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외로움이 사무치던 어느 날.

집으로 향하는 차 안에서 문득 하늘을 보는데

너무나도 밝은 달이 나를 보고있었다.

차가 마구마구 앞으로 향하고 서쪽으로 서쪽으로 가는데도 계속 나를 따라와주었다.

그런 달이 있다는 게 참 고마웠다.

내가 초라해보여서 자신 없던 날이었다.

누구에게도 손 뻗을 마음조차 생기지 않던 날이었다. 이런 나를 바라봐주고 늘 볼 수 있게 따라와주는 존재가 참 좋더라.

자주 외로울 때가 있다던 네 말이 생각났다.

사람들과 있을때도 문득 외롭다던 네가 생각났다.

나는 네 마음을 잘 알아주는 사람이었으면 좋겠다고 그렇게 말했던 그때의 내 마음도 생각났다.

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사랑이란 살아가게 하는 것

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사랑이란 살아가게 하는 것

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"우리 삶은 사실 수많은 실수와 낭패와 자조와 좌절로 구성된 우연한 세계에 가깝다. 여기서 우리는 약간의 상냥함과 다정함 덕분에 살아남는다."

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사랑은 가난한 마음을 오래도록 채워 주는

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사랑은 가난한 마음을 오래도록 채워 주는 다정한 눈빛. 삶이 구차해도 살아가게 하는 길동무 혹은 길 그 자체. 외롭지 않게 돕는 동시에 그리움을 깨닫게 하는 영원한 온기.

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소중한 사람 예슬이에게

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소중한 사람 예슬이에게

사랑하는 예슬아. 지금 시간은 새벽 3시 정도 되었네. 샤워하고 잠이 안 와서 마음 좀 적어두고 자요.

우리 결혼한지 3년 5개월이 지났어. 용인에서 2년. 대구에서 1년 반 지내고 있네. 그 사이에 두 딸의 부모가 되었네. 뱃살도 두둑하게 얻고 ^^ ;

지나간 시간을 생각하면 힘들기도 했지만 결국 기쁨과 감사 그 자체였어. 하나님의 은혜가 가득했던 시간이었네.

결혼생활을 해보니 나의 부족함과 연약함을 더 알게 되는 것 같아. 슬이와 살면서 내가 더 예민한 사람인 것을 알았어. 혼자만의 시간을 즐기는 내향성이 큰 사람이었고. 생각보다 짜증도 많고, 서툰 부분도 많아. 말하고 싶은 것들을 쉽게 말하기도 하고. 내가 성숙하지 못한 부분이 많음을 느껴. 오늘도 소진이를 제대로 못 재우고 짜증냈네 ㅜㅜ

예슬이의 온화함과 선함. 차분하고 우직한 성품. 우직하게 기다려주고 이해해주는 마음이 없었다면 내가 참 힘들었을 것 같아. 마음이 어렵다가도 결국에는 슬이를 소중하게 생각하고 사랑하게 되네.

올해는 정말 폭풍같은 한 해를 보내고 있는 것 같아. 생각보다 자녀 2명 키우는게 쉽지 않은 것 같아. 그럼에도 불구하고 다사다난한 하루가 싫지는 않아. 다시 돌아오지 않는 소중한 시간임을 알고 잘 보내고 싶어.

육아에 지친 아내를 위해 내가 무엇을 해주면 좋을까 고민하게 되네요. 육아에 많이 동참하면서 슬이의 고됨과 인내를 이해하는 것. 섬세한 성격으로 아내의 건강과 마음에 그늘이 없는지 챙기는 것. 가끔 자유시간을 만들어 주는 것. 필요한 것을 취할 수 있도록 재정을 공급하는 것이 있을텐데. 요즘 슬이가 무엇이 필요한지, 행복과 기쁨은 무엇인지 대화 놔눠봐요. 더 신경쓰고 챙겨주고 싶은 마음이야.

나는 요즘 화두는 '체력관리' 같아. 건강하게 먹고 운동해서 체력을 길러야 피곤해도 안 자고 짜증도 덜한 것 같고. 저녁에 슬이랑 대화도 좀 하고 육아와 가사도 도울 수 있는 것 같아요. 올해 2달 남았는데 먹는 것은 못 참아도. 운동은 진짜 틈틈히 해볼게요.

주절주절 글을 적었는데 내가 정말 하고 싶은 말이 있어요.

예슬이가 너무 사랑스럽고 특히 요즘 귀여워요.... 감당 안될 정도로. 특히 귀여워. 귀여워. 귀여워.

하는 말과 행동이 왜이렇게 귀여운지 모르겠어. 기침소리, 누워서 핸드폰 볼 때 꿈뻑이는 눈꺼풀, 웃을 때 보이는 건치에 나도 미소짓게 되고, 방구도 냄새는 나지만? 소리는 너무 귀여워요.

무엇보다 예슬이는 마음이 참 선하고 깨끗한 사람이야. 그 마음이 더럽혀지고 흔들리지 않게 내가 잘 지켜주고 보호해주고 싶어요. 때론 장난꾸러기 같고, 철없고, 춤추고, 이상한 말도 자주하는 이상한? 남편이지만 항상 예슬이를 사랑하고 지켜주는 남편이 될게.

여전히 나에겐 아름답고, 예쁘고, 소중한 예슬아. 좋은 밤 보내고 우리 다가오는 하루, 아침도 잘 보내보자~ 사랑해.

훗날 우리가 지난 그 시간들을 떠올리며 이렇게 말할 수 있기를

"사랑이 있었네"

# data[].attributes.body
생각만 해도 함께 있는 것 같아요

생각만 해도 행복해져요

누추한 곳이라도 여기가 궁궐같아요

혼자 있어도 외롭지 않은건 당신이 나를 사랑한다는 사실 때문이죠.

변함이 없는 사랑. 그것이 너무 고마워요.

# data[].attributes.body
아쉬움은 다음을 기대하게 만들죠.

오늘도 아쉬운 마음 가득 안고 다음을 기다립니다.

우리가 기다리면 또 만나겠죠.

# data[].attributes.body
너는 나를 보고 나는 너를 보고

서로 웃음이 터진 순간

묶혀둔 감정이 녹아내리는 순간

내가 너의 이름을 부르고

네가 돌아보았던 찰나의 순간

영원히 재생될 영상으로 남는 순간

# data[].attributes.body
본디 사랑은 나에게만 향하도록 설정되어 있다.
내가 타인보다 뛰어나야 생태계에서 오래 생존할 수 있기에 자기애는 본능이다.

이 사랑이 타인으로 향하는 순간, 무엇이든 나에겐 손해다.

