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14번째, 미모클럽 마지막 주?

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14번째, 미모클럽 마지막 주?

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벌써? 시간이 이렇게 흘렀다고?;;;
4기의 시작엔 그저 미코치님이 좋아서
약간이라도 변화해보고자
노력의 끈을 놓고 싶지 않아서
뚜렷한 목표는 없었지만 시작했던 것 같다.

왠지 미모님들과 함께하면
뭐라도 할 수 있을 것 같아서♡

그런데 그 느낌은 맞았다^-^
40대를 잘 맞이해보고자
아침 운동을 시작하면서
활력을 찾았고

멀리 계시는 분들이지만
가까이 사는 이웃같았다
좋은 분들이다 ♡
인연에 감사합니다 ^-^//

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뭔가 4기는 미모닝보단 소통이 더 많이 이루어졌던 시간 그안에서 변화를 시작한분도 있고 머무른분들 약간힘들어하는분들도 보였다 40일이라는 짧지않은기간동안에 도전 나의 미모닝을 지탱해주는 원동력이기도한 미모클럽 내가 바라는것은 그녀들의 환기가되는시간 잠시라도 자신을 바라보는 시간이 되기를 바랬던것같다 그부분은 성공했기를 스스로바래봅니다 ㅎㅎ

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14)오늘 다하지 못한. 미모4기를 마치면서

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14)오늘 다하지 못한. 미모4기를 마치면서

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4기 미모클럽을 마치면서  마음에 남아있는 나누고 싶은 또는 아쉬웠던 모든지 끄적여주세요

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첫 주말은 캠핑으로 인해 자연과 함께 있었다.
캠핑의 좋은 점은 자연속에 있을수 있는 것.
난 봄 산과 가을 산을 많이도 좋아한다.
10월스럽지 않은 따뜻한 바람과
28도의 땡볕이 못내 아쉽다.
시원한 바람과 한해가 마무리 되어 가는
느낌을 기대하며 왔는데 한 여름에 온 듯했다.

그러니 생각 난다.
지리산은 여름도 추웠는데...
결혼 후 난 등산을 해본적이 없다.
그렇게 좋아하던 산이었지만
이젠 오를 수 있을지
어느 정도 등산이 가능한지 모르겠다.
난 가을 설악산을 가보고 싶고
제주도 올레길을 한라산을 걷고 싶다.

아이들이 크면 신랑을 두고 여행을 가보려고 한다.
나와 함께
산도 오르고 올레길도 걸을 수 있는 사람들과 함께!!!!!

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낡은 숙제보다는 평생 숙제 같지만
이번 여름 난 살과의 이별을 시작하고 싶었다.
겨울이 되었을 때 3kg 감량이 목표 였는데
그래서 시작한 운동 프로젝트와 홈트.
나름 열심히 했던거 같은데 무릎 통증으로 중간에 멈추게 된 지금 다시 원점으로 돌아온거 같다.
가을이 오니 운동과 다이어트가 못내 아쉽다.
지금 받는 치료를 잘 받고 재활을 잘 해서 통증이 나아져서 다시 운동을 시작하면 근육을 열심히 키워야 겠다. 다시 이런 통증으로부터 내가 하고 싶은것들을 방해받지 않도록.
건강으로 인해 하고 싶은 일들을 못하게 되지 않도록 많이 신경 써야겠다.

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13번째, 사랑하는 가족과 함께라면 어디라도 좋네요

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13번째, 사랑하는 가족과 함께라면 어디라도 좋네요

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오늘은 도련님 결혼식이라 서울 잠실에 와있어요 약 8년 전쯤 아이낳고 다음 날 병상에 앉아 입사서류를 봐주었고 몸조리하는 집에 와서 면접준비를 녹음해갔던ㅎ 날이 엊그제 같은데

입사한 곳에서 좋은 여자 만나 결혼한다네요 오늘처럼 가정에 큰 행사가 있을 때마다 화목하게 잘 지내는 우리가족들이 감사하고 사랑스럽습니다

앞으로도 화목한 가정을 제 아이에게 물려주기 위해 노력할 거예요!

미모님들 가정에도 화평하길 기원합니다 🙏

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13번째~가을 첫번째주말

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13번째~가을 첫번째주말

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지난 가을들추억중에 요맘때 신랑이랑 삼촌이랑 한라산등반이 떠오르네요~오늘은 송파둘레길 산책다녀오면서 산보다는 자전거타고 쭈욱 서울 외곽라이딩해보고싶다는 생각해보네요~산을 너무좋아하지만 여건상 아이들과함께하는 산책과자전거타기일상으로 어느새 바뀌어있더라구요~그래도 아무런제약이없다면저는 못가본 지리산등반을꿈꿉니다 한2박3일은 해야 양에 찰듯요~아 가을산 정취 또 느끼고싶네요♡♡

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(13번째)10월3일 일요일 10월의 첫번째주말 지금어디에 있고싶으신가요

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(13번째)10월3일 일요일 10월의 첫번째주말 지금어디에 있고싶으신가요

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가고싶은곳도 좋고 가을날 하고싶은것도 좋고
같이나누어보아요^^

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열두 번째. 떠나보내야 할 아이들

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열두 번째. 떠나보내야 할 아이들

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2013년 6월, 2019년 4월...
몽돌이와 낭낭이가 떠난 달이다.
일이 바쁘고 나 사는 것이 녹록지 않다는 이유로 산책도 제대로 시켜주지 않고 행복한 기억을 많이 만들어주지 못했던 아이들이었다.
함께 하는 내내 나쁜 주인인 것이 미안하기만 했던 아이들.

