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“Entre más joven empieces a usar cremas de cara, mejor”, una frase que he oído con frecuencia proviniendo de mi abuela. Mi abuela es una mujer de 78 años, con alma de 20, y con un físico de 50. Podría decir yo es la persona más vanidosa que conozco, y la que más se ama a sí misma. Desde que soy pequeña ella ha querido inculcar en mi ese amor propio que, según ella, dice que a todos nos falta. Por eso, la frase con la que empiezo esta narración me ha quedado tan marcada, pues hace unos pocos años decidí empezar a pensar más en mí, sobre todo en mi piel, pues es el lugar donde vivo y debo cuidar. Desde que empecé a dedicarme a darme ese tiempo en las noches de ponerme cremas, me he dado cuenta que no solo ha beneficiado mi exterior si no mi interior también.

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Desde hace un tiempo, empecé a construir mi relación con el cuerpo propio y ajeno a partir del tejido como la expresión material y tangible de las uniones y solturas que creamos o que, a veces, sólo suceden. Esta percepción empezó a reforzarse significativamente cuando empecé a tejer sobre mi propio cuerpo, entendiendo la relación y la trascendencia del hacer de las manos:

El cuerpo es un tejido, un tejido de células, un tejido social.

Tejemos en nuestro cuerpo, constantemente.

Tejemos pensamientos, relaciones, sueños, emociones, amores, miedos.

Algunos se muestran, otros se cubren.

Los tejidos se enredan, se sueltan, se anudan, toman forma.

Al tejer físicamente con el cuerpo y en el cuerpo, se materializa el tejido invisible que constantemente construimos.

Algunos muestran, otros cubren.

Y mientras tanto se siguen tejiendo pensamientos.

Tejer un nudo, tejer un pensamiento, soltar un nudo, soltar un pensamiento.

Tejo y pienso.

Pienso y tejo.

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Cuando adopté a mi perro me dijeron que antes de poder quedarse conmigo tenía que visitarlo para reconocerme y que pudiera acostumbrarse a mi. Cuando fui no estaba segura de qué hacer, me dijeron que lo cargara pero al principio me rechazó, aunque luego de sostenerlo por un tiempo sobre mis piernas se durmió. Lo acariciaba todo el tiempo y me gustaba mucho mirarlo por lo tranquilo que se veía, esperaba que ese tierno animalito pudiera ser como mi mejor amigo. Lo que me gusta mucho sobre este primer encuentro es que parece que fue determinante tanto para Kori como para mi, desde esa primera interacción empezó a construirse nuestro lazo, ahora cada vez que encuentra una oportunidad busca mis piernas y se acuesta, y aunque ya haya crecido un poco, a mi igualmente me gusta mucho estar cerca de él porque me siento muy tranquila y me da bienestar.

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Desde pequeña he amado la música, y esto me ha permitido vivir experiencias inolvidables. En el 2010 salió un video musical de Nick Jonas llamado “Who I Am”, era muy pequeña para entender algunas cosas, pero con el paso de los años esta canción empezó a tener más sentido, ya que tenía muy baja autoestima y las personas que me rodeaban no me aportaban nada positivo, me sentía mal conmigo misma, no podía verme a un espejo, pero cada vez que veía el video, se me olvidaban todas las cosas malas que pensaba, sentía y veía, y por unos pocos minutos me sentía bien. Incluso hoy en día cuando escucho esta canción, recuerdo el video y me siento aliviada y segura porque me ha hecho sentir bien cuando menos podía estarlo, y me recuerda cosas que he superado, las cuales me han convertido en la persona que soy.

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En ese momento, con aquella mujer, entendí que no había razón para castigarme por mi sensualidad.

Era una noche de competencia en Egipto. Yo estaba lista para presentarme cuando una mujer me preguntó si podía tomarse una foto conmigo. Al verla con su hijab sentí ganas de cubrirme toda, pensé que la manera en la que presentaba mi cuerpo resultaba ofensiva para ella. Sin embargo, como si pudiera leer mi mente, me afirmó que le encantaba. Me pregunté: ¿Cómo le podía encantar si ella se escondía tras un velo?
Solo me tomó unos minutos de conversación para darme cuenta que su hijab la hacía sentir tan poderosa como yo me sentía en mi traje. Pues a pesar de la forma tan diferente en la que expresábamos la relación con nuestros cuerpos, en ese momento olvidamos aquello que la sociedad nos había enseñado y nos admiramos la una a la otra.

