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Plan de benestar emocional_pandemia_página 27 a 34

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Plan de benestar emocional_pandemia_página 27 a 34

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Orientaciones técnicas para el abordaje de los procesos de duelo en el ámbito educativo

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Orientaciones técnicas para el abordaje de los procesos de duelo en el ámbito educativo

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Orientaciones técnicas para el abordaje del duelo en el centro educativo

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Fallecimiento de un miembro de la comunidad educativa

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Fallecimiento de un miembro de la comunidad educativa

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Dinámicas para trabajar la muerte en el aula

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Dinámicas para trabajar la muerte en el aula

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Dinámicas para trabajar la muerte en el aula

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Manual de acompañamiento en infantil, primaria y secundaria

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Manual de acompañamiento en infantil, primaria y secundaria

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Manual de acompañamiento en infantil, primaria y secundaria

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Protocolo de atención al duelo en la comunidad de Madrid

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Protocolo de atención al duelo en la comunidad de Madrid

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Protocolo de atención al duelo_Comunidad de Madrid

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Recomendaciones para aborar el duelo y la muerte con niñas, niños y adolescentes.

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Recomendaciones para aborar el duelo y la muerte con niñas, niños y adolescentes.

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El duelo y la muerte con niños y adolescentes

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El duelo en las niñas, los niños y los adolescentes

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El duelo en las niñas, los niños y los adolescentes

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El duelo en las niñas, niños y adolescentes

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Conocer y entender el duelo infantil. De 0 a 2 años.

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Conocer y entender el duelo infantil. De 0 a 2 años.

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Conocer y entender el duelo infantil. De 10 a 12 años.

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Conocer y entender el duelo infantil. De 10 a 12 años.

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Conocer y entender el duelo infantil. De 2 a 9 años.

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Conocer y entender el duelo infantil. De 2 a 9 años.

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Actividades tutoría Cómo afrontar la pérdida y el duelo

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Guía docente pérdida y duelo_1º 2º de ESO y ciclo básico

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Guía docente pérdida y duelo_5º y 6º de primaria

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Protocolo de actuación en centros educativos. Catástrofes y emergencias. 

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Programa psicoeducativo para a post-emerxencia en centros educativos de secundaria e bacharelato

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Programa psicoeducativo para a post-emerxencia en centros educativos de secundaria e bacharelato

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Guía de autoayuda para personas afectadas por situaciones críticas

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Guía de autoayuda para personas afectadas por situaciones críticas

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En mis zapatos. Guía para comunicar el suicidio.

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En mis zapatos. Guía para comunicar el suicidio.

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Atención al duelo en niños y adolescentes. Protocolo de actuación en secundaria.

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Atención al duelo en niños y adolescentes. Protocolo de actuación en secundaria.

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Orientaciones técnicas para el abordaje del duelo en el ámbito educativo

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Orientaciones técnicas para el abordaje del duelo en contexto educativo

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Orientaciones para un actuación educativa en procesos de duelo

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Orientaciones para un actuación educativa en procesos de duelo

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Guía y orientaciones para la atención al duelo desde el centro educativo

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Guía y orientaciones para la atención al duelo desde el centro educativo

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ATENCIÓN AL DUELO DESDE LOS

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Cómo ayudar a los niños a enfrentar el duelo

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Cómo ayudar a los niños a enfrentar el duelo

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Ya sea que se trate de la pérdida de un abuelo, un padre, un compañero de clase o incluso la mascota de la familia, el proceso de duelo puede ser difícil y cada niño lo enfrentará a su propia manera. Los padres, cuidadores y educadores que se preguntan cómo pueden ayudar encontrarán muchas respuestas a sus preguntas en la siguiente guía, la cual ha sido preparada con la asesoría de varios expertos en el área del duelo en niños y adolescentes. En la guía encontrará consejos desglosados según la edad y experiencias de los niños, así como información para saber qué decir, quién debería decirlo, qué observar y cómo ayudar.

Todos enfrentamos la muerte y el duelo de manera diferente. Si tiene más de un hijo, usted puede notar que ellos expresan sus sentimientos de maneras sorprendentemente contrastantes. Esto puede deberse a la personalidad, así como también a la etapa de desarrollo en la que se encuentran.

Es un hecho que los niños experimentan el dolor de manera diferente a los adultos. Es posible que los niños pequeños ni siquiera entiendan lo que significa la muerte, o que las personas que han muerto no regresarán. Ellos podrían pensar que han hecho algo para causar la muerte. Por otro lado, podría parecer como si no les preocupara y pasar del llanto al juego sin problemas. También es normal que se sientan enojados con la persona que falleció (o con alguien más). A medida que los niños crecen, pueden comenzar a entender más, pero aún así necesitarán ayuda de sus padres y de otros cuidadores para aprender a procesar y enfrentar la pérdida.

Saber qué decir y cómo apoyar a los niños durante este tiempo no es fácil. Es probable que usted también esté sufriendo y tratando de lidiar con sus propias emociones. Si bien usted no puede proteger a los niños contra la pérdida y el dolor, sí puede desempeñar un papel importante para ayudarlos a sentirse seguros y afrontar el duelo de la manera más saludable posible.

¿Quién debe decirle al niño?

De ser posible, la persona más cercana al niño debe ser quien le dé la noticia, incluso si esa persona es uno de los padres y también está de duelo. Está bien si la persona que comparte la noticia está triste o llorando, pero es importante que pueda mantener sus emociones bajo control para no alarmar más al niño en una situación que ya de por sí es difícil. Si el padre en duelo está demasiado afectado como para dar la noticia con cierta calma, entonces debería ser la siguiente persona más cercana al niño quien hable con él.

No existe el momento perfecto para compartir la noticia, sin embargo es recomendable que los niños sean informados lo antes posible, dentro de lo razonable. Idealmente, espere hasta el final del día escolar. Usted quiere evitar que su hijo escuche la noticia inesperadamente de alguna otra fuente o que vea a un grupo de personas llorando o conmocionadas, lo que podría ser muy aterrador para él.

Elija el lugar donde va a tener la conversación con cuidado. Usted quiere contarle a su hijo en algún lugar donde él pueda sentirse libre de tener cualquier reacción, y eso probablemente no sea en un lugar público. Tal vez quiera hacer que el impacto de la noticia no sea tan fuerte al compartirla en un lugar feliz, como la heladería favorita de su hijo, pero eso no hará que las noticias sean menos tristes o difíciles para el niño.

Trate de usar un lenguaje directo y prepárese para dar una breve explicación de cómo o por qué ocurrió la muerte. Pero no tiene que entrar en muchos detalles. Es mejor dar poca información e ir agregando más detalles dependiendo de las preguntas que hagan, y mantener las explicaciones más cortas, más simples y más directas.

Pautas a tener en cuenta

Las palabras que elija van a variar dependiendo de la edad y la etapa de desarrollo del niño, pero los expertos están de acuerdo en que, independientemente de la edad del niño, existen ciertas pautas a seguir.

Déjese guiar por el niño. El tipo de preguntas y preocupaciones que los niños tienen pueden ser muy diferentes a las de los adultos. Darles demasiada información puede abrumarlos. Es mejor dejar que hagan preguntas y luego responder de la mejor manera posible (y la más apropiada según su desarrollo). No se sorprenda si los niños pequeños están más preocupados por ellos mismos, simplemente así es como ellos son.

Estimule a los niños a expresar sus sentimientos. No intente "proteger" a los niños ocultando su propia tristeza. Invariablemente sabrán que algo está mal, y esto podría hacerlos sentir solos y confundidos. Ocultar su propio dolor también puede hacer que los niños piensen que la tristeza que están sintiendo es mala. Sin embargo, evite que los niños lo vean en sus momentos más devastadores, ya que pueden preocuparse por usted o sentirse inseguros.

No trate de suavizar las palabras. Evite frases como "fallecido", "se nos fue", "lo perdimos". Los niños tienden a ser muy literales y este tipo de lenguaje les crea ansiedad, los asusta y, a menudo, los confunde. O a la inversa, puede llevarlos a creer que la persona que murió volverá y que la muerte no es permanente.

Mantenga las rutinas tanto como sea posible. El proceso de duelo tarda un tiempo, pero los niños se benefician de las rutinas y de saber que la vida continúa.

Conmemorar a la persona que murió. Recordar es parte del proceso de duelo y de sanación. Esto puede ser tan simple como compartir recuerdos o mencionar el nombre de la persona que murió para que su hijo sepa que no está prohibido hablar de esa persona y recordarla. También es importante no quitar las fotos durante un tiempo.

Consejos para sobrellevar la muerte de una mascota

Para muchos niños, especialmente los niños pequeños, la muerte de una mascota puede significar la pérdida de un amigo de por vida. También puede ser el primer encuentro personal de su hijo con la muerte. Si la muerte ocurre inesperadamente, sea honesto sobre lo que pasó. Si su mascota tiene una enfermedad que requiere eutanasia, asegúrele a su hijo que su veterinario ha hecho todo lo posible pero que su mascota estaba demasiado enferma para poder recuperarse. Evite frases potencialmente vagas y confusas, como "sacrificar". A los niños que se les dice que "pusieron a la mascota a dormir" pueden desarrollar el temor de irse a dormir.

Consejos para enfrentar la muerte de un familiar

Muerte de un abuelo u otro familiar

A menudo, la muerte de un abuelo es el primer encuentro de un niño con la pérdida de vida humana y con el duelo. Si sus hijos han perdido a un abuelo, puede explicar que la mayoría de las personas no mueren hasta que son muy mayores, para mitigar los temores que puedan tener de que usted o ellos puedan ser los siguientes en morir. Si el pariente que murió fue una persona más joven como una tía o un tío, explique que fue a causa de una enfermedad (o de un accidente) y que generalmente no les sucede a los más jóvenes.

Muerte del padre o la madre

Este es un evento mucho más difícil y traumático para que un niño de cualquier edad lo comprenda y lo enfrente. Es probable que el padre que sobrevive esté muy afligido y mostrar la tristeza está bien. Pero elija un momento en el que sienta que puede compartir la noticia sin sentir que pierde el control de sus emociones. Explique la muerte usando palabras adecuadas al desarrollo de sus hijos y asegúrese de que sepan que todavía se les cuidará. En el caso de la muerte de un padre, independientemente de la edad del niño, la asesoría profesional suele ser una buena idea, ya que puede llevar años procesar este tipo de pérdida.

Padre o madre con una enfermedad terminal

Si usted es uno de los padres o cuidador, mantenga a los niños al día sobre el estado de salud de la madre o padre enfermo para que no haya sorpresas, y para que no se estén preocupando por estar allí cuando su muera. Si es posible, programe un horario regular para leer en voz baja, jugar a las cartas o simplemente para hablar con el padre o madre enfermo para tener buenos recuerdos de sus últimos días.

Si usted es maestro o consejero en la escuela del niño, tome en cuenta que puede necesitar más apoyo y flexibilidad en este momento. Mantener algunas rutinas y expectativas sigue siendo importante, ya que pueden ayudar a normalizar las cosas para el niño, haciéndolo sentir más seguro y dándole un descanso de sus preocupaciones. Manténgase en contacto con la familia del niño e informe al cuidador si considera que necesita apoyo adicional o incluso comparta buenas noticias si ha tenido un día particularmente bueno.

Muerte de un hermano

La muerte de niños, ya sea por accidente o por enfermedad, es un suceso muy inesperado. Para los niños pequeños, tal pérdida a menudo puede hacer que el niño que sobrevive piense si él también está en peligro. Es probable que los padres que sufren la pérdida de un hijo estén inconsolables, pero es importante asegurar a sus hijos que están a salvo y que usted estará allí para ellos. Permítales que hagan preguntas y déjeles saber que es posible que entren y salgan del proceso de duelo durante muchos meses, mientras que usted, como padre, tiene más probabilidades de estar en el proceso continuamente. No dude en pedir apoyo a otros cuidadores adultos, como un abuelo, una tía o un amigo.

Consejos en caso de muerte traumática como suicidio o sobredosis

Hablar de una muerte traumática es particularmente difícil, pero los niños querrán saber cómo murió su ser querido y usted no debe evitar dar una explicación. Trate de darles información adecuada a su desarrollo intelectual sin agobiarlos. Por ejemplo, podría explicar que la persona tenía una enfermedad que causó que su cerebro dejara de funcionar como debería, y que los médicos trataron de resolver el problema pero no pudieron curarla.

A medida que los niños crecen, usted puede comenzar a dar más información. Si el ser querido murió por sobredosis, puede explicar que la enfermedad era una adicción, lo que hizo que esa persona quisiera más sustancia de la que era buena para ella.

A los adolescentes les puede decir cuál era la sustancia y asegurarles que tener esta adicción no hizo que su ser querido fuera malo. A medida que los niños crecen, también pueden escuchar que las adicciones son hereditarias. Si bien es importante tener esto en cuenta, puede explicar que la adicción es una enfermedad compleja causada por una combinación de los genes y el medio ambiente. Tener un familiar que tuvo problemas de adicción no significa que ellos también tendrán problemas con ellas.

Si el ser querido murió por suicidio, podría explicar que tenía un trastorno psiquiátrico, que es una enfermedad en el cerebro y que eso fue lo que causó su muerte. Evite compartir detalles preocupantes y asegure a los niños que las demás personas que los cuidan están sanos y estarán ahí para cuidarlos.

Es de esperarse que el niño esté procesando esta muerte en el transcurso de muchos años a medida que su comprensión de la misma cambie con la edad. Lidiar con una pérdida tan difícil y traumática puede requerir la ayuda de un profesional.

¿Quién más debe ser informado?

Las personas con las que su hijo pasa el tiempo necesitan saber que ha habido una muerte en la familia. Los maestros, consejeros escolares, entrenadores, directores de programas extracurriculares y miembros del otro lado de la familia deben ser informados.

Es importante tomar en cuenta que después de informar al personal de la escuela de su hijo, puedan tenerlo presente durante una semana o dos. Sin embargo, si la muerte es significativa, como la pérdida de un padre, es una situación con la que su hijo va a estar lidiando durante todo el año y puede que usted tenga que estar chequeando con ellos continuamente para recordarles.

Si su hijo es más pequeño, debe informar a los padres de sus amigos cercanos sobre la muerte. Si su hijo está en la escuela intermedia o preparatoria, debe preguntarle si él quiere decirle a los padres de sus amigos o si debe hacerlo usted.

¿Qué pasa si su hijo está lejos en la universidad?

Si la persona que murió es alguien importante y la distancia a la escuela de su hijo se puede recorrer en auto, los expertos recomiendan ir y dar la noticia en persona. De no ser posible, la mayoría de las escuelas tienen un protocolo establecido. Por lo general, cuando llama a la oficina de registro, enviarán un representante que estará presente con su hijo mientras usted le da la noticia por teléfono. El representante se asegurará de que se conecte con amigos que lo apoyen y lo acompañará al centro de salud si fuera necesario, o lo ayudará a empacar la maleta y tomar un avión para regresar a casa para el funeral.

¿Está bien darle tiempo a solas?

