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Era terça-feira à noite e a sala preta estava cheia. Eu não esperava por aquilo, muito menos que algo tão fútil fosse me inspirar tanto. Sinceramente, era uma conversa rígida, delicada, cansativa... Como quando você fala de um filme para um amigo e tem que pisar em ovos para não dar spoiler, sabe? Até a outra garota chegar eu já tinha quatro versos em minha mente.

Alerta de spoiler; só sou poeta durante uma crise de ansiedade.

Quando ela começou a falar fiquei entedia, não prestei muita atenção, mas os risos a acompanhavam. Que tamanha proeza! Ela despertou a minha curiosidade, contrariou meus pré-conceitos já estabelecidos. Sentada ali eu me vi participando de uma conversa leve, intima, casual. Eu aguardava ansiosamente o momento em que eu poderia fazer a minha contribuição contando histórias vividas por mim mesma a poucos dias. Comecei a mexer os dedos repetitivamente, olhar demais o relógio, morder os lábios, arrumar o cabelo... droga! Eu estava nervosa para falar, eu estava em pânico porque queria falar, mas não queria ser o centro das atenções.

Alerta de spoiler; toda história com uma protagonista insegura é totalmente previsível, não tem spoiler.

A hora certa não vinha, mas senti as mãos dele sobre as minhas. O toque foi como um abraço, apertado, carinhoso e reconfortante. Foi nesse momento que ela disse “eu o amo tanto que chega doer”. Eu não sei o contexto, pois quando as mãos dele me tocavam, eu não ouvia nada ao meu redor, mas ele sussurrou para mim “imagina amar alguém tanto ao ponto de doer? Que coisa linda!” eu quis rir, mas vi que não era uma piada, ele não entendia o peso de suas palavras. Tudo o que eu ouvi foi “por favor, me ame assim”, não, ele não falou, mas é como dizem, o diabo está nos detalhes.

Alerta de spoiler; eu o amei até doer, e ele fez doer mais.

Depois que ela falou, ficou um sentimento romântico no ar. Todos na roda acharam lindo, como uma declaração de amor. Meu deus, será que só eu consigo ver o quão toxico isso é? Ou será que só sou amarga demais? Será que estou sedenta para amar alguém assim? será que eu um dia vou amar ele dessa forma?

Alerta de spoiler; não era um desejo, era um questionamento.

Aquela frase ficou remoendo em minha mente até oito e meia, quando ele finalmente decidiu ir embora. Enquanto caminhávamos até a minha casa, minhas mãos procuraram as dele, mas ali, no meio da via escura e vazia ele disse “não”. Ele me negou um toque, um beijo, e me deixou com um abraço chocho. Foi aí que eu percebi. Eu o amava tanto que chegava a doer. Era cedo demais para dizer eu te amo, tarde demais para começar uma briga, e o exato momento que eu senti que o fim estava por vir.

Alerta de spoiler, eu não aceitei o fim, e ele fez doer mais.

