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Selena - Si Una Vez (Live From Astrodome)

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Mi vecina siempre fue una señora que venía de los pueblos del interior de mi ciudad, dice mamá que unos meses antes de tenerme intento "maltearme", ósea con sabanas movía el estómago de mamá como si sacudiera su panza a ver si yo me giraba, porque como siempre venía en contra del mundo.

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Mamá pensaba que era hombre, nunca esperaron a una niña, entonces soñaban con el niñito, nunca supe si me pusieron nombre, pero sí que me trataban en masculino. Aveces pienso si eso hizo que fuera como soy... (no lo creo)

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Oasis - Champagne Supernova (Official Video)

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Salí al mundo un 28 de enero de 1995, a las 12:30 de la noche, en la ciudad de Calama mamá me cuenta que venía podálica, por ende ella debió acceder a una cesaría, si bien primeramente intentaron voltearme mi vecina y ahora el doctor yo siempre me gire una y otra vez, supongo que sabía a que venía...

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Mamá el 21-08-2020 recordó que de bebe yo mamaba mis mitones, dijo que debía cambiarlos varias veces porque si bien yo no chupaba tete, yo mamaba mis guantecitos y pasaban mojados.

PD: esto está anotado así, porque mamá nunca recuerda cosas de mi infancia, durante mi niñez tuvo una depresión por culpa de la separación de mis padres, que por lo demás no estuvo exenta de violencia en la pareja (a mamá aún le cuesta reconocer ciertas violencias).

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La verdad no sé la fecha de mi bautizo, pero lo pongo porque fue el inicio de mi proceso karmatico de ser un cuerpo feminizado católico, obligado a ser y cumplir a dios católico, porque a Diocito no le agrada cualquier tipo de mujer.

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El nunca fue en verdad mi papá, dice mamá que cuando se separó de papá él quería adoptarme, pero mamá jamas nos soltó, porque seríamos pobres, pero jamas nos abandonaría.
Él y la tía Angelica era una amiga del trabajo de mamá, así que ellos em cuidaban cuando mami tenía extensión horaria y él me enseño a decirle así, pero un día x mi papá me reto, porque él era mi único papá y solo a él debía decirle así, así que empece a esconderme del tío Fernando y a llorar solita por la noche, porque el papá que yo quería y que si me quería no era mi papá, si no ese hombre que venía rara vez y me hacía esperar hasta muy tarde, él que no llegaba y con el cual no tenía recuerdos.

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Chancho En Piedra - Lophophora (Video Version)

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Era mi primer día de jardín, mamá me inscribió en un jardín católico, donde a demás trabajaba mi tía materna, así que yo me sentía la reina del mundo.
Habíamos ido a las colonias con mi hermano, y a mí siempre me comían las pulgas, ese año también me pico una araña en el brazo, mamá dice que lo de gustarle a los insectos es de papá, a él siempre lo picaban, así que fue la primera vez que me impusieron usar la falda, antes ya me obligaban a peinarme siempre si o si, jamas pelo suelto, siempre pelo tomado.

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Recuerdo que en jardín me atraían todos los niños, no sé por qué, bueno no eran todos eran como 2, tal vez ni siquiera me traían, pero los grandes decían que si mirabas mucho a un niño era por eso, no sé...
Una vez me mecí en el columpio sentada al revés y me golpeé, llore todo el día, y pensaba que era muy tonta por intentar ser más genial porque al final siempre me caía.
Una vez llevaron una piscina y yo me metí con zapatos, la tía me dijo que si quería sacármelos porque si no podía hacerle daños a los zapatitos y yo terca como siempre dije que no, al final me fui en el furgón con los zapatos al sol y me retaron porque los iba a echar a perder. Yo siempre fui así, chora, terca y lleva a mi idea, era la única prima que jugaba con los primos, era la tres cocos (así me llamaba mi abuelo).

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Tenía 5 años y ella debió tener 14 aproximadamente, es la hija de mi madrina, mujer a la que amo y suelo llamar mami de cariño, al fin y al cabo me cuido lo más que pudo.
Ella era mucho mayor que yo, y no jugaba con muñecas, jugaba conmigo, con mi cuerpo y mi inocencia de pequeña, yo creo que me salvo confiar en mamá de pequeña, si no jamas hubiéramos tenido esa conversación en el comedor, donde a ella la prohibieron tocarme otra vez y yo entendiendo todo lo malo que me hizo la bloqueaba en mi cabeza, sin recordar nada, solo mis calzones al aire y mi cuerpo desnudo bajo su crueldad.
A veces me pregunto si le hizo lo mismo a mis amiguitas, o a mi hermano, hay tanta cosa repetitiva en nuestros comportamientos, a veces incluso me he culpado por estas cosas, como si me gustan las niñas o las vulvas es por esto, mamá me dijo tanta cosa que una termina creyendo tonterias.

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Mamá me saco de la casa de mi madrina, ella ya no me cuidaba y ahora me cuidaría mi abuelita, ella me daría el almuerzo y me recibiría luego de llegar a clases.
Recuerdo que dormíamos la siesta juntas, que mi tía me recibía en las mañanas cuando no había clases en el jardín o el colegio y me tejía ponchos y chalecos que siempre usaba, aún uso cositas de lana que ella me regala.
Por que así es mi familia materna, matriarca, llena de tías en la cocina, y tíos en el patio haciendo asados y bebiendo, les niñes jugando por todos lados y la más joven de las adultas debe cuidar a les niñes, mientras las otras cocinan, así fue y ha sido siempre, pero en ese espacio sagrado de mujeres ellas tejen redes de amor y secreto, que las han salvado tantas veces.

