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Actividad para extender el aprendizaje: Sesión día

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Actividad para extender el aprendizaje: Sesión día

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Carta de derechos y obligaciones: (Descargar, imprimir, llenar y enviar a becas@institutodia.mx)

https://idia.mx/cartaderechosyobligaciones-becas-habilidadessocioafectivas

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Solo Respira, los niños nos enseñan como manejar las emociones.

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Grupo de whatsapp temporal (En caso de no poder ingresar, enviar un mensaje con su nombre completo al 5530208691):

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V. Completa. “Ser feliz no consiste en sonreír siempre y pensar en positivo”. Laurie Santos

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Amy Cuddy: Amy Cuddy: El lenguaje corporal moldea nuestra identidad

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El lenguaje corporal influye en cómo nos ven los demás, pero también puede cambiar en cómo nos vemos a nosotros mismos. La psicóloga social Amy Cuddy muestra como las "posturas de poder" -mostrar una actitud de seguridad, aún sintiéndose inseguro- pueden alterar los niveles cerebrales de testosterona y cortisol, e incluso mejorar nuestras probabilidades de éxito.

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Mindfulness. It's really become quite the buzzword in recent times even though mindfulness practices have been used for millennia. Most of us agree that mindfulness practices are a positive thing and would benefit our life. There's abundant research illustrating the positive effect that mindfulness practices have on quality of life, improved focus, and decreased stress. From Fortune 500 companies to elementary schools, mindfulness practices are being used every day in practical application and controlled studies with wonderful outcomes. Unfortunately, most of us tend to pump the brakes when we think about sequestering even a small amount of time or a quiet space to practice mindfulness. You might think to yourself, "A quiet space? Ten minutes? What? Forget it. I don't have time." Out of survival in the moment, we allow screaming children, occupational pressures, general life stress, and technological distractions to consume our precious minutes. The result of brushing mindfulness practices aside is more stress and a decreased quality of life. What if I told you that the benefits of mindfulness could be obtained in as little as 30 seconds in almost any setting? You might think that I'm selling snake oil or, at a minimum, it's too good to be true. The reality is it is true and is being done regularly by people that I've trained in the method that I'm about to share with you, ranging from elite athletes to doctors to parents. I first developed the technique I call "the 3x3 Method" when my daughter was about one year old. For those of you with children, you know that parenting brings great joy but also an incredible amount of stress. I found myself experiencing increased muscle tension, headaches, and anxiety as I rushed from home to work to home to the playground, to home to bed to work to home to the playground, and on and on the carousel went. I became extremely uncomfortable, and so I set out to do something about it. Now, as a psychotherapist working in the high-pressured environment of the Silicon Valley, I am inherently passionate about mindfulness techniques. Thought I had it in the bag. I set out to give it a try. Unfortunately, I fell right into the "hurry, hurry, hurry, I don't have time" trap. What'd that get me? More stress, more headaches, more anxiety - the whole thing. I kept plugging along and still had very little positive result. So I thought, well, maybe I'll try and get some feedback. I wore a heart rate monitor to gauge my physical response to different techniques that I was trying. Kept plugging along and still was not having the type of result that I had hoped for until I paired one of the most basic breathing techniques alongside one of the most basic mindfulness techniques. That's when it clicked. (Finger snap) That was the game changer. My heart rate began to drop consistently. My psychological responses to stressors in the environment were significantly altered. Thus, "The 3x3 Method" was born. The 3x3 Method is extremely simple. All you're going to do is identify one physical object in the environment, name it, and take one deep breath, and repeat it three times. Now, keep in mind, most everyone that I've trained in this model looked at me like I was spouting nonsense until they tried it. So you're not alone if you feel the same way, and don't worry, we're going to do it together in just a minute, okay? Want to do it together? Audience: Yeah. All right. So I want you to find - think of and find three physical objects in your environment. It can be anything: it can be your desk, someone sitting next to you, your computer screen, a lamp. Literally anything. It's important not to fall into a particular trap that I've seen many people fall in, and that is to add subjective descriptors to the object, like that's my favorite stool or I really like Johnny. When we add these subjective descriptors, adjectives, etcetera, it brings about subtle emotional reactions that muddle the process. So you're simply going to say, "That's a stool." Nothing else. When you name the object, you're going to do so in your mind, not out loud. If you do this at work or on the bus or train, people might start to think, you know, you're having a little trouble that day. Okay? And when you take your breath, you're going to do so through your nose or mouth, whatever is comfortable for you. Ultimately, it is best if you choose the objects yourself, but for the sake of this talk and for us to do it together and things to be expeditious, I've picked out three objects for us: this pointer, that stool, and this screen. Ready to give it a try together? All right, here we go. That's a pointer. Take a deep breath. (Inhales) (Exhales) That's a stool. Deep breath. (Inhales) (Exhales) That's a screen. Another deep breath. (Inhales) (Exhales) So, how do you feel? A little less stressed? A little more relaxed? It's good, right? And it's insanely simple. I even use it at night if I wake up, worried about the children or work or whatever, and I can't get back to sleep. And you'd better believe that I was using it behind that curtain before coming out here today. Okay? Backstage, I even did what I call a "9x9," which is doing the process three times in a row, and you can do that too if you're ever in a tight spot or coming out to give a TEDx Talk. (Laughter) So when are you going to use the 3x3 Method in your life? We all experience repeated stressors in our daily lives that tax our ability to stay present in the current moment, focus, and manage our stress. I want you to take a moment to think about one of these repeated stressors that you experience. It shouldn't be too hard. Everyone have something? Okay. So let's make a promise to each other: the next time that we experience one of these stressors, we'll use the 3x3 Method to try and manage it. Deal? Audience: Yeah. Great. So, what is the future of the 3x3 Method? The people who are using the 3x3 Method continue to inspire me in the myriad of situations and occupations and life settings in which they're using it. I have an elite runner using it during long races to keep stamina; a spine surgeon using it during complex procedures to stay calm; even a CEO using it right before making big decisions. Really, anyone can use it in almost any setting - from parents to business people to doctors to athletes. It doesn't matter. Finally, the 3x3 Method can be used to help us avoid the ever-growing, addictive nature of the impulse to check our digital devices. (Laughter) The next time that you're in line at the store and you have that urge to take your phone out and check social media, send a text, read an email - don't. Use the 3x3 Method instead to bring yourself back to the current moment. Every moment has meaning. Time is precious. Don't miss out. Thank you for sharing this moment with me. (Applause)