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Quarto escuro, noite fria. Minha mente se apaga enquanto penso na tragédia que desfaleceu a cidade que ainda dorme. A lua brilha lá acima, ilumina devagar as calçadas de concreto que nunca virão nada vivo. Viro então, desanimado com a vida que venho a levar, horrorizado com o cinza vazio e sem tom que chateia minha vista cansada e encardida. Dá janela me junto à lua e vejo passeando abaixo, carros de aço a queimar asfalto. Será que é assim por toda parte? Por todo o mundo? Talvez só neste país? Talvez só nessa cidade? Não seria bom se fosse só nessa rua? Se apenas nesse pedaço pequeno e insignificante de terra, a mãe cor tenha se esquecido de pintar? Mas não seria isso também pedir de mais? Uma reza para que o mau de um câncer que se espalha tenha na verdade sigo pego enquanto ainda brotava? Seria eu então um tolo esperançoso e iludido que pensa que existe cor no mundo afora? Viro a cabeça para cima, a lua solitária sem estrelas de companhia, ainda está a ver o mundo que me abraça, ou melhor, aperta. Pergunto-me uma última vez, ô lua que de cima vê, veste tudo ou apenas este pedaço de cinza que talvez seja o mundo inteiro? Engraçado, se a lua visse então o mundo inteiro, notaria, ela, um respingo ínfimo de cor, pintado com a menor das agulhas, usando a mais seca gota, sobre a mais dura tela? Pergunta gera dúvida, e dúvida devora curiosidade, e cresce, e incha, e infla, e estoura. Saio da janela, mente em transe, pés descalços. O caminhar gera som, som de papel, e jornal, e folha de almaço. Ando, e caminho, afasto-me da lua, e me pergunto se ela sequer sabe que eu estava lá, se ela também se vê em dúvida, crescente e infinita, se perguntando onde eu fora e se um dia hei de voltar. No centro da sala, do quarto, uma tela põe-se reta e forte, a frente desta uma cadeira, e abaixo desta vem os baldes, e dentro destes vem à tinta. Do bolso saco a arma, que atira sem gatilho e rasga sem cortar. Sem aço, apenas cabelo, fios lisos como uma vassoura, molhados agora com vermelho, e rosa, e preto. Corto, rasgo, perfuro, a arma dança por entre meus dedos, mas nenhuma vida ceifa, contrário, algo estranho à vida deleito. Noite vira dia, dia vira noite, vem sol afobado e enxerido, queima e machuca e depois corre e se esconde, fujão, se amedronta da pequena que vê sua luz e a joga fora. Passa o tempo passa a hora, minha mente se esvazia e quando volta, é para um massacre. As folhas e papeis e palavras largadas no chão estão todas cobertas, todas manchadas com o sangue pelo qual minha arma se sustenta, a minha frente não mais a inpuníre tela vazia que contrasta o mundo cinza, a minha frente, cor. Cansaço me acorrenta as pernas e os braços, dor e fatiga me puxam e me prendem ao chão, respiro fundo, um e dois, dois e um, pego a vida nova que dei ao nada, e me arrastando o quanto consigo, faço o que posso para andar então até a janela. Exponho, mostro, deixo em destaque, a lua no seu continuum a olhar, e agora talvez até a contemplar, ou talvez não, talvez nem saiba ela que aqui estou em pesar, tentando acalmar uma tristeza que nem sei se lá está.

“É uma árvore.” Digo em um último suspiro, que venho a realizar. “É uma árvore” digo de novo quase sem forças. “Já virá uma algum dia? Pergunto-me como seria...” Devagar começo a deslizar, ao chão e as folhas começo a me ajuntar. Olho para cima uma última vez, junto à lua vejo e me aborreço “... Folhas vermelhas serão assim as de verdade?”

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(fotografia realizada por Luísa Salomão Gottardo)

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Vejam vocês, caros leitores: ao acaso são reservadas as mais precisas reflexões. Numa casual ida à padaria, cruzando as estonteantes ruas de Jardim da Penha, deparei-me com a cena deveras curiosa de um homem carregando um desses carrinhos de supermercado cheio de papelão (cenário atual e infelizmente comum na Grande Vitória), mas a peculiaridade era que o espaço expandido existente no carrinho, geralmente usado para se colocar bolsas, mochilas ou crianças, quando nos devidos estabelecimentos, era ocupado por um cachorro. Um espécime inócuo e encantador da nobilíssima e prisca raça caramelo, verdadeira graça.

Cachorros e homens de rua, apesar de entidades urbanas já conhecidas, não são esperados em situações do tipo. Todavia, não é de todo chocante porque, como diz o ditado: “o cachorro é o melhor amigo do homem”.

A imagem desses dois companheiros caminhando sob o calor e o desalento da rua e do abandono me causaram, a um primeiro momento, ternura, piedade e revolta tamanhas que, em pé, na rua, não pude reagir se não com suores. Ledo engano porque depois de alguns segundos, próximo, mirando e reavaliando a situação, realizei em mim a pureza da cumplicidade entre o homem e o cão, que se apoiam na lida da dureza cotidiana e seguem juntos os caminhos do viver. Já deve ser suficientemente desgostosa a invisibilidade pelo olhar de quem passa ao seu lado e, por mera jogada da Fortuna, não é seu par. “Melhor amigo” é até abuso do Divino, um simples colega basta para tornar os pesados grilhões da rotina leves. Quase um carrinho de papel.

