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Lucía en una niña de dos años la cual esta cuidando su madre pero por motivos de trabajo tiene que ir a trabajar al bar y se lleva a su hija con ella esperando a que venga María la tía de la niña para recogerla. Cuando llega hacia poco que la madre y la niña habia discutido y ella ya estaba un poco  pero la rabieta ocurrio cuando llegó María a recogerla ya que se puso a llorar y chillar.  Entonces la actuación de María fue esperar a que se tranquilizará y decirle todo lo que podóian hacer.

La actuación de María fue correcta porque dejo que la niña se tranquilizará primero para poder hablar con ella aunque en vez de intentar desviar la atención de la niña diciéndole todo lo que iban ha hacer, primero se le debería de explicar a la niña porque no puede estar en el bar con su madre y luego ya tranquilizarla y decirle todo lo que pueden hacer en casa.

Lucía tenía esa actitud de enfadada primero de todo porque ya con su madre hacía poco que había discutido y seguramente ella quería seguir jugando a eso. Y por otra parte la niña seguramente estaría enfadada porque no quiere estar sin su madre y prefiere quedarse en el bar con ella. Entonces para evitar esta actitud en un momento así, lo recomendable sería:

Explicarle porque no puede estar en el bar

Escucharle para que puede decir como se siente

Decirle que va su tía María y que pueden hacer muchas cosas

Aclararle que después irá la madre otra vez con ella a casa

Y si vemos que la niña no quiere irse, abrazarla y decirle que la queremos, demostrando así el amor que le tenemos y dándole seguridad.

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Un día fueron a la playa una familia con sus 2 hijos, un niño de 5 años junto a su hermano de 11 años.

A la hora de irse de la playa el niño de 5 años no quería irse, se metió en el agua para que sus padres no lo cogieran, más adelante el niño salió del agua y empezó a llenar los cubos de agua y arena y se lo echó encima a sus padres porque no quería irse. Al final la reacción de los padres fue llevarse al niño a la fuerza.

Lo primero a destacar aquí es que en ningún caso se debe de actuar de la manera en que lo ha hecho el padre, aunque desde siempre se ha pensado que ese es un buen método para solucionar un problema, en ningún caso el uso de la violencia resuelve el conflicto.

En casos como este es conveniente que los adultos sepan emplear estrategias para tratar de encontrar una solución.

Lo primero que se debería de hacer es preguntarle al niño de forma calmada y relajada, sin intenciones agresivas que que le pasa, por qué no quiere irse de la playa y por qué está actuando así, de esta manera conocer sus intereses para poder llegar a un acuerdo.

También debemos de hacerle entender al niño que no es bueno estar tantas horas seguidas en la playa, por el sol, el tiempo, las olas… Si no que es mejor irse pronto después de haber estado un rato y volver otro día.

Es decir, mejor más días con cortos tiempos que menos días y periodos muy largos.

Debemos mediar con él también explicándole que cada cosa tiene un tiempo, si usamos tantas horas del día en la playa, tendremos que prescindir de otras cosas y actividades que también le gustan al niño y tiene ganas de hacer (leer un cuento, jugar con su familia y sus juguetes…)

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Una madre tiene 2 hijas, una niña de 3 y otra de 6 años de edad, estas tienen muchas rabietas por celos, hasta el punto de que la hermana mayor empieza a decir que la pequeña había hecho cosas que no había hecho.

Este es un caso muy habitual que suele suceder ante el nacimiento de un nuevo hermano/a.

La niña mayor siente que pasa de ser el centro de atención a un segundo plano. Aunque no sea así ella ve que antes era la única a la que su padre y su madre atendían y ahora ese tiempo ha disminuido al tener que estar con las dos pequeñas.

Todo lo que hace es intentar llamar la atención de su papá y su mamá, pensando que así centraran su atención en ella.

Es totalmente normal que manifieste conductas de rechazo y fastidio hacia su hermana pequeña ya que los celos la hacen reaccionar con esa conducta.

Lo que se debe de hacer para intentar tratar esta situación es:

Explicarle a la niña que su hermana precisa muchos cuidados, tiempo y atención, porque no puede hacer nada por sí sola, pero que eso no cambia el amor que siente hacia su hija mayor, mostrándole que para su padre y su madre ambas son igual de importantes.

