# data[].attributes.body
Nací en el hospital San Vicente de Heredia, el 7 de febrero del 2002. Viví en el vecindario de Cubujuqui en Heredia centro hasta los 6 años aproximadamente. Me desarrollé sin la figura de mi padre, quien me abandonó, o mejor dicho, hubo una separación de mis padres debido a su abuso de sustancias ilícitas y alcohol. Mi mamá tuvo que asumir la total custodia de mí y de las diferentes responsabilidades de la vida. Gran parte de mi infancia fue responsabilidad de cuidadores, ya que ella se iba desde temprano a trabajar a un restaurante, que era el único sostén económico.

Respecto al apego en la infancia, casi nunca tuve “contacto” con alguien en específico. La persona que más resalta es mi tía, a quien le guardo mucho cariño y con la cual rescato muchos recuerdos jugando juntos, así como mi primo, ya que tenía una edad similar y jugábamos mucho. Creo que no aprendí lo “rico” que puede ser, por ejemplo, un abrazo hasta que llegué al colegio.

# data[].attributes.body
Recuerdo que la primera persona que me “gustó” o mi primera atracción que yo tuve fue con una compañera en quinto o sexto de la escuela. Recuerdo que la escuela se caracterizó por ser de “bandera azul” y tener márgenes de limpieza muy altos. Tenían incluso características culturales que se evidencian en Japón, como lo es que los estudiantes limpien de sus aulas. Recuerdo que yo esperaba todos los martes con ansias porque nos tocaba limpiar juntos el aula. Me gustaba el hecho de que ella fuera muy inteligente y que usualmente era más arreglada que el resto de las chicas; tenía unos colochos muy nutridos y su cara era muy linda. El tipo de “gusto” que yo sentí siendo niño no es el mismo que tuve siendo adolescente o ahora adulto. Esta experiencia propia se refleja con lo mencionado por Gómez (2013), siguiendo los enunciados de Félix López, al mencionar que los deseos eróticos y los sentimientos afectivos son menos claros que en los adultos. Así mismo, no existe una especie de sensaciones enfocadas en lo sexual u objetos externos que tengan un significado erótico para el infante.

# data[].attributes.body
Yo posiblemente tuve muchos momentos de exploración física durante mi infancia, pero no tengo recuerdos vivos de ello. Los únicos recuerdos que guardo en mi mente, son de mi primo quien tenía edad similar, con quien rescato comparación física desde la curiosidad de un niño. Recuerdo comparar cuestiones como el ombligo, que porque este sobresalía más que el del otro, el miembro, pezones, y similares. Así mismo, recuerdo lo que fue mi primer “beso”, recuerdo que mientras yo estaba esperando la buseta para que me recogiera de la escuela, yo me encontraba jugando con otros niños y niñas a escondido o un juego similar, y yo estaba detrás del edificio del comedor, espacio hueco donde estaba un tanque de gas para dicha cocina y otras cuestiones. Yo estaba escondido cuando una niña se acercó y me dio un “piquito” como dicen popularmente entre el labio y la mejilla. Yo me había quedado confundido, sonrojado y asustado, y ella salió corriendo apenas dio su beso. Gómez (2013), menciona que los niños y niñas tienen una gran curiosidad por los temas sexuales, estos mismos ven la realidad e intentan de explicarla, hay gran

# data[].attributes.body
Alrededor de séptimo u octavo grado, cuando tenía entre 13 y 14 años, empecé a percibir ciertos cambios en mi cuerpo que quizás no había notado antes, como algunos pelitos en distintas partes y la aparición de espinillas. También comencé a experimentar un "apetito sexual" muy intenso. Empezaba a sentir deseo y atracción hacia algunas compañeras y comenzaba a notar lo que me gustaba y lo que no en las chicas de una manera más vívida que cuando era niño. Durante esos años, empecé a masturbarme, casi siempre mediante la imaginación y sin técnica; uno simplemente se "flotaba" porque se sentía “rico”. Recuerdo la primera vez que ocurrió de forma consciente, ya que posiblemente más joven había ocurrido pero de distinta forma por ser un niño; recuerdo que de forma muy inocente empecé a flotarme porque se sentía "rico" hasta que llegué a la eyaculación, lo que me causó un pequeño susto. También recuerdo que en esos años había una transición de los teléfonos de botón como Nokia a smartphones, y con el uso de internet que no conocía antes, descubrí la pornografía digital de una manera muy superficial. Gómez (2013), menciona que debido a los cambios puberales, aumenta la testosterona, potente regulador del deseo sexual. Y como correlaciona con otros autores,  indica que los niveles de testosterona aumenta en los jóvenes la motivación sexual, en fantasías, excitación espontanea, masturbación, orgasmos nocturnos involuntarios, y las relaciones compartidas en distintos niveles.

