# data[].attributes.body
Keine Giftpillen

Bitte nicht psychologisieren

keine Feedback-Sandwiches schmieren

Gefühle nicht unbeherrscht äußern

Niemals Generalisierungen oder Unterstellungen formulieren

Merkmale von gutem Feedback:

Wohlwollen des Feedbackgebers

Ich-Perspektive des Feedbackgebers

Sinnspezifische Rückmeldung (Auf welches Verhalten bezieht sich das Feedback?)

Angebotscharakter

Handlungsofferten

Freiwilligkeit

Dialogbereitschaft

Zukunftsorientierung (Die Fehler der Vergangenheit sollen lediglich dazu dienen, die Potenziale der Zukunft zu verwirklichen)

Wahrnehmung & Wirkung äußern

Innere Haltung

Zeitraum definieren

Innere Zentrierung (Achtsamkeit, Entspannung)

Ressourcen und Potenziale betonen

Beziehung pflegen

Passend statt perfekt Feedback formulieren

Verzichte auf die „Warum“-Frage besser: „Wie kam es dazu?“

Brücken bauen und Zustimmung einholen

Offene Fragen stellen (z.B. „Wie können Sie davon profitierend“)

# data[].attributes.body
Verhalten
Sprache
Körpersprache
Beziehung

Wenn beide Gesprächspartner in dieselbe Richtung schauen, steht das Problem nicht mehr zwischen ihnen. Vielmehr stehen sie gemeinsam an der Werkbank, untersuchen ein Thema und beleuchten es aus unterschiedlichen Perspektiven.

# data[].attributes.headline
Nützliche Dimensionen zu Inhalt und Art und Weise des Feedbacks

# data[].attributes.subject
Nützliche Dimensionen zu Inhalt und Art und Weise des Feedbacks

# data[].attributes.body
Mehr Engagement der Mitarbeiter

Weniger krankheitsbedingten Ausfälle

Mehr emotionale Bindung zum Unternehmen

Höhere Produktivität

Höhere Rentabilität

Höhere Attraktivität für künftige Mitarbeiter

Menschen wollen gesehen werden, d.h., sich als wirkungsvoll erleben, sich zugehörig und eingebunden fühlen!

Menschen kommen zu Unternehmen, aber sie verlassen Vorgesetze!

# data[].attributes.body
Lob beinhaltet ein Hierarchieverständnis, das sich in einer asymmetrischen Kommunikation ausdrückt.

Nachteile von Lob (vgl. S. 7-8):

Lob infantilisiert und wirkt schnell gönnerhaft

Lob wird als bloßes Mittel zum Zweck wahrgenommen

Lob ist gesichtlos

Lob macht die Mitarbeiter süchtig

Lob erschöpft die Führungskraft

Anerkennung auf Augenhöhe:

Wertschätzung

Soziale Anerkennung (auch im Scheitern liegt der Erfolg)

Lob bzw. Anerkennung für die vollbrachte Leistung

Ich-Botschaften

Machen Sie sich selbst zur Benchmark

Danken Sie

Freuen Sie sich mit

# data[].attributes.body
Mitarbeitergespräche:

Primär entwicklungsorientiert

Befassen sich mit Stärken und Schwächen sowie den daraus abzuleitenden Entwicklungsmöglichkeiten

Rechtliche Aspekte

Bewertung oder Einschätzung im Vordergrund

Zielvereinbarungsgespräche:

Primär leistungsorientiert

Aspekt des sozialen Feedbacks fehlt

Auswirkungen auf Aufstiegs- oder Gehaltschancen

Soziales Feedback:

Bezieht sich auf zwischenmenschliches Handeln und Kommunikation

Leistungsfeedback/-Beurteilung:

Stellt die Bewertung und Einschätzung erbrachter Leistungen in den Vordergrund

Bitte vs. Anweisung (vgl. Rudi Rhode)

# data[].attributes.headline
Feedback in der Matrix der Rückmeldungen

# data[].attributes.subject
Feedback in der Matrix der Rückmeldungen

# data[].attributes.body
Ein Prozess, in dem Geber und Nehmer gleichermaßen eingebunden sind.

Ein Akt des Geschenkeüberreichens.

Soziales Feedback = zwischenmenschliches Handeln

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Führen ohne Präsenz braucht umso mehr den regelmäßigen Austausch!

Differenzierung: Unterscheiden Sie die Handlungen bzw. das Verhalten einer Person von deren vermuteten Absichten oder Urteilen zu dem Menschen als Person.

Ressourcenorientierung: Stärken Sie die Stärken und weisen Sie auf Potenziale hin, statt auf Fehlern und Schwächen herumzureiten.

Menschenbild: Menschen wollen wirken - und haben Angst davor, wirkungslos zu sein. Sehen Sie in Feedback die Möglichkeit, dem anderen die Wirksamkeit seines Handelns und Verhaltens bewusst zu machen.

Basispräsenz: „Ich bin. - Jetzt. - Hier.“

www.auf-dem-pfad.com

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Sprich möglichst wenig über das aggressive oder gewalttätige Verhalten des Kindes. Sein Verhalten ist bloß das Symptom.

Das Ziel eurer ersten Dialoge ist nicht, sein Verhalten zu ändern, sondern eine solide Beziehung aufzubauen.

Netzwerk mit einbeziehen: „Lasst uns schauen, wie das Leben eures Sohnes von innen aussieht, vielleicht können wir es verbessern!“

Verhaltensweisen (vgl. S. 164)

Sei neugierig und interessiert (Perspektive des Kindes einnehmen)

Denk über die Familiensituation der letzten sechs Monate nach

Schau dir deine Art zu leben genauer an

Untersuche die wichtigsten Beziehungen deines Kindes

Schau dir das Umfeld an (Schule, Kindergarten, etc.)

Versuche nicht Antworten zu finden, indem du dein Kind zur Rede stellst.

# data[].attributes.body
DIALOG

Um einen Dialog führen zu können, musst du in der Lage sein, dich selbst zu entleeren - d.h., dich von deinen Vorurteilen, Meinungen, Haltungen und Zielen freizumachen und folglich dich - deine Sinne, deinen Intellekt, deine Lebenserfahrung, deine Empathie, dein Mitgefühl - für das Kind, mit dem du gerade in diesem Augenblick zusammen bist, zugänglich zu machen.

Achtsamkeit ist ein Zustand, in dem dein Bewusstsein auf das, was ist oder gerade vorgeht, so fokussiert ist, dass es dir erlaubt, Unbekanntes in dir selbst und der anderen Person zu entdecken (vgl. S. 141).

Ein Dialog war dann fruchtbar, wenn beide TN weiser geworden sind und etwas mehr über sich selbst und den anderen wissen. Hinweis: Das Kind muss nicht unbedingt Schlussfolgerungen ziehen (vgl. S. 141).

INTERESSE

„Ich habe gemerkt, dass du dich in letzter Zeit über andere Kinder ärgerst. Ich glaube, du fühlst dich mit etwas nicht wohl. Ich würde gern wissen, was es ist, sollte mich meine Wahrnehmung nicht trügen, und selbstverständlich solltest du es mir mitteilen wollen.“

Was willst/ brauchst du vom anderen Kind? Braucht ihr Hilfe?

NEUGIERDE

Lass dein Ego für eine kurze Zeit außen vor und schaffe Raum für Dinge, die du nicht weißt!

Beachte, dass wenn du über andere Kinder mit einem anderen Erwachsenen spricht, immer deine eigenen Theorien, Wahrnehmungen, Projektionen, Vorurteile, Filter eine Rolle spielen.

ANERKENNUNG

Ein Kind oder eine andere Person anzuerkennen setzt die Fähigkeit und den Willen voraus, den anderen Menschen so, wie er sich selbst versteht, wahrzunehmen - das heißt, du musst versuchen, den Sinn und die Motivation, die hinter dem Verhalten stecken, nachzuvollziehen.

PERSÖNLICHES FEEDBACK

Verwendung einer persönlichen Sprache! Was passiert in mir, wenn ich dir zuhöre?

Aggressive und gewalttätige Kinder und Jugendliche haben oft Angst - nicht nur Angst davor, für ihr Verhalten bestraft zu werden, es geht um eine tiefere Furcht, die aus ihren Lebensumständen erwächst.

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Je mehr du dich in den Konflikt deiner Kinder einmischt, desto mehr vermittelst du deinen Kindern, dass du verantwortlich für die Art und Weise bist, wie sie mit ihren Konflikt umgehen.

Du kannst ihren Konflikt nicht lösen!

Häufig spiegelt der Konflikt zwischen den Kindern sowie das konfliktsuchende Verhalten eines Einzelkindes den Konflikt wider, den die Eltern offen austragen oder unter den Teppich fegen.

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Häufig wachsen diese Kinder in Familien ohne echte Menschen auf, denn Mama und Papa spielen nur eine Rolle und leben nicht die gesamte Gefühlspalette aus!

Authentisches Menschsein bedeutet Gefühle, Grenzen, Neigungen, Abneigungen, Bedürfnisse und Pläne zu haben.

Als Lehrer musst du diesen Kindern Sympathie und Empathie entgegenbringen, du musst sie mit einem authentischen Feedback konfrontieren und dafür Sorge tragen, dass ihre Eltern sinnvolle Hilfe und Anregungen erhalten.

Das Verhalten dieser Kinder ist ein verzweifelter Hilferuf nach echter menschlicher Interaktion.

Du musst deine Kinder nicht vor Leid und Frustration schützen.

Schule: Frag deinen Schüler, was er braucht, um mit dem Konflikt besser umzugehen!

Gleichaltrige: Lade das schwierige Kind zu dir ein und versuche, eine Beziehung zu ihm herzustellen. Nicht indem du lieb und nett bist, sondern einfach nur, indem du ihm in einer freundlichen Art sagst, dass du seine Schwierigkeiten verstehst. Biete ihm deine Hilfe an und lass ihn wissen, wo deine Grenzen sind. Gib ihm keine Chance - sei seine Chance.

5 Qualitäten:

DIALOG
INTERESSE
NEUGIERDE
ANERKENNUNG
PERSÖNLICHES FEEDBACK

# data[].attributes.body
AGGRESSION
ANGST
SEXUALITÄT
LUST
LIEBE

Empathie ist eine Fähigkeit oder Fertigkeit, die es uns ermöglicht, uns in die Emotionen, Gefühle, Reaktionen anderen Menschen zu versetzen.

Für jedes aufwachsende Kind ist die optimale Bedingung dann gegeben, wenn alle diese nuancierten Gefühle direkt aus ihrer emotionalen Quelle herrühren und nicht forciert zu Stande kommen.

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Erfolgreich kommunizierte Aggression ist konstruktiv. Aggression, die ihre kommunikative Funktion verloren hat, ist destruktiv. Die kommunikative Funktion erfordert mindestens zwei Menschen - im Fall von Kindern und Jugendlichen ist es für ihren Reifungsprozess entscheidend, inwiefern Erwachsene bereit und fähig sind, Kinder und Jugendliche zu verstehen und mit ihnen in einen kommunikativen Prozess einzutreten.

Immer wenn ich Grenzen verletze, zeige ich meinem Gegenüber, dass er nicht wertvoll für mich ist.

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Abschied vom Perfektionismus („Perfektionismus ist die Angst davor, nicht gut genug zu sein“, Dieter Lange).

Degradier dein Kind nicht zu einem Objekt!

Lebe mit deinem Kind im „Hier und Jetzt“, denn Kinder richten ihren Fokus nicht auf die Zukunft.

Frustration, Aggressionen und chaotische Ausbrüche seitens der Kinder sind systemische Reaktionen und sollten von deren primären erwachsenen Bezugspersonen als ein wertvolles Feedback betrachtet werden, ein Feedback, das ihnen die Kinder unter großen Leiden liefern.

Für die Schule:
Ich möchte, dass wir füreinander wertvoll sind, mit all unseren Stärken, Talenten, Ressourcen UND Schwächen.

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Unsere aggressive Reaktion wird zwar von einer anderen Person oder einer Gruppe von Menschen veranlasst, erzeugt wird sie aber in unserem eigenen Körper und steht daher in unserer eigenen Verantwortung (Freude, sexuelle Anziehung, Traurigkeit, alle seelischen Reaktionen).

Wir können niemanden für unsere Wut verantwortlich machen. Denn Wut ist das Resultat von Persönlichkeit, Erfahrungen und Erwartungen, die sich kreuzen (vgl. S. 64).

Fatale Doppelbotschaft von Lehrer*innen:
Wenn meine Beziehung zu dir Früchte trägt, ist das mein Erfolg (oder der Erfolg meiner Methode), wenn nicht, ist es deine Schuld!

Es reicht ein Minimum der Erfahrung, dass wir im Leben eines anderen wertvoll sind, um ein gesundes Selbstwertgefühl zu entwickeln.

Die Beziehung zu unseren Kindern ist keine Einbahnstraße! …Damit ein Kind sich wertvoll fühlt, müssen Eltern offen und bereit sein für das, was das Kind zu geben hat - egal, wie leicht oder schwer ihnen das fallen mag (vgl. S. 71). Fataler Irrglaube: viel zu häufig versuchen wir für den anderen wertvoll zu sein, indem wir ihm ständig zu Diensten sind. Verzichte nicht auf dein eigenes Wohlergehen!

Definition Integrität: unsere Grenzen, Begrenzungen, Emotionen, Werte, Überzeugungen, Träume.

Hass ist nicht das Gegenteil von Liebe, sonder eine Funktion von Liebe (vgl. S. 82).

Bin ich nicht mehr wertvoll für meinen Partner, werde ich dazu aufgefordert, zu lernen, wie ich meine Liebe in liebevolles Verhalten verwandeln kann, sodass mein Partner oder mein Kind das in einem gegebenen Augenblick auch so empfindet.

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„Mobbing“ ist die allgemeine Bezeichnung für das, was Menschen tun, wenn sie ihre verborgene Aggression und Frustration auf Kosten schwächerer Gruppenmitglieder austragen und die persönliche Integrität dieser Menschen verletzen.

