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Habilidades sociales en el aula: La Empatía

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Habilidades sociales en el aula: La Empatía

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¿Trabajamos la educación emocional en la escuela...?

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¿Trabajamos la educación emocional en la escuela...?

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Beatriz Pérez

Periodista

Falta educación emocional en las escuelas. "Enseñan a hacer raíces cuadradas. pero no a hablar de las emociones, a ponerle nombre a eso que sentimos". Es el testimonio de dos activistas de la salud mental que han participado esta tarde en 'Parlem de depressió', el primer gran encuentro de salud mental después de la pandemia que ha reunido a personas que han sufrido una depresión, a entidades y personalidades políticas, como la concejala de Salut, Envelliment i Cures del Ayuntamiento de Barcelona, Gemma Tarafa, o la directora del Pacte Nacional de Salut Mental, Magda Casamitjana. El debate ha estado conducido por el periodista de EL PERIÓDICO Fidel Masreal.

"A mí en la escuela me han enseñado a resolver problemas de matemáticas pero, cuando llegué a la psicóloga y me preguntó qué sentía, no supe qué responder", ha explicado Noa, una joven que superó una depresión. Para ella "saber de historia" es tan importante como "saber gestionar un ataque de ansiedad o un momento de nervios". Ha dicho lo mismo Carmen, una mujer que ha pasado cuatro depresiones y que ahora es activista. "Es tan importante, cuando no estás bien, ser valiente y decir: 'No estoy bien'... Pero hay un gran estigma de la sociedad", ha opinado.

En este sentido, Casamitjana ha reconocido la falta de recursos y que los centros de salud mental infanto-juveniles (CSMIJ) difícilmente pueden ayudar a las escuelas porque las listas de espera son "tremendas".

Por su parte, Tarafa ha destacado que hablar de la depresión es algo "clave", y no solo con expertos, sino también con personas que la hayan sufrido o la sufran. La concejala del ayuntamiento ha recordado que, en los últimos tres años, la depresión y la ansiedad han aumentado un 27% en la Unión Europea (UE). "La salud mental tiene un sesgo de clase y género. Las mujeres tienen 10 puntos más de riesgo que los hombres", ha puntualizado.

Peor en las últimas décadas

Según el director de Salut Mental i Adiccions del Institut d'Assistència Sanitària, Claudi Camps, la pandemia ha puesto "en evidencia" la "vulnerabilidad" de la sociedad, sobre todo en las últimas décadas. "Vivimos en continuos cambios, pero somos analfabetos emocionales", ha dicho Camps, quien ha subrayado que lo más importante, en el fondo, son los "vínculos sociales".

La directora de Salut Mental Catalunya, Marta Poll, ha señalado que el empeoramiento de la salud mental de la población general tiene que ver con los "estilos de vida". "En 2015 ya comenzamos a poner sobre la mesa que este estilo de vida los jóvenes no lo aguantaban, que estaban comenzando a aparecer problemáticas de carácter emocional", ha dicho Poll. Por eso ha pedido "generar espacios" en los que hablar de estas problemáticas. En este sentido, la pandemia "ha ayudado" a que se hable de otra manera.

Poll también ha llamado a dejar de poner el foco de la salud mental únicamente en la sanidad. "Es verdad que faltan psicólogos y psiquiatras, pero falta hacer otras cosas. Falta poner el foco en la dimensión social y comunitaria", ha valorado.

Más presencia en los medios

Noticias relacionadas

Otra de las entidades que ha estado presente en el encuentro es Obertament Catalunya, que ha constado una "mejora" en los últimos años del tratamiento de la salud mental por parte de los medios de comunicación. "Hay más interés y comienzan a entender que hay que dar voz a la persona con experiencia propia", ha dicho Ariadna Rogero, de Obertament Catalunya.

La vicepresidenta del Consell Nacional de la Joventut de Catalunya, Júlia Rossana, ha lamentado el "estigma" y la "criminalización" que recae en los jóvenes cuando se habla de ellos, también cuando se analizan sus problemas de salud mental. "El 80% de los titulares cuando se habla de los jóvenes son negativos", ha apuntado. La precariedad que sufre este colectivo no facilita las cosas, pero, ha asegurado Rossana, los jóvenes también quieren participar en debates de salud mental y de vivienda, por ejemplo. "Queremos participar, pero se nos debe creer, queremos ser escuchados", ha remachado.

