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«Si dejamos que el verdadero amor mueva cada una de nuestras actuaciones en familia y nuestro pensar, el éxito de la crianza está asegurado».

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"Si dejamos que el verdadero amor mueva cada una de nuestras actuaciones en familia y nuestro pensar, el éxito de la crianza está asegurado". Las 365 ideas de este libro-agenda resumen lo que Rosa Jové -psicóloga y autora de Dormir sin lágrimas ?80.000 ejemplares vendidos? tiene de lo que debe ser una crianza feliz. Consejos, reflexiones y sugerencias que ayudarán a los padres en el día a día de su hijo. Además, una invitación a dejar constancia en estas alegres páginas ilustradas de todo aquello que algún día pueda servirles de recordatorio y a hacerlo con libertad, sin ataduras, con la idea de disfrutar de cada anotación. Un libro regalo para todos los padres primerizos o no, a todo color y útil.

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365 IDEAS PARA UNA CRIANZA FELIZ | Rosa Jové | Casa del Libro

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El libro 365 IDEAS PARA UNA CRIANZA FELIZ de Rosa Jové en Casa del Libro: ¡descubre las mejores ofertas y envíos gratis!

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Cómo educar con límites conscientes y crecer juntos

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De la autora deá Rabietas.

Míriam Tirado, una de las principales referentes de la crianza y la educación conscientes, dedica su nuevo libro a uno de los aspectos más importantes y, como bien sabemos, más complicados para madres y padres: los límites, esas líneas rojas que protegen la integridad de los más pequeños y les permiten compartir la vida con otras personas.

¿Cómo sostener unos límites conscientes y unas normas acordadas que aporten estructura y seguridad a nuestras hijas e hijos? ¿Cómo evitar caer en el autoritarismo y la arbitrariedad o, por el contrario, en una falta de límites que lleve a los pequeños a sentir miedo, inseguridad o a buscar validación a toda costa? Con la generosidad que la caracteriza, Míriam Tirado comparte sus propias dudas, aprendizajes, desafíos y logros en el camino hacia los límites amorosos y responsables.

Una obra profundamente personal, que nos acompaña con empatía y humor en la exploración de nuestra propia relación con los límites para queseamos capaces, con ayuda de distintos ejercicios y herramientas, de aportar a los niños y a las niñas una contención coherente.á

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LIMITES: COMO EDUCAR CON LIMITES CONSCIENTES Y CRECER JUNTOS | Míriam Tirado | Casa del Libro

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El libro LIMITES: COMO EDUCAR CON LIMITES CONSCIENTES Y CRECER JUNTOS de Míriam Tirado en Casa del Libro: ¡descubre las mejores ofertas y envíos gratis!

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"Tener conciencia en cómo tus acciones influyen en tu hijo"

"No lo tengo muy claro, supongo que educarles y enseñarles sin castigar en exceso"

"Más que imponer se trata de criar al niño de una forma que ambos puedan entenderse"

"Hacer un mundo mejor"

"Por supuesto, respeto hacia el hijo y hacia la madre"

"Criar de una manera en la que uno no se pase en ciertos aspectos, en la que se respeten ciertos límites, pero con la autoridad de los padres"

"Una crianza basada en la comprensión y el respeto sin una disciplina como la que antiguamente se aplicaba"

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"Lo que siempre se ha hecho, no fea ni buena, pero lo que has visto siempre"

"Lo que está establecido de cómo se deben criar los hijos pero desde una perspectiva más antigua, que no creo que sea lo que se corresponda a la actualidad"

"La que hemos llevado hasta ahora, que a lo mejor los castigos si que influyen"

"Es la de: haz esto, y se hace eso"

"No creo que es algo negativo, algo más ortodoxo"

"Como se ha hecho siempre"

"Es el: aquí se acatan mis reglas porque esta es mi casa y si no te vas"

"Es la que se tiene por cultura"

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¿Crees que los niños necesitan unos límites estrictos para comportarse adecuadamente?

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¿Crees que los niños necesitan unos límites estrictos para comportarse adecuadamente?

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"Estrictos no, pero límites sí"

"Sí, límites si, estrictos no pero algún límite tiene que haber"

"Creo que tener límites si, pero estrictos creo que no"

"Creo que siempre es bueno tener cierto tipo de límites, pero ver cómo enseñárselos"

"No, creo que necesitan conversaciones sinceras con los padres"

"Si"

"Yo creo que necesitan límites, lo de estrictos ya es un añadido"

"En algunos aspectos yo creo que si, en otros habría que ser más flexibles"

"Unos límites si, estrictos no tanto"

"Si hay que tener unos límites estrictos, pero introdúceselos bien"

"Creo que si son necesarios los límites"

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¿Consideras que el diálogo es más efectivo que el castigo?

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¿Consideras que el diálogo es más efectivo que el castigo?

