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( Decidi colocar esse texto aqui porque fiquei orgulhosa do que escrevi, nem sempre pensei assim, e me deparar com isso é um sinal de que não estou tão parada como imaginava)

''Mãe, não é assim que funciona.

Nós (seres humanos) lidamos a maior parte do tempo, na maior parte das coisas, em todas as áreas das nossas vidas (das menores às maiores), com coisas que não podemos controlar. O que podemos controlar, de fato, é muito ínfimo se comparado ao que não podemos; e no que a gente pode ainda é muito àrduo (essa tentativa de controlar).

Eu me alegro e sofro com coisas que não estão sob o meu controle, com e por coisas, situações, variáveis, pessoas, escolhas que não foram minhas.

(Do mesmo jeito que isso acontece por algumas decisões minhas, mas elas são pouquíssimas se comparadas as que não são minhas)

A mesma coisa com a senhora. A senhora lida com algumas escolhas que foram suas, mas com outras milhares e milhares de coisas que não foram sua decisão, que a senhora não escolheu (Características sua, meio social e familiar, lugar de nascer, de crescer, a morte de painho); Até mesmo os fatores que contribuíram para a senhora ter feito a escolha de casar com Eliazar. Eram fatores com os quais a senhora tinha que lidar, mas não necessariamente tinha escolhido. Isso não diminui o peso da responsabilidade que aquela decisão trouxe pra sua vida e pra minha vida, mas a vida é assim e tem dessas coisas.

Coisas que não são preto no branco, que tem tons de cinza e cores e nuances e variáveis que nós nunca vamos pode conhecer, entender e controlar. E a vida é assim.

O que nos resta é lidar e sentir.

Sentir tristezas mais tristes e as felicidades mais felizes.

É verdade, é muito doloroso viver, ter vivido tudo aquilo. É excrucitante pra mim, pra senhora, pra Stéfany, mas isso jamais tira a capacidade da vida de ser boa, e "boa" no seu sentido mais pleno.

Boa de sentir prazer.

A vida é muito maior.

Muito maior que todas essas coisas. E não estou falando das grandes coisas, De alegrias imensas, tipo ganhar rios de dinheiro e etc

Eu estou falando das pequenas.

É muito bom acordar e ouvir ondas sonoras se uma música (Luiz gonzaga) que eu gosto atravessando o ar e penetrando meus ouvidos; Ou de estar viva, e poder ver minhas unhas pintadas de rosa, Ou poder estar viva e poder sentir gosto de bolo de rolo com café.

A questão é, nenhum trauma pode apagar a beleza que existe nesses pequenos prazeres.

Não tem dor, nem lembrança, nem trauma que tire a beleza de uma florzinha, de uma borboleta, de um passarinho, do milagre que é um dia ser poeira e no outro, existir.

Não querer viver, nunca ter nascido, não faz sentido

A senhora só está olhando pelo ângulo errado."

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São águas passadas.

Foi muito bom te ter na minha vida, Even.

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Eu me pareço com Adele, não fisicamente. Eu me identifico com a primeira pessoa das canções dela; é alguém que é ressentida e aprende ao longo dos anos não ser assim, alguém que erra até tentando acertar. Um pessoa meiga, (Segundo meus amigos), mas que fere quem ama.

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Fico feliz com a decisão que tomei e orgulhosa de mim. Eu sei o quão foi difícil quebrar o meu próprio coração ao fazer aquilo, e sinto muito por toda a dor que se seguiu.
Eu sou forte e resiliente; me sinto inteiramente grata por me ver sendo assim: me tornando a pessoa que quero ser. Corajosa, honesta, franca e resiliente.
Me perdoo por ter entrado nesse relacionamento e ter permanecido nele, por ter me sujeitado aquilo que agora é só memória.
Me perdoo pelas vezes que fui injusta, fiz escolhas duvidosas, pelas coisas que fiz e nunca jurei fazer; por ter olhado só para o meu umbigo em alguns dias (nesses nove meses de relacionamento), por ser insegura, tóxica (às vezes), e covarde (não respeitei os meus limites por MEDO). Por ter ignorado todos os sinais fingindo que não eram alertas vermelhos neon.
Por achar que eu só merecia aquilo, por me humilhar e me fazer menúscula pra caber no ego de um homem medíocre.
Está tudo bem, já passou.
Pelas escolhas horríveis que fiz.
Horríveis e monstruosas.
Que bom que passou, meu bem.
Eu posso ver o quanto eu cresci em meio a isso. Tenho lições novas comigo agora, e novas perspectivas para assumir sobre mim mesma (sobre elas prevalecem a graça do Senhor).
Posso ser livre de toda a ansiedade que ele me causava, de toda a pressão e angústia do que fazer pra atender às expectativas de cada um (Saulo, Silas, dona Jatiaci, seu Saulo).
Posso dormir melhor, chorar horrores, e ficar sozinha por um tempo (isso não é de todo ruim, às vezes é como deitar num colchão grande e fofinho e ser abraçada por ele).
Não se esqueça, meu amor, você é incrível.
É a pessoa mais empática e piedosa que eu conheço (às vezes um pouco de mais) e tem feito um bom trabalho ficando viva.
Amo você.
Que bom que posso, enfim, fazer às pazes com você Stelinha, A Bonita.
É incrível assitir sua Odisseia em busca de um lar (um lugar/ pessoa na qual eu não me sinta estrangeira) e descobrir o mundo, as cores e sabores do que do que existe a nossa volta.
Você tem o meu perdão.

