# data[].attributes.body
Tham dự lớp học này là một chặng dừng cần thiết để tôi có thể nhìn lại cuộc đời, chấp nhận thiếu sót của bản thân và bắt đầu hành trình thay đổi.

Cảm ơn Minh vì đã tạo ra vòng tròn này, nơi chúng ta đã cùng luyện lại kỹ năng nghe, nói, đọc, viết một cách sâu sắc.

Cảm ơn vì các bạn đã tới đây, dũng cảm để mở lòng, dũng cảm để đối diện và dũng cảm để vượt qua.

Wishing you all the best on your journey ahead. Good luck!

# data[].attributes.attachment_caption
Bức ảnh chụp từ phòng khách nhà anh Minh

# data[].attributes.body
Điều gì chân thật nhất thì điều đó đẹp nhất

Lần thứ 5 tham gia lớp học của anh Minh cả online và offline, lần nào mình cũng được thật lòng, được cho đi và mang về một điều gì đó

Trước khi tham gia lớp thứ 5 - Tâm lý học "kết nối" mình tự hỏi, lần này thì anh Minh còn dạy mình được cái gì nhỉ, liệu có như các lớp học trước hay không, khi trải qua rồi mình phải nói rằng đây có lẽ là lần mình được nhiều nhất.

"Everything is about sex accept, Except sex"

Ngồi văn phòng sáng thứ 2 đầu tuần mà tâm hồn vẫn còn ở EcoPark, cả quãng đường từ nhà đến công ty, trong đầu mình cứ luẩn quẩn bởi những thứ mình đã học 2 ngày vừa rồi, mình thấy lòng ấm áp quá.

Suốt những ngày học lớp offline của anh Minh mình có rất nhiều tiêu đề cho câu chuyện của mình: Cây Tùng Cô Đơn, Rừng Cây, Đám Mây, Rừng Hoa và có thể là nhiều tiêu đề khác. Những câu chuyện của mình được kể ra từ khi mình cảm thấy cả thế giới này chỉ có mình mình cho đến khi rừng hoa trong mình ngập tràn tình yêu

Cảm ơn anh Minh nhiều lắm, cảm ơn anh vì đã mở ra những lớp học như thế này, mong anh cũng có được cuộc sống ngập tràn tình yêu.

Love love vì một chữ yêu là không đủ

# data[].attributes.headline
Nhớ cái lớp Love Psychology dở hơi hay cười này ghê! 

# data[].attributes.subject
Nhớ cái lớp Love Psychology dở hơi hay cười này ghê! 

# data[].attributes.body
Thầy Minh muốn cả lớp phải khóc. Ko phải. Thầy muốn "khóc nhiều" 😀

Khóc cả khoá. Nhưng cười hơi nhiều thật.

Ai cũng vui.

Hôm nay T3 (27.08), ko có tâm trạng làm việc, mà chỉ muốn túm hội này ra cafe chém gió linh tinh. Mà ngại chả biết rủ ai. Nên thôi.

🥶

# data[].attributes.body
New Yoy,

Mình gọi những ngày tháng của hôm nay, là ngày tháng "tận hưởng hành trình mới".

————

Mình đã từng vô cùng ngưỡng mộ những người Thầy nhiều bằng cấp với học hàm học vị thật cao, trông họ thật uy nghi, xịn mịn. Mình cũng đã từng ngước nhìn những vị Thầy tu ở Chùa với sự ngưỡng vọng dành cho những người vĩ đại, sừng sững, tựa như cách ngước nhìn những pho tượng. Nhưng càng lớn, mình càng nhận ra và cảm thấy rằng, Người Thầy ở lại trong lòng mình, lại là người cho mình thấy họ sống như những gì họ dạy, họ “thuyết giảng”. Họ là những người dù chẳng “dán” bằng cấp gì trong lớp học, họ chỉ cho mình thấy lời nói của họ chảy trong từng hành động họ làm, trong cuộc sống của họ, mỗi khi họ gặp mình_một người khát chữ đi tìm lẽ sống. Chúng ta vẫn hay bảo nhau, dặn nhau, dạy nhau “chân thật”, nhưng có mấy người cho ta thấy sự nhất quán của nói và làm?!.

Ở lớp học của Minh Đào, năm ngoái, và năm nay, mình đã được tự mình trải nghiệm “sự chân thật”.

Hôm nay, mình muốn dành thời gian để viết xuống những điều này, với mong muốn ghi dấu lại một ngày có ý nghĩa với mình suốt nhiều tháng vừa qua. Ngày mà mình được ngồi xuống, trò chuyện chân thành và được nghe những câu chuyện chất lượng, không màu mè, tô vẽ.

