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LINEE GUIDA PER GLI INTERVENTI A SCUOLA 

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LINEE GUIDA PER GLI INTERVENTI A SCUOLA 

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Usare un linguaggio chiaro e inclusivo (evita stereotipi di genere e orientamento).

Favorire la partecipazione volontaria, senza pressioni.

Affiancare sempre la parte esperienziale con informazioni corrette e scientificamente fondate.

Coinvolgere eventualmente un/una educatore/educatrice sessuale qualificato/a o uno psicologo scolastico.

Creare un ambiente sicuro, con regole condivise di rispetto e ascolto.

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Il consultorio elabora progetti di educazione alla salute, alla sessualità ed affettività rivolti sia alle scuole secondarie di II grado che ne fanno richiesta sia a gruppi o singoli adolescenti o giovani adulti portatori di disabilità, effettuati in sede consultoriale.

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Pangolo - Consultorio degli adolescenti e delle famiglie

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Consultorio degli adolescenti e delle famiglieAl Pangolo possono accedere tutti gli adolescenti residenti sul territorio valdostano con un’età compresa tra i 13 e i 21 anni.Il servizio – afferente alla SSD Psicologia – svolge prevalentemente una funzione preventiva sia attraverso interventi a carattere individuale che di gruppo.

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Materiale:

gomitolo di lana

Attività:

Attività di riscaldamento in gruppo

Facendo circolare fisicamente un gomitolo di lana si stimolano i ragazzi, disposti in cerchio, con alcune domande alle quali rispondono passandosi tra loro casualmente il gomitolo e creando una rete che può essere l’immagine dell’importanza del sostegno reciproco o di protezione a seconda delle esigenze.

Obiettivo:

promuovere un clima di inclusione

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Materiale:

Immagini, simboli PCS, emoji, o vignette (es. due persone che si tengono per mano, una carezza, una lite, un cuore spezzato…)

Attività:

“Cosa vuol dire stare bene in una relazione?”

Mostrare 5-6 immagini/simboli che rappresentano situazioni affettive (positive o problematiche).

Domande stimolo:

“Cosa vedete?”

“Secondo voi, questa è una relazione che fa stare bene?”

“Cosa serve perché due persone si sentano bene insieme?”

Obiettivo:

Promuovere la riflessione su affettività, rispetto, desiderio e consenso

Favorire l’espressione delle emozioni e dei bisogni relazionali

Stimolare un linguaggio inclusivo e accessibile sulla sessualità

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Materiale: scheda guidata

Attività individuale o a coppie

Attività:

Consegnare una scheda semplificata o differenziata, con frasi da completare o scegliere:

"Mi fa stare bene quando..."

"Non mi piace quando qualcuno..."

"Per me il rispetto è..."

"Se non mi sento sicuro/a posso…"

Per ragazzi con bisogni comunicativi complessi si possono offrire:

Schede con immagini/simboli

Risposte a scelta multipla

Uso di tabelle CAA o supporti visivi

Obiettivo: promuovere riflessione e conoscenza interpersonale

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Progetto scuole – Arcigay Valle d’Aosta Queer Vda

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I progetti nelle scuole sono rivolti allǝ studentǝ delle scuole secondarie di primo e secondo grado.La crescita dellǝ studentǝ è costellata di domande e complessità tali e quali a quelle del mondo che viviamo. Aprire un dialogo in questo momento della loro crescita è essenziale. Per imparare a rapportarsi con tutti i tipi di identità senza cadere negli stereotipi, coinvolgere nella prevenzione al bullismo, approfondire le questioni di orientamento sessuale e genere, salute ed igiene sessuale quest’ultimo con la presenza e supporto di personale sanitario.Questi progetti si pongono il fine ultimo di accompagnare nel processo di definizione di sé senza dare soluzioni ma ascoltando, osservando e offrendo supporto quando necessario. Cercando di creare un contesto di classe accogliente per tuttǝ.

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Il consenso è un accordo libero, consapevole e reciproco tra due (o più) persone. Nelle relazioni affettive e sessuali, significa che tutti i coinvolti sono d’accordo e vogliono partecipare, senza pressioni, ricatti o forzature.

