# data[].attributes.headline
hợp làm hoạt động reflect ngày 1 => challenge your thoughts

# data[].attributes.subject
hợp làm hoạt động reflect ngày 1 => challenge your thoughts

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
We usually don't realize we have them and yet they are powerful enough to dictate our decisions. They are powerful enough to steer our lives in specific directions, directions that may not be supportive or healthy, directions that may not lead to a fulfilling life. They become the lens through which we see ourselves. And all we see is negative.

Self-defeating thoughts are "automatic and habitual, slightly below our consciousness," said Barbara Sapienza, Ph.D, a retired psychologist and novelist. These thoughts tell "us we are not good enough, worthy or deserving of being happy, causing us to lose our determination to move forward toward our potential."

Self-defeating thoughts take on many different faces and forms.

For instance, Sapienza shared these examples: "If I am assertive, he will leave me." "If I get that job, she will feel bad." "I am unlovable, and therefore no one will want me." "If I'm too loud, I'll be abandoned." "If I speak up, I will spoil it for her."

According to Maine clinical psychologist Mary Plouffe, Ph.D, if you're looking for a job, and self-defeating thoughts start to arise, they might sound like: "I'll never get the job, so it's foolish to apply. If they choose someone else, I'll be humiliated and everyone will think I'm a loser. If I fail again, I might as well give up. I can't stand the feeling of trying and losing. If I don't get it, it was a mistake to try."

According to Brooklyn-based psychotherapist Rena Staub Fisher, LCSW, other examples include: "I'm not good, smart, rich, pretty, etc., enough." "I have to earn someone else's approval to feel OK about myself." "If people really get to know me, they won't like me."

The Origin of Self-Defeating Thoughts

Self-defeating thoughts stem from infancy. Which is when we make assessments to ensure our safety and to protect our loved ones, the very people we depend on for sustenance, said Sapienza, author of Anchor Out: A Novel. This is how children start to believe they're responsible for family trauma, like illness, divorce and death-and carry these beliefs into adulthood, she said.

"When I was a child I cried incessantly and drove my poor mother nuts," Sapienza said. "She was not equipped for this crying infant. According to my grandmother, she threw me across the room onto the couch. I stopped crying. As a graduate student, my supervisors often told me my voice was timid. Did I begin to learn, then as an infant, to squelch my needs to protect the important dyad?"

Our families also provide templates for navigating the world. For instance, your well-meaning parents might've taught you that: "The world is a pretty dangerous place, you should stay close to home and avoid what is unfamiliar," and "You are not ________ enough to handle the world," said Plouffe, author of I Know It In My Heart: Walking through Grief with a Child.

This is different from the template or attitude that the world comes with challenges, and you already have, or can develop, the ability to handle these challenges and be resilient when you fail, she said.

In other words, "If our parents are terrified to let us spread our wings, we grow up believing we don't have what it takes to fly."

In addition to messages from our families, we, of course, absorb messages from our society. "An indirect but insidious message for many has been, 'Don't be needy,'" said Fisher, also a blogger. Because our culture values and glorifies self-reliance, being needy is seen as shameful. (It's not. All of us have needs, and that's a good thing.) Which translates to: "Your natural way of being is not OK; to be acceptable you must be different from the way you are," as meditation teacher Tara Brach has said.

Self-defeating thoughts can be very convincing. We interpret them as cold, hard facts that encapsulate our true nature. But, thankfully, we can work on diminishing them, on not letting them rule our lives.

Spotting Self-Defeating Thoughts

The first step is to identify these thoughts. Plouffe noted that self-defeating thoughts can include the words "always" or "never": "I'll never recover." They're generalized statements: "I failed so I'm a failure." They're extremely pessimistic: "Nothing good could come out of trying." They're hopeless: "There's nothing I can do about this."

"Self-defeating thoughts tend to make us feel small, unworthy, ashamed and closed off," Fisher said. She shared another way to identify these thoughts. Ask yourself: "How do I feel, emotionally and physically, as I experience this thought? Is this thought giving me energy or taking it away?" If you feel yourself shrinking, then it's unhelpful self-criticism, instead of constructive self-reflection, she said.

Sapienza suggested free-spirited journaling, like Julia Cameron's morning pages. After each journal entry, underline the sentences that are self-defeating, she said. (Also, underline the sentences "that bring joy and intention for freedom in moving toward our true nature, creating more sustaining life choices.")

Fisher recommended writing down your self-defeating thoughts on a piece of paper and replacing the word "I" with "You." This helps you get some distance from these thoughts. She stressed the importance of realizing that self-critical thoughts "do not come from our truest, deepest selves." Again, they stem from the parts that have internalized messages from others. "Often, these parts are in need of our attention and healing."

Once you've identified the self-defeating thoughts you tend to have, pay attention to when you experience them, Fisher said. This helps you figure out what situations and people trigger them, she said.

Transforming Self-Defeating Thoughts

Plouffe suggested transforming self-defeating thoughts into more constructive, useful thoughts. To do so, consider these questions: "Would I say that to anyone else I wanted to support? If not, why am I saying it to myself? Is there anything useful that can come out of my holding onto this thought? If not, how can I transform it into something I can use to help me? Does it reflect the truth or just my worst fears about myself and the world?"

For instance, Plouffe said, you might change the thought, "If I fail again, I might as well give up. I can't stand the feeling of trying and losing," to "If I fail again, it will hurt for sure. But I'm building resilience, and getting better at the rough and tumble out there. Plus, I might learn what I need to improve."

Similarly, instead of seeing things as black and white or success/fail, broaden your perspective. Plouffe prefers the idea of a "success continuum." She shared this example of taking on a project at work: "Is it a success if I show my boss how willing I am to take on a challenge? Is it a success if I meet others in the organization I want to get to know? Is it a success if the project fails but I get to show my ambition and integrity (or maybe my super math skills)?"

You also might evaluate what happens if you decline the project: "If my boss has faith in me, and I don't take this on, will he doubt my self-confidence? How will I feel if the next person does no better at it than I would have? How will I feel if I let fear or uncertainty alone make my decision? Taking on my fears, and challenging my uncertainty is a success for me, no matter the outcome."

