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저는 노래듣기, 풍경 사진찍기, 영화보기와같은 그 일에 빠져서 다른생각을 안할수있는일을 좋아합니다. 남궁인작가님의 강연을 듣고 자신이 좋아하는 일을 찾고 목표를 세워 실천하는것이 중요하다는것을 느낄수있는 시간이었습니다

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남궁인 작가님처럼 여행을 다녀보고싶다. 사진기와 함께. 또한 시를 써보고 싶다. 시는 더 깊게 생각할 수 있게 해주는 것 같다.

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어느 크리스마스날 죽은 사람들의 경우들을 보여주셨는데 그 내용들이 인상적이었다. 또한 강연에서 언급한 많은 자살과 죽는다는 것에대해 다시 생각해 볼 수 있었다. 우리는 평소에 자살이나 죽고싶다, 암걸린다 등을 비유, 강조표현으로 사용하고는 하는데 그러한 언어습관에대해 생각해 볼 수 있었다. 또한 우울증의 심각성을 알 수 있었다. 의사만큼 사회적인 직업이 없다는 말이 기억에 남는다. 의사라는 직업에 많은 고정관념을 깨고 더 깊게 이해할 수 있었다.

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사소한 것이든 거창한 것이든 새로운 일을 시도해보는 것과 해보았던 것을 다시금 해보는 일을 좋아한다. 살면서 최대한 다양한 경험과 감정을 느끼고 싶고 해보았던 것을 다시금 해보면서 전과 다른 감정과 생각을 가질 수 있기 때문이다.

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오늘이 주어진 미지막 삶이라면 발이 닿는대로 여행을 가고싶다. 최대한 멀리 가보지 못한 곳으로 가고싶을 것 같다.

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죽고자 하는 그의 열망은 짐작할 수 없을 정도로 커서, 오히려 살고자 하는 열망처럼 보였다.
-p.19

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치밀하고도 압도적인 스위치라는 제목의 챕터의 어느 할머니가 경기하는 장면이 기억에 남는다. 수치로는 건강하다고 하지만, 끊임없이 계속 경기를 일으키는 할머니를 묘사한 문장들이 소름끼쳤고 그 모습을 지켜보는 가족들의 심정에 공감되어 안타깝고 눈물이 날 것 같았다. 항상 의학과 과학을 비슷하게 생각해왔어서 언제나 이유가 없는 결과는 없다고 생각했었는데 실제로 우리 신체와 관련되어 이유를 알 수 없는 증상과 죽음들이 있다는 것에 적지 않은 충격을 받았다.

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P.145 철로 위의 두 다리

할아버지는 인생을 끝내고 싶어서 극단적인 선택을 하셨는데 이제는 자기 마음대로 하기 힘들어졌다는게 너무 안타까웠다. 그리고 그런 선택을 하게되기 까지의 과정들과 뛰어내리기 직전까지 하셨던 생각들 그리고 결국 살아서 남은 삶을 살아야하는 걸 알았을 때의 마음이 궁금했다.

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대부분은 흐느끼면서 빨리 도와달라고, 여기 한시 바삐 와달라고 중얼대며 세상에서 가장 처연한 심폐소생술을 이어간다. — p74

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남궁인 저자와의 만남을 통해서 응급의학과에서 배우는 것과 응급의학과 전문의가 하는 일에 대해서 구체적으로 배우게 되었는데 강연을 듣고 의사라는 직업의 숭고함과 존엄함을 느꼈다. 인간은 정말 약한 존재이다. 심장마비로 한 번이면 인간은 발버둥치지도 못하고 대부분 그 자리에서 즉사한다. 그런데 그렇게 다양한 이유로 황천길을 걷는 사람을 응급의학과 전문의는 사활을 다해 살려낸다.
이 책을 읽고 또 강연을 듣고 평소 관심이 많았던 공중 보건의 측면에서의 응급의학에 대해서 조사해보게 되었다. 조사하면서 우리나라의 의료비가 저렴하다는 이점의 양면성을 알게되었다. 응급의학과 최석재 의사 말에 따르면 다른 나라에서는 20~30만원의 특정 시술의 의료비용이 국내에서는 정부에 의해서 2~3만원으로 제한이 되어서 특히 응급실에서는 그 영향의 직격타를 맞는다고 한다. 결론적으로 응급실은 병원 내에서 적자를 가져다주는 종목인 셈이다. 이렇다보니까 응급의학과에서 환자마다 질 좋은 의료를 제공하기가 어렵고 병원 재정이 좋지 않으면 응급실을 가장 먼저 폐쇄하여 응급의료 공백지역 또한 발생한다는 것을 알게되었다. 공중보건의 관점에서 보았을때 우리나라의 보건 시스템이 사립병원에 너무 큰 부담을 지게 하고 있다는 사실에 대해서도 알게되었다. 이번 기회를 통해 국내 의료시스템에 문제에 대해 이해할 수 있었고 이런 의료시스템을 개선하고 싶다는 소명감을 가지게 되었다

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오늘이 나에게 마지막 날이라면 우선 가족들과 사소한대화를 나누고 풍경이 좋은곳으로 갈것입니다.
그리고 일기를 쓰고 주변사람들에게 편지를 쓰고심합니다.

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55p
그렇게 주인공과 비교하기는 너무 짧은 소동이, 간밤에 또 몇 개의 생이 이곳에서 증발해버렸다

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배낭여행을 해보고 싶다!!
독립하여 내 자취방에서 자유도 누려보고싶다

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세상의 모든 직업은 정말 대단하고 멋지지만,
죽음을 다루고 한 사람의 생사를 바꿀수도 있는 일을 하는 의사라는 직업이 매력적으로 느껴졌다.
그리고 많은 환자분에 관한 썰을 들으며 세상에는 정말…다양한 사람들이 있다는 것을 느끼게 되었다.

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피곤한 몸을 침대에 탁 내려놓았을때

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질주하고 싶다 숨이 턱 끝까지 차오를 때까지

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177p
해는 매일 다른 표정으로 진다.

