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Hoje os seres humanos estão evoluindo muito em relação HÁ 10 anos, e até menos

HÁ 5 anos, e a tecnologia também. Muitas coisas bluetooth estão surgindo, Com

isso, coisas com fio estão perdendo toda sua utilidade, e uma dessas coisas é o fone de

ouvido, Eu discordo completamente da ideia do fone sem fio ser mais utilizado que o

fone com fio, pois você pode estar usando no ônibus e alguém pode simplesmente

passar a mão e roubar, sem você perceber na hora Ou você pode pegar no sono e

perder um lado do fone, enquanto dorme, Daí você pensa pra si mesmo: “Parabéns, eu

sou um 🤬, consegui gastar 2 meses de salário, esperar 5 meses pra o produto chegar

da Tailândia e só vou ouvir metade do que eu ouviria com meu fone antigo”.

Os homens e mulheres realmente estão muito diferentes de seus primórdios, Por

exemplo: quando o homem estava com muita fome, ele pensava: uau, que fome!! Acho

que vou caçar um mamute!! O homem de hoje em dia pensa em: nossa que fome!!! Por

que o Ifood tá demorando?! E antigamente, as pessoas eram patriotas matando

paraguaios em nome do império brasileiro, e hoje as pessoas se acham patriotas

xingando qualquer pessoa gratuitamente no Twitter...

Um dia parei pra pensar qual seriam os esportes do futuro... Eu não consegui pensar

nada de diferente de hoje, mas pensei que poderíamos ter modalidades em Olimpíadas

Online, como por exemplo: corrida no Need For Speed, futebol no FIFA e tiro ao alvo no

CSGO. Isso é estranho porque, como antes, as crianças queriam ser jogadoras de

futebol, as crianças de hoje querem ser jogadoras profissionais de videogames. O Brasil

no futuro (se não estiver quebrado) vai ser algo completamente diferente, pois como

hoje o dólar está 6 reais e nós achamos muito, no futuro os adultos vão pensar: saudade

quando o dólar era 6 reais e não 1200 reais. Os governos no Brasil são algo fenomenal,

porque as pessoas reclamam do governo e o governo fala: pelo menos eu não estou tão

ruim como o governo de antes... e no futuro, o governo brasileiro será uma total várzea 

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O casamento

O casamento

Exatamente um ano atrás, no dia 18/05/2019, fomos a um casamento em Ilha

Bela (era um sonho conhecer esse lugar paradisíaco). Chovia muito há dias, só que nós

não tínhamos ideia da aventura que iríamos ter naqueles dois dias. O hotel em que

tínhamos ficado era o oposto da festa de casamento, até então tudo tranquilo. Chegamos

“na tal’’ da balsa, pensa num vento e numa chuva, Eu estava com medo, e minha mãe

então só por Deus. Depois de chegar na ilha, fomos para o hotel, e tinham lugares

alagados, mas o dia terminou bem.

Às 9:00 da manhã, meu pai e minha mãe, que eram os padrinhos, teriam que ir

ficar junto com os noivos o dia inteiro para se arrumar, Saíram e foram rumo à casa que

os noivos estavam... Agora, eis a questão: havia caído uma barreira dois minutos antes e

não conseguiram passar para o outro lado da ilha, E agora? O que fazer? O pessoal da

ilha falou que em duas horas estaria liberado o acesso para o outro lado, só que não...

Minha mãe teve que achar um salão às pressas, Eu, meu irmão e a babá do meu irmão

ficamos no hotel. Meu pai achou que minha mãe ia desistir de ir ao casamento, porque

descobriu que nós íamos ter que ir de barco até o outro lado da ilha. Minha mãe estava

muito corajosa achou que ia de iate kkkkkkkkkkkk. Quando chegamos na Marina,

minha mãe não acreditou e nem nós: era um bote inflável com motor “um tal de flat

boolt’’ E agora? Vamos entrar? Aquilo balançava muito, minha mãe de salto toda

maquiada, afinal era madrinha, meu pai de terno, eu todo no estilo, pensando na emoção

se aquilo ia dar certo, Uma semana antes, havia tido um temporal que virou muitos

barcos, inclusive morreu uma atriz famosa (Caroline Bittencourt) Aí pensei: ferrou, esse

barquinho vai virar, muita adrenalina. Conseguimos chegar na festa, porém tivemos que

subir a pé três quilômetros, e, como eu disse, minha mãe de salto e todo mundo

arrumado, Foi tenso, mas tudo bem. O casamento aconteceu, foi muito legal e bem

divertido, porém eis a hora de voltar para o hotel, O último barco ia sair às 11:00 da

noite, parecia história da Cinderela, Se não pegasse o barco, ia ter que dormir por lá

mesmo, mas continuava chovendo. Vimos o barco finalmente chegando (Graças a Deus,

era um barco um pouco maior) Com isso, a volta foi um pouco mais tranquila.

Depois de tanta emoção e adrenalina, minha mãe falou:

- Já que estamos aqui, vamos ficar mais uns dois dias para aproveitar a ilha?

Meu pai concordou, Foi na recepção para ver a respeito da hospedagem, e então a triste

notícia ‘’o hotel ia fechar naquele dia, pois ia fazer uma grande reforma’’ Aí deu uma

tristeza kkkkkkkkkkkkkk. Mas tudo deu certo, e tivemos que retornar para casa.

Nossos amigos (Graças a Deus) completaram bodas de papel de um ano de

casamento.

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Tipos de pessoas no cinema

Existem vários tipos de pessoas no cinema. Como, por exemplo, o que não para de falar. Desse ninguém gosta de sentar do perto.  Nem por um segundo, você vai poder prestar atenção no que o filme fala. A cada duas cenas, são três comentários. Pior ainda é quando essa pessoa já viu o filme. Aí ferrou. Você não vai ter sossego e o famoso “spoiler” não vai faltar nessa sessão! Além de tudo isso, seu dinheiro não vai ser bem gasto (e olhe que o cinema nos dias de hoje não está barato!) porque, de qualquer forma, você vai ter que reassistir o filme outro dia com mais sossego e sem um tagarela do seu lado.

Outro tipo é o que sai o tempo todo pra ir ao banheiro. Não sei o que acontece, mas parece que bem na hora do filme é impossível pra ele parar quieto! Olhe, para mim não é tão difícil ficar duas horas sem usar o banheiro. Mas tem gente que deve tomar muito refrigerante ou comer muita pipoca, sei lá! Para essa pessoa, também é um enorme gasto de dinheiro ir para o cinema: todo mundo sabe que as comidas de lá são as mais caras (tenho quase certeza que essa pessoa compra muitas delas), além de perder metade do filme só com as suas saídas.

Um tipo de pessoa com que eu me identifico, com certeza é aquela que pra tudo chora. Mas isso que é bom, realmente sentir o filme, não acha? Sempre é uma boa ideia ter do seu lado alguém pra abraçar nas partes tristes e se imaginar dentro da cena. Aí sim, o dinheiro foi bem gasto, mas toda a água que vai ter que ser comprada depois pra recompor todas essas lágrimas perdidas, não é pouca coisa hein. E é preciso ter cuidado, porque se o filme não era propositalmente triste, os olhares te julgando na hora da saída vão ser intimidadores!