Mobbing erwächst aus Frustration - und Frustration hat sich zum gemeinsamen Nenner der meisten unserer Schulen entwickelt (Handlungsviereck beachten - vgl. Coolness-Training).

Mobbing ein Problem mangelnder Führung (vgl. S. 62)?!

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Es braucht gemeinsam vereinbarte Regeln, die auch immer wieder demokratisch neu verhandelt werden, um Gemeinschaften zu gestalten.

Regeln dienen aber nicht der sozialen Kontrolle in dem Sinne, dass ich das Recht habe die Integrität des Kindes zu verletzen oder ihm die Zugehörigkeit zu mir zu verweigern (vgl. S. 52).

Alles, was wir tun, hat Konsequenzen - Kinder müssen die Erfahrung selbst machen. Stichwort: Experimentelles Lernen

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Zum Thema „beißen“ (vgl. S. 44): „Hör auf! Das gefällt mir nicht!“ oder „Ich würde mir auch wünschen, wenn ich dich besser verstehen könnte, aber im Moment verstehe ich dich nicht. Bitte, atme tief durch und sag mir, was du willst!“

„Mir gefällt es nicht, wenn du mich schlägst, und ich will, dass du damit aufhörst! Trotzdem würde ich gerne wissen, womit ich dich so wütend gemacht habe?“ (Ich-Botschaft, Grenze gesetzt, Arbeit am Kommunikationsdefizit: Ich bin bereit, zuzuhören, wenn deine Wut dich gelegt hat). Ist deine Mitteilung persönlich formuliert, kann sie emotional von jeder Tonart begleitet werden - auch von Wut und Traurigkeit - sie wird das Kind nicht verletzen (vgl. S. 47).

„Ich möchte nicht, dass du deine Schwester schlägst, aber ich verstehe, weshalb du so aufgebracht bist. Ich werde es dir beibringen, wie du es anstellen kannst, dass dich deine Schwester respektiert. Aber sie ist noch sehr klein, und es könnte noch eine Weile dauern, bis sie uns versteht.“ (vgl. S. 111) - belasse es bei diesem individuellen und einzigartigen Vorfall, OHNE zu moralisieren.

„Oje oje, du bist aber wütend! Ich wüsste gern, was dich so ärgerlich macht. Kannst du mir das sagen?“ Botschaft: Egal, worüber du dich ärgerst, ich bin für dich da! Verzichte auf allgemeine Moralisierungen, man-Formulierungen, sprechen in der dritten Person von dir selbst!

# data[].attributes.body
Aggression ist ein Bestandteil von Gewalt, doch rührt gewalttätiges Verhalten nicht nur von aggressiven Emotionen her.

Keine Fassade! Kinder müssen alle Emotionen kennenlernen und ausleben dürfen!

Thema „beißen“ im Kindergarten: Bisse und kleine Fäuste, die Vaters Schulter oder Mutters Oberschenkel heftig bearbeiten, sind Zeichen der Frustration , die das Kind in dieser Entwicklungsphase jeden Tag stündlich erfährt (vgl. S. 44). Kinder können sich sprachlich noch nicht so ausdrücken, also benutzen sie die Muskelgruppen, über die sie am besten kommunizieren können.

Zum Umgang mit Eltern (beißende Kinder) vgl. S. 48: Eltern anrufen, zuhören, ruhig bleiben.

Viele Jungen haben mit ihrer Aggression Probleme, weil ihre Väter entweder abwesend sind oder eher einen weiblichen Stil im Umgang mit ihren Söhnen pflegen. So kommt es, dass diese Jungen nie gelernt haben, ihre männliche Energie zu integrieren und sie in konstruktives Verhalten umzusetzen. „Ringen und Raufen“!!! (Vgl. S. 51).

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Wie gehe ich mit meinen eigenen Aggressionen um?

Kann ich meine persönlichen Grenzen so ziehen, dass andere sie respektieren? (Das ist eine Schlüsselkompetenzen)! Präsenz und Beziehung (vgl. Neue Autorität).

Woher kommen deine eigenen Erziehungsbilder? (Reflexionskompetenz)

Grenzen und Regeln sind keine Synonyme, ebenso wenig wie Konsequenzen und Strafen. Natürlich braucht es eine Handvoll Regeln, um gemeinsame Ziele zu erreichen. Aber Kinder brauchen keine speziellen Regeln!

# data[].attributes.body
Akzeptiere deine Gefühle und steh dazu/ übernimm dafür Verantwortung

Lernen erfolgt aufgrund von Erfahrungen - nicht durch Unterweisung

Auch im Scheitern kann ich lernen

Kennen deinen persönlichen Wert und deine Grenzen

Kinder brauchen liebevolle, empathische Feedbacks!

Um ein gesundes Selbstwertgefühl zu entwickeln, muss ein Kind sich wertvoll für seine Eltern fühlen und folglich ihrer Zuneigung und Liebe „wert“ sein.

Quantitative Entwicklung: Potential kennenlernen, Begegnungen, Gedanken, Gefühle, Reaktionen

Qualitative Ebene: verbale/ non-verbale Feedbacks - z.B. gelingt es Eltern, ihrem eineinhalb jährigem Kind ein empathisches Feedback zu geben, dass nicht alles in den Mund gesteckt werden darf, ohne dass das Kind die Entdeckungslust verliert?

Bei Kindern geht die Lernfähigkeit zurück (sozial, Intellektuell), wenn das Umfeld kritisch ist.

Ein gesundes Selbstwertgefühl (vgl. mit Birkenbihl) kann als besonnenes, nuancenreiches und bejahendes Selbstbildes definiert werden.

# data[].attributes.body
Was hat den Großteil deiner Klienten in Schwierigkeiten mit sich selbst, den Verwandten, Partnern, Kindern, Arbeitgebern und Freunden gebracht?

Welcher wichtige Lernprozess war es, der deine Klienten aus ihren Schwierigkeiten herausgeführt hat? (Sich seiner Selbst bewusst sein, persönliche Grenzen und Bedürfnisse: „Nein“ sagen und meinen!)

# data[].attributes.body
Die aggressive Haltung eines Menschen zeugt von Mangel und Vernachlässigung, und genau diese Verwahrlosung haben die Kinder und Jugendlichen, die ihre Wut und ihren Frust auslassen, in frühen Jahren bereits erfahren.

Kinder brauchen Hilfe, wie sie ihre Frustration in eine weniger destruktive Art ausdrücken können. Erwachsene brauchen Hilfe, um ihre persönlichen Grenzen zu definieren und sie mit persönlicher Autorität wie Selbstrespekt zu verteidigen.

Aggression ist eine soziale Reaktion, die unserem Gehirn entspringt.

Konstruktive Aggression ist wie Sexualität und Liebe: alle drei machen Leben möglich, bereichern unsere Beziehungen, führen zu tieferen Einblicken und einer besseren Lebensqualität.

Kinder kämpfen für ihre Aufmerksamkeit und Unterstützung, die sie brauchen, oder sie geben auf und werden zu „gut funktionierenden“ Individuen.

Geh bei einem „dysfunktionalen Kind“ an die Öffentlichkeit (Bezug zur Neuen Autorität).

Irrglaube: leicht zu handhabende Kinder seien gesunde Kinder.

Die Qualität dieser persönlichen Beziehung und die Qualität der Beziehung des Kindes zu anderen „primären Betreuern“ bestimmt als erstes das allgemeine Wohlbefinden.

Die neuromantische Kultur hat es geschafft, Erwachsene die Bürde aufzuerlegen, immer lieb, freundlich und verständnisvoll, sanft und zärtlich zu sein - eine menschenunmögliche Aufgabe (vgl. S. 33). Zeig die breite Skala an natürlichen und gesunden menschlichen Emotionen - einschließlich der Aggressivität - auszudrücken und auszuleben!

Bleib aufrichtig, übernimm Verantwortung für dein Verhalten und gib nicht dem Kind die Schuld für deine Gefühle! Das gilt auch für uns Lehrer*innen.

Um ein Maximum an Gesundheit im Leben von Erwachsenen und Kindern zu sichern, ist es entscheidend, dass Erwachsene das Risiko eingehen, sich wie Menschen aus Fleisch und Blut zu verhalten und echt zu sein: Individuen mit allen möglichen Gefühlen und Reaktionen einschließlich der irrationalen (vgl. S. 37).

um die wichtige Beziehung zu Erwachsenen und Schülern geistig gesund, konstruktiv, herausfordernd und fruchtbar werden zu lassen, müssen wir uns anders darauf einlassen: die gesamte emotionale Musik und Poesie, die wir in uns tragen, muss zum Klingen gebracht werden - einschließlich Gereiztheit, Frustration, Wut, Zorn und Hass (vgl. S. 38).

Eines der Schlüsselkompetenzen in unseren Beziehungen ist das Bedürfnis, im Leben anderer Menschen wertvoll zu sein (vgl. S. 68).

Jedes aggressive und selbstdestruktive Verhalten eines Kindes oder Jugendlichen sollte als eine Einladung verstanden werden (vgl. S. 88). Perspektivwechsel (vgl. Systemische Beratung). Hör zu und verzichte auf Schlussfolgerungen! „Du bist nicht wertvoll“ ist die Hauptursache für aggressives Verhalten! Wer ist Sender und wer Empfänger dieser Botschaft?

# data[].attributes.body
Statt das Kind zu diagnostizieren „es verhält sich aggressiv“, könnte ich es auch einfach mal fragen, worüber oder über wen es wütend ist.

Niemand kann einen anderen Menschen dazu bewegen, sich zu entwickeln.

Niemand kann sich entwickeln, ohne sich zunächst so zu akzeptieren, wie er im Moment ist.

Um erfolgreich zu sein, muss sich zwischen Helfer/ Begleiter und jenem Menschen, dem geholfen oder der begleitet wird, eine solide Beziehung entwickeln.

Um Empathie zu entwickeln, muss ein Kind die Gelegenheit haben, seine eigenen Emotionen sowie die der anderen kennenzulernen - zu diesem Wissen kommt das Kind nicht auf intellektuellem Wege, sondern nur durch Erfahrung.

Die Kindheit ist ein einziger, langer und kontinuierlicher Lernprozess, und ein Teil davon geht mit Frustration einher, führt aber gleichzeitig auch zu deren Verschwinden.

Wo immer sich ein Kind aggressiv verhält, für seine momentane Lebensqualität und seine wichtigsten Beziehungen ist es bedeutend, dass sein gesamtes Erwachsenen-Netzwerk dafür verantwortlich ist und sich der Sache widmen muss, um das Problem herauszufinden, bevor es Schlussfolgerungen zieht oder Lösungen vorschlägt.

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1. Beschreiben Sie Ihre Beobachtung. Achten Sie dabei sehr sorgfältig auf den Unterschied zwischen Wahrnehmung und Deutung. Sagen Sie nicht „Ich sehe, Sie sind verärgert“, sondern „Ich sehe, Sie legen die Stirn in die Falten“.

2. Teilen Sie dann Ihre subjektive Deutung mit, z.B.: „Es kommt mir vor, als wären Sie noch nicht so richtig überzeugt von der angedachten Lösung.“

3. Fragen Sie nach der Sicht Ihres Gegenübers, z.B.: „Deute ich das richtig?“ oder auch „Wie denken Sie über den Vorschlag?“

LEITLINIEN

Möglichst wenig bewerten

Möglichst wenig interpretieren

Möglichst sachlich beschreiben

Bei Attacken

Machen Sie die Grenzverletzung als solche kenntlich

Vermeiden Sie zurückzuschießen

Führen Sie das Gespräch zum Sachinhalt zurück

So klein wie möglich

So groß wie nötig

NOTBREMSEN (vgl. Anti-Ärger-Strategien)

Metakommunkation

Ich-Botschaften

Stoppschilder

Langsames und tiefes Atmen

Zusammenfassen

Aufstehen und Fenster öffnen

Innerlich bis 10 zählen

Kaffeepause

Gespräch verschieben

# data[].attributes.body
Feedbackgeber:

Respektvolle Grundhaltung

Beschreiben statt bewerten

Konkret statt allgemein

Auf Verhalten statt auf Charakter beziehen

Message nicht: „Das machen Sie falsch“, sondern: „Damit habe ich Schwierigkeiten, weil…“

Nicht nur das unerwünschte Verhalten und dessen Nachteile benennen, sondern auch das gewünschte Verhalten und dessen Vorteile

Verkraftbar dosieren

Feedbacknehmer:

Die genannten Punkte in Ruhe anhören

Ausreden lassen

Nicht rechtfertigen, verteidigen, abstreiten

Interessiert nachfragen

Sich bedanken

Auf sich wirken lassen, reflektieren, Schlüsse ziehen

Prüfen, ob und ggf. welche Konsequenzen man ziehen möchte

Hebammenkunst nach Sokrates:

Das vom Gegenüber Gesagte zwischendurch immer wieder mit eigenen Worten zusammenfassen

Sich vergewissern, ob der andere mit der Zusammenfassung inhaltlich einverstanden ist

Raum für Korrekturen und Ergänzungen geben

Erst nach den jeweiligen Zusammenfassungen neue, weiterführende Fragen stellen

Keine Bewertungen äußern

Am Ende die Landkarte nochmals insgesamt knapp zusammenfassen

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hart in der Sache (klar, eindeutig)
weich zur Person (akzeptabel formuliert, nicht verletzend)

Du-Botschaften vermeiden
Selbstkundgabe (Ich-Botschaften)
Landkartenbewusstsein zeigen
Bedürfnisse und Gefühle äußern

# data[].attributes.body
Als Ergänzung zum Birkenbilh-Experiment (Kellner - Restaurant - Schwein)

Unser Hirn gaukelt uns vor, dass wir ein vollständiges Bild hätten und wir ergänzen vor dem Hintergrund unserer eigenen Erfahrungen.

Wir brauchen im Hinterkopf, dass es die Möglichkeit gibt, dass wir etwas übersehen haben in der Kommunikation.

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
Als Blinder Fleck wird in der Augenheilkunde die Stelle des Gesichtsfelds bezeichnet, auf die sich jeweils die Austrittsstelle des Sehnervs im Außenraum projiziert.

