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Soy esa persona que le gusta escuchar Rock, y Pop en inglés. Soy la que baila sola en su habitación, a veces para descargar todas las emociones que la alteran y a veces por mero gusto. Soy la que se aguanta tantas balas de una hermana. Soy la que llora en silencio porque cree que tiene que ser suficientemente fuerte para afrontar las cosas sola sin preocupar al resto. Soy la que tiene inseguridades por culpa de los demás, pero también la mía por escucharlos. Soy la que calla tantas cosas que la terminan dañando. Soy, soy, soy… soy tantas cosas que ya no se que me identifica, pero se que soy autentica y única siendo yo.

Hay algunas cosas de mi identidad que no logro identificar. Al menos no ahora. Se que tengo tantas preguntas y tantas dudas acerca de las cosas que me gustan, de las que estoy hecha, de las que quiero hacer y de las que quiero experimentar. Una de esas tantas duda es mi sexualidad. Miro a muchos hombres, pero también miro a algunas mujeres, y me da miedo ver lo que eso significa. No es que estoy en contra de lo que pueda llegar significar, ni mucho menos lo voy a negar evadiendo una realidad que es un poco obvia, pero la voy a confirmar cuando logre experimentar.

Y ese es el problema; el miedo. El miedo que le tengo a experimentar, a sentir, a probar cosas nuevas, a ser yo. Es algo que me persigue a todos lados y parece que no me quiere dejar en paz. Creo que mis inseguridades no me permiten parar este miedo constante. Es algo que tengo que solucionar porque quiero vivir y ser libre sin importar la mirada del otro.

Otra cosa que me identifica son todas las preguntas que rondan dentro de mí: ¿Dónde estoy? ¿Hacia dónde voy? ¿Cuándo? ¿Dónde? ¿Cómo? ¿Por qué? ¿Para qué? ¿Voy a superar todo lo que me ata? ¿Voy a ser feliz? Pero de todas estas las dos que más me aterran son: ¿Quién soy? Y si ¿Voy a recordar en un futuro a mi yo adolescente?

Creo que todo esto depende exclusivamente de mí. Tener respuestas, superar mis miedos e inseguridades. Pero sobre todo  aprender todo esto para que se convierta en un recuerdo más.

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¿Quién?

¿Dónde?

¿Cómo?

¿Por qué?

¿Para qué?

¿De dónde vengo?

¿Hacia dónde voy?

¿En dónde estoy?

¿Yo soy…?

¿Qué soy…?

¿Por qué soy?

No puedo definir mi soltura indecente

No puedo definir mi esencia confusa

No puedo encontrarle refugio a mis palabras

No logro estar segura de nada

No puedo

No puedo

No puedo

No puedo saberlo

¿Cómo saberlo?

Sin antes resolver lo que siento

Lo que tanto difiere mi imagen

Y no la deje ser sin tapujos

No la deja volar y ser libremente

Es por momentos muy difusa

O muy transparente

¿Qué soy? ¿Soy lo que siento?

No puedo dejar de pensar en ese dialecto

Me mantiene muy dispersa

Distraída y a veces despierta

Y no sé quién es o qué es eso

Eso que me vuela la cabeza y recorta mis pasos

¿Qué soy? ¿Soy lo que pienso?

¿Soy aquello que nutre mi cuerpo?

¿Qué soy? ¿Para qué soy?

¿Para alguien?

¿Para mí?

Y si soy para mí también soy para el otro

y si soy para el otro que soy para mí?

¿Soy lo que quiero? ¿Lo que debo?

¿Por qué no puedo saberlo?

¿Por que la duda es mayor a mi?

¿Por qué siento que crezco y no me detengo?

¿Dónde me quedo?

Después de todo ¿para que siento?

Siento tanto

Siento fuego

Siento agua

Siento hielo

Siento mucho

Siento poco

Y a veces no se como definirlo

De vez en cuando creo

¿Será por eso que crezco?

Si pienso

Si siento

Si creo

Si me muevo

Si sueño

Si soy alguien

¿Por qué no me entiendo?