Com amor e carinho,
Eu mesma

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Esta é a última vez que escrevo, e acredito, eu só o faço por real necessidade:
Eu perdoo você por tudo.
Por todas as mentiras e promessas não  compridas, máscaras sociais e fingimentos para o seu círculo social; por me desamparar, me culpar por um pecado que cometemos juntos, por não me defender quando eu precisei, e pôr me tratar mal quando o meu corpo estava cheio de hormônios (as pílulas, também por uma escolha sua). Em suma, por não me tratar com o mínimo respeito esperado e me usar como suporte para o seu ego inflado (fosse falando bem ou mal de mim).
Perdoo você.
Aprendi muito com você, principalmente do que eu não quero nunca carregar comigo. Dizem que fica mais fácil se encontrar o que quer quando se sabe o que não se quer.
É importante dizer que eu só consigo ser franca assim porque eu sei que você jamais lerá essa carta e eu quero muito seguir em frente.
Sinto  um verdadeiro alívio em poder me reconstruir e caminhar sem você. É verdade, às vezes sinto saudade, mas não sei se é de você ou de alguém que eu idealizei (provavelmente o segundo, já que eu ainda me lembro do quão só e vulnerável eu me sentia ao seu lado e da sua família); mas isso não impede o sentimento de leveza que me invade e me acompanha agora (até nos dias mais truculentos).
Quero deixar tudo o que houve para trás; mesmo que nossas memórias façam parte de mim agora, sei que são só isso: Memórias.
Não amo mais você (não ler isso como algo odioso, não é), e quando fico triste (por lembrar de nós) é só o meu ego ferido, pelas coisas que descobri depois do nosso término e como se comportou durante esse processo. Que bom que passou.
Que bom que por agora sou só eu, e não e eu e você. Fico feliz por isso.
Se sentir ofendido lendo isso, lembre-se que é sobre mim, e só sobre mim; não com é ressentimento que escrevo, embora ainda tenha bagagens emocionais suas comigo.   Você é tão humano, com tantos defeitos e qualidades, cheio de cores, sem ser preto no branco. É complexo e mais transparente do que imagina. E ler você, conhecer intimamente você, foi desafiador, assustador, excitante, animador, adorável, extasiante e  frustante em proporções semelhantes (algumas mais que outras, e  isso pesou na minha decisão de romper com você).
(Por favor, lembre que o que digo é sobre mim, sobre as minhas lentes e unicamente do meu ponto de vista.)

Com singeleza,
Stelinha, a bonita

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Aqui jaz a minha franqueza; faz tempo que não a uso com você ou comigo.
Estou triste, isolada, solitária (no momento), sem chão - sinto saudade de ter certeza, e com saudade, necessidade, de você.
Eu sinto muito.
Estou triste com a sua família, com a minha irmã, com você (talvez), e comigo; porque não posso ser vulnerável, feliz, humana, aprendiz a acompanhada - nem posso ligar pra você. Não, eu não estou de TPM.
Passei o dia inteiro sozinha e foi horrível, mas agora, pelo menos, falta menos que 24 horas para eu ver alguém, qualquer pessoa.
Extremamente solitária. O pouco de solitude que eu consegui construir sozinha na terapia antes de você se foram, porque agora eu sei como é ter companhia e ser aceita, amada, priorizada, lembrada. Como é ter um amigo e um amor (eros) na mesma pessoa; alguém pra dividir os pesos, tristezas, belezas ordinária e extraordinárias.
Amo você e isso torna tudo mais difícil.
Seria mais fácil lidar com a sua ausência se eu não dependesse de você, não precisasse de você; é importante destacar aqui, que essa necessidade é pura por si só. Eu não preciso de você para (...), eu preciso só de você. (não facilita as coisas)
De todas as vezes que eu fui receosa desde que te conheci, era disso que eu tinha medo, porque você não tem culpa.
Eu não posso sobrecarregar os seus ombros com toda a minha necessidade de afeto (longas palavras pra 'carência').
E se você me achar um porre, e não quiser lidar com isso, eu jamais poderia culpa-lo. Nunca, nunca.
Mas ignorando o meu lado racional, que sabe o quão isso é  problemático, hoje (e outros dias tantos também) eu preciso desesperadamente de você (só você).
Sempre gostei de ter certeza, é muito bom ter chão sob os nossos pés, e agora, depois do que a gente fez, as poucas coisas pelas quais eu me guardei a vida inteira, parecem líquidas. Isso porque eu ainda consigo raciocinar e ter opiniões e crenças a respeito de amor, casamento, sexo. Elas ainda estão comigo.
Mas sempre que eu converso com você, ou você me toca - o mínimo toque, um par de mãos dadas - , quando você chega e seu cheiro invade os meus pulmões, tudo evapora, como água numa frigideira bem quente.
Porque eu nunca deixei alguém chegar tão perto, e a intimidade é uma doce bandeja de torta de limão com café. Doce, suave, simples e bom. Genuinamente bom. Dizer não a isso é como rejeitar um abraço muito caloroso  todos os dias (por favor, essa comparação só faz sentido da minha perspectiva).
Amo você.
Quando eu digo que casamento e morar juntos é a minha linguagem do amor é porque eu quero viver tudo com você. Das 5 da manhã às 23:00 (quando a gente acorda e se deita de novo num dia normal). Numa completude que eu não sei descrever. Bancos, ônibus, comidas, jogar o lixo fora,  silêncios olhando pro que há, música alta, danças de dois bêbados abstêmios, o seu toque sem pressa e inseguranças ordinários, absurdos, bênçãos e frustações, mas tudo tudo tudo tudo tudo com você. Só você.
As doses de você agora, são só doses, e eu quero a garrafa inteira.

