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Dialog mit dem Autor von "Hast du heute schon gelebt?"

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Dialog mit dem Autor von "Hast du heute schon gelebt?"

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Informationen zum Gebrauch dieses Dialog-Forums

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Kann Erziehung ganz ohne Zwang gelingen?

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Kann Erziehung ganz ohne Zwang gelingen?

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Noch eine Frage zum Stichwort "Connection before Correction": Kann Erziehung ganz ohne Zwang gelingen? Ich habe schon die Erfahrung gemacht, dass sich Kinder (eigene wie fremde) durch eine gute Bindung leichter führen lassen, aber wo ist die Grenze zu Manipulation und emotionaler Erpressung? Sind Strategien wie Ausschluss aus einer Gruppe nicht letztlich auch Methoden, um einen gewissen Druck/Zwang auszuüben? Mir liegt das Anwenden von Zwang nicht, aber ich komme immer mehr zu der Erkenntnis, dass es ganz ohne Druck nicht funktioniert (insbesondere, wenn noch wenig Vernunft da ist). Wie sehen Sie das?
KH

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Darf ich mich von einen extrem aversiven Schüler distanzieren?

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Darf ich mich von einen extrem aversiven Schüler distanzieren?

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Wahrscheinlich liegt mein Problem an Punkt 2: Ich liebe den Kampf nicht genug, der Preis ist mir einfach zu hoch. Oder gibt es dazu noch eine gute Strategie?

Und wenn es um Schüler geht, kann ich mich ja nicht für „leave it“ entscheiden….dann hätte ich meinen pädagogischen Auftrag verfehlt, oder?

Dass Sie sich bei Schüler*innen nicht für ein „leave it“ entscheiden können, finde ich falsch!  Wenn Ihnen keine Trennung mehr zwischen Täter (Du bist o.k.) und Tat (Dein Verhalten ist nicht o.k.) gelingt, dann sind Sie faktisch aus dem Rennen und können nur noch paradoxe Wirkungen erzeugen! Wollen Sie ernsthaft Schüler*innen Ihre Hilfe androhen, wenn Sie diese nicht mehr als Personen wertschätzen können?

Prüfen Sie also immer, ob Ihnen zu dem Namen einer Schüler*in innerhalb von 30 Sekunden ein bis zwei gute Eigenschaften einfallen.

Pädagogisches Handeln gegen Ihre inneren Gefühle muss mindestens ein „faking in good faith“ sein, d.h. Sie müssen noch etwas an dem Kind mögen, bzw. sein Schicksal verglichen mit dem Ihren so bedauerlich finden, dass Sie Ihr eigenes unverdientes Glück mit ihm teilen wollen.

Keiner von uns ist eine pädagogische Allzweckwaffe. Zwei oder 3 % aller Schüler*innen und Mitmenschen sind uns so fern, dass Beziehung nicht gelingen kann. Für Pädagog*innen gilt aber: Connection before Correction!
Es kommt in diesen Extremfällen darauf an, ein professionelles „leave it“ einzuleiten, d.h. die Schüler*in einer Kollegin oder einem Kollegen zu übertragen. Dafür gibt es in deutschen Schulen keine guten Traditionen.

Ärzte haben den Berufsauftrag zu heilen oder zu begleiten. Pädagog*innen haben den Auftrag zu bilden und zu erziehen und wenn beides nicht mehr möglich scheint, aus der Distanz zu begleiten und auf die nächste Chance zu warten, bzw. einen Kollegen als „pädagogischen Schutzengel“ zu aktivieren.

BS

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Beim Stichwort "faking in good faith" frage ich mich immer, wo das richtige Maß zwischen Authentizität  und Rollenerfüllung für Lehrer liegt. Natürlich wäre ich authentisch, wenn ich meinen Ärger über manche Situation einfach "rausbrüllen" würde, das versuche ich aber mit meinem Anspruch an Professionalität zu verbergen und betreibe dann ein "faking in good faith". Aber sind die SuS nicht ständig auf der Suche nach dem "Menschen", der sich hinter der Rolle des Lehrenden verbirgt? Wäre es nicht die hohe Kunst, eine solche innere Haltung zu entwickeln, dass ich mich gar nicht mehr ärgere, gar nicht mehr brüllen möchte und völlig authentisch in meiner fürsorglichen und verständnisvollen Rolle aufgehe? Oder ist das illusorisch?
KH

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Wie kriege ich es denn z. B. hin, jemanden dazu zu bringen, sich an Vereinbarungen/Pflichten zu halten, wenn der es einfach nicht tut? 

