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Hay quien dice que quien no tiene celos de su pareja, "no la quiere de verdad". Además de falso, este dicho refleja un aspecto bastante tóxico de la relación, íntimamente ligado a la posesividad, uno de los grandes encargados de destruir relaciones. Los celos son un sentimiento normal, siempre y cuando los tengamos en la 'cantidad' adecuada. Este sentimiento nace cuando tenemos miedo de perder el afecto de alguien o cuando sentimos algo propio amenazado, como una persona o un objeto. Los celos se manifiestan en forma de respuesta emocional ante esa amenaza, que hace que experimentemos sentimientos como la culpabilidad, el enfado, la vergüenza o la tristeza.

Asimismo, también es una respuesta cognitiva que provoca pensamientos irracionales que desatan la inseguridad y el sentimiento de rechazo. Es muy complicado entender que la persona que más queremos puede dejar de sentir ese amor hacia nosotros, y que podríamos perderla a consecuencia. Ese miedo es lo que menos toleran las personas celosas y posesivas, que acaban consiguiendo con su comportamiento que ese temor se materialice. No se puede controlar a la otra persona, pero para mucha gente, ver que la pareja dedica su tiempo a otras personas o aficiones puede desencadenar el comienzo del fin de dicha relación.

Sin embargo, en ocasiones se da un fenómeno bastante curioso: los celos provocan una atracción hacia la pareja. Por un lado, la persona celosa se aferraría a la creencia de que sus celos son muestra de su verdadero amor; y por otro, la persona consideraría que su pareja es de su 'posesión', y que alguien intente quitársela, hace que intente protegerla con más fuerza. Solo hay que ver cómo este tipo de situaciones se están dando entre las parejas de La Isla de las Tentaciones 3, donde los celos parecen un habitante más de las villas. Unos están conociendo a otras personas, otros reaccionan llorando e intentando demostrar que continúan profundamente enamorados, pero solo cuando ven que prácticamente no hay nada que pueda salvar su relación. Hemos hablado con Olga Fernández-Velilla Lapuerta, psicóloga general sanitaria y especialista en terapia de familia en Instituto Claritas, para que nos arroje un poco de luz sobre este asunto.

"Esto es un problema fruto del ideal de amor romántico y ocurre cuando las relaciones no son saludables y están basadas en la idea de que el otro es de mi propiedad", nos cuenta la especialista, "Muchas personas se sienten más queridas o deseadas si sus parejas muestran celos o creen que los celos son una forma de mantener "la chispa", lo que genera la falsa creencia de que cuando aquello que poseo se encuentra en riesgo lo voy a defender con mayor intensidad por temor a perderlo y eso puede beneficiar a la relación". Es más, parece ser que esos celos, estrechamente ligados a la posesividad, son un sentimiento autodestructivo que actúa hasta conseguir la ruptura.

Olga Fernández-Velilla Lapuerta Psicóloga General Sanitaria y Especialista en Terapia Familia en Instituto Claritas

"Cuando se posee algo se quiere poder controlarlo. Esta es una de las maneras de generar dependencias emocionales y relaciones muy dañinas para ambos miembros basadas en los celos, las inseguridades y el control", asegura la psicóloga.

En el momento que reconozcamos este sentimiento de celos, deberíamos reaccionar, antes de que se vuelvan incontrolables. Bien intentando tomar medidas nosotros mismos, o bien recurriendo a un especialista cuando el asunto se nos escapa de las manos. Con nuestra pareja, lo importante es pensar con la cabeza y analizar si la situación corresponde a un episodio de celos; si le gritas sin motivo aparente, piensas que se viste o actúa de diferente manera porque ha conocido a alguien, intentas revisar su móvil en busca de mensajes incriminatorios o te sientes realmente mal por su comportamiento, quizá haya llegado la hora de admitir que tenemos celos y confesarlo a nuestra pareja.

"Una relación no se debería basar en el miedo sino, entre otras cosas, en el respeto y el cuidado ", insiste la especialista, "Los celos son una emoción y, como con cualquier otra, es normal experimentarla en momentos puntuales, en los cuáles será importante poder compartirlo con la pareja".

Si te reconoces en esta situación, lo mejor es que consultes con un especialista. Evitar ver a la otra persona como un objeto, intentar manifestar los miedos y ser consciente de que ese sentimiento de posesión va a alejar al otro pueden ayudar en el proceso. En caso de que quieras probar algunas técnicas alternativas, ejercicios de respiración profunda o meditación pueden ayudar a concentrarte y eliminar esos pensamientos irracionales.

