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吴迪 Di Wu, 英文名Eleven。1990年1月20日在四川广元出生，2002年9月随父母移民新西兰，并于2002年11月3日在新西兰台福基督教会受洗归主。2007年1月随父母二次移民加拿大温哥华，并就读Simon Fraser University。随后在京港两地工作。2022年4月15日下午在香港岛鹤嘴遭遇海浪，不幸落水遇难，安息主怀。英年32岁。

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儿子，爸爸又一次眼泪断了线！爸爸好想你！爸爸好孤独！爸爸好想享受父子畅谈的美好！等着爸爸！

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吴迪，你还好吗？

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吴迪 我是你妈妈的发小、同学和好朋友，虽然我们从未见过面，但我早已知道你是一个特别优秀的孩子，才华横溢，热爱生活，是父母亲的骄傲。收到你妈妈发给我你罹难的消息，真是心如刀割，泪如雨下，至今都不能相信这一切是真的，你还那么年轻呀...  阿姨愿你在天堂一切安好！

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吴迪 我是你妈妈的发小、同学和好朋友，虽然我们从未见过面，但我早已知道你是一个特别优秀的孩子，才华横溢，热爱生活，是父母亲的骄傲。收到你妈妈发给我你罹难的消息，真是心如刀割，泪如雨下，至今都不能相信这一切是真的，你还那么年轻呀...  阿姨愿你在天堂一切安好！

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天父，当那一天，祢的儿子耶稣被钉死在十字架上的时候，祢的心一定很伤痛吧？难怪霎时黑暗笼罩，幔子裂开，地大震动，磐石迸裂呢。如今在天父爱子受难的同一天，也成了养孝和我失去爱子的日子，我们的心也如幔子裂开，天崩地裂，我们的伤痛祢最知道。耶稣的复活，就是我们的指望，这两天，吴迪受洗归主时的画面时时复现在眼前，主你用你儿子的血买赎了我的儿子归你了，祢已将他刻在祢的掌上，永远保抱在祢的怀中了。感谢主籍着弟兄姐妹们的祷告托住我们，与我们一同流泪，一同哭泣，安抚我们的无比伤痛的心，伴我们一同走过死荫的幽谷。主啊，在这悲伤不舍的日子，求祢除去我们心中的苦痛，让我们明白，祢向我们所怀的意念，是赐平安的意念，不是降灾祸的意念，是要我们末后有指望，在黑暗中能歌唱，流泪中能感恩，哭泣中能赞美，阿们！

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天父，当那一天，祢的儿子耶稣被钉死在十字架上的时候，祢的心一定很伤痛吧？难怪霎时黑暗笼罩，幔子裂开，地大震动，磐石迸裂呢。如今在天父爱子受难的同一天，也成了养孝和我失去爱子的日子，我们的心也如幔子裂开，天崩地裂，我们的伤痛祢最知道。耶稣的复活，就是我们的指望，这两天，吴迪受洗归主时的画面时时复现在眼前，主你用你儿子的血买赎了我的儿子归你了，祢已将他刻在祢的掌上，永远保抱在祢的怀中了。感谢主籍着弟兄姐妹们的祷告托住我们，与我们一同流泪，一同哭泣，安抚我们的无比伤痛的心，伴我们一同走过死荫的幽谷。主啊，在这悲伤不舍的日子，求祢除去我们心中的苦痛，让我们明白，祢向我们所怀的意念，是赐平安的意念，不是降灾祸的意念，是要我们末后有指望，在黑暗中能歌唱，流泪中能感恩，哭泣中能赞美，阿们！

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思  念

親愛的兒子，你離開我們已經44天了，媽媽的心中充滿思念，思念你小時候乖巧的神情，思念你那充滿智慧的眼睛......。

12歲的時候在紐西蘭，你喜歡主日去教會，喜歡坐在第一排聽牧師講道，你如饑似渴的學習聖經，從神的話語中瞭解了這個世界的起源、宇宙萬物的創造、人的被造、人的犯罪與神的救贖。在爸爸媽媽還沒有明白福音的時候，你就可以與大人們分享聖經里的故事了，早早的就要去教會受洗成為基督徒。當爸爸媽媽還在因為有神和無神迷惑時，你對我們說： “爸爸媽媽呀，我們的老祖宗們都說，寧可信其有不可信其無，你們為什麼寧可信其無，而不信其有呢？” 後來爸爸媽媽也受了洗成為了基督徒。當媽媽卻常常因為加班，不能定期去教會時，你又對媽媽說：“媽媽，你該回到教會中了。” 兒子你知道嗎？你不經意的這兩句話，在媽媽後來屬靈生命中成長中，起了多麼至關重要的作用啊。感謝神，在創世之前就揀選了你，使你在教會里、在主爱中長大成人，教導你成為一個有責任有擔當的人。

來到加拿大后 自中學起，尤其是大學期間，你在學了三個專業的課程的同時，閱讀了大量的課外書籍，你喜歡讀書並且獲樂於其中。你博學於文，終成一位才華橫溢、志向高遠、慎思明辨、視野宏闊，有理想抱負，併為著“修身治國齊天下”的使命付諸行動的人。

當你和你的文友們一邊喝著京釀啤酒，一邊洋洋灑灑的談論祖國歷史上文化燦爛的年代，談論諸子百家、唐詩宋詞乃至民國文人時，你想到的是100年後，對於我們這個時代的文化，我們的后代子孫能夠談論些什麼呢？當海量的資訊、走馬燈似的暢銷書早已煙消雲散的時候，他們只能說，那是一個沒有文化的時代、一片文化沙漠。

浮華過盛，人們往往忘記了獨處和思考，又何來文化成就？

可你是一個從不停止思考的人，宗教信仰、史學文化、哲學時政，你不斷的學習，不斷的汲取，並且化為自己的真知灼見。為了你的那份使命，你寧願委別高堂，離開我們去求索更高的追求，為了這份追求，腳踏實地將理想落於現實。

7年前，你回到了心心念念的祖國，順利的找到了可以讓你施展抱負的平臺，在那裡整整7個年頭，老闆成了你的恩師，同事成了你的朋友，你往返於京、港、台之間，世界各地及中國的各個角落都留下了你的足跡。

無論你在工作中、生活中，你毫不吝嗇的將仁愛、喜樂、和平、忍耐、恩慈、良善、溫柔、節制、信實活了出來並實踐出來，成為周邊人的幫助和祝福，同時影響了許多人的世界觀、價值觀、生活觀和職業觀，你已經深深刻在了每一個人的心裡。

你的某些瞬間永遠不能忘記，平安夜的晚上，你扮演過東方博士，在耶穌出生的時候去拜訪祂;你還扮演過那一位有100隻羊，丟失了一隻小羊，想方設法也要把那隻迷羊找到的牧羊人，神的羊一個也不能丟失，神所揀選的子民一個也不能失落。

感謝神，在創世之前就揀選了你，當你聽見真理的道，就是叫你得救的福音，也信了基督。既然信他，就受了所應許的聖靈為印記（弗1：13）。

當你在教會台前，高舉著右手大聲高唱“我知道誰掌管明天”的那一刻、那一幕情景感動了全場的弟兄姐妹。“看哪，我已將你銘刻在我掌上（賽49：16）” 神是信實的，雖然我們會是小信的，我們會軟弱，也會跌倒，但祂必在我們的軟弱上顯得完全。祂所揀選的，祂必得著！

兒子，你雖然在世僅僅32年，但這32年是精彩無比的，是榮神益人的。這32年，祂時時刻刻與你同在，並把你保守的很好。你的音容笑貌、儒雅才情、你的陽光溫柔，善良真誠。難怪你的爸爸說嫉妒你呢？

兒子啊，4月15日是紀念主耶穌為我們釘十字架無比悲傷的日子。那天你遭遇海浪，留給我們的是一個迎著海浪的背影...

兒子啊，4月24日的北京，當曾經和你一起談論家國情懷的同事，文人摯友一起來為你送行的時候，背景音樂放的是halleluyah，當4月25日，香港的蘊真傳道為你主持安息禮拜，你香港的同事前去紀念你，那首奇異恩典的歌聲始終縈 繞在現場，你都聽見了吧？

這段日子，信友堂三個堂和來自許多不同教會的弟兄姊妹，基洛納湖區房角石團契的弟兄姊妹們，以及Willow Park Church的牧者，他們都以各樣的方式和禱告與我們一同經歷這艱難的日子，伴我們走過這沉痛的悲哀。

5月9日週一，清晨大雨瓢潑，耶穌陪我們哭泣。容量200人的會場座無虛席，門外過道都站滿了來自大温不同城市的弟兄姐妹、福音朋友以及你生前的同學好友。会场中伴随着钢琴美妙的音乐响起，诗班的弟兄姊妹们全情投入用诗歌【赞慕美地】与【新耶路撒冷】为你送行，也为所有在场的来宾带来平安和盼望，穿插着祷告读经，大家对你的生平回顾，弟兄姐妹在记忆中搜索你在青年团契时的印象。尤其是你的承皓哥和Clara姐，特别在百忙中，专程从纽约赶来为你送行，分享与你常常在文化、时政，信仰方面的探讨，以及你们很多次在全世界的某一个地方偶遇的经历。牧师的短讲为在场的来宾带来安慰和力量。接着会场上想起了小提琴优美自然的旋律，人们在悠扬的琴声中一一走过与你告别。去客西马尼园的路上，神用灿烂的阳光和蓝天白云代替了乌云密布和风雨交加，神親自擦乾我們的眼淚，这是耶穌爱你的确据。

最后大家回到教会，一起用餐、祷告、分享，一起分享姐妹们为我们大家精心准备的食物，以温馨代替忧伤，以歌声代替哭泣，这段日子，一直被弟兄姊妹从神而来的爱包围着，感恩！

感谢神也亲自使用了这场追思会，有些人因为参加了追思会，看到了神的大爱和教会的温暖，愿意重新思考生命的意义，并参加教会的聚会。是的，一粒麦子落在地上死了，就结出许多的籽粒来！

5月15日是紀念主耶穌復活的主日，是充滿盼望的日子，你在媽媽的懷裡，身體由冰冷慢慢越來越熱，媽媽喊著醫生快來的時候，主耶穌出現在面前，在你的身上摸了一把，頓時你成了一個活靈活現的、健康活潑的新生兒的樣子，主擁你入懷的情景和你那更加智慧的眼睛，欣喜並充滿盼望的表情，都清晰的刻畫在媽媽的眼前。這是從主而來的多麼大的安慰啊，祂親自讓我在异象中看到，你已放下世間一切的纏累，脫離了世上暫時寄居的帳篷，在樂園裡永遠與主同在，在天父的懷抱中得享安息了。

媽媽相信，終有一天我們會在新耶路撒冷與你相見，我們終將在那裡團聚，因為那裡是我們的歸宿。

[我們原知道，我們這地上的帳棚若拆毀了，必得 神所造，不是人手所造，在天上永存的房屋。（哥林多後書5：1 ）]

因為神，思念成為故事的情節，復活與團聚才是故事的終局。

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神指引我，告诉我这不仅仅是纪念我们的好弟兄吴迪的平台，也是主亲自建立起来的见证主爱，传播福音种子的平台。一粒麦子落在土里，是为了来到这里或听到这个故事的所有人带来生命的扭转!

愿这里，成为你认识耶和华神的起点。他爱你，等候着你敲门!

作为信友堂的一位姊妹，神给我的一点儿启示，愿与大家分享出来，求神悦纳和使用。

神比任何人，都体谅心疼Eleven父母心中的伤痛，但神为了把最好的给Eleven和他的父母，以完全高出我们人的意念，忍痛把Eleven先一步接回天家，像当初忍受他儿子耶稣受钉十架的痛一样，为要把这最好的赐福给他们! 我们已经看到，神在他们身上修复的工，给了他们多少启示和经历奥秘。我们越来越明白，Eleven是神特别预定的祝福，并带下祝福。新耶路撒冷，实在是神莫大的恩典和预备! 真的是，未来可期! 主请你继续做你的善工，启示Simon大哥和Ellen姐。你的话是他们脚前的灯!

Eleven此刻比还在肉身和被罪缠累的我们都幸福，轻松，不知道和主耶稣有多少的美妙欢愉的时刻，他的才情，追求，执着，耶稣的各个回答一定让他无比心满意足!

Eleven妈妈分享的那张Eleven通往天国的图 片，远处是香港海，世界只看到了表象，误以为那里是他的终点，殊不知，那里才是他这个才子的起点，好的无比，和他追求的道，不谋而合! 而这样的事实，神却在世界面前隐藏了，在他儿女里面显明了！和旧约的启示，新约耶稣用比喻的方式，完全吻合，只有里面有属灵的，才能参透万事，经历奥秘。“属灵能参透万事!”

走过无比的悲伤，我们见证了神是怎样一步步明显地向Eleven父母和我们兄弟姊妹显明这个故事背后莫大的奥秘和祝福！以下略数一二。

Eleven是神巧妙的安排，他领受的祝福，我们只有在新耶路撒冷时才完全看到和明白。他离开地上的帐幕，去乐园与耶稣同住那日，被安排在Good Friday(耶稣2000多年前钉十字架的日子); 下午3点多(耶稣在十架上断气，完成救恩那一刻)落入海中; Eleven礼拜日那天早晨大雨，下午晴朗，映射着从Good Friday走向Easter; 还有Eleven安息礼拜前两日，神把那句启示录里的“以后再没有海了”突然摆在我的眼前，我那刻非常坚信，主告诉我，Eleven在神的乐园里，被保怀着直到神预备的复活那日，进入新耶路撒冷。这些只是神给我启示的很小很小一部分，却没有一样是出于巧合。在主里经历的时间越久，越发现所谓的“巧合”是没有属灵指引下，对无法解释的事物给出的一个尚未深究的解释。

数字很奇妙， Eleven在京港工作7个年头，这个7和圣经启示录里的7以及创世纪里的7相合，7是神完美的数字，与神救赎，恩典，祝福的计划不可分割，想必Eleven是神特制的完美，从今生到永恒! 而5月15号主日那天，神在梦境里给了Eleven父母各自见到了儿子。母亲在神给的异梦里看到儿子，在主那里享福; 父亲在梦里看到了儿子浪子回头，平安回到家中。这是主赐下的又一确据，使他们得着了属天的安慰! 神给Eleven母亲他重生的异象，刚好是在Eleven离开后的30天，不早也不晚，当年主耶稣复活升天后40天之内，也多次向他的门徒显现，鼓励他们，赐下大使命。Eleven离开这个世界是在世第33年的时候，主耶稣在世也是第33年的时候上十字架...往后还有更多...这些都无法想象，太奇妙!

海浪，数字，异梦等等，这真是神一向做事的风格，不按人的常理做事! 就是在这样出常规的办事风格里，我们才更见证了他的荣耀! 在我们人恨不得他一下把事情解释清楚，他确从来是一步步按他的时间行他的事。而这一切，都源于，一个“爱”字，为了我们得益处。若不是当年耶稣一定非要等到第4日才去了拉萨路家，做复活的奇事，我们怎可能认识，他是神，是为我们预备真实永生的神，爱我们远远超出我们想象的那独一真神! 是的，没有神自己亲自来启示他自己，我们渺小的人怎可能寻见他并认识他的属性。我们也只能用“冥冥之中”等字眼来粗略地解释我们感受地到却又道不明的一股力量，无奈之时归结为“人生无解”。不，那不是真实，神有一切问题的答案!，一切始于他，终于他! 神是全部，超越万有，是宇宙万物的创造者。时间是他创造，空间是他创造，因此他在永恒和无限中。这样一位创造者，他的属性，是“爱”，爱到了让自己儿子为人类而死。因他的信实和拣选的主权，他一次次启示我们，Eleven在乐园里了，无比美好! 他从不降灾祸的意念，只是我们需要慢慢用这个有限的被造的头脑，并在他的启示和指导下，逐渐明白他美意。坚信主给Eleven爸爸妈妈的启示会更多更多，后面慢慢就更清晰神的布局和安排了。

神已经按照他的时间在逐步给Eleven父母启示和带领。神的时间表到了，他们必像门徒们当年亲眼看到耶稣复活那般惊喜地有些难以置信! 是，神说了，他预备的是超出我们所求所想。“人眼未见，人耳未听” (启示录)! 他们的冠冕，是将来多少人羡慕不来的！5月9日，Eleven在温哥华的安息礼拜，清晨瓢泼大雨，深感耶稣与我们一同哭泣悲伤，下午到了客西马尼墓园(耶稣当初上十字架前被捕的地方叫客西马尼园)，天空晴朗阳光灿烂，属灵告诉我们，这是属天来的确据，Eleven的Good Friday是为了Easter(复活)而特别预备的!