# data[].attributes.body
Alrededor de octavo o noveno de colegio, conocí a una chica que, para ese entonces, yo catalogaba como muy buena persona y muy bella. Ambos gustábamos del uno al otro, pero nunca nos lo dijimos, tal vez porque ambos éramos muy nerviosos y teníamos cierta inocencia de cómo funcionaba un noviazgo. Salíamos a comer juntos, pasábamos los recreos juntos, hablábamos mucho por redes sociales e incluso había cierto afecto. Al menos yo siento que pasaba pensando mucho en ella. Tal vez estaba enamorado. López (2023) menciona que el enamoramiento es un afecto sexual hacia una persona concreta, y solo una persona, que atrae y fascina, con una pasión que nos impulsa a seducirla, desear su compañía y compartir una relación íntima y sexual. Lamentablemente, nunca fuimos novios y guardé cierto arrepentimiento, no voy a mentir. No fue hasta ya adulto, de hecho en este curso de sexualidad, que me encargué de la tarea de hablarle de vuelta y resolver ciertas incógnitas que yo tenía, ya que fue un proceso muy nublado. Ella, al final, se tuvo que ir del colegio y nunca supe qué “fue eso” entre nosotros. Se llegó a la conclusión de que ambos gustábamos del uno al otro, pero que éramos muy “bebés”, como describe ella, ese proceso que tuvimos.

# data[].attributes.body
A finales de décimo y undécimo, a mis 17 años, conocí a otra chica. Con esta chica, aunque rescato momentos bellos, he de decir que fue un proceso muy traumático, ya que la relación no funcionó. Yo sentía mucho cariño, al punto de que, si esa persona no estaba conmigo, me sentía vacío. Posiblemente, por experiencias de vida relacionadas con el abandono, tenía un apego muy dependiente; temía por el abandono y, usualmente, era muy celoso. Posiblemente estamos hablando de un episodio de paranoia, ya que, no más de un año en tiempo, un amigo muy cercano, con el que tuve una amistad de tal vez 9 años desde el kínder y que consideraba como un hermano, me fue cambiando por otra persona. Entonces, se sintió como un duelo, un duelo que yo no había sanado. Mas que eso, una traición.

Con esta chica, eran muy presentes ideas irracionales cuando ella no respondía mis mensajes o cambiaba la foto que teníamos juntos, andaba con amigos hombres, etc. Usualmente, yo la llamaba en las noches porque me daba ansiedad y no sabía por qué, y saber que ella estaba ahí me aliviaba. Por su parte, ella era una chica muy inestable emocionalmente; casi siempre había algo que le afectaba, aunque fuese mínimo, y toda esa carga emocional negativa recaía sobre mí. Incluso, yo me empezaba a sentir con cierta culpa. Así mismo, ella no gustaba de su apariencia física y, por ende, era muy evitativa afectiva y sexualmente. Entonces, fue una relación de muchos altibajos donde ambos salíamos dañados casi siempre.

Gómez (2009) cita los fundamentos de Hazan y Shaver (1987) al mencionar el estilo de apego ansioso–ambivalente, en el cual la persona suele estar muy preocupada por cuestiones como que la pareja no lo ame o que no desee estar con uno. Así mismo, basados en los fundamentos de apego de Bartholomew (1991, 1997), se puede rescatar un estilo preocupado, debido a que hay una relación nerviosa y ambivalente con mucha dependencia, caracterizada por un alto nivel de dependencia y un bajo nivel de evitación.

