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@nano.lopez_coach

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Participación de Nano López en Expocoaching 2016

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Participación de Nano López en Expocoaching 2016

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Nano cuenta en Expocoaching, en mesa redonda sobre coaching y salud su experiencia personal, como conoció y para que le sirvió el coaching.

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La adolescencia es una etapa de cambios: se cambia por dentro y por fuera con un ritmo que a los padres a veces les cuesta seguir o incluso comprender. Muchos teens y tweens pasan de la alegría a la tristeza o el enfado en cuestión de horas, y es difícil seguirles el ritmo precisamente porque los cambios que provocan estos vaivenes van acompañados de otros: los niños a esta edad cambian por fuera, a menudo por el cóctel de hormonas que acompaña esta etapa del crecimiento, por dentro, al convertirse poco a poco en personas que transicionan a adultos, a nivel emocional y psicológico, cambian de contexto social y también sus circunstancias personales.

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Todos estos procesos van íntimamente ligados a las diferentes emociones que puede presentar un adolescente en un determinado momento. Entre ellas, y una de las que más preocupa a los padres, es la tristeza: sin saber el porqué de esta emoción negativa, es difícil comprender si el estadio por el que pasa un adolescente es permanente o pasajero, la gravedad de sus emociones, o si estamos ante un trastorno más complejo como la depresión, que suele ir acompañada de otros síntomas como la incapacidad para disfrutar de las cosas, y que requiere de diagnóstico y tratatmiento por parte de un especialista.

"La adolescencia es una etapa importante en nuestras vidas, sobre todo por los grandes cambios que sufrimos en ella", explica Nano López, coach especializado en la etapa de la pre-adolescencia y la adolescencia y fundador de INside You. "En esta etapa se enfrentan lo físico y lo psicológico: las personas tenemos una capacidad enorme de adaptación y, sin darnos cuenta, nos vamos acostumbrando a reconocernos día a día, por lo que los cambios físicos no nos afectan de forma plenamente consciente. El cambio más importante suele ser el del desarrollo moral y psicológico, y en la relación con los demás".

En esta etapa comienza a cambiar la manera en que los adolescentes razonan las cosas, y cómo se enfrentan a sus problemas de forma individual, separándose de los padres. "En la adolescencia comienzan a aparecer los pensamientos lógicos, acompañados de una tendencia a despreciar los pensamientos imaginativos de la infancia", exlica Nano. "Se inician también en el interés por las habilidades de la propia vida. Muchas veces, aspectos como la autoestima o la automotivación no están bien estructurados en su mente, y eso puede llevarles a atravesar episodios de tristeza al no saber marcarse objetivos".

No todos los adolescentes pasan por etapas de tristeza, pero sí de cambios y de tener que enfrentarse a sus propios miedos. "Salir de su zona de confort les asusta, como a los adultos, y eso puede hacerles entrar en un estado de confusión. La adolescencia es una etapa en la que observar, analizar e incluso comparar se convierte en habitual; es una etapa del aprendizaje y adaptación".

Es en este punto donde los padres deben prestar mayor atención, en lugar de esperar a que esos sentimientos 'se pasen' y desaparezcan. "Hay que saber diferenciar entre un estado de dolor, que puede ser normal si, por ejemplo, sufren alguna situación como el desamor, y un estado de sufrimiento o depresión". Aunque no podamos evitar el dolor en ninguna etapa de la vida, el sufrimiento asociado al mismo forma parte de la historia mental que registramos de ese momento. También hay que saber distinguir entre emoción y estado de ánimo. "La emoción es un estado puntual, causado por un acontecimiento inmediato. El estado de ánimo puede tener su origen en un acontecimiento puntual, pero también en cómo nosotros nos enfrentamos a las cosas y en nuestra forma de verlas".
DISTINGUIR ENTRE SENTIMIENTOS Y EMOCIONES
Uno de los aspectos más difíciles a la hora de lidiar con la tristeza en un adolescente es catalogar correctamente sus emociones, porque suelen manifestar una red de sentimientos, emociones y estados de ánimo muy compleja que tiende a verse como un todo: por ejemplo si se solapan la frustración, la apatía y el enfado además de la tristeza. Habitualmente, explica Nano, como adultos tendemos a confundir emociones y sentimientos. "Las emociones son biológicas y dependen muchas veces de nuestro estado mental. Son espontáneas e inconscientes y de corta duración. Los sentimientos provienen de los estados afectivos. Pueden ser de corto o largo plazo, aunque generalmente suelen mantenerse en el tiempo. Hay sentimientos como el amor que normalmente catalogamos como positivo, aunque muchas veces pueden ir asociados a sentimientos de dolor, como puedan ser los celos. Por lo tanto, podemos conectar entre sí toda una serie de emociones que pueden provocar sentimientos negativos".

Si se reprimen estas emociones, o no ayudamos a los adolescentes a procesarlas, este cóctel puede acabar derivando en un problema emocional más grave. "Lo mejor en estos casos es intentar comunicarnos con ellos y poner en práctica un proceso de escucha empática. El hecho de querer entenderlos no significa que tengamos que estar de acuerdo con ello, sino que intentamos comprender lo que sienten".
¿CÓMO PODEMOS AYUDARLES?
En primer lugar, puntualiza, como padres debemos intentar observar sin evaluar ni emitir juicios sobre su comportamiento, intentando analizar los hechos de una forma objetiva. "Lo que para ellos es un problema no significa que lo tenga que ser para nosotros. Sin embargo, detrás de esa visión hay un juicio de valor: escuchar con empatía implica no caer en la necesidad de dar consejo e imponer lo que nosotros consideramos adecuado sin tener en cuenta su propia forma de sentir".

Una vez dado este paso, hay que tener en cuenta sus sentimientos y tratar de identificarlos. "Por ejemplo, cuando dicen 'me siento incapaz de aprobar esta asignatura' es importante anotar que "incapaz" no es un sentimiento, sino un grado de capacidad a la hora de hacer o resolver algo. Detrás de un sentimiento negativo siempre hay una necesidad no cubierta". Cuando intentamos ayudar a un adolescente que presenta emociones negativas, hay que procurar él o ella asuma su papel y se haga protagonista de su propia visión. "Si ellos descubren qué necesidad no tienen cubierta, siempre podemos ayudarles a que traten de cubrirla. Y por supuesto ofrecerles nuestra ayuda para que manifiesten lo que necesitan desde la confianza y el apoyo".