读了Eleven妈妈写给儿子的信，表达思念，属灵又在里面启示我，这个故事里面神的旨意有多高，多奥秘，我看不透也猜不透，只能肤浅略领悟一二。但是我里面深感受到，这里面隐藏的祝福和奥秘是我们无法测透的。“天离地有多么远，你的慈爱就有多深!”

神借着让我们众人都不舍的这一粒麦子，让我们看到了那永恒冠冕在Ellen姐和Simon大哥还有eleven的头上，光彩夺目; 也仿佛看到了多少听到这个故事的亲朋好友和过路人，被这粒麦子翻转了生命，更新了认知，并有机会和Eleven在新耶路撒冷团聚，同得冠冕!

重逢未到，对Ellen姐和Simon大哥的陪伴不止!

一粒麦子的复兴，已经从这里开始。

主里的爱，
Lily😘

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一粒麥子－純音樂伴唱MV

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儿子唉，你知道爹想你想得有多苦吗？
电话拨不通，微信没回应，整整五个星期了。按照老家的习俗，你的“五七”到了。
看着你帅气的笑脸照片，对着你的眼神，爹的泪水断了线，而你的嘴角却一直眺着......
儿子你知道吗? 自打四月十五日你遭遇巨浪，落水遇难，爹无数次幻想着奇迹出现。当你的遗体还未回到温哥华时，爹常常瞅着电话发呆，想象着你慢慢醒了，艰难地挪开那冰冷的盖子，摇晃着那房间的门，迫不及待地请那开门人拨打爹的电话......你被送回温哥华，爹终于看到你，可以抚摸你的下巴，亲吻你的额头，为你戴上你心爱的眼镜。就在那一刻，爹多么希望你的眼帘能张开，哪怕就一条缝。可是，无论爹怎么摇晃那无情的棺木，你都无动于衷。直至到了墓地，眼看着沉重的挖土机铁铲夯实你棺木上的覆土，爹咬牙明白，你真的长眠了！你安息了！
儿啊，仅仅三十二年，太短了！太短了！
若苍天垂怜，父愿让儿三十年，许儿绘就春满园！

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约好的不会变，我们不散.

迪，今天是五七，写到这里，答应好的11篇，该收尾了。

有拖延症的我，写给有强迫症的你，这次合作完成。

当离开这世界，你只给我们留下个一往无前的背影。

你会一直走在前方，迎着光，迎着穿透灵魂的力量。

我会陪你翻山越岭，去实现，我们约定好的，不变！

11，我的兄弟，我将你藏在心最深的地方，此生不见，来世相逢。

无奈此刻，模糊了眼眸，由不得我忍着，但会悄悄的，慢慢的收住。

11，此生终了，我们不散。

【我是Seven，如果你有想与我分享，又或有机会来到新都这座小城喝杯茶，聊聊他。可以邮件sevenzjt@163.com】

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三年又三年，忠孝难两全

2009年，你躺我家休息：“你的手表旋钮挺特别，在斜侧方，什么牌子？”

你很开心的笑着说，这是家慈送给自己的礼物，一只3.5cm表盘的精工手表。

2019年，我指着你的手腕：“换了。原来的精工正式退役了吧？这只万宝龙看着还不错。”

你看着它，解释着，原来的舍不得，存放着。找了好久小规格的表面，万幸遇到了。

相隔十年，你也是念旧的。这也是我们最后一次面对面交流。
其实，那晚一直想问如今手表的型号，因为我也看中了，想跟你带同样的...

那晚，有任璐，你，语嫣，我。吃着小龙虾和小海鲜，喝着啤酒叙旧。

说来也是奇特，咱们相聚多次，深交十数载，却没有完整又清晰的合影。用你的话说，以后还有那么长的日子，咱又不会散场，记心上不用拍。

每次相聚，都会提及叔叔阿姨的近况。你总苦笑着小酌，跟我说没法子回去。

一直想带任女士回温哥华，想跨过万水千山，想着如何最妥善的成家。

一直很想念他们，可惜忠孝难两全。这份无奈和现实，多次被你浅藏在字里行间。

多希望4月15日，你是喝醉的在家里补觉。那样你就不会被海神看中，被他带走。
瞧瞧，截图里的留言，这是没有被你的强迫症删掉，最完整的对话。醉了多好，忘删多好。

多希望，时间和死神也能忘记你，让你的梦想有足够的时间去实现。
让家人的相聚再快一点到来，让婚礼如愿举办。
你一直想要再度回到校园，喝遍全天下的美酒，还有，还有......

三年又三年，忠孝难两全。叔叔阿姨两位长者，是盼着你，望着你，让着你，宠着你，念着你。
你在时间的流淌里，醉了吗？为什么不在可以成全的时候，去兑现。
我也明白现在说这些，已无用。却又是我时长念着的，多么希望你不是用自己的生命来提醒我这些。

11，如今你魂在天国，身在故土，你留下的许多许多，却没了痕迹，你是故意的对吗？喜欢删东西。

想必，你正是故意的。从不喜负累，不喜桎梏，独爱心安处，窗明净。

写着写着，指尖停滞，你拍了拍我的肩膀，回头望去，你在我心里，我却湿了眼睛。

“嘿，哥们儿，先走一步。没想到最后忠孝戛然，但此生有憾无悔。把我的茶杯满上，别怕浪费，我能喝到。”

“嘿，哥们儿，抱歉失约了。等爸妈回国时，替我拥抱他们。谢了。”

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儿子，妈妈想对你说说话<

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儿子，妈妈想对你说说话

感谢天父把你赐给我们。

你从小就爱笑，是我们家可爱的宝贝，丫丫学语时就能对着人“说话”，任何陌生人要抱，你都会乐意的跟着走。

不管你懂不懂，妈妈都会和你一起说话、一起读书、给你讲故事、做各种游戏……

精彩处，你就用眼神，用呀呀声回应我，让我知道你懂了。

相较于走路很早，你说话并不早，可当你会说话以后，就更是缠着妈妈给你读书，给你讲故事。妈妈忙的时候就给你放录音机，你喜欢的不得了，翻来覆去的听，竟然可以将听来的故事一句一句的复述下来，讲给爸爸妈妈听，讲给姥姥小姨听。

上学前，你已经学会了认识许多字。接送你上幼儿园的途中，街上的广告牌上的字，你一个都不落下的读出来。有一次经过一个摩托车专卖店的广告牌，你的小手指着摩托车三个字对着我喊“妈妈，妈妈，摩托車（Jv）”。哈哈，把头一天刚学到的車马炮的車，用到了这里，妈妈给你说那不Jv是Che，后来下次再经过那里，就又喊着说：“妈妈你看，不是車马炮的車，是摩托车的车。”

你喜欢成语还会造成语。你那时候吃饭很慢，妈妈告诉你说，妈妈喜欢你吃饭狼吞虎咽的样子，你马上在狼吞虎咽后面，编出“豹追鹰叼”四个字，我说哪来的“豹追鹰叼”啊，到成语字典去查，也没有查到，你还像模像样的给我解释“豹追鹰叼”的意思……

喜欢唱“世上只有妈妈好”，想爸爸了，就唱世上只有爸爸好，想姥姥了，就唱世上只有姥姥好，想小姨了，就唱世上只有小姨好，唱姨夫、唱舅舅，小小的人儿，感情却如此丰富，声泪俱下。

你慢慢变得有主意，学校六一儿童节活动表演节目，排练了很长时间，要上场的头两天，你却怎么说都不愿上场表演，因为老师要求穿红色裤子，好说歹说总算上场了，其实那套演出服真的很好看。

平时买衣服坚决自己选款式，买一件衣服需要走几条街，这店进那店出，选到自己中意的衣服，我除了跟着付钱，帮不到你什么！

上小学五年级的时候、学校流行的课外补课你从来不愿意参加。记得有一次老师说你聪明、数学不错，想从5年级学生里挑几个学生参加6年级的奥数比赛。你被选中，每天放学后需要课外补习，可你却在补习的时间和小朋友在校园里打乒乓球，正打得呼儿嗨呦，满头大汗的时候，被老师揪到了课堂上……成绩下来，老师跟我说：“吴迪这娃儿聪明，考的多好的，得了个三等奖。”

你从小就有理想。小学5年级写作文的时候，老师命题 “如果我是……” 你写的题目是：“如果我是克林顿……”，那篇作文让我印象深刻，写的非常好，只可惜没有给你保存下来。

你喜欢淘气，曾经有一次掉进了一个居民楼的施工工地的泥浆池里，幸好水泥很浓，你一点点往下陷，同伴们吓的喊叫，被路过的莫奶奶把你拽上来……

你喜欢玩水，在我们所住的居民区对面，有一个西游宫旅游景点，你和小朋友们常背着大人到景点门前的水帘洞里去游泳，让你的姥姥向妈妈告了你许多次状，屡教不改还去。最后逼着你的姥姥在你游泳的时候，偷偷把你的衣服抱走……，后来给你报了假期游泳班，总算圆了你的梦

。

为了让你的精力有地方施展，妈妈给你报了手风琴学习班，小学三年级的时候，你开始学手风琴，妈妈每周六骑着自行车，后座上坐着你，后背上背着手风琴，一起去听课，每天陪你一起练琴，一直坚持了三年，你每天的一点点进步，妈妈都非常开心，妈妈的一点点乐理知识还是跟你一起学琴时学来的呢！

还记得吗？你还参加过一个少儿英语口语班，和邻居家的丽华阿姨的儿子姚姚一起，因为已经开学10多次课了，为了能追上进度，还是妈妈给你们辅导这拉下的10多次课，没想到在班上你们俩还是课堂上回答问题最活跃的，梁老师也非常喜欢你们俩！

最值得一提的是你的读书习惯的养成，那时你的房间里有一面墙都是爸爸妈妈的书，你的床后背也是一个书架，你常常就去翻书架上的书，晚上偷偷的看和你的功课不相关的书，你喜欢历史，应该也是从那时开始的！

妈妈还有很多的话要对你说……

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借此笔名，接棒范文正公
这是你开始撰稿时，对我说的话。
想必来这里的朋友基本都知道缘由。

11，你首次用希文撰稿的那本杂志，在我的床头，这是你工作后送我的第一份礼物。

当时你说不知道给啥，但这本杂志算有意义。像答卷更似船票，你成就了自己的期许扬帆启程，我见证了你的新生并持票同行。

希文，今天就让我在第七篇偷懒吧。

下辈子，你可不可以，变成个小女孩，胖嘟嘟的那种，大大的眼睛，然后跑到我跟前打招呼，说“叔叔，你喜欢什么数字？我喜欢11。”

迪，下次我去大兴，却再也无法住进你的新房。

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很遗憾 也很震惊。 非常难过也不愿去相信

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很遗憾 也很震惊。 非常难过也不愿去相信。很久没有跟你联系了 只有几年前你突然的微信问候 简单的聊了几句。很高兴认识你 也很遗憾听到这样的消息。希望你在那边好好的 大家都会永远记得你。

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果果、吴迪、will、煜泽、希文、“臭小子”, 知道我在找你吗？含着老泪,到处……

我是你的老朋友，我们认识很久，32年了。其实我知道此刻你在哪里，我也知道那个地方美丽无比，只是我对那个地方亏欠太多，我的时日未到，我必须老老实实地在地上等候，等候被呼，只是你小子不礼貌，抢先去了。

我知道你不悦我的口气，我还知道有那么几年，你甚至私下里叫我“臭屁先人”。因为你嫉妒我，不服我当时懂得比你多，总是教导你、训斥你。

其实我从未介意，因为咱俩关系忒铁了，咱们不光是爷儿俩，也是哥儿俩。本来我们就是在地父子、在天兄弟。你先我一步，受洗归主，这你懂的。

这个平台上都是关爱你的人，咱爷儿俩说话，不怕他们笑话。你从小顽皮，不到一岁，就是爬着行，也要把玩具一件一件地扔进马桶，然后再自己掏出来。两三岁时，告诉你地上的燃气取暖炉即使熄火了也会烫手，是不能碰的，你偏要用你的小手掌摸一摸，烫出的麻花手掌，我现在还记得。

后来你长大了，比我高出许多，胆子更大。明知我不能接受你吸烟，竟然在月光下，在斯丹利公园的海边跟我说，“老爸，陪我抽支烟吧？”

父子对视，你的神情和语气，几乎把我融化，你让我怎样拒绝。你竟然跟我讲男人的故事，问我学生时代有无女友。你在新西兰蹦极，你在华山长空栈道上玩自拍，你在和我去北极的途中，非要坐上悬崖边的峭石，抚腮远脁。你无数次让我胆战心惊。

你喜欢登高望远，喜欢大海，喜欢看着波涛沉思。就在几天前，你竟然站在巨石之上，任凭海风拂面，波涛拍岸，直至巨浪漫过礁石、盖过身高、扑面而来时，你竟然没有一丝一毫的回转之意，依然昂首挺胸，任凭海浪拍打在脸上，直至随海浪而去。

我亲爱的儿子，我主内的好兄弟，你也许看到了天堂的美景，执意先我而去。然而，你可曾想过远方的“铁哥们儿”和同样深爱着你的母亲？

现在该我嫉妒你了。你是上帝的产业，我只是一个不称职的托管者。你在我以先有感动，堂堂正正的宣誓，愿意奔天路 。32年来，除了为父偶尔愚蠢地打骂你之外，你无时不在享受着快乐时光。爸爸妈妈也因着你安享了32年天伦之乐。如今，我们已学着不再向上帝发问，不再申辩，不再抱怨。我们得学会知足，学会感恩。

我亲爱的孩子，为父实在是老了，连控制泪水的能力都显得不足。你在天上不可再冒险，要听话，切记！

咱爷儿俩改天再叙。

到时候我会告诉你，我为什么嫉妒你！

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细水绵长里，终于心有了空间

这个话题恰似秘密。对于爱情，婚姻，哺育，你有许多天方夜谭的想法。此刻很多回忆在思绪的空中盘旋，却怎么都无法降落在指尖化作文字，因为它们是秘密。

想要写下，可惜它们调皮着不听话。像极了你跟我耍赖时的样子。好吧好吧，放过你，细节的我不说。

抵达香港不久，你说有个姑娘不错，在职能上算上司。我说这不挺好，终于有人能治住你了。

那年你去巴厘岛参加朋友婚礼，留言的问题，你没回复，却在聊天里回答了：“温哥华一场，其他都听她的！”

这场疫情，让美好消逝，使不幸变得更伤悲。
可你是个爱笑又乐观的小伙。每次当我陷入低沉的小情绪。你就像小精灵一样冒出来，跟我开玩笑：“曾子，你不适合低落。咱得豁然，对人生百态都能欣然释怀...”

今天是5.17  你在4月15日的5:17离去。抱歉我又对数字敏感了。奈何咱两正是从数字开始相识。

等完成第11篇，或许我不会再书写和留言。
让默默成为常态，让思念随风随心即可。

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“因为你的话，我做出了选择。”

仅11字，却满是分量。2014年重聚，我刚结束前份工作，转战新平台。当天我们聊到事业与视野，并第一次和伯父相见，饮茶漫谈。而后不久，你便去了北京。并发来沉甸甸的11个字。

我曾一度担忧和自责，会不会当时交流的话不够周全，会否对你产生误导，毕竟国内与海外总有差异。
可转念，又释怀了。若你心中没有那片疆土，又怎会迈出那一步。就像每次你进屋，会看着墙上的地图，讲着山河，划过五岳，河西走廊多英魂，历史鸿儒出生何方......

成然，你很开心的拨通了电话：“喂，7，我这边定了，相当中意，关键于先生太赞了。正如你所言，先为千里马，幸而有伯乐。今后我可以当摆渡人，共聚寒士，不，是英才齐聚广厦。”

自此，你成了空中飞人，有了疲累，也倍感充实。结识了很多姐们儿哥们儿，原谅我未能记住他们的名字。因为太多了。你每次聊起总会提到些新朋友，精彩的他们，丰富着你的求知。

香港：“这地儿的茶餐厅我都探好路，筛选好了，就等你来，可别只待几天，怎么都要十天半个月，咱该吃吃，该喝喝，这边儿有位哥们儿，我刚认识他，就觉着你俩气质很神似，定能很搭调。”

韩国：“熬着夜等信息，工作站的氛围有点困乏，不过我习惯了，那个点儿我根本睡不着，这边烤肉一般。”

德国：“曾子，你对治世怎么看？这问题有点傻，大概是亲历了人心燥热，无民而主的场景，恍惚了。”

台北：“哥们儿，这几篇文章还不错。里面的观点我蛮认同，最近封面故事没法给你整理，等我回到香港。”

荷兰：“给你搞了个很荷兰的东西，可能有些文艺，回去后寄给你。这个地方，你定要走走，太适合你了。”

俄罗斯：“韬兄，这边的酒，一言难尽，不过伙伴很地道。蛮喜欢这儿，就是有点冷，团队志同道合！”

加拿大：“7，我回到父母身边了，这一趟见了挂念的人，处理了房子，给自己充好电，即将满载而归。”

还有很多城市，很多地方，很多老乡，很多挚友，很多很多，你的短暂却并不简单。

对了，要送我的荷兰小礼物呢？说好的AMOUAGE香水呢？还有巧克力粉？啤酒推荐指南呢？

你一走，这一切都成了遗憾。成为你留给我的念想，让我总盼着是吗？

11，以后别删评论，总说啥看着不舒坦，强迫症闹得。这下好了，很多对话都没了。你个骗子，骗了我们所有人，答应好的聚会，答应好的古格，答应好的文章，答应好的未来，你答应好的......

