# data[].attributes.body
내가 케이트 였어도 힘들었을거 같고, 가족들에게 미안할 거 같다. 자신이 희귀병이 걸려서 가족 모두가 고생하기 때문에 엄청 미안했을 거 같다.

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케이트의 병은 시간이 지날수록 더 심해지고 수술을 받는다고 해도 약간 괜찮아졌을 뿐이고 동생인 안나에게도 미안한 마음 때문에 먼저 용기 있게 나서서 안나에게 먼저 재판을 열어달라고 한것 정말 대단했어요 앞으로는 아프지 말고 항상 행복했으면 좋겠습니다

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케이트를 살리려고 다른 가족들에게 무관심하지 않은가라고 생각했지만 케이트를 살리려고 희생하고 노력하는 엄마의 마음이 정말 케이트를 사랑하는 것 같다

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내가 제시였다면 케이트와 가족들이 미울 것 같다. 왜냐하면 자신의 관심이 다 케이트로 갔기 때문이다.

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케이트를 위해서라도 안나에게 이식을 강요한 것은 나쁜 일이에요.그런데 케이트 어머니의 맘을 이해하지 못하는 건 아니에요.그러니까 앞으로는 본인의 삶에 더 힘써 살기 바랄게요.케이트도 지금 행복하게 있을 거에요, 너무 걱정 말아요.

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자신의 언니를 위해 피도뽑고 여러가지로 기증을 해주었는데, 언니의 부탁인 소송,자신을 죽게 내버려 두라는 힘든 부탁을 들어준게 참 대단한것같다.

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내가 케이트였다면 어렸을 떄 부터 아프고 힘들게 살았고, 가족도 힘들어 하는 것을 보고.. 똑같은 선택을 했을 것 같다

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내가 만약 제시였다면 엄마와 아빠가 케이트에게만 관심을 주어서 서운했을것이다. 하지만 영화속에서는 잘 살은것 같아서 다행이다.

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너의 의지가 아닌 언니의 부탁을 받아 소송을 진행한 것을 알았을 때도 언니의 치료를 중단하는 것이기 때문에 너의 마음을 이해하기 어려웠어. 그런데 생각해 보니 내가 만약 너였어도 그런 선택을 했을 것 같아. 치료를 받으며 힘들어하는 언니를 보는 너도 정말 많이 힘들었을 것 같아.

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지금까지 모든 삶은 케이트와 안나에게 집중돼있었고, 그러하여 제시도 우울하고 힘들었을 것 같다. 이제 엄마, 아빠, 안나와 행복하게 지냈으면 좋겠다.

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처음에는 언니를 좋아하지 않고, 소송한 줄 알았는데 누구보다 케이트를 좋아하고 아꼈구나

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내가 안나였다면 영화에 나온 것처럼 소송을 제기 했을 것 같다. 언니도 정말 소중하긴하지만 나도 소중하기 때문이다.

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내가 케이트였다면 케이트와 같은 선택을 할것같다 그렇게 생각한 이유는 계속 수술과 치료를 반복하며 살고싶진 않을것이것이고 차라리 그렇게 아프면서 사는것보다는 죽는게 더 낫다고 생각하기 때문이다

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정말 너는 훌륭한 선택을 한 것 같아. 동생을 살리기 위해 소송을 걸라고 말한것이 제일 잘했다고 생각해. 지금까지 동생이 너를 위해서 많은 것을 주었고, 너에게 많은 도움을 주었으니 너도 그것을 갚는다고 생각하고 그런 선택을 한 것이길 바래. 너가 떠나가더라도 사람들은 너를 기억할거야

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솔직히 언니와 동생에게만 관심이 몰려도 혼자 묵묵히 버티면서 산 것이 정말 멋지다는 생각이 들어요. 그래도 동생과 언니를 미워하지 안고 챙겨준것이 정말 멋진 것 같아요.

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맨처음에는 너의 선택이 이해가 가지 않았어, 만약 수술이 잘 되면 너도 살 수있을 테니까.근데 너의 이야기를 볼수록 네가 참 대단하게 느껴졌어.나였으면 진작에 절망에 빠져서 행복한 삶을 살지 못했을 것 같다는 생각이 들었거든. 이제는 한숨 내려놓고 푹 쉬어.수고했어.

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자신의 딸 케이트를 살리려고 어떻게든 노력하는 모습은 보기 좋지만, 그렇다고 해서 고의로 안나를 낳아서 안나를 희생하는 모습은 눈살이 찌부려진다.