Essa última pessoa, mas não menos importante, é aquela pessoa neutra, que não fede nem cheira. Olha o filme inteiro com a mesma cara e nem se comove com as histórias dos personagens. Acho um absurdo! Como alguém pode não ter sentimentos dessa forma? Mas bom, ao menos ela vai prestar atenção no filme, e mais uma vez o dinheiro não vai ser desperdiçado, ufa! Aí vai uma dica: não tente dividir pipoca com essa pessoa, não dá certo. Normalmente essas pessoas mais neutras também são as mais pão duras! Elas trazem sua comida dentro de uma bolsa (mesmo sendo proibido) e fazem questão de comer sozinhos! Mas bom, essa parte 🤬 pra outro tipo de pessoa. O mais importante é: fique atento para saber como as pessoas se comportam no cinema antes de tentar ser amigo delas

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Os Tipos de Alunos

Durante nossa infância e adolescência, a escola é com certeza um dos lugares onde mais passamos tempo. É lá na escola onde aprendemos muita coisa, aprendemos matemática, português, ciências e etc., mas nós não aprendemos só essas coisas na escola, na escola nós aprendemos a arte da convivência, pois lá temos que conviver diariamente com muitas pessoas. De algumas gostamos, outras achamos indiferentes e umas temos ranço. Isso é totalmente normal. Nós não podemos gostar de todos, mas voltando ao assunto que quero chegar. Na escola, convivemos com diversos tipos de pessoas, que são alunos também. E esses alunos são diferentes uns dos outros, por isso, nós podemos analisar vários tipos de alunos.

Para começar a lista, vou citar os alunos estudiosos. Bom, dentro do grupo dos estudiosos, temos várias subdivisões, mas vou citar só três. Existem os estudiosos originais (popularmente conhecidos como nerds), são os alunos que de tão inteligentes deixam a turma inteira com inveja da prova de gramática gabaritada. Esses alunos normalmente não vão a festas e passeios com os amigos, pois eles sempre estão estudando, além de que eles sempre prestam atenção nas aulas. Esses alunos também são conhecidos por algumas vezes serem arrogantes e críticos. Também existem os alunos que são estudiosos, mas que não vivem a base do estudo. Esses alunos vão bem nas avaliações, mas não gabaritam uma prova de gramática. São os alunos que vão ter vida social, mas que algumas vezes vão recusar os convites porque tem que estudar. Assim como também existem os alunos estudiosos que por mais que estudem, não conseguem se dar bem. Eu arriscaria dizer que esses são os alunos mais injustiçados, pois eles estudam mais do que qualquer um e pegam recuperação de gramática (por que gramática e matemática tem que complicar a vida de todo mundo?).

Agora, vou tratar de um tipo mais agitado, os bagunceiros. Esse normalmente é o tipo de aluno que dá dor de cabeça para os professores. Eu não entendo por que eles são tão injustiçados, eles só querem deixar a aula divertida! Bom, eu conheço dois tipos de bagunceiros, os bem originais e os que bagunçam e vão bem na prova. Os bagunceiros originais são aqueles que bagunçam e não dão muita importância para o resto, são o oposto dos estudiosos originais. Esses normalmente são os mais engraçados e divertidos. Os bagunceiros que vão bem na prova são uma mutação, só pode. Porque eles não ficam prestando atenção na aula, mas eles vão bem nas provas! Eles também fazem piadas, mas a maioria delas são ruins e só eles riem.

Bom, os dois grupos principais eu já citei. Agora eu vou falar sobre os tipos menos representativos e sobre algumas personalidades mais específicas que também pertencem aos estudiosos e bagunceiros. Um dos tipos mais chatos de alunos são os “me empresta?”. É incrível como eles sempre pedem um material diferente, pode ser um lápis, caneta, corretivo, matéria que não copiaram e até cola nas provas. Eu só digo uma coisa, se você nunca teve um colega assim, você provavelmente não estudou numa escola. Esse tipo também é bem comum, mas é um aluno que normalmente é muito gente boa, estou falando dos famosos atrasados. Na sua turma, deve ter algum aluno que sempre chega atrasado. Um pouco similar aos atrasados, temos os alunos que só aparecem de vez em quando para mostrar que não morreram (eu não entendo esse tipo de aluno, mas acho eles estranhos).

O próximo tipo de aluno, ou é amado ou é odiado. É o aluno que sempre escreve no quadro, todo mundo tem inveja dessa pessoa, pois ela escreve no quadro! Sinceramente, eu não sei porque os alunos são tão obcecados por escrever no quadro, acho que gostamos porque nos sentimos “ superiores? ”. Não sei ao certo, mas é o fascínio de todo bom estudante. Esse é um tipo mais raro, que normalmente só tem uma pessoa na turma, é o aluno que gosta de liderar, normalmente o aluno que é representante de turma. Ninguém entende direito esse aluno, mas ele costuma ser uma pessoa legal, então ninguém liga muito para isso.

Esse tipo de aluno é o mais ofuscante, os alunos populares. São os alunos que tem um brilho natural e chamam atenção em tudo que fazem. Normalmente são os alunos com mais seguidores no Instagram e que vão bem medianamente em tudo. Os alunos que são os queridinhos dos professores não têm muito bem como explicar, porque ou eles são muito legais ou eles são muito chatos e só bajulam os professores. Um dos últimos tipos que vou falar hoje são os tímidos, toda sala tem ao menos um. Esses alunos muitas vezes não falam nada e deixam os outros com um pouco de medo, porque eles são meio estranhos. E por último, mas não menos importante, temos os alunos que vivem no mundo da lua! Eles sempre vão estar olhando para algum lugar fixamente e não vão prestar atenção na aula..., mas, no final de tudo, todos os alunos têm o mesmo valor. Pois o que dá identidade a cada turma são os alunos e a diversidade!

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GRAMPEADOR

Bom, vou contar uma história minha que aconteceu em uma viagem para o exterior, para ser mais especifica num hotel da cidade de Siena, na Itália

Nossa vigem estava toda organizada, iria eu, a minha mãe e o meu pai. O único problema era que o nosso inglês era muito fraco mas como a minha mãe já tinha feito aula de italiano ela aproveitou e voltou a estudar, ou seja ela era a única que conseguiria se comunicar com os italianos, lembrando, ela só falava o básico, mas enfim, daria para se virar.

Na época eu tinha 10 anos e como durante o dia, a gente visitava somente museus, castelos e igrejas, eu brincava só a noite quando chegávamos nos hotel, porém eu não tinha levado coisas para brincar, então eu pegava um monte de mapas durante o dia e fingia ser guia turística. Depois de alguns dias de viagem, eu não aguentava mais brincar só com um mapa e caneta, então comecei a pensar no que eu poderia achar em um hotel pra poder brincar. Aí tive a brilhante ideia de pegar com o recepcionista um grampeador, mas tinha um grande problema. O cara era italiano, ou seja, ele falava italiano, então eu pensei “vou pedir em inglês”, mas nem eu e nem meus pais sabia como era grampeador em inglês, e a minha mãe também não lembrava como era em italiano.

Eu queria muito aquele grampeador para alguma coisa (não lembro o porquê), e comecei a pensar em como fazer o homem entender o que eu queria e lembrei que podia usar a mimica, sim MIMICA. Não me pergunte o que a Manuela tinha na cabeça naquele momento. Então eu saí do meu quarto e desci as escadas, confiante, cheguei na recepção e comecei o show. Uma das minhas mãos eu deixei reta para parecer um papel e a outra comecei a fazer um movimento que parecia uma boca da jacaré, abrindo e fechando, aproveitei o meu inglês e disse que uma das minhas mãos estava representando um papel. Depois de uns cinco minutos fazendo a mimica e várias tentativas, o ele descobriu o que era e me emprestou o tão esperado grampeador. Ufa! Mas, você acha que acabou por aqui? Não, o grampeador era muito velho e pesava um quilo aquele negócio, e por ele ser antigo, eu não tinha a mínima ideia de como usar, então parei e fiquei olhando para o grampeador e tentando pensar em como fazer ele grampear e finalmente eu consegui.