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Activistas de la salud mental: "No hay educación emocional en la escuela"

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Título original

As Good As It Gets

Año

1997

Duración

138 min.

País

Estados Unidos

Dirección

Guion

Mark Andrus, James L. Brooks

Música

Fotografía

Reparto

Jack Nicholson , Helen Hunt , Greg Kinnear , Cuba Gooding Jr. , Skeet Ulrich , Shirley Knight , Jesse James , Lawrence Kasdan , Yeardley Smith , Lupe Ontiveros , Maya Rudolph , Tara Subkoff , Lisa Edelstein , Jamie Kennedy , Harold Ramis , Julie Benz

Productora

Gracie Films. Distribuidora: TriStar Pictures

Género

Comedia. Drama. Romance | Comedia romántica. Comedia dramática. Homosexualidad

Sinopsis

Melvin Udall (Jack Nicholson), un escritor maniático que padece un trastorno obsesivo-compulsivo, es el ser más desagradable y desagradecido que uno pueda tener como vecino en Nueva York. Entre sus rutinas está la de comer todos los días en una cafetería, donde le sirve Carol Connelly (Helen Hunt), camarera y madre soltera. Simon Nye (Greg Kinnear), un artista gay que vive en el apartamento contiguo al de Melvin, sufre constantemente su homofobia. De repente, un buen día, Melvin tiene que hacerse cargo de un pequeño perro aunque detesta los animales. La compañía del animal contribuirá a suavizar su carácter. (FILMAFFINITY)

Posición en rankings FA

Premios

1997: 2 Oscar: Mejor actor (Jack Nicholson), actriz (Helen Hunt). 7 Nominaciones

1997: 3 Globos de Oro: Mejor Película Comedia, actor y actriz. 6 nominaciones

1997: 2 premios National Board of Review: Mejor actor, actor secundario (Kinnear)

1997: Asociación de Críticos de Los Angeles: Nom. Mejor actriz (Hunt) y actor (Nicholson)

1997: Critics' Choice Awards: Mejor actor (Nicholson). 2 nominaciones

1997: Sindicato de Productores (PGA): Nominada a Mejor película

Críticas

Un neurótico cascarrabias, novelista de éxito, y su relación con una camarera y su vecino gay. Con este argumento tan simple, Brooks hizo de esta irresistible comedia una joya con sabor a clásico inmediato. Su gran baza: un guión brillante, tan estudiado como comercial, pero sin duda singular y con mucho encanto. Si a esto añadimos que sus tres protagonistas bordan sus interpretaciones -inmenso Nicholson-, tendremos el porqué de su enorme y merecido éxito en taquilla. Pocas películas de final de siglo abordan el subgénero de la comedia dramática con la eficacia de ésta: sobre una sólida estructura de un drama cercano construye algo hermoso: cada escena te dibuja las pequeñas miserias humanas con una sonrisa, cada personaje te acaricia el corazón.

"La rareza de sus propuestas, la grandeza de las interpretaciones y la perfección de su guión la hacen un pequeño clásico. Tiempo al tiempo"

"Imprescindible y deliciosa comedia"

Fernando Morales: Diario El País

"La maestría [de Brooks] de las sutilezas del lenguaje y la emoción han convertido el material más improbable en la mejor y más divertida comedia romántica del año"

Kenneth Turan: Los Angeles Times

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Mejor... imposible es una película dirigida por James L. Brooks con Jack Nicholson, Helen Hunt, Greg Kinnear, Cuba Gooding Jr. .... Año: 1997. Título original: As Good As It Gets. Sinopsis: Melvin Udall (Jack Nicholson), un escritor maniático que padece un trastorno obsesivo-compulsivo, es el ser más desagradable y desagradecido que uno pueda tener como vecino en Nueva York.

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Taller para adolescentes "Aprendiendo a comunicarnos, resolver conflictos y tomar decisiones"

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Taller para adolescentes "Aprendiendo a comunicarnos, resolver conflictos y tomar decisiones"

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A Mi Yo Adolescente. T2. Ep 9: El valor de la palabra. Versión Completa. Con Espido Freire

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Versión Completa. Cómo usar la comunicación no violenta en tu vida. Pilar de la Torre, psicóloga

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UNIR Revista

Desde UNIR, en este artículo analizamos la importancia de la asertividad en el aula, cómo trabajarla con el alumnado y ejemplos para llevarla a cabo.