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Cómo lidiar con los altibajos emocionales de los adolescentes

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La adolescencia es una etapa de cambios: se cambia por dentro y por fuera con un ritmo que a los padres a veces les cuesta seguir o incluso comprender.

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Coaching para jóvenes en colaboración con la Fundación Balia

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Coaching para jóvenes en colaboración con la Fundación Balia

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El Blog de Nano López Romero-Coach Ejecutivo

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Durante todo el mes de abril, desde InsideYou colaboraremos con la Fundación Balia -organización sin ánimo de lucro dedicada al desarrollo integral de la infancia y juventud en situación de riesgo- en una jornada de 3 sesiones de coaching con 75 jóvenes de los equipos de baloncesto, con edades comprendidas entre los 14 y los 17 años.

Nuestro objetivo es ofrecer a los jóvenes la herramienta del coaching como una alternativa en el desarrollo de sus habilidades sociales y por tanto mejorar sus relaciones en esta etapa tan complicada como es la adolescencia.

Bajo el epígrafe: " Refuerzo del liderazgo y la gestión del equipo " trataremos temas como qué es un equipo, qué es un líder y cuáles son los objetivos comunes vs. los individuales. En estas sesiones pretendemos ser los compañeros de viaje que proporcionan las herramientas a los chavales y hacer las preguntas adecuadas para fomentar su autodescubrimiento.

El coaching es un enfoque progresivo que le proporciona a los jóvenes herramientas prácticas para que ellos mismos tomen decisiones inteligentes, descubran y exploten sus fortalezas, sean auto-reflexivos, alcancen sus objetivos, se comuniquen de manera efectiva y eleven su autoestima.

Para saber más sobre InsideYou, no dudes en visitar nuestra página web

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Coaching para jóvenes en colaboración con la Fundación Balia

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Durante todo el mes de abril, desde InsideYou colaboraremos con la Fundación Balia -organización sin ánimo de lucro dedicada al desarrollo integral de la infancia y juventud en situación de riesgo- en una jornada de 3 sesiones de coaching con 75 jóvenes de los equipos de baloncesto, con edades comprendidas entre los 14 y los...

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¿Por qué está aumentando la violencia machista entre adolescentes? ¿Sabrías identificar si tu hija está siendo víctima de maltrato de género? Hablamos con Nano López, coach especializado en...

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Las pautas de Nano López cuando un hijo no quiere estudiar

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¿Tu hijo está cansado de estudiar? El coach Nano López te da las claves para encarar una situación y conseguir que tu hijo salga realmente favorecido de su desmotivación. - Bekia Padres

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¿Hijos adolescentes? ¿Sabemos comunicarnos con ellos? Hoy Nano López, coach especializado en padres y adolescentes, resuelve nuestras dudas en directo, ¡Pregunta lo que quieras!

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Post by YoDona.

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MGC&Co. Public Relations

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He querido ser periodista y escritora desde que tengo uso de razón. No sé muy bien en qué orden fue cada una de ellas pero lo que sí sé es que ya con 3 años me gustaba contar historias y leerlas- o por lo menos- eso dice mi madre. Solía hacerlo en cualquier lado hablando"por lo bajini". Me las inventaba y luego corría a plasmarlas en un papel. Y las regalaba a los que tenía alrededor.

Estudié periodismo porque me encantan las historias y me gusta escribir!

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He querido ser periodista y escritora desde que tengo uso de razón. No sé muy bien en qué orden fue cada una de ellas pero lo que sí sé es que ya con 3 años me gustaba contar historias y leerlas- o por lo menos- eso dice mi madre.

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WEB DE NANO LÓPEZ ROMERO- COACH EJECUTIVO

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WEB DE NANO LÓPEZ ROMERO- COACH EJECUTIVO

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Aquí podrás encontrar interesantes artículos donde el experto brinda consejos útiles para afrontar determinadas situaciones

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El Blog de Nano López Romero-Coach Ejecutivo

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Artículo para The Luxonomist

Junio es uno de los meses más importantes en la vida de un estudiante. Todos sus conocimientos se ponen a prueba. Muchas veces saben más de lo que reflejan en el examen porque les traicionan los nervios. A veces no estudian lo suficiente porque no están motivados y en otros casos, los niños pasan muchas horas "calentando la silla" sin resultados porque no saben estudiar. ¿Cómo podemos los padres ayudarles a mejorar sus resultados desde casa?

En muchas familias la época de los exámenes es todo un drama en el que intervienen padres, hijos y, si nos descuidamos, hasta vecinos. Se trata de una época estresante que va creciendo en importancia a medida que los niños se hacen mayores y van necesitando alcanzar una nota para estudiar lo que ellos quieren. ¿Hasta qué punto debemos intervenir los padres? Los psicólogos indican que no existe una receta única, sino que nuestra ayuda dependerá de la personalidad del niño y, sobre todo, de la ayuda que él mismo nos pida, ya que no todos los niños son igual de demandantes o nerviosos. De hecho, algunos son tan independientes que sus padres ni se enteran de que están de exámenes.

El papel de los padres ha de desempeñarse desde la retaguardia: sin agobiar y actuando 'a demanda' del niño de una forma realista. No se trata de hacerles el proyecto de final de carrera o de pasar la noche en vela con ellos, porque es su responsabilidad y, en cierto modo, "su trabajo". Pero sí hay habrá que acompañar facilitándoles las cosas y guiándoles con el apoyo que necesiten, siempre que esté a nuestro alcance. En este sentido, si no tenemos los recursos para ayudarles nosotros mismos, por tiempo o por conocimiento, lo mejor es recurrir a un profesional que les ayude a prepararse sin dejar las cosas para el último día. "La mejor forma de ayudar es la de observar, y si es necesario, acudir a profesionales que puedan dar tanto a los padres como a los chavales una visión diferente", explica Nano López Romero, coach especializado en preadolescentes, adolescentes y padres. Estos son sus seis consejos para ayudar a nuestros hijos en sus exámenes:

Generarles motivación
En la motivación está el secreto de buena parte del resultados. Y ahí los padres poco podemos hacer, a parte de intentar generarla en ellos, haciendo que encuentren sus propias razones para estudiar. "La motivación siempre depende de uno mismo. Es importante tener un motivo que los mueva a llevar a crear un sacrificio que les merezca la pena. El problema es que suelen asociar sacrificio con sufrimiento", explica el coach. Nuestro papel será el de hacerles concienciarse de lo que hacen y la importancia que tiene. "El hecho de poner un objetivo claro puede ayudarles a que focalicen y sean conscientes".