No final da viagem cheguei a comprar um unicórnio de pelúcia para brincar, mas ainda assim eu sempre vou preferir a minha carreira de guia turística

Moral da história: eu aprendi a falar grampeador, tanto em inglês, com em italiano e aprendi a me virar. Ah, além disso, recomendo sempre levar brinquedos para as crianças em viagens, senão você também pode passar por um perrengue como esse.

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Coronavírus, é uma doença que já afetou mais de 160 países, o erro foi não chamarem esse vírus de Palmeiras (não tem mundial). É parecido com pokémon já que nasceu na Ásia e evoluiu. Bom, mas a culpa desse vírus se espalhar no mundo é da alta sociedade, pois o pobre quando viaja traz o que?

Um chaveiro, umas roupa, uns lanches, pobre não traz o corona, só o rico mesmo, porque quem é pobre não viaja para o exterior.

Qual a preocupação do pobre nessa pandemia: “ah vai acabar o papel higiênico e aí eu vou ter que usar o famoso “lixa ânus” o desgraça de papel, tenho certeza que se você pegar e passar na parede, lixa a parede. Isso é alma de pobre. Um negócio que só o pobre entende é, prego no chinelo, bombril na  antena, tomar banho de chinelo pra não tomar choque, botar pilha na frizer, e os imãs da geladeira, capa no sofá, fogão, microondas, banheiro. Outra coisa é o banheiro de pobre, como reconhecer um banheiro de pobre?

É simples, você só precisa ver o espelho.

Se for um de 20 cm por 10 cm com molde de plastico marrom é banheiro de pobre, outra coisa que pobre entende é fita isolante, ela serve para botar na válvula do banheiro, pois ela dá choque, serve para botar na ponta do carregador que você tem a cinco anos e serve para botar na gambiarra que você fez para o chuveiro funcionar.

Mais uma coisa que só pobre entende é às vó que sabem rezar, passam o dia rezando.

Aquelas avós que não entendem bulhufas de tecnologia, aquelas avós que precisam de ajuda para entrar no whats para mandar bom-dia no grupo da família, que parece que foi feito só para a dona Gertrudes conversar com a dona Glória, porque vó tem muitos nomes estranhos mas todas tem um grupinho só entre elas para somente duas coisas: rezar e dar bom-dia.

Bem, cada um tem sua vida, seja rico ou pobre, cada qual com suas individualidades, qualidades, besteiras e defeitos.

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DIVERSÃO EM FAMÍLIA

Bahh, cara, diversão em família é uma das especialidades da minha... Hoje vou falar de família... da pequena, pois se fosse da grande família... Vixii... Meus avós maternos tem 16 irmãos, e os paternos tem 23... então imagina... e todos os anos têm encontros de família, gincanas, festas, velórios... então histórias é o que não faltam.
Uma lembrança que tenho são dos meus aniversários... minha mãe organizava tudo no capricho: a decoração de super-herói: Batman, Homem Aranha, Ben 10, Super-Homem... Daí chegava o momento do parabéns! Toda galerinha em volta da mesa, cantando e, no final, na hora de soprar a vela, sempre tinha alguém que assoprava antes de mim. Eu ficava louco e botava a boca no mundo. Por isso que eu sempre tive 2 vídeos e 2 parabéns, um que começava feliz e terminava chorando e outro que começava triste e terminava feliz (e todos bem longe pra não haver chance de nenhuma suspirada apagar minha vela...).
E o meu pai... um gringo que não sabe falar baixo e que conhece todo mundo, consegue trancar o carro com a chave dentro na frente do portão da escola... pensa no furdunço que deu até o chaveiro chegar: além da confusão do trânsito, de muitos palpites de como abrir a porta, tinham os comentários que um cara estava trancando tudo lá na entrada...
Sem contar às vezes que ficou sem bateria, bateu o carro... põem cara azarado nisso...
Já a minha mãe... cara, ela é daquelas parceiras, prontas pra tudo, sempre disposta a ajudar mas às vezes... é um pouco exagerada...
Quando era menor e tinha passeios ou piqueniques, ela organizava tudo e na hora do ônibus sair... aí sim... ela já começava a falar umas 300 recomendações... coisas que toda mãe fala mas, quando é a da gente....
-🤬 perto da professora, obedece, não come muito durante a viagem que vai passar mal, usa boné, passa protetor, bota casaco, tira casaco (parecia até o treino do Karatê Kid!).
Tenho um irmão mais novo... que entrou na escola quando tinha 3 anos. Era loirinho, de olhos azuis, engraçadinho e chamava atenção de todos... e de todas... as meninas com 10 anos, chegavam a convidar ele pra ir aos seus aniversários.... Na nossa escola, havia uma grutinha com a imagem de Nossa Senhora... ele chegou tão perto, que percebeu que a santa estava solta... não teve dúvida... pegou a santa e saiu correndo... e a professora e a coordenadora correndo atrás... quando o alcançaram perguntaram onde ele estava indo e ele respondeu:
- Estou levando a santa pra brincar no pátio das britas comigo!
No dia seguinte, resolveu encher o bueiro da escola de brita... depois de carregar umas cargas de brita, a professora chega e lhe diz:
- Não coloca brita no bueiro senão quando chover, vai alagar todo o pátio!
E ele, na maior calma, olha pro céu e responde:
- Mas hoje não vai chover!

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Tipos de Parentes
Bom, pra começar, toda família tem aquele tipo de parente que chega todo animado, que chega trazendo alegria para aqueles encontros chatos. Toda família tem um parente bravão, estressado com tudo. Não podemos esquecer daquele que só vai nos encontros pra comer e depois vai embora.
Ah e aquela pessoa que começa falar e não para mais? Ou aquela que não sai do celular? É, desses tem muitos. Tem também aquele parente que não come carne mas está sempre no churrasco. Ahh e não podemos esquecer das crianças que não param de gritar e correr pela casa.
Toda família também tem aquele que 🤬 pra ser servido e depois reclama que foi demais ou aquele que sempre inventa uma desculpa para não ir nos encontros. Temos também aquele que sempre esta doente.
Podemos perceber que na família, existe vários tipos de pessoas, com manias diferentes, sejam elas boas ou ruins. No final de tudo isso, mesmo com manias ruins, a família continua unida.

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NOME: Bernardo Azevedo                 A  DESCOBERTA DO CHOVER:  Temos a seguinte situação:É uma tarde de um dia qualquer da quarentena.A mãe ajudando o filho a fazer a tarefa de português.Aparece a seguinte frase: “Choveram dúvidas no dia da prova.”, e a questão 🤬: “Assinale a alternativa em que não haja erro no emprego do verbo”.A mãe rapidamente diz:- Esta é a errada! –  toda faceira, porém tinha uma outra com erro também. Ela arregalou os olhos e disse:- Chover não pode ser verbo. Olha só: “Eu chovo, tu choves, ele chove, nós chovemos”?Ambos caem na risada.Bernardo responde:- Vamos procurar na internet.Abriram a página do Google, digitaram: “Chover é verbo?”Os dois agora paralisados descobrem que chover É VEEEEERBOOOOO! (Claro, em determinados casos...)Logo depois, a mãe recebe de um colega um áudio por Whats de um pai desesperado na quarentena, precisando ajudar o filho e algumas frases são:- “Tem muita coisa que eu não lembro, ou melhor EU NÃO SEI!”- “A professora do meu filho 🤬 da sílaba tônica...sei lá o que e isso. Eu só conheço a AGUA TÔNICA!”Estão até hoje falando do assunto e rindo do verbo chover!Na quarentena, estamos aprendendo coisas novas.Hahah! Belo causo, Bernardo! 