Seeking Support

Fisher has found that changing self-defeating thoughts can be hard, which is why she suggested seeking support. "We tend to need a safe, supportive and kind person-a friend, a coach, a mental health professional, or a clergy person-to help us identify the erroneous beliefs we are carrying without even realizing it."

Self-defeating thoughts convince you that you are deeply deficient and undeserving. They convince you that not only will you fail, but when you do, it'll be too terrible to manage so you shouldn't even try, Plouffe said. But this doesn't mean that you're doomed or stuck or shackled to these supposed truths (which are anything but true). Rather, you can identify them. You can name them. And you can work through them so they don't stop you from living the life you want to live.

# data[].attributes.attachment_link.title
How to Effectively Deal with Self-Defeating Thoughts

# data[].attributes.attachment_link.description
We usually don't realize we have them and yet they are powerful enough to dictate our decisions. They are powerful enough to steer our lives in specific directions, directions that may not be supportive or healthy, directions that may not lead to a fulfilling life. They become the lens through which we see ourselves.

# data[].attributes.headline
chíc thread reddit về overcome insecurities

# data[].attributes.subject
chíc thread reddit về overcome insecurities

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
For the past few years I've struggled with crippling insecurity that's damaging my relationships, my social life, even my job and school. For my New Year's Resolution I decided to kick it once and for all! What are some things I can do to get past my insecurity? Help me make this the only New Year's Resolution that's actually worked out for me!

[edit: many were asking to explain specific insecurities. I tried to explain as best I could in this comment. Thanks everyone for your advice!]

# data[].attributes.attachment_link.title
Reddit, what are some ways to overcome insecurity?

# data[].attributes.attachment_link.description
For the past few years I've struggled with crippling insecurity that's damaging my relationships, my social life, even my job and school. For my New Year's Resolution I decided to kick it once and for all! What are some things I can do to get past my insecurity?

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
Trong một sự kiện gần đây, nghệ sĩ hài Ali Wong đã ly hôn với chồng. Nhiều người tự hỏi, các câu đùa của cô về hôn nhân có phải lấy cảm hứng từ đời thực.

Nhưng tại sao chúng ta vẫn thường xuyên lôi chính bản thân ra để bôi bác và đùa giỡn? Điều gì đứng sau những trò đùa trớ trêu này?

Tự đùa cợt với nỗi đau có phổ biến?

Self-defeating humour và Self-Deprecating humour (Tạm dịch: Tự châm biếm) mô tả việc một cá nhân tự biến bản thân thành đối tượng để hạ thấp, bôi bác và đùa cợt thông qua khiếu hài hước. Những chủ đề nhạy cảm như tính cách, ngoại hình, hay các vấn đề tâm lý, hôn nhân, cũng có thể bị đem ra làm nguyên liệu gây cười.

Trên thực tế, việc lôi bản thân ra đùa cợt đã không chỉ diễn ra trong những buổi chuyện trò với nhóm bạn thân. Hiện tượng này đã diễn ra với tần suất dày đặc trên các phương tiện truyền thông, cụ thể là trong các chương trình hài độc thoại, các tấm ảnh meme, hay thậm chí là những lời ta tự nói với chính mình.

Meme là một hình thức phổ biến để tự châm biếm nỗi khổ của bản thân | Nguồn: Facebook

Không khó để bắt gặp trò đùa tự hạ thấp dưới dạng những dòng trạng thái vu vơ như: "Khi bạn dọn phòng sạch đến mức thứ rác rưởi duy nhất còn lại là bản thân", "Hôn nhân là mồ chôn tình yêu", hay những tấm ảnh meme đùa cợt các vấn đề như bệnh tâm lý, ám ảnh ngoại hình,... cũng rất phổ biến.

Meme là một hình thức phổ biến để tự châm biếm nỗi khổ của bản thân | Nguồn: Facebook

Tại sao ta tự cười trên nỗi đau?

Đối phó với áp lực của cuộc sống

Nhiều nghiên cứu đã chỉ ra rằng khiếu hài hước là một cơ chế đối phó ( coping mechanism) giúp ta đối mặt với căng thẳng hoặc tổn thương tâm lý. Việc biến những trải nghiệm tồi tệ trở thành điều gì đó khôi hài là một chiến thuật nhằm làm giảm trạng thái căng thẳng và lo âu. Khi kiểm soát được những cảm xúc tiêu cực, ta có thể duy trì sự ổn định tâm lý, từ đó giải quyết các vấn đề một cách hiệu quả hơn.

Ngoài ra, theo học thuyết về Cơ chế phòng vệ ( Defense mechanism) của Sigmund Freud, có thể xếp cười đùa trên nỗi đau vào kiểu cơ chế Hình thành phản ứng ngược (Reaction formation). Thay vì cảm thấy bồn chồn, lo lắng trước vấn đề, chúng ta lại coi nó như một điều hài hước và thú vị. Chẳng hạn như khi quá lo lắng trước kỳ thi, ta hay đùa với nhau rằng "Cùng lắm thi trượt thì về quê chăn trâu".

Việc biến những trải nghiệm tồi tệ trở thành điều gì đó khôi hài là một chiến thuật nhằm làm giảm trạng thái căng thẳng và lo âu.

Trong trường hợp này, trò đùa chính là cách để chúng ta giải tỏa căng thẳng và lo âu trước những vấn đề bản thân gặp phải. Thái độ bỡn cợt và hài hước tạo ra một không gian an toàn và thoải mái. Từ đó chúng ta dễ dàng hơn để chia sẻ về những trải nghiệm tiêu cực mình gặp phải hơn.

Ép buộc bản thân phải tích cực

Tích cực độc hại ( toxic positivity) là một niềm tin, một kỳ vọng rằng bất kể tình huống xảy ra có đau đớn và khổ sở đến mức nào, chúng ta cũng nên nhìn nhận nó theo chiều hướng vui vẻ và tích cực.