사랑이란, 손익을 계산하지 않는 마음.
그 대상을 위해 내 것을 기꺼이 나눌 수 있는 것.

그러나 모든 비극은 이 마음이 짓밟힐 때부터 시작된다.

# data[].attributes.headline
내가 너를 - 나태주내

# data[].attributes.body
내가 너를 - 나태주

내가 너를
얼마나 좋아하는지
너는 몰라도 된다

너를 좋아하는 마음은
오로지 나의 것이요,
나의 그리움은
나 혼자만의 것으로도
차고 넘치니까.

나는 이제
너 없이도 너를
좋아할 수 있다.

# data[].attributes.body
어느 날 갑자기 내 마음 속에 들어와서는
어느덧 광막하게 내 마음 속을 차지한 그대.
그대로 인해 어제보다 오늘의 나는 더 성장할 수 있고
그대로 말미암아 돋아난 희망의 에너지는 나 그리고 주변인의 마음과 삶까지도 변화를 가져다 주는 놀라운 기적을 만들어 냈어요.
손에 닿을 듯 하지만 쉽사리 닿을 수 없었고
신새벽에 자욱이 피어오르는 물안개처럼 아득했고
아스라이 멀어질까 마음 졸일 때도 있었지만
아파하며 끊임없이 던졌던 질문에 불확실했던 순간까지도 모든 것이 사랑이었음을. 이제는 알아요.
아마도 그대는 잘 모르겠지만
그대라는 존재는 나의 용기의 근원이라는 것.
나에게 있어 최고의 선물이라는 것.
굳건한 믿음으로 뿌리 내렸음을 이제는 확신한다고. 그대에게 나지막이 읊조려 보아요.

# data[].attributes.body
사랑하는 당신이 행복할 수 있다면
기대 없이 계산 없이 내 모든 것을 줄 수 있을 것 같은 마음.

# data[].attributes.headline
현실인것 같기도 하고...

# data[].attributes.subject
현실인것 같기도 하고...

# data[].attributes.body
꿈인것 같기도 하고...

그것도 사랑인것을..

노리플라이...

# data[].attributes.body
한 눈에 너를 알아봤어

네가 너무 예쁘고 반짝거려서, 너무 멋지고 소중해서 내가 너를 사랑하지 않고는 못배겼어
너를 정말 귀하게 여겼어 여태까지 나한테 소중하고 좋은건 별로 없었거든

영원을 약속하며 손을 잡았던 우리는 이제 함께하지 않지만 네가 선물해준 것들이 나에게 남아있어
그래서 그냥 한없이 고마워 그리고 미안해

# data[].attributes.body
해가 짧아지고 외투를 여미게 되는 계절이 왔습니다. 석양과 함께 퇴근하는 길. 돌아갈 곳이 있고 함께할 사람이 있음에 사랑을 느낍니다.

# data[].attributes.body
엄마 아빠에게 건강하게 와줘서 너무 고마운 우리 아기, 정말 어렵게 고생해서 태어나 그저 미안하기만 하네요
매 순간 감사하고 삶의 활력을 불어넣어주는 원동력이자 나의 자양강장제 울 아가 이준이와 눈에 넣어도 아프지 않을 아내가 사랑하는 사람들 중 첫번째로 떠오릅니다. 너무 행복하네요 ^^

2010년 엠넷의 a-live 다락방 유재하 동문회에서 처음 “뒤돌아보다”를 듣곤 지금까지의 여정에(?) 함께 해왔는데요
오랜 나의 뮤즈 노리플라이의 찐팬으로서 콘서트를 가보진 못했어도 멀리서나마 응원하는 한 사람이 있다는걸 기억해주셨으면 좋겠어요

오래도록 노래 불러주세요
사랑합니다 순관,욱재님

# data[].attributes.body
사랑을 떠올리면 이 두 노래가 생각난다.
날개를 달지 않고 날 수 있는 것
Love is alwalys part of me
Love is all i need to walk

# data[].attributes.body
아버지는 늘 가족들에게 사랑을 표현하는데 서투르셨습니다.
항상 무뚝뚝하고 본인의 생활에만 집중하셨고, 그래서인지 저를 포함해서 가족들과 길게 대화나누시는걸 한번도 본 기억이 없습니다.

그렇게 저와 아버지의 관계는 어딘가 서먹하고 어색한 관계였습니다.

하지만 군대에 갔을때 받았던 아버지의 편지에는 그동안 저를 키우시면서 당신이 느꼈던 감정들과 저를 얼마나 사랑하시는지에 대한 내용들이 정갈한 글씨체로 빼곡히 담겨있었습니다.

그 뒤로 제대 한 후에도 아버지와 더 많은 이야기를 나누고 싶었지만 가족이라는 관계가 늘 그렇듯이 갑작스러운 서로간의 변화는 일어나지 않았고 여전히 어딘가 어색한 가운데 일상을 보냈습니다.

그렇게 시간은 흐르고 이제는 아버지가 천국에 가신지 어느덧 14년이 지났습니다.
아버지를 사랑한다고 직접 제 목소리로 들려드리지 못한것이 너무 아쉽고 후회스럽습니다.
왜 저는 그 말이 그렇게 하기 힘들고 쑥스러웠던걸까요?

…

아버지, 이제 가을입니다.
천국에도 가을이라는 계절이 있는지요?
아버지가 떠나신지 오래되었지만 늘 아버지가 그립습니다.
저희 걱정은 마시고 그곳에서 늘 행복하세요.
나의 아버지,
당신의 아들로 태어나게 해 주셔서 너무 감사합니다.

사랑합니다.