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"Claramente, los castigos no son ni para los animales"

"Yo considero que tienes que enseñar a tu hijo lo que está bien y lo que está mal, pero sin el castigo, al final el niño va a dejar de hacerlo porque sabe que le van a castigas, no porque sepa que está mal"

"Si, por supuesto"

"Si"

"Yo creo que si"

"Si, claro que si"

"Si, 100%"

"El diálogo es efectivo aunque a veces es necesario algún tipo de castigo"

"Si, muchísimo más"

"A lo mejor depende un poco del niño, pero yo creo que si"

"Sí"

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¿Es importante que los niños aprendan sin cuestionar?

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¿Es importante que los niños aprendan sin cuestionar?

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"No, nunca. Yo creo que hay que cuestionarse todo y me parece curioso que desde pequeños sean tan curiosos"

"Hay veces que van a tener que obedecer sin que ellos lo entiendan, porque va a haber cosas que se les escapen de su entendimiento, si es un niño muy pequeño no lo va a entender. Pero lo mejor es dejar que se cuestionen cosas y se hagan sus preguntas"

"No, lo lógico es que cuestionen"

"Si deberían cuestionarnos, igual no están de acuerdo, pero si que entiendan"

"No, es como imponerles algo"

"Con cierta edad sería bueno poder cuestionar"

"Hay momentos para todo"

"No. Yo creo que tienen que preguntar por qué"

"Depende de los padres y de que órdenes, pero si un niño no se cuestiona, a lo mejor en unos años no va a acabar bien"

"No"

"No, le quitas esa forma de decisión"

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¿Qué opinas del uso de premios y castigos para educar?

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¿Qué opinas del uso de premios y castigos para educar?

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"No estoy de acuerdo"

"Yo creo que está bien"

"Yo creo que no, al final se acostumbran a eso. Si un reconocimiento, pero no te voy a dar algo a cambio si me haces caso"

"No son mascotas, se me hace raro. Creo que debería ser genuino que el niño quiera hacer algo, y no hacerlo por obligación"

"Creo que no son necesarios, solamente hablar y poco más"

"No soy muy partidaria de ello"

"No estoy de acuerdo"

"No lo veo mal así que yo creo que apoyo ese sistema de recompensa y castigo"

"A veces son necesarios"

"Creo que si es efectivo"

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¿Qué incorporarías en la educación de tus hijos que hayas echado en falta en la tuya?

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¿Qué incorporarías en la educación de tus hijos que hayas echado en falta en la tuya?

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"El tema del castigo, de te digo no y ya, ni te lo explico ni quiero preguntarte. Mis padres eran bastante estrictos, muchas veces era castigo y ya está"

"Yo pienso que a mi me han educado bien entonces no veo ninguna carencia, a lo mejor un poco menos de ser estricto."

"Considero que me educaron bien, pero eché en falta un poco más de apoyo en el tema de formación y estudios."

"El cariño y el estar más presente. También que no haya castigos tan frecuentes."

"Dialogar un poco más."

"Un poco más de confianza y comunicación, yo creo que es la base de todo."

"Un poco más de religión, de disciplina"

"El ejemplo, el educar a tus hijos desde los actos, no desde lo que tú dices que tienen que hacer"

"El diálogo"

"El afecto y el pasar más tiempo de calidad"

"El diálogo, la comprensión y el porqué de las cosas"

"Respetar las decisiones"

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Carlos González Rodríguez, es un doctor en pediatría y autor de varios libros sobre crianza, alimentación y salud infantil.

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Colaboradores de los proyectos Wikimedia

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Carlos González (pediatra) - Wikipedia, la enciclopedia libre

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Es psicoterapeuta de niños y adolescentes, directora de crianza del Instituto Mindsight y especialista en desarrollo infantil en la escuela Saint Mark’s School en Altadena, California.

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Tina Payne Bryson: libros, biografía, última actualización

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Sigue a Tina Payne Bryson y explora su bibliografía en la página de autor de Tina Payne Bryson de Amazon.

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La disciplina positiva es una corriente educativa promovida por la psicóloga Jane Nelsen, donde la clave de la educación reside en el respeto entre las personas. Su objetivo es que l@s niñ@s desde temprana edad aprendan a cooperar y ser disciplinados, sin que por ello tengan que perder su propia dignidad.

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"Comienzos de la Disciplina Positiva". Jane Nelsen

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Es psicóloga educativa llevo a cabo y actualmente lleva intervenciones psicopedagógicas a domicilio con niños, niñas y adolescentes que presentan dificultades de aprendizaje, así como asesoramiento familiar.

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Blog especializado en Psicología y Educación, en el que se podrán leer artículos de interés y actualidad relacionados con estas áreas.

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Estudió Filología germánica, pedagogía musical y pedagogía Montessori.

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Colaboradores de los proyectos Wikimedia

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Rebeca Wild - Wikipedia, la enciclopedia libre

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Es neuropsicólogo, psicoterapeuta, doctor en psicología, formador en disciplina positiva y escritor.