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Se refugiar pra dentro de mim.
Faz muito  tempo que me sinto solitária, já ocupei inúmeras sessões de terapia com os assuntos mais aleatórios possíveis, porque não tinha com quem compartilhar.
Esse lugar, de ficar dentro de mim, se tornou confortável com o passar dos dias. Eu sei como lidar com ele, nem sempre dá pra saber o que esperar dele, mas tenho recursos emocionais suficientes pra lidar com o eu de mim.

Namoro Saulo, tenho amigas, me reaproximei da minha irmã, tenho me mostrado vulnerável pra minha mãe e ela tem aprendido a lidar com minhas fraquezas (a gente tem estado mais próximas)

Sinto falta de ficar sozinha.
Ficar bem sozinha.
Sem dar satisfação ou notícia pra ninguém.
Ser louca e sagaz ao mesmo tempo.
Já nem sei se sou lúcida mesmo, ou se sou só mais uma Maria (aquela que vai com as outras)
Quero voltar, porque eu sei que a gente é sempre labirinto, e o único modo de ir pra fora é indo pra dentro.

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Estou com muita saudade de mim.

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Já contei a você que Saulo escolheu ficar, e que à primeira vista, ele me aceita do jeitinho que eu sou; às vezes fico um pouco assustada porque eu deixei ele chegar perto de mais, já contei bastante coisa sobre mim a ele;  já deu pra ver quais são as minhas maiores vulnerabilidades e meus principais pontos fortes.
Já contei sobre a depressão, dos remédios, da terapia, do meu ex pradastro, das noite em que não consigo dormir, do meu avô, dos meus sonhos absurdos de fundar uma universidade (?????).
Acho que ele já se deu conta de onde se meteu porque ontem me chamou de 'minha doidinha'. Fiquei de perguntar ele o que isso significa.

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Acho que tem coisas que só consigo escrever para Deus, porque eu não sei descrever, relatar, entender.
Mas Ele vê e entende.

Quero me esforçar pra colocar coisas mais bonitas nesse mural; coisas que não sejam tão tristes.

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É impossível ler a Bíblia e não ter necessidade de vovô, porque surgem um monte de dúvidas e comentários que eu queria fazer, que parecem tão simples (alguns), mas eu não tenho a quem perguntar; já tentei procurar na internet, mas não é a mesma coisa porque é mais interpretação que pura informação.
Então eu saio juntando as duvidazinhas e levo pro pastor no domingo (ele não coça mais a cabeça quando me vê chegando com estojo, bíblia e post it).

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Terminei o dia de hoje (no caso ontem, porque são 00:20).
Fui para aula com um desejo de morte profundo e pensei que dessa vez fosse acontecer; tinha febre, dor de cabeça e cólica; passei quatro horas numa cadeira pequena resolvendo questão, me esforçando pra prestar atenção na aula.
Acontece que voltei pra casa e decidi fazer uma faxina, lavar roupas e comer. Me exercitei (ao redor do prédio) às 22:00 das horas.
Estendi mais roupa, pus mais roupa na máquina, tomei banho e aqui estou escrevendo pra você. Vou fazer um cafezinho ainda, agora é o momento de fazer o que gosto.
Estou ouvindo música, escrevendo para você, vou tomar um cafezinho e um doce, vou ler e criar paranoias sobre o que li (me vislumbrar). Amanhã vou pra EBD, vou ver, abraçar e sorrir pra um monte de gente.

Mas o que eu queria dizer era que eu fiz tudo isso, passei pela desventura de existir hoje, e ainda fui simpática.

com amor, Stelinha

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Hoje eu vim para o curso tendo uma crise suicida, mole de tanta dor (cólica), febre e dor de cabeça.
Queria um colo pra chorar.
Mas o dia ainda não terminou, e eu deveria ter deixado pra escrever isso quando o dia terminasse, aí eu teria conclusões melhores, mais apuradas sobre a realidade de hoje.

Eu abri esse app pensando em escrever sobre o último textinho, tentar explicar melhor, mas não vou fazer agora porque isso, essa crise suicida oi sei lá o quê, é como um mega caix a de som atrás  da minha orelha, então fica difícil ignorar.

