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CÓMO VIVEN LOS NIÑOS EL PROCESO DE DUELO

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CÓMO VIVEN LOS NIÑOS EL PROCESO DE DUELO

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Psicopedia - Psicología, Psicoterapias y Autoayuda

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Cómo viven los niños el proceso de duelo

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El duelo es un proceso necesario y adaptativo también para los niños, que según su edad presenta características y connotaciones diferentes.

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Escrito por Administrator | 08 Febrero 2017
Posted in Blog de reflexiones - Duoversidad

Muchos padres, madres y educadores nos consultan cómo abordar el tema de la muerte con los niños. Es frecuente que se tengan dudas sobre cómo responder a las preguntas que plantean los más pequeños, y sobre cómo ayudarlos a afrontar la pérdida de seres queridos.

Hemos recogido en este artículo las preguntas más frecuentes y las estrategias para resolver cada situación de la mejor manera.

Son pautas para situaciones generales, pero hay muchos factores a tener en cuenta y situaciones más especiales que requerirían de un tratamiento diferenciado (muerte de un compañero de clase, asesinato, catástrofe, pérdida de toda la familia... etc.)

¿Cómo le explico a mi hijo qué es la muerte?

-Lo más importante es hablar de la muerte con naturalidad, como parte de la vida, partiendo de las preguntas del niño, mostrándonos cercanos y disponibles.

- El mensaje tiene que adaptarse a la edad del niño y a su lenguaje.

- Los niños más pequeños no tienen un planteamiento lógico abstracto, por eso es mejor utilizar metáforas, analogías y cuentos.

- Es importante reducir la angustia que produce la idea de la muerte, pero sin engañarlos.

- Si se tiene una creencia religiosa, explicar la muerte a través de dichas enseñanzas es lo mejor, permite calmar la incertidumbre del niño y reducir la angustia (cielo, alma, resurrección... etc.)

- También se puede hacer uso, para explicar la muerte, del ciclo de la naturaleza, de las plantas, de los animales.

-Es muy importante que el niño entienda que la muerte es permanente, que no hay vuelta atrás, que no se puede estar muerto un ratito y luego vivir.

- Hay numerosos recursos para tratar el tema: libros, cuentos, películas.

¿Qué debo evitar contar?

- No es bueno comparar la muerte con el sueño. El niño o la niña pueden confundirlo y tener miedo a irse a dormir o a quedarse dormido.

- Hay que evitar decir que "se murió por una enfermedad". Los niños más pequeños no distinguen entre las enfermedades leves y las mortales. Es importante aclarar que sólo una enfermedad grave puede causar la muerte.

- Expresiones ambiguas o confusas, que pueden dar lugar a interpretaciones erróneas, tipo: "el abuelo se ha ido", "tu papá está en un lugar mejor", "se fue al cielo"...

- Explicaciones que den lugar a pensar que la muerte es selectiva, diciéndoles cosas como: "No te preocupes, que eso no me va a pasar a mí", "eso solo le ocurre a la gente mala", etc.

- Las respuestas rotundas, tanto el "sí" como el "no" suelen jugarnos malas pasadas: el sí, porque genera mucha angustia en el menor ante la idea de la propia muerte, la soledad, el abandono; y el no porque, al ser un engaño, en la mente de los pequeños -donde prima la fantasía- se hace posible la sensación de inmortalidad o de una mortalidad dependiente de factores controlables por la conducta del niño.

¿Qué le digo si me pregunta cuándo nos moriremos nosotros, sus padres?

Es una pregunta que está expresando una preocupación frecuente en los niños, la de perder la protección de sus padres.

Ante esta pregunta podemos responder con otra pregunta "¿Te preocupa que no estemos aquí para cuidarte?". Si es así, podemos continuar tranquilizándolos: " Yo no espero morirme hasta ser vieja/o, dentro de mucho tiempo. Espero estar aquí para cuidarte todo el tiempo que necesites. Pero si papá y mamá se mueren antes, habría muchas personas que te cuidarían, los tíos, los abuelos, etc.".

¿Qué hacer cuando fallece un familiar?

-Ser receptivos a las preguntas del niño o la niña, explicándole lo que ocurre.

-Decir la verdad, adaptando el mensaje a la edad del niño.-Mostrarse cercanos, disponibles y afectivos.

-Que los adultos expresen las propias emociones ante la pérdida, permiten que los niños puedan expresar sus propias emociones también, y ver que es normal el llanto ante una despedida.

-Ayudarles a manifestar sus emociones, permitiendo que se expresen hablando, pintando o escribiendo una carta. Hay que enseñarles que lo que están sintiendo es normal.