Esto depende de cada niño y de la edad que tenga. Los niños pequeños entran y salen del proceso de duelo, por lo que está bien dejar que jueguen solos en una habitación siempre y cuando usted esté cerca en caso de que vuelvan al duelo. Acorte el tiempo de las citas de juego en casa durante un tiempo para que pueda supervisarlas.

Para los adolescentes, pasar tiempo solos después de recibir la noticia es ciertamente apropiado si lo desean. Y tanto con los adolescentes como con los niños más pequeños, siempre querrá hacer preguntas como: "¿Qué piensas?" o "¿Cómo te sientes?". Dígales que usted sabe que les tomará tiempo para procesarlo y que quiere que sepan que pueden venir con usted cuando tengan preguntas o simplemente para hablar sobre el ser querido que murió.

Cómo manejar un evento importante que se avecina

Si la muerte ocurre alrededor de una festividad, no espere tener una celebración feliz. Podrían tener momentos de felicidad, pero es muy probable que todos se preocupen por la pérdida del ser querido y no debe tratar de ocultar o forzar a su hijo a ocultar su dolor. Dicho esto, aún debe reconocer las ocasiones importantes, como el cumpleaños o la graduación del niño, porque ignorarlo también puede ser doloroso.

Si la persona que ha muerto es alguien cercano, todo el año será un año de "primicias" sin esa persona, por lo que las celebraciones como el primer Día de Acción de Gracias, cumpleaños, Navidad o Hanukkah sin esa persona serán difíciles. Haga lo que pueda para mantener las tradiciones tanto como pueda, pero tenga presente, una vez más, que es probable que usted y su hijo tengan momentos de alegría junto con algo de tristeza.

Decidir si asistir o no al funeral

Los funerales, velorios y servicios conmemorativos son una parte importante del proceso de duelo y una forma de decir adiós a la persona que ha muerto. Pero cuando se trata de decidir si un niño debe asistir al funeral de un ser querido, no hay una respuesta correcta o incorrecta. Un niño nunca debe ser obligado a asistir a un funeral. Si el niño indica que quiere ir, entonces debe ser alentado a hacerlo. Si el niño es pequeño, pida a la persona favorita de su hijo o a alguien en quien confíe que se lleve al niño si decide que se quiere ir antes de que termine el servicio.

Asegúrese de preparar a su hijo para lo que verá. Hágale saber que las personas pueden vestirse de colores oscuros y que estarán muy tristes y que algunos podrían estar llorando, por ejemplo. Explique si habrá un ataúd con el cuerpo y cualquier otro detalle importante.

Qué esperar de los niños de 2 a 4 años

A esta edad, los niños no tienen una comprensión real de la muerte y es probable que no puedan procesar que es permanente. Están muy enfocados en el presente y no entienden que la muerte significa "para siempre". Pueden hacer las mismas preguntas una y otra vez. Sea paciente, consistente y tranquilícelo. El niño que está en duelo puede tener una serie de respuestas breves pero intensas.

Posibles expresiones de dolor: regresión a comportamientos anteriores como chuparse el dedo y orinarse en la cama, problemas para dormir, irritabilidad, confusión.

Cómo puede ayudar: sea honesto, directo y breve cuando responda a preguntas, y muéstrese tranquilo y afectuoso. Continuar con las rutinas también es útil. A esta edad el juego es su salida para el duelo.

Qué esperar de los niños de 4 a 7 años

Los niños de esta edad todavía podrían ver la muerte como reversible. Pueden sacar conclusiones incorrectas sobre la causa de la muerte, a esto se le conoce como "pensamiento mágico". También tienden a hacer muchas preguntas concretas: "¿Cómo murió?". "¿Qué le pasará ahora?".

Posibles expresiones de dolor: pesadillas, regresión a comportamientos anteriores, cambios en el sueño y la alimentación, juego violento, intentar asumir el papel de la persona que murió.

Cómo puede ayudar: anímelos a expresar sus sentimientos a través de medios físicos, juegos simbólicos (dibujos e historias) y hable sobre la persona que murió.

Qué esperar de los niños de 7 a 13 años

A esta edad, el pensamiento de los niños ha madurado y son más lógicos. Es posible que aún puedan pensar que la muerte es reversible, pero están empezando a comprender que es definitiva.

Los niños en edad escolar suelen hacer preguntas específicas y podrían querer saber los detalles. También podría preocuparles la manera como otras personas responden a la muerte. Quieren saber cuál es la manera "correcta" de responder y están empezando a tener la capacidad de llorar, comprender y reconocer el llanto en los demás.

A pesar de que su pensamiento es más lógico, podrían temer demasiado a las enfermedades y a las lesiones porque no entienden bien los mecanismos por los cuales las personas mueren. También podrían obsesionarse con el porqué de la muerte, especialmente si viola sus principios lógicos de lo correcto y lo incorrecto. Bajo cualquiera de estas circunstancias, trate de ayudar a los niños a desarrollar una explicación para la muerte que tenga sentido para ellos. Cuando crezcan, ellos podrán comenzar a comprender la pérdida de una manera más sofisticada.

Posibles expresiones de dolor: regresión, problemas escolares, alejarse de los amigos, mal comportamiento, cambios en los hábitos de alimentación y de sueño, preocupaciones abrumadoras sobre su propio cuerpo, pensamientos sobre su propia muerte.

Cómo puede ayudar: fomentar la expresión de los sentimientos sin importar cuáles sean. Explique las opciones y permítale elegir entre funerales y servicios conmemorativos. Esté presente, pero también permita que tenga tiempo a solas. Fomente las salidas y desahogos físicos. No evite hablar sobre la muerte ni contestar a sus preguntas.

Qué esperar de los niños de 13 a 18 años

Los adolescentes son capaces de tener un pensamiento abstracto y tienen un concepto de la muerte mucho más "adulto".

Posibles expresiones de dolor: tristeza extrema, negación, regresión, conductas de riesgos, estar más dispuestos a hablar con sus compañeros y otras personas fuera de la familia, depresión, enojo, mal comportamiento, incluso podría tener pensamientos suicidas.

Cómo puede ayudar: estimúlelos a hablar, si no con usted, con amigos, maestros o con un terapeuta. No intente "hacer que todo esté bien" o descartar su duelo. Permítales llorar. Esté disponible, pero respete su necesidad de pasar el duelo a su manera.

Cuándo buscar ayuda profesional

El duelo es un proceso natural y toma tiempo. Pero los síntomas que persisten más allá de los seis meses o son muy perjudiciales pueden indicar que su hijo podría necesitar ayuda profesional para superar su dolor. Algunas señales que pueden indicar que su hijo necesita ayuda profesional incluyen:

Pesadillas

Creer que el mundo es inseguro en general

Irritabilidad, ira y mal humor

Falta de concentración

Falta de apetito o de sueño

Problemas de comportamiento continuos

En niños pequeños, regresión persistente a un comportamiento anterior, como aferrarse a usted, orinarse en la cama o chuparse el dedo

Dificultad para dormir

Desapego o apartarse de los demás

En adolescentes, uso de alcohol o drogas

Incapacidad o negativa a ir a la escuela, aprender o jugar con amigos

Depresión continua

Pensamientos suicidas

Aunque su primer impulso puede ser proteger y consolar a sus hijos, es crucial que busque ayuda para su propio dolor. Si está criando o apoyando a un niño en duelo, una de las mejores formas de ayudar es asegurarse de que usted también se está cuidando.

Encuentre buenas fuentes de apoyo. Las investigaciones muestran que el rendimiento de un niño después de una muerte está relacionado con el desempeño de los adultos a su alrededor. Esto no significa que tenga que ocultar su dolor frente a su hijo. Más bien significa asegurarse de tener personas y actividades en su vida que lo reconforten. Si necesita ayuda o algún tiempo para tomarse un descanso y despejarse, dé prioridad a solicitarla.

Cuando accede a recibir apoyo, usted modela maneras de autocuidadoo a sus hijos y les asegura que tendrá la energía y la presencia para estar allí para ellos. Esté preparado para aceptar la ayuda de amigos, familiares y posiblemente profesionales de salud mental.

Cómo pueden ayudar los educadores

Las escuelas desempeñan un papel importante en la vida de los niños, y después de una muerte, ya sea en la familia o en la comunidad escolar, es natural esperar que los niños experimenten una aflicción que afecte su comportamiento o su rendimiento en la escuela. Aquí hay algunas pautas para maestros y psicólogos escolares sobre cómo ayudar a que los estudiantes se sientan apoyados y puedan hacer frente al duelo de manera saludable.

Regrese a la rutina. Ayude a los estudiantes a regresar a una rutina normal tan pronto como sea posible. Los niños de todas las edades se desenvuelven mejor cuando saben qué esperar. Las rutinas los hacen sentir seguros, porque les aseguran que los adultos tienen el control y los están manteniendo seguros. Si es un niño que ha sufrido una pérdida, trabaje con los padres o cuidadores de ese niño para retomar la rutina normal tanto como sea posible, incluso si eso significa modificar el trabajo en el aula y/o la tarea por un período de tiempo determinado, mientras el niño todavía está de luto.

Esté alerta. Los maestros deben estar atentos a señales de que un niño pudiera estar teniendo dificultades y necesitar ayuda adicional. Los niños que no logran seguir el ritmo de la clase, que se alejan de sus amigos, muestran problemas de comportamiento o parecen estar experimentando tristeza, miedo o enojo intensos, deben ser remitidos a un consejero o psicólogo escolar que trabaje con los padres para obtener ayuda profesional para el niño. Otras señales de que un niño puede necesitar ayuda incluyen manifestaciones físicas de dolor intenso, como dolores de cabeza o de estómago, fatiga o incapacidad para concentrarse.

Conmemore. Para los niños en edad escolar (a partir de seis años), algún tipo de conmemoración apropiada para su edad es una forma útil de recordar a un maestro, administrador o estudiante que haya fallecido. Estos recordatorios deben ser relativamente breves y personalizados según el nivel de grado. Un consejero escolar o un psicólogo escolar es a menudo la mejor persona para organizar este tipo de evento, con el permiso y la opinión de la familia de la persona que murió.

Manténgase en contacto. Los maestros y la administración de la escuela deben mantenerse en contacto con los padres en los días y semanas posteriores a la muerte. Los padres deben mantenerse al tanto de los programas y actividades de la escuela para que puedan estar preparados para las discusiones que pueden continuar en casa.

El papel de la escuela después del suicidio de un estudiante

Vigilar de cerca a los estudiantes que se consideran "en riesgo", ya que un adolescente deprimido se encuentra en mayor riesgo de suicidarse después de que un compañero se ha quitado la vida. Algunos adolescentes recurren al alcohol o las drogas como una manera de hacer frente a este tipo de tragedia. Se debe recomendar a los padres que estén atentos a conductas inusuales en sus adolescentes, y los maestros que sospechen de cualquier conducta de riesgo deben referir a esos estudiantes con el psicólogo de la escuela.

Hablar abiertamente sobre el suicidio. Los educadores y los padres deben trabajar juntos para transmitir un mensaje uniforme sobre las circunstancias de la muerte, y reducir así la confusión y la información errónea. Ocultar los hechos sobre el suicidio a los estudiantes puede generar ansiedad y desconfianza en los adultos en quienes deberían poder confiar. Explicar la muerte de una manera objetiva también puede evitar caer en sensasionalismos.

El suicidio debe ser explicado como una enfermedad mental no identificada o que no fue tratada. Debe explicarse (idealmente por un terapeuta profesional) que las personas que tienen una enfermedad mental a menudo ocultan su dolor, incluso de las personas más cercanas a ellos. También puede ocurrir que incluso cuando están siendo tratadas por un terapeuta algunas personas pueden recurrir al suicidio, del mismo modo que algunas personas enfermas de cáncer pueden morir a pesar de que están viendo a un oncólogo.

Mantener el contacto con los estudiantes. Para que los niños procesen un evento como el suicidio de un compañero de clase se requiere tiempo. Las consecuencias (académicas, sociales y emocionales) pueden manifestarse después de varios meses.

Algunos niños, sin importar cuán cercanos eran al estudiante que murió, pueden sentirse culpables, como si pudieran o debieran haber sabido que algo estaba mal, o como si pudieran haber hecho algo para evitarlo. Es importante enfatizar que esta es una reacción común cuando ocurre una muerte que es difícil de aceptar, pero que no hay nada que pudieran haber hecho para cambiar la situación.

Aunque la persona fallecida haya cometido suicidio, hacer un evento escolar en conmemoración de su vida sigue siendo una buena idea. De esta manera, sus compañeros tendrán algo más que recordar que la forma en que murió. Los estudiantes que lo deseen deben ser estimulados a participar en la conmemoración, ya sea hablando, compartiendo recuerdos, haciendo algún video, etc. Sin embargo, es importante no entrar en demasiados detalles acerca de la muerte en sí misma y evitar hacer de la muerte algo glamoroso. Se supone que la muerte causa miedo y es algo que queremos evitar. Hablar demasiado acerca de los detalles de un suicidio puede quitar algo de este temor y hacer que otros estudiantes en la comunidad sean más propensos a considerar el suicidio si se encuentran deprimidos.

Al darles a los niños la oportunidad de compartir sus sentimientos en una variedad de entornos (tanto individualmente como en grupo) y al hablar abiertamente sobre el suicidio, las escuelas pueden ayudar a los estudiantes a poner la muerte en perspectiva y sanar de una manera saludable.

Libros para niños recomendados

Samantha Jane's Missing Smile: A Story About Coping With the Loss of a Parent, por Donna Pincus, para edades de 5 años en adelante

I Miss You: A First Look at Death, por Pat Thomas, para edades de 4 años en adelante

Good Answers to Tough Questions About Death, por Joy Berry, para edades de 6-12 años

A Complete Book About Death for Kids, por Earl Grollman, para todas las edades

Everett Anderson's Goodbye, por Lucille Clifton, para edades de 5-8, sobre la muerte de un padre

My Grandson Lew, por Charlotte Zolotow, para edades de 5 años en adelante, sobre la muerte de un abuelo

When Something Terrible Happens, por Marge Heegaard, para edades de 8 años en adelante

When Someone Very Special Dies, por Marge Heegaard, para edades de 8 años en adelante

Help Me Say Goodbye: Activities for Helping Kids Cope When a Special Person Dies, por Janis Silverman, para edades de 8 años en adelante

Lifetimes: The Beautiful Way to Explain Death to Children, por Bryan Mellonie, paratodas las edades

The Fall of Freddie the Leaf,by Leo Buscaglia, for all ages

The Next Place, por Warren Hanson, para todas las edades

La última revisión de este guía se realizó el 23 de febrero de 2023.

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Guía sobre cómo ayudar a los niños a enfrentar el duelo

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La pérdida de un ser querido es un episodio traumático para todos, incluidos los niños. Lea cómo ayudarlos según su edad.

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7 Pasos para explicar la muerte a los niños

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7 Pasos para explicar la muerte a los niños

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Siete pasos para hablar a los niños sobre la muerte

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Lo mejor es abordar el tema de la manera más natural para que los pequeños estén preparados

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Cómo explicar la muerte a los más pequeños

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¿Cómo explicar la muerte a los más pequeños de la familia?