# data[].attributes.body
세상 모든 게 가능할 것만 같다가도
다른 모든 걸 외면하게도 만들고

이제는 무덤덤이라는 말조차 무색해졌지만
가끔 불현듯 찾아오는 기억은 몸 둘 바를 모르게 해

많은 수록 좋은 것 같지만
너무 넘쳐서도 안되지

대체 어쩌면 좋을까

사랑 정말
요물 같아

# data[].attributes.headline
사랑은 그자리에 늘 있어주는 것. 

# data[].attributes.subject
사랑은 그자리에 늘 있어주는 것. 

# data[].attributes.body
6년을 연애하고 10년을 결혼생활하면서
늘 함께 걸으며 손잡아주는 반쪽이이있어
따듯하고. 감사한 가을입니다.
노리플라이라는 뮤지션을 남편을 통해 알게되어
모든곡을 너무 사랑하게됐네요^^
사랑은 그냥 그자리에 언제나 기댈수있게
있어주는 든든함같아요.
손끝에서 느끼는 온기가 더 따듯해지는 계절이네요
노리플라이 단독콘서트열면 둘이 꼭 손잡고
가자고 다짐했어요~^^

# data[].attributes.headline
결말이 어떨 것인지를 알았지만, 그럼에도 네 손을 잡을 수 밖에 없었던 그 때의 내 마음

# data[].attributes.subject
결말이 어떨 것인지를 알았지만, 그럼에도 네 손을 잡을 수 밖에 없었던 그 때의 내 마음

# data[].attributes.body
끼룩.. 끼룩..

노리플라이 화이팅...!

# data[].attributes.body
내가 하고 싶은 것을 못해도, 늘 가족의 행복을 위해 함께 하는 것

# data[].attributes.body
아끼고 아꼈던 편지지에 마음을 전하는것_

# data[].attributes.body
삶은 밤을 알알이 까서 내미는것
손가락이 아려와도 행복한 마음으로 밤을 까는것

“자 여기 내 사랑이야🌰”

한입 가득 밤을 입에 넣은 너를 보며 미소짓는것

# data[].attributes.body
“늘 바래준 너의 집앞 좁은 길에

낯설어진 내 발걸음은
한참 지나쳐도 등 뒤가 아파”

몇년전인가 우연히 너의 집 앞을 지나가게 되었는데
마음이 찌릿하게 아파왔어

모든 추억이 가물해질 정도로 오랜시간이 지났는데
너의 집앞의 가로등도 밝히지 못한 그 초라한 길에서
많이 울고 많이 자랐던 그시절의 내모습이 생각나

그 사랑은
어린 치기와 무모함이었고 초라하기 그지없었지만
다시 가질수 없는 순수였고
나를 자라게 한 동력이었다

# data[].attributes.headline
무지개다리 건너는 어때?

# data[].attributes.subject
무지개다리 건너는 어때?

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내가 아플 때 가장 힘이 되어준 가장 사랑하는 네발 가족 주니야,
아직도 미안함 투성이로 너를 마음에서 못 보내준 것 같아 너를 보내고 누나는 아기를 낳게 되었는데 혹시나 너의 따뜻한 마음이 아기에게 들어가있지 않을까 라는 생각을 종종 하곤해

가장 나약할 때에도 있는 그대로의 나를 사랑해준 주니야, 언젠가 천국에서 우리 다시 만날 땐 아플까봐 못 준 간식 가득 가지고 갈게 그땐 병원말고 너른 풀밭에서 영원히 뛰어놀자 사랑해 우리집 막내 주니야🐕🐾♥️

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결국 사람이 먼저 변하게 되는 것.

# data[].attributes.subject
결국 사람이 먼저 변하게 되는 것.

# data[].attributes.body
사랑은 변하지 않죠.
결국 사람이 먼저 변하게 되어버리고 마는 것
그게 진짜 사랑 아닐까요

# data[].attributes.headline
레드벨벳 사이코같은 사랑..

# data[].attributes.subject
레드벨벳 사이코같은 사랑..

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이제 그만싸우자..

우리 진짜 별나대
그냥 내가 너무 좋아해
넌 그걸 너무 잘 알고
날 쥐락펴락해
나도 마찬가지인걸
우린 참 별나고 이상한 사이야
서로를 부서지게
그리곤 또 껴안아

# data[].attributes.body
What's your christmas wish?

크리스마스 이브날, 라디오 상담프로의 진행자가 8살 조나에게 소원이 뭐냐고 묻습니다. 조나는 새엄마를 갖고 싶다고 말합니다.  몇 달 전 사별한 아내를 향한 그리움으로 계속 잠 못 이루는 밤을 보내고 있던 아빠 샘은 수화기를 건네받고 아내와 처음 만났던 순간을 떠올리며 추억에 잠깁니다. 차에서 내리는 아내를 도와 주다 손이 서로 살짝 닿은 순간, 샘은 바로 알았다며 이렇게 말합니다.

It was like....magic.

동네마다 비디오 대여점이 있던 어린 시절, 인생 처음으로 빌려봤던 영화가 '시애틀의 잠 못 이루는 밤'이었고, 지금까지 스무번은 넘게 보고 또 본 거 같습니다. '사랑은 마법'이라는 영화 속 대사가 떠오르네요. 이제 크리스마스 캐롤이 들려도 어색하지 않은 시기가 되니 다시 '시애틀의 잠 못 이루는 밤'이 생각납니다^^

이 영화처럼 따뜻하고 포근한 사랑의 온기로 가득 채워진 새 앨범 기대하겠습니다!

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그토록 오랫동안 기다리던 너를 만났을때

# data[].attributes.subject
그토록 오랫동안 기다리던 너를 만났을때

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결혼하고 2년이 지나도록 너를 만나고싶었지만,
주위에서 많은 이들이 각자의 소중한 존재를 만나는 동안 나는 눈물로 보내야만했었다.

그렇게 기다리던 너를
2022.12.31일  "축하드립니다. 임신입니다."라고 축하전화를 받고 집에 가는길을 잊지못한다.

지금은 밤잠 설쳐가며 육아하다가,
아침에 일어나면 스피커로 나지막히 노리플라이 음악을 bgm으로 새벽을 연다.

커서 나의 아이가 "엄마가 즐겨들었던 음악이네" 하며 같이 들어주기를!

윤슬아 너를 만나서 너무행복해!!

*사진은 제가 시험관시술하면서 맞았던 주사들입니다. 아이를 기다리는 모든이들에게 아기천사가 찾아와주길!

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우리는 한 여름의 거센 비도, 여린 비도 같이 맞았다. 늘 반갑게 우리의 여름 합주를 마중나오는 비. 벌써 내년 여름, 우산 없이 비를 맞으며 흘러나오는 음악에 합주를 맞출 생각에 설렌다.