-Incluirlos en los rituales de despedida. Despedirse de la persona fallecida, supone un acto de homenaje a la persona que se fue, un encuentro con los familiares y personas queridas compartiendo emociones y recuerdos, ello permite afrontar mejor la situación de pérdida y ayuda a recuperarse antes.

- Puede ser muy beneficioso hacer con los niños algún homenaje a la persona fallecida: hacerle un dibujo, poesía o canción, plantar un árbol en su honor, elaborar una caja con recuerdos, etc.

¿Es bueno que mi hijo vea en el hospital a la persona enferma? ¿Puede traumatizar al niño ver a una persona que va a morir?

Es frecuente que los adultos se planteen si ver a un familiar en un estado de enfermedad va a traumatizar a los niños. Pero si a los niños les explicamos lo que van a ver, cómo va a encontrar al enfermo, etc. no va a haber ningún problema. Las explicaciones deben ser completas y sencillas, para facilitar que el niño anticipe lo que va a ver.

Antes de nada hay que plantearles la situación: "El abuelo se ha puesto muy malito, y está en el hospital. Los médicos van a hacer todo para que mejore, pero es posible que siga estando muy enfermo y que muera". "Cuando entres en la habitación verás que tiene una mascarilla, es para respirar mejor, por ahí le entra más oxígeno. También verás algunas máquinas que hacen ruido y pitan, son para ver los latidos del corazón, medir la temperatura, etc." "El abuelo puede que esté dormido, porque le dan una medicación para que esté tranquilo y descanse" ... (etc.)

¿Llevo a mi hijo al tanatorio, al entierro y al funeral?

Muchos adultos creen que si llevan al niño a un tanatorio, a un entierro o a un funeral, le van a generar un recuerdo doloroso, negativo o imborrable que marcará toda su vida. Pero para los niños puede ser beneficioso participar en estos ritos, ya que se sienten parte de la familia, notan el apoyo y pueden despedirse del fallecido, haciendo real la pérdida.

¿Pero a qué edad puedo llevarlo? La mayoría de la literatura sobre el tema, resalta que a partir de los seis años podemos llevarlos a estos actos sin problemas.

En cualquier caso hay que tener en cuenta:

* La decisión de ir la tomará siempre el niño. Tenemos que explicarle y preguntarle, y será él quien tenga la última palabra. Si, una vez tomada la decisión de ir, vemos que el niño se encuentra incómodo o expresa malestar, le preguntaremos si desea interrumpir la actividad y le acompañaremos fuera sin darle importancia, le explicaremos que es normal y que no pasa nada.

* Es fundamental anticipar lo que va a ocurrir, contándole con detalle cómo va a ser el lugar, el ambiente, la vestimenta, el ataúd, en qué consiste el pésame, la ceremonia... etc.

* Explicarle al niño que las reacciones emocionales son normales, que es muy probable que vea a personas llorar porque están tristes, que la gente estará seria y a lo mejor parecen enfadados.

* Estar siempre cerca del niño y evitar dejarle solo.

* Tenemos que estar abiertos a responder cualquier pregunta del niño, dejaremos en todo momento abierta la posibilidad de preguntar.

Mi hijo dice que ve a su abuela fallecida ¿Es preocupante?

Esto es algo frecuente, sobre todo al inicio del duelo. No sólo le ocurre a los niños, sino que nos puede ocurrir a todos, son sensaciones muy normales que van pasando con el tiempo.

Si los niños expresan esto, lo mejor es responder con naturalidad sin alarmarse, diciéndole que es normal que lo vea porque lo echa de menos, y que ya irá pasando.

¿Cuáles son las señales de alarma para acudir a la ayuda de un experto?

- Problemas constantes de ansiedad, dificultad para dormir, pesadillas, problemas de alimentación, nerviosismo.

- Somatizaciones que se mantienen en el tiempo (dolor de cabeza, estómago, vómitos... etc.)

- Estado depresivo y apático que se mantiene, falta de interés por jugar o estar con sus amigos o hacer sus actividades cotidianas.

- Bajada drástica de su rendimiento escolar

- Agresividad

- Miedos prolongados e impropios de la edad, o pánico

- No poder separarse de sus padres o figuras de apego, manifestando ansiedad y miedo.

El gran problema de la muerte es que desde niños y en diferentes culturas se trata como tabú, se evita hablar de ella, se maquilla la muerte.

Pero por mucho que evitemos el tema, la muerte está ahí, es una realidad importante y está constantemente metiéndose por todas las rendijas de nuestra vida. No es cuestión de vencerla, sino de sentirse por encima de la amenaza de lo que significa.

Por tanto, convivir con la muerte es convivir con la vida. Y superar la vida es superar la muerte.