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″¿Y ahora el abuelo cómo va a leer, si no se ha llevado las gafas?”, ”¿te vas a morir también tú?”, ”¿quién me va a llevar al colegio?”. Éstas son sólo algunas de las cosas que pu

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Cómo explicar a su hijo qué es la muerte

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Cómo explicar a su hijo qué es la muerte

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La desaparición de un miembro de la familia, de un amigo o de alguien cercano siempre supone un descalabro emocional en el entorno del fallecido. Los niños no son una excepción. La muerte y la enfermedad, sin embargo, están cada vez menos presentes en nuestras conversaciones y en nuestros actos. "La sociedad actual ha confundido la vida con un parque temático", explica Javier Urra, doctor en Psicología y en Ciencias de la Salud. "Creemos erróneamente que siempre debemos estar divirtiéndonos y alegres. Pero la vida no es eso. Hay momentos en que te disgustas, tus amigos se enfadan y no te hablan, te surge un contratiempo...".

Lo mismo, dicen, ocurre en el caso de los niños. Evitar hablarles de estos temas para protegerlos, es un error. "Los niños lo que necesitan es seguridad. Si no hablamos de algo, sus miedos y ansiedad crecerán igualmente". Urra, que ha elaborado una guía para que los padres ayuden a los menores a afrontar las adversidades de la vida - el libro Fortalece a tu hijo-, señala que "al igual que llevamos a nuestros hijos al mercado porque creemos que es importante que vean los tomates, hay que enseñarles qué es un cementerio y que la vida es tan interesante precisamente porque tiene un límite".

Para la psicóloga clínica Victoria Noguerol, en todo proceso de duelo al que se enfrente un niño será clave la posición que adopte su entorno: "Lo que nosotros los adultos les proyectamos a ellos es fundamental: los aspectos socioculturales, nuestras creencias generales sobre la muerte, la vida, la pérdida...".

Noguerol, especializada en temas infantiles, añade que "es bueno que se acostumbren socialmente a lidiar con este asunto, que sientan y entiendan que la muerte forma parte de la vida". Los adultos no siempre están preparados para hablar directamente de la muerte, así que estas serían algunas pautas que aportan los psicólogos para ayudar en el duelo de los niños:

Mensajes adaptados a cada edad

Según el manual práctico Hablemos del duelo, elaborado por la Fundación Mario Losantos del Campo -y que puede descargarse de forma gratuita en su página web -, sería recomendable manejar una serie de conceptos básicos en función de cuatro grupos de edad:

"El duelo se manifestará, al igual que ocurre con el resto de aspectos de la vida, de forma distinta según la edad y las circunstancias personales de cada niño", detalla la psicóloga Victoria Noguerol. "El impacto y los mensajes cambiarán, pero los niños utilizan siempre un lenguaje muy potente para expresarse. Si no es con la palabra será a través del sueño, la alimentación, la sociabilidad. Hay que estar atentos a sus hábitos".

"Utilizar el sentido común y la empatía siempre viene bien", explica la psicóloga. "Hay que decirle frases como 'Comprendo tu enfado', 'Es normal que estés triste, porque yo también lo estoy' o 'Es una situación muy dolorosa y no podemos cambiarla, pero vamos a intentar entre todos que no nos haga más daño', etc."

Por su parte Javier Urra señala que "los niños se adaptan muy rápido. Puede que haya muerto su padre y esté muy triste, pero si aparece su primo con un balón a las dos horas puede estar perfectamente jugando al fútbol con él. Esto no quiere decir que no tenga afecto por él o que en un rato vuelva a estar llorando desconsoladamente. Los niños, simplemente, viven el presente".

No mentir ni buscar eufemismos

"Hay que evitar a toda costa frases o expresiones que inviten al niño a desarrollar sus propias fantasías en lo que no es real", explica la psicóloga. "No, esta persona no se ha ido de viaje. Su cuerpo ha dejado de funcionar. Es fácil y sencillo".

No hay que dramatizar, pero sí ser sinceros y adaptar el mensaje a cada edad. Pero nunca maquillar, ni ocultar, ni intentar minimizar tenga la edad que tenga el niño: "Hoy en día existen un montón de recursos educativos para abordar estos asuntos: vídeos muy bonitos para los más pequeños, cuentos adaptados a todas las edades...", resalta Noguerol.

"La forma de hablarle a un niño, evidentemente, no va a ser la misma que la de un adulto. Hay que hacerlo de un modo que no sea brusco", explica el doctor en psicología Javier Urra. Pero no tergiversar la realidad ni utilizar eufemismos ayudará también a que no aparezcan miedos, porque "lo que no tiene lógica es lo que da miedo e inseguridad".

Otro aspecto a tener en cuenta según Urra es "que para los adultos la muerte es una experiencia, ya hemos pasado por ello, pero para los niños es solo un concepto. Quizás han visto morir a su tortuga, pero no es una vivencia directa, no lo han experimentado. Los niños no piensan en la muerte, siempre les sorprende", así que por eso resulta muy importante que los guiemos en ese proceso.

Las herramientas de cada familia serán distintas y deben ser acordes a sus creencias: "Hay muchos mecanismos para sublimar el dolor y deben respetarse", apunta Urra. "Si una persona es religiosa y entiende, por ejemplo, que el fallecido ha ido al cielo y allí está mejor, debe respetarse".

Incluirlos en los ritos de despedida

Los niños, si es el caso, deben también ser parte activa en el duelo de los adultos: "Que vean que están contando conmigo, que me tienen en cuenta", resalta Victoria Noguerol. "Y que acudan, si así lo expresan, a los tanatorios, funerales o entierros".

"En mis años de consulta", recuerda la psicóloga, "me he encontrado muchos casos de niños que manifestaban un enfado profundo porque se les había ocultado una muerte o no les habían llevado a despedirse de sus seres queridos. Prácticamente nunca me he encontrado el caso contrario: que recriminen el haber estado presentes".

A según qué edades, visitar el tanatorio o el hospital "forma parte del proceso natural del duelo. Está muy bien que acudan y lo vean, siempre y cuando no sean unas circunstancias muy traumáticas". Lo mismo ocurre cuando podemos anticiparnos a la muerte porque la persona está enferma y esta no se produce de forma repentina: "Que puedan despedirse, por ejemplo de su abuelo, le digan lo que le quieren, lo que le van a echar de menos, es muy positivo".

Transmitir seguridad y amor

El duelo tiene 5 fases que suelen ser comunes: negación, ira, negociación, tristeza y aceptación. Las personas que están cerca del niño o a cargo de su educación deberán observar sus comportamientos para ver si, llegado el momento, se requiere una atención profesional. "Por lo general no suele ser necesario llevarles al psicólogo porque son situaciones naturales. Más que la ayuda de un profesional va a necesitar una red familiar extensa y fuerte a su alrededor".

En esa misma línea se pronuncia la psicóloga Victoria Noguerol, que recuerda que "el duelo hay que pasarlo". Y que el tiempo que dure ese proceso dependerá de muchas variables: "De cómo se haya producido la muerte, de la respuesta de la familia, el momento vital en el que se encuentra el niño y su propia personalidad".

Algunos niños no expresarán sus sentimientos verbalmente, pero sí lo harán a terceros o a través de otros mecanismos. "Los dibujos, por ejemplo, son muy sintomáticos", explica Javier Urra, "a través de ellos podemos entender sus sentimientos o ser más conscientes de cómo están viviendo el duelo".

Según este experto en problemas infantiles hay tres cosas que el entorno del niño debe intentar transmitirle siempre: seguridad ("Aunque esta persona ya no esté, vas a estar bien, saldremos adelante"); presumidad ("Yo tampoco tengo respuestas para todo)"; y, sobre todo, cariño y amor: "El niño no solo debe ser receptor del sufrimiento, también puede ser ayudante. Que se acerque a ti si te ve triste y te dé un abrazo, que pueda sentirse partícipe".

Y concluye: "Hagamos de la muerte lo que es: una realidad dolorosísima -que lleva implícita mucho sufrimiento-, pero normal. No la patologicemos".

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Cómo explicarle a su hijo qué es la muerte y cómo superarla

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La desaparición de un miembro de la familia, de un amigo o de alguien cercano siempre supone un descalabro emocional en el entorno del fallecido. Los niños no son una excepción. La muerte y la enfermedad, sin embargo, están cada vez menos presentes en nuestras conversaciones y en nuestros actos.

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La muerte como tabú

La muerte siempre ha sido un tema tabú o un " no tema" en nuestra sociedad pero ¿por qué?

La muerte es la parte más importante de la vida, es el punto final del recorrido vital.

La educación reglada jamás prepara a los alumnos para asimilar este hecho que suele ser ocultado.

Sinceramente, creo que si tratásemos este tema con naturalidad desde la infancia la vida sería mucho más fácil y tendríamos más accesible ese concepto tan plural de felicidad.

Cuando se muere un ser querido, ya sea de la familia humana, de la no humana, amigos o conocidos es normal que nos sintamos tristes porque hemos perdido una parte muy importante de nuestras vidas, pero este es el error, no deberíamos tomárnoslo como una pérdida si no como una ganancia ya que nuestra existencia ha sido más plena gracias a ellos.

La vida separa y la muerte une

Siempre he pensado una cosa muy curiosa y es, que la vida separa y la muerte une. Estando vivos tendemos a adoptar una actitud egocéntrica basada en nuestros intereses propios sin velar por aquellos a quien queremos, a quienes sin percatarnos vamos alejando progresivamente de nuestras realidades. La muerte une, cuando una persona o animal querido muere sucede un fenómeno muy curioso a nivel social y es, que todas aquellos a los que el fallecido fue alejando o que ellos mismos se alejaron por su egocentrismo se unen y por tanto, mi reflexión es que resulta triste esto de que la muerte una y la vida separa ¿no debería ser al revés? La ley natural quiero pensar que se regiría por lo contrario, la vida debería unir y la muerte separar ya que es el cese del ser que pasa al no ser mientras que en vida todos somos aunque debemos saber que no seremos.

Debemos llorar y expresar nuestros sentimientos ante la pérdida de aquellos a quien queremos pero siempre comprendiendo que la muerte es lo que constituye la vida, es una parte esencial y como tal es inseparable.

En algunos países se celebra la muerte igual que un nacimiento o que un cumpleaños porque significa que esa persona ha vivido, que ha existido y que los que la querían han podido disfrutar de su paso por la Tierra.

Es triste pensar que ya no volveremos a vernos pero siempre tenemos que dar gracias por la suerte que hemos tenido de compartir nuestra vida con ese ser querido, estar felices por esos momentos que hemos compartido y por todo lo que nos ha unido.

La muerte no debería ser algo feo

Todo lo contrario, debería ser el momento zenit de la vida de una persona, el culmen de la existencia. Los seres vivos podemos morir y es precisamente esto lo que nos hace estar vivos, los seres inertes no pueden morir, porque como su propio nombre indica nunca tuvieron vida. Por tanto la muerte es algo hermoso ya que es lo que nos permite la vida.

¿No deberíamos educar en este modo de pensar a los niños?, ¿por qué se ignora este tema en las Escuelas Infantiles, colegios, institutos o incluso en las universidades?

La muerte es algo desconocido para el individuo y como a todo lo desconocido, como seres con capacidad de razonar que somos, lo tememos ¿no estaríamos más preparados para ese momento si nos explicaran en qué consiste y no nos lo ocultaran?

Llega un momento en la vida de toda persona en el que debe enfrentarse a la muerte, ya sea de sus seres queridos o la suya propia, ¿no sería ético y moral educar para que no temamos este momento, para que no tengamos miedo ante algo tan desconocido para nosotros?

Lo que conocemos e interiorizamos lo aceptamos, lo que desconocemos siempre lo temeremos.

Comprender la muerte como un fenómeno natural es una importante herramienta para lograr la plenitud humana, lo que algunos llaman felicidad.

Si a un niño se le muere su perro no le digamos se ha ido de vacaciones o al cielo, por que no va a entender la razón por la que se ha ido de vacaciones sin él y encima para siempre y mucho menos comprenderá eso de "se ha ido al cielo" porque entonces creerá que el cielo físico está lleno de personas y animales y se preguntará cosas como ¿por qué no se caen? o ¿cómo caben todos? Debemos darles tiempo, dejar que asimilen la verdad siempre adecuándonos a su desarrollo evolutivo, dejándoles hacer sus rituales y permitiéndoles sentir (duelo) porque sentir no es nunca algo malo, lo malo es no sentir, ocultar el dolor.

Podemos hacer actividades con ellos como "el protagonista" en el que nos contarán todas las cosas buenas que aprendieron junto a quien ha muerto, los buenos momentos para que relacionen la muerte como algo más de la vida, ni positivo ni negativo, simplemente algo más.

No tenemos que esperar a la muerte para tratar este tema, cuanto más nos familiaricemos y familiaricemos a nuestros alumnos, hijos, nietos... más sencillo lo haremos y aumentaremos las posibilidades de crear individuos felices conocedores plenos de la realidad.

Puede resultar complicado tratar el tema de la muerte en el aula o en la familia con los más pequeños porque en realidad hay poco material didáctico sobre ello, no obstante, siempre nos podremos preparar nuestros propios recursos (cuentos, dibujos...)

Aquí dejo algunos de los cuentos editados que más me gustan para trabajar este tema con los pequeños:

- "La madre de Jack" Es un cuento ilustrado escrito por Daniel Nesquens, ediciones Apila, en el que se trata el tema de la muerte como algo necesario para que continúe la vida:

- "No es fácil pequeña ardilla" Elisa Ramón y Rosa Osuna, Kalandraka. Ayuda a que los niños acepten la muerte como un proceso natural. La ardilla del cuento se siente muy triste por que ha perdido a su mamá y piensa que nunca más será feliz pero poco a poco va superando su propio duelo:

- "Nana vieja". Margaret Wild y Ron Brooks. Ediciones Ekeré. Narra la historia de nana y su nieta que vivían juntas y un día nana no se levantó a desayunar porque estaba enferma, antes de morir realiza un paseo con su nieta para mostrarle todas las cosas maravillosas. Este cuento ayuda al niño a disfrutar de sus seres queridos en vida y a despedirse cuando sea necesario.

- " Una casa para el abuelo". Grasa Toro e Isidro Ferrer. Libros del Zorro Rojo.

Una familia busca el mejor lugar para enterrar al abuelo, tras buscar mucho encuentran un hermoso lugar ideal para que sea la casa del abuelo fallecido para siempre. Es una historia que ayuda a femiliarizarse con la muerte y ha comprender que los seres queridos permanecen siempre en nuestras vidas aunque no estén físicamente con nosotros.

- "El pato y la muerte". Wolf Erlbuch, Bárbara Fiore Editora:

La muerte aparece como una silenciosa acompañante, siempre presente aunque no la percibamos. Pato llevaba un tiempo notando algo raro a su alrededor y preguntaba ¿quién eres?, ¿por qué me sigues tan cerca y sin hacer ruido? "Soy la muerte". Pato se asusta penando que viene a buscarle pero la muerte le dice que ha estado siempre cerca de él, desde el día en que nació.

