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Est-ce que vous avez déjà été pris dans des relations néfastes avec vos collègues ou collaborateurs?

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Les bases de la Communication NonViolente

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Ma rencontre avec Dr. Stephen B. KARPMAN M.D., créateur du Triangle Dramatique

Publié le 7 septembre 2013 Mots clés : Etats du Moi, Jeu Psychologiques, Transactions, Triangle Dramatique

" Commençons par donner un nom aux phénomènes que nous observons pour pouvoir agir sur eux " dit Dr Stephen B. KARPMAN M.D. lors de son atelier organisé par Kahler Communication France en septembre à Paris, où j'ai eu l'occasion de travailler pendant deux jours avec l'homme qui a développé, il y a déjà 40 ans, un des concepts le plus puissant de l'Analyse Transactionnel " Le Triangle Dramatique ".

Le Dr. Stephen B. KARPMAN M.D. est une des légendes de l'Analyse Transactionnelle et sa théorie du Triangle Dramatique a souvent été qualifié comme le E=MC2 de la gestion des conflits.

J'ai eu l'énorme plaisir de rencontrer ce personnage hors du commun, qui a synthétisé dans sa forme la plus réduite d'un triangle, nos " jeux " des relations humains.

Lors de son séminaire j'ai pu découvrir l'homme et sa boite à outils pratique pour apprendre à " vivre hors des jeux du Triangle Dramatique ". Pour vous en inspirer n'hésitez pas à consulter son site anglais très complet sur www.karpmandramatriangle.com.

Pour vous partager son enseignement, vous trouverez ci-après un des concepts clé d' Analyse Transactionnelle (A.T.), " LES ETATS DU MOI " et " LE TRIANGLE DRAMATIQUE " sur la base de l'article de Pierre Agnèse et Jérôme Lefeuvre, organisateurs du séminaire et auteurs du livre de " Déjouer les pièges de la mauvaise foi et de la manipulation " .

Pour illustrer mes propos vous trouvez dans mon texte quelques " amis de mon enfance " dans la forme des Playmobil, qui jouent des " figurants " et qui n'engagent que moi.

LE CONCEPT DES " ÉTATS DU MOI " (Ego states)

L'A.T. propose un modèle de la personnalité qui est une extension de la fonction du moi : selon Eric Bern, " un état du moi est un système cohérent de pensées et de sentiments mis en évidence par un type de comportements correspondant ". L'ensemble de ces états du moi constitue la personnalité de l'individu : ce sont le Parent , l' Adulte et l' Enfant (qui s'écrivent avec une majuscule).

L' état du moi Parent d'une personne représente la vie telle qu'on lui a enseignée. Il est activé lorsque la personne pense, sent et agit comme le faisaient ses parentes ou ses figures parentales influentes. Karpman différencie le Parent Normatif, qui impose et donne les lois et les normes dans la justesse et la justice, du Parent Nourricier qui soutient, encourage et aide.

L' état du moi Adulte représente la vie telle que la personne l'a expérimentée à une étape de sa vie en termes de pensées, de sentiments et de comportements avec les conclusions logiques qu'elle en a tirées. Il se manifeste chaque fois que la personne pense, sent et agit de manière cohérente avec la situation du moment.

L' état du moi Enfant d'une personne représente la vie telle qu'elle l'a vécue à une étape de son développement : il est activé lorsque la personne pense, sent et agit comme elle le faisait quand elle était enfant. L'Enfant Libre est créatif, indépendant et spontané. L'Enfant Adapté agit d'une manière d'être face à un cadre donné et peut soit se soumettre, soit se rebeller.

Le concept des " Transactions"

On appelle transaction un échange entre deux états du moi, constitué d'un stimulus et d'une réponse à ce stimulus? L'analyse des transactions permets de comprendre comment nous communiquons, de repérer et de traiter les dysfonctionnements dans la communication.

Le concept de " Positions de Vie"

Pour Berne, ma Position de Vie est ma manière fondamentale et constante à partir de laquelle ma personne se situe face à moi-même et face aux autres. La Position de Vie est déterminée dans l'enfance à partir du sens que l'enfant donne à ses expériences et aux conclusions qu'il en tire sur sa propre valeur et sur celle des autres et du monde.

Ce concept permets de comprendre la dynamique existentielle à partir de laquelle une personne a construit son identité et comment elle établit aujourd'hui des relations positives ou négatives de façon cohérente avec son histoire. La mise en évidence de la position de vie est un élément déterminant dans le traitement du scenario et d'orientation vers un mieux être.

Le concept du " Jeu Psychologique"

Berne décrit le Jeu Psychologique comme la répétition d'une séquence du scenario, que l'enfant a appris à jouer dans sa famille, lorsqu'il n'a pas trouvé d'autres moyens que la manipulation pour satisfaire ses besoins de stimulation, de reconnaissance et de structure.