Psicomold Psicólogos somos centro de referencia de colegios e institutos. Ofrecemos asesoramiento y talleres para padres, madres y profesores. Así como terapia y orientación a niños y adolescentes.

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¿CÓMO HABLAR DE LA MUERTE A NUESTROS HIJOS?

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Escrito por Administrator | 08 Febrero 2017 Posted in Blog de reflexiones - Duoversidad Muchos padres, madres y educadores nos consultan cómo abordar el tema de la muerte con los niños. Es frecuente que se tengan dudas sobre cómo responder a las preguntas que plantean los más pequeños, y sobre cómo ayudarlos a afrontar la pérdida de seres queridos.

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GUIA SOBRE EL DUELO EN LA INFANCIA Y ADOLESCENCIA

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GUIA SOBRE EL DUELO EN LA INFANCIA Y ADOLESCENCIA

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Cómo ayudar a su hijo a enfrentar la muerte de un ser querido

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Lo que los niños pueden entender sobre la muerte depende en gran medida de su edad, sus experiencias vitales y su personalidad. Pero algunas cuestiones importantes deben tenerse en cuenta en todos los casos.

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Cuando se pierde a un abuelo, un padre o madre, un hermano o incluso a un amiguito de la escuela o del barrio es una situación muy difícil de exponer a un hijo, especialmente si aún es de corta edad. Aquí tienes algunos consejos para explicar la muerte de un ser querido a un niño de 3 a 5 años:

1. Debes tener en cuenta que mientras que en la etapa adulta una persona tiene más desarrollada su empatía, el niño que tiene entre 3 y 5 años observa su realidad dando mucho peso a la palabra yo, y siente que todo el mundo gira a su alrededor. De esta forma, a esa edad todavía no son conscientes de lo que implica la muerte como algo definitivo, porque tampoco tienen una noción real de qué es el tiempo.

2. Explícale la muerte de un ser querido dando información de acuerdo a su edad. Para ello, puedes ayudarte de historias que sirvan para ejemplificar la situación que quieres transmitir, por ejemplo el cuento de , comentando esta historia con él.

3. Es importante comunicar la noticia a tiempo porque, en caso de no hacerlo, los niños notarán la tristeza en los adultos y se preguntarán qué ha pasado. La información aporta seguridad emocional a cualquier pequeño.

4. Expresa el mensaje de una forma breve, sencilla y directa para que el pequeño comprenda mejor la idea.

5. Una noticia de estas características puede producir efectos diferentes en el niño. Por ejemplo, puede que reclame más atención. En ese caso, comparte más tiempo con tu hijo, dale más muestras de cariño y acompáñale.

6. No es positivo excluir al niño del proceso de duelo familiar porque también forma parte de la historia. Los adultos deben valorar si quieren que el pequeño vaya o no al funeral. Ambas opciones son igualmente factibles. Sin embargo, más allá de ese punto, sí es positivo que una familia tenga detalles de recuerdo hacia el ser querido en los que el menor pueda participar. Algo tan sencillo como ver fotografías de la persona fallecida o hablar de ella con naturalidad ayuda a dar normalidad a la situación.

7. Cada caso es distinto y no hay nadie que conozca tan bien a su hijo como sus padres. Por esta razón, sabrán comunicar la noticia de la muerte de un familiar o amigo lo mejor posible, porque el amor es muy positivo para superar el proceso de duelo. Un niño que se siente querido sabe que está arropado por su entorno. Es decir, se da cuenta de que a pesar de que ha muerto un ser querido, su mundo no ha cambiado tanto y sigue sintiendo seguridad.

8. Existen recursos pedagógicos que pueden servir de ayuda a la hora de explicar la muerte a los hijos. Hay libros que tratan esta temática y son muy instructivos porque ayudan al crío a asimilar una realidad humana como la muerte. Por ejemplo, Así era mi abuelito, escrito por Joan de Deu Prats, y recomendado para niños de 0 a 4 años de edad. Otra fuente de interés es ¿Dónde está güelita Queta?, escrito por Nahir Gutiérrez, que está recomendado a partir de los 5 años, y es una historia centrada en las preguntas habituales de los niños ante la muerte. O '¡Gracias, vida!' (Babidibu), de Rosa Rodríguez, que explica el cáncer de una madre a su hija a su hija de 7 años y el proceso de la muerte para acabar superando el duelo.

9. Existen dibujos animados, como Heidi, que muestran el poder de la despedida. Del mismo modo, El Rey León también ofrece una reflexión sobre la muerte interesante.

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Cómo explicar la muerte a un niño de 3 a 5 años

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Cuando se pierde a un abuelo, un padre o madre, un hermano o incluso a un amiguito de la escuela o del barrio es una situación muy difícil de exponer a un hijo, especialmente si aún es de corta edad.