Es un libro sencillo que invita a la reflexión para los más pequeños, emociona a través de sus poesías, sus ilustraciones y su historia. Una forma cercana y bonita de explicar la muerte a los niños.

Aquí os dejo el cuento "no es fácil pequeña ardilla" y "El pato y la muerte" en vídeo:

Espero que este artículo os sea de utilidad.

Fuentes y enlaces de interés:

- " Cuentos que nos ayudan a hablar de la muerte a los niños" (Javier Pizarro).

- " Cómo hablar con los niños acerca de la muerte" (Centro clínico de los institutos nacionales de la salud).

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La muerte como tabú La muerte siempre ha sido un tema tabú o un " no tema " en nuestra sociedad pero ¿por qué? La muerte es la parte...

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Hablemos de duelo en colegios e institutos

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Hablemos de duelo en colegios e institutos

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El pasado martes, 22 de abril, Vida y pérdida, a través de Belén y Araceli, impartió un taller para la Escuela de familias del Colegio Juan Ramón Jiménez de Las Palmas de Gran Canaria. Con el título de "La infancia y adolescencia ante la muerte y el duelo" compartimos con las familias sus inquietudes acerca de este asunto que tanto nos incomoda como es hablar de la muerte y de la repercusión que tiene en el entorno cuando afecta a nuestros hijos/as.

Dentro de las instituciones educativas, las escuelas de familias formadas, bien a partir de las AMPAS o de la propia inquietud de los docentes, son espacios importantes para el desarrollo de la infancia y la colaboración de las familias en su formación como personas. En estos talleres se plasman las preocupaciones sobre el desarrollo evolutivo de los niños/as y la implicación de padres y educadores para el progreso de sus personalidades. Así, la preocupación de este taller estaba en acercarse a la vivencia de muerte en los menores, para el apoyo desde familia y colegio juntos.

Para hablar de la muerte en la infancia tenemos que tener interiorizada nuestra propia vivencia de muerte como adultos. La experiencia de vida del docente le dará, por si sola, una seguridad en el acercamiento hacia el menor que vive la muerte en el seno de su familia. De la misma manera, para un padre o madre que quiera acercarse, o responder a las preguntas naturales de su hijo/a sobre la muerte, tendrá que haber elaborado su experiencia vital con la muerte, quizá con sus propios padres, hermano, amigo íntimo o haber vivido la muerte de algún compañero de clase en su infancia. Además, como responsables de la educación en valores en la infancia, también nos podremos formar y sobre las edades evolutivas a través de estos talleres que faciliten nuestro acercamiento a los estudiantes de todas las edades.

Los adultos queremos proteger a los niños de todo lo que les produzca sufrimiento, a pesar de que no sólo se encuentra sentido a la vida a través del placer. El sufrimiento y la muerte son situaciones difíciles por las que el ser humano tiene que pasar en algún momento de la vida y esto es algo que no podremos evitar a nuestros hijos ni alumnos. Nuestros niños y jóvenes no están preparados para todo lo que es inevitable y produzca dolor porque les cuesta aceptar una negativa y tienen poca capacidad de frustración.

Es curioso que, en el colegio que está lleno de vida infantil y juvenil, la muerte es dada de lado, no se habla de ella. Para los educadores es demasiado duro y quizá porque no se ha formado a los maestros en estos asuntos. Si se aborda la educación sexual, por qué no abordar la muerte, cuando sabemos que es un hecho cierto que ocurrirá. Al docente le resultará más fácil cuando más formado esté, cuanta más información personal y relación fluida tenga con su alumno/a. De igual manera, la familia siempre informará al tutor/a sobre cualquier acontecimiento vital que ocurra, bien al inicio del curso o en su transcurso. Incluso si ha pasado en el verano, será fundamental la visita al tutor del curso para ponerle al tanto de lo que ocurre en el seno de la familia: una enfermedad del padre, una cirugía del padre, una enfermedad del abuelo que habrá que atender o un problema de salud del propio niño que haya que cubrir. Todo ello girará alrededor del niño e influirá en su crecimiento personal. Y, si ocurre alguna muerte, con mucho más motivo.

En su obra "Los niños y la muerte" Elisabeth Kübler Ross dice " Habría que preparar a los niños para la muerte mucho antes de experimentarla, tanto si se trata de su propia muerte, como de la otra persona ". Educadores y padres tenemos que aprovechar la curiosidad natural del niño sobre la muerte porque, lo queramos o no, lo supongamos o no, el niño capta lo principal de la muerte y tenemos que estar ahí para responderles de forma adecuada a su comprensión.

Y, al fin y al cabo, todo se basa en la calidad de la comunicación, verbal y no verbal que tengamos con nuestros menores. Por ellos, padres y educadores tienen que fomentar la conversación fluida y abierta desde los primeros años de vida, con nuestros gestos y expresiones (comunicación no verbal) como en edades más avanzadas en donde la comunicación verbal se hace de forma más abierta.

En los colegios podemos trabajar con el alumnado la comprensión de la muerte empleando actividades ajustadas a su edad evolutiva. Nombramos aquí algunas técnicas como:

Narrativa en sus diferentes formas

Música y canciones

Literatura (poemas, cuentos, historias)

Juegos y materiales manipulativos

Teatro con marionetas

En definitiva, se trata de hablar y acompañar a nuestros hijos y alumnos en el hecho de la muerte que es tan cierto como la vida misma. Recordamos aquí nuestras entradas al Blog de Vida y pérdida donde tratamos el tema:

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Hablemos de duelo en escuelas e institutos - vida y pérdida

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Es importante abordar el incómodo tabú de la muerte para que los menores puedan afrontarla con seguridad. Educadores y padres tenemos que aprovechar la curiosidad natural del niño/a sobre la muerte porque capta lo principal de la muerte y tenemos que estar ahí para responderles de forma adecuada a s

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Fundación Mario Losantos del Campo (FMLC)

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Patricia Díaz, psicóloga infanto-juvenil de FMLC

Es muy frecuente que los profesores y orientadores nos planteen numerosas consultas acerca de cómo trabajar la muerte en el aula con sus alumnos, ya que casi ningún aula o colegio es ajeno a la experiencia del duelo entre los estudiantes.

A menudo, si preguntamos a los alumnos de un centro educativo, casi el 90% de ellos ha vivido alguna experiencia de pérdida o muerte de algún ser querido.

Por esta razón, es normal que los centros se preocupen por dar una respuesta adecuada y educativa y -lo que es más importante en estos casos- preventiva, ya que capacitará a los alumnos para responder adecuadamente ante la muerte y les protegerá de los distintos duelos que atravesarán durante sus vidas.

En este artículo proponemos algunas actividades, dirigidas a los más pequeños, para ir trabajando distintos aspectos de la muerte en el aula.

Aprovechar las festividades y las fechas señaladas

A. Organizar un taller de tarjetas de despedida en el día de Todos los Santos

* De esta forma, se trabaja la despedida.

* Se ve la muerte como algo natural y cotidiano.

* Se enseña que cualquier momento es bueno para despedirse.

* Permite hacer una despedida simbólica.

B. Celebrar Halloween eligiendo disfraces relacionados con la muerte y los muertos

* Se vive la muerte como un cambio, no necesariamente dramático.

* Se valora el aspecto lúdico de la muerte.

* Da la oportunidad de explicar los distintos elementos que rodean la muerte y el motivo por el cual son necesarios.

C. Explicar la caída de los dientes y lo que implica esa pérdida

* Se trabaja una pérdida común a todos los niños.

* Se trabajan los aspectos que implica ese cambio.

* Explicamos que, aunque haya cambios, a veces son necesarios para crecer.

D. Analizar las estaciones a través de la caída de hojas, el crecimiento de las flores, la sequía estival, etc.

* La caída de las hojas es un proceso natural, igual que la muerte.

* Se explican los motivos por los que se marchitan las flores y se caen las hojas.

* Da pie para explicar otros motivos por los que mueren los seres vivos.

Trabajar el ciclo de la vida en los animales

* Puede equipararse a cualquier ciclo vital.

* Se puede hablar sobre las especies animales extinguidas.

* Hacer preguntas sobre las causas de la extinción.

* Analizar la posibilidad de que los seres humanos se extingan.

* Permite trabajar la universalidad de la muerte, la irreversibilidad en la extinción de determinados animales y las causas físicas que producen la muerte.

Análisis transcultural de la muerte

* Buscar aspectos representativos de la muerte en otras culturas, como las calaveras mejicanas, los distintos dioses de la muerte en la mitología clásica, formas de representar a la muerte en España y en otros países.

* Analizar la universalidad de la muerte.

* Colorear dibujos con las distintas representaciones de la muerte.

* Buscar las leyendas mitológicas relativas a la muerte, como el barquero Caronte, Las Valkirias, etc.

Estas son algunas de las actividades con las que se puede trabajar en clase un primer acercamiento a la muerte, de manera transversal y desde un punto de vista didáctico. Hemos recopilado muchas más actividades que pueden ser interesantes, las cuales iremos añadiendo en los próximos posts, para que puedan seleccionarse en función del grupo de edad que cada profesor tenga en el aula.

Para saber más sobre la atención del duelo en menores, puedes acudir a nuestro servicio gratuito de Psicoterapia de duelo infantil o solicitar que impartamos una charla gratuita para padres y profesores en tu centro educativo (a través de este ), si está dentro de la Comunidad de Madrid.

También puedes consultar nuestro manual práctico "Hablemos de Duelo", que ofrece pautas para ayudar a los adultos a hablar de la muerte con los niños y da claves sobre cómo viven el duelo los menores según su edad. También incluye un apartado sobre cómo atender el duelo en el colegio y cómo ayudar a afrontar el duelo a las personas con discapacidad intelectual. La guía está disponible gratuitamente para su descarga en nuestra página web:

www.fundacionmlc.org.

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Cómo explicar la muerte a los niños: Trabajar la muerte en el aula

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Te contamos cómo explicar la muerte a los niños en el aula y qué recursos pueden utilizar los profesores para abordar el tema del duelo en clase.

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Explicar la muerte a los niños Hablar del fallecimiento de un ser querido con los más pequeños de la casa no siempre es fácil. Algunos consejos pueden ayudar.

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CÓMO ABORDAR CON LOS NIÑOS LA INFORMACIÓN SOBRE UN ACCIDENTE GRAVE

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Cómo viví la muerte de un alumno de mi tutoría

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Cómo viví la muerte de un alumno de mi tutoría

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Cómo viví la muerte de un alumno de mi tutoría

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Aquellos que amáis la poesía seguramente conoceréis un poema de César Vallejo titulado Los heraldos negros que empieza así: Hay golpes en la vida, tan

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El duelo en niños, adolescentes y jóvenes

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El duelo en niños, adolescentes y jóvenes

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El duelo en niños, adolescentes y jóvenes

El dolor por la pérdida de un ser querido se siente a cualquier edad, también en la infancia.

La mayoría de los adultos no saben cómo actuar para ayudar a sus hijos o niños/as y jóvenes a su cargo y a veces equivocadamente, padres y adultos suelen evitar mostrar sus sentimientos.

Hablan poco o nada del tema sin darse cuenta de que con su comportamiento enseñan a los niños/as a actuar igualmente, por lo que acallarán también sus sentimientos.

Quizá la vida moderna, más material y superficial, ha ido provocando que emociones y realidades de la vida como la enfermedad, la muerte y todo lo que le rodea, sea alejado del entorno familiar y haya ido desviándose hacia hospitales y tanatorios, más "asépticos y prácticos".

A la falta de "formación" se une la educación recibida en cuanto a no exteriorizar los sentimientos ni las emociones -sobre todo a los varones: "los chicos no lloran" ... "hay que ser fuertes" ...

Cuando los adultos tienen que enfrentarse a la difícil tarea de explicar a un niño/a que una persona cercana ha fallecido, a veces optan por decirle que se fue de viaje, de vacaciones, que está dormido, o simplemente determinar que: "es mejor no decirle nada"... "ya se lo diremos cuando vaya siendo mayor" ...

Ese temor a hablar de los sentimientos ocurre incluso en situaciones más "llevaderas" aunque también traumáticas para un niño/a, por ejemplo ante la muerte de su mascota.

Por no saber qué hacer o decir, o no enfrentarse a lo duro de la situación, los mayores pueden decidir una rápida solución: comprar otro animalito; en vez de hablar de lo sucedido y de cómo se siente el niño/a por ello.

Los niño/as y adolescentes están creciendo a cada instante tanto física, como mental, emocional y espiritualmente, lo que les ayudará a ir comprendiendo poco a poco lo que representa la muerte.

La ayuda de sus mayores -padres, familia, profesores- será primordial, puesto que una pérdida muy cercana en la infancia o primera juventud, conllevará un gran trabajo emocional por parte del niño/a.

Es frecuente que los niño/as que ya entienden lo sucedido, pero que aún son demasiado pequeños, pospongan inconscientemente ese "trabajo" y lo elaboren en la adolescencia o de adultos. Probablemente el suceso marcará su vida, aunque esto no quiere decir que vaya a producirle un problema grave (patología).

Habrá que tener muy en cuenta además de la edad del niño, su comprensión de conceptos.

No se debe temer porque se noten ciertos cambios en su carácter como baja autoestima, timidez, ensimismamiento y aislamiento, euforia.... ya que suelen ser más o menos pasajeros y no son demasiado graves.

Puede ocurrir un cierto estancamiento en su madurez, pero la pérdida de un ser querido puede hacerles desarrollar un profundo concepto y sentido de la Vida, lo que les ayudará a evolucionar psíquica y emocionalmente con una mayor riqueza. Algo que muchos adultos no llegan a alcanzar aún en una larga vida.

Noción de la muerte en la infancia

El concepto de muerte-vida es mínimo en la primera infancia. Los niños/as muy pequeños no saben siquiera diferenciar entre ellos mismos y los demás, lo vivo y lo muerto, lo animado y lo inanimado.

De los dos a los tres primeros años toman mayor conciencia de sí mismo y los más cercanos en su entorno, padre, hermanos, etc.

Hacia los 4 a 5 años, comienzan a usar términos como: vida, vivir, estar vivo, muerte o morir.

Van diferenciando lo vivo (personas, animales) de lo que no lo está (juguetes, objetos). Aún así no son conscientes de la posibilidad de la muerte ni del concepto en sí.

La idea sobre la muerte varia según el entorno, tradición, costumbres, religión y sobre todo la madurez del niño/a.

En la infancia y adolescencia, se percibe el mundo egocéntricamente. La realidad cambia según el propio pensamiento y personalidad, y suele corresponderse con la edad psicológica o "edad mental".

Hay niños/as pequeños muy maduros, mientras que otros más mayores son aún muy infantiles. Su imaginación infantil puede hacerles creer por ejemplo, que la muerte es como cuando uno se duerme y se despertará después.