Que la madre y el padre se repartan el tiempo entre sus dos hijas y no volcarse excesivamente en la pequeña.  No deben de estar siempre pendientes de la pequeña por serlo y a la mayor como no necesita tanta “atención” dejarla más de lado, ya que esto le puede provocar una gran falta de cariño a la hija más adulta, haciéndole pensar que no es importante y que no la quieren.

Hacer participar a la niña mayor en los cuidados de su hermana.

Ayudando a su papá y su mamá a darle de comer, a sacarla a pasear, jugar con ella...

No compararlas. Para nada debemos de comparar las cosas que hace una con la otra, ya que cada una es distinta y hace las cosas de diferente manera, con esto solo conseguiríamos inseguridad.

Enseñarle a la mayor a compartir. Es muy importante hacerle ver que es bueno tanto que su hermana use sus cosas como al revés, prestando y compartiendo momentos juntas, así crearían un gran vínculo entre ellas.

No castigarle cuando haya alguna discusión entre ellas, debemos de intentar ponernos en su lugar y mostrarles afecto.

Fomentar la comunicación para que la niña nos cuente abiertamente y sin temores que es lo que sucede.

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Un niño de 3 años y 3 meses cuando no consigue lo que quiere empieza a dar puñetazos y patadas.

El pasado lunes le dijo que se vistiera para poder irse a clase. No quiso y empezó a dar puñetazos y patadas. Tuvo que vestirlo a la fuerza y llevarlo a clase con un gran sofoco… la madre ya no sabe que hacer, si le dice que recoja los juguetes y él no quiere, lo deja, y cuando ve que no le hace caso y empieza a dar patadas. Si quiere que en un momento dado le haga a algo y no puede, empieza otra vez.

Lo primero que deberíamos de analizar sería ver si existe alguna necesidad básica no cubierta, como que no coma, beba, no duerma lo suficiente, una falta de limpieza…

Como no tenemos ninguna información sobre las necesidades dichas anteriormente recurririamos a observar si puede ser sobre una deficiencia emocional o de seguridad.

En ella si que hemos podido presenciar que hay una falta de atención hacia él, por ello pensamos que las intervenciones convenientes serían:

Estudiar las necesidades del niño:

Como se siente al tener la atención de la madre.

De qué manera reacciona cuando su madre no está prestándole atención.

Como actúa cuando la mamá está hablando con otras personas y él deja de ser el centro de atención.

El tiempo que tiene la madre para dedicárselo solamente a su hijo.

Una vez evaluado todo lo dicho, si las deficiencias son emocionales se le puede ofrecer a la madre la posibilidad de realizar actividades diarias como barrer, fregar, limpiar el polvo… con el menor.

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Una madre le prepara un plato de legumbres a su hijo de 3 años, este en vez de comerse las legumbres quiere chocolate.

La madre intenta convencer a su hijo diciendo que las legumbres son saludables y que las necesita para crecer pero el niño insistía con el chocolate. El niño al ver que la madre no iba a darle el chocolate, empezó a llorar y a tener pataletas, finalmente la madre cedió y le dió un trozo de chocolate, se tranquilizó y luego se comió la comida que le había preparado en un principio.

Al respecto, los especialistas otorgan mucha razón a esos efectos del chocolate en niños pequeños; sin embargo, también indican que no se debe como tal a las propiedades del este delicioso alimento, sino a la forma en que se permite a los pequeños consumirlo.

Debido a su contenido en cafeína, puede causar ansiedad, nerviosismo e hiperactividad si se consume en exceso; también puede provocar problemas para dormir y la necesidad de orinar más frecuentemente al ser diurético.

El consumo de chocolate puro recomendable para los niños debe hacerse a media mañana o en la merienda, ya que se trata de un alimento muy energético y calórico, que no conviene mezclar o añadir a una comida principal. La cantidad indicada para niños saludables de 1 a 5 años es de 50 gramos al día como máximo.

La madre al ver que su hijo no quería comerse las legumbres y solo quería comer chocolate debería de:

• Escuchar. La madre debería de entender en primer lugar lo que su hijo quiere y/o necesita.

• Ponerse en su lugar. Es importante que la madre muestre empatía por su hijo y que se ponga en su lugar para entenderlo.

• Mantener un clima de respeto y cordialidad. Aunque el hijo se ponga a llorar y a dar pataletas siempre mantener la calma y no ceder a lo que quiere el hijo.

• Negociar. Ya que la madre quiere que el hijo coma legumbres y el niño quiere chocolate llegar a un acuerdo diciéndole que si se come todas las legumbres le llevará al parque, es decir una alternativa al chocolate.

