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+Projet d'intervention EM Carry pour padlet

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de Rhéa Dufresne et Geneviève Després, Fondation Marie-Vincent)

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vise à expliquer aux enfants l’importance des frontières interpersonnelles et intimes

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La bulle de Miro vise à faire comprendre aux enfants ce que sont les frontières interpersonnelles et intimes à travers l’histoire de Miro.
Lors d’une journée, tous ceux que Miro rencontre veulent lui faire une caresse, un bisou ou un câlin. Il n’en a pas envie mais ne sait pas comment le dire.

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infographie: Le consentement lié à l'intimité

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infographie: Le consentement lié à l'intimité

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Le consentement lié à l'intimité est une notion qui nous semble parfois compliquée à aborder. Elle n'en est pas moins nécessaire ! Saviez-vous que l'éducation à la vie affective et sexuelle fait partie des droits des enfants ? On peut notamment la retrouver dans la Convention internationale des droits de l'enfant. Pour aider les parents à aborder le sujet sereinement, nous vous proposons une infographie qui parle, en 10 points, de la notion de consentement lié à l'intimité.

Le consentement est une notion globale qui ne concerne pas uniquement la sexualité mais les rapports humains en général, et qui peut être abordée dès le plus jeune âge.

À chaque âge et sensibilité, les mots concrets pour en parler

Pour parler du consentement aux enfants, il faut s'adapter à eux, en prenant en compte leur âge et leurs capacités cognitives. On peut parler de respect de l'autre, de bisous et câlins aux plus jeunes et c'est avec les plus âgés que l'on parlera de relations sexuelles.

Le conseil : Informez et utilisez des situations réelles et des exemples !

Pour les enfants dès 6 ans, voici une vidéo de Blue Seat Studios traduite en français par Maelle Challan-Belval.

Mon corps m'appartient. Un point c'est tout !

Nous avons choisi l'idée de la bulle. Cette bulle représente l'intimité, la zone dans laquelle l'enfant, mais aussi l'adolescent ou l'adulte, a le contrôle absolu. Il choisit ce qui s'y passe, qui y rentre...

Le conseil : Leurs générations sont /nées avec les réseaux sociaux, ils font partie de leur quotidien. Pensez à les sensibiliser à la notion d'intimité sur Internet. Ce n'est pas parce qu'on a l'impression d'être dans sa bulle derrière un écran qu'on doit oublier de protéger son intimité dans le monde " virtuel ".

Le consentement concerne tout le monde

Il concerne les filles et les garçons. Penser que le consentement c'est, par exemple, juste pour les filles est réducteur et sexiste !

Les règles juridiques spécifiques au consentement lié à l'intimité diffèrent selon les âges et évoluent régulièrement. Le Sénat a notamment adopté le jeudi 21 janvier 2021 une proposition de loi afin de poser " un interdit sociétal clair " concernant le consentement sexuel et la protection des mineurs. Vous pouvez vous renseigner et suivre les dernières évolutions sur le journal officiel par exemple.

Le conseil : Dans la discussion, veillez à donner des exemples diversifiés pour ne pas faire peser le consentement que sur les garçons ou que sur les filles.

Je demande l'autorisation

Demander, poser la question, c'est un prérequis pour obtenir un consentement. Pour reprendre l'idée de la bulle d'intimité, il faut demander la permission avant d'entrer dans la bulle d'une personne. On ne peut pas toucher les autres sans demander et sans obtenir leur autorisation. C'est ça le consentement !

Le conseil : Donnez des exemples de moment où l'enfant pourrait être confronté à cette situation, toujours en fonction de son âge et de ses capacités de compréhension.

Par exemple, on pourrait dire aux plus petits : " Si quelqu'un veut te faire un bisou, ou te tenir la main, tu as le droit de ne pas avoir envie. La personne doit avoir ton autorisation, c'est toi qui décides ! Si tu es d'accord pour que la personne te tienne la main, très bien. Si tu n'est pas d'accord, la personne doit te laisser tranquille et ne pas te forcer à tenir sa main. "

Aux plus grands on prendra l'exemple de son téléphone, ils y " stockent " leur intimité, leurs échanges, photos... " Si je veux regarder ton téléphone, je dois te demander d'abord. Je ne peux pas partir du principe que, parce que tu l'as posé sur la table, c'est que tu es d'accord de partager avec moi ce qu'il y a dedans. "

Qu'est-ce qu'un oui ?

Si un oui n'est pas clairement énoncé, ce n'est pas un oui ! Il est important que le mot " oui " soit dit clairement et ne laisse pas la place à l'interprétation. Pour les personnes utilisant un mode de communication alternatif ou n'utilisant pas la parole, il est impératif de travailler sur cette notion très tôt.

'Le consentement doit être 'énoncé', c'est à dire manifesté ou exprimé de sorte à ce qu'dit Alexia Boucherie dans son ouvrage aucun doute ne soit Troubles dans le consentement. possible.'

Dire oui, si et seulement si on le souhaite

Dire oui n'est pas une obligation, ça ne rend pas plus populaire ou plus cool. On dit " oui " seulement si on le veut ! Il faut oser dire " non " sans craindre de heurter l'autre. Il n'est pas nécessaire de se justifier, on n'est pas obligé d'expliquer pourquoi on ne veut pas, mais si on a envie, si on est à l'aise et que la personne en face est ouverte à la discussion, on peut expliquer pourquoi on n'est pas d'accord, pourquoi on a pas envie. Mais ce n'est pas une obligation ! Un non suffit !

Faire pression pour obtenir un oui, c'est non !

Un " oui " ne se négocie pas ! Il se donne de manière libre et éclairée. Faire pression, faire du chantage, ou manipuler pour obtenir un consentement, ce n'est pas acceptable.

Le conseil : Mettez l'accent sur l'empathie en demandant à votre enfant de se mettre à la place de l'autre. Que ressentirait-il si quelqu'un lui faisait du chantage pour qu'il dise oui ?