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¿Por qué los celos hacen sentir más atracción hacia nuestra pareja?

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Muchas personas se sienten más queridas o deseadas si sus parejas muestran celos, generando la falsa creencia de que eso puede beneficiar a la relación

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El video de la salvaje golpiza a un joven que había recibido un "me gusta" de la novia del agresor

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El violento episodio ocurrió el fin de semana en Tandil. La víctima sufrió traumatismo de cráneo, una fisura en la nariz y golpes en todo el cuerpo.

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Hay quien dice que quien no tiene celos de su pareja, "no la quiere de verdad". Además de falso, este dicho refleja un aspecto bastante tóxico de la relación, íntimamente ligado a la posesividad, uno de los grandes encargados de destruir relaciones. Los celos son un sentimiento normal, siempre y cuando los tengamos en la 'cantidad' adecuada. Este sentimiento nace cuando tenemos miedo de perder el afecto de alguien o cuando sentimos algo propio amenazado, como una persona o un objeto. Los celos se manifiestan en forma de respuesta emocional ante esa amenaza, que hace que experimentemos sentimientos como la culpabilidad, el enfado, la vergüenza o la tristeza.

Asimismo, también es una respuesta cognitiva que provoca pensamientos irracionales que desatan la inseguridad y el sentimiento de rechazo. Es muy complicado entender que la persona que más queremos puede dejar de sentir ese amor hacia nosotros, y que podríamos perderla a consecuencia. Ese miedo es lo que menos toleran las personas celosas y posesivas, que acaban consiguiendo con su comportamiento que ese temor se materialice. No se puede controlar a la otra persona, pero para mucha gente, ver que la pareja dedica su tiempo a otras personas o aficiones puede desencadenar el comienzo del fin de dicha relación.

Sin embargo, en ocasiones se da un fenómeno bastante curioso: los celos provocan una atracción hacia la pareja. Por un lado, la persona celosa se aferraría a la creencia de que sus celos son muestra de su verdadero amor; y por otro, la persona consideraría que su pareja es de su 'posesión', y que alguien intente quitársela, hace que intente protegerla con más fuerza. Solo hay que ver cómo este tipo de situaciones se están dando entre las parejas de La Isla de las Tentaciones 3, donde los celos parecen un habitante más de las villas. Unos están conociendo a otras personas, otros reaccionan llorando e intentando demostrar que continúan profundamente enamorados, pero solo cuando ven que prácticamente no hay nada que pueda salvar su relación. Hemos hablado con Olga Fernández-Velilla Lapuerta, psicóloga general sanitaria y especialista en terapia de familia en Instituto Claritas, para que nos arroje un poco de luz sobre este asunto.

"Esto es un problema fruto del ideal de amor romántico y ocurre cuando las relaciones no son saludables y están basadas en la idea de que el otro es de mi propiedad", nos cuenta la especialista, "Muchas personas se sienten más queridas o deseadas si sus parejas muestran celos o creen que los celos son una forma de mantener "la chispa", lo que genera la falsa creencia de que cuando aquello que poseo se encuentra en riesgo lo voy a defender con mayor intensidad por temor a perderlo y eso puede beneficiar a la relación". Es más, parece ser que esos celos, estrechamente ligados a la posesividad, son un sentimiento autodestructivo que actúa hasta conseguir la ruptura.

Olga Fernández-Velilla Lapuerta Psicóloga General Sanitaria y Especialista en Terapia Familia en Instituto Claritas

"Cuando se posee algo se quiere poder controlarlo. Esta es una de las maneras de generar dependencias emocionales y relaciones muy dañinas para ambos miembros basadas en los celos, las inseguridades y el control", asegura la psicóloga.

En el momento que reconozcamos este sentimiento de celos, deberíamos reaccionar, antes de que se vuelvan incontrolables. Bien intentando tomar medidas nosotros mismos, o bien recurriendo a un especialista cuando el asunto se nos escapa de las manos. Con nuestra pareja, lo importante es pensar con la cabeza y analizar si la situación corresponde a un episodio de celos; si le gritas sin motivo aparente, piensas que se viste o actúa de diferente manera porque ha conocido a alguien, intentas revisar su móvil en busca de mensajes incriminatorios o te sientes realmente mal por su comportamiento, quizá haya llegado la hora de admitir que tenemos celos y confesarlo a nuestra pareja.

