

¿Los psicólogos habéis percibido cambios en los últimos años en la manera en que niños y adolescentes gestionan sus emociones a causa del uso de dispositivos móviles?

Si, cambios muy notables, los adolescentes gestionan las emociones mucho peor de lo que lo hacían hace unos años. La presión respecto a cómo habrían de sentirse ha incrementado notablemente, la tiranía de la felicidad, los "tú puedes" y si no puedes es que no lo deseabas suficiente. Pero como siempre, en un ámbito tan experiencial como las emociones, el mayor daño ha venido del robo de oportunidades de desarrollar habilidades para la gestión emocional.

Nos han hecho creer que una pantalla en el cabecero del coche para darle un recurso al niño para ir tranquilo durante el viaje, con eso consiguen que hagamos la inversión económica, pero resulta que eso no es un recurso, es un robo de oportunidades de gestión emocional, de tolerancia a la espera de tolerancia a la frustración, de interacción con los padres para buscar alternativas activas de participación, cantar canciones juntos, jugar a "veo veo", contar coches de colores, inventar historias.

Ya conocíamos lo que podía pasar cuando ayudas a alguien que no necesita ayuda, que posiblemente lo estés incapacitando. Ya conocemos los efectos de usar la distracción como mecanismo de gestionar las emociones, que no enfrento mis retos, que rehúyo el pensamiento, las palabras que forman narrativas que dan sentido a la existencia, que no aprendo a hacerlo con mis propios recursos ni de forma proactiva, sino pasiva "me siento mal, quítame este malestar".

En torno a un 3% de menores de edad sufren ansiedad o depresión, según datos de la OMS; ¿es posible evitar que desarrollen estas patologías con una adecuada educación emocional o interviniendo ante las primeras señales de alerta?

Todos los esfuerzos que dediquemos a conseguir que nuestros niños y adolescentes adquieran recursos para hacer de la vida un lugar habitable, son la mejor estrategia para conseguir adultos más sanos, mas satisfechos con sus vidas.

Efectivamente la educación emocional y una detección precoz son estrategias útiles, pero también las habilidades sociales lo son, también el conocimiento, cuando conseguimos que los chicos tengan recursos cognitivos para entender y explicarse el mundo, recursos para elaborar estas narrativas que dan sentido a la experiencia, estamos ofreciendo a los niños recursos para evitar estas problemáticas.

Pero acabo con uno que no nos gusta tanto, pero que es esencial, los niños necesitan participar en la vida real, y necesitan hacerlo enfrentando algunos riesgos que les permitan sentirse orgullosos de sí mismos. Los niños necesitan estar en la calle con otros niños, y hacerlo sin supervisión de adultos.

Hace tiempo que está teniendo mucho éxito e l concepto de la Antifragilidad de Nassim Nicholas Taleb: los niños tienen que jugar en parques suficientemente inseguros, los colegios tienen que ser suficientemente inseguros, y los padres tienen que ser suficientemente torpes, porque ellos necesitan aprender a arreglárselas por sí mismos, a ser autónomos. Jonathan Haidt, en referencia a Taleb nos recuerda e insiste en que parques absolutamente seguros, colegios absolutamente seguros y padres perfectos son las mejores recetas para crear niños, adolescente y adultos ansiosos.

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Francisco Villar, psicólogo: 'Los adolescentes gestionan las emociones mucho peor de lo que lo hacían hace unos años'

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El especialista advierte del daño que la obsesión por estar alegres todo el rato está causando estragos a los niños y a los adolescentes

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Test de Personalidad Gratis | 16Personalities

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Todos los Mecanismos de Defensa Inconscientes Explicados en 8 Minutos

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Consejo: ¿Cómo podemos reconocer la mejor y mejorar nuestros mecanismos de defensa?

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Consejo: ¿Cómo podemos reconocer la mejor y mejorar nuestros mecanismos de defensa?

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Conocernos profundamente es clave para crecer y afrontar los retos de la vida. Al explorar nuestra personalidad, podemos identificar nuestras fortalezas, áreas de mejora y patrones emocionales. Reflexionemos sobre nuestros valores, metas y emociones, quizás con herramientas como un diario emocional o tests de personalidad. Escuchar a quienes nos rodean también nos da una perspectiva valiosa sobre cómo nos perciben.

