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1. unidimensionalidad no siempre tenemos que estar alli face to face o cara a cara para enamorarnos de una persona tan solo con una palabra, una imagen, el sonido de su voz o un simple gesto, hace que toda esa distancia se convierta en nada, para causarnos una grata impresion y esa red virtual se convierta en nuestra mejor aliada. haciendo de este concepto algo que e un tiempo atras puesto que para comunicarnos solo teniamos cartas.

2.   Condicionamiento de tiempo y espacio en una relación social : puede que el este en canada y ella  se encuentra en colombia, que alla diferencia de tiempo y espacio abismales, esto nunca sera un stop, cuando contamos con un aparato tecnologico y una red virtual, puesto que tu estes dumiendo, el puede estar escribiendo un mensaje para ella que al despertar puede ser de gran sorpresa, aquellas brechas se han achiacado.

3. virtualidad y corporeidad: no se que dirian nuestros antepasados si pudiesen revivir y encontarse con un camara web, un pc o un dispositivo movil, tal vez quedarian asombrados, ya que es increible ver que podemos conectarnos por alli con una persona, ver, sentirla, escuchar todo lo que dice y hasta poder tener un encuentro intimo hace unas cuentas decadas atras.. esto sonaba a estar loco, algo irreal o una simple utopia. pero vemos que en estos casos la tecnologia nos permite acortar distancias.

4.  Racionalidad y relación virtual: creo que es muchos caos esta racinalidad se pierde al encontrarnos una relacion virtual, porque todo aquellos recaudos que solemos tener y esos puntos de vista donde decimos no vamos a realizar esto y aquello, se va al fondo del mar, puesto que nos encotramos en situaciones donde nos vamos enamorando de aquella persona virtual, en muchos de los casos puede ser algo fantastico, pero en muchos otros no, ya que todo se convierte en una pelicula de terror, puesto que somos engañados y abusados de nuestra confianza.

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investigacion

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Las estafas de los amores virtuales del extranjero

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Que la red ha cambiado para siempre la forma en que nos relacionamos con los demás, particularmente en nuestra vida amorosa, no es nada nuevo. De algo más de una década a esta parte hemos cambiado por completo nuestros hábitos a la hora de relacionarnos con nuestras parejas y de hecho, toda una generación de nativos digitales ha vivido ya sus relaciones sentimentales en un mundo en el que todas ellas están determinadas por el correo electrónico, los mensajes de texto, Facebook, Twitter, WhatsApp y una larga lista de aplicaciones que nos permiten relacionarnos con los demás. Por supuesto, amar, y todo lo que ello conlleva (entenderse, respetarse, aguantarse) nunca volverá a ser lo mismo, y en muchos casos, y como el hombre que descubrió el fuego, aún estamos aprendiendo a utilizar dichas herramientas de manera correcta. ¿Podemos refinar nuestras elecciones amorosas gracias a estas herramientas? ¿O, por el contrario, somos más celosos? ¿Ayudará internet a las almas solitarias a encontrarse mutuamente, o nos separará aún más?

Un informe publicado recientemente por la Academia Nacional de las Ciencias de Estados Unidos, tras consultar a 20.000 parejas que se habían formado entre 2005 y 2012, señaló que el 35% de ellas se habían conocido a través de internet y que tan sólo el 7% se había separado. La conclusión era clara: las parejas que se conocen en la red duran más. Se trataba de un estudio significativo en cuanto que, revertía la tesis habitual mantenida por muchos expertos, que es que hacer énfasis en los aspectos negativos de las relaciones online.

Como señala a El Confidencial el ciberpsicólogo británico y divulgador Graham Jones, "por supuesto que es posible enamorarse de manera online. Hoy en día, uno de cada ocho matrimonios ha comenzado en la red. No hay nada diferente en empezar una relación online comparadas con las del mundo real. Lo que importa es la calidad de la relación". En opinión de Aaron Ben-Ze'ev, profesor de filosofía en la Universidad de Haifa y autor de Love Online: Emotions on the Internet (Cambridge University Press), "son los sueños, más que el engaño, lo que caracterizan las relaciones online. A veces, acompañadas por un conocimiento profundo de la realidad". Lo que más atractivo le resulta es la cantidad de posibilidades que le ofrece

Quizá no estemos tan ciegos como pensamos, aunque no todos los expertos se muestran de acuerdo, a pesar de que se han vencido muchas reservas. El antropólogo británico, biólogo evolucionista y autor de How Many Friends Does a Person Need? Dunbar's Number and Other Evolutionary Quirks (Harvard University Press) Robin Dunbar explica a El Confidencial que el cerebro del hombre marcha, evolutivamente, un paso por detrás de su evolución tecnológica. Es el llamado retraso genómico. En otras palabras, quizá no estemos preparados para manejar correctamente la gran cantidad de estímulos, personas y relaciones que las tecnologías nos permiten mantener.