Es el tiempo de ir conociendo cuentos y películas con final feliz y en los que nadie muere aunque exista cierta violencia

Así su pensamiento imaginativo les hace difícil saber lo que ha ocurrido realmente si alguien cercano fallece.

Hacia los ocho o nueve años suelen pensar que juguetes, dibujos, piedras, tienen "vida" y que la muerte es algo pasajero.

El concepto de tiempo también tiene una medida distinta; mañana, pasado mañana o para siempre, se mezclan entre realidad y fantasía.

Aún así el sentimiento de separación y soledad que les produce la pérdida, les hace mantener un sentimiento doloroso de abandono.

Durante tiempo, el mínimo pensamiento de que la muerte sea algo real provocará su rechazo hasta sacarlo fuera de su realidad.

El duelo de los niños/as será proporcional a la intensidad de la relación que tuviera con el fallecido.

Durante la infancia es primordial sentirse protegido, si sienten que han perdido esa protección a causa del fallecimiento de la persona querida, le producirá inestabilidad emocional y sentimientos de rabia y miedo.

Los niños/as pueden vivir la pérdida con un gran sentimiento de culpa. Pueden creer que el/ella mismo/a provocó el mal.

Ya sea porque se enfadaran tiempo atrás con el fallecido, por creer que no se portó bien con o porque fue desobediente.

No se debe olvidar que los niños/as tienen sus propios recursos para luchar contra la tristeza que la pérdida les produce, como su mentalidad de fantasía.

La relativa inmadurez emocional y psicológica también les servirá de escudo y ayuda para reducir el grado de angustia.

Comprensión según su edad

La edad física no se ajusta a veces con la edad mental que es en realidad la que cuenta.

Interviene también de forma importante en su grado de madurez la educación recibida y el entorno familiar y social.

Antes de los cuatro o cinco años es muy normal que no tengan noción de la muerte. Quizá podría hablarse de una cierta alteración emocional por la ausencia de la madre -si es ella la fallecida- también por el padre.

Entre los cinco y los nueve años pueden aparecer miedos, ya que al no poder identificar la realidad pueden creer que la muerte es alguien, una persona o una especie de "monstruo" que puede venir en cualquier momento a hacerle daño, a llevarle de su casa y separarle del entorno seguro en que se encuentra.

Hasta los nueve o diez años perciben la muerte como algo malo que le pasa a las personas y por deducción pueden llegar a pensar que eso mismo también les puede pasar a ellos.

Hacia los diez a doce años -en la pre-adolescencia- considera la vida más desde el punto de vista del exterior. Comienzan a ser muy importantes los amigos, los compañeros del colegio y personas de un círculo más exterior al del núcleo familiar -profesores, familiares más lejanos, etc.-

La muerte adquiere una connotación emocional mucho más intensa y se inician en el conocimiento y la práctica de costumbres sociales, culturales y religiosas a las que pertenecen, lo que les puede ayudar a elaborar su duelo.

La fantasía e imaginación ocupan menos espacio en su pensamiento, pasando a un razonamiento más material y realista.

Mantienen aún la creencia de que la muerte no es algo inexorable y que las causas de que ésta se produzca son "ajenas" y fuera de su entorno. Es algo que "les pasa a otros" y por cosas tan extraordinarias como guerras, explosiones, accidentes, disparos o enfermedades de personas mayores -infartos, embolias, etc.

Sin embargo ya comienzan a temer que sus seres queridos puedan fallecer y se inician en una aceptación más profunda de que todos los seres vivos morirán algún día, eso sí, muy muy lejano. Aún no tienen conciencia de que el suceso se pueda producir en la actualidad.

A esta edad muchos niños/as sienten cierta curiosidad por saber y ver qué ocurre después de la muerte. Hablan a menudo de fantasmas, aparecidos y elucubran sobre qué se sentirá después y qué habrá más allá, interviniendo bastante creencias religiosas o morales aprehendidas durante la infancia

Consejos para ayudar a un niño en su duelo

Los adultos tienden a apartar a los niños/as y jóvenes de cualquier cosa que crean les pueda inquietar.

En el caso del fallecimiento de un ser querido muy cercano para el niño/a, es un error apartarles del suceso pues se quiera o no ellos están afectados.

Evitar que participen en el duelo familiar, es apartarles de una situación muy importante, no solo para su vida actual, sino para la futura.

No se debe olvidar que es muy importante para un ser humano aprender a afrontar y aceptar situaciones y sentimientos más o menos negativos y adversos.

Los niños/as y jóvenes también necesitan saber lo que está pasando, y que alguien les ofrezca explicaciones adecuadas a su nivel de entendimiento.

Los mayores deben reconocer que ellos también han sufrido su pérdida y ¡es imposible evitarles el dolor que sienten!.

En vez de ocultar y evitar la triste realidad por la que cada miembro de la familia está pasando, es más beneficioso unirse y apoyar al niño/a o joven para enfrentarse a su propio duelo de la forma más natural posible.

En el caso que un familiar cercano se encuentra ingresado en un hospital o clínica por una enfermedad muy grave, la mayoría de los niños/as no suelen ir a visitar a su ser querido. Es frecuente que nunca vuelvan a ver a su familiar, ya se trate del padre, la madre, algún hermano o los abuelos. Esto le aparta de una realidad que desgraciadamente va a vivir después. La lejanía del asunto le hará más difícil creer lo que ha pasado.

Es muy importante para la aceptación de la pérdida, visitar a su familiar enfermo -siempre que sea posible y tanto enfermo como niño/a den su permiso-. Se le estará ayudando a "elaborar su duelo" y a admitir mejor la realidad y a despejar las posibles dudas del por qué de su marcha.

Con demasiada frecuencia las personas mueren en soledad. El miedo al dolor paraliza y hace preferir estar apartado.

Así se actúa también con los niños/as, se justifica pensando: "es mejor que sea así...". Quizá solo es el deseo de no vivir esa experiencia que produce tanto malestar.

Esta forma de actuar tiene mucho que ver con las costumbres de la familia, así como a la esfera social y religiosa a la que pertenezca.

La cultura, los ritos y la religión son importantes, y participar en ellos ayudará a niños/as en la elaboración de su propio duelo, sobre todo si ya están en la adolescencia.

No obstante, en el funeral, cortejo, sepelio, etc., deben estar orientados por alguien de confianza y que conteste a sus preguntas, incluso que vaya anticipándole los acontecimientos de las costumbres y celebraciones.

Es necesario tener en cuenta el deseo del niño/a en cuanto a si quiere participar o no en dichos actos, dándole toda libertad a su elección para que ni sienta obligación a asistir ni, por el contrario, apartado de los mismos.

No se le debe sobreproteger ni aislar de todo lo que vaya sucediendo a su alrededor ni del cambio que la pérdida haya podido producir en la familia.

No hay que olvidar, para no angustiarse, que el niño/a o adolescente, igual que los adultos, tardará cierto tiempo en procesar su duelo durante el que irá enfrentándose paso a paso con su dolor.

Si en este proceso se siente acompañado de alguien que le guíe, con el que se sienta protegido y apoyado, hará que el niño/a vaya encontrando la forma de enfrentarse sanamente a su dolor y a aceptar la pérdida de la forma menos traumática posible.

Informarles directamente

Si sabemos que el suceso puede ocurrir en cualquier momento, por ejemplo ante una enfermedad grave muy avanzada, es muy importante preparar al niño/a para el desenlace. Sobre todo si se trata de alguien tan cercano como uno de los padres o un hermano.

Debe evitarse mantener la muerte en secreto ya que el niño/a observará la tristeza y la conducta afligida de los adultos que aumentaría su confusión al mezclar realidad con fantasía.

Al fallecer uno de los padres, casi siempre el otro progenitor dice a los hijos lo ocurrido. La mayoría de las veces lo hace pronto, pero en algunos casos no, y se da la noticia después de semanas o meses.

El riesgo que se corre al ocultar el suceso es que, o bien ya lo han intuido por sí solos, o lo que es peor, les ha llegado por comentarios de personas ajenas. Esto puede provocar una reacción negativa hacia la situación y hacia sus mayores.

El niño/a tiene derecho de ir preparándose para el desenlace si éste es previsible, y tanto en ese caso como en el de un fallecimiento repentino, tiene así mismo todo el derecho a ser informado cuanto antes por alguien allegado y de confianza, no por un extraño.

La persona que de la noticia debe prepararse para soportar, si sucede, el estallido de rabia o de llanto, ya que puede ocurrir que el niño/a reaccione gritando, llorando, dando patadas o rompiendo objetos, también profiriendo insultos o palabras malsonantes.

Lo mejor es adoptar una actitud de firmeza y serenidad, atentos para evitar que se pueda hacer daño, sin ningún reproche por su posible reacción violenta y que note en todo momento la compañía, el abrazo y consuelo de quien le ha dado la noticia.

Una actitud de espera o de evadir la verdad diciéndoles por ejemplo, que la persona fallecida se ha ido de viaje o está en el hospital, no hará más que aumentar el dolor.

Puede que más pronto que tarde, al descubrir la verdad, el niño/a se sienta defraudado/a y engañado/a por la persona en la que tenía toda su confianza.

Dialogar sobre la muerte

Hablar sobre la muerte ayudará a que el niño/a la vaya conceptuando como algo natural y facilitará que se abra la puerta de una comunicación sincera.

Es muy importante fomentar la comunicación, sólo así se podrá saber lo que siente y le costará menos iniciar el diálogo cuando le sea difícil expresar su dolor.

El niño/a aprenderá que es bueno preguntar y además servirá para eliminar falsas realidades e interpretaciones de su imaginación. Esto le ayudará para comprender la realidad de lo que está pasándole a él/ella y a su familia.

Permitir que haga todas las preguntas que quiera e incluso si no las hiciese, insistir prudentemente para que las haga, contestándole correspondiendo a su edad y madurez.

Se puede aprovechar al ver alguna película que tenga algo que ver con el tema, sobre todo si participa en ella algún un niño/a o joven.

Es importante elegir bien las palabras para aclararles sus dudas, por ejemplo al preguntarnos sobre lo que ocurre después de la muerte.

Usar palabras claras y francas, sin olvidar, en caso de que este tema sea comentado, que conceptos como la vida tras la muerte ( "el más allá", "el otro lado") son difíciles de comprender antes de los diez u once años.

Ser sinceros

El niño/a, adolescente o joven necesita de alguna persona que le ofrezca toda atención, seguridad, cariño y afecto, pero ante todo en situaciones de pérdida de un ser querido necesita que sean completamente sinceros con él/ella, por lo que se le debe decir la verdad con claridad para no confundirles.

Se pueden contar narraciones que ayuden para comparar lo que está pasando y que sean coherentes con las creencias y filosofías de la familia.

Pude ocurrir que se empleen "mentiras piadosas" y se les diga por ejemplo, que la persona fallecida "está como durmiendo".

Esto les confunde, pues aunque no sean muy pequeños no entienden algo que por un lado oyen: "ha muerto" y por otro: "está dormido".

Es peligroso, pues irse a dormir puede convertirse en algo amenazador que le produzca animadversión y miedo.

En éste supuesto, la falta de sinceridad solo hará que el niño/a, al saber la verdad tenga una gran decepción, pérdida de confianza y temor hacia los adultos, en particular a quien le dijo aquello ¡pues se siente engañado por alguien en quien confiaba!.

Niño/a, adolescente o joven, lo que necesita es expresar sus emociones, temores e inquietudes. Para ello precisa como nunca de un adulto capaz de escucharle y que le sepa explicar sinceramente y con simples palabras qué es lo que ha ocurrido y por qué.

Contestar sus preguntas y explicar sus dudas

Al responder a sus preguntas es importante que los adultos digan cosas de acuerdo con sus creencias.

Si no fuese así el niño/a acabará descubriendo las discrepancias y se pondrá en peligro la relación a causa de la desconfianza generada.

En caso de que el fallecimiento corresponda a otro niño/a o persona muy joven de la familia, debemos intentar que vaya asumiendo que la muerte no atiende a edades, y que aunque lo más corriente es que fallezcan primero las personas mayores, a veces también mueren los más jóvenes, incluso los niños/as pequeños.

Insistir que es normal llorar, sentirse afligido y sentir tristeza o pena por no tener más a la persona querida.

A veces los niños/as ven algún pájaro o insecto muerto, lo que puede hacerle preguntar sobre la muerte.

Es importante responder de forma adecuada a sus preguntas para que puedan ir formando una idea apropiada sobre el tema, dándoles la respuesta más conveniente a su comprensión, edad y madurez.

Observando las cuestiones de sus preguntas, la persona que cuide del niño podrá darse cuenta del estado de ánimo del niño/a y del momento en que se encuentra en su duelo.

Por ejemplo si preguntan: "¿y dónde está ahora?", deberá decirse la verdad; que su cuerpo ya no está vivo, lo que quiere decir que ya no habla, no se mueve, no ve ni oye, etc. y que por todo ello no puede estar a nuestro lado. Se debe incidir en que la persona fallecida no va a regresar.

Y si desea saber dónde está su cuerpo, contestarle según se haya procedido en los actos funerarios.

Contestar sus dudas sobre asuntos religiosos

Las explicaciones dadas a un niño/a o adolescente, deben estar de acuerdo con la creencia religiosa familiar.

Si el niño/a está acostumbrado a oír conceptos como "cielo" -si se encuentra en el seno de una familia creyente- y se le dice que su ser querido "esta en el cielo" puede aceptar más fácilmente ese concepto, pero si no lo ha oído o la familia no es creyente, sentirá que hay algo incongruente entre lo que sus mayores creen y lo que le dicen.

Se le puede hablar de un Dios que se lleva a la persona a ese cielo, pero estas historias o explicaciones a veces, aunque consuelan en cierta medida a los adultos, en los niños/as puede no servir mucho. Incluso puede ocasionarles cierto temor y creer que ese Dios puede quitarle a sus seres queridos, a los que ve sufrir por aquello de lo que tanto hablan de haberse "ido al cielo".

Otra manera de decirle a los niños que la persona ha fallecido, sobre todo si se trata de un hermano o de otro niño, es dándoles la descripción de que ahora es como un "angelito" que vuela hacia el cielo.

Este concepto puede no ser entendido por el niño/a y llegue a creer que el hermano/a está "volando" y se presentará en cualquier momento, lo que le puede hacer alejarse de la realidad y confundirle con su pensamiento fantasioso.

Al no poder diferenciar la realidad del concepto y no tener conciencia de su significado, el cielo es un sitio, un lugar; por lo que es probable que haga preguntas como - "dónde está ese sitio" o - "si volverá pronto de allí".

¡Qué contestarles...?!. Hay que tener cierto cuidado en cuanto a la comprensión y edad del niño/a para darles todas estas clases de explicaciones.

En adolescentes o jóvenes, a veces se puede encontrar que su religiosidad hasta ahora mínima, ascienda a cotas de misticismo, incluso llegar al aislamiento y casi el ascetismo.

Es necesario dialogar sobre el asunto e interesarse por sus sentimientos y pensamientos sin ridiculizarlos ni prohibirlos, sino hacerles ver que no es bueno que se abandonen a un exceso que les pueda conducir, sin quererlo, a una honda depresión.