몽돌이는 12년, 낭낭이는 15년을 함께 하고 떠났다.
아이들이 떠난지 수 년의 시간이 흘렀지만 나는 여전히 떠나보내지 못하고 있다. 사무치게 미안한 마음때문일까...
첫 반려견이었던 몽돌이는 여전히 이름만 얘기해도 눈물이 난다. 길 잃은 아이였던 낭낭이는 둘째로 들어와 온전한 사랑을 주지 못한 것 같아 이름을 얘기할 때마다 미안함에 마음이 아프다.

두 아이 모두 화장을 한 후 집으로 가져온 유골함이 여전히 책장 한구석에 놓여져 있다.  남편은 이제 떠나보내라고 하고 나 또한 그래야 한다고 하면서... 여전히 망설이고 있다. 종량제 봉투에 담아 버려야 한다는 것이  차일피일 미루고 있는 이유이기도 하다.

올 가을이 가기 전에는 어떤 방법이든 찾아서 떠나보내야겠다. 내 마음에만 남기고...

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여름은 가고 코칭공부를 하면서 마음먹었던 경청연습 고객과 상대방 입장에서 생각하기 그렇게 생각한이유가 있겠지 그런행동을 선택한이유가 있겠지라고 생각하자했는데 여전히 내 중심적인 나를 발견할 때 아 느무멀었다 경청연습 언제나 체화될지 아직도 멀게 느껴지네요

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지금까지 살면서 많은 경험들이 있겠지만
베스트는 아마도 그때가 아닐까 싶다.

난 신입 1.2년차 일때 패기와 열정이
제일 왕성 했던거 같다.
그때는 업무도 재미있었고 자부심이 컸고
정말 선배 무서운줄 모르고 나 잘난맛에 산거 같다.

무식하면 용감하다고 그땐 난 정말 무식하게 용감했다.
겨우 신입인 주제에 기존 코드를 보면서
왜 이렇게 코딩했지?? 이러니까 버그가 많지!!

"제가 새로 개발하겠습니다."
라는 제일 무서운 말을 했다.
지금 생각하면 이건 정말 무서운 발언이었고
이걸 허락해준 우리 프로젝트 리더가
대체 무슨 생각으로 허락했을까..
지금도 이해가 되지는 않는다.

아마 개발을 해본 분들이라면 이게 얼마나
엄청난 리스크가 있는 일인지 잘 알 것이다.
프로젝트 경험이 없는 갓 대학 졸업한 신입이
새로 개발 한다고???????? 망할라고?????
그땐 그랬다. 난....
그리고 핸드폰이 들어가는 알람 기능을
온전히 내손으로 개발했다.

그리고 몇년뒤 깨달았다.
나 그때 미쳤었구나. 그리고 부끄러웠다.

아마 품질 사고가 터졌으면 난 짤렸을 지도 모른다.
그땐 핸드폰 사용자가 지금처럼 많지 않았고 각 나라별로 들어가는 소프트웨어가 달라서 아직까지 내가 이 회사에 잘 살아있는게 아닌가 싶다.
그 시절 브라질 유저분들께도 감사하다.

그래도 개인적으론 제일 뿌듯하다.
내가 저걸 어떻게 해냈지??
그때 나를 믿어줬던 Pl님과
내가 끝까지 해낸거에 대해 너무 감사하다.
아마 그 시절 내가 아니고
그때가 아니면 그런 경험은 못해봤으리...

지금 하라면 절대 안하고 절대 못한다.
그때 난 어디서 그런 자신감이 나왔을까??

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[열번째] 마흔살의 나에게... 

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[열번째] 마흔살의 나에게... 

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나를 위해 음식을 만들고, 내가 사는 곳을 위해 청소를 하고 꾸미고, 내 몸에 닿는 것을 위한 세탁과 관리를 하는...
이런 것들에 시간을 제대로 들이며 산 적이 없었다.

그런 시간이 너무 아까웠고 무의미했다. 회사에서 돌아와서도 일의 연속인 머리와 마음 탓에 에너지가 남지도 않았다.

한창 그리 살던 중인 나의 마흔 살 생일날도 여느 때와 다를 것 없이 밖에서 음식을 사먹고 회사에서 오랜 시간을 보내다 오밤중에 집에 왔을 것이다.

그 날의 나에게 선물같은 밥 상을 차려주고 싶다. 이렇게 따뜻하고 고소한 밥상을 위해 열심히 사는 거라고...
그러니 너를 위한 소소한 그 시간들을 소중히 여기라는 말과 함께.

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[10번째] 내가 차려주는 상 말고.

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[10번째] 내가 차려주는 상 말고.

나는 한식을 좋아한다. 깔끔하고 맛 좋은 한정식집을 가면 그렇게 행복할 수가 없다.
내가 나를 위해 음식을 하는 것들은
주로 샐러드류나 간단한 식사류다보니
요즘은 정말 맛난 한정식을 먹고 싶단 생각을 한다.

주제보고 글쓰다 보니 문득 든 생각.
한정식. 먹으러 가면 되지 왜??
추석지나고 예약해서 먹으러 가야지!!!

누가 차려주는 건강하고 맛난 밥 먹으며 살고 싶다ㅋ̄̈ㅋ꙼̈ㅋ̆̎ㅋ

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질문을 받고 보니 엄마가 떠올랐어요.

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질문을 받고 보니 엄마가 떠올랐어요.