Il consenso è:

Libero: non si dà per obbligo o paura.

Informato: si sa a cosa si sta acconsentendo.

Revocabile: può essere ritirato in qualsiasi momento.

Specifico: dire sì a una cosa non significa dire sì a tutto.

Entusiasta: se non è un “sì” convinto, è un “no”.

L’autodeterminazione affettiva è la capacità di decidere liberamente con chi avere una relazione, come viverla e quando stabilire o interrompere legami, in modo rispettoso di sé e degli altri. Significa riconoscere il proprio valore, i propri desideri e limiti, e pretendere lo stesso rispetto dagli altri.

Perché sono importanti?

Aiutano a costruire relazioni sane, basate sul rispetto e sulla reciprocità.

Proteggono da situazioni di abuso, manipolazione o violenza.

Rafforzano l'autostima e la consapevolezza dei propri diritti affettivi e corporei.

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L'autodeterminazione è un pilastro fondamentale della filosofia e dell'azione della WAS, riconosciuto come un diritto umano essenziale nel contesto della salute sessuale. Questo concetto si riflette chiaramente nella Dichiarazione dei Diritti Sessuali della WAS, che ha subito diverse revisioni, l'ultima delle quali nel 2014.

La WAS sottolinea che i diritti sessuali sono parte integrante dei diritti umani universali e inalienabili. Di conseguenza, l'autodeterminazione sessuale non può essere negata a nessun individuo, inclusi coloro che hanno disabilità. Anzi, la WAS promuove attivamente l'idea che le persone con disabilità debbano avere pieno accesso alla scoperta del proprio corpo, delle proprie emozioni e alla propria sessualità, con il supporto necessario per esercitare la loro autodeterminazione. La promozione dell'autodeterminazione sessuale è vista come un elemento cruciale per la giustizia sociale e per la creazione di una società più equa e inclusiva.

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The World Association for Sexual Health (WAS) | Sexual Health and Rights

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The World Association for Sexual Health (WAS) is a global Confederation representing thousands of people who work in Sexual Health, including Healthcare Professionals, Educators and Activists. WAS is actively creating a world in which ALL people have access to Sexual Health, Rights, Justice and Pleasure.

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La sessualità è una parte essenziale della vita di ogni persona, eppure, quando si parla di disabilità, il tema resta avvolto da tabù e pregiudizi. Ma perché è così importante parlare di sesso e disabilità in modo inclusivo? E quali strategie possiamo adottare per un’educazione affettiva consapevole?

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La sessualità è una parte essenziale della vita di ogni persona, eppure, quando si parla di disabilità, il tema resta avvolto da tabù e pregiudizi. Il libro Ma i disabili fanno sesso? 100 risposte semplici a 100 domande difficili di Iacopo Melio, giornalista e attivista per i diritti umani e civili, affronta con ironia, intelligenza e profondità proprio questa domanda, sfatando stereotipi e offrendo risposte chiare e dirette. Ma perché è così importante parlare di sesso e disabilità in modo inclusivo? E quali strategie possiamo adottare per un'educazione affettiva consapevole?

Come affrontare il tema della sessualità nelle persone con disabilità

La sessualità delle persone con disabilità è spesso ignorata o infantilizzata, come se il desiderio e l'intimità non le riguardassero. In realtà, chi ha una disabilità ha gli stessi bisogni e diritti di chiunque altro. Il primo passo per affrontare il tema è riconoscere che le persone con disabilità hanno una vita sessuale e affettiva attiva, che può variare in base alla loro condizione fisica o cognitiva, ma che non è meno autentica e significativa.

In Ma i disabili fanno sesso?, Melio affronta le domande più comuni che gli sono state rivolte in anni di attivismo, dimostrando come la società abbia ancora una visione limitata e stereotipata del desiderio sessuale delle persone con disabilità. Superare questo ostacolo culturale significa iniziare a parlare di sessualità e disabilità in modo aperto e senza imbarazzi. Tra le domande più ricorrenti e significative che l'autore "smonta" nel libro, troviamo:

"Ma i disabili possono avere una vita sessuale attiva?" - Come se la disabilità fosse automaticamente incompatibile con il desiderio e il piacere.

