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A ti, que llegabas a casa
creando sonrisas
con la poca fuerza que te quedaba.
A ti, que compartiste felicidad
con quien te rodeaba,
aunque significara quedarte
con las manos vacías.
A ti, que viste caer a tantos
y entrabas cada día
ocultando el miedo
de que pudieras ser uno más.
A ti, que removías el oro negro
hasta casi desfallecer
por ganar en vida
lo que perdías en salud.
A ti, por ser un símbolo
de lucha y patria.
Por ser inspiración.
Por ser minero.
A ti, por tus manos manchadas
del oscuro carbón.
Por el color blanquecino
de tu nobleza.
Por ser obrero bajo tierra
y héroe sobre suelo.

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Áspera existencia que araña
las paredes de mi escondrijo.
No da tregua a un suspiro,
mucho menos a una bocanada.

Hace ya tiempo que vivo
encerrada en mi propia jaula.
Quizá por el diluvio,
quizá por la desmadrada calma
que amenaza mi conciencia,
haciendo de esta un martirio,
un ruido de silencios,
de esos que ahogan.
Más bien, de esos que matan.

Salir no será opción,
pues el temor abarca lo poco
que queda de mi ser.

Los días no serán más grises,
tampoco más cálidos.
Los reflejos mostrarán
la escasa vida que queda
dentro de mi mente ausente.
Los pensamientos no fluirán,
pues no queda en mí imaginación
que los haga surgir de mi inexistencia,
como acostumbraban antes.

Entonces escribo poesía
con la poca calidad que sé.
Con la mayor humildad que me queda.
Para que caiga en el olvido
como ya lo he hecho yo.

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Este texto será más personal. No sé si más, o menos interesante, pero más personal.
Las últimas clases de filosofía me han hecho darme cuenta de algo que creía tener muy interiorizado. Tanto que ni tan siquiera le daba importancia. Me he dado cuenta de lo ciegos que estamos en realidad. Lo poco que vemos o, en ocasiones, lo poco que queremos ver.
Vivimos en un bucle en el cual llevar los ojos vendados es algo rutinario, algo normal. La consistencia de cada venda varía según la persona que la lleve, eso sí. Hay quien quiere ver más allá y decide cubrirse con una fina tela; y hay quien tiene miedo del "qué pasará", y decide coger su manta y cubrirse con ella hasta que pase la tempestad.
Unos más, otros menos, pero al fin y al cabo ciegos. Ciegos en un mundo de plena luz. Irónico, ¿verdad?
Y es que si nos paramos a pensar en los avances de nuestra propia historia, veremos que entre los versículos hay espacios en blanco. Espacios que en su momento no pudimos escribir por no ver con plenitud. Vacíos que podemos rellenar con suposiciones; pero entonces, ya estaríamos formando una historia basada en nuestra propia percepción. Al fin y al cabo, la vida no es más que eso. Un conjunto de percepciones que unimos a nuestro gusto y criterio, bajo la supervisión de nuestra ideología.
Y deseamos con todas nuestras fuerzas estar en lo cierto.

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Pasan los segundos, los minutos, las horas, los días... Pasa el tiempo y ahí sigues tú, autodestruyéndote poco a poco, peldaño a peldaño. Convenciéndote de que habrá tiempos mejores, de que el océano no siempre está en calma. Convenciéndote de que un día te levantarás con el "te quiero" más sincero que hayan escuchado tus oídos, y con la sonrisa más increíble que hayan visto tus ojos aún dormidos.
Pero lo cierto es que la angustia pone todas sus ideas sobre tu cabeza desorbitada. Te muestra tus sueños como algo real cuando tu esperanza hace tiempo que te ha dejado solo, cuando tus fuerzas empiezan a cansarse de ser siempre centinela. Y con razón. Quién no se cansa de ser siempre una puerta cerrada. Quién no se cansa de las situaciones rutinarias, de los juegos inocentes que acaban arrodillándote ante tus propios demonios. Quién no se cansa alguna vez de luchar por los dos, sin tregua ni cuartel.
Entonces te pones en pie, con tu coraza armada y tus sentimientos bien amueblados, con la intención de sacar una bandera blanca. Hasta que esa persona vuelve a aparecer. Con todo su arsenal, con toda su munición.
Con todas todo tipo de estrategias que vuelven a engancharte, como una droga.
La droga más destructiva de todas.

