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Escreva sobre oq vc quiser, todas as postagens serão aprovadas por mim ou por algum administrador, mas o ponto principal é: tente tirar o peso de você o máximo possível.

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eu nao aguento mais as pessoas , todas elas me irritam , nao do certo com ninguem , nao gosto de ficar com ninguem , devo está com algum problema , mais as pessoas me estressam mt , n peço ajuda a ngm e pessoas inssistem em ''tentar'' me ajudar , so queria ficar em paz e SOZINHO.

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Namoro com uma menina a distância. Eu RJ, ela brasilia... Temos um certo tempo de relacionamento mas tenho muita dificuldade de lidar com ela. Ela tem a mania de sumir muitas vezes, não só comigo, com conhecidos e amigos em comum também. Ela anda tendo bastante dificuldades na vida, fez algumas cirurgias, inclusive uma de cancer, mas os problemas dela sempre fzem ela se afastar e quando tento conversar sobre isso ela ta sem cabeça, estressada, enfim... Ela tem sérios problemas com raiva também. Não sei ao certo como lidar com tudo, vejo ela como a única pessoa qeu eu vou amar tanto quanto amo na minha vida e não sei mesmo como lidar ou tentar resolver a situação com ela. É muita ansiedade e agonia quando ela não está presente. No fim, sinto que isso tudo é falta demim comigo mesmo, mas ainda não sei como "não ficar dependente" dela assim. Gostaria de só conseguir levar as coisas como ela quer e nãio me importar mais do que deveria com a situação.

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Nesses últimos meses eu tenho sentido MUITA ansiedade, todos os dias eu tenho crises e todas as noites eu tenho dificuldade pra adormecer por conta disso. Eu cheguei a um ponto que quando me deito qualquer som bobo é capaz de despertar minha ansiedade, como o som dos móveis estalando, por exemplo. E isso é como uma bola de neve, eu fico ansioso, sinto muito medo, começo a soar, pensar demais e isso me consome completamente, é uma sensação horrível. Eu também me sinto muito mal por não ter ninguém próximo nessas horas pra me ajudar ou só ter empatia pra ficar a madrugada comigo... isso já seria de grande ajuda. Eu me sinto tão impotente...

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o que você acharia de uma pessoa começar a mandar mensagem pra você, querer sair com você e após ela perder o bv te jogar fora? Eu não sei o que pensar sobre isso, apenas um desabafo.

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Primeiramente bom dia a todos. Hoje cheguei em um ponto que não sei mais o que fazer, eu criei o hábito de meditar, respiro fundo, conto até 100, mas por menor que seja, algumas coisas conseguem me fazer explodir em raiva e isso está totalmente desgastante para mim e para o meu relacionamento. Aproveitei esse cantinho do desabafo para soltar um pouco o que me sufoca. Infelizmente ja tentei fazer besteira, mas não tive a determinação para ir até o fim, acabei só por me machucar. Estou cansado de não conseguir melhorar como pessoa.

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Sou a neta desprezada.
Sempre falam mal da minha mãe na minha cara (como se eu n fosse sentir nada), sempre me comparam com meus primos e falam que eu não faço nada, e só falam isso pq eu gosto de jogar e passo um tempo no computador para desestressar. Tenho que ouvir em um almoço de família eu eu não estudo, não me dedico e etc sendo que muitas vezes eu durmo apenas 3/4 horas para conseguir dar tempo de estudar e etc. Me cobro mais doq qlqr 1 e é mto desgastante ouvir esse tipo de critica/cobrança com frequência.
Os jogos deixaram de ser algo divertido para ser minha válvula de escape.

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Está indo mais rápido do que eu esperava

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Está indo mais rápido do que eu esperava

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poderia falar aqui de várias coisas, algumas até postadas aqui anteriormente, mas vou falar agora sobre um assunto que é no momento o dominante

to muito nervosa preocupada sei la
to indo quase todo dia tomar injeçao na coluna e ficar la no soro com remédio, porque ta foda aguentar
travando da cintura pra baixo, to deitando direto porque minhas pernas tao doendo muito mesmo e quando falo travar, é praticamente nao mexer mesmo

to muito assustada, la ficaram mexendo nelas e vi as caras feias
to sempre sem posiçao e o foda que meu médico manda eu me mexer

odeio esse lance de precisar de algm
de ser dependente e tem hora que nao consigo levantar ou sentar
to vendo que meu problema ta piorando e isso ta acabando com minha mente, sabe
que já nao é muito boa
enfim só queria desabafar...

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Oi, boa noite!!
Desde de muito nova me sinto totalmente deslocada perto das outras garotas. Não do jeito "sou diferente das outras garotas", mas sim pq eu sinto que eu nunca vou ser feminina o suficiente.
Além de ser lésbica (infelizmente a lesbofobia internalizada ajuda muito esse tipo de pensamento) sempre fui mais bruta sabe? Sempre me comparei muito a outras meninas, eu sempre fui a menos magra, sempre fui a menos arrumada, sempre fui a mais suja. Esse mindset me afetou muito, sendo que eu saí do ballet (11 anos dançando) pq eu me sentia muito mal tendo que ver todas aquelas meninas mais magras, mais bonitas e melhores que eu.
Quando eu tinha uns 12 anos eu até pensei que era nb porque eu me sentia tão distante da feminilidade que eu me convenci que eu não era uma mulher (agora eu me entendo como uma mulher cis)
Agora que eu estou namorando uma mulher, mesmo estando muito feliz ao lado dela, sinto nojo de mim
Me sinto suja perto de outras garotas tanto por causa da minha sexualidade, quanto por causa da minha aparência e personalidade
Atualmente eu estou lidandando melhor com esse meu problema, só queria desabafar pois é uma coisa que carrego desde a infância
Obrigada e boa noite!

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Ainda bem que voltou, senti uma falta enorme de ouvir uma voz familiar. Sei que não sou nada pra você, mas me ajuda não sei como a me sentir menos... eu. Esses dias têm sido muito difíceis, saiba que é importante pra muita gente que nem conhece. Seja seu melhor, até pra você.

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boa noite, eu não me sinto autosuficiente pra nada que eu faço no geral, me acho horrivel como um amigo, filho, irmao, eu carrego traumas de um relacionamento que acabou a dois anos mas teve um certo momento onde eu consegui me esquecer dela e me sentir bem e feliz, mas quando ela voltou a falar cmg esses traumas voltaram mais fortes e hj eu quero entrar em um novo relacionamento mas ao msm tempo eu quero me sentir suficiente emocionalmente pra pessoa com quem eu me relacionar eu não sei como voltar a me sentir bem

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Oii, bem tenho 14y e estou indo pro 9°ano com um pouco de medo...no 8°ano eu errei feio em algumas coisas porém já passou, o problema é a minha insegurança eu sempre acabo abrindo minha boca e falando dms e tem uma situação tbm...sabe eu nn posso contar com meus pais e fizeram uma montagem minha muito igual a mim com um garoto do meu colégio...e ass alguns alunos do ensino médio mandaram msg para minha mãe falando mentiras sobre mim mentiras pesadas e também enviaram fotos que tiraram de mim fiquei 1mes mais ou menos sem meu cell e apanhei tbm e...ass tem uma menina lá que ela fica me ameaçando falando que vai falar coisas para minha mãe e ela já mandou msg a ela falando bosta, sou mto insegura com isso estou com medo que se repita e mandem a montagem ou talvez coisas piores como conversas pessoais com "amigos" e meus pais descubram coisas desnecessárias já que além de rígidos eles serem conservadores...o meu maior medo é a montagem e as conversas pessoais com "amigos" serem vazadas aos meus pais claro que já fiz cagada escondido sou adolescente só que as pss parecem que só elas podem errar medo de algo acontecer pois nn tenho amigos em meu colégio e passei por mtas coisas ano passado eu estou com medo e nn tenho com quem conversar nem oq fazer eu fiquei com umas pss e se meus pais souberem eu nem sei oq acontece...claro que tem coisas além disso porém uma coisa de cada vez no momento isso é oq me preocupa o colégio

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bom, de uns dias pra cá eu tenho feito várias coisas pra tentar chegar em um estado que eu esteja bem, porém eu só fiz errado e vou ficando pior ainda
acabei entrando em uma dívida q n sei como sair, preciso de ajuda e n sei com quem falar
eu realmente tô sem forças

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Fui tentar criar um canal na roxinha e to passando nervoso demais, é muito mais difícil do que eu imaginava, mas não vou desistir, tive um dia difícil também, acho que tudo colaborou para que eu ficasse mal

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Conheci uma garota há muitos anos atrás, nos apegamos quase que de imediato. Passamos a desenvolver um carinho mutuo, passamos a nos gostar bastante. Então, ocorreu uma desavença onde ficamos dez anos longe.
Porém, nos encontramos há 1 ano atrás e passamos a namorar. No fim do ano passado, ela me trocou por um rapaz que conheceu em um jogo online, e foi horrível. Ela me largou como se eu fosse nada, nada mesmo. E passou a tirar sarro da minha situação em tudo quanto é canto, até mesmo sobre o fato d'eu ter sido hospitalizado.

Tempos depois, voltamos a nos falar, e então ela falou que sentia minha falta, que o garoto havia maltratado ela ao ponto de ela estar em prantos e ele a 'brutalizar' por isso, fiquei deveras abismado.
E conversando e conversando, voltamos...
Exatamente um mes depois, o garoto surge, e com isso trocas de mensagens, sms's e tudo entre ambos. Até que recentemente ela me largou uma segunda vez por ele.

Depois de tudo que fiz por ela, depois de abaixar tanto a cabeça, por toda humilhação, suor e sangue que dei pela relação. Fui deixado com nada... Nada além de um atestado de trouxa na testa.
E ela tentando me provocar envolvendo até mesmo um outro ex dela, mesmo eu evitando todo tipo de contato dói muito.

E isso está me destruindo...

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Nesses chats da twitch eu conheci um cara em uma live. E eu n desconfiava de nada e achava q ele queria ser apenas meu amigo. Agora eu entendo o real motivo dele ter se aproximado. Ele n queria minha amizade, ele queria me usar pra chegar até esse streamer com quem eu tenho nível amizade, no caso eu tinha um certo nível de amizade. Hj eles são cheio dos papinhos juntinhos. Eu me sinto um merda de verdade por não ter notado isso antes. Eu espero muito que quando ele achar um peixe mais interessante não deixe esta pessoa de lado e foque em outra.

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Bem, eu tenho sofrido muito com ansiedade, solidão, medo e cansaço ultimamente (nos últimos 5 anos) tudo tem sido muito difícil e eu estou me sentindo muito cansado, tanto fisicamente quanto mentalmente. Eu não consigo dormir direito e sempre acordo abatido, como se não houvesse nem dormido, então todos os dias tenho essa luta pra conseguir levantar da cama, é como se fosse um peso muito pesado que me puxa e me faz continuar ali deitado, sinto meu corpo totalmente exausto, dor nos músculos, fadiga, palpitação, falta de ar, tontura... é realmente muito ruim ter que se levantar. Também tenho uma suspeita de algum problema cardiovascular, o que ainda não tive tempo de confirmar por conta da falta de tempo. Mas o que eu quero dizer é: eu estou completamente acabado, tarefas de autocuidado e tarefas cotidianas se tornaram muito cansativas, fora escola, trabalho e etc. Eu simplesmente me mantenho de pé todos os dias pela minha resiliência, e lá no fundo, por medo de decepcionar as pessoas que eu amo. Eu não posso simplesmente largar tudo e descansar, por mais que eu queira muito fazer isso, que eu queira procurar ajuda, é tudo muito difícil. Mas chegou em um ponto em que eu não aguento mais, eu sinto que vou enlouquecer ou desmaiar a qualquer momento, eu simplesmente me sinto muito exausto. Também quero falar sobre outros problemas que são emocionais, mas vou deixar isso pra outra hora, porque o dever me chama agora, obrigado pela atenção...

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Estou quase morrendo literalmente, to com problemas nos rins pois n me cuido, sou uma pessoa que se preocupa muito com os outros mas nunca me cuido de vdd muitas vezes por punição quando faço algo errado, as vezes fico sem comer por conta disso e sem beber água ou ate mesmo sem ir ao banheiro, acabei de melhorar de uma infecção urinária e agora estou com meu rim rodo fudido pois não bebo água, to tentando me cuidar de vdd mas n consigo e espero q eu melhore, talvez eu apenas morra tentando.

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, estou derretendo e acho que com dor de cabeça. acabei de terminar um trabalho e mais umas 7 coisas. familia falando coisa negativa e estou bah. o que fazer? :p tô meio cansado acho. Muitas coisas pra pensar e sem tempo pra poder conseguir as coisas. A família se estranhando meio a meio, mas sei lá, só uma vontade de afundar a cara na cama e ficar.

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Eu tinha ou tenho uma amiga ela falava muito comigo mas de um tempo pra ca até evita me olhar e falar comigo, eu sai com ela mas quando eu vi o sorriso que ela deu falando de outra pessoa eu me senti vazio, eu realmente nao sei se amo ela eu acho que nao e apenas eu sendo bem eu, ela era a unica coisa que me mantinha nessa cidade e eu agora tentei falar com ela mas acho que nada vai mudar...pode me dar um rumo algo pra me ajudar?

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Eu tenho 23 anos e me sinto péssima por saber que eu tô brincando com meu futuro, eu moro sozinha em outro estado pra fazer faculdade; faço um curso caro, tenho um apartamento só pra mim e tenho todo o conforto que poderia desejar, e meus pais e minha namorada que me amam muito me esperando a 200km de distância mas, aqui eu sou sozinha. Não consigo entender como mas eu me afastei dos poucos amigos que tinha, não consigo mais sair nem treinar. Pra piorar tudo eu estou usando uma substância ilícita mto frequentemente. Eu sempre falo que vou parar, que eh só hoje pq eu to triste, me sentindo sozinha ou tive um dia ruim e quero me consolar ou tive um dia muito bom e quero me agradar. Mas eu nunca paro. Ninguém sabe disso e ninguém pode saber mas a culpa me corrói diariamente e quanto pior eu me sinto mais eu quero esticar uma.