迪，因为你的话，我做出了选择。

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痴迷黄沙的底蕴，唯有华夏。

2016年相聚，咱俩中午在家吃了顿回锅肉。吃着吃着，你问：“阿韬，你这可以点播吗？”

我说电视机太老，但可以手机外接投屏，于是点开了爱奇艺，打开一档纪录片。

你说《河西走廊》是最近一直间歇看着的，想再看看，此前太忙只零散记得些许。好不容易回来了，就看看着河山，品读故事，喝茶漫谈太惬意。于是你居然傻呵呵的就笑了。好放松好自洽的笑声。我也跟着笑了。

于是，直至当日挥别，咱看了前四集《使者》《通道》《驿站》《根脉》

张骞穿越河西走廊，广袤了王朝的视野；霍去病三击匈奴；敦煌悬泉置驿站，罗侯常惠风云往事；魏晋时期，河西走廊庇佑了迁徙的学者。

每一集每一刻，你都能说出好多古文，同时你也对照着自己的步伐说了说：“回国就像走河西，择业如同开拓疆土，希文正是一处心的驿站，建一方走廊，让寒士俱欢颜。”不得不说，广厦之愿你总是惦念并实践着，有累过，却从未放下过。

三年后，你终于抵达了甘肃，欣喜不已，直接发来照片，说到了，满足了。太广阔看不过来，时间太短。

2018年5月16日，香港的夜晚，你想了很多吧？今天也是5月16日，我想你了。

河西走廊的黄沙冠绝华夏，不破不立，破而后立，反哺归原都在这里。此番浑厚的底蕴，唯有华夏！

还有很多你的豪言壮语就让他们化作黄沙埋在我的心底吧。

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I struggle to find words to express my sadness.. I’m glad we crossed paths in our lifetime. Thank you for all the laughter and great memories. Condolences to the family. You’re with God now 11, you will be greatly missed.

-Joyce

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儿子，爹忍不住又想你了，噙着泪水……想着此刻你已登机，就要回到我们身边，可是我和你妈妈除了哭泣，一脸茫然……3月15日，你在微信朋友圈感叹，相隔万里、三年未见爹和娘！四月15日，你投入大海一去永不回！半个多月了，我们除了沉思就是泪水。终于盼到你要回来，却是藏在冰冷木盒中！儿子唉，你能站起来让爹妈再抱抱你吗？听着你妈妈在一旁的哭声，老爹的手在抖……愿你的灵柩平安运抵！愿你的灵魂在天堂安息！阿门！

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https://youtu.be/RIq7Tz9nYD8

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学长：虽然多年未见，在我心里你满腹才华，

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学长：虽然多年未见，在我心里你满腹才华，健谈，善良，乐观。突然得知你匆匆离去，我先是震惊，然后默默了许久，说不出的难过。记得和你聊过一个关于梦境的话题。你说你经常做一个梦，在梦里你是另外一个人，并且那个梦是可以延续的。我想，可能梦里是在平行时空里的另一个你吧，现在你去了那个平行时空。也许此刻，那个时空需要你留下来完成重要的事。
愿一切美好都属于你。

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神把你赐给我们的好弟兄养孝 好姐妹凤荣 教会衷心侍奉的好同工, 你留下这美好和绚烂的32载也将伴随着我们这些爱你与你爱的人们, 5.9日明天我们为你送行...

我们无法接受你的离去, 身为父母的我们在此与养孝弟兄和凤荣姐妹同悲哀!! (创37:雅各便撕裂衣服,腰间围上麻布,说,我必悲哀着下阴间,到我儿子那里.) 身为基督徒的我们亦无法说出感谢神的话, (因我所遭遇的是出于你,我就默然不语.诗39)

我们虽无法有雅各那上好的福气 老父亲还能在世见到儿子约瑟, 但神早已借着雅各赐福以色列 赐福我们这全部属神的儿女 祂的话语也应许了养孝和凤荣在天国与你相聚...

世人常说人生重要的是澎拜与精彩 你父母常与我们分享你生活的点滴 看到你全世界奔跑 追逐着年轻的梦想 意气风发 我们常为你高兴! 但孩儿啊 看着你这稚嫩的脸庞在此定格 我们悲伤与不舍... "好男儿志在四方"迫我们华人常远离父母, 但愿世上的儿女在奔跑时能常回家看看...求神亲自安慰养孝弟兄和凤荣姐妹!!!

泓东 卢岩

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Eleven, 虽然毕业以后大家没怎么联系，但是在我记忆里你是一位开朗，爱笑的才子。愿你在天国得以安息。刚刚才听到这个消息，马上心头涌上一股伤心的情绪。You will be missed. Mu best condolences for the family.

Sammy Sung Yen Tsai

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如图，这是你点赞最快的一次，因为我们相约多次，这次时间和地点都最靠近，但最终也错过了，至此一路错过，再未重逢。

今晚我还是老样子，在窗边的茶席喝一壶，在你的杯里也呈上。念着你，损着你，怜惜着，心痛着，铭记着。

自从我搬家，你就闹着要来串门，得在我新造的茶席坐会儿。喝着能让自己放松的茶，聊着让咱们沉醉的天。可惜未能兑现。

为了方便你可以不用带书到家里，专门买了本竖排版的说文解字。

你还记得吗？那会儿你从姥姥家出发，坐着三轮车到了我家老院子，屁股的裤兜里鼓鼓囊囊的塞着书。我还打趣的问你这是干啥呢，喝茶就喝茶，带啥伴手礼。

你不屑的笑到，今儿我看书，你泡茶，把古琴音播放起来，咱们静静的待一下午如何？

至此，咱们的茶事，一半闲谈一半恬淡。后来你提议，喝一次茶探讨一个字。于是，咱用手沾着茶水在席面上写下第一次的解字：你写下一个“道”，我落笔一个“博”。

首先是你解字：“所行道也，从辵从首。一達謂之道，古文道从首寸。简言之，人们所行之路。我和广元是颇有渊源的，自古为入川重道，剑门关也是我颇为中意的地方，虽被当代改造得失了古韵，但三国时，诸葛先生率军伐魏，架飞梁，搭栈道，六出祁山，北伐曹魏。这份精神和智谋，或能助我完成广厦千万的愿景。曾子，我心中有道，颇为中正，是桎梏更是推进我思绪不怠惰的那股劲儿。别看我不爱运动，脑力劳动可不轻松。”

于是，我回怼：“这就是你每天只睡三四小时的理由？身体也要珍重，年轻时不觉，老了咋办？既然心中有道，就要好好把它造完，别稀里糊涂滚滚长江东逝水，四十不惑满是悔。”

你当即豪饮一盏，笑道：“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。我每天睡得挺踏实，夜里看书习文很舒服。若把人生放逐历史，它是那么短暂又如此微弱，但我想成就的，却这般浩大。因此，更得把时间都用在自己的道上。啥是四十不惑，不是无悔，当是心中有道，行路正道，而后乐道，自成一道！咱们生而为人，时光有限，死后定会长眠。所以更要珍惜，若把时间都睡走了，多不值当。有悔无憾亦是精彩！”

那晚，为何我会落笔一个“博”字，在此就不多累述，大抵都与你有关。

今晚，你长眠在了彼岸，回到了爸妈身边，却又变得那么安静，着实不大习惯。

今晚，在你中意的梅盏里斟了半碗牡丹，这本就是等你回来喝，我却只能先独饮了。

今晚，你依然是那位喜爱梅花，热恋历史，海阔天空，广厦千万，逐梦无憾的吴迪。

原本，你定了5月2日的航班回到成都，你说之所以还念着这里，因为有童年，更因有我们。

你总说，酒越喝越醒，茶越品越醉。
若醉了，今晚你可愿，入梦一叙？

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吴迪就此别过，我会永远记

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吴迪

就此别过，我会永远记得你。

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刺青：惟精惟一允执厥中。

这一篇可以言说太多，又可以啥都不说。懂你的伙伴，都知道这刺青的意义。

他们来到这里惦念你，不曾忘记，带着不舍，也有歉意，更多是难以置信。

哥们儿，这一次你不想成为焦点也已经是了，不愿做头条也已经做到了。

刺青当天，很开心的联系我：”七，我干了件特牛逼的事儿，一直想干却苦于没找到合适的，最近温故尚书，绝了！这句话刺入眼帘，当时就跟触电一样，心都麻了。这不就是我的道吗？“

三言两语间，那份兴奋、满足、释然、可爱飘洋过海萦绕在我身边，为你庆幸的同时，我突然笑了。因为你说，此时此刻自己裹着保鲜膜。顿时，一幅煎饼卷大葱的画面浮现脑海。真的，不知道为啥，总能将你和吃的联想起来。
你大可放心，绝不是因为秀色可餐，而是你百分百吃货的架势，无可动摇。

刺青的同年，你回国问我哪里可以买到手串，于是推荐了二仙桥。等我下班回家，你也刚好抵达。

手腕上多了两串珠子，晚餐时闲谈，你说在市场里串门好几家店，都没看到中意的。反倒是路边摊的一个老板，你蹲坐着跟他唠嗑了许久。好说歹说直接把他手上正盘着的拿下了。

我直愣愣的瞪着你，不知咋滴，想起了鲁智深倒把垂杨柳。问道：”这不是应该买个全新的自己慢慢盘玩吗？你买两串现成盘好的，不觉得失去了点与它们互动的乐趣？“

你撸下手串，饶有架势的盘转着说：”这就不懂了吧，我哪能从头盘起它，多费事儿，而且还容易盘错。我喜欢的是它们的这份感觉，这不感觉到位了，盘得基础也牢靠，今后也盘不出问题。就像看书一样，古书的底蕴正是因为被无数文人墨客都品读，打磨过，而那些注经解译的痕迹是不是像极了盘串儿？又好比我到旧书店总能探到宝贝，那些被翻到发黄，偶有几句旁注，你会觉着很是惊喜很是地道，如此的互动，不也甚为美妙？“

那是夏夜，我们去喝了啤酒吃了烤串，你脱了衣服，光着膀子让我看：”七，你瞅瞅！“

你知道，我一直也在寻找那副可以铭刻肌理的画面，于是我损道：”要是长痘痘了，会不会字就破开了？“

哈哈哈哈，那一刻，你迟疑了。又略有不屑的转向我，拿起酒杯碰了下，一口闷：”已经铭刻到骨子里！“

11，你总能冷不伶仃的说出让我佩服又宽慰的话。

这次，你带着铭刻入骨的道，去往了北京。奔赴了职场。

就像你一如既往那般，用自己的魅力和才干结实了许多伙伴，不言过不屈同不诓讹，一路挚诚一路潇洒。

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《茅屋为秋风所破歌》

总觉有很多话可说，却又从何说起才最贴合你的风格呢？正当苦恼时，你就从我的精神世界里分裂出来，像极了有点话痨的小精灵，在耳畔絮絮叨：”咳，我的风格你学不来，就按自己习惯写呗。要不喝一杯微醺了再弄？可有感觉了。还记得那会儿我是喝着老树红，在你老房子里背了这首诗。谈着回国的理想，你还笑话我。现在你居然说不知道怎么提笔，该我笑话你了。曾子，我的理想还没能达成，但一生都在谋求，安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜！风雨不动安如山。

果然再聚时，你憋了很多话，这次毕业回国，蜕变得多了些豁达又流失了少许无畏。言语间更会思量和斡旋。

我们当天先把不切实际的各种想法列了出来，将可能有机会达成的场景规划了一遍，再最后全部推翻。好玩又搞笑。

不切实际的例子：挣上一大笔，给今后人生际遇里发掘的才子佳人造处园子，依山傍水，有酒有肉。从这里出来的思想能侵染和丰沃一片大大的疆域。

“她们家人咋办？那得多大的土地？你能受得了365天，300天依山傍水？按照你喜欢的苏州园林来建造，可能钱没挣够人都没了...”

“说得也是，咳，这牛逼吹大发了。那我从文如何？”

“对嘛，从文，做文化做喉舌做摆渡人，更有机会达成。”

“曾子，你对成家立业怎么看？”

“这事儿绝逼因人而异，不过你小子会要孩子吗？”

“我想要啊，有了孩子就把他送到加拿大，最好是女儿，我绝对是个女儿奴。”

“我滴个乖乖，要孩子，还得是女儿，生下来你还不亲自带？靠，有你这样当爹的？”

“不开玩笑，因为想做的事，没法让我有那份精力和时间在她成长的最初陪伴着。就拿我，假设30岁有了孩子，那时候事业应该正在上升期，我要找的另一半也定会是拥有独立性格和自我空间的女性。那时候，我爸妈也刚好歇下来。我无法常年陪伴，至少能有孙辈承欢膝下。虽然有点那啥，不过我会给她最好的教育和思想的培养。并且，我相信我的父母，她们是很优秀的，家慈细致，家严博学。她会是公主，但绝不柔弱。她可以撒娇，但也一定很懂分寸。她可以追寻自由，但我也会担心自家白菜长大后被野猪拱了......”

如今北京的家安了，另一半也定了，就差小白菜了，可你食言了，臭小子！

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老同学走好！叔叔阿姨节哀！ 

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老同学走好！叔叔阿姨节哀！

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原谅我不想把一切弄得太悲伤

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原谅我不想把一切弄得太悲伤

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吳迪，虽然说，我到现在也无法真正地相信你的离去。虽然我已经写了足够多自我安慰的话。但是我还是希望尽量别太悲伤地分享人生中和你有关的部分。

对于你突然的离开，我怎么都不能毫无不满。

就在事情发生的几天前，你还告诉我会来上海见面的。再早之前，你在朋友圈说，要回内地吃烤串，我答应给你一些“烤串期权”。我还在期待和你喝酒呢，你知道吗？

喝酒是我认识你第一天就聊到的话题，哦不，是你抛出的面试问题。

“你喝酒吗？”

刚刚中英文混杂回答了一大堆的问题的我，此时仍然有点蒙。

我反问：这个工作需要喝酒吗？

你说不是。就是问问。

我说偶尔自己会喝，但是不喜欢劝酒。

你笑了笑说，不会劝酒的。

聊完之后我们加了微信，其实我当时也并不确定面试的结果。我只是感到，这人挺敞亮（北京话的开朗坦率），所以很期待和你共事。

那时候，我们很多人接受这份offer，都有你的原因。以至于后来发现你常常不在北京的时候，我甚至一度感到有些孤立无援，并不踏实。

直到入职不久后的一个冬夜，我下班走出漆黑的园区赶班车，急匆匆走过你旁边，你追上来几步问我休息日和同事一起喝酒去吗，我才开始觉得可以融入这个地方。

后来在那次箭厂的小酒局上，我认识了雪筠，也开始更多喝起了精酿。

只是，那个时候我还想不到，后来工作上会那么依赖你的支持，更没想到我们还会一起喝那么多那么多的酒。哈哈。希望这些酒你都是开心饮尽的。

同时……我很难没有一点气愤。在你最后给我的私信里，你玩笑话地问我：

“最近需不需要为父的接济？”

我回给你的是“管好你自己”。

就这么5个字小小的要求，你怎么能没做到呢？

你之所以戏谑得自称“为父”，也不是占我的便宜。只是因为作为北京办公室绝对的团宠、爱组局的开心果，大家常叫你“迪宝宝”。而因为那段时间我们工作对接极多，在不到3年的时间里，你给过我大大小小无数的建议、帮助甚至是父亲般地“教导”，所以我开始戏称你是“迪爸爸”。

我承认，爸爸的称呼多少有些讽刺的意味。你常说自己是“钢铁直男”，这点我不得不苟同。在你给我的无数建议里，有些我听，有些我并没有听。但你并不会因为我的不听而放弃强势的输出。我们争吵过、和解过、也继续相互吐槽过。