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Sei que cada dia basta a si.
Isso tem me ajudado a não pensar muito no futuro, nem no passado (não quero iludi-la, isso é bem aos poucos).
Em vez de pensar em tudo e todos de uma vez, no presente, passado e futuro, eu tenho o aqui e agora, e eles bastam.
Se eu morrer amanhã ou daqui a pouco, tudo bem, o dia de hoje bastou.

Vai ficar tudo bem e vai ser bom viver.

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Não tenho me sentido muito bem.
Não ajo como quero, nem reajo como gostaria.
Tenho sentimentos que queria não ter e hoje me peguei desejando que tudo isso seja TPM; se minha menstruação viesse tudo, então, teria sentido. As montanhas russas de humor, a dor aguda, a sensibilidade. Mas ela não vem; sequer tenho os sintomas (meus seios não estão doloridos ou inchados).
O que isso quer dizer sobre mim?
Sei bem que isso é minha tentativa de descentralizar a responsabilidade que eu tenho sobre o que sinto, sobre minhas intenções a atitudes, como se eu pudesse ser apenas uma espectadora de tudo que há em mim e não 'eu' de fato. Um ser dotado de autonomia, responsabilidade, identidade e significado que é (sou) corporificado no meu corpo.

'Assumir o que sente é coisa de gente grande': li num status de WhatsApp, e eu quero ser gente grande (as minhas razões são grandes também). Mas, diante da frase, eu presumo que 'assumir' inclua sentimentos e coisas não muito boas a respeito de nós mesmo. As coisas ruins, fragilidades que eu não sabia que tinha.
O modo horrível como olho pra mim, como lido com o medo e como passo isso paras as pessoas ao meu redor. Eu queria ser tanta coisa (percebeu que eu repeti bastante 'queria' nesse texto? não sei o que isso quer dizer - ainda).

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Faltei à sessão desta semana, mas estou com secura de dizer/falar e não sei por onde começar, então vou seguir aquele ziguezague da última semana.
Uma coisa boa primeiro: aprendi uma palavra nova, 'SECURA' o nome de um desejo muito intenso que chega a ser necessidade. Aprendi com Saulo, e ele usou pra se referir a futebol e vôlei (ele tava com secura disso) e me apaixonei por ela, fiquei esperando uma oportunidade de enfia-la num contexto digno da magnitude dela. Porque, veja bem, tem sensações que são muitos difíceis de descrever. Portanto, encontrar um termo que consegue traduzir isso é um evento; sem contar que ela abrange muita coisa, da mais idiota à mais séria, passando ali pelas mais bobas.
Tenho passado os últimos 5 dias em casa; segunda porque me atrasei e os demais porque fiquei doente. Não sido bom, talvez fosse, se eu ficasse só. Você sabe, não tenho um bom histórico com solidão, mas pior é quando eu estou com alguém e me sinto ainda mais ilha do que quando estou sozinha. E assim é. Me sinto uma ilha, pequeninha, com nada perto, nem aquelas porções de terra que só ficam à mostra algumas horas. Eu tenho muito medo de que a vida se resuma a isso (essa minha convivência); medo de que eu consiga sair disso, certo, mas não consiga construir algo diferente disso, ou que isso nem seja possível - ter um núcleo familiar emocionalmente saudável, onde eu não precise pisar em ovos todas que chego, nem tenha que erguer um monte de muralhas emocionais para me proteger; onde minhas relações familiares sejam mais pessoais que interpessoais. Eu quero construir um refúgio que seja uma lar, seguro e ao mesmo tempo livre, se assim Deus me permitir.
Andei acrescentando palavras à minha lista de palavras-preferidas (fingir que o hífen está certo; realmente gosto desse termo como se fosse um só), e é 'Segredear' a palavra (não sei ao certo porque e sim, estarei caçando contexto para ela). É excitante ter ideias.
Queria ter um lugar pra onde fugir quando eu não quiser voltar para casa. Tem dias que quando vai se aproximando a hora de vir embora, por volta das 17:00 da tarde, eu vou ficando um pouco mais receosa e penso que queria ir para algum outro lugar, mas eu não tenho pra onde ir; pensando bem, não é nem o lugar físico, acho que é a questão do 'Lar', porque quando eu penso que vou estar sozinha e poder colocar um forrozinho num volume considerável, o que sinto é aconchego.
Saí com Saulo sexta-feira passada e foi muito bom estar com ele; ele é leve, e eu não me sinto nervosa perto dele, eu posso tagarelar um monte porque ele não é muito diferente de mim (é um  pouco birutinha também). A gente tem ideais e sonhos parecido (acho que é uma coisa boa), e ele me respeitou do início ao fim. Ainda bem que estou escrevendo e não falando ao vivo, pois meu rosto estaria da cor das minhas unhas no momento. (Add: Even, não sei bem o que está acontecendo com meu corpo, mas sei que na minha mente eu tenho quase que total privacidade e nela eu não sou exatamente uma mulher progressista de 2022 - por favor, tenha paciência comigo).