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Yo ya iba al colegio, primer año de colegio, pero lo que debo contar es que jamas me he sentido orgullosa de esto, la verdad me da rabia y pena pensarme así, como una niña hiper sexualizada producto de una violación, todos mis juegos eran entorno a ello, y jugaba de ese modo con mis primitas menores, yo siempre fingía ser el papá, yo no sabía que estaba mal, hasta que mi primito reclamo y dijo que la Javiera jugaba muy feo, que no quería jugar más con ella y entendí, que los juegos de niña que tenía no eran buenos, intente no jugar con nadie un largo tiempo, pero lo bueno es que se me paso y luego ya jugué a cosas que no eran de familia, amor romantico o tocarse.
Ahora yo era la power rangers amarilla, porque el rosado siempre lo odie.

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En verdad se llamaba Eduardo, pero así le decían todes en casa de mi abuelita marta, yo era una de sus tantas regalonas y cuando murió el mundo se me destrozó, recuerdo que desde ahí le empecé a tener miedo a los ataúdes, era como un padre para mí, porque siempre busque papás en hombres, a mi tío lo peinaba con chichitos, él me daba bombones y tomábamos el sol juntos en la puerta de la casa, yo amaba a mi tío, pero odiaba que me comparara con mi hermana mayor y que me enseñara a competir con ella.
Que difícil ser niña, tener una hermana mayor genial y tener primas que siempre quisieron ser como ella, era la primera nieta, así que todas teníamos a mi hermana como Diosa sagrada, como deber ser, así nos metieron competir entre nosotras, algunas incluso aún lo hacen (2020).
En fin mi tío se volvió mi ángel, la estrella protectora de todos ms dolores y peligros.

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Según mamá desde primero básico yo me quedaba dormida en clases, lloraba seguido, me iba a dejar mi hermana, íbamos al mismo colegio, pero a ella no le gustaba llevarme, me retaba si me demoraba o perdía, yo supongo que era un cacho, porque todas sus amigas salían a otras cosas después del colegio y ella debía llevarme de vuelta a casa, sus "enemigas" me salvaron de pasar de largo en la micro, porque yo siempre me dormía en todos lados, siempre perdida, siempre dormida, siempre triste y en contra del mundo.

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The Black Eyed Peas - Where Is The Love? (Official Music Video)

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Me crie casi sola con mi hermano mayor, mi hermana se acaba de ir a la universidad entonces eramos los dos solitos contra el mundo, y lo afrontábamos cayéndonos de la bicicleta, el fue quien enseño a no morir atropellada de las micros en la pobla. Aparte de enseñarme a andar en bici, me enseño a jugar, a la pelota, al tenis, al basquetbol, por este ultimo quede un día con el ojo rojo.
Mamá dice que cada que alguien le pegaba a mi hermano yo salia a la puerta a gritar quien le pego a mi hermano se la va a ver, supongo que siempre fui dramas queen.
Que mi hermana fue duro para mí, yo creía que nunca sería una niña normal porque solo sabia jugar con hombres, era la bruta del colegio, nadie quería toparse conmigo porque era como una matona, porque aparte de guacha era pobre, tenía que defenderme del mundo.

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Recuerdo que mi hermano dijo acostémonos desnudos y nos sacamos toda la ropa y estuvimos ahí un montón de tiempo sin ropa en la cama, tocaron la puerta y saltamos asustados y nos vestimos, (fue un secreto que jamas se dijo hasta que yo fui muy grande.)
Luego me contó que sus amigos decían que si uno se acostaba con una mujer desnudo en la cama iban a tener bebes, no sé si mi hermano era muy tonto, pero jamas me toco, solo estuvimos ahí y yo pensaba si ella la misma que me violo le hizo algo a él.

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Fue un proceso difícil, recuerdo que recién ahí me di cuenta de que era diferente que los hombres, mi hermano me contaba todo lo que le pasaba, gritaba "¡¡hermana, hermana tengo pelos acá!!" y yo me miraba y le decía a mi igual me están saliendo ahí, eramos dos niñes muy inocentes, porque lo que no sabíamos se lo preguntábamos al otro, lo que no me gustaba era que empece a desarrollarme antes que el resto de mis compañeritas de clases, yo tenía pelos, tenía pechos, tenia de todo, todo eso que no quería, me vendaba de pequeña, apretaba mis pechos, porque los amiguitos de mi hermano me preguntaban siempre mi edad, me sentía observada acosada, no me gustaba ser mujer, no me gustaba usar vestido, no me gustaba estar quieta y con las piernas juntas, odiaba el uniforme, porque yo quería ser libre y correr, no quería ser como ellas, todas enamoradas, mirando a barbie, odiaba las barbies, yo nunca encaje con ellas.

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En esta época empece a ir con mi abuela paterna, veía a mi abuelo y a mi primo, jugaba por primera vez a las muñecas, mi abuela le hacía ropa y a mí me gustaba verla cocer en la máquina, a parte podría jugar con mi primo a las muñecas y muñecos, tenían familia y aventuras, pero yo a escondidas hacía que tuvieran relaciones románicas y sexuales (todos mis juegos eran sexualizados :/).
Mi primo jugaba a escondidas conmigo, porque mi abuelo decía que los maricones jugaban con muñecas no los hombres de verdad, mi primo no podía verme llorar y me decía acaso eres niñita, las niñitas lloran, y yo no entendía, porque sipo era niñita, recuerdo haber secuestrado sus muñecos para que mis muñecas pudieran tener relaciones con los sus muñecos, porque a mi ante eso no me había importado, pero en la tele era así, eran hombre y mujer si no estaba mal, porque mi abuelo decía a mi primo los maricones usan trencitas (y se la cortaba), al primer maricón que pille lo colgaré del palo que está en patio, porque en mi casa no hay maricones, a mí nunca se me olvidaba eso, todes tomando té, todes chiquites y escuchando eso, yo tenía que ser mujer, tenía que amar a un hombre y tener familia.