El adulto debe tener cuidado en la forma de presentación de sus propias creencias, ya que al pronunciar "yo creo" deja constancia en el niño/a un peso poderoso que puede no dar cabida a otra forma de pensar, o libertad de aceptar o rechazar el punto de vista de sus mayores.

Sería más acertado preguntarle, tras explicarle las doctrinas y hasta donde seamos capaces, qué piensa sobre lo enseñado e ir aceptando el intercambio de opiniones, aceptaciones o diferencias que puedan surgir.

Un asunto muy delicado y al mismo tiempo esperanzador para muchas personas de diferentes religiones, es la creencia en el reencuentro con la persona amada en un "más allá", "otro lado" ... etc.

Es prudente evitar toda manipulación posible y exponer a los niños/as y jóvenes que la Creencia y la Fe deben, tras la meditación de su Doctrina, ser buscadas en lo más íntimo del ser de cada persona.

No obstante, todas estas cuestiones sobre creencias no pueden ser "ilustradas" en un ningún manual, por tanto quedan al extricto ámbito de la intimidad de cada quien y de su elección de vida personal, ética, moral y espiritual.

Contar con ellos

Es muy importante que los niños/as se sientan amados, sobre todo en los momentos difíciles que durante tiempo van a formar parte de la familia.

Cuando fallece alguien muy cercano, no se les debiera dejar apartados, o al cargo de personas no muy cercanas.

Esa situación de estar aparte, puede dejar secuelas en el niño/a o adolescente, al sentirse solo/a, aislado/a y fuera del entorno seguro de su familia en unos momentos terribles también para él/ella.

Lo mejor sería hacerles participar en todo lo que implique el proceso de la muerte, el funeral y el duelo. Si la posibilidad del fallecimiento es sabida con antelación, hay que irles preparando anticipándose al suceso.

Los niños/as son muy sensibles y entienden perfectamente el lenguaje oculto que a veces los adultos mantienen para apartarles de la conversación.

Ese aislamiento al que se pueden ver sometidos puede ayudarles a convertirse en niños/as desconfiados y huraños, con baja autoestima y un gran sentimiento de soledad por sentir que nadie cuenta con él o le apartan de la vida familiar.

Por costumbre, por la vida moderna o por evitar las dificultades que representa, se suele excluir a los niños sin darse cuenta de que sus sentimientos van a pasar por las mismas "fases" que los de un adulto: Negación, rabia, culpa, depresión, aceptación.

Algo que puede hacerles sentirse abandonados es que los adultos actúen disimulando lo que ha pasado; no se habla, ni se llora, ni se menciona lo sucedido ni a la persona fallecida, eliminando de todas las formas posibles cualquier expresión de dolor y emoción.

La falta de expresión de los sentimientos es una especie de castración emocional que se infringe al niño/a.

Se suele pensar que no se enteran de nada, por tanto ¿para qué decirles nada,...para qué hacerles sufrir?.

Es natural que los adultos, quizás inmersos en su propio dolor, no saben cómo enfrentarse al de los niños/as o jóvenes a su cargo y por querer evitarles más tristeza eligen no tocar el tema.

Esta medida puede ser buena mientras que no se disfrace y disimule el duelo y se deje libertad para expresar los sentimientos.

Puede pasar que con ese fingimiento se caiga en el error de querer "distraerles" para que no piensen en lo sucedido y lo olviden cuanto antes.

Erróneamente se sustituye su "vacío" con cosas, objetos u otras personas o lugares que llenen el hueco de alguna manera, del ser desaparecido.

Evitando el dolor lógico por la pérdida, no se cae en la cuenta de que también se evita que aprecien en toda su magnitud "lo perdido", al desaparecer lo antes posible de su vida, su recuerdo y emoción.

Expresar los sentimientos

El niño siempre expresa sus sentimientos, aunque sea de forma no verbal...

Saben interpretar como nadie las señales que les ofrecen sus mayores y por tanto manifestarán sus sentimientos del mismo modo que lo hagan ellos.

Al inicio del duelo es muy posible que expresen rechazo a la situación. Esta negación a una realidad que no desea puede ser expresada de varias formas: con excesiva actividad, o por el contrario con una actitud de pasividad y ensimismamiento.

Si el niño/a vive rodeado de angustia, tristeza, depresión, rechazo a la vida, etc. de una u otra forma manifestará lo mismo.

Sin embargo si convive en un ambiente que, aun con tristeza, le ofrece cierta serenidad, seguridad y cariño, el niño/a lo vivirá y expresará de la misma manera.

Si comprenden que sus sentimientos desconciertan a los adultos, se volverán silenciosos y pueden llegar a adoptar actitudes agresivas -aislándose y rechazando a los demás- o tener dificultades en las relaciones personales y escolares. También pueden verse alterados el sueño (terrores nocturnos, enuresis), la alimentación o el carácter.

Los niños/as y jóvenes expresarán sus sentimientos que pueden oscilar desde un aumento en su actividad a mostrarse apático, huidizo, solitario e incluso agresivo.

Todas estas reacciones son muestras de su duelo. Como los adultos necesitan descargar su ansiedad y cada cual encontrará su propia fórmula.

No hay que olvidar que todos poseemos herramientas suficientes para luchar contra las dificultades de la vida. Los niños/as y jóvenes también tienen su propia manera de luchar contra la pena por la pérdida.

No es extraño que en ocasiones juegue a morirse, invente un hermanito o papá imaginario y pasen de preguntar repetitivamente a entrar en silencio o mutismo, pues ellos no tienen que adoptar ninguna postura ante la sociedad o los otros.

Llorar delante de los niños/as no les perjudica y además es beneficioso. El adulto estará permitiendo la posibilidad de ser consolado por el niño/a, algo sanador y de gran descarga emotiva para ambos.

Si los mayores exteriorizan su dolor ante niños/as pequeños, es conveniente explicarles que se debe a la añoranza por el ser querido y para tranquilizarles, recalcar que poco a poco se volverá la calma.

Resulta casi imposible ocultar del todo los sentimientos a los niños/as ya que suelen ser muy intuitivos y si algo va mal normalmente lo advierten.

Si los mayores no expresan delante del niño/a sus sentimientos, él aprenderá también a ocultar y reprimir los suyos.

Si los adultos evitan constantemente mostrar sus emociones estarán perdiendo la oportunidad de enseñar a los jóvenes o niños/as, una capacidad humana de la que no hay que avergonzarse, todo lo contrario.

Si muere el padre, la madre o un hijo y quedan otros hijos más, se produce un "duelo familiar" donde todos y cada uno de los miembros de la familia están pasando por su propio duelo.

Los niños/as también sienten la ausencia y la pérdida, y los adultos, sobre todo el padre y/o la madre tienen que contar con todos y cada uno de sus hijos durante este proceso. De esta manera todos podrán expresar sus sentimientos y aliviar la carga que cada uno tiene por separado.

Llorar juntos, y si puede ser unidos en un abrazo, es la terapia más efectiva y sanadora. Si no se produce nunca este ambiente, puede ocurrir que el niño/a se encuentre solo en su dolor, no sintiéndose ni consolado ni consolador.

El niño/a también se siente a veces culpable por la tristeza que ve en sus padres o en los otros hermanos, si además tienen que mantener ocultos sus sentimientos, se producirá un efecto de "vaivén" en los componentes de la familia. Todos, con ese disimulo del dolor que a cada uno le embarga, falseará la realidad del duelo tanto individual como familiar.

En definitiva, ocultar la realidad de la pérdida o reprimir los sentimientos que esta nos produce ante los niños/as, puede hacerles sentir gran confusión que más tarde podría desembocar en significativas secuelas.

Si como en otros ámbitos de la vida -estudios, deportes- el niño/a es ayudado por los mayores; cuando se enfrente a la muerte de un ser querido, necesitará como nunca de ese apoyo.

Dándoles información y ayuda para afrontar el hecho, por pequeños e indefensos que parezcan, serán capaces de encontrar la mejor forma para enfrentarse al duelo de forma sana y realista.

Realismo no quiere decir crueldad y de la misma manera que se contesta a preguntas como: ¿de dónde vienen los niños...cómo nacen... por qué la luna se hace pequeña o camina con nosotros? también se debe contestar a sus preguntas de acuerdo a su capacidad, y encontrar el equilibrio entre realidad y dureza, entre fantasía y mentira.

Reacciones emocionales y físicas durante el duelo infantil

Emocionales

Existen varias etapas durante el duelo que no tienen por qué sucederse ni en un orden determinado, ni darse todas ellas:
- Retraimiento
- Rechazo
- Tristeza
- Ansiedad
-Culpa
- Ira o Rabia
- Desorden del comportamiento o conducta
- Inestabilidad emocional
- Falta de atención y concentración
- Apatía
- Depresión
- Aceptación

Es difícil para los adultos sumidos en su propio duelo, saber en qué estado anímico se encuentran los niños/as a su cargo. Es importante averiguarlo acercándonos a ellos, hablando y sobre todo mostrando toda nuestra comprensión y paciencia.

En caso de no tener el suficiente ánimo para ello se debe buscar ayuda, bien de algún familiar con el que tengan confianza o acudir a un profesional especializado.

Es muy probable que el niño/a viva su duelo en soledad, por ello es necesario que tengan a alguien que pueda actuar como válvula de escape para poder soltar sus sentimientos. Es más seguro que así hagan un duelo de forma más sana y completa.

Las preguntas que se suelen plantear los niños/as tras la muerte de un ser querido, pueden ser:
¿He sido yo el/la culpable?...
¿Me va a pasar a mi lo mismo, o a mi mamá o a mi papá?...
¿Si me quedo solo/a... quién me cuidaría?

Es importantísimo que los adultos traten de aclarar cualquier duda y explicarle al niño/a todo lo sucedido en torno al fallecimiento, ya sea por enfermedad, accidente, etc.

Hay que puntualizar, incluso repetir una y otra vez, todo lo ocurrido, así podrá ir dándose cuenta de las diferencias entre él mismo y el fallecido, entre las causas que provocaron su muerte y la que el propio niño/a pueda fantasear.

Hay que estar alerta pues los niños/as pueden crear con su fantasía que pudo tener algo que ver con la muerte de su ser querido. Hay que indagar, de forma sutil, sobre el grado de responsabilidad que cree tener y ponerle en claro la realidad.

Algunos niños/as y jóvenes no muestran demasiadas reacciones inmediatas, aunque en algún momento hayan mostrado llanto o tristeza.

Si este comportamiento se prolonga tiempo podría ser necesario buscar consejo profesional para averiguar cual es realmente su estado de ánimo, puesto que pueden actuar ocultando su tristeza, bien por no querer ocasionar más dolor a sus mayores, o por creer que se pueden enfadar con ellos.

Es posible por tanto, que ante personas ajenas que ganen su confianza, expresen mejor y más libremente sus verdaderos sentimientos.

Al contrario del niño/a que desee "evadirse" de vivir la situación y siga su vida "como si tal cosa", puede estar aquel a quien la pérdida le produzca tal grado de dolor, que el trauma del suceso le hace quedar como estancado o hasta retroceder a un nivel psíquico o mental menor al que tenía cuando se produjo el suceso.

Estos casos se suelen dar en niños/as "apartados" de la situación de duelo que se está viviendo en la familia y el pensamiento ilusorio del niño/a no es corregido.

Las personas a cargo del niño/a deben intentar no culpabilizarse por esta causa, ya que generalmente el niño/a oculta o falsea sus verdaderos sentimientos y sus cuidadores no han podido verlo con anterioridad.

Llegado a este punto, es imprescindible la intervención de un profesional.

Hay que considerar que aunque un niño/a tenga tristeza por la falta de, por ejemplo el padre o la madre o un hermano, también están preparados para no cargar con esos sentimientos tan dolorosos durante largos períodos de tiempo.

Durante el duelo y se podría decir que para siempre, los niños/as como los adultos, pueden recordar la pérdida y estar tristes en fechas o momentos especiales como cumpleaños, Navidades, vacaciones, aniversarios, etc.

El duelo brotará de forma recurrente, durando períodos más o menos largos e intensos. Habrá momentos en que querrá jugar, salir a la calle y estar con otros niños/as pero otros estar aislado/a y taciturno/a.

Si se observan con atención juegos y dibujos -en el que suelen manifestar de forma bastante reveladora su estado de ánimo- se puedan encontrar indicios del grado de su aflicción.

Llanto

Decir ¡no llores! puede hacerle daño pues necesita llorar. Esta es la primera reacción lógica ante la pena profunda que siente.

Es normal que el niño/a reaccione con llanto, y a mayor edad más llanto suele manifestar.

Podemos provocarles un gran perjuicio para su vida si equivocadamente les decimos "los niños son fuertes y no tienen que llorar", o "tu papá (mamá o hermana/o) no quisiera verte llorar".

Estaremos cerrando una válvula de suma importancia para descargar la presión interna que rompe el corazón, y una vez cerrada es muy difícil volver a abrirla.

Negación

El niño/a suele negar que la muerte haya ocurrido y hace parecer que no le afecta.

De este modo suele significar que la pérdida ha sido demasiado grande para él y que en su interior continúa deseando que la persona siga viva.

También puede reaccionar de forma muy negativa y hostil hacia su entorno y las personas que le rodean, incluso hacia el propio fallecido.

Rabia, ira

El niño/a se siente frente a la pérdida, extraño y fuera de la vida normal que ha llevado hasta ese momento. Esto suele producir diferentes emociones y una muy común es la ira.

Cuando un niño/a pierde a uno de sus padres suele encontrarse ante un hecho tan doloroso y tan fuera del alcance de su imaginación, es una realidad tan cruel, que se sienten muy furiosos por el hecho.

Durante los primeros días y semanas puede explosionar su rabia contra las personas más cercanas y puede mostrarse hasta violento tanto física como verbalmente.

A veces esta manera de expresarse queda solapada y su violencia interna también se descarga contra él mismo. En este caso suele aparecer pronto la culpa, que le hace pensar que por haberse comportado de tal o cual forma, él mismo fue el causante del fallecimiento de su familiar.

A veces se siente tan perdido y su sentimiento de soledad es tan grande que su ira se dirige hacia el propio fallecido por haberle dejado. En una palabra se siente abandonado.

Sentimiento de culpa

Pueden tener sentimientos de culpa al pensar que el fallecimiento ha sucedido por ser "malo" y tener mal comportamiento con el fallecido, quizás porque se enfadó alguna vez sintiendo rabia hacia él o deseó que le sucediera algo negativo.

Su culpabilidad puede agrandarse por no llegar a entender claramente cuales fueron las causas del fallecimiento, o por creer que las cosas podrían haber sido de otra manera si ellos mismos hubiesen actuado de otra forma. Por ejemplo si se ha sentido responsable de la persona fallecida, porque le cuidara o asumiera de algún modo que ese cuido le correspondía a él y sienta que ha fallado.