Tích cực độc hại đang trở thành một phong trào nổi bật trong xã hội đương đại. Không khó để bắt gặp biểu hiện của nó ở khắp các phương tiện truyền thông đại chúng. Sách báo, phim ảnh, hay mạng xã hội, tất cả đều ngập tràn những thông điệp dạng "Hãy nhìn mọi thứ theo hướng tích cực" hay "Còn đầy người khổ hơn".

Đùa cợt với những vấn đề của bản thân liên quan mật thiết đến xu hướng tích cực độc hại. Trong trường hợp này, hành vi đùa giỡn là một nỗ lực để đáp ứng kỳ vọng xã hội. Chúng ta cố ép bản thân phải nhìn nhận và chia sẻ mọi thứ theo hướng tích cực, vì đó là điều xã hội đang cổ vũ.

Sự áp đặt trạng thái tích cực khiến cho các cá nhân phải tìm cách che giấu, hoặc nói giảm nói tránh những bất ổn mà họ đang chịu đựng. Chúng ta đề cập những trải nghiệm tệ hại với thái độ cợt nhả và thiếu nghiêm túc, để giữ mọi thứ ở trạng thái tích cực. Biểu hiện ấy khiến chúng ta được nhìn nhận như một cá nhân vui vẻ và lạc quan - thứ mà xã hội kỳ vọng.

Khi toàn xã hội hướng tới việc chia sẻ năng lượng tích cực, chúng ta không muốn trở thành kẻ đi ngược lại xu hướng, vì sợ rằng chúng có thể gây ảnh hưởng tiêu cực tới người khác.

Điều này đặc biệt độc hại, bởi nó khiến chúng ta phớt lờ đi những cảm nhận thực sự của bản thân. Ngay cả khi cảm thấy thật tồi tệ với những sự kiện đang diễn ra, ta vẫn phải cố ép bản thân cảm thấy lạc quan bằng những trò đùa "dở khóc dở cười".

Đùa một chút thì vui, nhưng đùa nhiều là biểu hiện của tự hại

Ở mức độ cực đoan, đùa cợt về bản thân có thể là biểu hiện của sự tự hại (self-harm) hay lòng tự hận (self-hatred), vốn là các dấu hiệu của vấn đề tâm lý nghiêm trọng.

Theo tạp chí về sức khỏe tâm thần Verywell Mind, hành vi tự hại xuất phát từ những trải nghiệm đau khổ trong quá khứ, những bất ổn trong hiện tại, hay các vấn đề tâm lý mà cá nhân đang phải đối mặt. Điều này khiến cho nhiều người cảm thấy họ không xứng đáng được yêu thương và tôn trọng.

Trong trường hợp này, ta tin rằng bản thân xứng đáng bị đem ra làm trò cười, xứng đáng phải chịu những lời bôi bác, chế giễu, hay thậm chí sỉ nhục. Những câu đùa giờ đây giống như một phương thức để bày tỏ cảm giác tự ti, căm ghét, hay lời chỉ trích bản thân.

Vì vậy, hành động lôi bản thân ra đùa cợt cũng cần được nhìn nhận với một thái độ thận trọng và nghiêm túc. Thay vì chỉ cùng cười trước những câu đùa, ta cũng cần chân thành đặt câu hỏi xem liệu ta có thể giúp gì cho họ hay không?

Rất có thể, đằng sau những tiếng cười vang là một cá nhân tổn thương đang cần được giúp đỡ.

Để không rơi vào trạng thái cực đoan

Những trò đùa chế giễu bản thân, một mặt có thể giúp chúng ta giải tỏa căng thẳng, tạo ra ảnh hưởng tích cực đến cuộc sống. Mặt khác, cũng có thể là dấu hiệu cho những vấn đề tâm lý nghiêm trọng cần được nỗ lực giải quyết.

Tránh bẫy tích cực độc hại

Cần tránh việc cố ép bản thân "nhìn nhận theo hướng tích cực" trong mọi trường hợp. Những cảm xúc tiêu cực là thứ không thể tránh khỏi trong cuộc sống.

Ngoài ra, những biểu hiện của tích cực độc hại cũng muôn hình vạn trạng, và chúng ta cũng cần tránh không để bản thân rơi vào những cái bẫy vô hình này.

Thực hành chăm sóc bản thân

Những người thường xuyên lôi bản thân ra đùa cợt có thể cảm thấy mình không xứng đáng nhận được sự yêu thương và tôn trọng. Vì vậy, một điều quan trọng cần phải làm là tìm ra những cách thức phù hợp để cải thiện sức khỏe và học cách thương thân.

Nhận thức vấn đề thực sự

Đùa cợt chỉ là cách ta chia sẻ vấn đề với người khác, đó không nhất thiết là giải pháp hiệu quả. Chúng ta cần nhận thức được vấn đề thực sự ta đang phải đối mặt để giải quyết triệt để nó, thay vì "đi đường vòng" với trò đùa.

Vì vậy, khi thấy bản thân có các dấu hiệu bất ổn, hãy cố gắng tìm đến sự hỗ trợ của các đường dây nóng, hay các chuyên gia để nhận được lời khuyên và phương pháp điều trị phù hợp.

Tìm kiếm sự giúp đỡ chưa bao giờ là điều đáng xấu hổ. Có như vậy, những trò đùa mới chứa đựng những niềm vui, chứ không còn ẩn chứa những tổn thương sâu sắc.

# data[].attributes.attachment_link.title
Lấy niềm đau của bản thân làm trò đùa, vì đâu nên nỗi?

# data[].attributes.attachment_link.description
Trong một sự kiện gần đây, nghệ sĩ hài Ali Wong đã ly hôn với chồng. Nhiều người tự hỏi, các câu đùa của cô về hôn nhân có phải lấy cảm hứng từ đời thực. Nhưng tại sao chúng ta vẫn thường xuyên lôi chính bản thân ra để bôi bác và đùa giỡn?

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
An ongoing pandemic, mental wellness and activism fundamentally reshape what's to come for the next generation

Although improving, businesses still need to earn Gen Z's confidence - 60% of Gen Z say most people can't be trusted

Today, Ernst & Young LLP released the 2021 Gen Z Segmentation Study, which tracks the generation's personal and professional interests, as well as their outlook on issues ranging from mental health and climate change to social media and the workplace. This second iteration of the survey looks to measure changes in Gen Z's sentiment after navigating an unprecedented year, uncovering shifts across interests and issues to help predict future business impact.