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집은 넉넉하지 않았지만 먹을거리는 늘 풍족했던 걸로 기억나요. 요리에 자부심이 많은 엄마라서 주변에 덕을 참 많이 쌓으셨어요. 그 덕 때문에 지금의 저도 건강하게 잘 지내는 것 같아요. 그래서 저도 늘 받기만 한 딸 말고 엄마 모셔서 정성을 다해 한 상 차려드리고 싶어요. 쓰다보니 엄마에게 너무 죄송하네요..마주앉아 맛있게 먹으며 엄마 이야기 가만히 들어드릴래요.^^

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전 저보단 다른분들께 차려주고싶어요

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전 저보단 다른분들께 차려주고싶어요

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아는 동네언니가 밥을한번 간소하게 차려주셨어요~ 근데 그게 생각보다 감동이더라구요~ 저희 친정엄마는 늘 손님들에게 푸짐한밥상을 차려주셨어요~물론지금도 그러시구요 먹으면서 너무들 행복해하시죠 저도그렇구요~요즘은 종종 동네언니들한테도 간단히 브런치상을 해주고 있어요~지난번 미국에서온 선배도 제가밥을한번차려줬는데 너무감동하더라구요~제가 미모님들도 초대해서 맛있는거 해드릴께요 ㅎㅎ 곧만나요 전 같이먹는밥상이 더좋아요

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2024년 46살인 나에게 거한 상차림를 주고 싶다.
난 그동안 누군가를 위한 삶을 살았다면
이젠 좀 더 나를 위한 삶을 살아보기 위해
2024년 어느날을 사직서를 내기로
마음속 디데이를 정했다.
그리고 그동안 46살 열심히 잘 살았다고 고생했다고
토닥여주며 정말로 좋은 와인과 그에 어울리는 음식으로 나를 위한 상을 나에게 주고 싶다.
그리고 그 상은 그래도 함께 고생하며 같이 온
내 신랑과 나누고 싶다^^

아 생각만해도 신나네.

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[아홉번째] 포기하지 않은 꿈을 위한 시작

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[아홉번째] 포기하지 않은 꿈을 위한 시작

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23년동안 서비스, UX기획자로 살던 내가 2020년 갑자기 코치로서의 삶을 시작했고 그 과정을 사브작사브작 나의 속도로 가고 있다. 가끔은 너무 빠른가 싶기도 하지만 나름 감당할 수 있는 수준으로 걸어가고 있는 것 같다.

5년 정도 무언가를 찾기 위해 애썼고, 그 결과 찾은 것이 코칭이었다. 예상하지 못한 만남이었고, 상상하지 못한 가슴떨림이었다.

무엇을 위해?
이십대부터 포기하지 않는 나의 꿈이 있다.
책 한 권쓰기와 글쓰고 강의하며 살아가기. 그리고... 드라마 하나 쓰기. ㅎㅎ
이 3가지의 꿈을 위한 시작일까?
저 3가지 꿈의 끝에는 '나와 네가 행복하게 살기'가 있다.

나도, 나를 만나는 누군가도 자신만의 행복을 발견할 수 있는 사람이 되는 것.
그 과정을 함께 할 수 있는 사람이 되기 위한 시작을 위해 지금...
지금 나는 코치로서 싹을 틔우기 시작했다.

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[9번째] 나이 잘 먹기.

내가 매일 운동을 하고,
조금 더 일찍 일어나려하고,
나를 바라보는 글을 쓰고,
감사하고, 반성하며 사는 삶을 반복하는 이유는.
모두 더 잘 나이들어가기 위함이다.

아흔넷인 시할아버님, 그리고 여든인 우리 엄마.
돌아가신 할머님까지 주변에서 늙음과 죽음을 많이 봐 왔다.
그때마다 늙는 게 무서웠다.
허약해짐, 내가 할 수 있는 일이 적어짐, 무기력함과 외로움.

나이들수록 옹졸해져서 주위에 사람이 떠나는 경우도 봐 왔다.
나이가 무엇이길래.

잘 나이들고 싶다.
가능한 관리해서 건강하게 내 몸 건사하며 살아가고 싶다.
품을 줄 아는 어른이 되고 싶다.

그래서 오늘도 또 글을 쓰고 생각하고 운동을 했다.

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예전에는 노트북 하나로 출석하고 캡쳐하고 강의하고 했는데 지금의 강의환경은 도통 적응이 안되네요

물론 10월부터는 다른 직장(예전 직장)으로 가기에 익숙한 환경이 되겠지요

얼른 적응해서 기량을 발휘하고 싶은 마음에 기다려집니다

# data[].attributes.body
아침에 일어나서 무언가를 한다는 게
언제부턴가 나와는 거리가 먼 일이라고 생각했다.

그리고 저녁에 무언가를 배우기 위해,
운동을 하기 위해 시간을 내보려면
방해요소가 많고 비협조적인
신랑에게 점점 불만이 쌓여갔다.

나는 누구인가?? 내가 왜 살지??
이럴려고 결혼했나? 나는 행복한가??
답도 없는 질문들을 끝도 없이 반복한거 같다.

심했을 때 난
새장에 갖힌 새가 나같다는 생각이 들었다.
창살없는 감옥에서 갖힌 내가 너무 답답하고
그냥 자유롭고 싶다를 생각한 적이 있었다.

아마도 그래서 내 표정이 점점 어두워지지 않았을까 싶다. 책 한권 읽기를 목표로 시작한 미모는 운동을 하게 했고 영어 원서를 하게 했고 앞으로 하고 싶은 일들을 계획해서 할수 있게 했다.

어쩌면 이렇게 쉽게도 할수 있는  일들이었는데
시작을 안했기에 안된다고 생각하며 포기했던 거 같다.

이제 자꾸 기대가 된다.
이걸 끝내면 다음에 멀 할까??
글고 하고 싶은 것들이 자꾸 생기는것이 재미있다.
그러면서 점점 마음이 부자가 된거 같다.