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초반부에 나왔던 한 아저씨가 기억에 남았다.
병원에서 멀쩡히 웃으며 집까지 갔는데도 불구하고
복도에서 투신 자살을 한 그의 얘기를 들으니
사람의 속내는 정말 아무도 모르기에 무섭구나 라는것을 느꼈다. 손쓸 때도 없이 사라진 한 생명이 안타까웠고, 무엇이 그를 그리 힘들게 하여 죽음까지 내몰고 갔을까하는 많은 생각과 의문이 드는 챕터었다.

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가장 초반 부분에 나왔던 한 아버지가 우울증으로 인해 약을 과다복용 한 챕터가 가장 기억에 남는다. 마음이 아프기도 하고, 도움을 주고 싶은 마음이 하늘까지 치솟았다.

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정말 어려운 질문이다... 나는 20대에 알바로 돈을 벌어서 최대한 많이 모을 것이다.

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자신을 얕본 친구들에게 공부로 이겨서 자랑하셨다는 그 모습이 너무 대단하다고 느꼈다. 의대에 현역으로 들어간 것 역시 그렇다.

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하루동안 해야 할 일을 모두 끝내고, 늦은 밤 집으로 돌아와 잘 준비 후 침대에 눕는 것을 가장 좋아해요!

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내가 아는 모든 이들에게 한사람 한사람 정성스레 편지를 쓸 것이다.

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경쾌한 소리가 사방에 울려 퍼졌다.
요동치던 할머니의 심박동이 순식간에 평행선을 그었다.
이제 막 죽어버린 사람. 처음으로 할머니는 경기를 멈추었다. (p.100)

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의사의 학창 시절은 공부 이외에는 아무것도 없을 것 같았는데 작가는 공부에만 옭아매이지 않고 하고 싶은 일을 하며 성취 했다는 게 존경스러웠다. 응급의학과 의사는 일 하는 내내 다른 사람의 비극만 본다는 게 안타까웠고 그 비극 속에서도 의사의 사명감을 느끼는 작가가 인상깊었다.

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다른 사람과 대화하며 서로 가지고 있는 생각을 나누고, 공감하는 것을 좋아한다.

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작가님처럼 세계 이곳저곳 여행하고싶다. 코로나 상황과 수험생 이라는 신분 때문에 매일 반복되는 지겨운 일상 안에서 많은 경험들을 해보지 못해 20대에는 내가 하고싶은 일을 할것이다.

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20대때는 10대때보다 더 나를 위한 삶을 살고싶다. 해보고 싶었던 일들도 다 해보고, 뭐든 나에게 주어진 기회가 온다면 잡고싶다.

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응급의학과가 의대의 여러 전공중 가장 힘든 전공중에 하나라는 사실을 알았다. 하루에 그렇게 많은 환자를 만나고 그 안에서 삶과 죽음이 오고가는 모습을 가장 가까운 곳에서 접하려면 멜탈이 진짜 강해야 버틸수있겠다는 생각도 들었다. 의사가 전공으로 선택할수 있는과가 내가 알고있는것보다 훨씬 많았는데, 죽음과 가까운 몇개의 과중에서 고민하다가 별 망설임 없이 응급의학과를 선택했다는 작가님의 글과 강연에서의 이야기는, 의사라는 직업을 평생의길로 선택한다는건 인생의 방향이 크게 달라지는 선택일 거라는 생각이 들었다.

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요즘에는 농구를 하는것을 좋아한다. 코로나 전에는 내가 가보지못한 나라로 떠나는 여행이 가장 좋았던것같다.

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오늘이 마지막 삶이라면 친구들과 농구를하고, 가족과 맛있는저녁을먹고 침대에 누워 유트브를 볼것이다.

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P.170
우리가 지금 살고있는 사회에서 인간의 목숨은 어떤 일보다고 먼저 고려되어야 하는 가치로  받아들여지며, 사람들은 이것이 위협받으면 분개하고, 그런 사실을 널리 알려야한다. 아무리 많은 비용을투자한다고 해도 하나의 생명이라도 살릴수있다면 우리는 대의적으로 그렇게 해야한다고 생각한다.
잘못된 제도와 시스템때문에 많은 사람들의 목숨이 위협받고 있다면얼마의 비용이 들던에 시스템을 바꾸어야한다는 작가님의 이 문장이 가장 인상깊었고, 나도 같은생각이다.

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오늘이 나에게 주어진 마지막 날이라면 사랑하는 사람들과 함께하고,  평소에는 낮간지러워서 하지 못했던 사랑과 고마움의 표현을 주변 사람들에게 전하고 싶다.

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P.165 흉부외과의 진실
한해 중증 외상환자는 12만명이라고 한다. 그중 3만명이 실제로 죽는다. 사망환자 3만명중 1만명은 의료기관에서 평가했을때 대응이 빨랐다면 살 수있었을 것이라고 한다. 바꾸어말하면 외상환자 1만명이 제도와 시스템탓에 사망한다는 말이다.
분명 우리사회는 돈보다 사람의 생명이 중요하다고 말한다. 사람들의 생명이 위협받으면 분개하고, 그런사실을 널리 알려야한다. 외상시스템의 미비로 하루에 27명이 넘게 죽고있다는 것과, 이런사실을 분명히 정확하게 알고 있는 사람들이 있음에도 이 사실을 아무도 분노하지않고 있다는 이야기가 가장 인상깊었다. 작가님의 글처럼 이러한 사실을 더 많은 사람들이 알아야한다고 생각한다.

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p74
인간이 무슨 권리로 다른 인간의 여과 없는 마지막 순간을 엿듣는가. 아니, 이 악물고 들어야 하는 일이 같은 인간에게 주어지는 것이 정당한 일인가. 하지만, 나에게서 모든 게 빠져나가 빈껍데기만 남을지라도 해야 한다. 인간에게 고통이 있고 그것이 조금이라도 덜어지는 일이라면.