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Soy neuropsicólogo, conferenciante, formador y escritor, sí. Pero, sobre todo, soy esposo y padre de tres niños maravillosos, lo que me ha enseñado muchísimo a nivel personal y profesional.

No solo por conocer el funcionamiento del cerebro o los estudios que avalan la educación en positivo, sino también por experiencia propia, sé que la educación basada en la comprensión del niño, en su necesidad de afecto, reconocimiento, límites y normas (en lugar de castigos), funciona.

Descubre tú también cómo aplicarla para educar a los niños sin gritos ni discusiones, generando un ambiente mucho más tranquilo y beneficioso para ambas partes. A través de mis cursos, libros o conferencias, conseguirás gestionar mejor los momentos de tensión y disfrutar más de tus hijos.

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Álvaro Bilbao | Enseñando a los padres a educar en positivo

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Soy neuropsicólogo, conferenciante, formador y escritor, sí. Pero, sobre todo, soy esposo y padre de tres niños maravillosos, lo que me ha enseñado muchísimo a nivel personal y profesional.

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Considerada como una de las voces más firmes de la crianza con apego, actualizando ciertos conceptos históricos sobre la maternidad y el desarrollo infantil.

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Colaboradores de los proyectos Wikimedia

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Laura A. Gutman - Wikipedia, la enciclopedia libre

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Para la compositora y productora uruguaya, véase Laura Gutman.

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Licenciada en Psicología, está especializada en psicología clínica infantil y juvenil y en psicopediatría (bebés de 0 a 3 años).

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Rosa Jové - Biografía y mejores libros | La Vanguardia

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Rosa Mª Jové Montanyola (Lleida, 1961), licenciada en Psicología por la Universidad Autónoma de Barcelona, está especializada en psicología clínica infantil y juvenil y en psicopediatría (bebés de 0 a 3 años). Igualmente es licenciada en Historia y...)

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Inconvenientes que observamos: padres ausentes o desinteresados, reforzando la idea de que los adultos no entienden ni apoyan. La figura de la niñera es una autoritaria, abusiva y cruel con total permisividad. La idea de que los problemas se resuelven con magia, interpretando los deseos como escape emocional ya que los personajes evitan sentir o enfrentar sus problemas reales borrándolos mágicamente.

Por último, encontramos reacciones exageradas, gritos y conflictos que rara vez se resuelven con un diálogo.

De esta manera, los niños interpretan que tus emociones no importan, que los adultos son inútiles y abusivos, y que evitar la realidad y los problemas es lo mejor.

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Inconvenientes que observamos: Los capítulos se centran en gastar bromas, las cuales se basan en humillar, golpear o engañar. Prácticamente toda la serie se basa en violencia física como forma de resolución de conflictos. Por lo tanto, hay una falta total de diálogo, empatía o respeto entre personajes.

De esta manera, los niños aprenden que, si alguien te molesta, lo golpeas, humillas, engañas…, además de que es una forma de entretenimiento sin saber una resolución real de conflictos.

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Inconvenientes que observamos: Aunque aparentemente se ve a un niño travieso en su día a día, su humor se basa en la desobediencia constante hacia figuras adultas sin consecuencias, en la sexualización y un lenguaje inapropiado para su edad. Además, los adultos (especialmente su madre) gritan, amenazan o castigan físicamente, mostrando burla y falta de empatía. Por otro lado, las figuras adultas también suelen aparecer como torpes o incoherentes.

No hay límites claros ni relaciones sanas de afecto o autoridad.

Por lo tanto, un niño puede aprender que hacer travesuras sin empatía es divertido, y normalizar la violencia adulta.

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Inconvenientes que observamos: En muchas escenas, Caillou tiene rabietas sin consecuencias ni acompañamiento emocional en el momento. Además, grita y patalea constantemente para conseguir lo que quiere, a lo que sus padres responden cediendo y sin poner límites claros o ignorándolo por completo.

Los niños aprenden que gritar o llorar es la forma de conseguir cosas, y que los adultos deben adaptarse, de manera que se normalizan las conductas egoístas.

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Inconvenientes que observamos: Burlas constantes, interrupciones y poco respeto entre personajes. El padre suele ser ridiculizado en frecuentes ocasiones (Peppa se burla de su papá constantemente, por su peso, por equivocarse). La poca tolerancia a la frustración, donde vemos llanto inmediato o rabietas sin acompañamiento. Por lo tanto, no hay validación emocional y hay poca empatía. Además, fomenta las respuestas impulsivas y hay poco diálogo. De esta manera, los niños entienden que reírse de otros está bien y que papá o mamá pueden ser ridiculizados sin consecuencias.