但是我始终都知道啊。你虽然的确直男地感天动地，但你的风度也并不缺席。你是一个会给女士开门先行、在饭桌上周到照顾所有人、即便喝多了吐了，也会先担心是不是弄脏了别人的车，再去想自己的人。你是一个觉得请同事们喝酒吃饭是“理所应当”的人，是毫不保留自己的观点，永远愿意对任何人开放真诚讨论的人。

我看着你那么勤奋又那么天然地保持着对人对事的热情，常常只是自叹不如。

所以，正因为我知道你付出了多少热忱给身边的人和世界，我才会叫你“管好你自己”啊。迪爸爸，你这次真应该听我的才是。

再说，我还没能真正学到你身上让任何人都值得去学习的东西啊。我怎么能不气愤不遗憾呢？

就算是，我不介意你的失约，也难埋怨天降的意外，但是命运的无常，让我不得不感到无尽的虚无。

虽然我们认识不到5年，但是和你有关的记忆是有关万水千山的——北京、香港、深圳、新加坡、河西走廊、上海、苏州。

最后是无锡。去年中秋时节的无锡郊外，我因为忘记你是外国人，差点让你没法入住游玩路上的民宿，你没有怪我，只是用你一贯的处事魅力解决了。休息半晌，咱们披着月光出去买酒。我说对着月亮感叹了一句，你没说什么。

第二天，走在我和璐姐都没那么感冒的人造景观拈花湾小镇，你说“我觉得这比拙政园要好玩啊！”这是你给我的最后一句当面的安慰之语，也是启示之语。

你就像往常一样等我叫好车，叮嘱我到了车站讲一声，就轻快地道别了。

这一幕竟然是诀别。

离开无锡时我看着窗外的太湖发呆了很久，那时突然感到山高水长，似乎总在漂泊的路上，我和你一样常生活在不同的地方，也因为这样漂着的经历，我总认为自己可以明白你、理解你。

现在的我，不断地想起你的愿望、渴望、野望。

历遍名山大川、在短暂的人生中建功立业、有一个不用养活就自己跑来找你的小孩……

你用稍微调侃的口气说的话……“为社会主义事业添砖加瓦”、“为中国文化复兴和文化自信贡献力量”，我相信我明白你的意思是什么。

我相信我知道你是一个怎样特别的人。我相信我知道你渴望见证历史的心情，渴望参与进步和变革，为后世留下一些什么的期许。我相信我懂你的乐观，你对我们生存的价值和意义的笃定。你坚信人类一定会走到更广阔的宇宙，开启新的故事，有更多文明的高光时刻， 我相信你的理由。

但也正因为如此，命运开的玩笑才如此刺耳如此不公平。

对大多数的我们来讲，你离开的如此干脆，留给我们的却是长久绵延的震撼和惋惜，你的热情乐观就这样突然从我们的生命中被收走了，这种虚无的感受你知道吗？

…………即便这样种种难平，我还是，不想把这一切弄的太过伤感。这也是因为你。

我们所认识的你，是笑着的，勇敢的，勤勉的，热烈的。

你想要给世界留下的东西，其实已经有很多，留在我们的内心里了。

我还会继续地人生得意须尽欢，去体验最丰富的内在和外在世界。因为你是如此。

我还会继续探寻，继续敢于逆行冒险，我会试着更乐观地相信一切的可能性。因为你是如此。

因为你，我但愿自己能学会对人和事专一执着，惟精惟一。

因为你，我但愿自己能真正用灵魂坦诚地生活，既能深深地关注他人，也能旁若无人的快乐。

因为你，我更但愿自己相信未来，无论未来是否真的到来。

放心吧。Eleven

Yours,

瑞

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吴迪，亲爱的孩子！我是你爸妈的同龄人，我们却只有过一面之缘！你还记得吗，那是你和你爸从国外回来，我们几个老同学相聚，你来看过我们，我们当即就想给你介绍对象，还约定你结婚时我们去一起去国外凑热闹…

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吴迪，亲爱的孩子！我是你爸妈的同龄人，我们却只有过一面之缘！你还记得吗，那是你和你爸从国外回来，我们几个老同学相聚，你来看过我们，我们当即就想给你介绍对象，还约定你结婚时我们去一起去国外凑热闹…

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我们和你爸聊天，经常用你作话题，这已经成为一种习惯。可听说你结婚日期定了，预订了4.24日的回家机票，4.15日下午在香港海边看海时随浪而去了，我们几个老同学震惊地忘了呼吸！！！！！
吴迪，若说人生是一次旅程，你经历了我们这一代人未曾看到过的盛景；若说人生是一种探险，你骑行青海湖，夜宿草原帐篷，听风吼狼嚎；若说人生是一种约会，你与父母亲人等相约同行，父母以你为中心，你为他们规划，让他们因你而淡定；若说人生是一种演出，你是你家的主角，订了婚期，约了客人，可你爽约了，你让你爸妈猝不及防，不知该怎样继续你做主角的演出！！！
吴迪，我看到了你临去时的照片，晴空白浪中，海神的手伸向了你！你变为海神之子，可幻化为精灵！我们不知该怎样安慰你的爸妈，你快托梦给他们，让他们别忘了挑战自我，继续他们优秀的人生！

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都是欢聚最难得，难耐别离多。看着别人一点点回忆你，才知我对你知之甚少，但因你保持一贯性，我又觉得，没错，大家回忆的就是你。我还是很想你。

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都是欢聚最难得，难耐别离多。看着别人一点点回忆你，才知我对你知之甚少，但因你保持一贯性，我又觉得，没错，大家回忆的就是你。我还是很想你。

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想起，同病房待产两个母亲，紧张不安的期待

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想起，同病房待产两个母亲，紧张不安的期待，初为人母的喜悦历历在目， 记起，一个大眼睛睿智男孩，爱你！

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七，我不喜欢用心理学交流，

但哲学与历史让我更想回国。
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从酒肉开局的我们，经过慢慢了解，再聚时已成了知己和损友。

你说自己学着心理，但不喜欢将这套体系使用在与人交流中，那样不自在。但很乐于用这份知识去推敲古人的心思。总觉可以让跨越千年的彼此，变得亲近变成忘年之交。

小时候，你读了很多故事，受到了很多有趣的熏陶，因此深爱着历史。

第一次带着你喝茶，帮你梳理了六大茶的分类和故事。你小子开口就给我改了称呼，叫我“曾子”

拜托，兄弟我何德何能，担得起这一个“子”。你的俏皮随之展现“我不管，以后就称呼你曾子”

哈哈哈哈哈，不得不说，我当时的第一反应，是尴尬，无奈，好笑又无法拒绝。

历史于你，像座永远探索不完的秘境；古文古史是挖掘不尽的宝藏；探究忘年老友的心思，总有奇趣出土。

这三层玄妙的感觉，在每次吃茶时，都会从你讲述的故事和感悟里流露，并分享给我。可惜曾子不才，领悟到的真谛总是十不存一，但咱开心就好，你也从不计较，对吧？

①七，我不喜欢用心理学交流。

七，你说真正的挚友需要不断揣度彼此吗？当个坦诚的人多爽，就算喝醉了也不怕嘴瓢，这样的自己才更能享受到世间的欢愉。就拿喝酒，精酿是我的最爱，我会贪杯但我很快乐。但跟你，我们只喝茶，茶甚至比酒更醉人，是一种放松下来，心的沉醉。
“来，今天咱们聊啥？让我想想，要不从十字军东征，屋大维，两横一竖的十字架开始今晚的茶局？不聊完咱不睡啊。”你总能说出很多故事，又总会漏下一些，留到下次。

②但哲学与历史让我更想回国。

曾子，我暂时不会马上回国，我想把自己喜欢的历史读完，虽然我的学校是个学院，但排名不差的，哎，这就是听着不咋地，实际很牛逼的真实例子。

11，你跟我说这个牛逼不牛逼没用。因为你就很无敌！那就把自己喜欢的事儿做了，年轻尽量不留遗憾。

曾子，我想我可以回国了。心中的展望和期盼都必须在我大华夏才能实现！你等着，回国就先喝一杯，好茶备好。这一回，你得夜里陪我出去喝酒呗？小伙子偶尔通宵一宿没事儿。

11，看得出你憋了很多话要当面说。好，等你回来！

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吴迪弟兄，虽然没有机会见过你，但在你父母

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吴迪弟兄，虽然没有机会见过你，但在你父母在加拿大的家中多次听他们提及你，他们以你为傲，也知道你有一份热爱的媒体界工作，为这份热爱你放弃在父母身边舒适的生活独自在大洋对岸的亚洲追寻自己的梦想。因此在印象中你一定是坚强而独立的，是优秀的媒体记者，也是帅气的青年才俊。
我会游泳，也曾横渡过重庆的嘉陵江，还漂过江上的峡谷，可我害怕莫测的江水，因为看不透激流下面的世界。复活节那天当小吴小朋友你站在香港的悬崖任由波涛击打身体而不退却时那是一种勇气，只是在大自然面前我们太渺小，无情的波涛卷走了你年轻的身躯...得知消息我们心中痛惜，不知道该怎样安慰你的父母，只是凭我们的信仰相信你已得归天家，在主的怀抱里得享安息。寥寥数语无以表达我们对你的思念，希望你在天家安息。你的优秀品格幻化成成天上的使者护佑爱你的父母。愿主保佑。阿们！
仅以此文纪念吴迪弟兄。

# data[].attributes.body
我是seven，我叫eleven

嘿，哥们儿，知道为啥是今天我才提笔开始书写吗？

一则为了满足你小子的强迫症；二则今天是你的三七；三则，今天是5月5日，8年前，20140505我第一次出现在你朋友圈。

咱们相识于2009年，那时候语嫣还是长发，你也留着酷炫的发型，只有我是圆寸。

咱们在烧烤摊相聚，我来晚了些，看到你的那刻，没有丝毫的陌生，你也很是热忱，于是咱们直接对应了一杯，随后由语嫣引荐，咱就开始自我介绍。

你好，我是吴煜泽，但我更习惯朋友称呼吴迪，或者eleven。

你好，我是曾俊韬，朋友们称呼我七哥，或者seven这样更亲近。

此时，你直接冒出一句“卧槽，这么绝，居然都是数字，来来来，哥们儿一定有故事，咱们俩好好聊聊。”

谁能想到当时一个吃烧烤前还要祷告下的小伙子，和一个有些小脾气的文青，就这般成了莫逆。

那晚，你聊起了家族传承，特殊的年纪，有故事的月份，都和11有关，所以移民后用11代表自己。这个数字如此对称，很能满足自己的强迫症，1半记录过去，1半归于重生。

于是，seven eleven，在一起就变成了24小时营业的漫谈。一见如故，海阔天空。

今日先落笔此处，别担心，咱们的营业时间还没完。

你先在我心里睡会儿，那里有书，有茶，唯独没有啤酒。

------未完待续------

就像聊天，咱们列好目录，

然后抓阄，选个话题不断延展。

迪，我很想你，就让有拖延症的我，写11段文字给有强迫症的你。

【目录】

Seven eleven<1>你好

我是seven，我叫eleven

Seven eleven<2>归国

七，我不喜欢用心理学交流

但哲学与历史让我更想回国

Seven eleven<3>杜甫

《茅屋为秋风所破歌》

Seven eleven<4>茶醉

酒越喝越醒，茶越品越醉

Seven eleven<5>尚书

刺青：惟精惟一允执厥中

Seven eleven<6>职场

因为你的话，我做出了选择

Seven eleven<7>希文

借此笔名，接棒范文正公

Seven eleven<8>旅途

痴迷黄沙的底蕴，唯有华夏

Seven eleven<9>爱情

细水绵长里，终于心有了空间

Seven eleven<10>孝义

三年又三年，忠孝难两全

Seven eleven<11>终了

约好的不会变，我们不散

# data[].attributes.body
驚聞噩耗，萬分悲痛，吳迪小弟兄意外離世，心情久久不能平靜。吳迪小弟弟當年十一、二歲在新西兰奧克蘭伴隨父母身邊的樣子還是記憶猶新，02年在奥克兰台福基督教会的家庭小組我認識了你的父母孝養兄和鳳榮姊妹和你的舅舅舅媽還有你這位樣子帥氣，嘴巴很甜，很有禮貌的小乖乖。你比我的兒子小一個月，但是你被爸媽教育的很懂事乖巧，你的舅舅舅媽也常常對你讚美有加，說你聰明讀書進步很快。後來你們家移民到加拿大，你舅舅舅媽的事業轉回中國，我們就少了聯繫。願你安息主懷！願主安慰孝養弟兄和鳳榮姊妹剛強！
新西蘭台福基督教會的婉雯

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吴迪，好孩子，明天你就回到父母跟前了，想起你是辗转难眠，在这痛苦万分的时候，一切语言都显得那么苍白无力，我只能在心里祈祷你一路走好，愿你在天之灵保佑你的父母健康平安

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吴迪，好孩子，明天你就回到父母跟前了，想起你是辗转难眠，在这痛苦万分的时候，一切语言都显得那么苍白无力，我只能在心里祈祷你一路走好，愿你在天之灵保佑你的父母健康平安

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吴迪

咱俩从出生，就是从同一个病房生出来，你比我小一天。从小时候一直到六年级毕业，童年的生活处处都有你的身影。依然记得上学的时候在学校一起疯，夏天你的暑假一起在家里打游戏机。现在依然都清晰地记得，老师布置了画板报的作业，我们一起在你家里，你认真地画孔融让梨的样子。
自从你移民之后，生活中你的影子少了，但是我们的友谊从未因为生活轨迹的不同而疏远。你总能让我在我某一个生日，收到来自大洋彼岸一个陌生号码的生日祝福，并署名"和你同年同月只比你小一天的兄弟"，让我总能想象出你调皮而又成熟的样子。
得知你离去的消息后，我这几天彻夜难眠。看到你的朋友们对你的思念和追忆，让我也有机会对你这些年的生活有了一些了解。很遗憾，咱们都长大了，确没能有机会坐下来喝杯酒，好好聊聊人生。
一路走好，和我同年同月只比我小一天的兄弟。

发小 宋瑞

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一时间看到那么多爱你的人在这里纪念你，又

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一时间看到那么多爱你的人在这里纪念你，又开始伤感了。
你的梦想是安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜。
当时觉得你特别不接地气，又很特别。
那时你回国找工作，我们一起分析哪个工作更好，在北京陪你去看面试的地方，一起去吃饭，一起去工体的天堂俱乐部喝啤酒。
有很多回忆历历在目就像在昨天……
希望你一路走好，这世界有很多人爱你…

# data[].attributes.headline
吴老弟 怎么会这样啊 真的真的不愿相信 我们相处的时间不多 但是挺喜欢和你在一起相处 你是个很有想法的人 喜欢读书 喜欢中国文化 喜欢喝酒 我还总和朋友说起你因为酒驾被在车里安装酒精测试仪的趣事  还记得那次回国想和你见一面 可惜你在香港 我在北京 没想到就再也见不到了 最痛苦的应该是你爸妈了 他们都是很好的人 这得多么伤心啊 哎 人生无常 希望你在天上没有痛苦

# data[].attributes.subject
吴老弟 怎么会这样啊 真的真的不愿相信 我们相处的时间不多 但是挺喜欢和你在一起相处 你是个很有想法的人 喜欢读书 喜欢中国文化 喜欢喝酒 我还总和朋友说起你因为酒驾被在车里安装酒精测试仪的趣事  还记得那次回国想和你见一面 可惜你在香港 我在北京 没想到就再也见不到了 最痛苦的应该是你爸妈了 他们都是很好的人 这得多么伤心啊 哎 人生无常 希望你在天上没有痛苦