"Una relación no se debería basar en el miedo sino, entre otras cosas, en el respeto y el cuidado ", insiste la especialista, "Los celos son una emoción y, como con cualquier otra, es normal experimentarla en momentos puntuales, en los cuáles será importante poder compartirlo con la pareja".

Si te reconoces en esta situación, lo mejor es que consultes con un especialista. Evitar ver a la otra persona como un objeto, intentar manifestar los miedos y ser consciente de que ese sentimiento de posesión va a alejar al otro pueden ayudar en el proceso. En caso de que quieras probar algunas técnicas alternativas, ejercicios de respiración profunda o meditación pueden ayudar a concentrarte y eliminar esos pensamientos irracionales.

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¿Por qué los celos hacen sentir más atracción hacia nuestra pareja?

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Muchas personas se sienten más queridas o deseadas si sus parejas muestran celos, generando la falsa creencia de que eso puede beneficiar a la relación

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Femicidio en Isidro Casanova: por celos, golpeó y asfixió a su exnovia de 16 años hasta matarla

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Femicidio en Isidro Casanova: por celos, golpeó y asfixió a su exnovia de 16 años hasta matarla - LA NACION

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https://www.google.com/url?sa=t&source=web&rct=j&opi=89978449&url=https://www.bluradio.com/sociedad/mujer-asesino-a-punaladas-a-su-esposo-en-medio-de-un-ataque-de-celos-rs15%3F_amp%3Dtrue&ved=2ahUKEwic4Y2T2ZaBAxUdqpUCHTW3C50QFnoECA8QAQ&usg=AOvVaw15W21_JQdb57WsNTF23447

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https://www.gob.mx/imjuve/articulos/celos-patologicos-y-otros-tipos-de-celos#:~:text=Los%20celos%20pueden%20ser%20explicados,forma%20exclusiva%20a%20su%20pareja.&text=Se%20consideran%20celos%20patol%C3%B3gicos%20cuando,pruebas%22%20que%20justifiquen%20su%20comportamiento.

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https://www.clarin.com/sociedad/violencia-celos-mensaje-celular-trama-femicidio-adolescente-conmueve-orense_0_2H7Aa6BIU.amp.html

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Violencia, celos y un mensaje en el celular, la trama del femicidio de una adolescente que conmueve a Orense

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La víctima tenía 16 años y su novio, 27. Creen que él la mató y luego se suicidó. Ya había sido denunciado por abuso.

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https://www.esmental.com/la-verdad-sobre-los-celos-y-sus-consecuencias/

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Se categorizan como una respuesta emocional conformada por pensamientos de inseguridad, malestar y de amenaza sobre lo que se considera "propiedad'' y puede tener repercusiones a la salud física y emocional.

Así son los celos y a través de esta historia, en la que conversamos con dos profesionales de la conducta humana, indagaremos sobre el origen y lo nocivos que pueden resultar ser.

Según la psicóloga clínica Gladiminet López, los celos tienen como raíz lo aprendido a través de la cultura machista y el sentir que se ejerce control sobre otra persona.

"Existe una cultura de ejercer control. A veces se tiende a confundir y justificar el celo con el 'yo te amo, quiero lo mejor para ti', pero hay que tener cuidado cuando se disfraza y se da esa posesión. Nuestra cultura tiene un problema serio de aprendizaje con lo que es una relación saludable'', sostuvo en entrevista con Es Mental.

La consejera psicológica, coincidió con López y destacó que "los celos se relacionan con la confianza y la seguridad propia''. "Si alguien presenta miedos o inseguridades internas, estas pueden ser proyectadas hacia la relación de pareja''. Gisselle M. Torres Padín,

"Está muy normalizado y de forma un tanto peligrosa el 'me cela porque me ama' y se da significado a la relación en base a los celos, lo que pudiera, incluso, llevar hasta al maltrato'', explicó la terapeuta de familia y pareja.

Con tendencias en el mundo cibernético en las que actualmente se ha llegado a normalizar esta conducta, vinculada al término "tóxico'', López apuntó a evitar romantizarla.

"De la palabra tóxica o tóxico hoy día se hacen hasta camisas. Muchos se ríen, pero hay que prestar atención a cómo hemos creído que ser tóxicos es correcto, hasta videos hacen alusión a la toxicidad. El pegarle a una persona no es correcto, el dañar sus pertenencias no es correcto, el tener acceso a sus pertenencias, todas esas cosas no son correctas'', sostuvo.

