# data[].attributes.body
jujur ini rasa kesepiannya dapet banget. aku kira bisa bertahan sendiri seperti selama ini terjadi. apa karena aku tahu kisah persahabatan orang lain ya jadi tiba2 aku merasa kurang? tapi aku juga menginginkan punya kelompok pertemanan yg bertahan bahkan setelah terpisah dari asal kita bertemu. grup pertemananku yg dulunya jadi 911 satu sama lain pun sekarang bisu. kenapa ya aku gabisa ngebangun relasi itu?

# data[].attributes.headline
Je, kalau liat ini, semoga kamu baik baik aja ya. 

# data[].attributes.subject
Je, kalau liat ini, semoga kamu baik baik aja ya. 

# data[].attributes.body
Gamau curhat apa apa sih.. cuma pengen ngasih tau Je kalau aku masih kepikiran dia. Semoga kamu liat ya, since kamu yang ngasih tau link ini ke aku 2 tahun lalu.

Bahagia terus je, makasih dulu udah mau jadi temen curhat aku.

-kara

# data[].attributes.body
wajar ga sih, mamahnya pacar aku (cowo) ngomelin ke aku kalo anaknya pulang malem. sedangkan anaknya sendiri ga diomelin. dengan alasan pacar aku tuh selalu bucin dan nurut ke pacarnya jadi harusnya aku bisa bikin dia jadi nurut juga. btw kita udah umur 28 tahun

# data[].attributes.body
Lagi dan lagi, aku tak bisa menutup mataku di tengah heningnya malam, kepalaku sesak, memikirkan segala penyesalan dan kesalahan ku hidup di dunia ini, hati ku berat, menahan kecemasan dan ketakutan yang akan menghampiri ku nanti. Volume musik yang kuputar tak mampu mengalahkan suara kekacauan yang ada di otak ku. Tak ada tempat ku untuk berkeluh kesah di dunia ini, bukannya membantu meringankan kekhawatiran ku, malah akan bertambah jika aku mulai menyuarakan isi hati dan pikiran ku. Sesungguh nya manusia itu ditakdirkan untuk hidup sendiri, itu yang ku percaya. Belum ada yang bisa mengubah pemikiran ku akan hal tersebut. Tak ada salahnya bermimpi, namun lama lama mimpi itu membuat ku takut, bagaimana jika aku tak mampu menjangkau nya? siapa yang akan aku salahkan…? aku terlalu pengecut untuk menyalahkan diri ku sendiri, namun aku tak mau menyalahkan orang lain atas kegagalan ku.

Mimpi ku indah, bahkan terlalu indah untuk seorang pendosa sepertiku. Sangat ingin aku merasakan kedamaian yang memenuhi rongga hati ku, tanpa seorang pun yang mengusik kedamaian itu, biarlah diriku dan tuhan saja yang tau betapa nikmatnya hidupku yang damai. Sangat ingin aku menghilang dari orang orang yang mengenali ku, mengawali kehidupan ku sendiri yang normal dan nyaman, meminum kopi di pagi hari, membeli berbagai macam kudapan manis yang kusuka, menyusuri jalanan sembari mendengarkan musik favoritku, menghirup udara segar setiap hari, menikmati pekerjaan yang mungkin menyita setengah abad hidupku, menatap indahnya langit sore yang menutup hariku yang lelah seusai bekerja, dan… ohh memiliki rumah kecil yang aman dan nyaman.

Untuk rumah kecilku nanti. Aku akan memberi cat putih yang menyejukkan mata untuk bangunan luar rumah ku, mungkin dengan pagar biru laut yang kusuka untuk membatasi pekarangan rumah ku dengan jalanan, menghias pekarangan rumah ku dengan bunga lavender dan kolam ikan, tidak lupa sedikit tempat kecil di pekarangan untuk diriku duduk menikmati indahnya sore hari dengan secangkir teh dan cemilan manis. Itu dengan sofa kuning… ah tidak sepertinya pink akan lebih nyaman di tempat kecil itu, dengan meja persegi yang cukup untuk menampung teh dan cemilanku, mungkin aku akan meletakkan radio kecil disana. Lalu untuk di dalam rumah ku, ruang tidur, ruang makan yang terhubung dengan dapur, ruang menonton yang kulengkapi dengan berbagai macam buku fantasi yang kusuka memenuhi rak nya, kamar mandi tentunya, aku tidak perlu kamar mandi yang besar, kamar mandi yang cukup untukku sendiri, hemm mungkin aku juga membutuhkan ruangan yang disinari matahari di tengah rumah… aku akan memakai ruangan itu untuk melukis hal hal yang kusuka, dan juga agar bisa menghemat listrik di siang hari. Rumah ku harus seminimalis mungkin dan tertata rapi, dan juga memiliki pencahayaan yang tidak terlalu terang namun juga tidak terlalu gelap, yang bisa membuat siapa pun yang mengunjungiku betah. Aku tidak akan memusingkan akan warna atau model perabotan, aku bisa mengisinya sesuka hatiku, dan ya pastinya yang enak dipandang. Hampir terlupakan, aku sangat ingin memelihara anjing, golden retriever? German shepherd? Ah terserah, aku akan menampung anjing yang berasal dari penampungan, cukup satu saja, aku tidak ingin dia berkelahi, hmm atau dua agar dia tidak kesepian saat aku dirumah?

Memikirkan masa depan dan mimpi ku ini yang terus menyadarkan ku, agar tetap hidup dan bertahan, tak sabar diriku untuk membangun mimpi itu, aku harus terus terbangun dari segala kecemasan ku, aku ingin menggapai nya.

Mimpi ku yang indah.

Namun aku bingung, bagaimana cara agar aku bisa berlari dari orang orang yang mengenali ku ini? Aku bukannya takut mereka akan menjadi penghalang, namun aku takut dengan adanya mereka di kehidupan ku, aku akan terus terikat… yah harusnya mereka melepaskan ku karna aku sejauh ini melakukan apa yang mereka inginkan, bukankah mereka harus mulai mengerti akan keinginan ku satu satu nya itu? Tak apa jika mereka membenciku, tenang saja, aku akan membalas kebaikan mereka yang menghidupi ku selama ini, aku bisa memberi mereka apa yang mereka butuhkan, yah semoga keberuntungan memihakku di masa depan.

# data[].attributes.body
Aku capek banget dengan diriku. Dari awal aku kerja itu mudah masuknya, gaji langsung dua juta dengan jobdes gampang. Terus keterima double job gaji 2 juta, WFH dan share lowongan kerja aja kerjaannya. Aku udah menjalani kerjaan dua ini dua tahun, dengan total gaji 4 juta. Tapi aku paham gak akan selamanya aku kerja di dua tempat ini karena kerjaku yang offline jauh dan jika aku hamil maka aku harus resign salah satunya. Kebetulan aku sudah berkeluarga, suami bukan tipe yang kerja ngoyo yang penting ada pemasukan, namun pengeluaran suamiku juga banyak terutama di makan dan kuliah. Sekarang usiaku 27 tahun, aku jurusan psikologi dan harus menetap di kotaku karena pengen dekat dan dengan ibuku sebagai orang tua tunggal serta suamiku yang menjadi guru di kotaku juga. Cuman melihat orang-orang sudah jadi pns, pppk, ada yang kuliah lagi meneruskan profesi psikologi dan bahkan ada yang kerja di perusahaan swasta yang bagus timbul rasa iri dan khawatir. Apakah kedepannya aku akan susah hidupnya? Dengan pengalaman kerjaku yang minim serta aku yang sudah menikah ini, bagaimana nanti aku hidup? Komunitas psikologi di kotaku ada, namun semuanya sudah memiliki tim masing-masing dan aku tidak masuk didalamnya. Mau mencari komunitas lagi, sekarang selalu didasari dengan uang, jadi rada sedih sedangkan ada perencanaan keuangan yang harus aku penuhi setiap bulan. Bagaimana cara aku hidup kedepannya ya? Lelah juga selalu iri dan khawatir seperti ini

# data[].attributes.body
baru sembilan hari magang di sini, merasa aneh dengan perasaan sendiri... tidak tau kenapa aura kakak di ruangan yang sama di sini berbeda dan mmm terasa menarik? atau salah? mencoba biasa aja tapi tiap kakak itu ada, kakak itu lewat, atau ngobrol dengan kakak tersebut bawaannya senang salting malu-malu dan rasa ingin memiliki itu ada. tapi kakak itu jauh di atasku... beliau sudah kerja, mapan, pola pikir dewasa dan umur siap utk menikah, diriku masih kuliah sem 7, belum punya knowledge seluas beliau, tapi ah... sudahlah. jika itu jodoh maka akan didekatkan padaku? tolong alam semesta, dan seluruh isinya... satukan kami?????????????

# data[].attributes.body
Aku sedih ngeliat diri aku yang sekarang jadi kayak gini... gapunya semangat, ga bahagia, tiap hari khawatir, cemas, selalu ovt, takut, tidur ga tenang. Aku kangen sama diriku yang dulu, diriku yg pemberani dan selalu ceria....

# data[].attributes.body
Aku fresh graduate dan sekarang aku ngerasa hilang arah... gapunya semangat lagi kayak dulu, selalu khawatir, cemas, dan takut. Bahkan sekarang aku ngerasa gabisa bahagia apapun yang aku lakuin aku ga ngerasa exicted sama sekali. Aku ga paham sama diri aku sendiri ini kenapa. Aku lagi cari kerjaan tpi entah kenapa aku ngerasa takut. Aku takut buat mulai semuanya. Aku udh beberapa kali dapet panggilan interview. Seharusnya aku seneng kan ya? Tapi ini engga sama sekali. Aku langsung ngerasa khwatir, cemas, takut pokok nya gaenak bgt. Aku bingung kenapa aku jadi kayak gini. Aku takut sama beban "kerja" . Aku gamau lagi kepaksa kayak aku jaman kuliah. Btw aku kuliah dijurusan yang aku gasuka dan itu struggle bgt selama 4 tahun. Awalnya aku kira itu karena aku belom terbiasa aja tpi selama 4 tahun dijalanin nyatanya aku beneran kesulitan. Apa karena aku denial? wkwk. Aku cape ngerasa kayak gini terus. Aku punya cita cita yang tinggi tpi bahkan cita cita itu jadi ketakutan ku sekarang. Akh harus gimana cape gini terus ga bahagia, ga exicted, setiap hari ngerasa takut, khawatir.... aku nangis terus tiap dapet interview rasanya selalu pengen nolak dan gamau kerja disana pedahal blom tentu juga aku keterima kan? wkwk. Doain aku semoga aku bisa dapet kerjaan yang beneran work life balance dan aku bisa bahagia nantinya sama kerjaan ku

# data[].attributes.body
Aku lagi sedih, kenapa ya hidupku gini amat. Bukan ga bersyukur, alhamdulilah tapi kenapa setiap bulannya ga pernah cukup. Selalu abis kaya gaji suamiku tu ga berkah, kita ga pelit, kita selalu inget sama org tua klo lagi ada rezeki lebih, selalu sempetin sedekah, tapi kalau keadaannya lagi susah buat makan aja susah aku sama suami harus apa? Aku coba jualan risol, makanan ringan bukannya untung tapi malah buntung, kadang saking ga ada uang buat makan, aku selalu main ke rumah mama biar bisa makan. Kenapa ya? Kurang ibadah aku harus sholat selama apa aku harus dzikir selama apa ya allah kenapa sih aku mau cerita kesusahanku semua org juga lagi fight Sama hidupnya masing masing 😭😭😭😭😭😭

# data[].attributes.body
capek banget ya allah.. bingung.. gatau harus cerita sama siapa.. kenapa hidup butuh uang ya.. aku stress berat sampai jam tidur kacau balau, jerawat dimana mana, dan blm haid hampir sebulan.. aku butuh psikiater tapi uang dari manaaaaaaa. aku mau sembuhhhhhh, aku mau sembuhin luka lamaku yang ngga bisa aku atasin ini... capekkkkkkkkk...

# data[].attributes.body
hai aku adalah academic achiever sejak kecil. tumbuh besar dengan pujian dan selalu mendapat validasi dari orang lain. menjadi center of attention serta dianggap pintar dan bersinar di lingkungan. akan tetapi, itu semua perlahan membuat aku sulit untuk bisa menerima kegagalan, aku takut untuk tidak menjadi sempurna lagi, takut jika tidak bersinar lagi. akhirnya aku menjadi orang yang selalu overthinking terhadap apa yang terjadi di masa depan. sulit sekali untuk bisa mengambil keputusan karena banyak sekali parameter yang selalu aku pikirkan ketika menghadapi suatu masalah. terlebih lagi sekarang aku sudah smt akhir dan memasuki masa quarter life crisis, bahkan aku belum bisa menentukan arahku kemana, apa yang aku suka, dan apa yang akan aku tempuh. mengingat dari kecil hidupku sudah sesuai guidline, ketika diberi chance untuk memilih banyak career path justru aku cenderung bingung. aku lelah dengan keadaan ini, dan benar benar ingin hidup tenang.

# data[].attributes.body
⚠ warning! Curhatan aku cukup sensitif. Izin curhat min

Hi min, Hi semuanya juga sekarang 2024 dan umurku 20 tahun cerita aku bakal mengambil masa lalu aku dulu.
Jujur aku sampe sekarang ngerasa capek banget dulu waktu SD aku sering dianggap aneh temenku juga sedikit aku punya pribadi introvert saat seorang waktu aku duduk di bangku SMP aku sering banget dibully dari cat calling, dihina fisik, dan dijatuhin aku jalani tahun SMP ku dengan kehidupan yang penuh bullying , di SMA aku pernah dilecehin seiring waktu aku kuliah di 2023 aku ketemu cowok seangkatan sebut aja si (M) dia baik dengan selalu menawarkan tumpangan untuk berangkat ke kampus FYI: dari kampus ke rumahku cukup jauh.

Aku bahagialah disitu ada yang mau bantu seiring waktu kita pacaran awalnya dia baik baik aja sampai semakin dalam hubungan, hubungan yang notabene nya aku pengen selalu bahagia dan baik baik aja ternyata nggak ditengah hubungan dia kasar , sampai suatu hari aku nemu fakta kalau dia selingkuh wkkwkwk aku hancur waktu itu.
(M) selalu nyari banyak alasan kalau bukti yang aku temuin adalah foto kakaknya / saudaranya.

Makin lama hubungan semuanya hancur sampai di titik aku gak bisa apa apa karena dia jadiin aku bahan pemuas nafsunya dan dia mengancam kalau aku gak nurut dia bakal bikin aku di DO dari kampus.

Dan kalian mungkin udah nebak apa yang terjadi, yah dia ngambil keperawanan aku , aku belum bilang siapa siapa waktu itu ditambah dengan ayahku yang terbaring sakit merasa gagal jadi seorang anak sampai penyesalan itu terasa samapai sekarang karena di tahun 2023 ayah meninggal dunia.

frustasi dan merasa gak layak buat cowo manapun sampai aku berpikir aku udah kotor. Aku sempet ke psikiater dan ternyata aku bipolar dan depresi mayor tipe 1 yah aku gak kaget karena hidup aku se berantakan itu. Kuliah ku berantakan aku ngulang 3 mata kuliah di tahun ini karena masalah bertubi - tubi.

Dan (M) gak merasa bersalah sama sekali dia malah bilang aku lebay it's ok dengan hinaan dan kekerasan yang aku Terima aku berusaha tersenyum setelah melewati bullying, perselingkuhan, pelecehan dan kehilangan sosok ayah.

Aku pernah gak peduli sama badanku karena aku udah pernah disentuh oleh cowok yang berbeda setidaknya sekitar 5x aku jadi berpikir mungkin aku emang pantas jadi pelacur wkkwkwk.

Se putus asa itu...
Hidup aku dipenuhin trauma & rasa sakit hati yang tak terhitung jumlahnya.