The world is changing faster than ever, and this digitally native and globally conscious generation, born between 1997 and 2007, is prepared to adapt to the rapidly transforming environment. Businesses should prioritize understanding Gen Z to maintain engagement with future employees and customers - developing a strong "Plan Z."

Gen Z is the most racially diverse generation yet, even more so than millennials, and has strong opinions and unique experiences that will help shape our future society. Key insights from the survey include:

Mental Health: 67% are moderately to extremely worried about their physical and mental health, with 42% frequently feeling anxious or depressed during the COVID-19 pandemic. That anxiety is not evenly distributed from a gender perspective, with more than half (51%) of women feeling anxious or depressed compared to only 34% of males. During the pandemic, nearly a fifth (19%) of Gen Z report rarely or never receiving the social and emotional support they need.

Skepticism: 60% say most people can't be trusted, and 48% say most of the time people are just looking out for themselves. Trust may be improving though, as these levels are slightly lower than in 2019, which found 67% and 52%, respectively. Relatedly, 57% feel life will be the same or worse for future generations.

Basic needs insecurity: 69% of Gen Z worried about running out of food since the onset of COVID-19, and over a fifth (21%) worried about it most of the time; notably, 28% lost their job, or someone in their family lost a job in the same time period.

Entrepreneurialism: 45% of Gen Z report being very or extremely likely to start their own business one day; and since the pandemic began, 44% are more interested in starting a business.
Since the pandemic began, males are more likely than females to have become more interested in entrepreneurialism (48% and 40%, respectively). Additionally, those already working are more likely (49%) to start their own business someday compared with those not in the workforce (43%).

High confidence in change: Gen Z is most confident that significant progress will be made regarding LGBTQ rights (85%), gender inequality (79%) and economic equality (68%).

Low confidence in change: Gen Z is least confident in progress happening toward the federal budget deficit (35%) and immigration policy (51%).

The five segments of Gen Z

As established in the inaugural report, the 2021 findings reiterate the importance of treating members of Gen Z as individuals with unique characteristics, goals and values. In 2019, the EY study uncovered five distinct groups within this generation. A comparison of where each member of Gen Z falls into each segment from 2019 until today finds that the biggest shift came from Carefree Constituents becoming Authentic Activists and/or Secluded Perfectionists. See breakdowns and segment descriptions here:

Authentic Activists: 22% (2021) vs. 16% (2019)
Motivated by the obligation to save the world - and the fear of what will happen if they don't

Carefree Constituents: 5% (2021) vs. 16% (2019)
The definition of "go with the flow"; may not drive change, but will be the ones who adopt it into the mainstream

Secluded Perfectionists: 20% (2021) vs. 15% (2019)
Focused on being the best, not for money or accolades, but for the love of what they do

Big Dreamers¹: 18% (2021) vs. 18% (2019)
Expect to do well and make money, but aren't necessarily willing to put in the effort

Stress Strivers: 35% (2021) vs. 35% (2019)
High achievers, driven by a fear of not being good enough

"This latest research reinforces that companies need to make and continually evaluate their 'Plan Z,' acknowledging the different personas within the generation," says Marcie Merriman, EY Americas Cultural Insights & Customer Strategy Leader. "As more Gen Z move from being Carefree Constituents to Authentic Activists, we can glean that it has become less acceptable to be a bystander. The events of 2020, from COVID-19 to the social justice movements and more, reflect a loss of innocence for the generation and something that will shape their futures."

Processing the pandemic's impact

Unquestionably, the pandemic has changed everyone's life one way or another, and for a generation going through pivotal life moments - high school, college, first jobs, forming mature relationships, entering adulthood - this couldn't be truer. Nearly half (46%) of Gen Z surveyed in 2021 report feeling very or extremely worried about a host of issues, up from 31% in 2019. While the Stressed Strivers remain the persona with the highest percentage feeling extremely worried (54% in 2021 vs. 42% in 2019), Authentic Activists demonstrated the largest increase in percentage points (49% in 2021 vs. 29% in 2019).

Gen Z's relationships with family and friends felt the effect of quarantine, banding together to weather the uncertainty of lockdown. According to the survey, 51% say their relationship with their family has become stronger since the start of the pandemic. When it comes to friendships, 65% of Gen Z report these relationships to be the same or to have become stronger since March 2020.

It is possible that changes in social media and digital communication habits have led to some changes in relationships too. Since COVID-19 arrived, 65% of Gen Z have been video chatting with friends more frequently, and 74% have used social media apps to communicate more often with their friends. Using social media for communication is not new for Gen Z; the previous EY report found that 80% of Gen Z use social media to connect with family and friends.

Work life defined by value, not money

As companies look to hire more Gen Z employees, it is a necessity for them to understand the generation to attract and retain the new talent. Almost two-thirds (63%) of Gen Z feel it is very or extremely important to work for an employer that shares their values. In a future job or career, most Gen Z prioritize enjoying the work they do (69% in 2021 vs. 62% in 2019); other priorities are to be the best at what they do (40% vs. 37%) and to make a difference in the world (39% vs. 33%). Notably, since the last report, Gen Z places less importance on making a lot of money in their career (32% vs. 38%). Employers need to demonstrate their shared values and to position Gen Z staff to be impactful through their careers.

Gen Z careers may also follow a trajectory different from that of prior generations. Outside of working, Gen Z is also planning for their personal futures, which may look different from the traditional path. The survey finds less than half (48%) feel getting married someday is very or extremely important. Similarly, only 48% feel having children someday is very or extremely important, and the median age they would like to be when they have children is 30.

Using their voice and getting involved

Gen Z is the newest voting generation, and even after a great deal of polarization in politics in 2020, more Gen Z still label themselves moderates (40%) compared with being liberal (32%) or conservative (22%), which is a consistent spread to the 2019 findings (39%, 28%, 25%, respectively).