Nuestros mecanismos de defensa, esas estrategias que usamos para protegernos, pueden influir en cómo manejamos el estrés o los conflictos. Identifiquemos cómo reaccionamos ante situaciones difíciles y cuestionemos si nuestras respuestas nos ayudan o nos limitan. En lugar de negar o evitar emociones, aprendamos a aceptarlas y procesarlas de forma consciente.

Podemos mejorar adoptando la asertividad para expresar nuestras necesidades, fortaleciendo nuestra resiliencia con prácticas como el mindfulness, y buscando apoyo profesional cuando sea necesario. Cada paso hacia la autorreflexión nos acerca a una vida más equilibrada.

Recordemos ser compasivos con nosotros mismos en este proceso de cambio. Crecer lleva tiempo, pero con paciencia y dedicación, construiremos una relación más sana con nuestras emociones y con quienes nos rodean.

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Tipos de violencia

La violencia puede estar presente en cualquier ámbito; sea en el doméstico o en el público, el lugar de trabajo, la calle, el transporte público, el colegio, etc. Ante esto, todos tenemos la responsabilidad de romper el silencio y denunciar. Para ello es importante que aprendas a diferenciar los distintos tipos de violencia que existen para poder identificarlos.

Física: son todas las agresiones que atentan contra el cuerpo de una persona, ya sea a través de golpes, lanzamiento de objetos, encierro, sacudidas o estrujones, entre otras conductas que puedan ocasionar daños físicos.

Psicológica o emocional: es toda acción u omisión destinada a degradar o controlar las acciones, comportamientos, creencias y decisiones de otras personas por medio de intimidación, manipulación, amenaza, humillación, aislamiento, o cualquier conducta que implique un perjuicio en la salud psicológica. Este tipo de violencia es de las más comunes y naturalizadas de la sociedad, por lo que es necesario aprender a reconocerla y denunciar.

Sexual: en ella se incluyen todas las relaciones o actos sexuales, físicos o verbales, no deseados ni aceptados por la otra persona. La violencia sexual puede presentarse hacia hombres o mujeres utilizando la fuerza o la coacción física, psicológica o cualquier otro mecanismo que anule o limite la voluntad personal.

Económica: ocurre cuando se utiliza el dinero como un factor para dominar o establecer relaciones de poder perjudiciales. Este tipo de violencia se puede manifestar cuando a la persona se le quita el dinero que gana, se le impide gastarlo en beneficio suyo o de su familia, o se le niega el dinero para controlar su independencia. Todas estas formas de violencia son consideradas delito y son sancionadas por la ley.

De género: son los actos violentos contra una persona en razón de su sexo o preferencia sexual. En muchos casos, son actos que se ejercen contra las mujeres y están relacionados con el control que algunos hombres creen tener sobre ellas, generalmente, aprovechándose de condiciones de indefensión, desigualdad y poder. También puede ocurrir contra hombres que se salen del rol masculino culturalmente aceptado, por ejemplo en casos de violencia homofóbica o por conductas consideradas 'femeninas', como llorar o expresar sus sentimientos.

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En Profamilia ofrecemos atención prioritaria en temas de violencia de género para lograr una recuperación física, social y emocional.

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El desarrollo exponencial de las tecnologías de la información ha propiciado la proliferación de conductas que afectan directamente a las y los usuarios de las mismas, aunque en mayor proporción a las mujeres, representando incluso nuevas amenazas, derivadas de la violencia con la que la información se difunde en este entorno; la posibilidad de acceder a la información gracias a los motores de búsqueda; la viralidad y la falta de olvido de esta información disponible en la red, representa dificultades adicional para su eliminación.

Es por esta razón que recientemente se ha avanzado en el desarrollo conceptual de un nuevo tipo de violencia, conocido como VIOLENCIA DIGITAL, la cual es menester definir a continuación:

"La violencia digital es toda acción dolosa realizada mediante el uso de tecnologías de la información y la comunicación, por la que se exponga, distribuya, difunda, exhiba, transmite; comercialice, oferte, intercambie o comparta imágenes, audios, o videos reales o simulados de contenido intimo sexual de una persona sin su consentimiento, sin su aprobación o sin su autorización y que le cause daño psicológico, emocional, en cualquier ámbito de su vida privada o en su imagen propia. Así como aquellos actos dolosos que causen daño a la intimidad, privacidad y/o dignidad de las mujeres, que se cometan por medio de las tecnologías de la información y de la comunicación" ¹.