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quando tinha 12-13 anos eu fui na parte de tras da minha casa e observei minha irmã tomando banho e bati uma pra ela. Essa coisa se repetiu umas 4 vezes nesse mesmo ano, com isso eu acabei tendo um complexo com minha irma, vivia vendo porno e hentai de incesto. Isso começou a me afetar de uma forma com o passar do tempo, comecei a ter nojo de mim mesmo e achava que era um monstro, até hoje eu penso isso. Eu n sinto mais atraçao por minha irma mas ainda assisto porno e hentai disso e quando termino o ato eu me sinto um lixo, eu ainda estou preso em algo? eu sou apegado ao meu abismo e romantizo a depressao é por isso que n consigo parar? bjss

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O que acha de alguem que nunca namorou com ninguem desde que nasceu nem sequer perdeu o bv e ja esta com os seus 20 anos.E grande parte dos motivos disso acontecer e que ele e timido e as garotas o vem como um irmao mais novo?

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No meio do ano até estive em um relacionamento que já conhecia a pessoa de anos, ela era incrível mas sempre que tentávamos algo dava errado, tentei isso por 2 anos e sempre me machucava. Nessa última tentativa brigamos no final do ano e descobri o quanto éramos diferentes mas ao mesmo tempo tão iguais.

Bom soltei tudo, tudo que me incomodava desses dois anos e quantas tentativas eu tentei de fazer ela falar sobre sentimentos e confiar em mim, e no final disse que só “ você só sabe falar sobre você, e quando eu falava só me machucava mais te falar “

Me senti um monstro, senti que eu só conseguia machucar os outros.

Estive com Psicólogo e vimos toda a história vimos que mesmo que errei em alguns assuntos ela nunca deu a chance de se expressar de falar que me amava quando podia, que me fazia pedir o mínimo de carinho para ela, ela por mais que a amava me fazia chorar todas as noites e fiquei preso isso por anos. Agora estou livre, estou me cuidando e investindo em mim conhecendo todas as coisas que eu gosto e por fim começando a me amar, estou feliz mas com saudade, não dela, mas de se ter esse afeto ou alguém que quer vc bem, vou tentar sentir isso com pessoas novas o tempo vai me dizer e curar tudo.

Quero que as pessoas escutem isso, e aprendi que por mais que seja o seu amor, o amor da sua vida sempre será você.

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Bom, textualizando são 5.4 anos de namoro, tenho a sorte ou azar de ter uma mulher muito “gostosa”, ela começou a fazer live em app de estilo câmera prive, desde o início ela tentou manipular a situação para amenizar o que era esse tal app, até que fui pescando ela aos poucos, tentei sem um cara legal e combinar dela começar fazer essas lives privadas em minha casa pra eu estar ciente do que acontece, ela aceitou o combinado e no mesmo dia abriu uma live tomando banho, diz ela que foi para testar, já que havíamos combinado, mas o combinado era começar em minha casa, tive um surto esta semana e falei que não queria mais saber desse assunto, então ela não deveria falar sobre nada que envolve essas tais lives, acabei perdendo muito o amor/tesao(?), ontem conversamos e iríamos dar um tempo para pensar, hoje no sábado acordo com ela arrumando as coisas e dizendo que ia pra pra com uns amigos, eu sinto um sentimento de culpado, será que sou invasivo? Ela tem que fazer o que bem entende, com ela não existe um meio termo onde ambos consigam manter aquilo saudável, ano passado ela fez Privacy aquele plataforma de venda de conteúdo, ela sempre começa manipulando fazendo parecer que aquilo é de tranquilo, e eu dou o brabo a torcer, porém na vez do privacy ela romantizou dizendo que seria só fotos sensuais, 2 meses depois até vinha se mas*** tinha, a gente terminou na época por conta disso, e voltamos depois de uns 6 meses, e nessa vez que voltamos ocorreu novamente o lance de dar o braço a torcer e ter meu braço quebrado… eu não sei o que esta errado, eu ou ela

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Sempre quis me sentir amada de verdade, sempre sou muito intensa e faço muitas coisas que queria que as pessoas fizessem para mim. E tão difícil infelizmente pegar dependência tão rápido por pessoas que eu sei que vão ser superficiais na minha vida, pessoas que eu sei que não vão estar para sempre. Mas eu sempre tento que elas fiquem pois não sei lidar com fins de ciclos e me desacostumar com hábitos diários, desde um "oi, bom dia" até um "eu te amo". Pessoas as quais eu sei que tem outro alguém mas que eu queria que soubessem o quão significativo é em minha vida. Sempre que começo a conversar com alguém, no final sempre acabo me machucando e isso dói, já fiz milhares de promessas que ia esperar alguém me encontrar, mas eu acabo esbarrando em pessoas que eu sei que vão me machucar.

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cada vez que eu chego no fundo do poço eu encontro um poço mais fundo, parece que toda a bondade que eu nasci foi vazando de mim lentamente até agora não sobrar mais nada

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eu perdi meu pai dia 10/03, estava a um ano sem ouvir a voz dele optei em me afastar dele por contas de várias atitudes dele e por ele não se ajudar.. quando me falaram que ele estava no hospital no primeiro momento eu rejeitei a ideia em ir ver mais algo me disse que ele ia partir e acabei indo vê-lo, por conta do terceiro AVC ele não falava mais eu fiquei em choque chorei muito pedi perdão ha ele, disse que o amava beijei a testa dele por sinal de respeito. Ele apertou minha mão duas vezes e segui 4 dias vendo ele no hospital até receber a notícia que ele não resistiu eu estou me culpando tanto me julgando tanto to sem força pra fazer as minhas coisas trabalhar cuidar do meu filho não consigo me olhar no espelho mais. E o triste no velório foi ver que a família também tinha desistido dele mais foram dar adeus pra ele no ultimo momento. Eu não to sabendo lidar com isso eu poderia ter feito mais mais não fiz eu optei pelo silêncio e os outros filhos também e agora eu falo por mim o quanto me dói tudo isso. Ele não era um pai presente morei com ele até os 6/7 anos mais ao longos dos meus 26 atualmente.

1 ano ou outro eu conversava ou se encontrava era tão triste ver ele apenas fazendo coisas que o prejudicava. E a dor que eu sinto é que eu o abandonei e eu quero tanto não conviver com essa dor porque nesses últimos dias eu fiz tudo de coração mesmo com a distância.

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Eu to cansada... de me sentir insuficiente, de sentir que tô falhando a todo tempo, de sentir nada na minha vida evolui, que não consigo progredir em nada, parece que eu parei no tempo

Fico me comparando as outras pessoas que tão trilhando seu caminho na vida, fazendo algo de útil na vida e isso me faz me sentir horrível, parece que eu não me sinto encaixável na sociedade, parece que não me encaixo em nada, me sinto uma peça solta sem lugar

Pra piorar isso me desencadeia altas crises de ansiedade que fazem eu ter insegurança com tudo se quer que eu faça, me sinto insegura até com minha própria personalidade, me sinto até mal quando eu tenho um dia bom, porque eu começo a paranoiar procurando falhas no meu dia, e me martirizando por rir demais, ou por ter falado demais

Na hora de dormir minha cabeça vira um liquidificador que resolve processar tudo de ruim que passa na minha mente de uma vez.... só queria ficar em paz comigo mesma

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Eu não entendo meu pai, não entendo nada

Não entendo porque ele me odeia, porque quer que eu fique calada o tempo todo, porque quer que eu suma, ou a violência dele. Ele diz toda hora que quer me bater, ou faz ameaças pesadas de que vai me bater

Quando eu fiquei com a possibilidade de ter uma doença, ele me tratou bem, mas foi só descobrirem que eu tava saudável que ele voltou a ser o mesmo

Eu só queria que meu pai me amasse

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Bom só queria dizer que estou triste, nada mais me anima e eu já tentei muitas coisas, desde correr ou fazer caminhada sair pra comer algo, práticar esporte no meu caso muay Thai,vou a igreja, mais nada, literalmente nada traz ânimo pra mim eu estou constantemente triste, eu não demonstro pras pessoas mais pq cansei de tentar achar alguém que me entendesse então eu apenas vou sorrir e dizer que tá tudo bem, eu acho que tudo ficou pior pq terminei o relacionamento a um pouco mais de um mês, na verdade oque estava ruim ficou muito pior quando o relacionamento acabou, hoje eu não consigo mais dormir, não tenho ânimo pra trabalhar,nem pra sair,eu tento manter a cabeça ocupada mas não dá o tempo todo, eu queria ser um menino desses da rua que sai bebe curti baladas e são felizes, as vezes eu brinco cmg mesmo "nossa meus pais me educaram muito bem, bem até de mais eu queria ser esses mlk que só apronta pra rua e é feliz"

Eu queria sim um amor tranquilo, até pq meu pais sempre me ensinaram tratar bem uma mulher,mas a moda hoje é tratar mulheres mal para ela ser leal a você,e eu sempre me dei mal sendo o cara bom em relacionamentos,eu não consigo me relacionar só ficando com alguém, infelizmente desde pequeno eu romantizei o amor até de mais eu sempre quis alguém pra casa não por um noite ou um momento, mais infelizmente eu tô sendo errado nessa geração infelizmente preciso aprender usar mulher como objeto já que só assim eu me esquivo de sofrer sendo um cara bom,eu tbm não tenho amigos, as únicas pessoas que eu converso e converso muito pouco é minha mãe, minha vida se tornou solitária, eu só não me matei ainda pq pela religião que eu acredito eu vou sofrer muito mais se eu morrer então eu fico convivendo com essas dor, as vezes eu tbm penso eu sumir, ficar desaparecido pra mim ver as pessoas preocupadas cmg e saber que tem alguém preocupado cmg, isso é muito ruim e não sei como me livrar disso, tenho medo de fechar os olhos pra dormir e enfrentar os meus pensamentos eu queria sair gritando pedindo ajuda mais não posso pq sou homen e homen tem que pelo menos aparentar tá bem,eu queria chorar mais nem chorar eu consigo,eu queria gritar mais vão me achar louco, eu queria parar com essas dor mas infelizmente não tem remédio pra curala, eu queria pedir ajuda mais não vejo ninguém que possa me ajudar, eu queria me socializar mais não me encaixo em nem um lugar, eu queria ter amigos mais não consigo mais ter amigos, eu acabei com minha vida mental e não sei como me reerguer

Meu nome é Gabriel Pereira Godoy Guimarães e tenho 21 anos

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Dói estar aqui, e não saber pra onde ir, que caminho seguir.

Estou cansado, sem forças, e sem esperanças

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as IAs são o fim da vida, eu sinceramente acho que as IAs em trabalhos criativos vão dar um gigantesco problema, as IAs deveriam estar apenas em trabalhos braçais e automáticos, nos colocamos as IAs pra fazer música enquanto o garoto do CLT está dobrando camisas pra ganhar 500 por mês. É bizarro isso ser permitido, o capitalismo falhou completamente nesse caso em específico. Tenho pena de quem é novo hoje em dia pois vão ser completamente destruídos pela IA. A humanidade não é algo bom e nunca será mas se auto-destruir assim é algo completamente burro.

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Comecei a namorar a um tempo, desde o começo de julho, e até agr, tive muitas crises muitas lagrimas cairam do meu olho. Começando quando eu tive suspeita de gravidez, durante dias ficava pensando nisso e o quanto eu acabaria com a minha vida se estivesse mesmo grávida.

Passou um tempo, eu não estava, porem devido esse estresse extremo, minha cabeça deu lugar a pensamentos mais paranoicos sobre meu namorado e ao medo extremo de estar sendo trocado por alguem, mesmo ele afirmando e reafirmando q não tinha ninguém mais na vida dele e q ele só me amava.

Terminamos por desentendimentos dos pais dele sobre nossa relação, mas dps voltamos dps de conversarmos melhor com os pais dele. Ficamos muito felizes de voltar, mas eu ainda sentia aquela ansiedade de ser trocado e foi piorando com o passar do tempo, fui sentindo fortes dores no peito, tremia do nada, meus pensamentos nunca focavam em algo pra me fazer relaxar, não consiguia comer ou até mesmo dormir, sintia ángustia praticamente toda hora, e nisso questionava meu namorado o tempo todo tbm, sobrecarregando ambos.

Descobri q ele fez uma amiga, e isso só ajudou a piorar minha situaçao mesmo ele falando q n tem nada com ela, q sao só amigos, eu ainda sinto dor, mas estou tentando ao maximo dar meu voto de confiança a ele, mas ainda fico com o pé atras, principalmente pelos meus traumas de relacionamentos passados e por meus pais sempre botarem na minha cabeça que não podia confiar em ninguém, não importa o quão boa a pessoa fosse.

Alem disso, hoje, tive minha primeira consulta com um psicologo, e estou feliz que vou conseguir me tratar de uma forma mais eficaz espero, e mesmo sabendo dos efeitos colaterais, espero muito poder um dia tomar remedios pra tratar dessa ansiedade que tenho e q me ataca todos os dias, 24h.

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Uma mente solitária cheia da minha própria voz

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Uma mente solitária cheia da minha própria voz

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Tenho muitos problemas que levei pra vida e agora com 24 anos me sinto cansado e fadigado, comecei a buscar ajuda da terapia, porém não me sinto tendo progresso, não tenho força de vontade pra ir atrás do que me agrada, pois não sei o que eu gosto e não gosto, vivi muito tempo com medo de estar incomodando os outros, vivo em uma família grande com meus pais e mais 3 irmãos, uma irmã tendo necessidade especiais, outro irmão sempre trazendo problemas para os meus pais e uma irmã que sempre foi bem independente e eu sendo o mais novo, sempre evitava de trazer problemas da escola e da vida para minha família pois meu pai e mãe estavam muito ocupados cuidando dos meus irmãos que sempre traziam problemas,hoje eles estão com suas próprias famílias e a minha irmã especial está com meus pais aposentados na roça, e eu sozinho em uma casa grande, então sempre lidei com meus sentimentos sozinho, durante minha vida na escola sofri com a solidão onde as pessoas que um dia eram minhas amigas no outro já não me queriam por perto, durante a faculdade aconteceu algo parecido, fiz amigos e logo depois de nos formarmos eles me jogaram de lado com argumento de que eu não tenho força de vontade para fazer as coisas, acabei destruído e solitário, somente com meus pensamentos, hoje tenho poucas pessoas queridas na minha vida, porém uma insegurança terrível onde uma simples mensagem apagada faz a minha cabeça borbulhar de pensamentos de que eu fiz algo errado e tomando tudo isso como verdade, e acabo querendo me distanciar pra poder não me machucar, queria um botão de reset para não viver com a minha mente atual.