# data[].attributes.body
小学同学走好，小学给人印象就很深，阳光、帅气、成绩还好。看了你怎么多朋友的评论，现在好想看看你写的东西。有没人有你们公司官网，去看看你的足迹

小学同学

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昨晚十点醒来，习惯的翻开手机，家族微信群里在九点零九分分享了一条链接和一张哥的照片。没发现有什么不同。点开链接，看着看着，看到了哥的经历和他帅气的正装照，那熟悉而温暖的笑容。
最后一条信息，开什么玩笑！我不会是做梦吧！一定是没睡醒。向下猛翻，发现了好几个熟悉的声音。看着一直看着，情绪并没有什么反应，整个人都是懵的，只是不断回想记忆中的交集。夜班还是去上了，饭也正常吃了，只是夜里没有和同事一起，一个人座在饭厅旁漆黑里的椅子上，就看着链接里的留言。也想留言，也想化解群里的尴尬。可昨天晚上，数次提笔，却艰难的，不知道能说什么。去安慰别人，可这种事本就是让人伤心透顶的呀！悲无可泪！痛无所言的感觉。
夜班结束，没有往常的疲惫，一心只想回家。去印证，那个传言是假的。公交车开的很慢，天气晴朗，游人匆忙，一切都很寻常。早上十点钟多些，两个多小时路程，想到了很多，想记录下来，却发现时间不够。只写了十几行，鼓励自己，安慰家人的话。
到镇上，给家里发消息说我回来了。当接通爸爸的电话，我直接问，这是怎么回事呀！对面是阵阵难抑的哽咽，好半天说了句，你妈在家里，她会告诉你的。挂断电话，我走了没有两步，眼泪就涌满了流落在眼镜上，模糊了视线。
听妈妈说，哥你是准备好…，准备了考博，打算回去工作… …32岁。最不该的年纪，最不可能的地方，留下这一片哀思。我们家族的一颗星，多少后辈仰望的一颗星。前几日的雨，那冰凉的一滴滴，恐怕是天空为星的覆灭所流下的泪。仰望一颗星的坠落，那痛苦比直视深渊里堕落的坟墓，更让人难以接受。大树庇佑下的鸟儿，住了这么久，可曾在他倒下时，带着他的种子发芽。幻灭之后，是灵境乐土。保护这乐土，珍重培植，他的信念还在。这信念，是家国情怀，是诗酒江湖，是怜悯慈爱。

附：不久前哥的信

伟，不好意思，最近工作繁琐的事很多，直到现在才回复你。

看了你的写的文章，颇为多舛啊，哈哈哈。不过不碍事的，年轻时走弯路未必是坏事，比年纪大了再走弯路好得多。苦其心志、劳其筋骨、饿其体肤、空乏其身、行拂乱其所为，本就是稳步向前的根基。

过去数年，你经历不少变动，我理解主因是找不到方向，觉得没有意义，也无法从中寻得兴趣。这是很苦恼的，但这也是只有你自己才能解决克服的。否则前路会更坎坷。

其实我要给你的建议，你自己也已写到：「最近半年，是要稳住工作，让生活安定下来。生活稳定了，心思才能静下来」。在此基础上，我只想跟你强调，「工作-生活-心思」此三者的因果关系并非如此。更贴切的说法，是「通过处理烦杂乃至琐碎的工作，让自己的心思静下来」。心思静下来，自然就能梳理出生活的路。

换句话说，就是要先锻炼自己「耐躁」的能力。能够做到不焦不躁，便练就了足够的抗压能力，也就能面对更多的挑战。

从我的经验而言，所谓「更多的挑战」，当中最难的，反而就是处理每日繁琐的工作。过去几年，我的工作也是充斥各种让人心躁、不耐烦的琐碎工作，但就是需要耐住性子一件一件地来。九层之台起于累土，当你能够连续两三年日日处理令自己心烦焦躁的繁杂琐事，那么便会发现自己可以游刃有余地应付这些差事。那时你也就上了一个台阶，可以去应对更为复杂，更令自己烦杂，却也能带来更多回报的事。

工作是这样的，生活也是这样的。所以与其琢磨该从事怎样的工作，不如先在现有岗位定下来，生活中可以接触不同的事务，但需要有一方面是稳的。

以上是我想主要说的话。在这基础上，学业的事不必太担心，说实话，在工作中，一个沉稳的性格比学历重要得多。再说深刻一些，除非是最顶尖的大学学历，否则一般院校毕业并不会给你带来太多好处。不用听什么「连大学都没读完」的话，最有价值的还是自己一步一步的成长。

另外，在自身财力有限的情况下，不要借钱给他人，要懂得「量力而行」的道理。不要小瞧「拒绝」的能力，这在工作生活过程中都相当重要，能让你更有效地利用自己的时间、金钱等资源。

还要补一嘴，我不建议你去学笔译专业。这是已经在被淘汰的职业，完全可以通过机器完成。对你而言，或许现阶段没必要去多想「如何拓展自己」，而可以专注于做好自己的本职工作，并且「用心」去想如何能够在自己本职工作中进一步提升，受到领导赏识，寻求晋升机遇。譬如可以先花上半年一年的时间，兢兢业业做好本职工作，然后直接去问领导「我希望承担更多职责，如何才能令您给我晋升的机遇」。

以上，这次先讲到这里吧。

迪哥

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亲爱的孩子：你好！我们是你父母亲的好朋友，我们每次见面他们都会说起你。只要说起你就能感受得到他们是多么的幸福、多么的骄傲，我们每次也为你的优秀感动无比开心。希望你在天国一切安好！  Warren & Flora

# data[].attributes.headline
一个让人难忘的优秀青年，尽管没有谋面过却拜读过他的作品，我常常和好友Ellen 吴迪的妈妈聊起吴迪，好为好友高兴有一位这么优秀、这么帅气、这么喜欢研究中国文化和历史的儿子，我甚至常常向他妈妈索要他的文章，我从骨子里喜欢能将中国文化传承下去的年轻人，今天看到此消息我不知所措，不知道如何安慰好友，她在经历着最艰难的时候，我只能希望好友振作，因为吴迪不想看到妈妈难过伤心，愿逝者安息生者节哀！好友保重！

# data[].attributes.subject
一个让人难忘的优秀青年，尽管没有谋面过却拜读过他的作品，我常常和好友Ellen 吴迪的妈妈聊起吴迪，好为好友高兴有一位这么优秀、这么帅气、这么喜欢研究中国文化和历史的儿子，我甚至常常向他妈妈索要他的文章，我从骨子里喜欢能将中国文化传承下去的年轻人，今天看到此消息我不知所措，不知道如何安慰好友，她在经历着最艰难的时候，我只能希望好友振作，因为吴迪不想看到妈妈难过伤心，愿逝者安息生者节哀！好友保重！

# data[].attributes.headline
孩子，你可知秦岭为你哭啼？渭河为你哽咽？

# data[].attributes.body
孩子，你可知秦岭为你哭啼？渭河为你哽咽？你踏过的家乡小道为你垂泪？爷爷的皱纹堆满对你的思念？爸爸的白发盈满着对你的不舍？妈妈的衣衫满是寻你的泪痕？
你有着家国情怀 ，你的心里装着亲人，你的肩上扛着祖国！
你是爸妈的骄傲，你是家乡的自豪！
愿天国没有灾难，愿天国你永远阳光！

遥远的家乡姑姑想念你，吴迪

# data[].attributes.headline
一看见你的像片我就泪流满面，哭肿了眼……你爸告知我们你的消息前，再三叮嘱我们不要让你91岁的爷爷知道了，怕他接受不了，万一有个三长两短，因为疫情他又一时半会儿回不了国。你知道你爸妈正承受着多大的悲伤吗！我的侄子你可能也在那边祝福你爸妈不要悲伤保重身体吧！

# data[].attributes.subject
一看见你的像片我就泪流满面，哭肿了眼……你爸告知我们你的消息前，再三叮嘱我们不要让你91岁的爷爷知道了，怕他接受不了，万一有个三长两短，因为疫情他又一时半会儿回不了国。你知道你爸妈正承受着多大的悲伤吗！我的侄子你可能也在那边祝福你爸妈不要悲伤保重身体吧！

# data[].attributes.headline
吴迪我的侄子！你是你奶奶走后第二个让我撕心裂肺泪奔的人！你回老家的几次容颜还历历在目：第一次回老家是家1992年我把你驾在脖子上在老家后院拍了张全家福，是你妈拍的。第二次是1995年我结婚时你五岁了，我结婚的第二天回门，你闹着要跟我们去。我用自行车带着你刚出门没走多远把你的一只脚被后轮刮烂了。你哭了几声还是坚强的和我们去了我仗人家。家里还有那次我们的合影。下来还回来过两次是你单独一个人回来看望你爷爷和我们。最后一次是2018年秋天，你开着我刚买的车上翠花山游玩。2000年年底你把回老家的机票都买了，因为疫情原因没能回来！我的侄子你永远是我们吴家人的骄傲！我们会永远记着你！希望你在天堂一切安好！

# data[].attributes.subject
吴迪我的侄子！你是你奶奶走后第二个让我撕心裂肺泪奔的人！你回老家的几次容颜还历历在目：第一次回老家是家1992年我把你驾在脖子上在老家后院拍了张全家福，是你妈拍的。第二次是1995年我结婚时你五岁了，我结婚的第二天回门，你闹着要跟我们去。我用自行车带着你刚出门没走多远把你的一只脚被后轮刮烂了。你哭了几声还是坚强的和我们去了我仗人家。家里还有那次我们的合影。下来还回来过两次是你单独一个人回来看望你爷爷和我们。最后一次是2018年秋天，你开着我刚买的车上翠花山游玩。2000年年底你把回老家的机票都买了，因为疫情原因没能回来！我的侄子你永远是我们吴家人的骄傲！我们会永远记着你！希望你在天堂一切安好！

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平时极少看链接信息，谁知临睡前的一个点击，竟是弟弟带给娟姐的一个意外，泪水打湿双颊，姐姐难过的不知所措，往昔历历在目… 姐姐在成都和弟弟有过短暂的相处，那是候你还是孩童，聪明可爱，圆乎乎的小脸，惹人喜爱。长大后你回老家短暂的相处你稳重懂事，一直以来你是咱们吴家的骄傲，是外甥女们努力的目标……天妒英才，你虽去了远方，却永远在大家心里里……

# data[].attributes.subject
平时极少看链接信息，谁知临睡前的一个点击，竟是弟弟带给娟姐的一个意外，泪水打湿双颊，姐姐难过的不知所措，往昔历历在目… 姐姐在成都和弟弟有过短暂的相处，那是候你还是孩童，聪明可爱，圆乎乎的小脸，惹人喜爱。长大后你回老家短暂的相处你稳重懂事，一直以来你是咱们吴家的骄傲，是外甥女们努力的目标……天妒英才，你虽去了远方，却永远在大家心里里……

# data[].attributes.body
Sometimes it snows in April
Sometimes I feel so bad, so bad
Sometimes I wish that life was never ending
But all good things, they say, never last

All good things they say, never last
And love, it isn't love until it's past

# data[].attributes.headline
然而你永遠不會知道　我有多麼的悲傷

# data[].attributes.subject
然而你永遠不會知道　我有多麼的悲傷

# data[].attributes.body
當頭髮已斑白的時候　你是否還依然能牢記我
有一句話我一定要對你說
我會在遙遠地方等你　知道你已經不再悲傷
I want you freedom. Like a bird

# data[].attributes.attachment_link.title
陳昇 Bobby Chen【然而(你不會知道) But(you will not know)】Official Music Video

# data[].attributes.headline
吳迪大哥：我們會時常想起您，「努力充實生活」。

# data[].attributes.subject
吳迪大哥：我們會時常想起您，「努力充實生活」。

# data[].attributes.body
敬愛的吳先生、吳太太：

您們好嗎？事情發生後，我只想著一件事，就是希望您們好。我深信這也是吳迪哥哥最希望的事。

吳迪哥哥待我如弟弟，我視他如哥哥，他時常提點照顧我，他的認可和指引是我每天工作的動力。

現在他要我獨立了，我會寫好他希望我寫的文章，記著他說欣賞我和希望我「努力過得充實」的一句話。

我還是很想他，想要他像平日一樣回公司，坐在我的背後，默默看顧著我。

我是迪哥請的最後一位同事，也是中國組最小的。從面試、第一天上班，到大哥最後一天上班，都是他帶我的。他是我的伯樂，也是我的偶像。

突然的告別還是至今難以接受的事，每當看到工作群裡還有一個未讀的符號，我都會想起「吳迪哥，您能回來像往常一樣看我們的稿子嗎？」

大哥走後，我不時會想起他，我看著他的朋友圈，我看到大哥的照片，也看到您們的照片。

我記得有一天（3月15日）我和迪哥吃飯的時候，我說起我已經很久沒有回去看爸媽，他說他也已經3年沒有回到加拿大了，很想回去看看您們。第二天早上，他在朋友圈發了您們的照片，寫下一些我們現在回看會「百般滋味在心頭」的話。

大哥是我哥哥，我們有時候也會像家人一樣，因為一些事的處理方法而有一番熱烈討論，但無論怎樣報道，我們都有共同的希望「希望這個家變得更好，也希望中國變得更好。」

在事發前的兩天，他特意找我們所有弟弟妹妹一起開會。其中，我們談到音樂節的時候，他提到「Wave」這個詞，想不到中文是什麼。我說是「浪潮」嗎？他還手舞足蹈地說：「動次動次」，我們才想到是「電音」。

那天開會時，我擔心他可能會因爲昨晚他在群裏說我改了較「進取」的標題的事，怕我不開心，也不知道怎麼和他說。所以，我們開始時都沒有太多眼神交流。但我們開會時，慢慢聊開了，他也不時看看我，看我對會議內容的態度和看法，我也不時點頭微笑。

他也在開會中帶過「改標題」這件事，在這種交流中，其實我們兩個人都知道「大家都是想為彼此好，我懂你的。」

在他離開前的一天，我在辦公室裏用語音通話聊大哥想做的「居委會」題目。他還拍拍我的肩膀，知道我認真聊題，還讓我去會議室討論。

在他離開我們的前幾天，他曾經私下和我說，他希望報道上海疫情新聞時「總體向好」。他希望和相信上海和中國都會更好，也擔心對內地認識不深的香港人會因為看了太多上海疫情的負面報道，而對中國有更多誤解。 他是愛國的唐吉訶德，是照耀中國的紅星，也是蘇世獨立，橫而不流的君子。

當我知道他告別，我的世界有一部分從此消失了，我的心像玻璃一樣散落一地，我相信我們都是。我出門看著天空，想到和大哥的距離不再是公司的距離，非常難過，向天為哥哥祈禱，但同時心裡難以接受。

我和中國組的每一位都把迪哥當作我們的大哥，而大哥的家人也是我們的家人，我們會一起好好照顧、愛護您們。

我知道吳迪哥哥也會在天上，好好看顧我們，我們也會時常想起他，「努力充實生活」。

面對人生無常，悲歡離合，我才明白要像植物一樣，向陽而生，滋養生靈，像外剛內柔的吳迪哥哥，為世界帶來美好的陽光和溫暖。

我會永遠記得吳迪哥哥，他的片段和笑容足以溫暖我們一生。浮生若夢，黃昏咫尺，讓我們珍惜光陰，一起好好的生活。

願您們平安健康！

敬祝
福壽康寧
Andy

# data[].attributes.attachment_link.title
Eric Clapton - Tears In Heaven (Official Video)

# data[].attributes.headline
吳迪大哥，多希望能和您喝酒🍺

# data[].attributes.subject
吳迪大哥，多希望能和您喝酒🍺

# data[].attributes.body
知道您也喜歡小李，我點一首我們都愛的歌給在天堂的您吧。

愛的代價

詞曲 李宗盛

還記得年少時的夢嗎　像朵永遠不凋零的花
陪我經過那風吹雨打　看世事無常　看滄桑變化
那些為愛所付出的代價　是永遠都難忘的啊
所有真心的　痴心的話　永在我心中雖然已沒有他

走吧　走吧　人總要學著自己長大
走吧　走吧　人生難免經歷苦痛掙扎
走吧　走吧　為自己的心找一個家
也曾傷心流淚　也曾黯然心碎　這是愛的代價

也許我偶爾還是會想他　偶爾難免會惦記著他
就當他是個老朋友啊　也讓我心疼　也讓我牽掛
只是我心中不再有火花　讓往事都隨風去吧
所有真心的　痴心的話　仍在我心中雖然已沒有他

🍺

# data[].attributes.attachment_link.title
李宗盛 Jonathan Lee【愛的代價 The price of love】Official Music Video

# data[].attributes.headline
哥，我最最骄傲的哥哥，曾几何时我总是幻想如果也一起和你去了新西兰，我们肯定是世界上最亲的兄妹，虽然我们聚少离多，但我总觉得你是最让我骄傲的哥哥，知道我微信备注你的名字是什么吗，“我哥”如果有人问我会骄傲的说是就是我哥，每当你发朋友圈的时候我都会认真的看，还得费尽脑子想怎么用更有力的文字回复你，因为我的文采阅历太菜了，怕你嘲笑我。每次天空上有飞机飞过的时候，我的二女儿都会说妈妈我也要像舅舅一样坐上飞机飞来飞去，大女儿也总是说要像你一样去很多地方！你知道吗你是我们最最骄傲的人，你还不知道吧，我还有一个儿子了，都还没有正式向你介绍过你的小外甥呢，你肯定会觉得我很牛，我还想让你为我写一篇文章，三胎妈妈，爷爷奶奶有五个儿子，我有三个你肯定觉得我很牛！不过我还是觉得你最牛了，总是幻想着你也会带上我去爬一次山看一次海！最想参加你的婚礼幻想过很多次，那时的你肯定更帅了！还有好多好多的想跟你说！哥真的好想你！只是为什么你那么坏，留给我的总是只有思念……

