# data[].attributes.body
#27
Xin chào!!
Tôi đã từng yêu đơn phương một chàng traiii.Thời điểm tôi và cậu ấy quen nhau vào 1 dịp khá đặc biệt.Ngày ngày cậu ta nhắn tin hỏi thăm tôi.Rồi ngày tháng cứ trôi đi tôi nhận ra mình đã thích cậu ta.Và rồi để không bỏ lỡ  chàng trai này tôi đã quyết định tỏ tình nhưng....mọi chuyệnn thất bại khiến tôi trở lên tuyệt vọngg.Sau chuyện ấy cậu ta dần tránh mặt và không liên lạc với tôi nữa😔.Mọi người thấy tình yêu đơn phương có đẹp không còn mình thì thấy đó chính là khoảnh khắc được là chính mình được nói ra tâm tư tình cảm cho dù không thành công nhưng mình không thấy hối hận vì đã làm được điều mình muốn làm.
Thanks mọi người đã đọc bài viết của mình❤

# data[].attributes.body
#1

“Tôi đã định không thích ai..nhưng mà hôm ấy cậu lại cười”.

Cậu là một học sinh nổi bật trong lớp còn tôi là lớp phó kỉ luật nghiêm khắc. Cậu với tôi như ở hai thế giới và cậu còn tứng ghét cay ghét đắng tôi mà tôi còn chả hay biết. Chỉ biết rằng vào hôm đó tôi đã vô tình ngắm cậu ngủ thật lâu, ngắm tới mức thẫn thờ, 15p giải lao như đóng băng lại. Rồi cậu chợt tỉnh giấc, nhìn tôi cười ngại ngùng. Hôm ấy cậu đã là mặt trời của tôi, làm tôi cảm nắng mất 3 năm nhưng rồi lại làm “siêu bạn thân” 🤧

# data[].attributes.body
#2 Những cô gái trong THPT Việt Đức đều là những người tuyệt vời và mình đã may mắn được quen 1 cô gái ở đó. Bao nhiêu thăng trầm với mối quan hệ 42 tháng chưa rõ ràng và hoàn thiện cuối cùng hôm nay 14/2/2022 bọn mình đã thực sự là 1 phần quan trọng không thể thiếu của nhau và sẽ cùng nhau phát triển và hạnh phúc hơn. ❤️

#3 Huhu mún có ny chung clb qua aaa

# data[].attributes.body
#4
Tôi với cậu ,ngồi cùng bàn ,tưởng gần mà xa ghê gớm ấy nhỉ? Tôi với cậu cùng thích chơi game, cùng thích xem phim, vậy nên mỗi lần nói chuyện là bỏ luôn thời gian ,công việc sang một bên. Tôi vẫn nhớ cái lần cậu nhắn tin hỏi tôi Bài tập về nhà, bắt đầu bằng “bài tập hôm nay là gì ấy nhỉ”, mà thế nào lại kết thúc bằng “tí t phải tích nguyên thạch để roll waifu mới được” ,và lúc đó đã là 23h30.Nhắn tin với cậu mà cái mồm tôi cứ ngoạc ra cười ấy ,nhiều lúc cũng thấy khó hiểu bản thân ghê.  Tôi thề, mỗi lần cậu bắt chuyện qua tin nhắn hay trực tiếp, cách cậu gõ nhẹ vào vai, hay kéo áo, gọi tên mình ,là lại một lần tay chân mình run lên vì sung sướng. Cậu biết cảm giác tim đập mà đập thế nào vang vọng ra hẳn từng ngón tay chân không? Đó chính là cảm giác của tôi đấy.

Thề ,viết cái này ngại ghê ấy=))) .Vừa viết vừa cười như con dở.
Tôi chỉ muốn nói với cậu rằng cậu đã đứng ở đâu đó trong tâm trí tôi. Tôi sẽ luôn hỗ trợ, nhìn cậu từ xa, tôi không muốn mất đi tình bạn đáng quý này .Cảm ơn cậu, chúc cậu luôn hạnh phúc ,vui vẻ và không hối tiếc về những quyết định của chính cậu nhé !