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사랑.. 뒷모습을 바라보게 되는 것

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사랑.. 뒷모습을 바라보게 되는 것

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못하는 게 없는 슈퍼우먼 우리 엄마..
2년 전 어느날, 갑자기 뇌출혈로 쓰러지시면서 그 후유증으로 편마비가 왔어요. 걷는 것은 물론이고 손가락 하나 마음대로 움직일 수 없었고 혼자 힘으로는 아무것도 할 수가 없었기에 많이 우시고 힘들어하셨어요. 그 모습을 지켜보는 가족들도 가슴이 찢어지는 것 같았고, 모두가 힘들었어요.
그렇지만 힘든 날들을 잘 버티고 이겨내준 누구보다 강했고 멋졌고 아직도 여전히 멋진 우리 엄마❤️
지금은 어렵게 한 발 한 발 걸으실 수 있게 되셨고 너무나도 감사해요.

언제부터인가 사람들의 앞모습보다 뒷모습을 보게 되더라구요.
온 우주가 힘을 다해 부디 나의 사랑하는 이를 지켜주길 바라는 마음을 담아 뒷모습을 보고 또 바라보게 될 때..
소중한 이의 뒷모습이 비로소 눈에 보이기 시작할 때..
이게 바로 사랑 아닐까요~?!

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2019년 민트페스티벌

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2019년 민트페스티벌

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이 날 은근 더웠는데 노리플라이 노래 듣는 순간
덥다라는 감정이 사라졌던 날…
사랑하는 그대걷던길 도 들어서 너무 행복했어요
앞으로도 공연 많이 해주세요
따뜻한 가을, 쌀쌀한 가을이 다 공존하는 노리플라이 음악 사랑해요🤎

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여기는 서울식물원 가려가다가 남산 밑에 있는 식물원으로 잘 못 왔는데요..
여기 오기 전에 버스를 타고 오면서 어떤 터널로 들어왔는데 그때 노래가 랜덤으로 노리플라이-노래할께 노래가 나왔어요. 아직도 생각이나는데
그 노래가 들려오는데 갑자기 자신감이 생기고 버스 밖의 풍경도 너무 좋고 그냥 모든게 좋았던게 기억이 나요.
그래서 살아가며 용기가 부족할 때 항상 그때를 생각하며 이 노래를 듣습니다.
이때가 2019년인데요 시간이 흐른 지금도 저에게 노래할께는 용기예요
살아가다가 주춤할 때가 있잖아요 순간의 행복들이 힘든 순간에 용기가 된다는 건 진짜 큰 행운인 것 같아요.
노리플라이 노래는 저에게 용기고 친구예요.
그리고 언제나 꺼내 볼 수 있는 아주 소중한 무언가입니다. 항상 감사해요.

# data[].attributes.body
2019년 10월
서울여행을 하며 2019 민트페스티벌에서 좋아하는 노리플라이 공연도 보고 그리고 그 다음 날 한강을 갔는데요
태어나서 처음으로 가는 한강이였거든요
고등학생 때 학교 마치고 버스 안에서 듣던 노리플라이-주변인 이때는 그냥 7-8시 이 시간, 버스 안 에서 듣는게 어울리는 노래라고만 생각했었는데
24살 처음 한강을 가서 앉아서 이 노래를 듣는데
주변인 노래 뒷 부분에 누구나 아픔을 짊어지고 가는데
이 부분이 귀에 엄청 잘 들리더라고요
그러면서 맞아 누구나 아픔을 가지고 살지 하면서 주변인들을 이해하게 되고 그래서 제 24살 가을을 생각하면 한강 노을을 보며 노리플라이 노래를 들었던게 기억이 나요. 남을 이해할 수 있게 해주고 언제나 좋은 노래를 선물처럼 남겨주셔서 감사합니다

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7년째 지엠엪을 못가도 괜찮은것..

엄마가 싸주는 도시락은 얼마나 맛있을까
기대하며 잠드는 널 위해
다섯시에 일어나 도시락을 싸주는것..

다음에 우리
도시락 싸들고 손꼭잡고 지엠엪 같이 가자
내 베프💜

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이제는 마주하여 보고 싶은 것

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이제는 마주하여 보고 싶은 것

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너무 바쁘게 살아서인지 아직도 많이 어리숙해서인지. 삶의 곳곳에 존재했던 사랑은 늘 그 순간을 벗어나 문득 뒤돌아 봤을 때 ‘그게 사랑이었구나‘ 느끼게 되는 것 같아요. 무심하게 매일 먹던 엄마의 도시락, 형식적으로만 보였던 표현 서툰 연인의 편지, 힘들 때면 습관적으로 찾아 듣던 음악들. 최근에도 그랬어요. 노라플라이 음악을 듣다가 아 내가 그 시절을 견딜 수 있던 이유가 이것 때문이었구나. 음악으로 위로받고 계속 살아갈 용기를 얻었구나. 하구요. 그러면서 알게 됐습니다. 모든 게 엉망 같았던 그 시절에도 사실은 포기하고 싶지 않았던 삶에 대한 저의 사랑을요. 이렇듯 뒤늦게 사랑의 흔적을 발견할 때면 다짐하고는 합니다. 이제는 돌아보지 않고 마주하여 보겠다고 말이죠.

# data[].attributes.headline
사랑이 무엇인지 잘 모르겠지만요

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사랑이 무엇인지 잘 모르겠지만요

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어쩌면 그것이 무엇인지 영영 설명할 수 없을지도 모르지만요 그것이 무엇인지 이해하려 기꺼이 시간과 마음을 내는 그 행위도 사랑아닐까요 기꺼이, 선뜻, 굳이 꺼내보는 마음들, 하는 말과 행동들이 지금의 제게는 사랑인것 같아요

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봄의 시작가을의 시작북

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봄의 시작
가을의 시작
북촌 함께 걷기

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무뚝뚝한 아빠가 카톡으로 메세지없이 

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무뚝뚝한 아빠가 카톡으로 메세지없이 보내준 사진입니다.
산책하다 좋은 것이 있으면 말없이 사진을 보내주시는데..사진에선 심지어 소녀같은 감성이 묻어납니다.
혼자보기 아까워, 사소한 것이지만, 함께 나눌려고 하는 마음...사랑입니다