De hecho, basta dar una mirada por las etiquetas de algunas de las plataformas de vídeo más famosas, como Tik Tok e Instagram, para toparse con el contenido que elogia a las personas por ser "tóxicas", como si se tratara de algo a lo que muchos aspiran a ser en estos días.

Aclaró, de manera similar, que es errado creer que existen "celos buenos'' y que tampoco se pueden confundir con la noción de seguridad emocional, en la que el respeto mutuo es protagonista y los componentes de la relación se sienten significativamente conectados uno al otro. Sin embargo, esto no implica una necesidad desesperada de controlar a la pareja o manifestar una conducta de posesión.

Repercusiones emocionales

Los celos pueden tener repercusiones emocionales, según López, como sentimientos de angustia, ansiedad e incluso convertirse en delirio, con distorsiones cognitivas y "entonces la persona puede tener un problema grave de salud mental y agresividad''.

"Pueden ser violentos, controladores y pueden llegar a hacer daño'', señaló.

Esto, además, puede causar un impacto negativo en la autoestima y en el autoconcepto de quienes forman parte de la relación de pareja, añadió por su parte Torres Padín.

Pero, ¿una persona celosa puede cambiar? La terapeuta indicó que con ayuda de un profesional, estas personas pueden lograr identificar las razones detrás de su conducta y trabajarlas a través de estrategias de comunicación asertiva, modificación de los patrones de las conductas que afecten la pareja, promoviendo la autoconfianza y, sobre todo, al tener una redefinición de las relaciones, "desde una perspectiva saludable y no desde un sentido de posesividad sobre esa otra persona'', dijo.

"Es importante reconocer la causa de los celos. Si estos surgen a raíz de una obsesión basada en distorsiones, la búsqueda de ayuda individual (para quien lo experimenta) puede ser muy beneficioso'', puntualizó.

Cuándo buscar ayuda

L a psicóloga clínica, Gladiminet López, enumeró una lista de señales que podrían ser indicadoras de que la persona necesita ayuda profesional.

"Debemos siempre hablar con nuestra pareja y dejarle saber nuestra preocupación. Pero, por ejemplo, una persona que te esté acechando, que te esté persiguiendo, que te esté buscando sin autorización tus pertenencias, que ejerza demasiado control sobre los lugares que frecuentas, sobre tus amigos y familiares. También cuando compartes en un contexto que no es de pareja y hay ansiedad y discusión frecuente'', detalló.

"En las relaciones de pareja siempre hay un deseo genuino de ser amados, pero esas señales y esos discursos de posesión, son indicaciones y hay que tener mucho cuidado. Si la persona quiere que cambies tu manera de ser o tu forma de relacionarte con otros, son elementos que uno debe tener en cuenta'', agregó.

López recomendó acudir a un profesional cuando se comience a notar que algo no anda bien en la relación y hablar con una persona cercana sobre lo que sucede.

"Amemos en libertad. Hagámoslo siempre de esa forma'', concluyó.

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La verdad sobre los celos y sus consecuencias - es mental

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Conversamos con dos profesionales de la conducta humana sobre el origen de los celos y lo nocivos que pueden resultar ser.

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https://www.clarin.com/relaciones/pareja-celos-miedo-control-pueden-destruir-relacion_0_dOp99IYBFL.amp.html?gclid=Cj0KCQjwxuCnBhDLARIsAB-cq1rZrkJhXCIoRSamcfnse31qnyERi87HQJ98zKCob0hR1EChIySkYlEaAvl4EALw_wcB

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Una de las consultas psicológicas más frecuentes en terapia individual y de pareja está relacionada con la intensidad de emociones negativas que ocasionan los celos.

Tienden a crear gran malestar en quien los padece y poseen un potencial destructivo de las relaciones.

Los celos nacen del miedo, no del amor

En los grupos y sesiones donde se abordan estos temas, es habitual escuchar relatos en los que las diferentes narrativas hacen referencia a cómo se activan conductas de control y dominio ante lo que el " celoso" percibe como una amenaza de pérdida de amor o de territorialidad del otro.

Desde la psicología, una hipótesis podría ser que quien se ve tomado por celos, está reaccionando a una sensación de vulnerabilidad interna producto de alguna herida invisible que aflora en esa relación. Los celos excesivos expresan su propia fragilidad proyectada en el exterior.