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Wie kriege ich es denn z. B. hin, jemanden dazu zu bringen, sich an Vereinbarungen/Pflichten zu halten, wenn der es einfach nicht tut? 

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Allgemein stellt sich mir nach dem Lesen von Selbsthilfe-/Selbstcoaching-Büchern oft die Frage, ob ich wirklich nur an mir selbst arbeiten muss, wenn im Alltag Probleme oft im Miteinander mit anderen Menschen auftreten.

Eine sehr gute Frage! Ja, der einzige Ort, den wir in dieser Welt verändern können ist der unter unserem Hut! Aber wir können beschließen knall hart Feedback zu geben, klare Erwartungen an andere auszusprechen und eine Diskussion darüber zu fordern, nein zu sagen zu unberechtigten Wünschen unserer Mitmenschen unsere Haltung entgegen zu setzen und deren Haltung und Erwartung an sich selbst zu hinterfragen. Die Transaktionsanalyse spricht hier von Kreuz-Transaktionen.  Wichtig ist die Erkenntnis, dass eben auch mein Gegenüber sich nur selbst dauerhaft verändern kann, d.h. ich muss mich so verhalten, dass der andere zu einem Mind-Shift eingeladen bzw. fähig wird. Sonst bleibt nur massive Fremdkontrolle und Strafandrohung, die ja nur so lange greift, wie man Kontrolle und Macht ausüben kann.

Wie kriege ich es denn z. B. hin, jemanden dazu zu bringen, sich an Vereinbarungen/Pflichten zu halten, wenn der es einfach nicht tut?

Kann ich dann einfach nur bitten, erinnern, Druck ausüben oder die Beziehung beenden? Was tun, wenn ich die Beziehung aber nicht beenden will/darf?

Mir ist klar geworden, dass ich nur mich selbst verändern kann und das sicher auch auf andere „abstrahlt“, aber ich fühle mich dann immer auf mich selbst zurückgeworfen und auch für alle Konflikte selbst (oder zumindest mit-) verantwortlich.

Darf ich denn von anderen nichts erwarten? Meines Erachtens erfordern Beziehungsfähigkeit und ein Leben in Gemeinschaft ständig die Bereitschaft zu Kompromissen und ein Aushandeln von Führung und Unterordnung.

Diese Frage beschäftigt ja Schüler bei der Gruppenarbeit genauso wie Lehrer im Umgang mit schwierigen Schülern, Kollegien im Clinch mit der Schulleitung oder Ehepartner im klassischen Streit um Kleinigkeiten.

Hierzu habe ich leider bislang noch keine Antworten gefunden und würde mich über einen Austausch freuen.

Sie werden in diesem Fall mehr Varianten ausprobieren müssen als Ihnen selbst einfallen und sich in kollegiale Beratung begeben müssen.  Dabei kann auch das tiefere Verstehen für das Fehlverhalten des Anderen hilfreich für Ihr Durchhaltevermögen sein.

Sie werden auf jeden Fall zeitgleich ihr Aus- und Durchhaltevermögen stärken müssen und sich vielleicht nur noch mit dem Sinn Ihres Gegensteuerns über Wasser halten können. Manchmal muss man sich an die Überzeugung klammern, auf der richtigen Seite der Barrikade zu kämpfen, auch wenn der Erfolg ausbleibt.

Und wenn das eigene Aushalten einen fertig macht, dann müssen Sie wohl auf Distanz gehen und sich „mit einem Pflaster auf der Seele schützen“, damit die Blasen nicht mehr so weh tun. Es sind praktisch vier Schritte zu gehen.

1.    See it an feel it. – Rede mit anderen über Deine Einschätzung

2.    Love it: Hier fällt Ihre Entscheidung, ob Ihnen die Auseinandersetzung mit der Person und ihren Ansichten auch selbst etwas bringt, ein Wachstum an Geduld und Ausdauer… Erst wenn der begrenzt aussichtslose Kampf auch für Sie persönlich Sinn macht, sollten Sie auf die nächste Stufe gehen.