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Son pequeños momentos en los que el adulto actúa desde el juicio: una etiqueta, un gesto brusco, una respuesta fría. No hay intención de dañar, pero se pierde la conexión con el niño. Aunque breves, son frecuentes y generan inseguridad afectiva. Al ser sutiles, suelen pasar desapercibidos.

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“No llores, no fue nada”

“Mira cómo haces enfadar a mamá”

“Si te portas mal, no te quiero”

“Mira que bien se porta tu hermano”

“Estás cansina...”

Ignoramos sus emociones

Le dejamos que llore hasta que se canse

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La crianza respetuosa se basa en valores como el respeto mutuo, la empatía, la comunicación no violenta y el acompañamiento emocional. Lejos de imponer normas y límites estrictos desde la autoridad y el castigo, este enfoque de crianza busca establecer vínculos seguros entre adultos y niños.

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Guía práctica para una crianza respetuosa Sabrina Critzmann

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Sabrina Critzmann - Crianza respetuosa: un cambio de paradigma para un cambio social

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Cómo acompañar a los más pequeños en el día a día

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Entrevista con Laura Estremera ·"Abordando su libro Criando con apego seguro"

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Crea un vínculo sano con tu hijo y favorece su autonomía, regulación emocional y autoestima

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Educar en el vínculo (Edición audio Audible): Rafael Guerrero, Alex Magaña, Audible Studios: Amazon.es: Libros

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Publicado a las 22:49h en por Sin categoría La Semilla Violeta

Siendo psicóloga, siempre me ha interesado la salud mental en general, y en las escuelas en particular. Por la sencilla razón de que, en nuestra cultura, la inmensa mayoría de los niños y niñas pasan por ese espacio, transformándola en un lugar privilegiado para ofrecer experiencias amables y seguras para la infancia.

Pero resulta que no siempre es eso lo que ocurre. Ni en secundaria, ni en primaria, ni en infantil. ¡Ni en infantil! No se puede generalizar ni mucho menos, pero es sorprendente la cantidad de eventos que pueden ocurrir a lo largo del día con una criatura de 2 años que distan mucho de ser experiencias amables y seguras. Muchas veces, en casa se repite lo mismo.

Hemos normalizado a tal nivel esos eventos que nos parece que son algo "menor", detalles sin importancia en los que no hay que "perder el tiempo", como si no influyeran inmensamente en lo más importante: el que las criaturas están estableciendo con ese adulto de referencia. Y ya sabemos cómo influye esa relación en el desarrollo y el aprendizaje de los niños y niñas.

Christine Schuhl llamó a esas situaciones suaves violencias: no son abusos ni maltratos pero son violencias sutiles, aceptadas socialmente, momentos efímeros en los que el adulto (madre, padre, docente) no está conectado con el niño, o se relaciona desde sus expectativas o juicios, sin capacidad de escuchar y leer lo que aquél necesita.

Son "suaves" violencias porque no hay una intención específica por parte del adulto en hacer daño, sencillamente ocurren como consecuencia de nuestra incapacidad de conectar en lo profundo con esa criatura que tenemos delante - porque nos cuesta, porque no sabemos cómo, porque hay otras cosas urgentes que atender, porque creemos que deben seguir un programa o currículo, etc. Pero siguen siendo violencias en el sentido que generan el mismo efecto de cualquier otra violencia: inseguridad, aprensión, angustia, tensión corporal y afectiva.

Veamos de qué estamos hablando concretamente.

SUAVES VIOLENCIAS EN LA PRÁCTICA EDUCATIVA

Suena cruel cuando nombramos las cosas de esa manera, y es natural que nos defendamos afirmando "¡yo no uso violencia para nada!". Pero si lo vemos en detalle, podemos identificar una, o varias, de estas prácticas en nuestro día a día, en varios momentos diferentes (ejemplos recogidos del libro de Christine Schuhl):

Hablar por encima de su cabeza sin tenerle en cuenta.

Trasladar a la familia informaciones negativas.

Quitarle sistemáticamente el chupete al llegar.

Hablar largo rato con los padres mientras los niños esperan.

Forzar al niño a hacer una actividad.

Comentar negativamente las adquisiciones de un niño.

Comparar a los niños entre sí.

Interrumpir una actividad por cumplir un horario.

No dejar a un niño llevarse a casa su "dibujo" porque hay que meterlo en la carpeta.

Culpabilizarle porque rechaza una actividad.

Forzar al niño a comer o hacer chantaje para que coma.

Impedirle que coma solo porque se va a manchar.

Lavarle la cara con una esponja fría sin avisarle.

Rasparle la boca sistemáticamente con la cuchara

Comentar sobre la higiene del niño, o su anatomía.

Oler el pañal del niño antes del cambio y mostrar repugnancia.

No hablarle durante el cambio.

Coger a un niño parea cambiarlo sin prevenirle.

Impedir a un niño ir al váter.

Dejar al niño mucho tiempo en el orinal.

