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Pasaron muchos años, al menos 3 décadas sin que tuviera pérdidas realmente significativas y luego han llegado como oleada de un mar embravecido, iracundo y poco piadoso. El resumen es que perdí a mi abuelo quien simplemente decidió que ya la vida le pesaba mucho, luego perdí la vida que más amaba hasta esos días. La mujer con quien compartí mi vida luego de 12 años reconoció antes que yo, que la vida juntas ya no era lo que necesitábamos para seguir disfrutando o q nos impedía seguir creciendo, y luego de intentar mantener el cascarón de solemnidad y “fortaleza” me diagnosticaron con depresión severa, comer era difícil pero más aún era mantenerme fuera de cama, todo parecía tan fuera de mi control y energía que ahora fue mi turno de decidir que la vida me pesaba mucho y coqueteé con el vacío, aunque en ese momento me sentí profundamente sola y abrumada, tuve a mi lado a una red amorosa con ganas infinitas de mantenerme aquí. Mi gata asumió el papel de guardiana, a pesar de ser arisca y malhumorada, sabía identificar los momentos en que necesitaba de ella y anclarme a la vida, venía con su cuerpo cálido a ronronearme y dejarme acariciarla y cuando me calmaba, podía volver a dormir en mis pies. También estuvo mi mejor amigo quien con una empatía inimaginable me acompañó innumerables días y noches, a veces viéndome dormir, escuchando, platicando y abrazando.

Mi papá también fue fundamental para sostenerme y llevarme comida, animarme a levantarme y decirme que todo estaría bien, y todas mis amigas que mandaban mensaje, que llamaban y apapachaban.

Luego de recuperar las ganas y sentirme nuevamente yo, pude reencontrarme con un viejo amor y sentí como la vida llenaba mi corazón de una manera q nunca antes sentí, pero el COVID se lo llevó, meses después perdí mi primer embarazo y un año después el segundo…si me preguntan, desde la partida de mi abuelo no he dejado de tener duelos, pero también sigo teniendo las muestras más hermosas de amor que son las q me sostiene y claro no puedo eliminar del relato lo mucho que he trabajado en terapia, mi psicólogo ha sido el mejor acompañante en estos procesos.

Ahora tengo dos gatas, un novio y mis vínculos siguen ahí dando amor, y estoy yo disfrutando la versión que ahora sigo construyendo de mi.

No puedo negar que de vez en cuando se asoman los pensamientos de vacío, pero ahora son menos frecuentes y más breves.

Hoy sigo aquí

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Esta foto que me tomé al inicio de la pandemia. En ese momento, a pesar de mi gran sonrisa, me sentía muy triste porque acababa de terminar una relación de 8 años que pensé que duraría toda la vida. Pocos años atrás me habían diagnosticado cáncer de tiroides y aún me encontraba luchando con esa idea, ¿por qué a mí? ¿por qué a esta edad?

Detrás de esa sonrisa también había muchos miedos, porque mi salud estaba vulnerable. Temía por mí, temía por mi mamá, temía por mis seres amados. Y para rematar, en ese tiempo había riesgo de perder el trabajo en cualquier momento.

Hoy agradezco toda esa mezcla de circunstancias y emociones, porque gracias a eso, comencé un proceso de sanación. La Alexa que ponía a los demás primero, comenzó a verse en el espejo de una manera distinta. Me tomé de la mano y emprendí una ruta nueva, pero ahora guiada por el amor propio. Sé que ún tengo mucho qué aprender, qué mejorar y qué dar, pero ahora bajo la autopromesa de priorizarme. Cuando volteo hacia atrás, no entiendo cómo permití tantas cosas. La peor de ellas, no ser feliz. Ahora pienso en esa Alexa con compasión y amor, porque eso ya no pasará.

SIGO AQUÍ: Por y para mí

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Se cumplía el quinto mes de tomar terapia de forma continua, por lo menos una vez a la semana. Mi terapeuta había sido paciente y escuchaba solamente aquello que yo le quería contar. Hablé mucho de mi padre, mucho de mi madre, más de mi hermana y ultimamente comenzaba a hablar de mi sobrino. Tenemos que hablar de lo que realmente reprimes, me dijo. Si queremos reparar tenemos que hacerlo desde la raíz. Tuve de nuevo 7 años. Tuve de nuevo miedo. Me volví a sentir sucio. Lloré con la misma confusión. Lloré con el mismo miedo. Lloré hasta perdonar mi propio silencio. Lloré hasta drenar la culpa que durante años se enmarañó y se pudrió en mi panza y en mi pecho. Cuando dejé de llorar supe que a partir de ese momento, quería, por primera vez, amanecer y sentirme vivo.

