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Partiendo del vídeo de Victor Küppers sobre la importancia de aprender a escuchar, proponemos una serie de actividades para conseguir mejorar la capacidad de escucha de nuestros alumnos.

Pincha en la imagen para acceder a la actividad.

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Partiendo del vídeo de Victor Küppers sobre la importancia de aprender a escuchar, proponemos una serie de actividades para conseguir mejorar la capacidad de escucha de nuestros alumnos. Pincha en la imagen para acceder a la actividad.

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Hoy compartimos una reflexión sobre el lenguaje y os damos herramientas de comunicación positiva para la gestión de aula.

Todo este material forma parte del curso online Comunicación Positiva

Las palabras cuentan
Las palabras o el vocabulario que utilizamos para describir una situación, hablar sobre nosotros, exponer experiencias ... dicen mucho de nosotros y de nuestra manera de pensar.
La mayoría de las personas no somos conscientes de las palabras que utilizamos ni de las metáforas con que describimos nuestra vida o nuestros problemas. Las palabras tienen poder, poder de crear y de destruir.

Podemos comunicarnos con palabras positivas que nos faciliten un bienestar emocional o con palabras negativas que nos hagan entrar en un círculo de desesperanza. Frases como "estoy harta de este trabajo que nadie valora", "no vale la pena esforzarse porque no hay remedio", etc... crean un tipo de reacciones neurológicas y físicas que nos restan energía y que nos hacen entrar en una espiral de desmotivación y alienación. Las palabras que utilizamos con frecuencia dan forma a nuestro futuro, ya que son el hilo que unen nuestras experiencias.

Hemos reflexionado poco sobre el impacto que tienen nuestras palabras sobre los niños, muchas veces les enviamos intencionadamente mensajes negativos que no facilitan nada, ni su desarrollo personal ni la adquisición de nuevos aprendizajes. Cuántas veces hemos dicho o escuchado palabras o frases como "no sabrás hacer esta actividad, es demasiado complicada para ti", "lo has hecho muy mal", etc... Son frases que solo aportan a los críos una sensación de fracaso, desidia o impotencia. Sería mejor utilizar frases como "qué ejercicio sabrás hacer mejor de este tema", "piensa cómo puedes mejorar lo que has hecho ¿quieres que te ayude?", etc...No se trata de que dejemos de usar determinadas palabras, sino de que aprendamos a seleccionar aquellas palabras que nos refuercen positivamente, que nos aporten motivación e interés para crecer.

Impacto de las palabras en nuestra actividad cerebral

Luis Castellanos juntamente con el neurobiólogo Paco Muñoz realizaron un estudio clínico para determinar el impacto de las palabras de acción positiva en nuestra actividad cerebral. El principal resultado obtenido del estudio es que el simple contacto con sus propias palabras positivas de relevancia personal induce a un procesamiento cerebral incrementado, si se compara con el efecto de las palabras negativas.

Qué es la Comunicación Positiva

La comunicación positiva es la comunicación que nos permite expresar lo que sentimos, pensamos y deseamos de modo claro, sin afectar o dañar a los demás. Implica la expresión teniendo en cuenta los sentimientos, necesidades y deseos de los demás.

Comunicarnos positivamente requiere honestidad, sinceridad, valentía, firmeza y autocontrol.

Exige tener en cuenta a los otros, explicarles lo que pensamos, queremos, sentimos o el por qué hemos tomado una decisión en la que están implicados, pero que no les dañe o lastime. Con frecuencia agredimos a los demás, a veces conscientemente, y otras, sin darnos cuenta, pensamos sólo en nosotros mismos y nos olvidamos de lo que el otro piensa y siente y de cómo le puede afectar lo que le estamos diciendo o lo que hemos decidido hacer.

Herramientas de Comunicación Positiva
Habilidades de Comunicación para Conseguir Colaboración
Es difícil actuar correctamente cuando sacan a relucir nuestros defectos. Es más fácil concentrarse en el problema cuando se limitan a describírnoslo .Cuando los adultos describen el problema, dan a los niños la oportunidad de entender por sí mismos lo que hay que hacer. Tendemos muchas veces a usar con nuestro lenguaje generalidades tipo " Siempre hablas cuando no debes" cuando lo que nosotros queremos es decir " Necesito silencio para entender qué vamos hacer ahora". Las generalidades no son alentadoras, mientras que si nos ceñimos a los hechos concretos es mucho más fácil llevar a la acción.

La información es mucho más fácil de aceptar que una acusación. Cuando a los niños se les da información precisa, los niños suelen saber de un modo automático cómo han de actuar. Veamos un ejemplo:

C.Negativa " ¿Cuántas veces tendré que decirte que recojas tu mesa cuando acabes?"

C.Positiva" La silla no está bien puesta, los lápices están encima de la mesa"

3.Menos es mas.
Es necesario expresarse con pocas palabras para propiciar la colaboración. Hay contraste entre una larga parrafada y tres palabras bien dichas, por ejemplo. En este caso "menos es más". A los niños les disgustan los discursos, los sermones y las explicaciones largas. Para ellos, cuanto más breve sea el recordatorio mucho mejor. Veamos un ejemplo:

C.Negativa: " Niños os he pedido una y otra vez que cuando explico algo tenéis que estar en silencio, sino lo hacéis entonces no entendéis qué tenéis que hacer y entonces, no hay manera de avanazar"

C.Positiva: " Niños, silencio"

Al describir nuestros sentimientos, seremos honestos sin necesidad de herirles. Cuando más efectivos resultan los adultos es cuando hablan sólo de lo que sienten. Es importante hablar en primera persona. Es posible colaborar con alguien que expresa irritación o enfado, siempre que no nos ataque a nosotros.

Veamos un ejemplo:

C.Negativa: "Basta ya estáis muy pesados"

C.Positiva: "Me pone muy triste y enfadad que cada vez que os quiero contar algo estéis hablando y no me hagáis caso, es muy frustrante porque os lo he dicho muchas veces"

Algunas veces, nada de lo que digamos será tan concluyente como una frase escrita. Veamos un ejemplo: Imaginad que escribís en la pizarra " CHICOS, ME HA DICHO MARÍA QUE HOY TIENE COSAS MUY IMPORTANTES QUE CONTAROS PERO NECESITA SILENCIO . ATENTAMENTE VUESTRA PIZARRA QUE OS QUIERE".
Habilidades para dar Corrección
El doctor Ginnott una de las personas que más ha hablado sobre el valor del castigo dice lo siguiente: "Un niño debe experimentar las consecuencias de su conducta, pero no un castigo". El doctor Ginnot insiste en decir que e l problema del castigo no soluciona nada, que más que formar "deforma" porque el niño, en vez de lamentar su mala acción y buscar la manera de enmendarse, se obsesiona sólo con fantasías venganza. En otras palabras, que al castigar a una criatura le privamos del importantísimo proceso interno de enfrentarse a sus propios errores. Si el castigo no es eficaz porque "deforma"... ¿por qué podemos reemplazarlo?

CN: "Si no paráis os dejo sin recreo"

CP: " Me sería de gran ayuda en vez de que corretearas que me trajeras el pagamento , por favor"

Expresar una censura rotunda, sin atacar el carácter del niño.

"Si te comportas como un salvaje te expulsaré de clase"

CP . " No me gusta nada esta situación. Es muy molesto para los demás que los niños corran y griten por el pasillo"

Manifestar nuestras expectativas.

1. No volveré a dejarte nunca mis herramientas, ¡qué desastre!

2. Cuando presto mis herramientas espero volverlas a encontrar en las mismas condiciones.

Enseñar al niño cómo rectificar.

CN: " Me has dejado las herramientas hechas una pocilga, ¡nunca más te dejaré nada!"

CP: " Me gustaría que me devolvieras las herramientas como estaban, voy a explicarte cómo hacerlo, esta sierra necesita un buen estropajo de acero y mucho ahínco"

Ejemplo. Si vuelo a pillarte corriendo, te voy a castigar.

Ej. CP2. Carlos, deja de correr, tienes dos opciones : caminar normal ó venir aquí a mi lado y darme la mano hasta que lleguemos

CN: ¡Te la has ganado, hoy no hay recreo!

CP: Veo que has decidido venir aquí a mi lado.
Habilidades para dar aliento. Motivar
Una de las metas más importantes que tenemos como educadores es que los niños sean seres autónomos que se conviertan en individuos independientes que algún día podrán desempeñarse por si solos sin necesitar nuestra ayuda. ¿Cómo podemos conseguirlo? La respuesta es fácil la aplicación no tanto; sencillamente permitiéndoles que hagan as cosas por sí mismos, permitiéndoles que cometan sus propias equivocaciones, que aprendan de sus errores, que luchen por sus propios problemas.

Dejar que tomen sus propias elecciones

La buena noticia es que podemos ejercitar esta autonomía en nuestro día a día no hacen falta grandes ocasiones, en la vida cotidiana podemos proporcionar una práctica muy valiosa para ejercitarse en la toma de decisiones. La toma de decisiones requiere, como todo, entreno es decir, antes de tomar grandes decisiones como por ejemplo qué carrera quiero estudiar ó qué estilo de vida quiero llevar, hay que haber tomado muchas pequeñas decisiones .

Cuando un niño trata de hacer algo por sí mismo y no lo consigue, nos sale de manera natural tratar de ayudarle, ANTES de ayudarle, podríamos alabar su esfuerzo de esta manera el niño ó la niña reunirán el ánimo suficiente para poder terminar aquello que estén haciendo por sí mismos. Veamos un ejemplo: Un niño trata de abrir una botella y no puede. Podemos:

"Dámela te la abro yo"

"Abrir la botella puede ser difícil, te doy un truco? agárrala con una camisa con una mano para que no se escurra y con la otra giras"

El exceso de preguntas puede ser visto como una invasión en la propia vida . Es importante que los niños sepan que pueden hablar cuando lo deseen y de lo que quieran sin sentirse "atosigados " . Resumiendo NO forzar la comunicación sino estar disponibles.

Este punto me parece muy importante. Cuando los niños hacen preguntas nos brindan una oportunidad magnífica para que les ayudemos a pensar y reflexionar de manera autónoma. Si delante de una pregunta contestamos "raudos y veloces" las respuestas de los niños no les damos la oportunidad de pensar, de reflexionar , de lanzar hipótesis ; mientras que si contestamos con una pregunta, con una invitación a la reflexión previa a contestar estamos apoyando no sólo a su autonomía sino a su propio desarrollo. Veamos un ejemplo

Imaginemos que el niño nos lanza la pregunta "De dónde viene la lluvia" Podemos:

" La lluvia la causan la evaporación y la condensación de la humedad etc." ó bien

" Vaya , qué pregunta tan interesante ¿Qué piensas? " y después que el niño conteste le damos la respuesta.

Queremos que los niños no son totalmente dependientes de nosotros ( padres ó bien maestros) el mundo es una enorme fuente de recursos para saciar sus ansias de saber, de ayuda para resolver sus problemas; es importante que ellos encuentren vías para solucionar sus problemas; esto les dará muchos recursos. Veamos un ejemplo

Niño "Mamá todavía no me has encontrado un profesor de guitarra"

Madre " Aún estoy investigando, pero me podrías ayudar pregúntale a tu profesor de música del colegio si conoce alguien"

En ves de preparar a lo niños para una decepción dejemos que experimenten , que exploren, que lo intenten. A veces al tratar de proteger a los niños de una decepción impedimos que luchen, que sueñen, que lo intenten, que caigan, en definitiva que corran detrás de sus sueños.

Veamos un ejemplo

Niño " Quiero leer este libro tan largo me ha dicho mi hermano que es buenísimo"

Docente " Este es demasiado complicado para ti, mira este mucho mejor". en positivo

En Positivo " ¡Genial! Adelante a ver si te gusta ya me lo contarás"

Todo este material forma parte del curso online Habilidades de Gestión de Aula

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Herramientas de Comunicación Positiva para docentes

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Hoy compartimos una reflexión sobre el lenguaje y os damos herramientas de comunicación positiva para la gestión de aula. Todo este material forma parte del curso online Comunicación Positiva Las palabras cuentan Las palabras o el vocabulario que utilizamos para describir una situación, hablar sobre nosotros, exponer experiencias ...

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Parece ser que tienes el poder de ayudar a la gente sin mover un dedo y probablemente no seas consciente de ello.

Antes de empezar quiero advertirte de los efectos secundarios de esta fabulosa habilidad. Resulta que también entenderás mejor a la gente, las personas se sentirán más vinculadas a ti y tendrás más probabilidades de conseguir lo que deseas. Sí, estoy hablando de la escucha activa.

Poca gente sabe cómo utilizarla realmente, pero la escucha activa es una de las herramientas más importantes para relacionarte con alguien por cualquier motivo, tanto para resolver un conflicto entre vosotros como para entender sus sentimientos reales. En este artículo entenderás las claves para dominarla y al final encontrarás un ejemplo práctico en la vida real.

¿Para qué sirve la escucha activa?

Según el MIT, la escucha activa es una forma de prestar atención que permite conseguir más información, profundizar en otros puntos de vista, y trabajar en cooperación con otras personas.

Pero probablemente la definición que más se acerca a la realidad es la que hicieron Rogers y Farson en 1979, donde la describieron como una manera de provocar cambios en la vida de los demás.

La escucha activa se llama precisamente así porque requiere un esfuerzo consciente por tu parte. Debes conseguir que tu interlocutor se sienta comprendido y libre para expresarse, y también centrar tu atención no sólo en lo que dice, sino en lo que siente.

Mucha gente la confunde con una serie estrategias para que la otra persona crea que estás escuchando. Eso sería simplemente fingir que estás atento. La escucha activa es dedicarle a alguien toda tu atención y además dejarle claro que lo estás haciendo. De esta forma la gente se siente libre para seguir hablando, incluso cuando no tengas mucho más que ofrecerle que tus orejas.

Algunos ex-negociadores de rehenes del FBI como Mike Webster y Gary Noester se refieren a la escucha activa como una herramienta clave en las negociaciones para estimular un cambio positivo en el secuestrador, y los mediadores profesionales también la describen como una de las principales formas de crear conexión con las personas a las que quieren ayudar.

Es lógico. La escucha activa bien utilizada genera confianza, cercanía y seguridad. Y esto trasciende el mundo de los negociadores y mediadores para transformarse en una arma imprescindible para convertirte en mejor comunicador.

El poder de la escucha activa

Pero la escucha activa no sólo permite ampliar información. También tiene un maravilloso poder curativo sobre la persona escuchada.

Cuando la empieces a emplear con las técnicas que verás más abajo te darás cuenta de que, sin hacer nada, la gente empezará a encontrar la solución a sus problemas. Tú te estarás convirtiendo en el catalizador necesario para que la gente organice sus sentimientos y se sienta más segura para tomar decisiones. Y la mayoría de los problemas de la gente son dudas a la hora de hacer una elección importante.

¿Por qué tan poca gente escucha activamente?

Si esta habilidad es tan útil, ¿por qué tan poca gente se molesta en usarla?

La respuesta es que no estamos diseñados para hacerlo. Requiere un esfuerzo que no mucha gente está dispuesto a hacer.

Estamos programados para hablar de nosotros

A la mayoría de las personas les gusta más hablar que escuchar. Si nos ponemos técnicos, se ha demostrado que hablar de nosotros mismos activa áreas del cerebro relacionadas con el placer por lo que resulta hasta cierto punto normal que prefiramos oírnos a nosotros mismos que a los demás.

Nos esforzamos para ser interesantes

El segundo obstáculo es que existe la creencia de que para caerle bien a alguien debemos ser interesantes, lo que implica que terminemos hablando más que escuchando. Pero la realidad es justo la contraria: para caerle bien a alguien lo que debes conseguir es que la otra persona se sienta interesante.