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Durante los últimos meses debido a un antecedente familiar estuve en varios exámenes médicos y en el transcurso de todos estos días mi mente no ha dejado de pensar en algo más que no sea mi cuerpo. Cada día al verme frente a un espejo o al pesarme cada noche cierro los ojos manteniendo la ilusión de que todo mejorará, cuento hasta 5 y abro los ojos de golpe viendome y calculando cuánto peso bajé de nuevo. Al día siguiente como todo lo que puedo, veo la preocupación de mi madre en su rostro, me dan comida muchas veces al día, ora cada noche y llora en secreto porque se siente culpable. Pareciera que nada funcionara, que cada esfuerzo que hacemos no sirve para nada, que nadie más entiende lo que uno lucha en secreto, se como me veo, así que no tienes que repetírmelo.

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En un mismo espacio, pequeñas distancias entre piel y piel producen en mí una aceleración del ritmo cardiaco, un aumento en la sudoración de las manos, una respiración acelerada y una tensión muscular. Estas son expresiones de la incomodidad absoluta vivida por la imposibilidad de moverse debido al contacto cercano entre varios cuerpos, evidente en el primer enfrentamiento a una aglomeración de seres en transmilenio. Aquí, el tiempo pasa más lento y el silencio se vuelve más ruidoso que nunca.

Dentro de cada bus no se encuentran más que masas individuales hacinadas, deformándose y buscando constantemente la posibilidad de expandirse, conformando así un sistema de soporte al otro, y llevando a cabo un intercambio de energías, fuerzas, miradas, olores y pensamientos de desagrado, dadas por los contantes choques físicos sin queja alguna; haciendo que el cuerpo se piense público.

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Desde niña he recibido comentarios acerca de mi cuerpo por parte de mi familia y otras personas. Sin importar si eran “buenos” o “malos”, me hacían construir una percepción sobre éste, ajena a lo que yo pensaba de mí. Muchas veces tuve inseguridades, no me vestí como quería y dejé de hacer algunas cosas por pena o miedo a lo que dijeran los demás.

Poco a poco he ido aprendiendo a dejar el miedo de lado porque, a modo de mantra, sé que:

No quiero vivir en guerra conmigo misma.

Mi cuerpo me permite tocar, abrazar, sentir.

Y lo más importante:

Mi cuerpo es mi casa.

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El reconocimiento de mi cuerpo y aspecto empieza a ser reflejado a mi conciencia de forma abrupta cuando empezaron a llegar comentarios de mi entorno, el cual, para el momento yo creía que no tenia una percepción mía, pero siendo sinceros, todos la tenemos de los demás.

Estas eran comparaciones que pasaban por verdades crudas, no sabía como responder a estas ni asimilarlas, pues, me sentía bien con mis facciones, era una niña de 8 años y estos comentarios me hicieron pensar de más.

Lo que fue una tragedia de pequeña, me moldeó mucho mi autoestima de grande, aunque no difiero con esos comentarios pues yo era igual a los dibujos a los que me comparaban.  Fui creciendo y cambiando, pero las comparaciones nunca pararon, no quiero decir que me disgustan, ahora las amo y me dan cierta identidad estética, este impacto fue y será algo que vendrá con mi historia.

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Al ver cómo las artistas Aurora y Melanie Martinez se expresan, he logrado entender que nuestro cuerpo es un lienzo que con el tiempo marca a través de las arrugas, los rasguños y el desgaste, nuestro conocimiento, nuestras batallas internas, nuestras prioridades y la aventura que es vivir. No obstante, el cuerpo nos da la posibilidad de extender la realidad que decidimos vivir y cómo queremos vivirla, esto, por medio de la forma en que decidimos vestirnos, en la que cultivamos nuestro cuerpo como a una flor, y la manera en que cimentamos nuestro entorno. En el caso de Aurora, utilizar estas líneas alrededor de los ojos permite mostrar sus emociones internas y sentirse más cercana ante la posibilidad de hacer visible sus arrugas; asimismo, el usar este tipo de ropa le permite sentirse como una bruja del bosque, lo que le permite entonces aumentar los limites de su realidad.