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언니인 케이트를 위해 여러번 수술을 했는데 또 언니의 부탁인 소송을 해준 것은 참 대단한 것 같아.
그리고 이제는 너의 인생을 살았으면 좋겠어.

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내가 케이트였어도 죽고 싶을 것이다. 매일 아픈채로 살고 가족이 슬퍼하는걸 지켜보는 것도 괴로울 것이기 때문이다.

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내가 케이트라면 동생에게 미안해서 얼굴도 못들고 다닐것 같다. 왜냐하면 동생은 동생의 인생이 있고 나도 내 인생이 있는것과처럼 함부로 동생의 몸에 있는 장기를 기증에 미안할 것 같다.

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희귀병을 앓고 청소년 시기까지 힘들게 살아왔을 케이트를 생각하니 마음이 안좋다. 케이트도 안나의 사정을 알것이라고 생각하니 더 힘들었을 것이다. 이제 마음껏 놀면 좋겠다.

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안나도 어렸을적 부터 언니를 위한 삶을 살았고 언니를 위해서 위험한 수술까지 했는데 이제는 언니나 누군가를 위하는 삶이 아니라 안나 오직 자신을 위한 삶을 살았으면 좋겠다

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내가 안나라면 언니를 위해 태어 났다는 것을 알면 매우 힘들었을 것 같은데 용기를 내서 소송을 한 것이 매우 대단해

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언니와 여동생에만 신경쓰느라 무관심과 방치속에 자라난 오빠. 그래도 성장 모습을 보니 정말 멋지게 자라난 것 같아 기뻐요

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처음에는 언니의 부탁이라도 재판을 시작한 네 마음이 이해가 되지 않았어. 왜냐하면 언니를 살릴 수도 있는 일을 포기한거나 비슷하니까.근데 이 영화를 보면 볼수록 네 선택이 왠지 이해가 갔어. 힘들어 하는 언니를 보며 너도 얼마나 많이 고민했을지 느껴지는 것 같아서, 너도 참 힘들었을 것 같아.

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내가 안나 였더라면 영화에 나온 것처럼 소송을 제기했을 것이다. 만약 안나의 신장을 기증 받더라도 얼마 못가고 다시 상태가 악화될지도 모르기 때문이다. 차라리 이왕 가는거 옆에서 더 같이 있어주고, 재밌는 이야기도 하는 것이 날 것 같기 때문이다.

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내가 안나였다면 언니가 소송을 하라고 안해도 내가 먼저 했을 것 같다. 왜냐하면 언니도 언니지만 나는 내가 가장 중요하기 때문이다.

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케이트를 살린다는 이유로 안나에게 장기이식을 강요하는 것은 옳지 않다고 생각해요. 안나는 어려서부터 주변사람들에게 많은 강요를 받아왔고, 그로인한 스트레스도 엄청나게 많이 받았을 거에요. 안나의 장기를 이식받는 케이트의 마음역시 편치 않았을 거에요.

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내가 케이트 였다면 솔직히 똑같이 죽고 싶었을 것 같다.왜냐하면 매일 칼에 몸을 맡기는데도 딱 완벽하게 병이 고쳐지지도 않기 떄문에 계속 그 고통을 반복 하는 것은 정말 힘들 것 같기 떄문이다

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진심으로 언니를 사랑하는 것을 느꼈지만, 안나도 소중한 존재이기에 언니에게 목숨을 바치는 것은 안좋을거라고 생각한다.

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어찌보면 이 모든 사람들 중에서는
제시가 가장큰 피해자인것 같아요.
아무도 나를 생각해 주지 않고,
신경을 안쓰니 힘들기도 할것같고,
우울할것도 같고.그래서 저는 제시한테 자신의 감정이나 상태를 다른이들에게 더잘 표현하라고 해주고 싶어요.

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동생이 자신을 살리기 위해 어릴 때부터 기증하는 것을 지켜보는게 많이 힘들었겠지만 한편으로는 동생이 오래 살았으면 좋겠다는 생각을 가지고 있는 착한 케이트. 그곳에서는 마음고생말고 편히 쉬길 바랍니다

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제시형 관심이 부족한거 알고있어요 영화에서 다획인했어요 이제 관심받고살아요

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어린나이에 견디기 어려운 병을 앓고 있다고 생각하니 불쌍하게 느껴졌다. 치료를 받아도 100%나을 수 있다는 확신이 없었기 때문에 앞길이 막막하고 두려웠을 것 같다.