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84p ‘치밀하고 압도적인 스위치’
나이가 들어 소멸해가는 노인의 전형적인 경과를 거치는 80세 할머니가 있었는데 아침식사를 하던 할머니는 갑작스러운 기도폐색에 의한 심정지로 병원에 실려가게 되고 회복될 확률이 0.5% 미만이라는 소견을 듣는다. 할머니는 2-3시간만 돼도 생명이위독해지는 경기를 48시간이 넘는 시간 동안 경기를 일으키며 피고름이 쏟아지는 모습에 이르게 되고, 가족들은 자신을 키워준어머니가 고통스러운 표정으로 생사의 길을 헤메는 것을 보며 절망한다. 경기를 일으키는 어머니를 지켜보던 가족들은 치료를중단하는 것을 의사에게 부탁한다. 이 챕터를 읽으며 생사의 갈림길에 서있는 환자에게 더 이상 아무것도 해줄 수 없는 의사의심정과 윤리적인 고뇌를 느꼈다. 자식들의 부탁을 수용해 스위치를 내리기까지 얼마나 많은 생각이 거쳤을지 상상이 안 됐다. 사람을 살리기만 하던 의사가 스위치 하나만 내리면 아주 적은가능성으로 살 수도 있는 사람을 죽게 만든다는 점이 자극적이였다.

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나만의 비공계 블로그 계정을 만들어 기록할 것이다. 과거 자신의 생각을 보면서 스스로 성장해나가는 모습을 보고싶다. 또 코로나가 끝나면 스스로 알바를 해서 해외여행을 떠날 생각이다. 직장생활을 하며 금전적으로 여유가 생겼을 때 가는 여행과는 다른 느낌일 것 같다. 왜 사람들이 여행에서의 경험이 중요하다고하는지 궁금하고 느껴보고싶다.

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20대가 된다면 미성년자 때는 하지 못하는 것들이 많이 풀리기 때문에 이런 부분들을 많이 경험해보고싶다. 또한 직장생활을 잠시 하며 사회를 직접 배우고 싶다

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의사를 생각한다면, 학생때 힘들게 공부를 하고, 의대를 간 후 인생이 술술 풀리는줄만 알았는데, 읽는것만으로도 힘든 내용을 거의 매일 봐야하는 의사가 있다는 것에 역시 세상에 편한 직업은 없구나라는 것을 느꼈다. 또한 정말 많은 일들을 함께 하신 남궁인 작가가 존경스럽고 나도 하루하루를 열심히 살아가야겠다는 생각이 들었다.

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의사라고 하면 '직관적이다', '냉정하다' 라는 단어가 떠오를만큼 차갑고 딱딱한 이미지 였는데, 책과 강연을 보고난 후 생각이 많이 바뀌었다. 의사야말로 가장 감정적인 직업이 아닐까? 겉으로 드러나지 않을 뿐이지 보이지 않는 곳에서는 누구보다 환자에게 진심으로 다가가기 위해 애쓰시는 모습이 느껴졌다. 죽음에 대해서 이야기하실때 너무 덤덤하게 말씀하셔서 마음이 아팠다.바쁜 스케줄 와중에도 글도 쓰시고 자신이 좋아하는 일을 놓지않고 사시는 삶이 너무 멋있고 존경스러웠다.

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남을 도와주는 것을 좋아하는 것 같고, 동물을 좋아하는 것 같다. 가끔씩 혼자 노래를 듣는 것도 좋은 것 같아.

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고마웠던 사람들을 찾아가 고맙다고 말하고 미안한 사람들에게 최선을 다해 용서를 빌 것 같다. 그리고 날 그리워하며 슬퍼하지 않도록 거리를 둘 것 같기도 하다.

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세상에 일어나는 일에 관심이 많다. 뉴스 보는 것을 좋아한다. 사람사는 모습을 관찰하는 것을 좋아해 가끔씩 동네 산책을 하며 골목길을 걷기도 한다. 여행이나 외국어 공부에도 관심이 많고 하룻동안 있었던 일을 다이어리에 적으며 하루를 마무리하는것에 편안함을 느낀다.

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이 책의 가장 첫번째 말인 "나는 분명 죽으려 한 적이 있었다."가 가장 기억에 남는다. 저자와의 만남에서 남궁인 작가님이 직접 언급하시기도 하였고, 이 책을 처음 읽을 때 강렬한 인상을 남겼기 때문이다.

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한 가족의 어머니가 끊임없이 경기를 하다 결국 약의 투입을 멈출 수 밖에 없었던 에피소드가 기억난다. 구체적이고 생생하게 기록되었고, 그 대상이 어머니였기에, 마지막으로 스위치를 꺼달라는 요청이 자식들이였기에 더욱 슬펐다.

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사실 행복은 그렇게 멀리 있는것 같지않다. 요즘따라 그렇게 느낀다. 사랑하는 가족들과 함께 맛있는 식사를 하며 소소한 이야기를 나누고 늘 있었던 것처럼, 오늘이 마지막이 아닌것처럼 그렇게 보내고싶다. "네가 헛되이 보낸 오늘이 어제 죽은이가 그토록 그리던 내일이다." 라는 소포클레스의 말이 떠오른다.

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P.43 죽음에 관해 쉽게 왈가왈부하는 것은 미친 짓이다. 그것이 타인의 문제이건 혹은 자신의 문제이건 간에 아무도 그런 일을 가볍게 입에 올려서는 안된다. 고뇌와 고통과 그를 넘어선 우연이 혼재하는 극적이고 거대한 세계, 그 일부만을 핥으며 공감을 표하거나 어떤 죽음은 응당 왔어야 했다고 지껄이는 짓거리는 전부 미친 짓이다. - 이 구절을 읽고 정말 많은 생각을 했다. 평소에 친구들과 이야기를 하면서 '죽고싶다', '한강가자' 라는 말을 함부로 한 내가 너무 부끄러웠다.

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50대 남성이 수면제를 과다복용하고 실려와 정신과치료를 약속하고 퇴원하고 추락사로 응급실에 실려온 이야기가 기억에 남는다. 작가도 죽고싶었던 날들이 있었고 그러한 날들을 이겨내고 이 책을 썼을 것이다. 그 고통을 알기에 자살을 시도한 환자를 보면 더 마음이 아팠을거라 생각한다.

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남궁인 작가님의 강의들 듣고 나서 스스로를 성찰하는 시간이 되었다. 작가와 응급의학과 의사로 활동하고 계시는데 시간이 없다는 핑계로 항상 할 일을 미뤄대는 나를 보고 깊은 반성을 하게 되었다. 항상 똑같은 하루를 반복하면 지겨워지기가 마련인데 작가님은 그 하루하루 속에서 새로움을 발견하시고 그 새로움 속에서 즐거움을 느끼신다 하시니 정말 존경스러웠다.