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Entré al mundo energético cuando mi tío me invitó a una sesión de meditación. Desde ese momento, asistí con mas frecuencia a las reuniones y a medida que más asistía, empezaba a conocer a las personas más allá del cuerpo; cómo eran, sus actitudes, sus pensamientos, su energía, entre otras características. Esto me ayudó a comprender que la verdadera belleza no está en el cuerpo si no en estas distintas características y esa misma belleza interna se refleja en el cuerpo: lo hace brillar con tal grandeza que ningún maquillaje podría lograr. Desde ese entonces veo a las personas y a mí mismo de manera distinta, dejé de un lado lo físico y decidí trabajar más en mi interior. De esta manera, he logrado sentirme mejor conmigo mismo y he podido brindar estos conocimientos a los demás.

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Desde que era pequeña comencé a sufrir de diferentes enfermedades, lo que hizo que las visitas al médico fueran constantes y así mismo los cuestionamientos acerca de las causas de tantos dolores y dificultades. A medida que fui creciendo he tenido muchos momentos de frustración, incertidumbre, tristeza y finalmente la búsqueda de la aceptación de mi cuerpo. Desde hace un tiempo comencé a pensar en que era necesario cambiar la manera en la que vivía y manejaba lo que me sucedía, ya que eso determinaba directamente mi manera de vivir y sobrellevar todas las situaciones. Hoy en día me encuentro en un proceso en el que intento no preguntarme: ¿por qué me pasa?, sino que busco aceptar y entender que no siempre hay una respuesta, pero si existen muchas soluciones y formas de sanar, y esa sanación la busco desde mi mente y mi espiritualidad.

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Hace tiempo conocí a alguien que hoy en día es una de mis mejores amigas. Recuerdo pensar que era una persona extremadamente feliz. Nos llegamos a conocer a otro nivel y me di cuenta que como muchas personas, tenía sus luchas internas de las cuales no hablaba con nadie. Un día después de pasar todo un fin de semana conmigo, decidió hacerse daño. Al visitarla en el hospital, me di cuenta que en realidad nunca sabemos los demonios que cada quien lleva en su interior. Me cuestioné por un tiempo, pensaba ¿que hubiera podido hacer para evitarlo? Lo cierto es que nunca estamos preparados para algo así. El cuerpo es tanto lo físico como lo emocional y hay que cuidarlo en todos los sentidos; el propio como el de nuestros seres queridos. Debemos ser más empáticos y conscientes con respecto a él, porque después de todo, este es nuestro hogar de por vida.

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“Eso es de prostitutas” o “Tápese que hay hombres”, eran las frases favoritas de mi madre desde que tengo uso de memoria para cada ocasión en la que yo quería usar ropa diferente, hacerme  modificaciones estéticas corporales o cada vez que se me veía “de más” frente a mi propio papá, primos o tíos. Crecí con temor por mis gustos, y me costó años entender la represión sexual por miedo, la estigmatización del trabajo sexual y el machismo cultural detrás de estos comentarios. Sin embargo, gracias a ellos, ahora siento amor por expresar mi sexualidad de la manera en que quiero; por la experiencia sensorial de acariciar mi cuerpo cada vez que bailo sin importar quién esté o qué parezca; y por los espacios de expresión, desinhibición e irreverencia erótica junto a personas con mis mismas libertades y sus propias particularidades así no sea lo comúnmente aceptado.

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Del rechazo propio a la aceptación propia

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Del rechazo propio a la aceptación propia

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Siendo una persona que durante su niñez fue de contextura delgada, pero que con el paso de los años y el desarrollo del cuerpo humano fue subiendo de peso, me he visto en varias situaciones que me han hecho dudar sobre como me debería sentir o como debería ser mi propio cuerpo. Vivir días con comentarios tanto de conocidos como desconocidos sobre como “te verías de linda si estuvieras más flaca” me hizo entrar en un proceso de forzar a mi cuerpo y mente a hacer todo lo posible por encajar en esas palabras. Un proceso de subidas y bajadas (tanto de peso como de animo) que dejo sus marcas en mí. Empezar a escuchar complementos se volvió la meta. Al final, descubrir la diferencia entre sano y feliz, y forzado y exhausto fue lo que me llevo a encontrar el balance que necesitaba y aun necesito.