Regañar a un niño que se ha hecho caca después del cambio.

Hablar a todo el mundo de algo que ha ocurrido a un niño

Forzar a un niño a dormirse.

No acostarle si tiene sueño.

Despertar bruscamente a un niño que duerme.

El limpiar los mocos sin pedir permiso al niño.

El hablar a los niños desde arriba siempre, sin descender a su altura.

... ¿A que resulta familiar alguna(s) de estas suaves violencias? Estamos hablando de eventos muy arraigados y normalizados en nuestra sociedad pero que siguen siendo traumáticos para la infancia. Si, estamos hablando de trauma. Nos puede parecer exagerado nombrarlo así porque tendemos a pensar en trauma en términos de grandes eventos, más bien catastróficos o violentos, que cambian totalmente la vida de una persona. Pero estos micro-traumas también repercuten en la salud mental, afectando la autoestima, generando ansiedad, y condicionando, en gran medida, la calidad de las relaciones que se establecerán en el futuro.

Que quede claro: lo de "micro" sólo tiene sentido en cuanto a que describe eventos cotidianos, poco ostensibles, que pasan desapercibidos de manera general, "maquillados" de distintas formas (buena intención, es "sin querer", etc). Y justamente por eso se repiten una y otra vez en el tiempo, ejercidos sobretodo por personas importantes en la vida del niño o niña.

Para más gravedad aún, la principal característica del micro-trauma es que aquél que lo imparte le resta importancia y lo niega ("tampoco es para tanto", "a mi me lo hicieron y salí bien"), negando también el sufrimiento que ocasiona y dejando a las criaturas más solas y expuestas aún al dolor emocional. Cada vez que un cuidador desautoriza de esa manera el malestar de un niño, amplifica los efectos de la situación traumática en si.

Suaves violencias sobre suaves violencias, en una espiral de desconexión y des-humanización - de una misma y del otro.

PONIENDO LOS CUIDADOS EN EL CENTRO

Evidentemente, no somos monstruos. Queremos ser buenos progenitores, buenos docentes, y queremos de verdad a nuestr@s niñ@s. Sencillamente reproducimos patrones relacionales que hemos ido heredando, generación tras generación. Sin mirarlos, sin ser conscientes, sin cuestionarlos. Por eso lo primero que necesitamos hacer es percibirlos, llamarlos por su nombre, tomar consciencia del daño que ocasionamos. Parece poco, pero es el paso sin el cual nada puede cambiar.

La buena noticia es que, al hacernos cargo de nuestras acciones y de lo que generan, al interrumpir esos automáticos que llevamos años arrastrando, ya estamos en el proceso de reparación. Es posible, ¡si!, modificar estas dinámicas y recuperar el tejido relacional. Sólo tenemos que colocar los cuidados en el centro nuevamente, desde un compromiso absoluto con la vida y con todo aquello que la favorece.

Texto: Fernanda Bocco

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Publicado a las 22:49h en por Sin categoría La Semilla Violeta Siendo psicóloga, siempre me ha interesado la salud mental en general, y en las escuelas en particular. Por la sencilla razón de que, en nuestra cultura, la inmensa mayoría de los niños y niñas pasan por ese espacio, transformándola en un lugar privilegiado para ofrecer experiencias amables y seguras para la infancia.

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Qué pasa cuando el adulto impone su criterio y abandona la empatía

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Pequeñas violencias: cómo afectan al niño las conductas bruscas

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Las pequeñas violencias son esos momentos en los que el adulto desconecta del niño e impone su criterio bruscamente. Su efecto es negativo.

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No se trata de abordar el maltrato, sino de definir ciertas negligencias profesionales instauradas a lo largo de los años, porque el trabajo con niños y niñas pequeños no siempre es fácil, porque la vida institucional es complicada... De la observación y escucha de los profesionales de la escuela infantil, resulta un análisis de una cotidianeidad institucional aparentemente bien organizada, pero en la que la práctica profesional a veces toma aspectos singulares.
En la práctica cotidiana de las estructuras de acogida de la primera infancia, se cuela una leve violencia de las prácticas profesionales, una violencia insidiosa, maliciosa, a menudo sin que lo sepa el propio profesional porque está arraigada en los hábitos de cada día y porque "¡siempre se ha hecho así!?".

Hoy en día, en muchas estructuras de acogida de la primera infancia, se viven y se dicen cosas acerca del niño que parecen muy alejadas de nuestra deontología profesional. Frases como "respeto al niño, el niño comprende, el niño es una persona..." parecen esfumarse para dar paso a derivas efímeras, como por ejemplo la servilleta que atrapamos debajo del plato del niño (¡para que no se manche!... ¡pero que no dejará que se mueva!), o cuando los desnudamos colectivamente a las once (¡para que vayan a la cama juntos más deprisa!), o los comentarios sobre una vestimenta ("¡Dios mío! ¡Cómo te ha vestido hoy tu madre!"), o bien la disputa entre dos profesionales justo antes del cambio, con reproches como "¿No lo has hecho tú?... ¡Bien, ya lo hago yo!".