But despite the bulk of the generation self-declaring themselves as moderate, Gen Z collectively still shifts toward activism when it comes to issues that matter to them. When asked how much of a problem certain issues are in the country, the majority agrees drug addiction/abuse (87%), racism (85%), climate change (81%) and gun violence (80%) are significant problems. Additionally, more than a third (36%) have participated in a political rally or protest, signed a petition for a cause they agree with, or supported a political movement.

Protecting the planet's future

Environmental issues and sustainable practices are growing in importance for Gen Z and are something that can't be ignored by any business trying to connect with the generation. The majority (55%) of Gen Z said they are very or extremely interested in environmental issues, up from 40% in 2019, and a striking 81% believe climate change is a problem for the United States.

Gen Z is doing more than voicing their opinion too; they are taking action and putting their money where their mouth is to make a difference. Six in 10 (61%) recycle regularly, and, most notably for businesses, 57% think it is very or extremely important to buy from brands that protect and preserve the environment. Additionally, 71% report buying or having bought for themselves at least one used clothing item since March 2020.

"Youth have historically been the drivers of cultural change, whether it's fashion, music, the adoption of new technology or business. Social and cultural change is often determined through how they spend their money, where they decide to work and the opinions they voice. Businesses seeking to understand which changes are fleeting trends and which will become cultural norms need to look no further than Gen Z," says Marcie Merriman. "The research shows us that concerns related to mental health, climate change and social justice will remain top of mind for this outspoken group, and companies looking to attract this dynamic generation will need to find a way to share the voice on these critical issues."

Implications for businesses

Acceleration is happening in seven key areas, and Gen Z is squarely in the center of it all. As these societal changes take place - if companies understand Gen Z, they'll understand what's "next." Looking at these implications through the lens of Gen Z begins to show where these things are going, how society at large will be affected and how the other generations will have to learn to adapt to Gen Z's speed.

1. Digital acceleration: Gen Z will be early adopters and will push new technologies further into the mainstream. Businesses must embrace digital transformation and disruptive technologies in order to meet appropriately the needs of the digitally native Gen Z.

2. Intentional consumerism: Given their unprecedented access to information and the innate ability to use it, Gen Z not only influences family purchase decisions more than youth of past generations, but they are driving purchases in key categories, from automobiles to furniture and groceries. They will flock to brands that share their values.

3. Purpose and ESG: For Gen Z, sustainability is now a matter of trust. Companies must consider Gen Z's role in every part of the business - from sourcing and packaging, to operations, footprint and investments.

4. Trust, transparency and authenticity: Gen Z sniffs out inauthenticity with ease. They won't overtly demand trust and transparency, but they will silently block a person or brand (literally and figuratively) from their lives and will have distaste for anything that looks, feels or is, to them, "fake."

5. Health matters: Members of Gen Z are admittedly high-stress, anxiety-ridden and untrusting of the world around them, but they are open and willing to address mental health as an issue. Companies that understand this will recognize the need for Gen Z to find holistic outlets for mind and body in all aspects of their lives, not just in terms of fitness or nutrition.

6. Workplace culture: Gen Z puts higher stakes into finding fulfilling careers where they are valued, vs. making money. They will remain loyal to companies that align with their personal values and make them feel their contributions are appreciated.

7. Connected experiences: Brands and employers will need to be cognizant of this generation's deeply intertwined digital and physical identities and consider the life cycle of the connected experience both virtually and in-person.

Gen Z continues to influence the workplace, economy and society, and understanding how they see and approach the world will remain important for employers, marketers, technologists, business leaders and more. Additional Gen Z insights are available here.

2021 Gen Z Segmentation Study methodology

Ernst & Young LLP surveyed a representative sample of 1,509 members of Gen Z from across the United States. The online survey was completed between March 24, 2021, and April 8, 2021. To be considered a member of Generation Z, a person had to have been born between January 1, 1997 (age 24 in 2021) and December 31, 2007 (age 14 in 2021). The survey recruited 40% ages 14-17 and 60% ages 18-24.

About EY

EY exists to build a better working world, helping create long-term value for clients, people and society and build trust in the capital markets.

Enabled by data and technology, diverse EY teams in over 150 countries provide trust through assurance and help clients grow, transform and operate.

Working across assurance, consulting, law, strategy, tax and transactions, EY teams ask better questions to find new answers for the complex issues facing our world today.

EY refers to the global organization, and may refer to one or more of the member firms of

Ernst & Young Global Limited, each of which is a separate legal entity. Ernst & Young Global Limited, a UK company limited by guarantee, does not provide services to clients. Information about how EY collects and uses personal data and a description of the rights individuals have under data protection legislation are available via ey.com/privacy. EY member firms do not practice law where prohibited by local laws. For more information about our organization, please visit ey.com.

This news release has been issued by Ernst & Young LLP, a member firm of EY serving clients in the US.

# data[].attributes.attachment_link.title
EY Releases Gen Z Survey Revealing Businesses Must Rethink Their 'Plan Z'

# data[].attributes.attachment_link.description
An ongoing pandemic, mental wellness and activism fundamentally reshape what's to come for the next generation Although improving, businesses still need to earn Gen Z's confidence - 60% of Gen Z say most people can't be trusted Today, Ernst & Young LLP released the 2021 Gen Z Segmentation Study, which tracks the generation's personal and professional interests, as well as their outlook on issues ranging from mental health and climate change to social media and the workplace.

# data[].attributes.headline
Reference: What would happen if how we live is based on external ratings 

# data[].attributes.subject
Reference: What would happen if how we live is based on external ratings 

# data[].attributes.attachment_link.title
Giới trẻ hiện đại với nỗi ám ảnh sống theo kỳ vọng của người khác

# data[].attributes.attachment_link.description
TTTĐ - Cùng với sự phát triển của cuộc sống hiện đại, nỗi ám ảnh sống theo kỳ vọng của người khác đang đẩy người trẻ tới những mệt mỏi về cả thể chất lẫn tinh thần...