Mọi thứ đẹp như nó vốn là.

-------

Lưu bút, tháng 8/2024.

"Hoá ra, sau cùng, điều mình muốn, là thành thật và được yêu thương".

Vậy là, lớp của mình đã đến và đã qua. Chúng mình đến kể chuyện cùng nhau, sau cùng mình hiểu ra rằng “những người thân của nhau, trên tiến trình mình đi, chúng ta nên nói ra để cho nhau hiểu - thay vì cứ “hi sinh”, âm thầm chịu đựng để người bên cạnh được hạnh phúc, không phải khổ như mình, đừng đợi khi có thành quả mới kể lại - để rồi sau cuối, có thành quả, hay thất bại, lại quay sang trách móc, giận dữ, tủi hờn và đổ vỡ vì nhau".

Chúng ta xây nên những tượng đài đẹp đẽ, huyễn hoặc, để được yêu thương và chấp nhận. Tại sao cứ phải vậy? Liệu chúng ta có thể tồ tẹt mà vẫn được yêu không? Liệu ai đó có thể bao dung thay vì kỳ vọng, cho ta vượt qua sự tồ tẹt, và dần trở nên hoàn thiện mình?

Mình vẫn luôn thấy biết ơn, mỗi lần đến lớp học của Minh. Mỗi lần ở đó, mình đều được cởi bỏ những lớp gồng cứng, nguỵ trang, tô vẽ. Mình được nhìn lại mình giữa những người bạn cùng lớp. Mình được thấy mình tồ tẹt, nhưng không cô đơn hay sợ bị bỏ rơi. Sẽ luôn có 1 ai đó ở cạnh bên dù mình không giỏi, không xuất sắc. Đó là vẻ đẹp của lớp học Nhà Minh.

Là người mở lớp, Minh vẫn thể, vẫn rụt rè khi đón những ánh mắt mới, những học viên mới. Vẫn là Minh, khiến cho ai đó phải thốt lên “mới bước vào cánh cửa này mình thấy sợ vãi. Chẳng ai nồng nhiệt, hớn hở chào đón ai”; “Thấy mọi người len lén nhìn, chẳng ai nhìn ai, hỏi ai, thấy ghê ghê”.

Lớp của Minh vẫn thế, ai thấy sao làm vậy, thích sao làm vậy, thôi đừng cố.

Minh vẫn thế, vẫn sẽ nói rất nhanh ở lúc bắt đầu,  vẫn không thể chậm rãi nhìn từng ánh mắt trong những phút bắt đầu bài giảng, dù mình biết, cứ từng giờ trôi qua cho đến khi kết thúc, Minh sẽ làm tốt mọi thứ  - ít nhất là đối với mình.

Minh vẫn thế, vẫn ân cần, dịu dàng khi học viên nào đó muốn rời đi sớm. Với mình, đó là sự vững chãi, vì mình vẫn hay thường tự hỏi (mỗi khi mình tổ chức lớp ở cơ quan), rằng “có phải mình làm không tốt, có phải mình đã làm gì đó khiến người ta không vừa lòng, nên họ mới rời đi”. Đôi khi “let it go” cũng cần nhiều hiểu và thương, cho cả họ cả mình.

Nhưng nếu bình tình, nếu có thể kiên nhẫn đi từng chút, từng chút trong khoá học, mình vẫn tin, chúng ta được nhìn thấy vẻ đẹp của sự chuyển dịch, từ len lén nhìn, đến nhưng thân tình, bịn rịn khi đến cuối.

Lớp học của Minh có thể dành cho ai?

Nếu ai đó cần một cuộc trò chuyện chân thành, có chất lượng, mình mong người đó thử trải nghiệm điều này, ở lớp học của Minh.

Nếu ai đó muốn trải nghiệm sự hay ho của những bộ phim, bản nhạc, mình nghĩ ở lớp học của Minh, tụi mình cũng sẽ được tận hưởng điều này. Minh có cách gọi tên, trích dẫn, mời ra những tình tiết hay ho thú vị trong những bộ phim “trừu tượng, triết lý” - mà nếu mình ngồi một mình, chắc mình sẽ ngủ gật thay vì thẩm thấu được nó - bằng ngôn ngữ phổ thông, dễ hiểu.