" Nuestros cerebros no están lo suficientemente desarrollados, pero de todas formas, no mantenemos relaciones con todas las personas que están en internet", explica el autor. Como buen psicólogo evolucionista, Dunbar es de la opinión de que "hay suficientes evidencias para mantener que los seres humanos sólo pueden tener una pareja a la vez". De hecho, Dunbar da nombre al célebre número de Dunbar, que es la cantidad de relaciones sociales que, por el tamaño de nuestro neocórtex, podemos mantener al mismo tiempo, y que situó en 150. Una cifra muy lejana de las 2.100 millones de personas que se cree disponen de acceso a internet hoy en día. A continuación, os traemos la historia de Álex y Marta, una buena excusa para descubrir las ventajas -y problemas- del amor en la red.
1.- Perdidos en el supermercado o cómo podemos elegir entre millones de personas (y seguimos enamorándonos de nuestros vecinos)
Lo que ocurrió: Álex tiene un buen trabajo en una compañía informática, acompañado de un buen sueldo, un buen horario y mucho tiempo libre. Pero le falta lo que él considera lo más importante: una novia (o, al menos, alguna clase de compañera). Así que, después de un largo período en el dique seco, ha decidido vencer sus prejuicios y probar suerte en una página de contactos online. Los primeros días, apenas dedica cinco minutos por la noche a la página, simplemente para comprobar si alguien le ha escrito, lo que raramente ocurre. Pero poco a poco, Álex comienza a engancharse y a pasar cada vez más tiempo en dicha red social. Rediseña su perfil, sustituye su foto de carnet por otra hecha ex profeso para la ocasión (aderezado, eso sí, por un par de filtros de Instagram), y cada vez comienza a interactuar con más chicas.

Lo que más atractivo le resulta de la página es la gran cantidad de posibilidades que le ofrece, tanto en rango de edades como de ocupaciones o incluso nacionalidades. A ratos, Álex tiene la sensación de que podría ponerse en contacto con cualquier mujer del mundo, y que esta le haría caso, al contrario de lo que ocurriría en un bar. En apenas un mes, pasa sus noches en dicha red social, y de repente empieza a sentir ansiedad por responder demasiado tarde a un mensaje o por pasar un fin de semana desconectado, así que el móvil se convierte en su mejor aliado.

Es el aspecto artificial de la gente lo que nos empuja a enamorarnos¿Por qué ocurrió? Muchos podrían pensar que la expansión de las fronteras digitales ha provocado que, en el año 2013, podamos, en potencia, interactuar con cualquier persona de este planeta. ¿Pero es ahora el mundo un bar inmenso en el que las oportunidades de encontrar pareja se suceden sin parar? El antropólogo Robin Dunbar lo pone en tela de juicio, y señala que aunque "obviamente, el mercado es mucho mayor, pero no se acerca ni de lejos a todo el planeta (¡ni siquiera habría tiempo para revisar cada uno de ellos!) La única diferencia es que te ofrece más posibilidades para elegir de las que tendrías en el mundo real ".

El profesor de la Universidad de Nueva York Dominic Pettman este cambio en la percepción y las motivaciones que mueven al ciudadano contemporáneo e hipertecnologizado a la hora de establecer relaciones amorosas. Como indicaba en una entrevista con El Confidencial, " la pareja, la forma básica del amor romántico durante tantos siglos, se encuentra amenazada por el vértigo de todas las posibilidades de la vida posmoderna".

Según el autor, hemos pasado a una extrema subjetivización del amor y las relaciones personales. Pettman no está de acuerdo en que exista de verdad una división entre la vida real (del mundo físico) y la vida falsa (del mundo virtual), ya que esa frontera se ha desvanecido para siempre. Es más, lo virtual siempre ha formado parte del proceso amoroso, ya que "es el aspecto artificial de la gente lo que nos empuja a enamorarnos, puesto que es lo que nos diferencia a unos de otros". El autor va más allá y señala que, cada vez con mayor frecuencia, nuestros objetos de deseo se fragmentarán en multitud de estímulos que, en muchos casos, ya no serán propiamente humanos.

Ben Ze'ev añade que "en algunas ocasiones, internet puede hacernos muy felices porque nos permite tener relaciones que son mejores que las que tenemos offline. Son mejores en cuanto que no tienen las limitaciones de la realidad. Pero pueden hacernos daño en la medida en que exigen una gran parte de nuestro tiempo y nos introducen en un mundo de fantasía que entra en conflicto con nuestra vida cotidiana".