"Se una persona è in carrozzina, come fa a fare sesso?" - Domanda che riduce la sessualità alla sola componente fisica, ignorando la varietà delle esperienze intime.

"Chi mai potrebbe essere attratto da un disabile?" - Pregiudizio che nega la capacità di una persona con disabilità di essere desiderabile e di suscitare attrazione.

"Ma l'amore tra una persona disabile e una normodotata non è più assistenza che relazione?" - Visione pietistica che vede le coppie "miste" come relazioni di cura e sacrificio anziché d'amore e complicità.

"Come si può educare un disabile alla sessualità?" - Come se le persone con disabilità non avessero il diritto di ricevere un'educazione sessuale adeguata e su misura.

"E se non fosse meglio che i disabili si concentrassero su altro invece che sul sesso?" - Una frase che esprime il pregiudizio secondo cui la sessualità non sarebbe una necessità per chi ha una disabilità, ma un lusso secondario.

Perché è importante parlare di sesso e disabilità in modo inclusivo

Parlare di disabilità e sessualità consapevole non significa solo riconoscere un diritto, ma anche combattere lo stigma sociale. Troppo spesso le persone disabili sono viste come esseri asessuati, privi di desideri o incapaci di costruire relazioni affettive. Questo pregiudizio può avere conseguenze dirette sul benessere psicologico e sulla qualità della vita delle persone con disabilità.

Melio sottolinea come il linguaggio e la rappresentazione sociale abbiano un impatto decisivo: le parole che scegliamo influenzano il modo in cui percepiamo la realtà. Parlare di sessualità in modo inclusivo significa normalizzarla, abbattendo le barriere culturali che ancora oggi la circondano.

Strategie educative per sostenere l'affettività delle persone disabili

L'educazione sessuale per disabili è fondamentale per garantire un'informazione corretta e un approccio sereno alla sessualità. Troppo spesso si evita di affrontare questo argomento per imbarazzo o protezionismo, lasciando le persone disabili senza gli strumenti necessari per comprendere il proprio corpo e i propri diritti.

Un'educazione sessuale inclusiva dovrebbe basarsi su:

Accessibilità delle informazioni: materiali e percorsi formativi adatti a diversi tipi di disabilità.

Rispetto dell'autodeterminazione: riconoscere che le persone con disabilità hanno il diritto di esplorare la propria sessualità in modo consapevole.

Supporto delle famiglie e degli educatori: aiutare chi vive accanto alle persone disabili a comprendere il loro diritto alla sessualità, senza infantilizzarle o privarle di autonomia.

Come gestire l'intimità nella cura di persone con disabilità

Uno degli aspetti più delicati nell'assistenza alle persone con disabilità è la gestione dell'intimità e della privacy. Troppo spesso, chi si occupa della cura quotidiana - che siano familiari, operatori o caregiver - si concentra sugli aspetti pratici senza considerare che il rispetto dell'intimità è un diritto fondamentale.

Per garantire un approccio rispettoso ed empatico, è importante:

Rispettare la privacy: fornire spazi e momenti riservati, evitando intrusioni non necessarie.

Evitare infantilizzazioni: trattare la persona con disabilità come un adulto con desideri e bisogni affettivi.

Promuovere l'autonomia: laddove possibile, supportare la persona a gestire il proprio corpo e la propria sessualità in modo indipendente.

Educare caregiver e operatori: formare chi assiste le persone disabili affinché affronti il tema della sessualità con sensibilità e professionalità, senza imbarazzi o pregiudizi

Come sottolinea Melio nel suo libro, l'accesso alla sessualità non deve essere visto come un privilegio, ma come un aspetto naturale della vita che merita attenzione e rispetto.

Libri e risorse per comprendere la sessualità delle persone disabili

Negli ultimi anni, la letteratura ha iniziato ad affrontare il tema della sessualità nelle disabilità con maggiore consapevolezza.