Este tipo de violencia causa daños a la dignidad, la integridad y/o seguridad y, tiene impacto en los cuerpos y las vidas de las personas; se comete a través de los medios digitales, como:

Es por ello, que en el Infoem como en una acción de transparencia proactiva en los términos que establece la Ley de Transparencia Local, habilitó este micrositio para proporcionar información de utilidad para la población y así coadyuvar en las acciones para prevenir y errdicar la violencia digital.

- Comisionado Luis Gustavo -

1.- Gaceta Parlamentaria No. 5770-IV. Palacio Legislativo de San Lázaro, del jueves 29 de abril de 2021, pág. 89. Disponible en: http://gaceta.diputados.gob.mx/PDF/64/2021/abr/20210429-IV.pdf.

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El desarrollo exponencial de las tecnologías de la información ha propiciado la proliferación de conductas que afectan directamente a las y los usuarios de las mismas, aunque en mayor proporción a las mujeres, representando incluso nuevas amenazas, derivadas de la violencia con la que la información se difunde en este entorno; la posibilidad de acceder a la información gracias a los motores de búsqueda; la viralidad y la falta de olvido de esta información disponible en la red, representa dificultades adicional para su eliminación.

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MALTRATOS SUTILES CON EJEMPLOS. APRENDE A RECONOCERLOS.

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Consejo: ¿Cómo puedo evitar usar la violencia?

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Consejo: ¿Cómo puedo evitar usar la violencia?

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Reconocer la violencia y evitar usarla requiere conciencia, empatía y compromiso personal. La violencia no siempre es física; también puede manifestarse en palabras, actitudes o silencios que dañan emocionalmente. Aprender a identificar estas formas es el primer paso. Pregúntate: ¿Lo que digo o hago puede herir a alguien?

Es clave desarrollar habilidades de comunicación asertiva, expresar nuestras emociones sin recurrir a la agresión. Reconocer nuestras propias frustraciones y manejarlas a través del diálogo, la meditación o actividades que promuevan el autocontrol nos permite responder con calma en lugar de reaccionar impulsivamente.

Evitar la violencia también implica desaprender patrones culturales que la normalizan. Reflexiona sobre las creencias que justifican el uso de la fuerza y busca alternativas basadas en el respeto mutuo.

Finalmente, rodéate de entornos que promuevan relaciones saludables y busca apoyo si lo necesitas. Reconocer la violencia es un acto de valentía; elegir evitarla, un acto de humanidad.

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Formas de afrontamiento, autocontrol, resiliencia 

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Formas de afrontamiento, autocontrol, resiliencia 

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¿No sabes cómo afrontar tus malas situaciones? Las estrategias de afrontamiento son vitales para poder solucionar ciertas psicologías psicológicas. Descubre cómo usarlas para tu beneficio.

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Las estrategias de afrontamiento son métodos que las persona usan tanto para afrontar el estrés o ciertas situaciones que provocan cierto malestar. De esta forma, a través de estas habilidades de afrontamiento, se puede ayudar a las personas a adaptarse a los eventos que más les provocan sentimientos negativos.

¿Qué son las estrategias de afrontamiento?

La acción requerida para solventar los efectos del estrés: es la conducta de afrontamiento. Lazarus y Folkman (1986) definieron el afrontamiento como aquellos esfuerzos cognitivos y conductuales constantemente cambiantes que se desarrollan para manejar las demandas específicas, externas y/o internas, que son evaluadas como excedentes o desbordantes de los recursos del individuo.

Las estrategias de afrontamiento son siempre, en alguna medida, extraer recursos de la falta de recursos, o sea, sacar fuerzas de flaqueza. El estudio de las influencias de las características de personalidad en los procesos de afrontamiento ha llevado a establecer diferencias entre dos conceptos que podrían parecer similares: los estilos de afrontamiento y las estrategias de afrontamiento.

Los estilos de afrontamiento se refieren a predisposiciones personales para hacer frente a las situaciones y son los responsables de las preferencias individuales en el uso de unos u otros tipos de estrategias de afrontamiento, así como de su estabilidad temporal y situacional.

A su vez, las estrategias de afrontamiento serían los procesos concretos que se utilizan en cada contexto y pueden ser altamente cambiantes dependiendo de las situaciones desencadenantes.