Devenu grand, il peut inconsciemment chercher à satisfaire ses besoins dans la relation avec les autres sur ce même mode de communication manipulatoire.

Ce concept permet de mettre en évidence et d'analyser les dysfonctionnements dans la communication, et d'aider la personne à trouver une manière différente et saine de satisfaire ses besoins dans la relation.

" LE TRIANGLE DRAMATIQUE " DE KARPMAN

Le Dr Stephen B. Karpman M.D. décrit les prémisses d'un conflit, puis le conflit lui-même à travers un modèle appelé " Le Triangle Dramatique ". Ce Triangle peut se comparer à un plateau de jeu, la pointe vers le bas, donc instable par définition.

A chaque coin du plateau de jeu se trouve un position appelée " rôle ".

Stephen Karpman a observé au cour de ses travaux, que l'un des premiers signes d'un conflit correspond à l' "entrée " sur le plateau de jeu de l'un des protagonistes. L'entrée dans le Triangle Dramatique se fait par un des 3 coins, représentant l'un des 3 rôles suivantes, toujours présents dans les conflits :

Le rôle du Persécuteur

Le rôle du Sauveur

Le rôle de Victime

Lorsque nous adoptons un des rôles, nous montrons dans le même temps des comportements dons nous n'avons pas forcement conscience. Ces comportements sont des stratégies inconsciente, probablement apprises tôt dans l'enfance, pour nous défendre ou nous adapter à des situations complexes.

Ces stratégies, dans un monde d'adultes, sont bien entendu inefficaces car elle déclenchent, amplifient ou entretiennent un conflit.

Nous savons que nous sommes en présence d'un ou de plusieurs des rôles du Triangle lorsque les messages deviennent plus lourds.

Le rôle du Persécuteur

Lorsqu'une personne s'installe dans un rôle de persécuteur, elle active inconsciemment un ensemble de croyances fausses parmi lesquelles :

J'ai plus de valeur que l'autre ou les autres

J'ai le pouvoir de les conduire à se sentir mal, coupable, redevable, minable et d'autres mots en " able " peu enviable

Je n'ai plus d'autres choix que d'attaquer ou de blâmer l'autre pour gérer la situation

Comportements observable

Une personne dans le rôle de Persécuteur montre de l'agressivité verbale et non verbale. Ses attaques sont directes ou indirectes, comme les sous-entendus déplacés ou l'ironie, le sarcasme, la dérision ...

Le ton de voix change et peut être cassant, froid, dur moqueur, cynique, méprisant...

Les expressions du visage indiquent à leur manière des signes de malaises ou d'agressivité. Ils peuvent souligner la colère avec des sourcilles froncés, les mâchoires serrées, ou bien, montrer de la suffisance avec un sourire narquois, le menton haut...

Les gestes peuvent parfois être brusques, tranchés, agressif, voir grossiers. La posture suite le reste et peut paraître tendu, voire menaçante.

Le rôle du Sauveur

Lorsqu'une personne s'installe dans un rôle de Sauveur, elle active inconsciemment un ensemble de croyance fausse parmi elles :

J'ai plus de valeur que l'autre et si seulement ils étaient capable de faire ce que je leur dit de faire, alors ils auraient de la valeur...

J'ai le pouvoir de conduire l'autre à se sentir mieux en leur montrant comment il faut faire, en démontrant combien moi je suis quelqu'un qui réfléchi, qui sait ce qui est bon pour eux de faire, tout en les plaignant de ne pas en être capable

Je n'ai pas plus d'autres choix que plaindre le sort de l'autre gérer la situation et de les asservir par mon aide devenue incontournable.

Comportements observables

Une personne dans le rôle de Sauveur montre un savant mélange de suffisance et d'impuissance, comme si le message était " je veux bien t'aider moi, mais bon, ça sert à rien ". Le discours se veut aidant mais par sa complaisance il entretient la Victime dans son rôle. Le ton de la vois peut être trop consolant ou rassurant comme si le Sauveur cherchait des excuses pour cette pauvre petite chose qu'il tente de sauver...

Les expressions du visage sont celle de quelqu'un qui peut se sentir frustré de ne pas parvenir à sauver les autres, mais quand même satisfait de jouer ce rôle.

Les gestes peuvent parfois être ceux de l'impuissance ou alors une gestuelle qui accompagnerait le célèbre : " T'as qu'a faire ci ou ça ! "

La posture est parfois en miroir de celle de la Victime.

Le rôle de la Victime

Lorsqu'une personne s'installe dans le rôle de la Victime, elle active inconsciemment un ensemble de croyance fausses parmi lesquelles :

J'ai moins de valeur que l'autre

L'autre a le pouvoir de me conduire à me sentir mal; coupable, redevable, minable et d'autre mots en " able " peu charitable

Je n'ai plus d'autres choix que de me plaindre ou de geindre sur mon sort pour gérer la situation

Comportement observable

Une personne sans le rôle de la Victime montre de l'impuissance verbale et non verbale.