Déjame aclararte algo sobre las personas que hablan mucho cuando están contigo. Aunque quizás te caigan mal por ese motivo, la realidad es que es probable que de alguna forma se sientan inferiores a ti y quieran ganarse tu aprobación e interés. Quizás más que enfadarte con ellas deberías compadecerlas.

De hecho, en un estudio se demostró que las personas que más hablan de sí mismas tienen más probabilidades de sufrir depresión. ¿Ves ahora la relación entre hablar mucho y la baja autoestima?

Hablando dejamos de oír nuestra voz interior

Los terapeutas también consideran que la gente que habla en exceso a menudo lo hace porque no pueden tolerar las emociones que les invaden cuando escuchan a otra persona. Muchas personas utilizan sus propias palabras para evitar profundizar en lo que están sintiendo. Consiguen que su voz exterior eclipse su voz interior.

Estamos más centrados en ganar la discusión que en escuchar

Por último, cuando tenemos un conflicto verbal con alguien lo más habitual es que nuestra mente esté ocupada pensando en la respuesta a lo que nos están diciendo. Como asumimos que es algo en lo que no vamos a estar de acuerdo, en lugar de prestar atención nos centramos en cómo rebatir ese mensaje.

Incluso cuando crees que estás escuchando a la otra persona, ya sea en una conversación con un amigo, compañero de trabajo o un familiar, la realidad es que no sueles prestarle toda tu atención. Y si realmente lo haces, es también probable que no se sienta totalmente comprendido, por lo que no te revelará la información más personal.

No somos tan buenos escuchando. Prueba de ello es que hay cierta evidencia que demuestra que la gente tan sólo recuerda entre el 10 y el 25% de lo que oye. Tenlo presente la próxima vez que le cuentes a alguien tus vacaciones con todo detalle.

Pese a que no estamos "programados" para escuchar de forma activa, no está todo perdido. Por fortuna varios científicos han estudiado a lo largo del tiempo las características de la escucha activa, hasta el punto en que la han desgranado en aspectos muy concretos.

14 pasos para mejorar tu escucha activa

Rogers y Farson definieron tres formas de escuchar activamente:

Encuentra el significado real de lo que escuchas. Intenta entender tanto las palabras como las emociones que hay detrás.

Responde a los sentimientos, no al texto. A menudo, el mensaje real es la emoción y no las palabras que conforman el mensaje. En estos casos olvídate del texto y responde a la emoción.

Haz algo más que escuchar. Gran parte de la comunicación es no verbal, así que estate atento.

A continuación encontrarás algunas de las técnicas de escucha activa que enseña el FBI a sus agentes especiales. No tienes que dominarlas todas para ser un escuchador excelente, con usar 3 o 4 será más que suficiente. Pero en cuanto lo hagas, descubrirás todos los beneficios que es capaz de ofrecer la escucha activa sobre ti y la otra persona.

1. Para empezar, evita juzgar

Quizás lo más difícil sea lo más necesario: escuchar sin juzgar a la otra persona o sacar conclusiones. Recuerda que cuando alguien habla está usando el lenguaje para expresar los pensamientos y emociones que siente en su interior y que no tiene por qué ser totalmente preciso con las palabras.

Si dice algo que te escandaliza, reconoce que te ha sorprendido pero no lo califiques de estupidez o locura. En el momento en que piensas o actúas como un juez pierdes tu utilidad como escuchador.

2. Resiste la tentación de dar consejos

Esto es especialmente importante en los hombres ya que nuestra actitud suele estar muy enfocada a la resolución de conflictos.

La mayoría de nosotros cuando hablamos no lo hacemos para que nos den consejos. Los consejos siempre están basados en un contexto que no tiene por qué ser el nuestro. Además, cuando alguien aconseja de esta forma suele ser porque desea hablar de sí mismo en lugar de escuchar.

La mayoría preferimos encontrar nuestras propias soluciones y tan sólo necesitamos a alguien que nos escuche y nos ayude a descubrirlas. Si de todas formas crees que tienes una idea absolutamente genial, lo más aconsejable es pedir permiso a tu interlocutor: "¿Te gustaría escuchar mis opiniones al respecto?"

3. Interrumpe sólo cuando sea imprescindible

Otro ejercicio bastante difícil. En la mayoría de conversaciones la gente se interrumpe constantemente (o se grita, véase los programas de debate). Cuando alguien interrumpe está mandando los siguientes mensajes:

Lo que tengo que decir es más importante que lo tuyo.

Esto no es una conversación, es una discusión y quiero ganarla.

No me apetece escuchar los detalles de tu opinión.

Cuando practiques la escucha activa deja que sea tu interlocutor el que guíe la conversación hacia donde él desee. Evita hacer preguntas o sugerencias que puedan interrumpir y conducir hacia otros temas, como por ejemplo "Quizás deberías tener en cuenta también..." o "Esto me recuerda a cuando..."

4. Haz referencia a los detalles que recuerdes

En general somos malos recordando detalles de conversaciones anteriores. Sin embargo, si te acuerdas de alguno y eres capaz de mencionarlo durante la conversación, por pequeño que sea, lograrás un efecto muy interesante.

Tu interlocutor sentirá que la última vez que hablasteis le prestaste atención y que le diste importancia, por lo que probablemente se anime a sincerarse y abrirse todavía un poco más.

5. Redirige la conversación cuando sea necesario

A menudo es inevitable que las conversaciones se vayan a otro sitio. Si alguien te está contando la experiencia de cuando se fue de voluntario a Nepal y te dice que allí se encontró con un amigo vuestro en común, lo más normal es que le preguntes cómo estaba tu amigo.

Sin quererlo, habréis pasado de hablar de su experiencia vital como voluntario a conversar sobre la vida de vuestro amigo, lo cual os puede llevar a dejar atrás lo que tu interlocutor quería contarte realmente.

Cuando una pregunta conduzca hacia una dirección que no tenga que ver con lo que tu interlocutor quería contarte, es responsabilidad tuya como escuchador activo volver a redirigir la conversación hacia su origen: "Me alegro que te encontraras a Alex, pero explícame más sobre tus aventuras en Nepal".

6. Repite lo que acabas de oír

Una manera muy sencilla de evidenciar que estás escuchando y lograr así que la otra persona esté más motivada para seguir hablando es repetir de vez en cuando lo que ha dicho, independientemente de si estás de acuerdo o no.

Así demostrarás que has escuchado lo que te estaba diciendo. También puedes atreverte a sacar conclusiones para que te confirme algún aspecto que desees aclarar: "Entonces llegaste una hora tarde a la cita. ¿Es que estabas muy nerviosa?"

No te preocupes mucho si lo repites usando tus propias palabras o las mismas que tu interlocutor. Hay investigadores que dicen que con repetir literalmente 3 o 4 palabras de la última frase dicha ya es suficiente para demostrar que estás escuchando, e incluso se comprobó en un estudio con camareros que repetir literalmente las últimas palabras del cliente era suficiente para incrementar significativamente las propinas recibidas.

7. Refleja sus sentimientos para que se abra emocionalmente

En una conversación se puede compartir información, datos y opiniones. Pero también puedes compartir y reflejar sentimientos. Los sentimientos son más difíciles de adivinar pero son muy importantes porque crean un mayor vínculo con tu interlocutor al demostrar empatía e implicación.

No te limites sólo a repetir literalmente lo que acabas de oír: debes intentar interpretarlo en términos de las emociones que la otra persona pueda estar sintiendo. La forma de hacerlo es sencilla. Se trata de añadir una emoción a lo que te acaban de contar: " ¿Entonces te sientes triste/alegre/enfadado/etc cuando tal cosa ocurrió?"

Sería como ponerle una etiqueta emocional a la otra persona para asumir que siente unas emociones concretas sobre lo que te está contando: "Por lo que me dices, debiste sentirte muy frustrado cuando no contaron contigo para la fiesta".

Incluso cuando te equivoques de emoción te será muy útil para que tu interlocutor se abra emocionalmente, porque le estás dando la posibilidad de negarla. Si responde que eso no es lo que siente, lo más probable es que clarifique cuál es su sentimiento real.

8. Pide más información con las preguntas apropiadas

Hacer preguntas de vez en cuando es otra forma de demostrar que estás atento y que tienes interés por lo que te están contando. Sin embargo conviene tener claro qué tipo de preguntas son útiles y cuáles pueden ser negativas.
Preguntas abiertas
Son útiles para conseguir que la otra persona siga hablando y ayudan a eliminar tensiones. También te proporcionarán más información sobre el punto de vista de tu interlocutor. Suelen empezar con Qué, Cuándo, Dónde, Cómo o Quién.

Cuidado con las preguntas Por qué. Si pones en duda alguna decisión u opinión personal de tu interlocutor puedes provocar que se ponga a la defensiva.
Preguntas cerradas
Sirven para confirmar aspectos concretos que quieras clarificar. Empiezan por un verbo o por los pronombres Te/Me/Se, etc.

Puedes incluso hacer como los políticos y conferenciantes y usar preguntas retóricas que no necesitan respuesta como "¿Quién no quisiera estar en buena forma durante la vejez?". Así consigues es que tu interlocutor se sienta más involucrado porque nuestros cerebros están diseñados para reflexionar sobre lo que se nos pregunta.

9. Pregunta por las consecuencias de lo que te acaba de decir

Ésta es la técnica más poderosa de todas para lograr que la gente llegue a la solución de sus problemas por sí misma. Y a la vez la más sencilla.

Consiste en hacer preguntas que, aunque parezcan redundantes, os permitan a ti y a tu interlocutor profundizar en sus sentimientos: tan sólo debes preguntar qué cree él que pasaría si ocurriera lo que acaba de decir.

También puedes ir más allá y preguntar qué ocurrió la última vez que atravesó por una situación similar: "¿Qué pasó la última vez que dejaste de tomar la medicina que te prescribió el doctor?".

De esta forma le estarás haciendo recorrer el mismo camino que la ha llevado a tomar esa decisión. Lo más probable es que se reafirme por sí mismo y se sienta reconfortado.

10. Ayúdale a clarificar sus pensamientos y sentimientos

Cuando tu interlocutor haga una pausa puedes aprovechar para intentar clarificar sus pensamientos con preguntas abiertas sobre sus emociones ("¿Qué es exactamente lo que te preocupa de tu situación actual en el trabajo"?) en lugar de hacer preguntas cerradas.

También puedes reflejar lo que crees que te acaba de decir para que te aclare, niegue o confirme lo que has entendido ( "¿Preferirías este trabajo en el que no vas a poder viajar nunca?"). Así le motivarás para que elabore más su punto de vista y le ayudarás a explorar mejor sus creencias y opiniones.

Recuerda que el verdadero significado de las conversaciones personales no suele estar en el texto de lo que se dice, sino en la emoción. Por lo tanto la clave es responder a las emociones de tu interlocutor ( "¿Te duele que no te haya llamado por tu cumpleaños?") y no al contenido textual ( "Entonces, ¿cuánto tiempo hace que no te llama?").

11. Utiliza refuerzos positivos y lenguaje corporal abierto

Aunque suene a tópico, una forma muy sencilla de demostrar que estás prestando atención es utilizar palabras de refuerzo como claro, ahá, sí, comprendo, y todas las que utilices habitualmente.

El lenguaje corporal también es importante. Demuestra tu atención encarando todo tu torso (y pies, no los olvides) hacia tu interlocutor, mantén una postura abierta (evita cruzar brazos y piernas) e incluso anímalo a que siga conversando con gestos de expectación como levantando las cejas.

También está demostrado que reflejar la postura corporal y expresiones faciales sirve para generar más empatía en situaciones emocionales, siempre y cuando se realice con discreción. De hecho, si realmente estás escuchando lo más probable es que lo estés haciendo de forma inconsciente.

12. Respeta los silencios

En varias investigaciones se ha visto que la principal diferencia entre los mejores negociadores de rehenes con el resto es que los más eficaces escuchan mucho más de lo que hablan, y además respetan los silencios.

Lógicamente una de las claves de la escucha activa es escuchar, pero debes también sentirte cómodo con los silencios. Los silencios dan tiempo a las personas a pensar y encontrar las palabras más precisas, así que no les niegues ese derecho.

Por otro lado el silencio es especialmente útil en situaciones tensas porque ayudar a calmar la tensión, y eso es imprescindible para que alguien deje de actuar de forma emocional y empiece a comportarse de forma más racional.

13. Evita los errores típicos

Es conveniente también que evites ciertos errores que pueden suponer un obstáculo para la comunicación y una desconexión emocional con tu interlocutor:

Minimizar la trascendencia de lo que te están diciendo con clichés como "No te preocupes por eso" o "Le das demasiada importancia". Deja que hable y cuando esté en un estado menos emocional le podrás argumentar por qué para ti no es tan importante.

Intentar forzar demasiado a la otra persona para que hable de algo que prefiere no comentar.

Mantener una actitud condescendiente y compasiva, con frases como "Oh, pobrecito... Sé como te debes sentir."

Acabar las frases por la otra persona cuando a ésta le cueste encontrar las palabras o haga pausas. No asumas que quiere decir lo que tú crees que va a decir. Además da la sensación de que tienes prisa para que termine de hablar.

Si tu interlocutor se pone muy emocional, acéptalo sin críticas ni sin decir cosas como "Por favor, no llores". Probablemente no quieres que llore por él, sino para no sentirte peor tú mismo. Deja que exprese sus emociones y limítate a darle cariño para consolarle.

14. Finalmente, resume las conclusiones de la conversación

Una buena forma de oficializar todo lo hablado, relajar la situación y crear un mayor compromiso es resumir la conversación incluyendo los elementos y emociones que tu interlocutor consideraba más importantes.

Un ejemplo práctico
- Después de la conversación de ayer con el tutor creo que voy a estudiar aeronáutica en lugar de sociología.
- ¿Aeronáutica en lugar de sociología? (parafraseas para empezar demostrando interés) ¿Por qué este cambio de opinión? (pides más información con una pregunta abierta)
- Porque me comentó que tiene muchas más salidas profesionales y que me ve más diseñando aviones que intentando entender a la sociedad... - Pero sin embargo crees que te vas a arrepentir y estás insegura, ¿verdad? - Es posible. Siempre he querido estudiar sociología pero tal vez mi tutor tenga razón y sea una equivocación. (reflejas sus emociones de incerteza) - No lo tengo claro... Supongo que siempre me quedará el remordimiento de no haber estudiado lo que realmente me apasionaba, incluso si encuentro un trabajo más bien pagado en otro campo.
- ¿Qué piensas que ocurrirá si decides no estudiar sociología? (le haces pensar en las consecuencias de su decisión)
- Pues supongo que no... -¿Qué ha ocurrido hasta ahora cuando has ido tomando las decisiones que tú creías convenientes sin pedir consejo a nadie? - La verdad es que nada. Hasta ahora me ha ido más o menos bien haciendo lo que yo quería hacer y no lo que se suponía que debía hacer. - ¿Me puedes poner un ejemplo? - Sí, decidí apuntarme al equipo de baloncesto a pesar de que todo el mundo decía que era demasiado bajita y ahora disfruto mucho jugando de base. - Entonces parece que en el fondo tienes claro que vas a estudiar lo que tú quieras, ¿verdad? - Sí, creo que tienes razón. (le reafirmas en su decisión y resumes las conclusiones). (le pides que profundice). (le pides que exprese en voz alta qué ocurrió la última vez que pasó por algo parecido).
(Haces un silencio porque acaba de sincerarse con sus emociones y quieres que las identifique) - ¿Te gustaría entonces vivir con la sensación de no haber intentado estudiar lo que querías? (clarificas sus pensamientos y sentimientos).

Lógicamente éste es un ejemplo ideal, pero la idea es que seas consciente de lo que ocurre cuando utilizas la escucha activa. En ningún momento juzgas a tu interlocutora, su decisión o el tutor. Tan sólo la guías por el proceso de decisión que debería hacer ella misma tarde o temprano.