Saggi sull'educazione affettiva e sessuale nelle disabilità, utili per genitori, insegnanti ed educatori.

Testimonianze di persone con disabilità, che raccontano la propria esperienza senza filtri.

Materiali didattici sull'affettività e intimità nelle disabilità, per affrontare il tema in modo chiaro con ragazzi e adulti.

Ma i disabili fanno sesso? Guida pratica per genitori e operatori

La domanda che dà il titolo al libro di Iacopo Melio è la stessa che molti genitori e operatori si pongono, spesso senza sapere come affrontarla. La guida di Melio offre spunti pratici per chi vuole aiutare le persone con disabilità a vivere la propria sessualità con consapevolezza e serenità.

Alcuni aspetti fondamentali da tenere in considerazione:

Creare un dialogo aperto: evitare imbarazzi e tabù aiuta le persone con disabilità a esprimere i propri bisogni.

Fornire informazioni adeguate: parlare di educazione sessuale per disabili in modo chiaro e accessibile è essenziale per la consapevolezza.

Supportare l'autonomia affettiva e sessuale: facilitare l'accesso alle relazioni e alla scoperta della propria sessualità senza limitazioni esterne​.

Ma i disabili fanno sesso? non è solo un libro informativo, ma un manifesto culturale che invita a ripensare la sessualità e l'affettività delle persone con disabilità in modo libero e privo di pregiudizi. Attraverso il racconto ironico e diretto di Melio, il lettore può esplorare un tema spesso taciuto, trovando risposte concrete e spunti di riflessione​.

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Sesso e disabilità: abbattere tabù e pregiudizi

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Scopri perché è importante parlare di sesso e disabilità in modo inclusivo, con strategie educative e spunti dal libro di Iacopo Melio

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Il Comitato LoveGiver è un'associazione italiana (riconosciuta come ONLUS dalla Regione Emilia-Romagna) fondata nel 2013 da Maximiliano Ulivieri, lui stesso persona con disabilità. Il suo obiettivo principale è la promozione e la difesa del diritto all'affettività e alla sessualità per le persone con disabilità, e in particolare la regolamentazione e il riconoscimento della figura professionale dell'OEAS (Operatore all'Emotività, all'Affettività e alla Sessualità).

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IL NOSTRO LIBRO

"Ci sforziamo di venire incontro alle persone con disabilità per ogni loro bisogno che non possa essere svolto in completa autonomia: le aiutiamo a vestirsi, spogliarsi, mangiare, lavarsi. Diamo loro carrozzine elettroniche per muoversi, macchine con comandi speciali, computer dotati delle più moderne tecnologie. Eppure di tutti questi diritti - di cui nessuno metterebbe in dubbio la legittimità - ce n'è uno che viene sempre taciuto: quello alla sessualità."

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"Ci sforziamo di venire incontro alle persone con disabilità per ogni loro bisogno che non possa essere svolto in completa autonomia: le aiutiamo a vestirsi, spogliarsi, mangiare, lavarsi. Diamo loro carrozzine elettroniche per muoversi, macchine con comandi speciali, computer dotati delle più moderne tecnologie.

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L'OEAS (Operatore all'Emotività, all'Affettività e alla Sessualità) è una figura professionale che ha l'obiettivo di supportare le persone con disabilità nell'esplorazione e nella valorizzazione della propria sfera emotiva, affettiva e sessuale.

Questa figura è stata ideata e promossa in Italia principalmente dal Comitato LoveGiver, fondato da Maximiliano Ulivieri. Il Comitato LoveGiver si batte per il riconoscimento legale di questa professione e per il diritto alla sessualità delle persone con disabilità.

In Italia, la figura dell'OEAS e l'assistenza sessuale per le persone con disabilità sono oggetto di un dibattito acceso e sono state presentate diverse proposte di legge per la loro regolamentazione. Attualmente, non esiste ancora una legge nazionale che riconosca e disciplini formalmente questa professione.

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OEAS | Operatore all’emotività, all’affettività e alla sessualità

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L’OEAS è una figura professionale formata per accompagnare persone con disabilità nella scoperta e nella valorizzazione della propria sfera emotiva, affettiva e sessuale. Un operatore preparato, empatico e supervisionato, che lavora per il diritto al piacere, all’intimità e all’autodeterminazione.