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Ven, siéntate a mi lado.
Cuelga tu coraza en el perchero,
pide una copa y hablemos
de lo quebrantados
que estamos por dentro.

Ven, siéntate y cuéntame
por qué esta vez
has vuelto a tropezar
con la misma sonrisa.

Ven, siéntate y dime
cuántas capas de dolor
recubren hoy tu mirada.
Dime, cuántas falsas alegrías
has dejado a la vista
a lo largo de esta semana.

Ven, siéntate y escucha.
Porque tu nueva coraza está hecha
con pedacitos de la mía.
Porque has roto lo último que tenía.

Y ahora que te vas
me quedaré aquí,
pegada a la barra,
viéndote pasar una vez más.

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Qué miedo.
Qué miedo da
verla libre.
Qué miedo da
verla gritar.
Qué miedo da
verla alzando su puño
en señal de protesta.
Qué miedo da
su fuerza de voluntad.

Qué pánico da
saber que su lucha
sólo acaba de comenzar.
Qué pánico da
que ya no me tema.
Qué pánico da
saber que está vez
no callará.

25 de noviembre, día contra la Violencia de Género.

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Me gusta cuando eres.
Sin puntos aparte
ni filtros que te oculten.

Me gusta cuando vuelas,
porque eres libre,
porque eres muy tuyo.
Tan puro.

Me gustas al natural.
Tu anatomía consentida
por un ente perfecto.

Me gusta cuando hablas,
sin tapujos ni censura,
sin importarte ni un momento
que puedan llover piedras.

Me gusta tu determinación.
Cómo nada ni nadie
da marcha atrás a tus ideas.

Y es que
cómo no vas a gustarme
cuando eres tan tuyo
que tambaleas mi mundo.

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Querida sociedad:

Hoy he salido a la calle, como de costumbre. Hacía calor, así que me he puesto mis pantalones cortos y mi camiseta de tirantes favorita. Había quedado con mis amigos en el bar de la esquina, al que vamos cada viernes para ahogar nuestras penas en tazas de café.
Al volver a casa me encontré a un individuo un tanto extraño. Al principio dudé pasar por esa acera, pero eran las siete y media de la tarde, ¿qué podía ocurrir?
Llegué a casa, me puse mi pijama y empecé a ver mi serie favorita. Una buena forma de acabar el día.

Querida sociedad:

He vuelto a salir a la calle. Mi padre me había encargado un recado antes de la hora de la comida; así que me puse mi chándal, me recogí el pelo y salí de mi edificio. Al volver a casa, en la misma acera, estaba el hombre del otro día junto a otro. Eran corpulentos, y discutían a las puertas de un local con una voz atronadora. Decidí seguir caminando y, de repente, reinó el silencio. Unas risas burlonas sonaron mientras pasaba, así que me giré para saber qué les provocaba tal reacción.
Me estaban analizando, de arriba abajo, y pude observar una sonrisa traviesa en uno de ellos. Me giré y seguí caminando hasta mi casa, avergonzada.

Querida sociedad:

Hoy me he atrevido a salir a la calle. La acera paralela a la que solían estar los hombres del día anterior estaba cortada por obras, así que decidí coger un camino un poco más largo, pero que llevaba a mi mismo destino.
Todo iba bien hasta que los vi. Eran aquellos dos hombres y otro de sus amigos de bar. Crucé rápido para evitar aparecer en su ya escasa visión, provocada por unas copas de más. Pero uno de ellos me vigilaba de reojo. Creyeron buena idea seguirme por ese camino, y fue entonces cuando empecé a sentir miedo. Miedo de que me hicieran daño. Miedo de que estuviese demasiado lejos de todo como para escapar. Y nada más allá de la realidad.
Comenzaron a gritarme que me detuviese, que tan solo querían pasar un rato agradable. Ante ese y otros tantos comentarios irritantes, comencé a aligerar el paso. Uno de ellos, el más sobrio, echó a correr detrás de mí y me cogió un brazo. Los otros dos me miraban de una forma repulsiva mientras se acercaban. Estaba perdida. Nadie me escucharía gritar, nadie me vería. Sola, ante esos monstruos.
Como por arte de magia, un grupo de amigos apareció caminando por la zona, y tras una larga discusión, lograron zafarme de ellos.
Recorrí mi camino de vuelta a casa llorando. Llorando del miedo. De la rabia. De la impotencia. Con mi brazo lleno de hematomas debido a la fuerza con la que ese animal me había agarrado.
Me puse mi pijama, me escondí bajo las sábanas y de nuevo, comencé a llorar, hasta quedarme dormida.

Querida sociedad:

Hoy no he tenido el valor suficiente para salir de mi casa. Hace una semana que no me atrevo a ponerme mi camisesta favorita. Hace una semana que no voy al bar de la esquina. Hace una semana que no hago recados de mis padres.
Vivo con miedo, encerrada en mi habitación, esperando que todo esto haya sido una simple pesadilla; pero las marcas en mis brazos me recuerdan que no, que todo esto es real. Que cosas así pasan a diario y esta vez me ha tocado a mí.

Así que, querida sociedad:

Solo pido salir a la calle sin temer a que un grupo de individuos me persiga, sin que me hagan daño. Sin que tengan las repugnantes intenciones de ir en contra de mi voluntad.
Solo pido salir a la calle siendo feliz de nuevo.

Ahora dime, sociedad. ¿Es tanto lo que pido?

Esto no es una vivencia propia, es decir, es una historia ficticia. Pero ficticia para mí, ya que por desgracia estas cosas pasan a miles de mujeres de todo el mundo.

Es hora de decir "basta".

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Ella quería mostrar
su lado más tierno
y su mejor forma de pensar.
Mover montañas
y envolver a los demás
con su fuerza de voluntad.

Él quería ser como es
y no tener que esconderse
bajo adjetivos de interés.
Quería quitarse la máscara
y mostrar a todos que la realidad
no era tan rara.

Pero qué difícil es desnudarse
en un mundo de censuras.
Qué suicidio salir a la calle
siguiendo tus propios ideales.

Qué mundo bárbaro
que acostumbra a ver
a un bicho raro,
en vez de a un humano
con el corazón en la mano.

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Llegar a ti es tan fácil
como atravesar corriendo
un campo de minas,
una muerte efímera.
Tan letal y adictivo
como el propio éxtasis.

Un camino sin rumbo
en mitad de una tormenta.
De esas que inundan
hasta tu secreto mejor guardado,
de las que te desnudan sin permiso
ni previo aviso.

Y lo cierto es que te vi náufrago
perdido en un mar de sensaciones,
sin tan siquiera imaginar
que eras el mejor de los tripulantes.

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No hay palabras para definirte,
ni a ti, ni a mí
cuando estoy contigo.

Y es que contigo soy prosa,
contigo soy arte.
Contigo que les den,
que con tu risa tengo el mundo.

Sin ti que me destruyan
a mil pedazos,
y que así tú me recompongas.

Porque no hay verso que te abarque
como tú lo hiciste conmigo
a ojos ciegos.
A pasos descuidados.
A besos dulces.

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Yo. Pronombre personal referido a la persona de uno mismo.
Pero "yo" al cuadrado forma un yoyó, lo cual nada tiene que ver, ya que  no eleva al cuadrado tu persona.

Palabras traspapeladas.
Ideas de...