Da sich hier, am Discus nervi optici mit der Papille des Sehnervenkopfs, keine Lichtrezeptoren der Netzhaut befinden, stellt diese Stelle einen „blinden Fleck" für die entsprechende Gesichtsfeldregion dar und weist lokal so physiologisch einen absoluten Gesichtsfeldausfall auf. Die Sehnervenpapille befindet sich anatomisch etwa 15° nasenwärts ( nasal) der Fovea centralis, im Gesichtsfeld macht sich der blinde Fleck daher etwa 15° schläfenwärts ( temporal) als charakteristisches Skotom bemerkbar - allerdings meist erst bei eingehender Untersuchung des monokularen Gesichtsfelds.

Normalerweise wird der Blinde Fleck nicht als blinder Fleck zur Kenntnis genommen.

Auf der Grundlage von Empfindungen der umgebenden Netzhautregionen und aufgrund von solchen aus den korrespondierenden Regionen der Retina des anderen Auges, dessen Sehnervenaustritt sich im binokularen Gesichtsfeld nicht auf denselben Bereich abbildet, sowie anhand von Erinnerungsbildern, wird das Gesehene in der Wahrnehmung so zu einem Bild ergänzt, dass der Gesichtsfeldausfall subjektiv nicht erscheint.

Doch existiert der Blinde Fleck, da dort, wo die Axone der retinalen Ganglienzellen zum Sehnerv zusammenlaufend dessen Papille bilden und den Augapfel verlassen - keine Photorezeptoren der Netzhaut liegen. Denn diese Nervenfasern verlaufen auf der Innenseite der Netzhaut, nahe dem Glaskörper, und bedürfen gebündelt einer Lücke zum Austritt.

Diese auf den ersten Blick „unpraktische" Konstruktion findet ihre Erklärung in der Entwicklung des menschlichen Auges aus dem Augenbläschen, das sich in der Ontogenese als Ausstülpung des Gehirns bildet und zum doppelwandigen Augenbecher einsenkt. Eine Entwicklung, die bei allen Wirbeltieren ähnlich ist und zur Folge hat, dass die erste Anlage der lichtempfindlichen Sinneszellen aus einer Schicht des inneren Blatts entsteht, die vom äußeren Blatt des Augenbechers, das pigmentiert den abschattenden Lichtfilter einer Camera obscura bildet, umschlossen wird.

In den weiteren Entwicklungsschritten werden zusätzliche Neuronenpopulationen gebildet, die sich in Zellschichten innen zu auflagern. Damit entsteht eine Struktur, die auch als Inversion des Auges bezeichnet wird: dem äußeren Pigmentepithel zugewandt liegen die Photorezeptoren nun lichtabgewandt unter den später gebildeten inneren Schichten der Retina, insbesondere der Nervenfaserschicht.

Bei manchen anderen Lebewesen sind die Augen anders aufgebaut. Stammen etwa die lichtempfindlichen Sinneszellen von äußeren Gewebeschichten des Oberflächen ektoderms ab, dann haben die Augen keinen solchen Blinden Fleck. Bei Tintenfischen beispielsweise bilden die Lichtsinneszellen lichtzugewandt die innerste Schicht der Netzhaut. Ihre Signale werden weitergeleitet von afferenten Neuronen, die weiter außen angelagert liegen und so von der lichtabgewandten Seite herantreten. Deren Nervenzellfortsätze, die als Fasern eines Sehnerven vom Auge zu Hirnregionen verlaufen, müssen daher nicht durch eine Lücke in der Photorezeptorschicht der Netzhaut treten.

Anleitung: Das rechte Auge zuhalten und mit dem linken das X fixieren. Bei einem Bildschirm-Abstand von etwa der dreifachen Distanz zwischen beiden Buchstaben ist das O nicht mehr zu sehen. Die dreifache Distanz ist nur ein Richtwert. Ist das O noch zu sehen, variiert man den Abstand zum Bildschirm so lange, bis das O verschwindet. Umgekehrt für den Blinden Fleck des rechten Auges: linkes Auge zuhalten, das O fixieren und das X verschwindet.

Anleitung: Das linke Auge zuhalten und mit dem rechten den Punkt fixieren. Mit einem Bildschirm-Abstand von ca. der zweifachen Distanz zwischen dem schwarzen Punkt und dem Zentrum des weißen Kreises beginnen. Wenn man dann den Abstand langsam vergrößert, kann man sehen, wie der fehlende Teil des Musters ergänzt wird, auch wenn keine „Informationen" über eine Sehzelle übertragen werden. Die lückenhafte Information wird durch das Gehirn vervollständigt. Diesen Prozess nennt man filling-in.

Der Blinde Fleck wurde im Jahr 1660 von dem französischen Naturforscher Edme Mariotte entdeckt. Er präsentierte seine Entdeckung am französischen Königshof, indem er mit einem Versuch - ähnlich den oben genannten Tests - eine kleine Münze scheinbar magisch zum „Verschwinden" brachte. Publiziert hatte er seine Entdeckung in Nouvelle découverte touchant la vue (Paris 1668).

1. Hans-Werner Hunziker: Im Auge des Lesers: foveale und periphere Wahrnehmung - vom Buchstabieren zur Lesefreude. Transmedia Stäubli Verlag, Zürich 2006, ISBN 978-3-7266-0068-6.

2. Stefan Pollmann: Allgemeine Psychologie. UTB, 2008, ISBN 978-3-497-01971-7.

Axenfeld/Pau: Lehrbuch und Atlas der Augenheilkunde. Unter Mitarbeit von R. Sachsenweger u. a., Stuttgart: Gustav Fischer Verlag, 1980, ISBN 3-437-00255-4.

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Als Blinder Fleck wird in der Augenheilkunde die Stelle des Gesichtsfelds bezeichnet, auf die sich jeweils die Austrittsstelle des Sehnervs im Außenraum projiziert. Da sich hier, am Discus nervi optici mit der Papille des Sehnervenkopfs , keine Lichtrezeptoren der Netzhaut befinden, stellt diese Stelle einen „blinden Fleck" für die entsprechende Gesichtsfeldregion dar und weist lokal so physiologisch einen absoluten Gesichtsfeldausfall auf.

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1. Anlehnung an Marshall B. Rosenberg: 1. Beschreiben/  kommentieren, 2. Vorschlag für ein alternatives Vorgehen [Metakommunikation]

2. Wechsel des Fokus der Aufmerksamkeit: Weg von Positionen hin zu Interessen, Ziel- und Erfolgskriterien

3. Innere Haltung reflektieren: Sieg oder gute Lösung

4. Wechsel des Fokus der Aufmerksamkeit - weg von Positionen hin zu Interessen, Ziel- u. Erfolgskriterien.

5. Den anderen gute Absichten unterstellen (Das akzeptable Verhalten, das Sie wahrnehmen, ist letztlich die ins Negative gekippte Übertreibung einer positiven Absicht)

6. Die magische Frage stellen: Wie sehen Sie die Situation? (Haltung des Forschers und Entdeckers statt im Gefechtsmodus zu verharren.) - in Kombination mit dem aktiven Zuhören.

7. Kleine Lücke im Denken offen halten [je wichtiger eine Sache allerdings ist, desto kritischer und sorgfältiger sollten Sie im Zweifelsfall ihre eigenen Annahmen und vermeintlichen Gewissheiten überprüfen]

8. Abgleich wechselseitiger Erwartungen (Hinweis zur Landkarte): Rollen - u. Erwartungserklärung

9. Exit-Strategien im Hinterkopf (Prinzip der Zweieinigkeit)

Das Prinzip der Reziprozität: Wenn jemand anderem einen Gefallen tut, steigt der psychologische Druck, diesen Gefallen zu erwidern.

# data[].attributes.body
durchsetzungsstark vs. rücksichtslos
kommunikativ vs. geschwätzig
vorsichtig vs. feige
argumentationsstark vs. besserwisserisch
engagiert vs. aggressiv

VORSICHT vor asymmetrischer Wahrnehmung - destruktiv, unnötig eskalierend

"Der andere ist das Problem" - Ursache für das Verhalten unseres Gegenübers in ihm selbst und seinem Charakter zu verorten - natürlich ist der Andere das Problem

Die entsprechende innere Haltung prägt das Geschehen. Such die positiven Absichten hinter der Entscheidung/ Forderung (vgl. Rudi Rhode: Welche gut gemeinten Gründe hat der Gegenüber für sein Verhalten?)

Weg von einem "entweder-oder" hin zu einem "sowohl als auch"

Der Gegenüber ist nicht mein Gegner, sondern mein Partner bei der Lösungssuche..

# data[].attributes.body
"Da liegen Sie falsch"
"Sie müssen doch einsehen"
"Jetzt bleiben Sie mal realistisch"

"Schützengraben-Dynamik"

Ausweg:
Metakommunikation
magische Frage: "Wie sehen Sie das?"
innere Haltung: Nicht die allgemeine Wahrheit für sich alleine beanspruchen / Begegnung mit Achtung & Wertschätzung

# data[].attributes.body
"richtig" und "falsch" sind Kategorieren, die nicht helfen

Verknüpfung mit Watzlawick (Wahrheit 1. und 2. Ordnung)

Leitfrage:
Wie kommt es zu so unterschiedlichen Vorstellungen, Sichtweisen, Realitäten, dass man manchmal den Eindruck gewinnt, der andere lebt in einer völlig anderen Welt?

Antwort: soziokulturelle Prägungen / Filter (Werte, Erfahrungen, Wünsche, Erwartungen, persönliche Entwicklung, Haltung, Präferenzen Ängste - vgl. Birkenbihl, Zitat Schopenhauer: "Bei gleicher Umgebung, schaut doch ein jeder in eine andere Welt")

"Die Landkarte ist nicht die Landschaft" = unsere Vorstellungen von der Welt entsprechen nicht der Welt selbst

Inselmetapher (Birkenbihl) - wir treffen ständig auf Menschen, deren innere Maßstäbe, Vorstellungen, Erwartungen und Bewertungssysteme sich von unseren deutlich unterscheiden.

# data[].attributes.body
Übergroße Konfliktfreudigkeit:
viele überflüssige Streitigkeiten in unnötig heftig ausgetragener Form
aggressiv
starre Lagerbildungen
chronifizierende Feindbilder ("DIE" da oben)

Übergroße Konfliktängstlichkeit
wichtige konfliktträchtige Themen werden nicht oder zu spät angegangen
Problemausblenden
Einigungen auf dem kleinsten gemeinsamen Nenner

Direktheit vs. Zurückhaltung

Direktheit

Wunsch nach Klarheit und Ehrlichkeit

klar und ehrlich "kippt" in unverschämt und streitsüchtig

Zurückhaltung

Nicht auf die Füße treten

Wunsch nach harmonischen Miteinander, Höflichkeit und Rücksichtnahme

höflich und rücksichtsvoll "kippt" in diffus und nichtssagend

# data[].attributes.body
Sachdimension
Ziele
Fakten
Ressourcen

Beziehungsdimension
Beziehungen
Status
Rollen
Aufgaben

Wertedimension
Werte
Normen
Standards
Regeln

# data[].attributes.body
Leben erleichtern

Gesundheit fördern

Verringerung von Fehlentscheidungen

Konstantes Teamarbeit

lebensbereichende Beziehungen

positive Grundstimmung

intrinsische Motivation

transparenter Informationsfluss

...

# data[].attributes.body
Wichtige Denk- und Wahrnehmungsprozesse kennen

innere Einstellung/ Haltung reflektieren und ggf. "justieren"

Konkretes Handwerkszeug beherrschen

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Bestehende Konflikte bewältigen

Notwendige Konflikte anpacken Situationen, in denen man merkt, dass etwas in Schieflage ist, aber dennoch vermeidet, die Sache anzupacken.

Überflüssige Konflikte vorbeugen

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Die Grenzen wurden und werden auf eine Art und Weise vermittelt, die die Kinder eher kränkt.

Grenzen sind etwas anderes als familiäre Verkehrsregeln

Statt Kinder einzukreisen müssen Erwachsene sich selbst Grenzen setzen.

Eigene Rollenmuster aktiv hinterfragen.

Wörter sind es, die kränken, nicht die Gefühle.

Unser individuelles Temperament, unsere Gefühle und Stimmungsschwankungen gehören zu unserer Persönlichkeit und sie daher nicht nur berechtigter, sondern willkommener Teil der Botschaft. Die Sprache definiert die Grenzen, die Gefühle sorgen dafür, dass der Kontakt menschliche Wärme hat.

Aktive Elemente in der Sprache: Was soll sein?!

Probleme entstehen erst dann, wenn die persönlichen Grenzen zu unpersönlichen Regeln und Gesetzen umgeformt werden.

Wenn Teenager um Erlaubnis fragen, sollten Eltern ihre Rolle als Gesetzgeber auf ein Minimum reduzieren, solange es nicht um ihr Geld oder Eigentum geht.

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Inhalt (Was)
Prozess (Wie)

Lösen wir uns von der Vorstellung, überhaupt das Richtige zu tun. Sinne für Fehler schärfen, die wir zwangsläufig begehen und die Verantwortung für diese Fehler übernehmen.

Konflikte entstehen in der Regel erst dann, wenn unsere elterliche Verantwortung mit der persönlichen Verantwortung der Kinder in Konkurrenz tritt und diese verdrängt: Essen, Schlaf, Schule, Kleidung, Hausaufgaben, Taschengeld, morgendliches Wecken, Hygiene.

Verantwortung bedeutet hier immer das Gespräch suchen, und zwar ohne Vorwürfe (Bsp. S. 211-213: wecken, S. 215: HA

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Ich will/ ich will nicht
Ich mag/ ich mag nicht
Ich will haben/ ich will nicht haben

Kinder wissen, wozu sie gerade Lust haben, kennen aber ihre wahren Bedürfnisse nicht.

Kinder und Jugendliche brauchen also Erwachsene, die wie Sparingspartner agieren, vertrauenswürdige Sparingspartner, die sich selbst treu und zugleich darüber im Klaren sind, dass Menschen die Wirklichkeit unterschiedlich wahrnehmen.

Wenn Eltern wichtige Dinge mit ihren Kindern besprechen wollen, sollten sie sich genau überlegen, wann und an welchem Ort sie das tun wollen, um den gewünschten Effekt zu erzielen.