Impartir docencia en una clase de infantil o primaria requiere de competencias pedagógicas, una formación adecuada y una serie de habilidades entre las que destacan la empatía, el respeto y saber atender a las necesidades de cada niño. No siempre es fácil y, por eso, son necesarios los límites y establecer un tipo de relación equilibrada entre los docentes y el alumnado. La asertividad nos permite implementar una comunicación efectiva sin que esto sea sinónimo de autoritarismo ni exceso de permisividad.

El concepto de asertividad llevado a la escuela

La asertividad puede calificarse como un tipo de comunicación "ideal" entre dos personas o un colectivo. En ella se transmite la información de forma efectiva y firme pero sin recurrir a la imposición, la agresividad ni los gritos. Por eso, es un modelo muy recomendable para implementar dentro de un aula. Lógicamente la información que se quiera transmitir deberá ir acorde a la edad de cada niño y sus capacidades, ya que no se pueden utilizar los mismos términos en cuarto de infantil que en sexto de primaria.

La asertividad va ligada a la inteligencia emocional y a la competencia social. En la medida que un docente sea capaz de incorporarla a su día a día, servirá también como aprendizaje para sus alumnos, que interiorizarán que para comunicarse con adultos e iguales deben hacerlo desde el respeto (incluso en las situaciones de más estrés o enfado) y respetando la opinión de los demás. Al tratarse de un factor personal también puede abordarse desde la tutoría.

¿Cómo trabajar la asertividad en el aula?

La asertividad requiere de constancia y tiempo. De nada sirve que un día nos dirijamos a un alumno con respeto y empatía si al siguiente le gritamos o mandamos callar sin razón alguna. Entre las recomendaciones básicas estarían:

Normas: deben ser claras, que el alumnado las conozca y entienda y sepa cuáles son las consecuencias de incumplirlas. Recomendable que la clase participe en su elaboración llegando a acuerdos entre ellos y el docente.

Evitar la agresividad: la más evidente es la física pero tampoco hay que optar por la psicológica, menos obvia pero igualmente dañina. Hablar a gritos, recurrir al chantaje o dar malas contestaciones son formas de actuar que deben evitarse.

Emociones: básico enseñarles a identificarlas y gestionarlas. Los niños deben aprender desde pequeños que todas las emociones son válidas.

Saber escuchar: se trata de permitir que cada niño se exprese, escucharlo de forma activa y aconsejarlo según sus demandas o necesidades.

Conflictos: la resolución de conflictos es una cuestión clave en un centro educativo ya que, en mayor o menor medida, acabarán surgiendo. Por eso hay que enseñar a resolverlos sin violencia, a saber ceder, negociar, escuchar a los demás y ser capaces de llegar a acuerdos. Importante no ser demasiado intervencionista ya que lo ideal es que aprendan a resolver los problemas por sí mismos.

Respeto: es la clave de la asertividad. El respeto debe ir en tres direcciones: hacia uno mismo, con el maestro y con el resto de compañeros. Se deben evitar las amenazas y castigos desproporcionados.

Autoestima: trabajar el concepto de forma individual para que cada niño conozca sus habilidades y aprenda a comunicarse. De lo contrario, sobre todo en el caso de los más tímidos, pueden adoptar una actitud pasiva rechazando o evitando cualquier confrontación y renunciando a expresarse.

Ejemplos y actividades de comunicación asertiva

En una comunicación asertiva el docente transmitirá siempre con claridad lo que quiere, utilizando un tono tranquilo y firme. Es importante relacionar las acciones con sus consecuencias, no con el chantaje.

Un ejemplo para infantil: en el caso de que un niño no quiera calzarse para salir al patio, se le explicará que si no lo hace se mojará los pies porque ha llovido y que puede lastimarse con las piedras. Una comunicación no asertiva sería decirle que si no se calza se quedará una semana sin recreo o sin jugar.

La asertividad se trabaja en cada una de las acciones que se llevan a cabo dentro del contexto escolar, desde cómo les indicamos que se pongan el baby en infantil hasta cómo resolver un conflicto en el recreo por un balón. Además, se pueden realizar actividades específicas cuya complejidad dependerá de cada nivel educativo. Algunas de ellas pueden ser:

Juegos de rol: se divide la clase en grupos y cada uno asume un rol de comunicación (asertiva, agresiva o pasiva). Cada equipo deberá pasar por todos los roles para que los alumnos perciban cuál es el más adecuado.

Debates: sobre temas de interés del grupo. Se deberá fomentar que todos participen y que el papel de moderador lo vayan asumiendo diferentes personas.

