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Libri a catalogo nel Sistema bibliotecario del Vittoriese

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Libri a catalogo nel Sistema bibliotecario del Vittoriese

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Max e Milli fanno una gara di corsa. Max sente, però, che il pannolino è troppo pesante e lo rallenta... Età di lettura: da 2 anni.

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PIEVE DI SOLIGO Biblioteca comunale G. e M. Battistella

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Max e Pillo : basta pannolino! / Astrid Desbordes, Pauline Martin. - Cornaredo : la Margherita, 2017. - [16] p. : ill. ; 18x18 cm. - TVB è il Portale delle biblioteche trevigiane che aderiscono al Polo regionale del Veneto.

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Linguaggio e musica

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Gelosia: come insegnare ad essere fratelli maggiori

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Gelosia: come insegnare ad essere fratelli maggiori

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Infinite sono le occasioni in cui un bambino sperimenta la gelosia; quella più riconoscibile dai genitori, e forse la più importante, è la nascita di un fratello o di una sorella. Spesso i genitori sono in difficoltà soprattutto perché si sentono in colpa (sono loro ad aver fabbricato il nuovo nato) e, nella speranza di annullare il senso di colpa, vorrebbero annullare il sentimento di gelosia del bambino, distraendolo e circondandolo di attenzioni. Ma alle proprie emozioni, al proprio sentire, non si comanda, come ai colori che vediamo.

Perciò, a dispetto delle intenzioni, i pur genuini gesti d'amore del genitore trasmettono al bambino messaggi distruttivi, perché tesi a smentire le sue esatte percezioni. Esempio tipico: la mamma con una mano sostiene il neonato al seno e con l'altra gioca alle costruzioni col bambino più grande, per fargli sentire che nulla è cambiato. Ma il bambino grande gioca in modo angosciato e irritabile: ogni occasione è buona per lamentarsi e protestare. In realtà sono in due (e di lì a poco saranno in tre) a essere sempre più angosciati. Non c'è da negare, o minimizzare, la gelosia che il bambino vive, ma al contrario, egli va aiutato a riconoscerla e a vederne la sensatezza nella nuova situazione che sta vivendo.

Meglio genitori normali che "super"

Con la nascita del fratellino o della sorellina tutto è cambiato, sia per i genitori sia per il bambino. Allora non si tratta di fare in modo di non accorgersene, ma di attrezzarsi tutti (genitori e bambini) per affrontare la nuova situazione.

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Per prima cosa è necessario che i genitori accettino con sufficiente serenità la responsabilità d'aver fatto un altro figlio, facilitati dal sapere che anche i bambini hanno risorse adeguate per affrontare la nuova situazione. Devono cioè venire a capo del loro senso di colpa. Il tentativo di porsi come supergenitori capaci di raddoppiarsi per mantenere inalterate le cose comporta solo superstress per i genitori e supersensazione di essere imbrogliati per i bambini.

Il bambino sa che chi gli dice che non è cambiato nulla lo sta imbrogliando. Se invece sente confermata la propria percezione che le cose sono cambiate, se può riconoscere la gelosia come sensata e se può viverla ed esprimerla senza che i grandi perdano la testa, è facilitato nel trovare modi adeguati per gestirla. Se si sente imbrogliato ("Tranquillo: non è cambiato niente!") non diverrà capace di riconoscere, vivere e gestire la gelosia in quel momento e, forse, successivamente nella vita adulta.

Può capitare che, con l'intenzione di minimizzare, i grandi deridano il bambino geloso. Ma questo aggiunge al dolore della gelosia la disperazione per il senso di inadeguatezza, per l'umiliazione, la vergogna e il non sentirsi compreso.

Una tempesta di sentimenti

Spesso i genitori stentano a capire che un bambino possa essere geloso e al contempo genuinamente contento di avere il fratellino. Se lo vedono affettuoso e premuroso, pensano erroneamente che non possa essere anche geloso, e si sentono esentati dall'aiutarlo a riconoscere la gelosia e a gestirla. È bello avere un fratello: è quasi come avere un cucciolo. E poi fa sentire più importanti. Però fa anche sentire di essere minacciati. La gelosia, infatti, è fondamentalmente la paura di perdere la "figura di attaccamento": "Se la mamma vuol bene e si interessa a qualcun altro, posso perderla, mentre io ne ho bisogno. E la cosa è ancor più preoccupante, perché sfugge al mio controllo. Capiterà ancora che questi due fanno un altro bambino? Che devo fare per impedirlo? Che ho fatto per favorirlo? Forse noi figli siamo intercambiabili..."

È possibile che il bambino si senta "sbagliato" e si chieda: "Ma come? Non gli bastavo io a quei due lì? In cosa li ho delusi?"

Se il neonato è di sesso diverso, è possibile che il bambino pensi di aver deluso i genitori perché volevano un bambino dell'altro sesso.

In conclusione

Tutte le rassicurazioni (che ci si vuol bene, che ci si stima, che tutti si è un po' grandi e un po' piccoli, che tutti si ha bisogno di sentirsi pensati, riconosciuti e amati, che si va bene così come si è) vanno inserite nell'intenso lavorìo comune per riconoscere come e quanto le cose sono davvero cambiate.

La gelosia è uno dei segnali della percezione di questi cambiamenti. Anche se non si è più nella situazione di prima, anche se si è un po' addolorati e preoccupati, ci si può voler bene lo stesso. In modo diverso.

Piccolo glossario

Attaccamento: i cuccioli dei mammiferi hanno assoluta necessità di attaccarsi affettivamente a un adulto (la figura di attaccamento) che sia disponibile non solo ad accudirlo, ma a scambiare con lui affetto e conoscenza. Senza figura di attaccamento, un cucciolo non sopravvive mentalmente

invidia: se la mia figura di attaccamento si lega a un altro, può non essere più disponibile per me. Contemporaneamente, annaspo in un mare di confronti: chi è il preferito, chi è il più accudito, chi il più amato, chi il più vezzeggiato? Invidia è il dolore mentale che segnala una differenza con nostro svantaggio

gelosia: è una delle emozioni fondamentali della vita. È sano viverla quando la figura di attaccamento è interessata ad altri, è lo specifico dolore mentale che ci segnala il pericolo di perdere la figura di attaccamento per la comparsa di una figura rivale. Il pericolo temuto è che, se si lega troppo al rivale, la figura di attaccamento non sia più disponibile per il soggetto. In quanto segnale della minaccia della perdita, la gelosia spinge a provvedere per scongiurare il dolore depressivo, che è il dolore per la perdita di qualche cosa di buono.