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Todos los veranos íbamos a la piscina de cobre loa, ahí me empezó a atraer el Nicolás, mamá dice que siempre fuimos amiguitos y que ellas (mi mamá y la mamá de él) decían que seríamos novios de grande, no sé si fue eso o que, pero yo siempre lo buscaba para jugar aunque él rompiera mi corazón cuando se burlaba de mí y prefería jugar con los niños, de todos modos yo siempre podía más, les ganaba a como de lugar, en lo que fuera, en la pelota, en taichi, en lo que fuera, era la bruta, nunca fui como las niñitas que si le gustaban a mis amiguitos, y me culpaba mucho porque mi hermano se burlaba de mí por no ser una niñita normal.
Recuerdo que un verano justo toco el día de la piscina en mi cumpleaños y yo estaba demasiado animada, vería al Nicolás (quien veía una sola vez al año) y con quien en secreto nos queríamos, porque cuando estábamos solos él me cuidaba de todo y yo era delicada; Pero ese verano no fue, y lo llore como 3 años seguido, ahora me da risa, pero supongo que en mi inocencia si lo quería mucho, recuerdo que ese día fatídico las tías del jardín me quería hacer pololear con otro niño y yo estaba hecha una furia, cualquier hombre que me tocaba lo golpearía, porque así me enseño la vida a responder a los problemas (mamá me golpeo hasta que entre a taichi, ahí cuando detuve sus golpes al cubrirme ella empezó a hacerse daño sola y yo no trance más, ni siquier la escuchaba si me gritaba o me levantaba la mano).

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A pesar de que lloraba por el Nicolás, siempre le inventaba historias románticas de como sería nuestro reencuentro, nuestro primer beso, el cual ensaye hasta con la almohada.
Empezaron mis primeras masturbaciones, pero jamas pensé en él, pensaba en actores de televisión en otras personas, pero en él jamas, porque él era sagrado pa' mi.

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Mi primera muñeca, mamá tuvo un bono muy culeco de 6mil pesos y me dijo, esto es para ti, porque te has portado bien y te ha ido bien en clases, ya no tenía tan malas notas, no era tan rebelde, hace unos años yo le gritaba a mamá que la odiaba y no quería ser tan tonta como ella y quedarme sola para siempre. Mi hermana siempre me controlaba, supongo que culpaba a mamá por no tener papá, por que mi hermana se fue lejos a estudiar, porque comía sola en casa, porque nadie estaba cuando tenía pena.
Así que como había dejado eso mamá me regalo mi primera muñeca barbie, le puse Kaila, tenía una flor en la falda y recuerdo que la elegí porque tenía esa flor, era de pelo café y rubia, odiaba a las rubias (la pareja de mi papá en ese entonces era rubia).
La Kaila fue rara para mi hermana mayor, yo jugaba con peluches, jamas con muñecas yo decapitaba las muñecas de mi hermana, las rapaba, pero la Kaila para mi era sagrada, siempre limpia, le lavaba el pelo su ropa, todo, ella era sagrada, la única muñeca con la que jugaba, porque mi abuela me regalaba muñecas de la feria de la pulga, pero yo siempre que podría elegir elegía gatos, o cualquier otra cosa.
Mi muñeca era la más deseada por todos los muñecos, era la más inteligente y era la más valiente, en las aventuras siempre lograba todo, pero también era la más sufrida en el amor, siempre la engañaban con otra, siempre la enamoraban violentamente... (qué onda mi infancia traumatiza).

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2NE1 - Pretty boy @ SBS Inkigayo 인기가요 090906

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Nos mezclaron a los 3 cursos, yo tenía una sola única mejor amiga, no me gustaban sus amigas, yo era la matona del curso, pero en esos años empece a creer fervientemente en Diocito, hombre, blanco y salvador. Y bueno a que más me iba a ferrar si seguía con depresión y mis únicos momentos de alivio eran en la iglesia, en la catequesis, que por lo demás era la mejor por preguntona, por curiosa, así que en la iglesia me querían, y en la escuela las monjitas me amaban, yo servía a Dios e iba a ser monjita, ya no le pegaba a mis compañeras, pero si alguna me ofrecía combos yo respondía, peleaba con la Maka siempre y siempre le ganaba porque había hecho taichi y no sé por qué aprendí a defenderme bien.

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En esos años yo amaba platónicamente a todos los personajes de anime, yo era otaku y me creía Naruto, porque yo siempre me sentí más reflejada con los personajes masculinos, nunca me agradaron las mujeres, eran muy tontas según yo, y eso era una obligación pa todas mis amigas, no podían ser tontas y usar rosado...
Ahí una amiga me mostró un grupo coreano, y de ahí quede colgada, los amaba a todo dar, yo quería ser como ellos, así genial, quería ser artista pop, yo quería bailar así de bacán, yo quería ser como esos niños, pero no como las niñas, no por favor que no.
Hasta que apareció 2NE1, yo quería ser así muy así, como Minzy.
Mi amiga jugaba un juego llamado rol en facebook y nos invitó, yo debía decidir que personaje tomar y en secreto tome dos, era un hombre y una mujer, empece a incursionar en mi sexualidad y afectividad.