# data[].attributes.body
En la adultez, en un trabajo que tuve en un call center, tuve la oportunidad de conocer a una compañera de trabajo. Era evidente que ambos nos gustábamos, pero a los meses terminé saboteando la amistad alejándome de ella. Esto se debió a que no me había trabajado psicológicamente mis problemas, y, literalmente, había momentos en los que no podía verla a los ojos o me disculpaba por todo (cuestiones que no requerían disculpa). Es posible que me sintiera “malo” y que no quisiera tener un apego afectivo que pudiera dañar nuevamente a mí o a esa persona. Aquí se demuestran nuevamente los fundamentos de Gómez (2009), citando a Hazan y Shaver (1987), sobre el apego evitativo, en el cual la persona se encuentra con incomodidad en las relaciones íntimas, tiene dificultad para permitir la dependencia emocional de otros y se siente nerviosa cuando alguien intenta intimar con uno.

Luego de dichos acontecimientos, he trabajado mucho psicológicamente y he intentado sanar cuestiones del pasado. Hoy en día me siento bien, y si la vida me presenta otra oportunidad amorosa, la tomaría como una persona totalmente responsable y nueva.

# data[].attributes.body
Es curioso que desde que soy adulto y después de todo esto, me han aparecido varias personas, pero he preferido no entablar una vida sexual con ellas. He reflexionado mucho sobre esto y no creo que sea una cuestión de autosabotearme, sino de atracción y de mala suerte a modo de chiste. Por ejemplo, el año pasado, una chica me envió un mensaje expresando su gusto por mí, pero la rechacé porque casi lo único de lo que hablaba con sus amigos era de los chicos con los que se acostaba, como si fueran trofeos. No me gusta su apariencia física ni su forma de expresarse. Entonces pensé que no me gustaría andar con alguien que ni siquiera tiene pasatiempos o temas de conversación más que de los chicos con los que se acuesta, y ni siquiera sé si es mediante prácticas saludables. Aparte de que no existe atracción de mi parte.

Otro ejemplo fue un chico muy buena persona que es homosexual y se me declaró también por mensajes, pero yo no soy homosexual. Con mucha pena, tuve que indicarle que no era una cuestión de él, sino de lo que a mí me atrae. Con esta persona, aún mantengo amistad y él entendió totalmente la situación.

Otra cuestión fue que por un tiempo yo fui analista de calidad (similar a un jefe), y en el mundo laboral la cuestión de evitar el nacimiento de intereses de pares es muy frecuente. Por lo cual, tuve que decirle de forma respetuosa a una chica que no podía entablar nada fuera de una amistad con ella y que dejara de acosarme literalmente, ya que reiteradamente irrumpía en la oficina (o espacio) en la que yo trabajaba para hablarme o buscarme, y eso no se podía hacer por la información confidencial que se guardaba ahí. Ni siquiera había forjado una amistad con ella para los actos de “sobre confianza” que ocurrían. Entonces, el susto que yo tenía era doble: por su excesiva confianza y por lo que podían pensar mis superiores sobre la situación.

En fin, la reflexión a la que quiero llegar es: ¿por qué forzarme en algo que no quiero si no es de mi deseo o atracción? ¿Si sé que no me voy a sentir feliz?. Yo se que hay personas que se aventuran afectiva y sexualmente con lo que la vida les ofrece, pero yo no siento la necesidad de. Y eso me hace pensar si estoy mal. No sé si me explico, yo me puedo involucrar afectiva y sexualmente, pero tengo márgenes y un valor personal que determinan ciertas características y exigencias, y es por esto que he limitado a las personas anteriores.

López (2020) hace énfasis en que el deseo se enfoca más que todo en el placer, y que la atracción supone una selección de personas. Hay ciertas características eróticas que crean un interés personalizado. El interés sexual y el amoroso están enfocados en la actividad sexual o en una relación de carácter amoroso, mucho más complicado.

# data[].attributes.body
A lo que he reflexionado para saber si me estoy autosaboteando o no es debido a que más de una vez he roto esa “burbuja” y me he aventurado socialmente, por así decirlo. Por ejemplo, el ciclo pasado (Universidad) vi a una chica muy bonita después de la universidad que esperaba transporte público al igual que yo. (Me acerqué con respeto, ya que valoro todo lo que puede ser acoso y no, así como el espacio personal). Ella me siguió la corriente, entonces hablamos de nuestras tareas, pasatiempos, un poco de todo. Intercambiamos “Instagram” y ahí concluyó el día; no pasó a más, algo que es totalmente respetable y que puede ocurrir. A lo que quiero llegar es que me aventuré y siento que eso es un indicio de que no existe miedo.