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내가 안나였어도 똑같이 소송했을 것 같다. 내가 누나를 살리기 위해 희생해야 하는 존재로 태어난 것도 정말 슬픈 것 같기 때문이다.

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케이트는 죽을것을 알고있었는데 나때메 동생이 힘들어하는것을보고 많이 괴로웠죠...이제 편히 쉬어요

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내가 안나라면 언니한테 그래도 가족을 위해서 좀더 살아 볼수 없겠냐고 설득 하려고 했을 것 같다 왜냐하면 소중한 사람을 잃으면 정말 슬플것 같기 때문이다. 안나야 이제 언니가 없어서 슻플 수는 있지만 아프지 말고 건강하게 살아

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안나야 너는 너의 언니를 살리기 위해 태어난 것이 아니며 너의 자체로도 소중하고 귀한 존재야 그러니 나쁜 생각 말고 언니 몫까지 더 열심히 살았으면 좋겠어. 엄마는 언니와 너 둘 다 오래오래 행복하게 살기 위해 그러셨을 거야. 그러니 너무 슬퍼말고 너 자신을 더 아껴주렴

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내가 케이트라면 엄마가 그렇게 살리려고 애썻는데 죽는다는것이 이해가 안되었지만 평생 수술하면서 살아야한다면 너무 고통스러울것 같기때문에 나였어도 같은 선택을 하였을것 같다.

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내가 안나라면 언니의 부탁이여도 소송하지않았을것같다 그렇게 생각한 이유는 계획적으로 목적이있어서 태어난 것이기때문에 어떻게든 케이트를 설득시켜서 기증할 것같다

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입장바꿔서 생각해보면 안나가 정말 힘들았을것같아요 어차피 죽을 목숨이었던 케이트는 더욱 힘들었을거구요

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내가 안나라면 똑같이 소송을 하였을것 같다. 왜냐하면 나도 내 몸의 권리가 있기 때문이다.

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내가 안나였어도 똑같이 소송을 했을것 같다. 왜냐하면 나는 나의 몸에대한 권리를 가지고있고 누구든지 나의 선택에 대해 비난하거나 강요할 수 없는 것이기 때문이다.

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내가 안나였다면 난 다른사람을살리기위해 태어났다면 난 정말 속상할거야 나까지 아프면서 다른사람을살려야하니깐
힘내요 안나 바이

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이 영화는 안나와 케이트에게 집중되어 있다보니, 제시는 거의 조연 취급을 받았다. 이런 제시가 무관심을 받는 다는 사실이 너무 마음에 아팠다. 제시에게 엄마와 진솔한 대화를 나눠보라고 하고 싶다.

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내가 케이트였다면 영화처럼 동생에게 소송을 하라고 했을 것 같다. 살고싶긴 하지만 동생에게 기증을 받으며 살고 싶진 않기 때문이다.

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내가 안나로 삶을 살았더라면 당장 소송을했을거같다. 언니를 많이 사랑하는것은알겠지만 일단 내 몸부터 지키고 볼거같다.

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태어날 때 부터 몸이 안좋았는데 그동안 그 많은 수술을 버티고 아픈시간을 견딘 것이 너무 대단한 것 같아.
안나에게 소송을 부탁한 것은 너와 안나 그리고 모든 가족들한테 좋은 생각이었던 것 같아. 이제 편히 쉬어.

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제시야 어쩌면 너가 제일 힘들었지도 않았을까 생각했어.사람들이 평소에 악플보다 무서운게 무관심이랬거든.솔직히 나였으면 정말 많이 방황했을 것 같아.넌 정말 좋은 오빠야. 비록 케이트가 죽게 되서 슬프겠지만 앞으로의 너의 삶을 응원할테니까,열심히 살아!!!

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케이트를 살린다는 이유로 안나에게 장기인식을 강요하는것은 옳지 않다고 생각한다 아무리 목적을 갖고 태어났지만 언니에게만 신경쓴것같고 어릴때부터 수술을 통해 안나가 많이 힘들고 스트레스을 받았을것 같다 지금이라도 안나 많이 챙겨주세요

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케이트는 어린나이부터 암으로 병원에서 살았다는게 참 힘들었을것 같고, 또 어릴때부터 남친이 죽는걸
경험했어서 나라도 이정도면 힘들고
그래서 죽고싶었을것 같다.

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희귀병을 앓으며 정말 힘들었겠지만 그와중에도 웃음을 잃지 않는 것이 멋져보였다. 만약 내가 케이트였으면 너무 고통스러워서 죽고싶었을 것 같다.