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Tenho uma melhor amiga que desde o começo da nossa amizade ela agi comigo como se a gente fosse namorados. Ano passado comecei a amar realmente ela e perguntei 2 vezes se ela não queria namorar e as duas ela insistiu no não argumentando que não queria perder a amizade. Esse ano tirei um pouco da cabeça o namoro e coloquei que isso não ia ocorrer, porém no final desse ano se aproximamos e o pensamento de namorar voltou porém ela está conversando com um menino que no começo ela dizia que não queria nada com ele porém ela agora disse que gosta e tem me trocado e deixado de lado aos poucos(no comeco dessa hisotria ela dizia que nao queria nada com ele e que nunca teocaria amizade por namoro). Semana passada conversamos pois eu estava de cara fechada pelo que estava acontecendo e chegamos na conclusão q ela deveria equilibrar sue relacionando com a nossa amizade, cheguei a pensar em nunca mais falar com ela porém pensei na nossa amizade e não queria que isso acabasse assim só por que ela não tem equilíbrio no seu relacionando.cada dia mais me machuca ver ela fazer postagens de amor de musicas românticas, atitude que eu tinha com ela porém que nunca ela exaltou nada disso sendo que com esse garoto ela posta como se ate um elogio que ele faz seja algo super admiravel. Me sinto como se tudo oque eu tivesse feito foi invao e que nada pra ela serviu. não queria deixar de ser amigo dela porém me machuca ver ela com outro menino e me deixar de lado como se eu fosse substituível.

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Ontem a noite minha namorada terminou comigo. Foi algo muito explosivo, nos xingamos, gritamos, falamos tudo que estava preso a muito tempo e foi horrível. Depois de algumas horas, não consegui segurar e mandei mensagem para ela no único lugar que ainda não tinha me bloqueado. Pedi desculpas, desculpas por ter falado tudo que falei, por ter gritado e não ter respeitado ela. Ela também se arrependeu de tudo que falou, e concordamos que aquela foi uma forma horrível de terminar tudo que tínhamos. Conversamos um pouco, e por ainda termos sentimentos um pelo outro (tanto eu, quanto ela), optamos por continuar a nossa amizade e não abandonar um ao outro, na esperança de conseguir retomar o que tínhamos. Marcamos de nos encontrar hoje para tentar conversar melhor, nos abraçar, chorar o que temos para chorar e tentar confortar um ao outro. Tivemos muitas brigas nos últimos 2 meses, e isso desgastou tanto ela, quanto eu. Terminamos pois ela disse que não conseguia mais ficar em um relacionamento amoroso no momento, que precisava ficar sozinha e se curar. Eu entendo isso, e tenho fortes esperanças de que algum dia poderemos voltar. O problema é que as vozes dizendo para eu me matar nunca saem da minha cabeça, nunca mesmo. Eu tenho lidado com depressão a mais ou menos um mês, não consigo fazer terapia por falta de tempo, e o pouco que consegui fazer, não adiantou de nada. Eu não consigo mais sentir toda essa dor, todo esse arrependimento, mas não consigo fazer o que preciso fazer. É algo tão simples, que acabaria rápido, que eu quero fazer, mas eu não consigo. Eu sei que daqui um mês, dois meses, é capaz de já conseguirmos voltar, só que agora, sentindo tudo isso e com tudo isso que tenho na cabeça, até mesmo um dia se tornou muito tempo, quem dirá meses. Eu tenho uma rotina muito estressante, estudo na melhor escola do estado, e toda a cobrança, tanto na escola, quanto em casa, me destroem a cada dia que passa. A vontade de desistir de tudo nunca passa e eu não sei mais o que fazer.

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Convivo com um depressivo que se automutila. 

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Convivo com um depressivo que se automutila. 

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É o meu esposo. Ele passa a impressão para os outros fora de casa que é uma pessoa feliz. Mas em casa ele se machuca tanto, que eu fico desesperada. Ele não é um adolescente, é uma pessoa adulta. Diz que odeia esse mundo, a maldade desse mundo, as pessoas, e como é fácil manipular as pessoas, a maldade delas. Às vezes tento conversar. Falar de Deus para ele, falar do lado bom que ele não está enxergando. Temos uma condição financeira normal, um salário mínimo, mas levamos tudo muito bem, não fumamos, não bebemos, não gostamos de festas. Mas para ele sempre está ruim. Tudo é ruim. Quando tento conversar, acabamos discutindo. Certa vez, ele disse que eu estava o ajudando a se matar. Desde então, fico calada, só levo. Peço para que ele não deixe sangue pela casa, pois nosso filho de seis anos pode ver. Sim, temos um filho. Ele não transparece isso para ela. Mas eu vejo tudo. Os cortes que ele faz são profundos. Eu ajudo ele a cuidar dos cortes para não infeccionar. É horrível. Antes ele era minha força. Hoje, vejo ele cada vez mais fraco, e me pergunto até quando ele estará aqui. Me sinto sufocada, sozinha, pisando em ovos. Medo de falar algo que possa piorar. Eu tenho tentado me aproximar de Deus. Sei que também sou uma pessoa horrível, que já fiz ele piorar muito,mas tento tentado melhorar. Tenho tentado ter forças em Deus, não ficar triste, me alegrar e confiar. Mas é difícil. Sou uma pessoa com uma boa saúde mental, eu diria. Caso o contrário, já teria desabado. Mas no presente momento, não sei o que fazer. Queria ajudar, mas não sei como. Ele não acredita que nada ajude, não acredita que os profissionais daqui podem ajudar. Ele não acredita em pessoas. Segundo ele, não quer ter que contar diversas vezes as mesmas coisas para pessoas que não vão resolver, e só vai gastar com isso. Eu não vejo assim. Acredito que cada dia é uma chance de aprendermos mais, uma chave que Deus nos dá para corrigir tudo. Já ele, fica desesperado em pensar que amanhã vai acordar. Às vezes só consegue dormir depois que se corta. É um desabafo, não sei o que fazer. Obrigado pelo espaço, e que Deus abençoe grandemente qualquer um que esteja lendo isso. Apesar de tudo, tenho tentado confiar, Deus é tudo o que tenho, e ele pode tudo. Então, se possível, orem por mim.

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Eu conheci uma pessoa muito legal na redes sociais, nós ficamos conversando por hora jogando se divertindo mas ela era de outro estado, eu e ela começamos a gostar de um ao outro e começamos a ficar, ficamos por 6 meses conversar o quando um gostava do outro e começamos a marca de se encontrar nesse final de ano, mas depois que eu comecei a trabalhar a gente começou a ficar distante e teve um dia que ela me bloqueou de tudo sem motivo, eu não entendi o porque ela fez isso então arrumei uma forma de fala com ela pela mãe dela, a mãe dela disse que por causa dos traumas dela ela era um pouco infantil e que nunca se relacionar com ninguém, depois de um tempo eu consegui fala com ela e ela me disse que me bloqueou porque ela acho que não ia dar mais certo e me bloqueou, e ela ficou mau por ter feito isso e não queria tem me machucado tanto assim, eu falei para ela que eu não importava com os machucado e que um dia eu ia ter que lidar com isso e pedir para a gente voltar ao normal, mas ela disse que não queria se relacionar com mas ninguém que por causa do jeito dela ela talvez ia fazer isso de novo que aceitaria se só amigos, eu aceitei mas só ser amigo dela tá me machucando mais que o bloqueou da rede, eu falo para ela que não tem problema com isso que eu ia ajudar ela mas ela não quer, agora eu converso com ela mas isso tá me matando por dentro, uma pessoa igual ela não encontro no lugar aonde eu moro só menina que só que saber de curtir e não pensa no futuro, eu realmente quero que tudo volta o que era antes, eu tenho muito medo de perder ela.

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nesse ano já ocorreu várias coisas ao mesmo tempo, trabalho, estudo, corridas rotineiras enfim... e por conta dessa alta frequência rotineira acabei ficando de cabeça cheia, com vários problemas para serem resolvidos, medo de conseguir oque eu tanto em fazer e cursar numa faculdade, procrastinação e insatisfação das coisas que eu faço, sem disposição e vontade de fazer alguma coisa pra mudar. A alguns meses atrás, comecei a namorar uma garota, onde ela tinha a rotina corrida dela, e eu tinha a minha rotina, com toda a correria do dia eu acabava super sobrecarregado, com a cabeça super dolorida, e ainda tinha que aguentar as besteiras que minha madrasta fala, acabava descontando minha raiva nela sem necessidade, falando grosso, frio e sem coração, passo por vários problemas como, crises de ansiedade pela infância que eu tive, e dependência emocional, e por conta disso também, acabo tampando os meus problemas (as vezes) com prazeres instantâneo viciosos, como jogar (apesar de que eu amo jogar) e gastar com coisas inapropriadas se é que me entende, e por conta disso acabo imerso nos problemas que passo, e não sei como lidar com eles no dia a dia, atualmente comprei uma bicicleta pra poder praticar algum exercício para que eu possa mudar minha rotina, pra descarregar a mente, e atualmente perdi a pessoa que eu pretendia ter um futuro, por conta da agonia e estresse diário, mas nós permanecemos na amizade ainda, quero encontrar uma forma de me livrar dessa dependência e ansiedade, mudar meu temperamento, e ser um homem mais responsável, saudável e forte, para que eu possa saber lidar com certas situações e complicações da vida

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Eu acabei desabafando um pouco com um amigo sobre meu vício em p0rn0gr4fia, esperando algum apóio, mas fui totalmente ignorado, como se fosse uma pessoa horrível que merecia morrer. desde cedo fui apresentado pra esse mundo. Cresci com a visão distorcida sobre as mulheres, achava que uma mulher ideal seria igual as que via. Nunca me orgulhei de pensar assim, de ver as coisas desse jeito, mas aos poucos tenho tentado mudar, sair desse vício, tirar isso de mim e ser uma nova pessoa. 

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Eu acabei desabafando um pouco com um amigo sobre meu vício em p0rn0gr4fia, esperando algum apóio, mas fui totalmente ignorado, como se fosse uma pessoa horrível que merecia morrer. desde cedo fui apresentado pra esse mundo. Cresci com a visão distorcida sobre as mulheres, achava que uma mulher ideal seria igual as que via. Nunca me orgulhei de pensar assim, de ver as coisas desse jeito, mas aos poucos tenho tentado mudar, sair desse vício, tirar isso de mim e ser uma nova pessoa. 

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Se você se identificou, procure ajuda profissional e não se culpe por isso, ainda mais se seu caso for igual ao meu. Você ainda tem um futuro pela frente, ainda pode moldar quem vai querer ser.

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Esse mês meu relacionamento acabou definitivamente após eu mexer no Instagram e ver uma nova conta da minha namorada com o @ de outro garoto na bio, no mesmo instante fiquei irritado e acabei falando verdades que nem eram necessárias mas acabei perdendo o controle na hora e soltei tudo, durante toda a conversa me tratou de forma cinica falando que eu exigi maturidade de criança e finalizou mandando um "desculpa ai" como se o que ela tivesse feito comigo nao fosse nada. O meio pro fim desse ano os problemas psicológicos dela estavam acabando com o nosso relacionamento e comigo também pois ela nunca se comunicava direito comigo e quando eu reclamava sobre isso e outras coisas do relacionamento ela so sabia pedir desculpas e nada mudava, me questionei muitas vezes se devia continuar mas eu estava indo em frente porque eu realmente amava, depois de ver aquele @ parece que o amor que eu sentia por ela se esvaiu e não sobrou quase nada. Do começo desse ano pro final ela virou um ser humano desagradável, deixou de me tratar bem e começou a me tratar como se eu fosse qualquer coisa, no mês anterior ela falava que me amava e que queria viver comigo o resto da vida dela e algumas semanas antes de eu ser traido ela disse que me amava mas que nao gostava mais de mim, que nao tinha maturidade pra ficar comigo mais, Não consigo entender como alguem fala que ama enquanto já tá trocando ideia com outra pessoa, não me sinto profundamente machucado mas as vezes meu coração dói, pois não consigo entender esses atos cruéis que ela teve comigo. Jogou nossos 2 anos de relacionamento no lixo pra se relacionar com outro cara e me tratou com desprezo total.

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Conheci um garoto em 2023, no mês de novembro (conheci ele pela internet). Desde então, anda acontecendo muuuitas coisas ruins a mim por conta desse "relacionamento". Desde que nos conhecemos ele sempre me falou que não conseguia tentar nada online, não conseguiria firmar um relacionamento comigo, por ser a distância, eu até entendo, mas... eu gosto tanto dele, que eu queria que desse certo. Após todo esse tempo, até hoje, a gente vem tento discussões sobre isso, que ele não consegue ser constante em demonstrar carinho para mim, por que ele tem dúvidas de como séria na "vida real", se iria rolar química e outros fatores. Só que hoje, foi a gota d'água, discutimos por que ele simplesmente cansou da nossa relação, e não quer mais nada, e isso me deixou muuito triste. O que mais me magoa nisso tudo, é que ele segue uma garota que ele gostou no passado, segue ela em uma rede social, mas ela fica postando fotos semi-nua, e isso em incomoda demais, não quero que ele veja, por conta de: Ele me diz que tem potenciais parceiras. Que no caso, seria mulheres que ele namoraria. E ela é uma, e eu odeio essa ideia. Ele me disse que todo homem pensa assim, em potenciais parceiras, eu ate entenderia isso se ele fosse solteiro, não que ele não seja, ele é, mas eu e ele somos íntimos, nos gostamos, queremos algo com o outro caso a gente se encontre, ele fazer isso, não faz muito sentido na minha cabeça, sinto que é falta de respeito. De qualquer forma, discutimos, nos separamos, e eu não sei como seguir mais. Eu não bloqueei ele totalmente, apaguei o contato e deixei arquivado, então caso ele queira mandar mensagens, ele manda. Ele sugeriu eu ficar com ele, lidar com ele fazendo coisas com a garota, pq ele quer seguir ela na rede social, mas eu pedi que ele parasse, ele parou por um tempo, mas agora cansou de se sentir preso em um relacionamento não firmado, que só será quando nos encontrarmos, e nem sabemos a data disso. As duas opções que ele deixou foram: eu ficar e lidar com ele sendo inconstante, demonstrando sentimentos apenas quando sentir, e ainda seguir a garota e ir fazer coisas com ela, calls e curtir as fotos que ela posta, ou eu ir embora, bloquear e seguir minha vida, foi algo que fiz... Mas não tenho certeza, pois não dei block nele com uma esperança dele voltar e tentar resolver isso. Isso aconteceu hoje. Quero que me ajude e você, como homem, me responda se realmente é assim, ter amizades com mulheres e sentir que são "potenciais parceiras".