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Gelosia: come insegnare a essere fratelli maggiori

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Infinite sono le occasioni in cui un bambino sperimenta la gelosia; quella più riconoscibile dai genitori, e forse la più importante, è la nascita di un fratello o di una sorella.

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GESTIRE UNA NUOVA NASCITA

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In Italia già da diversi anni ci troviamo in una situazione sia di bassa natalità (numero di nati sul totale della popolazione) sia di bassa fecondità, per cui l'arrivo di un secondogenito è un evento che acquista maggiore rilevanza.

"Amore! Fra 9 mesi arriva un fratellino, sei contento?" dice la mamma.
"Ma cosa sono 9 mesi? E un fratellino? Mah.... Mamma però è tutta contenta, quindi: sì! Sono contento" pensa il bambino.
Mamma e papà ci provano a preparare i piccoli primogeniti all'arrivo del fratello, così come al cambio della casa o all'inizio dell'asilo: "Lo sai che fra un pochino andiamo ad abitare in un'altra casa?" oppure "Tra due settimane iniziamo l'asilo! Sei felice?". I genitori agiscono con le migliori intenzioni, spinti dal desiderio di aiutare il bambino ad affrontare al meglio il cambiamento, desiderosi di condividere con lui il dolce sapore dell'attesa così come ci insegna la volpe del Piccolo Principe. Ma la capacità di prevedere cosa succederà, come ci si sentirà dopo un cambiamento, nel bambino piccolo, ancora non si è sviluppata.

Egli vive nel qui e ora, vive il presente con tutto sé stesso. La consapevolezza di ieri e domani, come quella di sé e degli altri, cresce con lentezza. Ciò va considerato, rispettato e tutelato.
Mamma e papà hanno ben 9 mesi per prepararsi all'arrivo di un altro bambino: fantasticare su come saranno i bimbi insieme, la nuova vita, organizzare gli spazi di casa, i ritmi di lavoro, ecc. Per il bambino, però, il tempo di assestamento, di presa di coscienza, d'interiorizzazione e d'accettazione inizia dopo il lieto evento.

È un po' come se qualcuno gli mettesse in braccio un neonato e dicesse: "Ecco, da oggi siete in quattro!". Anche in questo caso l'adulto sarebbe in grado di affrontare e gestire la situazione, perché dotato di abilità cognitive e di ragionamento tali da consentirgli di comprenderla, di scegliere strategie comportamentali e di gestire le emozioni. Queste sono competenze che il bambino non possiede, ma le sta costruendo.

Assecondare l'emotività del bambino

Il nostro piccolo vive i cambiamenti con la pancia, con tutta la sua emotività e nel momento stesso in cui i cambiamenti sono in atto. Ecco perché è importante accettare, accogliere e rispettare qualsiasi manifestazione spontanea del bambino nei confronti del nuovo arrivato. Sono tutte espressioni sincere, pure e legittime: qualcuno vuole toccare il bambino di continuo, qualcuno ci sta un po' a distanza, qualcuno prova il terrore di perdere mamma e regredisce (nella parola, nell'autonomia, nel sonno, nel controllo degli sfinteri) solo per ricevere nuove attenzioni.

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Ogni manifestazione ci parla del nostro bambino e della sua personalità, offrendoci una preziosa occasione per conoscerlo un po' meglio. Lo sviluppo di queste emozioni spontanee non può che avvenire all'interno dell'animo del bambino stesso: con il passare del tempo, con l'amore, il rispetto, la pazienza e la comprensione di mamma e papà. Ce lo suggerisce anche lo psicoanalista Paolo Roccato nel suo articolo Gelosia: come insegnare a essere fratelli maggiori.

Come comportarsi?

Concediamo ai bambini la loro personale "gravidanza post nascita", offrendo loro tutto il tempo necessario a prendere coscienza, a vedere il lato bello delle novità, a comprendere limiti, spazi, privilegi e occasioni di arricchimento.
Favorire e non ostacolare l'innamoramento tra fratelli è quindi possibile. Ecco cosa è bene fare e cosa, invece, è meglio evitare.

permettere al fratello maggiore di toccare, baciare, accarezzare il fratello più piccolo invitandolo a essere prudente e delicato come solo lui sa essere.

È meglio evitare
di tenere i due fratelli lontani, mandando il grande fuori casa nei primi giorni (da nonni, zii, ecc.)

che il "grande" venga preso in braccio spesso e che gli siano fatte tantissime coccole, anche e soprattutto materne, in tutti i momenti possibili.

È meglio evitare
frasi come "ormai tu sei grande, adesso è lui il piccolino!".

coinvolgere il fratello maggiore nell'accudimento del fratello più piccolo: togliere i vestiti, slacciare il pannolino, mettere la crema, lavarlo, aiutarlo a mangiare. Ciò lo farà sentire utile e partecipe.

quando il bebè cresce un po', tutelare gli spazi e le attività del grande, proteggendo il suo lavoro e offrendogli i suoi spazi personali (per esempio ad altezza non raggiungibile per il piccolo) affinché non venga disturbato.

di riprendere il grande perché fa cose non adatte al bebè, ma dargli luoghi e tempi adeguati per farlo, intrattenendo il piccolo perché non vada a interferire.

attribuire al grande il ruolo di esempio e di guida per il piccolo, facendogli notare quanto tutto ciò che fa sia imitato e preso ad esempio dal piccolo.

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aiutare il grande nella lettura dei bisogni del piccolo: decifrare il pianto, l'immaturità, l'essere maldestro e instabile. Ciò aiuterà l'educazione all'empatia. Ad esempio, quando il piccolo colpisce il grande, lo graffia o si mette a piangere per essere caduto, dovremmo far comprendere le motivazioni di tali manifestazioni al grande: "Vedi, le sue manine non sono ancora esperte come le tue, fa ancora fatica a controllarsi!" oppure "Piange perché vorrebbe tanto l'oggetto che hai in mano! Vuoi darglielo un po'? Ne sarebbe felicissimo" o ancora "Questo gioco non è ancora adatto a lui, mettilo più in alto e prova a proporgliene un altro".