Une façon de s'habiller, ce n'est pas un oui

Soyons clair, ce n'est pas un style, une attitude, un look qui doit laisser croire que la personne consent à quoi que ce soit ! Insistez sur le fait que ce n'est pas parce qu'on s'habille d'une certaine manière que cela veut dire qu'on est d'accord !

Un oui maintenant, ce n'est pas un oui pour toujours

Le consentement est donné pour un instant précis, une situation donnée et entre les personnes présentes. Il n'est pas valide à un autre moment, dans une autre situation, avec une autre personne... On a le droit de changer d'avis !

Ce consentement est nécessaire à tous les moments de la vie, dans le couple, au début, pendant ou après une relation, mais aussi en dehors du couple. Il peut être donné ET retiré à tout moment, même durant un rapport (pour les plus âgés).

Le consentement, ça s'apprend !

Il est important d'apprendre à son enfant la notion de consentement. C'est lui donner des clés pour se protéger, faire ses propres choix, mais aussi pour respecter le choix des autres et recevoir leur "non".

Le conseil : Le consentement doit toujours être respecté pour que l'enfant apprenne à dire non et gagne en confiance. Par exemple, en tant que parent quand il ne veut pas faire de bisous, vous devez respecter sa décision.

Campagne UNICEF # MonConsentement pour l'éducation à la sexualité

Sur la période 2019/2021 Le Conseil UNICEF des jeunes a mené une campagne sur la thématique de l'éducation à la vie sexuelle et affective, et plus particulièrement l'éducation au consentement, en partenariat avec le Planning Familial.
L'objectif de cette campagne est notamment de rendre effective la disposition de la loi du 4 juillet 2001 qui prévoit que chaque élève doit bénéficier de trois séances d'éducation à la sexualité à l'école, au collège et au lycée par année scolaire et par niveau.

En effet 65 % des 15-19 ans interrogés par UNICEF France déclarent n'avoir eu aucune séance durant l'année scolaire précédente*.

Découvrez leur livret en cliquant ici

Quelques contacts utiles

Numéro vert du Planning Familial : 0 800 08 11 11 - Pour toute question sur les sexualités, la contraception, l'IVG, violences, dépistages IST-sida et orientation sexuelle. Gratuit et anonyme (du lundi au samedi de 9h à 20h en métropole et Antilles du lundi au vendredi de 9h à 17h aux Antilles).

Numéro " Enfance en danger ": 119 - Numéro vert 24h/24, gratuit, anonyme et invisible dans la liste des appels. www.allo119.gouv.fr

En avant toutes(s), à destination des jeunes femmes : chat de l'association sur https://commentonsaime.fr - Ouvert du lundi-mardi : 15h-17h, mercredi : 14h-18h, jeudi-vendredi : 15h-21h.

Pour les femmes en situation de handicap : 01 40 47 06 06 - Tous les lundis de 10 h 00 à 13 h 00 et de 14 h 30 à 17 h 30 et Tous les jeudis de 10 h 00 à 13 h 00, numéro créé par l'association FDFA.

Numéro d'urgence accessible aux personnes sourdes ou malentendantes : 114.

>> À lire : 30 pistes pour l'autodétermination Et vous, comment avez-vous parlé de la notion de consentement lié à l'intimité à vos enfants ? Quelle approche, quels supports, quels exemples... Dites-nous en plus en commentaires !
Sources
https://my.unicef.fr/contenu/le-conseil-unicef-des-jeunes-se-mobilise-pour-une-education-au-consentement
*(Sondage U-Report France réalisé entre le 5 et le 13 décembre 2019, 2153 répondant·e·s).
Article publié le 16/11/2022 mis à jour le 22/09/2023.

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Le consentement lié à l'intimité - Le consentement lié à l'intimité

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Le consentement lié à l'intimité est une notion qui nous semble parfois compliquée à aborder. Elle n'en est pas moins nécessaire ! Pour aider les parents à aborder le sujet, nous vous proposons une infographie.

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Education à la vie affective et sexuelle: comment répondre aux idées reçues

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Livres pour enfants sur le consentement : mes coups de cœur

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Découvrez dans ce nouvel article une sélection de livres pour enfants sur le consentement, le corps, les violences sexuelles…

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Présentation d'albums pour aborder l'intimité avec les enfants (vidéo doc Lili)

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Présentation d'albums pour aborder l'intimité avec les enfants (vidéo doc Lili)

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-l'intimité: "J'aime pas les bisous " de N. Monfils et C. K.Dubois

-la pudeur: "La porte" de M. Van Zeveren

-Apprendre à se connaître soi-même: série de 3 albums "Les petits illustrés de l'intimité" de M. Baudy et T. Delmegard

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L’intimité, l'aborder avec les enfants. #doclili #intimite #pudeur

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Présentation d'albums pour aborder le consentement avec les enfants

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Présentation d'albums pour aborder le consentement avec les enfants

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-"Chat" de C. Garralon

-"Attrap'bisous" de F. Quatrehomme et C. Davenier

-"Touche pas à mon corps tatie Jacotte" de T. Lenain et S. Poulin

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Le Consentement, comment l'expliquer aux enfants ? #doclili #consentement #intimite #booktube

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Présentation d'albums pour aborder les conséquences de nos actes

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Présentation d'albums pour aborder les conséquences de nos actes

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-"La mouche qui pète" de M. Escoffier et K. Di Giacomo

-"Peau de banane" de L. L'arronge

-"Les désastreuses conséquences de la chute d'une goutte de pluie" d'A. Parlange

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Les conséquences de nos actes, les faire comprendre aux enfants

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Présentation d'albums pour aborder les violences

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Présentation d'albums pour aborder les violences

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-"Petit Doux n'a pas peur" de M. Wabbes

-"Mô-Namour" de C. Ponti

-"Et si on se parlait" (3 livres selon l'âge de l'enfant) d'A. Bescond et M. Tucker

-"Quand on te fait du mal", livret de prévention contre les violences

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Violences faites aux enfants, comment leur en parler ? #doclili #violence #violencesfaiteauxenfants

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« Mon corps est à moi » : prévenir les attouchements dès la maternelle

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« Mon corps est à moi » : prévenir les attouchements dès la maternelle

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Les Cahiers pédagogiques sont une revue associative qui vit de ses abonnements et ventes au numéro.
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Il n'est pas facile de prendre en charge une situation d'attouchements entre élèves en maternelle ! Une proposition pour aller de la protection des élèves, lorsque de tels faits surviennent, à la prévention puis à la formation des enseignants.