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Esse mês meu relacionamento acabou definitivamente após eu mexer no Instagram e ver uma nova conta da minha namorada com o @ de outro garoto na bio, no mesmo instante fiquei irritado e acabei falando verdades que nem eram necessárias mas acabei perdendo o controle na hora e soltei tudo, durante toda a conversa ela me tratou de forma cinica falando que eu exigi maturidade de criança e finalizou mandando um "desculpa ai" como se o que ela tivesse feito comigo nao fosse nada. O meio pro fim desse ano os problemas psicológicos dela estavam acabando com o nosso relacionamento e comigo também pois ela nunca se comunicava direito comigo e quando eu reclamava sobre isso e outras coisas do relacionamento ela so sabia pedir desculpas e nada mudava, me questionei muitas vezes se devia continuar mas eu continuei indo em frente porque eu realmente a amava, depois de ver aquele @ parece que o amor que eu sentia por ela diminuiu. Do começo desse ano pro final ela virou um ser humano desagradável, deixou de me tratar bem e começou a me tratar como se eu fosse qualquer coisa, no mês anterior ela falava que me amava e que queria viver comigo o resto da vida dela e algumas semanas antes de eu ser traido ela disse que me amava mas que nao gostava mais de mim, que nao tinha maturidade pra ficar comigo mais, Não consigo entender como alguem fala que ama e troca ideia com outra pessoa, não me sinto profundamente machucado mas as vezes meu coração dói, pois não consigo entender esses atos cruéis que ela teve comigo. Jogou nossos 2 anos de relacionamento no lixo pra se relacionar com outro cara e me tratou com desprezo total, sinto falta da pessoa que ela era e do jeito que ela me tratava pois isso que fez eu me apaixonar por ela e amá-la.

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Esse mês meu relacionamento acabou definitivamente após eu mexer no Instagram e ver uma nova conta da minha namorada com o @ de outro garoto na bio, no mesmo instante fiquei irritado e acabei falando verdades que nem eram necessárias mas acabei perdendo o controle na hora e soltei tudo, durante toda a conversa me tratou de forma cinica falando que eu exigi maturidade de criança e finalizou mandando um "desculpa ai" como se o que ela tivesse feito comigo nao fosse nada. O meio pro fim desse ano os problemas psicológicos dela estavam acabando com o nosso relacionamento e comigo também pois ela nunca se comunicava direito comigo e quando eu reclamava sobre isso e outras coisas do relacionamento ela so sabia pedir desculpas e nada mudava, me questionei muitas vezes se devia continuar mas eu estava indo em frente porque eu realmente amava, depois de ver aquele @ parece que o amor que eu sentia por ela se esvaiu e não sobrou quase nada. Do começo desse ano pro final ela virou um ser humano desagradável, deixou de me tratar bem e começou a me tratar como se eu fosse qualquer coisa, no mês anterior ela falava que me amava e que queria viver comigo o resto da vida dela e algumas semanas antes de eu ser traido ela disse que me amava mas que nao gostava mais de mim, que nao tinha maturidade pra ficar comigo mais, Não consigo entender como alguem fala que ama enquanto já tá trocando ideia com outra pessoa, não me sinto profundamente machucado mas as vezes meu coração dói, pois não consigo entender esses atos cruéis que ela teve comigo. Jogou nossos 2 anos de relacionamento no lixo pra se relacionar com outro cara e me tratou com desprezo total.

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Sobre meu namoro.

Meu namorado é o amor da minha vida, tivemos alguns problemas mas sempre lidamos com eles. Recentemente, completamente do nada, eu parei de sentir ativamente amor por ele, eu sei que eu amo ele, mas eu olho pra ele e não sinto nada. Não sei o que tá acontecendo, não é falta de amor, eu sei que amo ele, me sinto bem com ele, mas não sinto aquele quentinho no coração que eu sempre senti. Não é questão de paixão ou amor, estamos três anos juntos, eu amo ele assim como ele me ama. Nunca senti isso na minha vida, não consigo nem pensar em algo pra fazer ou pesquisar que me de uma luz nessa situação. Eu não deixei de ter amor por ele, eu só não consigo sentir ativamente. Não sei o que fazer...

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Há algum tempo, conheci uma garota com quem comecei a conversar. Até alguns dias atrás, estávamos nos comunicando normalmente. Passei o Natal e o Ano Novo com ela, apesar de termos tido pouco tempo de interação antes disso, e foi uma experiência ótima.

Durante nossas conversas, ela compartilhou que tinha bloqueios emocionais devido a experiências passadas, e, por isso, concordamos em não criar expectativas. Decidimos começar com uma amizade, pois ambos valorizamos relações que se constroem com base em confiança e cumplicidade.

Com o passar do tempo, nos vimos algumas vezes, e, para minha surpresa, fui o primeiro rapaz que ela apresentou aos pais e levou para casa. No Ano Novo, ambos estávamos bebendo e acabamos nos beijando. Eu tomei a iniciativa, mas ela correspondeu. Depois do beijo, conversei com ela para saber como se sentiu, já que havíamos combinado de manter apenas uma amizade e evitar esse tipo de interação. Ela me disse que não achou errado eu ter tomado a iniciativa e que não havia achado o beijo ruim. Ainda assim, concordamos em deixar esse tipo de contato exclusivamente para quem está em um relacionamento. Após essa conversa, seguimos nos entendendo bem e até sugerimos um jogo de perguntas para nos conhecermos melhor.

No entanto, no dia seguinte, ela parou de me responder. No outro dia, enviei uma mensagem perguntando se havia algo incomodando. Foi então que ela disse que, ao refletir sobre os últimos dias, concluiu que eu havia sido desrespeitoso por me aproveitar do fato de ela estar bêbada. Ela mencionou que, na primeira oportunidade, eu “cerquei” ela e desrespeitei nosso combinado de construir uma amizade, o que a levou a decidir que não quer mais manter contato comigo.

Isso me deixou confuso, pois inicialmente ela parecia tranquila com o ocorrido e até correspondeu ao beijo. Eu também estava bêbado, mas sinto que isso não foi levado em consideração. Fiquei sem entender o que pode ter levado a essa mudança tão repentina.

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Eu sinto que estou sendo observada o tempo todo, principalmente quando estou sozinha. A primeira vez q fui em uma psico eu contei que achava que era paranóica, porque sempre me senti observada, ela disse que eu tinha Fobia Social, mas não é isso, não me sinto julgada, sinto que literalmente tão olhando pra mim e é principalmente quando eu tô sozinha. Não sou uma pessoa que gosta de chamar atenção, me sentir assim faz eu deixar de fazer várias coisas que eu quero por falta de coragem, fico com vergonha de fazer algo sozinha. Não consigo imaginar o que seria isso, nem o que fazer com isso, deixar de fazer coisas que eu quero realmente me incomoda.

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Eu ando me sentindo muito sozinho, estou a meses só dentro de casa por que terminei o ensino médio e estou esperando o início da faculdade, mas nesse período de tempo eu estou tão sozinho que não sei se aguento mais um mês dentro de casa, eu fico sozinho o dia inteiro dentro de casa e queria muito encontrar alguém pra conversar e me relacionar. Valeu aí quem se prestou a ler e desculpa pelos erros de pontuação

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Sou uma mulher na área da T.I e falta muito pouco pra desistir.

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Sou uma mulher na área da T.I e falta muito pouco pra desistir.

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Em junho do ano passado eu comecei um novo emprego em um cargo mais alto. Fiquei super feliz porque além do cargo eu ia trabalhar em um projeto desafiador e eu tinha espaço para aprender.

Assim que cheguei na empresa eu fiz boas mudanças no projeto que já estava em andamento, ajudei a construir alguns processos e criei um comitê de performance de código, visto que tinham muitos problemas em relação a isso.

Nos meses seguintes acabei notando uma coisa sobre o time em que trabalhava:

A pessoa que eu ajudava/ensinava e julgava ser de nível Jr. era de nível Sênior e só estava lá por que era amigo de infância do chefe. Investigando um pouco a mais descobri que todas as pessoas que trabalhavam lá eram indicadas de alguém, sendo que eu não entrei por indicação, e que estava ganhando bem menos em relação aos meus colegas de trabalho.

Fiquei triste, mas continuei a fazer meu trabalho tranquilamente até uma outra pessoa do meu time pedir demissão.

A partir desse ponto meu chefe colocou uma pressão para finalizar o projeto, comecei a trabalhar de domingo a domingo sem descanso, com a ansiedade altíssima e quando faltava 3 dias pra colocar o projeto no ar, eu fui demitida.

Disseram que foi uma decisão de negócios e que não tinham nenhuma vírgula para falar do meu trabalho.

Isso não é a primeira vez que isso me acontece, mas dessa vez me deixou bem abalada porque eu sabia que estava fazendo um bom trabalho e estava me esforçando para isso.

Sinto que sou boa o suficiente, mas nunca escolhida independentemente do que eu faça. Trabalhando bem ou mal, eu nunca farei parte do clube.

Essa demissão veio em um pessimo momento financeiro porque estou pagando um financiamento, estou pensando seriamente em mudar de rota na carreira.

Ah, e eu passei por tudo isso com um contrato PJ

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O que é a vida...  além de intervalos de sofrimentos e felicidades momentâneas 

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O que é a vida...  além de intervalos de sofrimentos e felicidades momentâneas 

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Já a alguns anos, me vejo em solidão... passando dias sem nem ao menos escutar o som da minha voz, evitando o espelho, pois o que vejo no reflexo é a imagem distorcida da criança cheia de sonhos. Quem um dia fui, me encontro pela 3 vez em uma fazenda no interior do MT, onde trabalho 6x1. Sem família ou amigos, se quer uma mensagem de alguem que se importe se estou vivo ou morto. Apenas realmente existindo, pois viver é algo que já não sei, o que seria. A vontade é de repousar em um longo sono, cujo não quero mais acordar. Quando se desiste de seus sonhos o que nos resta... Além de existir.

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Eu sempre coloco 10 à 15 coisas para fazer no dia, mas não consigo cumprir 2 itens. Estudar, estudar, estudar, ler, cuidar de criança, cuidar da casa, etc. Tenho uma criança com deficiência que ainda deixa o meu dia mais corrido, tenho diagnóstico de TDAH, Bordeline e Depressão desde da adolescia, mas não faço o uso de remédios, pois minha família não permite e moro longe da cidade. Estou concluindo a faculdade EaD em Bacharelado em Letras e ainda nem sei se vou realmente me formar, meu irmão morreu de Covid, não me entendo com o meu outro irmão, minha mãe tem esquizofrênica, meu pai ... bom não sei o que dizer do meu pai. Me auto-multilava na adolescência e já tentei suicídio, mais minha família achava frescura, acredito que ainda acha. Me sinto totalmente sozinha e choro quase todas as noites antes de dormir, me sentido um fracasso por não conseguir ter uma rotina saudável ou por não seguir uma simples lista de tarefas diárias. E tenho 32 anos.

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Olá, eu só queria um lugar para conversar e aliviar os pensamentos que tenho. Muita coisa ainda está acontecendo. Sou atleta de vôlei e precisei fazer uma cirurgia no ombro por causa de uma ruptura. Agora, não sei como prosseguir, pois muitas pessoas com quem conversei e que passaram pelo mesmo problema dizem que é muito provável que eu não consiga alcançar muitos dos meus objetivos por causa dessa lesão.

Passei toda a recuperação dessa cirurgia sozinho. Eu tinha uma namorada há dois anos, que morava em outro estado, mas ela me deixou no meu pós-cirúrgico, justamente no momento em que eu mais precisava de alguém. Não precisava ser pessoalmente, só queria uma mensagem perguntando como eu estava. Era só isso que eu queria.

A cada dia que passa, sinto vontade de largar tudo. Olho para tudo o que fiz e vejo que nada foi suficiente. Nunca alcancei nada de que eu possa me orgulhar, só me sinto um fardo para todos à minha volta. Sinto que não sou um bom amigo, um bom irmão, nem um bom filho – muito menos um bom namorado. Não consigo encontrar sentido no que faço, porque tudo o que tentei até agora deu errado.

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Olá,boa noite, nunca fiz um desabafo assim kak tão abertamente, mas ultimamente realmente sinto que simplesmente não da para segurar mais isso.Esse desabafo se consiste na minha base familiar, confesso que nunca tive a melhor família de todas, pois desde cedo ja havia uma pressão enorme para que eu fosse "melhor", e meus familiares faziam isso me comparando com outras crianças quando eu era menor, me julgando, seja por jeito quanto por aparência, então eu cresci acreditando que eu tinha que ser melhor e hoje eu enxergo que eu não conseguia me ver como uma pessoa autossuficiente e com uma autoestima ok por conta disso. Ainda neste tema de familia eu gostaria de falar sobre o quão ruim é você ter que crescer rápido demais, por que você tira o peso dos seus pais para facilitar a vida deles, mas acaba perdendo a sua pouco a pouco, minha mãe por exemplo sempre bebeu e sempre ficava um pouco agressiva (inclusive tinha uma mania de que sempre que ia xingar os outro ela usava me nome e olhava pra mim, tipo " Você é um lixo giovana" mas esse xingamento era pra uma tia), e eu sintia que eu tinha que cuidar disso, seja cuidar de alguma discussão que iria surgir ou seja por ela ter bebido demais e eu ter que ajudar, me lembro de um dia em que eu era bem pequena e tive que sair correndo, subi em uma cadeira e comecei a procurar alguma coisa que desse uma amenizada no vomito da minha mãe, e como eu não sabia ler kaka dei enxaguante bocal sem querer, mas sempre me vi com esse papel de que eu tinha que cuidar de tudo, tanto é que des de pequena se eu ouvisse um som que podia ser de cachorros latindo na rua que eu ja começava a achar que era uma briga ou então gritos e eu dava um pulo da cama pra ver oque era, eu muita das vezes nem dormia direito, e isso é só a pontinha do iceberg, mas por hoje só este desabafo mesmo kaka obrigada por ler.