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사랑하는 이의 세상은 힘들지 않고 더럽지 않고 아름답고 행복하기만을 바라는 것. 무거운 짐을 어깨에 이고도 사랑하는 이는 부족함 없기를 바라는 것. 사랑이란 많은 시간이 흐른 뒤에 되돌아봐도 느껴지는 것. 시간이 흘러 희미해지는 것이 아닌 시간이 흐를수록 진해지는 것

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사랑하는 이의 세상은 힘들지 않고 더럽지 않고 아름답고 행복하기만을 바라는 것. 무거운 짐을 어깨에 이고도 사랑하는 이는 부족함 없기를 바라는 것. 사랑이란 많은 시간이 흐른 뒤에 되돌아봐도 느껴지는 것. 시간이 흘러 희미해지는 것이 아닌 시간이 흐를수록 진해지는 것

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사랑은 있는 그대로를 인정해주는 것

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사랑은 있는 그대로를 인정해주는 것

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학부모 공개수업 참관 전날 밤, 첫째가 내게 부탁을 해왔다.

"전에 홍대 갔을 때 입은 거랑 똑같이 입으면 안돼? 그리고 머리도 꼭 포니테일로 묶어야 돼. 그래야 어려보이고 다리도 길어보여~ 엄마 옷 중에 제일 내 취향이야."

다음 날, 결국 난 건조기에 들어가서 조금 더 짧아져버린 크롭 셔츠와 통이 넓은 청바지를 입고 포니테일로 머리를 묶은 후 첫째와 함께 등교했다. 1교시 쉬는 시간, 아이의 교실을 찾아갔는데 아이는 뒷문에서 빼꼼 고개를 내밀고 있다가 나를 보더니 배시시 웃었다. 쉬는 시간이 시작되자 내가 언제 오나 기다리고 있었던 것 같았다.

평소 내가 근무하는 곳도 학교이지만 내 아이가 공부하고 친구들과 이야기하는 교실은 여전히 낯설다. 그리고 그 안에서 돌아다니는, 친구보다 거의 한 뼘이나 키가 작은 내 아이는 더 낯설었다. 그 모습이 너무 귀여웠는데 아직 수업 시작 전이라 교실에 들어가지는 못하고 창문 밖에서 몰래 아이의 사진을 찍었다.

​

2교시 수업 시작.

"우리 수학 선생님 너무 귀여워. 완전 소중해."

수학 선생님을 보자마자 아이가 했던 얘기가 무슨 뜻인지 바로 이해가 됐다. 선생님이 아이들을 대하시는 말투도 참 상냥하고 나긋나긋하셨다. 꼼꼼하게 참관록을 작성하고 아이를 보고 있었는데 아이는 중간중간 나를 쳐다보며 또 배시시 웃었다. 아이는 선생님의 설명에 집중하고 있었지만 내용이 어려워서였는지 질문에 적극적으로 대답하거나 활발하게 수업에 참여하지는 못하고 있었다.

​

"나는 수학에는 진짜 소질이 없나봐. 수업도 열심히 듣고 복습도 하는데 아직도 너무 어려워."

"초등학교 때 안해서 기초가 부족한데 학원도 안다녀서 그래. 수학은 그렇게 실력이 빨리 오를 수가 없어. 근데 지금 혼자서 꾸준히 잘하고 있으니까 분명 조금씩 나아질 거야."

얼마 전 아이와 했던 얘기가 떠올랐다. 지켜보는 마음이 조금 안쓰럽고 짠했다. 그래도 아이는 친구들에게 모르는 걸 물어봐가며 최선을 다하는 것 같았다.
자기가 할 수 있는 선에서 최선을 다 하는 것. 몇일 전 다시 들었던 음악의 숲에서 숲디가 했던 얘기가 생각났다.

​

"뭐가 됐든 간에 자꾸 남들과 비교를 하다 보면 내가 그들보다 가진 게 적고, 아는 게 적고, 느끼는 바가 적어서 괜히 나를 더 작게 만들고 더 움츠려들곤 하는데 결국에 나를 이렇게 작게 만들고 몰아붙이는 게 결국 저 자신이거든요. 그러니까 남들과 비교하는 것도 나고, 그러면서 나를 이렇게 몰아붙이는 것도 나인데, 나의 작은 모습도 볼 줄 알고 남들과 비교를 하면서도 나의 어떤 좋은 부분을 또 볼 줄 아는 시선을 갖게 되면 더 좋은 것 같아요. 그래서 저만의 속도로 저의 길을 가고 싶다고 말씀하신 사연자 님의 말이 저를 또 한 번 이렇게 돌아보게 해주네요. 감사합니다."

​

그날 저녁, 첫째는 나에게 조금 부끄러워하는 표정으로 몇 번이나 망설이며 영어 시험지를 내밀었다. 성적은 안좋았지만 내가 더 유심히 본 건 틀린 부분에 대해 선생님의 설명을 꼼꼼하게 적어 놓은 필기였다. 그리고 아이는 복습을 하고 싶어서 그 시험지와 똑같은 문제집을 찾아달라고 했다.

아이는 공부를 잘 못한다. 하지만 자신이 잘하는 부분을 볼 줄 아는 것 같다. 자신있는 특기를 살려 학교축제에서 쟁쟁한 밴드보컬 선배를 제치고 노래로 2등을 했고, 친구들에게 줄 프레첼 머랭쿠키를 오늘도 구웠다. 그런 아이의 성격은 분명 아이가 더 큰 세상으로 나갈 수 있도록 해줄 디딤돌이 될 거라 믿는다. 나는 오늘 아이를 조금 더 사랑하게 된 것 같다.

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저희 엄마는 매년 제 생일마다 치킨을 사 주셨어요.

치킨을 생일 선물로 받을때마다 저는 시큰둥하게 말했죠.

"다른 엄마들은 목걸이도 사주고 반지도 사 준다던데 겨우 치킨?"

저는 엄마가 사 주시는 치킨을 하나도 고마워하지 않고 불평만 늘어놓았답니다.

제가 서른살 즈음 갑자기 엄마가 많이 아팠고 투병한지 1년만에 돌아가셨어요.

마음의 준비를 해서 그랬는지 아님 원체 무뚝뚝한 제 성격 때문이었는지 막상 엄마가 돌아가셨을 때는 눈물이 나지 않았어요.

장례식장에서도 울지 않았죠.

엄마가 돌아가시고 3개월 후, 제 생일날이었어요.