Establecer rutinas y horarios
Si las rutinas nos dan estabilidad a lo largo de todo el año, qué decir tiene en época de exámenes. Ordenarse en tiempos y marcarse objetivos es la mejor forma de afrontar la situación. "Un buen plan de acción siempre es la opción más efectiva para conseguir un objetivo", explica Nano López. Aplicado a la causa de los estudios, "hay que tener en cuenta que un curso es un trabajo de muchos meses y que los exámenes debemos planificarlos y prepararlos con tiempo porque nos jugamos mucho". Dentro de la agenda de estudio habrá que pautar descansos cada hora y media o dos horas y, sobre todo, no descuidar como mínimo ocho horas de sueño, muy importantes para retener lo aprendido.

Ayudarles a evitar el temido aplazamiento o procrastinación
Muy en relación con el cumplimiento de horarios y objetivos está el evitar distracciones y perder el tiempo viendo la tele, ordenando o preparando cafés. Los horarios están para cumplirlos, y si son estrictos, no darán lugar al aplazamiento. "Se trata de establecer un plan de acción basado en un objetivo claro y específico, donde podamos saber sin ambigüedad lo que queremos conseguir. Lo que no está agendado difícilmente obtendrá nuestro compromiso, porque siempre vendrán las excusas". Cumplir con los objetivos no es incompatible con el ocio o actividades distractoras, que también se deben programar, incluso a veces como recompensa al esfuerzo.

Organizar temas y contenidos
Idealmente lo podrán hacer ellos mismos, pero es posible que los niños más desordenados también necesiten nuestra ayuda para organizar la planificación de materias. En ese caso, los padres podrán interesarse y programar los contenidos de estudio diarios. Básicamente partiremos de la premisa de ir de menos a más en dificultad y por ello es importante que resuelvan sus dudas diariamente antes de avanzar. Se trata de estudiar los nuevos temas apoyándose en lo anterior, por lo que el repaso diario es tan importante como la adquisición de nuevos aprendizajes. Una buena idea es no dejarlo todo para el último momento ni ir al límite, sino dejarse un par de días extra por si surgieran dificultades o imprevistos que retrasaran los tiempos previstos inicialmente.

Preparación del entorno
¿Dónde estudiar? ¿ Cómo luchar contra la distracción? Igual que nos atenemos a un horario, hay que generar un entorno que facilite la concentración y que consiga vincularse al estudio. Y lo mejor es que decida él cuál es ese entorno. "El espacio de estudio debe ser elegido por el propio chaval, ya que debe ser un espacio tranquilo donde se pueda concentrar", asegura López. Y no hay que descartar las bibliotecas públicas donde "el sentir que hay más personas en la misma situación le podrá ayudar a sentirse cómodo". Si estudian en casa, la habitación tendrá que estar limpia y ventilada, procurando que el escritorio resulte ordenado e inspirador. Los padres podrán dejarle notas o post-it diarios de ánimo a sus hijos si creen que lo agradecerán. Un "¡Ánimo, tú puedes!" o "¡Esto está chupao!" podrían funcionar.

Proporcionarles una ayuda efectiva y realista
Algunos padres no tienen paciencia pero se ven en el deber de ayudar a su hijo. El resultado es que no paran de discutir y el niño se bloquea para aprender. En estos casos, lo mejor es ser práctico y aceptar la realidad. Si necesitan un profesor por tener las materias de estudio gran dificultad, proporcionárselo. Pero, en general, la responsabilidad es suya, y no nuestra. "No hay que hacerse cargo de lo que a ellos les corresponde. Hay que hacerles responsables y la posición de los padres es la de mostrar lo que puede ocurrir", asevera Nano López. "El hecho de querer ahorrar a nuestros hijos el disgusto de traer un suspenso, les puede hacer traer otros problemas futuros de mayor envergadura relacionados con la futura responsabilidad que tendrán que adquirir en la edad adulta". ¿Cómo lo van a conseguir si no lo han experimentado antes?

Recompensar esfuerzos y resultados
¿Hasta qué punto hay que estructurar las recompensas? Igual que se estudia, hay que premiarse por el cumplimiento de hitos. "Todos hacemos algo por algo. Esto lo tenemos que ver como si fuéramos nosotros mismos. Si nosotros trabajáramos y al final de mes no nos pagasen, seguramente que al mes siguiente nos buscaríamos otro empleo", señala el experto. Se trata de cambiarles la sensación de obligación por la de motivación, para lo cual no tiene nada de malo que "los padres aprecien su esfuerzo y les compensen en la forma que puedan". Si va a existir alguna recompensa material, conviene definirla perfectamente junto a las condiciones exigidas para obtenerlo. Y, por supuesto, cumplir siempre con nuestra palabra.

El día del examen
Idealmente los temas ya estarán preparados y superar el examen supondrá un alivio en la medida en que terminarán con esa situación estresante de la preparación y el estudio. Como padre, intenta asegurarte que el niño duerme lo suficiente, ya que es fundamental para retener lo estudiado el día o noche anterior. Despiértale e intenta que desayune. Mejor que no repase ese mismo día, pero si quiere repasar en el camino hacia el examen, que sea un repaso ligero y sin obsesiones. Lo importante es que vaya tranquilo y tenga confianza en sí mismo. Por esta misma razón será mejor que evite hablar del examen antes de que tenga lugar, así como a compañeros nerviosos.
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El Blog de Nano López Romero-Coach Ejecutivo

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Artículo para The Luxonomist Junio es uno de los meses más importantes en la vida de un estudiante. Todos sus conocimientos se ponen a prueba. Muchas veces saben más de lo que reflejan en el examen porque les traicionan los nervios.

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Muchos de los padres de hoy, cuando aprendieron a montar en bicicleta, se montaron en ella y empezaron a dar pedales. Sin más. Actualmente, a los niños se les enseña de una manera distinta. Se les compra la bici, eso sí; pero también un casco, coderas, rodilleras, guantes...

Este sencillo ejemplo viene a corroborar de una forma visual que los padres son cada vez más protectores. Conscientes de ello -del esfuerzo que supone para los progenitores estar pendientes de cada detalle que pueda perjudicar a los pequeños y del efecto negativo en los hijos-, no son pocos los casos de padres que llegan angustiados a la consulta de los psicólogos en un intento de dejar de ser tan sobreprotectores y no saber cómo hacerlo.