# data[].attributes.headline
Thoughts - Feeling - Behaviors Connection

# data[].attributes.subject
Thoughts - Feeling - Behaviors Connection

# data[].attributes.attachment_link.title
Understanding the Thoughts-Feelings-Behaviors Connection — Katherine Hall, MSW RSW

# data[].attributes.attachment_link.description
Understanding the impact of our thoughts, feelings and behaviors is a core component of CBT, and it’s something you can take from this blog and immediately begin applying to your life.

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
Trẻ bị trầm cảm, cô đơn hay gặp các vấn đề về tâm lý thậm chí chọn tự tử như một cách để giải thoát khi bị áp lực học tập từ nhà trường, gia đình và chính bản thân các em, câu chuyện tưởng chừng không mới nhưng vẫn là vấn đề đáng cảnh báo bởi những hệ lụy đằng sau mà nó để lại.
Cô đơn, trầm cảm dẫn đến những hành vi tiêu cực
Thầy Lâm Vũ Công Chính, giáo viên Trường THPT Nguyễn Du, quận 10, kể rằng cách đây 2 năm, khi còn làm giáo viên chủ nhiệm một lớp 12, một nữ sinh gặp thầy nói muốn nghỉ học nhưng không rõ lý do. Nghe xong chuyện, thầy động viên em tiếp tục đi học và trao đổi với gia đình. Thế nhưng, mỗi lần vào lớp em lại khóc, em nói rằng chỉ cần nhìn lên bảng thấy những con số là em không chịu được. Có những đêm, khuya rồi em học sinh đó vẫn gọi nói với thầy rằng, "Thầy ơi nếu bây giờ em ngủ và vĩnh viễn không tỉnh dậy nữa thì sẽ thế nào ạ?"...

"Để giúp em vượt qua thời điểm khó khăn đó, một mặt tôi kết nối với gia đình em, làm cầu nối để em và ba mẹ đến gần nhau hơn, một mặt tôi xin ý kiến, lời khuyên của các chuyên gia tâm lý, kiên trì từng bước một giúp em vượt qua. Hiện tại, em đã làm sinh viên năm 2 của một trường đại học nổi tiếng tại TP Hồ Chí Minh", thầy Chính kể.

Thạc sĩ Nguyễn Hồ Thụy Anh, giảng viên Trường Phát triển tài năng và tính cách John Robert Power, cũng chia sẻ câu chuyện về một học sinh 17 tuổi tìm đến với cô khi vừa ra viện sau lần tự tử bất thành do cô đơn trong chính gia đình mình. Học sinh ấy kể, mỗi người trong gia đình đều bận rộn với công việc của riêng mình, rất ít có thời gian ở bên nhau, cả gia đình gần như không để ý đến những thành viên khác.

Bỗng một ngày, em có suy nghĩ "nếu mình biến mất thì sao?" và học sinh ấy đã chọn cách tiêu cực nhất để giải thoát sự cô đơn ra khỏi bản thân mình. Tuy nhiên, sau khi em thoát khỏi tử thần, em chia sẻ rằng khi ấy em mới nhận ra, việc giải tỏa sự cô đơn của em thật sự dại dột, em luôn là điều quý giá nhất đối với gia đình. Cha mẹ bận rộn, làm tất cả mọi thứ là để dành những điều tốt nhất cho em. Cha mẹ sẽ không ổn một chút nào nếu một ngày em biến mất...

Chuyện về học sinh nghĩ đến cái chết hay tự tử không phải chuyện hiếm. Tại TP Hồ Chí Minh, trong năm học 2019-2020 vừa qua, ít nhất đã có 4 học sinh tự vẫn. Trong đó, có hai chị em sinh đôi tại một trường quốc tế nhảy lầu tự vẫn tại nhà. Chưa kể, nhiều trường hợp học sinh tự tử "hụt" được phát hiện kịp thời.

Theo các chuyên gia giáo dục, tình trạng học sinh cô đơn trong chính gia đình, lớp học mình ngày càng nhiều, nhất là trong bối cảnh xã hội hiện đại. Nguyên nhân bắt nguồn từ chính sự thiếu quan tâm, định hướng của người lớn đã dẫn tới những bất ổn, sai lầm của trẻ. Một bộ phận không học sinh đang có khuynh hướng chỉ tiếp thu các giá trị ảo, không phù hợp với chuẩn mực của xã hội. Nhiều học sinh không có bạn ở lớp vì không có kỹ năng giao tiếp. Những em này thường không có "đồng minh", thường bị ép và dễ dàng bị tấn công. Học sinh có chuyện thường ngại, ít dám nói với giáo viên vì đa số giáo viên sẽ áp kỷ luật hoặc phạt các em mà không tìm hiểu nội tâm của các em để hiểu và thông cảm...

Trong khi đó, nhiều cha mẹ mải mê chạy theo kinh tế, nhiều hoàn cảnh không hạnh phúc, nhiều bậc cha mẹ có tư tưởng khoán trắng việc giáo dục con cái cho nhà trường, chưa kể những áp đặt, áp lực về điểm số của cha mẹ với con cái. Chính sự thiếu định hướng, áp lực học tập thái quá, thiếu chăm sóc về mặt tình cảm của cha mẹ đã khiến trẻ trở nên cô đơn, trầm cảm, tự ti và có những phản ứng, hành vi tiêu cực.
Cả phụ huynh và giáo viên cần làm bạn để hiểu trẻ
Thạc sĩ Huỳnh Thanh Phú, Hiệu trưởng trường THPT Nguyễn Du, quận 10, nhìn nhận hiện nay một bộ phận giới trẻ thường cảm thấy cô đơn dù ở trong lớp học hay gia đình. Và có nhiều nguyên nhân khiến học sinh cảm thấy cô đơn như điểm số, bạo lực học đường về góc độ tinh thần, thể xác, câu chuyện gia đình, tình cảm mới lớn... Cảm giác cô đơn khiến các em chọn sự im lặng, không chơi với ai, không trò chuyện, chia sẻ với cha mẹ, thầy cô, bạn bè. Sự cô đơn sẽ làm cho học sinh sợ sệt, không dám nhận sự giúp đỡ từ người khác... Từ đó, nhiều hệ lụy sẽ kéo theo như suy nghĩ, phản ứng rồi hành động tiêu cực để giải tỏa nỗi cô đơn.