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哥，我最最骄傲的哥哥，曾几何时我总是幻想如果也一起和你去了新西兰，我们肯定是世界上最亲的兄妹，虽然我们聚少离多，但我总觉得你是最让我骄傲的哥哥，知道我微信备注你的名字是什么吗，“我哥”如果有人问我会骄傲的说是就是我哥，每当你发朋友圈的时候我都会认真的看，还得费尽脑子想怎么用更有力的文字回复你，因为我的文采阅历太菜了，怕你嘲笑我。每次天空上有飞机飞过的时候，我的二女儿都会说妈妈我也要像舅舅一样坐上飞机飞来飞去，大女儿也总是说要像你一样去很多地方！你知道吗你是我们最最骄傲的人，你还不知道吧，我还有一个儿子了，都还没有正式向你介绍过你的小外甥呢，你肯定会觉得我很牛，我还想让你为我写一篇文章，三胎妈妈，爷爷奶奶有五个儿子，我有三个你肯定觉得我很牛！不过我还是觉得你最牛了，总是幻想着你也会带上我去爬一次山看一次海！最想参加你的婚礼幻想过很多次，那时的你肯定更帅了！还有好多好多的想跟你说！哥真的好想你！只是为什么你那么坏，留给我的总是只有思念……

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虽然和你只见过一次面，很喜欢你的积极向上，乐观，学识。你是我们的娇傲，永远是我们的娇傲。你一面之源的哥哥会想念你。

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虽然和你只见过一次面，很喜欢你的积极向上，乐观，学识。你是我们的娇傲，永远是我们的娇傲。你一面之源的哥哥会想念你。

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吴迪，好孩子，你那阳光、自信、帅气、睿智的神情历历在目……我们会永远珍藏对你的美好回忆。愿你在天堂一切安好！

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吴迪，好孩子，你那阳光、自信、帅气、睿智的神情历历在目……我们会永远珍藏对你的美好回忆。愿你在天堂一切安好！

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沈阿姨

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吴迪，给你的留言看见了吗？我把你的照片集

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吴迪，给你的留言看见了吗？我把你的照片集成册了，找机会给你父母，放心吧！回温哥华再去看你！范阿姨想你了

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有太多想说的话，但是不知道该从何说起。有

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有太多想说的话，但是不知道该从何说起。有幸陪彼此走过一段。遗憾的是没能好好说再见。愿你在另一边潇洒的过。

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吴迪，好孩子！你是你爸妈的骄傲！愿你在天

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吴迪，好孩子！你是你爸妈的骄傲！愿你在天国永远潇洒快乐！
Susan & Tonka

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孩子，我和阿姨是你爸爸大学同届校友，虽然

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孩子，我和阿姨是你爸爸大学同届校友，虽然没见过你，但在温哥华你家里和你爸妈聊天时，从他们流露出幸福的表情和骄傲的言语中就知道了你是多么的优秀！天妒英才！愿你在天囯里幸福快乐！也愿你父母平安健康！
赵叔叔，庞阿姨

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Amazing Grace, How Sweet The Sound - IG: @ Cee_Naija

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你是我只听过，没见过的小朋友。我跟你妈妈

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你是我只听过，没见过的小朋友。我跟你妈妈是多年好友。妈妈每次提到你，都是那么的开心、骄傲，你儿时的故事也听了很多。你不认识我，我却很熟悉你。知道你聪明、可爱、有主见，自己选的方向，就一路向前....。今天还知道你早早地受洗，让我很得安慰，亲爱的小弟兄，安息主怀！到那日，我们还有机会相见！ -莉莉阿姨

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你喝酒，我喝茶，我们来聊聊人生

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你喝酒，我喝茶，我们来聊聊人生

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十几年的老友了我们。

还记得第一次见面，你，我，vb，在rmd一个朋友家，彼时的你，还是“两杯倒”。你们喝多了，倒在地毯上聊天。

第二次见面，在dt的拉面店，你开着一辆白色小跑，会帮女生开车门，拉开餐椅，很绅士。

后来慢慢熟络了，经常在一起聚，我们也变成了无话不说的朋友。我们同年生，你比我大几天。出去玩的时候，我自称叫Seven，我们是7-11组合。 那是我刚来加拿大不久，你接送我去不同的地方，带我见识这个五光十色的城市。无数次喝酒聊天到天光，几乎每天都泡在一起。我们像朋友，像兄妹，更像家人。我一直都记得你说我们是“家人一样的哥们儿”

有一次吃饭，你带来了好朋友小雨，也变成了我现在的老公。那时候你跟vb还打赌看我们什么时候分手，是不是没想到现在我们孩子都会打酱油了。

那一年《爱情公寓》爆火，你说我们也可以弄一个“爱情公寓”，好朋友们都住在一起。于是迅雷不及掩耳之势，就在SFU山脚下租了一个house，我刚下飞机气还没喘一口就被你们拉过去搬家。

恍然在昨日。

最疯狂的，最荒唐的青春，是跟你们，在一起的。而这青春，一辈子只有一次。每一帧里，都有你们。

那时候你喜欢听李宗盛，陈奕迅，还有那帮台湾朋友的RAP。现在还能回忆起你总是喜欢摇下车窗，手上夹根烟，喜欢听《单车》和《给自己的歌》，一听到李宗盛唱那句“我认识的只有那合久的分了/没见过分久的合”，我们都会相视莞尔。

你喜欢喝酒，但不喜欢去夜店，觉得太吵。喜欢喝点whiskey安静的看书或者电影，车里总是备着一本书。那时候组局，你总是笑吟吟的说：“你喝茶，我喝酒，我们来聊聊人生.”

不记得聊没聊过死亡的话题，如果有，你肯定也是小胖手一挥，笑着说：“哥们儿不怕”

回忆里的你，清晰的定格在十年之前。不觉白驹过隙。

大学你学的心理学，后来转系到哲学和历史，终于找到所爱的学科，也明确了以后的方向。你去纹身，把理想抱负纹在身体上。大学毕业之后，你决定回国发展。我们都佩服你的勇气，也明白你对祖国的热忱。

不知不觉你已经在国内拼搏多年，后来联系没有那么频繁，但温哥华这些朋友聊天时不时都会提起你，你也时常在群里贫嘴，感觉从未远离。每次我们回国或者你回温哥华也是必见的。

15年1月你回流。16年我们国内婚礼，你和vb二话不说赶来做伴郎，我们在昌黎街边的小烤串店喝酒聊天。17年7月你回温哥华，我们出海喝的酩酊大醉，结果没几天发现怀孕。18年你二次来秦带同事团建。还有那次回国我们相聚在京，烈日炎炎游后海，你带我们见识夜色里的北京，笑看vb干了那杯“see you tomorrow”。

18年圣诞你再回温哥华，元旦那天匆匆回国，继续奔赴心中炽热理想。没想到那是我们最后一次相见。

惊闻噩耗已十日有余，我们一家都病倒了，现在也没办法接受这个事实。

哥们儿，感谢人生中有你这样的挚友。相信喜欢游历的你，只是先去天堂帮我们了解一下规则。

哥们儿，难离难舍总有一些，天下宴席总有散时，感谢你这些年带来的温暖。

哥们儿，希望下次再聚，你还会端起酒杯，豁达的笑笑对我们说：“来，你喝茶，我喝酒，我们来聊聊人生.”

2022.4.26 Joana泣上

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你是那么的优秀，阳光，充满活力。阿姨第一次见到你就非常喜欢你。感觉有你在身边，就会有满屋的欢声笑语。你的热情会感染在座的每一位，听你侃侃而谈，令人心旷神怡。
也许是天妒英才，噩耗传来，阿姨心都要碎了，怎么会呢！怎么会呢！那么阳光灿烂、活力四射的帅小伙，怎么就突然间离开了我们，泪水瞬间模糊了双眼，我不知道该怎么去安慰深爱你的妈妈，我甚至连话都不敢多说，生怕你的妈妈承受不住这巨大的打击。孩子，记得常回家看看你的爸妈，愿你在天之灵保佑你的爸妈健康、快乐。

Lia 阿姨
2022 4 25

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吴迪吾友，遽然而逝。是日，吾惊闻噩耗，如遭雷击，呆立当场，如临幻境，真假难信，如坠深渊，悲怆灼心。呜呼哀哉！呜呼痛哉！是夜，万绪千愁，难眠。遂以三两语，告汝之灵：
与汝相识于京城，已五年有余。汝学识渊博，视野宏阔，率性直爽，风趣幽默，乃真人也！吾初见便心中钦佩，那日觥筹之间，相谈甚欢，遂引为知己，常有联络。然汝久居香港，相见不易，每每回京，必有所聚。遥忆与汝把酒言欢，纵论古今，畅谈内外，激动处常心有戚戚，遗憾处亦怅然若失，推杯换盏，直抒胸臆，好不快哉！吾常庆幸，天下有一人知己，可以不恨矣。然天者难测，神者难明，海水无情，将汝吞没。吾未曾想，黔地一别，竟为永隔。呜呼哀哉！吾友，汝溘然长逝，吾若伯牙琴碎，再无雅意。遥遥相望，一觞一咏，寄吾哀思。
壬寅年三月十八日 李曉寒

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几天前从前同事那里得知你的消息，每当想写点什么的时候，却又不知该如何下笔，便拖到了现在。我们之间可能都不算熟悉，前同事，开讨论会时才偶尔有交集。但短暂的点头之交之下，我也知道你是一个阳光乐观的大男孩，爱喝酒，爱旅游，心怀国家。

因为爱喝精酿，曾多次约过一起喝酒，却因各种原因没成行。去年看你来到了我家乡附近，便想约你来看看，请你喝杯酒，最终也因你要赶回去而作罢。断断续续约了几年的酒从来也没约到，只能在此举杯愿你在天堂一切安好。

人生无常，愿还在这个世界的我们都能珍惜每一天，替你多看看这个盛世，回头去了另一边，好跟你喝酒畅谈，臭显摆一下。我相信，这绝不是你人生的终点，你只是比我们更快开启一个新的阶段，祝你在那旅途愉快。再见。

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May your afterlife be filled with sunshine and tulips

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May your afterlife be filled with sunshine and tulips

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Just like that beautiful day back in 2009.

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Eleven还记得这份猪耳朵吗
这是surrey的88
这家店也是你第一次带我来的哦
我到现在还经常吃
记得你说过他们家猪耳朵很好吃！还有炸鸡排！
我以后想到你就来跟你留言哦～
你看得到吧？！
Elki

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吳迪，我是你父母的朋友向沫沫，你也應該叫

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吳迪，我是你父母的朋友向沫沫，你也應該叫我阿姨。我今天參加了Surrey 教會的主日禮拜，大家為你祈禱。來之前特別擔心你的父母，怕他們承受不住這種打擊，但見到你的父母，我非常感恩，他們異常堅強，了不起的人。你的父親回顧了你成長中的一些事情，點點滴滴的描述讓人感到那是深深的愛與思念。你的母親讓我看了你的朋友圈，從你的文字中我了解到你的性格，才華，以及熱愛祖國的赤子之心。你是父母的好孩子，你是祖國的好青年，你是我們的驕傲。天父用他的方式帶走了你，由於你讓我們那些還不是基督徒的弟兄姐妹們感受到了教會的溫暖以及信仰的力量。天父有他的安排，你應該安心，你的父母也是我們的家人，所以我們會彼此陪伴，你在天堂，那個美麗純潔的地方，像你一樣，32年纯潔如甘露，炫麗如彩虹，你是被主愛著的孩子，你安息吧。阿門！

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天堂不寂寞，吴迪一路走好！请Ellen & Samul 节哀顺便！

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天堂不寂寞，吴迪一路走好！请Ellen & Samul 节哀顺便！

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老杜及夫人

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你來的那一天，背著個雙肩包。原本肅靜的辦公室突然變得熱鬧起來，你坐上我桌面笑著問我，你是寫什麼的呀？我心想這位同事未免太自來熟了吧。我AL回來你笑著說，嗨好久不見你啊！玩得開心嗎？我也只是輕輕點點頭。幸好社交牛逼症的你從不介意我的慢熱，還總是照顧我、幫助我，放心讓我對接多維的稿至01，我也因此「活」了下來。

熟悉之後，你偶爾會受不了絮叨我們組的氣氛能不能不要這麼嚴肅，叫大家多交流、開開玩笑，但沒有人理你。😂你會在飯桌上和我們分享你的成長經歷：12歲去到新西蘭讀書、送報紙賺零用、逃學被警車送回、父親要求你用中文寫家書、在加拿大賣房子等趣事。我想，你真是一個有意思的人。而且你為人大方、樂於分享，常請同事吃零食。我對那個裝滿忌廉泡芙的XXL白色塑膠袋印象深刻，你提著它繞場三圈，從周報到國際人人有份。不僅如此，有時lunch time或收工，你會拉上我們說哪哪哪特別好吃走去搓一頓，且從不給我們埋單的機會。我們都感嘆，吳迪說好吃的餐廳那就絕對不會踩雷。你也有安靜認真的一面，坐在office戴著耳機、對著電腦一邊思考一邊寫稿，跟各組同事開會討論選題方向。當然還少不了就國際時事侃侃而談，偶爾夾雜幾句粗口助助興。對了，我還想起臨近過年時，你會悉心安排外地的同事提前放假回鄉過年，令人窩心。本以為沒我們什麼事，卻聽到你叫我年三十不用當值，也早點回去跟家人吃團年飯。太多太多…….我這個出門經常想不起自己有沒有關門、洗頭都會忘了洗到第幾遍的人，一下子想起這麼多往事，那麼清晰以致如此難過。

吳迪，謝謝你總是這麼體貼地照顧我們所有人。比起上司，我們覺得你更像大哥哥，一點架子也沒有，稱你為大佬。你啊性格豪爽、不拘小節卻又不失細膩、溫柔體貼，喜歡與人為善，有理想、有抱負。慢熱如我也被你感染，每次看到有什麼有意思的文章，會第一時間想kakao你；工作上苦悶的地方，也願意跟你分享；每次emo覺得自己垃圾時，你會鼓勵我說Eva你也很優秀很好的不要老給自己這麼大壓力。我真的打心底感謝你，卻不好意思當面告訴你，現在很後悔沒能向你表達出來。遞信前，我說請你吃飯，吃那家你最愛的麻辣火鍋，最後你又搶著埋單，吃完出來你背著那個雙肩包跟我拜拜。Last day那日全組一齊吃飯，遠在北京的你在group看到我們的合照說真好，遺憾沒能與你合影留念。當時我以為我們總有機會再見，於是頭也不回地離開了。之後三年各自忙碌，尤其是你非常非常忙，但我知道你肯定也樂在其中，我們成了點讚之交，偶爾節日問候對方又去哪玩、吃啥好吃的了，卻再也沒有見過。

直至16號，大學同學問我是否知道你已離世，我整個人都懵了。我不知道，我不知道那日手機彈出的那則新聞竟是關於你的最後消息，明明前幾天才看見你在朋友圈分享行山日常，思念遠在加拿大的父母，怎麼會？我實在太震驚太難受，原本期待的小長假變得異常難熬，這些日子一有空就會上來看看眾親友們給你的留言，看到有這麼多這麼多的人愛著你，惋惜之餘轉念又想不愧是你，因你值得我們所有人的愛！這個平台也讓我從不同視角更加了解你，明白是什麼讓你成長成一個如此溫暖有愛、樂觀自信、優秀的人。平復心情後，決定也寫下我記憶中的你。我之前搞不懂余華書中所言「死亡不是失去生命」究竟是什麼意思，最近得到一個很好的解釋，正是生與死共同構成了完整的生命週期，一段旅程結束也是一段新旅程的開始，如大家所期盼的那樣，你只是走出時間，去到了另一個美好的世界。吳迪大佬，我們永遠懷念你。

24/04/22 Eva

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卢叔叔，王阿姨2022.4.23

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我是你父母在在在国内工厂的同事，同是千禧年前后为了下一代移民出国的一代，共同的经历，同时代的阅历，使我们为生活拼博，虽不常联系，但都在心里。知道你是你父母的娇傲，没想到你还是我在主里的兄弟。一路走好，在天国安息。