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Las masturbaciones eran más seguidas, yo lo hacía pensando en cantantes, en actores, cualquier persona publica, nadie privado, bueno tampoco me gustaba nadie, pero me recaba unas películas increíbles, donde todo era igual a las novelas mexicanas que veía mi abuela paterna en la tele (todos los viernes me iba con ella, mamá me daba permiso y yo amaba estar en su casa).
Recuerdo que un verano mi hermana que venía de vacaciones reclamo que yo me movía mucho (porque siempre compartimos pieza), le empece a tener miedo a tocarme, porque yo jamas había contado esto y para Diocito, mi familia era feo hacer esas cosas, mamá yo creo que lo sabía porque aveces fingía estar dormida en la mañana para hacerlo, pero la ventana daba al patio, supongo que era obvio.
Cuando por fin me dieron mi pieza sola recuerdo haberme masturbado todo un día, no sé porque estaba sola, pero lo hice y fue la primera vez que tenía un orgasmo de ese tío, yo creo que fue una eyaculación femenina, pero en ese momento no lo sabía, pero recuerdo que metí mucha bulla y de ahí jamas lo volví a intentar así, porque los vecinos le dirían a mi mamá y me castigarían años luz.

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Ese año mi "amiga" la Valeska se había ido a Antofa y la única forma de tener contacto era el rol, yo a demás me quede a cargo de cuidar a la Isabela que era su mejor amiga, la cual con los años se volvió mi "hermano" eramos según nosotras los Galllaguer de Oasis, y todo se hacía y se pensaba en esa función. Lo horrendo era que todo era competencia para las niñas.
Nosotras bailábamos K-pop en un grupo y tenia que competir con la Franchesca para ver cuál era la mejor bailaría, era casador pensar que hasta los niños que me gustaban debía pasar por eso.

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Desde octavo básico que hacia teatro, ese espacio me ayudo a explorar mis capacidades de identificarme con lo que pudiera crear, pero ese año hubo un destapar, yo estaba en un colegio de puras mujeres y el miedo a ser lesbiana era fuerte, en el teatro casi todas fingíamos y yo fingía cero interés por lo que me pasaba, yo solo quería interpretar papeles de hombres y siempre fue así, yo hasta el último año de escuela fui hombre, era el rinconcito perfecto, porque nadie me castigaba por eso, al contrario.
Pero siempre hay cosas que arruinan todo, y sentirme acosada por mis compañeras no era grato, el intentar robarme besos o proponerme cosas con mayor intensidad en el escenario no me parecían, yo tenía mi límite y era que esto era mío y nadie podía tocarme, lo aprendí de pequeña porque me daba miedo explorar aunque fuera un simple beso, porque no quería seguir dando esa imagen de lesbiana.

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En ese año asumí que no era hetero, me gustaban las niñas, me gustaba mi mejor amiga, me gustaban las niñas y ellas lo sabían, me coqueteaban, me buscaban en secreto para decirme cosas, para que las quisiera con delicadeza, jamas hubo nada sexual, yo solo las arropaba con cuidado.
Me ponía muy nerviosa otras chicas, en especial ella, la que bailaba y se vestía de conejo, ahora pienso porque de conejita play boy para bailar en un colegio católico, pero bueno, me gustaba verla bailar, no lo hacía del todo bien según yo, pero bailaba y eso era muy bonito para mí, me costó un año entero tomar fuerzas para decirle que me gustaba, hasta que unos meses antes supe que tenía pareja porque la vi besarse con un niño en la ramada y todo se derrumbó, yo era super dramática y lloraba meses siempre jejeje.
Ese año también la Carmen con quien hacia teatro me dijo que yo le gustaba, que sabía que a mí ella igual y en mi Gay panic le dije que no, que me gustaba un amigo de teatro. La "Camote" le había dicho eso a todas las chicas del círculo de amigas, yo me rodeaba de muchas compañeras en el colegio, eran círculos gigantes, pero a nadie le decía amigas, solo a 2, de la cual 1 me dijo que no era su amiga en la cara y frente a todas porque ya no hacía x cosas y yo acepte y dije esta bien, yo no soy buena con las amistades de años, soy muy cerrada.
En esta incursión le pregunte a mi único compa lgbt+ que conocía, el Joshua, no sabía a quien más preguntarle porque le grite a mamá que me gustaban las niñas y me castigaron, decían que estaba enferma y que era una moda, pero cuando le dije al Joshua, él gritó feliz y me abrazo, me empezó a preguntar que sentía y porque me gustaba esa niña que bailaba y le dije todo, él me llamo pansexual.
El Joshua se besaba con la Franshechca y a mí se me rompía el corazóncito porque de que lo vi me gusto, pero yo decía él es gay, si es gay aunque salga con niñas aunque le dé besos a la Fran, porque no existe él me gusta ambos, eso no era de Diocito y me paso a mí, y me pregunto, a ti te gustan la gente Trans, porque yo no saldría con esas cosas y yo ni sabía que era eso, pero no sabía por qué tenía que discriminar a alguien en el amor.
Así que en la tarde que le llene de preguntas se me confesó, él siempre que podía me tocaba, yo no sabía, yo solo bailaba, pero después de eso pensé, cuantas veces bailando me toco el trasero, me mordió la oreja, o me lamía el cuello y yo siempre me quedaba congelada pensando que eso no era del baile como tal, pero él corría y sabían perfectamente que luego les golpearía porque así me defendía yo.