Esqueçamos por breves instantes as necessárias discussões sobre vulnerabilidade social, desemprego, falta de moradia e dignidade, isto é para cientistas e intelectuais; sou apenas um rapaz latino-americano ainda desatento ao dobrar esquinas. Porém pensemos: como sobrevive essa dupla, tendo como companheiras a incerteza da barriga cheia e a imprevisibilidade do depois? As chuvas torrenciais e destruidoras os levaram a quais refúgios, se o fizeram? Aliás, não os vejo desde antes desses temporais… será que houve abrigo para eles ou foram engolidos pela água?

Às vezes o pensamento e a beleza, nem sempre de mãos dadas, são igualmente desconcertantes, mas temos de nos consertar rapidamente. Toda essa viagem e não terminei a história: logo à frente, o homem comprou dois picolés de limão, um para ele e um para o cachorro (um bonito gosto de limão com caramelo), depois seguiram em direção oposta à minha. Comprei meu pão e voltei para casa. Lar, doce lar.

Arthur Galvão Padilha Amorim

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E ali estávamos, eu e mais um tanto de pessoas desconhecidas, sentados assistindo ao jogo.

Foi depois de muito tempo que eu e Brenda finalmente consequiamos nos ver novamente.

Talvez fosse admirável de pensar que a copa que nos uniu, por mais um ano.

E sempre ali que realmente compreendo a importância da repercussão do "futebol" para o povo brasileiro.

Para alguns, podia ser apenas uma bola em um campo de futebol.

Mas para nós, era mais do que isso: a apreensão, a catarse de sentimentos, o ovacionar que acontecia à cada palpitar do coração.

O silêncio no primeiro tempo era, de certo, constrangedor.

Mas para mim, o que mais me fazia bem era a ligação que estava a se formar com diversos estranhos, por mais extraordinário que seja, todos lutando pelo mesmo título, de exaltar o seu maravilhoso país brasileiro.

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Justamente quando o céu recolheu a luz do sol e estendeu o brilho das estrelas, ouvi um estrondo e percebi um apagão. Não tardou segundos para que Rose viesse até meu quarto.

– Luan, pelo amor de Dadá, o que será que aconteceu? Eu morro de medo do escuro. Uma vez, quando ainda morava na Rocinha, vi um caminhão derrubar dois postes. Ficamos sem luz lá em casa durante quase uma semana, acredita? E a Flavinha, coitada, dizia estar pensando o tempo todo no azarado do motorista, que, com certeza, perderia o emprego por causa do estrago causado.

Por mais que falar pouco me tornasse um bom ouvinte, precisei interromper minha funcionária tagarela. Eu gostava da escuridão, mas não podíamos continuar na penumbra.

– A luz há de voltar logo. Por precaução, eu vou até o quarto do despejo buscar lamparinas. Fique aí.

Rose temia ao escuro. Eu, ao que havia naquele quarto: o instrumento que personificava o sonho que abandonei.

Embora bastante talentoso, meu pai era um musicista frustrado. Seus quatro anos de faculdade lhe renderam companheiros com quem formou uma banda de rock alternativo. O desgosto que ele passou a sentir pela arte era causado pela fama repentina e passageira que afetou apenas uma única composição sua – a que escreveu na adolescência para minha mãe, assassinada dez anos após o meu nascimento por uma bala perdida que encontrou a sua mais importante cavidade cardiovascular.

Assim como qualquer jovem de classe média, aos 18 anos, fui obrigado a escolher o que faria pelo resto da vida. Meu pai me desencorajou a estudar e a pôr em prática o que eu realmente desejava. Ao invés de cursar Música, então, ingressei na Universidade Federal Fluminense e doze anos depois formei-me cirurgião plástico. Meu pai não pôde presenciar a minha cerimônia de formatura, pois havia morrido seis meses antes.

Pensei em todas essas circunstâncias enquanto descia as escadas do meu triplex ipanemense. Ter perdido meus pais só não era a minha dor mais destruidora, porque, em dias como aquele, eu precisava abrir a porta do cômodo em que despejava coisas velhas e sem utilidade. Lá, sempre estava o piano mudo que meu pai manuseava habilidosamente. Olhar para ele era como encarar os olhos furiosos da escolha que não tive coragem de fazer.