Dan sekarang aku cuma bisa lanjutin hidup dengan melihat (M) bahagia dengan cewenya tanpa merasa bersalah sama sekali dan dia minta maaf hanya karena formalitas didepan keluargaku.

Sifat jahatnya masih sama ke aku.
Sekian makasih min

# data[].attributes.body
Aku iri dengan orang-orang yg bisa mengekspresikan dirinya lewat ucapan verbal. Mereka berekspresi dan mengutarakan pendapatnya dengan bebas. Sedangkan aku, tenggorokanku tercekat tiap aku ingin mengutarakan sesuatu, suaraku tidak mau bekerja sama untuk mengeluarkan apa yang aku pikirkan. Alhasil, apa yang keluar dari mulutku tampak seperti ucapan-ucapan bodoh, sedihnya aku peduli dengan pandangan orang lain terhadap itu.

Mereka pasti beranggapan bahwa aku sangat bodoh karena ucapanku saja terdengar sulit dipahami. Mereka pasti beranggapan bahwa aku memalukan, otakku terlihat kosong, sehingga tidak layak untuk ditanyai pendapat.

Aku sedih, kenapa aku bahkan tidak bisa mengekspresikan diriku sendiri?

# data[].attributes.body
Masuk jurusan akuntansi tuh hal yangpernah aku mau tapi sempet sadar, sama kekurangan aku. Dan akhirny gamau tapi orang² malah dorong aku. Terbukti. Sekarang aku ngerasa nyesel perihal itunganku yang kurang kuat, logika yang susah masuk. Terlebih lagi ini kampus yang gamau aku pilih tapi ternyata Tuhan ngizininnya sendiri.

Tersiksa sama ekspetasi 'kamu mah dulu juga suka menang lomba pasti bisa' nyatanya engga. Aku keteteran. Aku ngerasa passion aku bukan disini.

Selalu merasa gapaham sama materi sampe nanya ini aku sebodoh ini apa kaya gimana. Katanya smtr 1 2 itu masih gampang tapi nyatanya aku hampir nangis 3x sehari karena takut sama matkul yang ga aku bisa.

Kalau aku gabisa survive gimana? Capek bgt loh serius ternyata secapek ini buat lawan apa yang bukan kamu banget dan bertahan di hal yang kamu paksakan.

Kata orang mah semua jurusan juga susah. Tapi, kalau ngerasa susah dijurusan sesuai minat bakatmu dan univ yang kamu mau, baka seberat itu ga jalanin hari-harinya?

Maaf kalo lebay tapi serius ngerasa berat tiap bangun tidur sampe mau tidur lagi. Kepala berisik, cemas. Aku gak suka.

Kadang² suka ada pikiran buat lukain sendiri biar cemas sama berisiknya keganti. Tapi enggak. Aku gmau Allah marah. Tapi capek

# data[].attributes.body
Lucu banget ya, di umurku yg sekarang yg notabene dianggap udah dewasa ini, aku tetep bisa ngerasa ditelantarkan dan diabaikan kalo nggak ditanyain, nggak diperhatiin.. Sesederhana makanku nggak diurusin, misal mama papa mau pergi dan makan di acara itu sedangkan aku sendiri di rumah, terus suruh beli makan sendiri. Apa ya, ada rasa kecewa gitu karena ngerasa nggak diperhatikan, nggak diurus. Padahal yaAllah for God's sake, aku udah gede. Lulus sekolah juga udah 5 taun lalu. Aku bisa pergi dan beli makan sendiri. Tapi gatau kenapa, aku sering sedih kalo di kaya gituin.. Mungkin karena aku sering di tinggal sendirian di rumah, jadi aku sebenernya pengennn banget diperhatiin, ditanyain, diawasin.. Padahal aku udah 23 tahun, aku udah gede, udah ngehasilin uang sendiri meskipun sedikit sedikit. Tapi kenapa ya aku kekanakan gini? Kaya gini kekanakan engga sih? Aku juga ngerasain cemburu kalo mama papa tentunya perhatiannn banget sama cucu cucu. Pengen ngasih yang terbaik. Aku paham itu kaya salah satu bentuk 'balas dendam' pengasuhan yg mungkin blm merasa cukup mama papa sampaikan ke anak. Tapi kan anak mereka juga masih ada yang belum nikah, aku juga mau diperhatiin 😭 aku mau dikasih yang terbaik juga, aku mau dikasih uang, aku mau dipeduliin, minimal tanya lah uangku cukup engga. Aku kadang pengen menyuarakan ini tapi ya aku malu juga gimana mau ngomong nya. Aku bingung sama diriku sendiri..

# data[].attributes.body
sepertinya aku iri,
aku iri dengan pencapaian teman-temanku, mereka langsung mendapatkan pekerjaan tetap sedangkan aku bekerja secara kontrak, mereka bisa mengembangkan diri mereka, aku hanya bekerja sesuai dengan arahan, sepertinya tanpa ada perkembangan, dari segi finansial mereka juga lebih terjamin...
disisi lain aku bersyukur sudah mendapatkan pekerjaan, namun disisi lain aku juga malu dengan teman-temanku, aku gagal karena ke keras kepala an ku terhadap pekerjaan yang ingin ku lakukan, membuat diriku menutup kesempatan lain...

# data[].attributes.body
TW // mention of self-harm, self-hate, intrusive thoughts

(I am sorry for the broken English)

I don't know why this has started, I've begun to hate myself since 2 years ago. 2 weeks before my birthday, I feel worse, thinking about what I am and why I'm doing.

Back then my thoughts were just between self-harm or self-hate. My head is too noisy to look at something else.I never ranted or vented to someone, just bottle it up until it breaks. And that's fine to me, think that bcs I never actually vented to someone, I feel like I mustn't.

I asked my friend who was the only one currently close to me back then. "Hey, which are you choosing? self-harm or selfhate?" Without any context.

"Selfhate, it'll leave scar if it's self-harm tho." And guess what, that's the trigger I began to continuously drown myself.

Feeling unable to talk with someone, I made an empty account that I keep throwing those words into myself.

"I hate you"

"A liar."

"Crybaby"

"The worst"

"An idiot."

"you're just over exaggerating it, you know, not just yourself like this. Stop acting like a miserable person, it's annoying.”

"did you look for pity while the cause is in yourself?"

"Did you ever slap your own face? Try it then."

Talking to someone about this feels like a crime to me. But I am happy when someone gives me comfort words, even without context.

I love them, I love my friends, my online friends. I love everyone. Except myself, there's too many reasons to hate myself instead of loving it.

Even now I can't bring myself to love myself, like- I don't want it, I don't need it, I prefer to hate it.

Even I muted those "love yourself" In every possible way in twt, my chest feels stabbed when I read it. It hurts.

Even if someone told me, no. I don't want to. If you ask me why, I also don't know. Maybe I'm already comfortable hating myself? Thank god I can draw, this is the only thing that I like about myself. I can draw myself, I can draw and hurt myself there on canvas.

I think it's called "vent art" I guess? I create another me, to hurt it, to drown it, to stab it, to break it. Me.

Those intrusive thoughts to myself, I created it myself to feel relieved... I think? Probably? I wonder.

Two years have passed, and I still hate myself. I already tried to stop, tried to love myself, but in the end I kept coming back to hate it more…

# data[].attributes.body
Hi, thanks for made this platform. Anyway, I hope you are doing nice not like me. Awalnya aku merasa bisa melalui semua ini sendiri karena biasa terlatih jatuh bangkit, but I'm not sure can handle this. Long time ago, I got my decision to take my final project. But it doesn't seem well like I thought. I try to keep on track beside all the pain and fall. Kenapa ya aku merasa tidak percaya diri begini, apa iya hanya ini kemampuan ku? Berkali kali menyalahkan diri sendiri dan mencoba bangkit pada penghujung ini. Mohon doanya ya yang membaca ini, semoga aku bisa lulus semester ini dengan nilai yang baik dan dipermudah lancarkan urusannya. I hope the same things will bring back to you💕

# data[].attributes.body
Haii , apa kabar?hari ini aku cuma mau blg kalau kamu sudah melakulan yg terbaik👍🏻
Sedikit cerita ttg hari ini , kebetulan hari ini adl hari ke - 100?aku bangkit kembali setelah sempat merasa down , merasa tdk punya harapan , dan merasa dunia ini tdk adil sampai² aku ingin menyudahinya😶tapi akhirnya aku berhasil bangkit kembali dan terlahir kembali sbg seseorang yg lebih kuat dan positif.Hanya saja aku merasa berdosa kepada Tuhan krna aku melalaikan perintah utk menutup aurat dgn menggunakan hijab , aku tau aku salah krna itu trmasuk kewajibanku dlm menggunakan hijab akan tetapi aku merasa saat menggunakan hijab ada saja ujiannya cnthnya : leher dan wajahku tiba² iritasi saat memakainya , waktu sdh dilepas kembali normal kembali , sampai² aku brfikir apa aku sdh tdk boleh menggunakan hijab😭🥲sampai pada akhirnya aku memutuskan utk menanggalkan hijabku dan melalaikan perintahnya.apa yg harus aku lakukann🥲aku tdk mencari pembenaran atas dirikuu , aku tau aku salahh😭

# data[].attributes.body
gue hidup karena gabisa mati sekarang, yapi gue bingung dan cspe hidup begini. hidup tanpa ada tujuan yang jelas mau kemana, makin hari gue gabisa bayangin masa depan, entahlah bingung kenapa gue jadi kayak gini. ngecewain banyak orang, ga berguna, tp tentu aja gue pengen jadi lebih baik. tapi berubah ga secepet itu, apalagi gue sendirian hehe kesepian banget sampe nangis karena takut gaada yang sayangi gue :) orang lain menuntut gue ini itu agar dapat disayangi, tp pasti setiap hubungan ada ekspektasi yang ingin diwujudkan kan? dan gue gabisa mewujudkan itu. gue masih kesulitan sama diri sendiri dan gabisa jalin hubungan yg baik sama orang lain. gue juga gatau knp skrng gini padahal dulu relasi gue banyak, sekarang gue ga bergairah buat bangun relasi. rasanya kosong, hati gue, hidup gue. hati gue nyimpen banyak kemarahan masa lalu yang gue sendiripun susah jelasinnya huftt....gatau lah, gue belum ke psikolog lagi krn lagi gaada duit, bulan depan kali ya.

# data[].attributes.body
Hal yang paling aku sukai di dunia ini, salah satunya, adalah tidur.

Karena dengan tidur setidaknya aku bisa beristirahat sejenak dari kejamnya dunia, lelahnya fikiran, dan kejaran dari segala masalah yang selalu datang sebagai salah satu tanda bahwa aku adalah manusia.

Setidaknya hati dan fikiranku bisa beristirahat sejenak sebelum kembali berfikir dengan keras dan merasakan sakit tak kasat mata.

Tidur ini..what should i say.. salah satu berkah terindah yang diberi Allah pada kita manusia..i think. I love to sleep bukan berarti aku malas, menghindar dari masalah, cupu, or anything, but this is really one of my precious time. Semakin dewasa, tidur adalah kado, waktu, anugrah terindah yang pernah didapat.

Aku suka tidur salah satunya juga aku ga perlu mikir terlalu keras sampe kepalaku sakit dan dadaku nyut nyutan. Aku mimpi indah waktu tidur adalah hal yang sangat membahagiakan, tapi aku tidur pulas ketika tidur adalah hal yang paling aku butuhkan setiap saat.

Kalo kata haechan, "gaperlu mimpi indah, tidur aja yang nyenyak". Dan aku sadar tidur nyenyak adalah hal yang paling aku butuhkan untuk kembali fresh pagi nanti.

pengalihan isu, sebenernya kepala ini lagi berisik cuman gatau ngatasinnya:)

Berharap untuk kedepannya yang terbaik dan selalu diberi jalan sama Allah, entah bagaimana nantinya, but aku yakin Allah pasti kasih jalan entah darimanapun itu, i'm sure.

# data[].attributes.body
Apa sesuatu yang dimulai dengan keterpaksaan itu baik?

Berapa lama hal itu terjadi?
Mungkin selamanya, karena aku sekarang berada di jurusan+universitas yang SANGAT tidak aku inginkan. Tidak lupa aku juga HARUS menjadi PEGAWAI NEGERI setelah nya

# data[].attributes.body
tw// skripsi/ suicide/ pengangguran

Aku tau hidup itu ga mudah buat semua orang. Tapi aku cape!!! setiap hari aku mukulin kepalaku sendiri dan benturin ke tembok. Aku pengen mati mati mati!!!
Aku cape skripsi Kenapa aku harus dapet dosen pembimbing yang semena2??? aku udh nyerah sama diriku sendiri. Aku muak. semua temen2 pada udh wisuda dan aku gapunya pekerjaan apa2. Rasanya mau mati aja ya Tuhan. Kenapa sih hidup tu harus susah banget???? bisa ga sih aku mati aja sekarang!!
Kenapa sih orang ga berguna kaya aku tetep hidup?????? Aku cape. Serius.
Aku juga udah bekerja keras tapi kenapa ga ada hasilnya sama sekali, kenapa ga ada yg menghargai kerja kerasku?
Aku bukan anak yang bisa dibanggain orang tuanya, aku bukan anak yg bisa ngebantu keluargaku.
Padahal aku pengen banget beliin ibu rumah, aku pengen beliin baju dan bayarin semua biaya adek2ku. Aku pengen ngajak mereka semua liburan ke mana aja mereka mau, mau beliin makanan yang enak sama mainan buat adekku yg kecil, beliin baju buat bapak sama kakakku. mau nyenengin mereka semua. Tapi entahlah

# data[].attributes.body
Kadang aku tuh heran ... kenapa ya setiap aku suka sama orang tuh ada aja kendalanya. Kayak, selalu aja dia suka sama orang lain, nggak pernah ngeliat aku...

DAN KENAPA CRUSH AKU ENDINGNYA SELALU SAMA ORANG TERDEKAT AKU??? WDYM??

Misal, dulu aku suka sama si A (inisial), eh endingnya dia pacaran sama bestieku. Atau mantan crush aku si B (inisial), malah sama adekku ...

WHY???

KENAPA PAS AKU UDAH MOVE ON, KALIAN MUNCUL LAGI???

# data[].attributes.body
jadi aku mau crita. aku itu dah gk punya ortu kandung. sejak kecil aku jdi bahan perbandingan sm keluarga besar aku sndri smpe akhirnya aku slalu insekyur atas kekurangan yg aku milikin. kyk aku tuh pinter nyanyi tpi smua keluargaku tuh gk pernah dukung aku tpi malah sekolah aku yg malah dukung aku (walau sbenernya aku jg jdi sasaran bully) dan keluarga aku tuh lebih suka liat sodara sepupu yg notabene mngkin lbih pinter dri aku tpi dia selalu dpet perhatian penuh ktimbang aku yg notabene ortu aja udh gk ada. singkat crita aku slalu gk pernah dpet dukungan dri ortu angkat aku dan stiap mimpi aku slalu dihina bahkan slalu dijelek2in kek siapa sih yg gk skit hti. stiap aku ngambis dan belajar penuh dia cmn biasa aja tpi pas aku anjlok dia gk pernah nyemangatin. stiap aku nangis dia gk mikir aku nangis like (cowo kok cengeng sih) dan skrang aku lgi difase belajar utbk dan gk ada stupun orng nyemangatin aku. trus kakak kandung aku tuh cmn lulusan smk dan udh berkeluarga trus jg dia kerja di 1ud04pril jdi gaji dia umr dan hrus biayain adekku skolah. FUCKKK LAH IDUP :). Dan yak aku mau gk mau hrus ikutan andil ngurusin adek aku yg notabene mau masuk smk dan yg masih smp. aku bhkan msih ngejar ptn dan blom bs jdi kakak yg baek.