Al hacerle andar el camino que debería recorrer naturalmente para tomar una decisión es cuando se da cuenta de que su elección es la correcta y queda reafirmada. Mucho más que si intentaras convencerla mediante consejos basados en tus experiencias.

¿Y si realmente quiero escuchar pero lo que me están contando es muy aburrido?

Si no te interesa nada lo que te dice alguien, es mejor ser honesto y no fingir. Lo importante aquí es comunicarlo sin herir sentimientos porque es fácil que tu interlocutor crea que le estás diciendo que no te interesa como persona, en lugar de que no te interesa lo que dice.

En vez de "No me interesa lo que dices" puedes usar un "Disculpa, pero la realidad es que este tipo de temas no me generan mucho interés" para evitar malentendidos.

Ten presente que habitualmente las conversaciones se nos hacen aburridas porque nos quedamos en la superficialidad, en la información objetiva. Intenta profundizar en las emociones que hay detrás del texto. Entiende qué motiva a esa persona y por qué siente lo que siente cuando te cuenta eso. Quizás te sorprendas con la conversación que surge.

Conclusión
Si este artículo te ha parecido útil te agradeceré mucho que hagas clic en alguna de las redes sociales de abajo porque me estarás ayudando a seguir adelante con el blog. ¡Muchas gracias!
La escucha activa intenta ayudar a la persona escuchada a contactar con sus sentimientos. Se trata de abandonar la superficie del mensaje para profundizar en las emociones subyacentes.

Cuando escuchas activamente tu cometido no es solucionar los problemas de quien te habla o aconsejarle de la forma más sabia posible. Tu misión es lograr que reconozca y entienda sus sentimientos para que encuentre las soluciones por sí mismo. Sólo así podrá quedar convencido de que realmente ha encontrado la mejor solución para él.

Una vez hayas superado esta primera etapa más comprensiva y empática, podrás avanzar a una segunda etapa donde estarás más legitimado para dar tu opinión, aconsejar, o persuadir desde tu propio contexto. Cuando entiendas lo que la otra persona quiere te resultará mucho más fácil comunicarte con ella.

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Sobre Pau Forner Navarro

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10 hábitos prácticos para desarrollar la escucha activa

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Parece ser que tienes el poder de ayudar a la gente sin mover un dedo y probablemente no seas consciente de ello. Antes de empezar quiero advertirte de los efectos secundarios de esta fabulosa habilidad. Resulta que también entenderás mejor a la gente, las personas se sentirán más vinculadas a ti y tendrás más probabilidades de conseguir lo que deseas.

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Escuchar es el compromiso de entender dejando de lado prejuicios y creencias. Saber escuchar es imprescindible para comunicar de manera eficaz. Practicar una escucha activa no siempre es fácil. Implica atención y esfuerzo por comprender el mensaje del otro. Tener el poder de la escucha activa garantiza el éxito en las relaciones interpersonales. En este artículo explicaremos que es la escucha activa, la importancia de saber escuchar, niveles de la escucha activa, recomendaciones para potenciar esta habilidad y mucho más.
Escucha Activa. Una persona que escucha es una persona con éxito; si eres bueno en esta materia, notarás que las personas se sienten atraídas por ti, confían en ti y como resultado, tus relaciones son muy profundas. Tienes éxito porque escuchas y entiendes a las personas. Por ello, las personas a tu alrededor te quieren y aprecian.

Aquellas personas que no saben escuchar y no están interesadas más que en sí mismas son pesadas ante los ojos del mundo. Por ello, pierden amistades. Se sienten solos y aislados y, por más que se esfuerzan, no encuentran su fallo.

¿Qué es la escucha activa?

La escucha activa es una técnica y estrategia específica de la comunicación humana. La escucha activa consiste en una forma de comunicación que demuestra al hablante que el oyente le ha entendido. Se refiere a la habilidad de escuchar no sólo lo que la persona está expresando directamente, sino también los sentimientos, ideas o pensamientos que subyacen a lo que se está diciendo.

"Un término genérico para definir una serie de comportamientos y actitudes que preparan al receptor a escuchar, a concentrarse en la persona que habla y a proporcionar respuestas ( feedback)"- Rost

Existen dos grandes mitos alrededor del mundo de la escucha.

Escuchar y oír son la misma cosa: podemos oír, pero no escuchar. El primer proceso hace referencia al suceso fisiológico que ocurre cuando las ondas recibidas causan una serie de vibraciones que son transmitidas al cerebro. Escuchar, sin embargo, ocurre cuando nuestro cerebro reconstruye estos impulsos electromagnéticos. Así, se le da un significado real a la representación del sonido original que se forma.

Escuchar es un fenómeno natural: muchos creen que escuchar es como respirar, un fenómeno natural e inconsciente automatizado. Más lejos de la realidad, la escucha es un aprendizaje que, al igual que la respiración, se puede trabajar y mejorar. Todo el mundo sabe escuchar y respirar, ¿pero somos capaces de realizar estas tareas de la forma más óptima? Los colegios enseñan a sus pupilos a leer, escribir y hablar en público, pero no a esuchar activamente.

Con el fin de mejorar las relaciones terapéuticas, los psicólogos y psicólogas han estado empleando la escucha activa en sus sesiones desde hace años. La escucha activa NO es una capacidad, por lo que es necesario, si queremos contar con ella, adquirirla, desarrollarla y trabajarla.

Los cinco niveles de la escucha activa

Hay cinco niveles de la escucha activa que se dividen según las actitudes que la persona receptora muestra.

1. Valorativa: la persona valora lo que ha escuchado y le sugiere al locutor cómo debería actuar según su criterio.

2. Interpretativa: la persona que escucha instruye a la otra sobre sí misma, intentando demostrarle las razones de su problema o situación.

3. Tranquilizadora: la persona se esfuerza en calamar la excitación y aliviar la angustia de quien presenta una problemática.

4. Explotaroria: la persona que escucha dirige la conversación de forma sutil de tal manera que es capaz de ahondar de forma profunda en el estado emocional de la otra persona.

5. Comprensiva: la persona que habla es comprendida por la que escucha, tanto en el nivel comunicativo básico como en el relacionado con el mundo de los sentimientos. Este nivel se corresponde a la empatía avanzada.

10 bloqueos a evitar en la escucha activa

Hay una gran cantidad de bloqueos a la hora de escuchar. Esto es debido a que todas las personas, consciente o inconscientemente, hacemos uso de ellos. Es importante reconocerlos e intentar que salgan a la luz lo menos posible. Por ello, le brindamos la oportunidad de conocerlos y ser más consciente de ellos.

1.Comparar o identificarse

Si nos comparamos con la persona a la que estamos escuchando, no estaremos escuchando en absoluto. Nos intentaremos medir ante ella y tendremos pensamientos cómo "¿podría yo hacer esto? bueno... he pasado por cosas peores que no sabe cuan duras han sido...". Compararnos a nosotros mismos con la persona que estamos intentando escuchar bloquea nuestro proceso de escucha activa porque nos centramos más en nosotros mismos que en la persona que habla. En ocasiones, también podemos identificarnos con el locutor, lo que nos llena de emociones, sentimientos y pensamientos pasados que bloquean la entrada de los que deberíamos estar escuchando.

2.Leer el pensamiento

Cuando leemos el pensamiento no prestamos atención a lo que la persona dice, nos dedicamos a intentar averiguar qué piensa y siente. No nos fiamos, en cierto modo, del testimonio que nos narra y sacamos conclusiones precipitadas que pueden derivar en error. Como consecuencia, podemos llevar a cabo actos o dedicar palabras que no se ajusten a la realidad o a lo que la persona demanda.

3.Ensayar

El tiempo de escucha activa se ve reducido si ensayas lo que vas a decir. Preparar un comentario o intervención en un debate o conversación disminuye el tiempo que dedicas a reflexionar y entender los argumentos, historias y puntos de vista de las personas que te acompañan.

4.Filtrar

Los filtros en la escucha se activan cuando decidimos prestar atención solo cuando se dan ciertas condiciones. Por ejemplo, cuando una persona está feliz o, por el contrario, enfadada. Cuando piensas que no hay nada en la comunicación que requiera de tu atención, tu mente desconecta y la escucha activa desaparece. En ocasiones, filtramos información, sobre todo aquella que es amenazante, negativa o que simplemente no queremos escuchar. Las oímos, pero no escuchamos, así que nos olvidamos de ellas.

5.Juzgar

Cuando etiquetamos de forma negativa (y en ocasiones, incorrecta), prejuzgamos a alguien según nuestra idea previa de cómo debe ser, comportarse, hablar... Por este motivo, la escucha activa se ve distorsionada. En ocasiones, lo hacemos de forma automática, según vemos a alguien. En otras ocasiones, sin embargo, lo hacemos después de un comentario, tras el cual, construimos una personalidad completa.

6.Soñar despierto

Esto se da en aquellas ocasiones en las cuales nuestra mente hace una asociación de ideas desde lo que ha dicho la otra persona, hemos visto, pensado, etc. De esta forma, la mente empieza a divagar. Soñar despierto es muy común en los niños y niñas cuando acuden a la escuela. Sin embargo, las personas adultas no somos inmunes a hacerlo. Es posible, de hecho, que alguien lo haga con bastante regularidad, lo que puede ser entendido por otra persona como falta de compromiso, apreciación, etc.

7.Aconsejar

Aconsejar a una persona no es sinónimo de haberla entendido. Muchas personas son expertas en resolver los problemas de los demás y en dar consejos a quienes ni los piden. En muchas ocasiones, lo que le interesa a la persona que habla no es que le demos una salida a sus problemas, sino que nos mostremos a su lado, escuchando sus sentimientos.

8.Apaciguar

En ocasiones, solo queremos ser amables y, para ello, apaciguamos los sentimientos de las personas. Lo único que conseguimos con ello es quitarle hierro al asunto, asunto que la otra persona vive con gran emotividad. Por ello, sentirá que no entiendes su dolor, sufrimiento y situación.

9.Tener razón

Algunas personas sienten que deben tener razón en todo, por ello, son capaces de tergiversar los hechos, gritar, excusarse, acusar a otras personas, entre otras cosas. Por este motivo, no son capaces de escuchar las críticas. Así, carecen de feedback con el que mejorar y cambiar.

10.Descarrilar

Este bloqueo se lleva a cabo cuando, en una misma conversación, cambiamos de tema constantemente con el fin de no aburrirnos. En ocasiones, buscamos conversaciones cómodas o decidimos quitarle importancia al asunto haciendo alguna broma. Esto disminuye la ansiedad y la incomodidad que, en ocasiones, sentimos durante la escucha activa.

8 recomendaciones para la escucha activa

Para que nuestra escucha activa sea percibida por la persona que nos está hablando, existen una serie de recomendaciones que a continuación mostramos.

- Contacto visual: el contacto visual óptimo transmite una conexión sincera que debe mantenerse durante toda la conversación. Sin embargo, no debe ser una mirada inquisitoria o estática, debe ser natural.

- Postura corporal: mantener una posición ligeramente inclinada hacía la persona que está hablando muestra interés y receptividad.

- Reflejo automático: el reflejo automático se da de manera inconsciente cuando repetimos acciones (movimientos de mano, inclinaciones de cabeza) que la persona que habla realiza. Si mantenemos una escucha activa, estás se darán de forma automática. Si las fingimos, sin embargo, pueden verse como acciones demasiado forzadas.

- Parafraseo y síntesis: repetir conceptos que la persona ha expresado con el fin de aclarar la comprensión de los mismos, deja claro que a la persona que habla que la estás escuchando. Además, si hemos entiendo algo mal, esta puede aclarárnoslo. Asimismo, en cierto momento de la conversación, pueden llevarse a cabo resúmenes, siempre coherentes, que pretendan poner en su lugar distintos sentimientos, pensamientos o situaciones. Estos nunca deben adelantarse en el testimonio o incluir información no expresada verbalmente, aunque si pueden conectarse aspectos de la historia de tal forma que el locutor pueda ver la historia hilada y desde un punto de vista distinto.

- Preguntas: la realización de preguntas puede tener consecuencias tanto positivas como negativas. Debemos tener cuidado, pues podríamos estar haciendo una pregunta no relevante o inquisitoria. Para evitar encontronazos, es recomendable, si queremos conocer algún dato, esperar a que la persona continúe con la narrativa, puede que pronto nos brinde esa información. Si queremos aclarar alguna cosa porque no nos ha quedado clara, ha de hacerse en espacios de silencio, puesto que jamás debe interrumpirse a la persona que habla. Finalmente, las preguntas exploratorias deben hacerse siempre con el fin de ayudar a la comunicación y a la persona que nos transmite su historia, nunca por placer propio.

- Tono de voz: mantener un tono de voz adecuado para la conversación es de gran ayuda para la persona que habla. Si está enfadado, no debemos enfadarnos con él, pero sí podemos mostrar disgusto. Esta relación de emociones favorecerá la comunicación.

- Comentarios vagos: no es recomendable hacer comentarios ambiguos, poco claros o sin ningún sentido, puesto que desviarán la atención del interlocutor quien, además, puede sentirse perdido en su propia conversación.

- Comunicación no verbal: toma nota de aquella comunicación no verbal que seas capaz de recibir, pues puede transmitir información muy valiosa. Sin embargo, no debemos hacer juicios rápidos basándonos en ella, sobre todo si no estamos entrenados en dicho ámbito.

Llevar a cabo estas recomendaciones, junto con la evitación de los bloqueos, puede ayudarnos a mantener un gran número de conversaciones donde la escucha activa cobre protagonismo.

La importancia de la escucha activa

Mantener una escucha activa es importante en nuestro día a día. Nos permitirá conocer de forma profunda a aquellas personas con las que convivimos y nos relacionamos. Es necesario, para ello, trabajar en su desarrollo.

En el mundo profesional, la escucha activa también es una herramienta que nos proporcionará una buena imagen, información valiosa y un ambiente positivo.

En el mundo empresarial, contar con directivos expertos en la escucha activa mantendrá un ambiente de trabajo óptimo, que tendrá como resultado una mejor relación y comunicación entre las distintas esferas y los diferentes empleados. Además, la escucha activa puede ser una gran impulsora de talentos. Así mismo, la calidad de la convivencia puede tener como consecuencia mejores resultados económicos y de producción y puede dar cabida a nuevos métodos de innovación.

En la profesión de psicología es, como hemos comentado, de vital importancia. Existen un gran número de corrientes teóricas que los profesionales adecuan a sus distintos ámbitos de trabajo. A pesar de ello, la escucha activa es un método indispensable en las relaciones terapéuticas que estas personas llevan a cabo.

En el mundo de la educación, es interesante que los profesores y profesoras mantengan una escucha activa con sus alumnos y los padres y/o madres de estos. La comunicación escuela-familia es indispensable para que la educación se lleve a cabo de forma correcta. Dentro del entorno escolar, la comunicación entre el personal docente y los estudiantes tendrá como resultado un mejor conocimiento de las necesidades educativas de los alumnos y alumnas. Además, es necesario que la educación se centre también en dotar a sus estudiantes de una capacidad de escucha adecuada. En mundo al que nos enfrentamos escuchamos más que hablamos o, al menos, así debería ser. Por ello, es de vital importancia que las personas nos desarrollemos en la escucha activa.

En resumen, hay distintas profesiones y situaciones en las cuales la escucha activa puede tener consecuencias muy beneficiosas. Por ello, es recomendable ponerlo en práctica. ¿Has ejercitado tu escucha activa? Deja tu comentario.