Tipos de estrategias de afrontamiento:

Exiten diferentes formas de afrontamiento. Dentro de estos estilos, podemos ver varios estilos de afrontamiento delante de las malas situaciones.

Estrategias de afrontamiento centradas en el problema: la persona se centra en hacer frente a la situación, buscando soluciones al problema. Hay una búsqueda deliberada de solución, de recomposición del equilibrio. Este tipo de estrategias son la confrontación, la búsqueda de apoyo social y la búsqueda de soluciones.

Estrategias de afrontamiento centradas en la emoción: la persona busca la regulación de las consecuencias emocionales activadas por la presencia de la situación estresante. Las estrategias son el autocontrol, el distanciamiento, la reevaluación positiva, la autoinculpación y el escape o evitación.

Otras: conductas religiosas como rezar, emplear el humor, la restricción de llevar a cabo ciertas acciones.

Cada persona cuenta con un patrón de personalidad, una forma de ver la vida y una manera de responder ante las situaciones que vive, por lo tanto ninguna estrategia de afrontamiento es mejor o peor si no se tienen en cuenta estos factores. Ahora bien, lo que sí podríamos estar seguros es que la mejor manera de afrontar es la que te haga sentir mejor contigo mismo y que sea acorde a tus propias creencias y circunstancias.

También es importante saber que muchas veces afrontamos inconscientemente o de manera impulsiva obteniendo resultados insatisfactorios, o que mantiene o magnifican la situación negativa. En esta circunstancia también sería adecuado, si la persona acude a consulta con esta queja, que buscáramos alternativas de afrontamiento.

Diferencia entre los mecanismos de defensa y las estrategias de afrontamiento

Muchas personas confunden las habilidades de afrontamiento con los mecanismos de defensa en el momento de luchar contra una situación adversa. A pesar de que estos dos conceptos comparten algunas similitudes, la realidad es que son bastante diferentes.

Mecanismos de defensa

Cuando nos referimos a los mecanismos de defensa estamos señalando a aquellas acciones que pasan a nivel inconsciente. Cuando las personas los usan, estos no se dan cuenta de que lo están haciendo.

Estrategias de afrontamiento

Las personas que usan una estrategia adaptativa de este estilo, son completamente conscientes de que lo están haciendo. Tanto es así, que los podemos utilizar para gestionar ciertas situaciones externas que no podemos controlar. Usar estas técnicas de afrontamiento del estrés o de nuestros malestares, puede ser una buena forma de equilibrar nuestras emociones y sentirnos mejor en nuestro día a día.

La clave para diferenciar estos dos conceptos es principalmente ver como las estrategias de afrontamiento del conflicto acaban centrándose en el problema para tratar de solucionarlo. Gracias a estas técnicas de afrontamiento podemos llegar a controlar los pensamientos negativos, así como la angustia asociada a un problema en cuestión.

Técnicas de afrontamiento del estrés o conflictos

La mayoría de estas habilidades de afrontamiento pueden llegar a funcionar y a solucionar los problemas durante un cierto lapso de tiempo. La realidad es que básicamente se usan para combatir ciertas situaciones de la mejor forma posible. Aun así el problema psicológico que hay detrás siempre deberá solucionarse con la ayuda de un especialista.

1. Apoyo

Uno de los métodos de afrontación de un problema es a través de las conversaciones con nuestros familiares y amigos. De esta forma, el apoyo puede ser un parche que nos ayude a sobrepasar una situación difícil.

2. Relajación

Una de las técnicas de afrontamiento más útiles para aquellos que sufren de estrés son los diferentes ejercicios de relajación que podemos hacer. A través de la meditación u otras técnicas calmantes podemos llegar a evadir ciertos problemas de nuestra rutina.

3. Resolución de problemas

Para realizar una de estas técnicas de afrontamiento es de vital importancia identificar el problema que provoca una situación de malestar. Una vez visualizadas las causas, después debemos desarrollar algún método para poder evitarlo o manejarlo de la forma más efectiva.

4. Humor

Tomar a la liguera una situación estresante puede ser una de las mejores técnicas de afrontamiento. Reírse de uno mismo en ciertas situaciones puede hacer que le dejemos de dar tanta importancia y podamos afrontarlos de la mejor forma posible.

5. Actividad física

El ejercicio físico es una manera muy eficaz de poder afrontar de mejor forma ciertas situaciones en nuestra vida. La realidad es que el deporte tiene muchos beneficios a nivel psicológico y físico.