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저는 미래의 씨앗을 생각하며 유튜브와블로그를시작해요

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저는 미래의 씨앗을 생각하며 유튜브와블로그를시작해요

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저는 sns와 디지털생활에 익숙하지 않은 한명이었습니다 코로나가 이런변화를 가속했고 저도 이런사회에 적응하고 소통하기위해 이런저런 시도를하다보니 문득 문명의 편의를 이용못하는게 바보다라는 생각이들었어요 조금만 배우려고 노력하면~이용할수있는 방법이 많고 즐겁기도하고 편리하기도한 온라인세상 지금이런글쓰기도 너무편리하고 지금은 조금더 즐기는마음으로 유튜브도 인스타도 블로그도 다가가려고합니다

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[9/13] 세상에 큰 선한 영향력을 발휘하기 위한 유튜브

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[9/13] 세상에 큰 선한 영향력을 발휘하기 위한 유튜브

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지금 하나 둘 모으는 유튜브, 블로그, 인스타그램이 세상에 큰 선한 영향력을 발휘하게 되는 씨앗이 되겠지 🙂

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나를 들여다 보는 또 하나의 방식의 글쓰기

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나를 들여다 보는 또 하나의 방식의 글쓰기

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나의 의식을 넓히는 것 중에 늘 하고 싶다 생각한 것 중에 하나가 글쓰기였다. 그러나 잘 유지가 되지 않는것인가..생각해보니 그 동안 너무 한 곳에 에너지를 집중했던 것 같다.  한 곳에 집중해서 몸짱?은 되었지만 또 어떤 부분은 채워지지 못하고 있음을 느낀다. 삶의 균형을 이루는 것도 내 삶의 중요한 가치이기에 현재 상황을 살피고 에너지를 어떻게 분산할지 생각해야 한다. 글쓰기를 통해 생각을 정리하는 것도 좋은 방법 중 하나다. 짧은글 한 두줄이라도 다시 시동을 걸어보자.
이다님 말씀처럼 타인을 위한 글이 아닌 자신을 위한 솔직하고 담백한 글을 써보자. 습관이 될 때까지

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집안에서는 개를 키우지 않았지만 저희집엔 늘 개가있었어요~집밖에 마당에요^^ 개는 충직하고 늘 우리를 잘따렀던것같아요 우리집 개이름은 짱구. 루이 등이었는데 늘기억이 선명해요 주인을 향한 사랑과 충성심을보이는 눈빛을 보이며 달려오곤했어요 우리집 멍멍이들이 그리워지네요

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아침산책이나 달리기하러가면~ 그때 풀냄새 나무냄새 물냄새 저는 아침내음이라고 생각하는데. 머리가 맑아지면서 막 달리고싶어져요 저 끝까지 가보고싶다고 생각도 들고요

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강아지를 키우고 있어 알겠다. 이 녀석은 산책과 간식이라는 말만들으면 자다가도 벌떡 일어나 간절한 눈으로 나를 바라본다. 세상 그렇게 간절할 수가 없다. 알았다며 나가자고하면 그 설레여하는 표정. 강아지도 표정이 있음을 알 수 있는 순간이다.

사람. 그 중 어른. 그들은 생각이 너무 많다. 순간순간을 온전히 즐기질 못한다.

최근 내가 저 강아지처럼 완전 해맑은 표정을 지었던 날은 8월초.
마른 남편과 몸무게가 똑같아졌던 순간!
소리 지르며 새벽에 출근하는 남편을 쫓아나가 이 사실을 알렸다.
남편은 웃으며 그렇게 좋으냐며ㅎㅎㅎㅎ

곧 다시 내가 더 무겁게 바뀌긴 했지만 그 순간의 행복함. 다시 생각해도 늠 좋다😍

나도 단순하게 순간순간을 즐기며 행복하게 살고 싶다. 노력하자!!!

# data[].attributes.body
강아지의 표정은 애착 관계까 잘된 주인을 바라봤을 때 또는 그 주인과 공놀이를 즐겁게 하고 있을 때가 아닐까 싶네요.
먼가 약간은 즐겁고 흥도 오르고 기분좋은 표정 같애요.

나도 이런 표정 지을때가 많았겠지만
지금은 아이들을 볼 때 이런 표정이 제일 많이 나오는거 같아요.
아이를 키우느라 힘이 들긴 하지만
반대로 나에게 젤 많은 힐링을 주고
위로를 주고 칭찬을 주고 사랑을 주는 건
아이들인거 같아요.

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[9/9] 봄 밤 골목 어귀에서 맡게되는 라일락 향기

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[9/9] 봄 밤 골목 어귀에서 맡게되는 라일락 향기

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내가 제일 좋아하는 냄새 중 하나는 봄 밤에 어느 길을 가다 불현듯 맡게되는 라일라 향기이다.
향기의 근원지를 찾기위해 두리번거리다 어느 담벼락 위로 올라와있는 라일락 꽃을 발견하는 순간의 봄스러움이 좋다.

그리고, 올 해 사기 시작한 쌀 '수향미' 냄새. 밥이 지어지며 풍기는 먹지 않아도 맛이 느껴지는 수준의 고소한 냄새가 너무 좋다.
아, 오늘은 오랜만에 밥을 해야겠다.

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[9월 9일] 나에게 기분 좋은 냄새

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[9월 9일] 나에게 기분 좋은 냄새

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나를 기분 좋게 해주는 냄새는 참 많아요.
커피 내릴 때 나는 커피향.
아이들 (어릴때) 에서 나는 비누 향.
꽃 향기.
빵집을 지날 때 나는 갓 구운 빵 냄새....