Il est admis aujourd'hui que la protection des enfants et des jeunes, dans ses dimensions éducatives et de santé publique, incombe pour une large part à l'école. Pourtant, celle-ci se trouve souvent démunie lorsque les violences touchent à l'intime et concernent même de très jeunes enfants, alors que le cadre légal et les circuits d'information et de signalisation sont aujourd'hui connus des professionnels.

Les violences à connotation sexuelle diffèrent en nature et en gravité, mais toutes, lorsqu'elles font irruption dans l'ordinaire des écoles, sidèrent, ébranlent. Elles exigent des réponses rapides, adaptées et coordonnées, sur le registre de la gestion de crise ; ces situations nous renvoient aussi à la nécessité de penser et d'organiser la prévention dans la durée, en dehors de toute urgence, dès la première scolarisation.

Ainsi, aux côtés des familles et des acteurs de la santé scolaire, les enseignants et enseignantes sont tenus d'agir. En cela, ils doivent être soutenus. Les figures de la psychologue de l'Éducation nationale (PsyEN) et de la conseillère pédagogique de circonscription (CPC), agissant sous l'autorité de l'Inspecteur de l'Éducation nationale (IEN), sont au cœur de cet appui.

Des faits survenus dans deux écoles maternelles de la circonscription de Nantes-III ont conduit à construire des propositions sur le corps, l'intimité, les émotions et la question du consentement, pour favoriser le bienêtre et l'épanouissement des enfants tout en prévenant les violences, notamment à caractère sexuel et sexiste. Dans les deux écoles, les faits déclencheurs sont des attouchements, avec une tentative d'intimidation à l'encontre de la victime. À chaque fois, l'école a été informée des faits par les parents de la victime.

Pour chaque école, la PsyEN et la direction ont choisi de traiter la situation à deux niveaux :

le niveau 1 : des élèves identifiés - victime et auteur(s) - et leurs parents,

le niveau 2 : le collectif de tous les élèves de la classe ou de la classe d'âge.

L'élève victime et l'élève auteur

Des mesures de protection concrètes ont été définies pour prévenir toute récidive au sein de l'école : les passages aux toilettes, très surveillés, une distance physique imposée lors de l'installation en atelier, ou en coin regroupement, et une vigilance accrue sur les temps de loisirs. Un lien a été fait avec l'équipe du périscolaire de l'école.

La PsyEN a réalisé un entretien avec les parents de l'enfant victime. Comme avec Emma, 3 ans et demi (en petite section) et ses parents :

Emma : " Ils [les deux garçons de la classe] sont arrivés par-derrière, j'ai rien pu faire. "

Mère d'Emma : " Ça m'a foudroyée. "

Père d'Emma : " Ça apprend ce que c'est la vie. "

PsyEN : " Madame, je comprends votre réaction et votre émotion, et je comprends aussi Monsieur votre souci de vouloir dédramatiser. Retenons qu'il nous faut féliciter Emma d'avoir parlé de cela, la féliciter de son courage ; et nous, adultes, nous allons faire le nécessaire pour qu'elle sache que dans la vie elle peut faire confiance à ses parents et à l'école pour que cela ne se reproduise pas. Nous allons faire le nécessaire pour qu'à l'avenir tous les petits camarades de classe sachent que c'est interdit. "

Puis, conjointement avec la direction de l'école, la PsyEN fait un entretien avec les parents de chaque enfant auteur. Cet entretien permet de rendre compte de l'incident, de recueillir le sentiment des parents concernés, de leur indiquer aussi que la curiosité sexuelle fait partie du développement du jeune enfant, mais que parents comme professionnels de l'école doivent très tôt sensibiliser les enfants à la notion de consentement et aux interdits qui relèvent de l'intime et du corps de chacun. Au cours de cet entretien, nous présentons également l'action collective à destination de l'ensemble de la classe pour aborder les questions de corps, de parties intimes, d'interdit et de notion de consentement.

Prévention pour toute la classe

L'action de prévention est très inspirée des programmes québécois d'éducation à la sexualité des enfants de niveau préscolaire, qui visent à prévenir les violences sexuelles. L'idée centrale étant qu'enseigner tôt aux enfants que leur corps leur appartient leur permet d'être mieux outillés pour se protéger. Après avoir échangé avec le service de santé scolaire, nous avons adapté les modalités et les supports. Voici le cadre de notre proposition d'action de prévention :
Qui ?
Un binôme d'adultes, l'un des adultes pouvant se détacher du groupe si un enfant a besoin de faire des révélations.

Un petit groupe d'élèves (cinq à huit) pour faciliter la prise de parole.
Où ?
Une salle contenante (pas trop grande) sans allées et venues extérieures afin que le climat soit propice à la confiance, car la thématique des échanges renvoie au registre de l'intime.
Comment ?
Des séances de trente à quarante-cinq minutes, sur quatre semaines ; il est possible de réactiver les notions proposées tout au long de l'année scolaire.
Quoi ?
Séance 1 : (Re-)découverte du corps, des différentes parties et du " vrai " nom des parties intimes (car savoir correctement nommer permet de mieux alerter les adultes). Pour ce faire, nous travaillons avec les élèves sur la désignation et la dénomination, à partir de poupons sexués et de dessins (de face et de dos) d'une fillette nue et d'un garçonnet nu, avec un sous-vêtement qui s'accroche et se décroche (pour aborder la notion de l'intime).