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En el 2014, junto con mis amigas más cercanas tuvimos nuestro primer acercamiento directo a lo que es considerado un cuerpo lindo y lo que no según los estereotipos “Barbie” (así lo llamábamos nosotras). El poder de las redes sociales e incluso ciertos artículos que parecían serios lograron manipular nuestra mente incitándonos a buscar ese ideal que nos proponían. Algunas llegamos a buscar ese cuerpo perfecto con más ansias y otras solo se limitaban a experimentar sin dejarse llevar del todo, sin embargo, nadie se quedo por fuera de intentarlo, dejando de lado el amor y acepción por nuestra apariencia física, pasándola a ver como un saco de lleno de problemas e imperfecciones.
Los años han pasado y no ha sido fácil darnos cuenta que todo esto que tanto quisimos en algún momento no es más que un capricho por vernos como en realidad no somos.

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Recuerdo que durante años fui muy dura conmigo misma, con mi peso, mi estatura, mi contextura, todo con tal de satisfacer a otras personas, sin embargo, creí que era pasajero y que no iba a trascender, pero poco a poco me fui ahogando en mí misma.

Me costaba hablar con las personas que conocía y no me sentía capaz de expresar lo que me ocurría. Luego de asistir donde varios profesionales, conocí a una persona con la que desde el primer momento me sentí en paz y poco a poco me liberaba de mi propio peso.

Después de confrontarme, escuchar y hablar quisiera decir que le di la vuelta a mi vida, pero no, comprendí que gran parte de mi autopercepción era un dibujo de los demás y de lo que esperaban de mí y es algo que
hoy en día sigo aprendiendo
a distinguir.

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La parálisis de sueño era algo completamente desconocido y lejano a mi entorno hasta que me sucedió. Fue un momento donde perdí el control total y el único movimiento que poseía en totalidad era el de mis ojos y el de mi respiración. Estando boca arriba, presencié la batalla más larga entre cuerpo y pensamientos. La sensación de sentir a alguien (que en realidad no estaba) apretando mi garganta con una fuerza superior, me llevó a angustia y desespero de no poder evitarlo con mis movimientos. No reconocía mi cuerpo, no entendía qué se encontraba ahí y por qué este no reaccionaba.

Empecé a entender mi cuerpo como una conexión, un lugar que solo enmudece si el interior no está despejado. Puedo intentar tapar mis pensamientos más hirientes pero mi cuerpo siempre va a sacar esos trapitos al sol.

Lo que no soluciono adentro se acumula en el cuerpo.

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Desde muy pequeña nunca he tenido una buena relación con la comida, odiaba las carnes, las verduras, y comía muy poca fruta, por tanto, mi alimentación se basaba en harinas, azúcares excesivos y comida procesada muy mala para mi cuerpo. Años después mi salud estaba por el piso, desarrollé problemas con el azúcar, tenía muy poca energía y me volví perezosa. Solo fue hasta este año que empecé a observar cómo las personas a mi alrededor disfrutaban mucho comiendo comida saludable y eso causo mucha curiosidad y envidia en mí, los veía radiantes, felices y muy satisfechos. Es por esto que me prometí probar todo tipo de alimento saludable que pusieran sobre mi plato. Hoy un año después logré convertirme en uno de ellos y la relación con mi cuerpo cambió completamente, soy más energética, disfruto de los mejores placeres de la vida: comer sano.

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Las ansias de comer dulce, las náuseas que sintió al principio durante las madrugadas, de pesar 64 kilos a 80, los pies hinchados después de caminar y el evidente crecimiento de su panza, son algunos de los cambios que he visto durante los últimos siete meses en el cuerpo de mi mamá y con casi 20 años de diferencia ella tendrá su segundo hijo. Su cuerpo olvidó que alguna vez estuvo embarazada, a excepción de las bellas estrías que le causé, ella misma siente que volvió a ser una madre primeriza. Ahora me cuestiono si yo pasaría por esos cambios, si prestaría mi cuerpo para crear una criatura o si sería tan buena como fue mi mamá.