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Martina de 2 años está acostumbrada a dormirse con el móvil, si se lo quitas llora muchísimo, se pega golpes con la pared, grita…

Está comprobado que las pantallas son enemigas del buen sueño infantil, de modo que, si queremos que duerman bien, lo mejor es mantenerlos alejados de ellas en ese periodo.

Y es que, si es bueno crear hábitos a la hora del sueño, ver vídeos antes de ir a dormir no se encuentra entre esas buenas costumbres que ayudan a los pequeños/as a dormir bien ya que tienen muchos estímulos.

La resolución de la crisis la llevamos a cabo de la siguiente manera:

Lo primero que tenemos que hacer es tener una en cuenta de la realidad ya que es imprescindible para poder afrontar el problema, después tenemos que buscar y encontrar un apoyo para poder llevar a cabo la resolución del problema que puede ser que los padres se apoyen para que ninguno ceda y se pueda solucionar el problema y por ultimo pondremos en marcha lo que los especialistas nos mandaran.

Al principio es totalmente normal que un cambio se puedan producir rabietas pero, hay que saber gestionarlas aunque a veces pueda ser muy difícil no ceder, pero si conseguimos no ceder podremos conseguir el cambio de un hábito de sueño saludable.

Para crear un buen hábito de sueño podríamos empezar por bañarla que eso de normal relaja mucho, primero hay que calentar el agua, y aprovecha la ocasión para mimarle, cantarle, hablarle, sonreírle, acariciarle o hacerle todo tipo de cosas que le transmiten cariño, complicidad, amor y relax. Déjala que patalee y juegue con el agua. Prueba a ponerle juguetes flotantes y blanditos, su curiosidad hará que no pare hasta que consiga cogerlos e interactuar con ellos, después hacerle un masaje y  por último, después de cenar, en la cama sentarnos o tumbarnos con ella en la cama y leerle un cuento, contarle historias hasta que se duerma.

Al principio puede que siga con rabietas pero al final cuando coja la rutina se dormirá y se relajará mucho más que con el móvil que tiene muchos más estímulos .

Al principio podría pasar por una crisis de transición que son las  que van unida directamente a la implicación en la nueva situación.

Las claves para solucionar los conflictos son:

Hacer una escucha activa.  Entender lo que la niña quiere decirte.

Ponerse en el lugar de la niña. Es importante que mostréis empatía.

Mantener un clima de respeto. Jamás hay que tener actitudes agresivas como insultos, reproches o amenazas

Hay que negociar. Hay que buscar salidas al problema y, seguramente, todos tendréis que ceder en algo y asumir compromisos.

Todos los implicados deben ser conscientes de su parte de responsabilidad en el problema y tener voluntad de resolverlo. Si algún miembro no tiene interés o sus emociones le impiden estar abierto a buscar una solución, no será posible llegar a conciliar posturas.También es necesario saber cuándo es el momento idóneo para intervenir.

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Libro: Desarrollo socioafectivo  Altamar

https://elpais.com/elpais/2018/05/23/mamas_papas/1527066093_557590.html
Moreno-Villares, J. M., & Galiano-Segovia, M. J. (2019). El tiempo frente a las pantallas: la nueva variable en la salud infantil y juvenil. Nutrición Hospitalaria, 36(6), 1235-1236.

Link: https://scielo.isciii.es/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S0212-16112019000600001

Libro: Intervención con familias y atención a menores en riesgo social. Autores M. Sorribas, M. Gras, A. García.

GUIA AYUDAS Y SERVICIOS FAMILIAR MINISTERIO

GUIA SAVE THE CHILDREN PARA FAMILIAS

https://eprints.ucm.es/id/eprint/10994/1/Guia_CM_Como_resolver_lso_conflictos_FF.pdf

https://www.leioa.net/vive_doc/GUIA_PADRES-MADRES_LEIOA-GEUZ_CAST.pdf

https://www.cruzroja.es/principal/documents/58733/2234688/Gu%C3%ADa+para+Adolescentes+de+ayuda+a+la+resoluci%C3%B3n+pac%C3%ADfica+de+conflictos+y+sensibilizaci%C3%B3n+a+la+mediaci%C3%B3n+en+centros+escolares+UNAF.pdf/f9da2ea5-42ca-5491-7132-3f0e609fd2d6