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NOME: Bernardo Azevedo                 A  DESCOBERTA DO CHOVER:  Temos a seguinte situação:É uma tarde de um dia qualquer da quarentena.A mãe ajudando o filho a fazer a tarefa de português.Aparece a seguinte frase: “Choveram dúvidas no dia da prova.”, e a questão 🤬: “Assinale a alternativa em que não haja erro no emprego do verbo”.A mãe rapidamente diz:- Esta é a errada! –  toda faceira, porém tinha uma outra com erro também. Ela arregalou os olhos e disse:- Chover não pode ser verbo. Olha só: “Eu chovo, tu choves, ele chove, nós chovemos”?Ambos caem na risada.Bernardo responde:- Vamos procurar na internet.Abriram a página do Google, digitaram: “Chover é verbo?”Os dois agora paralisados descobrem que chover É VEEEEERBOOOOO! (Claro, em determinados casos...)Logo depois, a mãe recebe de um colega um áudio por Whats de um pai desesperado na quarentena, precisando ajudar o filho e algumas frases são:- “Tem muita coisa que eu não lembro, ou melhor EU NÃO SEI!”- “A professora do meu filho 🤬 da sílaba tônica...sei lá o que e isso. Eu só conheço a AGUA TÔNICA!”Estão até hoje falando do assunto e rindo do verbo chover!Na quarentena, estamos aprendendo coisas novas.Hahah! Belo causo, Bernardo! 

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Perrengues da quarentena

A primeira vez que eu ouvi falar sobre esse tal de coronavírus, ele veio nos grupos de WhatsApp da família,  com umas fotos de uma cerveja com patas, eu nem sabia direito o que de fato era e até àquele momento era só isso, algumas risadas, até eu descobrir que era uma doença que causava pneumonia, mas quando começou a crescer, o medo foi vindo, mas primeiro tinha que sair dos chineses de olhos puxados, mas foi tão rápido, que quando eu vi tive de falar isso para minha mãe:

-Mãe, esse coronavírus cancelou as aulas!

Depois de falar pra ela, ela começou a rir, não sei muito o motivo, mas o único que veio na minha cabeça é que ela estava rindo pra não chorar, já que já era difícil ficar com a gente tanto tempo sem a quarentena, imagine agora, o tempo inteiro em casa.

Até acho que essa quarentena foi pra eu aprender a fazer trabalhos domésticos, minha mãe 🤬 mandando eu lavar a louça, arrumar/limpar o quarto, acho que foi algum castigo por algo que eu fiz essa quarentena.

Além disso, tem as atividades online. Essas atividades online, às vezes, eu leio: “Esta atividade é para o dia 20/05” e dia 25/05 eu leio essa notificação. Acho que eu preciso de um empurrão da minha mãe pra isso também, mas esse empurrão tá sendo só nas atividades domésticas.

O que mais me deixa confuso é que  todos falam o termo QUARENTENA, bom, no início dela na minha cidade, era somente 14 dias, então eu pensei, quarentena no dicionário é igual a 40 dias e nossa quarentena é igual a  14 dias. Pensando assim é bem legal, 14 dias em casa fazendo alguns temas e mais nada, mas o ruim é que eu estou 2 meses esperando esses 14 dias acabarem.

Eu vou falar agora sobre a máscara, que é algo que todos deveriam usar durante a quarentena de quase 3 meses até então.É muito estranho ver todos na rua com algo tapando sua boca e seu nariz, pelo menos é bom para algumas pessoas desprovidas de beleza, dá para usar a máscara para esconder o rosto e vai ter pelo menos um bom motivo. Tem pessoas que às vezes vão para a rua e quando chegam no destino olham todos de máscara e se lembram que esqueceram, ou seja, devem voltar para sua casa por uma droga  de máscara que de fato não estava nem um pouco relacionada ao nosso cotidiano. Bom que a máscara vai fazer algumas pessoas que não escovam os dentes perceber o próprio bafo e começar a escovar.

Ainda bem que alguns sites e médicos nos ajudam muito, enquanto estamos em casa com medo, eles dizem, todos vamos nos contaminar, isso vai durar 5 anos, poxa, se fosse por isso não ficaria em casa, eu iria ir para rua aproveitar meus último minutos de vida, de acordo com alguns sites.

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joão guilherme                                              EVOLUÇÃO

Hoje os seres humanos estão evoluindo muito em relação HÁ 10 anos, e até menos

HÁ 5 anos, e a tecnologia também. Muitas coisas bluetooth estão surgindo, Com

isso, coisas com fio estão perdendo toda sua utilidade, e uma dessas coisas é o fone de

ouvido, Eu discordo completamente da ideia do fone sem fio ser mais utilizado que o

fone com fio, pois você pode estar usando no ônibus e alguém pode simplesmente

passar a mão e roubar, sem você perceber na hora Ou você pode pegar no sono e

perder um lado do fone, enquanto dorme, Daí você pensa pra si mesmo: “Parabéns, eu

sou um 🤬, consegui gastar 2 meses de salário, esperar 5 meses pra o produto chegar

da Tailândia e só vou ouvir metade do que eu ouviria com meu fone antigo”.

Os homens e mulheres realmente estão muito diferentes de seus primórdios, Por

exemplo: quando o homem estava com muita fome, ele pensava: uau, que fome!! Acho

que vou caçar um mamute!! O homem de hoje em dia pensa em: nossa que fome!!! Por

que o Ifood tá demorando?! E antigamente, as pessoas eram patriotas matando

paraguaios em nome do império brasileiro, e hoje as pessoas se acham patriotas

xingando qualquer pessoa gratuitamente no Twitter...

Um dia parei pra pensar qual seriam os esportes do futuro... Eu não consegui pensar

nada de diferente de hoje, mas pensei que poderíamos ter modalidades em Olimpíadas

Online, como por exemplo: corrida no Need For Speed, futebol no FIFA e tiro ao alvo no

CSGO. Isso é estranho porque, como antes, as crianças queriam ser jogadoras de

futebol, as crianças de hoje querem ser jogadoras profissionais de videogames. O Brasil

no futuro (se não estiver quebrado) vai ser algo completamente diferente, pois como

hoje o dólar está 6 reais e nós achamos muito, no futuro os adultos vão pensar: saudade

quando o dólar era 6 reais e não 1200 reais. Os governos no Brasil são algo fenomenal,

porque as pessoas reclamam do governo e o governo fala: pelo menos eu não estou tão

ruim como o governo de antes... e no futuro, o governo brasileiro será uma total várzea

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Sonhos
Sonho é muito esquisito. Sonhar é esquisito. Porque você vai dormir no sofá, por exemplo, e então você aparece num lugar, ou que não conhece ou que conhece, só que está um pouco diferente (porque isso acontece né, que no sonho, por exemplo, você está na sua casa, só que ela está diferente, ou só acontece comigo?). Certo, você está sonhando, normalmente com algum acontecimento estranho, como se estivesse acontecendo de verdade, mas então você acorda e se depara com o sofá, então 🤬 pensando: “Há um segundo, eu estava num lugar estranho e agora eu apareço no meu sofá. Estranho”. Só depois se dá conta que você estava sonhando, daí tudo faz sentido.