그중 지금 제일 그리운 건
산 속을 거닐 때 바람이 불면 날라오는 풀내음.
이게 정말 그립네요.
전 햇살이 비추는 날 나무들 사이에 간간히 보이는
맑은 하늘을 보며 바람이 불때 나는 그 풀내음들이
너무 좋더라고여.
마스크 던져버리고 그 냄새를 너무 맡고 싶네요.^^

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누가 읽어도 꽤 인상적이거나 낭만적일법한 기억 하나는 있을 것이라 생각했다.
그런데 아무리 생각해봐도 딱히 떠오르는 기억도 추억도 없다는 것에 놀랐다.
비 오는 날 이렇게나 아무것도 한 짓(?)이 없었던가?

겨우 하나 떠오른 기억은 대학3학년 여름 어느 날 장마비가 주룩주룩 내리고 천둥까지 치던 날, 친구들은 모두 부모님집으로 가고 나 혼자 남아 방바닥에 엎드려 '퇴마록'을 읽느라 무서움에 힘들었던 밤이다. 방에 창문은 어찌나 컸던지 그 까만 창문을 한페이지 읽을 때마다 한 번씩을 봤던 것 같다.
그 비 오는 밤에 나는 왜 그 책을 읽고 있었던 걸까...

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비내리는날의 기억이라~ 

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비내리는날의 기억이라~ 

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별로 기억이 안 나는데 어렸을땐 비를 안좋아했어요 나가서놀고싶은데 비가와서요~영업이란일을하면서 비가오니까 땡땡이 칠수있어서좋았어요 선배들이랑 낮술도마시고ㅎㅎ 지금은 비는 좀쉬라는 하늘의 뜻임을 알게되어 편안히 빗소리 들으며 휴식하게되어쎼요

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듣기만해도 행복해지는 말~  엄마♡♡

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듣기만해도 행복해지는 말~  엄마♡♡

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우리엄마!!!그리고 애들이 엄마라고 불러줄때
엄마를 내가부를때는 느무 편안하고 따뜻하고기운이 나요 엄마가 내곁에 있다는 안도감 편안함~
애들이 엄마라고 저를부르며 집에올땐 반갑고 찡하고 이쁘고 또 마음이 애릴때도있어요. 오늘도 별일없었겠지라는 생각에~엄마는 그런것같아요 늘 달려올수있고늘안아줄수있고 늘 따뜻하고 포근해서 저를 행복하게해주는 말이예요

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[9월 8일] 배 내리는 날 기억이라.

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[9월 8일] 배 내리는 날 기억이라.

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전 대학교때가 생각나네요.
미코침도 알고 있을 그날의 추억.

동아리 수련대회 때 지금이라면 기겁 할만한 시설.
다리 밑에 천막 쳐놓고 그림 그린다며
수련회를 며칠동안 진행 했는데
하루는 밤에 비가 많이 왔어요.

아마도 전 술먹고 잠든거 같은데
비맞으니까  동아리 회장 오빠가
안전하게 대비시키고 이불도 덮어줬던거 같다.
그 뒤로 볼때마다 물에 빠져 죽을거 살려준
생명의 은인이라고..

어떻게 그런 열악한 환경에서 그렇게 즐겁게 지낼수 있었는지 지금 생각하면 신기하고 다시 하려면 못할거 같다.
젊었기에 또는 열정이 있었기에 순수했기에
사람들에 대한 민음과 신뢰 애정이 있었기에
가능했을거 같다.

오랜만에 회상해본다.

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나와 함께 한 시간에 대해
내가 했던 말에 대해
내가 쓴 글에 대해
'재미있어'라고 말해줄 때 기분이 좋다.

'재미있다'는 것은 생각보다 다양한 뜻을 담고 있을 때가 많다. 웃음, 감동, 따뜻함, 즐거움...
살면서 어느 한 순간이 나와 함께함으로, 나의 어떠한 활동으로 '재미'가 있었다면... 꽤 뿌듯한 일인 것이다.

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저는 드뎌바프촬영한 토욜이었어요

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저는 드뎌바프촬영한 토욜이었어요

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촬영하는동안 너무 배고팠고 기력이없었어요 ㅎㅎ 살은정말많이빠졌는데 그냥 자세를취하고 사진찍는동안은 빨리끝났으면하는 마음~ 그리고 사진이 제가 생각했던것보다 근육이 너무 만아서 깜짝놀랐고 기뻤고 와 그오랜동안 수련이 몸에 다 드러나는구나라는 희열 ㅎㅎ힘든다이어트까지 기대이상으로 체중감량을 성공한 나 자신이 많이 대견하고 자랑스러움~ㅋㅋ 나 정말 맘먹으면 못하는게 없구나라는 확신 다시 제 확신을갖는 경험이었던것같아요

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[9월 7일] 기분 좋아지는 말

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[9월 7일] 기분 좋아지는 말

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여러 말들이 나를 힘이 나게도 때론 기분 좋아지게도 한다.

동안.
살빠졌어.
잘하네.

그래도 지금 최강은 우리 둘째??
6세의 몸짓과 말투와 애교는 아무도 못 따라올듯.

"우리 엄마 어디 아파??"
그리고 낮에 거실서 잠들었을땐 배게를 가져다 머리에 대준다.

"엄마 지금 나만 두고 가는 거야??
단지 안방에서 거실로 이동 했을뿐인데
이럴땐 참 귀엽다.

말없이 다가와서 얼굴에 뽀뽀 해주며
"엄마. 사랑해"
"엄마. 예쁘네"

지금 내 주변 사람들중
나에게 젤 많은 애정표현과
칭찬해주는 사람이 아마도 둘째딸인거 같다.

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난 감사하다는 말을 참 좋아한다.
내가 하는 것도 좋아하고 듣는 것도 좋아한다.
아이들 가르칠 때도 감사하다는 말을 듣게되면 더 열심히 해주게 된다.