Séance 2 : Lecture et discussion autour de la notion de consentement à partir d'un ouvrage de littérature jeunesse.

Séance 3 : Projection vidéo de " Non-oui, c'est moi qui le dis " (ressource Canopé) et discussion.

Séance 4 : Jeux de rôles avec des figurines ou avec les élèves comme interprètes de quatre personnages : la maitresse, le témoin, la victime, l'auteur. Mise en scène prenant appui sur les situations évoquées lors des séances précédentes.

À l'occasion de ce temps de prévention, il y a une prise de conscience pour nos jeunes élèves et aussi des révélations nous conduisant à intervenir auprès des parents. Comme, par exemple, pour Ibrahim, 4 ans et demi (moyenne section) : " Mon grand frère, il frotte mon zizi, lui il aime bien mais moi je n'aime pas, je ne veux pas, mais il le fait quand même. "

Faire adhérer les parents

Un préalable à l'action de prévention est la communication avec les parents pour avoir leur adhésion. Voici le message d'information que nous leur avions transmis :
Madame, Monsieur, Tous les enfants de la classe participeront à un projet d'éducation à la santé : " Mon corps est à moi ". Cette action prône le respect de son corps, le respect du corps de l'autre. L'objectif est d'amener l'enfant à mieux connaitre son ... corps, à faire sa conscience de ce qu i relève de l'intime pour lui-même et pour l'autre, à oser exprimer le " non " et à respecter le " non " de l'autre. Les enfants participeront, par petits groupes à trois, quatre séances de trente minutes qui seront coanimées par ... Nous sommes à votre disposition pour répondre à toutes vos questions.
Ce travail a été réalisé auprès d'enfants de 3 à 6 ans (petite, moyenne et grande sections), il s'est révélé nécessaire à accomplir mais impossible à mener seule par la PsyEN sur les six écoles maternelles de son secteur ; c'est ainsi que nous avons fait évoluer ce travail vers une action de formation à destination de douze enseignants de cycle 1.

Formation " Oser dire non "

La conception du scénario de la formation (six heures au plan d'animations pédagogiques de la circonscription) a tenu compte des besoins identifiés ainsi que des orientations et des ressources institutionnelles existantes, pour s'inscrire dans le Parcours citoyen et le plan de prévention, comme un des axes du climat scolaire (priorité de la circulaire de rentrée 2022).

Après une présentation de l'action de prévention " Mon corps est à moi " par la PsyEN, celle-ci a également présenté les signaux d'alerte des situations d'attouchements, puis nous sommes revenues sur l'importance d'enseigner les émotions à nos jeunes élèves, car identifier, nommer ses émotions et comprendre celles de l'autre sont nécessaires pour oser dire " non ".

Ainsi, la formation s'est poursuivie par le partage d'une séquence d'apprentissage centrée sur les émotions par une collègue enseignante de moyenne section, complétée par la CPC avec la présentation d'autres ressources institutionnelles sur les émotions, et par ses conseils dans le champ de l'apprentissage du lexique des émotions et du corps, en lien avec les recommandations du guide cycle 1 (construire l'univers de référence, comprendre le lexique en situation de réception ˗ la rencontre ˗ puis en situation de production ˗ la structuration ˗ et, enfin, réutiliser dans d'autres contextes).

À l'issue de l'action de formation, les douze enseignantes ont fait des retours positifs et ont complété un questionnaire d'évaluation de la formation, voici des extraits de leurs réponses :

Ce que je suis venue chercher et que j'ai trouvé : " Des réponses aux situations vécues à l'école. " " Des pistes de travail sur les déroulés de séances sur le "dire non". "

Ce que je suis venue chercher et que je n'ai pas trouvé : " Parler davantage du repérage des signaux alertant. "

Ce que je ne suis pas venue chercher et que j'ai trouvé : " L' importance de travailler sur les émotions et le consentement. " " Des réflexions didactiques sur l'enseignement du vocabulaire et de la lecture d'album. "

Ce que je pense changer dans ma pratique : " Prévoir un travail d'équipe autour de la question du consentement et des violences. " " Je n'avais rien fait dans ce domaine, donc j'ai trouvé beaucoup de choses à faire en classe (émotions, corps). "

En toute circonstance, l'IEN doit avoir en point de mire l'intérêt des enfants, exprimé en termes de protection et d'apprentissages scolaires, et celui des enseignants, exprimé en termes de protection et de développement professionnel.

Pour les questions liées à la protection et au bienêtre, d'une part, aux apprentissages et à la formation professionnelle, d'autre part, la PsyEN et la conseillère pédagogique sont respectivement des actrices incontournables. II est apparu que le traitement des violences sexuelles, en gestion de crise comme en prévention, ne pouvait que gagner à prendre appui sur l'expertise croisée de ces deux professionnelles.

Dans une logique de pôle ressource, telle que la définit la circulaire relative au fonctionnement des Rased (réseaux d'aides spécialisées aux élèves en difficulté), et sous l'impulsion de l'IEN, c'est le choix qui a été fait ici.

Psychologue de l'Éducation nationale (PsyEN)

Inspecteur de l'Éducation nationale (IEN)

Conseillère pédagogique de circonscription (CPC)

À lire également sur notre site :

En maternelle, toucher n'est pas toujours jouer, par Maëliss Rousseau

Sur notre librairie

Notes

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" Mon corps est à moi " : prévenir les attouchements dès la maternelle - Les Cahiers pédagogiques

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Il n'est pas facile de prendre en charge une situation d'attouchements entre élèves en maternelle ! Une proposition pour aller de la protection des élèves, lorsque de tels faits surviennent, à la prévention puis à la formation des enseignants.