Con estas estrategias de afrontamiento podrás menguar muchas de las situaciones que te suponen un problema en tu día a día. Aun así es de vital importancia conocerse a uno mismo y poder afrontar los problemas psicológicos de raíz.

Errores en las estrategias de afrontamiento

Existen algunas técnicas de afrontamiento del estrés o de las malas situaciones que pueden llegar a ser contraproducentes. Muchas de ellas son conocidas a nivel popular y se usan con frecuencia.

1. Escape

Existen algunas personas que lidian tanto con la ansiedad como con el estrés intentando evitar a toda costa las situaciones que generan este malestar. Esto no sólo hace que puedan perder ciertas oportunidades laborales, sino que además puede hacer que se distancien cada vez más de sus familiares y amigos.

2. Alimentación y adicciones

Muchos intentan dejar atrás estas malas situaciones a través de auto-calmarse de una forma poco saludable. De esta forma, una de las malas estrategias de afrontamiento más conocidas es la alimentación emocional. Además también ciertas adicciones tanto a los videojuegos como a las drogas pueden ir derivadas de estos errores.

3. Adormecimiento

En algunos casos las malas situaciones acaban haciendo que la persona en cuestión recurra a dormir para olvidarse de los sentimientos negativos que comportan. A pesar de que es una de las técnicas de afrontamiento más desapercibidas.

4. Autolesiones

En muchos casos cuando los problemas no son afrontados y acaban sucumbiendo la vida de la persona, esta puede derivar en ciertas conductas de riesgo. Una de ellas es a través de las autolesiones que en algunos casos pueden llegar a pasar desapercibidas. Este punto es crucial detectar la enfermedad en cuestión y acudir a un psicólogo.

El uso de estas habilidades de afrontamiento puede ser un buen método para mejorar el bienestar mental y emocional. Aun así muchas personas pueden llegar a dejar atrás la solución de sus problemas a causa de tener estas técnicas o estilos de afrontamiento. Lo esencial es usarlos como un método para sobrellevar estas malas situaciones mientras se solucionan las patologías psicológicas que comportan.

Las informaciones publicadas por MundoPsicologos no sustituyen en ningún caso la relación entre el paciente y su psicólogo. MundoPsicologos no hace la apología de ningún tratamiento específico, producto comercial o servicio.

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¿Qué son las estrategias de afrontamiento y cómo te pueden ayudar? - MundoPsicologos.com

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¿No sabes cómo afrontar tus malas situaciones? Las estrategias de afrontamiento son vitales para poder solucionar ciertas psicologías psicológicas. Descubre cómo usarlas para tu beneficio. PUBLICIDAD Las estrategias de afrontamiento son métodos que las persona usan tanto para afrontar el estrés o ciertas situaciones que provocan cierto malestar.

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El autocontrol emocional consiste en gestionar nuestros sentimientos y comportamientos. A través del control de las emociones positivas y negativas podemos experimentarlas y expresarlas adecuadamente. Da igual la edad ya que es necesario en cualquier etapa de nuestra vida.

Sigue leyendo este post, porque te explicamos los beneficios que tiene mantener las emociones a raya. Además, te decimos algunos consejos para mejorar el autocontrol emocional. Si estás interesado en este ámbito, echa un vistazo al máster online en coaching psicológico.

El autocontrol emocional vs. la impulsividad

¿Alguna vez te has guiado por un impulso sin hacer caso de la razón? A largo plazo la dificultad por controlar las conductas impulsivas generan otros comportamientos de riesgo. Esto sucede porque al tratarse de un impulso, la mente no aprende de lo sucedido. No lo interiorizamos y no somos conscientes de hasta dónde nos puede llevar esta falta de control. Ahora bien, no todas las conductas impulsivas tienen porque ser negativas. Algunas actúan como mecanismo de defensa y nos sirven como alerta de un peligro real.

Para controlar nuestras actitudes impulsivas es necesario tener autocontrol emocional. La clave está en la forma cómo interpretamos nuestras emociones. Según el modo en que reaccionamos frente a una emoción, nos condicionará en cómo actuará ésta sobre nosotros. Y eso no es todo ya que la mala regulación de las respuestas emocionales conlleva ansiedad o depresión. Por tanto, debemos prevenir y aprender a actuar antes que las emociones nos invadan. Saber identificar los síntomas, entender nuestro estado de ánimo y después proceder.