Juegos en equipo: puzzles, por trivials temáticos o apps colaborativas. Al ser en equipo tendrán que tomar decisiones en conjunto, aprender a negociar y ceder para llegar a acuerdos.

Juegos sobre resolución de conflictos: uno muy recomendable es el de la telaraña. Consiste en formar una telaraña con un hilo o cuerda (dejando huecos entre varios elementos) que los alumnos deberán atravesar sin tocar. Para conseguirlo deberán ayudarse entre sí.

Trabajar la asertividad en el aula -tanto a nivel grupal como individualizado- contribuirá a formar a personas más empáticas y respetuosas, capaces de establecer relaciones más equilibradas. Lógicamente, nadie es asertivo al 100 % en todas las situaciones, pero sí es importante contar con las herramientas y estrategias necesarias para, en la medida de lo posible, no optar por una comunicación o actitud agresiva o pasiva.

¿Qué es el aprendizaje activo? ¿es sinónimo de metodología activa? En este artículo introductorio preguntamos a nueve docentes cómo interpretan ellos el concepto de aprendizaje activo y qué implicaciones tiene para el aula.

Analizamos los aspectos relacionados con uno de los objetivos de Educación Infantil, el pensamiento lógico matemático infantil, y cómo contribuir a su desarrollo.

La multiculturalidad y la interculturalidad presentan diferencias entre sí para comprender y aproximarse eficazmente a la promoción de valores democráticos. En UNIR, revisamos ambos conceptos.

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La asertividad en el aula: ¿cómo trabajarla en clase? | UNIR

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UNIR Revista Impartir docencia en una clase de infantil o primaria requiere de competencias pedagógicas, una formación adecuada y una serie de habilidades entre las que destacan la empatía, el respeto y saber atender a las necesidades de cada niño.

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Las características del docente asertivo

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Las características del docente asertivo

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La importancia de la comunicación asertiva en la familia

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La importancia de la comunicación asertiva en la familia

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En el mundo moderno parece que todos vivieran en modo automático y lo único que importa es ser productivo para así alcanzar el éxito. Pero, ¿qué ocurre cuando por enfocarse sólo en la competitividad y los resultados se descuida lo más importante, la familia? La sociedad requiere personas formadas en valores e inteligencia emocional y para esto es necesario que exista una comunicación asertiva en la familia.

La comunicación es el centro para una buena relación entre padres, hijos y esposos. Aunque parece complicado, es más fácil de lo que se piensa encontrar este equilibrio en la familia y la comunicación asertiva es el secreto.

¿Comunicación asertiva en la familia?

La comunicación asertiva en la familia es la virtud de expresarse en libertad y honestidad dentro del ambiente familiar respetando los derechos personales de todos sus miembros sin buscar herir o intimidar, es decir, actuando desde un estado interior de confianza.

Esto se alcanza mediante el diálogo asertivo donde prima la empatía. En este tipo de comunicación se brinda un mensaje claro y contundente, pero abierto a puntos de vista y pensamientos diferentes, con un profundo sentido humano.

Al existir una verdadera comprensión entre los familiares se mantiene una relación estable y duradera. Esta sana comunicación trae como resultado vínculos sanos, respeto, afecto, cariño y compañerismo en las diversas relaciones al interior de una familia.

La comunicación asertiva en la familia es la comunicación más saludable

Si bien la comunicación asertiva es la mejor para las familias, son tres los principales tipos de comunicación:

Comunicación pasiva: En este estilo de comunicación mayormente uno de los miembros actúa sumiso, no expresa opiniones e inquietudes, y si habla lo hace en un tono bajo. Este tipo de relación genera desigualdad y desventaja ante el otro miembro de la familia. Crea sentimientos de baja autoestima y vínculos afectivos tóxicos.

Comunicación agresiva: Este estilo de comunicación transgrede los derechos de los otros miembros para imponer mi opinión o pensamiento. Se compone por mensajes confusos y agresivos como gritos, regaños, insultos, e incluso en casos extremos, agresiones físicas. Genera distanciamiento emocional entre los familiares y resentimiento. Es una manifestación de violencia emocional, por lo que no es sana en absoluto.

Comunicación asertiva: Este estilo es el más sano y recomendable, porque involucra diálogo, respeto y negociación. Ayuda a fortificar las relaciones familiares y refuerza la autoestima.