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안나야 어렸을때부터 여러 힘든 수술을 받으면서 언니에게 안좋은 감정이 들 수 도 있는데  언니가 힘들어할때 간호해주는 모습이 너무 예쁘고 밝은 모습들이 보기 좋았어 앞으로 더 행복하게 살아

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케이트의 엄마는 케이트를 위해 직업도 포기하고, 온갖힘든일을 해왔는데 결국에는 케이트가 죽고싶어한다는것을 알았을떄 얼마나 슬펐을까를 상상도 못하겠다.이런점들에서
봤을떄 엄마는 케이트를 정말 아끼고 사랑했을것이라는 생각이든다.

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언니 케이트를 위해 소송을 한것을 보고 참 대단하다고 느꼈어. 장기를 기증하는것이 힘든일이였을텐데 언니를 위해서 아픈것도 참아내는게 정말 멋있어

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케이트를 살리기 위해 안나에게 기증을 하라고 강요하는 것은 좋지 않다고 생각해요. 안나도 안나의 삶이 있을텐데 그것을 빼앗아가며 기증을 하는건 안 좋은 것 같아요.

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제시는 이 영화에서 제일 불쌍한 등장인물인거 같다 부모님의 관심은 온통 아픈 케이트에게 가있고 말을 잘 하지 못하는 자신을 캠프에 보내면서 큰 관심이나 사랑을 받지 못하였는데 그럼에도 케이트를 위하는 마음이 감동적이고 항상 케이트를 생각한다는게 감동적이였다

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내가 제시였어도 힘들었을 것 같다. 모든 가족이 다 케이트에게 관심이 쏠려 있고 자신은 무언가 가족이 아닌 느낌을 매일 받을 것 같기 때문이다.

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언제나 후회없는 삶을 살아야한다.

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목표를 정하고 그 목표를 이루기위해 최선을 다해 노력해야한다. 모든일을 미루지 말고 해야한다.

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현실의 삶에 충실하려면 자기의 역활을 성실히 해야한다

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현실의 삶에 충실하려면 하루하루를 소중히 여기고, 시간을 허투루 쓰지 않아야 한다. 그리고 자신이 살아갈 목표를 세운다면 현실의 삶이 더 의미있어질 것이다.

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희귀병으로 예쁜나이에 죽었다는게 참 안타까웠어. 백혈병으로 인해 사랑하던사람도 잃고 정말 슬펐을것같아 죽음이 가까워지고 있다는 사실이 정말 무섭고 두려웠을것같은데 남은시간 긍정적인 마음으로 보냈다는게 참 대단해

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매일매일에 최선을 다해 내일 죽어도 여한이 없는 성실한 삶을 살아야 한다.

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현실의 삶에 충실하려면 하고 싶은 것이 있을때 하는 후회없는 삶을 살아야 한다

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후회 없이 살도록 노력 하고 목표를 정해 나아가야 한다

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제시는 가족 그 누구에게도 관심받지 못하면서 살아왔기 때문에 그 누구보다 힘들었을 수도 있었는데 잘 성장 해서 보기 좋았다.

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현실의 삶에 충실하려면 앞으로의 삶에 목표를 정해야 하는 것도 맞다.그런데 지금 이 순간순간을 행복하게 살아야 된다는게 내 생각이다. 솔직히 말해 자신이 언제 죽을지는 아무도 모른다.그러기에 먼 미래만 내다보며 걱정하지 말고 지금의 삶에 더 노력하여 충실하고 행복하게 살아보자!!!

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내가 무엇을 하든지 최선을 다하며 대충 살지 않아야한다.

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하루하루 의미있게 살아야한다.

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내가 지금 할 수 있는 것들을 하면서 후회없는 하루하루를 살아가는 것이 현실의 삶에 충실할수 있는 방법이라고 생각합니다

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현실의 삶에 충실하려면 앞으로이 삶을 목적을 갖고 하루하루를 허튼삶이 되지않도록 의미있게 살아야 한다

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하루하루를 소중하게 살아야한다^^

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내가 나중에 후회하는 일이 없이 맡은 일에 최선을 다하며 살아가야 한다

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가족의 관심이 모두 케이트 쪽을 향해있어서 제시가 많이 힘들었을 것 같다. 그런데 케이트의 죽음 이후 달라진 삶을 살게 되어서 멋졌다.

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현실의 삶에 충실하려면 항상 맡은 일을 열심히하고 후회없는 일을 해야 할것 같다

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내가 엄마였다면 케이트의 힘든것을 이해하고 죽게 보내고, 딸의 생각도 이해할 것이라고 생각한다. 물론 케이트를 정말 사랑하는 것 같기 때문에 영화에 나온 엄마도 이해하지만 좀 힘든 것 같다고 생각한다.