# data[].attributes.body
aku mau cerita, aku dapet merah di snbp ):
aku gatau perasaan yang aku rasain haha..
apa ini sedih? kecewa? atau hampa? aku ga nangis waktu hari pengumuman snbp, karna aku ngerasa ya emang belum rezeki ku untuk dapet snbp. dan aku juga ga ngerasain apa-apa tapi setelah seminggu rasa mau nangisnya muncul.. rasanya sakit dan agak nyesek.
hari selasa besok pengumuman snbt.. dimana itu peluang kedua aku untuk masuk ptn. aku ga maksa untuk dapet ptn, aku berdoa semoga aku jadi maba aja dan ga nyusahin siapapun even itu keluargaku sendiri. aku lebih mikirin apa aku bisa ngelewatin rasa sesek itu di hari pengumuman snbt nya (?) atau aku harus nampung rasa sesaknya lagi tanpa aku bisa ngeluarin.
aku baru sadar kalo aku setertutup itu dari dulu tentang mengungkapkan perasaanku. aku benci dikasihani, makanya aku nangis sendirian di kamar.
dan tentang proses ptn ini, aku tau kok allah kasih takdir untuk aku yang terbaik. aku percaya ya!
tapi aku ga percaya diri, apa aku bisa ngelaluin masa itu bisa atau engga nya :(
rasa sakitnya beda dari sakit flu dsb, aku tau nanti juga bakal kelewat masa ini tapi aku takut ngadepin rasa kecewa di hari selasa..
orang bilang, ya berdoa aja dan nyoba nenangin aku tapi aku gabisa tenang kalo dari diriku sendiri gabisa tenang.

sekian dan matur thank u

# data[].attributes.body
Aku mau curhat, yang gabisa diceritain ke siapa-siapa. Tentang perasaan aku, dan ke ikhlasan aku. Gpp yaaa aku curhat disini, setidaknya biar lega hehe. Jujur udah terlalu sesek di pendem sendiri.

Halo Danee! Sekarang dia gimana kabarnya yaa...
Aku sama dia dipertemukan cuma sebentar. Sampai saat ini masih bingung, kenapa kita ga bisa bareng lagi? Kenapa kamu ga yakin sama aku buat kedepannya? Kata kamu aku udah sangat baik, tapi kenapa ga yakin? Aku masih suka mikir kurang aku dimana. Dane, aku kalau ada salah pas sama kamu kasih tau, nasihatin, kalau ada yang ga suka bilang, kalau aku ada salah bilang :')

Dane orang yang sangat berkesan buat aku. Dia lebih tua 2 tahun dari aku. Aku ngerasa punya kk laki-laki, pasangan, teman. Dia ganteng, dia baik, dia sabar. Kenapa aku bilang berkesan? Aku selalu bilang ke siapapun tentang hal ini dan aku selalu senyum kl inget ini. Aku sangat bersyukur pernah kenal dia, pernah bisa sama dia, pernah dekat dengan dia.

Dia adalah orang yang selama ini aku doakan. Apa yang selalu aku doa, sifat, kesukaan, hobi, tipe ya Allah... bener-bener ada di dia. Pas pertama kali liat dia, kepoin dia gatau kenapa di dalem hati ngebatin gini "Ya Allah pengen kenalan sama dia deh" itu di bulan Juni 2022. Setiap liat dia di tl, aku selalu like, karena postingannya bagus makanya aku like wkwk. Dan yaudah aku ga berharap apa-apa setelah itu cuma ngebatin aja, aku jg ngerasa "ah mana bisa". Tapi, di bulan Juli 2022 tanggalnya aku lupa tp mendekati idul adha dia dm aku. Aku? Kaget, seneng banget donggg. Aku fast respon. Dan setelah itu kita deket deh hehe.

Kebetulan-kebetulan yang lain yang bikin aku kaget juga, walaupun kita beda kota tapi ko bisa ternyata sekolah ade kamu itu deket sama rumah aku. Tp skrg udh lulus yaa ade kamu, semoga dia bisa dapet kampus atau PTN yang diinginkan yaa. Aamiin.

Dari bulan Juli 2022-Maret 2023, sebentar banget. Aku pengen bareng terus sama Dane, pengen lebih kenal dia. Sayang banget sama Dane, nyaman sama dia.

Aku susah jatuh cinta, susah nyaman sama orang. Aku pernah ngerasain patah hati pertama aku di 2019, dan setelah itu aku selalu berdoa "Ya Allah kalau aku jatuh cinta lagi, tolong buat aku jatuh cinta hanya untuk orang yang tepat ya. Aku ga mau ngerasain patah hati lagi, sakit, capek kalo misalnya jatuh cinta sama orang yang salah. Pertemukanlah aku dengan orang yang tepat". Dan ketika aku jatuh cinta lagi sama dia, aku merasa "Ya Allah dia kah orang yang tepat?" namun ternyata rencana Allah lebih baik daripada rencana aku yang cuma manusia ini... kita ga bisa bersama lagi. Tapi rasa syukur aku masih ada karena doa aku dikabulkan, dipertemukan dan bisa kenalan sama dia.

Bulan Juli nanti dia ulang tahun. Pas masih sama dia, aku udah punya rencana mau beliin dia kue ulang tahun, beliin kado yang dia suka. Keponakannya ulang tahun jg aku udah masukin keranjang oren buat kado nya. Tapi balik lagi ke rencana terbaik dari Allah, jalan terbaik dari Allah yaitu saat ini.

Sedih? Pasti. Kangen pun pasti hehe. Mungkin aku merasa dia yang baik untuk aku, tapi aku yang ga baik untuk dia. Wallahualam. Aku sadar kurangnya aku, sekarang lagi belajar biar bisa jadi lebih baik lagi dari segala kesalahan di masa lalu.

Sampai saat ini berusaha ikhlas kalau dia udah ga sama aku, kalau dia bukan yang baik untuk aku. Berusaha, berdoa selalu buat di ikhlaskan hati aku.

Kalau dia sekarang udah ada yang lebih baik dari aku, Alhamdulillah. Sekarang aku masih ga kuat bayanginnya kalau dia udh sama yang lain. Masih ada rasa sesek. Tapi semoga Allah beri yang terbaik yaa, ne.

Dari kejadian waktu aku bilang kangen tapi ga di respon, dari situ aku milih mundur... Sedih rasanya. Tapi aku yakin ini jalan yang terbaik dari Allah. Aku yakin ada alasan baik dibalik ini semua.

Ne, aku pengen bareng-bareng terus, kita ke tempat-tempat bagus. Waktu kita masih bareng, kamu liat temen kamu pulang kantor bisa ketemu pacarnya katanya kamu juga pengen pulang kerja terus bisa ketemu pacarnya yaa. Aku disitu sedih, karena kita ldr dan aku belum kerja. Aku selalu berusaha untuk apply di daerah yg deket sama kantor kamu, biar kamu bisa ngerasain pulang kantor ketemu sama aku hehe. Tapi ternyata ga bisa yaa.

Ne, aku selalu pengen jadi lebih baik lagi sama kamu. Kita tumbuh jadi orang baik sama-sama. Skrg udh gabisa apa-apa rasanya sedih. Sedih banget...

Doa baik buat dia, makasih udah pernah baik dan hadir di hidup aku. Maafin buat kekurangan aku. Terima kasiiih :)

# data[].attributes.body
Ini bukan cinta pada pandangan pertama. Aku pertama kali bertemu dengannya di kantor baruku di saat aku sedang mengalami stressful period karena masih kesulitan beradaptasi.

Yang pertama kali di benakku ketika melihatnya adalah 'Wah, keren banget. Tapi kayaknya off limit, jangan dilihatin mulu deh'

Dan aku melupakan keberadannya setelah pandangan pertama itu.

Hingga bulan selanjutnya, setelah beberapa momen eye contact, aku kembali menyadari keberadaannya. Pada saat itu, aku bahkan belum tahu namanya, namun dirinya cukup berkesan di pikiranku.

Dan aku malu untuk mengakui ini, tapi hanya dengan melihatnya dari kejauhan sudah menjadi penyemangatku melewati hari-hari yang berat di kantor.

Pada akhirnya aku mengetahui namanya dari salah satu rekan kerja, dan aku juga mengetahui fakta bahwa dua orang seniorku jatuh hati kepadanya.

Sejujurnya, aku tidak terkejut mengetahui banyak wanita yang mungkin jatuh hati kepadanya. Dia memang oke. Oleh karena itu, aku tidak berniat untuk mendekatinya atau apa, i mean, he is out of my league, sadar diri saja, aku sudah merasa cukup kok untuk memperhatikan dia dari jauh.

Teman-temanku menyarankan untukku tersenyum atau menyapanya ketika berpas-pasan, follow akun social medianya, supaya dia mengetahui keberadaanku di dunia ini.

Namun tidak kulakukan. Aku tidak akan mengikuti saran itu.

Aku sudah menerima bahwa aku dan dia tidak akan saling mengenal, even sebagai rekan kerja saja. Lagi, itu tidak masalah bagiku. Dia terlalu sulit digapai untuk aku perjuangkan, daripada buang-buang waktu, dan nantinya akan menyakiti hatiku.

Hingga pada suatu hari, pesan slack masuk darinya untuk pertama kali. Hatiku hampir copot ketika membaca namanya berkali-kali untuk memastikan aku tidak salah baca.

He calls my name (via text lol) and he knows what I am doing with my job.

Dia bertanya relates to employee life cycle, sebagai HR, aku berusaha menjawab dengan profesional dan informatif seperti biasa dengan employee lain tapi kali ini, jujur saja, tanganku sampai gemeteran ketika mengetik untuk membalas pesan slacknya. I am so happy. My first interaction with him.

Dan ketika bertemu di kantor setelah interaksi kecil itu di slack, dia datang menghampiriku dengan senyum manis dan for the first time in my life (lebay) aku mendengar dia memanggil namaku, dia memberiku sebuah minuman sebagai ucapan terima kasih.

Bodohnya aku yang terlalu terkejut dengan kejadian ini hanya bisa hah hoh hah hoh

I mean, balas chat via slack yang tidak hadap-hadapan sama orangnya saja, aku sudah gemetar hebat, iniiiii dia out of nowhere menghampiriku dan memberiku sesuatu. Mimpi apa aku semalam, Ya Tuhan?!

Sebenarnya, dia tidak perlu repot-repot memberiku sesuatu, aku sudah cukup bahagia mengetahui fakta jika dia mengetahui keberadaanku. Sudah cukup.

Kemudian, tidak ada apa-apa, kehidupan berjalan seolah tidak pernah ada interaksi. Baik aku dan dia, kami tidak melakukan apa-apa ketika berpas-pasan.

Beberapa bulan kemudian, dia kembali mengirim pesan via slack. The reason is still make me sad. Dia akan pergi. Aku mengarahkannya sesuai prosedur dan again, he gives me something.

Untuk menghiburnya dan sebagai ucapan terima kasih, aku memberikan dia sebuah hampers (saat itu sedang menjelang idul fitri), for the first time, aku se-effort itu untuk laki-laki haha

Sempat maju mundur, kasih atau tidak, takut kalau dia tidak suka dan bagaimana jika ada orang kantor yang lihat? aku sudah menjadi bahan kecengan senior-seniorku sejak kejadian diberi minuman itu.

Akhirnya aku memberikan hampers itu (degdegan banget waktu dia datang untuk ambil gift itu) dan syukurnya, dia happy banget, bahkan dia mengucapkan terima kasih pada 3 kali kesempatan yang berbeda.

Kemudian, interaksi fisik tidak ada seperti biasa, aku kabur dan menghindar. Bodoh ya, tapi gimana, nervous banget kalau ada dia, default mukaku langsung cuek.

Menjelang last day, interaksi yang kami lakukan hanya via slack saja. More likely dia bertanya tentang prosedur yang harus dia lakukan dan aku menjawab dengan profesional, beberapa obrolan di luar pekerjaan yang lagi kujawab dengan masih profesional. Dia santai, aku profesional. Begitulah.

Di last day, aku berusaha untuk terlihat biasa saja padahal dalam hati, jangan ditanya.

Aku tidak minta apa-apa, aku cuma ingin tetap bisa melihatnya walau dari jauh.

Tapi dia harus pergi.

Ketika dia datang menghampiriku untuk menyerahkan offboarding form, aku tidak bisa berkata apa-apa dan bahkan tersenyum saja tidak. Ini bukan aku, aku selalu mengulangi beberapa informasi dan tersenyum kepada employee yang resign. Namun ketika dia datang, aku mendadak jadi lap kanebo kering.

Aura dinginku sepertinya membuat dia yang easy going menjadi canggung.  Ini momen terakhir, tapi aku kacaukan momen itu.

Setelah dia berjalan pergi dari tempatku, aku bahkan melihat dia melepas topinya dan meremas topi itu.

Rasa bersalah muncul. I wish I could do better di injury time ini.

Satu hal yang tidak pernah kubayangkan terjadi lagi, obrolan kami masuk ke Whatsapp.

Beberapa kali dia bertanya relates kerjaan, walau agak apa banget sih pertanyaannya, tapi gak papa, yang penting ada obrolan dengannya.

Dan at least, aku masih tahu kabar dia melalui profil Whatsapp-nya.

Beberapa hari lagi, dia akan ke kantor untuk mengambil reference letter dan mungkin akan menjadi hari terakhir aku bertemu dengannya.

Aku sudah menyiapkan gift untuknya sebagai kenangan terakhir.

Sampai saat ini, aku masih tidak rela dia pergi dari hidupku. Namun mau tidak mau, aku harus menerimanya. Dia melanjutkan hidupnya, bertemu dengan orang-orang baru, dan aku pun juga akan melanjutkan hidupku di sini.

Tentu, aku ingin dia tetap hadir di hidupku, tapi jika takdir berkata lain, aku senang telah dipertemukan dengannya yang hanya sementara.

Karena dia, aku bisa sedikit bangkit dari hari-hari stressful di kantor, aku merasa seperti berada di rollercoaster; degdegan dan excited pada saat yang sama karena jatuh cinta, dan setiap interaksi dengannya yang menurutku sangat special itu.

Thank you so much karena dia sudah membangkitkan perasaan-perasaan yang tidak pernah kurasakan sebelumnya.

Selama aku masih ingat dengannya, aku akan terus mendoakan yang terbaik untuknya.

Selamat tinggal.