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Eu tinha uma amiga de mais de 10 anos, nós ficamos próximos durante a adolescência, e na inocência de adolescente eu sempre perguntava quando os pais dela iriam deixar ela namorar, ela sempre falava daqui a um ano. Nós acabamos ficando depois de uns 3 anos, não chegou a durar 8 meses, perto do final ela começou tentar me fazer ciúmes sempre falando dos caras que ela conhecia e que davam em cima dela, o que reforçava para mim que ela não queria algo comigo, e para mim pareceu que repentinamente ela começou a botar pressão para que eu pedisse ela em namoro, sem me dar segurança alguma, de forma que eu sequer sabia se os pais dela aprovariam o namoro.

Eu disse que precisava de um tempo para criar coragem, ela não acreditou, e pediu um tempo. Eu achei que estávamos alinhados nesse período e que voltaríamos no final dele com a certeza de um namoro.

Em duas semanas ela foi capaz de pedir a permissão dos pais dela, e começar a namorar um dos amigos dela que "eu não precisava me preocupar", ela também diz que ela não esperava que ele fosse mesmo pedir ela em namoro, mas agora não tinha chances da gente voltar.

Me senti profundamente rejeitado, pois ela foi capaz de fazer por outra pessoa algo que nunca fez por mim, tanto que acredito que em nenhum desses "daqui 1 ano" ela realmente tinha falado com eles.

Eu passei 2 anos sem falar com ela até superar, ou acreditar ter superado isso, e voltar a ter uma amizade casual, até virar uma em que conversávamos diariamente por mensagem. Depois de anos ela terminou o namoro dela, e eu acreditei que nós teríamos uma chance real juntos, entretanto ela me pediu para esperar 1 ano para pedir ela em namoro, o que estava tudo bem para mim, contando que ela não ficasse com outras pessoas nesse período. Mas uma semana depois ela teve um encontro com o ex dela, o que me deixou chateado e causou um distanciamento da minha parte. Ela entendeu esse distanciamento como um sinal de que eu não queria nada sério, e após sair novamente com o ex no final de semana ela veio me contar que eles voltaram.

Tudo o que ela falou depois disso pareceu mais um controle de danos do que algo genuíno, mas algo que chamou minha atenção foi ela dizer que esperava um "movimento" meu, como chamar ela para sair – mas uma semana depois dela terminar um namoro? – e que queria ter usado esse 1 ano para me conhecer melhor.

Eu compreendo que era uma expectativa dela que não foi comunicada, mas novamente eu me sinto rejeitado e a segunda opção, sempre sendo colocado de espera, eu não acredito que manter ela na minha vida seja positivo e qualquer relação que venha a surgir já está manchada por essas experiências, nesse momento eu cortei comunicação com ela, mas ela é amiga da minha irmã, então eventualmente eu vou encontrar ela, pretendo manter apenas a cordialidade, um "boa noite, tudo bem?".

Acho que no final eu me sinto com vergonha por ter me deixado passar por isso novamente.

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Não me dou bem com minha mãe desde que me conheço por gente, ela é amarga, rancorosa, dura, odeio ela, mas o que mais odeio, é que eu sou uma cópia dela. Me sinto mal por nao gostar dela, e só procura-la quando preciso de dinheiro ou remédios, pois tenho saúde frágil. Me irrita também saber q minha mãe mentiu pros meus psicólogos, faland q todos os problemas q tive no passado, e q resultaram nessa minha depressao, foi o celular, e nao os traumas de infância. Ela nao aceita q foi >ela< q causou meus problemas, ela nao aceita que foi por conta de eu ter pai fisicamente presente, mas afetuosamente ausente. Eu queria voltar a sentir. Odeio tomar anti depressivo, pensava que eu viraria uma pessoa feliz, mas nao passo de uma casca vazia , nao sinto nada, e quando sinto é a tristeza, solidão e desprezo pelos outros, queria saber porque ninguem me trata como pessoas normais? Pq ngm ri pra mim? Pq todos me olham e me tratam como se eu fosse um coitadinho? Talvez eu seja, mas eu tento ser forte, nao gosto de mostrar minha fraqueza, mas mesmo tentando ser forte, acho que as pessoas veem que eu sou uma pobre criança cheia de feridas que jamais se curarão.

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como lidar com uma possível depressão, TDAH, ansiedade e autobrança? em um dia normal uma aluna do primeiro ano do ensino médio está no seu reforço de matemática a professora lhe entrega um trabalho a mesma o faz e pede para a própria professora corrigi-lo. no instante em que a professora lhe pergunta como você chegou ao resultado, você desaba e começa a chorar, mesmo sabendo que o resultado estava correto continua chorando..... sua mente não consegue pensar é como se seu cérebro não existisse e você esquece coisas após segundos de tê-las feito. uma sensação de vazio e solitude

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Oii! meu nome é Anna, tenho 14 anos e desde q meu avô morreu há quase 6 anos atrás, minha vida desmoronou.

Minha família parou de ser unida como era antes, e eu fui cada vez mais me isolando. Meu lugar pra "aliviar" isso, era na escola e na rua. Mas esse ano, cai em uma sala com pessoas q não tenho quase nenhuma amizade, no começo, chorava todos os dias por não estar com meus amigos, fiz de tudo pra mudar de sala, mas nada adiantou. O q eu queria dizer mesmo, é q isso me fez ficar mais mal mentalmente do que o normal. Eu sempre fico triste, tenho muita preguiça de fazer tudo, meu quarto tem roupas jogadas por toda parte, nao sinto vontade de fazer nada. Minhas notas cairam. Eu só queria q tudo voltasse a ser como era antes, mas não sei por onde começar, não tenho forças pra nada, queria algum tipo de concelho pra eu poder sair disso

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Vou resumir o início, eu tinha uma relação difícil com minha mãe em casa. Depois de ficar extremamente deprimida, meu marido (na época namorado) foi morar comigo e minha mãe, pra cuidar de mim. Minha mãe não se opôs, mas a situação em casa começou a ficar esquisita. Hj em dia, com mais maturidade, eu sei que as coisas poderiam ter sido resolvidas, mas eu tinha só 19 anos e não sabia nd da vida.

No meio desse caos, um dia fomos visitar meus sogros. Enquanto meu marido tirava um cochilo, meus sogros me convenceram a sairmos de lá pra morar com eles. Não era algo que eu queria antes, já tinha sido oferecido essa proposta mas eu não achava viável pq além deles tinha a avó, e eu achava muita gente pra uma casa só. Mas nós conversamos a tarde toda, falei sobre minha depressão, falta de funcionalidade para as tarefas, enfim, sobre tudo. Se mostraram compreensivos e acolhedores, e eu acreditei (boba, né). Nos mudamos.

O caso é, no começo eu passava muito mal por conta da adaptação, fui parar na emergência algumas vezes por conta da mudança brusca. Tudo parecia bem fora isso. Mas pouco tempo depois, minha sogra mudou, e MUITO.

Ela começava a arrumar brigas sem fundamento, ninguém nem entendia oq tava acontecendo. Geralmente eu era o problema, embora não tivesse pq. Quando nos mudamos ficou combinado que eles iriam telar a casa para os meus gatos, no final eles só telaram o quarto que a gente ficava. Pros meus gatos não fugirem, e pra evitar brigas, comecei a ficar reclusa no quarto. Achei que não aparecer poderia solucionar o problema, já que eu nem estaria pela casa pra causar algum problema, ou sei lá oq.

Mas acontece que não parava. Minha sogra pelo menos uma vez na semana dava show e depois chorava, me tratava mal, e eu não tô mentindo quando eu digo que eu NÃO SEI PQ! Nem ela sabia dizer depois que tudo passava, inclusive.

Cheguei ao ponto de sair só quando não tinha ninguém na cozinha, pegava minha marmita de comida (que comecei a fazer e deixar congelado), esquentava, voltava para o quarto, não saia nem pra lavar o pote e talher que ficavam no quarto comigo até meu marido chegar pra lavar. Me sentia uma intrusa. Saía só pra ir no banheiro quando era extremamente necessário. Enchia minha garrafa de água quando pegava a comida e passava o dia com 500ml de água, só pra não sair.

Um dia foi a gota d'água, ela gritava e berrava pq um copo medidor estava quebrado e ela cismou que fomos nós que quebramos (já estava quebrado quando nós chegamos aqui, até comentamos sobre isso, ele só terminou de quebrar e a gente nem tinha usado ele). Ela batia nas paredes, falava pra eu sair do quarto, e fiquei com medo de apanhar da minha própria sogra!

Como sempre, meu marido saiu pra conversar com ela, e ela aos berros. E eu? Eu cansei. Tomei alguns remédios que bateram errado e eu caí na cama, quase imóvel. Eu quis acabar com tudo, a vida tinha perdido o sentido totalmente. No final eu nem fui para o hospital por medo de causar ainda mais problemas, não deixei meu marido contar pra ninguém, basicamente ninguém sabe disso. Passei uns 2 dias dormindo a beça e ficou por isso mesmo.

Ela chegava a dizer pra minha cunhada que eu escutava as conversas dela atrás da porta do quarto dela, sendo que eu nem saía do meu quarto!!! Minha própria cunhada que me contou isso.

Mas isso passou, minha sogra se mudou e a casa que ela morava ficou pra nós dois, ela começou tratamento psicológico, tomou remédios (que eu acho que toma até hoje), voltou a ser a sogra do início do relacionamento. Diz que sente minha falta, as vezes manda mensagem, conversa sobre tudo e enfim. Eu só não sei como lidar com isso.

As vezes eu quero odiar ela até eu morrer, as vezes eu quero deixar isso tudo pra trás. Ela já me pediu desculpas uma vez, mas claramente sem entender a profundidade do que ela fazia. Eu não quero MESMO sentar pra conversar com ela sobre essa época, eu não quero expor o quanto me machucou e também não sinto que eu tenho a obrigação de dizer pra alguém que gritar com ela não é algo legal kkkkkk parece loucura pra mim, então conversar com ela não é algo a ser considerado.

Mas oq eu faço? Como me livro desse sentimento? Ela é minha sogra no fim das contas, ajudou a gente em outras coisas antes e depois disso, e é outra pessoa quando vc não mora com ela. Então como lidar com as memórias da versão que não existe mais? Meu marido diz q ela nunca foi assim, mas que ele tbm não tem certeza pq era o adolescente que fica trancado no quarto. A irmã dele já morou com os pais enquanto casada também, e eles foram embora, não aguentaram.

Desculpa, ficou enorme. Não queria esquecer nada importante.

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Percebi que estou completamente  perdido,  tenho as ferramentas  e o conhecimento pra fazer grana só que fico  paralisado antes das tentativas  e erros por pressão  externa,  sou primogênito,  parece que tem um peso do mundo nos meus ombros e todos a minha volta querem que eu faça tudo  , ajude em casa , pague as contas dos meus pais , pague a faculdade  dos meus primos , ajude minhas irmãs mais velhas ( filhas do outro casamento  do meu padrasto) , tenho 23 anos e sinto que não vou viver muito estou sempre exausto  , não tiro férias a 10 anos ( sim desde  a época da escola não me deixavam descansar) tem um sentimento  de culpa enorme comigo . Tem alguma dica do que eu posso fazer para sair desse " burnout" é voltar a ter vontade  de produzir  e viver?

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Ao decorrer do tempo, eu venho notando um sentimento que vêm se repetindo cada vez mais. O sentimento de cansaço, eu venho me sentindo cada dia mais cansada, cansada da vida, cansada de viver, observo as pessoas da minha idade vivendo euforicamente saindo, curtindo, vivendo a vida, enquanto eu só consigo sentir só o peso e o cansaço de tudo. Parece que até mesmo que eu tenho uma pedra amarrada a mim mesma, que me puxa e me deixa com um cansaço maior da vida do que em relação há outras pessoas. Viver pra mim cansa muito, fazer as coisas padrões da vida, estudar, trabalhar, desenvolver laços afetivos com pessoas, fazer amizades, perder amizades, perder pessoas, ter sentimentos bons ou ruins, resumindo viver as adversidades da vida, mesmo isso sendo o fluxo padrão da vida, pra mim é extremamente desgastante. E sempre que eu passo por algum acontecimento mesmo ele sendo bom ou um sentimento bom, eu me sinto cansada depois, me sinto esgotada como se houvesse uma pedra que me puxasse pra baixo. Ás vezes me pego pensando em o quão alívio seria poder fugir de tudo e viver isolada no meio do mato, ou poder dar uma pausa de tudo, uma pausa na vida quanto as coisas estivessem sobrecarregadas. Me sinto frustrada por sentir assim, sentir me sobrecarregada e cansada até mesmo após os meus bons momentos, me sinto como alguém que come um churrasco e não consegue digerir o que comeu.

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Eu tenho 15 anos, eu conheci a menina a 3 anos, e dentre esses 3 anos que a gente começou, é de idas e voltas, eu trair ela 2023, eu me arrependi muito, em dezembro eu mandei mensagem pra ela pra resolver isso, conversei com ela, eu falei pra ela que eu me arrependi muito disso, e que foi um grande erro, eu errei por conta de amizades, e de imaturidade minha, eu mandei mensagem pra ela (dezembro 2023) e nós voltamos a conversar e a ficar, ela falou que e me "perdoou", e continuamos, a longo do tempo nos estudávamos juntos, ela conheceu um mlk, eu tinha falado pra ela sobre ele mlk, só que ela falou que era só amigo, aí passou mais uns tempo começou aql "estrenheza" conversa sem sal, ela não se importava mt, quando começou a estranheza, cm nos estudávamos em uma escola mt cheia de fofoca etc, começaram a falar que eles estávamos juntos (a menina e o mlk) ainda estando cmg, aí acabou q nos se afastou óbvio, estávamos namorando, aí acabei que viajei pra minha cidade Natal, aí me deu vontade de mandar msg pra ela, aí nós voltou a se fala, ela ainda estava cm o msm mlk, aí nós parou dnv a se fala, e nesse tempo eu tive 1 namoro, e não deu certo pq eu pensava que não amava, e não amava realmente, aí voltei pra cidade dela, aí nós voltou a se fala, até ficar, teve algumas brigas por conta minha e dela, intrigas e etc, fui no aniversário dela, dei um buque, e nós "esqueceu " tudo do passado, aí só que eu vou viajar dnv, mais nos sente muito amor pelo o outro, mesmo com esses vacilos meus e dela, nós sente muito amor por um outro, o de ambos e o primero amor, temos 15 anos, e eu queria entender tudo isso.