일을 마치고 집으로 걸어가는데 갑자기 이런 생각이 들더라구요.

'아~ 이제 내 생일에 치킨을 사 주던 사람은 영원히 사라졌구나.'

그 사실을 깨달은 순간 갑자기 눈물이 쏟아졌고

집을 향하던 내내 엉엉 울면서 걸어왔던 기억이 나요.

저는 엄마가 돌아가시고 난 후 엄마의 사랑을 깨달았어요.

저에게 사랑은 '뒤늦은 깨달음'입니다.

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보름달이 뜬 일요일 밤. 엄마에게 전화를 걸었다. 엄마가 보내준 것들로 요리를 해먹었어~ 별거 아닌 내 일상을 전했다. 그러면서 오늘 보름달 봤냐고 물었다. 예쁘게 떠있다고. 엄마가 그곳은 날씨가 흐린다고 했다. 그리고 잠시 후 창문 여는 소리가 들리더니, 저쪽 하늘에 떠있네~ 말을 한다. 매일 무릎 아프다, 허리 아프다. 온몸 안아픈 곳이 없는 엄마는 달을 보려고 몸을 일으켰다. 역시 나는 엄마 딸이다. 내가 달의 움직임을 멍하니 쳐다보는 것을 좋아하는 건 역시나 엄마를 닮아서 그렇다.

엄마를 닮아서 참 좋다. 엄마의 사랑을 고스란히 받으면서 자라서 참 좋다. 엄마는 내게 사랑을 주었고, 나는 그 사랑을 받을 수 있었다. 그리고 한 달에 한 번씩 찾아오는 보름달을 볼 때 마다 또 다시 사랑을 느낀다.

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내게도 언젠가 사랑이.

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내게도 언젠가 사랑이.

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나에겐 아직 많이 어렵고 찾아오지 않은 존재. 기대치가 너무 높은 걸까요?

# data[].attributes.body
나를 끊임없이 돌아보게 하는 것.

더 나은 사람으로 만들어가는 힘.

나의 부족한 부분을 채워주는 보충제.

너란 존재로 너무 행복해서 웃다가
불현듯 부족한 나의 모습에 괜히 심술나고
그런 심술부리는 나의 모습을 한숨쉬며 바라보게 되는 것. 이 모든 것이 사랑.

# data[].attributes.body
나 자신을 부끄러워 하지 않는것
타인을 동경하면서 닮아가는것

# data[].attributes.body
한걸음 한걸음 너무 앞서지도, 너무 뒤쳐지지도 않게 서로를 바라보며 같은 속도로 걸어가는 것.
비록 수려하지도 눈 앞에 바로 보이지도 않지만 늘 같은 자리에서 당신이 가는 길만을 묵묵히 비추어 주는 은은한 달빛이 되는 것.
혹여나 당신이 어둠 속 방황으로 잠시 길을 잃을지라도 금세 길을 다시 되찾을 수 있도록 따스한 손길 내밀어 이끌어주는 이정표가 되고 당신이 불안하지 않도록 늘 안정감과 편안함을 줄 수 있는 것.
더 나아가 어떠한 파란만장한 삶이 다가오더라도 기꺼이 헤쳐나갈 수 있는 용기를 곁에서 복돋아 주는 것.
행여 나로 인해 당신이 조금이나마 행복해 하는 순간이 온다면 나는 더 커다란 기쁨을 누리게 되는 것.
서로에게 의미있는 존재가 될 수 있음에 무한한 감사함을 느끼고 지금 이 순간 그리고 앞으로도 흔들림 없이 행복할 수 있는 것.

# data[].attributes.body
내가 사랑하는 여름을, 내가 사랑하는 사람과 함께하는 것.

앞으로도 오래오래 이 뜨거운 계절을 함께하고 싶다!

# data[].attributes.body
갑자기 쏟아지는 비를 같이 맞는 것
뒷 모습이 더 좋아지는 것
오늘의 짐이 가벼워지는 것
내일이 기다려지는 것
어제가 소중해지는 것
지금이 즐거워지는 것
슬픔이 편해지고, 기쁨이 온전해지는 것
그럴듯한 말로는 다 표현할 수 없는 것
인생이 쉽지 않아도 살아지는 것
내 역사에 한 줄로 기록되는 것
그러나 때론 여러 줄로 기록되는 것
멜로디로 연주되고 그림으로 그려지는 것
그리고 글이 되어 영원히 남겨지는 것
나는 모르는 다른 사람의 사랑과 연결되기도 하는 것
때론 그 단어 자체로도 아픈 것
아프지만 언젠가 다시 찾아오는 것
아프지만 다시 소유하고 싶은 것
아프지만 기꺼이 잡고싶어지는 것
기쁨이 그리워지는 것
찾아올 슬픔을 기꺼이 받아들이는 것
여러 이유의 이별도 기꺼이 받아들이는 것
아무리 나열해도 끝나지 않는 것
아무리 독백해도 계속되는 것

# data[].attributes.headline
내가 사랑하는 일들로 가득찬 캘린더

# data[].attributes.subject
내가 사랑하는 일들로 가득찬 캘린더

# data[].attributes.body
휴학=사랑
이랄까요-

# data[].attributes.headline
사랑을 노래해줘서 감사합니다

# data[].attributes.subject
사랑을 노래해줘서 감사합니다

# data[].attributes.body
노리플라이의 노래를 즐겨 듣고
노리플라이의 노래를 부르는
노래가 취미인 사람입니다!

노리플라이의 노래는 사랑을
정말 따뜻하게 바라봐주더라구요
지금은 그런 마음을 공유하는 사람을 만나
결혼을 약속했습니다

10년 전에는 노리플라이의 이별노래를 불렀고
지금은 노리플라이의 사랑노래를 부르네요
행복합니다 더 할 나위 없이 행복합니다

# data[].attributes.headline
너의 마음은 나를 향해 빛나고

# data[].attributes.subject
너의 마음은 나를 향해 빛나고

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한 치 앞을 내다볼 수 없는 것이 우리의 인생이기에.

출근길,
바쁜 걸음을 핑계삼아 서두르게 지나친 너의 표정과 문을 등진 나의 모습이 서로가 기억하는 마지막 모습이 될 수도 있다는 생각이 든 어느날 부터.