# data[].attributes.body
#5
Mình là nữ. Cậu ấy là một người khá nổi trong trường, từ đầu mình thực sự không thích hay để ý cậu nhưng rồi mình nhận ra cậu gần như có mọi thứ mà gu mình đề ra. Mình ngỡ tưởng rằng may mắn có lẽ đã mỉm cười với mình nhưng có lẽ chỉ do mình ảo tưởng hoặc tại cậu rắc lên hy vọng bằng nhưng cử chỉ, câu nói thân mật, những lời khuyên như khai sáng cho mình để rồi giờ mỗi khi mình nghĩ đến nó mình lại buồn bã nghĩ về cậu. Thời gian thấm thoát trôi qua, những dòng tin nhắn nhạt dần, bọn mình gần như không gặp nhau, để rồi 1 ngày nọ mình phát hiện ra cậu đã có người yêu. Nghĩ lại mình lại thấy xấu hổ, thấy nực cười vì trong một khoảnh khắc nào đó mình đã tưởng rằng cậu cũng có cảm tình với mình, rằng có lẽ bây giờ chỉ là sai thời điểm, có lẽ cậu chính là "người ấy", là "the one". Giờ mình sẽ tập trung vào bản thân, mình học được nhiều thứ từ cậu, cũng như rút ra kinh nghiệm từ cậu, cảm ơn vì đã đến, mình trân trọng điều đó.
P.s: từng này chắc không đủ để nói rõ về cảm xúc, câu chuyện nhưng mong nó sẽ đủ để mọi người cho ra tranh đẹp ạ

# data[].attributes.body
#6
Mình và anh quen biết mới đây thôi nhưng anh thực sự rất rất tuyệt vời. Anh là nguồn sáng của mình, là người giúp mình cố gắng, là người luôn vực mình dậy khi gặp khó khăn. Mình muốn gửi lời cảm ơn anh vì đã đến, cảm ơn anh vì đã ở bên mình ạ.

# data[].attributes.body
#7
Liệu có cơ hội cho những kẻ không cùng thế giới hay không...
Cậu là một chàng trai tĩnh lặng nhưng thật giỏi giang, tớ thấy bạn bè cậu không nhiều, đắm chìm trong những phép tính, con số hay những đồ họa đầy màu sắc của trò chơi trên màn hình máy tính. Trang cá nhân không một hình ảnh của bản thân, đơn giản vô cùng. Tớ, một cô gái năng nổ, nhiệt tình, bạn bè đâu đâu cũng gặp, chìm đắm trong từng câu chữ hay những bức ảnh, bức vẽ đen trắng. Trang cá nhân được sắp xếp vô cùng tỉ mỉ, theo chủ đề, hình ảnh mà bản thân tớ hướng đến. Cậu vốn nhút nhát, tớ lại chẳng đủ can đảm, nhìn vào chúng ta như hai người hai thế giới vậy. Cậu thật sự giỏi, tớ chỉ giống như một cô gái bình thường, yêu những điều bình thường và cố gắng nhiều hơn mỗi ngày. Chúng mình sẽ chẳng thể hiểu được nhau khi không thật tâm bước vào thế giới của nhau, mà chính xác hơn cả hai chúng ta đều đang bỏ lỡ cơ hội để bước vào thế giới của nhau. bỏ lỡ cơ hội tạo ra thế giới của cả hai...Cậu rụt rè không dám nắm lấy tay mình, mình lại không đủ can đảm chạy đến nắm lấy tay cậu. Tình cảm mình dành cho cậu vẫn cứ ngày một lộ rõ ra, cho dù mình càng trốn tránh và không muốn thừa nhận thì cũng chẳng thể thay đổi được gì. Giờ đây, tớ quyết định thừa nhận tình cảm của bản thân, tình cảm dành cho cậu giống như một phần trong số những động lực để tớ cố gắng hơn mỗi ngày. Nếu như thật sự có một cơ hội cho những kẻ không cùng thế giới, thật mong rằng và khi ấy tớ sẽ đủ can đảm chạy đến nắm lấy tay cậu và khi ấy cậu cũng có thể không chút e dè nắm thật chặt tay tớ đi qua không chỉ những ngày nắng ấm như lần đầu ta quen nhau mà còn cả những ngày giông bão sau này…