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책만 읽었을때 작가님의 20대는 공부와 일로 가득찼을것만 같았는데 실제로 뵙고 작가님의 이야기를 들어보니 정말 다양한 경험을 하셨다는 것을 알게되었다. 이러한 모든 경험들이 작가님이 책을 쓰시는데 정말 큰 도움들이 되었을 것 같고, 또한 하루하루 정말 바쁘게 살아가시는 작가님은 그 속에서 바쁨에 대한 불만이나 회의감 같은 감정이 없으신 것 같아서, 또한 고등학교 시절 3학년의 매일을 공부만 하셨다는 점에서 존경심을 느꼈다. 나는 처음에 의지를 다잡고 무언가를 하더라도 뒤로 갈수록 지쳐가고 그 속에서 회의감이나 우울감이 항상 드는 것 같은데 작가님은 그걸 이겨내시고 단단한 사람이 되었다는 것이 사실 정말 하기 어려운 일인데 그걸 해냈고 지금까지 하고있다는 점에서 크게 본받을 점이라고 느꼈고 흔히 말하는 슬럼프를 잘 이겨내고 단단한 사람이 될 수 있도록 노력해야겠다고 생각했다

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20대가 되면 나의 미래 직업을 위한 다양한 커리어를 쌓으며 나에 대해 많이 알아가고 더 단단한 나를 만들고싶다. 여러가지 경험들을 해보면서 후회하지 않는 삶을 살고싶고, 나의 20대를 알차고 행복하고, 뿌듯한 경험들로 가득 채우고 싶다

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내가 좋아하는 것은 아무 생각 없이 뛰는 것이다.
계속 뛰다 보면 잡다한 생각도 안 나고 뛰고 나면 상쾌한 기분이 들기 때문이다

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해외봉사,인턴십 체험 등 다양한 활동과 경험들을 해보고 싶다.
보다 다양한 사람들과 만나 이야기를 나눠보고 싶다. 그리고, 외국에서 한 달 동안 살아보고 싶다.

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응급의학과 의사이신 작가님께서 병원의 응급실 안에서 다양한 이유로 온 중중 외상 환자들을 마주하면서 수없이 죽음과 마주했었던 그 상황의 이야기를 보다 자세하게 들었다. 직업의 특성 상 죽음의 문턱의 상황에 놓여있던 사람들을 수없이 많이 보신 작가님이 존경스러웠다.

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가족들을 만나 밝은 얼굴을 보여줄 것이다. 내가 태어날 때 우는 얼굴을 보여줬기 때문에 나의 마지막 모습은 웃는 모습을 보여주어 나의 마지막 모습을 즐겁게 기억해 주면 좋을 거 같다.

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사람들이 쓴 자신이 경험한 이야기나 생각들을 담은 에세이 읽는 것을 좋아한다. 그리고, 여행에 관심이 많아 잡지나 인터넷을 통해 관광지를 찾아서 여행 계획을 세워보는 것도 좋아한다.

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지난 날들에 대한 후회와 미련을 털어버리고 편안하게 있고 싶다. 가족들 그리고 친구와 함께 맛있는 음식을 먹으면서 즐겁게 대화하는 시간을 보내고 싶다. 그리고, 지난 추억들이 담긴 사진들을 꺼내보면서 좋았던 시절을 떠올리며 남은 시간을 보내고 싶을 거 같다.

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p.177
해는 매일 다른 표정으로 진다. 나는 그 순간을 매일 목격함으로써, 내가 숨 쉬고 있는 공간을 완연하게 느끼고 싶다. 습관처럼 내가 사는 곳의 일몰을 관찰하면, 우리가 아무렇지도 않게 살았던 곳이 정말 특별해진다. 내가 만난 일몰의 개수나 특징만큼 나는 매일 다른 세상을 본다.

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p65
본능에 반하는 일을 수행해야 한다. 그리고 이것은 이 직업을 선택한 이들이 제일 먼저 적응해야 하는 일이기도 하다. 인간의 일이란 자기가 다루고자 하는 대상을 정면으로 마주해야 하만 이루어지는 것이니까.

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흉부외과의 진실 챕터가 가장 인상깊었다.
중중 외상 환자가 한 해 12만 명 정도인데 그 중 사망환자가 3만 명 이라고 한다. 그런데 사망환자 3만명 중에서, 1만 명이 외상 환자를 다루는 시스템과 제도 탓에 살릴 수 있었던 환자들을 사망하게 한다는 사실을 알고 충격적이면서 안타까운 마음이 들었다. 이어 흉부외과 의사나 외과 의사가 부족하거나 외상 환자를 다루는 시스템이 바뀌어야 그 상황에서 살 수 있는 사람이 많아질 수 있다는 생각이 들어서 인상이 깊었다.

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p36
'죽음에 관하여'라는 챕터가 가장 인상 깊었다.
이 환자는 담도암 말기 환자이며 6개월이라는 시간을 모두 버텨내고 죽음만을 기다리고 있는 상황이었다.
입원을 포기하고 남은 시간을 집에서 보내다가 심한 고통을 느껴 아픈 몸을 이끌고 직접 차를 운전하여 병원에 오다가 50대 여성을 차로 치어 죽인 이야기이다. 여기서 단도암 말기 환자와 50대 여성의 죽음이 죽음에 관하여 생각하게 해주었다.
과연 여기서 두 사람의 죽음 중 누가 더 안타까운 죽음일까? 분명히 단도 암 말기 환자를 비난하고 원망하는 사람도 있을 것이다. 하지만 그 담도암 말기 환자는 마지막으로 욕심내 누린 하루였으며 우리가 그 욕심낸 하루에 대해서 비난할 수는 없다고 생각한다. 이미 담도암 말기 환자는 죽음이란 처벌을 받았고 죽음보다 더 강력한 처벌은 없다고 생각하기 때문이다.

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수능 이라는 것이 끝나면 곧 나도 이제 진정한 20대 20살 새내기가 되는데요. 벌써부터 기대가 되는데, 남궁인작가님처럼 내가 그토록 가고싶어했던 해외여행을 친구들과 우정여행으로 갔다오고 싶고 , 20대때만 할 수 있는 활동이 있을거라죠? 네... 그걸 해보고싶습니다.