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我是你父母在在在国内工厂的同事，同是千禧年前后为了下一代移民出国的一代，共同的经历，同时代的阅历，使我们为生活拼博，虽不常联系，但都在心里。知道你是你父母的娇傲，没想到你还是我在主里的兄弟。一路走好，在天国安息。

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孩子，我们不认识，没有见过面，但是我知道你是你爸妈的骄傲，我是你没有见过面的于阿姨，是你妈妈的朋友，也是天上的弟兄姊妹，虽然你的离去让我们心痛，但是我们会一起为你祷告，一路有耶稣的陪伴，定会常常喜乐，快乐无比！也请你放心，我们同样会与你父母同在彼此关心照顾。孩子，吴迪一路走好！

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吴迪，不知道你还记不记得我这个国内老家的望姑姑，4月22日接到你爸爸的越洋电话，得知你发生意外去天堂了，而且今天都是头七了，当时就懵了，双腿发软，都站不住了(本来高高兴兴的去给你未曾见面的小妹妹预订生日蛋糕，因为今天是她3周岁生日），直接从蛋糕店里出来，靠在墙边蹲下来，直到和你爸爸通完电话，才缓过来接受你已不在的事实，眼泪哗哗的流下来，眼前浮现出你小时候的模样，同行的姑父和小妹妹看到了，特别紧张不停的问我，怎么了？发生啥事了…
我们只有两三年相处的时间，还是在你5.6岁的年纪，你可能没有什么印象，但是姑姑记得你小时候可爱的模样，当时住在你新都的家里，夏天基本每天下午都带你去玩，最喜欢就是带你一起坐三轮去游泳…虽然这么多年没有见过面，只是通过老家的家人说起你的一些情况，对于现在的你也是很模糊，但是在这个平台看到你那么的优秀，阳光帅气的大侄子长大了，姑姑为你感到骄傲，看到有那么多亲人和朋友同事惦念你，想必也是大家对你工作和生活的认可，以及突然离世的不舍与牵挂，相信如果再有一次机会，你也是同样的心情不舍得离开熟悉的亲人吧！
吴迪，你知道吗 ？今天听到这个消息，一整天心情都比较悲伤低落，想想远在天边的三哥和蓉姐（你的爸爸和妈妈），没有亲人在跟前陪伴，怎么能承受这样的打击，你是他们的骄傲，他们那么爱你，可现在……
虽然我们改变不了此时，愿你一路走好，安详的到另一个世界，姑姑会想念你的。

2022.4.22
中国.陕西.西安

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吴迪，我们没有见过面，我却对你很熟悉。我和你妈妈是好朋友，你妈妈经常说起你。因为我刚刚移民时儿子也是10来岁，所以我对你有一种莫名的喜欢和疼爱。这么多年你一直求学，又回国工作，没能见你本人，偶尔从你父母那里看到你的照片，听到你的消息。你知道你爸爸晒你照片时有多么骄傲吗？你妈妈说起你是多么开心吗？
我刚刚认识你妈妈那年你应该刚满18周岁，也想很西式的搬出去和同龄人住，还希望妈妈不要总来找你，你不知道吧？你妈妈把你室友电话号码都要来了。妈妈打电话要来看你，你说不要，妈妈说“我都到啦！”吴迪 ，你应该很多地方很像你妈妈，聪明、单纯、活泼、有文采、让人喜欢……
妈妈说你从小就喜欢中国历史文化、喜欢汉语，10来岁就移民了，汉语却自学的非常好，所以后来在北京香港两地工作生活能安排得特别好，还学会了粤语。
曾经在你妈妈的朋友圈看到你写的文章，文笔真是了得，文章是写你的父母，字里行间透露着你对父母的尊敬和深深的爱…我能感觉到你是多么善解人意又感情细腻的孩子啊。
你热爱祖国，毅然离开深爱的父母回国发展，立志为祖国做贡献，还一心努力想重新加入中国籍，一个有情怀、有胸怀的年轻人。

吴迪啊，都说你是胸怀天下的人，你又去哪儿了呢？无论你去了哪里，请保重，这里有太多的人喜欢你、爱你。请用你的方式继续爱你的父母，你的朋友、你的祖国….

# data[].attributes.headline
今天下午闲逛，忽然很饿，就走到了悠航。也

# data[].attributes.body
今天下午闲逛，忽然很饿，就走到了悠航。也给你点了一份汉堡。你曾经给我们推荐说他家汉堡很好吃，我怎么吃起来油油的。哥们！你啊，发胖的原因找到了。

# data[].attributes.body
深夜看到悲伤的消息在church group时，还不知道是Eleven，脑子没反应过来，爬了一些楼梯，头大啦吴迪是吴大哥和鳳蓉姐独子，怎么可能有这个意外？
我记住Eleven是如此这般：名字难忘，想起两只筷子两条腿，不会忘的（不知道他中文叫吴迪）；和我老大年龄相仿，都在SFU；那些年团契活动时常常碰见他，阳光帅气高大挺拔，脸上总挂着笑容…
妈妈们比较容易记住和自己孩子有交集的孩子。
Good Friday前一个周日，在咖啡店朋友说和Simon聊天，非常自豪他儿子在京港发展很好，那是多么美好的消息！
难以置信转辗反侧难以置信，多么可惜可气…怎么可以这么顽皮丢下父母捷足先登去奔天路？
愿你在天家尽享喜乐！
June

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在惊闻你出意外的前几天，我还正在想要不要与你联系。当时正考虑是否去北京就职，如果成行，日后你回北京时，就可一起聚聚。没想到，当时未发出的消息，你再也收不到了。
我现在还是无法完全理解你已经离开的真正含义。总觉得那么不真切，一直在工作生活中很有“存在感”的你已经不复存在了吗？不会再张罗组织着一起吃饭聚餐了吗？不会再
兴致勃勃地在饭桌上谈天说地了吗？
此前在01的工作这一年多中，留下了很多美好回忆。你那么热情、好聚会，让习惯了在工作之余和同事互不打扰的我始料未及，但也很开心地融入了这个集体。
还记得你每次聚餐时都吐槽我滴酒不沾，但也总会为我点杯饮料；还记得在行山时我们总是落在最后，争夺倒数第一；还记得我离职时的送别晚餐，你催促我找个男朋友，头头是道地分析说我适合北方人……
我一直不善交际，和大多前同事前同学联系不多，但我从01离职时，知道不会和你断了联系，因为你会时不时问问我的近况，返回内地时会联系我吃饭聚餐。但没想到，竟然如此突然地，我们不会再联系了。此前在01与你有关的愉悦记忆，也成了不忍回忆的痂。
千言万语汇成一句，希望你在那边，也能像在尘世里这么快乐。

# data[].attributes.headline
11！我是你成都的希姐，还有老王！等你6月回成都喝酒呢！遗憾没能有一张合影！只留下我们一起吃饭你擦手的一角！

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11！我是你成都的希姐，还有老王！等你6月回成都喝酒呢！遗憾没能有一张合影！只留下我们一起吃饭你擦手的一角！

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昨天晚上雨嫣告诉这个噩耗 我整个人呆住了  难过极了 一晚上没睡好  前不久我们都还在讨论《觉醒时代》这部剧好看  怎么会？怎么会？😭😭😭

认识你是在我的酒吧  你说在新都还能找到这么对你胃口的酒吧  有你爱喝的精酿 你跟我们一拍即合  好喜欢你这个阳光大男孩  每一次见面我都会说11的眼睛是灰色的好好看  好喜欢你的眼睛  每一次回成都你都会来找我们两口子玩！还记得第一次吃烧烤牛肉串蘸足了花椒面 你是第一个比我吃花椒面厉害的人 你还说你很享受花椒面那种麻到舌头整个在跳  心脏在跳那种很刺激的感觉 这个记忆希姐特别深刻  然后去北京你带我们去喝北京有名的京A精酿  慢慢相处下来一直很愉快 也慢慢的了解了你  知道你长大在国外  做新闻工作  酷爱中国历史  然后谈了女朋友回到成都第一时间介绍我们认识  每一次的相聚都是那么开心那么愉快！真的舍不得你！痛惜！11！愿你在天堂里开心快乐！想念你！我们会想你的！一路走好！我的兄弟！

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吳迪，我會一直一直很想你的。

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吳迪，我會一直一直很想你的。

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吳迪，我以前一直不知道好多關於你的事情啊，包括背上的刺青，包括你曾經受洗，這幾天看著大家的文章，我很想你也很對不起你，好像我一直覺得還有機會，所以沒有跟你多說話、多喝酒，或者至少給你一個擁抱說聲辛苦了。

吳迪啊，我還有很多話想跟你說，很多題目想跟你聊，很多話題想跟你辯論，也有很多想跟你學的地方。因為一直被你照顧得很好，所以沒有對你好好付出，我好抱歉，雖然知道你肯定不會在意，但是真的好遺憾。

吳迪，我會好好照顧你在意的人和事情，也會努力生活也會試著好好品嚐啤酒，努力學習你嚴謹看待事情，寬容對待人的方式，好好的生活。只是，少了你的世界確實少了好多樂趣，我好想你。

吳迪，大家都說你開朗活潑，但比起這些特質，我覺得溫柔更符合你，不知為何，我總覺得其實你細心又敏感，但是因為寬容大方，照顧身邊的人，反而乘載了好多壓力和情緒。喜歡你那顆清澈漂亮的眼睛，我很後悔沒有跟你好好稱讚你的眼睛，但這樣肉麻的話我也說不出，等我們下次見面，我會說的。

吳迪，在這樣一個標籤別人的時代，你從來不曾強加想法給別人，在大家給予你的各種評價外，你是真正懂愛的人，這幾天大家提起你也總是能想起好多溫暖的片段和笑點，你太溫柔了，留給我們的東西也都是溫暖的。

吳迪，下次見面不知道是什麼時候？我有時醒來都很希望是惡夢，我還是可以在Kakao 或微信的群組找到你，然後你總是很快地回我，做任何決定都果斷溫柔而堅定。

跟你在一起的日子都很幸福，謝謝。我前天久違的禱告了，說得坑坑疤疤的，希望你能收到我的祝福。我想到什麼就打什麼，你不要介意，沒有你在，沒有人能縷清我的思緒，我得自己努力。

等我練酒量，我們下次見面不讓你失望。

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纪念阳光帅气的大男孩吴迪

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纪念阳光帅气的大男孩吴迪

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吴迪，我是新西兰的Lisa阿姨，你还记得我们一家人吗？自从你们一家从新西兰又移民去到加拿大之后，就再也没有见过你，但是每次见到你的舅舅和舅妈的时候都会谈起你。从他们的口中得知，由于你对中国文化的热爱，回到了中国去工作，我当时真的是非常的震惊，因为你是在国外长大的孩子，既然对中国文化有那么深的兴趣，而且有这么深的钻研，特别特别的佩服你👍记得在06年圣诞节，我们有幸跟你们一家人一起去新西兰的南岛旅游一个星期，那次的旅游阿姨对你的印象非常非常的深刻，你是那么懂事和有礼貌。你还记得你背在背上的小跟屁虫弟弟亮亮吗？他现在也已经是22岁的大小伙子了。昨天还跟亮亮谈论起你，他说他记得你。

上周六惊闻你遭遇不幸离世的消息后，我们都非常的心痛！但知道你是基督徒，深信你现在已经回到了好的无比的，没有痛苦的天家，我们也深感欣慰。愿你在天国一切安好，愿你在主恩的怀抱中得以安息🙏🙏

Lisa阿姨，David叔叔，嘉嘉妹妹，亮亮弟弟-2022年4月22日奥克兰

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吴迪，多想和你再喝一杯。。。

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吴迪，多想和你再喝一杯。。。

那年冬天去莫斯科出差，工作原因只能小酌，但每次都聊的很畅快，你的经历太精彩，把我都听醉了。虽然也不知道有多少程度是吹牛逼，可我就是愿意听你说，随着你傻笑。

半年前，庄园咖啡厅，你替我付了小饼干的钱，笑了笑，转身走了…

前几天，听说你去了很远的地方，照顾好自己！别让大家担心。

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以太坊还没爆拉，你怎么就走了？

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以太坊还没爆拉，你怎么就走了？

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你可是跟着我定投了ETH和Solana的，我可是你的币圈老师，你怎么还没财务自由就走了？你这是在帮我们 burn 代币么？？？

我是个很无聊的人，不像那些记者编辑们会说话，只求你在天上有享用不尽的财富与精酿。

还有，你个假老外，嘴上天天社会主义核心价值观和中国传统文化，可从来没和我说过你是我们的主内兄弟，这样不好。你蒙召之后，我一直在向天主（你们叫上帝）祷告，希望你能安息。

万福玛利亚，满被圣宠者，
主与尔偕焉，女中尔为赞美，
尔胎子耶稣，并为赞美。
天主圣母玛利亚，为我等罪人，
今祈天主，及我等死候。
亚孟。

By 夜に駆ける.eth

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下辈子你还是我的”男伴娘”

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下辈子你还是我的”男伴娘”

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我还在呢 等着你来 — 纪念吴迪

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我还在呢 等着你来 — 纪念吴迪

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好多天了也没觉得你离开了，总觉得一发消息、一回香港、一转身你还是会在。我大概不算是你最熟的朋友，也因为后来我离港，联络变少；但看了看同事、朋友们的留言，好像也没有少了解你什么：你爱的酒馆、你背上刺的字、你的笑话、你常说忠孝难两全、你的时事、你的家国……

和你在公司认识，一起吃过肉、喝过酒，公司楼下食过烟。谢谢你在我最无力、无助的时候帮过我，虽然最终没有改变什么，但我知道你竭尽全力了，也让我认识了一个秉性纯良、正直，为人开阔、真诚的朋友。

去年你回来内地，来洛旅行，行程匆匆，我们没来得及见，你说：“这次真的只是打卡，下次再来深度游。” 看到有朋友说，你的偶像是范仲淹——嗯，你那时还和我“汇报”说你去了范仲淹墓。你还总说，回香港了让我记得找你。我们说了好了呢！

好想念你啊！
（写下这段的时候，也没觉得你离开，好像我只是在叙述一些事件，而那个真正的吴迪还在那里，在某个角落，顽皮地偷笑说：“我没有离开，你看你们都被我骗了吧~”）

Alven

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第一次见你是1999年，上小学3年级。那个时候我刚转班到新新路小学。小时候对你的印象就是白净，眼睛很大，很聪明，也很调皮。小时候叫你“无敌神猫”。那个时候就感觉你是一个很特别的男生，感觉眼神特别纯净。
后来小学毕业，那个时候听说你跟父母一起去新西兰了。那个时候网络不发达。就没有再联系过了。
直到2007年上大学以后，那个时候流行玩校内网（就是后来的人人网），我们又取得了联系。
你放假回国以后，回到了新都，我们就没事约着一起玩。记得去了三星堆，还有欢乐谷。说实话我之前都没坐过过山车。但是那次你带我坐了所有的刺激的项目，坐过山车还非要坐第一排。我竟然也硬着头皮坐了。你就是这样莫名地就可以给人勇气。感染力很强，哈哈哈哈。
后来还一起去你姥姥（还是奶奶）家做饭吃，我去帮忙，好像还把手切流血了。
第一次大学兼职，去诺基亚当模特，也是你陪我去的。前几天我翻出了照片，你那个时候真的太非主流了。😂😂😂
然后就是后来断断续续地联系，我工作了当老师你还在读书，有时候一个月会接到一两个你打的电话，其实就是唠唠嗑。有时候你时常有烦心事，感觉你总是乐观积极地去解决。
后来就是你毕业了回国。闹着要吃成都烧烤。我那个时候辞职回来创业了。也就有时间陪你到处吃烧烤，吃了可能有5/6家吧。你那个时候评选出最喜欢的是“湖滨路神仙肉烧烤”，后来每次回来都闹着要去吃。😂那个时候你还最喜欢湖滨路的“66酒吧”。喜欢和老板他们聊天。可能你太自来熟了，感觉没几天就跟老板打成一片了。我这个慢热型的人有时候还是挺佩服你的。
我给你介绍了好朋友俊韬，结果你们一见如故，聊起天来手舞足蹈的。我们三个经常聚会喝茶喝酒，俊韬带我们去宝光寺玩，去“游客止步”的地方。
后来你就去北京工作了。每年也会回来和俊韬一起见上几面，一起喝喝茶聊聊天，吃好吃的喝啤酒。看着你成长，从一个理想少年成为一个理想青年，哈哈哈哈。也慢慢成熟了不少，思维也渐渐更加缜密了。没变的是你的那份赤子之心和待人真诚的态度。
然后就是2019年夏天最后一次见面了。那个时候我应该是怀孕了6个月，我们去吃的你说特别好吃的那家“美蛙鱼头”。
后来因为疫情，就再也没见过面了。
我们最后一次单独对话停留在今年我过生日的时候。你是1月20日。我是1月24日。对不起今年我都忘记了你的生日，你却记得我的。那个时候我还打趣说。不要等到我儿子上幼儿园了我们都还没能见面。
然后就是我和俊韬还有你的三人群里。最后一次聊天，你说你预估要买5月10日的机票回成都，因为大运会可能还要隔离个21天。大概6月才能见面。那个时候说实话还是挺开心的。
但是没想到在4月的一个普通早晨，我却知道了你离开的噩耗。对我来说就像一个恶作剧玩笑，我多么想有人跟我说，骗你的，他其实还在。从15号到今天，我都不愿意从心底承认你已经离开的这个事情。我的多年老友，怎么可能就这样离开。很想发朋友圈说些什么，但是发了又删，发了又删，到最后什么都没发。
今天是你的头七。我和俊韬推了工作，和你泡了一下午的茶，聊了一下午的天，一起骂了你，讲了你的搞笑的事情，我们又哭又笑。给你点了一柱香，那个烟竟然分成了两条，一条围绕着我，一条围绕着他。我知道你回来看我们了。所以我还是强迫自己整理思绪，就算在这里留下一些特别的共同回忆吧。怕你忘记了。这个世界上还有很多人在爱你，你就不会真正地离开我们。
原谅我写得语无伦次的，因为思绪真的太乱了。记的都是流水账。你凑合着看吧。我们会永远记得你的。我今天还在跟俊韬说，以后我每次放生的时候，都会为你多放一条。如果有来生，希望你过得洒脱，还是这么率真。