Beneficios de la comunicación asertiva en el núcleo familiar

Alcanzar una comunicación asertiva en la familia repercutirá de manera óptima en la salud emocional y mental, así como también fortalecerá las relaciones entre los miembros familiares y permitirá ver la realidad claramente. Algunos beneficios o consecuencias positivas son:

Disminución del estrés.

Perfeccionamiento de habilidades sociales y personales.

Reducción de conflictos.

Sentimiento de pertenencia y buen trabajo en equipo

Manejo de los impulsos y enojo.

Autoestima sana.

Prepara a los niños sanamente para la adultez.

Comprensión profunda de las emociones.

Mayor respeto por uno mismo y los demás.

Mejora en la toma de decisiones.

Mayor satisfacción personal.

7 Secretos para integrar la comunicación asertiva en la familia

La asertividad es una habilidad grupal de gran valor para la familia, y como toda habilidad, requiere ser reforzada para un mejor aprendizaje grupal. A continuación, una guía breve para este proceso:

1. Realizar tareas Concretas

Es básico comunicar a los hijos qué normas y responsabilidades se deben cumplir en casa. Estas tareas deben ser asignadas por los padres según la edad y desenvolvimiento del hijo. Hay que ser exigentes y comprensivos con los niños.

2. Tomar decisiones como familia

Se recomienda tomar decisiones de forma consensuada con todos los miembros de la familia. Para esto una lluvia de ideas o brainstorming es muy útil porque permite la comunicación horizontal entre hijos y papás. Cada familiar evalúa una posible decisión, y menciona tanto los pros como los contras según su perspectiva.

Se solicita la opinión de cada miembro de la familia, y se les pide evaluar la decisión, señalando sus pros y contras de manera activa.

3. Pedir consejos y sugerencias entre familiares

Un ambiente de respeto permite que los integrantes de la familia se expresen libremente, que se sientan acogidos. Por eso, al dar un consejo, hacer un pedido o brindar sugerencias, se debe realizar con un trato muy humano y empático.

4. Cuidar el lenguaje no verbal

Las palabras precisas no son suficientes para comunicar los pensamientos con asertividad, también se necesita del correcto tono de voz y la postura corporal al momento de hablar. De esta forma, se evitará la ambigüedad en el mensaje.

5. Mostrarse coherentes en palabras y actos

Toda actitud y decisión tomada por la familia debe ir de la mano con lo que se expresa verbalmente. Si se comunica una cosa y se termina haciendo otra cosa, se resta valor a las palabras y eso podría dañar la confianza entre familiares.

6. Ser empáticos

La empatía es el ingrediente que permite conectar con los deseos de los otros miembros de la familia. Contrario a lo que algunos piensan, la empatía no se trata de estar de acuerdo con todo lo que el otro piensa o con renunciar a los propios ideales, más bien se trata de ponerse en los zapatos de los otros familiares y entender su opinión o pensamiento aunque no se comulgue con este, sin juzgar o expresar crítica.

Así se logra mostrar interés y hacer sentir valorado a los demás en la familia.

7. Reconocer con humildad los errores

Aceptar con humildad los propios errores, y al reconocerlos, los hijos también aprender a sobreponerse a la adversidad.Tener en cuenta que nadie es perfecto, todos cometemos errores y aprender a reconocerlos enseña a los hijos a sobreponerse a la adversidad. Es de suma importancia mostrarse tal cual uno es, con los defectos y virtudes, de esta forma los hijos aprenden estrategias para reducir el estrés y mejoran en su tolerancia a la frustración.

Las técnicas de comunicación asertiva en la familia son el mejor camino para fortalecer los vínculos entre sus integrantes. Asimismo, beneficiará el crecimiento laboral y social de todos los familiares.

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La importancia de la comunicación asertiva en la familia

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En el mundo moderno parece que todos vivieran en modo automático y lo único que importa es ser productivo para así alcanzar el éxito. Pero, ¿qué ocurre cuando por enfocarse sólo en la competitividad y los resultados se descuida lo más importante, la familia?

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Los beneficios del estilo asertivo de crianza

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Los beneficios del estilo asertivo de crianza

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Los beneficios del estilo asertivo de crianza

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Descubre por qué a los padres puede convenirles adoptar un estilo asertivo de crianza en contraste con otros métodos o estrategias para educar a sus hijos.