Protección, según el diccionario de la Real Academia Española, significa "amparar, favorecer, defender" y puede ser tanto a nivel físico como psíquico. Según Susana de Cruylles, psicóloga Clínica del Hospital Universitario Príncipe de Asturias, en el campo de la educación de los hijos existen dos pilares básicos: el amor y las normas. A partir de ellos, se formulan muchos tipos de padres: los pasotas, que conceden a sus pequeños poco amor y poca norma; los autoritarios, mucha norma y poco amor... Los padres sobreprotrectores dan mucho amor, pero también mucho control: "No te subas ahí, que te vas a caer", "No estés triste, toma lo que quieras", "No se lo digo a nadie, tú tranquilo"...

Pautas para cambiar

El problema es que "les cuesta ver la separación existente entre protección-sobreprotección, y suelen llegar a consulta pidiendo pautas para poder cambiar -apunta Verónica Corsini, de Servicios Psicológicos Koan -. Al ser padres, tienen tanto un derecho como un deber de proteger la vida física y psíquica de sus hijos".

Existen, según Susana de Cruylles, varias razones por la que actualmente se protege más a los hijos. "Por un lado, que cada vez nacen menos niños y hay una mayor tendencia a centrarse en los que se tienen. Además, hay un mayor acceso a información, sobre todo de noticias catastróficas, y los padres tienen más miedo a que les pase algo a sus hijos. Tampoco hay que olvidar que las familias están menos tiempo en casa y, cuando están, quieren dar todo a sus hijos como forma de compensarles por sus ausencias".

Modos de protección y consecuencias

Verónica Corsini, de Servicios Psicológicos Koan señala varias maneras de sobreproteger a un hijo y las consecuencias psíquicas que supone para los pequeños:

-Prohibirles realizar sus propios deseos por una percepción de daño exagerado puede conllevar a una falta de conocimiento de sí mismos, así como del mundo que les rodea, lo que tendrá un efecto de falta de confianza, seguridad y autoestima. Los niños deben poder caerse para experimentar lo que supone levantarse y sentirse orgullosos de sus propias capacidades y logros.

-Otro modo es negar sus propios sentimientos cuando nos cueste conectar con nuestras emociones. "Quiero ahorrarle que lo pase mal", suelen decir algunos padres. Los niños lloran, gritan, se enfadan... Necesitan poder sentir y ponerle palabras a lo que sienten para entenderse y conocer sentimientos.

Si les interrumpimos, rechazamos y nos asustamos, no serán capaces de desarrollar una autorregulación interna ni integrar sentimientos. Esto les producirá una gran inseguridad y tensión interna. Por supuesto, no todas las acciones están permitidas, pero sí lo están todas las emociones. Podemos ayudarles a poner en palabras sus emociones a través de juegos, dibujos, lenguaje, aunque no les permitamos realizar la acción en cuestión.

-También se produce una cierta sobreprotección cuando nos adelantamos a ellos. Cuando salimos al paso de los deseos de nuestros hijos y ellos no ven el esfuerzo que implica, les estamos negando la posibilidad de desarrollar capacidades, de aprender cómo se hace, de entender cómo funciona. Muchos padres responden a tal cuestión diciendo "es que yo lo hago más rápido y con menos esfuerzo que él". Claro, el aprendizaje requiere paciencia y tiempo pero el esfuerzo es una piedra básica para que podamos aprender de nosotros y de cómo funciona nuestro entorno.

-Otra manera es ocultarles información por miedo a que sufran o se frustren. Los niños necesitan poder hacerse cargo de las situaciones. Debemos enseñarles poco a poco a relacionarse con las limitaciones, las dudas, las pequeñas frustraciones del día a día para que puedan desarrollar recursos de afrontamiento. Por el contrario les estamos exponiendo sin herramientas propias lo que en momentos difíciles puede llevar a desestructurarles.

Diferenciar el miedo real

En resumen, "cuando sobreprotegemos a un hijo estamos dándole varios mensajes de un modo subliminal: "No eres capaz"," no puedes hacerlo", "no puedes confiar del todo en ti mismo"... Aunque creamos que le estamos protegiendo", explica Verónica Corsini.

Recomienda esta psicóloga pararse a pensar también en la otra cara de la moneda: los padres. Ellos también han sido niños y educados de un cierto modo cuando eran pequeños. "Cada uno de tenemos nuestra historia anterior y nuestras experiencias que nos van formando como persona y esto influye en nuestra forma de ser como padres".

Susana de Cruylles apunta que los padres deben saber diferenciar el miedo real de que les pase algo a sus hijos del miedo imaginario. "Si un pequeño se sube a un tobogán, ciertamente se podrá caer, pero no por ello debemos sujetarle todo el tiempo. Otra cosa es que se suba a la quinta rama de un árbol y corra peligro de romperse la cabeza. Si somos sobreprotectores con el tobogán es probable que de mayores no les dejemos salir de casa para así evitar que beban alcohol".

"Una frase que escucho muchas veces -prosigue Verónica corsini- es "no quiero que a mi hijo le falte lo que me faltó a mí", "No quiero que cometa las mismas equivocaciones", "Es que somos como uno, es igualito que yo". Estas expresiones resaltan un concepto importante de entender: la necesidad de individualidad y de verse como ser separado. Los hijos son personas, con propios deseos, miedos, fantasías... No son una prolongación de uno mismo. La incapacidad de poder entender esto es lo que se esconde muchas veces detrás de la sobreprotección. Pero si entendemos que es más un deseo nuestro como padres de seguir manteniendo esa unidad, podremos respetar el deseo de nuestro hijo de realizarse como persona".

Algunos expertos afirman que casos extremos de sobreprotección pueden llegar a ser una forma más de maltrato infantil, ya que estamos dejando sin recursos psíquicos al niño para afrontar y enfrentarse a la vida. Alguna vez, detrás de ello se esconde una cierta agresividad ante el desarrollo del otro como ser separado.

"Servimos de modelo para ellos, pero no debemos confundirnos con ellos -concluye la experta de Servicios Psicológicos Koan -. Nuestros miedos no son los suyos, nuestras carencias no son las suyas, nuestros deseos son diferentes. Si comprendemos eso y les damos calidez en el trato, a la vez que les exigimos teniendo en cuenta sus propias capacidades, estaremos favoreciendo un buen desarrollo físico y psíquico de nuestros hijos".

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Descubre hasta dónde perjudicas a tu hijo si eres un padre protector

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Muchos de los padres de hoy, cuando aprendieron a montar en bicicleta, se montaron en ella y empezaron a dar pedales. Sin más. Actualmente, a los niños se les enseña de una manera distinta. Se les compra la bici, eso sí; pero también un casco, coderas, rodilleras, guantes...