혹여 상한 감정이 있더라도 집을 나서기 전에는 어떻게든 털어버리고 한 번 더 꼬옥 안고 나누는 체온이.
닫지 않은 문으로 고개를 내밀어 코너를 돌 때까지 바라보는 너의 사랑과, 뒷모습을 보여주지 않기위해 옷갖 멋진척을 하며 뒷걸음 치는 나의 마음이.

시간이 흘러 설령 지금만큼의 감사함이 조금은 바래지더라도
영영 사라지지는 않기를.

그래도 감히 바라기는,
네가 당연해지지 않기를.

# data[].attributes.body
왜 뭘해도 귀여운거죠?

# data[].attributes.body
내 하루가 당신 생각으로
엉망이 되어도
멈출 수 없는걸요.

# data[].attributes.body
사랑하는 사람에게는 줘도줘도 모자랍니다.
한 손 가득 주어도 뭐 더 줄 것 없나 둘러보고 내가 아끼는 것까지도 흔쾌히 줄 수 있습니다.
나이를 먹고 나니 이 감정이 사랑이라는 것을 느꼈습니다. 그래서 저는 ‘시골집’같은 사람을 생각하면 코가 많이 시큰합니다.

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맛있는 커피를 나눠주면서 종이컵에 예쁜 그림을 그랴주는것

# data[].attributes.body
퐁당 빠져버리는것

# data[].attributes.headline
글씨 쓰는 일을 조금씩 하고 있어요^

# data[].attributes.body
글씨 쓰는 일을 조금씩 하고 있어요^^ 아직은 제가 하는 일로 눈에 띄는 성과를 내보이지 못하고 있지만
이 일을 많이 좋아하는가봐요
아무리 힘들어도 묵묵히 꾸준히 해내는 거 보면요
누구를 향한 사랑의 이야기는 아니지만
어쩌면 이것도 또 하나의 사랑 표현일 거라 생각하며
오빠들 노래 들으며 또 행복했던 순간을 회상하며
글을 남겨봅니다 ♥️

# data[].attributes.body
무한한 사람들과 나눌 수 있을 줄 알았는데, 사실은 내 마음은 하나라 조각내서 나누어 주고 있었더라. 어디에선가 내 사랑의 조각들을 받아간 사람들은 모두 따뜻하게 잘 지내길 바란다. 한편으로는 당신이 따뜻함을 느낄 때마다 내 생각을 하기를 바란다. 무지개 물고기의 비늘조각 같은 마음을 주었으니, 나에게는 남은 것은 없지만 동시에 나는 모두에게 남았겠지 위로하며..

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질투에 눈 멀어 스스로를 사랑하지 못한 것들.

# data[].attributes.body
은하수 다방 문 앞에서 만나던 시절이 있었는데 말이죵

# data[].attributes.body
피재현

아프지마
라고 그가 말했을 때
명치 부근이 아파왔다
굶지 말라고 말하면
배가 고파질 것 같았다
함부로 말하면 안 된다고
말해줬다

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아내가 처음으로 임산부 뱃지를 보건소에서 받아오던 날- 소중한 아기를 품고 있는 기간동안 아내가 어디를 가든 저 금메달보다 값진 표식을 축하 받았으면 하는 마음이 들었습니다. 만원버스 임산부석에서 자는척 고개를 돌리는 분들도 많지만, 이따금 축하하며 양보해주시는 배려들에 눈물이 날 만큼 감사하다고 하네요

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나에게 찾아오지 않을 것 같지만 언젠가 희망하며 소망하는 눈에 보이지 않는 아름다운 것.

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갖고자 하는 소유의 마음과 영원히 곁에
머물길 바라는 욕심을 버리고,
그저 그 존재 자체로 빛나고 행복하길
바라는게 사랑이라고 생각합니다.

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늦잠을 자는 동안 아침 운동을 나간 짝꿍이 보내온 꽃밭 같은 마음

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20070505~20230928 5990일 새 하얗고 착하고 반짝반짝 빛나는 사랑하고 고마운 땅콩이 언제나 우리 가족과 함께라는거 알지만 가끔씩 나도 모르게 흘러나오는 눈물은 하늘에서 신나게 뛰어 놀고 있는 네 맘 무겁게 하는건 아닐지 걱정이 돼, 앞으로는 땅콩이 생각하면 웃는 날이 더 많아지겠지 늘 너와 그랬던 것 처럼😊 씩씩하고 건강하게 잘 지내고 있어! 웃는 얼굴로 만나! 너무 많이 사랑하고 고마워!

# data[].attributes.headline
오늘 정신없이 일하다 지쳐 한숨이 푹

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오늘 정신없이 일하다 지쳐 한숨이 푹 나올때 지나가다 잠깐이지만 싱긋 웃으며 힘을 북돋아 주는 사랑스러운 동료가 있어 사랑을 느낍니다

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슬픈 소식보단 기쁜 소식이 넘쳤으면 좋겠고, 우울함이 익숙한 날보단 기쁨이 당연한 날들이 많았으면 좋겠고 서럽고 두려웠던 날들은 모두 잊고, 지나가서 늘 그랬던 것처럼 늘 웃었으면 좋겠어요. 물론 어떤 모습이든 사랑하겠지만요. 모든 세상이 그 사람에게, 아니면 동물에게, 식물에게 다정했으면 좋겠습니다. 그런 마음이 든다면 그게 사랑이라고 생각합니다.

# data[].attributes.body
내 동생, 내 친구, 내 짝꿍, 내 멍멍이
언제나 나에겐 니가 최고야
널 너무 사랑해🫶

# data[].attributes.headline
우리는 서로에게/문태준

# data[].attributes.subject
우리는 서로에게/문태준

# data[].attributes.body
우리는 서로에게
환한 등불
남을 온기
움직이는 별
멀리 가는 날개
여러 계절 가꾼 정원
뿌리에게는 부드러운 토양
풀에게는 풀여치
가을에게는 갈잎
귀엣말처럼 눈송이가 내리는 저녁
서로의 바다에 가장 먼저 일어나는 파도
고통의 구체적인 원인
날마다 석양
너무 큰 외투
우리는 서로에게
절반
그러나 이만큼은 다른 입장

# data[].attributes.body
함께 숨쉬는 자유

# data[].attributes.body
슬픔을 나누면 반이 된다는 말이 있죠.
사실 그 말을 믿진 않았어요.
슬픔을 나누면 두 배가 될 것만 같아서요.
그렇게 내 이야기를 꺼내는 방법을 잊어왔습니다.

그러다 오랜만에 만난 친구의 말속에
나를 가장 힘들게 한 부분을
일깨우는 문장을 만났어요.
방심하다 한 대 맞은 느낌이었죠.
그렇게 친구 앞에서 울어버렸습니다.
창피하고 민망해서 다시 웃어보려는데
어째 이 친구가 같이 울고 있더라고요.