Actualmente, más que relaciones amorosas, también quiero enfatizar en amistades. Mis dos mejores amigos los veo cada cierta cantidad de meses, y siento que una persona en la cual confiar, reír y disfrutar de momentos juntos nunca viene de más. El círculo social con el cual me he estado rodeando actualmente es muy "superficial", y no he logrado encontrar a una persona con la que pueda sentir ese “amiguismo” que busco. Busco evitar sentir soledad y una posible depresión. Estoy reflexionando sobre este texto desde la prevención y, por ende, expandir mi círculo social es una prioridad para mí, no quiero decir que yo ahorita este deprimido.

En mi adultez media, espero casarme con una chica muy bella, tanto interna como externamente. Me gustaría tener un hijo o hija, después de valorar factores económicos, de vivienda, educación y otros. Y me gustaría ser el padre que todo mundo debería merecer; no me refiero a un padre que llene el rol por llenar, sino a alguien que en verdad ame y vea con ojos llenos de alegría el desarrollo de su criatura y de su familia.

# data[].attributes.body
Me ha costado bastante imaginar una vida en la adultez adulta, pero si llegara a esa etapa de vida, me gustaría disfrutar de la recompensa de un trabajo arduo. Posiblemente disfrutando de la naturaleza, de silencios y de una economía estable. En mi construcción mental, me imagino solo, pero estar acompañado no estaría mal. Posiblemente con una mascota o una chica. Muy bien de salud, y en profundo amor.

# data[].attributes.headline
¿Cuáles son mis emociones sobre la sexualidad?

# data[].attributes.subject
¿Cuáles son mis emociones sobre la sexualidad?

# data[].attributes.body
Va a sonar increíble pero hasta hace unos años (adolescencia), yo pensé que era normal que la masturbación hiciera sentirse a la persona con lo que yo describía en esos tiempos con él con el corazón hecho un "puñito", y con ganas de no "tocarse" más. Hoy en día, con el conocimiento que tengo puedo comprender que son indicios claros de una culpa después del acto, que yo durante ese tiempo normalice debido a que tuve una enseñanza muy religiosa en el colegio, he incluso por el hecho de que el adulto costarricense suele ser muy católico, y claramente todo ese conocimiento es transmitido a los jóvenes ya que el “adulto es el que tiene la razón”. Por mi mente posiblemente no pasaba “Dios” o “la religión” como tal, pero la mente es muy sorprendente y seguramente ese bloqueo quedo de forma inconsciente, donde yo me sentía mal, pero no podía explicarme el porqué. No fue hasta que tuve una conversa con mi psicóloga hace unos años que me empecé a sentir mejor, y esa culpa fue disminuyendo hasta que ya no existió. Hoy en día me siento bastante bien respecto a mi autoestima sexual.

# data[].attributes.headline
¿Cuándo asumí conciencia de mi orientación del deseo sexual? ¿Cómo he tratado a las personas de la comunidad LGBTI +? 

# data[].attributes.subject
¿Cuándo asumí conciencia de mi orientación del deseo sexual? ¿Cómo he tratado a las personas de la comunidad LGBTI +? 

# data[].attributes.body
Durante el colegio, y en un acto repetido en la vida adulta, me tocó reflexionar acerca de mi orientación del deseo sexual luego de que un muchacho se me declarara (dos chicos distintos en distintas etapas de vida). Reflexioné y analicé que no es lo que a mí me gusta. He tratado a estas personas desde una perspectiva neutral, en el sentido de que su orientación del deseo sexual no me afecta, ya que cada quien es feliz a su manera. Esta misma perspectiva debe ser trabajada desde la orientación, bajo un modelo ético–biográfico.

Como se ha indicado con López (2015, 2017, 2020), y con fragmentos para fundamentar lo siguiente con López (2023), la sexualidad humana, tanto la de la mujer como la del hombre, no está en un reino de necesidad, sino de libertad. La libertad permite decidir, crear y fundamentar valores, derechos, compartir conocimiento y más. En el campo de la sexualidad, deben existir derechos sexuales y principios éticos.