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19 julio, 2017
Ocio con Sentido
INICIO
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La asertividad es una habilidad social y comunicativa que se encuentra en un término medio entre la pasividad y la agresividad. A menudo es confundida erróneamente con esta última, puesto que la asertividad implica hacer valer nuestra posición de manera firme y persistente. Sin embargo, ser asertivo significa mucho más que manifestar nuestro punto de vista.

Cuando interactuamos con los demás muy habitualmente tendemos a adoptar posturas agresivas o pasivas. Expresarse de forma inapropiada suele ser el resultado de falta de confianza en uno mismo. La asertividad, en cambio, no se considera pasiva ni agresiva, sino que se trata de una conducta equilibrada. Ser asertivos significa expresar pensamientos y sentimientos de forma honesta, directa y correcta. Implica respetar los pensamientos y creencias de otras personas, a la vez que se defienden los propios. Expresar adecuadamente los sentimientos y deseos requiere de una importante habilidad personal e interpersonal. En nuestras interacciones con otras personas, ya sea en casa, en el trabajo, o en el colegio, la asertividad puede ayudarnos a expresarnos de forma clara, abierta y razonable, sin menoscabar por ello a los demás.

Esta habilidad social no es característica en la adolescencia por diversas razones, sin embargo se puede desarrollar. Conoce aquí las barreras más comunes que impiden a los jóvenes actuar asertivamente en su vida cotidiana y como potenciar esta positiva habilidad.

ASERTIVIDAD EN ADOLESCENTES. ¿POR QUÉ NO SOY ASERTIVO?

La mayoría de los adolescentes nunca han escuchado la palabra asertividad o únicamente les suena haberlo oído. Y es que el mundo de las habilidades sociales y en particular la asertividad está cada vez más a la orden del día.

La asertividad es la capacidad de autoafirmar los propios derechos, sin dejarse manipular y sin manipular a los demás, buscando el respeto y cariño por uno mismo y por los demás. Aquí viene la problemática de muchos adolescentes, hay una carencia de habilidades sociales en las que no saben responder correctamente o se afrontan de una manera inadecuada a determinadas situaciones, originándose problemas de carácter intrapersonal (como puede ser ansiedad, estrés o culpabilidad) e interpersonal (discusiones con iguales, profesores, padres...).

Los adolescentes con problemas de habilidades sociales suelen mostrar conductas pasivas o agresivas. Por supuesto, nadie es únicamente agresivo, ni sumiso ni siquiera asertivo. Las personas tenemos tendencias más o menos acentuadas hacia algunas de estas conductas, aunque las mostraremos en ciertas situaciones que nos causan dificultades, mientras que en otras podemos reaccionar de forma completamente diferente.
¿Por qué muchos adolescentes no son asertivos?

La conducta asertiva o las habilidades para ser asertivo se aprenden. Son hábitos de conducta, igual como puede ser un hábito fumar o salir a correr. La conducta asertiva se va aprendiendo por imitación o refuerzo, por lo que puede que no se haya transmitido esta conducta como modelo de comportamiento.

La ansiedad en muchas ocasiones no permite al adolescente comportarse de manera asertiva, aún conociendo la conducta apropiada. Por ejemplo, un adolescente en una clase nueva puede haberse sentido muy diferente y externo al grupo en el que se ve obligado a estar, a partir de ese momento sus respuestas asertivas decrecen.

El adolescente no conoce o rechaza sus derechos. Existen una serie de suposiciones tradicionales que si son recibidas de forma autoritaria e insistente pueden dañar al adolescente haciéndole sentir inferior a los demás y sin capacidad de cambiar. Los adolescentes deben conocer los derechos asertivos que todos poseemos pero que muchas veces se olvidan a costa de nuestra autoestima.

El adolescente tiene unos pensamientos irracionales que le impiden actuar de forma asertiva. Pensar por ejemplo "es horrible que las cosas no salgan como a mí me gustaría que saliesen" o "es necesario caerle bien a todo el mundo" son creencias irracionales que muchos adolescentes pueden tener tan arraigadas que no se plantean como actuar en cada situación. Esto les lleva a realizar conductas pasivas o agresivas y a evitar ser asertivos.

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Asertividad en adolescentes: ¿Por qué no soy asertivo? - Educrea

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La asertividad es una habilidad social y comunicativa que se encuentra en un término medio entre la pasividad y la agresividad. A menudo es confundida erróneamente con esta última, puesto que la asertividad implica hacer valer nuestra posición de manera firme y persistente. Sin embargo, ser asertivo significa mucho más que manifestar nuestro punto de vista.