# data[].attributes.body
So, i fell in love with a guy for like 10 years. Dia cinta pertamaku, yg kuliat waktu masuk SMP and i hope i could worthy enough to talk to him, but yeah i was just orang ndeso at that time.
Turns out he is a very kind and considerate person, dan kita temenan waktu akhir SMP. Saat itu, karna dukungan dari temen2ku juga, aku rasa kita ini ada hubungan spesial. Sempat berhenti, lalu berlanjut gitu terus sampai SMA. Kita beberapa kali keluar berdua dan emang dia perhatiann banget, cuma ya gitu sembunyi2 dari temen2. Aku bingung dia suka gak sama aku. I remember being happy with him and then cried silently thinking why i'm not worthy.
Waktu awal kuliah, ada masalah yang bikin kita bubar. Sampai akhirnya dia minta maaf dan aku confess kalo "aku pernah suka dia." dan dia confess balik, kalo dulu dia ga pernah suka sama aku, dan main karna he need someone aja. He actually like my friend. Wow, oke.
And then magically, di tahun kedua, dia ganti yang ngejar2 aku. Dan aku ngerasa ga siap untuk berhubungan serius, jadi aku muter dan membingungkan. People told me i need to cut him off, for real, but i never have the guts to tell him off when i see him holding me dearly for his life.
Aku terlalu peduli sama dia sbg temen untuk blg "GAK. Aku ga suka sm kmu skrg, and u need to go now."
Instead, i blamed it on myself, "Maaf ya, aku masih ga siap untuk komitmen, masi ini itu ini.."
Alhasil dia terus ngejar, dan aku terus kebingungan. I feel trapped, yet i trap him too dgn keinginanku untuk tidak menolak dia harshly. I feel so 🤬 trapped for years. Bahkan aku pernah uninstall ig karna takut dia like storyku atau dia kirim reels, karna aku ngrasa dia awasi.. atau aku ngrasa bersalah ngliat dia masi berharap bgt. Its dmn confusing too. But one thing for sure, i was miserable and unhappy. I was wishing him for being better in his studies, in his life.. I don't want him to be with me just because i accept whatever shape he is in, i deserve the best too. I don't want to be the second option, he picks when he got frustated since he can't have my friend.
But he is very kind, and people like him, my family like him. My friend too. So its hard not to blame myself on our relationship.
And then, after we tried commitment which only last for weeks. I broke it off clearly, blaming my champagne problem. He accept it eventually, this year.
This month, he got a girlfriend and he showed it off. In his story and to my face. I know this is what supposed to happen, i even said to him to look for other girl last year, but.. to see him showing of his new gf, its actually hurt me. I had wanted to be in that part for years, maybe 7 years wanting it and then 3 years trying to get away from him. I entitled to have whatever feeling that i feel right? and right now, i feel so hurt. What he did actually okay, but i can see the little me wanting that so much. So, i cut him off clearly, i was butthurt, i know, but what do you want for a girl who had used half of her life wanting you?
I hope he is happy, i just don't want to see it right now. I like knowing him happy with someone, but i don't need to see the image of them, mocking the little me "why i can't have that".
So, the conclusion is.. I was kind of relieved, knowing maybe the problem wasn't me ready for commitment, it was me committing to the wrong persons. And see, i had commited to a mistake for 10 years, it'd get easier with the right one, right?
but dmn for now, i'd like to rest, my heart dmn really need that rest.. it wasn't his fault, it was our fault.
i still like to thank him for being the kind guy who saved me a lot back then, but for now, i'd like to step far away from him.
and loving the little me, who might never deserve him.

*if i had known, he'd move on this fast if i cut him off, i'd never look to his feeling and just cut ours with a scissor.

# data[].attributes.body
putus setelah pacaran 4 tahun, sebulan kemudian dia ternyata balikan sama selingkuhannya dulu. Yauda aja deh akhirnya. Tapi lagi di masa nyusun tesis jadi butuh support system juga. Yauda juga lagi aja, I'm gonna support myself :'

# data[].attributes.body
TW: Depressive, nganggur
Umur ini serba bingung ya. Bingung urusan karir yang belum hit off sampe udah nganggur cukup lama, beneran unsure of the future. Disaat yg sama gamau nyusahin ortu lagi karena harusnya udah bisa money making sendiri. Keuangan ortu lagi gak stabil tapi belum bisa bantu apa apa dan bahkan malah nyusahin jatuhnya (meskipun mereka gak bilang begitu). Laptopku tbtb gak bisa dicharge dan harga servicenya mahal bgt mau nangis. Even taking a breath is making me feel guilty right now. Tolong doakan semoga keadaanku membaik dam aku bisa banyak banyak bersyukur ya di keadaan apapun. Hehe makasih ya udah bikin orang bisa curhat anonymously kayak gini. Glad I can take it out from my system

# data[].attributes.body
Aku gamau benci orang tua aku, tapi kadang sikap orang tua aku yang bikin aku bertanya kalo aku berhak ga si bahagia? Karena ketika aku di kasih uang, suka dibilang 'nih, investasi' kaya.. Aku ini emang alat investasi orang tua ku ya?
Lalu pernah ketika aku mencoba membantu orang tua mencari uang, dibilang bahwa aku tidak menghargai mereka yang mencari uang untukku, padahal niatku ingin membantu. Juga pernah, aku menderita anxiety disorder, orang tua ku malah menjudge aku dengan ucapan yang membuat aku sakit hati, kurang shalat lah, kurang ibadah, kurang membantu orang tua.. Huft..
Aku tau kadang orang tua ku pun sangat sayang kepadaku, sering mendengarkan ku bercerita, tapi maaf mah, pah, aku tidak bisa melupakan hal buruk tentang kalian diingatan ku. Sangat sulittt..
Ingin sekali aku keluar dari rumah, mempunyai kehidupan baru. Tapi aku sadar, sangat sulit utk melakukan itu, satu-satunya cara adalah menikah dan suami ku membawaku terbang jauh dari sekitar keluargaku. Tapi, aku pacar saja tidak punya.
Apa memang aku tidak berhak bahagia?

# data[].attributes.body
I think I'm getting better after those years in high school. I'm finally fine untuk hidup biasa-biasa saja. Aku nggak mau peduli lagi sama omongan mereka, dan kuharap seterusnya bakal gitu. Bbrp hari lagi pengumuman. Kuharap aku lolos dan bisa lanjut sekolah lagi di tempat dan lingkungan yg aku benar-benar inginkan. Cukup sekali saja aku ngerasain lingkungan yg nggak gitu nyaman pas waktu itu, leading me to those hard years. Nggak kok guys, aku nggak dibuli, aku ada temen-temen baik, it's about academic and personal stuff.
Ya Allah ... Aku rasa aku udah cukup istirahat setahun. Aku bersyukur aku dikasih waktu istirahat untuk move on. Aku mau sekolah lagi di lingkungan yg aku inginkan dan ketemu temen baru. Feeling lonely sucks.

Kalo ada yang baca ini, makasih yaa. I hope you're doing fine and you'll be fine.

# data[].attributes.headline
haloo siapapun yang baca ini.. semangat ya! jangan lupa istirahat dan bahagia~ 

# data[].attributes.subject
haloo siapapun yang baca ini.. semangat ya! jangan lupa istirahat dan bahagia~ 

# data[].attributes.body
anyway aku baru banget masuk ke web ini dan liat banyak temen temen yang cerita rasanya kaya wahh banyak banget cerita cerita maupun keluh kesah yang temen temen curahkan... pengen cerita panjang tapi next time aja deh soalnya lagi digempur tugas laprak uas proker:/ hahaha kepalaku rasanya mau meledakkk dari kesibukan inii.

# data[].attributes.body
capek

# data[].attributes.body
Aku punya mutual, dia cowo dan dia sering jbjb di tweet ku..seringnya reply langsung di dm. Aku lumayan tertarik karna selera bacaan dia bagus, pinter dan obrolan kita nyambung padahal usia kita jauh (sepertinya karna dia uda pernah nikah sedang aku masi mahasiswa) hampir tiap hari ada aja topik obrolan. Dan dia kek ga pernah absen ngedm. Bego nya aku, aku tuh tipe orang yg cerita2 ke temen. Jadi, aku cerita ke temen sirkel kalau aku lagi "deket" sama dia. Sebenernya hubungan kita sebatas mutual doang tp idk aku ngerasa dia kadang berusaha buat "deket" entah krn aku jomblo dari lahir makanya tiap dideketin cowo jadi beranggapan gitu. Tapii yg lebih bego lagi, sering nya aku yg end chat. Jadi chat dia cuma diread tp bsk nya kita ngobrol hal lain lagi. Tp uda hampir 2 minggu ini dia uda gaada nge dm aku. Dan uda ga pernah reply tweet ku lagi, cuma ngelike doang padahal tiap aku ngetweet dia pasti ngedm buat respon tweetnya. Aku yg awalnya terbiasa sendirian jadi mendadak ngerasa kehilangan 😭😭 benci bgt sumpah kek lo knp tbtb gini sih kakkk aku ada salah apa sii 😔 Aku jd sering ovt dan ngerasa kek bego bgt krn ya aku ama dia ga deket2 amat tapi udh cerita ke temen ttg dia. Kek apa ya huhuhu paham gasi 😔 terus aku benci kenapa aku sefriendly itu buat respon curhatan dia. Ini malah jd aku yg ngerasa kehilangan:))

# data[].attributes.body
sender kemarin ikut lomba tarik tambang, padahal sender ga pernah olahraga, alhasil sekarang tangannya sakit semua.

tapi kemarin sender seneng banget waktu lomba itu, kelas sender vs kelasnya mas lab fisdas, sender ganyangka dia bakalan dateng dan setelah susah banget ketemu karena smt 2 ini kemarin bisa ketemu lumayan lama.

sayangnya mas crush udah punya pacar satu kelas. waktu udah selesai aku liat masnya jalan berdua keparkiran sama pacarnya. tapi masnya ga ada romantisnya sama sekali kepacarnya. padahal kan sender pengen liat dia romantis ke pacarnya biar sender segera sadar, ga suka masnya lagi, tapi sulit 😭😭

# data[].attributes.body
Aku mahasiswa semester 3, tapi sambil kerja. Dan kuliahnya cepet banget soalnya udah diprogeam cepet. Aku lumayan kecapean abis kerja lanjut kuliah mana minggu depan UTS. Tugasnya numpuk banget. Apalagi aku procrastinate parah jadi gak selesai selesai. ueueueue nangisss.

# data[].attributes.body
temenan sama cowo itu bisa yakan? aku cewe dan punya temen cowo, tapi aku ngerasa dia care gitu. idk why, tapi buaik banget, what should i do? i dont wanna make this into romantic relationship, i see him just as a friend. but i think he started dissapearing

is he really likes me? or i should talk to his friend?

# data[].attributes.body
belakangan ini aku merasa kesepian karena temen temen kebanyakan bukan di penjurusan yang kupilih :( jadi apa apa kebanyakan di hadapi sendiri.. mau curhat soal kuliah juga bingung ke siapa. sempet punya temen deket cowo tapi aku perlu jaga perasaan pacar jugaa ya.. dan sekarang udah ga intens ngobrol entah kenapa, mungkin kesibukan KKN, PKM nya dia, dan juga di gempur UAS

disisi lain udah coba reach out temen temen tapi ya kayak dry convo gitu hikss jadi seringnya nulis sendiri keluh kesah di diary or journalling. belakangan ini lebih ke chat ulang dan curhat ke temen temen SMA

udah gitu ajaa hehe warm hug to you all yang sudah mampir kesini, semoga kita sehat selalu menjalani hari UwU

# data[].attributes.body
Hidup tuh capek ya hahaha apalagi kalo gadibarengi utk tempat cerita, dewasa tanpa cerita ke orang tua tuh capek. Capek banget hahaha

# data[].attributes.body
halooo ini sender yang waktu itu minta cerita tentang ngecrushin temen sesama divisi sender wkwk. sekarang orangnya udah jadi presiden UKM. KERENNN!!

oh iya dulu ada beberapa yang nyaranin kadoin jaket atau yang lainnya, sender ga berani jadi sender cuma hadiahin dia 1o1 PPT gituu lucu deh kalo di inget-inget :D

btw tapi sender lagi sedih karena kangen diaaa :"

tadi sender ketemu ade tingkat yang jadi member di UKM nya dia, terus dia bilang si crush ku ini dia nyimpen foto divisi kita (ber4) di casing hp diaaaa aaaaaa....

sender sebenernya mau lupain dia, toh dia juga ga pernah chat apapun ke sender, jadi buat apaaa gituu :" tapi sender pas denger cerita ade tingkat ini langsung keinget dia lagiii.. merasa kalo dia masih inget waktu2 bareng sender.

eheheeh ituu ajaa ;D kayanya beneran deh sender suka beneran samaaa diaaaaa wkkwk lucu bangetttt

mulai sekarang sender mau jadi keren kaya dia biar sama sama keren. mau minta doa nya dong supaya sender jodohnya sama dia wkwk :D

# data[].attributes.body
Haloo apa kabar semua? Semoga baik2 aja yaa 😊
Rasanya udh lama ngga menumpahkan isi hati disini. Aku mau cerita hari ini jadi hari menyakitkan buatku karena sepatah kata yang keluar dari ibuku sendiri. Jadi disini aku fresh graduate nakes dan melamar pekerjaan terutama di pelayanan syaratnya harus ada STR (Surat Tanda Registrasi) dan disini dalam pembuatannya aku menemui kendala. Kendala inilah yang buatku harus nunggu. Dari sinilah masalah timbul dimana ibuku ga sabar kapan STR ini keluar dan aku jelasin prosesnya memang lama. Lalu keluarlah kata2 itu "GAK BERGUNA, DISEKOLAHIN MAHAL2 JUGA" disitu langsung deg hancur rasanya hatiku padahal aku juga sudah mencoba melamar kesana sini namun memang belum rezekinya. Alhasil cuma bisa nangis. Doain aku supaya bisa melalui ini yaa teman2 🙏

# data[].attributes.body
jadi semester ini aku baru mulai kuliah tatap muka. waktu awal mulai, aku memutuskan buat ikutan lomba yang bisa dibilang makan waktu berbulan-bulan. jadilah aku ketemu orang yang jadi partner lomba. jumlah kita lebih dari 10 orang. lombanya start dari bulan juni dan kita sampe nyewa kontrakan supaya bisa diskusi lebih enak. karena jarak kostanku dengan kontrakan lumayan jauh, akhirnya aku sering pakai ojek online. lama kelamaan karena udah lumayan akrab, aku diantar jemput sama satu temen cowo. kita lumayan deket, hampir setiap hari diskusi dan becanda. dari awal aku ga ada rasa apapun ke orang ini karena dia friendly ke semuanya dan jujur sering banget nempel ke temen" cewe. entah itu tiba" pegang tangan, rambut, sampe duduk di paha cewe. oh iya semua anggota tim pun udah tau kalau dia udah punya pacar, tapi mereka ldr. kadang aku illfeel banget sama dia, makanya ga ada rasa yang gimana". cuma aku akuin dia baik dan enak banget diajak diskusi, kalau dia bisa bantu pasti dia bantuin. sampe suatu saat kita berdua doang di kontrakan, sebenernya kita udah sering berduaan doang karena emang waktu itu anak" yang lain pada ada acara. cuma kita ga bikin aneh". cuma pas malem itu, hawanya emang dingin dan tiba" kita huging and kissing. setelah kejadian itu, kita makin sering 'main'. parahnya kita udah hs dan aku jadi kecanduan. cuma kadang aku ga sepengen itu hs, kadang cuma pengen dipeluk dan ditemenin, even setelah lombanya kelar. tapi aku sadar banget kalau aku salah. aku tau dia ada cewe. aku ngerasa bersalah banget. di satu sisi aku kadang ngerasa sayang. pernah waktu aku ngajak telponan, dia bilang ga bisa karena mau telponan sama cewenya. aku sedih banget sampe nangis. sampe sekarang masih sering nangis. sedih karena semuanya udah telanjur. aku bingung jujur. mana kita hampir tiap hari ketemu karena satu jurusan. aku terlalu serakah jujur pengen dapet semuanya dari dia meanwhile dia udah punya pacar. but my feeling get deeper everyday. dan yang paling parah gara" kita udah pernah hs, aku jadi ngerasa ga pantes buat orang lain. aku beneran bingung sampe rasanya mau self harm. saltyin aja gapapa

# data[].attributes.body
akhir2 ini ngerasa capek banget gak punya semangat lagi ,sering banget kepikiran sampe panik sendiri takut ga guna, takut dijauhin orang soalnya q trauma di lingkungan Toxic sering kepikiran aja kalo aq dijauhin trus sendirian gimana semua mimpiku kayak gaada lagi

# data[].attributes.body
Aku sekarang lagi tinggal di asrama. Temen sekamarku kalo makan itu ngunyahnya kayak bunyi gitu kayak nyam nyam nyam gitu dan aku ada misophonia sama suara ngunyah kayak gitu. Bahkan di rumah sebisa mungkin aku menghindari makan barengan sama adekku yang juga kalo makan nyam nyam nyam gitu. Balik ke temen sekamarku, kita selalu makan barengan jadi aku denger suara itu hampir tiap hari, akibatnya aku jadi gak nafsu makan karena gak nyaman dan kesal. Habis makan biasanya juga langsung sakit perut dan lesu. Aku mau ngasih tau temenku kalo makan plis jangan ngeluarin suara kayak gitu tapi takut dia tersinggung juga. Aku jadi serba salah tapi takut ini bikin aku jadi makin stress. So yeah I'm so freaking confused rn :")