Das persönliche Feedback ist die einzige Form der Kommunikation, die gewährleistet, dass sich das persönliche Verantwortungsgefühl von Kindern differenziert entwickelt und die Beziehung zwischen Eltern und Kind vertieft. Verzichte auf soziale Belehrung, Wertung oder Gleichgültigkeit.

Wie sollen Eltern ihre eigenen Wünsche, Bedürfnisse und Grenzen kennenlernen? Nicht indem sie lange, tiefsinnige Gespräche mit den Kindern führen, sondern indem sie sich im täglichen Dialog auf sich selbst besinnen und sich um einen persönlichen Ausdruck bemühen.

Soziale  Verantwortung bei Kindern:

Eltern müssen ihren Drang zur Kooperation sehen und anerkennen.

Eltern müssen sich untereinander, den Kindern und anderen Menschen gegenüber verantwortungsvoll verhalten. (Bsp. S. 179-181)

Pflichten sind Pflichten und haben mit Liebe nicht das Geringste zu tun. Darum ist es so wichtig, dass Aufgaben, die Kindern übertragen werden, wichtig für die Familie sind - dass Eltern diese Hilfe wirklich benötigen und deshalb auch zu schätzen wissen. Häusliche Pflichten unterstützen den natürlich Drang zur Kooperation.

Frag die Kinder nicht, ob sie Lust haben. Ihre momentane Beschäftigung ist für sie wichtiger. Setze auf Hilfsbereitschaft statt auf Pflichten: a) langfristig leisten sie einen höheren Beitrag zum Familienleben und b) Training für beide Seiten Ja/ Nein zueinander zu sagen. Verantwortung kommt von innen heraus.

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Soziale Verantwortung (Verantwortung gegenüber anderen) - Persönliche Verantwortung (gegenüber sich selbst).

Kinder entwickeln sich dann zu selbstbewussten und eigenverantwortlichen Erwachsenen, wenn ihre Eltern a) für ihre persönliche Integrität Sorgen tragen und b) eingreifen, wenn sie bemerken, dass die Kooperation ihrer Kinder ein gewisses Maß überschreitet.

Die persönlichen Bedürfnisse anderen Menschen sind nicht, was mich provozieren könnte, und es ist nicht Außergewöhnliches, wenn sie nicht mit meinen eigenen Bedürfnissen übereinstimmen.

Kinder übernehmen in folgenden Bereichen von Anfang an persönliche Verantwortung:

Sinne (riechen, schmecken, fühlen)

Gefühle (Freude, Liebe, Freundschaft, Zorn, Frustration, Trauer, Schmerz, Lust)

Bedürfnisse (Hunger, Durst, Schlaf, Nähe, Distanz)

Wenn man hingegen für die eigenen und die Integrität seiner Kinder sorge tragen, ihr Selbstbewusstsein fördern und sicherstellen will, dass sie ein hohes Maß an persönlicher wie sozialer Verantwortung entwickeln - wobei die Begriffe Integrität, Selbstgefühl und Verantwortung unauflöslich miteinander verbunden sind - muss an dieser Stelle ein neuer Begriff eingeführt werden: WIR MÜSSEN UNS SELBST UND UNSERE KINDER ERNST NEHMEN.

Dies bedarf mehrerer Qualitäten:

Das Recht des anderen anerkennen, seine individuellen Bedürfnisse, Wünsche und Gefühle zum Ausdruck zu bringen

Lernen, die Bedürfnisse und Gedanken des anderen aus seiner eigenen Perspektive zu betrachten.

Uns auf seinen Ausdruck konzentrieren, damit wir uns besser in seine Situation hineinversetzen können, und nicht, um Beweise gegen ihn und seine Wünsche zu sammeln.

Seinem Verhalten mit Verständnis begegnen und unsere eigene Position ernst nehmen.

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Konsequenzen für Kinder:

Emotional wird es Angst, Schmerz, Demütigung aus seinem Bewusstsein verdrängen und sich an eine glückliche Kindheit erinnern.

Mental wird er zu dem Schluss kommen, dass Gewalt ein angemessenes Mittel der Erziehung ist, sofern die Kinder sie wirklich verdient haben.

Existenziell wird seine Persönlichkeit von einem geringen Selbstgefühl und fehlendem Gespür für die eigenen Grenzen und diejenigen anderen Menschen geprägt sein. In mehrfacher Hinsicht wird er einen selbstdestruktiven Lebensstil führen.

Körperlich wird er unter spezifischen Verspannungen und Blockanden in Rücken, Bauch und Brust leiden - Spannungen, die seine unbewussten Vorbehalte im Verhältnis zu seinen Nächsten zum Ausdruck bringen.

Gewalt schadet immer beiden Seiten:

Die Gefühle werden ihm von Anfang an signalisieren, dass an seinem Verhalten etwas nicht in Ordnung ist. Um mit diesem Verhalten fortzufahren, muss er also seine Gefühle verleugnen, wodurch seine Sensibilität und Integrität leiden.

In mentaler Hinsicht lassen sich zwei Reaktionen unterscheiden: moralisch ist Gewalt vertretbar (Übereinstimmung von Haltung/ Handlung) oder er entledigt sich der Verantwortung für sein Handeln, indem er dem Opfer die Schuld gibt.

Sein eigenes und fremde Leben verachtet er.

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Selbstgefühl ist unser Wissen und Erleben, wer wir sind, eine Art innere Säule. Ruhen wir in uns selbst, fühlen wir uns wohl, zeigen wir ein gesundes Selbstgefühl. Ein geringes Selbstgefühl wird als ständiges Gefühl von Unsicherheit, Selbstkritik und Schuld erlebt.

BEDINGUNGSLOSE AKZEPTANZ wertvoll für andere zu sein, ohne Gegenleistung.

BEDINGUNGSLOSE LIEBE OHNE WENN UND ABER!

Der Ausdruck dieser Liebe muss für die Kinder spürbar sein und ist der entscheidende Faktor bei der Entwicklung des Selbstgefühls.

Selbstvertrauen handelt von dem, was wir können, von unseren konkreten Fähigkeiten bzw. unserem Unvermögen, bestimmte Dinge zu leisten.

Es ist eine schöne Sache, Kinder und Jugendliche in der Entwicklung ihrer Leistungsfähigkeit zu fördern, sie zu loben und zu kritisieren, solange man gleichzeitig für ihr Wohlergehen Sorge trägt.

Zum Thema „loben“ (vgl. S. 103 ff.): Verzicht auf das Lob, ein einfaches Hallo reicht - sehen und gesehen werden. Es geht nicht ums Anschauen. (Bsp. Umgang mit über-/untergewichtigen Kindern ab S. 120). In der Schule führen Zuschreibungen dazu, sie nicht mehr in ihrer gesamten Persönlichkeit zu sehen. Gesund und vital heißt: unvernünftige, irrational, überschäumend, wütend, unglücklich, kindisch, gereizt, provokativ zu sein.

Kinder haben ein elementares Bedürfnis nach Aufmerksamkeit. Wir brauchen sie nicht dabei zu bewerten!

Lob und Kritik sind unter gewissen Umständen relevant für die Entwicklung des Selbstvertrauens, doch ist es ein weiterverbreiteter Irrtum zu glauben, dass Lob die Entwicklung eines gesunden Selbstgefühls fördert (Bild malen, S. 111).

Wo früher das bloße Dasein zählte, zählt jetzt das Können. Wo die Existenz genügte, ist heute Leistung gefordert.

Wenn wir unsere Liebe durch Lob und Kritik zum Ausdruck bringen, beeinträchtigt das auf lange Sicht die Persönlichkeitsentwicklung unserer Kinder, da wir sie auf diese Weise zu unselbstständigen, Fremdbestimmung Persönlichkeiten erziehen!

Der große Faktor ist ZEIT! „Bist du mit irgendetwas unzufrieden?“ - keine zweite Frage hinterherschicken. Die Unsicherheit ist beim Kind sowieso schon vorhanden und es kostet es viel Mühe.

Verzeih dir selbst!

Eltern müssen ihre eingefahrenen Vorstellungen hinterfragen und dem Kind so offen und flexibel wie möglich begegnen. Sie sollen sich nicht aufopfern, aber bereit sein, gewisse Grenzen zu verschieben.

Bei der Entwicklung des Selbstgefühls geht es nicht darum, wie Kinder zu ihren Eltern stehen, sondern wie gut sie mit sich selbst klarkommen.

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Umfasst unsere gesamte physische und psychische Existenz, berührt unsere Identität, unsere Grenzen und persönlichen Bedürfnisse.

Kinder ihr vermeintliches Versagen vor Augen zu führen kränkt ihre Integrität.

Muss jemand seine Integrität opfern, um andere zufriedenzustellen, ist der Preis zu hoch!

Kinder kommen als soziale Wesen auf die Welt.

Kinder können Inhalt und Grenzen ihrer Integrität kennzeichnen

Kinder kooperieren unter allen Umständen mit Erwachsenen, unabhängig davon, ob das für sie förderlich ist oder nicht.

Kinder machen ihre Eltern in verbaler und non-verbaler Form auf deren emotionale und existenzielle Probleme aufmerksam.

Kinder sind für ihre Eltern gerade dann am wertvollsten, wenn sie diesen am beschwerlichsten erscheinen!

Kinder können ihre existenziellen Bedürfnisse nicht formulieren, spüren jedoch, wenn diese nicht erfüllt werden, was sie ihren Eltern signalisieren, indem sie anstrengend, frustriert und passiv sind.

Statt „entweder/ oder“ hilft ein „sowohl als auch“ die Integrität beider Seiten zu wahren (vgl. hier Systembrett, systemisches Denken, Perspektivübernahme des Kindes).

HÖR ZU! Als Erwachsene müssen wir die volle Verantwortung für unser Handeln übernehmen, unser Verhalten kritisch überprüfen und die Signale und Symptome unserer Kinder wahrnehmen.

Der Konflikt zwischen Integrität und Kooperation ist nicht zu lösen. Die Kunst liegt darin, mit diesem Widerspruch umzugehen und zu leben.

Je öfter wir in diesem Konflikt unsere Integrität opfern, desto größer wird der Schmerz. Nehmen wir die ausgesendeten Signale ernst, erkennen die Bedeutung und verändern unser Verhalten. Es sind immer die Erwachsenen, die den Anfang machen.

Setze dich kritisch damit auseinander, was in unserer Kultur allgemein anerkannt ist und als richtiges Verhalten gilt.

Wenn Kinder die Kooperation einstellen oder verweigern, dann haben sie entweder zu viel oder zu lange mit destruktiven Erscheinungen in ihrer Familie zusammengearbeitet oder eine bewusste Kränkung ihrer Integrität hinnehmen müssen.

Wenn Kinder einfach nicht zuhören wollen, liegt das in der Regel daran, dass die Eltern sich nicht so äußern, dass sich das Zuhören lohnt (Ton, situativer Kontext, Wertevorstellungen).

Kinder verhalten sich nicht so, um ihren Eltern zur Last zu fallen. Sie tun es, um ihrer Familie einen Dienst zu erweisen, nicht umgekehrt. Es sind Signale, dass sich die Bedingungen des Miteinanders ändern müssen.

Die Integrität des Einzelnen ist die Bedingung dafür, dass sich die Gemeinschaft gut entwickelt. Es gibt kein kollektives Wohlbefinden ohne das Wohlbefinden des Einzelnen.

„Ich sehen, dass du leidest und ich werde Verantwortung für mein eigenes Verhalten übernehmen und möchte daran etwas ändern, weil ich weiß, dass es da etwas gibt, dass dich belastet.“

„Wir sind hier, weil ich nicht in der Lage bin, deine Bedürfnisse zu übersetzen und Hilfe brauche.“

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Integrität (Selbst, Identität, Ich,…) - Konflikt - Kooperation (nachahmen, kooperieren).

Kooperation verläuft entweder direkt oder indirekt/ spiegelverkehrt, aber auf jeden Fall wollen Kinder kooperieren und sie brauchen dazu nicht die Erwachsenen, die ihnen beibringen, wie man sich anpasst. Kleine Kinder versuchen oft unsere Gefühle einzuschätzen. Es bedeutet nicht, dass wir aus Rücksicht gegenüber unseren Kindern unsere Schmerzen zurückhalten müssen - wir müssen lediglich die Verantwortung für unsere Gefühle übernehmen

Bitte nicht Kooperation mit Anpassung verwechseln! Sprich über Unsicherheit und Sorgen und versteh das Verhalten des Kindes als Angebot!

Vgl. Albert Bandura

Direkte oder indirekte Nachahmung:

Kinder, die kritisiert werden, werden entweder kritisch oder selbstkritisch.

Kinder, die mit Gewalt aufwachsen, werden entweder gewalttätig oder selbstdestruktiv.

Kinder, die in Familien aufwachsen, in denen sich niemand persönlich ausdrückt, werden entweder schweigsam oder redselig.

Kinder, die Gewalt oder sexuellen Missbrauch erleiden werden entweder exzessiv und selbstdestruktiv oder exzessiv und neigen selbst zum Missbrauch.

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Demokratische Spielregeln können die Wertegrundlage der Familie sinnvoll ergänzen, reichen aber nicht aus.

Entscheidend ist die Qualität des Zusammenspiels: Ton, Stimmung, Atmosphäre.

Die Verantwortung für die Qualität des Prozesses tragen die Kinder.

Faktoren: Persönlichkeit, Lebenserfahrung der Eltern, Verhältnis zueinander, individuelle Stimmungsschwankungen, Weltanschauungen, Konfliktfähigkeit, Verhalten in Stress- u. Krisensituationen.

Bedürfnisse und Wünsche der Kinder ernst nehmen. Wahrung der persönlichen Würde, denn Machtkämpfe provozieren immer Gewinner und Verlierer.

Gleichwürdige Gemeinschaft:

Kinder und Jugendlichen das Gefühl vermitteln, dass sie wertvoll sind. Wir sind verschieden und das ist gut so! Gleichwürdigkeit kommt ohne klassische Rollenverteilung aus! Aber es muss sich täglich erarbeitet und trainiert werden und somit werden die zwischenmenschlichen Qualitäten ausgebaut und vertieft.