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Escucha activa: Una guía práctica para fortalecer la comunicación

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Escucha activa: ¿Qué es, es una habilidad o se nace con ella, cúales son sus niveles, hay bloqueos en la escucha activa, recomendaciones? ¿Cúal es la importancia de la escucha activa? Guía completa sobre la escucha activa y sus funciones

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Con la mejor intención, la de que nuestros hijos saquen con éxito sus estudios, les decimos frases que tratan de motivarlo a estudiar a base de hacerles sentir culpables, a través de lenguaje controlador.

Son frases como estas:

Cada trimestre lo mismo. Con profesor particular, con mi ayuda... ¡Ya no sabemos qué hacer para que apruebes!

¿Solo un aprobado? ¡Con lo que hemos trabajado! ¿Qué has hecho para sacar esto?

Tu padre y yo nos pasamos el día trabajando para que estudies y tengas un futuro. ¿Y qué obtenemos a cambio? ¡Ponte a trabajar a hora mismo!

¿Qué consigues?

Que tu hijo entienda que debe estudiar porque tú así lo quieres. Porque de no hacerlo perderá privilegios. Estudia por tu bien, no por el suyo propio. Puedes tener razón en sus suspensos, en que no estudia lo que debe, en que no cumple objetivos pero, si quieres que realmente reaccione y quiera cambiar, debes decírselo de otra manera. Utiliza un lenguaje capacitador.

¿En qué consiste el lenguaje capacitador?

Nuestro poder educativo está en las palabras. No va a reaccionar si le obligas a hacerlo. Reaccionará mientras sienta vuestros reproches, vuestra presión o vuestras amenazas pero tarde o temprano dejará de intentarlo.

El lenguaje que insta a reaccionar es el lenguaje que fomenta la autonomía. Es el lenguaje que le hace sentir que elije; el que reconoce que es él, y no nosotros, el responsable de su aprendizaje.

Los psicólogos Cheryl Flink, Ann K. Boggiano, y Marty Barrett, de la Universidad de Colorado demostraron ya en 1990 que la forma de dar las instrucciones influye en el rendimiento de las personas, mucho más de niños y adolescentes.
Pasaron un examen estandarizado a 267 universitarios a los cuales se les había enseñado las mismas estrategias parasolucionar problemas . A la mitad de los alumnos sus profesores les presionaron para maximizar el nivel de rendimiento y les obligaron a emplear una estrategia determinada. A la otra mitad, sus profesores no les presionaron y les dieron libertad de elección. El segundo grupo resolvió más problemas que el primero y con más calidad porque su sentimiento de autodeterminación les permitió pensar de forma alternativa y flexible, fomentando la automotivación intrínseca y el rendimiento.
De la misma forma, cuando utilizas con tus hijos un lenguaje capacitador, lejos del control y la culpa, sienten que tienen la posibilidad de elección, asumiendo su parte de responsabilidad en su proceso de aprendizaje, vinculándose al mismo y autodeterminándose. De hecho, cuando utilizas este lenguaje estás mediando su sentimiento de competencia, con todo lo que ello comporta.

¿Cómo hablar a nuestros hijos con un lenguaje capacitador?

No es suficiente con que tu hijo sepa que es responsable de su rendimiento. El objetivo de este lenguaje es que le demuestres a tu hijo quereconoces que él es el responsable de su aprendizaje:

Este primer trimestre no ha ido tan bien como esperabas, ¿verdad? Cuál crees que ha sido el problema? (Para detectar errores)

¿Estás de acuerdo en que el móvil ha sido un factor importante en los suspensos? (Para detectar errores)

¿Qué te parece la proporción de tiempo que has empleado en divertirte y la que has empleado en estudiar? (Para que cambie su organización)

¿Piensas que puede ser una buena idea dejar el móvil fuera de la habitación a la hora de estudiar? (Para que se comprometa))

Si lo que quieres es recuperar esa asignatura el trimestre que viene, qué crees que debes hacer? ¿No te convendría matricularte en las clases de refuerzo del colegio? (Para que se sienta responsable de su aprendizaje)

Veo que te cuesta planificar tu horario. Si me necesitas, me avisas. (Para que trate de organizarse solo)

El sábado estaremos todo el día fuera, ¿recuerdas? (Para que recuerde que debe planificar de manera diferente sus deberes)

¿Crees que habrás acabado tus deberes cuando yo vuelva del supermercado? (Le animas a ponerse una hora límite)

A mí me funcionaban las estrategias nemotécnicas. Cuando quieras, te explico algunas. (Le proporcionas información objetiva sin decirle lo que debe hacer)

En definitiva, para que nuestros hijos se impliquen en su proceso de aprendizaje debemos darles los recursos necesarios (técnicas de estudio, información...) y hacerles las preguntas oportunas para que sientan autónomos y responsables del mismo. Por nuestra parte, supervisión, motivación, recursos, acompañamiento y ayuda. El control es cosa de él.
Elena Roger Gamir
Pedagoga - Solohijos

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VUESTRA VOZ. Lenguaje capacitador con los hijXs

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Con la mejor intención, la de que nuestros hijos saquen con éxito sus estudios, les decimos frases que tratan de motivarlo a estudiar a base de hacerles sentir culpables, a través de lenguaje controlador. Son frases como estas: Cada trimestre lo mismo. Con profesor particular, con mi ayuda...

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El hablar se define como "la capacidad de comunicarse mediante sonidos articulados que tiene el ser humano", y por lo tanto se adquiere y se aprende el manejo y desarrollo de la costumbre de modular adecuadamente el tono, el ritmo y las inflexiones de la voz, pues de la potencia acústica o "decibeles" y el modo como se emitan, se podrá lograr (tanto en la casa como en la escuela) los resultados esperados.

Es necesario educar para aprender a escuchar a los demás, para que se pueda corregir si el hábito no es el positivo. "Es menester escuchar a los demás para que se pueda corregir ese hábito que muchas veces es el resultado de la educación que se adquiere desde casa ".

Como educadores, este tema debe (aunque este verbo -a algunos- poco les guste) y es fundamental, porque no basta con lograr un buen ambiente de aprendizaje en el aula "derivando el caso a quien corresponda" los casos de disrupción, sino tomar las primeras acciones para que la comunicación en el proceso educativo, sea positiva y logre su correcto, efectivo y excelente fin. Carlota Fominaya, escribe en el ABC Familia (España), sobre el tema, porque hay "momentos en los que nos sentimos desbordados y estamos a punto de perder el control, y nos propone aplicar (sin ser las únicas) estas cuatro estrategias básicas de autocontrol:

1. Reconocer que gritar es perder el control, por lo que tenemos que parar, mantener la calma y reflexionar

2. Detectar los pensamientos hostiles que alimentan el enfado, Entender, empatizar con el niño y se requiere paciencia y cercanía.

3. Busca distracciones: disminuir la activación fisiológica de la ira. Buscar la forma de canalizar la energía hacia un fin más productivo.

4. Si es difícil para ti aplicar esas estrategias y el grito se convierte en un patrón habitual de relación con tus hijos es el momento de pedir ayuda especializada.

La psicóloga Piedad González Hurtado, Master en Psicología Clínica y de la Salud, con experiencia profesional en la coordinación y supervisión de equipos y experiencia sostiene que levantar la voz, para indicar, ordenar o simplemente dar instrucciones a los niños "puede ocasionar un daño importante en su cerebro y en el desarrollo neurológico, lo que puede desencadenar en desequilibrios emocionales importantes", y no tiene vuelta atrás. "Por más que luego les pidamos perdón por haber perdido los nervios y les demostremos cariño, el daño está hecho", [...] "tienen un impacto en el cerebro humano y en el propio desarrollo neurológico del niño ya que el acto de "gritar" tiene una finalidad muy concreta en todas las especies, que es la de alertar de un peligro. Nuestro sistema de alarma se activa y se libera cortisol, esa hormona del estrés que tiene como finalidad poner las condiciones físicas y biológicas necesarias para huir o pelear".

"Quien ejerce la ardua tarea de educar puede sentirse en momentos determinados desbordado y perder el control, todos lo hemos sentido en algún momento. No podemos dramatizar si es puntual, pero hay que trabajar para tener estrategias alternativas a estos; y sobre todo hay que educar en el respeto y el ejemplo es una de las formas más coherentes de educar". Lo que ocurre, añade, "es que algunas personas repiten el patrón educativo de sus padres y pueden pensar que utilizar los gritos sirve manejar el comportamiento inadecuado de sus hijos. Cuesta desprenderse de lo aprendido. Ahora, convertidos en adultos son incapaces de usar otras herramientas, otras alternativas más útiles y respetuosas" QUÉ LE PASA AL CEREBRO DE TUS HIJOS CUANDO LES GRITAS.

El Doctor en Ética y Licenciado en Filosofía y Letras Luis Castellanos, junto al neurocientífico Manuel Martín Loeches, empezaron a investigar los efectos que tienen las palabras que utilizamos en el cerebro con el objetivo de crear estrategias innovadoras y soluciones prácticas que mejoren la vida, la salud y el bienestar, y clarificar cómo nos cambian las palabras que elegimos para educar a los niños y jóvenes, y la necesidad de aumentar el lenguaje positivo.

Y es que las palabras positivas tienen una repercusión directa en el funcionamiento del cerebro. Así lo constató una investigación de este centro, publicada en "Plos one", que a través de encefalogramas comprobó que el cien por cien de las palabras positivas pronunciadas por un ordenador activaban el tiempo de reacción del cerebro frente a otras negativas o neutras.

"El lenguaje positivo tiene facilidad para transformar el cerebro humano con una alta activación". Alegre, feliz, enérgico, animado, activo, ilusionado, orgulloso o reír, son algunos ejemplos de palabras con carga positiva de alta activación frente a otras negativas de alta activación como miedo, alertado, asustado, asco, desprecio, envidia, vergüenza, enfado o preocupado.

Los educadores que utilizan lenguaje positivo en el hogar y en la escuela ayudan a los niños a ser más seguros e independientes. Cuando los profesores les dicen a los niños qué pueden hacer, los niños comienzan a mirarse a sí mismos, sus rutinas de clase y las interacciones con sus semejantes. Por ejemplo, a una niña que está tirando arena sobre el patio de juego se le puede enseñar que, en su lugar, ella puede utilizar una pala para echar la arena en una cubeta o depósito. Le podría decir, "Si quieres jugar con la arena, puedes llenar esta cubeta. ¿Te gustaría una cubeta azul o una roja?" De esta manera, se orienta el interés de la niña, pero lo dirige de una manera más apropiada.

INTENTE ESTO EN CASA Y EN LA ESCUELA

¿Qué opina del lenguaje positivo? ¿Es cultura de su medio el usar un lenguaje positivo? ¿Cree necesario realizar algunos cambios en su estilo de comunicación? Brooke Brogle, Alyson Jiron y Jill Giacomini, nos ofrecen seis consejos (que hemos adaptado a este artículo), advirtiéndonos que puede ser una tarea difícil, pero con un poco de práctica, usted notará una gran diferencia en las relaciones con los niños y jóvenes. Ellos se sentirán más alentados, positivos e independiente y, como resultado, usted disfrutará de una mejor cooperación tanto en casa como en la escuela.

1. REEMPLACE EL "NO" POR EL "SÍ". ¡Dígale a su niño y o estudiante qué puede hacer! Si lo vio cortando las hojas de una planta, en vez de decirle "¡No cortes eso!" usted puede decirle, "Las tijeras son para cortar papel o plastilina. ¿Cuál quieres cortar?" Es más probable que su niño tome la elección apropiada cuando usted lo ayude a comprender exactamente cuáles son las opciones apropiadas disponibles.

2. OFREZCA OPCIONES. Cuando usted le brinda al niño o adolescente opciones de qué puede hacer, ponerse o a dónde ir, es más probable que elija una de las opciones que usted le ofreció porque lo hace sentir que él tiene el control. Esta estrategia también funciona para usted como educador porque aprobará cualquier elección.

3. PROPÓNGALE "CUÁNDO." Cuando el niño o joven le pida hacer algo, en vez de decirle que no, reconozca su petición y dígale cuándo podría hacerlo. Esta respuesta les suena más como un "sí". Plantee, por ejemplo, "al finalizar este trabajo", o le podría decir, "¡suena como una gran idea!, pero primero necesitamos terminar esta tarea". ¿Te gustaría ir parque después?"

4. UTILICE LENGUAJE COMO "PRIMERO-LUEGO." Otra manera de decirle al niño o adolescente cuándo puede hacer algo de manera positiva es utilizar una declaración conocida como "primero-después." Por ejemplo, si él quiere ver televisión, pero usted quiere que recoja sus juguetes, usted le podría decir "Primero levanta tus juguetes y después puedes ver televisión". "Terminamos todos de hacer esta tarea, y después nos tomamos cinco minutos más de recreo".

5. DELE TIEMPO PARA PENSAR. A veces, podrá sentirse frustrado cuando no responden de manera rápida a su petición y sentirá la tentación de demandar y alzar la voz. Cuando eso suceda, recuerde que los niños y jóvenes están aprendiendo el lenguaje y cómo utilizarlo. Necesitan tiempo para pensar lo que usted dijo y cómo va a responder. Esto le puede tomar varios segundos, hasta minutos, más que a usted para procesar la información. Si mantiene la calma y repite calmadamente la petición una vez más, observará menos conductas desafiantes

6. AYÚDELE A RECORDAR. Los niños más que los jóvenes, se distraen fácilmente, pero ambos necesitan entender sus palabras. A veces necesitarán que les ayude a recordar lo que usted le pidió que hiciera para poder hacerlo. Frases como "yo recuerdo" son muy útiles en estas situaciones. El comunicar la información como un simple hecho, en vez de una orden, le proporciona la información que él necesita para hacer la elección correcta por sí solo sin culparlo o hacerlo sentir como si hubiera fracasado.

Le sugerimos la lectura de: CÓMO UTILIZAR LENGUAJE POSITIVO PARA MEJORAR EL COMPORTAMIENTO DE SU HIJO.

Conviene saber que, para algunos expertos, el hablar gritando es "una costumbre aprendida por la permanente interacción con personas que lo hacen". [...] "es una perturbación lingüística, que se ha convertido en una manifestación cotidiana al hablar, y como medio de expresión cultural; porque se siente la necesidad de manifestar una emoción, de esa manera espontánea o de manera reactiva. El grito y el hecho de hablar gritando son acciones tan comunes como tener hambre y manifestarlo, lo que las hace diferentes es, en definitiva, el propósito por el cual se pronuncia subiendo el tono de la voz. Yes aquí que la educación, tanto en el hogar como en la escuela, deben enseñar a aprender y desarrollar el lenguaje positivo

El dominio propio aparece entonces, según el científico social inglés Gregory Bateson como esa respuesta a la interrogante inicial, pues es "la única manera en que esta comunicación primitiva que se ha vuelto un hábito aprendido y que es a su vez, una reacción espontánea, llegue a ser expresada de la manera correcta o, rechazada a su debido tiempo". En todo caso se debe enseñar a aprender la comunicación positiva, como lo hemos sostenido líneas arriba. GRITAR Y HABLAR A GRITOS: ¿ACCIONES TOTALMENTE DIFERENTES?

"...al cerebro le encanta el lenguaje positivo porque reacciona más rápido que cuando escucha una palabra negativa, y esto significa que mejora la atención, la concentración y la creatividad del ser humano" (Luis Castellanos).
REDACCIÓN WEB DEL MAESTRO CMF

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CUATRO ESTRATEGIAS y SEIS CONSEJOS PARA DESARROLLAR UN LENGUAJE POSITIVO

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Es necesario educar para aprender a escuchar a los demás, para que se pueda corregir si el hábito no es el positivo. "Es menester escuchar a los demás para que se pueda corregir ese hábito que muchas veces es el resultado de la educación que se adquiere desde casa".