Se trata de la respuesta emocional de una persona ante la sensación de amenaza de pérdida de una relación significativa a causa de un tercero. Esa sensación puede ser real o imaginaria y puede afectar enormemente el estado de ánimo de quien los padece y la funcionalidad de la relación.

Según Charles Darwin los celos son una respuesta instintiva y nacen de una necesidad de exclusividad.

Una relación que se inicia funcionalmente bien puede comenzar a alterarse a partir de los celos en uno de sus integrantes y de la respuesta de su partenaire. Porque a partir de experimentar cierto grado de amenaza, el celoso intentará reducir la conducta del compañero directa o indirectamente para tranquilizarse.

Por ejemplo, persuadirlo para que no asista a un evento, para que no se vaya de vacaciones con amigos o lo que sea que le genere sensación de amenaza. Si su partenaire accede, la tensión se reducirá, pero la conducta de control quedará instalada como garantía de seguridad del vínculo.

En sucesivos eventos el celado, si queda tomado por esta dinámica de control, ya no podrá disponer de autonomía porque su accionar quedará hipotecado para seguir manteniendo esa garantía de seguridad en su pareja.

Así se va instalando un modo de relación basado en los celos que reduce el espacio personal de ambos y recrea la disfuncionalidad una y otra vez. Porque ya no será fácil salirse del guión interno de la pareja.

Se dan cuando surge esa sensación de amenaza ante una situación puntual: se pueden expresar o simplemente experimentar sin decirlo. Estos celos suelen ser proporcionales a la situación y no generan conflictos. Son ocasionales y desaparecen sin gran costo ni para uno ni para la relación.

Se pueden producir ante una situación real, exagerada o incluso imaginada. La sensación escala y resulta perturbador para la persona y para la relación. Hasta puede suceder que la persona desarrolle sospechas imaginarias e infundadas, sin corresponder con la realidad objetiva.

El celoso no sufre por lo que ve sino por lo que se imagina.

La dinámica tóxica que reproducen los celos patológicos tiene un costo elevado para las personas involucradas, es disfuncional y genera gran nivel de conflicto en forma cíclica o permanente: control, desconfianza, reproches, acusaciones, hostilidad, amor, odio, frustración, perdón, reparación, miedo a la pérdida, etc.

Los celos patológicos pueden ir desde lo que se llama respuesta emocional desmedida, hasta el extremo de la patología que son los celos delirantes o celotipia. En este último la raíz es un delirio que no se sustenta en datos de la realidad y puede llevar a la agresión física y ser verdaderamente devastador.

Síndrome de Rebecca o celos retrospectivos

El término está basado en una película dirigida por Alfred Hitchcock, , en la cual un hombre queda viudo y luego se casa con otra mujer. Esta segunda esposa se ve atormentada por los recuerdos y fantasmas de la ex, Rebeca, viviendo en una mansión que parece tenerla entre sus paredes.

Se denominan celos retrospectivos porque se trata de una evocación del pasado o de lo que la persona cree que pudo haber sido esa relación. La persona que cela a los ex, generalmente proyecta toda una serie de fantasías, idealizando lo que fue esa relación o esa persona para su pareja.

Cualquier referencia a esa persona del pasado genera una gran incomodidad, malestar y hasta puede llevar a una especie de comparación incesante.

Si bien no forma parte de un trastorno psiquiátrico es fuente de malestar y puede desgastar las relaciones si se convierte en un motivo de obsesión.

Un buen criterio para identificar la escala de celos es preguntarse cuán condicionada está la dinámica de la pareja por ese motivo. Por ejemplo, ¿es un tema cotidiano de planteos y discusión?, ¿resulta limitante para uno de los dos no poder moverse libremente en relación a horarios, lugares, por estar sometido explícita o implícitamente a los celos de la pareja?.

La pérdida de libertad y el condicionamiento interno es el criterio más simple para identificarlo.

Si me invitan a una cena o evento y lo primero que pienso es en cómo va a reaccionar mi pareja, cómo le digo que tengo una cena o incluso llego a pensar "mejor no voy para no generar problemas" es una señal de alarma para reflexionar.

El trabajo terapéutico deberá centrarse en reconocer qué núcleo interno está activando la reacción que se expresa a través de los celos.

¿A qué sensación interna de pérdida está reaccionando quien padece celos?

Posibles núcleos que se activan: desvalorización, miedo al abandono, rechazo, sensación de traición, miedo a la exclusión e inseguridad son algunos de los posibles.