Selbstwertgefühl und Würde, sich selbst treu zu bleiben, seinen Gefühlen Ausdruck zu verleihen, nein zu sagen und Grenzen zu setzen waren stets zentrale Elemente des Heilungsprozesses.

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Anderen Grenzen setzen dient in erster Linie dem Machterhalt. Persönliche vs. fremde Grenzen?!

Es muss nicht um jeden Preis Einigkeit in der Familie herrschen, denn die Familie ist keine politische Organisation.

Für die gesunde Entwicklung der Kinder spielt es indes keine Rolle , ob die Eltern sich in der Kindererziehung einig sind. Im Prinzip müssen sie sich nur darin einig sein, dass sie Uneinigkeit tolerieren. Erst wenn sie ihre Verschiedenheit als verkehrt empfinde, verunsichern sie ihre Kinder.

Konsequenzen: eine bessere Alternative zu diesem Machtspiel ist der persönliche Dialog, der die Wünsche und Bedürfnisse von Kindern und Eltern gleichermaßen ernst nimmt.

Konsequenzen/ Strafe: physische Gewalt und/oder Einschränkung der persönlichen Freiheit. Die Erwachsenen leugnen zum einen die Verantwortung für das Geschehene und zum anderen schieben sie ihren Kinder die Schuld in die Schuhe (S. 31).

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Elternrolle verändert sich. Sie dürfen aber nicht ihre Verantwortung abgeben. Dies ist häufig ein Fehler, wenn sie die Verantwortung für die Harmonie auf die Kindern abschieben.

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Kinder werden selbstständig, Eltern starrsinnig. Eltern machen leider den Fehler und reagieren selbst mit Trotz und Widerstand.

Begriff „Trotzalter“ typisch für Machthaber, die sich über renitente Untertanen ärgern.

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Suche nach Möglichkeiten statt nach Fehlern.

Kinder sind Menschen von Geburt an!

Die Forderung nach Gleichwürdigkeit impliziert aber auch Offenheit und Toleranz, erfordert eine generelle Akzeptanz von Verschiedenartigkeit, was bedeutet, dass wir einen Großteil unserer Vorstellungen, was richtig und falsch ist, überdenken und ggf. über Bord werfen müssen.

Wir können von unseren Kindern wichtige Dinge lernen!

Dialog: persönlich und auf Würde des Einzelnen beruhend.

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Selbstwertgefühl der Kinder
Stabilität im Elternhaus
soziale Bedingungen

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Konflikte die sich immer häufiger wiederholen, über dasselbe Thema und mit einem zunehmend negativen Ton von beiden Seiten.

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Grundvertrauen haben, dass er/ sie als Menschm das Beste aus seinem/ ihrem Leben macht.

Vertrauen, dass ein Menschn mit den Möglichkeiten, die er hat, mit allem, was er/ sie von seinen Eltern bekommen hat, mit der Summe, dass er/ sie damit das Beste macht, was er/ sie kann.

Vertrauen ist dann wichtig, wenn es dem Jugendlichen nicht gutgeht.

Hilfe anbieten und fertig. Zur Verfügung stehen, wenn die Zeit kommt. Verzichte dabei auf "hättest du nur".

Sehe ich den Menschen und das (mein) Projekt?

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Was denkt ihr darüber im Moment?

Wie zufrieden bist du?

Willst du die Verantwortung haben?

Hast du eine Alternative?

Haben wir eine gute Beziehung/ eine gute Kommunkation?

Können wir zusammen schweigen?

Wie kann ich meine Schule schaffen? Wie kann ich meine Noten erreichen? Wann bin ich mit meiner Leistung zufrieden?

Wie kann ich meine Liebe in Verhalten umsetzen, sodass es für dich gut, relevant und fruchtbar ist und dabei nicht für mich selbstzerstörerisch und ich dabei nicht über meine Grenzen gehe?

Will ich einen Lernprozess durchlaufen oder will ich eine Lösung haben (S. 201)?

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Wäsche sortieren
bügeln
einkaufen
kochen
Arbeit (Schule)
Schlafenszeit

Verantwortung bedeutet dabei, es auf seine Art und Weise gut zu machen!

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1. Der Effekt ständiger Nörgeleien - wir sagen damit Dinge, die das Kind/ der Jugendliche schon längst weiß und durch das ständige Wiederholen erkaufen wir ihn/ sie für dumm.

2. Finde heraus, wer der Mensch dir gegenüber ist!

3. Mach dein Kind nicht zu deinem Projekt!

4. Verzichte auf Belehrung und Erziehung - keine Schuldgefühle aufbürden, sondern dabei helfen, dass er/ sie der Menschn werden kann, der er/ sie sein möchte, ohne das Gefühl zu haben, jemanden zu enttäuschen.

5. Spannende Ansprache (S. 82)

Selbstreflexion:

Mache ich das, um zu helfen oder mein eigenes Selbstbild aufrechtzuerhalten?

Hinterfrage ich meine eigenen Wertevorstellungen?

Das Verhalten von Jugendlichen richtet sich nicht gegen uns Erwachsene, sondern sie tun alles für sich selbst.

Was mache ich für mein Kind, weil es notwendig, relevant, erwünscht ist, und was mache ich für mein Image? (S. 175)

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Faustregel:
Kinder kooperieren stets sowohl mit dem inneren wie mit dem äußeren Verhalten ihrer Eltern und wenn diese sich zu Dienstleistern ihrer Kinder machen und sie als Gäste behandeln, werden sie die Kinder nach und nach in diese Rolle fügen.

Liebe und Serviceleistungen sind zwei unterschiedliche Aspekte!

Wie viel Raum lassen wir den Kindern, dass sie einen wertvollen Beitrag zum Familienleben leisten können (wichtig für a) Selbstachtung, b) Entwicklung ihrer persönlichen und sozialen Verantwortung, c) SWG)

Wie viel Einsicht können die Eltern in ihre eigenen Fehler haben?

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Konflikte als Geschenk und Herausforderung

# data[].attributes.subject
Konflikte als Geschenk und Herausforderung

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eigene Wertevorstellungen zur Debatte stellen

Verschiedenartigkeit genauer untersuchen und nicht als Provokation sehen

loslassen aus der Elternrolle

erwachsene und freundschaftliche Beziehung etablieren

natürliche Lernprozessen hinter unterschiedlichen kulturellen Vorstellungen und Normen sehen.

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Welche Grenzen und Regeln soll man seinem Kind setzen, und sind diese Regeln der Individualität des Kindes auch angemessen?

Welche Bedeutung misst "man" Schule und Ausbildung zu, und wie stehen wir dazu?

Konflikte bei Eltern:

1. Verteidigen ihre Werte und versuchen zu manipulieren (Konformitätszwang)

2. Gehen den Weg des geringsten Widerstands und schließen faule Kompromisse.

3. Entziehen sich dem Konflikt und werden selbst wieder zum Kind

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Strafen gehören zur Kategorie Machtmissbrauch und sind im Übrigen auf längere Sicht vollkommen wirkungslos (S. 34)

Bsp.: Alkoholkonsum - führt zu Hausarrest. Dahinter steckt die Annahme, dass diese Form der Konsequenz die Glaubwürdigkeit der Eltern sicht (S. 34). Ist es tatsächlich glaubwürdiger und konstruktiver, dem Jugendlichen gegenüber die eigene Hilflosigkeit zu offenbaren, um nach gemeinsamen Lösungen (für bestehende Konflikte) zu suchen.

Sanktionen/ Strafen/ Konsequenzen - eine andere Vorgehensweise:

1. Eigene Klärung vornehmen/ Gefühle hinterfragen/ "Temperatur" messen [unsere Lebensqualität hängt maßgeblich davon, ob ich mich ärgere und in welchem Ausmaß].

2. Beziehung und Verhältnis zur anderen Personen klären (hier 5 Schritte von Rudi Rhode anwenden)

3. Zukunftsorientierung: was passiert ist, ist passiert. Was soll sein? Konstruktivität

4. Vertrauen darauf, dass er/ sie das Beste tut, was ihm/ ihr möglich ist - und zwar mit den Karten, die ihm/ ihr das Leben in die Hand gegeben hat.

Die Qualitäten eines Erziehers/ Lehrers bemessen sich nicht nach den Regeln, die er/ sie vorgibt, sondern nach der Art seiner Reaktion, wenn diese Regeln gebrochen werden!

Ursachen von Missbrauch: niedriges SWG / negatives Selbstbild / mangelnde Fähigkeit mit Höhen und Tiefen im Leben zurechtzukommen. - Korrektur: Beziehung intakt? SWG? Selbstbild? Alle drei Dinge müssen geklärt werden.

Wir fühlen uns machtlos, wenn wir den jungen Menschen nicht dazu bringen können, sich so zu verhalten, wie wir es für richtig halten (nach Macht strebt, der Ohn(e)macht fühlt).

Ziel: Gespräche, Diskussionen und Konflikte führen, sodass beide Parteien wachsen und ihre Einsichten mehren.

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Ein paar Regeln sind sinnvoll, um die zwischenmenschlichen und sozialen Prozesse innerhalb der Familie zu fördern.

Grundeinstellung: sie müssen die individuellen Überzeugungen widerspiegeln

Regeln müssen vernünftig vermittelt werden

Umgangston und Verhaltensweisen haben entscheidenden Einfluss darauf, wie Kinder sich später gegenüber Regeln im Allgemeinen verhalten

Erziehung ist ein wechselseitiger Lernprozess

Tolles Bsp. (S. 33): Regeln transparent machen und um Rücksprache bitten.

Eine Handvoll Regeln mag dazu beitragen, gewissen Problemen und Konflikten vorzubeugen und zeitglich die eigenen Wertevorstellungen zu verdeutlichen (Zielsetzung auch in der Schule).

Regeln zu benutzen, um Konflikte und Probleme zu lösen, gelingt fast nie (vgl. S. 36).

Nicht etwas tun, nur weil es die Regel ist (S. 96). Respekt vor Grenzen, Wertvorstellungen, Bedürfnisse

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Eltern interviewen ihre Kinder und diese sind bis zu einem gewissen Alter bereit, zu antworten. Besser: mehr von sich selbst preisgeben (Selbstoffenbarung).

Fragen beantworten heißt, man muss sich verwundbar machen (S. 128). Man versteckt sich hinter seinen Fragen, statt offen über seine Gefühle zu sprechen. Das ist nicht gleichwürdig!

"Ernstes Worte" heißt elterlicher (belehrender/ erklärender) Monolog statt Dialog.

Es geht um die Verbesserung der zwischenmenschlichen Beziehungen und nicht um Verhandlungsgeschick.

Wir (Eltern, Lehrer, Pädagogen) vernachlässigen meist die persönliche Sprache des Kindes und bemühen uns um eine wohlgesetzte Rede. Lerneffekt beim Kind = 0,0

Ständiges Wiederholen zeigt dem anderen, dass man ihn für blöde hält.

Das Persönlche im Gegensatz zur "wohlgesetzten" Sprache:

Ich will - ich will nicht

ich mag - ich mag nicht

Ich will haben - ich will nicht haben

Die persönliche Sprache bringt die Gefühle und Gedanken eines Menschen im Verhältnis zu einem anderen Menschen zum Ausdruck (bezogen auf den Augenblick).
Die Gefahr ist bei einer politisch korrekten Sprache, dass es zwischen den Zeilen Raum für zurückhaltende Kritik, Vorwürfe und Belehrungen gibt.

DIALOG statt Konfliktgespräch:

Haltung: neue Einsichten gewinnen

"Risiko": ich könnte danach klüger werden

Der gleichwürdige Dialog handelt nicht in erster Linie von Demokratie und den Rechten des Kindes in ihrer politischen und juristischen Bedeutung. Es geht vielmehr darum, die Eigenverantwortung des Kindes sowie die Fähigkeit der Eltern zu stärken, ihre Macht zu verwalten und Vertrauen zu etablieren. Je mehr wir uns in einer Gemeinschaft ernst genommen fühlen, desto unwichtiger wird es "recht zu haben" oder "seinen Willen zu bekommen" (S. 33)

Konfliktverhalten:

Wenn du merkst, das tut mir weh, dann geh weg. Denn die Alternativen wären, stehen bleiben wie ein Idiot und die alle schießen lassen oder man kann seine eigene Kanone mitbringen und das führt zu nichts (S. 137).

Der Elternton, dieses Besserwissen, lädt nicht zum Zuhören ein!

Rückkopplung (vgl. Birkenbihl):
unbedingt Nachfragen, ob es gewünscht ist, dass jemand meine  Meinung hören will

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Zwei Ebenen: meiner Familie gegenüber - was soll mein Beitrag der Gemeinschaft gegenüber sein und mir selbst gegenüber.

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"Wegen Umbau geschlossen" - das ist eine Tatsache und Jugendliche können in dieser Phase tatsächlich - aufgrund ihrer Hirnentwicklung - keine Konsequenzen abschätzen. Dieser Teil ist außer Gefacht gesetzt.
Andererseits wollen Jugendliche uns auch in dieser Zeit nicht zuhören, was bedeutet, dass Eltern in dieser Phase eine Menge Angst und Sorgen ertragen müssen. Von den Jugendlichen ist das nicht persönlich gemeint.

Grunddilemma: Jugendliche sehen keine Konsequenzen, Eltern schon

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Autonomie
Zugehörigkeit
Verbundenheit
Geborgenheit
Wachstum
Freiheit
Entfaltung

Das Vertrauen, das Kinder von ihren Eltern so sehr benötigen, ist die Zuversicht, dass die Kinder ihr Bestes geben, um zu dem Menschen zu werden, der sie gern sein möchten (S. 53).

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Opfere nicht deine eigenen Werte, Gefühle und Grenzen für deine Kinder.

Atmosphäre in Familien schaffen als zentrales Thema, denn Eltern müssen nicht perfekt sein [es geht nicht darum, mit welchen Manieren mein Kind isst, sondern ob es uns miteinander gut geht und ob es uns schmeckt! Erziehung am Esstisch stört jede Mahlzeit (S. 172)]

Unterstützung ist bedeutsam: destruktive Systeme, Perspektiven und Verhalten ins Konstruktive wandeln.