Ciò che di meglio possiamo fare è aiutare il grande a gestire le sue emozioni e questa nuova convivenza, fornendogli strategie comportamentali e comunicative efficaci perché non si senta calpestato ed escluso, ma coinvolto e rispettato. La pazienza e l'amore che offriremo lui saranno i sentimenti che riserverà al suo piccolo fratellino.

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Fratelli maggiori e minori: gestire una nuova nascita

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In Italia già da diversi anni ci troviamo in una situazione sia di bassa natalità (numero di nati sul totale della popolazione) sia di bassa fecondità, per cui l'arrivo di un secondogenito è un evento che acquista maggiore rilevanza. "Amore! Fra 9 mesi arriva un fratellino, sei contento?"

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Ci sono alcune tematiche che influiscono pesantemente sull'approccio dei genitori alla tecnologia digitale: analizzerò le più diffuse, per denunciare quelle prive di fondamento.

#1: la tecnologia serve per imparare meglio

Questa convinzione serpeggia tra quei genitori che si rendono conto di essere ormai stati superati dai figli nelle competenze digitali. Non era mai accaduto prima o comunque si trattava di casi particolari: siamo di fronte alle prime generazioni che sviluppano un sapere senza che gli sia consegnato loro da chi li ha preceduti. Insegnanti ai quali sono gli allievi che insegnano. Questo crea disorientamento nei genitori e la convinzione che tutta questa abilità comporti capacità conoscitive superiori o, se non altro, potenzialità di apprendimento significative.

Ma non è così. Tutta l'enfasi posta, anche a livello universitario, sui nativi digitali, cosa vuol dire? Dobbiamo auspicare che i neonati nascano digitali? Dobbiamo pensare che il nostro futuro possa stare nelle mani di bambini che crescono appiccicati a videoschermi e che sanno programmare su una tastiera? Provate a esplorare le competenze di un nativo digitale bravissimo su tablet, videogiochi e quant'altro: resterete delusi. Quale effettivo vantaggio si avrebbe dal punto di vista dell'apprendimento? Pressoché nessuno. Diverse indagini dimostrano che se provate a chiedere a un ragazzo digitalmente abilissimo se intende dedicarsi professionalmente allo sviluppo della tecnologia informatica vi risponderà di no. Giocare a un videogioco non vuol dire essere più portato a sviluppare capacità logico-deduttive necessarie alla programmazione, anzi il videogioco non è una forma di apprendimento ma è una forma di distrazione.

#2: i social network sono strumenti relazionali

"Non voglio che mio figlio si senta escluso". Questa è una paura ricorrente nei genitori, soprattutto in coloro che, durante la propria infanzia, hanno vissuto sulla propria pelle forme più o meno intense di esclusione da un gruppo o da una dinamica relazionale sociale. Il problema è che questa convinzione ci porta a sdoganare strumenti pericolosi, senza realizzare quanto effettivamente siano poco efficaci dal punto di vista dell'acquisizione di competenze relazionali. In realtà chi passa tanto tempo sui social, chi ha molti amici virtuali, spesso è piuttosto isolato e solo nella realtà. Certo il digitale può essere un'opportunità di conoscenza del lontano, del diverso da noi, in particolare per soggetti timidi o con alcune difficoltà, ma è comunque sul fronte della realtà che si gioca davvero il piano della relazione.

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Fulvio Scaparro, noto psicoterapeuta milanese, afferma: "Non dobbiamo dimenticare che i ragazzi, a 13 anni, sono solo all'inizio della loro vita e benché grandi esperti di tecnologia sono ancora degli sprovveduti quanto a esperienza reale. Il punto è che hanno a disposizione strumenti potentissimi, attraverso i quali entrano in contatto con il mondo, ma con la modesta attrezzatura di vita di un tredicenne. Dietro la vetrina dei social possono far credere di essere ciò che non sono, possono compensare le fragilità con l'aggressività, atteggiarsi, distinguersi: il rapporto con sé stessi può essere falsato perché sono proiettati non sulla vita reale ma su un palcoscenico virtuale costituito da migliaia di sconosciuti". E, soprattutto, quella che poi fatica a svilupparsi è la capacità di affrontare le sfide della vita e il fallimento.

In realtà più tempo passi nelle relazioni virtuali, meno impari a gestire le difficoltà normali e quotidiane delle relazioni reali: il compagno che fa sempre il prepotente, il gruppo che ti esclude, la migliore amica che ti dice una bugia. Si sviluppa un'estrema suscettibilità e un'incapacità ad accettare la contrarietà che può, più facilmente di quello che pensiamo, trasformarsi in violenza, nascosta dietro un'apparente intensità di relazione virtuale.

#3: mio figlio deve avere tutto quello che hanno gli altri

E magari anche un po' di più. Molti genitori sono caduti in questa sorta di ricatto, anche affettivo, che in quest'epoca di crisi economica rivela tutta la sua insensatezza. "Deve avere tutto quello che hanno gli altri" senza eventualmente porsi il problema se tutto quello che hanno gli altri abbia una sua legittimità educativa o sia piuttosto semplicemente il cavalcare un'ondata consumistica di portata colossale. È una questione che molti genitori fanno fatica a gestire, magari ne hanno consapevolezza razionale, ma poi sul piano emotivo non sanno resistere.

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Forse varrebbe la pena focalizzarsi sui numeri: nel 2013 la Apple, solo una delle aziende leader nel settore, ha ricavato circa 38 miliardi di dollari dalle vendite in Europa. È un mercato con bilanci elevatissimi e di conseguenza con un marketing aggressivo: basti pensare che, nonostante la crisi faccia registrare una diminuzione delle spese familiari su svariati fronti (ad esempio anche quello alimentare), il business dei dispositivi connessi alla rete Internet è in aumento, del 26% per gli smartphone e dell'86% per i tablet. E il target principale a cui si rivolgono le grandi aziende sono proprio i giovanissimi. Per ora sono stati colonizzati tutti i preadolescenti - difficile alle medie trovare classi dove ci sia ancora qualcuno senza smartphone -, ma il prossimo passo sono i bambini tra gli 8 e i 10 anni, già bersaglio di strategie di marketing.

Di fronte all'aggressività di queste strategie del mercato, diventa difficile per noi pedagogisti far sentire la nostra voce: su alcuni settimanali molto diffusi non è possibile, ad esempio, far pubblicare articoli controcorrente, dato che ormai varia editoria vive di introiti pubblicitari ed è poco disposta a correre rischi di riduzione di investimenti da parte delle aziende coinvolte.