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Vidéo "Le consentement expliqué aux enfants" (à partir de 6 ans)

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Vidéo "Le consentement expliqué aux enfants" (à partir de 6 ans)

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Pour travailler le respect du corps avec des enfants

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a. Poser le concept de respect de l'intégrité physique

Texte de la vidéo: " C'est toi qui décides ce que tu fais de ton corps. Personne d'autre ne doit te dire ce que tu fais de ton corps: ni tes amis, ni des inconnus, ni même des adultes que tu connais. " Explications sur le respect du corps de tout être humain: Le respect du corps est inconditionnel. Il se porte sur le corps de tout être humain. C'est un droit. Tout simplement. Notre corps à chacun est protégé par la loi. La protection de l'intégrité physique porte sur le corps de chacun de nous:

depuis que nous sommes des bébés et jusqu'à notre vieillesse, notre corps doit être respecté, soigné, protégé.

que nous soyons garçons ou filles, quelle que soit la forme de notre sexe, le corps doit être respecté, protégé.

que notre peau soit de telle ou telle couleur, le corps doit être respecté, protégé.

que nous ressemblions aux autres ou soyons un peu différent, le corps doit être respecté, protégé.

que nous soyons valide, robuste, ou handicapé, malade, le corps doit être respecté, protégé.

et même si nous mourrons, un jour, notre corps doit être respecté, protégé.

On ne peut jamais faire n'importe quoi avec le corps de quelqu'un. Car le corps, c'est important. Vous pouvez illustrer ce point par une référence au Code Civil(article 16-3) ou à la Convention des droits de l'enfant.

b. Nous n'avons pas tous les mêmes envies

Texte de la vidéo: " Nous sommes tous différents:

Il y a des gens qui aiment se prendre dans les bras.

Et il y en a qui n'aiment pas ça.

Et chacun choisit ce avec quoi il se sent à l'aise. "

Questionnement avec les enfants: Avez-vous remarqué cela, que nous n'avons pas toujours les mêmes besoins, les mêmes envies? Donnez-moi des exemples. A quoi pensez-vous?

L'un·e peut avoir encore faim, l'autre plus du tout.

L'un·e peut avoir envie de courir, l'autre pas.

L'un·e peut aimer qu'on lui touche les cheveux, l'autre pas trop.

L'un·e peut oser se déshabiller dans le vestiaire sans gêne, l'autre pas.

L'un·e peut aimer les bisous, l'autre pas vraiment...

On a le droit d'écouter ce que ressent notre corps à l'intérieur. Ai-je envie de...? On a le droit de le dire.

c. Apprendre à donner son accord ou à formuler son désaccord

Texte de la vidéo: " Est-ce que quelqu'un qui adore les câlins peut prendre dans ses bras n'importe qui? Non. L'autre doit être d'accord. Mais comment savoir si l'autre est d'accord? Il suffit de demander. En fait, c'est assez simple:

On demande si l'autre est d'accord

On écoute sa réponse "

Explications sur le fait de donner son accord: Donner son accord, c'est dire oui, vraiment oui.

Hésiter, ce n'est pas donner son accord. Auriez-vous des exemples pour illustrer cela?

Céder parce qu'on nous a promis quelque chose en échange, ce n'est pas donner son accord. Auriez-vous des exemples pour illustrer cela?

Céder sous la pression, ce n'est pas donner son accord. Auriez-vous des exemples pour illustrer cela?

Que faire alors pour un bébé? Peut-on lui demander son accord, quand on veut changer sa couche? Non, on ne peut obtenir son accord, mais on peut le prévenir gentiment: " Ma petite, je vais te changer la couche. Viens, on se met au calme. Je t'allonge sur la table à langer. C'est bon? N'aie pas peur si j'ai les mains un tout petit peu froides. Je ne veux pas t'embêter, je veux juste te nettoyer pour que tu te sentes bien. Tu vois? On est bien avec une couche toute propre! "

d. Apprendre aux enfants à proposer une alternative pour les gestes de politesse

Texte de la vidéo: " Parfois, les adultes disent aux enfants ce qu'ils doivent faire de leur corps: -Fais un bisou à Taty pour lui dire au revoir. Mais l'enfant doit avoir le choix: -Non, ça me met mal à l'aise, je vais lui dire au revoir avec la main. "

Explications: Bien sûr, un enfant doit apprendre la politesse (dire bonjour - dire au revoir) et apprendre la gratitude (dire merci). Mais peut-on le forcer à aller dans les bras de quelqu'un? Le forcer à embrasser? Le forcer à aller sur les genoux de quelqu'un? A se faire tripoter les joues, ou les cheveux? Mieux vaut lui apprendre à proposer une alternative socialement acceptable:

qui soit polie

qui ne le mette pas dans un état de malaise physique

e. Le consentement expliqué aux enfants

Texte de la vidéo: " Les enfants n'ont pas la maturité pour tout faire:

ils ne sont pas prêts pour signer des contrats

ils ne sont pas prêtes pour voter

ils ne sont pas prêts pour consentir à des trucs sexuels...

... parce que ce sont des enfants. Donc si un adulte demande à un enfant de dire oui à des trucs sexuels, c'est interdit. L'adulte a tort et ce n'est pas la faute de l'enfant. "

Explications sur la protection du corps des enfants: Il y a des lois qui organisent notre vie tous ensemble, comme il y a des règles dans une classe. Quelles sont les lois sur la sexualité, à votre avis, en France? En France, concernant la sexualité, la loi pose un cadre qui protège les enfants de pratiques sexuelles avec les adultes. Elle dit qu'un adulte ne doit pas demander à un enfant des caresses sexuelles, des gestes sexuels, des baisers sexuels... que ce soit sur le corps de l'enfant ou sur le corps de l'adulte. Jamais. Pourquoi c'est interdit, à votre avis? Parce qu'un enfant n'est pas prêt à vivre tout ça, et cela peut le blesser dans son corps, dans son corps, dans sa tête. Les enfants peuvent aimer les gestes d'affection, avoir besoin de caresses, mais pas de caresses sexuelles avec un adulte. Les adultes connaissent cette règle. Et à vous, je l'apprends aussi. C'est une règle qui protège le corps des enfants.