Minh sẽ rất kỳ công chọn nhạc, chọn bài hát rất hợp với bối cảnh, để cho cảm xúc của bạn được chạm tay, được gõ cửa, gọi tên và chắp cánh. MÌnh gọi đó là xoa dịu mà không cần vỗ về vật lý.

Minh có cách chọn bài hát, với ca từ, giai điệu thật hợp mood và chạm tới cảm xúc của học viên, để mình thấy rằng, Minh đón câu chuyện của học viên bằng sự lắng nghe và thấu hiểu. Minh không nói "tôi hiểu bạn", cách hồi đáp của Minh, không phải là lời khuyên, mà đôi khi là một bài hát Minh đã cẩn thận cảm nhận nó từ lâu, đợi đến lúc này, để tặng bạn. Giống như Thầy thuốc, nghiền ngẫm thật nhiều sách báo khoa học, chỉ để chọn ra cho bệnh nhân một phác đồ vừa vặn nhất.

Và thật lạ là, dù có những bài mình đã nghe nhiều lần trước đó, nhưng chỉ đúng không gian lớp học, ở khoảnh khắc đó, mình mới thấy bài hát mới thật sự hay. Về nhà nghe lại, mình cũng không còn cảm thấy sự “cấp cứu cảm xúc” như vậy nữa.

Mình thấy Minh đã rất nhiều dũng cảm và nỗ lực trong việc chăm sóc sức khoẻ tinh thần cho Minh và cho người khác. Công việc này cần nhiều tấm lòng, và trí tuệ, tu tâm sửa tính chứ không phải chỉ là kỹ thuật đơn thuần. Mình học y, làm y, định nghĩa về sức khoẻ được phát biểu như là tuyên ngôn mà ai học y cũng cần thuộc, nhưng 10 năm từ khi tốt nghiệp đại học, mình chưa bao giờ để ý chăm sóc sức khoẻ tinh thần. Chỉ khi có biến cố cuộc sống xảy ra, mình mới thực sự nhìn về nó. Những bài toán cơm áo gạo tiền, thu nhập bủa vây, mình cũng chưa đủ can đảm để bước ra và làm trong lĩnh vực sức khoẻ tinh thần. Minh tự mở lớp, tự làm riêng, không có bất kỳ cơ quan, tổ chức, tài trợ nào để dựa. Vậy nên với mình, mình thực sự trân trọng và ghi nhận nỗ lực này.

Bấy nhiêu ghi chép nhanh cho lưu bút của lớp, cho mình viết như vậy đã nhé.

Mình xin được để ở đây một cái gật đầu an tâm - cho ai đó nếu đang đọc review để quyết định học hay không học - có thêm điều gì đó để tham khảo.

Bạn đến, lớp luôn đón. Bạn có thể ở đây, hoặc rời đi bất cứ khi nào bạn thấy cần. Cuộc sống này, chúng ta đều cần những chuyến đi, những trạm sạc năng lượng. Lớp học của Minh là một nơi như thế.

Yêu thương, như chúng ta đã và đang.

# data[].attributes.body
Mình vừa kết thúc lớp học ở Ecopark ngày hôm qua. Sáng dậy đau hết cả người chắc do mệt và khóc nhiều quá. Nhưng ngày hôm nay mình thức dậy với sự bình yên lạ lùng. Tự nhiên nghĩ tới Chí Phèo tỉnh dậy sau cơn say rượu nghe thấy tiếng chim ấy 🤣🤣🤣 Vì mỗi ngày trước dây khi mở mắt mình lại thấy áp lực, áp lực ngày hôm nay phải hoàn thành điều gì, làm cho tốt, đạt được mục tiêu gì. Và mình cũng vô thức áp lực phải “làm tốt trong các mối quan hệ”. Mình từng tự hỏi sao mệt quá, nghỉ ngơi thôi mà cũng không yên, cứ bứt dứt phải làm gì đó. Mình thực sự bất ngờ vì sự thả lỏng của sáng nay. Hoá ra mọi sự áp lực “tốt” ấy là một đứa trẻ sợ mình không đủ tốt để được yêu, sợ bị bỏ lại như trong những giấc mơ suốt nhiều năm qua.  Nên mùi vị của sự bình yên sáng nay khiến mình thấy lạ quá. Cuối cùng đã có một ngày mình tỉnh giấc mà không tự áp lực phải làm tốt, phải được yêu, phải có cái này hay cái kia. Thực sự là rất rất thích ấy. Và lạ nữa 😅 hoá ra cảm giác đủ đầy trọn vẹn là thế này, mình thấy mình “oke” không làm sao không vấn đề gì hết, nhìn cái gì bên ngoài cũng thấy xinh yêu và nhẹ nhõm. Tối qua về tới phòng còn voice cho bạn bảo “ê chị thấy chúng mình oke mình chẳng có vấn đề gì cả, cả chị với em” xong nó cười quá nó bảo “ừ mình oke mà chị, có vấn đề gì đâu chẳng qua mình nghĩ nhiều” 😂😂😂