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En esta entrada haré una recopilación de recursos para afrontar la muerte y el duelo con menores, tanto en el contexto escolar como familiar.

En el ámbito de la orientación educativa es conveniente tener localizados recursos como estos para poder ayudar a superar una pérdida en un centro educativo.

Los padres y familiares pueden también obtener pautas de actuación y consejos, pero siempre es recomendable buscar el apoyo de un profesional de la salud en caso de que se considere necesario.

GUIAS EN PDF PARA AFRONTAR EL DUELO CON MENORES:

ARTÍCULOS PUBLICADOS EN WEBS, BLOGS, PRENSA:

ENLACES CON WEBS SOBRE DUELO:

VÍDEO DE LA PSICÓLOGA SILVIA ÁLAVA SORDO SOBRE COMO EXPLICAR LA MUERTE DE UN SER QUERIDO A LOS NIÑOS:

VÍDEO DEL HOSPITAL DE SANT JOAN DE DÉU (BARCELONA) SOBRE CÓMO VIVEN LOS NIÑOS EL DUELO Y CÓMO LES PODEMOS GUIAR EN ESTE PROCESO:

DINÁMICAS PARA TRABAJAR LA MUERTE EN EL AULA

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RECURSOS PARA AFRONTAR EL TEMA DE LA MUERTE Y EL DUELO CON MENORES

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En esta entrada haré una recopilación de recursos para afrontar la muerte y el duelo con menores, tanto en el contexto escolar como familiar. En el ámbito de la orientación educativa es conveniente tener localizados recursos como estos para poder ayudar a superar una pérdida en un centro educativo.

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MADRID, 24 Mar. (EDIZIONES) -

Cuando un ser querido cercano muere, padece una enfermedad grave, o los padres se separan, cuando atravesamos un proceso de duelo por estas tres situaciones por ejemplo, una de las cosas más difíciles a la que hay que hacer frente es el cómo podemos explicárselo a los niños.

Algunas personas optan por omitirlo, o no decirles toda la verdad pero, ¿hasta qué punto esto no es bueno? Se trata de una situación difícil para quien la vive porque, no sólo la persona adulta debe aprender a manejar su dolor, sino también el del niño. En una entrevista con Infosalus, la psicologa sanitaria experta en atender emergencias en grandes catástrofes Ana María Egido Mendoza reseña que sobre el duelo infantil existe un gran desconocimiento en la población general.

" Los niños están en un lugar muy desfavorable porque, por un lado, no tienen todavía desarrolladas las capacidades que les ayuden a entender el concepto de muerte, y por otro, los adultos no solemos estar lo suficientemente preparados para ayudarles a entenderlo y usamos estrategias erróneas, tales como 'evitar hablar del tema', o el uso excesivo de metáforas, que sólo sirven para confundirles más, y no enfrentarnos a la parte más dura: el carácter irreversible de la muerte", aclara.

En su opinión, los niños también necesitan elaborar las pérdidas y aceptarlas como los adultos. "El problema está en que ellos, por ellos mismos, no pueden ser conscientes de la pérdida de esa persona, no saben qué significa perder a ese ser querido, por eso la responsabilidad del adulto es acercarle esa información y, dependiendo de su edad, se podrá decir de una forma u otra", aconseja la también psicoterapeuta en El Prado Psicólogos (Madrid).

Con motivo de la publicación del libro 'Duelo y resilencia. Una guía para la reconstrucción emocional' (Oberón), de la que es coautora junto a la también psicóloga Rosario Linares, Egido subraya que lo que no hay que hacer es como si nada hubiera pasado porque, aunque sean pequeños, ellos también perciben que esas personas no están, así como los cambios en su entorno, ven a sus padres más tristes o más enfadados, o por ejemplo cambios en sus rutinas.

"En las familias en las que hay una pérdida importante hay repercusiones importantes, no se reúne todo el mundo, no es la misma alegría, y todo se percibe. Si muere el padre o la madre, por ejemplo, o ambos, la vida del niño cambia y mucho algunas veces. Igual le tienen que cuidar otras personas a partir de ahora. Ellos reciben de un sitio u otro esa información, no les pasa desapercibida. Por eso la responsabilidad del adulto es acercarle la pérdida de esa persona", insiste la también psicóloga general sanitaria.

Así, no hay que mentir ni hacer como si nada, aunque advierte de que tampoco se les debe dar más información de la que ellos pueden gestionar, ya que a su juicio no aporta más valor a la situación, y puedes hacerles más daño. "Hay que hablarles a su nivel, con un lenguaje a su medida", aconseja.

