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Durante gran parte de mi infancia, por no decir toda, he tenido que pasar conflictos entre mi padre y mi madre. Conflictos que me repercutían directamente. Resumiendo, no tengo ningún recuerdo bonito de ellos justos, sino que siempre que han estado cerca fue para atacarse entre los dos. Por lo que mi hermano y yo (la mayor) hemos tenido que soportar incontables momentos de estrés y temor, que nos llevaron a tener mucha ansiedad desde muy temprana edad.

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Luego de vivir mucho tiempo viajando semanalmente de casa de mi padre, a casa de mi madre y viceversa, encontré mi verdadero hogar en plena adolescencia.
Mis abuelos fueron mis dos pilares, su casa mi lugar, donde por fin había encontrado paz y tranquilidad. Una sensación de alivio y de gratitud constante en sus brazos.

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Producto de los altos niveles de ansiedad y tristeza con los que he tenido que lidiar durante toda mi vida, he obtenido el hábito de "ahogar mis penas" comiendo. Recuerdo todavía el miedo que le tenía a la báscula cuando a mis 10 años mi madre me llevaba al nutricionista ya que tenía unos kilitos de más. Ya que mi familia y nuestra sociedad, en su mayoría es "gordofóbica", he tenido que lidiar con muchos problemas emocionales desencadenados por la discriminación y el odio que recibía por pesar un poco más de lo "normal". Eh llegado a odiarme a mi misma, no podía verme al espejo ya que me superaba el asco.

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El día que me di cuenta de lo que realmente me hace feliz fue cuando, con 13 años decidí inscribirme para ser cadete de bombero voluntario. Iba a la escuela durante todo el día, y por la tarde/noche iba al cuartel de bomberos para formarme. Me encantaba pasarme las horas en esa institución, era una de las poquísimas mujeres dentro, y me hacía sentir muy orgullosa al respecto.

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Al cumplir la mayoría de edad, he tenido que decidir para dónde seguir mi camino. Mi familia siempre me ha inculcado que la única opción es estudiar y ser profesional, por lo que no me han quedado muchas opciones. Como la mayoría de los jóvenes, he tenido que decidir qué quería hacer el resto de mi vida con tan sólo 17 años de vida. Cuanta presión, no?
Ya que quería alejarme de mi familia tóxica me fui a estudiar a otra ciudad una carrera que no sabía si verdaderamente me gustaba, pero no me quedaba otra.
El primer año, pensé que podría hacerse posible, pero al segundo año me di cuenta que no iba a funcionar, por lo que empecé a cuestionarme qué realmente quería hacer. Fue una etapa de mucha decepción, confusión y de autoconocimiento.

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Por fin decidí irme! A los 21 años, después de pensarlo mucho, decidí dejar Argentina con mi familia y mi historia e irme en busca de mejor calidad de vida a España. Trabajé y ahorré durante un año para poder lograrlo. Fue un año de mucha euforia y entusiasmo. Estaba comenzando MI camino, como YO quería y sin dejar influenciarme por los demás.

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Al llegar a España me encontré. Empecé de 0 y me conocí realmente. Dejé muchas inseguridades atrás, para darme amor y buscar la felicidad que me merezco. Aprendí cosas que nunca hubiera aprendido sin esta experiencia y me enriquecí de conocimientos hasta no poder más. Me sentí libre, y comencé a admirarme.
Aunque muchas veces derramo nostalgia por mi casa allá en el otro continente, y pueda que la soledad sea un poco dura, no cambiaría esto que estoy viviendo por nada.

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Bueno, después de tanto enriquecimiento personal, es tiempo de sentar un poco la cabeza. He trabajado unos 3 años en la hostelería, y si bien no me disgustaba del todo el trabajo, sabía que no quería que fuera para siempre. Empecé a investigar cómo poder invertir mi energía en algo que me gustara hacer el resto de mi vida, y encontré el FP en Integración Social.
Hoy puedo decir que soy feliz y estoy muy ilusionada con lo que me repara el futuro.
Un placer!