Nunca logro hacerlo

Me desespera no encontrarle la vuelta a esa pregunta

Y que la respuesta se hostigue en el tiempo

¿Cómo puedo ser sin siquiera saberlo?

Pienso en todos mis momentos

A veces no sé,creo que soy por segundos

Soy solo por instantes lo que quiero

O soy lo que dejo a medias

O soy lo que entiendo o no entiendo

O soy la ropa mía que lavo y cuelgo

O soy la música que escucho y la que no

O soy mi cuerpo, el que constantemente muevo

O soy el paquete de galletitas que siempre dejo

O soy mi comida favorita,la que pid de costumbre cuando salgo de paseo

O soy mi pelo,todo alborotado ni bien despierto

O soy mi desvelo,el que todas las noches padezco

O soy mis sueños,los que me mantienen despierta

O soy todo

O soy nada

O soy muy particular

O soy muy directa

O soy muy cerrada

O no sé

No se si soy mis sentimientos

No se si soy mis emociones

No se si soy mis pensamientos

No se si soy mis recuerdos

¿Qué soy?

Ya no puedo entenderlo

Todo mi cuerpo,alma y mente es un misterio

No se como resolverlo

A veces me miro en el espejo

Y simplemente no me reconozco

Lo hablo con mi reflejo

Discutimos,no llegamos a ningún acuerdo

Y siempre termino en lo mismo

Necesito resolverlo por que me estoy perdiendo

Me da miedo no encontrarme nunca

Ni estar segura de quien soy

Y por que siento todo esto

No quiero andar por la vida siendo algo que no encuentra lugar

Ni parada para quedarse quieta

Ni andar por un camino recolectando piedras perdidas como mis sensaciones en el cielo

No se de quien soy dueña

Si de mi destino

O de todo lo que sueño

Que va a ser lo que por fin me guíe

hasta mi propia identidad?

Y me de la señal de que ya me encontré

Y de que ya estoy conmigo

Para emprender vuelo

Despegar bien alto

Y desde arriba darme el valor que necesito

Quiero estar segura

Quiero no dudar más

Qué vivir cada día segura de mi misma y de mi identidad

que mi mente deje de pensar

Y mi cuerpo deje de sospechar que hay algo mal.

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Esa soy yo, como la marginada del salón sentada en una esquina sin hablar con alguien.
Así me siento al hablar de mi sexualidad. Se sabe poco y nada de lo que soy, y lo poco se conoces siempre lo toman a mal.
Durante mucho tiempo pensé que estaba rota, que no había conocido a la persona indicada, que nunca sabría lo que era el “verdadero amor” . Trataba de evitar el tema hasta que fue imposible de evitar. ¿Y si no puedo amar a nadie?
No sabía lo que era ese sentimiento hasta que vi experiencias de otros como yo. Aún hay cosas que me desconciertan del tema pero ya estoy segura de lo que soy y no me avergüenzo.
Todos dicen que puede haber sexo sin amor, pero se olvidan de que puede haber amor sin sexo.
Esta es mi realidad.
La realidad de los que creen el verdadero amor, ya sea por otros o uno mismo, sin necesidad del sexo.

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Estoy confundida y enojada.
Por eso escribo.
Me da bronca sentirme linda cuando los problemas me agobian
Me da bronca que mi pelo este ordenado y con brillo cuando estoy de mal humor
Me da bronca que el delineado y el rimel estén en sintonía con mi pulso cuando mis ojos brillan de la frustración.
Me da bronca que mi sonrisa se expanda más cuando termino de llorar
Pero me da más bronca mentir tan bien cuando me preguntan "estás bien?"
Porque ya no se qué es estar bien
No sé en qué momento mis mentiras comenzaron a crecer
En qué momento aprendí a sonreír alegremente con la sensación de agobio que tengo en la garganta
En qué momento converse tranquilamente después de discutir con alguien que me hirió
En qué momento empecé a mostrar alguien que no era con tal de satisfacer necesidades ajenas
¿Cuando deje de decir que me hacía mal?
¿Cuándo deje de reconocer que algo me molestaba?
¿Cuándo deje de reconocer que estaba bien negarme a algo?
A esta altura ya no se quien soy
La gente me confunde al esperar cosas de mí que no soy
Pero la única culpable soy yo
Por demostrar que podía ser alguien a disposición de modificación
ya no sé si estoy triste o feliz