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El yo de 12 años pensaba que debía de amarme tal y como soy, aceptar mis inseguridades y tener siempre por alto mi cuerpo natural, degradando a esas personas que se realizaban cirugías para cambiar su cuerpo, pero no fue hasta que mi hermana, ante los gritos negativos de madre, decide realizase una operación en el busto. Aún recuerdo como yo limpiaba sus lágrimas después de la operación, pero contemplaba como sonría cada vez que se tocaba su nuevo busto.  Se sentía feliz y resplandeciente, por fin se sentía a gusto consigo misma al mirarse en el espejo y la carga de la inseguridad que tenía ya no le pesaba bajo su espalda.

Ahí comprendí que para realizar un cambio se necesita determinación y fuerza, puesto que el cuerpo es algo tan íntimo que cambiar algo de él es una catarsis para nuestras mentes y una forma de amarse.

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En el colegio yo hacía parte del Dance Team. La mejor sensación era el momento en que nos montábamos al escenario y escuchábamos esas primeras notas de la canción, nos mirábamos y sin hablar sabíamos lo que todos estábamos pensando.

Esta foto es muy importante para mi, ya que fue como detener el tiempo en un momento en el que todos éramos uno, donde olvidábamos por completo esas frustraciones, esos largos ensayos, esos esfuerzos, dejando de lado nuestras propias inseguridades y la lucha con nuestros cuerpos y solo bailábamos. Nos movíamos y reaccionamos con la música, danzando a través de pasos que ya eran naturales y orgánicos para nosotros. Aprendimos a confiar no solo en nosotros mismos, sino que además asumimos el reto de aprender a confiar en nuestros cuerpos y en los otros miembros del grupo.

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Quienes me conocen no lo pueden creer, pero hasta los 12 años era un niño extrovertido, muy hablador y “relajado”. Sin embargo, la aparición de acné en mi cara fue el principio de muchas inseguridades. Algo meramente externo cambio la forma no solo en la que me veía y me sentía al verme al espejo, sino que afecto aspectos de mi vida que me persiguen hoy día. Aún me parece increíble como algo “insignificante” puede afectar cada parte de la existencia de una persona. Efectivamente desde entonces ya no soy tan relajado, prefiero no estar en grupos grandes, hablar en publico o simplemente socializar.

Curiosamente estos problemas surgieron en gran medida debido a compañeros del colegio, amigos o mi propia familia y no a una percepción o disgusto propio. Muchos no entienden como algo insignificante en apariencia puede marcar negativamente a las personas, más cuando aún se es pequeño.

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Siempre me han dicho que me siente bien, que no me escurra y que CIERRE las piernas porque así no se sientan las señoritas. Me molesta. ¿Por qué los hombres se pueden sentar de una forma, y yo por ser mujer, tengo que sentarme de otra y estar incómoda? El mundo define las experiencias de los cuerpos por su “género”.  Siempre es  rosa o azul, las mujeres son así, y los hombres son tal, nos tenemos que comportar según se espera en la sociedad. En realidad cada quien expresa su género como quiere. El mundo no es azul y rosado solamente. Me encanta ser femenina y ser mujer, y para mí la feminidad es feroz, resistente, y etérea de la única forma en la que una tormenta puede ser. Así que, mi feminidad no se va a definir porque tan delicada o no me veo en una silla.

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Desde una edad muy temprana fui negado a los deportes, no veía ningún motivo por el cual hacer actividad física solo para terminar cansado, sudando y en ocaciones adolorido. alrededor de los 15 años me interesé por las artes marciales, debido a que mi hermano comenzó a practicar taekwondo. A los 17 años entré en un Dojo de Karate, principalmente porque no quería "copiar" a mi hermano, y lo que encontré en el Karate cambió por completo mi concepción de mi cuerpo y la actividad física. Comencé a desarrollar un gusto por el cansancio, sudor y dolor que producía el ejercicio, pero más que eso comencé a ver mi cuerpo como un todo, capaz de muchas cosas si es usado correctamente; ahora sigo practicando Karate, y soy consciente de mi cuerpo, soy más cordinado, controlado, menos torpe y he aprendido a apreciarme más.