Beneficios del autocontrol de las emociones

Como hemos mencionado anteriormente, para controlar las emociones necesitamos conocernos a nosotros mismos. Como dijo Daniel Goleman, autor del libro Inteligencia emocional: "La habilidad de hacer una pausa y no actuar por el primer impulso, se ha vuelto un aprendizaje crucial de la vida".

Además, el control que aplicamos sobre nuestras emociones tiene beneficios. Aquí te resumimos los más importantes:

Mejora el bienestar emocional.

Sube la autoestima.

Aumenta la concentración.

Ayuda en la toma de decisiones.

Permite controlar el estrés en situaciones de bajo presión.

Ayuda a mantener la calma y pensar con mayor claridad.

Permite hacer frente a situaciones difíciles con eficiencia.

Consejos para saber controlar las emociones

Sabemos que mantener las emociones a raya es difícil. Hay ocasiones que es irremediable evitar un estado emocional negativo, ya sea tristeza, enfado o nervios. Si quieres corregirlo, aquí te dejamos unas cuantas técnicas que pueden ayudarte a detener o frenar alguna reacción negativa:

Reafirmación

Es una de las mejores estrategias para gestionar las emociones. Consiste en reducir el significado negativo de lo que ha provocado esa emoción. Aplícalo cuando la intensidad de tus emociones sea baja ya que tendrás tiempo para buscar un punto de vista distinto de la situación. Cuando veas que pierdes el control, piensa en todo aquello del cual te sientes orgulloso.

Distracción

Se trata de desvincularse de la emoción negativa y dirigir la atención hacia pensamientos neutrales. Suele funcionar en momentos puntuales para evitar perder los estribos. Esta técnica también acostumbra a utilizarse para calmar a los niños cuando tienen una pataleta.

Meditación

consigue disminuir a largo plazo la activación de la amígdala cerebral, encargada del control de las emociones y sentimientos. Por este motivo, meditar de forma habitual y respirar correctamente ayudan a prevenir pensamientos negativos, controlar la impulsividad y reducir la intensidad de las emociones.

Pospón tus preocupaciones

Si dejamos de preocuparnos por lo que nos inquieta durante unas horas, l as emociones regresaran con una intensidad menor. Date permiso para preocuparte más tarde y desvía la atención hacia pensamientos positivos el resto del día. Tu mente estará en equilibrio.

Encuentra el por qué de tus emociones

A largo plazo lo que te ayudará es aprender a reconocer tus emociones y saber por qué te ocurren. No luches contra ellas y se honesto contigo sobre el por qué. Saber la verdad de tus sentimientos te ayudará a controlarte.

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Autocontrol emocional: tips para gestionar las emociones

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Saber controlar las emociones es muy importante. Te contamos los beneficios del autocontrol emocional y te damos algunos consejos para mantenerlas a raya.

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Resiliencia para afrontar la vida cotidiana. Walter Riso, doctor en Psicología y escritor

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Consejo: ¿Cómo puedo ser más resiliente?

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Consejo: ¿Cómo puedo ser más resiliente?

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La resiliencia es la capacidad de adaptarse y superar las adversidades, un atributo esencial en un mundo lleno de desafíos. Cultivarla requiere práctica y autoconciencia. Primero, es vital aceptar que las dificultades forman parte de la vida. En lugar de resistirlas, debemos verlas como oportunidades para crecer y aprender.

Desarrollar una mentalidad positiva también es clave. Aunque no siempre podemos controlar lo que nos sucede, sí podemos decidir cómo reaccionamos. Enfocarnos en soluciones y reconocer nuestros logros, incluso los pequeños, nos ayuda a mantener una perspectiva optimista.

Otro consejo importante es construir una red de apoyo. Rodearse de personas que nos escuchen y apoyen fortalece nuestra capacidad de enfrentar desafíos. Además, cuidar nuestra salud física y emocional a través del ejercicio, la meditación y buenos hábitos alimenticios nos proporciona la energía necesaria para afrontar las dificultades.

Por último, la resiliencia se nutre de la autocompasión. Ser amable con nosotros mismos en los momentos difíciles nos ayuda a evitar el desgaste emocional. Cada obstáculo superado es una oportunidad para fortalecernos y avanzar con mayor confianza. La resiliencia no se trata de evitar las caídas, sino de aprender a levantarnos con más sabiduría y fortaleza.