Les adultes en revanche sont autorisés à avoir des gestes ou des relations sexuelles entre eux. Cela peut être agréable, apporter du plaisir, de la joie. La condition, c'est que les deux adultes soient d'accord, bien sûr. Sinon, comment cela s'appelle? [viol]

Si jamais un enfant avait subi des gestes sexuels avec un adulte, ou si un adulte lui avait demandé d'en faire, alors est-ce que l'enfant sera puni? Non. Pourquoi? Parce que la loi le protège. Non seulement il ne sera pas puni, mais on va essayer d'aider cet enfant, de l'écouter, de le rassurer, et de le protéger, pour que ça ne recommence plus.

f. Apprendre à trouver des personnes de confiance

Texte de la vidéo: " Si ça arrive, c'est très important d'en parler à un adulte de confiance, comme un professeur. Pourquoi? Parce que c'est ton corps, et qu'il a besoin de sécurité. Le consentement, c'est important. "

Explications sur les personnes-ressources C'est une compétence psychosociale importante à développer chez les enfants: apprendre à trouver des personnes de confiance, des personnes-ressources, et apprendre à demander de l'aide.

" Et toi, en qui as-tu confiance? A qui parlerais-tu si tu avais un problème? Comment on pourrait le dire, alors, si on avait besoin d'aide? "

Vidéo originale en anglais: " Consent for kids " de Blue Seat Studios Traduction française librement adaptée: Maëlle Challan Belval

Notes sur la traduction: Bien que je ne sois pas une experte en traduction, je suis spécialisée dans le champ de l'Education affective, relationnelle et sexuelle. Et il m'a semblé important, quitte à m'éloigner un peu du texte original, de ne pas toujours traduire " consent " par consentement. Tout en gardant le rythme initial, j'ai tenté de distinguer deux notions:

la notion de choix, d'accord, comme le choix de faire ou pas un bisou, le choix de donner la main ou pas...

la notion de consentement: notion réservée, par la loi française, à ceux qui ne sont pas des enfants, en ce qui concerne les actes sexuels impliquant enfants et adultes.

En quelque sorte, je distingue l'ACCORD (gestes physiques entre pairs ou avec des adultes) du CONSENTEMENT (gestes sexuels). En effet, un enfant aurait beau donner son accord pour des gestes sexuels avec un adulte, on ne pourra considérer qu'il a consenti. Parce que le consentement nécessite d'être prêt, d'avoir une forme de maturité, maturité qu'on ne reconnaît pas en ce domaine à un enfant. La société française réfléchit actuellement beaucoup au cadre qu'il convient de poser autour du " consentement des enfants "...

Vos commentaires et vos suggestions sont les bienvenus.

Comment aborder en classe les abus sexuels, la pudeur, mais aussi l'hygiène, le respect du corps? " Mon corps c'est moi " est une chanson sur le respect du corps, écrite par une professionnelle de l'éducation à la sexualité, qui permet aux enfants de mémoriser des messages-clefs d'éducation affective et sexuelle et de prévention.

Messages principaux de " Mon corps c'est moi ":

respecter les corps dans leurs différentes apparences

encourager les enfants à poser leurs questions sur le corps et la sexualité

les inciter à identifier des personnes-ressources

apprendre aux enfants à demander de l'aide

les inviter à prendre soin de leur corps, partenaire de toute leur vie

leur rappeler leur valeur, la beauté de leur personne, pour renforcer l'estime de soi

A l'école ou à la maison, cette chanson est un outil pédagogique ludique et pertinent:

Cible: enfants de 4 à 11 ans

Paroles et interprétation: Maëlle Challan Belval

Musique: TOURIST (Youtube)

Durée: 4 min

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le consentement expliqué aux enfants vidéo sur le respect du corps

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"Le consentement expliqué aux enfants" est une vidéo pour enfant sur le respect du corps, pour l'éducation à la sexualité et la prévention des abus sexuels.

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Pour travailler sur le respect du corps

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la prévention des abus sexuels-vidéo "Mon oncle est un peu trop collant" (à partir de 6 ans)

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la prévention des abus sexuels-vidéo "Mon oncle est un peu trop collant" (à partir de 6 ans)

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Pour travailler la prévention des abus sexuels en rassurant les enfants, en les éclairant sur :

ce qui est permis et défendu

ce qui est normal et pas normal

comment réagir quand on se sent mal à l'aise.

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Les messages importants de prévention des abus sexuels

Vous trouverez dans cet article sur le respect du corps des pistes très concrètes pour faire réfléchir les enfants sur le respect du corps et la prévention des violences.
Voici quelques repères:

Définir les agressions sexuelles: qu'est-ce que c'est? Quels sont (très concrètement pour les enfants) les types de gestes que les adultes (ou d'autres enfants) n'ont pas le droit de leur faire.

Pourquoi les gestes sexuels sur les enfants sont interdits : la sexualité en soi n'est pas un mal, mais par cette loi on protège le corps et la sexualité des enfants, leur maturité, leur développement. Ces gestes sont des gestes de grands.

Définir l'inceste comme une agression sexuelle ou un viol commis par un membre de la famille (parents, grands-parents, beaux-parents, cousins, et même dans la fratrie...).

Trouver des personnes-ressources: en cas de malaise, d'inconfort, ou de violence, ne pas rester avec son secret mais trouver une personne de confiance pour en parler. Et si l'on n'est pas écouté ou cru: dire à l'enfant qu'il peut insister, choisir un autre adulte de confiance, ne pas hésiter à redire, à répéter.