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Comía una pizza entera junto a mi mamá mientras veíamos una película llamada “Malos Hábitos”, en la cual una de las historias trataba sobre una niña que era gordita y su mamá quería que bajara de peso para que le quedara bien su vestido de primera comunión. Esa escena me hizo sentirme reflejada porque había hecho lo mismo para mi primera comunión, donde no comía en los descansos, me pesaba todos los días y tenía una cartelera pegada detrás de mi pared para escribir mi peso. Apenas tenía 10 años, tanto la niña de la película como yo, y esa era nuestra actitud frente a nuestros cuerpos. Hoy pienso cómo una niña podía ser tan estricta consigo misma para simplemente encajar tener un número “ideal” y cómo después de tantos años muchos hábitos de lo que hacía siguen estando presentes en mi vida.

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Desde muy pequeña he tenido la concepción del cuerpo como algo que me “pertenece” pero es para otras personas. En mi familia crecí escuchando comentarios como, no hagas esto porque qué pensaran los demás, además de comentarios juzgando a otros por como se ven. Todo siempre giraba alrededor de lo que seria aceptado por otras personas, en especial en cuanto a lo que se considera “femenino” y “masculino”. Por esto, me costo mucho como mujer queer aceptarme a mí misma y a otros que no entraran en la “norma”. Poco a poco fui desaprendiendo lo impuesto por mi familia, una de las cosas que más me ayudo fue la música en especial el artista YUNGBLUD y su álbum weird. El mensaje de toda su música en general es ser quien quieras ser y verte como quieras sin importar lo que digan otros, y se ve rompiendo la “norma” de genero.

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Nunca se me había pasado por la mente nada malo en cuanto a la forma de mi cuerpo, hasta mis 10 años, que es cuando recuerdo los comentarios de un chico de mi salón y su amigo sobre este; desde ese momento de manera sutil empezaron a llegar cuestionamientos que no me dejaban sentirme 100% conforme con mi cuerpo y estos me llevaron a tomar decisiones no tan buenas, a no cuidarlo. Esto trascendió hasta los 15 años más o menos, pero desde entonces, con el tiempo he entendido que realmente tengo valor, sabiendo que, si yo no me amo y me cuido día a día, nadie más lo hará por mí. Además, una de mis motivaciones a futuro es saber que mi cuerpo será el hogar por unos meses de uno de mis más grandes sueños. Cuando sea mayor, no seré la única que me lo agradezca.

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Hace poco, tuve la oportunidad de visitar el MoMA en Nueva York. Ese día en particular, no me sentía bien con mi cuerpo, los jeans no me cerraban con la misma facilidad que hacía unas semanas, la piel seca, mi rostro se veía cansado, no me gustaba lo que veía en el espejo y, para disimularlo, decidí esconderlo en muchas capas de ropa.

Mientras caminaba por la sala, me encontré esta instalación creada por Senga Nengudi, la cual es una representación de los cambios corporales, inspirada en los cambios que tuvo tras su primer embarazo. Al verlo, fue inevitable sentirme conmovida y frágil, pero, a la vez, con cierta fascinación por la belleza y la magia del cuerpo. Pues entendí la naturalidad del cuerpo por ser cambiante y adaptativo; pues la piel, las estrías, las cicatrices, entre otros, forman nuestra propia cartografía según los cambios que atravesamos en el tiempo.

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La noche que conocí el techno estaba preparado para performar como “machito” y pasar el filtro de la gente y el lugar, pero me encontré con algo distinto, a donde quiera que miraba cada cuerpo vivía una experiencia íntima, pero al mismo tiempo todxs estábamos en armonía con la luz, el ritmo y lo místico de la atmósfera sonora digital que aceleraba nuestros corazones. Todos mis miedos de ser señalado o invalidado se fueron. De repente, ya no me importaba más la mirada vigilante y constante del patriarcado diciéndome: “Usted es un hombre, actúe como hombre, baile como hombre, disfrute, pero como hombre”. Era justo como si estuviera bailando solo, libre, femenino y masculino, abrazando mi él y mi ella, rodeado de miradas, pero con la sensación de pertenecer a algo mas grande, un qué y un dónde en el que no importaba lo marica o machito que fuera.