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자신의 힘든일에는 관심이 없던 가족들때문에 많이 속상하고 외로웠겠지만 케이트를 위해 힘든 내색 안하던게 정말 대단한것같아

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내가 케이트였다면 "나는 곧 죽어 힘들어 살기싫다"는 부정적인 생각만 하고 지냈을 것 같은데 케이트는 죽기 전까지 재미있게 후회없게 살았다는 듯이 말해서 멋있었다

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지금 현재 이순간에 최선을다해살아야된다.

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너무 먼 미래를 생각하며 힘들게 살기보다는 지금의 삶이 행복하고 의미있게 사는 것이 중요하다고 생각한다.

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하루하루 의미있게 보내야한다

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지금 할 수 있는 것들을 열심히 하며, 오늘이 내 인생의 마지막날이라는 생각으로 후회없이, 그리고 의미있게 살아야 할 것 같다.

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처음에 케이트를 살리려고 아이를 만든다는게 조금 의아했어요 이게 맞는건가? 이런 생각이 이었지만 당장 내딸이 죽는다면 어떤일이든 할수있는 엄마의 마음도 이해 할수 있어요 딸을 놓아주기 많이 힘들었겠지만 그리고 평생 간호해가며 아픈 딸 보면서 자기 일도 못했잖아요? 이제는 엄마의 하루들도 보내보고 안나와 제시랑 행복하게 살았으면 좋겠어요

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내가 만약 케이트였다면 살고싶다가도 이 삶을 포기하고싶다는 생각을 여러번했을것이다. 그래도 멋진삶이라고 생각한다.

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후회할만한 일은 하지 않고 의미 있게 살아야 한다.

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케이트를 살리기 위해 자식을 한명더  낳았지만 아무리 케이트를 사랑한다고 해도 이해는 되지만 나머지 한명도 자식인데 변호사가 말했던 너무 심하지  않았나?라는것을  스스로 깊게 생각해봤다면 결과가  바뀌었을까  라는 생각이  드는 부분이다.

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딸 케이트를 살릴려고 가족들에게 무관심한 엄마였던거같다. 근데 자기 자식을 살릴려는 엄마들의 마음은 다 똑같다고 생각이든다. 자신의 목숨보다 자식의 목숨을 소중히여기는게 부모의 마음이라고 계속 생각했다.

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케이트를 살리기 위해 안나를 여러번 희생시킨 것은 옳지 안다고 봐요.
케이트의 의견도 무시하고 엄마 의견만 중요시 했던 것 같아요. 하지만 엄마가 케이트를 위해 많이 희생한 것을 알아요. 이제 엄마의 삶을 살았으면 좋겠어요.

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가족의 관심을 케이트가 혼자만 집중적으로 받아 슬펐을것같다 하지만 취미생활로 잘버틴것같다

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그날 그날 내가 해야되는 일들을 미루지말고 사소한것에 감사하며 하루를 의미있게 보내야한다

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케이트를 살리려 수단과 방법가리지않고 좋은방법과 안좋은방법 등을 수차레 생각했다 하지만 자기딸을 살리려면 누구나 그랬을수있다

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어렸을때부터 언니를위해 많은 수술과 힘듬을격었지만 그래도 참고 언니를 도와준것이 대단한것같다

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재미있는일을 하며 내일도 재미있게 살려고 노력한다

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죽음이란는것이 항상 코앞에있다는걸알고 힘듬을 이겨네고 그것을 받아드리는 마음가짐이 대단하다

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옆에서 괴로워하는 언니를 보며 여러가지 장기증을 했지만 끝내 언니가 모든것을 포기하려고 하자 힘들지만 힘들게 소송 준비를 한게  나이에  맞지 않게 정말 대단하다!

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내가  케이트였다고 하면 진작 죽었을수도 있ㅇ.ㄹ것 같은데 아픔과  동시에  사랑하는 동생의 소중한 장기를 자신 때문에 뺏겨야한다는것이  엄청난 고통이고 끝까지 도저히 버틸수 없었던것같다.

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당연히 한 가족  안에서 자신만 혼자라는 생각이 많이 들었을것 같은데 나도 그런 위치에 있다면  참 슬플것 같은데 멋지게 자란것만 해도 대단하다.

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지금 나의 생활에  감사하고 내가 지금 할수있는 일을 최선을 다해서 해야하는것 같다.