# data[].attributes.body
Aku bingung bangett, plus sediih juga. Jadi ceritanya aku coba daftar jadi tutor bimbel dan keterima disana. Tapi baru aja bbrpa hari aku mulai ngajar akuu ngerasa gak nyamann bangettttt, tiap hari rasanya sesak bangett pengen nangis tapi bingung harus kaya gimana. Dan aku udh terlanjur ttd kontrak 3 bulan, 3 bulang memang sih mungkin sebentar tapi aku udh benar2 gak kuat rasanyaaa ya Allah. Aku haru gmn, aku pengen bangt ngundurin diri akhir bulan inij tapi gatau bisa atau enggak akuu bingungg bangett:(

# data[].attributes.body
aku kuliah di jurusan kesmas, di jurusan ini ada matkul psikologi kesehatan. dosennya juga psikolog. singkatnya, di bahasan matkul ada gejala yg aku rasain. di saat ngeliat gunting aku kadang mikir gmna klo gunting itu nusuk aku, pisau juga, ngeliat palu kepikiran gmn klo itu mukul kepala aku. aku kira itu semua normal ternyata ngga. bahkan kaka aku sering bilang klo aku psikopat. menurut dosen aku, itu bisa terjadi klo punya trauma, inner child, atau kebencian sma seseorang. dan aku bingung sekarang gmna. aku emng dari keluarga broken home. aku ngerasa itu semua berdampak ke aku skrg, terutama dri pemikiran aku. bahkan, klo aku lgi stres ga bisa ngadepin masalah, cenderung self abuse.

trus juga aku terlalu cemas buat kehilangan seseorang. smpe akhirnya aku punya bf pun aku putusin krna aku bner" takut keilangan dia.

dan skrg aku gatau harus apa

# data[].attributes.body
Hai, jadi aku ambil semester antara buat memperbaiki nilai aku, yang ternyata di smt ini banyak tugas kelompoknya. Aku ngelist kelompok dimana aku gatau kalo isinya ternyata kating aku semuanya. Tugas kelompok ini udah ada 3 kali aku terus yang kerjain dan mereka gak ada sama sekali basa basi bilang thanks kek, aku ga ngarep tapi seenggaknya mereka appreciate aku :((. pls aku disini juga pengen benerin nilai, tapi ga gini juga.. berasa jadi joki kating jadinya :((.. apa aku pindah kelompok aja ya? tapi takut kekanakan sifat yg langsung ninggalin gitu aja, tanpa tau alesan kating yang ngga respon aku 😭. jujur bingung banget, soalnya kedepannya aku yakin dosen aku bakalan banyak banget kasih tugas kelompok lagi :)). makasiih yaa udah baca sampe akhir, kalo ada saran pls aku butuh banget 😭

# data[].attributes.body
Lagi sedih. Lagi galau. Ya gini kalau terhanyut kebawa perasaan. Gak enak banget rasanya. Sedikit melelahkan pikiran dan perasaan. Berawal dari canggung menjadi akrab. Khawatir kalau terusan kebawa gini ntar jadi canggung lagi temenannya. Kan gak enak. Berencana menjadikan dia rival positif buat belajar. Asli tapi gak enak kalau kayak gini. Mau normal lagi huhuuu. Gamau baper plss😭

# data[].attributes.body
Aku pengen mati, aku pengen akhirin ini semua. Sakit banget rasanya. Sakit hati gara-gara orangtua itu another level of pain. Kirain setelah dulu bertahan bakal baik baik aja ternyata sama ajaaa sakitnyaa coba dari dlu aja aku mati yahh huft

# data[].attributes.body
im so confused, maaf ga jelas tapi aku beneran sedih dan bingung

# data[].attributes.body
Hi guys, kalian pernah ga udah lama dekat sama seorang teman dan berujung kalian jatuh hati pada teman kalian tersebut? Jatuh hati yang benar-benar bikin kalian ngerasa sayang banget sama dia dan ga mau kehilangan dia. Namun pada awalnya kalian ga berani buat mengungkapkan karena takut bakal menjadi awkward bahkan jauh dari teman kalian tersebut.
Tapi suatu ketika, ketika kalian sedang berusaha untuk meng-upgrade diri agar bisa menjadi pasangan yang terbaik buat teman kalian, datang orang lain yang berhasil mengambil hati teman kalian itu. Ternyata setelah diselidiki, orang tersebut mempunyai background dan minat yang sama dengan diri kalian.

Gimana rasanya? Sakit banget.

# data[].attributes.body
aku lagi kangen sama crush

# data[].attributes.body
rumah, tempat kita pulang, tapi rumahku tidak seperti itu. aku pengen pergi jauh dari rumah dan seisinya. orang yang aku kira akan selalu mendukungku nyatanya juga jadi patah hati terbesarku. aku anak pertama dari 4 bersaudara, cucu pertama dari kedua belah pihak. rasanya terlalu banyak tanggungan tidak terlihat di pundakku. aku benci kedua orang tuaku, aku benci ayahku yang merasa cukup hanya karena beliau bisa memberikan uang 1.8 juta per bulan untuk hidup enam orang dan aku benci ibuku yang tetap bertahan walau tidak dihargai oleh mertuanya. aku benci adik laki-lakiku yang melecehkan aku di saat aku tidur. aku takut balik ke rumah, sangat takut, aku takut akan terjadi hal itu lagi.

# data[].attributes.body
sebelumnya makasih untuk yg udah create this platform. Tadi pagi aku abis mimpi yang bikin aku sedih. I dreamed about my mom, and I was crying there. Mamaku meninggal 6 tahun lalu dan I can't even give my best til her last breath. Di umur 19 ini aku sadar kalau aku belum cukup baik untuk banggain orangtua. lately aku mikir selama hidup mamaku, beliau jarang banget ngasitau apa yg dia rasain, dan jujur itu bikin aku kepikiran sekarang. Kenapa aku dulu ga bisa perhatian ke mama ya? Mama emg jarang banget bagiin bebannya ke aku, yg penting dia bisa menuhin kebutuhan anaknya dan that's enough. Talk about my dream, di mimpi itu aku ketemu mama dan bilang "ma, maaf ya aku ga bisa nemenin mama cerita, aku pengen ngobrol sama mama lagi" dan ya aku nangis di mimpi itu. I miss my mom so bad rn:( kalau dipikir-pikir kehidupan setelah mama ga ada itu ga pernah aku bayangin bakal gini. Bahkan sekarang aku masih ngebayangin kalo aku lagi ditungguin sama mama di rumah, mama lagi nnton sinetron kesukaan dia. Pengen dikasih kesempatan buat ketemu mama, pengen peluk mama terus minta maaf kalo aku belum bisa jadi anak yang baik.

# data[].attributes.body
Hi! today is my birthday (although maybe this will be posted after my birthday) since its my birthday, I want to make a wish. I would like to make a wish that all of you stay healthy and happy, and feel loved by those around you, may all your wishes come true and may you always be surrounded by happiness. Warm greetings from me, Im glad you all were born. Have a nice day :D

# data[].attributes.body
Aku orangnya perfectionist, aku tau itu nggak baik untuk diriku, dimana diriku seakan nggak pernah bisa menerima kesalahan maupun kegagalan. Padahal itu hal wajar, dari sifatku tersebut aku selalu takut, takut akan segala hal yang tidak sesuai harapanku dan pada akhirnya aku selalu menyalahkan diriku sendiri. Ditambah aku orangnya terlalu overthinking dan juga bingung buat mencurahkan segalanya kepada siapa ketika benar-benar nggak tau harus menghadapi suatu hal. Aku ingin berhenti untuk semuanya, aku capek, kadang butuhh seseorang untuk bilang ini semua akan baik-baik saja dan tidak akan terjadi hal buruk apapun.

# data[].attributes.body
Aku ngerasa akhir-akhir ini kaya capek banget, padahal bisa dibilang beberapa hari ke belakang aku jauh dari kata produktif. Semuanya bermula dari aku ikut program kampus merdeka yang jauh sekali bidangnya sama latar belakang jurusanku, udah kurang lebih 3 bulan aku bertahan di program ini (atau lebih tepatnya memaksakan?). Makin kesini aku ngerasa malah ga berkembang, capek bgt rasanya udh belajar begitu keras tapi aku tetep ketinggalan sama orang lain.. Aku jadi suka mikir "Apa aku sebodoh itu ya?" karena sebelumnya aku ga pernah struggle sampe kaya gini dalam belajar sesuatu. Sampe aku tuh mikir ini bukan sesuatu yang bisa aku paksain untuk bisa dalam waktu singkat. Tapi aku dituntut harus bisa, dan itu malah jadi beban buat pikiranku. Aku gabisa mundur dari sini karena yang dipertaruhkan itu SKS aku, karena dikonversi semua buat program ini:( Sekarang aku tiap bangun suka ngerasa bersalah dan sedih ga jelas, entah karena apa aku juga gatau. Yang pasti tiap hari yang aku jalanin itu ga pernah lepas dari pikiran soal tugas dan projek akhir. Aku ngerasa sekarang tuh buat cerita ke temen rl udah ga berani, karena mereka kayanya juga capek aku ngeluh hal yang sama terus. Di sisi lain aku juga makin jauh sama temen2ku karena sibuk sama program ini. Sekarang juga aku ngerasa sepi banget, tapi anehnya di saat kaya gini aku malah menarik diri dari lingkungan. Aku ngerasa kalo interaksi sama mereka cuma bakal ngasih energi negatif karena secara ngga sadar suka cerita keluh kesah ku dan ga ada energi juga buat bersosialisasi. Aku bingung, sebenernya aku butuh temen tapi sikapku kayanya kurang baik ke mereka kalo lagi capek kaya gini. Aku ngerasa emang egois banget, cuma mau dingertiin. Tapi jujur aku udah gapunya energi buat denger cerita mereka yang (maaf) mungkin kurang penting. Padahal dulu cerita2 ngga penting itu bisa jadi obat stress ku, bisa bikin aku terhibur, tapi sekarang aku malah capek apalagi kalo pura-pura antusias. Bingung jadinya selama ini apa sih yang aku kejar? Buat lulus di program ini kan? Tapi rasanya kalo kehilangan orang-orang terdekat dalam proses mencapainya, apa itu ga terlalu berlebihan?
Beberapa hari ke belakang yang aku mention di awal jadi ngga produktif itu karena aku coba rehat dan ngelakuin hobi-hobiku yang udah lama ditinggalin, tapi rasanya tetep kosong. Terus aku coba juga beli makanan favoritku, tapi sama aja ga bikin excited sama sekali. Aku coba ajak temenku main di sela-sela padatnya tugas-tugasku menjelang projek akhir, tapi respon mereka ga sesuai ekspektasi-ku. Mungkin disini aku aja yang kesepian, mereka ga butuh aku. Disitu aku pun gabisa maksa mereka, mereka juga punya kesibukan masing-masing. Tapi rasanya sedih juga karena disini kayanya cuma aku yang berusaha reach out mereka, tanpa aku mereka baik-baik aja. Kenapa aku ga bisa gitu ya?

# data[].attributes.body
aku bener bener sedih banget, sumber stres aku selama ini tuh sebenernya dia. jadi papa aku ini nikah lagi dan dia tinggal di luar kota sama istri dan anak baru nya itu, selama ini aku ga pernah dinafkahi lagi jangankan di kasih uang deh dikabari aja enggak. aku sedih banget aku begini jadi kaya anak yatim. sosmed & nomer aku semua diblock, aku telfon pun ga pernah di jawab. aku bingung aku harus gimana di satu sisi aku juga butuh uang buat sekolah. jadi awalnya dia ngeblock aku cuz aku marah marah ke dia, dia ini bohong terus sama aku waktu itu aku ada bayaran sekolah dia bilang udah dan ternyata belum, alhasil aku ditelfonin dan ditanya terus kenapa belum bayar (ini nunggak udah lama dan banyak banget) aku marah marah ke dia dong setidaknya kalo belum bayar bilang belum dan bisa dicicil, udah mah jarang menafkahi ngasih kasih sayang pun enggak. aku bener bener marah tuh sama dia sampe aku ngeluarin mungkin ada kata kata yang ga enak dihati jadi dia itu ngeblock aku karena mungkin aku keterlaluan? aku sampe stres mikirin apa aku salah atau enggak? aku sampe gemeteran nangis aku takut, aku sampe ngatain diri aku sendiri secara kasar. sebenernya banyak banget kelakuan papa yang bikin aku stres, alasan mama cerai pun bikin aku sakit hati banget. sekarang aku bingung aku lepas aja dari papa? bener bener ga akan aku telfonin dan sms lagi atau gimana? aku capek banget

# data[].attributes.body
Aku mau cerita kalau sebenarnya aku iri banget sama orang2 yang punya ketentraman dalam keluarganya, lengkap bapak-ibunya, dan memiliki tempat kembali jika mereka butuh pertolongan. Sedih rasanya melihat orang2 dgn keluarganya, berkumpul, apalagi pas hari mau lebaran gini. Nyesel banget sama kelakuan bapak yang bangsat itu, sampai sekarang pun hampir dua tahun aku di Jakarta, aku selalu saja menolak pikiran-pikiran untuk datang menemuinya. Bahkan ke kota tempatnya tinggal pun tak aku lakukan. Aku sangat2 kecewa dengannya. Gak hanya kecewa dengan kenyataan bahwa orang tuaku berpisah, juga kecewa karena ia lagi-lagi kembali merusak keluarga barunya itu. Bayangkan aja, dgn istri barunya itu dia sdh punya tiga anak, malah menikah lagi dgn orang lain. Makanya aku katakan dia bangsat! Aku jadi makin benci sama dia karena kelakuannya itu. Lalu bagaimana dengan mama ku? Aku benar2 menyesal karena apa yang dipikirkan mama ku dahulu hanyalah selalu saja orang lain, bukan anaknya sendiri ini. Padahal aku adalah anaknya satu2 nya? Tapi ia malah meninggalkan aku pada saudara2 bapakku yang brengsek juga itu, yang sekarang aku benci juga. Mungkin ini yang menyebabkan aku saat ini sangatlah apatis dan tidak peduli soal silaturahmi keluarga atau apapun itu. Karena mereka nyatanya hanya peduli pada kepentingannya masing2, mereka cuma memanfaatkan orang2 yg bodoh dan lemah dalam keluarga mereka. Mereka menyepelekan orang2 sepertiku yang ditinggal kedua orang tuanya ini. Sungguh malang nasibku. Setiap harinya aku berpikir seorang diri bagaimana caranya menyelesaikan semua persoalan hidupku. Ditambah lagi lingkungan sekitarku yang juga minim dukungan. Aku iri dengan anak2 yang bisa dengan mudahnya minta ini itu ke orang tuanya, yang dikirimi makanan ketika puasa, yang saling support. Memang saat ini mama ku sedang melakukan hal yang demikian, tapi hati ini sudah terlanjur rusak. Aku benci mengakuinya, tapi kepada mama ku juga aku masih memiliki rasa kecewa. Mengapa ia bisa sedemikian bodohnya meninggalkan anaknya pada orang2 yang bahkan tidak peduli apapun soal kehidupan anaknya itu. Hatiku sangat sakit dengan semua itu. Dan semakin dewasa, rasanya kesakitan ini malah tambah parah. Aku benci orang tuaku.