우리는 다른 사람이지만
같은 감정을 느낄 수 있구나.
내 감정을 나누는 방법을 다시 알게되었습니다.

슬픔을 나누면 반이 된다는 말,
나누면 장작처럼 두 배로 화르르 타올랐다
잔불처럼 사그러드는
그래서 반이 된다는 이야기일지도 모르겠어요.

제가 만난 사랑의 모양은
눈물이었습니다.
그래서 오래도록 자국 남을
누군가의 마음으로 기억되겠죠.

노리플라이 음악은
내 이야기를 꺼내지 못하는 시간동안
저 멀리 묵묵히 들어주던 친구였습니다.
그래서 고마움을 정해봅니다.
고맙습니다.

# data[].attributes.body
맛있는 걸 먹을 때
좋은 음악과 영화를 볼 때
차창 너머 풍경을 바라볼 때
노을 지는 하늘을 바라볼 때

# data[].attributes.headline
날씨가 좋으면 찾아가겠어요

# data[].attributes.subject
날씨가 좋으면 찾아가겠어요

# data[].attributes.body
잘 자요. 내 침대에서 잠든 사람.
인생은 그리 길지 않고 미리 애쓰지 않아도 어차피 우리는 떠나. 그러니 그때까지는 부디 행복하기를.

# data[].attributes.body
어렵사리 보낸 카톡의 답장,
내 스토리에 남긴 좋아요 하나,
아무 의미 없이 건넨 작은 선물,
그리고 날 보고 지은 미소.

그 모든 흔적이 아직 널 보내지 못하는 이유가 된다.
더 용기내지 못해서 나중에 후회하게 될까?
혹은 용기를 내어 나중에 후회할까?
그 모든 끝이 후회일까봐 용기내지 못하는

내 사랑은,

기다림..
그리움...

나도 너의 흔적이 되고싶다.

# data[].attributes.body
Love
날개를 달지 않고 날 수 있는 것
잃어버린 꿈은 다시 시작되고
어두운 길 위를 환히 밝혀주네

좋아하는 사람에게 고백하고싶다!

# data[].attributes.body
너를 향한 이런 마음 설레는 기분
다른 자리에 있어도
난 니 생각만 하는걸

# data[].attributes.body
그댄 알고 있는지

고요히 불러줬던

그 작은 목소리

날 꿈꾸게 한 그 노래

# data[].attributes.body
사랑했던 모든 순간
아득한 물결 너머로

# data[].attributes.body
참 힘들기만해 살아가야만 하는게
이런 맘이 그댈 아프게 한다고해도
웃음지으며 모두 털어내고 싶을때
혼자 있기가 두렵고 외로울때
아무 말 없이 함께해줄 사람
내가 되었으면 해요

# data[].attributes.body
그때 저에게 보내주셨던 응원은 고스란히 잘 간직하고 있습니다.

벌써 3년이 지났습니다. 취준생에게 면접은 마치 막막한 검은벽 같아서, 발걸음이 어지럽게도 느껴졌습니다. 그때 약사님이 저에게 청심환을 건네주고, 손을 꼭 잡아주시며, 잘보고 오라고 잘할 수 있을 거라고 하셨던 말씀은 검은벽 앞에 막막히 서있던 저를 다시금 일어나서 벽을 맞닥뜨릴 수 있던 힘이 되었습니다.

잘 지내시나요? 매번 한 번 찾아가야지 생각하지만, 현실이 바쁘다는 핑계 아닌 핑계로 여전히 발걸음이 무겁게 못 찾아가서 이렇게나마 편지를 전합니다.

추신, 약사님이 보내주셨던 응원을 받아, 합격했다는 소식을 전달드립니다.

# data[].attributes.headline
넌 나의 쓸모야. 난 너의 쓸모고

# data[].attributes.subject
넌 나의 쓸모야. 난 너의 쓸모고

# data[].attributes.body
당신에게 쓸모는 무엇인가요

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용문은 내가 길 하나 건너면 되는데<

# data[].attributes.body
용문은 내가 길 하나 건너면 되는데

용문이 돌아올지언정, 내가 조금이라도 덜 힘들게 오기 위해 늘 내가 가장 덜 힘들 수 있는 길로 온다.

​

용문은 내가 2시에 도착 예정이라면, 1시 30분부터 터미널에 도착해서 나를 기다린다.

​

하루 종일 일을 하고 와도 붕어빵이 먹고 싶다고 하면, 바로 옷을 갈아입고 현금을 챙겨 나갈 채비를 갖춘다.

​

용문은 늘 그랬다.

​

늘 쭉쭉이 기지개를 켜주며 날 깨워줬고

늘 김밥 말이를 하며 아침마다 놀아줬고

​

타지로 일 가기 전 잠깐이라도 보기 위해

점심시간에는 학교로 찾아왔고,

​

도보 10분 거리여도, 매일 같이 있는 게

아니니까 고생시키지 않겠다며 늘 차로 날 데려다줬다.

​

용문과 집에 둘에 있으면, 엄마한테 걸리면 혼날까 봐 못 먹는 건강에 안 좋은 짜장면이나 과자를 마음껏 먹었다.

엄마가 알면 용문은 늘 혼났지만, 용문은 늘 그랬다.

​

아직도 공주라고 부르며

매일 전화를 거는

매번 내가 용문의 이마를 때리고 도망가도 허허 웃으며

지금까지도 아침마다 이불을 발끝까지 꼭 다시 한번 덮어주고 일을 가는 그런 사람

​

사랑이 눈앞에 만져지는 형태로 나타난다면

그건 아빠일 거다.

​

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잘 지내니? 오랫동안 이렇게

# data[].attributes.body
잘 지내니? 오랫동안 이렇게 묻고 싶었어.

# data[].attributes.headline
お元気ですか, 私わたしは元気です 

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お元気ですか, 私わたしは元気です 