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Ese año mi mejor amiga empezó a salir con un niño, del cual termine siendo su mejor amiga, porque tenía que cubrirles sus salidas, ellos no salían si yo no estaba ahí en medio... y era cargante, pero bueno todo por que la Mariella fuera feliz, a parte me sentía culpable, porque un año antes me gusto un niño que a ella y le dije, ya ninguna de las dos intentara nada porque la otra sufrirá, ahora pienso que es una tontera, pero así era yo.
Ellos salían conmigo de chaperona, mientras en ese lapsus me hice amiga del Kebyn, un tipo que tenía más de 20 en ese entonces y salia con mi amiga de 17, un tipo que nunca decía su edad, un tipo que siempre que podía le decía a mi amiga que se quería acostar con ella, pero ella siempre ponía límite, era inteligente, siempre lo fue.
Ese año salí del closet y todos me dijeron que no me veían con una niña, todos opinaban de mí e incluso en mi enojo le dije al Kebyn, oye a mí me gustaba tu pareja, y yo a ella, y te respete, respétame a mí.
Pero después de eso, yo me convencí de que era una etapa, porque con las niñas no quería sexo, o eso decía el Kebyn, si yo no quería costarme con una niña entonces no me gustaba, y yo pensaba que no quería eso, yo quería otras cosas, entonces si algún tipo de verdad quería acostarse conmigo me debía querer mucho... así quede pensando.

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Esos años comenzamos hacer teatro con una amiga en otro lugar aparte del colegio, y me empezó a atraer un niño, él siempre se sentaba a contarme sobre sus peros, era un par de años mayor que yo, creo que como 2 años, siempre jugaba conmigo como si fuéramos niños pequeños, yo jamas dije si me gustaba o no, solo estaba ahí, pero yo pensaba que él debía decírmelo a mí, porque él era el hombre y yo debía solo decir que si, no sé si tenía miedo, pero también sabia que se iría a estudiar leyes afuera o ese era su sueño siempre, aparte vivía del tren para arriba y yo del tren para abajo, siempre con mi royo de amor romántico luego me entere de que tenía pareja y no quise acercarme más a él, no quería la historia de mi mamá en mí, así que cuando me empece a alejar nos tocó justo una competencia de teatro en el colegio y una presentación se venía en camino, él era el encargado de avisarnos y jamas lo hizo, yo lo vete, lo corte como posible relación, es que todo era blanco o negro para mí.
Había una fiesta de tercer año donde mi amiga del teatro lo invito, yo fui con mi hermano creo, y no quería comprar vestido, insistí mucho eso a mamá, no quería un vestido nuevo que luego no usaría nunca más, así que buscando en las ropas de mi hermana encontré uno muy lindo de color anaranjado, lo mejor era que cubría mis piernas, mi cadera, todo el mundo me miraba en las calles cuando usaba short, así que así podría pasar colada como se dice. La Cami me insistía a ir a su mesa, yo no sabía que él era su invitado, lo evite toda la noche porque tenía novia y mamá decía que eso estaba mal, yo solo baile y baile toda la noche con las niñas, eso hacia yo, bailar toda la maldita noche porque amaba esa sensación que me regalaban mis piernas.
Para mayor dramatismo luego me entere de que el chico había idea confesarse antes de irse a la u, porque había terminado con su pareja y quería que tuviéramos algo, cuando supe eso días después solo le dije a la Cami, que no podría estar con alguien que no sabe separar sus ganas de estar en el escenario con el trabajo en grupo, menos con alguien que pateaba a alguien unos días antes para ver si yo le decía que si, porque esas cosas dañan a la otra persona, menos con alguien que se iría miles de kilómetros y me dejaría sola, para mí había caleta de sentido en eso.

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Otro chico que llego de la nada a bailar Kpop y ni siquiera le gustaba, nunca supe de donde venía...
Pero como siempre yo con mi increíble intento de demostrar que podía amar alguien profundamente y para siempre, pero paso lo de siempre, el término saliendo con la Francheska, yo ya le guardaba un recelo horrendo porque ella era mejor que yo en todo parece, hasta me ganaba las competencias de baile.
No sé muy bien por qué él me gustaba, si en verdad jamas me dijo con palabras amables y respetuosas su gusto por mí, al contrario me trataba como un pedazo de carne (literalmente me comparo con un huachalomo), llegaba a mi casa semi ebrio a decirme cosas, aveces venía acompañado de Kebyn y hablaban de masturbación y de sexo y de que me gustaba hacer ami o que pensaba del sexo, hablaba de lo que hacia con la Francheska, en el sexo preguntándome si estaba bien si yo quería algo así, cosas que nunca cerré a conversar por que no pensaba que hablar de sexo fuera malo, pero siempre me hacían sentir incomoda, aveces no dormía hasta que se fuera y eso eran horas eternas.
Incluso por defender al Joshua por tratarlo de marako me golpeo con una patada, la verdad tenia una naturalización muy fuerte por la violencia en el amor, porque todo amor debía doler, ser violento, todo amor debía llorarse si no, no era real.

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Recuerdo que para esta época lloraba mucho por todo, me habían declarado depresión crónica y yo lo había sumido ya mía, todo me rompía, me hería y ya ni Dios me salvaba del todo, a pesar de eso pensé en ser monja para escapar, mamá me dijo que no, que debía hacer algo de mi vida.
Nada era para mí, ni las amigas, ni los amores, ni los hombres , ni las mujeres, tampoco podía ser yo, porque si era muy masculina era lesbiana, o era un niñito, siempre odie esa frase "pareces un niñito" yo nunca quise ser un niñito, pero no me gustaba ser una mujer, porque no era la mujer que quería, la bonita, la callada, la servicial, la sumisa, no me gustaba usar prendas que me hicieran ver, porque siempre me acosaban, no había fin, yo odiaba tener un cuerpo de mujer, no me gustaba mi estómago, mi cara, mi pelo, nada.