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Cada fin de curso vuelven los quebraderos de cabeza para compatibilizar los horarios de trabajo con las vacaciones de los hijos. ¿Qué pueden hacer con tanto tiempo libre?

Te damos algunas ideas para mantener ocupados a los niños y hacer más llevaderas sus largas vacaciones.

Consejos para organizar el veraneo de los niños

Mientras muchos niños juegan y se van con sus padres a disfrutar de la piscina todas las tardes, a otros muchos les toca ir a la academia. Cuando los padres trabajan, el tiempo libre de los niños suele organizarse en clases extraescolares. Para algunos niños, al principio esto puede suponer un drama, porque les cuesta entender dónde está la justicia cuando los demás se divierten y a ellos les toca ir a escuelas porque sus padres tienen que ir a trabajar. Sin embargo, suelen terminar aprendiendo a valorar todos aquellos conocimientos adquiridos y a pasárselo bien. Aquí tienes unas cuantas ideas para organizar el verano:

1. Los abuelos: Muchas familias cuentan con la ayuda de los abuelos, quienes se encargan de cuidar a los más pequeños. Pero, aunque es una manera de construir bonitas relaciones intergeneracionales y ampliar el núcleo familiar, los abuelos también necesitarán su tiempo libre por lo que podemos buscar otras alternativas para combinar y gestionar el tiempo de nuestros hijos.

2. Campamentos de verano: Una de las posibilidades más demandadas son los campamentos de verano. Ofrecen una gran variedad de actividades, urbanas o en la naturaleza, a través de las cuales los chicos comparten aventuras y construyen relaciones de amistad con otros de su edad. La mayoría descubren deportes o aficiones que nunca habían probado y aprenden valores como el compañerismo, la solidaridad o la autoestima. Las habilidades sociales se ven reforzadas y es una buena manera de que tanto padres como hijos cambien sus rutinas diarias y carguen las pilas.

3. Academias de idiomas: Otra alternativa son las academias de idiomas que ofrecen diferentes metodologías para que el aprendizaje no sea meramente superficial, si no que el idioma pueda integrarse más profundamente. Lo importante es que nuestro hijo se divierta a la par que aprende ya que la relajación frente al estudio favorece la apertura de los canales cognitivos, según expone una de las teorías sobre el aprendizaje infantil. La facilidad que tiene nuestro cerebro de crear una red que interprete y procese la información que le llega va a depender de cómo se plantee el aprendizaje. Por ejemplo, algunas de las pautas que pueden favorecer son la autosuficiencia, la inteligencia emocional, los ambientes no catalogados como de "estudio" u "obligaciones" y la observación.

4. Buscar momentos de descanso: Además, no podemos olvidarnos del descanso, conciliar el ocio con los deberes y, muy importante, desarrollar y potenciar las fortalezas que están ocultas. Proponer escribir su libro de aventuras durante el verano puede ser una forma de estimular la lectura y la escritura de una manera eficaz y divertida.

Aprovechar el verano en familia

Como padres, no olvidemos aprovechar los meses de verano para introducir valores que el resto del año nos cuesta más educar como el concepto de la responsabilidad. Para mí, la responsabilidad significa la habilidad para aprender cosas a las que dar respuestas, crecer valorando las opciones y analizando las consecuencias desde los valores que les enseñamos en casa.

Y no olvidemos darles voz. Aunque sean los pequeños de la casa, introducirlos en las conversaciones, dejarles opinar y ayudarles a construir algo en común, hará que no sientan que sólo buscamos tenerlos ocupados todo el día. Disfrutemos del tiempo libre juntos y aprovechemos que en vacaciones es mucho más fácil aprender lo que no se aprende en el cole: la vida.

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Consejos para organizar el verano de los niños

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Cada fin de curso vuelven los quebraderos de cabeza para compatibilizar los horarios de trabajo con las vacaciones de los hijos. ¿Qué pueden hacer con tanto tiempo libre? Te damos algunas ideas para mantener ocupados a los niños y hacer más llevaderas sus largas vacaciones.

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Es seguramente una de las frases más lapidarias de nuestra infancia: "Hay que saber perder". Cuando somos adultos ya lo sabemos e intentamos asumirlo con mayor o menor elegancia, pero cómo nos escocía cuando, siendo niños, comenzamos a escucharla de un día para otro, tras estar acostumbrados a saborear siempre las mieles de la victoria. La manía de muchos padres, tíos y abuelos de dejar ganar al niño resulta no ser una buena idea y puede pasar factura después, según explican los expertos.

Muchas veces, cuando jugamos contra un niño nos da no sé qué que pierdan y fingimos una derrota. Esto, que quizá se utiliza para levantarle el ánimo o para evitar rabietas o partidas interminables, puede resultar perjudicial, ya que arrebata al niño la posibilidad de desarrollar estrategias psicológicas y de comportamiento que son necesarias para competir de forma real y minimizar el disgusto de haber perdido.

¿Por qué nos empeñamos los padres en edulcorar la realidad? ¿Tan grave es perder que evitamos que los más pequeños se enfrenten a esa experiencia? "Muchas veces los adultos pierden de vista cuál es la intención de las decisiones que se toman a la hora de educar a un niño. Estamos viviendo la época de facilitémosles todo sin pensar en las consecuencias", explica Nano López Romero, coach especializado en preadolescentes, adolescentes y padres.

Con los más pequeños

Pero ante la pregunta de si deberíamos o no dejar ganar a un niño, Joe Taravella, supervisor de la unidad de psicología pediátrica del centro médico y de investigación NYU Langone (EE UU), no respondería con una negativa tajante: "A veces. Todo depende de la edad del niño". En edades muy tempranas, según explica este investigador, la victoria y la derrota son conceptos irrelevantes para él, ya que no ve competidores en sus compañeros. El juego en estas etapas consiste en "participar por turnos y compartir", explica el doctor, quien asegura que, antes de competir, hay que aprender a jugar "siguiendo las reglas". Respecto a dejarle ganar, lo mejor será hacerlo de una forma legal y estructurada, como pueda ser dándole algún tipo de ventaja para "ajustar un poco las cosas" en términos de edad y tamaño: si hacemos una carrera, por ejemplo, le dejaremos salir unos metros antes. Eso sí, que el niño sepa que le damos ventaja y por qué lo hacemos.