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2.- Esa mirada furtiva en un bar (o ese mensaje inesperado a media noche)
Lo que ocurrió: La bandeja de entrada de Álex empezaba a estar llena de mensajes de chicas procedentes de todas las partes del mundo (o, mejor dicho, del primer mundo). Entre ellas figuraban, por ejemplo, una misteriosa mujer paquistaní que, a medida que enviaba más mensajes a Álex, cada vez parecía menos una paquistaní (y también parecía menos ser una mujer). La gran cantidad de respuestas, flirteos e insinuaciones habían proporcionado durante los primeros días unos cuantos chutes de autoestima a Álex, pero pronto se dio cuenta de que sus relaciones no llegaban a ningún sitio. Todo terminaba en un círculo vicioso que no conducía a ninguna parte.

Un buen día, Álex salió de fiesta con una vieja amiga de la universidad y allí conoció a Marta, con la que conectó rápidamente. Al día siguiente, Marta le escribió para decirle que le había gustado conocerle, y pronto empezaron a intercambiar mensajes con cierta frecuencia. Aunque en nuestra vida en red estamos buscando continuamente gratificación inmediata, no es algo tan diferente al mundo real

¿Por qué ocurrió? Como explica Graham Jones, "aunque en nuestra vida en red estamos buscando continuamente gratificación inmediata, no es algo tan diferente al mundo real. En un bar, cuando un hombre sonríe a una mujer, si ella devuelve la sonrisa es más probable que piense que le gusta que otra que se toma su tiempo para responder". Así pues, la satisfacción temporal que sentía Álex al recibir mensajes de desconocidas anónimas, aunque estas no significasen realmente el comienzo de una relación amorosa o pasional, no estaba injustificada. Como recuerda Jones, "la gratificación temporal no tiene por qué ser necesariamente fantasía, es una parte significativa en el desarrollo del amor".

¿Están las relaciones en internet marcadas por el engaño, como tantos afirman? Ben Ze'ev explica que " las relaciones románticas casi siempre han implicado elementos de engaño, porque se supone que incrementan la atracción romántica y reduce el riesgo de que la relación se termine". El ciberespacio, explica, da aún más medios para mejorar ese tipo de engaño, por lo que es más habitual tanto que modifiquemos nuestra propia imagen de cara a los demás como que conformemos ideas equivocadas de aquellas personas que nos atraen.
3.- Enamorándonos ¿de un perfil de Facebook o de una persona real?
Lo que ocurrió: Todo empezó a marchar como la seda, y Álex se dio cuenta de que el interés que sentía hacia Marta era mutuo. Aunque se habían conocido en persona, la red les permitió conocerse con más profundidad, sin ni siquiera tener que quedar para cenar. Marta confesó que acababa de terminar recientemente con una relación muy larga que la había dejado marcada. Álex no tenía una relación seria desde hacía unos cinco años, pero por empatizar con su potencial nueva pareja, le contó que él había pasado por algo semejante recientemente. El joven se arrepentiría poco después de haberle mentido, pero en ese momento, sintió que había hecho lo correcto. ¿Por qué lo había hecho? Seguramente, porque de esa manera se sentía un poco más cerca de Marta, y creía que compartir una experiencia de ese tipo le daría más posibilidades ante ella.

Sin embargo, cuando saltaron de la red a la vida real y empezaron a quedar, Álex sentía con frecuencia que no existía una gran correspondencia entre esa persona con la que se escribía, se enviaba correos y mensajes (a veces subidos de tono) y la que conocía en persona, mucho más recatada, y por un momento se preguntó si no estaría enamorándose de una persona equivocada, o directamente, de una persona que no existía.

¿Por qué ocurrió? Robin Dunbar recuerda que el autoengaño es parte fundamental de todo proceso amoroso, y no únicamente de los que nacen en la red, aunque sea cierto que las características peculiares de este tipo de comunicación contribuyen a la elaboración de personajes ideales que no se corresponden con la realidad. "Cuando nos enamoramos en el mundo real, creamos una imagen ficcional de esa persona, es el efecto habitual de las gafas de sol rosas, que nos llevan a pensar que dicha persona es perfecta e ideal. Parece ser que no podemos establecer una relación romántica (o un compromiso de cualquier tipo) sin ese efecto". Como recuerda Dunbar, si nos enamoramos de alguien en internet, "estamos enamorándonos de alguien basándonos en una serie muy limitada de pistas. Hay otras que utilizamos en nuestra vida diaria para filtrar las personas que más nos interesan, y que son más cercanas, como el olor".