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Término el año y yo quería estudiar en la Serena Psicología con mi mejor amiga, pero no paso y al final entre por lista de espera a la Católica del norte, no quería estar ahí, pero mamá decía que era señal de Dios porque era una u católica, yo aferrada a mis rezos y a que Diocito me había escuchado rogándole amor y que me llevaría a un mundo mejor, porque la única manera de ser buena mujer era estando aferradita a Dios, el todo lo sabe, todo lo salva, yo ferviente cumplía todo hasta mi virginidad la cumplía al pie de la letra, había dejado de masturbarme tan seguido porque estaba mal, no intente nunca maquillarme o usar prendas "provocativas" porque eso estaba mal, deje de ver a las mujeres como personas a las que podría amar como una pareja sexo-afectiva porque eso estaba mal, yo debía servir fielmente a Dios.

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En el segundo semestre de mi primer año de psicología conocí a Elias Martines Gaete, hombre grande, moreno, violento.
Invertí en él todas mis ganas de amar, yo jamas había pololeado como se dice, y jamas había dado un beso, él fue mi primer todo, incluso mi primera relación sexual, pero lo que se planteó bonito y como una salvación luego se volvió el lugar más asqueado por mis recuerdos, no me agrada pensar en él y todo lo que me hizo, tampoco recordar como tuve que escapar por miedo a morir, resumo todo eso en estas palabras, porque de la categoría de violencia tal vez solo me faltaron las últimas, las más cercanas a la muerte, de todos modos no vale la pena recordarlo a él si, pero si ami, pequeña, frágil, asustada, intento de rebeldía, depresiva y sin una real sujeción familiar, intentando escapar de una violencia invisibilizada.
Pensándolo bien si vale la pena recordar, me violo reiteradas veces, me golpeaba, se autolesionaba en mi cara culpándome a mí de ello, juro en matarse si lo debajo, me tocaba sin mi consentimiento, me obligo a tener sexo en lugares públicos, en todos los rincones de su casa, me aisló, de todos lados, de mi familia de mis amigas, de todo el mundo. Yo era su juguete, y no era la primera a quien le hacía esto.

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Recuerdo que mi depresión se vino más a pique, termine yendo a un psicólogo en la universidad, él Eduardo era como un mensaje de Dios, porque se llamaba igual a mi tío, y me hacía ver las cosas que estaban pasando, reconoce mis violencias, mi dolor, mis frustraciones y mi depresión, de a poquito salí de ahí y me di cuenta ese verano que debía dejar al Elías, pero tenía que ser lento, me empodere lentamente de mi misma, de mis capacidades. Volví a bailar a escondidas, todo era a escondidas incluso viajar a casa, él no me dejaba ni siquiera ir al baño sola, para cuando decidí viajar para pedirle a la virgen que lo sanada porque él estaba enfermo y si se sanaba nos podríamos amar, yo tenía que entender que él no hacia eso por que quería es que su trastorno limite de la personalidad lo obligaba. Recuerdo que ese agosto no me pude bañar y me vine así a casa, también recuerdo que no me había llegado el periodo y ese día por fin me llego, yo estaba tan feliz y él me decía que había abortado a su hijo, porque entre sus violaciones siempre intento dejarme embarazada, lo bueno fue que mi hermana me obligo a ir a un ginecólogo y tomaba mis pastillas a escondidas porque mamá era más grande que todo, doy gracias que la imagen de mujer que me construyeron de mamá me salvo, recuerdo que me hizo jurarle que nadie por nada del mundo me quitaría mi autoestima, que me debía bañar como acto de amor propio, que estaba bien si le pedía a la virgen que lo sanara, pero si me golpeaba una vez más yo debía irme, ya hacían dos veces que me golpeaba... aún lloro recordando estas cosas, porque no puedo reconocer a esa Nathalia herida, construida para servir a un hombre que juraba amarla y que solo la mataba día tras días, muchas veces pensé en suicidarme para liberarme de él. Elías me seguía hasta la casa, se golpea fuera de la pensión, yo no podía ni salir a comprar el pan porque él estaba ahí afuera acosándome.
Debí suponer que todo esto pasaría el primer día que me dijo que era una mala mujer por no querer dejarme penetrar, yo tenía y debía darle placer.
Su mamá lloraba siempre en mi hombro diciéndome que no me dejara golpear como ella, ella que casi muere en las manos de su papá, ese mismo viejo que seguía viviendo en esa casa con todos ellos.

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에일리 손대지마 _ Ailee Dont' Touch Me Official MV

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Ese verano tenía que volver obligada a mi casa, él no quería hizo lo imposible para que volviera, pero yo en el fondo de mi corazón quería irme, quería paz, quería estar en casa con mamá. En ese escape ligero mamá me armo, no sé cómo, yo lloraba seguido porque me obligaba a volver a Antofagasta, y yo sin poder cumplirle porque mamá me dijo que no, pase todas las fiestas en mi casa, me sentía tan frágil, yo tenía que prender la cámara y poner mi cuerpo a su servicio, así siempre.
Cuando todas las fiestas pasaron volví en febrero, él me esperaba con un regalo de un oso de peluche gigante, yo siempre había soñado con tener uno y él me envolvía otra vez, tuvimos sexo en el auto de sus padres, porque yo no podía entrar a la casa, porque era mi culpa que él siempre se desbordara, esa tarde debíamos ir con el Bruno (su hermano) a la piscina la comunidad Asperger tenía una fiesta de inicio de año, y yo solo quería bañarme, le rogaba dejarme ir a la pensión a bañarme, para poder ponerme traje de baño, y no me dejo, pelee toda la mañana con él hasta que me empezó a golpear otra vez, recuerdo que gritaba del dolor y él me golpeaba más porque tenía que callarme o los vecinos escucharían, pensé que moriría ahí, pero esta vez no iba a dar mi brazo a torcer yo le prometí a mamá no volver a dejarme herir y ahí estaba gritando de dolor. De la nada apareció el bruno con una cámara de video diciendo que me soltara o que lo iba a subir a todas las reces sociales, yo corrí, el pequeño que decían que no tenía empatía me salvo, yo escondida detrás de él y el Elías golpeando el auto de su mamá con ella a dentro, los pacos en la casa y yo corriendo tomando todas mis cosas y dejando el oso en el living porque nada tenía que tener de él para ser libre, corrí por cuadras super perdida, aturdida ni siquiera sabia donde correr, de repente estaba llamando a la Carla, la mejor amiga del Elías para decirle que me salvara por favor, ahí conocí a su ex, me contó lo que a ella le paso, era lo mismo que a mí, me dijo que era tonta porque ella siempre intento decirme y yo escogí volver, porque yo pude no volver ese verano y ahora ellos me llevaban escondida a Calama. La Camila se quedó conmigo un mes completo por si él iba a mi casa, tuve que contarle todo a mamá, nunca sentí un abrazo por parte de nadie, así que para febrero decidí trabajar e irme lejos, subí a la mina y solo podía bajar dos días a la semana, aun así encontraba como acosarme, tuve que bloquear todas mis cuentas porque me había hackeado todo, sabía hasta el número de mi clave de tarjeta de banco, me decía que volvería con su ex porque yo era poca mujer, siempre me comparo con ella, yo lloraba en el campamento y pensaba mantente firme, no vuelvas ahí, porque me tenía que salvar, porque nadie me iba a salvar, mi depresión volvió y mis dolores también, sin un brazo familiar, sin un amor que me cuidara.

