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Un día me sentí muy decepcionado conmigo mismo. Estaba intentando salir de una relación tóxica en la que siempre recaía, era un circulo vicioso del que no veía salida. Tenía poca fuerza de voluntad y no me hacía feliz. Recuerdo poner punto final a aquello, y tras un par de meses fuera de aquello, volví a caer en esas dinámicas tóxicas. Sentí una decepción increible hacia mí, ya que sabía que aquello no era sano y que no lo quería en mi vida. No voy a negar que el orgullo y esa sensación tan negativa y dura como es la decepción, me empujaron a salir definitivamente de aquello.

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Recuerdo la primera vez que tuve una cita. Yo tenía 15 años y había quedado con un chico que conocí por internet, era el primer chico con el que hablaba. Siempre me he considerado una persona muy sociable y extrovertida, menos hablando con ese chico. La primera que íbamos a quedar, le dejé plantado a una hora de quedar con él. Sentí una vergüenza increíble por lo que podría pasar, miedo a hacer el ridículo, inseguridades... Lo pospuse a la semana siguiente. Cuando le eché valor y me presenté en la cita, estuve toda la tarde sin decir palabra, muy raro en mí. Era una sensación muy extraña, no me salían las palabras, sentía mucha vergüenza, quería ser cauto con lo que decía. No me gustó la sensación de timidez.

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Soy de Bilbao, pero tengo muy malos recuerdos en mi ciudad. Cuando me fui de Escocia, me mudé a Madrid ya que no me sentía preparado para volver a Bilbao. Recuerdo los primeros meses muy turbulentos pero el mayor problema estaba siendo el no encontrar un trabajo estable que no fuese increíblemente precario. Después de meses saltando de trabajo en trabajo por el sueldo mínimo, recuerdo hacer con mucha ilusión la entrevista de trabajo de mi actual trabajo, me llamaron a los 30 minutos después de hacer la entrevista para ofrecerme el puesto. Sentí un alivio increíble al saber que no iba a sufrir el estrés de no tener dinero ni un trabajo estable. Una preocupación menos.

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Tras el suceso con aquella amiga, le pedí disculpas al día siguiente por mi reacción. La verdad que también esperaba unas disculpas por su parte, pero no llegaron por lo que decidí cortar todo tipo de relación con ella. Nunca había vivido un luto tan difícil que con una amiga, ni por un familiar, ni por una pareja.  Pasado el tiempo, acepté que aquello había terminado, de mala manera, pero no por mi parte. Fue una sensación liberadora, sentí que me había quitado un peso de encima. Al cabo de los meses volvió, pero ya no sentía que tenía ninguna cuenta pendiente con ella, ya que había aceptado lo sucedido y en qué desembocó aquel día. Pude rechazar sus disculpas y seguir con mi vida.

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Yo tenía una amiga muy cercana con la que siempre me desahogaba, por lo que sabía muchas cosas de mi que nadie más sabía. Nuestra amistad comenzó como algo muy especial y bonito, pero con el paso de los años se acabó convirtiendo en una obligación, por lo que decidí distanciarme, a pesar de ellos y por el recorrido que teníamos, siempre la iba a guardar mucho cariño. Un día de fiesta, esa persona con un sentimiento de despecho muy fuerte, comenzó de contar mis intimidades delante de todo el mundo. Recuerdo la sensación de calor, la adrenalina y las pulsaciones subiendo por segundos. Acabé pegando a aquella amiga, nunca había sentido la emoción de la Ira de una manera tan tangible.

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Cuando viví en Escocia tuve un novio con el que he tenido la relación más sana que jamás había tenido hasta el momento. Habíamos planeado un viaje a Nueva York para la semana del orgullo, aprovechamos que una compañera de su universidad vivía allí y así nos salía el hospedaje gratis. Recuerdo la primera noche, intentando dormir en un sofá con la persona que quería, en Nueva York, con estabilidad económica, un buen empleo y relaciones sanas. Ahí identifiqué la Felicidad.

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Quiero comenzar mi emocionario con el sentimiento de Orgullo, es un sentimiento que a día de hoy siempre me acompaña y me empuja a conseguir mis objetivos y sentirme valido. A lo largo de mi infancia he pasado por situaciones difíciles y traumáticas. Durante mi adolescencia pasé por una depresión que me dejó K.O durante 3 años. Cuando comencé a salir de aquello, decidí irme a vivir fuera. El día 10/01/2019 cogí la maleta y me fui a vivir a Escocia. Un hombre de 19 años, sin nociones de cocina, burocracia ni muchas herramientas para enfrentarse a la vida adulta. Aún recuerdo cuando después de un mes viviendo en un hostel, conseguí mi permiso de trabajo, un empleo, una habitación propia y amigos nuevos. Eché la mirada atrás, miré de donde venía y sentí por primera vez el orgullo en uno mismo.

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La Tristeza es una emoción que siempre me ha acompañado. De pequeño no entendía bien este sentimiento y no sabía como gestionarlo. Una vez caí en la depresión y comencé a ir a terapia psicológica, entendí que lo que sentía era una tristeza muy profunda, consecuencia de muchos acontecimientos y malas experiencias que se quedaron sin gestionar. Entendí que dentro de mi emocionario la tristeza siempre va a estar presente y hay que entenderla, abrazarla y no juzgarla ni reprocharla. A día de hoy mi primera reacción ante circunstancias difíciles sigue siendo la tristeza, pero he aprendido a gestionarla y cuidarla, y la entiendo como un indicativo de que hay algo que no va bien en mi vida y no estoy sabiendo gestionar.