왜이렇게 감사하다, 고맙다라는 말을 좋아하는진 몰겠으나 그냥 좋다.^^

감사일기도 써보면 좋으련만 그건 못 하고 있네?😅

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[9월4일] 선물같은 오솔길

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[9월4일] 선물같은 오솔길

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10년이란 시간을 열심히 잘 살아냈다면, 또 잘 버티며 꿋꿋하게 걸어온 나에게 선물이 주어진다면...
예쁘고 걷기 좋은 오솔길 하나가 나에게 주어졌으면 좋겠다.

갈 곳을 몰라 더 이상 헤매지도 않고, 길이 보이지 않아 힘들지도 않고, 험한 길에 다치지 않는 그런 길이 내 앞에 펼쳐지면 좋겠다.

그럼에도 비가 올 것이고, 바람이 불 것이고, 너무 뜨거워 지치기도 하겠지만 '나의 길'이란 것만으로도 충분히 선물이 될 일이다.

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십년후 난 53세.
어우 생각만 해도 너무 소름 돋는다.

그동안 열심히 살았으니 10년후엔
여유롭고 내가 하고 싶었던 일들을 하며
즐거운 인생을 사는 즐거움을 선물해주고 싶다.

그러기 위해 건강관리를 하고
회사도 열심히 다니고 해야엤지??

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10년 후 내 나이 48세.
나를 기다리고 있길 바라는 선물은 나와 남편의 경제와 시간의 자유.
우리가 원하는 때, 원하는 것을 할 수 있게 되길

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[9/3] 사랑하는 챨스와 함께하는 한달

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[9/3] 사랑하는 챨스와 함께하는 한달

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글의 주제를 보고 한치의 망설임도 없이 사랑하는 남편, 챨스가 떠올랐다. (엄마, 아빠, 요셉아 미안해)
그냥 아무것도 안하고 함께만 있어도 넘 좋은 사람 :)
그래도 한달이 주어진다면 기왕이면 좀 특별하게 보내면 좋으니까 챨스와 밤에 맥주를 마시며 즐거운 상상을 함께 해봤다.
"우리 한달 동안 시간이 있다면 뭐할까?"
"캠핑카로 전국 여행 가야지!"
"해외도 갈 수 있다면?"
"스위스, 크로아티아, 스페인 가보고 싶고, 뉴질랜드에서 여름에 스키타고 싶어."
"우선 해외 여행은 아직은 좀 기다려야 하니깐 우선 캠핑카로 국내 여행 많이 다녀보자. 우선 갈 수 있을 때가 추석 연휴 때 이겠다. 그때 어디 가볼까? 또 언제 시간 되지?"......
그렇게 한참 즐거운 계획을 세우며 저무는 밤이다.

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무언가 많은 것을 한 것 같지 않아도 괜찮아.
비어있는 시간을 불안하게 생각하지 않아도 괜찮아.
누군가가 원하는 만큼 해주지 않아도 괜찮아.

굳이 설명을 하지도, 설득을 시키지 않아도 괜찮아.
누구에게나 그럴만 했다고 인정받아야 한다는 부담에서 벗어나도 괜찮아.

지금은... 네가 너를 위해주고 바라볼 수 있는 그런 시간을 살아.  지금까지 잘해왔으니 다 괜찮아~

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[9/2] 너무 미루기만 해서 미안해

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[9/2] 너무 미루기만 해서 미안해

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생각해보니 미안한 일이 너무 많다.
힘들고 어려운 과정이라는 것을 너무 잘 알아서 자꾸 느는 체중을 방치한 내 몸에도 미안하고,
눈은 피곤하다고 자꾸 신호를 보내는데 한 화면에 많은 양을 보는 것이 일하기에 편해 노트북 해상도를 최대한 높여서 사용하고 있는 것도 미안하고,
입과 몸은 내가 직접 만든 음식을 원할 때도 많은데 귀찮아 충성도 높은 배민의 민족으로 사는 것도 미안하고...

그리고,
내가 나를 많이 봐주지 않고 나를 보는 남들만 너무 많이 본 시간이 길었던 나의 30대... 그 시간의 나에게 꼭 말하고 싶다.
'미안해... 내가 힘든 걸 봐주지 않아서...'

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[ Today's Q의 글쓰기는... ]
어떤 생각, 어떤 마음, 어떤 이야기... 다 괜찮습니다.

오늘의 질문 또는 오늘의 문장을 보고 떠오르는 것을 짧게 혹은 길~게 내 마음대로 적고 함께 공유하는 공간입니다.

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[ 어떻게 작성하냐면요... ]

1) 9월1일 --> '날짜를 적어주세요.'
2) '내 글의 제목을 적어주세요.'
3) 하고 싶은 이야기, 쓰고 싶은 글을 적어주시면 됩니다. ^^

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[9월 1일] 나에게 건네는 말

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[9월 1일] 나에게 건네는 말

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방금 남편에게 전화가 왔다.

도너츠 할인하는데 사가까??
- 응
머 사가까??
- 초코 머핀.
초코머핀?
- 어. 세연이가 좋아해!!
매사가 그렇고만. 니가 좋아하는 건 없어??

짧은 대화지만 오늘 주제를 다시 한번 상기시켜준다.
언제부턴가 나보단 아이. 남편. 가족. 회사가 우선순위가 높았던거 같다. 그러다보니 자연스럽게 내 스스로 나의 의견은 밑으로 누르고 있었던 거 같다.

최근 2달이 아마도 내가 나에 대해 제일 많이
생각하고 자꾸 나에게 질문을 던졌던 시기인거 같다.

난 원래 욕심이 많은 사람이었다.
하고 싶은게 너무도 많고 세상에 관심도 너무 많아
잠자는 시간이 아까웠다.
내가 세상에서 제일 싫어 했던게 낮잠.
12-5시 수면 시간을 스스로 정하고 지켰던게 중1.
나를 위해서만 온전히 사용해도
하루 24시간이 부족했던 날들...