Familie = Beziehung: Wie kommunizieren wir? Wie ist unsere Beziehung? Entwickeln wir uns zusammen ständig weiter?

Prozess VOR Inhalt: Die Frage nach dem WIE und nicht nach dem Was steht im Zentrum.

Eltern sollten ab dem 12. Lebensjahr eher als Sparringspartner agieren, die beharrlich sind und gewaltlosen Widerstand leisten.

Will ich meine Kinder lieben oder beliebt sein?

Perfektion im Umgang mit Kindern gibt es nicht. Sende OK-Gefühle (vgl. Birkenbihl) und schau auf das, was ist und nicht wie du es gern hättest (vgl. "Ego" bei Dieter Lange). Das ist keine Mangelverwaltung oder Defizitorientierung.

Es wird spannend zu verfolgen sein, zu welchem Menschen er/sie sich entwickeln wird! [schmerzhafte Erfahrungen, Drogen, Pornografie, Geheimnisse vor den Eltern - alles gehört dazu - teile deine Sorgen mit anderen Erwachsenen und bürde sie nicht deinem Kind auf]

Das Leben ist NICHT planbar. Spiel das Spiel des Lebens!

Die eigenen Grenzen kennen und ernst nehmen.

Kinder können alles selber, aber meistens nicht alleine.

Beleidigungen nicht persönlich nehmen.

Um ein Problem zu lösen, gemeinsam zu lösen, müssen alle wahrnehmen, dass es ein Problem gibt!

Nicht notwendigerweise verstehen, sondern nur wissen (S. 139)

Kinder können nur von ihren eigenen und nicht von unseren Erfahrungen lernen. Wir müssen bei schlechten einfach nur da sein und das Gesprächsangebot offen halten.

Beide Parteien arbeiten auf ihre Art und Weise an einer guten Beziehung zueinander (S. 168).

Ich betrachte mein Leben unabhängig vom Verhalten anderer.

Strategien gehören zu Krieg und Werbung!

Verzichte auf "Bilanzspiele" (S. 200)

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einlassen auf andere

Perspektivübernahme

Begleitung

Präsenz zeigen/ zur Verfügung stehen

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Schulprobleme

Übernahme von Verantwortung für sich selbst und die Gemeinschaft

Umgang mit Alkohol, Strafe und Konsequenzen, Kommunikation, Vertrauen

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Die Qualität des Gesprächs ist für das Wohlbefinden der Familie wichtiger als sein Ergebnis.

Stehen die Wünsche und Bedürfnisse der Kinder und Eltern gegeneinander, so bedarf es des Dialogs und der Verhandlung, um die Gegensätze auf einer höheren Stufe zu vereinen.

Wenn wir das Gefühl haben, dass unsere Wünsche und Bedürfnisse ernst genommen werden, ist es weniger wichtig für uns, recht zu behalten oder unseren Willen zu bekommen.

Ein Kernstück der Verantwortung der Eltern für die Qualität des familiären Umgangs miteinander ist, dass sie die Initiative ergreifen und die Kinder aktiv dazu auffordern, ihre Wünsche und Bedürfnisse zu verdeutlichen: „Ich wüsste gern, warum das wichtig für dich ist…“

Kinder nehmen die Wünsche und Bedürfnisse der Eltern in dem Maße ernst, wie diese die der Kinder ernst nehmen.

Das Nein als liebevolle Antwort: Das Nein, von dem wir reden, ist kein Neun zur Gemeinschaft, sondern ein Ja zu sich selbst innerhalb der Gemeinschaft (Dialog auf S. 78).

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Ein Konflikt entsteht, wenn zwei Menschen etwas Verschiedenes wollen.

Die demokratische vs. Gleichwertige Familie

In einer demokratischen Familie werden die Wünsche und Bedürfnisse des Kindes zum Dreh- u. Angelpunkt der Familie.

In einer gleichwertigen Familie stehen die Bedürfnisse aller Mitglieder gleichwertig nebeneinander.

Service ist nicht Liebe, sondern Service. Eltern sollen ihre eigenen Bedürfnissen und Wünsche (wieder)entdecken und den Mut finden, sie zu artikulieren und darauf zu bestehen. Nicht nein zum Kind sagen, sondern ja zu sich selbst!

Ziel: Konflikte so durchzuhalten, dass wir an ihnen wachsen und uns durch sie weiterentwickeln können.

Bekommen Kind nicht ihren Willen und man selbst bleibt standhaft/ beharrlich, dann kann auf Erklärungen verzichtet werden.

Frustration ist ein notwendiger Bestandteil eines jeden Lernprozesses. Wenn Kinder frustriert sind, sollte man sie nicht trösten, als seien sie unglücklich. Aber auch ein Unglück muss zunächst durchlebt werden, bevor man es aus der Welt schafft.

Konfrontation braucht Nähe: Kinder brauchen ebenso wie Erwachsene Zeit, wenn sie etwas tun sollen, wozu sie gerade keine Lust haben, Zeit, um die Position zu finden, in der sie ja sagen können. Kinder sind so sehr auf Kooperation mit den Eltern eingestellt, dass sie es als Misstrauen und Kränkung empfinden, wenn Eltern sie zur Zusammenarbeit zwingen.

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In Kontakt kommen - Verantwortung für die eigenen Gefühle übernehmen - bei sich bleiben - Ich-Botschaften senden - dem Kind keine Versprechungen abringen bzw. drohen.

Die Gefühle der Eltern können Kindern nicht schaden. Schaden erleiden sie durch die Worte, die die Gefühle begleiten. Es hilft, wenn Eltern ein liebevolles und realistisches Verhältnis zu ihren eigenen Gefühlen zu entwickeln.

Kritik, Kränkungen und Grenzüberschreitungen entschlüpfen uns oft, ehe wir Zeit zum Nachdenken finden. Es ist nicht die Schuld der Kinder, sondern unsere Verantwortung.

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Falsches Mindset: Kindererziehung ist kein Machtkampf!

Die Weisheit der Vielen in der Partnerschaft nutzen: unterschiedliche Erfahrungen, verkörpern unterschiedliche Persönlichkeiten und Wertevorstellungen. Die Vielfalt als Chance nutzen!

Streit: Problem oder Herausforderung als Start zur Weiterentwicklung?

Erforschen sie den eigenen Standpunkt und den ihres Partnern? Keiner kann alles und weiß alles! Denn das Ziel ist es, nicht die richtige Familie, sondern unsere zu schaffen.

Thema Spiegelneuronen: Kinder schauen bei ihren Eltern, ob sie diese Gefühle auch bei ihnen wiederfinden (Stichwort: spiegelverkehrte Kooperation, S. 40).

FRAGEN an mich: Was willst du, wie soll es sein? Wie kannst du es erreichen, ohne das Kind zu verletzen?

Auch Kinder müssen lernen, auf ihre eigenen Grenzen zu achten. Behalte die Reaktionen des Kindes im Auge und nimm sie ernst (auch bei Säuglingen!): Will ich lernen, mein Kind zu lieben oder will ich bestätigt wissen, dass es mich liebt?

Formuliere eine persönliche Aussage und tarne deine Kritik nicht als indirekte Frage (vgl. S. 46-47).

Thema: Kinder in ihrem Bett schlafen (S. 48).

Drei Dinge werden bei Diskussionen über die Grenzen von Kindern oft vermischt: ihre persönlichen Grenzen, ihre Bedürfnisse und ihre Rechte.

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Was wir normalerweise Regeln nennen, gehört zu den generellen Grenzen. Bitte nicht mit allgemeinen Verhaltensregeln z.B. im Straßenverkehr verwechseln (vgl. hierzu noch mal die drei Grundregeln nach Filtner).

Regeln, das ist ein Sammelbegriff für Routinevorgänge in der Familie, für Traditionen, Aufgaben, Pflichten. Eltern, die nachdrücklich für feste Regeln eintreten, haben Mühe, ihre Kinder zu führen.

Verhaltensveränderung funktioniert nicht nach dem Prinzip: „Mehr vom Gleichen!“ D.h., nicht noch mehr Regeln und Grenzen, wenn man selbst frustriert ist und das Gefühl hat, dass man die Kontrolle über das Verhältnis zu den Kindern verliert (vgl. S. 27).

Anstelle von Kontrolle und Anpassung sollten Verantwortlichkeit und Entwicklung ins Zentrum gestellt werden.

Die persönlichen Grenzen werden durch eine warme, authentische, spürbare Sprache mithilfe von Ich-Botschaften vermittelt, egal ob sie ja oder nein sagt.

Wenn ein Kind die Grenzen der Eltern nicht kennt, wird es unsicher, völlig passiv oder hyperaktive und auf jeden Fall einsam. Kinder suchen keine Grenzen, sie wollen Kontakt.

Der Standpunkt des Erwachsenen kommt ohne Appell und ohne verdeckte Vorbehalte und Selbstkritik zum Ausdruck, und er ist den Kindern gegenüber frei von Kritik und Herablassung.

Erklärung: KURZ _ KLAR _ AUFRICHTIG - handle aus dir Selbst heraus.

Welche Grenzen muss ich um mich selbst errichten, um mich mit mir und meinen Kindern wohlfühlen zu können? Wie grenze ich mich im Verhältnis zu ihnen so ab, dass wir Kontakt und Nähe, die wir alle wünschen, etablieren und erweitern können? Für beide Seiten - Eltern wie Kinder - ist es besser, wenn die Eltern versuchen, sie selbst zu sein und zu sich zu stehen, statt „richtig“ zu sein. Authentische Eltern sind besser als theoretische Eltern.

Zwei Arten von Regeln: eine allgemeine Hausordnung vs. unpersönliche Regeln, die in die Persönlichkeit eingreifen (z.B. um Konflikte umgehen zu wollen: Wenn-dann-Formulierungen).

Alternative zu Konsequenzen: wichtigste Argument für Konsequenzen - Kinder müssen Lernen, die Grenzen zu respektieren, die ihnen die Erwachsenen gesetzt haben. Teufelskreislauf entsteht: es werden immer mehr Konsequenzen erfunden, um sich gegen die zunehmende Respektlosigkeit der Kinder zu behaupten. Alternative: Geduld, Wiederholungen, Willen, sich selbst und das Kind ernst zu nehmen. Das Kind mit der eigenen Unzufriedenheit konfrontieren (Gespräch auf S. 85).

Verzichte auf Versprechungen, Drohungen, Verabredungen.

Schuldbewusstsein (Gegengift: Humor & Selbstironie) vs. Schuldgefühl (letzteres führt zu Depressionen)

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Gewalt als Mittel der Erziehung erzeugt keinen Respekt, sondern Angst.

Demokratische Erziehung ist nicht mit endlosen Diskussionen zu verwechseln. Sag ja zum Experimentieren und Reflektieren. Demokratische Mitbestimmung heißt nicht automatisch mehr Verantwortung. Diese Verantwortung kann nicht auf Kinder übertragen werden (vgl. S. 18).

Eltern, Lehrer, Pädagogen genießen den Respekt ihrer Umwelt inzwischen weniger durch das, was sie sind, als durch, wer sie sind. Stichwort: persönliche Glaubwürdigkeit.

Kinder: Ihre Persönlichkeit aber, ihr Bild von sich selbst und ihre Fähigkeit, die eigene Intelligenz zu nutzen und mit anderen Menschen zusammenzuleben und zu kooperieren, sind davon abhängig, wie Erwachsene sich zu ihnen verhalten, vor allem die Eltern.

Prozess: Wie wir reden, Stimmung, Tonfall, Atmosphäre im Umgang miteinander.

In allen Beziehungen zwischen Erwachsenen und Kindern sind ausschließlich die Erwachsenen für die Qualität des wechselseitigen Umgangs miteinander verantwortlich.

Kinder interessieren sich nicht für Macht. Wenn sie anfangen, ihre Eltern zu tyrannisieren, dann deswegen, weil die Eltern die Führung nicht übernehmen.

Das Gesagte/ Gemeinte muss mit der Handlung kongruent sein.

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Innerer Zusammenhang von Entscheidungen erkennbar? Demokratisch, flexibel? Welche Werte sind leitend?

Alle Entscheidungen sollen dazu dienen, den Kindern möglichst gute Entwicklungsbedingungen zu verschaffen. Macht abgeben, Führung behalten.

Die Verantwortung für die Konflikte übernehmen in einer gesunden Familie die Eltern.

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Grenzen in der Schule: Distanz, damit wir nicht Gefahr laufen, permanent zu verletzen. In der Familie geht es um Nähe.

Je besser wir unsere Grenzen kennen und je persönlicher wir sie zum Ausdruck bringen können, desto befriedigender wird unser Kontakt mit anderen Menschen sein und umgekehrt.

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Wenn der Sender dem Empfänger etwas erklärt und der E versteht ihn nicht, nur teilweise oder falsch, so liegt die Verantwortung eigentlich beim Sender.

Feedback im Sinne von Rückkopplung: S will sich vergewissern, das E ihn verstanden hat und E will sich vergewissern, dass er den S verstanden hat.

Feedback-Techniken:

Paraphrasieren

Klarheit verschaffen

Missverständnisse vermeiden

Streicheleinheiten austeilen

geschlossene/ offene Fragen

Suggestiv-Fragen

aktives Zuhören

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Optimal kommunizieren heißt auf Abwehrmanöver des anderen NICHT mit Abwehr seinerseits zu reagieren.

Wer angreift, fühlt sich verunsichert

Stärke, die man unter Beweis stellen muss, besitzt man nicht

Variante 1 (passiv):
sich noch kleiner machen

Variante 2 (aktiv):
sich größer machen - zum Schein aufblasen

Variante 3 (passiv):
sich zurückziehen/ Flucht

Variante 4 (aktiv):
Den anderen kleiner machen

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einfach (komplementär)

gekreuzt (man kommuniziert nicht mehr auf einer Wellenlänge)

kompliziert (auch verdeckt genannt, weil ein verdecktes Motiv dahintersteckt. Dies äußert sich dann in der "Komplikation", weil zwei Ich-Zustände des Sprechers gleichzeitig beteiligt sind.