Existem vários tipos de pessoas sonhando. Tem gente que fala, grita e também aquela que acorda no susto. Eu, por exemplo, já acordei chorando, porque no sonho eu tinha me perdido da minha mãe, então eu tive que esconder minha cara vermelha para ninguém ficar me perguntando o que tinha acontecido para eu estar chorando, até porque é estranho eu estar chorando logo quando eu acordei. Às vezes, tem gente que acorda no susto, e eu fico pensando, imagina se uma pessoa está dormindo em um beliche e bate a cabeça na cama de cima, que engraçado seria, mas claro que só seria engraçado para a pessoa que viu, porque doeria muito.

Existem sonhos que são tão reais que a pessoa acha que aconteceu de fato com ela. Daí quando ela está conversando com algum amigo e comenta alguma coisa do sonho achando que está falando alguma coisa que aconteceu de verdade, e o amigo 🤬 sem entender nada, isso é engraçado. Também tem gente que conta todos os seus sonhos para os amigos. Eles estão conversando e, do nada, ela começa a falar do sonho que teve, Então os outros começam a falar dos seus sonhos e, de repente, a conversa muda de assunto, todos falando sobre seus sonhos. Começam a “competir” de quem tem o sonho mais bizarro, mais assustador, engraçado, etc.

Tem muita gente que não lembra dos seus sonhos e quando elas acordam, tentam lembrar deles e ficam parecendo umas múmias sentadas olhando para o nada. Um último tipo do sonho é o que a gente está fugindo de alguém, só que nunca sabemos quem é esse alguém e nunca sabemos o porquê ele está querendo nos perseguir. Enquanto estamos tentando fugir, ficamos caindo, ou não conseguimos correr, porque parece que está em câmera lenta. Só que o mais estranho é que o cara que está nos perseguindo nunca consegue nos pegar.

Bom, o que eu estou querendo dizer é que tem tipos de pessoas sonhando e muitos tipos de sonhos, um mais engraçado que o outro. Pessoas sonhando, bom, tem normais, mas tem muita gente que é muito engraçada.

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Stand up sobre Ônibus
Ônibus, a oitava maravilha do mundo.
Eu sempre viajei muito com o meu pai de ônibus quando criança, então, já vi todo o tipo de gente, aquelas que ficam falando no telefone, aquelas com criança de colo, as pessoas estrangeiras, as pessoas espaçosas, e até aquelas que não tomam banho. O pior é quando o banheiro 🤬 com a porta aberta e entra aquele cheiro muito desagradável que tenho certeza que você já sentiu eu sempre fui muito enjoado, o máximo que eu podia ficar no ônibus era 2 horas, então eu já começava a passar mal, E quando eu saia do ônibus, parecia que eu estava em outro mundo, era um cheiro bom(às vezes), fresquinho, o pior é que eu tinha medo de vomitar, porque eu ficava doente bastante quando criança, então foi meio que um trauma, então quando vinha aquela sensação de que eu ia vomitar, eu entrava em pânico de começar a  vomitar e depois eu ficar com o nojo do meu vômito e vomitar de novo(que nojo).
Mas, não existem mais tantos ônibus com uma qualidade duvidosa, por que isso que eu falo, aconteceu em 2012 – 2015, por aí, agora existem ônibus mais luxuosos que até aviões, tem internet, têm garçonete, têm comida, televisão, têm até aqueles ônibus que não sei se vocês conhecem que têm meio que umas camas, é maravilhoso, parece que você tá em casa, uma coisa legal também dos ônibus são os nomes, eu já fui em ônibus chamado Fofinho, que  não era muito fofinho, mas era bom sim.
Vocês já foram em ônibus de segundo andar, né? PÔ, que negócio bacana, parece que é um ônibus em cima de outro ônibus, tipo um sanduíche e tem aquelas viagens de escola, e todo mundo sempre quer ficar em cima, pra ter aquela vista de cima, aquele ar de superioridade, era uma briga e tanto,  mas no fim nem fazia tanta diferença, a pessoa ficava no celular e nem via o que estava acontecendo tipo assim:
— Chegamos.
— Ta pera, me deixa eu terminar essa fase aqui.
— Como assim que pera  oque, “vambora””, sai desse ônibus não se esquece que tu tem que fazer um trabalho depois sobre isso tudo, então vê se presta atenção.
-Oi mãe já chegamos, é sim ta tudo bem. O que você tava falando?
Cedelinho também, é tipo um ônibus natalino que tem aqui em Lajeado é sempre muito bom ir, e… Quando criança não era muito bom ver, você ficava triste que não podia ir e ficava enchendo o saco da sua mãe:
— Mãe, posso ir no cedelinho?
— Não Juninho.
— Por favor, mãe, até o Marcelinho já foi.
— Não é porque o Marcelinho foi que você também tem que ir. Se o Marcelinho pular da ponte você vai pular da ponte?
— Sim.
Fico pensando sobre as pessoas que tem que ir de Ônibus todo dia pra trabalhar, deve ser difícil, daí esquece o ônibus, aí você 🤬 pra parar, e o ônibus não para, ou ter que ficar esperando o ônibus chegar e ele chegar atrasado. Mas no fim ônibus é uma coisa muito boa que ajuda bastante o mundo inteiro para as pessoas que não tem condição essa coisa e que apesar de alguns ter uma qualidade muito precária é bom sim.

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Meu Pai, Tantas Histórias em Tão Pouco Tempo

Algumas histórias engraçadas de meu pai.  Por que não minhas? Porque na minha vida não acontece nada, e quando acontece não é nem um pouco emocionante.

História 1: A incrível farofa. Certo dia, meu pai e algumas pessoas, que eu não faço ideia de quem sejam, estavam fazendo um churrasco lá em casa. Chegou a hora de comer, e o meu pai, como um bom sei lá o quê, come carne sempre com farofa. Então ele foi até a cozinha para buscar a mesma, (ele não sabia que a farofa e o fermento de pão ficavam em potes iguais). Ele começou a comer sua linda carne com “farofa”, e começou a sentir um gosto meio ruim. Falou até que a carne não estava boa, e ele nunca admite quando algo que ele fez está ruim. E estava todo mundo negando, dizendo que era a oitava maravilha do mundo. Até que a minha mãe olhou pro pote de farofa e falou: “ISSO NÃO É FAROFA, ISSO É FERMENTO!!!” E depois ele disse que ficou com aquele gosto até o outro dia.

História 2: Uns anos atrás, eu, meu pai, minha mãe, a Manuela e o seu pai (Tio Nando) e sua mãe (Tia Sílvia) estávamos na Europa. Certo dia, fomos na Avenida Champs Elysées, só olhar as lojas, porque lá as coisas são o olho da cara. Chegou a hora do meio dia. Decidimos ir almoçar ali perto. Fomos a um restaurante bem na esquina (isso não interfere em nada). Daí o Tio Nando resolveu contar uma piada suja e muito engraçada (não cabe ser contada aqui). Só que no exato momento em que o Tio Nando contou a graça da piada, meu pai estava tomando água. Ele começou a rir e se engasgou com a água. O que uma família e amigos normais iriam fazer? Ajudar. Mas como a gente é diferente, começamos a rir muito dele. Como estávamos todos rindo, meu pai não aguentou e cuspiu a água pra fora. A situação estava tão ruim que o garçom teve que vir ajudar.