Otro truco para mantener la motivación en el niño y no hundirlo en lo que pretende ser una actividad divertida podría ser emplearse en juegos que tengan más que ver con el azar y menos con la habilidad, aconseja Tarvella. Lo más importante será manejar la empatía en los casos en los que el niño pierda para ayudarle a resolver la situación. Para lograrlo, el doctor aconseja poner sus emociones en palabras, pero "sin emitir juicios ni resultar condescendiente". De este modo conseguiremos generar una conversación con él en lugar de una crisis emocional. Por su parte, López Romero considera la empatía en este contexto "una buena herramienta para sostener la emoción por haber perdido". A nadie nos gusta ver sufrir a un niño, pero la compasión puede tener algunas connotaciones negativas, como que el niño no piense que le tomamos en serio, por lo que aconseja simplemente empatizar. "Mediante una recepción empática podemos prestar atención a lo que ellos observan y necesitan. Esto les puede ayudar a sacar de sí mismos lo que sienten en un espacio seguro y de reflexión, ideal para crear nuevas acciones y poder hacer cosas nuevas", asegura el coach.

A partir de los cuatro años

Cuando crecen un poco, la cosa cambia y los padres deben emplearse a fondo en lo de enseñarles a saber perder, sin trucos ni engaños. Una reciente investigación de la Universidad de Massachussets (EE UU) evidencia que los niños a los que se les lleva a una victoria no merecida, distorsionan la percepción que tiene sobre sus propias habilidades. Según explica la autora del estudio, "si los niños experimentan mucho éxito en una tarea - mamá o papá siempre permitiéndoles ganar en un juego, por ejemplo - pueden llegar a ser menos conscientes de la información importante que podrían utilizar para aprender sobre el mundo, porque lo ven como menos relevante para su futuro éxito".

Aunque nos dé mucha pena que los niños pierdan, dejarles ganar gratuitamente a partir de los 4 o 5 años no les hace ningún favor, según asegura Mattew Biel, doctor de la unidad de psiquiatría pediátrica del Centro médico de la Universidad de Georgetow. Este investigador explicaba en The Wall Street Journal que "perder les ayuda a aprender la importancia de recobrarse después de la derrota". Instruirles en las habilidades para aceptar haber perdido es tan importante como inculcarles el respeto por las normas. Ser naturales, felicitarles si ganan y no mostrar decepción cuando pierdan será lo mejor para evitarles rabietas y numeritos frente a sus rivales. Al fin y al cabo, es sólo un juego, y debemos centrarnos en la parte divertida y positiva. Sobre todo, porque no queremos que nuestro hijo se convierta "ese niño del que todos nos acordamos, que cuando perdía, lanzaba el balón al bosque".

En esta misma línea, López Romero nos recuerda las palabras de Einstein en relación al papel de los errores en el aprendizaje. El genio afirmaba que "la persona que nunca se equivoca nunca prueba algo nuevo". Aunque el coach no ve problema (e incluso le parece positivo) dejarles ganar de vez en cuando, matiza que "sería interesante que lo hiciéramos después de haberles ganado, para así analizar qué es lo que lleva al éxito o a la derrota". De este modo mantendríamos a salvo su motivación.

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No tenga piedad con su hijo cuando juegue al parchís

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Es seguramente una de las frases más lapidarias de nuestra infancia: "Hay que saber perder". Cuando somos adultos ya lo sabemos e intentamos asumirlo con mayor o menor elegancia, pero cómo nos escocía cuando, siendo niños, comenzamos a escucharla de un día para otro, tras estar acostumbrados a saborear siempre las mieles de la victoria.

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Coach especializado en preadolescentes y adolescentes y fundador de Inside You

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Con motivo del Día Mundial contra la Violencia de Género me he hecho la siguiente reflexión: ¿Somos realmente conscientes y responsables de lo que ocurre a nuestro alrededor? ¿Hacemos algo por cambiarlo o evitarlo, o simplemente somos meros espectadores? En los últimos meses han ocurrido sucesos contra todo pronóstico que muchos expertos aseguraban que no iban a ocurrir, como el Brexit en Reino Unido o la victoria de Donald Trump en EEUU. Lo vemos, lo comentamos, nos manifestamos a favor o en contra, pero creemos que estas cosas solo nos tocan 'de lejos', y en realidad forman parte de un mismo problema: nuestra responsabilidad en todo ello.

Lo mismo ocurre con la violencia de género. Pensamos que es un problema de otros, que nos es ajeno. Pero es uno de los temas que constituye una verdadera lacra en nuestra sociedad, y la sociedad la formamos todos. Hay padres que piensan que a sus hijas no les va a pasar, pero la realidad es que el problema se está normalizando entre los jóvenes y que determinadas actitudes no las consideran un abuso. Yo mismo me he quedado asombrado al comprobar que alguna de las chicas con las que trabajo ha sufrido violencia de género. Viví una experiencia con una de ellas, de 16 años, que contaba episodios en los que su novio le prohibía vestir de determinada manera y le controlaba el móvil. Pero lo más grave es que ella misma reconocía que no sabía cómo actuar ante esa situación o cómo pararlo. Le pregunté si sus amigas lo sabían y qué le aconsejaban, y su respuesta fue que sí estaban al corriente pero la única solución que le daban era que lo dejase con él.

En mi opinión, es aquí donde comienza el problema. En la creencia de que "como esto no tiene que ver conmigo, no me está pasando a mi" yo no tengo responsabilidad y no tengo por qué hacer nada. No me gusta poner etiquetas, pero la violencia es violencia, y debemos atajarla cuanto antes. Por eso pienso que lo que nos falta es asumir más responsabilidades y ser conscientes de que la sociedad no es más que un fiel reflejo de la evolución de las personas. Y no sólo aumenta este tipo de violencia contra la mujer, sino también los casos de xenofobia, racismo u homofobia entre los más jóvenes.

¿Y qué podemos hacer nosotros al respecto? La mejor arma que podemos utilizar en estos casos es la educación. Una educación desde la responsabilidad y la conciencia. La responsabilidad para mí, como he dicho en otras ocasiones, es la habilidad para responder. Somos nosotros los que debemos enseñar a nuestros jóvenes a adquirir estas habilidades para que el día de mañana se puedan convertir en rutinas habituales. Hay aprendizajes que, aunque pensemos que no tienen nada que ver, están íntimamente asociados. Por ejemplo, situaciones en las que los chavales piensan: "No se lo voy a decir al profe, porque sino van a pensar que soy un chivato". Este tipo de situaciones son muy habituales, pero si nosotros no ponemos conciencia en que cualquier aprendizaje contribuye a la formación de la sociedad, no haremos nada para que evolucione favorablemente.