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Hace ya un tiempo debido a una gran desesperación me fui con mi mejor amigo de viaje a un sitio en medio de la nada, más cuanto más pasaban los días perdía más las ganas de seguir. Hasta que una madrugada decidimos subir a la punta del pico más alto a ver el amanecer, más subiendo al lugar, perdí el conocimiento por un segundo y al despertar solo estaba sujetado por mi zapato desgarrándose y yo al borde de un acantilado. Tras recuperarme y llegar a la cima comenzó a alumbrar el sol en un espectáculo tan hermoso, que luego de salir de ello con vida y poder ver ese fenómeno que pasa todos lo días y ni cuenta nos damos, me sentí tan poco en este mundo que quise seguir solo para poder seguir mirando lo pequeño que puedo ser en comparación con el mundo entero.

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Si bien, ayunar significa no comer, el ayuno no es “una dieta” ni “una moda” como es comúnmente conocida. Este, va más allá de esa concepción. Es una experiencia de autoconocimiento, en la cual, hago una pausa del mundo exterior, para así poder escuchar mi cuerpo, mientras este se concentra únicamente en el mundo interior para auto-evaluarse y sanar.

El ayuno ha tenido un impacto significativo en mi vida, pues cambió por completo mi relación con mi cuerpo, y mi percepción de este. Entendí al cuerpo como un sinfín de sistemas interconectados, que trabajan en conjunto como uno solo, por ende, todo lo que afecté a uno de estos sistemas, repercute en el otro inevitablemente.

Es por esto, que mi prioridad es el cuidado y amor por mi cuerpo; escucharlo, para así darle lo que necesita, para un funcionamiento optimo de cada sistema que lo componen y sanar física y emocionalmente.

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La primera vez que me hice un tatuaje lo hice para distanciarme de mi cuerpo. Un tatuaje significaba para mí, no solo un ataque a mi cuerpo, sino también una especie de máscara para ocultarlo.

Finalizada la sesión me sentí liberada. Más fuerte  y más segura. Además, el dolor me proporcionó una extraña sensación que no puedo describir de otra forma que como una de redención. Era un nuevo comienzo para mí. Pero este sentimiento, poco a poco, se desvaneció. Volví al lugar de antes. A mí auto cancelación. Recurri de nuevo a lo que alguna vez me hizo sentir poderosa y segura: un nuevo cambio en mi cuerpo. Quizás un piercing o un nuevo tatuaje, pensé. Lo hice pero nada cambió. Luego entendí que un tatuaje no es otra cosa que un adorno. Igual que un arete o un collar, y que la fuerza y seguridad están en mí. En mi mente y espíritu (si es qué tal cosa existe en realidad).

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Una noche salí de fiesta y coincidencialmente en el bar había un performance de Drag queens. Estaba maravillada por la forma como construían una identidad desde lo material y desde el uso y movimiento del cuerpo. Hubo momentos en que lo entendí como un grito de poder, otros como una celebración y otros como una ruptura de las barreras de género, de sexualidad y en especial de los estereotipos que dividen lo masculino y lo femenino. Era impecable como se fusionaba la barba con los tacones, dándoles la misma relevancia y teniendo el mismo protagonismo en su composición artística. Este evento me aproximo a cuestionarme la forma en que el cuerpo y cada pequeña parte de nosotros funciona como un statement individual y en este caso, al construirse en conjunto, un llamado o mensaje colectivo sin restricciones.

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¿Me veré lo suficientemente mujer? Es posible que me confundan, mi cara no es tan delicada, y mi cabello está bien corto, además con el tapabocas ¿qué diferencia puede notarse con mis cejas? no tengo mucho busto y con este saco se ve menos, pero tengo culo, un culo de mujer supongo, ¿Cuál es la diferencia entre uno “masculino” y uno “femenino”? ¿No son todos carne, huesos, tejido y grasa? (Bueno, algunos, más cosas, pero son culos finalmente) ¿debería vestirme más femenina por si las dudas? Para acentuar lo que de mujer tengo más evidente ¿Qué es lo femenino? ¿Qué es ser más mujer? Hay mujeres sin tetas, hay mujeres sin culo, hay mujeres sin cabello, ¿por qué las aclaraciones van en lo que “nos falta”? también entonces debería hacerse en la adición, hay mujeres con tetas, mujeres con culo, mujeres con cabello, mujeres con pene. Maldito “pico y género”.