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Transcript of "30 seconds to mindfulness | Phil Boissiere | TEDxNaperville"

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TED Talk Subtitles and Transcript: Can you go from feeling stressed to calm in under 30 seconds? Phil Boissiere shares his simple technique to bring mindfulness into your busy life, any time, anywhere. Phil Boissiere is an adult ADHD and couples counseling specialist based in the San Francisco Bay area.

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FREMAP MUTUA COLABORADORA CON LA S. SOCIAL N. 61

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V. Completa. Agilidad emocional: un entrenamiento para vivir mejor. Susan David, psicóloga

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4 ejercicios de mindfulness para tu rutina diaria

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La Mujer que brillaba aún más que el sol

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Versión Completa. Resiliencia: el dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional. Boris Cyrulnik

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V. Completa. Educar para sentir. Begoña Ibarrola, psicóloga y escritora

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Cómo nos define nuestro lenguaje. Estrella Montolío

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Cómo nos define nuestro lenguaje. Estrella Montolío

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V. Completa. Cómo nos define nuestro lenguaje. Estrella Montolío,  lingüista y profesora

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Los vemos todos los días en nuestras casas con nuestras familias, en la interacción con nuestra pareja, en el transporte público, en las noticias; la actitud que tenemos al comunicarnos con los demás impacta constantemente en nuestra calidad de vida y sin darnos cuenta, los patrones repetitivos empiezan, las actitudes se normalizan y dejamos de darnos cuenta cómo afecta este tipo de interacciones en nuestro vínculo con el entorno.

Estos estilos de comunicación incluso pueden incrementar las posibilidades de violencia tanto física como psicológica; esta última se caracteriza por conductas que se legitiman como apropiadas en la sociedad, por lo que es más difícil de reconocer y reducir (García de la Torre (2006). El Instituto Nacional de Estadística e Informática INEI (2017) cita que "La violencia psicológica y/o verbal es la agresión a través de palabras, injurias, calumnias, gritos, insultos, desprecios, burlas, ironías, situaciones de control, humillaciones, amenazas y otras acciones para minar la autoestima (...)". En este artículo buscaremos reconocer cuales son los estilos de comunicación negativos predominantes en nuestras interacciones, las consecuencias de estos, y herramientas para poder reducir y prevenir este tipo de interacciones.

John Gottman (2000-2012) utiliza los cuatro jinetes de la Apocalipsis como una metáfora de las escrituras del Nuevo Testamento; en la cual se escribe sobre los caballos como símbolo de conquista, guerra, hambre y muerte. Él adopta el término y hace referencia a las actitudes y estilos de comunicación más predominantes y que de acuerdo a diversas y extensas investigaciones, pueden predecir incluso el divorcio de una pareja. Los cuatro jinetes de la apocalipsis de la comunicación propuestos por Gottman son: la crítica destructiva, el "Contempt" o desprecio, la actitud defensiva, y la actitud evasiva. Busquemos entender mejor estos estilos negativos de comunicación y las herramientas para prevenirlos:

(...)utiliza los cuatro jinetes de la Apocalipsis como una metáfora de las escrituras del Nuevo Testamento(...)