História 3: Eu, meus pais e uns amigos nossos, adoramos ir acampar. E tem um lugar que a gente vai quase todo o ano. Lá tem uns balanços muuuito altos e muito legais, mas não é tão fácil de andar neles. Meu pai, eu e uma amiga fomos andar nestes balanços. Meu pai estava andando no mais alto, até que ele escorregou e soltou um dos braços e ficou balançando só com um braço até parar. Eu e minha amiga não parávamos de rir. E nesse mesmo acampamento tem um lugar pra pescar. Meu pai ia lá todos os dias, passava o dia sentado lá, lendo e dando banho na minhoca, mas não pegava nenhum peixe. O pior é que ficávamos esperando meu pai pescar peixes o suficiente para uma janta ou algum almoço, mas isso nunca aconteceu. Se fosse pela pescaria do meu pai, passaríamos fome no acampamento. Ainda bem que a minha mãe sempre leva muita comida. E depois do meio dia meu pai sempre dorme. Então eu e minha amiga decidimos maquiar o pé dele (obs:. eu tinha uns 7 anos). A gente maquiou. E quando ele acordou, além do pé que estava maquiado, tinha uma minhoca no braço dele. E isso é um mistério até hoje porque eu e minha amiga não colocamos a minhoca e ele jura que a gente colocou.

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Os micos que passei na Renner.

Certa quinta-feira, minha mãe chegou assim em mim e falou:

- Filha, você vai ao shopping comigo amanhã à tarde?

E eu, sem paciência, respondi com muita ironia e falei:

- Não, não, tu achas que eu vou preferir ficar em casa sentada no sofá do que ir ao shopping?

Depois ela falou:

- Tá bom. É melhor tu se acalmar, tu estás muito nervosinha para o meu gosto.

Mas isso já era de se ouvir, não é mesmo? Toda mãe fala isso.

Quando chegamos ao shopping, nós logo fomos à loja da Renner ver roupas novas para comprar ou, dependendo da roupa, só provar. Quando chegamos na sessão feminina, eu queria ver primeiro roupas para mim e depois para a minha mãe. Mas, minha mãe queria ver primeiro roupas para ela, aí já viu que começou a confusão, né!?

Eu falei:

- Mas mãe, porquê tu queres ir primeiro ver as roupas tuas e depois as minhas? Sendo que eu sou mais nova que tu.

Daí minha mãe respondeu:

- Mas o que tem a ver se eu sou mais velha e tu mais nova? Para de inventar coisa e ficar contrariando tua mãe. E eu quero ir sim ver primeiro as minhas roupas porque eu sou sua mãe e você tem que me obedecer.

Aí todo mundo já começou a olhar e rir para nós, e minha mãe ainda lá falando kkk.

Tá, beleza. Depois de tudo isso, fomos então ver primeiro as roupas que minha mãe queria. Quando chegamos na sessão adulta, minha mãe escolheu as roupas dela e daí depois fomos para o provador. Quando chegamos no provador, aquela mulher que cuida das roupas e que 🤬 lá para observá-las era muita chata e rígida, ela foi curta e grossa:

- Eu espero que vocês tenham paciência de esperar a vez de vocês, porque está muito lotado.

Minha mãe sem paciência, começou a xingar a mulher, porque nós teríamos outro compromisso depois.

- Mas que saco isso, essa loja sempre está lotada. O que adianta ver as propagandas de promoção nas redes sociais e quando chegar está tudo tão lotado!!!

- Então mãeee!! Para isso que servem as propagandas. Mas enfim, então vamos para sessão que tem as minhas roupas? – Eu falei.

- Mas o que adianta? A tua sessão é no mesmo andar que a minha, sua chatinha    (era um modo de falar entre nós).

- Aé verdade, que burrinha kk.

Aí tá, beleza, então depois fomos para o outro compromisso que nós tínhamos. - Na verdade era o meu médico, mas estava com vergonha de falar ali na frente e todo o mundo ouvir. - Quando nós saímos da consulta, eu falei com minha mãe:

- Mãe, quando nós vamos voltar para o shopping?

- Ai filha, eu acho melhor nós irmos no começo da semana, porque eu acho que é menos lotado. Vamos ir na segunda-feira, pode ser? Daí assim nós não nos estressamos com a fila. - Ela falou.

- Pode ser mãe, também acho melhor, daí vamos ir na Renner à noite.

- Beleza.

Quando chegou segunda-feira, nós fomos para o shopping e tals, e a noite chegou, onde fomos para a Renner, dessa vez escolhemos as minhas roupas primeiro e depois as roupas da minha mãe. Como sou apressada, eu fui a primeira a provar as roupas e eu tinha esquecido que nós estávamos na sessão masculina – fomos comprar um perfume para o meu pai -, sendo assim, como sou muito atrapalhada e meu dia estava perfeito demais para ser verdade, eu tive a capacidade de entrar no provador errado, ou seja, entrei no dos homens. Sorte a minha que não tinha ninguém sem roupa por lá, porque imagina o mico que eu ia passar se estivesse muito cheio. Mas tá, beleza, depois dessa situação toda eu me reencontrei com minha mãe e contei tudo o que havia acontecido, mas capaz que ela não ia rir, né? Fomos então para o provador certo, provamos as roupas e pagamos.

Como estávamos falando de mico, eu resolvi contar para minha mãe sobre um dia que eu saí da loja sem pagar um biquíni.

Falei assim para ela:

- Mãe, nem te conto. Tu não vais acreditar que um dia quando eu estava no shopping com as minhas amigas, nós fomos na Renner dar uma volta por lá, e uma certa hora, eu resolvi provar um biquíni muito bonito, porém, depois de provar, eu fiquei segurando o biquíni na mão e continuei caminhando pela loja com as minhas amigas. Como ninguém tinha comprado nada, nós saímos da loja, e eu continuava com o biquíni porque eu tinha esquecido de tirar. Chegou um belo momento, que a Renner começou a apitar e um segurança estava atrás de nós. Assim, ele pediu o que a gente estava fazendo e eu falei que tinha sido sem querer, mas tu achas que ele acreditou? Não né, sorte que as amigas estavam de prova que eu não tinha roubado nada. Minutos depois, nós saímos da loja de boa com tudo resolvido.

Minha mãe assustada, falou:

- Meu deus minha filha, imagina se tu ficavas lá e só podia sair após eu ir lá? –

O que seria surpresa para mim fosse se ela não tivesse falado isso, até porque conheço muito bem minha mãe.

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VEGANOS

Todos nós temos um amigo vegano, não é? E o pior disso tudo é que eles sempre querem mostrar que são realmente veganos. Um dia, perguntei pro meu amigo se ele iria querer ter conta no Bradesco, e ele falou: “É... não, porque o Bradesco é vermelho e vermelho me lembra o sangue dos animais que morrem... EU JÁ FALEI QUE SOU VEGANO??”
Na minha opinião, você pode ser vegano o quanto quiser, mas me deixam realmente brabo os veganos que falam que os animais deveriam ter os mesmos direitos que os seres humanos. Beleza, então no dia em que eu vir uma vaca na academia eu vou entender... Ok.                                                                                                                                  O ruim mesmo é quando se tem um familiar vegano, para eles não pode matar nem uma barata, Daí lá em casa é uma festa, Sempre quando algum familiar vegano está lá, encontramos várias baratas. Esses dias, quando meu tio vegano estava dormindo lá, entrei no banheiro, vi uma barata e logo quando fui pegar o chinelo, a barata disse: “Se encostar esse chinelo em mim, eu grito!”   Sabendo que assim gritando pro meu tio, ela se livraria da morte. Kkk.                                                                                                              O problema também é se você é vegano e um pouco acima do peso, Aí as pessoas não acreditam em você e chegam com as piadinhas: “Ahh, mas você tá comendo uma árvore por dia, né?”                                                                                                                        Mas meu tio me disse que hoje em dia não é assim tão difícil ser vegano... No mercado, a gente encontra muita variedade de brócolis kkk.                                                        Uma coisa que quase ninguém sabe sobre os veganos, é que existe preconceito entre eles. Isso acontece porque tem os veganos que são os que não consomem nenhum tipo de derivado animal e tem os ovo-lacto-vegetarianos que são os hipócritas... Brincadeira, kk. Mas é sobre isso o preconceito, pois os ovo-lacto não comem carne, mas comem ovo, leite, mel, todos os derivados animais.                                                                                  Uma vez, eu, meu pai, minha mãe e meu irmão fomos jantar na casa do meu tio vegano, e a esposa dele também é vegana. Mas é complicado quando isso acontece, nós sempre tentamos apoiar eles, mas quando temos a chance, fazemos uma piada. Minha tia estava servindo bebida para as pessoas e perguntou para mim o que eu queria tomar, e eu falei: “distância” kk. Ela também disse que com o veganismo ela tá salvando a vida dos animais... E eu disse: “é, mas tá matando a dos seres humanos” kkk.