3.    Change it. (dich und den anderen) möglichst viele Strategien aus der Beratung nach und nach unter Zeitbegrenzung erproben.

4.    or leave it. Damit wechseln Sie allerdings vom Erziehen oder Bilden hin zum Begleiten. D.h. sie bleiben nur noch in der Nähe der Person und warten auf eine günstigere Gelegenheit.

Manchmal müssen Sie auch den passenden Boten für Ihre Botschaft wählen, wenn Ihre Beziehung untereinander zu sehr belastet ist.

Es ist m.E. sehr wichtig, solche hoffnungslosen und schmerzhaften Sackgassen als Beispiele im Kollegium und in der Klasse durchzuspielen. Finden Sie kurze Geschichten und Beispiele und lassen sie die Schüler*innen Beispiele und Lösungen suchen, z.B. können die sich gegenseitig Erfahrungen erzählen zum Thema „Als ich mal an einer Beziehung verzweifelt bin“

Es muss auch klar werden, dass die, die Probleme machen, selbst Probleme hatten bzw. haben. Manchmal hilft mir dieser Gedanke, dass ich nicht die Kreuze tragen muss, die mein Sargnagel zu tragen hat 😉für etwas mehr Ausdauer.

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Welche Wertvorstellungen hat ein Narzisst? 

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Welche Wertvorstellungen hat ein Narzisst? 

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Ist das letztlich auch Hedonismus, weil es ihm ein sinnliches Vergnügen bereitet, sich mit sich selbst zu beschäftigen?

Kommentar Sieland:

Ein Narzisst hat eine kognitive Orientierung bzw. eine Fixierung auf sich selbst zu Lasten der Wahrnehmung seiner Mitmenschen. Diese ist so „eingefleischt“, dass er sie oft nicht einmal bei schockierenden Erlebnissen nicht hinterfragen kann.

Man spricht in solchen Zusammenhängen von einem „kaum veränderbaren mindset“. Himmler soll z.B. bei Massenerschießungen das Kotzen bekommen haben, hat aber danach die Erschießungskommandos für Ihren „Schweren Einsatz zur Rettung des deutschen Blutes“ gelobt.

Bei Narzissten spielt Bedürfnisbefriedigung sicher eine große Rolle, schließlich habe wir alle ein Grundbedürfnis nach Selbstwertschätzung so wie wir ein Bindungsbedürfnis an Mitmenschen oder das Bedürfnis nach Autonomie und Kontrolle unserer Lebensbedingungen haben. Nur sind diese Bedürfnisse bei verschiedenen Menschen unterschiedlich ausgeprägt, so dass sie auf diesen Gebieten besonders genusssüchtig bzw. verletzbar sind.

Werte haben dagegen einen mehr kognitiven Charakter, es sind Begründungen und Sinngrundlagen für unsere Präferenzen. Deshalb können Wertüberzeugungen auch manche Bedürfnisse (sinnliches Vergnügen bzw. sinnlicher Schmerz) bei der Verhaltenssteuerung übertrumpfen, sodass man starke Frustrationen aushalten kann, solange die Handlungen als wert- und sinnvoll erkennt werden (siehe Himmler oder besser und positiv Bonhoeffer).

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Teamfähigkeit - Umgang mit Widerstand Konfliktregelung + Mediation

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Teamfähigkeit - Umgang mit Widerstand Konfliktregelung + Mediation

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Liebe Leserinnen,
dieser Beitrag bezieht sich auf den Kommentar Anonym 7T.
Ich füge hier zunächst eine Liste mit den Arbeitshilfen aus dem Buch Heyse,H.& Sieland, B. (2018). Kollegien stark machen. Bern: hep-verlag. Dort finden sie den Link um alle Arbeitshilfen kostenlos einzusehen.
Autor 7T beschreibt Konflikte mit Kolleg*innen.
Dazu lege ich noch drei der 33 Arbeitshilfen als PDF hoch.
Ich würde mich über eine Rückmeldung dazu freuen!
Bernhard Sieland

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Kollegien stark machen kostenlos downloadbare Arbeitshilfen

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Teamfähigkeit und die Qualität der Teamarbeit

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Teamfähigkeit und die Qualität der Teamarbeit

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AH  8.1  Teamfähigkeit und die Qualität der Teamarbeit