"La diferencia fundamental en internet es que la realidad no se impone tan rápidamente", prosigue el profesor. "En la vida real, la persona ideal que creamos se confronta constantemente con la realidad y eso evita que nos llevemos a equívoco. En Internet, intercambiamos mensajes antes de conocernos, así que para el momento en el que finalmente conocemos a dicha persona, hemos creado una imagen completamente irreal, que es casi completamente imposible de hacer desaparecer incluso aunque esta empiece a comportarse de manera totalmente inadecuada (como ocurre con los romance scams)". Dunbar se refiere con este concepto a esas relaciones falsas que tienen como objetivo hacerse con información de contraseñas, cuentas bancarias, etc., para cometer fraude financiero. Uno de los grandes peligros de este amor en la red.
4.- Nace el amor (¿para toda la vida?)
Lo que ocurrió: Un mensaje de Facebook dio paso a una cena, una cena dio paso a la pasión y, después de unas semanas, la pasión terminó convirtiéndose en algo parecido al amor, y este, en una convivencia pacífica, marcada por la confianza mutua, el respeto, y sobre todo, la sensación de que algo positivo y duradero podría estar naciendo. Sin embargo, también era el momento en el que su hipotético amor comenzaba a ponerse a prueba, y cuando finalmente, cara a cara, habrían de decidir si estaban hechos el uno para el otro, o no era así.

¿Por qué ocurrió? Cada vez son más los que se suman a la opinión de que internet permite establecer relaciones amorosas positivas. Según una encuesta realizada por el think tank Pew Research Center, mientras que el público general aún recela de las nuevas tecnologías para encontrar pareja, aquellos que han utilizado servicios online para encontrar pareja consideran en su amplia mayoría que estos son altamente positivos. En concreto, el 79% estimaba que es una manera muy útil de conocer gente, mientras que entre la población general, apenas un 44% de la población general se mostraba de acuerdo.

Cuando conocemos finalmente a esa gente en persona, entran en juego los criterios biológicosComo recuerda Robin Dunbar, y tal y como ocurre con Álex y Marta, las relaciones amorosas pueden nacer en internet, pero se desarrollan en la vida real, por lo que los factores que habían quedado fuera de la ecuación en un primer momento vuelven a irrumpir con fuerza. "Necesitamos conocer a esa gente que nos gusta en la vida real, por lo que cuando lo hacemos, es momento para aplicar los viejos criterios biológicos. La única diferencia parece encontrarse en que la imagen 'virtual' que hemos creado de ellos de manera online, antes de conocerlos en un bar, puede ser tan fuerte que la realidad no la desmienta ".

Ben Ze'ev alerta de que " en el amor online, la imaginación juega un rol crucial, pero estamos en contacto en gente real en un mundo real. Internet puede proporcionarnos tanto experiencias positivas como negativas". Pero, ¿qué ocurrió con Álex y Marta, en cuál de esos dos grupos tendrían que clasificarse? ¿Habían diseñado una imagen incorrecta de sus respectivas parejas, o por el contrario, habían acertado?
La segunda parte de este reportaje se publicará mañana.

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Los 8 círculos del amor en la red: las mentiras sí funcionan

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Que la red ha cambiado para siempre la forma en que nos relacionamos con los demás, particularmente en nuestra vida amorosa, no es nada nuevo.

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La "telenovela" mediática protagonizada por Jorge Rial, Mariana "Loly" Antoniale y Marianela Mirra (donde el primero mantuvo un diálogo sugestivo con la tercera vía WhatsApp, la conversación se hizo pública y esto generó una crisis de pareja entre Rial y Loly) ya copó el primetime televisivo y está cerca de medir más que Avenida Brasil y otras superproducciones brasileñas.

Sin embargo, detrás del espectáculo y de la exposición de este caso por tratarse de personalidades "famosas", hay todo un trasfondo que se repite con mucha frecuencia y que inciden en la relación y el vínculo de cientos de parejas a diario, tal vez sin llegar a viralizarse los episodios. ¿Se considera infidelidad al juego o histeriqueo entre dos personas por redes sociales, SMS o WhatsApp, aún cuando no llegue a concretarse encuentro físico entre las personas? ¿Qué lleva a las personas a caer en estos episodios?

Dos psicólogos y un abogado especializados en el tema se refirieron a las situaciones de este tipo.

"Los psicólogos diferenciamos entre infidelidad, que es una relación estable paralela, y las relaciones extra matrimoniales, que son los affaires pasajeros. No obstante, lo cierto es que el hecho de mantener una relación con otra persona, aunque sea virtual y no llegue a concretarse, genera una crisis y muestra que existe un deseo y un interés por un tercero. Esto despierta celos, que es uno de los motores más poderosos de la personalidad. Como reaccione la otra persona, dependerá de su propia personalidad", indicó el psicólogo Juan Carlos D'Innocenzo.