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La escucha activa implica prestar atención al interlocutor, concentrarse en el mensaje que nos transmite y ofrecer feedback. Por ello, facilita el entendimiento mutuo y, en el ámbito educativo, favorece la asimilación de contenidos y mejora el proceso de aprendizaje. Resulta esencial en cualquier metodología, pero es especialmente importante en el trabajo cooperativo, donde los alumnos deben construir su propio aprendizaje a partir de las exposiciones y respuestas que van realizando los miembros del equipo. Como ocurre con muchas otras habilidades, la escucha activa también puede practicarse y aprenderse y es una destreza que resultará útil a tus alumnos tanto dentro como fuera del centro escolar. Te explicamos ocho claves que debes transmitir a tus alumnos para que escuchen de forma activa.

Ocho claves para enseñar a tus alumnos a escuchar de forma activa

1. Mantener contacto visual. Puede parecer un detalle sin importancia, pero mirar a quien nos habla es el primer paso para la escucha activa. De este modo, no solo se atiende a lo que el interlocutor dice, sino también a cómo lo dice y los documentos o materiales que pueda mostrar. Así el feedback es mucho más claro.

2. Atender a todo el contenido. Es importante escuchar de manera global el mensaje, es decir, prestar atención a todo lo que nos están contando sin juzgar ni interrumpir, con interés y abiertos a puntos de vista, ideas y opiniones que no siempre coincidirán con las propias. Enseña a tus alumnos prepararse para atender con los cinco sentidos a lo que les dice su interlocutor, detectando las principales ideas y argumentos y respetando su tiempo.

3. Evitar conclusiones o respuestas prematuras. La precipitación es uno de los motivos principales por los que falla la escucha activa, ya sea porque creemos saber lo que nos van a decir antes de oírlo o porque ya estamos pensando en lo que vamos a contestar. Debes alertar a tus alumnos para que eviten estos dos fallos básicos, esperen a que su interlocutor termine en vez de dar por supuesto lo que va a decir y respondan solo después de escuchar los argumentos.

4. Tener en cuenta la comunicación no verbal. Con el contacto visual y la atención al contenido debe llegar también la observación del lenguaje no verbal, que supone entre un 65 % y un 80 % de nuestra comunicación con los demás. Tus alumnos deben fijarse en la expresión, la postura y los gestos del interlocutor y, además, cuidar los propios cuando se expresan.

5. Demostrar que se escucha. Además de estar efectivamente escuchando y asimilando lo que se dice en la conversación, es importante transmitirlo al interlocutor. Se puede hacer mediante gestos, interjecciones de refuerzo o asentimientos y, también, citando o repitiendo algún detalle de lo dicho por la otra persona cuando se responda, remarcando así que se ha escuchado. Anima a tus alumnos a verificar, parafrasear, resumir y expresar con sus propias palabras los argumentos de los compañeros y responder teniéndolo en cuenta.

6. Hacer preguntas. Escuchar activamente implica mostrar interés por comprender y asimilar lo que nos cuentan, lo que implica preguntar, pedir más información y plantear dudas sobre todo aquello que queramos ampliar o entender mejor. Antes de responder, tus alumnos deben tener claro lo que han escuchado y eso en muchos casos requerirá preguntar a su interlocutor.

7. Mostrar empatía. Ponerse en el lugar del otro es importante cuando se exponen argumentos, pero todavía más si en el diálogo se exponen sentimientos, valores o ideas que requieren profundidad. En cualquier caso, tus alumnos deben ser capaces de comprender que su interlocutor ha tratado de expresar sus opiniones y contenidos de la mejor manera posible y responderle, pedir aclaraciones o contraargumentar sin menospreciarle y con respeto.

8. Centrarse en el objetivo. Para que una conversación y un trabajo cooperativo sean eficaces, los participantes deben mantenerse centrados durante el proceso de escucha y respuesta, sin distraerse ni desviarse del tema. Recuerda a tus alumnos que deben tener siempre presente la pregunta que quieren responder, el trabajo que deben realizar o la tarea que hay que completar. De este modo, podrán reconducir los discursos de sus compañeros o los suyos propios para que se ajusten de forma específica y concreta al objetivo de la conversación o el trabajo.

Más información

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Ocho claves para enseñar a tus alumnos a escuchar de forma activa - aulaPlaneta

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La escucha activa implica prestar atención al interlocutor, concentrarse en el mensaje que nos transmite y ofrecer feedback. Por ello, facilita el entendimiento mutuo y, en el ámbito educativo, favorece la asimilación de contenidos y mejora el proceso de aprendizaje.

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Escucha activa. El artículo de hoy tiene la intención de darte algunas pautas sobre cómo puedes mejorar la forma que tienes de escuchar a las personas.

Personalmente creo que se trata de un tema muy importante porque es la base de cualquier relación. ¿Y por qué? Pues porque en muchas ocasiones, cuando tienes enfrente a alguien, piensas más en la respuesta que darás que no en lo que te están diciendo.

¿Quieres mejorar tu escucha activa? ¿Estás decidido a escuchar en lugar de oír? ¿Quieres saber lo que necesitas para ser un buen oyente? Si es así, acompáñame porque tengo mucho que contarte. Zarpamos...
Imagen extraída de Shutterstock
Escucha activa. Escuchar no es oír.

Es importante distinguir entre oír y escuchar. En ocasiones oyes palabras que pronuncian las personas, pero no alcanzas a comprender la totalidad, o globalidad del mensaje. Por tanto, cuando se oye, no se atiende ni se entiende de forma satisfactoria al otro. Por su parte, escuchar significa atender a la persona que te está expresando algo. Fíjate en la definición de Bermejo:
"Escuchar es centrarse en el otro. Pero centrarse en el otro es difícil en el diálogo: se consigue haciendo un efuerzo. Supone hacer callar a un conjunto de voces que susurran dentro de nosostros y que se llaman remordimientos, alegrías, preocupaciones, sentimientos diferentes... Voces interiores que emergen queriendo dialogar con la conciencia."
Por tanto, para aprender a escuchar es tan útil como necesario detener tu pensamiento, relajar tu cuerpo, centrar la atención en el mensaje del otro y usar la mirada como instrumento para captar de tu interlocutor sus sentimientos y significados.

Escucha activa. ¿Qué es?

La escucha activa va más allá de la simple escucha. Vendría a ser una especie de esfuerzo físisco y mental de querer captar la totalidad del mensaje del otro y, al mismo tiempo, tratar de interpretar correctamente su significado.

Escucha activa. ¿Cómo se genera?

Para que se produzca una escucha activa es necesario seguir una serie de pautas. Son estas:

1. Ser consciente del otro. Se trata de evitar la distracción mental y ambiental.

2. Observar e interrogarse en todo momento. Lo que se pretende es ser reflexivo sobre lo que te están hablando.

3. Ofrecer feedback. Se puede parafrasear lo que dice el otro, usar interjecciones que dejen claro que estamos atendiendo (ah, um, sí, ya...) o respetar los silencios.

4. Detectar los mensajes claves escondidas tras las palabras. Se trata de recoger el mensaje real, el importante, así como los intereses que hay escondidos tras las palabras.

Los 5 pasos para alcanzar la escucha activa.

Algunos autores como Dugger afirman que para alcanzar lo que se denomina la escuha activa es necesario la intervención de estas cinco actuaciones:

1. Escuchar el contenido. El contenido consiste en las palabras, hechos, cifras, ideas y lógica.

2. Escuchar la intención. Al averiguar la intención, se consigue equilibrar el contenido del mensaje.

3. Valorar la comunicación no verbal del hablante. El lenguaje corporal del hablante y su contenido se escuchan por igual.

4. Controlar su comunicación no verbal y los filtros emocionales. Cuidar tu propio filtro emocional ayudará a tu interlocutor a mejorar su mensaje.

5. Escuchar sin juzgar. No emitir juicios de valor sobre la persona o sobre su mensaje también favorece el mensaje de tu interlocutor.

Escucha activa. El buen oyente vs. el mal oyente.

Aquí te dejo esta infografía que reflexiona sobre los hábitos de un buen oyente y de un mal oyente:
Infografía realizada con Canva
15 Claves para mejorar la escucha activa.
1. Crea un clima agradable. 2. Procura mantener una actitud positiva frente a la escucha. 3. Prepara el tema previamente, siempre que sea posible. 4. Mantén una actitud empática hacia tu interlocutor. 5. Evita las prisas. 6. No pretendas cambiar las ideas de tu interlocutor. 7. Evita distraerte. 8. No adelantes conclusiones. 9. Resume lo que escuches para demostrar que tienes interes en el mensaje de tu interlocutor. 10. Haz preguntas abiertas para generar un feedback con tu interlocutor. 11. Mantén una postura relajada. 12. Controla aquellos gestos que puedan distraer a tu interlocutor. 13. Mantén en todo momento el contacto visual. 14. Demuestra con movimientos faciales que estás siguiendo el mensaje. 15. Usa entradas como "háblame de...", "cuéntame cómo fue..."
La escucha activa. A modo de conclusión.

La escucha activa, al igual que la escucha empática, la escucha que sale del corazón, permite completar con éxito el proceso de comunicación entre tú y tu interlocutor. Porque la escucha activa, lejos de oír, es la escucha por querer entender, por querer comprender.

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Escucha activa. ¿Qué necesitas para ser un buen oyente?

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Escucha activa. El artículo de hoy tiene la intención de darte algunas pautas sobre cómo puedes mejorar la forma que tienes de escuchar a las personas. Personalmente creo que se trata de un tema muy importante porque es la base de cualquier relación. ¿Y por qué?

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Autor: Angel A. Marcuello García

1. LA COMUNICACIÓN

Somos primordialmente seres "sociales", en el sentido de que pasamos la mayor parte de nuestras vidas con otras personas. Por consiguiente, es importante aprender a entenderse con los otros y a funcionar adecuadamente en situaciones sociales. Ciertas habilidades de comunicación nos ayudan a mejorar las relaciones interpersonales.

La comunicación es el acto por el cual un individuo establece con otro un contacto que le permite transmitir una información. En la comunicación intervienen diversos elementos que pueden facilitar o dificultar el proceso.

Emisor: La persona (o personas) que emite un mensaje.

Receptor: La persona (o personas) que recibe el mensaje.

Mensaje: Contenido de la información que se envía.

Canal: Medio por el que se envía el mensaje.

Código: Signos y reglas empleadas para enviar el mensaje.

Contexto: Situación en la que se produce la comunicación.

La comunicación eficaz entre dos personas se produce cuando el receptor interpreta el mensaje en el sentido que pretende el emisor.

2. TIPOS DE COMUNICACIÓN

Las formas de comunicación humana pueden agruparse en dos grandes categorías: la comunicación verbal y la comunicación no verbal:

La comunicación verbal se refiere a las palabras que utilizamos y a las inflexiones de nuestra voz (tono de voz).

La comunicación no verbal hace referencia a un gran número de canales, entre los que se podrían citar como los más importantes el contacto visual, los gestos faciales, los movimientos de brazos y manos o la postura y la distancia corporal.

Comunicación verbal

Palabras (lo que decimos)

Tono de nuestra voz

Comunicación no verbal

Contacto visual

Gestos faciales (expresión de la cara)

Movimientos de brazos y manos

Postura y distancia corporal

Pese a la importancia que le solemos atribuir a la comunicación verbal, entre un 65 % y un 80 % del total de nuestra comunicación con los demás la realizamos a través de canales no verbales. Para comunicarse eficazmente, los mensajes verbales y no verbales deben coincidir entre sí. Muchas dificultades en la comunicación se producen cuando nuestras palabras se contradicen con nuestra conducta no verbal. Ejemplo:

Un hijo le entrega un regalo a su padre por su cumpleaños y éste, con una expresión de decepción, dice: "Gracias, es justo lo que quería".

Un chico encuentra a su mejor amigo por la calle y, cuando le saluda, el otro le devuelve el saludo con un frío y seco "hola" y desvía la mirada.

3. TÉCNICAS DE COMUNICACIÓN EFICAZ

Todos conocemos y podríamos citar en teoría cuales son los principios básicos para lograr una correcta comunicación, pero, tal vez por sonar a perogrullo, frecuentemente nos olvidamos de ellos. Algunas de las estrategias que podemos emplear son tan sencillas como las siguientes:

3.1. La escucha activa

Uno de los principios más importantes y difíciles de todo el proceso comunicativo es el saber escuchar. La falta de comunicación que se sufre hoy día se debe en gran parte a que no se sabe escuchar a los demás. Se está más tiempo pendiente de las propias emisiones, y en esta necesidad propia de comunicar se pierde la esencia de la comunicación, es decir, poner en común, compartir con los demás. Existe la creencia errónea de que se escucha de forma automática, pero no es así. Escuchar requiere un esfuerzo superior al que se hace al hablar y también del que se ejerce al escuchar sin interpretar lo que se oye. Pero, ¿qué es realmente la escucha activa?.

La escucha activa significa escuchar y entender la comunicación desde el punto de vista del que habla. ¿Cuál es la diferencia entre el oír y el escuchar?. Existen grandes diferencias. El oír es simplemente percibir vibraciones de sonido. Mientras que escuchar es entender, comprender o dar sentido a lo que se oye. La escucha efectiva tiene que ser necesariamente activa por encima de lo pasivo. La escucha activa se refiere a la habilidad de escuchar no sólo lo que la persona está expresando directamente, sino también los sentimientos, ideas o pensamientos que subyacen a lo que se está diciendo. Para llegar a entender a alguien se precisa asimismo cierta empatía, es decir, saber ponerse en el lugar de la otra persona.
Elementos que facilitan la escucha activa:

Disposición psicológica: prepararse interiormente para escuchar. Observar al otro: identificar el contenido de lo que dice, los objetivos y los sentimientos.

Expresar al otro que le escuchas con comunicación verbal (ya veo, umm, uh, etc.) y no verbal (contacto visual, gestos, inclinación del cuerpo, etc.).

Elementos a evitar en la escucha activa:

No distraernos, porque distraerse es fácil en determinados momentos. La curva de la atención se inicia en un punto muy alto, disminuye a medida que el mensaje continua y vuelve a ascender hacia el final del mensaje, Hay que tratar de combatir esta tendencia haciendo un esfuerzo especial hacia la mitad del mensaje con objeto de que nuestra atención no decaiga.

No interrumpir al que habla.

No juzgar.

No ofrecer ayuda o soluciones prematuras.

No rechazar lo que el otro esté sintiendo, por ejemplo: "no te preocupes, eso no es nada".

No contar "tu historia" cuando el otro necesita hablarte.

No contraargumentar. Por ejemplo: el otro dice "me siento mal" y tú respondes "y yo también".

Evitar el "síndrome del experto": ya tienes las respuestas al problema de la otra persona, antes incluso de que te haya contado la mitad.

Habilidades para la escucha activa:
Mostrar empatía: Escuchar activamente las emociones de los demás es tratar de "meternos en su pellejo" y entender sus motivos. Es escuchar sus sentimientos y hacerle saber que "nos hacemos cargo", intentar entender lo que siente esa persona. No se trata de mostrar alegría, si siquiera de ser simpáticos. Simplemente, que somos capaces de ponernos en su lugar. Sin embargo, no significa aceptar ni estar de acuerdo con la posición del otro. Para demostrar esa actitud, usaremos frases como: "entiendo lo que sientes", "noto que...".

Parafrasear. Este concepto significa verificar o decir con las propias palabras lo que parece que el emisor acaba de decir. Es muy importante en el proceso de escucha ya que ayuda a comprender lo que el otro está diciendo y permite verificar si realmente se está entendiendo y no malinterpretando lo que se dice. Un ejemplo de parafrasear puede ser: "Entonces, según veo, lo que pasaba era que...", "¿Quieres decir que te sentiste...?".

