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Semáforo do humor funciona e estimula a falar dos sentimentos.

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Semáforo do humor funciona e estimula a falar dos sentimentos.

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Indicação de livro. Disponível na Árvore Livros

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Indicação de livro. Disponível na Árvore Livros

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Dica de livro disponível na Árvore Livros

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Dica de livro disponível na Árvore Livros

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Trecho do livro Cérebro Que Diz Sim: Daniel Siegel e Tina Payne Bryson 

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Trecho do livro Cérebro Que Diz Sim: Daniel Siegel e Tina Payne Bryson 

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ZONA VERDE/ VERMELHA/AZUL

Quando as duas partes do sistema nervoso estão bem equilibradas, nós nos controlamos bem. Chamamos esse estado de “zona verde”, que significa que a pessoa está no estado Cérebro Que Diz Sim. Nesse momento, estamos dentro da janela de tolerância. Quando uma criança está na zona verde, seu corpo, suas emoções e seu comportamento estão regulados. Ela está em equilíbrio, e seu acelerador simpático e seu freio parassimpático estão funcionando de modo coordenado. Ela se sente no controle, mesmo que esteja enfrentando adversidades ou sentindo emoções negativas como frustração, tristeza, medo, raiva ou ansiedade.

Às vezes, porém, as coisas não se dão dessa forma, e suas emoções a dominam. Isso significa que a intensidade da emoção ultrapassou os limites da janela de tolerância. Como vai acontecer na vida de qualquer um, a criança não obtém o que deseja, ou sente medo, pânico, raiva, frustração ou vergonha intensos. Em simples palavras, não consegue enfrentar a situação. De repente, fica muito mais difícil manter o equilíbrio e permanecer na tranquila e satisfatória zona verde. Assim sendo, a criança entra na “zona vermelha”. Seus ritmos cardíaco e respiratório aumentavam. Seus olhos se estreitavam ou se arregalavam. Ele trincava os dentes, fechava os punhos e tensionava os músculos. A temperatura do corpo subia, e a pele ficava vermelha ou manchada. A maneira mais científica de descrever o que significa estar na zona vermelha é que o sistema nervoso autônomo da criança entra num estado de hiperestimulação, ativando uma reação aguda de estresse. Seu cérebro de baixo assume o controle de seu corpo, de suas emoções e, portanto, de seu comportamento. O resultado pode ser um acesso de raiva, agredir verbalmente os que a cercam, atirar objetos ou uma combinação de tudo isso.

As crianças não escolhem se comportar daquela maneira, apenas perdem o controle e muitas vezes não conseguem fazer boas escolhas, “parar de chorar” ou “acalmar-se imediatamente”, como querem os pais.

Às vezes, porém, as crianças ficam transtornadas e não entram na zona vermelha. Nesses casos, a falta de equilíbrio as envia para a “zona azul”. Ali, as estratégias de defesa são menos semelhantes às reações de luta ou fuga da zona vermelha e mais parecidas com as reações de congelamento e desfalecimento. Na zona azul, a criança reage a uma situação negativa se fechando. Essa situação ocorre em diferentes graus. Algumas crianças podem simplesmente se retrair emocionalmente, mantendo-se em silêncio e deixando todo mundo de fora, incapaz de ajudar. Outras se distanciam fisicamente da situação. Há ainda as que chegam a um estado extremo que chamamos de dissociação, uma desconexão interior entre seus sentimentos, pensamentos e sensações corporais. A dissociação é mais provável quando existe um histórico de trauma. Os sinais físicos de colapso ou desmaio de uma reação zona azul são a queda dos batimentos cardíacos e da pressão sanguínea, respiração mais lenta, músculos frouxos e falta de contato visual.

Enquanto a zona vermelha representa uma hiperestimulação do sistema nervoso autônomo, a zona azul pode ser vista como uma espécie de hipoestimulação, que trabalha o freio de diferentes maneiras: o desmaio paralisa a fisiologia interna, e o congelamento reduz o movimento externo. As crianças entram na zona azul quando não veem saída em uma situação desconfortável, assustadora ou perigosa.

A maneira mais eficaz de ajudar uma criança que está perturbada e reativa a voltar à zona verde é a conexão. Todas as crianças são diferentes, e sempre devemos ter cuidado com as diferenças individuais e de desenvolvimento. Mas, para a maior parte delas, e na maioria dos casos, quando uma criança está desequilibrada e perdendo o controle, a reação mais eficaz dos pais (para a sanidade e o disciplinamento efetivo de todos) é conectar-se e redirecionar.

Essa estratégia requer que nos conectemos com nossos filhos antes de tentar lhes ensinar uma lição ou ajustar o comportamento ou a maneira de resolver um problema. Assim como faríamos se nossos filhos estivessem fisicamente machucados, devemos confortá-los quando estão emocionalmente feridos. Conectar-se significa oferecer empatia e presença tranquilizadora por meio de um gesto de afeto, de expressões faciais amorosas, de palavras de compreensão. Isso funciona muito mais se nos sentarmos numa postura relaxada abaixo do campo de visão da criança e dissermos: “Estou aqui para ajudar você”. Esse tipo de conexão ajuda a criança a voltar à zona verde, onde fica mais calma e mais receptiva ao que temos a lhe dizer. Então podemos redirecioná-la a um comportamento mais adequado e a uma tomada de decisão melhor, e conversar sobre outras estratégias que ela pode experimentar da próxima vez que ocorrer uma situação semelhante. É assim que determinamos limites que ajudam nossos filhos a se sentirem seguros e responsáveis por seu comportamento, inclusive a fazer as coisas direito e realizar os reparos adequados. Essa é, em poucas palavras, a abordagem conectar-e-redirecionar, que depende decisivamente de estarmos ligados a nossos filhos e sintonizados com seus sentimentos.

Expandir a janela de tolerância é, em parte, permitir que as crianças enfrentem adversidades, decepções e outras emoções negativas, e até mesmo que fracassem. É assim que elas criam coragem e perseverança.

É assim que expandimos sua zona verde: ensinando-as com amor que podem conviver com a frustração e o fracasso, passar por eles e sair mais fortes e mais sábios.

Lembre: não há nada errado em se transtornar. Esse é um ponto importante que precisamos dizer às crianças. É bom e saudável perceber os sentimentos – mesmo, e talvez especialmente, os mais intensos – e expressá-los. Isso vale tanto para os sentimentos “ruins” quanto para os “bons”. E a excitação do sistema nervoso que resulta desses sentimentos fortes é perfeitamente... normal, assim como ter consciência deles e expressá-los aos outros, ou a nós mesmos. Na verdade, é muito útil a pessoa estar aberta e não tentar reprimir as reações internas,