Por su parte, el psicoanalista y especialista en pareja y familia Roberto González, considera que responde a un impulso infantil (o de ciertas personalidades adultas) para romper con la llamada "Ley del no todo".

"Ésta consiste en entender que no se puede tener todo, pero que es clave disfrutar de ese ?no todo'. Cuando uno es niño, o en ciertos adultos, no renuncia y quiere tener todo. Entonces, lo que no encuentra en una persona, lo va a buscar en la otra. Hoy las redes sociales y otros medios ofrecen esa clandestinidad y aparece una realidad ficcional, donde se crea un vínculo aunque no se concrete un encuentro real. Pero no es más que un engaño, al otro y a uno mismo, ya que tiene que inventar una personalidad que no tiene. Se trata de una masturbación mental, no es más que eso", indicó González.

Desde el punto de vista legal, el abogado Jorge Chaves destacó que -por sí solos- estos casos no son causales de divorcio, aunque sí pueden servir como una de tantas pruebas en los pedidos de divorcios contenciosos (que no son de mutuo acuerdo).

Más común de lo que parece

Manuel está de novio desde hace casi cinco años con Julieta. Según sus propias palabras, "no la cambia por nada ni nadie", aunque la relación tuvo que pasar por un episodio bastante complicado hasta que finalmente se convencieron de que son el uno para el otro.

"Hace unos dos años mi novia me revisó el Facebook y descubrió que me estaba mandando mensajes privados con otra chica. La verdad que me la eché (sic), porque eran mensajes subidos de tono y muy desubicados, pero ni nos conocíamos en persona. Nunca nos habíamos juntado", contó a Los Andes, para casi de inmediato agregar -a modo de reflexión-: "No sé por qué lo hice, la verdad. Creo que me quise hacer el banana y me salió muy mal. Pero eso sirvió para que ahora estemos los dos seguros de que queremos estar el uno con el otro".

Manuel y Julieta no son los nombres reales de los protagonistas (el primero pidió no ser identificado con su verdadero nombre), pero lo que le pasó a ellos es algo muy común. Quizá empujadas con la idea de intentar subir su autoestima o "sólo por molestar", son varias las personas que están en una relación y que se escudan en las redes sociales o las aplicaciones de mensajería instantánea para embarcarse en estas aventuras virtuales.

"La infidelidad es tan antigua como la humanidad. Para el psicoanálisis, el deseo se termina transformando en el deseo de lo prohibido. Todo lo que está legitimado bajo el matrimonio va perdiendo lo erótico, se torna rutinario y apaga el deseo. En una pareja, mantener todo eso encendido implica trabajo psíquico y afectivo de ambas partes. Pero también las redes sociales y otros medios ofrecen la clandestinidad, aunque sea una realidad ficcional", se explayó González.

Para el magister en Psiquiatría, las relaciones que se inician por estos medios (mail, redes sociales, SMS o WhatsApp) se inician con un engaño. "La persona tiene que inventar una personalidad que no tiene, y lo hace con una inmadurez afectiva emocional que es lúdica", sostuvo el especialista, quien resaltó que es acá donde entra en juego el desafío a la "Ley del no todo" del psicoanálisis.

"Uno no tiene todo lo que quiere con una pareja, entonces lo va a buscar en otra. Pero todo eso se desarrolla en el imaginario, con historias eróticas, románticas y hasta sexuales que tal vez nunca lleguen a concretarse. Por eso es que yo las defino como una masturbación mental. Ya sea con palabras, con imágenes (cámara), pero es una realidad virtual. Aún, incluso, cuando llegan a juntarse, porque es una relación engañosa. Eso no significa que tenga menos disfrute", continuó González.

Ante la consulta de si puede cuadrar esta situación como un caso de infidelidad desde el punto de vista del psicoanálisis, el especialista fue contundente. "Haya o no un encuentro físico, la relación se concreta en la realidad psíquica. Es fundamental entender que la plenitud y la completud es imposible encontrarla en un vínculo. Y que si apareció otra persona que nos mueve del status quo, hay que tener la valentía para cerrar un vínculo antes de iniciar otro, si no es una estafa", agregó.

Además, se refirió al sentimiento de culpa, que muchas veces termina incidiendo. "En algunas personas no es condicionante y siguen actuando como si nada. Pero en otras, la mayoría, termina afectando e inconscientemente dejan huellas para ser descubiertos. Y, generalmente, se descubren. La infidelidad lleva al sujeto a estar solo y a reincidir", sentenció.

Por su parte, D'Innocenzo volvió sobre su idea referida que -se concrete o no en persona el encuentro con la tercera persona-, hay una crisis y un deseo por otra persona.

"Lo que debería preguntarse un sujeto en ese caso es cómo está el vínculo con su pareja. Porque si está necesitando buscar a otra persona, es un síntoma de malestar en la pareja", se explayó.