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Él fue mi segundo pololo, el compa me salvo un día x, yo hablaba con el seguido, era amigo mío del primer año de carrera, recuerdo que cuando le vi por primera vez sentí algo que nunca había sentido, yo sabía que era "el amor de mi vida" incluso tuve discusiones con Elías porque siempre invento que lo engañaba con él.
Al final para invierno el super príncipe me había rescatado hasta de mi depresión, porque según yo él era todo par ami, mi felicidad entera. Duramos 3 años y algo, y termino fue bastante abrupto, yo había empezado a leer de feminismo, algo había que me llamaba la atención y él me decía, te volverás una histérica, una loca deja de eso, intente compartir con él libros y cosas, pero nada funcionaba, un año intento serme infiel con una vecina, el otro año ya controlaba mi dinero, hasta que termine con él definitivamente y fue incluso ahí violento, esos últimos días insistió en tener relaciones sin condón, yo me negué siempre, me dolía mi vagina porque reconocí la violación de Elías y eso no le importaba, recuerdo estar desnuda llorando empujándole para que se fuera, yo era más feliz sin él, el que se juraba mi héroe y a quien debía darle gracias todos los días porque ahora yo era feliz.

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Durante las clases de social empecé a presentar cuadros de ansiedad, un día le conté esto al profe Ricardo, y me pidió ir con la Katy Valdivia, entre de urgencia al ciap, tenía trastorno pos-traumático, la Katy me ayudo a pararme a observar mi violencia, si bien yo había ido al sernameg un tiempo porque el Felipe Caro (con quien vivía antes) se había dado cuenta de mi depresión y de mi historia, no paso mucho tiempo y volví a caer en todo, ahora era el Ezequiel quien me violentaba, tal vez la Dani no me dijo anda porque él era mi apoyo, incluso la Katy tampoco me dijo nada sobre esa relación porque era mi único apoyo, hasta mi mamá me juzgo por todo lo que paso, yo no recordaba siquiera los días en que pasaba todo, aveces no comía porque estaba perdida siempre.
Cuando finalmente acepte mi violencia comencé a estudiar, aprendía en cursos de diferentes instituciones, recuerdo que cuando fui al de Honra la Natt, mi única amiga de ese entonces me escucho, entendió toda mi historia, porque ahora yo sabía que no era tonta, es que estaba enferma porque la violencia me enfermo. Estaba tan solita en el mundo, que saber que yo no tenía la culpa de que me fuera mala en la universidad, de desmayarme por miedo a echarme un ramo, llorar todos los días por sentir que nadie me iba a amar, sentirme fea al espejo, sentir que si intentaba ser menos femenina me iba a obligar a tener que aceptar que siempre sería fea, porque al Ezequiel no le gustan que le dijeran gay por andar con alguien que no demostraba ser una mujer.

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TRIBADE - La Purga (Prod. Josh) videoclip

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Yo nunca me pensé como feminista, solo me pensé como una persona harta de la violencia, pero darle tal vez un entender teórico a todo lo que me paso, valió la pena y lo valdrá siempre.
Esa toma me paro, el Ezequiel me fue a dejar las últimas cosas que tenía en su casa y parecía que esperaba que volviéramos, en esa toma las compas me esperaban adentro y las conversaciones siempre fueron tú podi, tú no lo necesita, yo ni siquiera pude llorarle bien, había cosas más importante que resolver, tenía que encontrarme conmigo misma, yo aún tenía miedo de los hombres, recién salia de casa y ahora me encerraba en una toma, pero me ayudo, podía abrazar a Juanito sin miedo, pude hablar con los chicos sin miedo, yo encontraba amigas en otras mujeres, yo fui reconstruida por otras para volver a pararme en mis pies, ellas también me enseñaron a entender que todo esto era mío que yo ni siquiera las necesitaba, porque no hay nada más terapéutico que el feminismo.

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Creo que nunca me gusto ser "mujer", pero nunca quise ser hombre, odiaba mucho lo que de concia como mujer o lo que me enseñaron, es bonito pensar que en este año me abrace y aprendí que ser mujer es un montón de cosas, un montón de posibilidades, me reconstruyó el autoestima, el pensarme esta mujer nueva me debió paso para entender que todo podía ser posible, pero que en sí a pensar que eliminaba mi propio odio a la construcción de mujer, mi machismo internalizado, también entendía que pasaban más cosas en mí.