Niñas y niños pueden vivir algunas de estas situaciones cada día y se encuentran con que son etiquetados, juzgados, mal considerados. Todas estas palabras y acciones por encima de su cabeza son muy reales, como si lo "salpimentaran" durante años. Limpiar la cara de un niño con un guante de agua fría sin avisarlo, tomarle la temperatura anal sin verbalizarlo, comentar sus defecaciones ante todo un grupo de niños y de adultos, o excluir a un niño travieso y dejarlo en el dormitorio (aunque sea con la puerta abierta) son actos casi banales, porque todo el mundo los lleva a cabo en una u otra ocasión, casi maquinalmente. Y el niño no siempre comprenderá lo que el adulto espera de él y sufrirá estos instantes que se repiten a lo largo del día.

Es urgente que identifiquemos estas "instantáneas", estos minutos en los que el profesional deriva hacia actitudes negativas. Hay que preservar a niños y niñas de estas leves violencias que la historia institucional colecciona (pienso principalmente en las violencias institucionales que se encuentran en ciertos internados). El niño nos necesita para construirse. Es evidente que, si estos niños y niñas viven doce horas del día, cinco días de cada siete, en una colectividad donde la violencia leve es cotidiana, la construcción de su identidad y -para citar al pediatra y pedagogo Janusz Korczak- "su orgullo de ser", quedarán bastante afectados.

¿Cómo hemos llegado hasta aquí?
Hoy conocemos bien al niño, su desarrollo, sus necesidades, sus capacidades. Todo el mundo las reconoce. Aun así, algunos factores, numerosos y complejos, pueden explicar la implantación de esta leve violencia. Iremos recorriendo estos factores de riesgo sabiendo que esta enumeración no es exhaustiva y que será voluntariamente pluridisciplinar. Efectivamente, me parece importante subrayar la complejidad del proceso, y mantener una dimensión muy realista y legible para todos. Formulamos algunas hipótesis que pueden explicar cómo, a través de una organización institucional que se dedica a acoger a la pequeña infancia, se puede instalar una violencia leve.

Algunas hipótesis
Una pista que me parece que hay que tener en cuenta es la rutina institucional. Efectivamente, algunas instituciones "hacen runrún" suavemente, los proyectos son más bien escasos y cada cual se instala en las costumbres diarias. El "siempre se ha hecho así" evita cualquier intento de volver a ponerse en cuestión y cada uno actúa según su humor. Los niños y las niñas no son infelices, todo el equipo se ocupan de ellos, pero pronto se hacen juicios y se ponen etiquetas porque el mínimo cambio viene a perturbar un orden institucional muy establecido por la mayoría del equipo de profesionales.

Añadida a esta primera hipótesis, la falta de innovación ocasiona un ritmo repetitivo. El profesional se esfuerza en querer mantener una planificación y un funcionamiento que nunca se replanteará. Las resistencias a los cambios son muy fuertes y engendran comportamientos estereotipados.

Después vienen las relaciones casi de amistad entre los profesionales, que hacen muy frágil la frontera entre vida profesional y vida privada, y que no siempre permiten preservar una identidad profesional coherente (como los profesionales de la primera infancia son mayoritariamente mujeres, otros problemas complican las relaciones entre colegas, en que el aspecto afectivo dictará todavía más cualquier toma de decisión profesional).

Otro aspecto que también hay que tener en cuenta es la organización institucional, puesto que la administración pesada, la falta de medios o de personal harán que su disponibilidad sea precaria, y todo el mundo tendrá la impresión de correr contra el tiempo y la relación individualizada con el niño. Las carencias del entorno pueden añadirse a estas dificultades, principalmente en las instituciones donde nunca hay reuniones, donde la palabra no circula, donde el trabajo en equipo es casi inexistente porque los espacios para hablar y los momentos de apoyo no existen.

La falta de reconocimiento también es un sentimiento muy extendido. Las profesionales lo dicen durante la formación: muchas querrían que su trabajo se reconociera, que se considerara más su responsabilidad y las dificultades de su profesión, para evitar tirar la toalla ante la importancia de las dificultades institucionales y relacionales. Un análisis sociológico también nos podría ayudar a comprender el papel y la situación de cada cual en la institución. La psicología y el psicoanálisis pueden darnos pistas de trabajo desde el punto de vista de la influencia de nuestra historia personal sobre nuestras actuaciones profesionales.

Los derechos de los niños y las niñas (para retomar la observación de una participante) pueden ayudar a los equipos a reubicar el niño dentro de nuestra sociedad, así como dentro del marco institucional.

Las pistas para el análisis son numerosas y tan apasionantes las unas como las otras. La complejidad de este fenómeno de la violencia leve es muy real. Con todo, tengo ganas de decir: "¿Y las niñas y los niños dónde se ubican en todo esto?"