#4: l'esperto ha detto che va bene

C'è sempre qualcuno che, con voce tonante e attraverso i media, può dimostrare ai genitori che va bene così: anche questo è un effetto del marketing e della pubblicità. Peccato che solo il tempo possa effettivamente rendere conto degli effetti e degli esiti di ciò che sta accadendo. Ricordo che negli anni Settanta era estremamente difficile ascoltare voci contro il nucleare civile, pochi "invasati antiprogressisti" si opponevano alle centrali nucleari. Oggi, fatti e dati alla mano, forse è possibile essere più obiettivi, e su molti fronti realizzare che non tutte le informazioni sono fondate e le conseguenze possono essere impensabili. Dovremmo aver imparato a riflettere un po' di più e ad agire in modo consapevole. Dovremmo.

Sta di fatto che ci ritroviamo oggi con bambini sui 9 anni, quarta classe della scuola primaria, che dispongono di un dispositivo che non possiamo più neanche chiamare telefonico, tutt'altro: possono accedere a Internet, usare la posta elettronica, chattare su WhatsApp e disporre di un profilo Facebook.

Cosa se ne fa un bambino di tutto questo? È davvero utile? A che cosa? Per avere WhatsApp devi avere Internet e quindi in automatico puoi accedere a Internet dallo smartphone, sul quale non è possibile mettere filtri come sul PC. Bisogna accettare che mentre nostro figlio utilizza un social per restare in contatto con i suoi gruppi di amici, abbia anche la possibilità di finire su un sito pornografico, di vedere esseri umani che sgozzano altri esseri umani, o di essere agganciato da qualche soggetto equivoco che fa proposte equivoche a chiunque gli capiti sottomano.

#5: l'illusione del controllo

L'ultima difficoltà dei genitori nel gestire l'universo digitale nasce dalla convinzione che tutto questo universo sia comunque controllabile dagli adulti. Non è così. Anzitutto i ragazzi tendono a non utilizzare il cellulare come dispositivo telefonico ma prevalentemente per tutte le altre funzioni, sulle quali la possibilità di controllo dei genitori è davvero molto, molto scarsa. Spesso i figli non rispondono proprio al telefono!

I dati dimostrano che le applicazioni che consentono l'accesso a Internet (YouTube, Instagram, iTunes o i diversi social) sono le più utilizzate, seguite dai videogiochi e dalla navigazione. La fruizione della rete e delle sue potenzialità aumenta con l'aumentare dell'età e non sempre in modo corretto: un recentissimo dato, proprio su WhatsApp, ha messo in luce che, almeno un gruppo su tre di ragazzini tra la quinta elementare e la seconda media si è formato come gruppo che agisce contro qualcun altro. Da questo punto di vista anche la polizia postale, che pur presidia le scuole diffondendo informazioni in incontri e conferenze, ha scarse possibilità di bloccare o limitare i danni.

di Annalisa Perino, pedagogista

L'idea di risolvere i problemi che la fruizione del digitale pone attraverso l'informazione, la vicinanza e il controllo adulto si è rivelata inefficace. Tra le strategie più discutibili poi, decisamente equivoca e ambigua dal punto di vista educativo, annovero la convinzione che gli adulti debbano condividere la tecnologia con i figli. Sembra che, attraverso la loro vicinanza, i figli possano da un lato sentirsi protetti e dall'altro essere tutelati dai contenuti più osceni e più pericolosi. Ritengo che si tratti piuttosto di un'esortazione consolatoria, a uso di chi non vuole affrontare seriamente quello che sta succedendo e assumersi responsabilità educative.

Le controindicazioni sono evidenti: una nasce dall'osservazione banale che è impensabile che un adulto riesca a controllare, anche solo temporalmente, l'accesso alla rete del figlio. Se consideriamo che un adolescente resta connesso mediamente 2-3 ore al giorno, ci rendiamo conto che nessun genitore può avere a disposizione nella sua giornata tutto quel tempo. E poi c'è un'importante questione di merito: qual è il vantaggio di giocare assieme alla PlayStation, di stare assieme su Facebook, di caricare insieme immagini su Instagram? Nessuno, piuttosto c'è uno svantaggio decisamente maggiore, perché così facendo si genera una sorta di equivalenza relazionale e l'adulto rischia di perdere il proprio specifico ruolo educativo. Per educare serve distanza di posizionamento, non una relazione orizzontale né tanto meno amicale.

È veramente imbarazzante quando a volte mi capita di leggere, per motivi professionali, qualche scambio via chat tra una mamma e il figlio preadolescente o addirittura tra genitori e bambini. Certe volte è davvero difficile capire chi sia l'adulto! Il linguaggio tecnologico stempera i ruoli creando una sorta di uniformità, di equivalenza verso il basso, e sottraendo l'autorità necessaria a svolgere il ruolo educativo.

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Ci sono alcune tematiche che influiscono pesantemente sull'approccio dei genitori alla tecnologia digitale: analizzerò le più diffuse, per denunciare quelle prive di fondamento. Questa convinzione serpeggia tra quei genitori che si rendono conto di essere ormai stati superati dai figli nelle competenze digitali.

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In uno dei primi numeri del 2015, abbiamo approfondito la tematica tutta attuale del rapporto tra bambini e tecnologia digitale. Smartphone, cellulari, tablet e chissà quali altri dispositivi saranno tra le mani della generazione touchscreen. Vincenzo Calia, pediatra di famiglia, intervista Paola Cosolo Marangon, consulente e educatrice del Centro Psicopedagogico di Piacenza.
Partiamo con una domanda diretta, oggi queste tecnologie nell'educazione dei bambini sono un male o un bene?
Per quanto possa sembrare strano, questa è una domanda difficile. Sicuramente le nuove tecnologie non vanno demonizzate. Potrei dire che sono un bene se siamo consapevoli di come utilizzarle e se il genitore educativo è un genitore che facilita, con norme e regole, il corretto avvicinarsi alle nuove tecnologie, aiutando dunque i piccoli a entrare in confidenza con esse, sempre tenendo presente il loro sviluppo e le diverse possibilità e bisogni che caratterizzano ogni età.
Ogni giorno nel mio ambulatorio arrivano famiglie con telefoni, tablet, e spessissimo, anche in caso di bambini di sette, otto o dieci mesi, vedo che i genitori utilizzano questi strumenti per distrarre i propri figli, per farli stare buoni o far loro aprire la bocca per farsi visitare. Una volta tutto questo si faceva mettendosi in rapporto con il piccolo. Questo uso così precoce e compiaciuto da parte dei genitori, quasi fieri di vedere come il bambino tocca anche solo con il ditino lo schermo, è un comportamento appropriato?
No, non è assolutamente un rapporto appropriato. Aiutare i bambini ad avvicinarsi alla tecnologia non significa questo. Quello che tu vedi è quello che si può riscontrare anche solo girando per strada, la classica scena del bambino che protesta e si ritrova il babysitter-smartphone a farlo tacere. Il punto è che il fascino di questi oggetti è altissimo perché sono portatori di grandi stimoli.