내가 나에 대해 너무 오래 잊고 있었던거 같다.
그래서 자꾸 과거의 나에게 얽메혀 있는지도 모르겠다.
그랬던 나도 현재의 나도 다 나러는 걸 인정하고
한발 한발 나아가자.
조급해 하지말고
지금 하는 거에 재미를 느끼자.

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한발자국 떨어져서 바라보기

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한발자국 떨어져서 바라보기

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8월까지의 나는 눈 앞에 닥친일을 마구 해치웠었다. 이제는 한발자국 떨어져서 나를 바라보며 정리도 해가며 과거와 현재와 미래를 연결해 보자!

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끈기의끝판왕하느라 애쓰는 미선이에게

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끈기의끝판왕하느라 애쓰는 미선이에게

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해왔던 모습들만 봐도 너 느무대단해
늘말하지만 너무 애쓰지않아도 넌 존재만으로충분히 멋지게 빛난단다~ 함께하는이들에게 늘고마움과감사잊지말고 그들의 도움으로 여기까지 올수 있었다는거 알고있지. 난 참좋겠다 좋은사람들속에 살아서 니가받은사랑 다 돌려주는게 니가해야할 역할이고 운명이야 웃으면서 한발한발 나아가고 힘들땐 언제든지 주변에 기댈수있다면 그걸로 난충분히 행복해~요즘 점점 미쳐가고있는 너를보며 걱정도 되지만기대도된단다
ㅎㅎ 가보고 정점을 만끽해보자

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부족함과 아쉬움을 느끼며 사는 매일매일.
충만한 하루를 보냈다며 내 자신을 칭찬한 적이 몇 번이나 있던가?
열심히 운동하고 애들 뒤치닥거리하고 일하고.
그것만으로도 잘했잖아.
그런데 거기서 또 아쉬운 점을 찾아내며 나 자신을 탓하고 있어.
신문 며칠 못 읽으면 어때!
애들 채점 며칠 밀리면 어때!
빨래 좀 제때 못 개면 어때!
저녁 운동 빼먹으면 어때!

하루 열심히 살아낸 날 칭찬해주고 사랑해주며 살면 안되는거야?

낼 새벽엔 나 자신 듬뿍듬뿍 칭찬하는 글쓰기를 하자!!
오늘도 고생했다! 맛난저녁먹고 신나는 운동하자!아자아자!!!!!!

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7월 12일 새 직장에 들어갔는데 업무 환경이 열악했지만 열악한 건 적응하면 된다고 생각하고 1시간씩 일찍 출근해서 업무 파악을 끝냈다.

느끼고 있었지만 2학기가 시작되니 본격적으로 가짜 데이터를 생산해내기 시작하는데 내면에서 받아 들이기 힘들었다.

다른 곳에서는 혼자 처리할 수 있는 일을 4명이 붙어서 해야하고 2시간이라는 긴 회의에서 내 영혼은 날아가고...

확신이 들었다. 여기 계신 분들, 나에게 기대해주고 도와 주신 것은 분명 너무 감사하지만 비젼 없고 비효율적이고 비양심적인 곳에 더 일하기는 힘들다고!

몸이 말해주지 않았다면 더 참았을 수도 있겠지만 속이 아프고 머리가 어지러워 집중을 못하는 곳에!굳이 내 커리어를 맡기고 한 배를 탈 수 있는가...

오늘 가서 말하리. 충분히 말하리.

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거울을 보면 나 자신에게 미안해. 미안해. 미안해.
말이 나온다.

나름 동안이라는 말을 종종 듣기도 했는데
어느새 늙은 얼굴. 처진 피부. 살찐 몸.
특히 무표정한 지친 내 얼굴을 보면서
그동안 돌보지 않아서 미안해.
들어주지 못해서 미안해.

이제부터는 나에게 보상을 해주자.
살찐 몸 - 필라테스 100회!!!
처진 피부 - 마사지 10회!!!
늙은 얼굴 - 11월 여름휴가는 피부과로!!!
무표정한 지친 얼굴 - 미모클럽의 기로 충전!!!

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[9월 2일] 조금 더 일찍 깨달알았더라면.

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[9월 2일] 조금 더 일찍 깨달알았더라면.

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나의 청춘에게 너무 미안하다.
무엇하나 열정을 갖고 성과를 낸게 없는 것 같다.
눈앞에 닥쳐야 일을 처리했고, 과제도 급급하게 해결했다.
심지어 대학원 졸업 논문도 닥쳐서 써내려간 간큰인간이였다.
다른 아이들과 다르게 용돈벌이, 학비보탬을하며 대학생활을 하는 내가 안쓰러워 나 자신에게 참으로 관대했다.

나 자신을 돌볼줄 몰랐다.
나 자신을 아끼는 방법도 몰랐다.
진즉에 알았더라면...지금과 많이 달라져있을텐데.

아깝게 보내버린 내 청춘에게 너무 미안하다.

이제라도 나 자신을 아껴보려 노력하고 있으니
청춘에게 사과하고 중년을 감사히보내겠다.
중년이라하니 조금 서글프네..?🥲

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요즘 제이셰티의 유투브를 탐독하고 있다. 누구는 광고가 너무 많아 사기꾼이라고 하지만, 내가 필요한 내용만 걸러서 들으니 참 좋다. 그 덕분에 요즘 '영'? '정신' 수양에 대해 관심이 많이 생겼다. 좀더 'spiritual'한 내공을 쌓아야 겠다는 생각이 많이 든다. 얼마전 첫 ESD 시술을 했다. 미국에서는 돼지위에 연습을 여러번하고 시술을 한다던데, 열악한 우리나라의 트레이닝 환경상 바로 인간위에 시술;; 긴장되는 순간이 있었는데 다행히 슈퍼바이저 해주시는 선생님이 계셔서 잘 넘어갔다. 문제는 시술이 뜻대로 잘 진행되지 않자 마음속에 온갖 생각이 다 떠오르며 가슴이 쿵쾅거리며 손이 굳어버렸고, 아무것도 할수가 없었다. 말 그대로 아.무.것.도. 손기술의 훈련과 동시에 마인드트레이닝도 함께 해야겠다고 생각한 순간이였다.  