# data[].attributes.body
#8 Em xin lỗi. Em không còn thích anh nữa rồi…

#9 Dạo này mình đang để ý một người bạn cùng giới. Cậu ấy khá xinh và có mắt cười rất đẹp, kiểu cười mà người khác nhìn vào là thấy thích liền. Mình cũng biết bản thân không có cơ hội, với cả mình cũng không dám tỏ tình nữa :( Mình sợ làm hỏng mqh bạn bè của hai đứa, cũng như hơi lo rằng cậu ấy sẽ kì thị mình...

# data[].attributes.body
#10

Mình đã thích một người suốt 3 năm cấp ba.

Hiện tại thì cả mình lẫn người ấy đều đã ra trường mất rồi. Mối tình đơn phương kéo dài 3 năm tuổi xuân của mình cũng đã chấm dứt. Nhưng ký ức và những kỉ niệm thì chắc chắn sẽ còn mãi trong lòng mình. Vậy nên mình chỉ muốn cảm ơn người ấy vì đã xuất hiện trong cuộc đời mình.
Người ta thường nói quãng thời gian cấp ba là quãng thời gian đẹp nhất của đời người. Và thật may mắn mình đã trải qua ba năm đó dưới bầu trời Việt Đức- một môi trường lý tưởng. Việc có một mối tình đơn phương vào thời điểm này đã giúp mình trưởng thành hơn rất nhiều. Bởi người ta thường thay đổi bản thân vì người mình thích mà. Chính nhờ hai yếu tố quan trọng xuất hiện cùng lúc như thế nên giờ mình đã trưởng thành hơn rất nhiều, đã dần trở thành kiểu người mà mình từng ngưỡng mộ.
Đơn giản hoá vấn đề thì mình chỉ muốn nói là… cảm ơn anh, cảm ơn Việt Đức, và cả thầy cô, bạn bè- những người đã bên cạnh mình suốt chặng đường đẹp nhất của thời thanh xuân.

# data[].attributes.body
#11

Chuyện rằng, giữa mùa dịch có một cô yêu một anh.

Yêu qua chiếc màn hình nhỏ bé, cùng trò chuyện, xem phim, nghe nhạc, chia sẻ đủ sở thích và suy nghĩ ngây ngô. Du di hò hẹn rồi lại đợi, đợi mãi. Hai tháng hơn trôi qua mới là lần đầu cô gặp anh. Anh bạn ấy ở ngoài trông khác lắm, to lớn hơn rất nhiều. Lại dịu dàng hơn, cũng bối rối vì qua bao tháng trò chuyện nhìn ngắm qua màn hình mới có lần đầu cảm nhận cái ấm nóng trong bàn tay. Ngượng ngùng vui sướng. Đôi mắt anh vốn buồn nhưng dù có che đi khuôn miệng bằng lớp khẩu trang cũng đủ biết nụ cười đằng sau tươi vui đến mức nào. Anh với cô lần đầu gặp gỡ chỉ có 10p ngắn ngủi mùa thu thế thôi. Gió thu nhẹ luồn qua mái tóc nhưng nắng vẫn toả ấm áp cả góc phố. Tình mùa xuân cuộc đời giữa mùa thu nhẹ trôi. Phố đông giờ thân quen, còn hai người thành lạ. Còn lại tất cả những kỉ niệm đẹp nhất, cảm ơn Cô và Anh.

# data[].attributes.body
#12

Duyên phận đến với chúng tôi như thế nào?