Les plaintes sont sans fin et il arrive que la personne dise du mal d'elle-même et demande implicitement à l'autre de confirmer ce qu'elle dit.

Le ton de la voix peut être lourd, sans énergie, défaitiste, fataliste...

Les expressions du visage peuvent souligner la tristesse avec les yeux qui tombent, l'air inquiète ou désemparé...

Les gestes peuvent parfois être atone, paumes de mains vers le haut, bras croisés...

La posture est parfois marquée par des épaules tombantes, une attitude légèrement tournée sur le côté, repliée...

Pour éviter de tomber dans le piège du Triangle Dramatique et de son jeu Karpman propose aux personnes d'une même équipe de travail de rendre leurs relations plus constructives en établissant des contrats de confiance. Il y a 5 contrats de confiance, que le manageur peut établir avec ses collègues et ses collaborateurs.

Le Contrat de Non Effondrement

Les partenaires sont d'accord pour conserver un cadre de travail sain et des normes personnelles qui excluent les effondrements tel que, démissionner, menacer de partir, casser les accords ou les règles établies, ou avoir des revirements brutaux d'intégrité, de discipline, faire courir des bruits qui polluerait la moral des autres.

Quand il n'y a pas ce type de contrat les gens peuvent dire: " Je suis libre de prendre n'importe quelle décision! "

Contrat de Protection

Les partenaires sont d'accord pour s'épargner de l'inconfort et de l'anxiété inutile, la plupart du temps en anticipant les situations stressantes et en donnant du soutien et des informations préventives. Chaque partenaire évite à l'autre les déceptions liées au manque de tact, à la colère inutile, aux blessures par inattention, en prenant en considération les points sensibles de l'autre en en posant des limites.

Quand il n'y a pas de contrat, les gens peuvent dire : " Tu n'as qu'à t'occuper toi-même de tes émotions ! "

Le Contrat de Franchise

Les partenaires sont d'accord pour parler ensemble des problème, de préférence le jour même. La discussion sera exempte de comportement Condescendants, Abrupts, Secrets et Évasifs qui bloquent la communication. La discussion suivra les 3 règles de franchise :

Évoque-le,

Dis-le franchement,

Va au bout des choses.

Quand il n'y a pas de contrat, les gens peuvent dire : " Je n'ai pas à te dire quoi que ce soit. "

Le Contrat de Satisfaction

Les partenaires sont d'accord pour générer de la satisfaction chez l'autre :

Professionnellement, en faisant ce qui est bon pour l'équipe sans jouer à " si tu ne me demande pas, je ne le fais pas "

Dans les tâches de tous les jours, en facilitant le travail de l'autre même si cela demande parfois un effort

A travers le personnalité, en faisant apparaître des facettes rafraîchissantes et surprenantes de leur personnalité, qui viennent dynamiser la routine habituelle du travail.

Quand il n'y a pas de contrat, les gens peuvent dire : " Chacun fait son boulot de con côté. "

Le Contrat de Souplesse

Le partenaires sont d'accord pour une capitulation spontanée dans un conflit, " même si ils savent tous les deux qu'ils ont raison " ou bien en allant dans le sens de l'autre dans le simple but de préserver la paix. Le contraire de la souplesse est la rigidité des ses positions, " je ne changerais ma façon de penser et de faire pour personne. "

Quand il n'y a pas de contrat, les gens peuvent dire : " Il semble que nous n'ayons pas la même vision des choses. "

" Pratiquer un management moderne, orienté performance et équilibre "

Pour aller plus loin dans cette découverte, je vous invite à me contacter au 0692 65 09 52 ou par mail : lombard@actoi.com

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Ma rencontre avec Dr. Stephen B. KARPMAN M.D., créateur du Triangle Dramatique

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Publié le 7 septembre 2013 Mots clés : Etats du Moi, Jeu Psychologiques, Transactions, Triangle Dramatique " Commençons par donner un nom aux phénomènes que nous observons pour pouvoir agir sur eux " dit Dr Stephen B. KARPMAN M.D.

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Cabinet de Sophrologie Dynamique® Et MétaKinéBiologie®

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Il s'agit du rôle de la personne qui subit l'agression du persécuteur. A nouveau, ce rôle est généralement perçu comme non désirable quoique dans certains cas, la victime puisse profiter du déséquilibre créé pour enclencher un changement bénéfique.

C'est un rôle qui attire le sauveur et le persécuteur (une attente qui sera remplie ou non par l'entourage). C'est souvent un rôle de choix pour attirer l'attention sur soi.(*)Une piste pour...changer : Si je me sais enclin à chercher la sympathie ou le soutien des autres, je serai particulièrement attentif à ne pas me poser en victime pour faire en sorte que les autres règlent mes problèmes.