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me sinto traído por um amigo que eu considerava um irmão

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me sinto traído por um amigo que eu considerava um irmão

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Um amigo que eu considerava muito quebrou a minha confiança. Basicamente ele tinha pleno conhecimento de que eu era afim de uma garota que era da faculdade, que eu tinha um laço fortíssimo com ela desde o início da faculdade (em 2018) e inclusive já chegamos a ficar, mas nunca saiu nada sério e eu sempre fui doido por ela. Até esse ano ainda estava tentando uma brecha para ter algo com ela, eu ia pelo menos tentar uma última vez para ter o "não" definitivo e tocar o barco para frente, só que esse meu "amigo" judas chegou dando ideia para ela e praticamente vem dando certo para os dois. Voltando sobre esse "amigo", eu até havia comentado com ele sobre essa possibilidade de eu buscar essa resposta dela e ele me incentivou pra caralho e tal, me encorajou e tudo mais. Uma certa noite, ele manda mensagem dizendo se eu ainda estava papeando com ela e que se estava tentando algo, daí eu respondi que a situação tinha meio que esfriado, mas que ainda ia em busca da resposta. Ele me perguntou sobre como eu me sentiria se ele começasse a dar em cima dela, e eu respondi que eu me sentiria mal por ver um amigo/irmão ter algo com a garota que eu era afim e que eu me afastaria de tudo, inclusive do grupo da amigos que temos que era da faculdade - eu, ele e mais três, que passamos 5 anos juntos e temos contato até hoje e vivemos muitas histórias na graduação. A resposta dele foi que ele ia tirar o cavalinho da chuva, que não queria me ver mal e que eu ficasse tranquilo quanto a isso. Bom, meses depois me deparo com ele começando a segui-la no Letterboxd e sabendo disso, verifiquei o Spotify e eles também se seguiram. No mesmo dia, tirei satisfação com ele jogando na cara toda a conversa que tivemos, daí ele disse que sim, que tinha começado a falar com ela, e eu comecei a descascar ele o chamando de Judas e que isso não é algo que amigos fazem, mas aí ele tratou toda a situação como se fosse pouca bosta, agindo de forma bem fria porque na cabeça dele, nada poderia ser feito para diminuir a raiva, tristeza e decepção que eu estava sentindo, meio que não se importou e disse que essa situação toda "só aconteceu" e foi isso. Enfim, eu sinto que ele morreu pra mim, no grupo eu finjo que ele nem está mais lá como se tivesse morrido mesmo. E por conta dessa situação, eu tenho evitado sair com o grupo por justamente ter a presença dele lá, apesar de eu já ter ensaiado como me portar de forma indiferente enquanto estiver cara a cara com ele. Também nem sei se eles realmente têm conhecimento sobre ele estar ficando/namorando com ela porque eu não tenho mais notícias das pessoas por estar com o Instagram desativado. Me sinto traído demais, cuspido e apunhalado, essa sensação é horrível e realmente não sei como lidar com isso, sendo que tudo foi em março e está reverberando fortemente agora. O que eu devo fazer?

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Algo extraordinário? Minha saudade pelo meu ex KKKKKKKKK 😭😭😭

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Ano passado eu perdi meu cachorro para uma doença, eu não tinha dinheiro para tratar ele nem tinha alguém que pudesse ajudar a cuidar então lentamente ele acabou adoecendo e acabou falecendo, ele era meu melhor amigo e o único que me recebia quando eu chegava em casa do trabalho, isso acontece ano passado e até hoje eu me me sinto sozinha toda vez que chego em casa e ele não está lá para me receber, estou tentando fazer terapia mas não está ajudando, parece que desde que ele foi embora minha vida não tem mais cor nem alma, algo que deve ter contribuído é poucos meses depois a pessoa que eu amava acabou indo embora já que nossa relação estava conturbada devido a estresse e questões familiares, eu quero poder superar esse luto mas sozinha não tem sido fácil

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Bem aos 13 anos de idade perdi uma pessoa na qual eu tinha apego emocional por ser a minha vó que me criou e eu morei a vida inteira com ela e a perda dela foi muito do nada na minha vida. Depois disso parece que estou sempre faltando algo, como queria ter feito algo, queria ter tido mais tempo com ela. Depois da perda dela tive fases na qual não conseguia nem me arrumar e passei mais de 4 meses seguidos chorando dias e noites por ela. Dentro de toda situação teve a mudança para casas dos meus pais, o lugar que nunca me senti acolhida e confortável o suficiente pois meus pais suprem seus erros com presentes caros porém logo após vem o Bombardeio de palavras de ódio. De volta ao luto eu fico me remoendo e revivendo constantemente o dia em que ouvi as últimas palavras dela e atualmente as memórias com ela tem sido como facas que me machucam, me cortam e eu choro toda vez. Adoro mpb porém não consigo escutar mais algumas músicas por causa de memórias com ela. Eu tenho 20 anos atualmente porém parece que eu nunca sai do início do luto e cada vez que tento mudar parece que estou me afogando em mais e mais sentimentos de tristeza e tem se tornado insuportável carregar isso como um fardo, como um sentimento de que nunca vou ter as memórias boas com ela de volta. Eu me culpo por isso, me culpo por não conseguir fazer com que lembranças boas se tornarem boas novamente. O choro tem me consumido junto com o luto. Falo sobre luto e sobre superar o luto para outras pessoas, mas comigo mesmo eu não consigo sair do estado de tristeza.

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Sou um adulto passando pela famigerada crise dos 20 (estou com 22), particularmente não gosto de criticar minha família sei que sou totalmente responsável pelos meus atos mas estou em uma situação muito desconfortável, e se possível quero falar um pouco sobre.

Tenho um pai peculiar com pontos de vistas nada agradáveis que acaba sendo muito dependente dos filhos (Tenho um irmão mais novo que amo muito), principalmente depois que se divorciou de nossa mãe (é daqueles casos que minha mãe parece outra pessoa, mais jovem, e feliz após o divorcio), (não vou me aprofundar no casamento deles, superei opiniões negativas que tinha sobre ele), ela deu a maior parte da guarda para ele, por medo, e recomeçou sem basicamente ajuda financeira, e ele tem um trabalho informal que sempre exigiu nossa ajuda, acabei não sabendo dizer não e perdi oportunidades de emprego e de estágio na faculdade, estou no último período de administração, fiquei no meio termo "até que ponto eu estou sendo egoísta de buscar seguir minha carreira, como fica meu irmão nesse ambiente, quando eu sair?" atualmente tudo está bagunçado e eu só quero ir embora, aceitar qualquer emprego (Não sou assalariado, recebo ajuda pra pagar minhas contas que me esforço sendo bem econômico, então tenho tantas coisas que gostaria de buscar, me aprimorar), sei que coragem e enfrentar os desafios mesmo com medo, mas minha mente parece tão caótica, estou tentando lutar.

Enfim, é doloroso e reconfortante escrever isso, desculpe qualquer exagero comecei uma terapia em uma clínica escola, estava sem me abrir (sempre achei meio fútil, tem tanta gente com problemas maiores), melhorei escrevendo antes das sessões, mas estou no ponto que fiquei sem tempo até para a terapia, aceito sugestões, obrigado.

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Bom, eu tenho um grupo de colegas, e meio que eles se juntam para falar mal dos outros ou colocar a apelido, eu participe disso, mas não me orgulho disso, recentemente deu merda, as pessoas descobriram, e mandaram um mensagem anônima falando algumas coisas e q ia descer para diretora fala sobre isso, sinceramente tô muita arrependida, eu fiquei com medo de ser rejeitada pelos meus colegas é acabar ficando sozinha, então acabei participando, meu maior medo é decepcionar minha mãe. Eu entendo que fiz, foi errado e me arrependo, mas esses meus colegas não estão nem um pouco arrependidos, não sei se deveria contar para minha mãe.

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perdi a pessoa q era minha alma gêmea tlvz.

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perdi a pessoa q era minha alma gêmea tlvz.

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hj vi q a pessoa q eu amava ir embora, tipo ela se sentia mto bem comigo e eu muito bem com ela, eu e ela estamos muito mal por isso tínhamos saído esse sábado tiramos mts fotos e se abraçamos, porem hj ela me disse q tava mal por conta d interferências na vida dela e q ela ainda estava mal pois o ex dela é da mesma sala q ela, entao ela continua mal ainda e hoje vi ela se cortando, me doeu muito por nn poder ajudar e tals, ela d vdd me fazia muito bem, tínhamos sonhos juntos planos porém foi tudo jogado no lixo, quero sempre estar com ela por mais q sejamos só amigos agora, ela me disse q eu sou um anjo na vida dela, então jamias quero ir embora, quero fazer ela se sentir bem e nn se matar, ou se cortar mais.

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Aff, achei q tinha superado, q odio KKKKK sinto que estou tentando manter ele "vivo" em mim mesmo SEM A INTENÇÃO. Quando menos espero estou pensando nele, em algo que fazíamos juntos, o que ele falaria se ele tivesse visto esse filme, o que ele acharia dessa comida, o que eu sentiria se ele estivesse aqui... Vou levar isso pra minha terapeuta mas enquanto o dia não chega eu queria desabafar. Sinto falta. E sinto que não estou lidando com essa falta da melhor forma, e é tão frustrante não poder apagar esse sentimento de vez.

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nao aguento mais viver,todo dia que se passa penso em me matat de mil formas diferentes, me machuco mesmo sabendo que nada disso vai adiantar e so vou ficar marcado, dizem que preciso ir a um psicólogo e ja fui encaminhado umas 2 vezes, mas sempre fujo da ideia, afinal meus problemas sao meus e eu devia saber resolvê-los sem atazanar os outros, e nao acho que sao coisas demais, sabe tipo, todo mundo tem problema que sao mais importantes que os meus

so queria arranjar coragem de me matar logo e nao so ficar falando...

tenho tanto medo

mas as vezes parece a única opção

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cara, eu "namoro" uma garota faz uns 4 meses, a mãe dela sabe, mas o pai ainda não e sei q eh importante ambos os pais permitirem me relacionar com ela. estava falando com a mãe dela sobre conversar com o pai e ela disse para eu esperar o aniversário da minha namorada, que eh só em outubro, pq o pai dela acha ela mt nova para namorar, mas existe um certo risco dele não deixar e possivelmente mudar ela de escola. o ponto eh, como devo lidar e preparar meu emocional caso isso aconteça, e se isso acontecer como devo lidar? vc acha que eu deva insistir? e caso eu queira ter uma segunda abordagem sobre o assunto com ele, seria uma boa ideia? não sei se vc consegue me ajudar nisso, mas caso consiga ira me ajudar muito, pois venho pensando bastante sobre isso. obrigado!

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Tudo em relação ao meu namorado me afeta, parece q eu sinto dms, qualquer coisinha me deixa triste assim como qualquer coisinha manda essa tristeza embora. Isso vem afetando meu relacionamento a um tempinho, pois temos constantes conversas e discussões por causa dessa minha tristeza sem motivo ou com motivo idiota. Eu não sei mais o q eu faço pra melhorar isso (ja estou na terapia mas não consigo falar com a psicóloga). Ta cansativo pro meu namorado e pra mim tbm. Eu só queria parar de passar noites em claro chorando só pq ele não me deu beijinho de boa noite, ou ficar horas trancada no meu quarto aos prantos pq ele agiu minimamente diferente cmg.

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Ao mesmo tempo que eu ja tenho algo definido pra fazer e que ja trabalho com isso a anos que é ser programador, ja estou sem objetivo ou quase isso, quero desenhar e fazer jogos mas no instante que eu paro pra fazer algo do tipo eu n consigo fazer nada, da angustia, tento desenhar e so fico rabiscando coisas sem sentido, ou tento fazer um jogo fico olhando para o codigo inicial e não sei oq fazer por mais que eu teenha uma ideia macro, ja não sei se é preguiça isso ou algo mais

Tem algumas outras coisas mas acho que isso não vem mt ao caso, mas expecificar tudo ficaria meio fora do assunto mas de forma geral não consigo mais me apegar a ninguém, gostar talvez seria uma palavra melhor, tanto de forma amigavel ou amorosa, n chego a odiar nem nada

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o meu namorado consegue me magoar muito facilmente, quando eu falo alguma coisa q eu n gosto ou falo como algo mexeu com meus sentimentos ele fica bravo ou n fala nada, quando eu choro ele n me consola direito e eu fico extremamente chateada e eu tenho medo de falar pra ele e ele ficar novamente bravo com isso, quero resolver mas n sei oq fazer eu estou apenas aceitando isso e escondendo os meus reais sentimentos sobre algumas situações

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Tô passando por um problema com minha namorada e queria muito saber tua opinião, porque tô me sentindo mal com isso.

A real é que eu sinto que ela tem umas atitudes de quem ainda vive como se fosse solteira, mesmo estando comigo. Tipo: ela curte fotos de outros caras (às vezes meio desnecessárias, sabe?) e responde comentários ou reações de outros homens nos stories com um “muito obrigada” e até um coraçãozinho.

Não é que ela elogie os caras ou flerte direto, mas pra mim esse tipo de resposta meio “fofa” é um pouco demais. Já falei que me incomoda, que me deixa mal, mas ela sempre diz que é o jeito dela, que ela é simpática, e que isso não tem nada demais.

Ela até deu uma segurada por um tempo depois da nossa conversa, mas agora tá voltando com essas atitudes, como se não ligasse pro que eu sinto.

Nunca teve traição, mas pra mim isso é falta de consideração, tipo um comportamento de solteira dentro de um relacionamento.

Queria saber de você: eu tô sendo inseguro? Ou tenho razão em me sentir desrespeitado com isso?