Por eso nos debería preocupar especialmente ejercer una educación responsable con nuestros hijos, aprendiendo de los errores aprovechándolos como una oportunidad de mejorar y siendo partícipes de un problema que puede que algún día esté más cerca de nosotros de lo que pensamos.

Este texto pertenece a Nano López, coach experto en preadolescentes, adolescentes y padres.

Su blog es accesible desde el siguiente enlace: Nano López Romero.

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¿Cómo evito que mi hijo sea un maltratador?

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Con motivo del Día Mundial contra la Violencia de Género me he hecho la siguiente reflexión: ¿Somos realmente conscientes y responsables de lo que ocurre a nuestro alrededor? ¿Hacemos algo por cambiarlo o evitarlo, o simplemente somos meros espectadores?

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Junio es uno de los meses más importantes en la vida de un estudiante. Todos sus conocimientos se ponen a prueba. Muchas veces saben más de lo que reflejan en el examen porque les traicionan los nervios. A veces no estudian lo suficiente porque no están motivados y en otros casos, los niños pasan muchas horas "calentando la silla" sin resultados porque no saben estudiar. ¿Cómo podemos los padres ayudarles a mejorar sus resultados desde casa?

En muchas familias la época de los exámenes es todo un drama en el que intervienen padres, hijos y, si nos descuidamos, hasta vecinos. Se trata de una época estresante que va creciendo en importancia a medida que los niños se hacen mayores y van necesitando alcanzar una nota para estudiar lo que ellos quieren. ¿Hasta qué punto debemos intervenir los padres? Los psicólogos indican que no existe una receta única, sino que nuestra ayuda dependerá de la personalidad del niño y, sobre todo, de la ayuda que él mismo nos pida, ya que no todos los niños son igual de demandantes o nerviosos. De hecho, algunos son tan independientes que sus padres ni se enteran de que están de exámenes.

El papel de los padres ha de desempeñarse desde la retaguardia: sin agobiar y actuando 'a demanda' del niño de una forma realista. No se trata de hacerles el proyecto de final de carrera o de pasar la noche en vela con ellos, porque es su responsabilidad y, en cierto modo, "su trabajo". Pero sí hay habrá que acompañar facilitándoles las cosas y guiándoles con el apoyo que necesiten, siempre que esté a nuestro alcance. En este sentido, si no tenemos los recursos para ayudarles nosotros mismos, por tiempo o por conocimiento, lo mejor es recurrir a un profesional que les ayude a prepararse sin dejar las cosas para el último día. "La mejor forma de ayudar es la de observar, y si es necesario, acudir a profesionales que puedan dar tanto a los padres como a los chavales una visión diferente", explica Nano López Romero, coach especializado en preadolescentes, adolescentes y padres. Estos son sus seis consejos para ayudar a nuestros hijos en sus exámenes:

Generarles motivación
En la motivación está el secreto de buena parte del resultados. Y ahí los padres poco podemos hacer, a parte de intentar generarla en ellos, haciendo que encuentren sus propias razones para estudiar. "La motivación siempre depende de uno mismo. Es importante tener un motivo que los mueva a llevar a crear un sacrificio que les merezca la pena. El problema es que suelen asociar sacrificio con sufrimiento", explica el coach. Nuestro papel será el de hacerles concienciarse de lo que hacen y la importancia que tiene. "El hecho de poner un objetivo claro puede ayudarles a que focalicen y sean conscientes".

Establecer rutinas y horarios
Si las rutinas nos dan estabilidad a lo largo de todo el año, qué decir tiene en época de exámenes. Ordenarse en tiempos y marcarse objetivos es la mejor forma de afrontar la situación. "Un buen plan de acción siempre es la opción más efectiva para conseguir un objetivo", explica Nano López. Aplicado a la causa de los estudios, "hay que tener en cuenta que un curso es un trabajo de muchos meses y que los exámenes debemos planificarlos y prepararlos con tiempo porque nos jugamos mucho". Dentro de la agenda de estudio habrá que pautar descansos cada hora y media o dos horas y, sobre todo, no descuidar como mínimo ocho horas de sueño, muy importantes para retener lo aprendido.

Ayudarles a evitar el temido aplazamiento o procrastinación
Muy en relación con el cumplimiento de horarios y objetivos está el evitar distracciones y perder el tiempo viendo la tele, ordenando o preparando cafés. Los horarios están para cumplirlos, y si son estrictos, no darán lugar al aplazamiento. "Se trata de establecer un plan de acción basado en un objetivo claro y específico, donde podamos saber sin ambigüedad lo que queremos conseguir. Lo que no está agendado difícilmente obtendrá nuestro compromiso, porque siempre vendrán las excusas". Cumplir con los objetivos no es incompatible con el ocio o actividades distractoras, que también se deben programar, incluso a veces como recompensa al esfuerzo.

Organizar temas y contenidos
Idealmente lo podrán hacer ellos mismos, pero es posible que los niños más desordenados también necesiten nuestra ayuda para organizar la planificación de materias. En ese caso, los padres podrán interesarse y programar los contenidos de estudio diarios. Básicamente partiremos de la premisa de ir de menos a más en dificultad y por ello es importante que resuelvan sus dudas diariamente antes de avanzar. Se trata de estudiar los nuevos temas apoyándose en lo anterior, por lo que el repaso diario es tan importante como la adquisición de nuevos aprendizajes. Una buena idea es no dejarlo todo para el último momento ni ir al límite, sino dejarse un par de días extra por si surgieran dificultades o imprevistos que retrasaran los tiempos previstos inicialmente.

Preparación del entorno
¿Dónde estudiar? ¿ Cómo luchar contra la distracción? Igual que nos atenemos a un horario, hay que generar un entorno que facilite la concentración y que consiga vincularse al estudio. Y lo mejor es que decida él cuál es ese entorno. "El espacio de estudio debe ser elegido por el propio chaval, ya que debe ser un espacio tranquilo donde se pueda concentrar", asegura López. Y no hay que descartar las bibliotecas públicas donde "el sentir que hay más personas en la misma situación le podrá ayudar a sentirse cómodo". Si estudian en casa, la habitación tendrá que estar limpia y ventilada, procurando que el escritorio resulte ordenado e inspirador. Los padres podrán dejarle notas o post-it diarios de ánimo a sus hijos si creen que lo agradecerán. Un "¡Ánimo, tú puedes!" o "¡Esto está chupao!" podrían funcionar.