Las dinámicas disfuncionales que generan los celos muchas veces son naturalizadas y cuesta que las personas afectadas puedan pedir ayuda.

La temática de los celos afecta a un gran número de personas y ha generado la necesidad de crear diferentes encuadres terapéuticos para abordarlos y reflexionar acerca de los conflictos psicológicos que subyacen a dicha problemática. Espacios de terapia individual, psicoeducación, terapias focalizadas junto con encuentros grupales son las indicadas para su abordaje.
Por Valeria Bedrossian, psicóloga especialista en terapia sistémica. En Instagram, @valeria.bedrossian.

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Pareja y celos: por qué el miedo y el control pueden destruir una relación

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Los celos tienden a crear gran malestar en quien los padece y poseen un potencial destructivo de las relaciones.

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Micaela Regueiro

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“¿Dónde está tu macho?”: mató a su mujer por celos frente a un amigo suyo y desnudó el cadáver

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Juan Segovia, alias “El Chino”, fue arrestado por el brutal femicidio de Camila Mendoza, ocurrido en la zona de quintas de la periferia platense. El caso, a cargo del fiscal Marcelo Romero, estuvo a cargo de la Comisaría 15° de la zona con la intervención de la DDI de La Plata

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https://www.ryapsicologos.net/salud-y-trastornos-mentales/celos-y-celotipia/

Psicóloga Paulina Lopez

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https://lamenteesmaravillosa.com/la-raiz-de-los-celos/

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Ejemplo caso de celos relatado en primera persona:
https://www.psicia.com/casos-clinicos/clara-celos-patologicos/

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Descripción de un caso real de celos patológicos y su solución mediante un tratamiento psicológico de orientación cognitivo conductual.

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¿Por qué se originan los celos?
Pocas emociones llegan a ser tan complejas como los celos.
El mensaje es muy claro: tenemos miedo a que otra persona ocupe nuestro lugar, debiendo mejorar las inseguridades que nos rodean. Hay frases que todos hemos escuchado en algún momento de nuestra vida, frases como: "Si es celoso es porque te quiere" o "soy celoso porque te amo".

A partir de estos errores se disparan sentimientos diversos y profundos. Pero tenemos que saber que los celos no demuestran amor en ningún momento. Son una respuesta emocional al miedo de perder algo, algo que asumimos que es de nuestra propiedad, una idea, al fin y al cabo, sumamente nociva. Los celos son una alarma que nos alertan de la existencia de un peligro.
Esto no es otra cosa que el pánico a perder el cariño de nuestro ser querido. Estas emociones suelen ir acompañadas de sensaciones como la de exclusión o abandono. El origen de los celos no se dan solo con la pareja, sino también entre hermanos, amigos, familiares, compañeros de trabajo, etc. Es por ello que este sentimiento forma parte desde siempre de mitos, canciones, leyendas, libros y por supuesto, de estudios científicos.
¿Cuál es la base de los celos?
En la década de los 90 se llevó a cabo una investigación por parte de la Universidad de Nueva York donde se buscaba comprender la raíz de los celos. Los resultados dejaron claro algo que ya intuían los psicólogos: detrás de los celos está la baja autoestima, la inseguridad y sobre todo una infancia donde no hubo un apego muy saludable. Por otra parte, un estudio publicado en la revista Developmental Psychology, advierte que los adolescentes son cada vez más controladores y celosos. En la actualidad, la agresividad y los celos, así como el maltrato y el control hacia la pareja son realidades que vemos cada vez más habituales. Esto es algo muy delicado sobre lo que reflexionar.
La pareja necesita independencia de cada uno de sus miembros, poder decidir, y crecimiento personal y profesional. Crear un vínculo pleno con el ser amado implica saber crecer en la relación construyendo lazos fuertes, pero también soltando para que tanto el uno como el otro se vean capacitados de alcanzar metas personales. Como podemos comprobar los miedos excesivos y falta de desarrollo emocional y personal genera, a largo plazo, una elevada tasa de infelicidad.

¿Qué podemos hacer? Lo importante es dirigirse directamente al foco que los produce. Es necesario por tanto que nos cuidemos, que potenciemos nuestra autoestima, nuestra imagen personal y nuestro autoconcepto. Es de vital importancia en las personas que amamos.

¿Cuáles son los motivos de los celos?