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A mi mente llegan imágenes nítidas de todo lo acontecido. Recuerdos incandescentes que deciden no dejar lugar a las cenizas, como si mi cabeza no quisiera olvidar todo lo que mi corazón pide a gritos que desaparezca. Porque me duele. Me desgarra.
Y de qué serviría entonces mentirte diciendo que nada de lo nuestro fue relevante, si al fin y al cabo, tendría el mismo remordimiento que hasta ahora, e incluso más. Y digo más porque me mentiría a mi misma, auto convenciéndome de que el pasado se ha quedado anclado, cuando soy yo la que se ha quedado anclada en él.
Recuerdo todos los detalles, todos los momentos. Recuerdo mis dudas estúpidas que tú de buena gana siempre respondías, como aquel día en el que te pregunté: -¿Y si te olvidas de quererme? , a lo que tú me dijiste: -Cuando cuentes todas las estrellas del universo, ese día, me olvidaré de quererte.
Recuerdo mis preocupaciones constantes. Tú siempre sacabas lo positivo de todo.
Recuerdo mis errores. Esos que tú también cometiste y que ambos supimos perdonar, aunque ahora conozcamos nuestros límites.
Recuerdo aquel día sentados frente al mar; cómo tus ojos se perdían en el horizonte, y cómo el sol hacía de tu piel un lienzo en el que poder ver puras obras de arte, como tu sonrisa.
Recuerdo, recuerdo y sigo recordando. En bucle. Como aquella canción que tanto nos gustaba y que escuchábamos una y otra vez hasta quedarnos dormidos.
¿Lo recuerdas? ¿Recuerdas cómo nos miraban decenas de caras cuando paseábamos bajo la lluvia? ¿Recuerdas aquel restaurante en el que tuvimos nuestro primer encuentro? ¿Y recuerdas aquel día, en el que decidiste irte?
Siento decirte que sí, que yo también lo recuerdo. Siento decirte que no te cerraré las puertas, pero sí las oportunidades. Siento decirme que dejaré de sentirte de una vez por todas. Porque al fin y al cabo, sentirte es algo único.

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Unos dicen sentir
otros simplemente lo creen.
Unos dicen sentirte,
otros dicen "lo siento".
Las acepciones varían
con el paso del tiempo.
Sus significados se esfuman
al igual que los sentimientos.
Unos dicen sentir,
otros simplemente lo creen.
Imaginan un mundo sintiendo juntos,
almas sonando al mismo compás de un mismo sentimiento,
y mientras uno siente
otro finge, finge sentir.
Unos dicen sentirte,
otros dicen "lo siento".
Su conciencia grita en silencio
todos los sentimientos que no susurró en su momento.
Idiotas de nosotros, siempre cometemos el error de retornar
a aquello que demostró
que sentir no era suficiente.
Y así todo comienza.
Unos dicen sentir,
otros simplemente lo creen.

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Hay quien dice que el amor de tu vida está a la vuelta de la esquina, que cuando menos te lo esperes aparecerá, así porque sí, como por arte de magia. Aunque, ¿cómo saber si ese "amor" que aparece de repente, es el amor que quieres a tu lado por el resto de tu vida?
Yo le conocí así sin más, porque sí. Porque el destino decidió unirnos en ese preciso momento, al igual que un niño inquieto desvarajusta sus juguetes. Recuerdo nuestros nervios y nuestras miradas perdidas que parecían preguntar simultaneamente a quién le tocaba hablar. O cómo el simple gesto de mirar los mensajes en el móvil se convirtió en nuestro hábito.
Era increíble. Él parecía justamente el tipo de persona que quería en mi vida. Ese alguien que te comprende en absolutamente todo y te quiere tal cuál eres. Que no le importe el "qué llevas puesto", ya que él siempre te ve bonita. Que te hace sonreir sin saber exactamente por qué, aunque sabes que te encanta. Ese tipo de persona por la cual darías todo por tener a tu lado la mayor parte de tiempo posible.
Realmente, no se si eso fue amor; si los minutos juntos fueron los mejores; si las miradas que parecían transmitir un inmenso mar de calma, eran de sentimiento; o si las risas compartidas fueron las más sinceras. Tan solo se que extraño esa manera tan suya de agobiarse cuando llegaba tarde, y esa manera tan nuestra de celebrar cada día como si fuera el último de nuestra simple vida. Y así fuimos, tan de los dos. En una historia tan nuestra y tan de nadie a la vez. Pero eso, ya es arena de otro mar.