Emitir palabras de refuerzo o cumplidos. Pueden definirse como verbalizaciones que suponen un hala¬go para la otra persona o refuerzan su discurso al transmitir que uno aprueba, está de acuerdo o comprende lo que se acaba de decir. Algunos ejemplos serían: "Esto es muy divertido"; "Me encanta hablar contigo" o "Debes ser muy bueno jugando al tenis". Otro tipo de frases menos directas sirven también para transmitir el interés por la conversación: "Bien", "umm" o "¡Estupendo!".

Resumir: Mediante esta habilidad informamos a la otra persona de nuestro grado de comprensión o de la necesidad de mayor aclaración. Expresiones de resumen serían:

"Si no te he entendido mal..."

"O sea, que lo que me estás diciendo es..."

"A ver si te he entendido bien...."

Expresiones de aclaración serían:

3.2. Algunos aspectos que mejoran la comunicación:

Al criticar a otra persona, hablar de lo que hace, no de lo que es. Las etiquetas no ayudan a que la persona cambie, sino que refuerzan sus defensas. Hablar de lo que es una persona sería: "te has vuelto a olvidar de sacar la basura. Eres un desastre"; mientras que hablar de lo que hace sería: "te has vuelto a olvidar de sacar la basura. Últimamente te olvidas mucho de las cosas".

Discutir los temas de uno en uno, no "aprovechar" que se está discutiendo, por ejemplo sobre la impuntualidad de la pareja, para reprocharle de paso que es un despistado, un olvidadizo y que no es cariñoso.

No ir acumulando emociones negativas sin comunicarlas, ya que producirían un estallido que conduciría a una hostilidad destructiva.

No hablar del pasado. Rememorar antiguas ventajas, o sacar a relucir los "trapos sucios" del pasado, no sólo no aporta nada provechoso, sino que despierta malos sentimientos. El pasado sólo debe sacarse a colación constructivamente, para utilizarlo de modelo cuando ha sido bueno e intentamos volver a poner en marcha conductas positivas quizá algo olvidadas. Pero es evidente que el pasado no puede cambiarse; por tanto hay que dirigir las energías al presente y al futuro.

Ser específico. Ser específico, concreto, preciso, es una de las normas principales de la comunicación. Tras una comunicación específica, hay cambios; es una forma concreta de avanzar. Cuando se es inespecífico, rara vez se moviliza nada. Si por ejemplo, nos sentimos solos/as y deseamos más tiempo para estar con nuestra pareja, no le diga únicamente algo así: "No me haces caso", "Me siento solo/a", "Siempre estás ocupado/a". Aunque tal formulación exprese un sentimiento, si no hacemos una propuesta específica, probablemente las cosas no cambiarán. Sería apropiado añadir algo más. Por ejemplo: "¿Qué te parece si ambos nos comprometemos a dejar todo lo que tenemos entre manos a las 9 de la noche, y así podremos cenar juntos y charlar?".

Evitar las generalizaciones. Los términos "siempre" y "nunca" raras veces son ciertos y tienden a formar etiquetas. Es diferente decir: "últimamente te veo algo ausente" que "siempre estás en las nubes". Para ser justos y honestos, para llegar a acuerdos, para producir cambios, resultan más efectivas expresiones del tipo: "La mayoría de veces", "En ocasiones", "Algunas veces", "Frecuentemente". Son formas de expresión que permiten al otro sentirse correctamente valorado.

Ser breve. Repetir varias veces lo mismo con distintas palabras, o alargar excesivamente el planteamiento, no es agradable para quién escucha. Produce la sensación de ser tratado como alguien de pocas luces o como un niño. En todo caso, corre el peligro de que le rehúyan por pesado cuando empiece a hablar. Hay que recordar que: "Lo bueno, si breve, dos veces bueno".

Cuidar la comunicación no verbal. Para ello, tendremos en cuenta lo siguiente:

La comunicación no verbal debe de ir acorde con la verbal . Decir " ya sabes que te quiero" con cara de fastidio dejará a la otra persona peor que si no se hubiera dicho nada.

Contacto visual. Es el porcentaje de tiempo que se está mirando a los ojos de la otra persona. El contacto visual debe ser frecuente, pero no exagerado.

Afecto. Es el tono emocional adecuado para la situación en la que se está interactuando. Se basa en índices como el tono de voz, la expresión facial y el volumen de voz (ni muy alto ni muy bajo).

Elegir el lugar y el momento adecuados. En ocasiones, un buen estilo comunicativo, un modelo coherente o un contenido adecuado pueden irse al traste si no hemos elegido el momento adecuado para transmitirlo o entablar una relación. Es importante cuidar algunos aspectos que se refieren al momento en el que se quiere establecer la comunicación:

El ambiente: el lugar, el ruido que exista, el nivel de intimidad...

Si vamos a criticar o pedir explicaciones debemos esperar a estar a solas con nuestro interlocutor.

Si vamos a elogiarlo, será bueno que esté con su grupo u otras personas significativas.

Si ha comenzado una discusión y vemos que se nos escapa de las manos o que no es el momento apropiado utilizaremos frases como: "si no te importa podemos seguir discutiendo esto en... más tarde".

BIBILIOGRAFIA:

DE LAS HERAS RENERO, Mª DOLORES Y COLS. Programa Discover. Junta Castilla y León.

E. CABALLO, VICENTE. Manual de evaluación y tratamiento de las habilidades sociales. SIGLO XXI. 1999.

GOLDSTEIN ARNOLD. Habilidades sociales y autocontrol en la adolescencia. SIGLO XXI. 1999.

LUENGO MARTÍN, Mª ÁNGELES Y COLS. Construyendo la Salud. MEC.

MARTHA DAVIS, MATTHEW MCKAY. Técnicas de autocontrol emocional. MARTÍNEZ ROCA. 1998.

VALLÉS ARANDIGA A. Y VALLÉS TORTOSA C. Programa de refuerzo de las habilidades sociales III. EOS.

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Habilidades de Comunicación: Técnicas para la Comunicación Eficaz | Movil

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Autor: Angel A. Marcuello García Somos primordialmente seres "sociales", en el sentido de que pasamos la mayor parte de nuestras vidas con otras personas. Por consiguiente, es importante aprender a entenderse con los otros y a funcionar adecuadamente en situaciones sociales. Ciertas habilidades de comunicación nos ayudan a mejorar las relaciones interpersonales.

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Bob O'Connor

El lenguaje corporal puede cambiar nuestra identidad. Algo tan sencillo y contundente a la vez dijo hace unos años Amy Cuddy, psicóloga social y profesora de la Escuela de Negocios de Harvard .

Cuddy ostenta el muy envidiado título (y más aún en los tiempos que corren) de ocupar el segunda puesto entre las charlas TED más vistas de la historia de este canal. En ella explica precisamente esta teoría, fundamentada con investigaciones propias y ajenas, que vienen a decir que si adoptamos una postura de poder (abierta, expansiva, con los brazos y los hombros en alto) lograremos convertirnos en personas poderosas. Por el contrario, si adoptamos una actitud defensiva y de impotencia (encogidos, con los brazos cruzados, los hombros hacia abajo, el cuello entre las manos...) terminaremos proyectando y, lo que es peor, haciendo real esa imagen.

Cuddy recuerda que cuando se trata de lenguaje corporal siempre hacemos un análisis de los demás y sabemos que podemos enviar determinados mensajes en función de cómo nos comportemos, pero olvidamos la repercusión que los gestos no verbales pueden tener en lo que sentimos y pensamos de nosotros mismos.

Cuddy sugiere entonces que condicionemos a nuestro cuerpo ya que él es capaz de generar cambios en la mente. Así, si tomo una actitud poderosa terminaré creyéndomelo. No se trata de engañarse a sí mismo sino de generar una verdadera transformación según Cuddy.

¿Cómo lo llevamos a la práctica? Tan solo con dos minutos en soledad, en el baño, en la cocina, en la habitación son necesarios para que asuma una postura de poder que luego nos permitirá actuar de esa manera ante los demás, en una situación de tensión como una entrevista de trabajo o una discusión, y lo que es más importante, ante nosotros mismos. De hecho, según las investigaciones de Cuddy en las personas con actitud de poder sube la testosterona (la conocida como "hormona del poder") y baja el cortisol, que genera estrés. El efecto contrario se produce en personas que actuán como si fueran "pequeñas".

Cuddy ahonda en esta cuestión en su exitoso libro, " El poder de la presencia " (Urano) y explica cómo con el cuerpo, la voz, la forma de hablar podemos dar nuestra mejor versión de nosotros mismos para afrontar, con pie firme, cualquier obstáculo de nuestra vida.

En su visita a Madrid con motivo de su participación en el WOBI (World Business Forum) charla con ABC de cómo con tan poco podemos cambiarlo todo.

El Foro Económico de Davos dijo que usted es una "joven líder global" y el Business Insider la ha incluido entre las "50 mujeres que están cambiando el mundo". ¿Qué opina de esto?

Eligen a cuantos líderes cada año, es un grupo de académicos y de gente del entretenimiento que ya son amigos a estas alturas y la verdad que es un honor. Por cierto, me encanta que me llamen joven, son muy estrictos con la edad así llegué por los pelos (Cuddy tiene 44 años). Recibí el email y pensé: ¿Estáis seguros? ¿Joven líder? Ja ja.

La idea de ser una líder para las mujeres es importante. Es lo que me gusta hacer. Empoderar a las mujeres y a las niñas, a nuestras hijas, es muy importante. Sobre todo en países donde no tienen esa posibilidad, dar a la gente ese poder para que puedan mejorar.

De acuerdo con sus investigaciones hacen falta solo dos minutos para cambiar la postura y sentirnos poderosos. ¿Por qué solo dos minutos?

No es un número mágico. En el estudio establecimos dos minutos porque es el tiempo en el que puede estar una persona en una postura. Cuando hablamos de posturas físicas, incluso 30 segundos pueden servir. Nuevos estudios dicen que a partir de los tres minutos ya se deja de tener resultados, y es que si se tienen los brazos en jarra demasiado rato no respiran bien y te sientes un poco tonto. Para mí, la idea es más amplia que las poses. Tiene que ver con una postura expansiva, con abrir el pecho, los hombros, y que los brazos no estén doblados.

El problema es cuando la gente se encoge los brazos, se cogen el cuello, a modo de proteccion o se juega con el collar. También es necesario hablar más lentamente porque incluso estás tomando espacio temporal, respirar mejor, caminar con pasos más largos. No es solo la postura ya que esta es para situaciones de mucho estrés, en las que es necesario ganar confianza. Pero lo que muestra la investigación es que aparte de posturas expansivas, hay que tener en cuenta la forma de caminar, de sentarte... A las personas deprimidas, por ejemplo, le hace bien, ganan autoestima y son más positivos cuando hablan.

Hay un estudio de Japón que demuestra que al decirles a los niños que se sienten derechos mejoran los resultados académicos.

Ahora que menciona la depresión. ¿Se podría llegar a plantear el uso de las posturas como una nueva medicina para estos pacientes en lugar de fármacos?

En mi caso, no trabajo con pacientes, hago experimientos con gente que es parte de la población general que no tienen niguna patología. No puedo decir que las posturas podrían ser un sustituto de un fármaco. Pero sí diría, y me encantaría hablar más de esto con los psicólogos clínicos, que sirven para los casos de estrés postraumático. Esa intervenciones de postura sirven incluso más que la terapia cognitiva-conductual. Para trastornos de ansiedad también funciona, ya que se desconecta mucho la cabeza del cuerpo y es el cuerpo el que tiene toda la ansiedad almacenada.

Van Der Kolkb ha escrito un libro que se llama "El cuerpo lleva la cuenta", que explica que almacenamos la ansiedad. Si yo por ejemplo aprieto los puños es porque estoy enfadada. Y en cuanto los sueltas, se va el enfado. La gente tiene que tener más en cuenta los cuerpos. La terapia va a evolucionar más en la dirección de intervenciones basadas en las posturas. La psicología clínica hace 10 años no lo hacía y ahora es muy común.

Al margen de la postura que sirve para sentir más poder, ¿puede servirme para resolver un conflicto?

Sí. Basta con un cambio en nuestro lenguaje corporal para triunfar en una entrevista de trabajo o resolver un conflicto. Cuando hablas con alguien que está por encima de la jerarquía harás lo opuesto a lo que hacen. Si están con una postura más expansiva, te sientes pequeño. Y en realidad tienes que abrirte, no ponerte alfa pero echarte hacia adelante, mostrar que no tienes miedo, lanzar el mensaje de que respetas pero no tienes miedo, sobre todo ante alguien muy alfa o muy agresivo. No te retires pero tampoco te enfrentes porque la situación escalará. De una manera abierta muestras que estás tranquilo, que estás dispuesto a confiar y eso desarma.

Su charla TED tuvo millones de visitas. ¿Qué está detrás del éxito, una "crisis de inseguridad mundial"?

Todo el mundo es inseguro o ha tenido situaciones en las que se siente inseguro. La mayoría lo es en ciertos papeles o situaciones. La idea de que con pequeños cambios que suponen no tomarte un fármaco o hacer terapia y que nos pueden hacer sentir mejor, siempre le interesa a la gente.

¿El efecto de cambiar durante dos minutos la postura para sentirme poderoso, tienen "caducidad"?

Sí. Tu conducta cambia la reacción de los demás, que te tratarán de forma diferente, como si fueras un personaje potente. Así, refuerzan tu propia actitud y conducta por lo que es un círculo beneficioso. Si lo haces solo y no tienes el refuerzo social, dura poco. Pero si lo sientes, funciona.

Pero si en las entrevistas de trabajo parece que con el lenguaje corporal basta para que me respeten y me consideren poderoso, ¿en qué queda el conocimiento?

La gente no está diciendo cosas diferentes en la entrevista, dice lo mismo pero no de la misma manera, es el cómo lo que importa, comunicar la misma información pero con mas convicción, con más confianza, estando más abierto, para ser capaz de comprar lo que estás vendiendo.

Si no tienes lo conocimiento no te irá bien. La idea es ser capaz de compartir esos conocimientos que tienes y cuando dudas puedes hacerlo. Es como la figura del conejo que queda paralizado con los faros del coche, se activa el sistema de inhibición.

Si estás desempoderado no puedes responder y si te sientes poderoso estás más tranquilo y puedes fallar sin complejos. También importa la fiabilidad. Tú quieres que se te vea fuerte y competente pero los demás quieres que seas de fiar. La gente quiere saber que está interactuando con alguien que escucha, que va a trabajar bien en equipo.

¿Cómo influye la voz o los gestos de la cara para conseguir más seguridad?

Cuando se comunica, tanto el cuerpo como las expresiones faciales tienen que estar en armonía. No estamos coreografiando los movimientos, cuando no hay sincronía das una imagen poco genuina. Para saber si alguien miente, de hecho, la mejor forma es ver si existe sincronía entre los gestos y lo que dicen. Los debates presidenciales son muy interesantes en este sentido. Es tremenda la presión que tienen para prometer. En el sistema de campañas estadounidense que dura tanto tiempo hacen muchísimas promesas y ves de forma clarísima cuando no se creen lo que prometen. Cuando hay sincronía es cuando se comunica con pasión y todo funciona armonosiamente. Michell Obama, por ejemplo, lo hace super bien, me creo cualquier cosa que diga. Me encantaráa que sea ella la presidenta de hecho. Tiene pasión, convicción e inteligencia. Cada vez que habla todo el mundo se centra en ella y es un ejemplo buenísimo de alguien que tiene armonía en el lenguaje corporal. También tiene muy buena voz para hablar en público, habla despacio pero tiene ritmo, es necesario siempre hacer pausas adecuadas para demostrar que estás conectando con el público.

Por ejemplo, John Keerry es muy cerrado, muy autómata, como un robot. Si contaba una broma, la gente se reía pero no daba tiempo para ello. Hay que estar en consonancia con el público y cuando ve hay una reacción darles el momento para que la tengan.