Il bambino, curioso com'è e attento a tutte le novità e a tutte le cose, è chiaramente capacissimo anche di manovrare questi dispositivi. Non per niente, questi bambini sono parte della cosiddetta generazione touchscreen. Non mi piace pensare al tempo passato con nostalgia, ma mi chiedo come mai non abbiamo la pazienza di far stare tranquillo un bambino utilizzando altre strategie, o anche di lasciarlo manifestare liberamente le sue emozioni del momento, ad esempio piangere.
Mi viene da pensare alla bicicletta: è naturale che a 8 anni un bambino la utilizzi per correre e giocare, ma se mi immagino un bambino di un anno in sella appare chiaro che non è uno strumento appropriato alla sua età. Vale la stessa cosa per la tecnologia digitale? Sono forse necessarie regole basate sull'età, posto che a ogni fase della crescita corrispondono strumenti e utilizzi diversi?
Io dico sempre ai genitori che dare uno smartphone ai ragazzini senza spiegare come e perché si usa è come dar loro le chiavi della macchina senza che questi abbiano la patente. Dalle nostre valutazioni emerge che prima dei 3 anni un bambino non dovrebbe entrare in contatto con i dispositivi tecnologici.

Questo perché in tale fase il bambino sta imparando a entrare in contatto con il mondo e con le dimensioni della vita reale. Metterlo davanti a un dispositivo che crea una finta relazione, posto che nell'utilizzare tali strumenti si attivano al massimo solo due sensi, è una cosa di cui il bambino non ha bisogno. Invece, l'infante ha bisogno di toccare, sentire, ascoltare, manipolare, sporcarsi, arrabbiarsi e, soprattutto, di entrare in relazione.

Fino ai 3 anni, quindi, zero tecnologia. La cosa che mi inquieta è però l'abitudine di alcuni genitori di far addormentare il bambino con la musichetta dello smartphone all'orecchio. Spesso si pensa che ciò vada bene, perché la musica è bella e perché magari funziona, ma tale atteggiamento è fortemente sbagliato. Sarebbe utile ritornare alla ninna nanna o alla favoletta, ristabilendo la relazione tra noi e i nostri figli.

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Fino a 3 anni zero schermi, peccato che il genitore arriva a casa e parte del tempo in famiglia si passa sbirciando, guardando o scrivendo sul telefono. Non si dovrebbe dunque passare al divieto di utilizzo anche per i genitori stessi?
Certo sarebbe utile, solo che è difficile vietargli qualcosa. Chi siamo noi per dire a un genitore di non utilizzare i propri dispositivi? Oltretutto, c'è una consapevolezza che forse manca. Il bambino apprende imitando, soprattutto tra i 3 e i 6 anni, e questo è un momento importante perché dovrebbe fare da spia al genitore, consentendogli di imparare ad autoregolamentarsi nell'utilizzo della tecnologia digitale.

Noi adulti, nati prima degli anni Novanta, facciamo parte dell'epoca analogica e dobbiamo ammettere che siamo innamorati pazzamente di questi dispositivi al punto non solo da utilizzarli, ma spesso da farci utilizzare da essi. Dare delle regole diventa perciò fondamentale per aiutare i bambini a capire che questi strumenti non sono un diretto prolungamento del nostro braccio, come purtroppo invece accade.
Qualche consiglio in più sulle regole da adottare?
Prima di tutto sarebbe bene far sì che il primo contatto tra il bambino e lo smartphone avvenisse insieme al genitore. A 6 o 7 anni, il gioco sul tablet insieme a mamma e papà è lecito (ne parliamo anche nel nostro articolo Dieci cose di cui bambine e bambini non hanno bisogno).

Altra cosa importante è l'utilizzo della rete controllato da parte dell'adulto (" parental control"). Inoltre, il bambino deve navigare con regole precise e orari precisi perché la rete è una droga, ne veniamo catturati e non ci rendiamo conto del tempo che passa. Importantissima è la capacità di spegnere i dispositivi, soprattutto di notte. Sta capitando che spesso i ragazzi si sveglino durante la notte per vedere se ci sono messaggi.
In conclusione, parliamo di scuola. Ormai, tutti i ragazzi più grandi hanno i cellulari connessi a Internet, magari per chattare con il compagno di banco come una volta si faceva con il classico biglietto. Come facciamo a governare tutto questo?
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È del 2007 una normativa del Ministero dell'Istruzione che vieta l'utilizzo dei cellulari, dicasi lo stesso per smartphone e tablet, durante gli orari di lezione. Tale regola vale sia per gli studenti che per gli insegnanti. Già rispettare la norma sarebbe un buon inizio.

Seconda cosa, bisognerebbe creare maggiore coesione tra il mondo della scuola e quello della famiglia. Ci sono molte resistenze anche da parte dei genitori nel non dare il cellulare ai propri figli perché c'è una mancanza di fiducia nella capacità del bambino di essere autonomo e di autoregolarsi. Questo eccesso di accudimento innesca nel bambino un senso di frustrazione per le ore che passa fuori casa. Si è visto che negli ambienti scolastici in cui le regole vengono rispettate, i bambini riescono ad apprendere molto di più, perché sono concentrati su quello che fanno.

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Bambini e smartphone: mai prima dei 3 anni

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In uno dei primi numeri del 2015, abbiamo approfondito la tematica tutta attuale del rapporto tra bambini e tecnologia digitale. Smartphone, cellulari, tablet e chissà quali altri dispositivi saranno tra le mani della generazione touchscreen. Vincenzo Calia, pediatra di famiglia, intervista Paola Cosolo Marangon, consulente e educatrice del Centro Psicopedagogico di Piacenza.