Theo Tiến sĩ Nguyễn Thanh Hùng, Trưởng khoa Tâm lý Giáo dục Trường Đại học Sư phạm Huế, học sinh rơi vào trạng thái cô đơn thường có các biểu hiện như: nghe đi nghe lại một bản nhạc nào đó, hay thức khuya và đắm chìm trong bóng tối, không dám nhìn vào mắt người đối diện, đặt niềm tin vào các mối quan hệ ảo, cảm thấy lạc lõng giữa đám đông, mơ hồ trong những cuộc vui chơi và luôn cảm thấy thất bại. Đứng ở góc độ tâm lý, cô đơn là một trạng thái cảm xúc rất khó chịu, khiến cơ thể mệt mỏi, nó gây cản trở, khó khăn trong các mối quan hệ và khó khăn trong giao tiếp. Do đó, nếu cảm giác này dồn nén quá lâu, không được giải quyết kịp thời sẽ dễ dẫn đến stress, nguy cơ lớn nhất là kết liễu cuộc đời.

Để các em không rơi vào trạng thái tâm lý tiêu cực, Thạc sĩ Nguyễn Hồ Thụy Anh cho rằng cần tạo ra một môi trường không phán xét để các em cảm thấy an toàn, tự tin được là chính mình trong nội quy nhất định của nhà trường, để trẻ được thảo luận, tỏ bày, dám nói lên những nỗi buồn, những mâu thuẫn, mong muốn của bản thân.

Với phụ huynh, trước khi đưa con đến các lớp học để hoàn thiện, hãy cho trẻ một hành trình chầm chậm lại để trẻ được hiểu chính mình, chấp nhận, yêu thương chính bản thân rồi hãy đến hoàn thiện. Đừng vội vàng đẩy học sinh đến hoàn thiện trong môi trường giáo dục khi chưa chấp nhận con người của các con. Học sinh sẽ bị cô đơn trong chính môi trường gia đình cũng như trường học.

Tiến sĩ Nguyễn Thanh Hùng cũng cho rằng, không có học sinh nào là kém cỏi, thầy cô không chỉ là người giúp học sinh tìm cách giải quyết một bài toán, bài văn, thầy cô còn là những người giúp học sinh giải quyết những khó khăn, xóa đi điều tiêu cực trong cuộc sống, đó chính là sự yêu thương, nhân ái của giáo dục vì mỗi ngày đến trường là một niềm vui.

"Bất cứ lúc nào các em cảm thấy cô đơn, các em hãy nhớ rằng chúng ta luôn có những người bạn tốt, có ba mẹ, có thầy cô. Hãy yêu thương ba mẹ, chia sẻ với ba mẹ, thầy cô nỗi buồn, sự lo lắng của mình để nhận lấy sự sẻ chia, niềm hạnh phúc...", Tiến sĩ Nguyễn Thanh Hùng nhấn mạnh.

Theo thầy Lâm Vũ Công Chính, nỗi cô đơn học đường có thể xuất hiện bất cứ lúc nào ở học sinh, nặng hay nhẹ và cần giáo viên phải thật sự quan tâm, chăm sóc. Do đó, thầy cô với học sinh phải như cha mẹ chăm sóc con cái. "Bớt chút thời gian của mình, lắng nghe các em nói, đồng hành cùng các em... sẽ là cách mỗi giáo viên giúp các em vượt qua nỗi cô đơn của mình", thầy Lâm Vũ Công Chính chia sẻ.

Đồng quan điểm, theo Thạc sĩ Huỳnh Thanh Phú, gia đình, nhà trường, giáo viên cần nhìn lại phương pháp hỗ trợ, giáo dục học sinh, làm sao để không chỉ truyền thụ kiến thức mà còn trở thành nơi để học sinh tin tưởng, giãi bày, là "điểm tựa" để học sinh vượt qua những nỗi buồn học đường.

# data[].attributes.attachment_link.title
Đừng để trẻ em cô đơn trong học đường - Báo Công an Nhân dân điện tử

# data[].attributes.attachment_link.description
Trẻ bị trầm cảm, cô đơn hay gặp các vấn đề về tâm lý thậm chí chọn tự tử như một cách để giải thoát khi bị áp lực học tập từ nhà trường, gia đình và chính bản thân các em, câu chuyện tưởng chừng không mới nhưng vẫn là vấn đề đáng cảnh báo bởi những hệ lụy đằng sau mà nó để lại.

# data[].attributes.headline
Cách wording khá hay: Stop relying on external validation to improve internal validation 

# data[].attributes.subject
Cách wording khá hay: Stop relying on external validation to improve internal validation 

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
In the opening scene of Lana Wilson's documentary Miss Americana, Taylor Swift speaks openly about how her need for external validation has shaped her life.

"My entire moral code, as a kid and now, is a need to be thought of as good," she says. "It was all I wrote about, it was all I wanted, it was the complete and total belief system that I subscribed to as a kid. Do the right thing. Do the good thing.

"Obviously I'm not a perfect person by any stretch, but overall the main thing that I always tried to be was a 'good girl'."

It's a thought-system which will sound scarily familiar to many of us. I, for one, am hyper-aware of my need to be liked and thought of as "good" by everyone I interact with. God forbid someone dislike me and my work - one critical comment has the power to shake my self-esteem. I'm getting better at recognising and am slowly trying to dismantle it - but I'm not the only one who possesses this need for external validation.

"Human beings are naturally social creatures, and we are programmed to want the approval of our peers," explains Dr Becky Spelman, psychologist and clinical director of Private Therapy Clinic. "From the social cues we receive from the others around us, we form opinions about whether our behaviours are good and praise-worthy or not. When we are validated by others it feels good, and this tends to make us want to behave in a similar fashion in the future, so as to experience the same good feelings again."

Defined by Dr Spelman as "approval and acceptance from others, such as a partner, members of our family and the wider community," external validation can be healthy within "reasonable limits". On the flipside, internal validation, defined as "self-acceptance and feeling a sense of self-worth without having to consult others about what we are like and what we are doing," is something many of us still struggle to achieve; in a study conducted by researcher and author Elizabeth R Thornton, 55% of the participants said that their self-worth was often, more often or always tied to what others think.