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요즘 제이셰티의 유투브를 탐독하고 있다. 누구는 광고가 너무 많아 사기꾼이라고 하지만, 내가 필요한 내용만 걸러서 들으니 참 좋다. 그 덕분에 요즘 '영'? '정신' 수양에 대해 관심이 많이 생겼다. 좀더 'spiritual'한 내공을 쌓아야 겠다는 생각이 많이 든다. 얼마전 첫 ESD 시술을 했다. 미국에서는 돼지위에 연습을 여러번하고 시술을 한다던데, 열악한 우리나라의 트레이닝 환경상 바로 인간위에 시술;; 긴장되는 순간이 있었는데 다행히 슈퍼바이저 해주시는 선생님이 계셔서 잘 넘어갔다. 문제는 시술이 뜻대로 잘 진행되지 않자 마음속에 온갖 생각이 다 떠오르며 가슴이 쿵쾅거리며 손이 굳어버렸고, 아무것도 할수가 없었다. 말 그대로 아.무.것.도. 손기술의 훈련과 동시에 마인드트레이닝도 함께 해야겠다고 생각한 순간이였다.  

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가

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한 달 동안 혼자 있고 싶은데..

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한 달 동안 혼자 있고 싶은데..

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꼭 누군가와 함께 있어야 된다면 배움과 깨우침을 주시는 스승님과 지내고 싶어요.  한 달 동안 의식의 성장을 위해 깊은 대화를 나누고 싶어요. (너무 재미 없나?ㅋ)

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꿈에 그리던 곳에서 한 달이라니..생각만해도 좋다.
반려견을 자꾸 구박해서 다툼이 일긴해도..
점점 나은 삶을 살기위해 함께 노력해주는 남편이 너무 고맙다.

그 곳에 한 명과 가야한다면 무조건 남편.
그와 하루하루를 소중하게 채워보고 싶네?

아...상상하니 여행가고 싶어 진다😢

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요즘 바프준비한다고 예민해져서 ㅠㅠ
아들짜증도 못들어주고 버럭하는 제성질이 또나와버렸어요 한동안 잠잠했는데 흑흑 ~ 엄마가 몬가 집중할때 예민한거 알려줘야겠다 서로조심하자고 이번주는 엄마한테 엄청특별한시간임을 ~그얘길못했구나 바보

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딱한달 저신랑이랑 산토리니가고싶어요

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딱한달 저신랑이랑 산토리니가고싶어요

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남편이랑 결혼10주년으로가자고했었던 그리스 산토리니 코로나 덕분에 작년에 호텔팩으로 보냈어요~우리남편이랑 정말 단둘이만 호젓하게 떠나고싶어요~느림보고 배도나왔지만 세상에서 제가 최곤줄아는 순정남이랍니다~제가몰해도 이쁘다고 해주는 우리 남편이랑 멋진사진 찍으며 자연풍경 실껏만끽하는 산토리니에가고싶어요~

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[9월3일] 한달간 누군가와 함께 한다면 엄마와 함께^^

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[9월3일] 한달간 누군가와 함께 한다면 엄마와 함께^^

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마음속에 박보검이요...도 있지만.ㅋㅋ
난 엄마와 함께 하고 싶다.
남편은 결혼하고 출장과 교육을 빼고는 단 하루도 떨어져 있던 날이 없어서 그런지 지금으로도 충분하다.

우리 어릴때 아니 적어도 나는 어린시절
엄마와 알콩달콩 한 시간을 보내지 못했던거 같다.
사는게 바쁘고 경제적으로 여유롭지 않았기도 하고
고등학교부터 하숙으로 집을 나와 살았고
대학교 직장으로 일찍주터 엄마 품을 떨어져
살아서인지 추억의 기억이 많이 없다.
엄마와 하고 싶은게 많고 해주고 싶은것도 많은데
지금도 거리가 멀고 친정을 자주 가지못해 많이 서운하다.

코로나 때문에 미뤄지긴 했지만
엄마아빠 같이 하와이 여행가는게
내가 지금 하고 싶은 일이다.

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정말 가고 싶었던 곳에서 여유있고 행복한 시간을 보낸다면... 혼자는 무섭고 외로울 것 같다. 하지만 누군가 함께하는 것은 새로움이 덜 할 것 같아 살짝 망설여진다.

그래도 누군가 함께한다면 (적어도 현재는) 가장 안전하고 가장 편하고 가장 가까운 남편이 그 한 사람이 되겠다. 아무리 생각을 해봐도 남편 외에는 없다.

나는 면허가 없고, 남편은 면허가 있으며 운전을 좋아한다. 남편에 대한 내 사랑의 근원 중 하나는 나의 면허 없음일지도 모른다.

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마른 몸에 집작한 나에게 미안해

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마른 몸에 집작한 나에게 미안해

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그저 다른 사람들 눈에 예뻐보이고 싶어서 나에게는 못할짓 하면서 마른 몸을 만드려고 해서 너무 미안해.
수술 빼고 다해봤던 그 시간, 먹고 토하고 이런 모습을 누구에게도 들키지 않으려고 외로웠던 그 시간... 잘 견뎌줘서 고마워!
이젠 그때 못해준것까지 다 아껴줄게!!!❤