C'est un rôle très gratifiant d'un point de vue narcissique mais qui place l'autre en incapacité. Il attend un persécuteur pour justifier son existence et une victime à sauver. Il souhaite se construire une image acceptable mais infantilisante pour les autres.(*)Une piste pour...changer : Si j'ai tendance à me mettre en position de sauveur, je serais vigilant à aider en répondant à une demande et en ayant le souci de laisser la personne autonome et responsable.
TEST : Faites-vous partie de ce triangle ?
Etes-vous un Sauveur malgré vous ?

Vous arrive-t-il de venir en aide à des personnes qui ne vous ont pas clairement exprimé qu'elles avaient besoin de vous ?

Vous sentez-vous coupable ou fautif lorsque quelqu'un de votre entourage éprouve des difficultés à se prendre en charge ?

Vous sentez-vous quelquefois en colère parce que vous êtes convaincu que cette personne irait beaucoup mieux si elle suivait vos directives ?

Vous arrive-t-il de vous sentir exploité dans votre travail et d'avoir l'impression que vous n'êtes pas apprécié malgré tout ce que vous faites pour aider les autres ?

Avez-vous une attitude de victime ?

Lorsque vous blâmez les autres pour vos problèmes;

Lorsque vous vous diminuez aux yeux des autres;

Lorsque vous attendez que quelqu'un vienne vous sauver de votre malheur;

Lorsque vous accordez plus d'importance aux perceptions que les autres ont de vous qu'à votre propre perception de vous-même;

Lorsque vous vous plaignez de vos problèmes sans rien faire pour les résoudre;

Lorsque vous jugez, blâmez, critiquez les autres parce qu'ils ne font pas ce que vous attendez d'eux;

Lorsque vous vous rendez malade afin d'obtenir l'attention des autres;

Lorsque vous rejetez le beau et le bon qui est en vous en rejetant votre propre valeur; etc.

Lorsque vous placez votre énergie uniquement sur ce qui est négatif dans votre vie sans jamais regarder ce qui est positif...

Ne savez-vous pas résister au chantage affectif ?

Vous a-t-on déjà reproché d'être un tyran ?

Sentez-vous le besoin d'humilier une personne de votre entourage

Avez-vous l'impression de manipuler vos amis, parents, collègues, etc. afin d'obtenir ce dont vous avez besoin;

Etes-vous colérique ?

Dévalorisez-vous votre entourage, vos critiques sont-elles plus destructives que constructives ?

Vous a-t-on déjà reproché d'être sévère ? de dominer ?

Faites-vous du chantage affectif ?

Si vous avez répondu OUI à trois questions ou plus , il est possible que vous adoptiez à l'occasion des comportements de sauveur/persécuteur ou victime à l'égard de votre entourage.

Ces comportements vous placent dans une situation inconfortable et risquent de vous mener à l'épuisement.

Ils peuvent vous empêcher d'aider les personnes qui ont légitimement besoin d'aide et le demande car effectuer un sauvetage prive souvent l'autre de sa liberté d'action....
Des solutions sont envisageables:

La première consiste a prendre conscience de ces (ou ses) inconsciences

La deuxième consiste à sortir de ce schéma consciemment par le biais d'action consciente comme il est proposé plus haut (*)

La troisième consiste à mettre en évidence les conflits émotionnels liés àcette réaction grâce à l'aide d'un accompagnant. Ce dernier pourra vous amenez vers la résolution de cette difficulté par le biais d'une séance de MKB® par exemple ou d'exercices comme par exemple les " bonhommes allumettes "de J.Martel

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Appelé tour à tour le triangle Infernal, le triangle de Karpman (son concepteur), triangle dramatique ...et j'en passe ! Vous vous demandez ce que peut-être ce triangle dont je parle ? alors lisez la suite... Vous voulez entendre parler des Bermudes? Raté c'est pas le même triptyque alors revenez plus tard.

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CNV OSBD

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Selon l'approche de la Communication Non Violente, la colère est le signe qu'on est coupé de ses besoins. Il est alors possible de raisonner en termes de besoins pour utiliser l'énergie de la colère de manière constructive et nourrissante pour la relation.

La Communication Non Violente propose un processus simple et puissant en 7 étapes pour exprimer la colère :

1.D'abord, se taire, voire quitter les lieux afin de ne pas empirer les choses;

2.Respirer et écouter son ressenti corporel en se connectant aux sensations corporelles ;

3.Puis, si nécessaire, écouter les jugements sur l'autre car ils sont la cause de la colère et expriment de façon maladroite nos besoins non satisfaits (" il est pénible ", " elle se plaint tout le temps ", " il est malhonnête "...).