Não tenho um ideal de pessoa, como um padrão, pelo qual eu tento me guiar pra decidir se gosto ou não desse jeito de uma pessoa. Mas tenho uma pequena lista de coisas que são intoleráveis pra mim; pequena porque eu não sei se ela está completa e não passa de 10 itens.
Comecei a escreve-la quando comecei a me tratar com você, não estava apaixonada por alguém e me referenciei nas pessoas mais próximas a mim para monta-la. Eu sei, isso é triste. Quando dei uma olhada nela hoje, e acrescentei mais um tópico, eu estava com aquela dorzinha aguda infeliz que insiste em não me largar. (acho melhor falar sobre os itens quando eu pensar melhor sobre);

Queria terminar falando sobre algo bom, então quero te contar de um pequeno milagre que ocorreu semana passada, na noite de quarta, enquanto me arrumava para o outro dia.
Eu fiquei feliz e ansiosa para a quinta feira quando deitei na cama. Pensava: 'o que será que vai acontecer de bom amanhã?'.
Já lhe falei sobre minhas tentativas de achar agulhas de felicidade no palheiro, e era isso que eu estava fazendo antes de dormir: documentando no planer as pequenas alegrias do dia. E quando digo pequenas, falo sem modéstia, são pequenas mesmo.
O professor Barbosa, comer bem, um doce, Adele, Saulo, Marcele, ouvir música no último volume, conseguir vencer o desânimo, pintar unhas de rosa pink, olhar pra foto de vôvô, dançar, abraçar, ser produtiva e por aí vai...
Era uma alegria por não saber o que ia acontecer no outro dia que eu pudesse anotar mais tarde. Poderia ser encontrar um padre de novo, ou ganhar um livro, ou fazer alguém sorrir, qualquer coisa e eu não sabia; como se as próximas 24 horas fossem uma festa surpresa do cosmos pra mim, com um pulapula gigante.
Isso foi um milagre porque não lido muito bem com vulnerabilidades, logo, também não gosto de não saber o que vai acontecer e como deveria proceder (o desconhecido me dá nos nervos); mas eu não tava com medo. Tava feliz.
Isso me deixou ainda mais feliz.

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1- eu sei rir até minhas bochechas doerem (elas têm energia pra ficarem esticadas, quase que infinita)

2- é um riso que é só por rir e sorriso mesmo; de rir pros outros, acenar como se já conhece faz tempo.

3- sei ouvir as pessoas na maior do tempo, e eu sei que ouvir pode curar e me fazer amar/amada;

4-tive o melhor avô do mundo; vivi muito com ele, aprendi muito também.

5- tenho ótimo gosto para pijamas e músicas; para pessoas também;

6- eu adoro as minhas coxas; elas são gordinhas;

7- eu gosto de café e doce; tenho ótimo gosto pra comida também;

8- sou curiosa, no sentido de que, gosto de saber das coisas como são e porque são desse jeito e não de outro;

9- gosto de fazer perguntas

10- gosto de meme ruim, doas mais bestas aos mais toscos

11- sou critavia

12- estou tentando melhorar a cada dia

13- sei ouvir conselhos (estou aprendendo a quando não fazê-lo também)

14- sou criativa e apaixonada por piadas internas, ''agulhas'', do ordinário;

15- gosto de demonstrar afeto, abraçar bem muito, tocar e olhar mais ainda;

16- estou aprendendo a amar de verdade, e sou uma ótima aluna (bem aos poucos)

17- não sou preto e branco, sou toda coloridaaaa, no sentido de ser complexa e única e singular, de ter várias nuances; não consigo caber numa caixa/rótulo

18- posso mudar de opinião e ideais quando vejo algumas coisas

19- posso me reinventar e sou resiliente

Even, essas são as partes que acredito serem as melhores de mim; as que mais gosto, precisamente.
Foi difícil escrever isso hoje, não estava me sentido muito bem, meu coração está em buraquinhos.
Escrevi hoje, mas pode ser eu adicione mais coisa a essa lista.

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É muito triste que eu tenha procastinado a rodo nas últimas semanas, porque a exaustão é uma delícia; estar absorta de tão cansada.

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(olha só essa música, talvez faça sentido)

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(olha só essa música, talvez faça sentido)

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https://youtu.be/qVA2GUPtrrI

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10. Onde Deus possa me ouvir - Vander Lee (CD Vander Lee)

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Hoje sentei para elencar os assuntos que eu poderia querer falar hoje, e nada me passou pela cabeça (por isso estou escrevendo; não quero me ouvir no momento).
(Só para não preocupá-la: é que tudo parece inútil; não quero reclamar e reclamar das mesmas coisas)
Me lembrei da sessão passada e se eu tivesse que  defini-la em uma palavra seria: "conforto".
Diferente de alguns tempos atrás, o silêncio me é hoje muito agradável; o meu silêncio.
Diferente ,também, da minha casa, aquele silêncio (o da semana anterior) foi pura e densa solitude; não fiquei calada por estar incomodada por algo, foi na verdade,  por estar tristemente bem.
Não fico mais agonizando por não conseguir dizer o que se passa dentro de mim; estou aturdida e em paz ao mesmo tempo.

Estou escrevendo isso para que saiba que está tudo bem e mesmo que eu fique em silêncio, quero estar na terapia. Você tem sido a minha ancoragem, sempre saio das sessões resolutiva, nunca pior. É um ponto de lucidez e estabilidade no meu ordinário.
Obrigada por tanto.