# data[].attributes.body
Aku empat bersaudara dan kebetulan aku anak ketiga. Waktu orang tua ku bangkrut, aku dan adik bungsuku masih sangat kecil. Akhirnya kewajiban menafkahi dan biaya sekolah dipegang kakakku yang pertama. Jujur selama 10 tahun lebih, kakakku ini udah jadi generasi sandwich yang nanggung semua biaya. Dan sekarang aku semester dua, adikku sebentar lagi ikut utbk. Baru-baru ini kakakku yang pertama berantem dengan kakakku yang kedua. Masalahnya karena kakak pertamaku mau buka usaha jadi butuh tambahan biaya, terus minta tolong ke kakak keduaku, tapi kakak keduaku keberatan. Singkat cerita kakak pertamaku ngrasa kalau kita - adek adeknya - ngga ngerti terima kasih padahal udah disekolahin dan dikasih semuanya. Akhirnya tadi, kakak pertamaku bilang ke aku dan adik bungsuku buat tanda tangan kontrak yang intinya semua biaya kuliah nanti masuk ke pinjaman, dan kita harus ganti kalau udah kerja. Aku kaget banget, pengen nangis. Aku bingung harus bersikap gimana ke kedua kakakku. Orang tua ku sekarang juga udah tua dan ga kerja. Kalau mau ngandelin uang kip juga pasti ngga nyukup. Aku kadang ngerasa hidupku cuma jadi beban buat orang-orang di sekitarku.

# data[].attributes.body
Aku akhir2 ini sering kepikiran tentang masa depan aku kuliah online tapi kadang absen nya gatentu kadang ada yg ketinggalan yg di ss. Aku takut pas aku masuk dibilang alpa kasih saran dong biar gak kepikiran lagi
Trus aku tuh orang nya jarang nanya kalo ga ditanya berpengaruh gak sama kuliah nanti?

# data[].attributes.body
Hi everyone,thank you for giving me space to tell my story whether you like it or not. I never told anyone about this. So far, i only tell God n it should’ve been enough but i need someone too somehow. So here we go.
I had a crush for almost 6yrs. He was my college’s friend. It’s a story of an usual secret admirer kind of things. At first we were in one group of study. I never thought I have this deep feeling for him til now. Day by day i live my college life, but God put him in my surroundings. Study stuff, a bunch of close friends or more like a “geng” u kno what i mean? But not geng officially,it’s like bunch of kids who were quite fit in one whatsapp group. Ya stuff like that. Because he is in my surrounding, i was always looking at him cause for me he was different from the rest. At first we shared same interests in music and movies. Even tho our taste quite totally different. But he seemed to know and interested in mine too. Tbh, i never had been in a relationship before. It’s my thing you know. I alwys feel like I’m not that worthy to all of my crushes before. So i hardly ever make close friend with any guy. So i was shocked when he really pay attention to me, like my music or movie taste, the actor/-ess. He really not talking much, but he listened and came ot with the best answer.He was more like cool guy. I mean not talk much, but he had social life too so it doesn’t mean he’s kind of nerd. He had bunch of knowledge in every aspects not only in music. Even he could play instruments. Tbh i was a type of girl, who really pay attention to anyone who could plays instrument well. Like it was my love to music. How I felt so impressed with them whom could play music while I couldn’t do any instrument by to listen,enjoy and love. For my the one who could play, there is a magic additional charisma at the moment. How i started to develop my feeling toward him? Beside than paying attention to my details, the way i talk my opinion,the way i joke,he really had hidden respond to them. Sadly only me and him who seemed to get it. You could say that it was just me, but i’m a girl who had intuition too. I will never go this deep with no reason right? And i really do everything with a guy that is called a crush ,with him. The first time my crush drove me home by a car, with me beside him wow it’s just unbelievable for me i could cry now remember that. At first it was me who asked him to drive me home, but i did it not in my intention, it was emergency and he fortunately had the same way back home with me. But the next day he always ask me whether i need a ride or not , even when i told him no I’m good, he always asked me by what am i going to home,is it someone who pick me or I already had my ride. Can u imagine that? A girl who awkward in relationship,treated like that by her so called crush at the moment? I was the type of girl who probably become a people pleaser. I mean I always avoiding any debate or fight, i out everyone above me. So when everybody cool, i’m cool with it too. But sometimes i pretend to be cool so everyone feel cool. Si when i angry ,i hardly ever show it to public. But he knew. Why i could tell that he knew, becase i felt it, he knew. He always tried to talked to me , gave me random things, or jokes. He knew that i like kid a lot. So everytime there is a cute kid around he will told me ,especially when i was feeling upset. Hw sweet is that? But sadly, i cursed my self to death probably for not showing him my true feeling. I never show him my proper respond. Because it was just feel awkward for me i just don’t know what to do. In addition, i had to hide this feeling, because the moment i was sure about him. I mean when i said to my self, this is it, it’s my time to open up,to accept someone else’s life inside my life, to learn in a relationship,because of him. I believed in him. It doesn’t mean he was perfect,he was just fit me everytime. And i’m so sure we could grow up beautifully together. At that time my heart is almost filled, my closest friend(a girl) which was in our group of friends told the world that she’s into him. The world i mean she declared to some of us that she’s into him. What can i say what can i do beside cheered for her. Joining some of their cheeres when there was a moment between them. But tbh i never seeing w my heart eyes that he was there for her. It’s just me of course.because tbh until now i never chat or talk to him properly. There was like a solid wall between us. I was too shy and awkward, and he was still in his silent. So sometimes i doubt him, is everything so far just happened in my head? But he and my close friend(a girl who claimed she likes him) had a quite a confident convo in front of my eyes and probably in their chatting time. But tbh untul now i never get jealous on how he treated her, because i saw nothing that confirmed everything. I jealous on the way she happy when she told story, and jealous on how she had supports,even from me. Called me hypocrite,but i never wanted her happines, i just jealous on why it’s happening to me,this poor girl. Who asking for a love. Once i fall in love, i will always root for him, sadly. Started from her decraled, i decided to put my feeling away. I don’t wanna had a fight for a guy who are not clear enough. Whether it was just our (my n myfriend) feeling who miss understood his behavior. I don’t want to kill this friendship. She was a kind girl who brings me up,who treated me right,helped me,trusted me. And i adored her. Day by day after that, sometimes i ignored his respond to me etc, and for that i regret all my life. How nice and sweet he was to me. I felt it now, it’s more painful to me when i hurt someone i love. Until now i never really know if he is getting hurt or not. I hope he’s not. Because I don’t know how to reach him even when I got his number, i got his socmed, we were in the same whatsapp group. I hope he’s not got hurted,Even if it actually means that i never mean anything to him,and everything between us for this 6years only happened in my head. But tbh it’s better ,it’s easier for me. But not, when i ignored him couple times. God alwys put us in a coincidence. Idk what God is trying to tell me. But it doubled my sacrifices. he always try to reach me not in serious way like he started to chat me or what ever but i felt it. That little looks, that little smile and respond. I’m not making things up, i felt it. I never had a space to tell about him to anyone cause it will be make me heavier feeling than before. Until now, my friend who likes him already had his journey in relationship, he making out and broke up w some guys,and he’s not in her mind anymore(she said it, and i could see it) even tho,This story still not ends, i’ll tell u later i have to be prepared for iftar today. Thank you so much for having me space, and happy iftar for all of you who are fasting this month. See you in the next story🤍

# data[].attributes.body
Aku female, udah 26, tinggal sendiri, gak sama ortu lagi. Ortu mendukung aku buat sekolah setinggi-tingginya karena dulu mereka nggak berkesempatan untuk itu. Aku pun sejak dulu berusaha semaksimal mungkin biar jadi anak yg gak menyusahkan. Rajin belajar biar dapat beasiswa. Gak pernah buat masalah. Jadi anak baik. Ibuku pun selalu mendukung dan membanggakan aku, menyebut aku anak yang hebat, kamu hebat, nggak pernah marah sekalipun. Sampai kuliah pun aku dapat beasiswa pemerintah di salah satu kampus terbaik, 10 besar di Indonesia. Aku berharap, dengan pendidikan tinggi, aku bisa memperbaiki ekonomi keluarga. Tiga tahun lalu, sebelum lulus kuliah, aku sudah dapat kerja di bidang yang aku suka dan sesuai jurusan, di perusahaan yang waktu itu cukup bagus. Sayangnya, setelah pandemi, perusahaannya collapse, aku jobless setahun, dan baru dapat pekerjaan lagi di bidang yang gak aku suka, nggak nyambung dengan jurusan kuliahku, dan fee nya pun kecil banget. Ini... benar-benar di luar rencanaku. Aku berencana jadi anak baik yang hebat, lalu berusaha maksimal dan dapat pekerjaan yang bagus, lalu membantu ortu. Tapi, jatuhnya malah begini. Rasanya sayang udah sekolah tinggi-tinggi tapi aku hanya begini.
Aku takut mengecewakan orangtuaku, tapi aku juga kesulitan mencari pekerjaan baru. Terlalu sering gagal sampai aku menyerah dan ngambil pekerjaan (halal)apa aja meskipun gak sesuai keinginanku.

Life is hard, ya. Aku capek. Aku takut mengecewakan ortu, terutama ibuku. Aku ingin jadi hebat juga kayak orang-orang yang bisa memberikan ini itu ke ortunya.

Aku mau coba yang baru, tapi... Aku juga nggak bisa juga melepas pekerjaan bergaji kecil yang gak menyenangkan ini soalnya gak ada backupan pekerjaan lain. Kenapa aku gagal terus? Jujur aku iri sama orang-orang yang ortunya kaya dan punya pekerjaan bagus. Kenapa hidup seberat ini? Dulu aku yakin aku pengen ini dan itu. Tapi sekarang, kayaknya usaha yg kulakuin gagal lagi. Aku muak gagal. Jadi aku nggak pengen apa-apa biar nggak ada kegagalan. Tapi ini juga rasanya bukan aku. Aku bingung. Karena aku biasanya orang yang ambis dan tahu ingin apa. Gak punya keinginan membuatku gak tahu harus apa. Aku harus apa? ;_;

# data[].attributes.body
Halo, akupengen cerita hehe
2 hari lalu aku liat papaku jalan sama selingkuhannya
6 tahun lalu papaku juga selingkuh dan mama sama papa hampir pisah tapi ga jadi
Kata mama papa udh ga berhubungan lagi sama perempuan itu dan aku percaya aja krn papa memang udah jarang keluar ga kaya dulu
Ternyata mereka masih berhubungan, aku lihat dengan mataku sendiri klo ada cewek itu di mobil papa
Aku ga tau harus apa, aku ga berani bilang ke mama krn takut bakal nambah beban pikiran mama
Semenjak aku lihat papa jalan sama selingkuhannya, aku rasanya kasian sekali sama mama
Ternyata selama ini mama sama kami anak2nya ditipu lagi
Jahat sekali ya
Aku ga tau mau cerita ke siapa lagi

Makasih yaa udah bikin tempat ini, palingtidak aku bisa keluarin yg aku rasain

# data[].attributes.body
Cuman mau ngungkapin perasaan yang aku pendam. Kenapa aku seneng sekali menyiksa diri sendiri. Aku juga pengen menyayangi diri ini. Pengen menganggap diri ini juga berharga, nggak merendahkan diri sendiri. Terimakasih yang sudah mau mampir untuk membaca keluh kesahku🙏

# data[].attributes.headline
[CONFESSION] Ada apa dengan diri ini?Apa yg hrus dilakukan?

# data[].attributes.subject
[CONFESSION] Ada apa dengan diri ini?Apa yg hrus dilakukan?

# data[].attributes.body
Jadi akhir2 ini aku ngerasa terlalu overthinking terhadap hal2 kecil, saat di keramaian aku ngerasa orang2 melihatku, padahal engga sama sekali, dan aku juga selalu ngerasa apa yang akan aku lakukan itu akan membuat orang lain membicarakan aku, aku juga sering berfikir negatif tentang orang terhadap aku. Bagaimana cara mengatasinya apakah ada saran?

# data[].attributes.body
Halo, terima kasih sudah membuat platform ini. Saya ingin cerita sedikit. Saya tidak tahu muatan cerita saya, apakah isinya curahan hati, refleksi atau kombinasi keduanya. Izinkan saya dengan bebas menuliskan semua yang ingin saya tuliskan. Saya seorang mahasiswa berusia 21 tahun yang saat ini sedang menempuh pendidikan disalah satu dari top 3 univ di Indonesia. Berada di sana merupakan sesuatu yang luar biasa. Saya dikelilingi dengan banyak pribadi yang bertalenta, expert, genius, atau label apapun yang pantas disematkan kepada orang-orang dengan kemampuan luar biasa. Melihat begitu melimpahnya kehebatan di antara teman-teman saya, saya lantas melihat diri saya sendiri. Siapa saya? Seorang mahasiswa pemalu yang tidak pandai bicara, yang bahkan saat presentasi sering tercekat dan tiba-tiba blank. Seorang mahasiswa, yang saat diskusi kelompok sering membisu mendengar pendapat-pendapat cemerlang teman-temannya. Saya bertanya, sungguhkan saya pantas berada di sini, di antara para "raksasa" itu? Saya merasa, satu-satunya alasan saya dapat berada di sini semata-mata karena beruntung. Saya mencoba mengcounter pemikiran saya. Saya bertanya lagi. Kalau memang saya di sini hanya karena beruntung, terus kenapa? Siapa yang melarang saya berada di sini hanya karena saya beruntung? Keberuntungan adalah sesuatu yang di luar kendali saya. Kalau demikian, siapa yang mengharuskan saya dapat berbicara dengan lancar dalam sekajap? Siapa yang mewajibkan saya agar harus langsung mampu mengemukakan ide-ide jenius dalam diskusi kelompok? Saya menyadari, mungkin ini memang kesalahan saya sendiri. Semasa SMA, saya tidak cukup giat mengembangkan diri: ikut berorganisasi saja tidak, boro-boro mau mengemukakan pendapat. Tapi itu sudah terjadi. Masa lalu itu tak dapat diubah lagi. Tetapi saya memiliki hari ini. Meski dengan tertatih-tatih, saya mencoba belajar dari "raksasa-raksasa" itu. Terlambat memang, tetapi inilah satu-satunya hal yang dapat saya lalukan. Lebih baik terlambat dari pada tidak sama sekali.

# data[].attributes.body
Aku gatau kenapa aku takut kenalan sama orang baru, aku selalu ngerasa takut salah padahal aku ngerasa ga pernah nyakitin orang aku broken home dan sejak saat itu aku susah Deket sama orang susah buat percaya sama siapapun. Aku gatau aku hrus gimana

# data[].attributes.headline
Hari ini aku dimarahin sama bos karena melakukan 2 kesahalan yang sama, aku merasa bodoh banget dan ngga enak karena selalu ngelakuiin kesalahan. Aku mau berubah jadi lebih baik. Tapi disatu sisi aku takut sama masa depan. Aku takut aku bakal salah terus, aku mrasa diri aku bodoh banget. Aku ngga tau harus apa:')

# data[].attributes.subject
Hari ini aku dimarahin sama bos karena melakukan 2 kesahalan yang sama, aku merasa bodoh banget dan ngga enak karena selalu ngelakuiin kesalahan. Aku mau berubah jadi lebih baik. Tapi disatu sisi aku takut sama masa depan. Aku takut aku bakal salah terus, aku mrasa diri aku bodoh banget. Aku ngga tau harus apa:')

# data[].attributes.body
hai guys so aku punya temen deket sejak sem 1 sampai sekarang sem 2. kita kenalan dari base kampus dan yaaa, kita berdua dari jurusan dan univ yang sama. singkat cerita kita suka sharing banyak hal dan aku suka sama pola pikir dia, fyi aku perempuan dan dia laki2. aku bahkan pernah confess tentang apa yang aku rasain ke dia, hanya confess aja ga bermasuk pacaran or something. dannn hampir semua hal, termasuk tentang masalah keluarga masing2 kita ceritain. dari awal sebenernya aku ga mau terbuka sama identitas aku karena dari dulu masih belum pede sama fisik aku, i mean my look, tp ya....akhirnya kita saling tau. pas awal2 itu dia masih tetep kaya biasanya. aku takut jujur kalau dia bakalan ngejauh karena ada beberapa anak kelas yang awalnya saling follow sosmed terus ngobrol asik tp pas liat aku di virtual meeting langsung ngejauh dan slowresp banget. pas di sma aku juga beberapa kali dapet perlakuan ga enak dari orang lain ttg fisik aku jd agak trauma. tp sejauh ini dia ngga. but minggu lalu kita ga sengaja satu kepanitiaan dan pas zoom meet aku oncam. sejak itu aku ngrasa dia agak berubah. balesnya lama terus singkat2 banget. pdhal aku juga sering bantu dia ngerjain tugas..... aku ga tau kenapa jadi overthinking. "apa dia ga suka sama fisik aku sama kaya yang lain?"..... aku harus gimanaaa :( apa mending ga usah berhubungan lagi? makasih yang mau bacaa

# data[].attributes.headline
[CONFESSION] - i hope you have a good day.

# data[].attributes.subject
[CONFESSION] - i hope you have a good day.

# data[].attributes.body
...and if you are having one, please don't read this. i don't want to spread any negative feelings. i just hope you continue to be happy!!

aku tipikal orang yang gak bilang kalo aku sedih, mau nangis, dll. biasanya aku cuma balut dengan bercanda, atau menanyakan hari orang lain. kenapa? aku rasa kalau aku cerita aku sedih, capek dan lainnya, itu cuma jadi trigger buat orang lain jadi sedih juga. aku gak mau the inconvenience i have with my life and all the negative feelings malah jadi menular ke orang lain. aku juga pikir kalau aku bisa ngasih sedikit kebahagiaan ke hari orang lain, dengan dengerin cerita mereka atau semangatin mereka, aku mungkin merasa lebih baik. tapi jujur, aku capek banget. i want to cry in the midst of thousands of people and scream my lungs out to let the world know that i'm super freaking fully tired and sad. but i feel like no one is emotionally available for me.

i'm really sorry, i can't hold this emotion today, and ended up here spreading this negative-vibed-writing.