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Sabor amargo que fui dejando

Nos volveremos a ver

Vida

Nos volveremos a ver

Mi vida y yo

Nunca me fui

Solo me fui a dormir

Se vuelve a repetir

Todo, todo

El momento más difícil fue la muerte de mi madre.

SIGO AQUÍ: Sigo adelante gracias al amor de mis hermanos, mi círculo cercano, y sobre todo el agradecer.

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Mi mamá era mi adoración, mi gran tesoro; aunque a mi papá también lo amaba por ser una de

las personas más nobles que he conocido y por lo mucho que me consentía; cuando él murió a

mi edad de 9 años, por un lado sentí un alivio de ya no tener que correr y estar afuera de los hospitales esperando su recuperación y, por el otro pensé, “me queda mi madre” que es mi todo.

Así que cuando la perdí teniendo 14 años, mi mundo se derrumbó.

Ella me dejó de un modo que nunca imaginé, ella se quitó la vida. Han pasado 24 años del hecho de esta partida y no tengo una respuesta tal cuál del porqué lo hizo, pero sí he

comprendido más. Al día siguiente de la muerte de mi madre, quería dormir y ya no despertar. No dejaba de buscar una respuesta y de reclamarle a ella

su abandono.

Mi familia desaprobó lo que mi madre había hecho y, en ese momento, fue cuando dije ELLA NO ES UNA COBARDE, ELLA NO ME DEJÓ SOLA, ELLA ME AMABA CON TODA SU ALMA. Me dejó en

manos de su madre, mi abuela materna a quien también amé con todo mi corazón desde que tengo uso de razón; me dejó con quien la crío y confiaba ciegamente. Mi madre sabía que no podía estar mejor que con ella y que me había dejado algo muy bello.

SIGO AQUÍ: Tengo dos hijos que justo pedí de niña. Tengo un perro

hermoso, sumamente noble y ahora una perrita que adoptamos.

Tengo una tortuga que tiene conmigo 32 años porque me la compró mi mamá cuando tenía 6 o

7 años, sigo aquí con el amor más grande.

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Estoy pasando por una situación muy difícil que cambió mi vida a raíz de un accidente, pero he aprendido a agradecer a las personas que me han acompañado, apoyado y aconsejado.

Personas que jamás me esperé han estado presentes y preocupadas.

SIGO AQUÍ: Por las relaciones que a lo largo del tiempo he construido con mi familia y amigos que se preocupan genuinamente por mí.

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El momento más difícil de mi vida fue empezar desde cero, obligarme a cruzar un lago que no quería cruzar, preguntarme ¿Cómo la persona que tanto me ama, me ha hecho tanto daño? Fue duro dejar lo que consideraba hogar, mi rutina, mis conceptos de amor, familia, lealtad. Ya no tenía presente ni futuro. Mi cuerpo me gritaba que debía salir en cada ataque de pánico o de ansiedad. Mi salud mental se desgastó y en un acto de querer morir dejé de comer y de dormir. Era extraño mandar fotos todos los días para comprobar que estaba viva, era raro que vigilaran mis pasos porque no podía hacerme cargo de mí misma.

SIGO AQUÍ: Pez, mi gatito le dio fuerza a mi vida, por Pez sigo aquí, me levantaba para darle de comer, agua y cambiar su arena. Pez me hizo regresar a mi centro. me di cuenta de que mi hogar soy yo y en él habita un ser que debo cuidar: Pez

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ENFERMEDAD

Madre, de repente te vi

tan pequeña que

cabías en mi mano.

Tu furia se apagó

para enmudecer

la casa y los días.

¿Dónde estaba tu voz

que escupía fuego?

El silencio no era calma,

era el lenguaje

de la enfermedad.

En tus ojos percibí el terror

cuando nos dieron la noticia

de que el cáncer era

inquilino de tu cuerpo.

Madre, por primera vez te vi tan indefensa,

Madre, por primera vez te sentí humana,

Madre, por primera vez no nos gritaste.

Madre, por primera vez, las dos teníamos miedo.

SIGO AQUÍ: Entendí a mi madre porque en palabras de Anahí GZ pude ser mi propia persona y crear mi propio lenguaje.

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Mi mamá se enfermó. Se sentía mal, adelgazó, se sentía cansada pero para mí no era algo nuevo en mi mamá, era normal que se quejara, que exagerara todas las situaciones. No le di importancia. Hasta que se descubrió ganglios inflamados. Fui al laboratorio por sus resultados. Abrí el sobre: diagnóstico, linfoma de no-Hodgkin: leucemia. Otra vez, la misma sensación de vacío en el estómago. Mi mamá se va a morir.