Los celos se sienten cuando creemos que alguien puede darle a nuestra pareja aquello que no obtiene de nosotros y, como consecuencia, perderemos su cariño. Lo cierto es que siempre habrá alguien que pueda cubrir mejor que nosotros algunos aspectos, pero esto no quiere decir que se pierda el amor por ello.
Cuando otro tiene algo que nosotros no tenemos, o eso es lo que creemos, y se acerca a nuestra pareja, comienza el resquemor, la rumiación. Cuando esta sensación es leve, puede ser un estímulo para estrechar la relación en alguno de sus aspectos, en el tema sexual o como compañeros de vida.
Sin embargo, cuando este resquemor resulta insoportable, nos encontramos mal y la relación comienza a verse deteriorada. De esta manera, comenzamos a vigilar a nuestra pareja, sin darnos cuenta de que el alimento de los celos son nuestras propias carencias e inseguridades.

Soluciones al origen de los celos
Analiza de qué manera tu pareja "te pone" celoso. A veces se trata de una persona, otras de actividades o situaciones. Determina qué elementos se dan ahí que puedan atraer a tu pareja. Deja que el nivel de los celos se tranquilice y, en soledad, pregúntate: "¿Qué tiene esa persona que no tenga yo?". Y si se trata de una actividad: "¿Qué saca de ahí que yo no puedo darle?" o "¿qué le da a esa actividad que no te da a ti?". Si, por ejemplo, es el deporte, el fútbol en concreto quien se sitúa en la pareja, entiende que no se trata de competir con su pasión por el fútbol, solamente hay que trabajar para disfrutar más juntos. Nos tenemos que preguntar si admito que encuentre situaciones de ocio fuera de mí, por ejemplo, la satisfacción que le proporciona esa cena mensual con sus compañeros o unas vacaciones por su cuenta para practicar sus deportes favoritos.
Los límites entre "lo aceptable" y "lo inaceptable siempre será tema de eterna discusión. Lógicamente, no es lo mismo aceptar que charle amigablemente con una compañera de trabajo que salga con ella por la noche. También hay que esforzarse para aceptar que no puedes serlo todo para el otro, de la misma manera que el otro no puede serlo todo para ti.

Una relación de pareja se llena de espacios propios y compartidos. Repasa los motivos que te dicen que eres inferior a los demás, y reconoce que son antiguas ideas sobre ti mismo que te han acompañado durante toda la vida, impidiéndote realizar lo que deseas. Son estas ideas las que fomentan los celos.
Nadie necesita ser perfecto, cada uno es digno de amor tal cual es.
Señales comunes de celos enfermizos
-Revisar el teléfono de sus allegados (familiares, pareja) de forma constante, y también sus cuentas personales (Facebook, e-mail...). -Desconfianza de los compañeros de trabajo, tanto de hombres como mujeres. -No aprueban que sus parejas realicen actividades personales de ocio. -Asumen que las compras personales que realizan sus parejas son regalos hacia otras personas. -Privan a sus parejas de disfrutar de espacios con otras personas.
-Critican, humillan, regañan y desvalorizan constantemente a sus parejas. -Suelen tener una actitud grosera y altiva. -Ridiculizan y abochornan a sus parejas frente a otras personas.

Conclusiones del origen de los celos

Se pueden sentir celos por múltiples cosas, pero sobre todo están relacionados con aquellos temas en las que la persona se siente más insegura... Es muy habitual experimentar esta sensación cuando vemos a personas más calificadas que nosotros, y cuando tememos perder ese vínculo con nuestras parejas afectivas. Si dejáramos de lado la idea de que el otro es de nuestra propiedad, los celos no existirían, es así de simple.

Por naturaleza, el ser humano se ha criado en un ámbito donde se apropia de todo lo que tiene a su alrededor. En el caso concreto de la pareja, donde hay más casos de celos, deberían importar las opiniones y los sentimientos de ambos, tiene que haber un equilibrio.

No podemos pretender manipular al otro con lo que queremos, cuándo y cómo. Los psicólogos señalan que los celos constan de emociones que no se pueden esconder, tenemos que saber que están ahí, gestionarlos y buscar soluciones para eliminarlos.

En la mayoría de los casos parten de miedos infundados e inseguridades, dimensiones psicológicas que deberemos tratar en nosotros mismos. Si tu pareja está controlando cada uno de tus pasos, si critica cómo vistes o te prohíbe pasar tiempo con tus amistades y familia, reacciona y abre los ojos: ese amor es insano.