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La pediatra terapeuta americana Cris Rowan in merito all'uso della tecnologia da parte di bambini e ragazzi, sostiene una tesi importante riguardo ai grossi pericoli per la salute che un uso eccessivo può comportare, spesso sottovalutati dai genitori.

L'American Academy of Pediatrics e la Canadian Society of Pediatrics affermano che i bambini da 0 a 2 anni non dovrebbero essere esposti alla tecnologia, dai 3 ai 5 l'esposizione dovrebbe essere di un'ora al giorno, mentre dai 6 ai 18 non più di due ore al giorno.

Quindi, i bambini e i giovani fanno uso della tecnologia 4-5 volte in più dell'ammontare di ore raccomandato, con conseguenze serie e spesso pericolose per la vita.

Gli apparecchi portatili (cellulari, tablet, giochi elettronici) hanno aumentato sensibilmente l'accessibilità e l'utilizzo della tecnologia, soprattutto da parte di bambini ancora molto piccoli.

Scrive la Rowan. "Da terapeuta pediatrica, faccio appello ai genitori, agli insegnanti e ai governi affinché proibiscano l'uso di dispositivi elettronici ai bambini sotto i 12 anni. Di seguito sono elencati 10 motivi, sostenuti dalla ricerca, che giustificano questa messa al bando".

1. Rapida crescita del cervello
Tra 0 e 2 anni, il cervello dei bambini triplica le sue dimensioni, e continua a svilupparsi rapidamente fini ai 21 anni di età dell'individuo . Lo sviluppo precoce del cervello è determinato da stimoli esterni, o dalla mancanza degli stessi. È stato dimostrato che la stimolazione su un cervello in sviluppo, generata dalla sovraesposizione alla tecnologia (cellulari, internet, iPad, TV), può essere associata a deficit delle funzioni esecutive e dell'attenzione, a ritardi cognitivi, apprendimento compromesso, aumento dell'impulsività e diminuzione della capacità di autoregolarsi, che può tradursi in scatti d'ira.

2. Ritardi nello sviluppo
L'uso della tecnologia limita il movimento, e questo può causare ritardi nello sviluppo. Attualmente, un bambino su tre inizia la scuola con ritardi relativi allo sviluppo che influenzano negativamente l'alfabetizzazione e i risultati scolastici. Il movimento migliora l'attenzione e la capacità di apprendimento. L'uso della tecnologia, sotto i 12 anni, è dannoso per lo sviluppo e l'apprendimento del bambino.

3. Obesità sempre più diffusa
L'esposizione alla TV e ai videogiochi è associata all'aumento dell'obesità. I bambini che hanno dispositivi elettronici in camera da letto riportano il 30% in più di casi di obesità. Il 30% dei bambini obesi svilupperà il diabete, inoltre le persone obese sono più esposte al rischio di ictus e infarto, che riducono gravemente l'aspettativa di vita. Soprattutto a causa dell'obesità, i bambini del 21° secolo potrebbero rappresentare la prima generazione in cui saranno in molti a non vivere più a lungo dei genitori.

4. Privazione di sonno
Il 60% dei genitori non controlla l'uso della tecnologia dei proprio figli, e il 75% dei bambini hanno apparecchi tecnologici in camera (Kaiser Foundation 2010). Il 75% dei bambini di 9 e 10 anni non dorme abbastanza, tanto che il rendimento scolastico ne risente in maniera drammatica (Boston College 2012)

5. Malattie mentali
L'uso eccessivo della tecnologia è uno dei fattori causali dell'aumento di depressione infantile, ansia, disturbi dell'attaccamento, deficit di attenzione, autismo, disturbo bipolare, psicosi e comportamento problematico.

6. Aggressività
I contenuti violenti dei media possono generare aggressività nel bambino. I bambini più piccoli sono sempre più esposti a episodi di violenza sessuale e fisica dai media attuali. Il videogioco "Grand Theft Auto V" contiene esplicite scene di sesso, omicidi, violenze, torture e mutilazioni, così come molti film e programmi TV.

7. Demenza digitale
I contenuti sempre più veloci dei media possono contribuire allo sviluppo del deficit di attenzione, e alla diminuzione della concentrazione e della memoria, poiché il cervello elimina le tracce neuronali dalla corteccia frontale. I bambini che non riescono a prestare attenzione, non imparano.

8. Dipendenze
I genitori sempre più incollati alla tecnologia si allontanano dai propri figli. Quando manca l'attaccamento genitoriale, i bambini possono aggrapparsi ai dispositivi elettronici e questo può causare dipendenza. Un ragazzo su 11, tra gli 8 e i 18 anni, è dipendente dalla tecnologia.

9. Emissione di radiazioni
A maggio 2011, l'Organizzazione Mondiale per la Sanità ha classificato i cellulari ( e altri dispositivi wireless) come un rischio di categoria 2B (potenzialmente cancerogeno) a causa dell'emissione di radiazioni. Nell'ottobre del 2011 James McNamee ha lanciato un allarme: "I bambini sono più sensibili a un'intera gamma di fattori rispetto agli adulti perché il loro cervello e sistema immunitario sono ancora in fase di sviluppo, quindi non si può affermare con certezza che il rischio sia identico per adulti e bambini". Nel dicembre del 2013, il Dottor Anthony Miller dall'Università di Toronto ha suggerito che, in base alle nuove ricerche, l'esposizione alle radiofrequenze dovrebbe essere riclassificata come 2A (a rischio cancerogeno) e non 2B (possibile cancerogeno).

10. Insostenibilità
Il modo in cui i bambini sono cresciuti ed istruiti alla tecnologia non sono più sostenibili. I bambini sono il nostro futuro, ma non c'è futuro per i giovanissimi che abusano della tecnologia. Un approccio di "squadra" è urgente e necessario per ridurre l'uso della tecnologia da parte dei bambini.

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10 buone ragioni per vietare cellulari, tablet e tv ai bambini

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La pediatra terapeuta americana Cris Rowan in merito all'uso della tecnologia da parte di bambini e ragazzi, sostiene una tesi importante riguardo ai grossi pericoli per la salute che un uso eccessivo può comportare, spesso sottovalutati dai genitori.