¿Qué sigue? Cómo podré pagar un tratamiento de cáncer? ¿De quimioterapia? Me sentí tan culpable de no haberle creído, de ignorar que en realidad se sentía mal. Antes de darle a mi mamá los resultados, traté de documentarme aún más para según yo estar segura de qué y cómo decirle. Mamá tienes cáncer y es linfoma. No lloré con mi mamá. No lloré en ningún momento.

Me desperté de la nada a las 2 am, me metí al baño para que Jordi no me escuchara, ¿por qué? No tengo ni idea y me quebré de nuevo. Porque carajos nos esta pasando esto. Mi papá en la cárcel aún, ahora un cáncer y del más agresivo, ¿voy a perder a mi mamá? ¿cómo voy a pagar un tratamiento de cáncer? ¿Cómo voy a poder seguir pagando la casa en donde vive mi mamá y hermana? ¿Abogados? Dinero para mi papá, quimioterapia.... se me nubló tanto la cabeza y el corazón que llegue a pensar... tengo un seguro de vida. Alcanza para la fianza de mi papá y puede sobrar un poco para el tratamiento de mi mamá.... ¿y si lo hago?...Jordi interrumpió mis pensamientos, tocó la puerta del baño.. ¿amor estás bien? Déjame ahorita salgo...ábreme... estaba sentada en el piso llorando, me estiré y le abrí la puerta, me abrazo y me dijo "todo va estar bien". Me tienes a mí... vamos a ir al doctor con tu mamá y hacemos lo que se necesite, no le dije lo que había pensado hace un rato y seguí llorando hasta que me quedé dormida.

SIGO AQUÍ: Creo que han pasado 10 años desde su diagnóstico y tratamiento.. sigue aquí. Seguimos juntos, con vida y en libertad.

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Hoy conocí un dolor que no sabía que habitaba en mí, unos años antes conociste mi desesperación cuando escribí acerca de esa ruptura que rompió mi corazón, pero ésto es nuevo, no es por él, no es por ella, ni siquiera es por mí, creo que lo que me ha dejado tan rota después de haberlos visto tomados del brazo, sonriéndose, es por el hecho de saber que la familia con la que soñé en que mi hijo nacería, crecería y sería feliz, nunca existió y no podrá existir. He llorado, me he insultado, me he odiado como nunca antes, tengo el cuerpo, los ojos, la mente adoloridos, pero sé que esto es lo más profundo en lo que pude llegar a caer, solo hay una cosa que puedo hacer después de experimentar este nuevo tipo de dolor: salir adelante, entender que siempre seremos mi bebé y yo, que no importa que no tenga a papá cerca, mamá jamás le hará falta, ni física, ni emocionalmente. Hoy entiendo y acepto, que el mundo no va a parar para poder sanarme, entiendo y agradezco que mi hijo sigue creciendo dentro de mí sin importar que su madre esté hecha pedazos. Decido ocupar los últimos tres meses de gestación en que seremos una sola persona, para aceptar y soltar, para que bebé tenga la madre que merece, la que soñé con ser desde el momento en que supe que crecía dentro de mí.

SIGO AQUÍ por mi bebé.

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Hoy fue el día más doloroso de mi vida, hoy cumplo una semana en cama y creo que por fin paso por completo la fiebre y los espasmos. A las cuatro cincuenta de la madrugada me llamaron del hospital siglo XXI en donde mi Solecito estaba internada desde la semana pasada para decirme que tenía que presentarme al hospital, no me dijeron más y no era

necesario. Mi pilar, mi guía, mi incondicional, mi querida hermana se fue y yo no pude estar con ella ni un solo día de su convalecencia, así, no la abracé, o le dije que la amaba, simplemente se fue, sin mí. El dolor inmenso, el vacío tan grande es indescriptible. Debo reconocer que fue ella misma la que me dió las herramientas necesarias para salir de ese trance tan oscuro del que no quería salir, quizás ella lo sentía y me preparo con sus hermosas palabras, con sus grandes actitudes, con sus mejores ejemplos.

SIGO AQUÍ: Gracias Solecito, siempre fuiste una luz en mi camino y ahora eres una compañera inseparable.

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Un día me apremiaba tanto mi situación: en mi trabajo había mucha exigencia,

tres meses después de decidir vivir con mi paraje su empresa quebró, mi padre

estaba enfermo... en el regreso a casa cuando el metrobus no estaba tan lleno,

me iba al fondo del segundo piso a llorar... sólo quería desahogar mi angustia.

SIGO AQUÍ: Por mi familia, soy su guía.