Thực sự là mình từng nghĩ mình “broken”, tan vỡ và xấu xí vì mình hay tự ti, hay sợ, lo lắng, so sánh, nhạy cảm, yếu đuối, people pleaser, không xinh, không biết yêu bản thân mà mọi người hay bảo không yêu được bản thân thì không ai yêu mình đâu. Ngày hôm nay thì mình không nghĩ về mình thế nữa. Mình thấy mình “bình thường” thôi nhưng cũng chả sao, vẫn có nhiều cái sướng được, và mình yêu cuộc sống của mình hơn nữa =))) Mình nghĩ mình yếu đuối nhưng các bạn lại bảo mình dũng cảm, quyết định được mục tiêu là theo đuổi, chăm chỉ và nghị lực. Thật ra nhìn lại thì đúng nhé 😅 hoá ra đổi góc nhìn thôi, mình cứ tự nhìn mình qua góc nhìn phán xét vì sợ không đủ tốt. Chỉ cần đổi góc nhìn và áp dụng phép màu của sự chú tâm, bạn mong muốn điều gì hãy chú tâm tìm kiếm nhìn xem cuộc sống của mình có điều đó không, thì tự nhiên nhận ra mình cũng có rất nhiều blessings.

Ngày hôm qua mình đến lớp với một câu hỏi khác nhưng mình không có câu trả lời mà lại nhận được vô vàn sự kì diệu khác. Bình thường chỉ toàn bật khóc một mình, giờ tự dưng khóc trước rất nhiều người. Lúc đầu cũng ngại nghĩ không biết mn có thấy con bé này khóc lắm thế có phiền không, xong lại nghĩ thôi kệ đi chả ai quan tâm đâu rồi mn cũng quên. Mình biết rằng mình tiến bộ khi nghĩ thế và cho phép mình được là mình. Lần đầu tiên mình không cố gồng lên nhưng lại nhận được sự chú ý của lớp học vì mình “buồn cười”. Không phải vì mình giỏi hay xinh mà vì mình là chính mình ấy. Được ghi nhận được là mình ấy. Xong được trút hết nỗi lòng, được đồng cảm, được khen nhiều. Đây là ngày mình được khen nhiều nhất trên đời dù mình chẳng mong đợi điều đó và mình rất bất ngờ vì trong mắt mọi người mình lại tốt đẹp thế =))) cảm giác được chấp nhận và ghi nhận bấy lâu nay mình luôn tìm kiếm lại đến một cách ngẫu nhiên như thế. Mình thấy mãn nguyện và tràn đầy, nhẹ nhàng nữa. Mình không tìm kiếm gì hơn. Trong mắt mình chỉ toàn những con người dễ thương. Mình sẵn sàng và đầy mong đợi với chặng đường tiếp theo của mình khi mình có sự ghi nhận bản thân, mình chọn mình và ưu tiên mình hơn. Thích nhỉ!

Cảm ơn các bông hoa xinh yêu lớp học ngày 17.8.24 và vô số người khác mình đã gặp trên hành trình đi tìm tình yêu và bản thân  đã giúp mình trở thành mình của ngày hôm nay. Đặc biệt cảm ơn anh Minh hihi sự hiện diện ý nghĩa của anh và những điều anh làm cho mọi người. Anh zai soft thực sự 🤭🤭🤭 anh Minh khiến mình nhận ra mình cũng không nhất định phải đợi một ai đấy đến yêu mình và tình cảm dịu dàng caring với mình, mà mình cũng có thể tự tạo ra những điều xinh đẹp như thế trong lúc chờ đợi =))) Lời cuối cùng là cảm ơn chính mình vì luôn có tinh thần học hỏi, cởi mở, luôn tò mò với thế giới và thật rạng rỡ 😅 Mình hi vọng mình sẽ có nhiều chuyến đi hơn vì được khám phá với mình là “được sướng”, phê :v

Tặng mọi người bức ảnh Thuỵ Sĩ xinh đẹp  không chỉnh gì để thấy thế giới đẹp thế nào, có động lực kiếm tiền đi chơi nhé 🥰🥰🥰 Ngày trước nhà mình chỉ ăn tóp mỡ thôi không có thịt ăn đâu, chưa bao giờ nghĩ mình có ngày được đi máy bay, nhìn tháp Big Ben trên bìa sách tiếng Anh tự nhủ trông nó ở ngoài thế nào,  mình có đến đây thì thích thỉ. Hoặc là xem hoạt hình thấy tuyết ngày Noel cũng ước ao tò mò. Mình bay như chim thì thế nào?