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Os cachorros

Sempre quis ter um cachorro de estimação, e quando nossa família decidiu ter um, começamos a pesquisar quais raças eram as mais bonitas. Ficamos em dúvida entre Chow Chow, Golden e Poodle. Além de ser bonito, queria um cachorro inteligente, para poder brincar e se divertir, mas pensei: como que um cachorro que escreve show com "ch" vai ser inteligente?

Pensamos no Golden, mas era muito mais caro. Também, o nome da raça é golden, né?

Ganhei uma poodle, a Lola. Era pra ser uma poodle micro toy e ficar sempre bem pequena, mas ela cresceu tanto, que chamamos ela às vezes de ovelhinha.

Acho que os animais se acostumam e ficam parecidos com os seus donos. A Lola é parecida com todos na minha casa. Adora cor de rosa e ficar arrumada, como eu. Adora perfumes, como minha mãe. Adora acordar cedo e passear de carro, como meu pai. E adora passar o dia todo dormindo como o meu irmão.

Existem também aqueles cachorros doces, adoráveis, que adoram brincar e que não são nem um pouco furiosos. Mas sabemos que também existem aquelas raças de cachorros que são muitooo bravas e um exemplo delas são os Pinscher que mesmo sendo pequeninhos, se acham gigantes, latem bastante e tentam assustar as pessoas.

O que eu acho mais engraçado nos cachorros são os nomes que os seus donos os dão, um exemplo é o do meu tio que colocou o nome do cachorro de Fusquinha. Todo mundo que vai na casa dele pergunta: o nome dele é Fusquinha mesmo? E ele responde. Não, Fusquinha é o apelido, o nome é Fusca.

Ainda sobre os nomes dos animais, um outro exemplo é o da minha vizinha, que tem uma cachorrinha da raça Pinscher e o seu nome é Luna. Como ela mora apenas com o seu marido, eles praticamente não chamam mais a cachorrinha pelo nome, e sim por filha. Engraçado que as vezes consigo ouvir ela chamando: filha, vamos comer, filha, vamos passear, filha, vamos tomar banho. Parece que ela está cuidando do seu filho pequeno, mas eu sei que ela está falando com a Luna.

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Filas e suas pessoas:

É engraçado que quando você tá numa fila, pode reparar que tem 4 tipos de pessoa, o

primeiro tipo são aqueles que ficam furando a fila, o segundo tipo de pessoa é àquela

que pensam que se eles ficarem “colados” em você a fila anda mais rápido, o terceiro

tipo de pessoa é aquele amigo que 🤬 pedindo pra você guardar um lugar na fila pra ele,

poder ficar se divertindo enquanto você 🤬 parado lá sem fazer nada e o quarto tipo de

pessoa e você que 🤬 parado lá na fila feito estátua sem se mover e só anda quando a

fila anda também.

Gatos:

Se você reparar, vai perceber que todos os gatos são iguais, A única coisa que muda

entre eles e a parte de fora, um e todo preto, o outro e marrom, outro e braço e marrom,

dentre muitos outros tipos de gatos A única coisa que não muda entre eles é que todos

são preguiçosos, mau morados e violentos sem esquecer o fato de todos eles sempre

arranha os moveis tipo o sofá, cortinas, e qualquer outra coisa que esteja ao alcance

deles é que vá te incomodar, mas mesmo assim você nunca consegue se livrar deles,

porque esses diabinhos sempre nos fazem gostar tanto deles.

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NOSSOS PAIS

Bom dia, boa tarde e boa noite, meu nome é Augusto e hoje estou aqui para falar de dois seres maravilhosos de nossas vidas, os nossos pais. Nossos pais são parecidos, porém muito diferentes. Por exemplo: a minha mãe, quando vai soltar um peido, ela solta e fala desculpa, ou ela vai no banheiro para peidar. Aí tu vê meu pai, Jesus 🤬, pode estar a minha família inteira no carro, com os 4 vidros fechados que o homem vai lá e solta uma bomba de Hiroshima que contamina todo mundo, impressionante.

Uma particularidade que só minha mãe tem é que parece que tem um radar dentro da moça. Eu posso perguntar qualquer coisa que ela ativa o GPS dela.

- Mãe, onde está a bermuda que eu usei no 2º ano no dia dos pais?

- Está na 3º cômoda do armário da direita do teu quarto.

- Valeu!

Meu pai tem justamente o contrário, esquece tudo que é coisa em qualquer lugar. O mais engraçado é que são coisas que só ele usa e que ele espera que a gente saiba onde esta. São muitas histórias que não iriam caber em minutos, mas vou falar a melhor. Certo dia, meu pai deixou o seu carro para lavar em uma lavagem de carros, e quando foi buscar o carro, esqueceu o CASACO, quem esquece o CASACO em uma lavagem de carros? Aí ele fez com que minha irmã buscasse o casaco para ele por cinco pila, é pra caí os butiás do bolso.

Quando a gente vai no shopping junto não dá, simplesmente não dá. Eu e meu pai entramos em uma loja e escolhemos nossas roupas:

- Filho, gostou dessa camisa?

- Sim, muito bonita

- Quer levar?

- Claro

E a gente sai da loja. Já minha mãe e minha irmã é brincadeira. Enquanto elas estão escolhendo a roupa, eu e meu pai tomamos sorvete, vamos para casa, jogamos bola, assistimos um filme, voltamos pro shopping pra no final ser assim:

- Finalmente.

- A gente nem demorou tanto.

- Não, não imagina. Mas para ficar tanto tempo aí, o que vocês compraram?

- a gente só pegou uma calcinha cada uma.

AAAAAAAAAAAAA isso me dá nos nervos cara!

Uma coisa que acontece com os dois é quando eu dou uma ramelada, ou faço algo que não devia fazer. Por exemplo: quando eu tinha uns 11 anos eu falei uma coisa feia na frente da amiga da minha mãe. Minha mãe só me olhou e fez um final com a mão cortando o pescoço. Na mesma hora, eu já estava pensando com quem ia ficar meu videogame, minhas roupas. Então eu pensei, a minha mãe está brava comigo, então, eu preciso agradar ela. 2 minutos depois ela falou que queria comprar um chapéu de praia. Aí eu:

- Mãe olha esse chapéu que bonito! Branco com bolinhas, esse aqui também é legal, Olha esse diferente... Mãe, meu Deus você está muito bonita hoje, sabia? Sua fitness, sua magra, perfeita!

Aí eu consegui disfarçar. Quando cheguei em casa, me tranquei no meu quarto e pensei:

- Ai, meu Deus, ainda bem que meu vídeogame vai ficar comigo.