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Montessori in Biblioteca a Pieve di Soligo

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Montessori in Biblioteca a Pieve di Soligo

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Spunti per attivita' in Biblioteca a Pieve di Soligo

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Spunti per attivita' in Biblioteca a Pieve di Soligo

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Mio figlio Federico, di 9 mesi, da qualche tempo inizia a fare i capricci a casa durante l'ora dei pasti. La mamma, su consiglio del pediatra, ha iniziato lo svezzamento a 6 mesi esatti, riducendo progressivamente le poppate e inserendo le prime pappe. Dopo un inizio in cui tutto andava per il meglio, adesso il piccolo rifiuta il cucchiaino, e specialmente alcuni alimenti proposti. Da papà vorrei sapere se posso fare qualcosa: come sostenere mia moglie e aiutare Federico in quello che sta diventando un "braccio di ferro" tra noi e lui?
Grazie
Una relazione che si allarga

Molte sono le domande, i dubbi e a volte le preoccupazioni che i genitori si trovano a fronteggiare nel delicato e particolare momento di quello che viene comunemente definito "svezzamento", ma che preferiamo chiamare "alimentazione complementare", perché non si tratta di togliere alcun "vizio". Con l'avvio dell'alimentazione complementare l'atto alimentare non è più legato unicamente alla coppia mamma-bambino: con l' introduzione di nuovi cibi, il mondo entra nella loro relazione.
Proviamo quindi a far luce su questo momento tanto atteso e, talvolta, tanto temuto.

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Un passaggio denso di mutamenti

In questa fase si realizza innanzitutto un importante cambiamento: il bambino perde progressivamente la soddisfazione orale tipica del succhiare in favore di un diverso tipo di soddisfazione che deriva dall'addentare e mordere i cibi solidi.
Per molti bambini la progressiva diminuzione delle poppate e la graduale introduzione dei cibi solidi non implica difficoltà particolari, tuttavia, essendo un cambiamento importante e peculiare per tutta la famiglia, a volte può risultare faticoso.
Si è soliti intendere il momento del passaggio all'alimentazione complementare come qualcosa che riguarda unicamente il bambino, "è il bambino che deve essere svezzato!", e non si presta attenzione alle difficoltà che le mamme possono incontrare. Questa fase costituisce, invece, un passaggio denso di mutamenti anche per le mamme: può accadere che quest'esperienza porti con sé alcune difficoltà e preoccupazioni come, ad esempio, il dispiacere di privarsi della speciale intimità con il proprio bambino che l'allattamento garantiva o la fatica nel tollerare il fatto di essere artefici della frustrazione del bambino legata al non immediato appagamento di un bisogno.
L'alimentazione complementare inaugura una serie di successivi cambiamenti evolutivi che porteranno alle transizioni pannolino-vasino, lettone-lettino e così via; in ciascuno di questi momenti si ripropone sia un particolare vissuto di separazione sia un incontro con il nuovo. La novità è sempre accompagnata da curiosità e, nello stesso tempo, da timore per il cambiamento.

Io mi svezzo da solo!

Dialoghi sullo svezzamento

di Lucio Piermarini, pediatra

Trasmettere fiducia

La fase dell'avvio dell'alimentazione complementare non corrisponde, dunque, a un percorso rettilineo, anzi. Spesso ci sono brevi periodi di arresto che si possono manifestare attraverso una temporanea inappetenza o un parziale rifiuto del cibo. Affinché questo processo evolutivo possa avvenire in maniera serena e armonica, è necessario che mamma e papà sostengano il proprio bambino nella lenta conquista della fiducia nel mondo: la bontà del cucchiaino, difatti, viene valutata dal bambino in presenza di uno sguardo dei genitori che trasmette fiducia.
All'inizio avviene un cambiamento di "posto" che è emblematicamente rappresentato dal passaggio dall'abbraccio dell'allattamento alla seduta frontale sul seggiolone: dal piacere di essere accolto e contenuto nel ricevere, il bambino passa a una nuova posizione. La seduta frontale è, in fondo, quella tipica dello stare a tavola insieme e propone, quindi, al bambino un modo di alimentarsi più rituale, meno intimo rispetto all'allattamento, che inaugura l'ingresso del piccolo nella convivialità. I bambini possono vivere momenti di sana ribellione oppure possono esprimere atteggiamenti aggressivi, reazioni di rabbia o di protesta che si concretizzano talvolta nel rifiuto di masticare: in questi casi, è importante che chi si prende cura del piccolo li riconosca, li tolleri e dimostri incoraggiamento e sostegno. Come abbiamo già detto, non è solo il bambino ad affrontare una fase importante di cambiamento, ma anche mamma e papà.

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Dare risposte accoglienti

È possibile offrire dei suggerimenti che possano aiutare mamma e papà a trovare dentro di sé risposte più accoglienti e meno rifiutanti: rispondere con l'imposizione o con il rifiuto alle fatiche alimentari del proprio figlio può talvolta creare un circolo vizioso e controproducente che rafforza le difficoltà vissute dal piccolo.

L'insistenza genera maggiore resistenza: spesso i "no" del bambino sono direttamente proporzionali all'insistenza degli adulti sul cibo. Ridimensionando il "braccio di ferro" a tavola è possibile che l'atmosfera familiare si alleggerisca e il momento dei pasti divenga così meno teso.

Educare alla convivialità: è prezioso promuovere un avvicinamento dei bambini al significato e alla storia culturale che da sempre accompagna il pasto. Lo stare seduti a tavola è un percorso fatto di esplorazione, scoperte, odori, colori, profumi, suoni e sapori nuovi e non deve seguire tabelle prefissate. È fondamentale che mamme e papà ascoltino il bambino rispettando i meccanismi del suo appetito, i suoi "sì'' ma anche i suoi "no", cercando di comprenderne le motivazioni e incoraggiandolo a sperimentare nuovi sapori all'interno di una relazione significativa.

È consigliabile che gli adulti evitino usi impropri del cibo. Il rischio, infatti, è quello di fare dell'atto con cui ci si nutre uno strumento di potere. Sono poco produttivi, anzi, dannosi, gli interventi intimidatori, ricattatori o che utilizzano logiche affettive: "Se non mangi tutto, chiamo il vigile che ti porta in prigione!", "Se non finisci la pappa, non andiamo al parco!", oppure "Se non mangi, la mamma è triste e piange!". Sono affermazioni che rischiano di confondere il bambino e di proporre modalità di uso del cibo a cui il bambino potrà ricorrere per ottenere altro.