# data[].attributes.headline
¿Qué busco en mis relaciones de pareja o afectivas y sexuales?

# data[].attributes.subject
¿Qué busco en mis relaciones de pareja o afectivas y sexuales?

# data[].attributes.body
En mis relaciones de pareja o afectivas y sexuales busco mucho cariño, contacto físico, comunicación, decisiones de ambas partes. Busco apoyo en los malos y buenos momentos. Así como mucha confianza.

# data[].attributes.body
El patriarcado tuvo un mayor impacto en mi vida durante mi infancia, en tiempos de cuidado, kínder y escuela. El kínder y la escuela, que eran entidades públicas alrededor del año 2010 en San Rafael de Heredia, se caracterizaban fuertemente por chistes en los que palabras como "gay", "homosexual" y "mujer" eran consideradas insultos. Así mismo, como mi madre usualmente trabajaba, una pareja de adultos mayores me cuidó durante un tiempo, cuando yo tenía alrededor de 5 o 6 años. Tanto mi madre como la señora evidenciaban que el señor adulto mayor era muy agresivo y machista, y que literalmente no golpeaba a la señora porque no podía, ya que estaba casi inmovilizado por una enfermedad. Hernández (2016), menciona que todas las instituciones sociales tienen en sí concepciones patriarcales que comunican sus valores. Esto se ha visualizado en escuelas, trabajos, organizaciones, televisión, chistes, canciones, literatura, historia y otros.

Mi madre años después se casó con otro hombre (infancia). Este es más respetuoso conmigo posiblemente porque no soy su hijo directo, pero más de una vez lo he escuchado hacer un comentario homofóbico en burla a mi hermanastro por hacer “comportamientos poco hombres”. Así mismo de su peso, haciendo énfasis en que sus “llantas” (palabra popular que refiere a la piel de la persona) asemejan las tetas y nalgas de una mujer, ya que mi hermanastro hace no mucho era obeso. Estos comentarios han sido discutidos varias veces por mi mamá. Yo hasta hace no mucho reflexioné y me di cuenta de que siento cierto odio-asco al patriarcado y a toda esa figura típica del hombre-padre de casa que es un machista y patriarca. Por dicha, nunca me he dejado influir por dicho comportamiento. Los criterios bajo los qué he forjado sobre mi feminidad y masculinidad han sido desarrollados de forma propia, de experiencias personales y gracias a la universidad. Hernández (2016), menciona que culturalmente se le ha enseñado a la población a cómo los hombres y las mujeres deben de sentir, actuar, relacionarse, ser y hacer en base a su sexo. Y que estos mandatos se van profundizando por cada grupo genérico y se van aceptando como naturales.

# data[].attributes.body
Gómez, J. (2009). Apego y Sexualidad. Entre el vinculo afectivo y el deseo sexual. Madrid: Alianza.

Gómez, J. (2013). Psicología de la sexualidad. Entre el vinculo afectivo y el deseo sexual. Madrid: Alianza.

López, F. (2020). El deseo sexual, la atracción y enamoramiento. pp. 57-145.

Hernández, A. (2016). Una concepción que invisibiliza. pp.1-27.

López, (2023). Modelo biográfico y ético en educación sexual. Pp. 85-157.

# data[].attributes.body
Mi educación en sexualidad posiblemente empezó en quinto o sexto de escuela y al inicio de mi etapa colegial. Fue de forma muy superficial y usualmente impartida por profesores de ciencias o religión. Por parte de mi familia siempre ha sido muy limitada; mi madre, la más involucrada, repetía frases como “usted no fume”, “usted no tome”, “cuidado usted embaraza a una muchacha”, “cuidado usted anda con novia”, “mi hijo no es de tener novias”. En vez de explicar por qué o cómo cuidarse, lo hacía desde una posición de miedo y limitadora. Procesos como afeitarse, ponerme condón, o ponerme corbata los aprendí de forma individual a través del tiempo. Hubo otras cuestiones y dudas que se compartían entre compañeros o amigos del colegio, ya que era una etapa muy exploratoria, como por ejemplo, cómo ponerse un condón, cómo “correrse adecuadamente” (no venirse en piscinas haciendo el acto y similares), noviazgos, la fisiología de las mujeres y de los hombres, etc. Y no siento que actualmente deba hacer un cambio respecto a mi sexualidad porque ya he ido construyendo lo que no sabía y me he informado sobre lo que debería saber; además, aprender nunca está de más, aunque sí me hubiera gustado tener más guía en mi infancia y adolescencia.