Desde lo legal

Jorge Chaves es abogado, especializado en familia, adolescencia y el uso de las nuevas tecnologías. Para el letrado, las infidelidades virtuales forman parte de un tema "controvertido".

"Constatar un caso así puede constituir una prueba más en caso de que se trate de un divorcio contencioso, más teniendo en cuenta que se trata de un proceso en el que tenés que probar causales para justificar que te querés divorciar", indicó Chaves, y aclaró que esto toma protagonismo cuando se da en el plano de un matrimonio.

"El Código Civil incluye la figura de ?injurias graves' al cónyuge y es allí donde se pueden incluir estas pruebas. Allí se pueden invocar SMS, WhatsApp o mensajes de redes sociales románticos que alguna de las dos partes le haya enviado a un tercero. En un contexto de varias pruebas, hacen su aporte", indicó.

Sin embargo, hay un límite bastante difuso ya que por sí solo no se trata de un causal de divorcio.

"En todo momento prima el respeto a la privacidad, y lo que uno hace y escribe en las redes sociales están regidos primero por ese derecho", agregó Chaves.

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Infidelidad virtual = engaño y crisis real

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Los especialistas coinciden en que, aunque la relación con un tercero no llegue a concretarse, demuestra que existe un deseo y genera celos. Uno busca en otra persona lo que no encuentra en su pareja. Si bien puede sumarse como prueba, no es causal de div

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engaño del siglo xxi

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El reloj marca la hora de pasar a buscar a su amada. Sin embargo, ahí está él: clavado frente a la pantalla, los ojos pendientes de una única ventana con nombre de mujer. "Contame qué tenés puesto", se atreve, y el teclado se calienta bajo sus dedos. La respuesta llega casi al mismo tiempo que un mensaje de texto preocupado: "¿qué pasa que no venís? Ya estoy lista". Ocurre que, mientras su novia se vestía para salir a cenar, él trataba de desvestir a su amante virtual. Sin tiempo y algo frustrado, corta la conversación con una mentira: "me busca un amigo. Mañana a la misma hora".
El anonimato, la tentación por reconstruirse a gusto y paladar, y la posibilidad de mostrarse sin inhibiciones han propiciado, en los últimos años, una inestimable cantidad de conquistas a través del chat o del correo electrónico. El problema parece surgir cuando, además de esa pareja virtual que lo seduce mediante letras y emoticones, el candidato en cuestión alimenta otro vínculo: uno real, con alguien que sí conoce cara a cara.
¿Se considera infiel a aquel que, ya comprometido, juguetea con un tercero a través de un monitor? La psicóloga Marta Gerez Ambertin opina que no. "La palabra misma lo dice: se trata de una relación virtual y, por lo tanto, imaginaria e irreal. Incluso, muchos de los que sostienen noviazgos por el chat saben que sus parejas de internet están manteniendo conversaciones con otros en el mismo tono de enamoramiento que lo hacen con ellos. Y lo aceptan, porque lo toman como un juego cuyas reglas son tácitas y conocidas por todos", explica.
La especialista señala que, así como algunas personas entienden a la aventura en la web como algo pasajero y sin peligros, otros se envuelven en ese amor.
"Deben saber que eso puede tener corta duración porque, además de virtual, el chat es incierto: uno nunca sabe con quién se está tratando y de quién se está enamorando presuntamente. Si hasta se han dado casos escandalosas en que los amantes por la web eran una madre y un hijo", sostiene.
Para el psicólogo y escritor Luis Buero, mantener una pareja en la web no equivale a una falta de fidelidad, aunque sí a una falta de lealtad. "Se está alimentando un vínculo que, si bien es virtual, en algún momento puede convertirse en real en cuanto a lo físico", explica.

Síntoma de insatisfacción
El experto señala que, cuando alguien busca una aventura en la red, está dando muestras de que su pareja real no la satisface en uno o varios aspectos. Entonces, en lugar de romper el vínculo, se lanza a explorar otro tipo de emociones que le inyecten un nuevo deseo. "Lo hace en el campo de la informática porque piensa que eso es más inocente o menos comprometido y, en realidad, es un indicio de que puede ser realmente infiel", afirma.
Pese a esto, los engañados no deben maldecir a la tecnología por facilitar este tipo de deslealtades. "La infidelidad no aumenta porque mejore la ciencia sino porque hay una desvaloración excesiva del mandato de la pareja estable, un temor extremo a perder la individualidad y una prolongación de la irresponsabilidad y el egocentrismo adolescente", sentencia.
"Además, las nuevas tecnologías propician la aventura con un tercero en la misma proporción que facilitan su descubrimiento", añade el psicólogo. Claro: sólo que ahora, en vez de oler camisas y buscar rastros de lápiz labial, se leen mensajes de texto y se invaden cuentas de e-mail...