Regel:

Wir haben kein Recht, anzunehmen, dass der andere unsere indirekten Nachrichten auch versteht!

Der Klügere ist immer derjenige, der sein Gegenüber oder die Situation erkennen kann.

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K = Kind

Im Kind stecken alle Erbanlagen (Triebe, Talente, Fähigkeiten)

Spontaneität

Kreativität

Neugierde

Gefühle (schmollen, trotzen)

Neid - Missgunst

Manipulieren

Unterschied zwischen natürlichem K und weinendem K:
Natürliche K:

Spontaneität, Kreativität, Neugierde, Spiel

weinende K:

verteidigt sich, rechtfertigt sich, greift an

P = Parents oder Programmierung

Ge- und Verbote

sogenannte Moral

sogenannte Gewissen

Vorurteile, Werteurteile

alle starren, inneren Einstellungen und geistigen Haltungen

von Eltern übernommene Verhaltensweisen und Gewohnheiten

elterliche Liebe

fürsorgliche, sich Sorgen machende Liebe für einen Mitmenschen

Pflegen- und Helfen-Wollen

das "P" wird zunächst von den Eltern und später auch von anderen Menschen der Umwelt geprägt.

Unterschied zwischen kritischen und liebevollen P:
das kritische P:

macht uns im Alltag Schwierigkeiten

verbietet uns selbst zu viel

veranlasst uns, anderen zu viel zu verbieten, denn es enthält unsere Vor- u. Werteurteile

je stärker das kritische P eines Menschen ausgeprägt ist, desto intoleranter muss dieser Mensch zwangsläufig werden.

wir verurteilen bzw. werten ab im kritischen P.

väterliche Ratschläge

stur, denkträge, besserwisserisch, ablehnend.

fehlende Analysefähigkeit

A = Adult - Analytisch
Hilft sich selbst aus der Erbanlage und Umweltprogrammierung heraus zu entwickeln und damit menschlich zu werden.
Die P-Kritik bemängelt nur und die A-Kritik findet Fehler und Lösungen statt zu bemängeln.

denken, analysieren

Intellekt

Daten/ Fakten analysieren, interpretieren und speichern

Möglichkeiten errechnen, Schlüsse ziehen

im Optimalfall werden Entscheidungen überwiegend vom A beeinflusst.

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Ziel:

Herstellung einer möglichst offenen und authentischen Kommunikation zwischen den gefühlsbezogenen und intellektuellen Aspekten der Persönlichkeit.

Wesentlich ist, dass wir lernen, festzustellen, welcher Ich-Zustand spricht

Je besser Sie die Ich-Zustände des anderen erkennen, desto besser können Sie zielgerecht kommunizieren. Besonders wesentlich ist dabei, das weinende K zu erkennen, da dies immer auf ein Nicht-OK schließen lässt.

Je besser es mir gelint, dem anderen wieder das Gefühl zu geben, OK zu sein, desto eher können wir wieder ohne "Ballast" auf A- oder P-Ebene kommunizieren. Diese Verbesserung des SWG wird erreicht durch a) tröstende Verhalten, b) Schutz, Geborgenheit bieten, c) Mitgefühl, d) ein Anerkennen eines positiven Aspektes des anderen.

Je mehr nicht-OK der andere sich fühlt, desto sicherer ist es, dass er auf Abwehrmanöver zurückgreifen muss, da er sich bedroht fühlt. Deshalb ist es wichtig, Ich-Zustände zu erkennen.

Zusammensetzung:

1. Strukturanalyse (= Selbstanalyse)

2. TA (=Analyse der zwischenmenschlichen Transaktionen = Analyse der Kommunikation)

3. Analyse der Psycho-Spiele

4. Analyse der Drehbücher

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Grundannahme:
Wenn wir nicht positiv motivieren können, greifen wir zur negativen Motivation - Druck, Strafandrohung, Zwang - Ich zeige dem anderen, welche Bedürfnisbefriedigung er erhalten aknn, indem er MEIN Ziel anstrebt. [Metapher: Esel - Karotte]

K = Kontrolle
I = Investition an Zeit, Energie und Nervenkraft
T = Transfer (wir haben immer auch Vor-BILD-Funktion)
A = Anstregung

Zusammenfassung:

1. Man sollte die positive Motivation zuerst versucht haben und nur im Falle eines Misserfolgs zur negativen Motivation greifen. Damit hat man ein echtes Interesse dem anderen als Mitmensch gezeigt, dies wirkt sich auf weitere Kommunikation positiv aus.

2. Man braucht sich vor sich selbst nicht zu genieren, denn man hat eine optimale Lösung angestrebt.

3. Man sollte negative Motivation nicht mit Diktatur verwechseln. Negative Motivation heißt, jemanden durch Druck zum Ziel hinbewegen. Negative Motivation ist zwangsläufig mit strikter Kontrolle verbunden, denn sowie der Druck nachlässt, lässt die Leistung nach.

4. Die Anerkennung der Menschenwürde und die Zusicherung der Bedürfnisbefriedigung müssen gegeben sein.

Mantra:
Vergessen Sie die Drohung und "wenn-dann-Formulierungen", sondern legen Sie den Fokus auf das Ziel! [Diese Haltung ist auch in der Neuen Autorität sichtbar].

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Grundannahmen:

Optimal kommunizieren heißt: an anderen richtig motivieren

Jemanden motivieren heißt, jemanden dazu bewegen, ein von mir gewünchtes Verhalten an den Tag zu legen

Jemanden motivieren heißt: Jemanden veranlassen, ein altes Verhaltensmuster zugunsten eines neuen aufzugeben.

Ich motiviere jemanden, indem Ich eines seiner unbefriedigten Bedürfnisse anspreche und ihm zeige, durch welches Verhalten er dieses befriedigen kann.

Je besser der andere sich die Zielsituation vorstellen kann, desto motivierter ist er (vgl. Suche nach dem Leitstern).

Das Kriterium optimaler Motivation ist, dass beide Parteinen zufrieden sind.

Bei Manipulation werden nur die Bedürfnisse des Manipulierenden befriedigt, während die Bedürfnisse des Manipuliereten außer acht gelassen werden. Am Ende ist nur der Manipulierende zufrieden.

Regeln:

1. Nur momentanes Verhalten kann sofort beeinflusst werden.

2. Jedes regelmäßige Verhalten ist durch einen Lernprozess entstanden.

3. Jede Änderung von regelmäßigen Verhalten bedarf eines neuen Lernprozesses.

4. Jeder Lernprozess braucht ZEIT!

Schritte der Bedürfnisbefriedigung:

1. Die Bedürfnisse des anderen erkennen.

2. Die Bedürfnis-Befriedigung als Ziel definieren.

3. Das Verhalten suggerieren, das ihn an das Ziel bringt - beziehungsweise das Ziel so präzise beschreiben/ verkaufen, dass er von alleine das Verhalten zeigt, das ihn an das Ziel bringt.

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Watzlawick setzt bei der Kommunikation eine Sach- und eine Beziehungsebene voraus. Ist auf der Beziehungsebene alles in Ordnung, verläuft die Kommunikation meist reibungslos. Steht etwas zwischen den beiden Kommunikationspartnern (negative Vorgeschichte, blöde Bemerkung), dann taucht der psychologische Nebel (Unlustgefühle, Ärger) auf und die Insel werden nicht mehr sichtbar. D.h., der Inhalt wird weder gehört noch gesehen (Bild und Ton werden geschluckt). Jede Insel setzt sich aus den Erfahrungen, Wünschen, Erwartungen und Wahrnehmungen (Filter) zusammen. Es geht also darum, Brücken zu bauen. Beim KEB-Modell verhält es sich ähnlich, denn die präventive und aktive Deeskalation bauen Brücken, sodass der andere die Möglichkeit bekommt, unseren Standpunkt einzunehmen und zu erkennen, dass hier ein Regelverstoß vorliegt.

Ein Beispiel aus der Schule: Ein Schüler – nennen wir ihn wieder Tobias (allerdings dieses Mal ohne besonders auffälliges Sozialverhalten) – kommt regelmäßig zu spät zum Unterricht. Wir reden in ruhiger Atmosphäre mit ihm, er sieht es ein, das Gespräch verläuft gut und er verspricht uns, von nun an pünktlich zu kommen. Die erste Woche verläuft gut, nach der zweiten Woche fällt er in alte Muster zurück. Was passiert? Die Unlustgefühle sind wieder da (bei Ärger, Angst, Nervosität, Hemmungen). Wir können also davon ausgehen, dass bei Tobias der Hormonbehälter ziemlich voll ist und nun reagiert er entweder mit Kampf oder Flucht. Statt nun die übliche Standpauke zu halten, können wir mal darüber nachdenken, ob es sich nicht eher für uns und unsere Beziehung zu Tobias lohnt, nach seinen Unlustgefühlen zu forschen und Tobias‘ Überlastungssituationen zu reduzieren. Es kann durchaus möglich sein, dass Tobias die Gesprächssituation völlig anders empfunden hat und das Zugeständnis unter Druck gemacht hat, damit das Gespräch schnell endet. Es handelt sich hierbei also um ein indirektes Fluchtsignal, denn Zugeständnisse, die ich unter Druck mache, halte ich nicht ein. Tobias fehlt vielleicht auch der Mut, Dinge, die ihn belasten, offen anzusprechen. Sein Ziel in dem Gespräch war vielleicht, dieses einfach nur schadlos zu überstehen und aus diesem Grund hätte er uns alles versprochen.

Was passiert, wenn wir zu viele Kampfhormone im System haben? Wir nehmen die Welt extrem negativ wahr! Die Welt ist voller demotivierter Schüler, Kollegen, die uns nur ärgern wollen und der Handwerker will mich auch noch betrügen! Wir leben auf einmal in einer ganz anderen Wirklichkeit. Umgekehrt ist es genauso möglich. Wenn wir beispielsweise frisch verliebt sind, sehen wir alles durch die rosarote Brille! Wir erschaffen uns dann wieder eine andere Wirklichkeit. [Beispiel mit der Farbbrille und der Zitrone anführen]. Unter Stress wirkt auch die Zeit anders. Denken Sie ans Autofahren, wenn Sie unter Stress geraten und an der Ampel stehen. Gefühlt bleibt sie eine Ewigkeit auf Rot stehen. Je gestresster wir sind, desto mehr Zeit haben, diesen Stress auch subjektiv zu „genießen“. Durch die Denkblockaden haben wir dann auch noch zu wenig Zeit für unsere eigentliche Arbeit. Wir sind dann wahnsinnig unter Zeitdruck, haben viel zu tun und schaffen hinten heraus eigentlich doch nichts Produktives auf die Beine zu stellen. Statt Seminare zum Thema Zeitmanagement zu besuchen, können wir darüber nachdenken, ob es nicht sinnvoller ist, zunächst einmal unsere Stresshormone zu reduzieren. D.h., wir arbeiten an unserer Einstellung zu uns, zu unseren Lebenszielen, unserem Leben und unserer Umwelt! Menschen, die sich fortlaufend mit unwichtigen Dingen auseinandersetzen, fehlt es häufig an Energien, sich mit den wirklich wichtigen Dingen auseinanderzusetzen und nicht an der analytischen Denkfähigkeit. Schauen Sie mal, ob dem einen oder anderen Schüler es nicht auch an den nötigen Energien mangelt! Wie schnell kommt jemand in eine Belastungssituation und wie können wir dem Schüler helfen, seine Komfortzone zu vergrößern?

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Grundfragen:

1. Ist das ein Angriff auf ein wesentliches Bild?

2. Ist das Investment bei diesem Bild sehr hoch?

3. Soll ich mein altes Bild verteidigen?

Beantworte ich alle drei Fragen mit ja, dann befinde ich mich im Nebel und bin nicht mehr in der Lage alles aufzunehmen, was schlussendlich zu Missverständnissen in der Kommunikation führt. Je wichtiger das angegriffene Bild für uns ist, desto stärker wird der Nebel und desto sturer unsere Abwehr.

Grundannahme:

Nebel verhindert eine klare Sicht und hindert uns auch daran, alles zu hören! Er schluckt sowohl Bild als auch Ton.

Bedeutung für die tägliche Praxis?

Wenn Sie ein Bild des anderen angreifen (mit der Tür ins Haus fallen) und erst dann, wenn er sich bereits wehrt, erklären, warum und wieso und weshalb Sie ihr Bild für richtig halten, dann steht der andere derzeit im Nebel. Im Nebel werde ich weder gut gehört noch kann der andere sehen, was ich ihm zeigen will. Später wird er dann häufig behaupten, Sie hätten etwas anderes gesagt, denn: Wahr ist nicht, was Sie gesagt haben, wahr ist, was er gehört hat.

Option A:

Wenn man vorher weiß, dass man mit seiner Hauptaussage ein Bild beim Gesprächspartner angreifen muss, gilt, dass die Erklärung vorab gebracht werden. D.h., es wird langsam und schrittweise auf die Hauptaussage hingearbeitet. Erstens steht der andere zu dieser Zeit noch nicht im Nebel er nimmt also mehr auf. Zweitens können wir ihm so helfen die einzelnen Erklärungen eine nach anderen zu akzeptieren. Dann erst folgt die Hauptaussage. Selbst wenn sich nun trotzdem der Nebel einstellt: Er hat ja unsere Erklärungen gehört, also wird er sich vielleicht später, wenn der momentane Nebel sich verzogen hat, damit auseinandersetzen.

Option B:

Wenn man vorher nicht weiß, dass man mit seiner Hauptaussage ein Bild beim Gesprächspartner angreifen wird: Hier ist die Hauptaussage bereits gefallen, da wir sie noch ahnungslos ausgesprochen haben. Nun aber befindet sich der andere im Nebel, d.h., dass unsere Erklärungen zu diesem Zeitpunkt in den Nebel hineinfallen müssen. Also: KEINE ERKLÄRUNGEN BIS SICH DER NEBEL VERZOGEN HAT! Man versichert dem Gesprächspartner, dass man kein Bild angreifen wollte. Hier zählt hauptsächlich der Tonfall und Ihre innere Einstellung dem anderen gegenüber, d.h., es zählt nicht das einzelne Wort, da er ja jetzt nicht alle Wörter aufnehmen kann [Verknüpfung zur Gfk möglich]!!! Sobald man weiß, dass diese Aussage beim anderen ein vorhandenes Bild angreift, gilt Option A, wenn man die Aussage machen muss.