4.Ensuite chercher nos besoins non satisfaits dans la situation (exemple : " elle est égoïste " parle d'un besoin de partage et d'être pris.e en compte) et les accueillir un à un en les reconnaissant (" oui, c'est vrai, j'ai besoin de partage, l'altruisme est une valeur qui compte pour moi et j'ai vraiment besoin d'être pris.e en compte ")

5.Observer en soi l'émergence de nouveaux sentiments car la colère est un sentiment " couvercle " (une sorte de deuxième émotion qui cache les premières émotions) qui peut en dissimules d'autres tels que la tristesse, la peur, le découragement, l'impuissance, la honte.

6.Chercher quelle demande formuler (à soi-même ou à quelqu'un d'autre) pour nourrir les besoins en utilisant un langage positif et en formulant une demande réalisable dans le temps et dans des actes concrets (dire ce qu'on ne veut pas ne rend pas limpide ce qu'on veut...).

7.Si nécessaire, exprimer les sentiments, les besoins, et la demande à la personne concernée en suivant les 4 piliers de la Communication Non Violente :

O : observation sans jugement (description neutre des faits ou du comportement de l'autre en termes d'observation sans juger ni évaluer)

S : sentiments (énoncé de ses propres sentiments dans la situation)

B : besoins non satisfait à nourrir (formulation du ou des besoins à l'origine des sentiments)

D : demande (expression d'une demande visant à satisfaire un ou des besoins)

Ce qui fait toute la différence, c'est que l'on exprime son vécu non pas en termes de reproches mais en termes de ce à quoi on aspire. - Anne van Stappen

On m'a déjà demandé : " Mais qui peut faire ça ? ". Je crois que la réponse à cette question est : " Les personnes qui s'y entraînent "...

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Source : Coffret Sagesse et puissance de la Communication Non Violente (cartes + livret) de Anne van Stappen (éditions Jouvence)

Commander Sagesse et puissance de la Communication Non Violente sur Amazon ou sur Decitre.

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Un processus simple et puissant en 7 étapes pour exprimer la colère de manière non violente

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Selon l'approche de la Communication Non Violente, la colère est le signe qu'on est coupé de ses besoins. Il est alors possible de raisonner en termes de besoins pour utiliser l'énergie de la colère de manière constructive et nourrissante pour la relation.

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Le triangle de Karpman, connu également sous le nom de triangle dramatique, est un triangle représentant les relations entre trois rôles d'un jeu psychologique dangereux : le Persécuteur - le Sauveur - la Victime. Ces rôles sont tout-à-tour endossés par les participants. Il est donc essentiel, en tant que manager, de le détecter, d'en informer...

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Je vous présente ici un outil pour augmenter votre bien-être en jouant sur votre émotionnel et sur votre subconscient. Cette technique ludique et extrêmement simple à appliquer permet de se libérer des émotions désagréables en coupant les liens d'attachement toxiques : il s'agit de la technique des petits bonhommes allumettes. Elle peut être utilisée par tout le monde. Elle peut donner des résultats étonnant s en terme de maîtrise de soi et d'apaisement.

La méthode des bonhommes allumettes a été mise au point par le thérapeute canadien québecois Jacques Martel. Elle consiste à couper les liens d'attachements que nous avons établis avec des personnes ou des situations. Les émotions désagréables générées par ces liens nous empêchent de prendre du recul et de disposer de la sérénité nécessaire pour aborder ces personnes ou ces situations. Je vous la présente ici à la lumière de ma propre expérience et de l'utilisation que j'en ai faite.

Il ne faut pas confondre l'amour et l'attachement. L'amour est un don de soi, désintéressé et détaché, qui consiste à partager réciproquement des sentiments sans vouloir contrôler l'autre et sans vouloir le changer. L' amour véritable doit être inconditionnel sans cela, ce n'est pas de l'amour mais de l'attachement. Or, l' attachement est un lien toxique qui entrave la relation et qui correspond à une volonté de contrôler autrui, d'imposer à l'autre nos exigences plutôt que de lui exprimer nos besoins. L'attachement génère des émotions désagréables telles que la tristesse, la colère, l'envie, la haine, l'anxiété... Toutes ces émotions créent de la souffrance consciente ou inconsciente.

Couper les liens d'attachement que nous avons avec une personne ne remet pas en cause l'amour que nous lui portons. Au contraire, s'il y a de l'amour, la suppression des liens d'attachement ne fera que renforcer cet amour. Couper ces liens revient à lâcher prise sur une personne ou une situation pour nous permettre de prendre du recul et de nous libérer. Cela débouchera sur plus de liberté personnelle pour nous mais aussi pour l'autre personne. Nous serons plus disponible pour aider ceux que nous aimons vraiment.