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Eu gosto de uma menina, mais tem um problema ela tem 22 e eu 16 sei que vou fazer 17 esse ano ainda em dezembro e jaja no outro 18 e sei que no momento não vai acontecer, sei que meu coração não tenho como controlar ele por quem gostar eu já vi ela, ela já meu viu, eu sempre falo com ela quase todos os dias e jogo também, ela sempre ri quando tá cmg, fica implicando e tal cmg me zoando também mais é na brincadeira, mais assim eu tenho uns amigos que ela também conhece ee sempre é a msm call de pessoa , então a gente joga sempre juntas eu e ela, e eles falaram cmg sobre coisas que aconteceu e tal mais isso passou, mais eles me disseram nesse dia que não ia rolar nem nada eu e ela sabe fiquei mal por isso afinal ela é uma pessoa que eu gostos e não consigo parar de gostar dela e isso sempre está na minha cabeça não tenho como quem conversar sobre e acabo sempre ficando mal e umas lagrimas desce mais não por amar ela e sim pelas palavras deles, tipo na minha cabeça é assim e se no fundo ela também sente por causa que ela me da esperanças sobre, a hoje tava jogando eu e ela eu tava com meu cachorro eu falei cadê meu amor ela falou oiii, tipo do nada sabe eu fiquei quieta mais muito feliz msm, e também ela me chama de meu bem e tal msm que é algumas vezes mais a maioria das vezes ela chama e ela sempre chama eu de meu bem, nunca vi ela chamar o pessoal e tal assim, tem umas horas que ela pega e fala isso mais foi uma vez apenas, mais cmg é quase sempre, eu só queria entender será que vai acontecer ou é impossível, isso é dar esperanças? Se ela não gosta e não sente, pq chamar de meu bem?

Ela é bi,e eu tenho medo de falar com ela sobre pq minha amizade com ela vai mudar muito e não quero isso afinal ela se sente bem cmg e se sente confortável fica rindo msm das coisas idiotas que eu faço e me chama de doninha bia vc é muito doidinha, e hoje no pv falo isso ( tentar ir minecraft

se der certo eu te chamo pra morar comigo se quiser

por que voce é legal)

Ela falo isso e tal , mais eu não sei o que fazer e se o pessoal tiver certo e se não rolar msm e o menino for melhor aue eu e ficar com ela sabe, pq tem um menino que parece que namora mais sempre paga as coisas para ela e compra jogos , e até sushi alguma vezes e ela falo na call hoje e tal sobre isso, teve um dia que ela tocou guitarra pq eu tava meio para baixo e para me distrair e tal ela tocou msm em um momento que ela não podia falar pq dividir o quarto e ai ela.toco msm assim e tipo possa ela fez isso sabe, ai eu pensei será que não vai acontecer pq não é o tempo ainda é mais para frente vai rolar, pq eu e ela tem umas coisas em comum sabe e parece que conheço ela a anos afinal me sinto muito bem com ela e fico com uma paz quando to com ela, eu sou eu msm, tipo eu fico rindo muito quando to com ela eu e ela fica tipo muito leve juntas sabe, e eu amo isso. Mais será que um dia pode acontecer será que ela vai gostar de mim? Ou ela sente algo no fundo já?, mais não quer demostrar por causa da idade e tal. Eu pretendo esperar sabe para ver o que rola e tal.

Me ajuda, eu to com isso na cabeça e isso sempre fica me atormentando, principalmente agr que o pessoal falo que não rola, mas eles nem sabe, quem sabe é Deus!.

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Estava em um relacionamento a distância há quase um ano, as coisas estavam indo bem, ambos trabalhamos e estávamos juntando dinheiro pra se ver, conseguimos pegar férias no mesmo mês (agosto) e eu consegui comprar a passagem de avião e achar um hotel pra ficar, ambos ficamos ansiosos e estavamos conversando sobre o que iriamos fazer lá etc, eu fui ver ela e quando ficamos juntos pessoalmente deu pra perceber que ela estava estranha e um pouco retraída, achei que era normal já que eu era o primeiro namorado dela e era normal ela sentir vergonha, aos poucos fui tentando pegar intimidade e tudo mais mas estava um clima horrível entre a gente, passei aquela semana ficando com uma "estranha" me mostrando a cidade de dia e de noite eu ficava sozinho no hotel, triste e só querendo voltar pra casa, quando voltei pra casa ela ficou bem inquieta, quando chamei pra conversar já sabendo o que iria acontecer, ela se desculpou e me disse que quando nos vimos ela não sentiu uma conexão romântica comigo e achava melhor terminamos, já faz uma semana que isso aconteceu, estou tentando lidar bem com tudo isso mas me sinto perdido e de coração partido por ter investido tanto em algo que eu achava que estava tudo bem

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Boa noite, um tipo de pensamento que eu acho bizarro é que eu só conseguiria ter uma namorada que ficasse (já namorei uma vez, mas ela fez pouco caso para mim)), se eu tivesse 75kg (tenho 56), um corpo musculoso, um cabelo incrível e na melhor fase da minha vida. Eu acabo num limbo que eu sinto que talvez eu nunca tenha a vida que eu quero ter, ter uma família boa

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Na noite calada, eu não durmo por nada,

pensamentos intrusivos invadem a sala,

Penso se um dia eu te perder,

mas só de imaginar… já quero morrer.

Será que o "pra sempre" vai se cumprir?

Será que um dia vou precisar provar

meu "eu ainda vou te provar que eu te amo mais..."?

Eu sei que Deus irá cuidar,

que tudo tem hora pra se alinhar.

Mas amor… sem você, não me vejo,

é como viver sem rumo, sem desejo.

A vida nem faz sentido sem você,

apenas com VOCÊ eu quero viver.

Cuidar, guardar como sempre sonhei,

amar-te em silêncio, provar nos beijos que te dei.

Promete que não irá me deixar?

Mas mesmo que prometa… vai realmente ficar?

Será que o teu “pra sempre” caminha com o meu,

ou somos só planos que o tempo esqueceu?

Se o destino permitir, vou te mostrar

que amor de verdade sabe esperar.

E mesmo que a vida queira nos separar,

você sempre será minha vontade de ficar.

Amor, espera…

espera só mais um pouco de nós.

Mesmo se o mundo gritar lá fora,

meu coração ainda chama tua voz.

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Eu vi o vídeo da Talaricagem e aquilo aligou um triplex na minha cabeça, estou em um relacionamento mais não quero largar dela, mas eu quero entender como posso me amar mais para ser melhor para ela, ela é meio difícil já até assumiu que é estressada além do normal e eu entendo. só que eu sou muito sensível a qualquer coisa então se ela briga comigo talvez pra ela possa ser dboa, ou até mesmo uma brincadeira assim, mas pra mim dói.

Não sei se isso é trauma do meu passado porque cresci vendo minha irmã sendo amada mais que eu, ou desde pequeno e até hoje sou praticamente sozinho, parece q tenho vários amigos mais a única pessoa que eu posso realmente chamar de amiga é a minha namorada, eu só queria ser curado desses traumas do passado que me afetam até hoje também.

Mas voltando ao assunto eu queria mesmo entender como posso me sentir mais amado, ser uma pessoa melhor, pq eu não quero largar da minha namorada nem trocar ela, eu muita das vezes não consigo falar algumas coisas que ela faz que me machucam ou me chateiam, ou não são como eu esperava pq eu crio muita expectativa em que tudo sempre dá certo,e que um simples não já é muito ruim. Quando eu falo alguma coisa que tinha me machucado ou me machucou doeu ela na minha visão não liga, não me "acolhe" não me entende e eu não sei se isso é voisa da minha cabeça ou é ela, pq ela com outras atitudes ou outra vezes que me ajuda não mostra ser uma pessoa que não liga, eu só preciso de ajuda e não aguento mais sentir essas coisas. Porfavor alguém me ajuda

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Desde os 8 anos eu sofro muita pressão familiar, minha mãe se divorciou do meu pai e casou com uma mulher, acabei morando com elas durante 2 anos e foram os piores anos da minha vida, eu era agredido recorrentemente, minha mãe me agredia fisicamente e verbalmente todos os dias, a mulher dela me agredia verbalmente toda hora, eu tinha apenas 8 anos e acostumei com isso, aos 10 anos, minha mãe achou por bem ir morar na cidade de onde a mulher dela veio e me deixou com minha vó com a promessa de vir me buscar ao fim do ano, mas eu não queria, elas me tratavam muito mal, mas minha mãe sempre se fazia de vitima e os adultos ao meu redor acreditavam, acabou que ela mentiu mais uma vez e me esqueceu lá, acabou que eu percebi tudo o que ela fez comigo, com meu pai, com minha infância, as agressões, as brigas e outras coisas que não cabem aqui, acabou que eu não falo com ela desde então, mas ela gosta de mandar os mensageiros dela para me infernizar. Aos meus 13 anos, eu vim morar com meu pai e foi tudo muito bom, ganhei um computador novo, fui pra uma escola top, tudo muito bom, mas minha mãe novamente quis imperar e mandou meu irmão se mudar para “cuidar de mim” pois minha mãe diz que meu pai é um irresponsável (como se ela fosse a top) e meu irmão tem os mesmo traços dela, me agride, me ofende, mas as vezes ele faz algo bom pois vê que eu tô muito abalado com tudo isso, meu irmão chegou e já tomou meu quarto, meu jogou pro quarto de hospedes, tomou meu computador novo e acabou que eu não cheguei a usar o computador nem por 6 meses e ele tomou pra jogar CS e LOL, ele tem 26 anos e acha muito bonito isso, viver as custas do meu pai, quebrar minhas coisas, me agredir e etc, mas eu me incomodo muito com isso, eu já pensei formas de me matar dezenas de vezes, mas eu não tive coragem, por fim, sou um rapaz de 15 anos que já viveu isso tudo e continua vivendo muita merda na vida e não sabe resolver esse problema, principalmente pq minha mãe me ensinou e me batia todas as vezes que eu demonstrava sentimentos e etc, isso estava guardado dentro de mim a um tempo e hoje decidi desabafar

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Boa noite, eu queria comentar aqui sobre o fato de eu nao conseguir me expressar, e isso é tão forte em mim que acaba que o sentimento que eu to sentindo na hora some, é como se eu nao sentisse nada, absolutamente nada. E isso me faz questionar se os sentimentos, as emoções que eu tenho são reais ou apenas invenções minha, e isso me afeta tanto no ponto de eu so querer parar de existir. Eu simplesmente não consigo começar algo novo, não consigo estudar, ter um objetivo e as vezes, eu nem consigo sonhar com algo, afinal, todos os sentimentos somem na hora que eu tento me expressar e eu tbm penso o seguinte: do que adianta eu fazer isso, se eu posso morrer amanhã e tudo será em vão. Eu simplesmente não consigo viver pois eu nao tenho mais objetivos, eu so to no automático, vivendo dia após dia ate chegar a minha morte e eu finalmente sentir algo de verdade no final

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Boa tarde.

Eu e minha namorada fomos na festa de formatura que seria um show de 2 cantores famosos de funk, eu sou mais caseiro e ela da muvuca, e não curto muito, acabo ficando mais quietinho, mas não fico prendendo ela, deixei ela se divertir junto aos amigos e colegas enquanto eles estavam com ela.

Porém ela se irritou profundamente comigo por não saber se divertir como ela, eu estava ali com ela e ela se incomodou, dizendo que eu não desgrudava dela, ela queria ficar sozinha no meio de uma festa cheia de gente bêbada e querendo beber também . Eu não deixei ela beber pois ela toma remédios e minha sogra pediu para cuidar dela, mas ela se irritou comigo e disse que eu estraguei a festa dela, sendo que não fiz nada literalmente, eu estava so perto dela. Ela disse que os amigos e amigas dela não ficaram perto dela por minha culpa, por eu não saber me soltar em festa e sair dançando que nem eles. Porém na festa de aniversário dela e de mais 2 desses amigos dela, ela se sentiu excluída, pois ninguém ficou mais com ela depois de certo tempo, mas antes disto ela me destratou e mandou eu sentar no cantinho, ela não parece perceber mas ela me trata mal quando está com amigos e amigas, as próprias amigas dela já falaram isto.

E agora no dia da nossa formatura vai ter uma outra festa na casa de uma colega dela, e ela disse que eu nao vou ir para não estragar essa outra festa, e na festa de aniversário dela passaram a mão em mim mas eu não vi quem foi, e se passaram a mão em mim na própria festa de aniversário dela, o que não vão fazer nessa próxima festa.

Eu não sei o que fazer, ela se irrita se eu toco no assunto, e sinceramente eu não posso aceitar isto. Eu amo minha garotinha, ela é realmente o amor da minha vida. Mas se ela for a está festa me vejo na obrigação de me afastar.

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Eu moro em uma cidade pequena, com poucas oportunidades, namoro faz 2 anos, vou ter q me mudar pra tentar buscar algo melhor para mim, aí eu pedi pra terminar, pra mim poder focar no meu futuro, ela n quer aceitar pelo fato de perder um namorado, e fica postando indireta, só q a dor dela foi 4x mais em mim, pois eu vou me afastar dela, da minha mãe, da minha irmã, e da minha vó, oq eu faço pra terminar e n enlouquecer?

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Tô cansado de ser sozinho, tô cansado de não ter ninguém. A solidão tem corroído minha alma, tudo que eu queria era alguém pra me abraçar e dizer que me ama. Eu odeio passar todos os dias sozinho, odeio saber que ninguém vai me mandar mensagem perguntando se estou bem, odeio saber que ninguém vai me chamar pra ir no cinema ou ir para algum lugar. Eu odeio ser sozinho, uma vida não vale a pena ser vivida sem ser compartilhada.

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Tenho medo de tudo, de não ter dinheiro na vida, não fazer o que amo, e tenho medo PRINCIPALMENTE de ser eu mesma, não sei como poder lidar com isso, mas eu queria realmente ser eu mesma, tanto em aparência tanto em personalidade, mas não sei como!!

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Conheci uma garota terminamos a primeira vez pq ela colocou amizades dela em primeiro lugar, voltamos na 2 vez mas descobri q ela tava com um cara pq estava usando ele pq eu tinha terminado com ela, uma espécie de tapa buraco, ela msm me disse q fez isso pq n aguentava o fato de ficar sozinha, mas aí eu estava tomado pela raiva dps de descobrir, fiz o msm só q pior. Mas aí reconhecemos o erro um do outro e resolvemos mudar, mas em toda briga ela tacava o meu erro no meio da discussão e sempre dizia q n ia mudar o jeito dela pq ela era assim, resultado terminamos pela 5 vez, fiz de tudo mas ela insistia em n querer mudar pra poder fazer as coisas melhores

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Bom, faz 6 messes que eu converso todos os dias com uma pessoa. A pessoa me trata super bem, e as vezes tão bem que me dá impressão que ela me trata até como namorado. E uma coisa que acho estranho que ela tem um namorado, mas para mim ela fala muito mal dele, fala que quer terminar mas nunca termina, reclama de muitas ações que a incomoda mas não reclama para ele ou toma uma atitude, mas eu queria saber se tem algo que posso fazer, por que eu não sei oq fazer

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Não sei muito como prosseguir com minhas inseguranças

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Não sei muito como prosseguir com minhas inseguranças

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Eu percebi que tenho sérios problemas de segurança em mim mesmo. Eu namoro há 2 anos e, no começo do relacionamento, eu era até que bem seguro, mas aconteceram coisas que quebraram minha confiança. Ela começou a falar com um cara e isso me incomodou muito, ainda mais porque eu tenho ansiedade, o que piorou toda a situação. Depois a gente se resolveu, ela parou de falar com ele e minha confiança foi melhorando, mas nunca voltou a ser como antes.