Esta pesadumbre puede hacerles sentir que ellos estarían mejor muertos también. Así se les puede llegar a oír decir cosas como: "Quiero marcharme para siempre". Este sería un buen momento para puntualizar e insistir todo lo que haga falta al decirle, que ni los pensamientos ni las palabras hacen que nadie enferme y mucho menos que muera. Si es un niño/a pequeño, quizás haya que repetírselo muchas veces.

La culpa también puede aparecer proyectada hacia el padre o la madre -por la muerte del otro- sobre todo si recuerdan que en algún momento anterior a la pérdida hubiera alguna discusión, se hicieran reproches sobre su comportamiento o amenazas de algún tipo.

Tras la tristeza por la pérdida puede preocuparse mucho por los demás y pretender inconscientemente suplantar el lugar del fallecido, culpabilizándose si no lo logra.

Realidad o fantasía

Durante cierto tiempo el niño/a puede albergar la esperanza de que la persona fallecida volverá, pero a veces esta situación de realidad-figuración le puede llevar a sumirse en tristeza y desconsuelo.

También suelen creer que la muerte puede evitarse a voluntad, por lo que nadie más que sea muy querido para él podrá morir.

Esto es porque no pueden entender lo inevitable de la muerte, y si debido al pensamiento infantil en el que todo el mundo gira a su alrededor, no pueden ser conscientes de que exista la posibilidad de su propia muerte, menos aún de que pueda sobrevenirle a los demás.

Cuando fallece alguien cercano, el niño/a desarrollará defensas como es usar su imaginación, que le ayudará a asimilar la realidad y a soportar el dolor y el sentimiento de indefensión que le produce lo sucedido.

Es muy común que afirmen que hablan con la persona fallecida, que le ve y juegan juntos, teniendo una viva sensación de que su presencia es real, lo que le puede hacer llevar a sumirse en "su mundo" de fantasía y reencuentro.

Miedo

El niño/a necesita la seguridad del afecto de sus seres queridos y sentir en lo más profundo que la relación de los que ahora están vivos no va a faltarles sino que continuarán junto a ellos.

La reacción de ansiedad o pánico ante el pensamiento de que alguien más de su familia muera, sobre todo el padre o la madre, puede hacerle caer en un gran desasosiego por creer que se puede quedar solo sin nadie que le cuide.

No es extraño que durante un tiempo el niño/a desee estar constantemente al lado de su progenitor, quiera dormir en su misma cama y si es pequeño aún, buscar refugio en algún muñeco o juguete que le dará la compañía y seguridad que necesita.

Durante cierto tiempo hay que evitar tener que dejarle al cuidado de otra persona para que su temor de abandono no se incremente ante esa situación.

Lo que más temor les proporciona es pensar que igual que han perdido a uno de los progenitores, pueda perder el otro

Se puede prevenir hablando y repitiendo una y otra vez para que se convenza que el hecho de que uno ha fallecido no implica que el otro también vaya a morir.

Es de gran importancia insistir una y otra vez que nadie tuvo la culpa del fallecimiento.

Es el caso del niño/a que tras el fallecimiento del familiar cercano por una enfermedad penosa, desarrolla un gran temor hacia médicos y medicinas pues oyeron lo mucho que sufrió el fallecido por el tratamiento recibido. Así aún ante un simple resfriado, sienten pánico que un médico se le acerque para atenderle o tomar medicinas.

Si el padre o madre del niño/a no descubre estos temores en el niño/a, o no les da importancia, podría empeorarse su ansiedad y convertirse en algo más grave, aumentando su pánico y haciéndole sentir además, que está desamparado por el progenitor que ahora debería cuidarle y del que sin embargo se siente distanciado o con falta de afecto.

El enfermo imaginario

En el caso de que vivieran muy cerca la situación de la pérdida, pueden llegar a sentir y manifestar durante más o menos tiempo, los mismos dolores, mareos, vómitos, etc. Sin embargo, tras exámenes médicos y pruebas clínicas no se encuentran ninguna anomalía.

Al identificarse con el padre/madre del mismo sexo y morir este, suelen temer también que ellos pueden morir en cualquier momento. De este modo suelen aplicarse para sí situaciones como enfermedades y afecciones que en el pasado tuvieran que ver con el fallecido.

Un niño/a que perdió a su madre producto de un ataque al corazón, manifiesta constantemente que le duele el pecho y que necesita de un médico, sin que se le haya detectado nada en los exámenes practicados.

Muchos clínicos creen que aquellos niños/as que han sufrido una pérdida son más proclives a sufrir accidentes que otros.

Depresión

Hay niños/as que tras la pérdida de uno de sus padres o de un hermano/a al que estuvieran muy unidos y que aun habiendo dejado pasar tiempo para su recuperación, siguen dando muestras de una gran tristeza.

Influirá mucho la manera en que se haya ido elaborando el duelo familiar. Es decir, cómo hayan ido procesando el duelo tanto el propio niño/a como los adultos que le cuidan y están a su lado.

Si la familia mantiene un duelo prolongado, de pesar y sufrimiento, de llantos y desesperación, el niño/a mantendrá la misma actitud de amargura y negatividad.

Por el contrario si la familia sostiene una actitud de dolor, si, pero no de sufrimiento destructivo, donde se permita el diálogo y expresar los sentimientos de cada uno por la pérdida, evitando la práctica de actos sombríos o las manifestaciones de desesperación, gritos, lloros desgarradores, etc, el niño/a llevará su duelo de la misma forma que sus cuidadores.

No se debe olvidar que con nuestra actitud se les está enseñando a los niños/as para su futuro, en la vida de adultos y el dolor puede ser un crisol donde construir valores humanos, afectivos y espirituales, muy positivos para la personalidad del niño/a y de cualquier ser humano. Sin embargo, el sufrimiento siempre es destructivo y solo favorecerá para provocar una personalidad taciturna y de amargura.

Así pues, los niños/as pueden tener un duelo profundo y prolongado y llegar al punto de manifestar deseos de morir para reunirse con su familiar.

Su fantasía y realidad se entremezclan, complicándose quizá con falta de información, lo que puede estar haciéndole creer que su ser amado va a volver, y si esto no ocurre, él mismo puede reunirse con él.

Esta grave situación puede ser a causa de que el niño/a esté anhelando realizar aquellas cosas que proyectaron juntos y quedaron pendientes de hacer, o tras la pérdida, su situación afectiva ha empeorado lo que le hace desear fuertemente volver a su vida anterior y al cariño que sentían juntos.

Ocurre también que el niño/a vive rodeado de otros niños/as, en su colegio, vecinos, familiares que tienen lo que él tenía antes y ahora no.

Contemplar cómo otros compañeros van con sus padres de la mano y disfrutan de actividades juntos, le puede producir celos, rabia y tristeza.

Los problemas que pueden presentarse en los niños/as y no llegan a ser resueltos pueden derivar en trastornos como: conducta antisocial, delincuencia, y en otro sentido más íntimo: autodestrucción y suicidio.

No obstante, la depresión que un niño/a puede llegar a tener por la ausencia de su ser querido, en cierta medida es un estado que se puede denominar de "lógico".

Como en los adultos, las fases del duelo de los niños/as también pasan en muchas ocasiones, por esa parte de la temida depresión, que, siempre que sea tratada por un profesional y no llegue a ser una depresión profunda, es la antesala de la Aceptación de la nueva vida que, desde que falleció su ser querido se ha abierto en adelante y que de ningún modo se quiere aceptar.

Depresión disimulada

La depresión puede presentarse de modo que sea fácil detectarlo, pero también puede aparecer enmascarada por otros trastornos.

- Tristeza sin causa evidente.
- Dificultad de concentración.
- Apatía, falta de interés.
- Ansiedad.
- Intranquilidad, desasosiego.
- Irritabilidad y susceptibilidad excesiva.
- Cansancio, poca energía.
- Emotividad excesiva, pasando de la ira al llanto muy fácilmente.
- Mantener pensamientos en temas de muerte, más allá, etc.
- Problemas para conciliar el sueño de noche y de día somnolencia.
- Alimentación alterada. Poco apetito o alimentación compulsiva.
- Baja autoestima.

En la adolescencia y primera juventud, la depresión puede enmascararse con la conducta, ya que esta puede alterarse y mantener conductas antisociales agresivas y negativas, pero también de todo lo contrario, retraimiento y reclusión. Asimismo manifestar deseos de irse de casa, de sentirse incomprendido, de exteriorizar cierta violencia...

Si se advierte la presencia prolongada de alguno o varios de estos signos, que pueden indicar la presencia de una depresión o duelo sin resolver, es importante buscar la ayuda de un profesional.

Otras muestras de aflicción

Los niños se entristecen por el fallecimiento del ser querido, pero su naturaleza infantil -lo que se podría decir que es una defensa para el ser humano- les permite no mantener de forma continua en su ánimo el dolor que el hecho les produce. Así se les puede ver a veces muy contentos, incluso casi eufóricos, pero otras tristes e incluso depresivos.

Los adultos deberían tener cuidado con los sentimientos que estos cambios pueden producir en la familia, puesto que pueden llegar a creer que, salir a la calle a jugar con otros niños/as o a pasear con los amigos, desear ver la televisión, escuchar música, etc, son muestras de que los niños/as y jóvenes están "pasando" de todo y que no les afecta nada de lo ocurrido.

Por ejemplo en el caso de que el fallecido sea uno de los padres o un hermano/a, el progenitor sobreviviente, puede llegar a pensar que no está afectado por la pérdida, que no quería mucho al ser amado fallecido y en poco tiempo le ha olvidado, o que poco le importa el dolor que aún persiste en el resto de la familia que aún tras meses de la pérdida, se encuentra de luto.

¿¡Se puede medir el dolor!?... El que sienten los niños/as es tan intenso como el de los adultos, por tanto, en esos momentos en que se encuentran hundidos por la ausencia y la pérdida de su ser querido, que no "entienden" ni quieren aceptar en mucho tiempo, oscilan con otros momentos de actitud aparentemente normal. Este es un mecanismo de defensa que sucede también en los adultos, imprescindible para poder ir asimilando el gran dolor.

Problemas de conducta

Al igual que por sus muestras de hiperactividad, suele tener problema de conducta que le llevan a agravar su atención en los estudios, por lo que puede que tenga que repetir curso o necesitar clases de apoyo. Así el niño puede sentirse de algún modo oprimido y muy desorientado, ya que su vida le ha cambiado en poco tiempo de tal manera que no sabe bien cómo actuar, cómo pensar.

La readaptación a la vida tras la pérdida es a todos los niveles y como en los adultos es algo que le puede producir gran desasosiego y angustia. Esto puede llevarle a mantener cierto resquemor contra el fallecido, ya que puede sentirse injustamente tratado por lo que le está ocurriendo en su vida, por su ser querido ausente, al que culpa de toda esta situación.

Trastornos psíquicos en los niños

Un niño puede tener algún trastorno psíquico o emocional, cuando se observe que mantiene un comportamiento desconcertante o extraño.

Por ejemplo si mantiene una clara y persistente falta de comunicación con su entorno o rechaza el contacto físico con algunas o todas las personas cercanas.

Evita hablar, incluso deja de hacerlo.

Muestra una falta importante de actividad, con movimientos y tics o gestos repetitivos.

Se observan trastornos en las funciones intelectuales, cuando antes el niño aparecía como normal en su desarrollo cognitivo.

Es presa de alucinaciones o delirios (cree que le persiguen, que oye voces, etc.)

Deja de controlar esfínteres.

Es muy importante que un profesional intervenga en su tratamiento cuanto antes para evitar el deterioro que esta situación traumática por la que el niño esté pasando, se prolongue.

Suicidio en niños/as, adolescentes y jóvenes tras perder un ser querido

- Deseo de reunirse con la persona fallecida
- De autodestruirse para aplacar el sentimiento de culpa por creer que ha contribuido a su muerte.
- De vengarse de esa persona por haberse "ido" y dejarle abandonado.
- Sentir profundamente que la vida no vale la pena y no hay futuro sin la persona fallecida.
- Creer que es imposible volver a tener una relación amorosa con otra persona.

Ante una pérdida, tanto adultos como niños se encuentran con emociones inesperadas e impensables antes del suceso.

Si alguien se encuentra depresivo, las ideas suicidas suelen ser muy persistentes y en algunas personas difíciles de controlar.

No se debe olvidar que muchos intentos suicidas son de personas que han tenido la pérdida de alguien muy importante para ellos.

Cada vez se encuentran más casos en todo el mundo de niños con depresión que han llegado al suicidio.

Estos casos están aun poco estudiados y no se pueden determinar bien las causas.

Parece ser que durante la segunda infancia, pre-pubertad y la propia pubertad, existen fuertes cambios hormonales, emocionales y físicos que pueden causar grandes trastornos en niños y jóvenes.

No solo esta causa, sino que unida a otras únicas y muy íntimas, pueden hacer llevar a la grave y triste decisión.

Si la víctima del suceso es un niño o joven y ocurre tras la pérdida del padre, la madre, alguno o todos los hermanos e incluso la pareja -que aún a edades tempranas existen- los padres y demás familiares tendrán un "doble duelo" casi imposible de solucionar.

Seguramente que sean necesarios muchos años de ayuda y apoyo de profesionales, familiares y amigos para poder aceptar el golpe tan tremendo tras el anterior recibido.

Aceptación

Llegar a esa lejana "meta" será un trabajo difícil y arduo ¡pero no imposible!.

Necesitará la ayuda de todo su entorno, de todos sus mayores para que el niño, igual que el adulto, llegue a aceptar la muerte de un ser querido, sanando completamente su herido corazón ¡es posible¡.

Es completamente seguro que el ser querido continuará siempre, durante toda la vida, en la memoria y en el corazón del niño que, una vez adulto, podrá observar y constatar que la ayuda y el apoyo recibido por sus seres queridos, que, seguramente se encontraban en duelo como él, le ha hecho mirar la Vida y la muerte de otra forma, más inmensa, más intensa, real y cierta.

No solo habrá crecido físicamente, sino afectiva, psíquica, moral y espiritualmente.

Con ello habrá conseguido -él mismo junto con sus mayores- que la Vida sea vivida en plenitud y en el ahora y el presente.

Seguro que recordará sin dolor ya ni punzada de herida abierta, a ese ser querido que un día convivió con él días maravillosos.

Habrá convertido el dolor, el sufrimiento, en recuerdo dulce, amoroso, agradecido y orgulloso de haberse conocido, de haber estado juntos durante ese período de vida terrestre que será imborrable.

Reacciones físicas

Trastornos del sueño

Insomnio

Pesadillas nocturnas

Miedo a la oscuridad y a dormir solo/a

Enuresis nocturna

Trastornos de la alimentaón

Trastornos en la memoria

Falta de memoria

Olvidos constantes

Falta de concentración y atención y por tanto:

Miedo a asistir a clase

Hiperactividad

Cuando un niño/a se muestra excesivamente activo o agresivo, resulta difícil asociar esto con la pérdida de uno de los padres.

Los niños/as suelen responder de esta manera cuando el padre sobreviviente no demuestra cariño por el niño/a o cuando ambos se llevan mal.

Esta respuesta se da tanto en adultos como en niños y jóvenes, cuando se es incapaz de una adecuada respuesta de duelo.