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 "Mi supuesto reflejo"    Hace tiempo que no se muy bien quien soy , no me encuentro, no me conozco ,la mirada en el espejo vacía sin saber quién es ese reflejo que me mira con pena , con desprecio.Me acuesto en una cama sin sentir que es mía, me pongo ese jean con el que no estoy cómoda , me saco fotos que no me gustan , hago cosas que no elijo.Tengo dos nombres , nací con uno , pero tengo dos , uno el cual quiero ser , y el otro me persigue con su definición constantemente, mi reflejo se confunde cada vez que lo miro , no sabe que reglejarme , primer o segundo nombre, ¿Cuál querés? ¿Cuál SOS? , Ninguno supongo . Me extraño y lo más difícil de extrañarse a uno mismo es que vivimos contantemente con esa sombra de quienes éramos y no de quiénes somos. Sin saber si el otro te mira con tu primer nombre o con el segundo que es el más vulnerable pero tan importante que poco a poco se va a apoderando del primero hasta cubrirlo completamente , soy esto o soy otras cosas , soy lo que me pasa o lo que digo , ¿soy todo? , ¿Soy lo que quiero ser o también lo que no quiero ni acepto ?.Soy el reflejo que veo o el que siento , la figura que me dicen o la que busco , ¿Cuál busco? , Soy esa mirada que juzga o la que comprende , supongo que cada parte tiene un misterio y ninguna la conozco por completó ,¿ será que alguien si?, Soy esas preguntas que no me se responder y también las que descubro con el tiempo, soy un nombre intermedio , sin definición , sin carga , sin reflejo.

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 "Mi supuesto reflejo"    Hace tiempo que no se muy bien quien soy , no me encuentro, no me conozco ,la mirada en el espejo vacía sin saber quién es ese reflejo que me mira con pena , con desprecio.Me acuesto en una cama sin sentir que es mía, me pongo ese jean con el que no estoy cómoda , me saco fotos que no me gustan , hago cosas que no elijo.Tengo dos nombres , nací con uno , pero tengo dos , uno el cual quiero ser , y el otro me persigue con su definición constantemente, mi reflejo se confunde cada vez que lo miro , no sabe que reglejarme , primer o segundo nombre, ¿Cuál querés? ¿Cuál SOS? , Ninguno supongo . Me extraño y lo más difícil de extrañarse a uno mismo es que vivimos contantemente con esa sombra de quienes éramos y no de quiénes somos. Sin saber si el otro te mira con tu primer nombre o con el segundo que es el más vulnerable pero tan importante que poco a poco se va a apoderando del primero hasta cubrirlo completamente , soy esto o soy otras cosas , soy lo que me pasa o lo que digo , ¿soy todo? , ¿Soy lo que quiero ser o también lo que no quiero ni acepto ?.Soy el reflejo que veo o el que siento , la figura que me dicen o la que busco , ¿Cuál busco? , Soy esa mirada que juzga o la que comprende , supongo que cada parte tiene un misterio y ninguna la conozco por completó ,¿ será que alguien si?, Soy esas preguntas que no me se responder y también las que descubro con el tiempo, soy un nombre intermedio , sin definición , sin carga , sin reflejo.

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Renata Larrocca

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A mi identidad

soy varón
porque así me amaron y constituyeron
las mujeres de mi vida
aquellas propias y ajenas piernas
que en las noches intemporales
me envolvieron por varón,
por fumar un montón de cigarrillos
y por hablar
como un varón:
de la revolución
del pueblo enorme
de los enemigos de la patria y de la poesía;

amé tanto a la luz del día a tantas mujeres
y eso estuvo tan bien
que nunca un preceptor me retó
ni mi mamá me lloró
ni cuando mujeriego
ni cuando drogón
pero si lo hicieron ¡ay dios que lo hicieron!
cuando amé a otro varón.
Lo que estuvo mal, supe pronto
fue enamorarme
perdidamente
de un tipo
del culo de un tipo, de la panza de un tipo,
de mirar a los ojos a un tipo
ahí si qué
mi mamá lloró y me preguntó
que-si-era-puto,
que ella me aceptaba, pero en su casa no,
que si fuera una chica
como siempre
no había problema
pero
y que le decían de acá y de allá
¿vos te fijaste esos dos?
lo negué rotundamente.
yo no, yo soy varón.