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남궁인 작가님께선 문학 이라는 과목에 빠져 잘하는 것이 문학이었고 , 글쓰기를 재밌다고 하셨는데 , 나와 비교해보니 , 내가 좋아해서 빠져있는 과목은 없는데 , 잘하는 것도 없는데 , 그래도 지금부터라도 한가지만을 빠지고 그거에 열일하며 끝까지 무슨일이 있더라도 이 빠진 한가지만을 보면 나의 즐거움 행복을 찾을 수 있을거라는 느낌이 들었다.

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침대에 누워서 노래듣기와 노래부르기 , 맛있는 음식 먹기

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나의 지난 날들을 돌아보며 , 생각을 정리하고 , 새로운 도전을 하기보다 평상시 활동과 비슷하되 , 사람들에게 위로와 축하 속에서 내 삶이 후회하지 않도록 하고싶다.

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p.295
응급실은 24시간 365일 한시도 문을 닫지 않는다. 온 가족이 모여서 흥겨운 시간을 보내는 명절이든,연인끼리 따스한 시간을 보내는 크리스마스든 응급실의 문은 활짝 열려있다. 사람이 아픈것은 때가 없으므로 병원의 문을 걸어 잠그는 일도 없어야한다. 오히려 사람들이 제 일에서 벗어나 일탈하는 휴일이나 특별한 날 응급실은 각종 사건사고로 더 붐빈다.사람들의 사건사고는 대부분 '일상' 이 아닌 '일탈'에서 발생하기 때문이다.

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죽고자 하는 열망 p12 에
"수면제는 사람을 깊이 잠들게 할 수는 있어도, 대부분 영원히 잠들게 하기에는 부족했다." 라는 말이 인상깊었다. 드라마를 많이 봐서 그런지 모르겠지만, 드라마에서 수면제를 먹고 죽는 모습을 많이 봐서 그런지 나는 진짜라고 생각했다. 근데 이 책은 신뢰도가 높은지라 이 내용부분을 읽고 , 수면제를 과다섭취해도 죽지않는다는걸 알았다. 그렇다고 수면제를 과다섭취해도된다는 것은 아니다.

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조현병 환자가 이불이 자기 남편인 줄 알고 남편이 배를 아파한다며 이송 침대에 이불을 싣고 가는 에피소드이다. 웃음도 낫지만 한편으로 싸하고 무섭다. 난 조현병이 조헌병인지 조현병인지 맞춤법도 잘 모르는 병이었는데 정말 내 주변의 누군가가 조현병에 걸린다면 정말 착잡하고 말한마디 한마디, 행동 하나하나에 소름이 끼칠 것 같다.

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건배합시다! 우주 최초로 이부자리에다가 수액세트를 처방한 레지던트 p를 위해서! 그리고 지구에서 복통을 앓는 모든 이불을 위해서!

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20대때 여행을 자주 다니라는 말을 여러번 들었었는데 정말 다양한 곳을 가고 다양한 경험을 쌓는 것이 중요하고 값진 기회인 것 같다. 내가 가고 싶었던 나라 전부를 여행가고 싶다.

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가족들과 한마디씩 나누고 내가 가고 싶었던 곳 중 한 곳을 여행 가고 싶다. 나 혼자서

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나는 내가 지금 당장 좋아하는 일을 직업으로 만들지 않으면 실패한 삶이라고 생각했는데 다른 쪽으로 진로를 가게 되더라도 나중에 꿈을 이룰 수 있다는 사실을 간과했다. 의사로써도 작가로써도 남궁인 작가님이 존경스럽다.

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노래 듣기, 영화 보기, 어떤 것이든 꾸미기가 좋다. 혼자 하는 것이 좋다.

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이제와서 내가 지나온 길을 후회하는건 너무 어리석은 행동이라고 생각하기에 이번 생을 미련없이 마무리하기 위해서 내가 편안한 공간에서 내가 좋아하는 사람들과 함께 모여서 시간을 보낼것 같다.

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나는 다른 사람의 이야기를 듣는 것, 내가 아는 것들을 얘기해주는 것을 좋아한다. 그래서 지금도 국제적인 뉴스나 흥미로운 지식들이나 친구들이 모르는 걸 가르쳐주고 도와주고는 한다

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내가 인생을 너무 편하게 살고있는 것 같다는 생각이 들었다. 작가님은 10대는 열심히 공부를 하면서 보내시고 20대에는 의대 공부도하고 대륙 횡단도 하고 꽃장사도 해보고 나중에는 책도 내고 글도 쓰면서 인생을 바쁘고 알차게 보내시고 계신 것 같은데 나는 그냥 앉아서 흘러가는 시간을 보고만 있다는 느낌이 들었다.

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다른 세상을 구경하고싶다. 인생의 19년을 한 나라에서 살았으니까 다음 20년 정도는 다른 나라에서 살아도 되지 않을까하는 생각이 든다.

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20대가 된다면 한 번쯤 배낭여행을 가보고 싶다. 배낭을 메고 전국 곳곳을 다니며 많은 것을 보고 경험해 보고 싶다. 나는 대한민국에 살면서도 그동안 거의 서울에만 있었고 다른 지역은 거의 가본 적이 없다. 20대가 되면 배낭여행을 다니며 사회를 공부하며 배웠던 다른 지역의 문화와 역사를 직접 체험해 보고 싶다.