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El dolor por la pérdida de un ser querido se siente a cualquier edad, también en la infancia. La mayoría de los adultos no saben cómo actuar para ayudar a sus hijos o niños/as y jóvenes a su cargo y a veces equivocadamente, padres y adultos suelen evitar mostrar sus sentimientos.

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Explicar la muerte a los niños y niñas La muerte es un hecho común, como también lo es que genere una gran desazón. Muchos adultos y adultas quieren proteger a sus niños y niñas de ese sufrimiento …

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Cómo explicar la muerte a los niños: “Siempre hay que decir la verdad”

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Cómo explicar la muerte a los niños: “Siempre hay que decir la verdad”

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Las fases del duelo: cómo afrontamos la muerte de un ser querido

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EL fallecimiento de un ser querido puede ser uno de los momentos más difíciles de nuestra vida. El duelo es el proceso de superación del dolor.

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Vídeo: Cómo viven los niños el duelo y cómo les podemos guiar

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Vídeo: Cómo viven los niños el duelo y cómo les podemos guiar

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¿Cómo viven los niños el duelo y cómo les podemos guiar en este proceso?

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Vídeo: Como explicar la muerte a los niños

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Vídeo: Como explicar la muerte a los niños

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Cómo Explicar La Muerte A Los Niños - Hacer Familia

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La psicóloga Silvia Álava Sordo, directora del área infantil en el Centro de Psicología Álava Reyes y autora del libro Queremos hijos felices ofrece consejos

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Acompañar el duelo infantil. Ideas y Cuentos

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Cuentos e ideas para acompañar el duelo infantil-juvenil.

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Expertos en educación. Blog de Educación Docente

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Cuentos para trabajar el duelo y las pérdidas con los niños - Expertos en educación. Blog de Educación Docente

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La muerte es tan real como la vida. Para los adultos, asumirla es un hecho traumático y los niños no están exentos de sufrir la pérdida de las personas que quieren. Es necesario que los ayudemos a familiarizarse y que hablemos sin miedo, con naturalidad. Hoy os queremos recomendar diez cuentos que nos han parecido … Cuentos para trabajar el duelo y las pérdidas con los niños Leer más »

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Libro "¿Todos los caracoles se mueren siempre?"

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Libro "¿Todos los caracoles se mueren siempre?"

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El faro de tiza - ¿Todos los caracoles se mueren siempre? Cómo tratar la muerte en educación infantil

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¿Todos los caracoles se mueren siempre? Cómo tratar la muerte en educación infantil. El faro de tiza

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10 películas educativas para trabajar el duelo y la pérdida

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Se trata de un tema recurrente en las películas infantiles, pero fuera de la ficción lo convertimos en un tabú para proteger a nuestros hijos.

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El duelo de los niños: claves y libros para acompañarlo

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Ante la sensación de vacío e inseguridad que se crea con la pérdida de un ser querido ¿qué podemos hacer para acompañar el duelo de los niños?

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Existe desde el mismo instante en que existe la vida y, aun así, no somos capaces de hablar de ella de tú a tú. La vida y la muerte son las dos caras de la misma realidad y muchos artistas y escritores la han abordado a través de los libros ilustrados. En este artículo sugerimos nueve títulos que nos ayudarán a hablar de ella con los más pequeños, pero también con los mayores y con nosotros mismos.
La curiosidad natural de los niños es insaciable, y sobre todo respecto a esos temas que los adultos y la sociedad tienden a evitar. La muerte en muchas civilizaciones es un tema tabú, y en la nuestra en particular. Y mucho más cuando se trata de explicársela y acercarla a los niños. Pero ocurre algo curioso, y es que los niños son conscientes de ella mucho antes de que nos demos cuenta. Deberíamos saber que la muerte es parte de su vida cotidiana, a diario ven insectos muertos en el patio del colegio, se cuelan en sus vidas docenas de muertos a través del cine y la televisión y en ocasiones fallece alguien cercano y querido. Y es aquí donde más problemas nos surgen. No hablar del tema genera en los niños muchas inquietudes y dudas. El temor a lo desconocido es peor que la propia realidad. Es injusto que vivan en silencio este tipo de situaciones, porque en su cabecita aparecerán muchas preguntas que van a necesitar respuestas. Si ya para los adultos es difícil encontrar las respuestas y verbalizarlo, para un niño es una montaña rusa de emociones completamente desbocada.

Y es que a pesar de ser un hecho ineludible de la vida, tememos enfrentarnos a ella y, por extensión, tendemos a sobreproteger a los más pequeños de la casa. Vivimos en una sociedad donde la muerte cada vez se vive más lejos de la cotidianidad; antes se moría en casa, se velaba en comunidad..., ahora todo eso queda alejado de nuestro entorno. Y lo más habitual es tratar el tema a través de terceras personas y con una representación reconfortante del cielo. Muchas veces, intentando evitar el tema y tratando de impedir que sufran, transmitimos ideas equivocadas, temores, aumentamos sus preocupaciones y no ayudamos a que superen su propio duelo.

Es cierto que hablando no vamos a solucionar el problema, pero al no abordarlo con madurez, lo único que hacemos es limitarnos en nuestra capacidad de poder ayudar y de dotar a los niños de recursos y palabras que les puedan ayudar a comprender y a vivir con el concepto de la muerte y con las situaciones que acarrea. Si no, van a sentir y vivir experiencias que no sabrán muy bien cómo gestionar.

Para un niño no es fácil comprender que la muerte es el final natural del recorrido de todo ser vivo. En los primeros años entienden la idea de la muerte como algo reversible, atemporal e impersonal. Esta idea se ve reforzada en parte al ver dibujos animados que vuelven a la vida tras ser aplastados o explotados. Pero será un poco más adelante, entre los 6 y los 9 años, cuando empiecen a sospechar que la muerte es algo definitivo y es ahí donde comienza la verdadera angustia.

A un niño la muerte le genera sentimientos de culpa, de ira; en ocasiones se producen regresiones en su estado evolutivo y hasta pequeñas depresiones y problemas de comportamiento. Sobre todo si no hay a su alrededor adultos que le ayuden a afrontar el tema, que le ofrezcan palabras para definir lo que sienten, que les dejen llorar a gusto... Un buen recurso para esto pueden ser los cuentos y los libros infantiles. Historias que contadas por otros puedan ayudarles a comprender el proceso y a elaborar el duelo, el concepto... La distancia que aporta la fantasía resulta básica para ayudarles a entender la pérdida de un ser querido.

No pretendo con esta selección de nueve títulos abarcar todas las situaciones. Pero son historias que van a poder ayudar a los niños a superar el proceso del duelo. Y seguramente también a muchos mayores.

' No es fácil, pequeña ardilla'. Elisa Ramón y Rosa Osuna. Kalandraka.

Perder a alguien querido no es nada sencillo, y esta inteligente historia contada con gran elegancia permite a los niños y niñas a que perciban de un modo natural la experiencia de la muerte. Una pequeña ardilla vive su particular duelo, donde inevitablemente aparecen sentimientos de ira, tristeza... Tan triste se siente que piensa que nunca jamás volverá a ser feliz. Y aunque con esta historia puede que los niños sientan cierto desasosiego, irán comprendiendo página a página cómo la pequeña ardilla es capaz de ir superando su propio duelo.

' Nana vieja'. Margaret Wild y Ron Brooks. Ediciones Ekaré.

Nana Vieja y su nieta habían vivido juntas durante mucho, mucho tiempo. Habían compartido infinidad de cosas de la vida, pero una mañana Nana Vieja no se levantó como de costumbre para ir a desayunar; estaba enferma, muy enferma... Hasta que un día, haciendo un gran esfuerzo, pone con calma todas sus cosas en orden y realiza con su nieta un largo paseo para ver cosas maravillosas a modo de despedida. Esta historia que habla de la vida, de los momentos que compartimos con los demás, es de una belleza casi infinita. Ayuda al niño a disfrutar de los momentos del día a día y a ser capaz, aunque duela, de poder despedirse.

' El árbol de los recuerdos'. Britta Teckentrup. NubeOcho.

Este álbum, reciente finalista del premio del Gremio de Libreros de Madrid 2014, nos cuenta el final de la larga y feliz vida de un zorro que, cansado, decide ir a buscar su lugar favorito en el claro del bosque para observar por última vez sus árboles y quedarse dormido para siempre. La nieve, junto con los animales del bosque, serán los encargados de ir despidiéndose del zorro. El silencio invade este historia hasta que cada animal que ha compartido la vida con el zorro van desgranando sus recuerdos. Esta historia, dulce y reconfortante, celebra la vida y todos los recuerdos que permanecen en nosotros tras la muerte de un ser querido. Y lo importante que es mantenerlos y compartirlos para que esa persona no muera definitivamente.

' Una casa para el abuelo'. Grasa Toro e Isidro Ferrer. Libros del Zorro Rojo.
'La balada del rey y la muerte'. Koos Meinderts, Harrie Jekkers y Piet Grobler. AH Pípala.
Una familia sale de paseo en busca de un lugar para enterrar al abuelo. Y tras mucho buscar, encuentran el lugar perfecto, un campo de girasoles. Allí darán sepultura al abuelo, pero a la vez también construirán una nueva casa donde todo continuará viviendo. Esta historia, simbólica y sutil, sobre los recuerdos y los seres queridos que permanecen en nuestras vidas, nos va a permitir hablar de la muerte desde otro punto de vista. Isidro Ferrer utiliza personajes afables para representar el ciclo de la vida, donde el pasado se convierte en el motor del futuro.

Un rey muy poderoso quiere comprender por qué se mueren las personas -los niños se hacen esta misma pregunta a menudo-. No entiende que en los tiempos que estamos no se haya encontrado un remedio para ello y conmina a sus sabios a deshacerse de ella, pues él no quiere morir. Con un buen plan, logran capturarla, pero aquello que parece tan bueno y divertido, la vida eterna, tal vez no lo sea tanto. Toda una reflexión al más alto estilo filosófico, que aparece en todas las cabecitas menudas de los niños. Una historia que aborda el tema cara a cara y que permite a los niños verbalizar aquellas cuestiones que se les plantean y que necesitan compartir para seguir creciendo y madurando.

' ¿Qué viene después del mil?'. Anette Bley. Takatuka.

"¿Qué viene después del mil?", le pregunta la pequeña Lisa a su amigo Otto, con el que está aprendiendo a contar las estrellas. Lisa ya sabe contar hasta 16, pero en el cielo hay muchas más, por lo menos mil, le ha dicho el viejo Otto. Con Otto pasa ratos muy divertidos, pero un día se pone enfermo y muere al cabo de un tiempo. A Lisa le cuesta acostumbrarse a su ausencia. Es la mujer de Otto quien le hace comprender que, aunque no podamos ver a una persona, ésta puede seguir presente dentro de nosotros. Este álbum, galardonado con La Pluma de Plata, premio del libro infantil y juvenil de la Asociación de Médicos Alemanes, cuenta con gran habilidad lo importante que es hablar y sentirse arropado en los momentos del duelo. Lo reconfortante que son los buenos recuerdos. Este poético libro puede servir de consuelo para todas aquellas personas que hayan perdido a un ser querido.

' Inés Azul'. Pablo Albo y Pablo Auladell. Thule.

Con Miguel se pueden hacer muchas cosas, siempre hay lío. Mandar a las hormigas a que caminen en fila india, pedir a los caracoles que no corran, que las piedras se estén quietas... Pero de pronto Miguel ya no está. Y unos dicen que no lo podemos volver a ver porque se quedó dormido. Y eso parece imposible: ¿cómo se puede ir alguien con la de cosas que aún quedan por hacer? La muerte siempre interrumpe y deja los finales abiertos. Por eso tenemos que aprovechar cada minuto de vida que tengamos, con nosotros mismos y con la gente que nos quiere y nos rodea.

' Jack y la muerte'. Tim Bowley y Natalie Pudalov. OQO editora.

Jack traza un plan al encontrarse con la muerte y enterarse que va en busca de su madre enferma. Con gran astucia, Jack logrará atrapar al siniestro personaje en un frasco. Pero encerrar a la muerte en un tarro traerá consecuencias imprevisibles. Desde ese momento, nada se podrá morir y el mundo termina convirtiéndose en un caos. Esta versión del tradicional cuento británico La muerte atrapada en una nuez, creada por el prestigioso narrador Tim Bowley, ha logrado recorrer toda Europa y América hechizando al público con su historia.

' El pato y la muerte'. Wolf Erlbruch. Barbara Fiore Editora.

El personaje de la muerte en este libro de Erlbruch es una acompañante silenciosa y leve como una pluma, siempre presente aunque no la percibamos. Desde hace un tiempo el pato notaba algo raro a su alrededor. "¿Quién eres? ¿Por qué me sigues tan cerca y sin hacer ruido?", pregunta.Y la muerte le contesta: "Me alegro de que por fin me hayas visto. Soy la muerte". El pato se asusta: "¿Ya vienes a buscarme?". "He estado cerca de ti desde el día que naciste..., por si acaso...". Este libro responde con sencillez y reflexión a las grandes preguntas a través de la poesía de sus ilustraciones y de su historia. Un libro para niños y también para adultos. Perfecto para esos padres que no saben qué contestar o no tienen preparada una respuesta simple y convincente para cuando los niños preguntan sobre la muerte.

Sobre el autor

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Cuentos que nos ayudan a hablar de la muerte a los niños

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Proponemos nueve cuentos ilustrados que nos ayudarán a hablar sobre el final de la vida con los más pequeños.

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Fundación Mario Losantos del Campo (FMLC)

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Libros para explicar la muerte a los niños y abordar el duelo infantil

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Os recomendamos varios libros de literatura infantil que ayudan a los padres a explicar a los niños qué es la muerte y a abordar el duelo infantil.

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Protocolo de atención al duelo en la Comunidad de Madrid

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Protocolo de atención al duelo en la Comunidad de Madrid

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¿Qué pasa cuando se muere alguien a quien quiero?_Plena Inclusión

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¿Qué pasa cuando se muere alguien a quien quiero?_Plena Inclusión

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Qué pasa cuando se muere alguien a quien quiero

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Protocolo de duelo para entidades_Plena Inclusión

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Protocolo de duelo para entidades_Plena Inclusión

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Protocolo de duelo para entidades_Plena Inclusión

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Manual de capacitación para acompañamiento u abordaje del duelo.

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Manual de capacitación para acompañamiento u abordaje del duelo.

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El duelo en los niños_pérdida de padre o madre

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Ayúdame a entender. El duelo en la infancia.

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Ayúdame a entender. El duelo en la infancia.

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Cómo hablar con los niños acerca de la muerte

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Cómo hablar con los niños acerca de la muerte

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Hablemos de duelo. Manual práctico para abordar la muerto con niños y adolescentes.

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Hablemos de duelo. Manual práctico para abordar la muerto con niños y adolescentes.

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Explícame qué ha pasado. Guía para hablar de la muerte y el duelo con los niños.

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Explícame qué ha pasado. Guía para hablar de la muerte y el duelo con los niños.