# data[].attributes.headline
[CONFESSION] - Idk, but I'm overthinkhing 'boout this

# data[].attributes.subject
[CONFESSION] - Idk, but I'm overthinkhing 'boout this

# data[].attributes.body
Hi, akhirnya aku menemukan pf yang bisa curahin kegelisahanku. Jujur, aku terbebani. Terbebani dengan kehebatan Mamaku, terbebani lingkungan sekolahku, dan terbebani masa laluku. Aku ceritain dar awal ya hehe. Sejak kecil aku di didik ala tentara oleh Mamaku. Anw, orangtuaku dua-duanya tentara. Aku kuat secara fisik, tapi secara mental engga. Akibat takut mengulangi kesalahan biar ga dihukum, aku hidup seperti burung di dalam sangkar. Tidak keluar, juga tidak ada pergerakkan. Aku jadi orang yang tidak enakkan dan hanya jago dalam kandang. Ditambah karena sifat tidak enakku pada orang lain, aku di bully dan jadi tambah takut mendobrak melawan mereka. Aku jadi lemah secara mental meskipun tanganku bisa membuat pukulan telak. Aku persis Mamaku da;lam perkelahian, tapi sifatku persis dengan Papaku. Mamaku itu hebat, dia juara dalam selamm, nembak, memanah, renang, ski air, dan mc acara-acara. Sedangkan Papaku, dia lembut namun pintar dalam memilih pilihan. Melakukan yang terbaik dari yang terbaik. Lalu aku di sekolahkan di sma ke-tarunaan, di mana banyaknya anak temannya orang tua ku yang juga sekolah disana. Dan.... angkatanku tahu siapa Mama dan Papaku. Aku bukan dipandang sebagai aku sendiri, namun aku dipandang sebagai 'anak dari Bapak... dan Ibu...'. Aku juga diterima dalam organisasi karena bantuan pembina yang jujur saja ini buat aku merasa... ga pantas. Aku selalu bertanya-tanya, apa yang bisa kulakukan? Kenapa semuanya dibantu? Kenapa aku ga diberi kesempatan untuk berusaha? ...........Aku merasa sedih saat teman satu organisasi bilang ke aku kalau aku memang gapantas di organisasi. Bahkan, kakak kelasku islam yang satu divisi bilang aku mentang-mentang nonis jadi merasa benar karena dibela oleh kakak kelas nonis yang satu divisi juga. Setelah itu, mereka bilang kalau aku gemuk, ga seperti Mamaku yanag langsing. Mereka bilang aku bodoh dalam berbicara, padahal Mamku pandai membawa acar. Mereka bilang aku lemah, padahal Mamaku kowal yang bermental baja. Mereka bilang aku talentless, padahal Mamaku menang dalam kejuaraan apapun. Aku... tersinggung tapi entah kenapa mulutku terasa tertutup terlalu rapat. Aku terlalu takut mengatakan ke dunia kalau aku... sakit hati mendengarnya. Aku ga punya teman cerita karena aku baru sadar bahwa terlalu membentengi diri terlalu tinggi. Apa... aku boleh nyerah? Dibandingi dibandingin-banduingin sama teman, dibandingin sama Mama lebih buat overthinking. Karena sampai sekarang, aku merasa ga apantas keluar dari rahim Mama yang bisa sehebat itu. Orang-orang pun sepertinya setuju kalau aku memang ga pantas dan ga cocok lahir dari Mamaku. Iya, ya? Kenapa ga temanku aja yang memang hebat yang keluar dari rahim Mamaku?

# data[].attributes.body
haloo. jadi aku bingung ttg perasaanku sendiri. aku sering mikir, perasaanku valid ga sih? alay ga sih kalo aku nangis, marah, kecewa? masa gini doang down? aku sering nyalahin diriku "cengeng" "childish" dll. tapi aku capek. ga mudah bersikap happy di depan org lain sejak kecil. aku jg punya rasa kecewa sama papa. dia agak kasar ke mama, prnh selingkuh, dll. aku ga terima mama digituin. dan jujur, aku trauma dan takut punya pasangan. tapi aku juga mikir lagi, ini apa aku kurang bersyukur ya jadi anak? papa loh udh ngasih aku ini itu. jadi ngerasa aku tu ga pantes buat marah😭

# data[].attributes.body
Beberapa hari lagi pengumuman SNMPTN. Jujur aku takut banget. Aku termasuk orang yang nekat pilih UI sebagai pilihan pertama dan ITB sebagai pilihan keduaku. Padahal nilai rata-rataku di bawah 85. Alumni sekolahku pun nggak banyak di kampus dan jurusan yang aku mau. Sebenarnya aku nggak terlalu berharap masuk lewat jalur SNMPTN. Tapi mendekati pengumuman, aku malah semakin berharap lolos.

Kalau dipikir-pikir, di SMA ini aku banyak menghadapi kegagalan. Gagal masuk OSIS, gagal menjadi calon peserta olimpiade, gagal ikut pertukaran pelajar, gagal lomba, gagal seleksi salah satu program, dan masih banyak lagi. Aku nggak tau gimana reaksiku kalau ternyata nanti tanggal 29 Maret aku gagal lagi. Meskipun aku tau SNMPTN bukan satu satunya jalan agar aku bisa lolos PTN, aku tetap takut.

# data[].attributes.body
Jadi tadi aku PTS device aku kan tdi gk bisa buat nyontek ya krn klo keluar web ada hitungan detiknya dan kalo keluar langsung ke submit T___T TPIIIII TMN TMN aku YG LAIN banyak yang gak ada HITUNGAN DTIKNYa MRKA PDA BISA NYONTEKKKK NILAI MRKA 8- 9 aku 3-4 😮😭😭 disni posisinya aku udh bljr 3 hri sebelum ujian dan aku juga anak baru disini yang pertama kali ujian di sklh ini...SEDIH BANGET KEPIKIRAN BUAT SNMPTN NNTI TTT___TTT :(((

# data[].attributes.body
Halo. Akhir-akhir ini aku ada banyak ketakutan dan overthinking yang cukup membuatku demotivasi dalam mengerjakan hal-hal yang seharusnya ku selesaikan segera. Semenjak kecil, aku memiliki karakteristik pendiam dan pemalu. Aku pikir ketika aku bertumbuh dewasa, terutama saat melihat figur-figur orang dewasa yang aku temui saat masa kecil, aku akan menjadi lebih pemberani dan percaya diri dengan sendirinya. Ternyata tidak. Usiaku akan menjadi 21 tahun kurang dari satu bulan lagi, dan aku masih sama seperti diriku yang di masa kecil. Masih takut bertemu orang-orang baru, masih bingung kalau tiba-tiba diminta untuk memimpin kelompok dan berbicara depan banyak orang, dan masih banyak diam saja dalam forum kecuali diminta pendapatnya. Bahkan sekadar berbicara dengan penjual pasar pun aku masih kesulitan. Lingkup pertemananku pun masih sangat kecil, jika dibandingkan dengan orang-orang seusiaku yang rata-rata (sepertinya) punya relasi yang lebih banyak. Aku masih merasa sering tertekan dan minder tanpa alasan yang jelas bahkan saat bersama dengan teman-teman sendiri (kecuali teman yang sudah cukup dekat). Selain itu, aku membutuhkan waktu yang sangat lama untuk berbaur dengan orang-orang baru. Hal-hal seperti ini yang sering membuatku kurang menonjol dan orang-orang kurang menyadari keberadaanku dalam suatu komunitas, dan membuatku menarik diri untuk bergabung komunitas-komunitas. Sampai semester 6 ini, aku hanya bergabung dengan satu organisasi dan posisiku tidak signifikan di sana (hanya sebagai staf). Pun di jurusan aku juga biasa-biasa saja. Aku menjadi sering kepikiran, kalau begini, bagaimana aku bisa mendapatkan pekerjaan? Bagaimana aku bisa survive di dunia kerja nanti? Aku tidak mungkin hidup seperti ini terus (karena akan menyulitkanku dalam banyak hal), pun aku juga tidak mengerti harus bagaimana mengatasi masalah-masalahku ini. Aku merasa dengan posisiku yang sudah berada pada penghujung masa kuliah ini, sulit untuk mencari ruang untuk mengembangkan diri dan mendapatkan relasi baru.

# data[].attributes.headline
Kehidupanku di bulan Maret akhir-akhir ini.

# data[].attributes.subject
Kehidupanku di bulan Maret akhir-akhir ini.

# data[].attributes.body
Akhir akhir ini hidupku benar benar ga tenang, banyak sekali suara berisik yang ada di pikiranku dengan hal hal negatif yang ingin membuatku stress karna terlalu menahannya agar ga terlalu over. Itu sudah membuatku tidak semangat untuk beraktivitas. Belum lagi dengan kehidupanku, aku selalu bekerja keras namun mendapatkan hasil yang kurang dan berakhir aku menjadi malas. Aku juga selalu menangisi kenapa kehidupanku seperti ini, aku insecure dengan kehidupan orang lain kenapa mereka sempurna.

# data[].attributes.headline
[RELATIONSHIP, OVERTHINKING] jujur aku harus gmn hehe 

# data[].attributes.subject
[RELATIONSHIP, OVERTHINKING] jujur aku harus gmn hehe 

# data[].attributes.body
haloo just wanna share my ovt lately. sebulan belakangan ini aku main dating apps dan ketemu sama seseorang yg bikin aku ngerasa nyaman dan dihargai. eventhough he's younger than me tapi lebih dewasa gitu. aku sangaaat nyaman dan kalo dibilang baper sih iya. sebelumnya i've bad experience using dating apps karena setelah ketemu bener bener langsung dighosting. itu bikin sedikit trauma sih jujur karena aku selalu mikir 'sejelek itu kah aku sampe aku diperlakukan kaya gini?' padahal sebelum ketemu ya biasa aja (ini yang pengalaman lama). nah belum lama ini aku meet up sama seseorang yang baru ini yang bikin aku nyaman. selama ketemu sih kita biasa aja dan semakin lama kita duduknya makin deket gitu dan aku ngerasa dia nyaman sama aku. dan pas terakhir sih dia bilang 'besok lagi ya' yg berarti aku dapet kesempatan kedua kan? oke setelah pulang aku agak cemas juga karena kata orang kalo ga di chat duluan brrti dighosting kan, and suprisingly dia tuh engga gitu. masih ngabarin juga. cuma yang bikin aku ovt juga adalah he still playing that dating apps meanwhile aku bener bener udah gapernah main lagi. aku bukan tipe orang yang 'perbanyak cabang perkuat pusat' gitu karena aku gabisa interaksi dan nyaman ke banyak orang. mengingat kisah percintaanku selalu gagal jadi aku gapernah melakukan hal kaya gitu meskipun aku disuruh temen untuk kaya gitu. temenku pun bilang kaya gini 'kalo kamu ngelarang dia main, kamu punya hak apa? udah sabar sabar aja dulu yang penting kamu kan yang bikin dia nyaman dan dia ga ngilang' but STILL semua itu masih mengganggu pikiranku. walaupun pikiranku udah kedistraksi oleh banyak hal, in the end pasti bakal kepikiran lagi dan itu bikin aku sering nangis dan agak stres sedikit. then what should i do rn:( aku udah senyaman itu sama dia dan aku juga takut kehilangan dia...

# data[].attributes.body
Sebulan terakhir ini, jadwal penuh sama uts, uprak, ukk, us. Stress bangett hehe. Mungkin itu masalah sepele, tapi ngga buat aku, jujur.
UKK, ujian yang mana banyak orang berekspetasi lebih sama aku. Aku yg notabenenya ranking 1 dari kelas 10,pernah ikut lomba, digadang gadang bakal lulus ujian itu. Padahal banyak bgt kendala kendala ngga terduga yang akupun ngga bisa nge-handle itu. Aku ngga punya alat penunjang pembelajaran, laptop misalnya. Aku ngga bisa latihan dan praktik sepuas mereka yang punya alat yang memadai. Dan sekarang, jujur udah pasrah banget sama hasilnya. Hanya aja, aku terlalu khawatir dan takut sama respon orang-orang, mereka yang udah berekspetasi banyak sama hasilku. Dan malam tadi, udah ada info terkait ujian berikutnya. Siap? engga. Tapi kan harus disiap-siapin.