¿Qué opina del lenguaje corporal de Donald Trump y Hillary Clinton?

El lenguaje de Hillary ha mejorado muchísimo en los últimos dos años. Todas las personas que conozco que trabajaron con ella dicen es que es muy de fiar, que le importa la gente que trabaja con ella y que tiene un corazón muy grande.

Siempre se le achaca que es fría, pero es porque lleva décadas con los focos y se empieza a cerrar. Ahora sonríe y se ríe.

Trump creo que no presta atención a sus entrenadores. En el segundo debate se veía cómo la seguía, la acechaba, era extrañísimo. Me pareció que estaba muy nervioso, dando vueltas como un gato enjaulado y trataba de mostrarse muy alfa. A la gente no le gustó nada su lenguaje corporal. Hace 10 años analizaron fotos de famosos por ordenador de las expresiones y Trump era el que mostraba más desprecio en su rostro.

¿Podría perder las elecciones por su lenguaje corporal?

No creo que sea solo por el lenguaje corporal. Pero desde luego este no le hace ningún favor. Sin embargo, para la gente que le vota sí le es de utilidad porque habla de manera muy cruda y siendo tan rico habla de forma muy potente, pero no atrae a los indecisos por ejemplo, porque al final no se ve confianza sino agresividad en su lenguiaje corporal.

Las universidaes españoles se comparan con las norteamericanas. Usted que enseña en Harvard, ¿cree que su excelencia también se debe en parte al lenguaje corporal de sus alumnos?

Dentro de la Universidad ves todo tiepo de lenguajes corporales, porque hay una jerarquía, pero sí que es evidente que muestran más confianza sobre todo cuando salen de la Universidad, no dentro.

¿Con los norteamericanos pasa lo mismo comparados con los españoles?

A nivel primitivo no habría diferencia. Es una parte muy primitiva de la mente la que nos lleva a tener una u otra postura pero si salimos de las expresiones más espontáneas, como reír cuando estás contento, sí se empiezan a ver diferencias.

Por países, por ejemplo en Estados Unidos, cuanto más cerca estás de Texas, hay más gente subida al caballo, ja ja. Hay quizás más diferencias entre Oriente y Occidente y luego entre el norte y sur de Europa influye el espacio que dejas entre personas o los gestos por ejemplo. Es claro en este sentido lo que hacen los italianos.

En Estados Unidos, en general, a la gente le gustan las expresiones grandes y aquí en Europa, si hay mucho alemán o escandinavo presente, intento controlar mi entusiasmo porque no gusta tanto.

¿Cree que de no haber tenido el accidente su hubiera seguido otros derroteros? (Cuddy tuvo un accidente de coche muy grave con 19 años y como resultado su coeficiente intelectual cayó dos posiciones y sintió que al volver a la Universidad era una "impostora" que no podría conseguir lo que los demás)

Tengo un par de amigos que han perdido las piernas. Un amiga en las bombas de Boston que era bailarina profesional y otra que es atleta paraolímpica. Y hablamos de esto. La gente dice que es algo así como una " bendición disfrazada " y cuando hablo con ella de esto, sabe que ha hecho la vida mas fácil de mucha gente.

Yo seguramente no hubiera llegado hasta aquí, porque entré en el campo de la psicología por mis problemas a nivel cerebral y a veces me pregunto que habria hecho, igual estaria de agricultura organica y seria feliz con mis tomates y mi ciudad pequeña pero psicologia no habria hecho.

Hay una charla TED del actor y escritor Odín Dupeyron que habla de romper burbujas, de no fabricar fantasías cuando se quieren realidades. Y viene a decir algo así como que hay que aceptar el fracaso, que no hace falta que nos digan o nos digamos que somos los mejores...¿Qué opina? Es radicalmente opuesta a su postura...

No conozco la charla y lo que dice exactamente, pero el tema del fracaso y cómo lo encaramos y digerimos es cada vez mas prominente en el debate público. La vida está llena de fracasos, no definiría a nadie como un fracasado por ello porque además ell fracaso nos conforma, nos hace quienes somos. La gente feliz y que tiene éxito es la que acepta el fracaso, no lo niega, pasan el duelo, aprenden y siguen, anticipan que habrá otros y siguen adelante.

En el mundo de los negocios hay tanta creatividad que se fracasa. Los estudiantes del MBA lo aceptan porque hacen "starups" que no funcionana. Si sigues ahí es porque eres fuerte, si no has fracasado nunca sospechan de ti.

Si hablamos de lo que podemos decirle a nuestra mente a través de nuestro cuerpo, ¿qué pasa con las influencias externas que pueden llegar a hacernos sentir pequeños...?

Lo externo sí puede cambiarte. Por ejemplo, la música. Nada en el entorno tiene más impacto que la música. La música triste por ejemplo también tiene influencia pero no tiene que ser negativa. Se ha investigado que los animales, cuando son perseguidos por un depredador y se les da tranquilizantes, una vez que despiertan siguen corriendo aunque haya acabado la amenaza. Los humanos, en cambio, no solemos acabar las experiencias negativas. Decimos: "Voy a acabar con esto ahora". La música puede servir para eso: "estoy triste y voy a acabar la experiencia de estar triste". No creo que sea malo.

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"Basta con un cambio en nuestro lenguaje corporal para triunfar en una entrevista de trabajo o resolver un conflicto"

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Amy Cuddy es profesora de Harvard y psicóloga clínica. Se ha hecho conocida por su charla TED de 2012, la segunda más vista en toda la historia, sobre cómo el lenguaje corporal puede generar cambios en cómo nos ven los demás e incluso, en nuestra propia mente.

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La comunicación es parte de nosotros y te darás cuenta de esto cada vez que quieras ir a una tienda o hablar con algún amigo. Necesitamos estar en contacto con otros y hacernos entender, existiendo diversas formas de hacerlo.

Las habilidades de comunicación nos van a ayudar en diversos ámbitos de nuestra vida, no solo personales, sino también laborales. Sigue los pasos que te dejo a continuación y verás como aprendes a comunicarte mejor.

11. Escucha lo que otros tienen para decirte

Antes de hablar es mejor escuchar muy bien a los otros, porque eso implica tener conocimiento del tema y de lo que es necesario decir. Uno de los grandes problemas de algunas personas es que no prestan atención y por tanto, la respuesta que dan no tiene nada que ver con lo que se espera.

10. Crear lazos

Para mejorar la relación con una persona que sueles ver seguido, siempre es bueno contar cosas sobre ti mismo y dar una sensación de cercanía. Esto no implica inmiscuirse en la vida ajena, pero si decir lo que te parezca e intentar que la otra persona se sienta conectada contigo.

9. Conectarse desde el inicio

Muchas personas no pueden conectarse con alguien a quien recién conocen porque no tienen temas de conversación. Si la persona dice algo sobre sus gustos es mejor mantenerse en ese campo, hacer preguntas sobre preferencias y decir las tuyas propias.

8. Hacer contacto visual

Hacer contacto visual le dice a la otra persona que estás interesado en lo que está diciendo. Además nos da información sobre cómo es recibido lo que decimos, si hay disgusto o aprobación y si hay interés.

7. Hacerse entender

Si lo que estamos diciendo no llega al otro apropiadamente, entonces no tiene sentido hacerlo. Es muy importante que se comprenda lo que decimos y para eso necesitamos mantener simple la información. Si usas palabras complejas o frases rebuscadas, seguro parte del mensaje se perderá.

6. Usar las expresiones corporales

Gran parte de la comunicación implica usar nuestro cuerpo junto con las palabras. Alguien que apenas se mueve resultará aburrido, mientras que los gestos usados correctamente pueden llamar la atención. Las emociones se transmiten de esta manera e implican que te interesa mucho lo que estás diciendo o que te genera un sentimiento fuerte.

5. Perfeccionar el nivel de lenguaje

Comunicarse en diferentes idiomas es muy complicado y no lleva a nada si no se puede entender el mensaje entero. Es necesario que tu nivel del idioma sea el mismo de la otra persona y si es en otra lengua, asegúrate de saber usarla correctamente.

4. Leer y aprender

Para hablar bien es necesario leer mucho. Tener una amplia cultura y tener una costumbre de lectura constante nos enseña muchas habilidades de lenguaje necesarias para la comunicación. Si te fijas, todas las personas que hablan bien suelen ser grandes lectores.

3. Tener confianza

Cuando nos da vergüenza frente a otros y tenemos miedo de cometer un error, probablemente no salga tan bien como esperamos. Ser un buen comunicador implica confianza en uno mismo y en lo que está diciendo.

2. Conocer sobre el tema

Para hablar sobre algo es necesario conocer sobre ese tema. Quien habla sin saber suele cometer muchos errores, sin embargo, quien sabe mucho puede hablar clara y entretenidamente.

1. Elegir las palabras correctas

Una sola palabra puede cambiar todo el significado de una frase y hacer que se entienda mucho mejor. Muchas veces una palabra es la que define perfectamente lo que estamos queriendo decir y encontrarla es algo muy importante para la comunicación.

Estas son algunas de las claves de la comunicación, ¿cuál es la tuya?

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11 formas de mejorar tus habilidades de comunicación

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La comunicación es parte de nosotros y te darás cuenta de esto cada vez que quieras ir a una tienda o hablar con algún amigo.

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En el artículo anterior comentábamos que Uno de los principales errores que cometemos es pensar que, como nos pasamos toda la vida comunicando, no es necesario estudiar técnicas de comunicación. La realidad es muy diferente; el liderazgo es un talento que debe ser entrenado y que toda persona en un momento dado puede llegar a ser un líder. Para conseguir esto, son muchas las habilidades que se deben entrenar pero hay una que yo destacaría sobre las demás, LA COMUNICACIÓN. la comunicación es todo un arte y para dominarla se requiere disciplina, esfuerzo y dedicación.

La comunicación es muy importante para el éxito de los proyectos. Tenemos que pensar que, la mayor parte de las tareas planificadas que realizamos en nuestro día a día pueden ser consideradas proyectos y no es necesario que sean grandes proyectos empresariales. En multitud de ocasiones todos seremos "líderes de proyecto", ya sea planificando unas vacaciones, organizando una fiesta de cumpleaños o preparando una clase para nuestros alumnos. Os animo a que siempre que hablemos de proyectos penséis en proyectos personales, ya que si conseguís desarrollar estas habilidades en ellos, lo haréis también en los profesionales.

El Project Management Institute (PMI) nos dice que un director de proyecto invierte alrededor de un 90% de su tiempo en comunicar.

En otras palabras, un director de proyecto debería usar la mayor parte de su tiempo escribiendo e-mails, realizando presentaciones, atendiendo y/o realizando llamadas telefónicas, convocando o asistiendo a reuniones, etc. Por este motivo cuando hablamos de mejorar nuestra comunicación nos referimos a mejorar tanto la comunicación oral como la escrita, la verbal como la no verbal y cualquier otro tipo de habilidad que se os ocurra que pueda afectar a la misma.

En este artículo enumeraremos Como decía Aristóteles: La comunicación con el equipo para detectar faltas de conocimiento, problemas de motivación o posibles obstáculos o barreras que impiden el desarrollo normal del trabajo es una parte vital de la gestión de personas. Benjamin Franklin escribió: 10 de las habilidades de comunicación más importantes que todo coach o director de proyecto debería dominar.

1. Saber comunicar de manera eficaz y eficiente. Para alcanzar el éxito en un proyecto, el líder debe ser un buen comunicador, ya que de él depende que los miembros del equipo compartan un objetivo, se responsabilicen y comprometan con éste. El compromiso alcanzado con el objetivo depende en gran parte de la efectividad con que sea comunicado. Siempre debemos generar información relevante, verídica, clara y precisa para ganarse la confianza del equipo.

Aunque parece otra característica obvia en la comunicación, muchos directores de proyecto tienen el defecto de solo formarse en la manera de comunicar y pocas veces se plantean mejorar la manera de escuchar. Es fundamental aprender técnicas de escucha activa para hacer sentir escuchados a los miembros del equipo, saber obtener lo fundamental de las conversaciones y poder cambiar de opinión si es necesario. 2. Saber escuchar activamente y de forma efectiva.

3. Hacer preguntas oportunas en el momento oportuno.
"La duda es la cuna de la sabiduría". No debemos quedarnos nunca con dudas que puedan dar lugar a ambigüedades o confusiones. Dominando la habilidad de preguntar lograremos una mejor optimización del desempeño eliminando trabajo en exceso y por otra parte ahorraremos malentendidos y posibles conflictos. Una vez comunicada la información a los distintos miembros del equipo, es fundamental comprobar que la información ha sido recibida correctamente. Usando la habilidad de preguntar y la de escuchar, que hemos nombrado antes, debemos asegurarnos que la información ha sido bien entendida y que todo el mundo comprende sus tareas y responsabilidades.
4. Asegurarse de que la información es bien entendida.

5. Motivar y formar al equipo hasta conseguir su implicación.
Dependiendo de la situación, a veces debemos usar tipos de comunicación diferente, por ejemplo una comunicación agresiva o pasiva, no obstante, un buen líder debería hacer de la asertividad la forma de comunicación genérica. Ser asertivo nos permite manifestar nuestra opinión y defender nuestro objetivo en cualquier ámbito de la vida sin resultar violento. "Dime y lo olvido, enséñame y lo recuerdo, involúcrame y lo aprendo". Siempre debemos motivar al equipo y hacerle sentir una parte importante del proyecto para conseguir su implicación con el mismo.
6. Ser asertivo en la medida de lo posible.
Muchas veces, ya sea por desconocimiento funcional o tecnológico, lo que un cliente necesita no es exactamente lo que pide. En este caso, el éxito del proyecto pasa por una gestión eficaz de las expectativas del cliente por parte del director de proyecto. Realizar una buena obtención de requisitos y un análisis de viabilidad del proyecto deben ser dos de los puntos de partida.

7. Establecer y gestionar expectativas. Es fundamental pensar previamente que es lo que queremos comunicar y que impacto estratégico queremos conseguir con lo que vamos a expresar. ¿Queremos motivar?, ¿obtener conformidad?, ¿compromiso?. Es decir, debemos darle intencionalidad a nuestra comunicación y planear cual será la mejor manera de emitir el mensaje ¿un email?, ¿una llamada?, ¿lenguaje formal o informal?
Es básico saber resolver conflictos, tanto internos como externos y sobre todo aprender a detectarlos y prevenirlos.
8. Enfocar la comunicación a un impacto estratégico. Por otra parte la negociación es una habilidad que está presente en nuestro día a día, nos pasamos la vida negociando, ya sea con nuestra pareja, nuestro grupo de amigos, nuestro jefe o nuestros proveedores; a donde iremos de vacaciones, si es momento de tener un hijo, una revisión salarial con nuestro jefe o una rebaja del precio solicitada al proveedor.
Estas habilidades son dos de las más importantes en la comunicación y, por lo tanto, es mi intención escribir sobre este tipo de habilidades en próximos artículos de este blog.
9. Habilidades de negociación y resolución de conflictos.

Como decíamos al principio del artículo, tener un dominio de estas habilidades de comunicación no solo es útil para directores de proyectos empresariales si no que mejorará nuestra habilidad de comunicación en nuestro día a día y en nuestros "proyectos personales".

10. Resumir, aprender de los errores y conocer siempre el siguiente paso.
El director de proyecto debe ser el que tiene la visión global del proyecto, es su compromiso saber en que situación se encuentra en cada momento, así como saber siempre cual será el siguiente paso. Esto se consigue comunicándose e interactuando con el resto de personal implicado en el proyecto y dando forma a toda la información que recibe. Un líder de proyecto debería poder siempre resumir, recapitular y responder de manera rápida a las dudas o sugerencias de los miembros del equipo en cualquier punto del proyecto. Hacer acopio de las lecciones aprendidas durante el desarrollo de un proyecto es una buena práctica para no caer en los mismos errores en el futuro.