Com prazer, Stélany

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Eu sinto saudade de ser alegre e saltitante, e acho que não sou exatamente agora, porque não sei ser alegre e saltitante do jeito que eu gosto sozinha; só sei ser assim quando compartilho com outras pessoas.  Isso sempre aconteceu mais a nível interpessoal do que a pessoal, porque gosto de pular, gritar, abraçar, motivar, tocar e sorri, mas sou introspectiva na vida pessoal e bastante caseira.
Viagens e viagens não me enchem mais olhos do que ficar em casa, tomar café amargo com uma torta muito doce, sentada, em silêncio, contemplando que estiver a minha frente; é quase que sagrado pra mim.
Eu gosto de cuidar das pessoas, seja presencialmente, seja a distância, como se pudesse abraça-las com as palavras. Perguntar como estão, dizer que é lamentável, que sinto muito, ouvi-las falar sobre quaisquer coisas, das mais sérias as coisas mais simples e aleatórias, é muito legal lidar com gente.
Inclusive, quero comunicar que queria ter um cachorro dinossauro como o Dino dos Flinstones. Ele é muito fofinho e carinhoso, além de ser rosa ou quase roxo, que é uma cor muito bonita. (além disso, quero casar como alguém que nem o marido da Velma que é simplesmente viciado em ser fiel; NÃO ACEITO MENOS QUE ISSO)
E queria ser amiga do Cristóvão e Ursinho Pooh, ficaria muito feliz em comprar litros de mel pra ele; ele é muito fofinho, dá vontade de entrar na tela e apertar.

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'Tenho períodos de produzir intensamente e tenho períodos hiatos em que a vida fica intolerável' (Clarisse Lispector)

Querida Even,

Tenho estado muito ansiosa e aturdida, nada que eu já não tenha sentido antes com mais intensidade até. Mas algo mudou, não sei exatamente quando, mas é como se eu tivesse entrado em um estado de anomia.
Ao longo dessas primeiras semanas do ano, eu pensei estar melhorando significantemente, e mesmo com a rotina do curso, eu ficava alegre, saltitante com pequenas coisas, mas agora nem isso.
Nem os doces, nem as aulas de humanas, nem as aulas de linguagens, nem as músicas (com exceção de Adele); resumindo: não estou feliz, e não estou aturdidamente triste, como no ano passado. É como se fosse um oceano de tédio e eu não vejo terra a vista.
Às vezes dá uma pontada daquela dor aguda no coração e eu queria desabrochar, acho que é disso que eu preciso. Chegar em casa e poder ouvir forró - só de ouvir o fole da sanfona já respiro fundo- , comer um doce bem doce e um café bem amargo,  receber um abraço todo dia, dar uma abraço todo dia, poder cantar aos berros naquele apartamento, poder ficar nua pela casa, poder voltar a tocar violino, contemplar e ser contemplada -  como se 'eu fosse um quadro'. não afugentar as pessoas de mim (é essa a sensação que tenho às vezes).
Já te contei sobre o quão vulnerável eu me sentia ao me abrir para as pessoas, ou deixa-las se aproximar de mim, mesmo com os meus melhores amigos (lembro de ter usado o verbo 'sangrar' pra me referir a isso). O fato é que eu melhorei bastante nesse aspecto. Quero conversar, conhecer e ser conhecida, ficar em silêncio, entender e ser entendida, criar laços. Estou pronta, mas acho que as pessoas não.
As pessoas que conheci no curso, com exceção de ninguém, os que conheci na bolha cristã do Twitter,  e meu amigo Marcos. Isso me afetou bastante e tudo bem, tudo bem.
Me sinto muito grata pelos áudios do professor Barbosa, pela vida e amizade de Marcele e Letícia; sempre que fico um pouco triste por causa disso, eu lembro de uma parte do diálogo da Raposa com o Pequeno Príncipe, na qual ele diz que a gente  precisa de uma só rosa pra criarmos o que de fato importa: laços.
Fico feliz por tê-los em minha vida.

(voltei a escrever porque falei falei falei e não desenvolvi do porque estar achando difícil existir)
A vida intolerável é aquela na qual eu me sinto sufocada por tudo, como se o dia a dia me engolisse, principalmente nos últimos quatro dias, nos quais deu quase tudo deu errado, minha produtividade foi baixíssima e eu só tinha vontade de que a cama me engolisse também, mas ela não o fazia.
Eu queria passar meus dias deitada, dormindo, sem senti dor de cabeça por isso e conseguindo dormir (o que não consigo fazer; não consigo arrumar sono). Mas está tudo bem.
Percebi esses dias o quão eu sou movida a sentido, significado e propósito. No sentido de que, eu consigo fazer as coisas (as metas da lista diária) quando aquilo é um meio e não um fim, exclusivamente; principalmente quando são tarefas que ou não gosto de fazer, como estudar física e matemática. Se eu conseguir ver algum fim benéfico pra mim em decorar um monte de coisa, passar horas a fio estudando e atrofiando a minha curiosidade 'porque isso não cai no Enem' que seja pra algo não descartável.
Isso tem me ajudado a ter autodisciplina pra muita coisa.
Tudo bem eu sentir esse sufocamento, ou qualquer outra coisa, isso, no final, não importa. Aos poucos (bem aos poucos mesmo) eu estou conseguindo me pôr em movimento independente de como eu esteja me sentindo no dia; e tudo bem;
vai ficar tudo bem;