# data[].attributes.headline
 [EDUCATION, CONFESSION] things has been so tiring and stressful

# data[].attributes.subject
 [EDUCATION, CONFESSION] things has been so tiring and stressful

# data[].attributes.body
hi, pertama tama makasi udah bikin platform ini ya kak. pas banget lagi butuh tempat buat ngeluapin ini semua. mau cerita dikit, akhir akhir ini aku ngerasa burden buat diri sendiri sama org lain. aku ngerasa setiap keputusan yg aku buat di hidup aku itu selalu salah dan berujung nyalahin diri sendiri. padahal bentar lagi mau exam week tapi malah kondisinya ngedown gini aku harus gimana ya bingung bgt, cape juga tiap hari nangis. aku takut grades aku turun, banyak bgt hal yg sebenernya diluar kontrol aku yg kayanya bakal bikin nilai semester ini jelek. sedih banget padahal aku ngerti kuliah itu ga murah, tapi malah jadi gini. semuanya jadi ga menarik. apa ya, kayak gatau mau ngapain, kayak gamau ngapa ngapain juga, hampa aja rasanya. atau aku lagi burnout ya? aku minta tolong kakak kakak yg pernah ngerasa gini terus gimana solusinya aku bener bener butuh bgt aku takut ngecewain diri aku sendiri lagi :(

# data[].attributes.body
beberapa hari kemarin aku sempet 'curang' saat ujian. aku takut banget bilang ke guru, ternyata guruku juga udah tahu dan nunggu ada yang mengakui. gimana ya aku harus bilang, takutt banget huhuhuhuhu

# data[].attributes.headline
[CONFESSION] TW // selfharm , suicidal toughts

# data[].attributes.subject
[CONFESSION] TW // selfharm , suicidal toughts

# data[].attributes.body
selama pembelajaran daring, aku sering banget nargetin diriku ke orang lain. entah itu dalam hal akademik, sikap, bahkan penampilan, bahkan aku lupa terakhir kali (bener") jujur dalam ujian, sering ga pede. dan sering banget kalo ga kecapai pasti kesel dan ujung"nya melakukan selfharm. ortu ku juga naruh harapan gede ke aku sebagai anak pertama mereka, pikiran juga sering ngearah kematian dan seandainya aku ga lahir. pen cerita banyak tapi kepikiran juga masalah orang lain juga ga kalah berat dari aku.

takut juga mikirin besok aku lebih baik apa engga ya. mungkin itu 'sambatan' dan curat, tetep bahagia semuanya~

# data[].attributes.body
halo akhir akhir ini aku cape bangett insecure bukan fisik sih tapi kaya i dont have any ability karena semua lomba yg aku ikutin akhir akhir ini gagal semua even tho itu lomba menggambar/melukis ( krn aku ngerasa punya kelebihan dalam bidang tersebut)dan aku juga sebelumnya mengikuti oprec (open recruitment) organisasi/event/ekstra dan iya gagal aku ga keterima, itu ngebuat aku nge down sampe aku takut buat coba ikut oprec lagi, sampe terkadang aku berpikir "apakah se gabisa itu aku?" Aku kadang iri sama temen yg ikut organisasi dan temennya dimana mana, aku pengen jd mereka tapi itu ngga bisa 😾 i hope someday, i can find my confident again n i trust myself, thank you ya yg udah baca have a nice day 😳

# data[].attributes.body
i feel so unloved and unwanted lately. i always try my best to be their perfect friends but still at the end of the day, nobody wants me around, i feel like rhat it just me who want to be their firends amd love them. i wanna feel being loved and wanted. aku cuma pengen punya temen, aku pengen punya mereka yang takut kehilangan aku. aku pengen ada orang yang menghargai keberadaanku. aku ngerasa cuma aku aja yang bakalan ga fine kalo mereka kenapa kenapa but they never care about me. i never be enough for them. mungkin aku ga seasik yang lain yaaa... capek banget nangisin rasa kesepian ini.

# data[].attributes.body
i am tired of faking my happiness. aku sadar, i am not ok. tpi apa dgn aku menunjukkan kesedihanku, i'll be better? ga jg.  tpi aku hrs ttp berusaha maju di tengah masalah ini, ya kan? it will get better soon, i hope. aku pingin bisa bahagiain ortu, jadi rich aunty, masuk ptn impian dengan jurusan impian, dan juga financially and mentally stable. aku anak tunggal, harapan satu satunya ortu. jadi mau ga mau, i should make them proud of me, isn't?

Untuk kita yang lgi berjuang, it may be hard but we could go through it. things will get better and we could achieve our dreams, go little rockstar~

# data[].attributes.headline
[CONFESSION] - Mengenai perasaan belakangan ini

# data[].attributes.subject
[CONFESSION] - Mengenai perasaan belakangan ini

# data[].attributes.body
maaf, bila kesannya saya aneh karena hanya melampirkan satu foto meme saja. Semoga hari kalian selalu dimudahkan dan dikelilingi hal baik lainnya

# data[].attributes.body
Aku capek loh ngerasa makin kesini makin kayak anak kecil sering up story' berlebihan orang tua yg gak dewasa juga marahin didepan umum, sering bilang aku kesambet padahal nilai Agamaku bagus A btw aku broken home. Ditambah gimana ya temen2 ku banyak yg bersaing gitu masalah umur sama angkatan masih dipermasalahkan. Akunya kayak punya axienty lagi

# data[].attributes.body
Hai semuanyaa. Aku minta doanya yaa, semua yg baca ini. Thn ini pasti ortuku bener2 bingung bgt. Krn 3 anaknya secara bersamaan lulus thn ini. Adek pertamaku mau lanjut SMP, adek keduaku mau lanjut SD, sedangkan aku mau lanjut kuliah.
Jujur bingung bgt dan takut malah ngebebanin ortuku secara finansial. Buat biaya perpisahan ketiga anaknya aja udh bingung bgt. Tapi alhamdulillah aku dpt subsidi jadi ga terlalu mahal dan insyaallah pake tabunganku, jadi semoga mengurangi beban mereka.
Thn ini aku mau daftar sbmptn dan kip-k. Doain aku yaa semoga thn ini aku bisa lolos seleksi sbmptn 2022 dan kip-k supaya bisa kuliah gratis.
Makasih buat yg udh baca. Tolong doain aku yaa semoga jalanku dipermudah dan tujuanku tercapai. Aku jg pasti doain buat kalian yg lagi berjuang semoga tujuan kalian tercapai dgn jalan yg mudah. Aamiin❤

# data[].attributes.body
bukan masalah yg gede sih tp overthinkingnya, jadi besok harusnya jadwal luring, ga harusnya minggu ini emang udah mulai luring, tapi lingkungan kampus dan kosku tuh masih banyak yg positif c0vid, aku sendiri juga baru selesai isoman jadi takut bgt mau balik buat ngampus luring, anak² kelasku juga pada takut, tapi dosen aku tuh maksa bgt buat luring, dan ngancem kalo gamau ke pada ke kampus mau ngundurin diri dari matkul tsb, jujur kalo harus besok bgt kesana aku juga gabisa, ibu dm bapak lagi diluar kota, aku gabisa kesana sendiri karena jaraknya lumayan jauh (5 jam-an perjalanan) kalo misal besok terpaksa aku gaikut luring dulu it's fine kan? aku gaperlu ngrasa bersalah kan? tolong kasih aku kata² biar ga ovt yaaa

# data[].attributes.body
Akhir akhir ini aku lagi sering banget dada nya sesak dan tiba tiba nangis kalo inget semua masalah yang aku alamin, aku broken home aku masih ada ayah tapi aku ngerasa kaya gapunya, aku kaya anak yatim. Dia sama sekali ga bertanggung jawab untuk aku makan ataupun sekolah. Aku bosen mama aku ngeluh tentang ekonomi ke aku, aku gatau harus gmn belum lagi mikirin tentang kerjaan sekolah yang banyak banget aku harus double belajar karena aku bener bener gaada yang ngajarin jadi aku harus paham sendiri apalagi di pandemi kaya gini sekolahnya online. Aku capek banget.. rumah kayaknya bukan tempat aman buat aku tinggal aku hampir tiap hari ngedengerin kata kata yang ga enak di hati aku, aku pengen pergi.. aku capek banget ngejalanin kehidupan yang menurut aku ga berguna ini dan orang orang terdekat aku pun mengatakan hal yang sama. Aku ga beruntung di segala hal mulai dari keluarga, ekonomi, teman, bakat, cinta. Aku cuma penyendiri pemalu bodoh ga berguna ansos beban. Aku ga pengen lanjut hidup.. untuk mikir kebahagiaan aja tuh udah enggak, sekarang yang aku pengen cuma tolong akhiri kehidupan aku ini. Aku bener bener capek. Dan kalo aku gaada pun mama jadi ga harus kerja keras buat aku makan dan sekolah, mama udah mau kepala 5 harusnya istirahat nikmatin hidup malah jadi harus bekerja buat anaknya ini. a

# data[].attributes.body
waktu kls 2 sd, aku pernah dilecehkan. aku bener2 gangerti klo hal itu gaboleh dilakuin. usia pelaku sekitar kls 9. cuma ditawarin main game, aku langsung nurut apapun yg dia suruh. dulu ngerasa sakit bgt di bagian kelamin, tp aku tetep nurut dan ga lapor siapapun. padahal aku tipe org yg selalu cerita ke mama, tp karna pelaku nyuruh aku untuk jgn bilang siapapun, aku nurut. pffft, aku bodoh bgtt ya? bahkan aku dilecehkan sampai kls 3 sd berkali-kali. pelakunya adalah tetangga, samping rumahku sendiri. semakin dewasa, aku makin sadar bahwa yg aku lakuin dulu itu salah. pas aku kls 10, aku sering cutting, jedotin kepala ke tembok waktu sendiri. apalagi kalo ketemu pelaku yg pura2 ga kenal aku.
sekarang umurku 17 tahun. aku udh ga sanggup nanggung ini semua sendiri bertahun tahun. klo ketriggred hal itu, cuma bisa nangis sambil cutting dan kepikiran pengen mati karna aku ngerasa rendah diri dan jijik sama diri aku sendiri. tp aku selalu inget, aku masi punya sumber2 kebahagiaan. keluarga, temen, pacar, itu semua yg bikin aku bertahan sampe skrg. mereka kenalnya aku itu gadis polos baik, gada yg tau aku begitu. aku ngerasa kalo aku nipu semua org. karna aku pernah ngelakuin hal itu.
aku pengen bgt cerita ke mama, tp ga sanggup bayangin perasaan kecewa dan sakit hati mama. aku insecure, ngerasa ga pantes dicintai sama siapapun. aku takut gada cowo yg bisa nerima aku yg ga perawan.
aku kira karna kejadian itu udah lama, aku bakal lupa dan sembuh dari lukanya. ternyata setiap ada yg bikin inget hal itu, aku langsung lemes pusing takut, tp aku berusaha buat nutupin itu, aku takut bgt ketauan. bahkan klo ngobrol bahas pelecehan seksual yg lagi viral, aku keinget sama diri aku sendiri. kalo mereka tau hal itu, apa pandangan mereka bakal berubah jadi jijik sama aku? keluarga aku, tmn2, pacar aku?
aku tau banyak org yg masalahnya lebih berat. sedangkan aku, lemah banget ya?

# data[].attributes.body
Umurku 25 tahun, Alhamdulillah sudah kerja sih, cuman belum tetap gitu. Aku kerja di 2 tempat, biar lumayan gitu uangnya, terus aku juga lanjut kuliah lagi. Jujur capek banget rasanya. Di tempat kerja, aku itu orangnya datar2 aja. Kalau udah duduk di kursiku ya aku gak kemana2 (karena kalau kemana2 kayaknya bakal jadi bahan gosip juga deh). Aku kalau capek ya udah duduk aja sambil dengerin lagu. Tapi, ternyata kedataranku ini dianggap orang ansos, gak peduli dengan sekitar. Ya maaf, tapi kalau lagi capek pikiran dan badan aku emang tipe orang yang milih sendiri. Pernah aku habis gotong royong, ikutan lah aku nimbrung dengan yang lainnya kan kedepan, terus karena aku capek, aku masuk ke ruangan buat minum dan nyemil, pas orang masuk, aku dikira gak berbaur dong. Padahal udah banget tadi berbaur, dan ikut tertawa bersama dengan Ibu-ibu lainnya. Aku juga bukan tipe orang yang bisa mulai ngajak orang ngobrol duluan gitu, cuman kalau orang ngajak ngobrol aku selalu ngerespon dengan baik kok. Udah itu aja sih ceritanya dari tempat kerja.

# data[].attributes.body
Jadi gini,aku udh kls 11 tapi gak ada cita-cita. Ayah aku udh nanyain aku "kamu mau ambil cita-cita apa?" trus aku jwbnya "gak tau." Mslhnya aku ini udh kls 11 loh,tahun dpan udh kuliah,tapi masih gak tau cita-cita apa yg mau aku ambil nantinya. Ayah aku blg klo aku masuk kedok ajaa,tapi aku gak mau :) klo aku ada alasan utk menolak permintaan ayah aku buat masuk kedok,brrti aku juga harus ada alasan lain dong buat ngejawab,mslnya "gak mau,aku maunya psikolog" TAPI INI GAK ADA SAMSEK😭. Aku rasa klo diri aku itu gak ada passion di bidang apapun,mgkin adaa tapi aku gak tau apa itu. Itu sih hal yg aku takuti. Klo kamu ada di posisi aku,kamu bakal ngapain? Ato,cara cari passion buat kamu itu gimanasih? Apa harus konsul kah ato harus tes satu per satu bakat yg ada di dunia ini? Wkwkwk

# data[].attributes.body
23 tahun 0 bulan 11 hari, disaat itulah aku memutuskan untuk mengikat janji di hadapan Tuhan dan juga orang-orang tersayang untuk membersamai seorang lelaki yang saat ini kusebut 'suami'.

Bagi sebagian orang, 23 tahun adalah umur yang masih cukup muda. Sedang mekar-mekarnya bisa jadi. Ada yang memulai karir, melanjutkan pendidikan, bertemu banyak orang hebat, menikmati hasil keringat sendiri, dan aku memilih untuk mulai hidup berumah tangga.

Pernikahanku bisa dibilang masih seumur jagung, baru berjalan selama kurang lebih 4 bulan. Memamg benar kalau ada yang bilang ketika kita ingin memulai sesuatu selalu ada pengorbanan yang dilakukan, begitu juga denganku. Aku harus meninggalkan kota tempatku lahir dan juga kota rantau tempatku mencari sesuap nasi demi hidup bersama dengan suami. Mungkin bagi sebagian orang itu bukan hal besar, tapi bagiku ini adalah titik balik yang tidak mudah. Jauh dari keluarga, beradaptasi di lingkungan kerja baru, beradaptasi dengan tanggung jawab baru (sebagai seorang istri), dan banyak lagi.

Aku tidak akan mengatakan bahwa pernikahan itu mudah ataupun susah, karena kenyataannya memang mudah dan susah adalah dua hal yang terus beriringan. Segala hal mungkin pada awalnya susah atau terlihat susah, padahal ketika kita jalani ternyata tidak sesusah apa yang kita bayangkan.

Kami menjalani pernikahan dengan perlahan. Belajar memahami bahwa kami hanya dua manusia yang tidak sempurna, kami belajar bahwa kadang kala kami akan saling bertentangan dan harus berusaha sekuat hati untuk mencari jalan tengah, kami belajar bahwa bersyukur atas kehadiran satu sama lain begitu penting, kami belajar bahwa cinta selayaknya iman pada Tuhan yang kadang naik kadang turun tapi kami telah berjanji untuk tidak saling memunggungi dalam keadaan apapun hingga maut memisahkan.

Aku akan berpesan bagi kalian yang akan meniti jalan yang sama; memulai rumah tangga. Pasanganmu mencintaimu, dia akan berusaha membahagiakanmu dan membuatmu berada di urutan nomor satu prioritasnya, tapi jangan lupa bahwa kadang kala dia hanya manusia yang bisa berbuat salah, mungkin sekali dua kali dia akan menyakiti hatimu, pun sebaliknya dirimu pada dirinya. Jangan gegabah, jangan melihat segala hal hanya dari sudut pandangmu karena saat ini ada kepala lain yang perlu kamu pertimbangkan. Jangan mudah menyerah karena membangun kebahagiaan bersama bukan perkara mudah. ❤

# data[].attributes.body
kak mau cerita, kenapa ya kalau aku ngomong atau nyampein sesuatu pas kelas rasanya kaya ga ada yang ngedengerin. apa mindsetku yang ga bener yaa? harusnya aku aktif tujuannya buat improve pengetahuan, bukan untuk dapet validasi dari orang-orang. hmm, atau gimana yaa :( sebenernya aku ga sedih yang banget banget gitu, tapi suka kepikiran aja. makasih yang udah mau bacaa

# data[].attributes.body
aku anak rumahan bgt gapernah kmna2 selalu ngurung diri di kmr terus, aku berasa gpunya tmn gpunya relasi ga bergaul. aku gapernah disuruh apa2 sm mamaku bebersih masak juga gapernah, aku juga gapernah keluar rumah, ke ruang tamu pun gapernah entah kenapa punya rasa malu bgtt klo keluar tuh. smjk putus dr mantanku aku ngerasa trauma malu gpunya tmn pdhl aku ga galmov sm dia, makan pun selalu diambilin sm mamaku. dulu aku punya bnyk tmn buat main tpi makin dewasa malah seperti gakeliatan 1pun. keluargaku bnyk yg blng aku ga bergaul aku bingung hrs gmna. aku pgn me time pun gbsa karna gbsa naik motor, tmnku pun gaada yg ngajak main mungkin mereka pada sibuk. aku hrs gmna ya