Eu sou novo, mas me considero relativamente maduro por tudo que já passei. Ela também é madura, porém não consegue lidar bem com conversa aberta; ela diz que é o jeito dela. Em um relacionamento, pra mim, conversa é essencial. Além disso, ela tem uma amiga que está sempre muito presente, e muitas vezes isso atrapalha nosso tempo de qualidade. Isso me faz sentir deixado de lado e inútil em alguns momentos.

Mesmo sabendo que ela não é o tipo de pessoa que trairia, eu sinto constantemente que posso ser trocado, principalmente por causa das brigas que já tivemos. Essa insegurança é muito forte. Eu faço academia, tenho um físico bom, mas isso não muda nada dentro de mim. Eu tento controlar meus pensamentos, mas a ansiedade ataca e eu começo a ficar neurótico com coisas que sei que, muitas vezes, são da minha cabeça.

Isso não afeta só o relacionamento. As pessoas dizem que eu tenho um futuro muito bom, que sou inteligente e sei mexer com computação, mas eu me sinto inferior e acho que não vou conseguir. Sempre que tento algo, já começo acreditando que vai dar errado. Nos últimos dias isso piorou muito. Tenho me sentido mal, cansado psicologicamente, às vezes sem conseguir rir. Já teve momentos em que eu não queria sair do quarto.

Todo mundo me enxerga como um cara forte e gente boa, mas eu não me vejo assim. Eu falo pra ela que a gente precisa sair mais, fazer algo juntos, porque eu não estou bem. Mesmo assim, às vezes sinto que fico em segundo plano. Um exemplo foi quando ela mandou um vídeo de um lugar pra sair pra amiga, e não pra mim — e isso não foi a primeira vez.

Eu sinceramente não sei se tudo isso é só insegurança minha ou se algumas atitudes dela acabam prejudicando nosso relacionamento. Eu queria muito ser diferente, ser mais seguro, conseguir resolver tudo na conversa. Quero fazer terapia, mas não tenho muito dinheiro e não sei por onde começar. Hoje eu me sinto perdido e preciso mudar isso, tanto pelo meu relacionamento quanto pela minha vida.

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Às vezes, o silêncio pesa mais do que qualquer barulho. Mesmo estando perto de pessoas, sinto uma solidão que não se explica fácil, como se algo dentro de mim estivesse sempre esperando por alguém que realmente me entenda. É um vazio discreto, que não grita, mas cansa. Uma sensação de estar presente no mundo, mas ausente em sentimento, tentando ser forte enquanto, por dentro, só queria um pouco de acolhimento e companhia.

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eu vivi um relacionamento que teve amor, mas também teve partes tóxicas. eu e ela acabamos nos limitando emocionalmente, usando o medo e a insegurança um do outro sem perceber. terminamos por duas semanas, voltamos, e dessa vez decidimos ir com cautela pra não repetir os mesmos erros.

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eu vivi um relacionamento que teve amor, mas também teve partes tóxicas. eu e ela acabamos nos limitando emocionalmente, usando o medo e a insegurança um do outro sem perceber. terminamos por duas semanas, voltamos, e dessa vez decidimos ir com cautela pra não repetir os mesmos erros.

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o problema é que hoje ela tem muito medo de tudo se repetir. medo de falhar comigo de novo, medo de se perder, medo de machucar. por isso ela quer “se sentir pronta” antes de tentar de novo.

eu também tenho medo, mas sinto que tô preso numa espera que é só emocional, enquanto eu queria ver na prática se a gente consegue fazer diferente. como sair desse lugar onde o medo paralisa, sem forçar ninguém e sem me anular?

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Eu estou namorando há 5 anos e a conheço há 15. Temos um relacionamento já construído, estabelecido e bem estável. Porém, às vezes fico perdido ao ver como são as coisas nos dias de hoje.

Antes dela, eu sempre estive fora desse tipo de relacionamento, tanto que ela foi minha primeira em tudo: primeiro beijo, primeira namorada, primeira experiência. Às vezes fico pensando se o que fiz, ir direto nela sem saber o que existe lá fora, foi realmente o melhor para mim.

Eu sei como um relacionamento se forma e o quão difícil é mantê-lo. Há diversos conflitos, brigas e desentendimentos, mas tudo sempre foi resolvido com calma e compaixão. Mesmo assim, sinto que perdi algo de que sinto saudade nesses 5 anos: aquelas “borboletas” que eu sentia no início.

Eu sinto que a amo, mas às vezes parece algo mais superficial ou estranho do que antes. Tento suprir isso com animes e outras formas, mas ainda fico com esse sentimento de vazio. O que faço?

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Tenho 22 anos, tenho um irmão de 32 anos com esquizofrenia que não quer se tratar, nunca trabalhou, desistiu de estudar e ele é violento comigo, porque eu sou a irmã mais nova então ele acha que tem algum poder sobre mim. Eu estou cansada dessa situação, eu usava o trabalho como escape e tive um burnout. Meu pai usa o trabalho como escape, ele trabalha de noite como porteiro e já teve um pré AVC e minha mãe recentemente teve um AVC e está totalmente incapacitada de fazer tarefas normais do dia a dia, o que pode ser feito quanto ao meu irmão? Eu só quero paz, por favor.

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Hoje fazem duas semanas que não nos falamos, estou vivendo uma oscilação sentimental, as vezes consigo fica sem pensar nele durante algumas horas, ou penso pouco, os momentos que penso são divididos em sentimentos de aceitação, e sentimentos de falta, nos sentimentos de aceitação eu lembro de tudo que eu reclama, de tudo que faltava, lembro de como a mãe dele mandava nele e nem pestaneja, ou não o suficiente, lembro dela me maltratando e ele seguindo como se não fosse problema, entre outras coisas, e assim, chego a conclusão que foi melhor, nos momentos de falta, eu sinto uma vontade imensa de ir atrás de mandar mensagem pedindo para tentar novamente, para conversarmos, chega a me dá dor no peito, sinto muita falta dele, apensar de tudo, queria tanto que fosse diferente, queria tanto, mais tanto, eu faria qualquer coisa, mas sinto que não tem mais volta, nem gosto de se quer pensar nessa possibilidade, meu coração dói.

Eu errei no relacionamento, quando estou brava sou um pouco estourada, sinto muita vontade de me isolar do mundo, e lidar somente com o necessário, e isso é muito cansativo para o outro, eu entendo, é como se minha mente gritasse “ tira isso de mim”, tenho tentando controlar, melhorei um pouco, mas não o suficiente.

Eu o amo, porém se realmente não fomos voltar, quero acabar com esse sentimento logo, quero conseguir olhar pra tudo com indiferença.

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Luto por alguém mais novo pela terceira vez na vida com apenas 31 anos...

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Luto por alguém mais novo pela terceira vez na vida com apenas 31 anos...

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Perdi um amigo pro bullying e suicídio em 2014....

Em 2023 Perdi uma amiga pra um acidente de moto Uber em BH, ela era da UFMG também... Das belas artes e do chalé de Athena de Percy Jackson ( temos isso em BH)... Uma pena eu só ficar sabendo depois do enterro, senão pegava o primeiro ônibus e ia pro enterro ( estava como outro desabafo aqui há 200km de distância)... Ainda tenho que ir no cemitério que ela está enterrada e encerrar esse luto

Ontem/hoje 6 de Abril perdi o terceiro amigo...tava trabalhando de acompanhante no hospital e tava com pneumonia,mas ninguém sabia... Teve 16 paradas cardíacas e 30 minutos de parada cardiorrespiratória... E ficou em coma induzido uns 3 dias... até falecer hj dia 6 de Abril às 14 horas... Chorei um pouco no hospital... Cheguei em casa e coloquei a música "Ser you again" e chorei mais um pouco... Sei que não vou ter resposta antes do velório hj de manhã e o enterro a tarde....

Mas queria saber, como lidar com o luto de pessoas mais novas antes dos 40?

Seja suicídio, acidente de trânsito ou doença hospitalar ou a. Próxima vez....

Eu lido bem com o luto de gente acima dos 50 anos... Vou no velório,choro, conforto a família e sigo em frente....

Mas não sei lidar com luto de gente mais nova que eu...e sei que vai ser mais frequente a cada ano que passa...a cada década...

Agradeço já qualquer resposta...

Valeu Mike pelo espaço....

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Eu tenho reparado que eu tenho sentido pena das pessoas, até aquelas que são ruins, como se eu estivesse me vendo nelas sabe? Sinto que eu reflito muito eu mesma nos outros, e a forma como eu gostaria de ser tratada se fosse comigo. Não acho que seja uma empatia saudável, pq eu sinto meu coração doer toda vez que paro pra refletir um pouco. Acho que é pq as pessoas mais importantes da minha vida falharam comigo, a minha família é totalmente desregulada e já me feriu muito, não me deu o cuidado que eu esperava ou precisava. Pode ser contraditório, mas me sinto cada vez mais apática por causa disso, sinto que nada mais faz sentido e nada mais é confiável, sinto que não ligo pra nada verdadeiramente, sinto medo de tudo sabe, e só piora quando algumas coisas que sinto medo de acontecer acontecem mesmo e eu percebo que eu estava certa em temer. Me sinto meio sem chão sabe, sem uma base, sem confiança, e sem muito propósito. Sinto que, pelas pautas não resolvidas comigo e minha família eu não posso evoluir, sinto que não consigo ser uma pessoa verdadeiramente feliz sem que eu tenha uma família saudável, mas não posso controlar isso então o que eu posso fazer?

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Sinto q por mais q eu encha as pessoas de palavras falando como me sinto nao consifo explicar direito e nem extravasar. Eu sinto minha garganta fechar e ficar entalada, meu coração apertar, como se eu quisesse explodir sabe, e eu acabo apenas escrevendo e escrevendo e nunca sinto que realmente consegui aliviar. Sem contar q mesmo depois de ouvir conselhos eu nunca consigo melhorar, e o problrma nunca é superado na minha cabeça, apenas esquecido...

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Opa mano, então, minha história começa a 7 meses atrás quando fui aprovado em um curso em outra cidade, pra mim era tudo muito novo, principalmente pra mim que nunca fui de fazer novas amizades, no começo foi tudo muito difícil, cidade nova, sem amigos, tudo muito novo, até que uns 3 meses se passaram e eu acostumei com a nova rotina, comecei namorar uma menina nesse curso, estava passando por um momento difícil na minha vida (viciado em apostas), perdi em torno de 4 mil reais em uma noite, a menina não sabia mas ela era meu refúgio, enfim, foram 3 meses namorando, mas foram os melhores 3 meses da minha vida, até que eu descubro que ela estava grávida do ex dela, ela decide tomar um remédio para abort* porque ela não pode ter filhos, até aí tudo bem, momento muito difícil pra nós 2 mas conseguimos superar, até que chegou o fim do ano e ela foi pra cidade dela, e eu vim pra minha, só que eu não estava me sentindo bem, porque de alguma forma ela brincava com meus sentimentos, uma hora me dava o mundo nas minhas mãos, outra hora me tratava como um Zé ninguém, decidi terminar com ela pelo whatsapp, quando voltamos das férias de fim de ano eu voltei com esperanças que poderia dar certo a gente se reconciliar novamente, mas foi tudo por água a baixo, ela se quer olhava na minha cara, e mano.... Isso acabou comigo, até que chegou o último dia, vi ela em pé encostada no muro da universidade, encostei nela e dei o meu mais profundo Adeus ",Tchau, fique bem, e me desculpa qualquer coisa". Vim embora pra minha cidade, mas desde então eu penso nela todo dia, sonho com ela direto, já me peguei chorando por lembrar de como era bom o tempo que a gente tinha algo, o ambiente do curso, tudo era perfeito, hoje me pego deitado em uma rede sem perspectiva de vida, devendo banco, pessoas. Creio que ela teve um passado muito difícil com o ex dela, porque ela sempre me falou que tinha medo de entrar em uma nova relação, mas eu queria ser o cara que ia mudar essa ideia dela sobre os homens, enfim. Não sei lidar com despedidas.

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Sinto que, em muitos momentos, tenho necessidade de amar alguém para que o mundo tenha cores. Sim, eu até consigo focar sozinho e viver minha vida sem isso, mas acabo caindo em um ciclo vicioso novamente, tratando o amor como se fosse uma necessidade básica para a minha sobrevivência. Posso ficar um tempo só, mas, em algum momento, acabo procurando alguém, mesmo que essa pessoa não seja 100% compatível com o que busco.

Atualmente, estou gostando muito de uma pessoa que gosta de outra. Já conversávamos há um tempo e, durante um período, ela correspondia. Eu continuei insistindo mesmo quando ela disse que não queria algo a mais, pois de fato gosto muito dela; na minha cabeça, ela é o tipo de pessoa que procuro e sei o quão difícil é achar alguém igual (já tive alguns relacionamentos e não sei até onde meus transtornos interferem nisso — tenho depressão, ansiedade, TDAH e borderline, todos diagnosticados e medicados).

Há cerca de três semanas, ela me contou que está a fim de outra pessoa que, incrivelmente, se parece comigo em diversos pontos. Isso me gera questionamentos sobre se eu não conseguiria conquistá-la com o tempo. Fiz uma promessa a mim mesmo de que tentaria até o segundo dia do Enem, já que sou vestibulando e isso seria uma quebra de ciclo; se for para quebrar tudo, prefiro que seja de uma vez. Diversos amigos dizem que eu deveria desistir, mas isso dói. Pensar no 'pós' — não ter ninguém e 'perder' uma pessoa tão incrível — parece como deixar uma oportunidade única passar. Quais passos devo seguir se continuar insistindo for, de fato, uma péssima ideia?