¿Y las niñas y los niños dónde se ubican en todo esto?
No han pedido nada, solo encontrar cada día a adultos disponibles, capaces de escucharlos y de entenderlos. No tenemos el derecho de hacer "pagar" al niño los posibles fracasos de un trabajo en equipo, o también nuestras dificultades personales. El niño necesita estar rodeado de profesionales que sepan trabajar con toda la disponibilidad y que tengan la posibilidad de disponer de tiempo para comprometerse en una relación de calidad. Por su parte, la profesional necesita poder poner nombre a todo lo que vive cada día con el grupo de niños y niñas de los que es responsable, y poder hablar de sus proyectos, de sus éxitos, pero también de sus miedos y dificultades... ¡profesionales, está claro!

Estoy un poco asustada de constatar que todavía hoy, y a pesar del conocimiento que tenemos de la infancia, algunos colectivos no despiertan a los niños y a las niñas de manera escalonada, o que los cambios se hacen todavía a horas fijas y colectivamente. Sé que el problema es complejo y que no es suficiente un simple inventario de todas estas situaciones "marginales" para que el problema se resuelva.

Cuando pido a los niños y a las niñas que hagan un listado de las situaciones que definen como "violentas", constatamos juntos que este fenómeno concierne a todo el mundo y que finalmente, si queremos reflexionar a fondo, son actos que afectan el día a día más tradicional que nos podamos imaginar. Este inventario no suprime totalmente la violencia leve, pero permite una toma de conciencia colectiva y pone palabras a los actos, ayuda a comprender por qué hoy en algunos colectivos el profesional se deja llevar a comportamientos marginales a pesar de tener una calidad profesional real.

Los profesionales de la primera infancia no son "maltratadores". La violencia leve se ha infiltrado en su práctica, quizás sin ellos saberlo, sin que hasta ahora podamos realmente enumerar estos cortos momentos de negligencias.

La violencia leve nos interpela a cada uno de nosotros, porque inutiliza toda la energía extraída del corazón del conocimiento que tenemos de niños y niñas, y de la institución en la cual trabajamos.

Para concluir
Hay que dejar claro que mi objetivo no es culpabilizar a las profesionales de la primera infancia, ni siquiera poner en tela de juicio el sistema institucional de las estructuras de acogida. Simplemente desearía permitir a cada profesional observar y comprender su práctica cotidiana para poder identificar posibles negligencias. Que cada cual pueda tener la honestidad de enumerar estos pequeños momentos en que nuestra relación con el niño no es completa, no es reflexionada. "¡Es humano!", me puede decir algún día una maestra. Está claro que es humano no estar siempre disponible, y para todo el mundo. Pero ¿esto es razón para lanzarse hacia situaciones de fracaso relacional? ¿Es razón para dejar una traza indeleble en la construcción de la personalidad del niño? ¡Está claro que no!

Verbalizar lo que hacemos a niñas y niños es la primera manera de evitar que se instale esta leve violencia. Actualmente se viven cosas extraordinarias en las estructuras de acogida. Las profesionales que trabajan en ellas se hacen cada vez más preguntas. Fijémonos, pues, en los pequeños detalles cotidianos que a menudo negligimos porque se han convertido en banales. Para que las pequeñas negligencias de los adultos no lleguen a ser las grandes preocupaciones de los pequeños. 

Christine Schuhl, formadora especializada
en ciencias de la educación.

Bibliografía
Blanchard-Laville, C., y D. Fablet (coord.). Développer l'analyse des pratiques professionnelles dans les champs des interventions socio-éducatives. París: L'Harmattan, 2000.
Miller, A. Por tu propio bien: raíces de la violencia en la educación del niño. Barcelona: Tusquets, 2001.
Manciaux, M., y M. Gabel, G. Maltraitances institutionnelles, accueillir et soigner les enfants sans les maltraiter. París: Fleurus, 1998.
Korczak, J. Comment aimer un enfant?, seguido de: Le droit de l'enfant au respect. París: Robert Laffont, 1998.
Séverin, G. Papa, maman, dites-moi pour de vrai. París: Albin Michel, 2004.

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Escuela 0-3. La leve violencia en las prácticas profesionales - Rosa Sensat

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No se trata de abordar el maltrato, sino de definir ciertas negligencias profesionales instauradas a lo largo de los años, porque el trabajo con niños y niñas pequeños no siempre es fácil, porque la vida institucional es complicada...