Je suis pratiquement certaine que vous connaissez tous au moins l'une des situations que je vais décrire ici, ou du moins que vous avez vécu une situation comparable. Cela évoque-t-il quelque chose pour vous si je dis :

" - Je m'inquiète pour l'avenir de mon fils de 16 ans ! Il ne travaille pas au lycée, ses notes sont déplorables, il se fiche de tout, ça me mets en colère et c'est une bataille incessante pour le forcer à travailler. Que va-t-il devenir plus tard ? "

" - Je suis excédée par le comportement de mon mari ! Il ne participe pas à la vie de la famille, dès qu'il a 5 minutes il part son club de badminton. Il trouve tous les prétextes pour éviter la maison, il s'est porté volontaire pour s'occuper de la prochaine manifestation du club et ça lui prend tout son temps ! "

" - Non mais quel abruti mon boss ! Il s'imagine quoi ? Il se pavane avec sa nouvelle bagnole pendant qu'il nous demande de faire des efforts parce que la boîte est en difficultés ! Je peux plus le supporter ! "

" - Je suis vraiment très affecté par les problèmes de mon meilleur ami. Il se bat contre un cancer depuis plus de 6 mois et là, il perd le moral, il baisse les bras. Je trouve cette maladie tellement injuste, il n'a pas mérité ça, je ne sais pas comment l'aider à s'en sortir... "

" - Ça fait 50 fois que je dis au voisin de ne pas se garer en face de mon portail parce que ça m'empêche de sortir la voiture de ma cour, et malgré ça il continue ! Il m'horripile ! Je vais lui faire bouffer sa voiture moi ! "

" - Je vois bien que ma fille a des problèmes avec son copain... Je lui ai dit qu'elle devrait le quitter amis elle ne m'écoute pas ! Je ne sais pas quoi faire pour la convaincre, je me fais énormément de soucis pour elle ! Ça m'empêche même de dormir. "

" - J'ai une présentation à faire la semaine prochaine devant les élèves du collège de ma fille et j'ai énormément le trac. Je n'aurais pas dû me lancer dans ce projet ! Et si ça ne se passe pas comme j'ai prévu ? Et s'ils posent des questions ? Et si je ne sais pas répondre ? J'angoisse ! "

" - J'ai mis la maison en vente il y a deux mois et je n'ai reçu aucun contact. Ça me préoccupe parce que j'ai absolument besoin de réussir à la vendre rapidement. Je ne peux pas continuer à faire les trajets avec mon nouveau boulot : ça fait bien trop de route ! Qu'est-ce que je vais faire si je ne réussis pas à la vendre ? "

" - Ma belle-mère ? J'ai carrément coupé les ponts ! C'est une vraie langue de vipère. Ça fait des années que je ne lui parle plus et je m'en porte très bien. Rien que de penser à elle ça me met en rogne ! "

" - Je pense souvent à mon frère... Depuis qu'il est décédé dans l'accident, je me sens responsable... Si seulement je ne lui avais pas prêté ma voiture ce jour là, il ne serait pas mort ! "

" - Ma fille ? Je ne sais pas... je n'ai plus de nouvelles... elle ne veut plus me voir. J'ai essayé plusieurs fois de la contacter mais elle refuse même de me parler au téléphone ! Je suis tellement triste... "

" - Je ne pourrai jamais vivre sans ma femme ! Ça fait plus d'un an que nous sommes divorcés mais je continue d'espérer qu'elle va revenir... elle va se rendre compte que c'était une bêtise de me quitter... "

Ces situations sont le résultat de nos relations personnelles avec le monde qui nous entoure. Nous sommes connectés consciemment ou inconsciemment aux personnes qui gravitent dans notre vie et aux situations que nous traversons quotidiennement. A chaque fois que nous rencontrons une personne nous établissons des liens avec elle. De même, à chaque fois que nous sommes confrontés à une situation, celle-ci nous impacte plus ou moins fortement. Ces liens que nous tissons sont toxiques pour notre bien-être. Ce sont des liens d'attachement. Lorsque nous établissons ces liens, c'est un peu comme si nous laissions auprès de ces personnes ou de ces situations un petit peu de nous, un petit peu de notre énergie vitale. Et comme le dit si bien l'expression " les petits ruisseaux font les grandes rivières ", à force de petites pertes d'énergie ici et là, c'est une quantité considérable d' énergie vitale qui finit par nous faire défaut. Alors, l' épuisement émotionnel nous guette. La solution ? Couper les robinets et arrêter les fuites ! C'est l'objet de la méthode des petits bonhommes allumettes que je vous présente aujourd'hui.

Cet exercice fait appel aux capacités de votre subconscient. Celui-ci a une immense capacité à retenir ce que vous écrivez. Pour cette raison, il est important d'écrire et pas uniquement de penser l'exercice.