Si existen creencias en la familia ve bueno hacer uso de ellas, aunque sin colocar la parte espiritual desde el principio. "El niño debe entender qué es la muerte y su carácter irreversible. Después se les pueden añadir las creencias religiosas en caso de que las haya", añade la especialista de El Prado Psicólogos.

Asimismo, la experta destaca que, como a todos, a los niños también puede llevarles un tiempo el asimilar la noticia, e insiste en la necesidad de no reprimir sus emociones, de que se sientan libres. Aquí aconseja que los padres deben mostrar sus sentimientos a sus hijos, sin llegar al límite de un llanto desbordado y descontrolado, algo que puede darle mucho miedo a los pequeños porque ven amenazada su supervivencia.

Igualmente, recomienda dar a conocer la noticia a los niños sin miedo, aunque obviamente con dolor, desde el convencimiento de que estamos preparándoles para algo que es inevitable y que nos va a ocurrir a todos. "La pérdida es algo a lo que se va a tener que enfrentar muchas veces y de diferentes maneras a lo largo de su vida porque, más allá de la muerte, vivimos haciendo duelos constantemente (separaciones, cambios de colegio, pérdida de amistades, económicas, cambios de trabajo etc)", sostiene.

No se puede evitar su dolor. "De otra manera, aún desde el amor que sientes por él, y el deseo de protección, estarías contribuyendo a mermar su capacidad para adaptarse a la adversidad. Gracias al afrontamiento de estos acontecimientos conocemos una parte de nosotros que estaba oculta y que permite descubrir nuestra fortaleza. Facilitar esto a los más pequeños les va a ayudar a ser personas sensibles, sanas y fuertes", sentencia la experta.

Finalmente, Egido aporta los siguientes consejos para ayudar a los niños a superar un proceso de duelo:

1.- Hacerles partícipes en todo el proceso.

2.- Mostrarnos siempre disponibles para ellos.

3.-Aceptar y normalizar sus inquietudes y preocupaciones.

4.- Aceptar y legitimar sus emociones: darle consuelo.

5.- Expresar nuestros sentimientos de forma transparente y cuidarnos.

6.- Introducir creencias religiosas o espirituales.

7.- Contar la verdad omitiendo los detalles que no puedan entender por su edad.

8.- Observar su comportamiento y prestarles mucha atención.

9.- Permitir que asista a los rituales de despedida.

10.- Atender miedos asociados a la muerte.

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Tips para afrontar el duelo en los niños

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MADRID, 24 Mar. (EDIZIONES) - Cuando un ser querido cercano muere, padece una enfermedad grave, o los padres se separan, cuando atravesamos un proceso de duelo por estas tres situaciones por ejemplo, una de las cosas más difíciles a la que hay que hacer frente es el cómo podemos explicárselo a los niños.

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Para los niños la muerte es algo que no logran entender y por ello necesitan más tiempo, a la vez que atención cuando se trata de explicarles lo que significa la muerte de un familiar. Usualmente, los niños manifiestan temor a lo desconocido. Para ellos, la muerte es una experiencia de este tipo. Los pequeños se muestran confundidos y asustados. Reaccionan de manera distinta a los adultos cuando sucede la muerte de una persona cercana a la familia.

En comparación, los adultos que ya tienen una noción más completa de lo que es la muerte, poseen la fuerza y la integridad psicológica necesaria para superar esta situación. Entienden que las emociones que están experimentando como la tristeza, enojo y confusión son parte del proceso ante la pérdida de un ser querido. Con el pasar del tiempo; las personas aprenden y desarrollan herramientas psicológicas que les dan el empuje necesario para superar estos eventos trágicos.

Los niños, desde temprana edad, buscan auxilio y consuelo en los adultos a quienes tienen confianza como sus progenitores o familiares cercanos a ellos. Por ello, ante un duelo familiar buscarán acobijo en las personas que les pueden proporcionar seguridad además de consuelo. Si bien los adultos no pueden tener respuestas a todas las preguntas que los niños pueden tener sobre la muerte, pueden ayudar a los niños a comprender mejor de que trata esta situación.

El duelo es un conjunto de reacciones emocionales, cognitivas y de comportamiento que son la consecuencia de una muerte de un ser querido. La respuesta por parte de un niño ante esta situación puede variar en cada caso; aunque usualmente se presentan episodios de ansiedad, dificultad para dormir, pérdida de apetito, confusión, mantenerse callados, dolores de cabeza, malestar estomacal e inclusive pesadillas. Estos síntomas están relacionados con los eventos postraumáticos que también pueden presentar personas de mayor edad.