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Materiali: scatola anonima, foglietti, penne.

Attività:

Gli studenti, in forma totalmente anonima, scrivono le loro domande sulla sessualità: rapporti, piacere, orientamento, consenso, contraccezione, pornografia. Le domande vengono raccolte e lette da un educatore o dall’insegnante. Si risponde alle domande usando linguaggio chiaro, scientifico e inclusivo. Si può affiancare la lettura con slide, modelli anatomici, video informativi brevi.

Obiettivo: offrire uno spazio sicuro per porre domande sulla sessualità e ricevere risposte corrette e rispettose.

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Materiali: schede stimolo “mito o realtà”.

Attività:

L'insegnante presenta una serie di affermazioni (es. “Durante il primo rapporto non si può rimanere incinta”, “Il preservativo riduce il piacere”, “Il ciclo mestruale è un impedimento per fare sesso”). Gli studenti si dividono in gruppi e discutono ogni affermazione, decidendo se è vera o falsa e perché. Si confrontano le risposte e si offrono spiegazioni scientifiche.

Discussione plenaria sui rischi della disinformazione e sulla necessità di fonti affidabili.

Obiettivo: decostruire luoghi comuni, fake news e convinzioni errate legate alla sessualità

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Materiali: brevi scenari scritti (es. “due persone si baciano e uno vuole proseguire”, “una persona dice sì, poi cambia idea”).

Attività:

Gli studenti in piccoli gruppi mettono in scena gli scenari proposti e poi discutono:

Dove si riconosce il consenso?

Ci sono segnali ambigui?

Cosa fare in caso di dubbi?

Si introducono i concetti di consenso esplicito, continuo, entusiasta e revocabile.

Discussione sull’importanza della comunicazione nelle relazioni intime.

Obiettivo: esplorare le dinamiche del consenso sessuale e affettivo.

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Materiali: questionario anonimo iniziale, supporti visivi (anatomia, definizioni, modelli di sessualità), video brevi.

Attività:

Si parte da una breve compilazione anonima (Google Form o cartaceo) con domande tipo:

Cosa pensi significhi “fare sesso”?

Conosci il tuo corpo? Sai dove si trovano clitoride e prostata?

Hai mai sentito parlare di autoerotismo in modo positivo?

Discussione collettiva guidata per affrontare con chiarezza temi come:

Sesso penetrativo e non

Piacere femminile e maschile

Masturbazione

Diversità nei desideri e orientamenti

Obiettivo: favorire una visione sana e inclusiva della sessualità, contrastando stereotipi e imbarazzi.

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Materiali: carte-situazioni (es. “Mi chiedono una foto nuda”, “Il mio partner vuole fare sesso, ma io non mi sento pronto”, “Non so dire di no”).

Attività:

Ogni studente pesca una carta e sceglie se per lui/lei è “Hot” (positivo/desiderabile) o “Not” (non accettabile/disagevole).

Si discute liberamente nel gruppo, esplorando i diversi punti di vista e il concetto di autodeterminazione.

Follow-up: creazione collettiva di una “carta dei diritti sessuali e relazionali”.

Obiettivo: discutere di comportamenti e limiti personali nella sessualità.

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Pellai, A. & Tamborini, B. (2016). Il primo bacio. De Agostini.

Veglia, F. & Pellegrini, R. (2008). C’era una volta la prima volta. Erickson.

Cocchetti, G. (2022). Il consenso spiegato ai ragazzi. Franco Angeli.

Cecchi, M. (2019). Parlare di sesso ai ragazzi. Erickson.

World Health Organization (2002). Defining sexual health. WHO.

Veglia, F. (2004). Manuale di educazione sessuale. Erickson.

Bertini, M. (2012). Psicologia della salute. Raffaello cortina editore.

Linee Guida Europee per rendere l'informazione facile da leggere e da capire a tutti

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STIMOLI UTILI PER CONVERSAZIONI E ATTIVITÀ