Muito legal, Augusto! Parabéns!

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Irmãos

Ter irmão é algo engraçado, você daria a vida por ele, mas não empresta o carregador.

Eu tenho uma irmãzinha de 8 anos, ela é um amor de criança... quando está dormindo. Pensa numa bichinha danada, multiplica por dois, e você tem o irmão de vocês, porque a minha tem que multiplicar por mil mesmo.

Quem tem irmão mais novo sabe que não tem jeito de ganhar uma briga, não tem jeito. Você pode ser mais esperto, mais forte... mas seu irmão vai te vencer, porque eles têm uma capacidade de inventar argumentos que MEU DEUS!

Minha irmã, quando era menor, inventava xingamento com qualquer coisa que passasse na frente dela, sério. Ela começou me chamando de chata, mas só isso não estava bom. Aí ela pegou o nome de uma colega de quem ela não gostava, depois inventou palavra nova e como eu sempre revidava com um “igualmente”, no fim ela me chamava de (pausa dramática) Chata Marina ‘Punticabum’ igualmente. Pois é.

Já viu divisão de comida entre irmão? Tem que ser medido na balança e, mesmo assim, você vai duvidar que o seu seja do mesmo tamanho que do seu irmão.

Agora me explica, o que você ganha por provocar o seu irmão? Não sei, mas é algo mais forte que qualquer um. Minha irmã guardava todos os chocolates da Páscoa e do Natal pra comer mais tarde. No fim, quando todo o chocolate da casa já tinha acabado, aparecia ela, bem bela, pra sentar do meu lado e comer beeem lentamente.

Outra coisa é o Tik Tok, meu Deus, a Gio se viciou nele. Pensa numa criança viciada, pensou? Agora pensa numa criança braba quando você 🤬 algo pra ela, e ela está no Tik Tok. Já dou a dica: se precisar falar com ela quando ela estiver com celular na mão, antes se despeça dos seus entes queridos porque vai que né...

Vocês sofrem bullying dos seus irmãos? Porque eu sofro. Primeiro que eu sou baixinha, de roupa ela usa 12 e eu 16 (só pra lembrar que temos 6 anos de diferença), segundo que eu ainda tenho que ter o pé pequenininho, a pé grande lá calça 30 enquanto eu tento sair do 32 a um ano.

Agora se tem uma coisa que ninguém pode é mexer com o irmão dos outros. Se você tem irmão, você sabe que você é o único quem pode falar mal dele. Esses tempos, eu briguei com uma amiga, e ela passou uns dois meses dizendo que se visse alguém brigando comigo ia (leia com voz de braba e batendo uma mão na outra) “se ver com ela”, está vendo? Ela sabe ser fofamente braba quando quer.

Outra coisa que quem tem irmão conhece bem, é o clássico “eu não tenho favoritos”, dos pais. Mas tem o que 🤬 com os melhores adjetivos, isso tem. Durante a quarentena, a gente aproveitou para fazer uns jogos em família, ou lavar a roupa suja mesmo, como preferirem. Um desses jogos foi o joguinho da farinha, separamos as perguntas e começamos:

- Quem é mais carinhoso? – Pá, Giovanna. Tudo bem não queria levar farinhada mesmo.

- Quem é mais meigo? – Giovanna.

- Quem é mais irritante? – Adivinha, adivinha!? Isa.

- Quem é mais desleixado? – Pá, Isabelli.

- Quem é mais disposto? – Claro, Gigi.

Agora quem é mais distraído, menos sociável, mais chato depois que acorda? Bem, já devem conseguir imaginar como minha cara terminou, né? Branca. Meu cabelo então, nem se fala.

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Comportamentos no Whatsapp

WhatsApp é uma coisa engraçada, né? Lá tem grupo para tudo mesmo, é grupo de família, grupo do colégio, grupo de amigos, grupo de amigos que não tem todos os amigos, mas que serve para falar mal do grupo de amigos. E é tudo uma questão de tempo até quem não devia saber da versão “diferenciada” do grupo de amigos descobrir sobre. E na maioria das vezes eles descobrem porque tem uma pessoa que não teve a capacidade de olhar o nome do grupo antes de falar alguma coisa que justo aquela pessoa que participa de um grupo só não pode saber, é difícil às vezes viu?

E ao mesmo tempo que o Whatsapp consegue ser incrivelmente engraçado, consegue também ser o aplicativo mais irritante de ser ter baixado no celular e às vezes só ver a notificação já é o bastante para se irritar.

Mas o grupo de família é uma coisa excepcional, quem não ama a fofoca de um grupo de família? Mas não aquele só com as pessoas da casa, aquele com mais de cinquenta participantes. O que tem crianças, adultos, velhos, velhos, velhos, brincadeira, eu amo a minha família. Por mais que eles mandem todos, todos mesmo, todos possíveis emojis, e quando vai ver entre uma carinha feliz, um coração, uma pomba branca e várias carinhas apaixonadas tem um “bom dia”. O 🤬 “bom dia”. E quando não é o trio elétrico de emojis é a foto, mas não é uma simples foto, é A foto de “bom dia”, a tão famosa e idolatrada que foi tirada das raízes mais fundas do Google e levada diretamente até o grupo familiar mais perto de você.

Mas até aí tudo certo, o problema é quando chega uma notificação de um tipo específico de pessoa, todo mundo conhece uma assim. O tipo que tem o tempo médio de tolerância para receber uma resposta de vinte e três segundos, no tempo que é usado para ver o nome que está na notificação, o celular já trava com tantas mensagens de pontos de interrogação ou “hein?”. São a definição de “agora ou nunca”, ou responde agora ou nunca mais consegue ligar o celular.

De todos os tipos eu acho que sou a moita, eu estou ali, nunca interajo, mas estou ali. É o jeito mais fácil de se manter longe de problemas e fugir dos que só estão ali para causar problema, o famoso polêmico. Ninguém nunca concorda com ele, mas ele continua firme e forte para criticar qualquer um que queira dizer um “ai” sobre ele. Mas temos que concordar que sempre é um bom entretenimento para um sábado à noite.

Sempre com um intervalo de doze horas aparece aquela pessoa que parece ter quinhentos gigabytes de espaço no celular, ou como eu carinhosamente gosto de chamar o senhor “Olha esse vídeo KKK”, porque é a única coisa que esse abençoado fala. É graças a esse tipo de gente que eu desabilitei a função de salvamento automático de fotos e vídeos. E às vezes esse tipo de gente acaba se tornando um espalha-desgraça, porque é incrível, são as Cassetadas do Faustão versão WhatsApp. É tanto vídeo de gente caindo que se torna deprimente.

E por último mas não menos irritante: as pessoas que interrompem o assunto para falar da sua vida, não importa qual é o assunto, ela vai aparecer no meio da conversa e falar “gente isso parece aquela vez que eu…” e assim continua, só que o problema é que ninguém tem a coragem de fazer ela parar, eles só ignoram ela. Eu vivi isso ontem mesmo, tinha um grupo conversando, e eu só observando como sempre, e de repente essa tal pessoa manda um vídeo dela mostrando um penteado que ela tinha feito. O grupo deu uma reagida e então voltou a falar do assunto de antes. Dois minutos depois ela volta: “mas eu fiquei muito fofa né gente”, isso me deu nos nervos de uma forma inexplicável, e eu não abro o WhatsApp desde então.

Mas no final, por mais que seja muito irritante, o Whatsapp se torna o melhor lugar para se estar quando quiser dar umas boas risadas, menos o polêmico, porque ele nunca ri de bobagens, é a definição de seriedade (palavras dele).