Promover que un niño participe en los eventos funerarios, puede ayudarles a organizar y enfocar su reacción ya que es algo que ha ocurrido sorpresivamente y en poco tiempo. Este tipo de ceremonias son parte de un proceso curativo que crea en la persona una sensación de control; e inclusive de esperanza en cuanto a que podrá estar mejor en un futuro cercano. Dependiendo de la edad del niño se le permitirá tener mayor o menor participación en el evento, lo importante es permitirle que se pueda despedir de la persona fallecida para que pueda estar en un estado psicológico más tranquilo.

Cómo trabajar el duelo en los niños

Los niños pueden reaccionar de distintas formas las cuales pueden tomar por sorpresa a los adultos. En el proceso de recuperación es necesario que no sólo los padres y hermanos estén en contacto con el niño; sino que también sus maestros, tutores o amigos de confianza participen durante el proceso. Los niños son muy perceptivos y no es aconsejable tratar de ocultarles o evitar brindarles información relacionada a lo que esté sucediendo.

La ayuda que se les debe de proporcionar debe ayudar a procesar el evento; así como a sobrellevar la pérdida. Esto es especialmente importante cuando la muerte ocurre por causas traumáticas como un accidente, un disparo o cualquier desgracia.

Los psicólogos infantiles concuerdan en que las primeras horas tras lo sucedido, el periodo post traumático es un momento muy delicado y sensible para los más pequeños y es cuando hay que prestarles mayor atención y consuelo. Por su naturaleza curiosa, empezaran a realizar preguntas a las que esperan respuestas sencillas y que no les cause dudas o miedo de lo que sucede. La primera fase es la reacción del miedo y la segunda es la tristeza.

Se sabe que psicológicamente para los niños es más difícil la recuperación después de un evento traumático. Es importante que el entorno del niño mantenga un comportamiento que les impida reaccionar de una manera contraproducente, dependiendo de lo que observen por parte de los adultos; los niños modelaran su estado emocional y su comportamiento. Como es sabido, los niños analizan y copian lo que observan de los adultos.

Se puede demostrar hasta cierto punto la tristeza y el enfado, pero no hay que se reserva estas emociones para no perjudicar a los más pequeños. No se recomienda evitar o terminar de una manera tajante los hábitos, rituales o comportamientos habituales de prueba del entorno familiar, lo que en parte ayuda a sobrevivir al duelo es la prevalencia de los recuerdos conectados a la persona que ha fallecido.

Antes de dialogar con el niño, para hablar sobre el tema, se recomienda empezar transmitiéndole sus sentimientos y pensamientos para que se sienta en confianza para también compartir los suyos. Hay que dejarle hablar cuando lo solicite y emplee un lenguaje sencillo adecuado para su edad. Explíquele que ha sucedido detallando el por qué, manifiéstele que es normal y que a futuro las cosas estarán mejor. Los niños necesitan percibir confianza y que no tienen por qué sentir miedo.

Es importante no obligarle a que se comunique, lo mejor es esperar hasta cuándo quieran acercarse. Ellos no pueden procesar información abstracta o compleja; por lo cual al tratar de explicar de qué se trata la muerte hay que emplear un lenguaje simple y directo. La iniciativa no la tendrá el adulto, tampoco es recomendable dejar pasar mucho tiempo desde que ocurrió la muerte ya que el pequeño puede desarrollar las características de un trauma que será difícil de tratar después.

No trate de responder a todas sus preguntas de manera inmediata, eventualmente con el paso del tiempo la madurez mental y la experiencia de vida les ayudará a entender mejor este evento natural. El niño experimentará y procesará los detalles relacionados a este evento durante un largo proceso de años, con la compañía de familiares y amigos lo cual al final es la manera más normal y saludable para hacerlo.

Cuanto más entienda el concepto de muerte, más fácil será comunicarse de manera significativa. Por ello; no hay que tratar confundir a los niños tratando de explicar lo que significa la muerte mediante conceptos erróneos o que están lejos de la realidad. Si un niño cree que se trata de un "viaje" o de que la persona fallecida está "durmiendo", entonces se crea una conexión negativa con estos otros conceptos. Por consecuencia, podría evitar irse de viaje de vacaciones o simplemente dejaría de irse a dormir voluntariamente.

Actividades de duelo para niños

No se extrañe si el niño decide dejar de hablar o en cambio decida hablar mucho, los eventos traumáticos se enfrentan de maneras es muy distintas. Hay ocasiones en donde los niños más pequeños deciden creer que la persona que ha fallecido volverá en poco tiempo de un "viaje". Es normal que a esta edad los niños utilicen su imaginación para enfrentarse a estos problemas que para ellos son algo a lo que antes se habían enfrentado.