Bản thân là một sinh viên Mĩ Thuật và xin đi làm thêm ở nhiều nơi, chi tiết hơn đó là 1 trợ giảng để dạy các em các con cách vẽ sao cho đẹp cho đúng. Những tháng ngày tập trung vào học và làm để kiếm thêm thu nhập cũng như tiếp thu thêm kiến thức xã hội thì hình như mình vẫn còn thiếu xót một cái gia vị cuộc sống nào đó.
Một buổi picnic được tổ chức tại nơi làm việc của mình, đó là nơi lần đầu tiên tôi được gặp em. Những lần gặp mặt đầu tiên vào hè năm 2019 đó chưa thực sự khiến mình chú ý hay quan tâm đến em nhiều, nhưng đó cũng là lần đầu tiên mình có một người trẻ hơn 5 tuổi crush 😂. Khi đó còn xưng thầy trò cũng ngượng lắm, mãi một thời gian dài về sau mình mới thuyết phục được em ý xưng hô anh em. Chúng tôi đã nói chuyện với nhau khá nhiều và cũng thi thoảng hẹn nhau đi chơi từ lúc mới gặp cho tới tháng 11/2020 mà chưa đi đâu đến đâu và còn nhiều sự ngượng ngùng của cả 2 bên, nhưng qua 1 thời gian dài như vậy vì thấy em ý vẫn còn tình cảm với mình nên mình quyết định tiến tới.
Mình đã chủ động và bọn mình chính thức thành đôi vào giao thừa tết dương 2021 ❤️ Những cái nắm tay, những cái ôm hay những nụ hôn cũng đến sau đó rất nhanh nhưng đều là những khoảnh khắc tuyệt vời cho cả 2. Bọn mình cố gắng tận hưởng tình yêu của nhau từng ngày từng giây, nhưng vẫn có nhiều vấn đề không ổn như rằng chúng mình cbh cãi nhau 1 chuyện nào cả cả bé cả to. Nếu có chuyện gì cả 2 đều k nghiêm túc giải quyết và sửa sai. Rồi dịch bệnh cũng bùng phát vào hanoi vào tháng 6, mình và em ý cũng k gặp được nhau sơ sơ khoảng 3 tháng. Đó là 1 khoảng tgian cực kì khó khăn với bất kì ai và mình cũng kp là 1 ngoại lệ. Ừ thì học cũng k học được, làm cũng ko đi làm được, thậm chí ra ngoài đường ngắm nghía còn k đc, cuối cùng của nỗi buồn:
Em viết tâm thư chia tay tôi trong sự bất ngờ. Tôi đọc tôi k dám tin vào mắt mình mà cũng k dám tin vào ngày hôm đó, mình có đang mơ ko? Tình yêu của chúng tôi tưởng như bthg, ko có chuyện gì mâu thuẫn, thậm chí vẫn còn nhiều dự định phía trước. Nhưng có lẽ chính vì thế mà nó làm cho thứ tình yêu đó nhàm chán. Không thể đổ tại hết tại con virus Corona đáng ghét kia, một phần vì bọn mình chưa cố gắng vùn đắp và xây dựng mối quan hệ sao cho tốt hơn. Chúng tôi quyết định chia tay. Mình đã khóc rất nhiều, người có tình cảm nhiều hơn có lẽ là người thua? Đúng vậy, mình cảm thấy thất bại và thất vọng trong 2 tuần.
Em ý chưa sẵn sàng? Oh đúng vậy. Đó là nội dung chính của tâm thư e ý gửi cho mình. Mình k chấp nhận hoàn cảnh ctay nvay nên bắt đầu dành tgian ra suy nghĩ: “làm tnao để quay lại?”, “liệu mình có thể ấp ủ mqh này thành 1 chn cổ tích ko?” “Mình có nên đợi e ý sẵn sàng ko hay đi tìm sự mới mê mới?” Ko. Mình chả có tâm trạng với ai ngoài em ý cả, và tuổi của mình k cho phép mình đi tìm kiếm 1 tình yêu mới trong  thời điểm này nữa vì việc học - công ăn việc làm - gia đình đặt lên hàng đầu. Vậy nên mình quyết định có em hoặc ko có ai khác cả. Một phát hiện lớn nữa rằng, em ý vẫn còn tình cảm với mình. Khi đó mình đặt ra nhiều câu hỏi rằng tại sao còn tình cảm mà lại chia tay? Vậy nên mình và em ý đã nói chuyện lại với nhau bắt đầu lại như một người bạn, cho đến bạn thân r cho đến mập mờ. Một mqh mập mờ ko rõ ràng cũng khiến cho cxuc của họ có chút hạnh phúc và ko trống trải, đặc biệt là còn an toàn nữa mình cảm thấy vậy. Vì vẫn còn nhiều tình cảm, tính cách của mình cũng rất quan tâm và dành tgian cho những người mà mình thấy quan trọng với mình. Bọn mình đã chính thức quay lại và làm lại thứ tình yêu dang dở này sao cho tốt hơn và hoàn thiện hơn trước. ❤️
Mình đã gặp em ý vào thời điểm vừa bắt đầu năm 2 đại học. Mình vẫn nhớ những câu nói hồi đó rằng em đỗ Việt Đức em sẽ đến với anh. Và rồi chuyện gì đến cũng đã đến, cũng may rằng em ở Lý Thường Kiệt còn anh ở Yết Kiêu nên đến với nhau quá dễ ròi 🥰
Câu chuyện này đến nói dài thì còn dài hơn nữa nhưng muốn ngắn hơn thì cũng k hay nên mình xin phép dừng tại đây thôi. Mình hi vọng clb sẽ chọn đoạn chia sẻ của mình và diễn tả tác phẩm đó thật cảm xúc vì bản thân mình cũng là 1 chàng nghệ sĩ trẻ nên rất tò mò và muốn biết thêm về các bạn VDAC 👌🏼