Bonnes vidéos sur la prévention des abus sexuels

Dans la trame d'exploitation de chacune de ces vidéos, vous trouverez des pistes pédagogiques, des idées de questions à travailler avec les enfants.

Le consentement expliqué aux enfants

2. Expliquer l'inceste aux enfants

3. Témoignage d'un homme victime d'agressions sexuelles

Cette vidéo, très émouvante, n'est pas pour les enfants.

Elle est destinée, sans contenir d'images choquantes, aux adultes désirant se former sur ce sujet.

Bon courage sur ce délicat et nécessaire chemin de la prévention...

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prévention des abus sexuels "Mon oncle est un peu TROP collant"

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Vous trouverez dans cet article sur le respect du corps des pistes très concrètes pour faire réfléchir les enfants sur le respect du corps et la prévention des violences. Voici quelques repères: Définir les agressions sexuelles: qu'est-ce que c'est?

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album j’aime pas les bisous de Monfils - Google Search

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de Michaël Escoffier et Kris Di Giacomo

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La mouche qui pète, de Michaël Escoffier et Kris Di Giacomo 🪰 Histoire illustrée qui dégénère

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"Petit doux n'a pas peur" de M. Wabbes (0-6 ans)-dossier pédagogique

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"Petit doux n'a pas peur" de M. Wabbes (0-6 ans)-dossier pédagogique

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Ce dossier pédagogique permettra de prolonger la lecture du livre à l’aide de quatre activités destinées à :

Activité 1 : Décrire ses sentiments

Activité 2 : Comprendre les sentiments de l’autre

Activité 3 : S’exprimer pour se protéger

Activité 4 : Réfléchir sur l’apparence et la protection

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Livret de prévention contre les violences: "Quand on te fait du mal"

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Livret de prévention contre les violences: "Quand on te fait du mal"

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Guide d'accompagnement du livret "Quand on te fait du mal"

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Guide d'accompagnement du livret "Quand on te fait du mal"

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fiche pratique d'utilisation page par page du livret "quand on te fais du mal"

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fiche pratique d'utilisation page par page du livret "quand on te fais du mal"

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Promouvoir la santé des élèves en élémentaire (gouvernement Colombie-Britannique)

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Promouvoir la santé des élèves en élémentaire (gouvernement Colombie-Britannique)

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Thèmes:

-consentement

...

Pour chaque thème:

-considérations générales

-stratégies pédagogiques

-répondre aux imprévus en classe

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Le consentement, Les 400 coups, en lien avec l'album "Touche pas à mon corps, Tatie Jacotte!"

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Le consentement, Les 400 coups, en lien avec l'album "Touche pas à mon corps, Tatie Jacotte!"

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Pour comprendre comment donner son consentement et respecter celui des autres: podcast, fiche pédagogique, fiche élève

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Le consentement | Les 400 coups - Balado La puce à l’oreille

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C’est quoi, le consentement? Et qu’est-ce que ça implique dans la vie de tous les jours? Donner son consentement signifie donner son accord à quelque chose, comme à des câlins ou des bisous, par exemple. Ça veut dire qu’on a le droit de dire non, de refuser d’être touché ou embrassé. Ton corps, c’es…

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Selon PREVNet, l'éducation à propos du consentement devrait débuter en bas âge et représente un processus contenu. Le consentement implique notamment le respect, l'écoute, l'empathie...

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Éveil & Merveilles - Histoires pour Enfants

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Le consentement expliqué aux enfants" d'Elise Gravel 

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Le consentement expliqué aux enfants" d'Elise Gravel 

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Bande dessinée téléchargeable gratuitement pour expliquer la notion de consentement aux enfants

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Voici une petite bande dessinée que j'ai faite pour expliquer la notion de consentement aux enfants (Et parfois à leurs parents). Enseignants et parents, vous pouvez l'imprimer pour vos classes ou pour la maison (pas d'utilisation commerciale autorisée.) Une version imprimable est disponible ICI.

Certains enfants aiment les bisous et les câlins, d'autres non, et c'est parfait comme ça. Les enfants devraient pouvoir être maîtres de leur corps et ne devraient jamais être forcés de donner de l'affection physique s'ils n'en ont pas envie.

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Le consentement expliqué aux enfants | Elise Gravel

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Voici une petite bande dessinée que j'ai faite pour expliquer la notion de consentement aux enfants (Et parfois à leurs parents). Enseignants et parents, vous pouvez l'imprimer pour vos classes ou pour la maison (pas d'utilisation commerciale autorisée.) Une version imprimable est disponible [...]

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Centre canadien de protection de l’enfance

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Noé sait se fait entendre (livre à télécharger)

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Noé sait se fait entendre (livre à télécharger)

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Centre canadien de protection de l’enfance-Livre vidéo à lire en karaoké : Noé sait se faire entendre

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vise à apprendre des techniques d’assertivité aux enfants et à leurs faire comprendre le concept des limites personnelles

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Livre vidéo à lire en karaoké : Noé sait se faire entendre

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Ce livre vidéo qui se lit comme du karaoké aide à apprendre des techniques d’assertivité aux enfants et à leur faire comprendre le concept des limites personnelles.

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La puce à l'oreille - podcasts accompagnés de fiches pédagogiques pour le personnel enseignant et les élèves

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La puce à l'oreille - podcasts accompagnés de fiches pédagogiques pour le personnel enseignant et les élèves

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podcasts classées par thématiques et par âge

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Un peu de réconfort... - Balado La puce à l’oreille

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Un petit contenu audio tout doux pour se mettre du baume au coeur en cas de coup de mou! | La puce à l’oreille produit des balados documentaires pour les enfants de 6 à 12 ans, sur une grande variété de sujets. Découvrez ici nos derniers podcasts !