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Mio figlio Federico, di 9 mesi, da qualche tempo inizia a fare i capricci a casa durante l'ora dei pasti. La mamma, su consiglio del pediatra, ha iniziato lo svezzamento a 6 mesi esatti, riducendo progressivamente le poppate e inserendo le prime pappe.

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Ecco come creare assieme ai vs figli a partire da una tavoletta di farina!

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Enjoy the videos and music you love, upload original content, and share it all with friends, family, and the world on YouTube.

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Libri e cd da chiedere in prestito interBibliotecario

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Libri e cd da chiedere in prestito interBibliotecario

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Mamme in Sol - Cù cù - Canzoni per mamme e bambini da 0 mesi

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PROGETTO EDUCATIVO MONTESSORI 0-3

La comunità infantile montessoriana prende vita da un grande principio, ideale e scientifico, che Maria Montessori ha così espresso:

"Il bambino non è debole e povero; il bambino è padre dell'umanità e della civilizzazione, è il nostro maestro anche nei riguardi della sua educazione. Questa non è una esaltazione fuori misura dell'infanzia, è una grande verità".

L'età̀ dell'oro dell'essere umano, ha detto Maria Montessori, è quella da 0 a 3 anni, quando il bambino crea dal nulla la nostra stessa realtà: il bambino in questa fase della sua vita incarna i caratteri della nostra specie, in particolare quelli del movimento, del linguaggio, del pensiero.

L'educatrice montessoriana può̀ osservare oggettivamente questo processo di costruzione perché́ è consapevole del fatto che nulla preesiste al neonato. Egli, apparso alla vita quasi inerte, dispone però di potenti e segrete forze biologiche e psicologiche e tutto acquista attraverso i suoi sforzi e i suoi esercizi.

Dopo appena un anno lo osserviamo e ci rendiamo conto che ogni suo movimento, che le sue prime parole, che le sue impressioni e conoscenze del mondo - a partire da quelle del proprio corpo e da quelle che egli ha ricevuto, elaborato ed ordinato nell'ambiente circostante - ebbene tutto ciò̀ è il risultato esclusivo della sua attività̀, del suo lavoro psichico, delle sue direttive biologiche che egli rispetta ed incarna.

L'educatore montessoriano non si pone perciò̀ nei confronti del bambino piccolo come maestro e pedagogo perché́ sa di non poter determinare e neppure indirizzare il processo con il quale il bambino forma e crea il suo stesso sviluppo. E non di sviluppo, ha scritto Maria Montessori, si deve parlare:

"Nel caso dell'essere umano non si tratta dunque di sviluppo, ma di creazione, la quale parte da zero. Il meraviglioso passo compiuto dal bambino è quello che lo conduce dal nulla a qualche cosa, ed è difficile per la nostra mente afferrare questa meraviglia" da "Carta Nazionale del Nido Montessori", ed. ONM, 2003, pag. 3-6.

Per approfondire:

- Carta nazionale del Nido Montessori, ONM , 2003, estratto pag. 1-9.

- "Bambini che sorprendono: liberi, pacifici, creativi ..."estratto da Vita dell'infanzia. Rivista mensile dell'Opera Nazionale Montessori, luglio-agosto 2004.

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La comunità infantile montessoriana prende vita da un grande principio, ideale e scientifico, che Maria Montessori ha così espresso: "Il bambino non è debole e povero; il bambino è padre dell'umanità e della civilizzazione, è il nostro maestro anche nei riguardi della sua educazione. Questa non è una esaltazione fuori misura dell'infanzia, è una grande verità".

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Attività Montessori: spunti e spuntini...

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Attività Montessori: spunti e spuntini...

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Come strutturare la cameretta?

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Mamme in Sol - Cù cù - Canzoni per mamme e bambini da 0 mesi

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https://m.facebook.com/watch/SouthamptonCityLibraries/693164848096622/

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Suggerimenti di lettura: massaggio infantile

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Suggerimenti di lettura: massaggio infantile

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Mamme in Sol - Notte blu - Canzoni per mamme e bimbi da 0 mesi

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Tempo materno, tempo di nido e sviluppo del bambino: le evidenze. ANDUENA ALUSHAJ, GIORGIO TAMBURLINI Centro per la Salute del Bambino onlus, Trieste

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Tempo materno, tempo di nido e sviluppo del bambino: le evidenze. ANDUENA ALUSHAJ, GIORGIO TAMBURLINI Centro per la Salute del Bambino onlus, Trieste

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La musica, dalla gravidanza ai sei anni Sostenere la relazione musicale Cervello e musica Linguaggio e musica Blog La guida online Il cofanetto per il nuovo nato

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Tra attività scout, formazioni esperienziali sperimentali e studi convenzionali ho dato forma ad un personale approccio alle mie attuali attività di insegnante, educatrice musicale e psicologa. Significativi nella mia formazione i contributi acquisiti studiando il Principio PneumoPsicoEmoSoma , la Musicoterapia attiva e la Didattica musicale.

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Sai perché piango? Canzoni per mamme e bimbi da 0 mesi

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Canti dal metodo e repertorio di Z. Kodaly 

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Canti dal metodo e repertorio di Z. Kodaly 

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Puoi visualizzare canti tratti dal repertorio di Z. Kodaly "50 canti popolari"

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Musica, Pedagogia e Psicologia per l'età evolutiva

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Orchestra di Coccole- Cha Cha Cha della pozzanghera

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Nati per la Musica promuove l'esperienza musicale in famiglia come strumento di relazione, già durante la gravidanza, per uno sviluppo migliore del bambino nelle prime epoche della vita.

La sensibilizzazione si attua grazie agli operatori che si occupano di prima infanzia come bibliotecari, educatori, musicisti, pediatri, ostetriche.

Il Programma è promosso dall' Associazione Culturale Pediatri e dal Centro per la Salute del Bambino ed è attivo su tutto il territorio nazionale grazie alle reti regionali di operatori, che coordinano e promuovono diverse iniziative locali per bambini in età prescolare e le loro famiglie.

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Nati per la Musica promuove l'esperienza musicale in famiglia come strumento di relazione, già durante la gravidanza, per uno sviluppo migliore del bambino nelle prime epoche della vita. La sensibilizzazione si attua grazie agli operatori che si occupano di prima infanzia come bibliotecari, educatori, musicisti, pediatri, ostetriche.