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萍水相逢，陌生的友人愿你在另一个世界潇洒自由

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萍水相逢，陌生的友人愿你在另一个世界潇洒自由

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吴迪兄，我们的关系可以说是萍水相逢，情真意切，虽只见过一面，吃过一顿饭，深聊过一次微信，但我从内心认为我们是思想上的朋友。从短短的接触里，我看到了你的真，你的纯，你的为人，我相信我们是同道中人。我真心实意地想称呼你为同志，这是我眼中最高的尊敬。世间多变化，命由天定，运因我起，两个同岁的男人相逢是缘分。愿另一个世界如你所愿～

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你把自己活成了一道光，潇洒自由的从这个世

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你把自己活成了一道光，潇洒自由的从这个世界划过，留下的是耀眼的光芒！

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Hi，吴大爷，吴卫国。
缘分起于你的好朋友，也是我现在的爱人，我孩子的爸爸，在他介绍下，我有幸与你相识。
第一次见面是在出游路上的一个服务区。你下车，满脸兴奋，还没来得及做自我介绍，你就被我的狗狗吸引，和我聊起它，甚至牵着它跑来跑去。哇，这男生真不错。
这一路，你带着它走过塞罕坝的山，累了就坐在山坡上，你喜欢看着远方。那张你和它并肩一起的背影，至今还在我的相册中。
后来我们接触愈深，在我非常低沉的时期，你约我见面，你同我讲起你儿时在核电院成长的经历，谈起你家族的故事，描述你的伟大理想。我也敞开心扉说出当时操蛋的处境，你说“天将降大任于斯人也，必先……何况你这么普通，老天不会为难你”，好吧，这又损又暖的安慰。也是那次谈话后，我做了选择，开始全新的工作和生活。欠你一杯，回头还你。
后来，我和你的好朋友和好，我们结婚了，你说对这结果很满意；再后来，我们有孩子了，你说你是宝宝的“大爷”，还为他准备了根正苗红的名字；如今，我们成了邻居，老白干、肥肠、麻将、咖啡，我在家里随时备好，等你。
这次离别较久，你千万保重。再见之时，我们不醉不归。

kk

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兄弟吴迪（吴卫国）
这是咱俩刚认识时候的照片，很巧玩游戏都是分到一个组，在这感谢小哈让咱俩相识，虽然第一次彼此看不上对方，但是我们在北京的圈子算是从此建立了，后来慢慢有小分队这些常驻成员，还有固定据点老京A。

偌大个北京我们都居住、生活、工作在亦庄，又选择定居在此做邻居，你的新家我和kk陆陆续续去了好几次，帮你拍照片盯装修进度，可是我现在都不敢路过那个路口，我家你还没来过呢（插播一条kk私信把她想说的话发你微信了，知道你此刻在偷偷的玩手机）你赶快回来我家打麻将，你买的不能只用一次啊。

另外，你大侄子不叫许卫国，叫乐辰，很高兴你知道他名字时候很开心，但很遗憾你没有能回来逗他玩。跟你说一声他很爱乐，跟你一样，也希望他向他吴大爷看齐乐观，积极的面对生活。

还有很多话想说，以后都在酒里，绝不养鱼。
你永远的邻居

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说我们是同事其实挺奇怪的，因为我们没有什么工作上的交集，有的全部都是私交。你开编务会的时候常常一直讲话，很多时候我饿个半死根本没听，忙著跟台湾同事开小窗吐槽你「吴迪不知道饭点了吗？」然后你的文章又有很多古文的引用，太长了啦我又不爱看。
我俩进公司都是7年，但真的都是酒肉饭局的回忆。我俩在工作上的态度不一样，我超级喜欢吐槽老板吐槽公司，刚不熟的时候每次约饭不小心吐槽老板之后，我还得跟你补一句「吳迪你不要跑去跟于老板说哦」。
（都说你刚进公司是幼稚，但是我真的比你幼稚，很多时候你还会把我往回扳。）
后来太熟了就放飞了，在你面前啥话都说，完全不「忌口」的。
由于住的近，我看到新开的好店就会跟你说（你会请我吃饭嘛哎呦）。我这个台湾人在大陆10年，身边能一直出来跟我吃饭聊天的朋友其实不多，我真心喜爱的人不多，你真的是其中之一，我一直没有真的把你当同事看，而是朋友。
台北公司那个时候20来号人，立场都有不同，但都能跟你处得很好，或许你不知道，但这并不是一件容易的事情。已经离职的台北同事也好，还在职的台北同事也好，都很想念你。
我也真的很想你。下次见面我请客。
（还在等你下酒的雪筠）

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很遗憾再没机会一起喝啤酒

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很遗憾再没机会一起喝啤酒

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作为媒体同行，我与吴迪相交不深，但几次见面聊天都很谈得来，合作很愉快。我也很钦佩这位海外长大的年轻人在中国新闻领域的专业建树与广阔人脉。香港第五轮疫情爆发前，前我们曾相约与吴婷老师一道饭聚酒聚，因疫情推迟，没想到成为永诀。我很痛心，很遗憾没有机会再与吴迪兄弟多交流，一起逛北京和香港的精酿啤酒馆... (FT中文网总编 王丰)

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相识于2009年，至今13年了。朋友告诉我你的死讯是，我真是无法接受，恍然在梦中。不久前我们还在联系，你还跟我说五月份回北京深圳看看，你还告诉我要去打疫苗。我们在温哥华是同学，是挚友，这么多年也是彼此的亲人了。因为疫情，你滞留香港，有阵子没见面了。之前几次见面都要喝顿大酒，在北京日料店，我请你喝了獭祭，那天很冷，獭祭我是温着喝的，你说我把獭祭喝出了月桂冠的味道😹。那天还去了京A，你很爱的精酿酒吧，我也很喜欢那里。那个时候你已经开始去征服三山五岳了，现在想想特别后悔当时怎么没提醒你一定注意安全呢！可能因为我始终觉得你是个有分寸的人吧！但是结果呢。如果你能听到，能看到，我真的想骂骂你，你到底是怎么想的，为什么要做那么有风险的事，就是为了拍照嘛？你这么多年工作都白做了吗，失足落水的新闻少听了吗？
翻了翻朋友圈，翻了翻自己的相册，发现这十几年竟然都没有跟你的合照！以前不爱照，现在也没机会照了。一起经历了太多事，以前年少的时候，没少折磨你，欺负你，你有过怨言，也有过气愤，但你都大度的原谅我了。但这次是你让我气愤，我真的没办法不生你的气，也没办法原谅你用这种方式离开。真的没有办法说人间不是更好的地方这种宽慰自己和其他朋友的话，因为我知道你热爱这个世界，你有远大的抱负，崇高的理想，你爱你的香烟，还爱你的精酿和美食。你还是个孝顺的孩子，你总是觉得对父母的陪伴很少，心有亏欠；你是个热情的人，你愿意帮助你能帮助的所有人；你是个开朗的人，很难见你愁容不解…想夸你的太多了，想骂你的也太多了。这时候，没有办法回温哥华给你送别，心里面很遗憾。总之，eleven谢谢你，感谢你那些年的包容和照顾，感谢你一路走来的陪伴和关爱。fairwell，my dear friend.

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今天在公司参加了你的追思会，看着屏幕里播

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今天在公司参加了你的追思会，看着屏幕里播放着的照片，似乎还是有种错觉，你蹭的一下子蹦出来，歪着脑袋，笑嘻嘻的说道，你们在干嘛呀？

吴迪，记得你刚到多维的时候，很多个不想吃食堂的中午，我们都一起叫外卖，而你通常是多叫一份。因为，你说太好吃了，都要尝尝。我当时还想说，这家伙真是太能吃了。当然体重也确实没有辜负你，你的脸也肥了起来。哈哈哈哈

后来慢慢的，你开始带着一众同事到你寻的精酿酒吧。我那时也刚来北京不久，没有泡吧的习惯，酒量很差。刚开始你们聚会我都不太想去，可是你总是怂恿我说多和同事们联络感情，而且只要每次参加后我都很开心。后来，大家聚的多了，我竟也能多喝几杯了。

你是每次开会时的焦点，因为你总是对世界，对周边有无限的好奇。你总能针砭时弊，提出自己的看法。看了追思板块的留言才知道你大学时，

“因为喜欢斯坦福大学的一个历史学教授，便去旁听他的课程，住在斯坦福附近，连父母都没告诉自己解决食宿问题。”这种求知欲令人钦佩。

你也是每次聚餐时的焦点，因为你很爱请客吃饭，很爱招呼大家。你曾说一个不爱美食的人，肯定不爱人生。在北京、在香港甚至偶尔在深圳过关的地方，你都能找到美味的精酿。那一次我第一次喝百香果精酿，我发誓，真是太好喝了。那晚上我一直晕晕的。有时候你不在北京，我也给你发消息询问哪里有好吃的推荐。你简直就是行走的美食达人。

你朋友圈发的最后一个动态是一张照片，照片中你低着头，显示的定位是“香港特别行政区湾仔区毕拉山径”，我知道你又去巡山了。我给你照片留言“清瘦了些老姊妹”。

吴迪，还记得你回港时约好了等夏天来时，我们再去喝一杯。

下次聚会时，我们一定替你点一杯最喜欢的精酿。这次，你也没办法抢着买单了。

我的朋友，谢谢你带给大家的欢乐。

你真是一个超棒的人。

吴爸爸和吴妈妈，您们一定要保重身体，你们的儿子真是特别的优秀。

吴迪，我想我们大家都没法忘记你。谁让你是个大可爱呢。

小枝

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安得广厦千万间 大庇天下寒士俱欢颜 -纪念英年早逝的外甥 吴迪

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安得广厦千万间 大庇天下寒士俱欢颜 -纪念英年早逝的外甥 吴迪

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还没来的及从悲伤中走出来，我亲爱的外甥已经离开我们7天了。这些天翻看着你的朋友圈，找寻着以往的照片，浏览着你的同事朋友们怀念他的文字，悲伤时时的涌上心头，总觉得应该写点儿什么来纪念一下，可每每提笔都是以泪洗面，根本写不下去。

亲爱的吴迪，突如其来的一场意外，你被一组巨浪带走了，你的离开是那么突然、那么局促，宛如你豪迈的性格，就这样无所留恋的洒脱离去，你决绝的远去了，却留给了我们无尽的哀思。

4月15日是耶稣受难日，当我在成都的隔离酒店里接到你意外离去的消息的时候，我真的是无法接受、难以置信。眼前浮现的还是你那纯真的笑脸，耳边也尚能听到你的侃侃而谈，从谈古论今、到国家大事、乃至国际新闻、信仰，你总是那么充满了自信，在你的里面，我看到的是一个政治、善良、有着远大抱负的年轻人。虽然我们在很多方面有着不同的观点，但你总是能够温和的引经据典，我很享受看你侃侃而谈的样子，也为你的博学而感到骄傲。

虽然我们每个人从出生那天起，即知道总有一天会离开这个世界。只是我从未想到与你的别离竟然来的那么急迫，让人措手不及、不知所措。我知道你对生死看的很开，也从来不惧怕死亡，实在是一个特立独行的家伙，我知道你不希望我们哭天抢地、痛哭流涕，但是我们无法控制的以泪洗面。你会在天上笑我们“愚也！钝也！”吗？

马上给远在温哥华的姐姐姐夫发视频通话，镜头的那一端看到两个老人家早已哭的不成样子，我也找不到任何更好的言语来安慰他们，因为我自己也在悲伤中难以自拔，只希望他们在痛失爱子的悲伤时刻能知道我们仍在他们的身旁，只希望他们不要被这突如其来的巨大悲伤击倒击垮，只希望在这样的打击下他们能够得到慰藉，而我所能做的也只有与他们共悲伤。两周前刚刚在温哥华、在姐姐家里与他们共渡了一段快乐的时光，那些天里我们外出旅行，还经常分享给在香港工作的你，刚刚进入姐姐家的时候，立刻发视频连线给你看父母刚刚搬去的新家。在父母的结婚纪念日，我们在酒庄吃饭，也与你一起分享那美好的时刻。你出意外的那天早晨，成都下起了雨，我发了一个朋友圈，那是我隔离的第15天，你爸爸还在微信上跟我通话说你再过段时间也要到成都隔离了。可是意外就是这样的闯了进来，晚上就传来了你离世的噩耗。我震惊、悲痛，但我知道姐姐姐夫一定是十倍百倍的悲伤，我唯一能做的就是为他们祷告、也为你祷告，求主大能的手亲自来抚慰姐姐姐夫受伤的心灵、托住他们，是他们不至于垮下。感谢主，这些天来我们看到了神大能的安慰、看到了弟兄姊妹们为他们的代祷，爸爸妈妈从软弱中慢慢的变得坚强了起来。

有人相信人的一生可以通过信仰来衡量，有的人认为要用爱来评判，更有人说人生本来就毫无意义。不论以信仰还是以世俗的观点来衡量，你的一生无疑比多数人毕生的光阴更加充实，也更加精彩。

你从小就是个求知欲极强的孩子，当你4岁半，姥姥带着你到无锡来看我的时候，我带着你们游览的上海、杭州，去了北京和北戴河，还去了姥姥的家乡河北迁西。在无锡的惠山直街，你抬起你的可爱的小脸对我说“舅舅、你能送我一个礼物吗？”我说“当然可以啊，你想要什么礼物啊？”我想你大致会要求一些玩具之类的吧，但是你用稚嫩的声音跟我说“能给我买一套十万个为什么吗？”那时的你才只有4岁多。再后来回成都过年的时候，就发现你变成了一个十万个为什么，总是问各种问题。渐渐的你长大了，变得博学了，我很欣赏你的口才，喜欢听你侃侃而谈，虽然有很多不同的观点，但是我知道随着你的年龄和阅历的增长，你的思想也会更加的成熟。

你是一个有着很重的家国情怀的年轻人，一个12岁就出国读书的孩子，却在心里常怀了一颗爱中国的心。你向往着成为岳飞、辛弃疾、范仲淹这样的民族英雄，你的胸怀是“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”，杜甫的这句诗句一直在你的心里。很抱歉，舅舅曾经打击你不切实际，但是我知道你确确实实的在一步步的去践行你的家国情怀。你是这个物质世界里难得的有思想有抱负的年轻人，世事无常，你因意外离开了我们，成了一个壮志未酬的悲剧。你的一生是那么随性、洒脱，也许上帝也喜欢你这样洒脱的性格，早早的接你去天国陪伴了吧。

吴迪，我亲爱的外甥，你在生命中最辉煌的时候离开了，将生命中最美好的样子留给了我们。愿你在天国一切安好，愿你在主恩里得享安息！

我们的生命就像天空中颗颗闪亮的星星，汇入同一个浩瀚的宇宙星河。天堂离你很近，当我仰望天空的时候，就仿佛站在了天堂的门口，望着你消逝的背影。我知道上帝带你回家了！

爱你、想念你！期待着我们在天堂的欢聚一堂。

以此文纪念我亲爱的外甥 吴迪

永远怀念你的舅舅

2022年4月21日