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Comme une boule au ventre, en lien avec l'album "Le grand méchant loup dans ma maison"

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Comme une boule au ventre, en lien avec l'album "Le grand méchant loup dans ma maison"

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Pour comprendre quelles sont les différentes formes de violence et connaître les solutions qui existent pour se protéger: podcast, fiche pédagogique, fiche élève

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Comme une boule au ventre | Les 400 coups - Balado La puce à l'oreille

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Dans ce balado (ou podcast) documentaire pensé pour les enfants, nous allons te parler de violence conjugale et familiale. Nous t'expliquerons les différentes formes de violence et les solutions qui existent pour se protéger. Comme une boule au ventre est un balado issu de À l'écoute!

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sur le consentement

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DESCRIPTION

Prévention consentement

Il me semble important de sensibiliser les enfants à la notion d'intégrité physique afin de prévenir certains abus. J'ai choisi de partir d'un ouvrage afin d'expliquer que tous les corps sont uniques et qu'ils n'appartiennent qu'à leur propriétaire. Les envies de chacun sont différentes, certaines personnes aiment avoir une certaine proximité physique quand d'autres sont mal à l'aise dans ces situations. Il est alors important que les enfants osent dire "non" quand une situation les rend mal à l'aise notamment quand quelqu'un touche à leur corps.

Pour cela, il est aussi important de bien connaître son corps et savoir ce que sont les parties intimes pour prévenir des situations indésirables. Il ne s'agit pas de se méfier de tout le monde, mais d'apprendre à donner son accord ou formuler son désaccord.

À qui s'adresse cette vidéo ?

Niveau
Ecole primaire

CP CE1 CE2 CM1 CM2

Matière
Enseignement civique et moral

Prévention consentement

Bah que t'arrive-t-il ? Léa m'a encore touché les fesses, je lui ai dit trois fois d'arrêter et elle ne veut pas. Je l'ai dit à la maîtresse, mais elle continue. Tu as raison ton corps t'appartient et il faut dire non si tu n'as pas envie qu'on le touche surtout à certains endroits. Je vais te lire un livre qui en parle, le titre du livre c'est " Ton corps t'appartient. "

Sais-tu que personne au monde ne possède le même corps que toi, nos corps partagent de nombreuses ressemblances et différences, mais chaque corps est unique. Ce n'est pas dingue ça ?

Quelles sont les parties de mon corps que personne ne doit toucher ?

Et bien personne n'est autorisé à toucher ou à voir tes parties intimes. Quand tu es petit, tes parents peuvent toucher ces parties quand ils te donnent le bain, qu'ils te déshabillent ou s'occupent de toi quand tu es malade. En grandissant, tu apprendras à faire tout cela tout seul.

Un médecin ou une infirmière peut toucher ces parties quand ils auscultent ton corps de préférence en présence d'un de tes parents. Je ne dois pas non plus voir ou toucher les parties intimes des autres. N'oublie pas que les parties intimes sont intimes, ce qui signifie qu'ils ne concernent que la personne à qui elles appartiennent.

Résumé Prévention consentement

Donc, n'oublie pas si une personne t'a touché et que cela t'a fait mal ou t'a mis mal à l'aise et que tu penses que tu as besoin d'aide, n'hésite pas à en parler à une personne en qui tu as confiance et avec qui tu t'entends bien.

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Prévention consentement : ton corps t'appartient

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Maître Lucas, Professeur des écoles, aide votre enfant en CP CE1 CE2 CM1 CM2 à se protéger lui et son corps et à comprendre le consentement.

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action collective « garçon-fille, bien grandir ensemble » en classe de grande section de maternelle

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action collective « garçon-fille, bien grandir ensemble » en classe de grande section de maternelle

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Expérimentation : action collective « garçon-fille, bien grandir ensemble » en classe de grande section de maternelle

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La loi du 4 juillet 2001, la circulaire du 12 septembre 2018, le Haut rapport du conseil à l’égalité entre les Femmes et les Hommes de 2016, ainsi que la stratégie nationale de santé sexuelle (

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-Connaître ses buts personnels

-Renforcer son attention

-Identifier ses émotions

-Réguler ses émotions

-Communiquer de façon efficace et positive

-S'affirmer par le consentement et le refus

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Eduscol- Développer les compétences psychosociales chez les élèves 

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Eduscol- Développer les compétences psychosociales chez les élèves 

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Outil d'évaluation - corps - parties intimes

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Outil d'évaluation - corps - parties intimes

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A chacun et chacune son corps - PS MS GS

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A chacun et chacune son corps - PS MS GS

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Programme à la vie affective et relationnelle à l'école maternelle

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Programme à la vie affective et relationnelle à l'école maternelle

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Propositions de démarches et d’activités pour les séances ou temps d’enseignement spécifiques

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La notion de consentement ET compétences psycho-sociales - Digipad by La Digitale

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Une application en ligne pour créer des murs multimédias collaboratifs proposée par La Digitale

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Séquence - mise en place des messages clairs au Cycle 2

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Séquence - mise en place des messages clairs au Cycle 2

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documents pour mettre en place les messages clairs

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documents pour mettre en place les messages clairs

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Site proposant diverses ressources utilisables du cycle 1 au cycle 3

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Dans le cadre du programme PHare, la mise en place des messages clairs au niveau d’une école participe efficacement à l’instauration d’un climat scolaire plus serein dans une école (prévention du harcèlement). Une séquence pour introduire les messages clairs est proposée ci-dessous : elle a été testée en CM1/CM2 mais elle est adaptable en fonction…

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Sécurité affective et apprentissages, entre besoins et fragilités en maternelle

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Sécurité affective et apprentissages, entre besoins et fragilités en maternelle

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La formation continue des enseignants - CanoTech

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Diversifiez les apprentissages des élèves du primaire et du secondaire grâce à nos modules de formation continue pour enseignants et équipes éducatives

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Circonscription du Soissonnais Kits pédagogiques pour les séances d’empathie à l’école - Digipad by La Digitale

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Une application en ligne pour créer des murs multimédias collaboratifs proposée par La Digitale