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Los amantes virtuales son una tentación peligrosa para el que busca nuevas emociones en internet

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El reloj marca la hora de pasar a buscar a su amada. Sin embargo, ahí está él: clavado frente a la pantalla, los ojos pendientes de una única ventana con nombre de mujer. "Contame qué tenés puesto", se atreve, y el teclado se calienta bajo sus dedos.

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vamos analizar a produndidad este articulo

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vamos analizar a produndidad este articulo

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conceptos a desarrollar

1. unidimensionalidad : red social - facebook solo chat.

2. condicionamiento de tiempo y espacio: pierre se encontraba en francia y la chica usa.

3. virtualidad y corporeidad: las fotos en este caso no eran reales, ya que las imagenes eran de un hombre apuesto con una lujosa vida, nunca lo pudo ver cara a cara, el hombre real era de africa que genero un fraude.

4. racionalidad y relacion virtual: Ella perdio toda la racionalidad al enviar dinero a este hombre, entablar con el una relacion virtual y exponerse ante una situacion negativa, hasta exponiendo sus datos y su vida.

5. contexto situacional del hablante:  este hombre "pierre" su ideal era decir palabras romanticas para conquistar esta chica.

6. Emision de los actos de habla: Es de imaginarse que este hombre envio a esta chica, emojis de corazon, envio besos y caras tristes cuando ella estaba indiferente a el, todo aquello para continuar su plan de conquista.

7. ontologia del lenguaje: Este hombre pierre debio empeparse de un lenguaje excelto, fino, disciplinado, buen deportista, elegante, glamour y todo un frances conquistador para que esta mujer lo viese actrativo y de esta manera conquistarla.

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cibercultura  relaciones sociales virtuales

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cibercultura  relaciones sociales virtuales

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muy buena pregunta son fantasia o realidad los amores virtuales

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muy buena pregunta son fantasia o realidad los amores virtuales

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El 'amor virtual' es una expresión cada día más usual entre amigos y conocidos, y es que según cifras de las páginas dedicadas a las citas en línea, más de un millón de internautas dedican gran parte de su tiempo a buscar una pareja estable, dejando su futuro sentimental a merced de un computador o algún otro aparato electrónico.

Pero, ¿qué impulsa a hombres y mujeres a buscar el amor a través de los medios virtuales?, y, ¿qué tan beneficioso o perjudicial puede llegar a ser una relación de este tipo?

La sicóloga cucuteña Narda Liliana Parra asegura que las personas recurren a estas prácticas para llenar vacíos emocionales desencadenados por la falta de amor y pueden presentarse tanto en personas solteras como entre parejas que tienen una relación aparentemente estable.

"Cuando el hombre o la mujer no tiene una relación sentimental y no quiere comprometerse con nadie, opta por mantener una relación a distancia, donde hace de todo con esa pareja que conoce a través de la red, sin que esto implique que haya algún contacto físico".

Pese a que no conoce realmente a la persona al otro lado del teclado o del teléfono, se la idealiza y empieza a darle características que para él o ella tendría la pareja perfecta, viviendo una fantasía lejana a la realidad.

"Si una persona busca amor en otra sin importarle que no la conozca y se apega a puros supuestos que ve en la red, probablemente intente llenar vacíos de amor que le quedaron en la infancia", agregó.

La experta asegura que los padres deben decirles a sus hijos tres palabras claves: eres bello, inteligente e importante, para evitar que al crecer, llenen a través de las relaciones virtuales esos vacíos afectivos.

Otra de las causas que propician las relaciones 2.0 es el ajetreo que viven a diario los profesionales de esta nueva era, puesto que cada vez son más reducidos los espacios sociales que permitan conocer nuevas personas.

"Anteriormente uno conocía personas en fiestas familiares y eso ya no se da. Además, el tiempo también nos limita. La gente ahora se dedica a estudiar, trabajar e ir a casa y repite este círculo durante toda la semana, por lo que no encuentra un espacio para conocer a nuevas personas", indicó.

El internet les brinda esa oportunidad de conocer a alguien más desde la comodidad de su casa, a la hora que sea y sin necesidad de quitarse la piyama o arreglarse.

En el mejor de los casos, usted podrá encontrar a su media naranja a través de la web, ya sea por páginas dedicadas a las citas en línea o por las redes sociales; sin embargo, gran parte de estas relaciones terminan en engaños e incluso en estafas, puesto que no es factible que la persona al otro lado de la pantalla nos hable con la verdad.

Según cifras el CAI Virtual de la Policía Nacional, en 2015 y 2016 se recibieron 658 denuncias por suplantación de identidad.