Proporcionarles una ayuda efectiva y realista
Algunos padres no tienen paciencia pero se ven en el deber de ayudar a su hijo. El resultado es que no paran de discutir y el niño se bloquea para aprender. En estos casos, lo mejor es ser práctico y aceptar la realidad. Si necesitan un profesor por tener las materias de estudio gran dificultad, proporcionárselo. Pero, en general, la responsabilidad es suya, y no nuestra. "No hay que hacerse cargo de lo que a ellos les corresponde. Hay que hacerles responsables y la posición de los padres es la de mostrar lo que puede ocurrir", asevera Nano López. "El hecho de querer ahorrar a nuestros hijos el disgusto de traer un suspenso, les puede hacer traer otros problemas futuros de mayor envergadura relacionados con la futura responsabilidad que tendrán que adquirir en la edad adulta". ¿Cómo lo van a conseguir si no lo han experimentado antes?

Recompensar esfuerzos y resultados
¿Hasta qué punto hay que estructurar las recompensas? Igual que se estudia, hay que premiarse por el cumplimiento de hitos. "Todos hacemos algo por algo. Esto lo tenemos que ver como si fuéramos nosotros mismos. Si nosotros trabajáramos y al final de mes no nos pagasen, seguramente que al mes siguiente nos buscaríamos otro empleo", señala el experto. Se trata de cambiarles la sensación de obligación por la de motivación, para lo cual no tiene nada de malo que "los padres aprecien su esfuerzo y les compensen en la forma que puedan". Si va a existir alguna recompensa material, conviene definirla perfectamente junto a las condiciones exigidas para obtenerlo. Y, por supuesto, cumplir siempre con nuestra palabra.

El día del examen
Idealmente los temas ya estarán preparados y superar el examen supondrá un alivio en la medida en que terminarán con esa situación estresante de la preparación y el estudio. Como padre, intenta asegurarte que el niño duerme lo suficiente, ya que es fundamental para retener lo estudiado el día o noche anterior. Despiértale e intenta que desayune. Mejor que no repase ese mismo día, pero si quiere repasar en el camino hacia el examen, que sea un repaso ligero y sin obsesiones. Lo importante es que vaya tranquilo y tenga confianza en sí mismo. Por esta misma razón será mejor que evite hablar del examen antes de que tenga lugar, así como a compañeros nerviosos.

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7 consejos para ayudar a tu hijo en época de exámenes | The Luxonomist - Lujo, economía, moda, lifestyle...

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Junio es uno de los meses más importantes en la vida de un estudiante. Todos sus conocimientos se ponen a prueba. Muchas veces saben más de lo que reflejan en el examen porque les traicionan los nervios.

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Publicado 17/12/2016 13:52:43 CET

MADRID, 17 Dic. (CHANCE) -

Un sábado más te traemos un nuevo artículo de Nano López. El coach para organizaciones y adolescentes nos habla esta semana de cómo tratar el tema del sexo con nuestro hijos adolescentes, una parte muy importante de su educación que no debemos dejar pasar por alto.

Muchos padres acuden a profesionales para consultarles un tema que les preocupa, sobre todo cuando llega la época preadolescente de sus hijos. ¿Cómo enfrentarse a la 'temida' charla sobre sexo?

Para empezar, ¿existe el momento perfecto para encarar la conversación? Como padres, resulta complicado asumir que los niños crecen, que un día están aprendiendo a leer y casi al siguiente salen con amigos y necesitan aprender a ser personas sexualmente responsables. Algo que re-calco siempre, independientemente del tema a tratar, es que, en las relaciones familiares con los hijos, lo importante es establecer canales de comunicación basados en la confianza y el respeto. Que los hijos sean conscientes que pueden hablar de sus problemas, de sus dudas, sin tener la sensación de poder decepcionar o no cumplir las expectativas que, en muchas ocasiones, los adultos les imponen inconscientemente. Generar un espacio de confianza desde que son pequeños, ayuda y favorece a la hora de hablar y conocer sus preocupaciones.

Por lo tanto, es esencial comunicarse desde un punto de partida empático, de no juzgar y tratar de entender su etapa, sus problemas. Y encontrar un equilibrio entre ayudarles y resolvérselo todo. El aprendizaje forma parte de la vida y la mejor manera de ayudar a los hijos es dejando que se enfrenten ellos mismo a sus miedos, a sus obstáculos. Eso sí, como padres, estaremos al lado, observando, ayudando cuando nos lo pidan y vigilando sus pasos para cuando nos puedan necesitar.

Es recomendable tratar la sexualidad desde la naturalidad y el respeto. Los adolescentes deben conocer la realidad de forma directa y, sobre todo, los problemas y consecuencias de tener relaciones sexuales en las que no se cuiden. En España, cada año se producen más de 250.000 embarazos no deseados y el último año, casi el 10% de mujeres que interrumpieron voluntariamente su embarazo tenían menos de 19 años, datos proporcionados por el Ministerio de Sanidad.

¿Podemos hablar de falta de información? parece un poco difícil en este mundo de redes sociales, campañas online, canales de televisión, etc... por lo que es más real hablar de que no se sabe utilizar toda esa información. Existe realmente una falta de concienciación que, unida a la inmadurez, puede suponer un punto de partida a la hora de establecer perfiles adolescentes sensibles a formar parte de las estadísticas cada año. Además en ocasiones, es notable la diferencia de trato sobre temas sexuales desde el punto de vista de hombres y mujeres. Desgraciadamente, muchos siguen considerando los asuntos sexuales de manera diferente si se trata con un hijo o con una hija. La responsabilidad es de ambos, por lo que un ámbito machista tampoco favorece a la hora de erradicar un problema que va en aumento.

Desarrollar valores como la autoestima, que les ayuda a encontrar respuestas en sus ámbitos sociales desde la madurez y la responsabilidad. Que conozcan las verdaderas consecuencias de no utilizar protección en sus relaciones sexuales, que no vean las enfermedades o los embarazos como algo ajeno y que no pueda pasarles a ellos. Tienen que entender que son personas de riesgo desde el momento que no utilicen los métodos anticonceptivos. Y por supuesto, consultar a profesionales que puedan ayudar a enfocar la conversación, que incluso aporten más información o enfoques diferentes para acercarse a los más jóvenes.

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¿Cómo hablar de sexo con nuestros hijos adolescentes?

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Publicado 17/12/2016 13:52:43 CET MADRID, 17 Dic. (CHANCE) - Un sábado más te traemos un nuevo artículo de Nano López. El coach para organizaciones y adolescentes nos habla esta semana de cómo tratar el tema del sexo con nuestro hijos adolescentes, una parte muy importante de su educación que no debemos dejar pasar por alto.