Es una buena solución aceptar los sentimientos e intentar comprenderlos y hablarlos con nuestra pareja. Deberíamos evitar que los celos dañen nuestras relaciones.

En numerosas ocasiones, detrás de una conducta celosa se pueden esconder trastornos emocionales o de personalidad que es necesario trabajar. No dejemos para mañana la infelicidad que los celos nos hacen sentir hoy. No dudes en pedir ayuda si así lo consideras necesario.
En Ipsia Psicología contamos con psicólogos expertos en el tema que te ayudarán en lo que necesites. También contamos con servicio de psicología online.

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Celos, ¿por qué se originan? - IPSIA Psicología

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¿Por qué se originan los celos?, en Ipsia Psicología tratamos de explicarlo. Contamos con expertos en el tema para ayudarte.

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https://www.gaceta.unam.mx/si-dominas-tus-miedos-y-elevas-tu-autoestima-dejaras-atras-los-celos/#:~:text=El%20t%C3%A9rmino%20celos%20hace%20referencia,la%20influencia%20de%20un%20tercero.

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https://www.lanacion.com.ar/lifestyle/el-lado-bueno-de-las-emociones-negativas-nid802963/

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Celos en parejas que se convierten en problemas
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Florentina

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Los celos son un sentimiento que todos han pasado en algún momento de su vida, ya sea por una pareja, amistad o familiar, o motivos profesionales.

Estos se dan cuando se experimenta miedo a perder el afecto de una personas que nos importa, y quedarnos sin un lugar en la relación.

La emoción es producto de la inseguridad, y en mayor medida se da en las relaciones de pareja, aunque se puede presentar en cualquier relación interpersonal, explica el Centro de Tratamiento Valle del Tiétar.

¿Qué es la celotipia o celos patológicos?

La Secretaría de Salud (SSa) detalla que la celotipia es un trastorno delirante irreversible y multifactorial, en que una persona piensa que su pareja le es infiel.

Apuntó que después de los 30 años, suele afectar más a los hombres que a las mujeres, de acuerdo con el doctor Alfredo Whaley, coordinador de la Clínica de Género y Sexualidad del Instituto Nacional de Psiquiatría "Dr. Ramón de la Fuente Muñiz".

Aclaró que la celotipia o celos patológicos tienen un impacto social y laboral, pues se dejan de lado las actividades cotidianas por vigilar a la pareja, debido al temor mórbido de un engaño.

Señaló que en un principio se le consideraba una paranoia, pero ahora se clasifica como un trastorno delirante.

Estos provocan violencia, agresión verbal, hostigamiento y una conducta extrema, en que se utilizan formas de control sutiles, como llamadas constantes en periodos cortos de tiempo, recriminar que no responde el teléfono y presentarse repentinamente.

Abundó que los celotípicos justifican sus acciones asegurando que de esa forma cuidan a su pareja, aunque realmente limitan y controlan sus vidas.

"Se complica cuando el paciente sufre trastorno de personalidad paranoide, que se caracteriza como un perfil neurótico, de desconfianza, piensan que las personas les quieren hacer daño y son hipersensibles a la crítica", añade.

El experto aseguró que los pacientes no presentan síntomas de la enfermedad en años previos, pues se detona con una situación que interpretan como infidelidad o sospecha de engaño.

" Esta patología afecta también a quienes han tenido antecedentes de consumo de alcohol, pues se trata de una de las secuelas que deja esta adicción y se conoce como celotipia alcohólica", añadió.

El especialista refirió que algunos pacientes tienen antecedentes de haber sufrido desconfianza, tener baja autoestima o distorsiones cognitivas -maximizar las acciones de los otros-.

Ahora ya conoces los puntos más importantes de la celotipia y los celos patológicos, así que pon atención si detectas estos síntomas.

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¿Qué son los celos patológicos, también conocida como celotipia?

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La Secretaría de Salud detalla que la celotipia es un trastorno delirante irreversible y multifactorial, en que una persona piensa que su pareja le es infiel.

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https://www.infobae.com/amores-reales/2023/06/25/celos-enfermizos-y-mentiras-alucinantes-eran-la-pareja-perfecta-hasta-que-el-comenzo-a-recibir-mensajes-y-regalos/

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https://www.eldia.com/nota/2023-9-3-3-46-6-profesionales-del-engano-los-celos-y-las-trampas-para-tentar-a-posibles-infieles-informacion-general#ath

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http://pepsic.bvsalud.org/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S1794-99982008000100012