While desiring external validation is normal and healthy, it can go too far when desiring praise and attention from others becomes an addiction

"While desiring external validation is normal and healthy, it can go too far when desiring praise and attention from others becomes an addiction, and/or when it is not balanced by healthy levels of self-esteem. In these cases, people can crave others' approval even at the expense of their own mental and physical wellbeing."

She continues: "Sometimes people feel such a great need for external validation that they want to be praised, loved and appreciated by absolutely everybody."

And the need for external validation is an increasingly prevalent problem, especially among young women. In exclusive research commissioned by Stylist, it was revealed that only 1 in 10 women between the ages of 25-40 report having high levels of self-esteem, with many of the respondents saying the external pressures of social media and the idea that they need to be "perfect" have a negative effect on their self-esteem and mental wellbeing. In this way, the idea that women are more prone to needing external validation is not an "innate female quality," but thanks to the pressures placed on us by society.

"Women tend to be more harshly judged when society feels that they have put a step wrong, and to be subject to a wider range of restrictions and punishments," Dr Spelman explains. "All of this results in many women going through life in a constant state of incipent anxiety, because they are worried about the social penalties they may face if they are perceived as doing something wrong."

Almost a third of elite sportswomen have been trolled online

It is this incipent anxiety which is made clear in Miss Americana, as Swift navigates a world so keen to criticise her for every misstep or failure to please. In fact, Swift says, the pressure to be "good" and "right" in every way possible led her to lead her life in an inauthentic and unnatural way.

"A nice girl doesn't force her opinions on people," Swift says in the documentary. "A nice girl smiles and waves and says thank you. A nice girl doesn't make people uncomfortable with her views. I was so obsessed with not getting in trouble that I'm just not going to do anything that anyone can say something about."

She continues: "You are kind of doing a constant strategy in your head as how not to be shamed for something on any given day, but then you get accused of being calculated for having a strategy."

Swift's situation is, of course, amplified by her stardom. Much of the narrative of the documentary - including the moment when she says a stalker broke into her house and slept in her bed - is hard to empathise with. But, on the other hand, Swift's desperate need to please everyone and live up to the impossible expectations placed on her is something is a feeling which will resonate with most women.

How to stop relying on external validation (and develop your internal validation skills)

There are two things we can do to help with our need to be universally liked - loosen the grip external validation has on us, and develop our internal validation skills.

"It is important to find and maintain a healthy balance between internal and external validation," explains Dr Spelman. "Simple techniques can include allowing yourself not to be perfect. If you are a woman, for example, you don't have to present yourself to the world perfectly dressed and made-up all the time; it's up to you how you want to look, and you are just as valid and valuable when you are dressed down.

At work, it is important to be diligent and hard-working within your role - but it's actually OK to not be best friends with everyone in the office

"At work, it is important to be diligent and hard-working within your role - but it's actually OK to not be best friends with everyone in the office. If you suspect that Bob from accounts doesn't like you a lot, you might be right - but so long as you and Bob can be civil to one another and work together effectively when necessary, you don't have a problem."

And what about when it comes to developing our internal validation skills? The answer, according to Dr Spelman, is developing and nurturing our self-love.

"We can practice positive reinforcement with ourselves," she explains. "Many of us have an inner voice that tends to be quite negative, telling us that we are stupid when we have made a mistake, and so on. We need to nurture an inner voice that praises us when we do well, and that allows us to make mistakes and learn from them, rather than dismissing us as stupid."

She continues: "Sometimes a few sessions of therapy can help people to start learning how to have a more positive relationship with themselves-and there are various techniques that can be incorporated into our daily lives to help in this area, including mindfulness meditation and the use of positive affirmations."

To learn more about easy mindfulness techniques you can use at work, read our guide here.
For far too long, the representation of women by both mainstream and social media has failed to reflect who we see in the mirror, and its impact on our mental health is worrying. Stylist's Love Women initiative promises to change that. As well as the launch of our Body Politics series, we've partnered with Dove, whose latest project (in conjunction with photo library Getty Images) aims to increase the supply of diverse pictures of women - which we will be using going forward.
Our editor-in-chief Lisa Smosarski has also made five pledges to Stylist readers:

1. We will ensure the women you see on our pages represent all women - inclusive of ethnicity, body shape, sexuality, age and disability. When we create content and ideas, we will ensure that all women are represented at the table. We commit to featuring one fashion or beauty photoshoot a month that uses real, diverse women.

2. We will ensure that we never sell an impossible dream. We believe in aspiration, but not in selling a lie. We will work with influencers, celebrities and other partners to encourage them to reveal their truths, too.

3. We will celebrate the so-called flaws of women to prove the normality in all of our bodies. We will run videos, photoshoots and honest accounts of our bodies and how they behave.

4. We will hold regular huddles with our advertisers and brand partners to challenge the way they portray and reflect women in their branding and advertising. We will call out and challenge brands, media and people who refuse to represent women with respect and truth. We will call on the government to support our goals.

5. Through insight and anecdote, we will teach everyone about the issues facing women, what needs to be done and how we can all work together to resolve this self-esteem crisis.

Find out more about Stylist's Love Women initiative here.
Images: Getty

# data[].attributes.attachment_link.title
How to stop relying on external validation

# data[].attributes.attachment_link.description
In the opening scene of Lana Wilson's documentary Miss Americana, Taylor Swift speaks openly about how her need for external validation has shaped her life. "My entire moral code, as a kid and now, is a need to be thought of as good," she says.

# data[].attributes.attachment_link.title
15 YD ý tưởng trong 2022 | quản lý lớp học, ý tưởng tiệc, thiết kế nội thất văn phòng

# data[].attributes.attachment_link.description
06-05-2022 - Khám phá bảng của just fangirl-ing"YD" trên Pinterest. Xem thêm ý tưởng về quản lý lớp học, ý tưởng tiệc, thiết kế nội thất văn phòng.