D'autres part, votre cerveau ne fait aucune distinction entre ce qui est réel, ce qui est virtuel, ce qui est imaginaire et ce qui est symbolique. Admettons que vous raffoliez du chocolat (je sais de quoi je parle) : lorsque vous voyez une boîte de chocolat vous salivez (c'est le réel) et lorsque vous pensez à cette boîte vous salivez également (c'est l'imaginaire). Si maintenant vous voyez au cinéma une publicité pour vos chocolats préférés avec en prime des lunettes 3D sur le nez vous allez aussi saliver (c'est le virtuel). Si vous rangez toujours vos chocolats dans une boîte en métal verte, la simple vue de cette boîte déclenchera une salivation (c'est le symbolique). Pourtant, la salivation est un processus physiologique qui permet de préparer les aliments à la digestion, or la digestion n'aura lieu que dans le cas réel ! Mais notre système nerveux lance l'ordre de produire de la salive sans faire la différence entre le réel, l'imaginaire, le virtuel et le symbolique. Cette incapacité de distinction va être très utile dans la technique des bonhommes allumettes.

Un autre principe à respecter pour cette méthode des bonhommes allumettes est de ne faire l'exercice qu'avec des personnes où des situations pour lesquelles vous êtes directement impliqués ! Chacun conduit sa vie et personne n'est supposé intervenir dans votre vie pour en modifier le cours de même que vous n'avez pas à intervenir dans celle des autres. Si vous avez deux amis fâchés à mort et qu'il vous vient l'idée de favoriser leur réconciliation en faisant cet exercice, abstenez-vous ! Cela reviendrait à vouloir les contrôler, ce qui serait contre-productif puisque nous avons vu précédemment que cette technique vise à couper les liens d'attachement pour justement se libérer de toute forme de contrôle exercé sur autrui. Vous ne devez utiliser cette technique qu'en la centrant sur vous-même : vous-même par rapport à une autre personne ou vous-même par rapport à une situation que vous vivez personnellement. Si une situation entre deux personnes vous préoccupe (vos deux amis fâchés à mort), alors vous pouvez faire l'exercice entre vous-même et la situation et/ou entre vous-même et chacune des deux personnes tour à tour. En aucun cas vous ne faites l'exercice des bonhommes allumettes entre vos deux amis puisque vous n'êtes pas directement impliqué.

Pour les plus curieux d'entre vous, sachez que les liens d'attachement sont reliés aux sept principaux centres d'énergie du corps. Ces centres d'énergie sont appelés " chakras " dans les école de yoga indiennes. Ils sont localisés le long d'un canal énergétique principal situé dans la colonne vertébrale, au centre de la moelle épinière et qui remonte depuis le sacrum jusqu'au sommet de la tête.
Il n'est pas nécessaire de connaître cela pour appliquer la technique des bonhommes allumettes. Pour utiliser l'exercice et pour qu'il fonctionne, il n'est pas non plus important de croire ou de ne pas croire en l'existence de ces centres d'énergie.
Nous sommes donc reliés aux autres et aux situations par nos chakras. Chaque chakra correspond à une localisation corporelle précise et à un niveau de conscience. Chacun de ces sept centres d'énergie est relié à une glande endocrine ayant pour effet de régulariser le fonctionnement de vos organes et des systèmes de votre corps.

Vous devez en premier vous dessiner vous, dessiner ensuite l'autre (personne ou situation), symboliser les attachements qui vous lient (7 niveaux) puis couper ces attachements.

Vous avez besoin d'une feuille blanche, d'un crayon ou d'un stylo (si vous le souhaitez les couleurs correspondant à chaque chakra) et d'une paire de ciseaux. La majeure partie du travail est faite par votre sub conscient puisqu'elle est symbolique. Laissez donc travailler votre cerveau et vos émotions...

Méthodologie des bonhommes allumettes

1) Dessinez-vous comme un petit bonhomme allumette sur la partie gauche de la feuille : la tête, les yeux, le nez, la bouche, le corps, les bras, les jambes. Écrivez en dessous votre prénom et les initiales de votre nom de famille. Le bonhomme allumette c'est celui de vos premiers dessins d'enfant... souvenez-vous ! Pas besoin donc d'avoir fait l'école des beaux-arts pour se lancer !

2) Dessinez la deuxième personne à côté sur la partie droite de la feuille et écrivez en-dessous le prénom de cette personne et l'initiale de son nom de famille.

3) Tracez un cercle de lumière (à la manière des soleils de vos dessins d'enfant) autour de votre bonhomme pour symboliser que vous souhaitez ce qu'il y a de mieux pour vous-même.

4) Tracez un cercle de lumière autour du deuxième bonhomme pour symboliser que vous souhaitez ce qu'il y a de mieux pour cette personne.