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나 같으면 의사로서 살아가며 점점 무뎌져 사람이 죽는 모습을 보아도 아무렇지 않게 되었을 것 같다. 그런데 작가님은 의사로서 오랜 시간을 보내시고 죽는 사람들을 많이 보셨는데도 여전히 환자에게 공감하고 아픔을 같이 슬퍼하시는 그 모습이 존경스러웠다. 다만 한편으로는 굉장히 힘드셨겠다는 생각이 들었다. 응급의학과에서는 계속 사람들이 죽어가는 모습을 보아야 할 텐데 한 명 한 명의 죽음에 슬퍼하다 보면 힘들 수밖에 없었을 것이다. 자리가 사람을 만든다는 말이 있듯이 지금은 책임감이 생겨 괜찮으시다고 하시지만 결코 편한 일은 아닐 것이다.
작가님의 말씀 중 가장 기억에 남는 말씀이 있다. 어릴 때부터 글 쓰는 것을 좋아했고 그랬기에 지금도 글을 쓰는 것이 전혀 지겹지 않고 즐겁다는 말씀이었다. 이렇게까지 무언가를 좋아할 수 있다는 사실이 신기하였다. 그리고 나 또한 미래에 내가 좋아하는 일을 하며 살고 싶다는 생각이 들었다. 그리고 그러기 위해 더욱 노력해야겠다는 생각이 들었다.
강연을 들으며 앞으로 내가 어떤 삶을 살  것인지 좀 더 생각해 보게 되었다. 앞으로 어떤 일을 하며 어떻게 살 것인지 말이다. 지금 생각이 전부 이루어지지는 않겠지만 이 생각을 해보았다는 것 자체만으로 의미 있다고 생각한다.

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조용한 새벽, 내가 좋아하는 노래를 들으며 소설을 읽는 것을 좋아한다. 온 세상에 나 혼자만 있는 느낌을 받으며 소설을 읽다 보면 어느샌가 소설 속에 깊이 몰입해 소설 속 주인공이 내가 된 것 같은 기분을 느낄 수 있기에 좋아한다.

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오늘이 마지막 날이라면 나는 아주 행복한 하루를 보내고 싶다. 마지막 날마저 학원을 가거나 공부를 하는 것은 하는 의미도 없을 것이고 너무나도 불행하게 느껴질 것이다. 마지막 날이라면 아주 행복하고 후회 없게 보내고 싶다. 특별하게 번지점프를 즐기거나 당일여행을 가고 싶다. 혹은 평범하게 보고 싶던 영화나 드라마를 보며 행복한 하루를 보내고 싶기도 하다. 이렇게 마지막 순간만은 특별하든 평범하든 그 누구보다 행복하고 싶다.

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순간, 나는 입술을 깨물며 불행해지기로 마음먹었다. 지금 세상에서 가장 불행한 사람보다도 조금이라도 더 불행해지기로, 나는 굳게 마음먹었다. -p35

그 누구도 책임을 물지 않았음에도 자기 스스로에게 벌을 주는 듯 그 누구보다 불행해지기로 마음먹은 것이 너무나 안타까워 가장 기억에 남았다.

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나는 '불행의 시작은 평범했다'라는 에피소드가 가장 인상 깊었다. 사람을 살리기 위해서 노력한 일이 그저 증거를 날려버렸다는 결과를 낳았다는 사실이 안타까웠다. 선행으로 했던 행동이 항상 좋은 결과를 낳지만은 않는다는 것을 다시금 깨달을 수 있었다. 한편으로는 작가님께 연민의 감정이 들기도 하였다. 순수하게 사람을 살리기 위하여 했던 수많은 행위들이 최악의 결과로 돌아왔기에, 결코 자신의 잘못이 아님에도 책임을 지려는 것처럼 세상 그 누구보다도 불행해지기로 마음먹은 것이 슬펐다. 한편으로는 생명보험에 대해 다시 생각해 보게 되었다. 생명보험은 돈 때문이기도 하지만 남겨진 가족들을 위하는 의미에서 생겨난 것이기도 할 텐데 오히려 보험금을 받기 위해 살인을 저지르는 경우가 많다. 차라리 생명보험을 없애고 꼭 필요한 경우라면 유가족에게 정부에서 달마다 지원을 해주는 방법이 나을 거라는 생각이 든다.

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다양한 일을 하고 싶다. 10대 때 생각만 하고 실천하지 못했던 일들을 20대에는 모두 실천해 보고 싶다. 그러면서 다양한 사람들을 만나 많은 것을 배우고 경험함으로써 나의 20대를 장식하고 싶다. 하고 싶은 게 생길 때마다 주저하지 않고 모든 일의 도전할 수 있는 자신감 넘치는 20대를 보내고 싶다.

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42p. 그래서 우리는 생명과 우연에대해 생각해야한다
죽기전 마지마규엘상을 누린 그를 누가비난할수있는가 그가 마지막으로 욕심내 누린 하루를 비난해야하는가그에게는 곧 떠나버릴 세상일 쭌이며 죽금후에 남겨질 세상에 관해 망자는 관심이 없다 그 세상이 자신 때문에 몇명이 죽어버릴 세상이라고 할지랃ㅎ 그리고 그에게는 그럴의도도 없었다 자싱리 투쟁해서 얻은 삶을 조금이라도 누리고싶은 지극히 평범하고 누구나 가질수있는 일상을 살아보고자하는 욕심 어차피 그것을 비난한다고 해도 우리는 아무것도 얻지못한다

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p.99 "의학을 6년 공부했고 의사로 6년을 일해왔다. 내내 사람을 살리는 법만 배웠다. 어떻게 하면 더 오래 살릴 수 있는지만 연구했다. 살리지 못했다고 괴로워하던 지난날의 내 모습이 겹쳐왔다. 하지만 지금 나는 환자의 목숨을 끊으려 하고 있었다. 이 손으로, 죽이려 하고 있었다. 손끝에서 느껴지는 감각이 서늘하다 못해 차가웠다. 치밀하고 압도적인 스위치였다. 나는 전신에 한긱가 몰려오는 것을 느꼈다."
-이 문장은 '치밀하고 압도적인 스위치' 챕터에서 음식물에 기도가 막혀 심정지가 온 할머니가 심장이 돌아왔지만 끊임없는 경련을 며칠동안 지속해서 갈수록 기괴해져 가는 환자와 피폐해져 가는 보호자들을 더이상 볼 수 없던 작가님이 의료 기기의 스위치를 꺼서 할머니를 사망하게 하는 장면에서 나오는 대사이다. 안락사와 관련해서는 논쟁거리가 많다. 생명윤리에서 한번씩은 꼭 나오는 주제이다. 안락사 중에서 생명유지장치를 제거해 연명치료를 중단하는 소극적 안락사는 허용되지만, 약물 등을 주입해 사망에 이르게 하는 적극적 안락사는 법으로 많이 금지가 되있는 추세이다. 평소에 나는 DNR(Do Not Resuscitate, 심폐소생술 거부)이나 안락사 거부에 대해서 그렇게 좋은 감정을 가지지는 않았다. 사람을 죽음에 이르게 한다는 행위 자체도 그렇고 윤리학 이론들 중에도 안락사에 반대하는 이론도 많았기 때문이다. 하지만 이 책을 읽고 나니 안락사는 가망없이 고통스러워 하는 환자를 더이상 볼 수 없는 보호자들에 대한 마지막 배려이지 않나라는 생각도 든다.