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e se isso for idolatria no meu coração? (colocar essa necessidade de estar dentro da rotina, antes de ir lá em tio marcos e vovó)
EU NÃO SEI
NÃO SEI

uma vez eu li que aquilo que ocupa a maior parte dos nossos pensamentos, anseios e preocupações, é o nosso deus (ainda não sei se isso está biblicamente correto, vou perguntar ao pastor); se isso estiver correto meu sucesso financeiro e acadêmico tem sido um ídolo; a necessidade de cumprir todas as tarefinhas da lista, também.

então, seria correto eu não ir amanhã???

(sim, é mais ou menos assim que minha cabeça funciona)
(eu percebi que o negócio estava feio quando eu me vi triste e lembrei que não estou de TPM, ou seja, ferrou)

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Amanhã eu vou para casa da minha avó paterna, porque eu tenho muita dificuldade de dizer não;  e já estou triste e com raiva, não sei bem porque, afinal, é a casa de vovó.
Mas eu não queria sair da minha rotina (pela enésima vez em duas semanas), e tenho prova de inglês na segunda, tenho o resto das atividades pra entregar e só vou chegar em casa às 22:00 da noite, para então arrumar as coisas do outro dia (porque eu vou sair de casa às 17:00 de hoje PARA SÓ CHEGAR EM CASA AMANHÃ DE 22 DA NOITE).
Também queria ir para as coisas da minha igreja, queria morar bem do lado, tem um monte de evento e eu não consigo ir nem para os eventos da minha igreja imagina da igreja dos outros (porque tio Marcos pediu a minha irmã pra irmos cantar lá, já que os irmãos que cantavam se mudaram);
Aí eu entro em um dilema, porque eu quero  participar e me envolver em rotinas da igreja, mas se eu não for lá pra igreja de tio Marcos eu estou deixando de fazer a obra de Deus? (é que eu lembro daquela passagem de Eclesiastes que diz pra fazer com afinco tudo o que vier às minhas mãos - sim, eu tenho essas dúvidas)
Eu orei por isso, mas tudo o que eu sinto no coração é angústia por ter dito sim a Stéfany, por não poder estar presente na maioria dos cultos da minha igreja, por não poder ajudar os irmãos quando eu tenho algumas ideias que poderiam ajudar, ou mesmo que minhas ideias não sirvam, acho que eu posso servir de alguma forma, (principalmente o pastor que está passando por um momento difícil).
Não sei como estar presente estando a distância.

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preciso ser parecida com Jesus
PRECISO
preciso do Fruto Do Espírito, do caráter de Cristo
(não é nem que eu queira, é que eu preciso mesmo)

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hoje deu tudo errado e queria falar das coisas erradas que eu fiz
acordei tarde
dormir na hora errada
assisti muito
procrastinei procrastinei procrastinei procrastinei

e agora são mais de meia noite e não tenho nada pronto pra amanhã

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https://youtu.be/axUh_2fTLe4

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Adele - I Drink Wine (Official Lyric Video)

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Queria ser uma filha muito melhor; uma pessoa melhor, um bom suporte humano.
Não quero deixar mainha só, nunca, nunca.
Mas tenho a forte impressão de que conseguir sair daqui, conseguir um emprego, comedida estabilidade, vai me fazer muito bem, principalmente à paz. PAZ.

olha, estou aprendendo, inclusive, a ter equilíbrio, porque eu sei que erro e muito, sou cheia e repleta de defeitos/pecados, mas não mereço ser o saco de pancadas de ninguém.

sobre isso, inclusive, quando eu falo das pessoas da igreja, ou de outras pessoas semelhantes, eu sei bem que sou capaz de agir igual ou pior, mas estou melhorando (acho melhor acreditar)

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Hoje eu disse que pretendo comprar uma fazenda, ter muitos filhos e fundar uma universidade tendo 4,80 reais no bolso.
Visionária, iludida ou apenas louca?

mas tudo bem (mentira).

Também cheguei a conclusão de que se o mundo não me deve nada eu também não devo nada ele, portanto ele que se lasque.
Mas o Enem me impede de pensar assim; ele quer que eu pense (?), sobretudo em questões sociais. Como vou conseguir dormir a noite? Como vou colocar na proposta de intervenção: 'E cabe as pessoas procurarem urgentemente uma psicóloga'?
muito mais fácil fingir que tudo é normal (por favor, apesar de eu dizer essas coisas, tenha fé em mim, prometo que vou melhorar)

Apenas quero dizer que é cansativo pensar em soluções quando eu vivo em um mundo que é constituído de problemas, além de que, tenho quase certeza (leia-se achismo), que a humanidade se desenvolveu pegando na mãozinha do caos e torcendo pra dar certo; algumas até deram, a esmagadora maioria por outro lado....
A pessoa não pode nem ser decentemente um jovem rebelde! Tem que pensar, formar opinião, achar solução pra esse caralho de mundo, como se desse pra rastrear ou entender todas as variáveis; e outra coisa, não tem como passar por tudo isso e não sentir angústia.
(desculpa o palavrão, estou melhorando)

É SOBRE ISSO E NÃO ESTÁ NADA BEM

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tive uma ideia sobre processo de aprendizado; não tenho tempo agora, volto pra desenvolver depois.

mas basicamente é sobre qual é o objetivo de cada seção de terapia, qual o objetivo da terapia como um todo e qual o objetivo de cada atividade de inglês.