a. Crítica destructiva: a diferencia de las críticas constructivas; la crítica explicada por Gottman se considera como un ataque directo a la personalidad y autoestima de la persona. La víctima de las críticas destructivas se sentirá rechazada, violentada y herida. Si el patrón de esta actitud es repetitivo y se establece como un modelo de comunicación habitual en la pareja o familia puede escalar a intensidades mayores e incluso dar paso a que establezcan otras actitudes negativas en la relación; la más frecuente siendo "contempt".

b. "Contempt" o desprecio: este estilo de comunicación se caracteriza por mantener una actitud sarcástica e irrespetuosa con la otra persona. Las personas que adoptan esta postura asumen una posición de superioridad moral sobre el otro que va más allá que la crítica destructiva. Ponen al otro en ridículo a través del lenguaje verbal y no verbal. Algunos de los comportamientos más característicos son: poner apodos, voltear los ojos, ignorar al otro, imitar y repetir lo que dice con tono de burla, etc. Los estudios de Gottman afirman que las parejas que viven "contempt" mutuo en la relación tienden a tener un sistema inmunológico bajo y se enferman constantemente.

c. Actitud defensiva: se reconoce principalmente por ser la respuesta a la crítica destructiva. Ante un sentimiento de acusación o injusto reclamo, la persona con una actitud defensiva actuará en forma de víctima, se excusará constantemente y tratará de echar la culpa al otro. Esto genera un patrón repetitivo, especialmente en las relaciones amorosas, ya que la pareja percibe esta actitud defensiva como inmadurez e incapacidad de asumir la responsabilidad de los propios errores.

d. El encierro o actitud evasiva: usualmente esta actitud evasiva es una respuesta al "contempt" del otro en la relación (Ya sea una relación amical, familiar o de pareja) y al sentimiento constante de sentirse abrumado en las situaciones conflictivas con la otra persona. Ante una interacción conflictiva, las personas que asumen esta actitud dejarán de escuchar al otro y se aislarán de la discusión en vez de confrontarla. Algunas de las conductas evasivas que se desarrollan son desligarse mentalmente de la discusión, actuar como si estuvieses ocupados, involucrarse en actividades que los distraen, físicamente salir del ambiente en el cual se está dando la interacción, etc. El encierro es el caballo de la Apocalipsis que más demora en aparecer; pero una vez que aparece es el más complicado de eliminar.

Ahora que tenemos más claro cómo nos afectan estos jinetes de la Apocalipsis en la comunicación ¿Cuáles son nuestras alternativas saludables a la hora de comunicarnos? Enfocarnos en el problema y no en la persona es el primer paso para evitar las críticas destructivas; cuando hablamos desde nuestros sentimientos y nos enfocamos en la situaciones las posibilidades de atacar al otro se reducen. Por ejemplo, si en tu relación de pareja estás molesto porque el otro constantemente deja los platos sucios en vez de expresarlo mediante etiquetas como "Eres un desordenado que nunca se hace responsable de las tareas de la casa" puedes decir "Me siento frustrada cuando no lavas los platos ¿Crees que podríamos organizarnos mejor en el tema?". Para evitar el "contempt" o desprecio es importante recordar y reconocer las cualidades positivas del otro, para que los defectos no se apoderen de la discusión. Si sientes que necesitas mejorar en las actitudes defensivas, es recomendable escuchar abiertamente al otro y asumir la responsabilidad de lo que consideres apropiado; a veces aceptar un error y pedir disculpas puede generar un cambio positivo importante. Y si, por último, sientes que la actitud evitativa es algo que te caracteriza, es importante que le comuniques a la pareja que en ese momento no estás dispuesto a conversar y te des un tiempo para ordenar tus sentimientos y pensamientos. Retoma la conversación cuando estés listo.

Bibliografía

Armenta, C., & Díaz Loving, R. (2008). Comunicación y Satisfacción: Analizando Interacción de Pareja. Universidad Nacional Autónoma De México. 16(1), 23-27.
Gottman, J. & Silver, N. (2001). Siete Reglas de Oro para vivir en Pareja. (Tapia, S. Trad). DEBOLSILLO.
Instituto Nacional de Estadística e informática (2017, 30 de mayo). Nota de Prensa N° 115. Recuperado de: https://www.inei.gob.pe/media/MenuRecursivo/noticias/nota-de-prensa-n115-2017-inei.pdf
García de la Torre (2006). La Violencia de Género como causa de Maltrato Infantil. Cuadernos de Medicina Forence No. 43-44. Versión On-line ISSN 1988-611X

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Los jinetes del apocalipsis en la comunicación - cerebrum

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Versión Completa. Educación para la convivencia y resolución de conflictos. Nélida Zaitegi, pedagoga

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8.- La toma responsable de decisiones y los tipos de decisiones - CT4-FIB

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V. Completa. Educar para sentir. Begoña Ibarrola, psicóloga y escritora