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내가 만약 20대가 된다면 24시간동안 내가 해보고 싶었던 일만 하는 시간을 보내보고 싶다. 그날 해야하는 일은 그 전에 전부 끝내고 내가 평소에 관심이 갔던 일들만 한다면 잊지 못할 경험이 될 것 같다. 특히 힘들때 진행한다면 더 인상깊게 머리속에 남아서 오래 기억할 수 있을 것 같다. 내가 하고싶은 일을 전부 할 수 있는 20대의 내가 될 수 있도록 지금 미리 나의 관심사도 정리해 보는 등 나 자신에 대해 알아볼 시간을 가지면 좋을 것 같다.

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나는 지금 인생의 초반부를 있는 힘껏 달리고 있을까, 아니면 후반부를 향해 조금씩 준비하며 걸어가고 있을까. 이번 강의를 듣기 전까지 나는 초반부보다 후반부에 더 어울린다고 생각했다. 고등학교 생활을 끝마치면 대학교에 가거나 고졸로 살게 되고, 사회인에 더 가까운 상태가 되기 때문이다. 그러한 이유로 앞으로 할 수 있는 일에 제약도 많고, 지금 정한 목표를 향해 쉼없이 달려가야 하는 내가 되어야 한다고 생각했다.
그러나 강의를 들은 후 나는 남궁인 선생님께서 세계일주를 여러번 다녀오시고, 다양한 환자분들을 접하게 되셨다는 사실을 알게 되었고, 나에게도 아직 많은 일들이 일어날 수 있을지도 모른다는 희망감에 휩싸이게 되었다.
특히 응급의학과의 경우 위급한 환자들을 주로 치료해주기 때문에 개인 휴식시간이 없을것이라고 예상을 했다. 그러나, 강의에서 본 응급의학과의 모습은 휴식시간이 많은 편은 아니지만 그렇다고 아예 존재하지 않는 것도 아니라는 것을 다시금 알게 되었다.
나는 이런 부분에서 나에게는 내 미래를 바꿀 수 있는 펜과 해보고 싶은 것을 최대한 해볼 수 있는 크고 하얀 도화지가 있다는 것을 느끼게 되었고, 하얀 도화지를 나만의 색으로 채워나가야겠다고 생각했다.

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p.43 '그리하여, 죽음에 관해 쉽게 왈가왈부하는 것은 미친 짓이다.' '우리는 앞으로도 알지 못할 것이다. 아마 그 죽음이 자신에게 올 때까지도'

이 책을 읽으면서 많은 생각이 들었다. 죽음이란 무엇이고 삶이란 무엇인가? 저렇게 삶과 죽음의 경계가 희미한 곳이 더 있을까? 나는 그동안 내 삶에서 죽음을 거의 접해보지 않았고 나와 동떨어진 개념처럼 느껴졌다. 그러나 이 책을 읽으면서 죽음이 정말 현실이라는 사실이 전달되었다. 이 책의 제목처럼 만약은 없다. 죽거나 살거나 두가지 방향만이 존재할 뿐이다. 우리는 이 죽음 앞에서 아무런 조치도 취할 수 없으며 그것은 누군가에게는 예견되고 또 누군가에게는 갑작스럽게 올 수 있다. 우리는 이 죽음을 쉽게 이야기할 수 없고 죽기 전까지는 죽음을 알 수 없는 것이다.

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나는 사람들과 이야기하는 것을 좋아한다. 사람들과 이야기하다보면 내가 간과했던 사실을 다시 생각해볼 기회가 생길때도 있다. 그리고, 내가 평소에 생각해보지 못했던 방향의 관점에서 문제를 바라봐 상상도 못했던 방법으로 해결하자는 해결책을 내놓을 때도 있다.
이처럼 사람들과 이야기하다보면 다른사람의 의견을 통해 도움받을 수 있기 때문에 좋다. 반대로, 다른사람들에게 도움이 되길 원해서 좋아하는 부분도 있다. 친구가 나에게 힘든 일이 있었다고 털어놓는다면 나는 그 친구가 나에게 의지하고 있다는 사실을 알게 되어 뿌듯할 때가 있다. 또, 내가 조언을 제시해 주었을 때 '큰 도움이 되었다'라는 말 한마디라도 감사를 표해준다면 나는 뿌듯해진다.
이처럼 사람들과 말하며 내가 받기도 하고주기도 하며 긍정적인 상호작용을 주고받기 때문에 사람들과 이야기하는 것을 좋아한다.

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나는 '성탄절, 그 하루의 일기' 챕터가 인상깊었다. 크리스마스, 우리가 소중한 사람들과 즐기는 뜻깊은 날이다. 크리스마스에 보이는 사람들은 다들 나름대로 행복한 얼굴들이었다. 어떤 사람은 연인과 오붓한 시간을 보내고 있었고, 또 다른 사람은 크리스마스 파티에 참여하고 있었고, 나는 가족들과 소중한 시간을 보내고 있었다. 그런데 응급실에서는 이 즐겁고 따뜻한 날에도 차가움이 가득했다. 밝고 따뜻한 바깥과는 다르게 응급실 안은 평소와 같이 죽음과 슬픔이 살아숨쉬고 있었다. 이 챕터를 읽으면서 솔직히 작가님에게 연민이 느껴지기도 했다. 여기서 제일 슬펐던 사람은 암으로 오래 투병하다 돌아가신 한 할머니였다. 웃음이 가득하고, 따뜻해야 할 날에 할머니는 고요하고, 고통스러운 죽음을 맞이하셨다. 책을 읽으면서 가장 가슴아팠던 부분 중 하나였다.