Thế rồi một ngày mình bay 4 chuyến bay, mình ngồi khinh khí cầu ở  điểm bay đẹp nhất thế giới, mình không chỉ thấy Big Ben mà mình còn thấy Eiffel và Kim Tự Tháp. Mình đến được đây nhờ sự kì diệu của cuộc sống đó. Chúng ta có nhiều cách, đừng tự giới hạn bản thân. Và chẳng ai biết tương lai tốt đẹp có gì đang chờ mình cả.

Mong mọi người nhiều sự bình yên 🍀🍀🍀

# data[].attributes.body
Lần đầu tiên tham gia khóa của a Minh trước khi a rời HN, chứ trước giờ bản thân mình toàn xem khóa onl, hoặc đăng kí xong lấy record & vứt máy đợi nào rảnh thì xem, nhưng mà ít khi xem, kiểu nỗ lực ảo. May mắn khi học khóa offline cuối trước khi a rời HN.

Mình vẫn nhớ bản thân 3/4 ntin dừng lại vs người thương, nhưng vẫn còn mập mờ, đến tận mấy hôm trước mới ntin dừng lại hẳn. 1 mqh mà ko hợp nhưng mình vẫn cứ cố chấp - để tự nhận lại đau thương. Từ bé đến bây giờ bản thân mình lúc nào cũng chưa thật sự cảm thấy được yêu thương theo cách mình muốn - đó là do bản thân mình nghĩ vậy. Mình lớn lên trong 1 gđ nông dân bình thường như bao gđ khác, bố mẹ cũng lớn lên trong thế hệ đói nghèo, nên chỉ biết cày cuốc nuôi con cái.

Còn mình lúc nào cũng thường thui thủi 1 mình, cùng lắm thỉnh thoảng chơi vs vài 3 đứa trẻ hàng xóm chứ ko có tuổi thơ trọn vẹn (mò cua bắt ốc đi chơi xuyên trưa...) như bao đứa trẻ khác. Do vậy mà lúc nào bản thân cũng thấy cô đơn, thèm khát được yêu thương.

Nhưng thông qua bài học đau thương từ mqh kia & kiến thức từ lớp trí thông minh mqh của a thì đến bây giờ bản thân mới nhận ra: mình vẫn được bố mẹ yêu thương (chỉ là ko phải theo hình thức mong muốn mà là hình thức bố mẹ được dạy từ ô bà: thông qua quả trứng, con gà, mớ rau, chăm lo cho con cái chút một..., còn cách mình mong muốn lại là những cái ôm, tâm sự... - nhưng những thứ này thì bố mẹ ko có, từ nhỏ đã lo chạy ăn từng bữa, bữa đói bữa no thì làm gì còn tâm trí mà nghĩ đến cái khác.

Đến tận bây giờ mình 24t, bố mình 50t rồi mà bản thân vẫn chưa giúp được gì nhiều cho gđ, mà vẫn phải để bố mình cày cuốc rất nhiều). Nhìn lại bản thân vẫn rất hạnh phúc mà bấy lâu nay ko nhận ra. Còn vấn đề cô đơn thì chắc là phải làm nhiều hơn, chắc phải tự hỏi, quan tâm cảm xúc cá nhân nhiều hơn để có thể độc lập cảm xúc & tự yêu lấy mình.

Đến đây cũng kết bài rồi, chỉ mong rằng những ai đọc được dòng lưu bút này sẽ luôn yêu thương bản thân hết mình, bên trong đầy đủ thì mới có thể yêu người khác được( có thể trải nghiệm đau khổ thì mới rút ra bài học & trưởng thành như mình - hoặc có thể như a Minh nói: ngoài tự học cách yêu mình thì cũng nên có 1 ai đó yêu mình nữa, khi đó mình mới có cảm giác được yêu thương, thì mình sẽ trưởng thành nhanh hơn).

Văn lưu bút hơi lủng củng & có thể ko hay bằng các post khác, nhưng cũng mong sẽ có thể giúp ích được ai đó( như mình cũng giúp được a Minh 1 xíuu😆). Cảm ơn bạn đã đọc những dòng lưu bút này!