"Entrenando la comunicación mejoraremos las relaciones personales con nuestros compañeros de trabajo, con nuestros familiares o con nuestro grupo de amigos, obteniendo mayores logros, haciendo sentir escuchada a la gente que nos rodea y sintiendo uno mismo que su opinión también se tiene en cuenta"

Seguramente se os ocurran muchas otras habilidades importantes a destacar en la comunicación y que no hayan sido nombradas en este artículo. Os animo a escribir algún comentario con las que consideréis importantes.

Si lo que queréis es mejorar vuestra comunicación a la hora de hablar en público os recomiendo que leáis el artículo: 10 consejos para hablar en público.

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10 Habilidades de comunicación que un líder debería dominar

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En el artículo anterior comentábamos que Uno de los principales errores que cometemos es pensar que, como nos pasamos toda la vida comunicando, no es necesario estudiar técnicas de comunicación. La realidad es muy diferente; el liderazgo es un talento que debe ser entrenado y que toda persona en un momento dado puede llegar a ser un líder.

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Quizás pienses que las habilidades comunicativas son fáciles de dominar. La comunicación se basa en varios medios incluyendo el lenguaje verbal, el corporal, el lenguaje escrito y más.

Lo importante es que seas capaz de reconocer esto y aprendas a utilizar cada medio de comunicación disponible. De esta forma podrás adquirir habilidades de comunicación útiles para enfrentar diferentes situaciones y mejorar tus relaciones interpersonales.

"La comunicación es una habilidad que puedes aprender. Es como montar en bicicleta o teclear. Si estás dispuesto a trabajarlo, puedes mejorar rápidamente la calidad de cada parte de tu vida"

-Brian Tracy-

10 habilidades comunicativas que puedes desarrollar

Hay hasta 10 habilidades que te pueden ayudar a mejorar tu comunicación con los demás. Algunas de ellas, requieren de seguridad, alta autoestima y asertividad. Así que... ¡no esperes más y empieza a desarrollarlas! Con paciencia, constancia y fuerza de voluntad tus habilidades comunicativas mejorarán.

1. Ser directo

Manteniendo el respeto por los demás trata siempre de expresar tus ideas sin rodeos. Expresarte muy indirectamente puede provocar que los demás se sientan confundidos, no entiendan bien lo que quieres expresar y finalmente terminen por dejarte a un lado. Así que expresa tus ideas directamente y ve al grano.

2. Prestar atención a tu conducta

Mantén una buena educación siempre que puedas, recuerda que ser educado nos abre muchas puertas y es la mejor forma para abrirnos camino en muchos espacios sociales y laborales.

"Ser educado no cuesta nada y vale mucho"

3. Usa "yo" en tus planteamientos

Cuando una persona habla de esta forma da a entender que lo que está diciendo es su valoración personal sobre algo. Cuando se hace esto se deja la brecha para que los demás opinen. Una persona que tiene en cuenta la opinión de los demás y que deja espacios en sus opiniones para que otros transmitan sus pensamientos e inquietudes mientras hablan es una persona que siempre será bien recibida.

4. Ten pensamientos positivos

Enfatiza en lo positivo de las cosas. No importa donde estés o cuál sea tu situación económica o sentimental, cuando eres capaz de tener pensamientos positivos podrás mejorar la comunicación con los demás.

5. Entendimiento

La capacidad de escuchar a los demás puede hacer maravillas con tus relaciones interpersonales porque los demás estarán conscientes de que te preocupas por ellos.

"Para saber hablar es preciso saber escuchar"

-Plutarco-

6. Dale valor a tus palabras

Haz que tu comunicación sea interesante. Si te estás comunicando verbalmente haz pausas, inflexiones en la voz para que tus diálogos sean más interesantes y no aburras a tus interlocutores. Dale énfasis a tus palabras.

7. Usa un apoyo visual

Cuando te comuniques utiliza elementos visuales que sirvan para apoyar lo que estás diciendo. Esto es muy útil cuando queremos hacer una presentación ante una clase o auditorio. Utiliza imágenes, vídeos, gráficos y otros elementos visuales que te puedan servir de ayuda.

8. Envía un mensaje claro

Ser claro en los mensajes que emitas, mejorará tus habilidades comunicativas

Este consejo es similar al primero. Es bueno ser directos y claros en nuestros mensajes. Evita vocabulario que pueda confundir a los demás para que tu mensaje se entienda bien. Adapta tu vocabulario a tus interlocutores.

9. Anticípate

Lee las posibles reacciones de tus interlocutores pero nunca des por sentado cuáles serán sus reacciones. Prepárate para cualquier tipo de reacción y situación inesperada.

10. Ten paciencia

La paciencia es una excelente virtud en el plano de la comunicación. Si apresuras las cosas y sientes frustración porque no obtienes los resultados que deseas entonces tus habilidades comunicativas sufren. Ten paciencia con los demás, si necesitas volver atrás y explicar algo, hazlo, si tienes que hacerlo dos veces hazlo, los demás te lo agradecerán.

"Toma ventaja de cada oportunidad para practicar tus habilidades comunicativas para que cuando surjan ocasiones importantes, tendrás el don, la nitidez, la claridad y las emociones de afectar a otra gente"

-Jim Rohn-

Espero que estas diez habilidades básicas de la comunicación que he compartido hoy contigo sean de mucha utilidad para ti y te abran el camino para ser cada día mejor. No te olvides de ser constante para obtener los resultados previstos.

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Las 10 habilidades comunicativas básicas

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Quizás pienses que las habilidades comunicativas son fáciles de dominar. La comunicación se basa en varios medios incluyendo el lenguaje verbal, el corporal, el lenguaje escrito y más. Lo importante es que seas capaz de reconocer esto y aprendas a utilizar cada medio de comunicación disponible.

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desarrollar buenas habilidades de comunicación

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Cómo desarrollar buenas habilidades de comunicación

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La capacidad de comunicarse eficazmente es importante en las relaciones, la educación y el trabajo. Aquí hay algunos pasos y consejos que te ayudarán a desarrollar tus habilidades de comunicación. Comprende qué es la comunicación en reali...

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Ser capaz de comunicarse efectivamente con otra gente requiere habilidades especiales entre las que destacamos, en esta nota, estas ocho que consideramos esenciales.

Como seres humanos estamos acostumbrados desde siempre a vivir en comunidad, interactuando unos con otros; trabajando en conjunto, haciendo alianzas, luchando para sobrevivir.

Nuestra historia como especie está íntimamente ligada a nuestras destrezas de comunicación, somos seres sociales.

Nos comunicamos cuando logramos establecer un contacto con otra persona e intercambiar algún tipo de información.

8 Habilidades de Comunicación

1. Comprender a la gente

Las personas no solo vienen en todo tipo de formas y tamaños, sino también con diferentes personalidades. Seguramente querrás refrescar tus conocimientos sobre cómo comunicarte con las cuatros tipos principales de personalidades leyendo este artículo.

Por cierto los estudiantes de comunicación o la gente interesada en mejorar sus habilidades comunicativas deberían leer el excelente libro de Bem Allen: 'Personality Theories' que es una excelente introducción a los tipos de personalidades.

Las personas son individuos con tantas similitudes como diferencias. Para comunicarse más efectivamente, cada tipo de personalidad requiere un estilo diferente, usar su propio lenguaje, su gestualidad, su ritmo y entonación.

Entonces ¿cómo averiguas cuál es la mejor forma de comunicarte con alguien? Dedícale un poco de tiempo! No esperes conocer a alguien en la calle y poder conversar íntimamente al minuto. Comprender un tema lleva tiempo - ya se trate de un tema académico o de otro ser humano.

2. Expresar tu pensamiento y sentimientos de manera clara

Somos bombardeados con mensajes cada segundo del día, por eso, para competir con ese aluvión de "ruido" que cada persona enfrenta, tu mensaje tiene que ser claro, sucinto y directo al punto.

También recuerda que la sinceridad es un asunto subjetivo. Lo que tú puedes encontrar desagradable en una persona puede ser igualmente deseable desde otro punto de vista. Lo que he aprendido, por haber vivido una serie de atrocidades del IRA en Inglaterra y viendo las reacciones políticas y de los medios en los EE.UU., es que lo que para una persona es un terrorista, para otra persona es un luchador por la libertad.

3. Decir lo que piensas cuando tus necesidades no son satisfechas

Decir lo que uno piensa para asegurar satisfacer sus necesidades es parte fundamental de una relación, ya sea comercial o personal.

Tal vez tú deseabas leer en este artículo sobre comunicaciones asertivas, no agresivas pero, en resumidas cuentas, hay seis formas diferentes de ser asertiva sin ser agresiva:

ensayando su comportamiento previo a la comunicación;

repitiendo su comunicación (la técnica del "disco rayado");

aplicando la técnica de la nebulosa;

pidiendo feedback negativo;

realizando un acuerdo tentativo con feedback negativo y

promoviendo un compromiso factible.

La asertividad es una herramienta de comunicación muy útil dependiendo del contexto, pero no es apropiada en todas las situaciones. Recuerda, el uso imprevisto de la asertividad puede ser percibido como una conducta agresiva por la otra parte.

4. Pedir feedback a los otros y a su vez darlo

Además de la técnica de la asertividad, dar y recibir feedback es una habilidad comunicacional clave que debe ser aprendida si deseas tener la posibilidad de desarrollar relaciones de largo alcance.

Toastmasters International enseña una técnica muy útil para dar feedback y revisión crítica - haz primero un cumplido sincero, seguido de sugerencias prácticas para mejorar y luego termina con otro elogio sincero.

Esto se conoce como 'CRC', o 'Cumplido, Recomendación, Cumplido', un excelente modelo de tres pasos para dar un feedback de calidad.

5. Influenciar la forma de pensar y actuar de otras personas

Todos tenemos la posibilidad de influenciar la forma en que otros piensan y actúan. Ya sea que apliquemos (de un extremo al otro) los principios de persuasión de Cialdini o simplemente la violencia (verbal o física), todos los días tenemos la posibilidad de dar forma a los pensamientos o las acciones de la gente que nos rodea.

Hay muchas formas de liderar o de delinear las conductas y las actitudes requeridas. Desde algo tan simple como sonreír y decir "Hola!" como forma de influir en el humor de la otra persona, hasta liderar con el ejemplo durante un intenso período de cambio.

Recuerda que una postura conduce a una emoción, la que a su vez lleva a la acción. Da forma a las actitudes y tendrás una forma mas confiable de predecir acciones.

6. Traer los conflictos a la luz y resolverlos

Confieso: Tratar con situaciones conflictivas no es algo 'natural' para mí. Formé una familia con una mujer que ya tenía 3 hijos. Me tomó 3 años de convivencia para darme cuenta de que es posible co-existir con un conflicto y no involucrarse personalmente. Pero esta no ha sido una lección fácil de aprender, ¡Te lo garantizo!

Pero ser el padrastro de chicos adolescentes me ayudó a aprender la importancia de sacar los conflictos y los resentimientos a la superficie en donde se los puede manejar más fácilmente.

Tus empleados puede estar hospedando resentimientos secretos contra tí y, a menos, que descubras de que se trata, de que traiga esos "oscuros secretos" a la luz del día, nunca podrás manejarlos exitosamente.

Requiere de un alto nivel de paciencia, no tomar directamente la defensiva, sino darle a la gente la oportunidad de expresar sus preocupaciones, desilusiones y enojo, cara a cara; te da una tremenda oportunidad de poner las cosas en su lugar o ayudarlos a ver cuando sus pensamientos o sentimientos están fuera de lugar.

7. Colaborar con otros en vez de hacer todo sola/o

Soy muy insistente con esto pero aprender a delegar y compartir ha sido una pieza fundamental en el crecimiento de mi propio negocio.

La forma más rápida de enterrarse en detalles excesivos y estar sobrecargado es tratar de hacer todo uno mismo. Compartir la carga de trabajo puede ser una de las cosas más inteligente que hagas. Le explico por qué: Apalancamiento.
El apalancamiento es hacer uso de sus capacidades y habilidades y permitir que otros magnifiquen tu potencial de trabajo. Los entrena para que hagan lo que tú haces y mientras tanto tú haces otra cosa.
Un albañil puede poner un cierto número de ladrillos por hora, pero ese mismo albañil puede entrenar a 15 compañeros para poner ladrillos y de pronto esos 15 albañiles están construyendo una obra mientras el primero está consiguiendo más trabajo para todos.

Mientras esos 15 trabajan construyendo la obra, el primero puede estar aprendiendo técnicas más avanzadas de construcción o estrategias de venta o habilidades de supervisor.

La lección es simple: trata de hacerlo todo sola/o y pronto te encontrarás sepultada de cosas para hacer; enséñale a otros y construirás una gran obra.

Si quieres llegar rápido camina sola. Si quieres llegar lejos, camina en grupo - proverbio Africano ﻿Clic para tuitear

Jesús le enseñó a 11 hombres a hacer lo que el hacía. Luego los dejó continuar mientras el se movía a otra posición. Del simple acto de una persona enseñándole a otras 11 surgió una iglesia y uno de los movimientos religiosos más influyentes que el mundo haya alguna vez conocido.

8. Hacer un cambio cuando la relación no es productiva

A veces es necesario alejarse. A veces necesitas eliminar las cargas perjudiciales. Y a veces es necesario dar pasos drásticos para recuperar balance y momentum.

'Hacer un cambio' puede a veces tan sencillo como cambiar el lugar de una reunión si esta se realiza en una oscura oficina al café de la esquina. A veces se trata de cambiar el horario de la reunión y, en vez de tenerla justo después de comer, pasarla para primera hora de la mañana siguiente, cuando es posible que prevalezcan las cabezas frescas y despejadas.

A veces puede significar tener que aumentar el nivel de asertividad para asegurar que lo que quieres decir sea recibido. A veces puede significar incluir a otros en la reunión para que la persona entienda las implicancias de sus actitudes y acciones. Y a veces implicará ayudarlos a encontrar un rol más significativo y satisfactorio fuera de su esfera de influencia.

En mi desempeño profesional como psicólogo que trabaja con empresas recuerdo claramente una organización en la que realizaba consultoría: la única salida para el punto muerto que se había alcanzado con el personal era quitar los impedimentos para progresar. Lo que implicó ayudar a los protagonistas claves a encontrar otros trabajos fuera de la organización.

A veces el cambio cultural solo puede realizarse rápidamente trayendo un nuevo equipo de trabajo y descartando la madera muerta. Pero solo como último recurso.

Conclusión

La habilidad para tratar con los recursos humanos tiene que ver con sacar, en cada situación, lo mejor de los otros en vez de lo peor. Dominando estas 8 habilidades esenciales para tratar con la gente incrementarás dramáticamente las posibilidades de conseguir los mejores resultados de su interacción y desafíos empresariales.

Cuando se combina la psicología del consumidor con un estilo de comunicación efectiva, se obtiene una combinación poderosa.

Vale la pena tomarse el tiempo para planificar la comunicación, independientemente del método elegido para enviarla, para asegurarse que se toma la menor cantidad de tiempo para expresar su idea de la forma más receptiva y simple posible.

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Mil gracias por adelantado.

La Arquitecta Silvia Chauvin es editora de Mujeres de Empresa, escribe sobre temas de tecnología y redes sociales.

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8 Habilidades Esenciales de Comunicación

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Ser capaz de comunicarse efectivamente con otra gente requiere habilidades especiales entre las que destacamos, en esta nota, estas ocho que consideramos esenciales. Como seres humanos estamos acostumbrados desde siempre a vivir en comunidad, interactuando unos con otros; trabajando en conjunto, haciendo alianzas, luchando para sobrevivir.