LEITFRAGE:

Ist es unbedingt notwendig, dass ich dem anderen mein Bild aufzwinge? Und wenn der andere mein Bild, mit dem ich ihn jetzt konfrontiere, scharf angreifen würde, wie würde ich mich fühlen?

Mindset:

1. Je Ok-er ich mich sehe, desto Ok-er wirke ich auf andere

2. Je mehr ich also an mir arbeite, um mehr innere Sicherheit zu erhalten, desto besser komme ich beim anderen an.

3. Je sicherer ich mich fühle, desto mehr dar ich wagen „ich selbst“ zu sein, und desto mehr nähere ich mich den Bild des Winners.

4. In der Kommunikation sind wir zwei Menschen, die zwei Tempelsäulen repräsentieren, die das Tempeldach halten!

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Optimal kommunizieren heißt: Die Bilder des anderen achten

Jedes Bild ist mit Energie besetzt und ist eine Investition

Je intensiver die mit einem Bild verbundenen Gefühle, desto höher die Investition, d.h., desto wahrscheinlicher ist es, dass der Organismus gerade dieses Bild verteidigen wird.

Es gibt immer zwei Optionen:

1. Bildtausch: Das neue Bild (neue Information, neue Meinung) wird akzeptiert, d.h., es wird ein Bildtausch vorgenommen.

2. Beharrung: Man weigert sich, das neue Bild (neue Information, neue Meinung) zu akzeptieren.

Es gilt: Das alte Bild, das ja mit Energie und Emotion behaftet ist, bedeutet eine Investition. Also versucht der Organismus zunächst, diese Investition zu schützen. Jede Entscheidung kostet doch wieder Energien.  Erstens, weil auch ein Gedanke Energie kostet, und zweitens, weil jede Entscheidung doch von gewissen Gefühlen begleitet ist.

1. Der Organismus versucht zu sparen, wo immer es geht (d.h., er versucht, den Weg des geringsten Widerstandes zu gehen).

2. Die Weigerung, ein neues Bild (neue Information, neue Meinung) zu akzeptieren, ist im Grunde genommen eine Weigerung a) Energien auszugeben (Verarbeitung des neuen Bildes) und b) die Investition (Energie des alten Bildes) zu verlieren.

3. Jede aufgrund eines Bildes getroffene Entscheidung erhöht die Investition und erschwert daher das Aufgeben des Bildes.

4. Das Aufgaben dieser Investition sowie das Verarbeiten des neuen Bildes kostet Energien, daher: je müder man ist, desto weniger bereit ist man, neue Bilder aufzunehmen (= lernen) beziehungsweise einen Bildaustausch (Meinungsänderung) vorzunehmen [Verknüpfung mit Bedürfnis-Pyramide an dieser Stelle möglich]

5. Wenn man ein Bild austauschen muss, so kostet das Kraft (Energien). Hat man diese übrig, so kann man den Austausch vornehmen. Wir sagen dann, die Person ist flexibel. Fehlt diese Kraft (Energie), so kann die Person den Austausch nicht vornehmen. Wie sagen dann, die Person sei stur, dickköpfig, rechthaberisch., usw. Je mehr Energien an einem Bild haften, desto schwerer ist es für uns, dieses Bild aufzugeben.

Bedeutung für unseren Alltag?

1. Wenn Sie jemanden zu ihrer Meinung ÜBERreden (oder zwingen) wollen so ist das für ihn immer mit einem Bildertausch verbunden!

2. Fragen Sie sich: Ist es notwendig, dass ich den anderen zwinge, diese Energien abzugeben?

3. Fragen Sie sich weiterhin: Ist JETZT der richtige Zeitpunkt? Ist der andere wach, munter, frisch – oder ist er zur Zeit übermüdet, überlastet, sowieso schon zu stark beansprucht?

4. Fragen Sie sich letztlich: Wie bereit wäre ich denn, sein Bild zu akzeptieren?

Fazit:

Als Lehrer verlangen wir von unseren Zuhörern, neue Bilder zu akzeptieren, ohne zu wissen, wie schwer dies für den einzelnen sein kann.

Wahr ist nicht, was ist – wahr ist, was vom Organismus wahrgenommen wird (Reize) – [An dieser Stelle ist es möglich, auf das Thema Wahrnehmung einzugehen und die eingangs durchgeführte Umfrage anzusprechen].

Wir machen uns Bilder (= Speicherung von Informationen im Gehirn)

Dieser Prozess kostet Kraft (Energien)

Wenn nicht genügend Energie vorhanden ist, haben wir Lernschwierigkeiten.

Neue Reize werden mit bekannten Bildern verglichen

Wahrnehmungen von Reizen werden durch Erfahrungen und/ oder bestehende Bilder gefärbt [Metapher Dieter Lange – gefärbte Brille + Zitrone + Zitat Schopenhauer + Flussmetapher]

Metapher der Bilderwand (vgl. Birkenbihl, S. 165)

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Sparsamer Organismus

Weigerung durch Kosten-Nutzen-Analyse

Aufgabe = „Investitionsverlust“

Aufgabe kostet Energien

Was heißt das für unseren Alltag?

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Passiv:
Sich noch kleiner machen/ Rückzug oder Flucht. (Bei der Status-Wippe sprechen wir von Fremderhöhung und Selbstherabsetzung)

Aktiv:
sich größer machen. D.h., sich zu einer Scheingröße aufblasen oder den anderen kleiner machen und ihn von seiner Höhe herunterholen (Bei der Status-Wippe sprechen wir von Selbsterhöhung und Fremdherabsetzung)

Wesentlich ist nicht, ob der andere angegriffen wird, sondern lediglich, ob er sich angegriffen fühlt! Denn wahr ist nicht, was man sagt, sondern wahr ist, was der andere hört! Es gibt keine Garantie, dass der andere das hört, was Sie ihm sagen wollten! Solange ich also sein SWG angreife, ist keine erfolgreiche Kommunikation möglich.

Ein Abwehrmanöver wird meistens mit weiteren Abwehrmanövern beantwortet. Auf Angriff folgt ein Gegenangriff. Fazit: Das das SWG des anderen zu erhalten, zu verteidigen oder aufzubauen, wird es angegriffen. Das Resultat ist, dass der andere genauso versucht mein SWG anzugreifen. Bei Paul Watzlawick stellen wir fest: „Die Natur einer Beziehung ist durch die Interpunktion der Kommunikationsabläufe seitens der Partner bedingt.“ (3. Axiom) Auch hier lassen sich Regeln festhalten:

1. Jeder Teilnehmer einer Interaktion gibt der Beziehung eine Struktur.

2. Auf jeden Reiz folgt eine Reaktion (Verhaltenskette).

3. Jeder Reiz ist zugleich auch Kommunikation, da eine Kommunikation kreisförmig verläuft. Es gibt keinen Anfangspunkt.

Unser SWG ist weitergehend von ständigem Vergleich abhängig. Wir fragen uns: sind wir größer, kleiner oder gleich groß gegenüber dem anderen? Solange wir meinen, dass der andere uns als OK ansieht, können wir gut kommunizieren. Sowie wir aber wissen (oder meinen zu wissen), der andere sieht uns als Nicht-OK, leider unser SWG. Dieses „Leiden“ wollen wir abwehren, also reagieren wir mit Abwehrmanövern.

Leitsätze:

Wer angreift, fühlt sich immer in irgendeiner Weise verunsichert!

Stärke, die man unter Beweis stellen muss, besitzt man nicht!

Wer angibt, hat es wirklich nötig. Er braucht nämlich positive Anerkennung der Umwelt zur Stärkung seines SWG!

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Bei allem, was wir zum ersten Mal tun, brauchen wir die Beurteilung anderen, um zu wissen, ob wir es gut gemacht haben. Wir sind also auf das Echo unserer Umwelt angewiesen. Sieht der andere mich nun positiv (SWG steigt) oder negativ (SWG sinkt)?

Solange wir annehmen, dass in der Mitteilung des Gesprächspartners keine oder eine positive Beurteilung steckt, können wir uns auf die Nachricht konzentrieren. Aber wenn wir meinen, eine negative Beurteilung herauszuhören, konzentrieren wir uns mehr auf diese Beurteilung als auf die eigentliche Nachricht. Beispiel: Bitten Sie eine Person eine einfache Leistung zu erbringen. Begutachten Sie die gute Leistung mit Stirnrunzeln und einigen kleinen Bemerkungen á la „Naja, so geht es schon“/ „So in etwa wollte ich das haben, aber…!“ Mit dieser Bemerkung wird offiziell nur die Leistung angezweifelt, indirekt aber auch die Person! Fazit: Die Person wird zunehmend verunsicherter. Wir können die leichteste Aufgabe nicht optimal lösen, wenn die Umweltreaktionen wider Erwarten negativ ausfallen. Dann erst merken wir, wie sehr wir von positivem Feedback abhängen. Diese Umweltreaktionen werden in Form von Kommunikation wiedergegeben.

Wann immer das SWG des anderen verletzt wird, leidet die Kommunikation!

Alles, was man tut, tut man letztlich, um das SWG zu erhalten, zu verteidigen oder zu verbessern. D.h., was man tut (oder unterlässt), zielt letztlich darauf ab, in den Augen der Umwelt positiv zu erscheinen. Denn nur mit Hilfe von positiven Umweltreaktionen (positivem Feedback) können wir uns auch positiv sehen. Unsere Mitmenschen stellen einen Spiegel dar und diese Funktion wird nur durch die Kommunikation möglich.

Alles, was man tut, tut man letztendlich um das Selbstwertgefühl zu erhalten, zu verteidigen oder zu verbessern (vgl. S. 26)
•Unser Gewissen besteht aus Ge- und Verboten (Umwelt) und der Moral. Wenn wir Ge- und Verbote innerlich akzeptiert haben, sind sie zu einem Teil unserer Persönlichkeit geworden. Diese Ge- und Verbote haben den Zweck, sich als Individuum einzufügen. Durch die Internalisierung werden sie zu einem festen Bestandteil unser Persönlichkeit. Wenn Sie im Begriff sind, jemanden zu etwas zu überreden, das mit seinem Gewissen (Umwelt, Moralvorstellungen) nicht vereinbar ist, so greifen Sie gleichzeitig sein SWG an (vgl. S. 34).

Jedes Einhalten eines internalisierten Ge-/Verbots trägt zur Erhaltung des SWG bei./ Jeder Angriff auf so ein Bild bedeutet automatisch einen Angriff auf das SWG. / Jedes Übertreten solcher Ge- und Verbote schwächt das SWG. Dies drückt der Volksmund aus, wenn er sagt: „Ihn drückt das schlechte Gewissen“ (sein Nicht-Ok). Wenn wir jemanden überreden wollen, entgegen seiner „inneren Stimme“ zu handeln, sollten wir uns überlegen: Ist es wirklich notwendig, dass ich in diesem Punkt sein Gewissen angreife? Wenn nein, dann unterlassen Sie spöttische Bemerkungen, wenn Sie gut kommunizieren wollen (vgl. S 36).

Wir machen uns ein Bild von uns (Idealbild). Zeigt uns aber eine Umweltreaktion, dass das Bild, das sich der andere von uns macht, mit unserem nicht übereinstimmt, leidet unser SWG [Selbst- und Fremdwahrnehmung, der sogenannte blinde Fleck] (vgl. S. 37)

Jeder Beweis, dass andere uns so sehen, wie wir gerne sein möchten (und wie wir meinen zu sein) trägt zur Erhaltung oder Verbesserung des SWG bei./ Jeder Beweis einer Diskrepanz (Nicht-Übereinstimmung) zwischen Ideal-Bild und dem Bild, das der andere sich macht, bedeutet automatisch: Angriff auf das SWG./ Jeder Angriff auf das SWG resultiert immer in einem Nicht-OK-Gefühl./ Je weniger OK man sich fühlt, desto schlechter kommuniziert man (vgl. S. 38-39).

Jeder Mensch braucht die Wertschätzung der Persönlichkeit und die Anerkennung der Leistung (vgl. S. 39) Unter Anerkennung wird eine Haltung verstanden, die den anderen als eine Person mit eigenen Wünschen, Bedürfnissen, Auffassungen und Interessen respektiert, unabhängig von Leistungen dieser Person oder gar von dem Nutzen dieser Person für sich selbst. Insofern lässt sich Anerkennung auch als Umsetzung des universalistischen Prinzips der Menschenwürde im Alltagshandeln jedes Einzeln verstehen (vgl. Gerlach, S. 2). Niemand kann ohne diese „Streicheleinheiten“ auskommen. Dieses Bedürfnis nach Anerkennung aus der Umwelt ist wesentlich. Optimal kommunizieren heißt auch, die Bedürfnisse des anderen beachten (vgl. Birkenbihl, S. 39)

Wann immer man eine nette Bemerkung, ein Lob, ein ehrlich gemeintes Kompliment in eine Kommunikation einbauen kann, erhöht sich das SWG des anderen. Jede Verbesserung des SWG hilft uns, diese Kommunikation erfolgreicher zu gestalten (vgl. S. 40).

Wir brauchen sowohl das partnerschaftliche Gefühl in einer guten Ehegemeinschaft als auch das Gefühl, in der sexuellen Rolle OK zu sein. Fehlt es in dem einen oder anderen Bereich, so ergibt sich ein Nicht-OK-Gefühl.

Egal, wie böse Sie einem Menschen sein mögen, überlegen Sie es sich sehr gut, ehe Sie ihn im Bereich Eros/ Sex angreifen. Solche Wunden hinterlassen nie verheilende Narben (vgl. S. 41).

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Moralvorstellungen

Übereinstimmung von Selbst- und Fremdbild

Wertschätzung der Persönlichkeit

Anerkennung der Leistung

Eros/ Sex