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'죽음에 관하여'라는 챕터가 가장 인상깊었다. 이미 죽음을 예상하고 있는 단도암 말기 환자의 죽음과 하루 아침에 싸늘한 시체가 되어버린 50대 여성의 죽음을 보며 '죽음이란 무엇인가?'에 관하여 생각해보게 해준것 같다. 저 두 죽음을 똑같이 볼 수 있을까? 저 환자의 잘못이 아닐까? 그러나 남궁인 작가님이 말해주신 것처럼 우리가 단도암 말기 환자를 비난한다 하더라도 아무 얻을 것도 없으며 그는 자신의 마지막 평범한 일상을 누리고 싶었을 뿐이고 이미 죽은 자나 다름없기에 욕할 수도 없다고 생각한다.

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지금까지 인생을 살면서 시간이 부족해서 못한 일들이 많았다고 생각을 했다. 그런데 작가님은 그 힘들다는 의사 교육을 받으면서, 의사 생활을 하시면서 책도 쓰고, 대륙 횡단도 하시고, 중국어도 배우시고, 엄청나게 많은 경험을 하셔서 시간을 어디서 만들어서 쓰는게 아닐까라는 생각도 들었다. 하지만 작가님의 얘기를 듣다 보니 글쓰기의 경우에는 매일매일 글을 썼다고 한다, 그것도 즐기면서. 이 강연을 듣고 다시 나를 돌아보니 내가 쓸데없이 낭비한 시간이 엄청나게 많구나라는 생각이 들었다. 그래서 앞으로는 내가 내 자신에게 열심히 살고있다는 생각이 들만큼 시간을 효율적으로 쓰도록 노력해야 겠다는 생각이 들었다.
또 이 강연에서 인생에 대한 조언도 얻어갈 수 있었다. 솔직히 교육을 받고, 공부하고, 매일 글쓰면서 보내는 반복적인 생활이 지루하지 않을까 했는데 작가님은 매일매일이 새롭기 때문에 괜찮다고 하셨다. 이걸 보고 나는 여러 스포츠의 노장 선수들이 몇십년을 같은 것을 하면서 어떻게 질리지 않는지에 대해서 깨달았다. 그리고 문답 시간에 '자리가 사람을 만든다'라는 말이 굉장히 인상깊었다. 나에게는 꿈이 있지만 그 꿈을 이뤄낼 능력이 나에게는 부족하지 않나라는 생각을 좀 자주 했다. 다른 사람들에 비해 솔직히 열등감도 종종 느꼈다. 그런데 이 말은 나도 충분히 꿈을 이뤄낼 수 있다고 격려해주는 것 같았다.

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일단 내가 해외여행을 한번도 가본 적이 없기 때문에 해외여행을 한번쯤은 꼭 가보고 싶고 악기 중에 기타를 치는 사람이 멋있어 보여서 기타도 한번 배워보고 싶다.

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나만의 자유시간을 즐기는 것을 좋아한다. 맑은 날에 나가서 산책하는 것을 좋아한다. 다른 사람과 경쟁하는 것을 좋아한다. 음악을 듣는 걸 인생의 낙으로 삼는다. 일이 계획대로 술술 잘 풀리는 것을 좋아한다.

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가족과 마지막으로 삶에서 가장 행복하고 즐거운 시간을 보내고 싶다. 그래서 내가 죽은 후에도 내 소중한 사람들이 나의 마지막 모습을 즐거운 모습으로 기억하게 해주고 싶다.

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그동안 못했던 것을 다 할 것이다. 어떠한 제약때문에 그동안 하지 못했던 것들이 내일이 없다는 사실이 전제하고 있다면 뭐든 다 할 수 있을 것 같다. 내일이 없는데, 무엇보다 특별하게 살고 싶다.

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'죽음을 마주하는 의식' 이라는 챕터가 인상깊었다. 궁금했다. 매일같이 시신을 마주하고, 치우고, 방금 전까지 살아있었던 사람이 지금의 내 눈앞에는 싸늘해져있다는게 어떨지. "시체는 두렵지 않지만, 죄스러움은 한 없이 두려웠다. 최선을 다했다는 생각이 들어도 나는 잘못했다고, 인간이 인간을 다룸에 미안하다고 입술을 깨물며 말했다." 이 문장이 많은 것을 설명해주고 있다고 생각한다. 사람들은 대체로 자신의 일에 빠르게 적응한다. 사명감으로 인해 죽음을 몇 번 마주하고 나니 죽음의 무뎌지는 자신을 발견할 수 있다고 한다. 다시 생각해보면 그렇다. 인간은 적응의 동물이라고도 하니까. 우리가 우리의 일에 적응하는 것처럼 시체를 마주하는 일도 적응되어 가나보다. 하지만 살리지 못했다는 죄스러움은 적응되지 않을 것 같다.

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p.47 "암심에서 나는 눈을 감고 있다. 눈을 떠도 암흑이지만, 암흑 속에서 눈을 감으면 한층 더 어두운 암흑이 펼쳐진다. 그 고요한 암흑 안에서 나는, 회로를 돌려 개인적인 생각을 꼬고 비틀고 버무려놓는다." "나는 이 순간이 황홀하다. 그 점염하는 환희의 순간들이 나를 집어삼켜서 우주의 진공상태처럼 나를 찌그러뜨려버리거나, 불태워버릴지라도, 내 안의 생각들로 인해 달궈지는 느낌이 지극히 고요하고 치밀해서 견딜 수가 없을 만큼 좋다. 조금은 어두울지라도, 생각을 멈추지 않는 삶이라면 그렇게 살고 싶다. 고로, 내집에는 언제나 이런 암실이 존재할 것이다."

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새로운 일을 하는 것 또는 경험해보는 것을 좋아한다. 그 일이 크거나 혹은 작더라도 새로운 것에 의미를 둔다. 얕게 많은 분야를 좋아하고 있는 것 같다. 굳이 하나를 정해놓고 그것만 하기는 싫다. 좋아하는 모든 게 직업이 될 수 없더라도 취미도 있고, 그것들을 경험해볼 수 있는 길은 많으니 오히려 좋아하는 것들을 더 많이 찾아보고 싶다. 앞으로 계속 찾을 것이다.