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a Marcele foi a melhor coisa que me aconteceu desde que cheguei aqui;
também tem você Even
é muito bom te ter na minha vida

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é interessante:
na época em que eu me isolava minha solidão era menos palpável.
não sei se são de fato as redes sociais ou se sou eu, que fui trouxa o suficiente pra crer na promessa de eu não me sentiria sozinha, se eu me socializasse.

me sinto só
muito só
não gosto de ficar sem sair de casa

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sempre ouvi falar dela, mas nunca tinha sabido (finja que está certo gramaticalmente) da morte dela. Ela se suicidou. colocou pedras no bolso e se afogou em um rio, e o corpo dela só foi encontrado três semanas após isso.

Fiquei chocada quando li; nunca teria imaginado que uma pessoas tão especialmente extraordinária daria fim a si mesma; era inteligentíssima, amada, excepcional (queria começar a escrever como ela começou. Pasme: NÃO EXISTIA VÍDEO AULA E INTERNET NAQUELA ÉPOCA), simplesmente um gênio.

pesquisei o motivo do suicídio e descobri que ela tinha transtorno bipolar, e enfrentava uma crise depressiva quando se matou; acho que não existia fluoxetina ainda.

o que ela escreveu foi, a grosso modo, impactante, assim como o que Van Gogh e Edvard Munch pintaram também foi; como o que Franz Kafka escreveu, e Clarisse também.
sabe o que eles têm em comum? morte por suicídio ou doença, sempre prematura; e obras que tocam, refletem, as coisas mais difíceis de serem expressas por nós.

(penso nisso desde que comecei e estudar arte no ensino médio)

Acho que se deve a isso, o nosso fascínio pelas obras deles; é como se tirassem um grito da garganta de lê/contempla o que criaram. Também ao fato de que todos eles sofriam de transtorno mental, e no auge da sua dor e tormenta, conseguiram capturar a essência da angústia, do amor, do medo e da esperança, da beleza que há no caos do mundo.
(Isso eu acho que é porque depressivos absorvem as coisas com mais intensidade e de forma diferente de não depressivos (segundo a internet))
Fato é, que isso não comum a nós, meros mortais, e por isso o nosso fascínio por essas obras e artistas (além do fato da Beleza, estética, perspectiva, técnica).

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lembra do caderninho preto? agora tenho um nome para ele: Caderno de Crescimento Pessoal
porque antes eu colocava 'ler o mural', pra me referir a ele, na lista de tarefas.
agora, pelo menos ele tem um nome próprio

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ontem descobri que FP usa uma ideia que eu mostrei a ela em 2019; me senti inteligente;

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Mas a grande questão é: como seria isso na prática?
Lembra um tempo atrás, quando eu estava em casa e passava muito tempo só?
Fiz uma playlist de música ( a minha favorita até hoje), e te descrevi que a sensação que tinha quando eu a colocava pra tocar era como se alguém pegasse uma linha e agulha e começasse a tecer o meu coração (porque a dor aguda, que nem física é, se concentra nele); pra que ele não ficasse aberto, que nem uma ferida que a gente precisa suturar.

A partir dessa perspectiva, de aceitar essa peste de dor, eu não costuro mais o meu coração. Deixo aberto mesmo, incompleto como é, sem ser tecido.
(ler esse comentário escutando 'DOENTE DE AMOR, TOMEI REMÉEEEEEEEEEEEDIO NA VIDA NOTURNA')

acho que o nome disse é amor fati

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Tento entender onde erro quando as coisas não funcionam como eu gostaria (todos os dias); coisas que dependam de mim (o que é muito tênue, principalmente por causa de uma coisa que eu descobri essa semana chamada ''TEORIA DO CAOS''); mas eu tento.
Por isso, tentei pensar sobre o que eu posso fazer para conseguir lidar com a dor aguda da depressão enquanto me concentro nas aulas. Não sei existe resposta certa, mas eu entendi que não dar pra lutar contra, ou fugir, ignorar, 'dar as costas', o que posso fazer é aceita-la como parte de mim (fazia até um tempinho que ela não dava as caras).
Ela é o que é; é um dado da minha realidade e faz parte de quem eu sou.
(PANE NO SISTEMA ALGUÉM ME DESCONFIGUROU).
Fazer as pazes com ela é entender que ela existe em mim, não dá pra tirá-la, como não senti-la (não importa o quão eu deseje isso).

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Amiga, espero um dia que possamos aproveitar um sábado com muito sol, numa piscina bem fresquinha num local com muita natureza em volta, comendo feijão com arroz e farofa temperada e um suco de maracujá. Te amo infinito, minha amiga linda e irmã em Cristo. Amo-te ❤️