5) Tracez un cercle de lumière autour des deux bonhommes, en rajoutant des petits rayons de lumière qui symbolisent que vous souhaitez, ce qu'il y a de mieux pour vous deux, sans donner d'intention précise en laissant faire votre subconscient. Peut-être que ce qu'il y a de mieux pour vous et votre patron c'est que vous n'ayez plus aucun contact, que vous changiez de travail, ou bien peut être que ce qu'il y a de mieux c'est que vous arrivez à renouer la communication pour vous entendre à nouveau. Vous n'en savez rien, donc vous ne mettez aucun intention précise.

6) Tracez ensuite les lignes d'attachement conscientes ou inconscientes entre les deux bonhommes au niveau des différents centres d'énergie (chakras).
Il doit y avoir 7 lignes qui relient les 7 chakras, c'est à dire, de bas en haut :
- chakra racine
- chakra sacré
- chakra du plexus solaire
- chakra du cœur
- chakra de la gorge
- chakra du 3ème œil
- chakra couronne
Vous pouvez les faire de la couleur correspondante (selon votre humeur du moment et selon que vous disposez des crayons de couleur ou des feutres nécessaires) mais ce n'est pas une obligation.
Vous obtenez ceci :

7) Avec les ciseaux, découpez la feuille de papier au niveau des lignes d'attachement.

Et c'est tout. Vous faites ce que vous voulez des deux morceaux de papier : vous les jetez à la poubelle, vous les passez au broyeur, vous les brûlez en disant " Vos problèmes sont vos problèmes et je ne les endosse pas ! ", ce qui peut ajouter une dimension symbolique supplémentaire. Faites vraiment comme vous le sentez.

Le fait de faire l'exercice des bonhommes allumettes va vous permettre de vous libérer consciemment ou inconsciemment des liens d'attachement que vous trimbalez après vous. Vous pourrez percevoir immédiatement ou plus tard des changements plus ou moins importants dans votre ressenti. Du fait que l'exercice va vous permettre de modifier votre attitude vis à vis de l'autre en levant le contrôle que vous exerciez sur lui, vous verrez également l'autre changer d'attitude à votre égard. L'ensemble sera bénéfique à la relation entre les deux.

Vous pouvez vous servir de cet exercice des bonhommes allumettes avec toute personne qui entretien une relation avec vous-même directement (amicale, amoureuse, familiale, professionnelle ou sociale).

Vous pouvez faire l'exercice avec une personne décédée, le fait qu'elle ne soit plus en vie n'empêche pas que vous puissiez encore souffrir en ressentant des émotions désagréables en lien avec cette ancienne relation.

Vous pouvez aussi utiliser la technique des bonhommes allumettes pour améliorer un point personnel : vous pouvez représenter à l'aide des bonhommes allumettes deux facettes de vous-même (par exemple " vous en bonne santé " et " vous malade ", ou bien " vous serein" et " vous angoissé", ...) cela pour travailler sur un aspect de vous dont vous voulez vous détacher ou pour régler un problème personnel.

Enfin vous pouvez appliquer l'exercice à une situation qui vous pèse ou dans laquelle vous vous sentez enlisé parce que votre subconscient refuse le changement. En demandant ce qu'il y a de mieux pour vous, vous pouvez vous détacher émotionnellement de cette situation et permettre à d'autres solutions d'arriver à vous parce que vous vous rendrez disponible : vous serez de nouveau à l'écoute. Dans ce cas, vous dessinez à gauche un bonhomme allumette qui vous représente comme précédemment et vous devez représenter à droite la situation sous la forme d'un rectangle vertical à l'intérieur duquel vous décrivez cette situation qui vous concerne directement et pour laquelle vous souhaitez faire l'exercice.
Exemples de situations : vente de votre maison, perte de votre emploi, divorce d'avec votre conjoint... Vous obtenez :

Cet article est plutôt long mais je tenais à vous présenter le plus précisément possible cette technique des bonhommes allumettes. Vous ne risquez rien à l'essayer. Bon exercice à tous ! Faites-moi par de vos expériences et de vos résultats à ce sujet.

Sachez également que cette technique n'est pas magique. Il ne faut pas lui attribuer plus de pouvoirs qu'elle n'en a réellement, à savoir couper les liens émotionnels toxiques pour prendre du recul. Si vous avez une problématique à résoudre vous concernant, ce seul exercice ne suffira probablement pas. Un travail sur soi est parfois indispensable. Dans certains cas la sophrologie peut être un accompagnement adapté à votre situation.

Isabelle.

Dessins : Isabelle Ducau

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Comment faire l'exercice des petits bonhommes allumettes ?

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Je vous présente ici un outil pour augmenter votre bien-être en jouant sur votre émotionnel et sur votre subconscient. Cette technique ludique et extrêmement simple à appliquer permet de se libérer des émotions désagréables en coupant les liens d'attachement toxiques : il s'agit de la technique des petits bonhommes allumettes.