Señales de alerta

Parra recomienda ser desconfiados y precavidos, y tratar de llevar la relación virtual al ámbito real hasta donde sea posible.

Si no es posible que se vean personalmente es necesario acudir a las herramientas digitales. Verse a través de una videollamada es importante pues permitirá verificar si la persona con la que constantemente chateamos o hablamos es realmente quien dice ser.

"Las videollamadas son muy importantes porque nos permiten ver su rostro y sus expresiones. Además podemos invitarlo a que nos muestre a su familia, su lugar de trabajo, su barrio y hasta su ciudad por un video en tiempo real para verificar la veracidad de la información que nos ha dado por la red", explicó la sicóloga.

Si la foto del perfil es diferente a la del hombre o la mujer que estamos viendo por video, se puede deducir que la persona está mintiendo. Si en redes sociales aparece con cabello y resulta ser calvo hay que ponerle un alto y preguntarse: ¿si está mintiendo en esto, en qué más lo estará haciendo?

Adicionalmente, si la persona toma la decisión de viajar para conocer a su amor virtual debe tomar todas las precauciones posibles. Desde contactarse con la embajada colombiana, si es que su amor está a millas de distancia, o contactar a un familiar o un amigo que resida en la ciudad de su ciber pareja.

Parra asegura que en algunas ocasiones las personas quieren escapar de una realidad de pobreza, y al contactarse y entablar una relación con una persona que aparentemente vive en el extranjero, sienten que se les abren nuevas perspectivas.

"Las personas se ilusionan muy rápido, creen en todo lo que les dicen. Hay quienes tienen la capacidad de descubrir qué es lo que quiere el otro, qué quiere escuchar y lo envuelve con palabras", explicó.

La credulidad es el punto más débil a la hora de caer en este tipo de engaños, puesto que el adolescente que está necesitando afecto lo consigue por internet al igual que los adultos.

"Conocí el caso de una mujer que contactó a un peruano por internet, viajó a Lima y el hombre la recibió con honores pero nunca la sacó del hotel; resultó que él era casado y toda la información sobre su vida personal era falsa", relató.

Pero como la moneda tiene dos caras, Parra sacó a relucir el caso de otra cucuteña que conoció el amor por internet. Contactó a través de las redes sociales a un cubano y este terminó viniéndose a la capital nortesantandereana y conformando una familia con ella. Eso sí, ambos hicieron el ejercicio de conocer a sus familias mediante videollamadas antes de verse personalmente.

Infidelidades por la red

No siempre los solteros son los únicos que buscan algún tipo de relación a través de páginas especializadas o por las redes sociales, en algunos casos, las personas que tienen una relación de pareja también se dejan tentar por las ciber relaciones.

Parra explica que cuando una persona que tiene una pareja real busca una aventura a través de la red es porque hay vacíos en su actual relación.

Según estudios hechos en Colombia, de cada 10 problemas que tienen las parejas, tres los solucionan y los siete restantes los hacen a un lado y nunca los resuelven, por lo que aunque discuten y se contentan, nunca solucionan de fondo las causas que generaron el conflicto.

"Como hay una ruptura con la pareja real por los problemas que nunca se solucionaron, el hombre o la mujer se abstiene de hablar con su cónyuge porque cree que no lo entiende ni lo comprende y opta por buscar otra persona con la que se siente más confiado", finalizó.

Citas en línea

Estas plataformas online permiten que los usuarios hagan una selección bastante minuciosa de sus potenciales conquistas. Por ejemplo, en Match.com, uno de los portales más importantes de citas 'online' en Latinoamérica y que tiene alrededor de 700 mil usuarios en Colombia, los internautas pueden pasar un filtro en aspectos como: contextura física, color de ojos y cabello, religión, educación, estatura, edad, estado civil, entre otros, para lograr encontrar a su pareja ideal a través de la red.

Según estudios de Mimediamanzana.co, una de las páginas de citas más consultadas en el país, mientras que en el resto del mundo el 65 por ciento de los usuarios de estos portales son hombres y el 35 por ciento mujeres, en Colombia la proporción es mitad y mitad.

Los hombres se inclinan por buscar mujeres de menor edad que la suya, con una diferencia de al menos cinco años y con un nivel educativo universitario. En tanto que para las mujeres es más relevante el nivel educativo con 60% y el sueldo de sus potenciales parejas.

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Amores por internet, ¿fantasía o realidad?

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El 'amor virtual' es una expresión cada día más usual entre amigos y conocidos, y es que según cifras de las páginas dedicadas a las citas en línea, más de un millón de internautas dedican gran parte de su tiempo a buscar una pareja estable, dejando su futuro sentimental a merced de un computador o algún otro aparato electrónico.