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Cómo influye la presencia del adulto en el desarrollo del niño

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Cómo influye la presencia del adulto en el desarrollo del niño

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La Semilla Violeta | CÓMO LA PRESENCIA DEL ADULTO INFLUYE EN EL DESARROLLO DE LA INFANCIA

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Llevamos bastante tiempo hablando sobre la presencia, la escucha, y la co-regulación, aspectos que tienen estrecha relación en cómo la actitud del adulto con relación a las criaturas, desde que nacen hasta que llegan a la adultez, influye en su desarrollo psíquico y neurológico. No nos cansaremos de insistir sobre estos aspectos, porque en el ruido y agitación del mundo externo, es fácil que le quitemos importancia a aspectos “sencillos”, sin grandes métodos, y que sin embargo establecen los esquemas cerebrales básicos en los que se apoyará nuestro devenir como seres humanos. Andamos tan despistados con el día a día que no conseguimos ni siquiera entender cómo se concreta esto de estar presente. Nuestra mente se entretiene tanto con planificar, organizar, prever, recordar, suponer, esperar, controlar, y un largo etcétera, que no queda mucho espacio vacío para sencillamente estar, ser, en el presente. Nos cuesta estar, de verdad, con el otro; me arriesgo a decir que con nosotras mismas incluso. ¿QUÉ ES ESTAR PRESENTES? Estar presente, en breves palabras, es estar abiertas y a la escucha de lo que está sucediendo ahora mismo, en este instante. Lo que sucede en mi interior (¿qué estoy sintiendo?, ¿cuales son mis pensamientos? ¿consigo reconocer y atender mis necesidades?), y lo que sucede en mi entorno relacional (podríamos aplicar las mismas preguntas de antes respecto a los demás). Estar presentes, por lo tanto, es estar en conexión, en intimidad, con una misma y con el otro. Una manera de poner en práctica esta actitud es poner el foco en la observación atenta. Cuando estamos haciendo una mirada consciente, estamos habitando nuestro cuerpo de manera integrada y todas nuestras células están presentes en aquello que observamos. Por eso la presencia plena del adulto es integradora también para la criatura, ya que la introduce en un circuito neurológico de seguridad y bienestar que el propio adulto está experimentando. Esta es la base de la co-regulación que mencionaba más arriba. ¿CÓMO INFLUYE EXACTAMENTE? Carlos Pitillas* habla de que una de las condiciones básicas para desarrollar un apego seguro es que haya un adulto presente, disponible, y que se deje impactar por lo que el bebé, el niño, trae al encuentro. Es fundamental que, desde muy temprano, ese bebé pueda sentir que es tenido en cuenta, y que tiene capacidad de influir en su entorno, de generar una respuesta en su cuidador principal. Cuando esto no ocurre, se desarrolla lo que los psicólogos llamamos indefensión aprendida, un mecanismo de defensa que lleva a desconectar y protegerse de un entorno hostil o ausente. Por eso estamos en total desacuerdo con diversas técnicas conductistas que parten del abandono o la indiferencia para obtener cambios (aparentes) en el comportamiento infantil. Daniel Siegel** establece cuatro efectos esenciales de la presencia del adulto en el cerebro, y posterior mundo psíquico y emocional, de niños y niñas: 1) Seguros: se sienten seguros y “libres de todo mal”; 2) Vistos: saben que nos importan y que les estamos viendo; 3) Consolados: tienen la vivencia de saberse acompañados en los momentos difíciles; 4) A salvo: basándose en todo lo anterior, y apoyándose en el adulto de referencia, confían en que el mundo es un lugar seguro y agradable. Es decir, la experiencia repetida y continuada de tener un adulto (madre, padre, docente) disponible, atento y cálido, construye un conjunto de redes neuronales, o de esquemas mentales, que va a permitir que esa criatura camine por el mundo sintiéndose segura y querida, con confianza en si misma para lidiar con las complejidades que surjan, y con la capacidad de seguir sosteniendo relaciones significativas con otras personas. ¿No es eso lo que todo docente, madre o padre, anhelamos? No hay ningún tipo de sustituto para nuestra presencia. No hay aplicaciones, actividades o aparatos que puedan hacer eso por nosotras. Lo mejor que podemos ofrecer somos nosotras mismas, con nuestras imperfecciones y vulnerabilidades, ¡no se trata de ser perfectas!. Para estar presentes sólo necesitamos ponernos a juego en ese encuentro y abrirnos a crecer como seres humanos. Texto: Fernanda Bocco (psicóloga) Imagen: Niki Boon * En charla en directo con La Semilla Violeta. ** “El poder de la presencia”, Ed. Alba.

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La crianza respetuosa y su importancia cuando somos adultos

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La crianza respetuosa y su importancia cuando somos adultos

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La crianza respetuosa y su importancia cuando somos adultos - Higea Salud Integral

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Autor: Rubén Aguilar Nieto – Psicólogo Infantil Unidad de Salud Psicológica – Higea Salud Integral La crianza respetuosa es un enfoque que busca fomentar el desarrollo saludable y positivo de los niños, basado en el respeto mutuo, la empatía y la comunicación efectiva entre padres e hijos. Se centra en tratar a los niños como […]