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Apareció la Makita, ella y sus saberes calladitos, no pensé que luego de haber peleado toda la adolescencia me refugiaba en ella, porque tenía miedo y necesitaba saber que ella pudo pa yo poder, pa salir del closet, para sentirme valiente pa saber que me podía parar en mis piecitos, reparamos las dos nuestro castigo mandatado de competir entre nosotras de quien era la mejor, y nos abrazamos en amor, en hermandad silenciosa, salí del closet con miedo, pero llena de amor, amor de mujeres, el amor de primo quien hasta hoy no me suelta y nos arropamos en palabras cuando lo necesito

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Pelee con la Claudia, porque no era posible que sacaran eso que venía peleando por años en octubre, en muchos meses más, yo lo necesitaba ahora, yo sabía lo funesto que era todo eso, yo ya había aguantado toda mi vida la violencia, porque no podían sacar un protocolo, porque se demoraban tanto.
Era patriarcal, me volví un macho agresor, pedí disculpas a la Claudia porque ahora me agredían también los feminismos, los mismos que me salvaron. Lo bueno fue que desde ahí nunca hemos dejado de comunicarnos con la Claudia y doy gracias de su capacidad de abrazarme a pensar de todo lo malo.

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Ese año nos dejó el chiquito, viejito gracioso que se ponía ebrio por cualquier cosa, nunca entendí su forma de hacer mundo, pero cuando vi aparecer un montón de gente en su funeral comprendí que no era imponer sobre otros, era entender la diferencia entre todes nosotres, ahí estaban todos ellos llorando por mi tío y yo pensando en que si ahora la asamblea de mujeres me reconocía capaz de hacer un protocolo entonces debía reconocer en mí la inteligencia, porque no, no era fea, no era tonta, no estaba sola, solo tenía miedos, pero no los iba a superar  encerrándome otra vez, despedirme de mi tío me dejo una enseñanza valiosa, yo puedo ser libre sin que nadie me imponga un mundo y sin que yo imponga el mío.
Recargada de energía volví a la misma toma que me hacía dudar de estar ahí, porque todas tenía algo que decirme en psicología, pero en otras carreras era reconocida con amor por otras mujeres, por otras personas, y entendí que no hay que seguir mandatada a las raíces.

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Yo pasaba de toma en toma, ahí firme dando todo el corazón, poniendo el alma completa, vivía con mis dos mejores amigas, la Eusamar y le Gin (que salio con los días del closet) me empodere en un par de años, en un par de años yo me encapuchaba, yo pintaba iglesias, en un par de años pare un protocolo, en un par de años me sentía la mujer más gigante del mundo, ese mismo año yo me volví la mamá de la Eusamar, mi maternalismo se disparó, ese mismo año se fue a vivir con el Visente a otro a lado porque yo quería enfermarlo... había muchas historias asquerosas, yo no sé hacer amigas no sé, pero me quede sola otra vez, creo que me volví una mujer punitiva, todo debía ser perfecto y decretaba amor sanito pa mi, abandone toda relación tóxica, nada me importaba porque yo construiría placer y amor en mi, en mi cuerpa.
Todo fue muy rápido ese año, ni siquiera entiendo como paso todo, como empece a querer los compas, como mi brujería me salvo de los acosos de otros hombres en la toma, como también me trajo amistades nuevas, compañeras bacánes, que me dejaban crecer con ellas.

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La ñañitas, una salio de los yugos de un weta que sabíamos que tenia que librarse, yo siempre atenta no la deje solita porque sentía le debió algo, las conocí mechonas y ahora íbamos en el mismo curso, mis dificultades con mis trastornos me dejo estancada, pero tal vez fue para algo, ellas tan bacanes, feministas, pequeñas y delicadas ya hora mujeres gigantes, ahí las tres paradas contra los pacos, corriendo y planeando contra el sistema.
Que importante es colectivizar entre mujeres, que importante es amarse y reconocer en a la otra toda su sabiduría, saber que siempre fue gigante, pero que el mundo obliga a las mujeres a sentirse pequeñas.

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En ese año conocí a mi compañero, un cabro trans que me llevo a recorrer de cráneo el mundo, me apaña en las peleas, en los llantos, en las caídas, yo siempre sola y el apanándome, construimos nuestro amor desde lo político, porque no había mano para sentirme agredida otra vez, esto no tiene nombre le dije, esto no tiene fechas, solo hagámoslo, y así nos empezamos amar sanito, reconociendo nuestras violencias, hablando sobre amor libre, apañándonos en todas, y ahí aprendí algo nuevo de mí, cuando miraba a le Gin comprarse ropa y vestirse me preguntaba y yo que?, cuando mi hermano me decía ya y no erí otra cosa yo decía y yo que?, ahí el Dariel me dijo hey existen cosas avíspate no más.
El compa, el de las batallas, el de la deconstrucción el de disforia, el que me hizo entender que todo lo puedo si quiero, el del amor sano. Apareció x días jugando rol, porque al vida es así te prepara pa las luchas y te libera a la vida cuando estas lista para correr libre y abrazadita a la pacha.

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Sin querer yo colectivizaba ya aprendía de otras mujeres feministas, de compañeres disidentes, ahí aprendí un mundo completos en unos meses, veranito entre compas trans, mujeres maravillosas, que sin miedo me enseñaron a comprender la sexualidad como acto de empoderamiento, de saber, de placer.
Yo sentía en al Otd preguntándome quien soy, yo llorando en brazos de Dariel en Santiago porque no me sentía cis, otro closet más.
Hace tan poquito que reconocí mi identidad, yo no binarie, yo pansexual, yo feminista, yo tantas cosas bonitas.