Permitales también estar un tiempo a solas ya que esta manera pueden procesar mejor sus pensamientos. Tenga paciencia, ya que no todos pueden asimilar en poco tiempo una situación tan traumática, estar vigilante es necesario pero tampoco hay que invadir su privacidad. Hay diferentes técnicas utilizadas en psicología que ayudan a afrontar estas situaciones; pero pueden ser confusas y molestas para los niños. Por ello, sí no observa una mejoría puede recurrir a un psicólogo infantil que le ayude con su experiencia.

Las creencias religiosas y sus rituales habituales pueden entrar te ayudará a que el niño procese de mejor manera el duelo. Ello se debe a que estos eventos se llevan a cabo gracias a la participación de un grupo de personas que también demostrará su tristeza y eso hace que los niños se sientan más seguros. Si observa cómo otras personas lloran o se ve afectadas por lo sucedido los niños también demostrarán sus sentimientos de una forma más libre.

Dinámicas para trabajar duelo en niños

Con los niños se pueden realizar actividades como juegos de cualquier índole, por ejemplo los que se practican al aire libre con la compañía de sus amigos o también en canción con su familia con las consolas de videojuegos. También, puede que proporcionarle herramientas para que practiquen actividades como el dibujo o con instrumentos musicales. Lo importante es desarrollar una relación en empática profunda, que le haga sentir al niño que los adultos comparten sus sentimientos.

Hay que tener mayor cautela si el niño estuvo presente durante este trágico suceso. Si un niño fue testigo de cómo su papá o mamá murieron en un accidente de tráfico, por ejemplo, es posible que la mente del niño le haga revivir la escena que guarda aún en su memoria. Para ello, busque cualquier forma que ayude a que el niño concentre su atención en algún juego o actividad para evitar que recuerde.

Lo mejor es realizar actividades que promuevan que tanto el niño como otras personas del entorno sean entre sí más pacientes y comprensivas. Las personas a menudo pueden ser intolerantes o insensibles cuando se enteran del dolor de un niño afligido. Por ello, es bueno manifestar que en aula escolar si uno de los niños que integran el grupo está pasando por esta situación, es así como todos aprenden a lidiar con el duelo.

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▷ ¿Cómo trabajar el duelo en niños? Actividades y dinámicas

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Para los niños la muerte es algo que no logran entender y por ello necesitan más tiempo, a la vez que atención cuando se trata de explicarles lo que significa la muerte de un familiar. Usualmente, los niños manifiestan temor a lo desconocido. Para ellos, la muerte es una experiencia de este tipo.

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EducaciónDocente. Cursos online reconocidos como formación permanente para docentes válidos como MÉRITOS PARA OPOSICIONES

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La muerte es tan real como la vida. Para los adultos, asumirla es un hecho traumático y los niños no están exentos de sufrir la pérdida de las personas que quieren. Es necesario que los ayudemos a familiarizarse y que hablemos sin miedo, con naturalidad. Hoy os queremos recomendar diez cuentos que nos han parecido muy útiles para trabajar el duelo y las pérdidas con los alumnos.

La madre de Julia sufre una enfermedad terminal. Antes de morir le explica a la niña que irá a trabajar en una estrella. Es un cuento que trata el tema de las enfermedades y los desenlaces dolorosos.

Es un cuento muy entrañable, dirigido a los más pequeños, que habla de el amor incondicional entre dos personas: la madre y el hijo. Además de plantear un tema tan importante como la durabilidad y la consistencia del amor, Debi Glori aborda el tema de la muerte. Está muy bien para trabajarlo en cualquier momento, aunque no se haya producido ninguna muerte.

Podéis disfrutar del vídeo del cuento:

Perder algo y afrontar el vacío que ha dejado. Cualquier pérdida nos provoca tristeza y desolación, a menudo en diferentes grados. El cuento explora diferentes tipos de pérdidas y trabaja la resiliencia, aquello que nos permitirá sobreponernos a la adversidad.

Anna Llenas nos ofrece diferentes recursos para trabajar este tema a partir del libro. Puedes encontrarlos en su pàgina web o haciendo clic en la imagen.

El tío de Edu, un lobo pequeño, muere en un accidente cuando salían a cazar. En medio de este trance, Edu encontrará a un conejito que le ayudará a enterrarlo. La historia habla con naturalidad sobre la muerte y da importancia a la amistad en momentos difíciles.

Podéis disfrutar de este cuento en el siguiente vídeo:

Kor Derito es una oveja que tiene cuerpo de nube y que se pone enferma. La madre la cuida, pero finalmente, muere y se convierte en la nube más bella de todas. Ahora, la oveja ayuda a los niños a tener dulces sueños.