cada tanto traigo
alguna piba a casa
porque sí
porque también me gustan y porque también las amo
porque con eso
dice mi mamá
que no hay problema.

con todo, en el profundo secreto
de la noche intermitente
a él lo sigo abrazando,

aunque esté todo bien
y ninguno de nuestros amigos se escandalice

aunque esté todo bien,
y nadie que nos importe nos trate distinto

aunque este todo bien,
que nadie nunca se entere
que le beso la nuca al amor de mi vida
porque uno de los amores de mi vida
es un tipo
y yo
que cojí tanto por ser tan macho,
tan varón criollo en toda regla
me escondo en la obscuridad atroz
para amar como nunca amé.

porque esto sigue siendo el conurbano,
y mis hermanos siguen siendo mis hermanos
y mi papá que se hizo hombre en una comisaria
de la dictadura del 76
se muere si se entera
lo que esconde mi mamá,
una anécdota fatal, que guarda en un sepulcro:
una vez
el menor
de sus tres hijos
el varón
en su habitación
bajo el cielo de madera acaso
se desgarraba la piel a besos con un chabón.

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Me persigue en todos lados, en el colegio, en casa y en el médico. Lo escucho, lo grito, lo repito una y otra vez pero pierde ese gustito que tiene y se transforma en una palabra sin sentido, esa palabra de dos nombres transformados y cortados para que encajen en uno...¿Me identifica por completo? Tantos recuerdos, sueños, gustos, emociones y experencias dentro de mí, representando en una palabra, más entre los miles de sustantivos propios, ¿Por qué algo tan común que compartimos todos a la vez es tan poderoso? Será porqué no explota apesar de estar rebalsado de sensaciones, qué me genera algo depediendo quien o como la digan, que siempre va a estar presente aunque no le encuentre sentido o qué siempre sabré escribir de memoria.
Intentó repetir otra vez esa palabra y más confusión me genera ¿Y sí la cambiara? ¿Cualquier otro nombre podría reemplazarlo?¿Aquella otra palabra tendría la capacidad de cargar con tanta vida? No lo sé, lo único que sé es mi nombre y no es un punto aparte, es una coma en mi identidad.

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Mis papás decidieron no ponerme segundo nombre, quedaba muy largo pensaron , sin embargo 16 años después es como si tuviera tal , Sos tal persona y te pasa tal cosa , no sé si soy esto ,lo que más oculto , lo que más me duele pero a la vez lo que más expuesta me hace sentir , dos figuras en un mismo cuerpo , dos opiniones , dos razones, dos vitalidades, dos

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Primer post de prueba. Usar el símbolo "+" que está abajo a la derecha para agregar nuevos posts. Cada unx puede subir varios con distintos materiales :), no hace falta limitarse a un solo post o a un solo tipo de post por persona.

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La sombra me persigue.

Me persigue en mis sueños, me persigue cuando lavo los platos, cuando salgo a tender la ropa, cuando camino solo por la calle, cuando me baño, cuando me quedo tildado, cuando respiro…

No solo me persigue. Me cuestiona.

¿Qué te hice? ¿Por qué me dejaste? ¿Por qué me dejaron? ¿Disfrutaste? ¿Por qué no dijiste nada? ¿Por qué te reíste? ¿Por qué me olvidaste? ¿Por qué te ocultaron mi existencia? ¿Cuántas veces visité tu cuarto? ¿Cuántas veces te dejaron a mi cuidado? ¿Cuántas veces te dejaron solo? ¿Por qué no lloraste? ¿Por qué no lloras ahora? ¿Cambié algo en vos? ¿O eso que tanto deseas, que tanto le haces la contra ya estaba?

A esta altura, ya no distingo entre cuando es la sombra y cuándo soy yo…