Aquí tenéis un adelanto del cuento:

¿Dónde está el abuelo?, Mar Cortina. Tandem Edicions

Mar Cortina es una de las mayores especialistas en duelo de los niños del país. En este cuento, aprenderemos que la muerte forma parte de la vida y que aquellas personas que quieres nos van dejando a lo largo del camino. Los abuelos, son una parte muy importante en la existencia de los pequeños y una ausencia que probablemente tendrán que afrontar.

En esta guía de lectura, elaborada por Mar Cortina y Agustín de la Herran podéis encontrar actividades para trabajar en el primer ciclo de primaria.

Zorro ha vivido durante muchos años. Ha sido feliz, pero ha llegado la hora de despedirse. Este cuento nos gusta especialmente porque es optimista y nos alenta a celebrar las cosas buenas de la vida y los recuerdos felices con nuestros seres queridos que ya no están con nosotros.

8. Paraíso, Bruno Gibert. Los cuatro azules

Y ponemos punto fina con un cuento muy singular. Es un libro para niños que habla de la muerte, pero que lo hace a través de signos muy concretos y palabras poéticas. Es una gran propuesta para ayudar a los niños a introducir y hablar de sus propias experiencias.

¿Os han gustado estas propuestas? ¿Qué otros libros conocéis que nos puedan ayudar a trabajar el duelo con los niños?

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Cuentos para trabajar el duelo y las pérdidas con los niños

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La muerte es tan real como la vida. Para los adultos, asumirla es un hecho traumático y los niños no están exentos de sufrir la pérdida de las personas que quieren. Es necesario que los ayudemos a familiarizarse y que hablemos sin miedo, con naturalidad.

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Cocoya un juego para tratar el duelo con los más pequeños

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Clara Martínez Bardaji se graduó en Diseño Gráfico en Elisava. Participó en Premios Acento G y actualmente trabaja como diseñadora en BeRepublic Barcelona

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La muerte forma parte de la vida, así que, hay que ayudar a los niños a asumirla como un proceso natural. Lamentablemente, llegar a comprender la muerte no impide que nos sintamos tristes y que tengamos ganas de llorar, o bien que necesitemos expresarnos y compartir nuestro dolor con los demás. Hoy os queremos proponer actividades que podéis hacer en el aula para trabajar el duelo, adaptando vuestra experiencia a las circunstancias particulares de lo que ha sucedido.
Un mural para el recuerdo
Las personas, cuando mueren, dejan una huella que a menudo no se puede borrar. De hecho, lo más normal es que su recuerdo continue vivo en nosotros. Hablamos y pensamos en todas aquellas cosas buenas que hecho para los personas que quería i en definitiva para nosotros. En este mural, los niños estamparán su huella -del pie o de la mano- i escribirán un mensaje o bien una frase que recoja un recuerdo, una experiencia, un deseo...

También añadiremos el nombre de la persona que ha muerto con colores alegres. Podéis tener el mural unos días en la escuela y después regalárselo a la familia como si fuese un pequeño homenaje o recuerdo.
Un mensaje al cielo

A menudo, cuando un niño nos pregunta donde está la persona que ha muerto, acostumbramos a responder: "en el cielo". La respuesta tiene mucho que ver con nuestra cultura, tanto religiosa como espiritual, y no podemos hacer otra cosa sino que aprovechar este hecho para llevar a cabo la actividad que os proponemos a continuación.
Una sesión de cine
Ya sea en grupo -porque ha muerto un compañero, una maestro o alguna persona muy especial para todos- o individualmente, en compañía de la familia, os proponemos escribir un pequeño mensaje en un papel y atarlo en un globo. Salid al patio o al aire libre, en un entorno especial e íntimo para la familia y la persona querida. Cuando el niño esté preparado, haced volar el globo: es un mensaje para el cielo.

Otra actividad interesante para trabajar la muerte es la visualización de una película adecuada a su edad. Al acabar, podéis hablar y preguntar a los niños qué han sentido, qué emociones les han invadido, qué piensan ahora, etc. También pueden hacer un pequeño escrito compartiendo sus reflexiones o un dibujo que les inspire.

En el primer ciclo de primaria puede ser interesante ver Buscando a Nemo (2003), mientras que para el segundo y el tercero os recomendaríamos Cuarta planta (2003), Mi chica (1991) o El niño del pijama de rayas (2008).

Si voleu, podeu compartir amb nosaltres les vostres experiències sobre com treballar el dol i la mort a l'aula. Heu posat en pràctica alguna d'aquestes activitats?

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Actividades para trabajar el duelo en el aula

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La muerte forma parte de la vida, así que, hay que ayudar a los niños a asumirla como un proceso natural. Lamentablemente, llegar a comprender la muerte no impide que nos sintamos tristes y que tengamos ganas de llorar, o bien que necesitemos expresarnos y compartir nuestro dolor con los demás.