# data[].attributes.body
#13
Gửi cho M, bầu trời của mình vào 1 năm trước.
Khi ấy, mình là người vô cùng tự tin, mình có thể đi lân la làm quen tất cả mọi người, và dĩ nhiên cả cậu. Chúng mình quen nhau vì học chung chỗ học thêm, cậu còn lạnh lùng với mình lắm, hầu như mình hỏi mới trả lời, mình ib mới rep, cơ mà điều đấy là hiển nhiên thôi, vì chúng ta mới quen mà nhỉ? Ban đầu, mình chỉ đơn thuần xem cậu như một người bạn, hỏi bài nhau, nói chuyện về game yêu thích mà thôi, thế nhưng, mình cũng không biết từ bao giờ, tần suất mình nhắc đến tên cậu trong cuộc nói chuyện giữa mình và bạn thân ngày càng nhiều, hình như kể từ lúc đó, mình nhận ra, mình không muốn mối quan hệ này dừng ở hai chữ bạn bè. Mình cố gắng nói chuyện với cậu ở chỗ học thêm, mình mang kẹo đi tặng mọi người để lấy cớ đưa cho cậu, canh giờ để được chúc mừng sinh nhật cậu sớm nhất,.. rồi dần dần, người chủ động ib trước không còn mỗi mình nữa, mà có cả cậu. Nhiều lúc cậu hay nhắc mình đi ngủ sớm, mình mới đùa lại là cậu đuổi khéo mình à, sau đó, chắc chắn mình sẽ nhận được lời xin lỗi rối rít đến từ cậu, và nó lặp lại như thế hàng tuần, chúng ta đều biết diễn biến cuộc trò chuyện sẽ như thế nào, nhưng thật may cậu vẫn hùa với mình. Cho đến khi mình chuẩn bị nghỉ lớp học thêm, những ngày học cuối cùng, mình còn định nói hết với cậu, hoặc ít nhất cho cậu hiểu tấm lòng của mình ra sao, nhưng chắc có lẽ ông trời không cho mình cơ hội ấy, bởi cậu nghỉ liên tiếp 2 tuần liền. Mình đành giấu kín tâm tư ấy trong lòng, nhắn tin với cậu ít hơn, dần dà chúng ta chẳng còn nói gì nữa, mình chuẩn bị cho việc ôn thi cấp 3 cận kề.. Đến khi nghỉ hè, mình mới được bạn mà cả hai quen chung nói rằng, cậu cũng thích mình, hoá ra, chúng ta đã để lỡ nhau mất rồi. Bây giờ, mình thấy cậu đã có bạn gái, mình cũng đã có crush riêng của bản thân, chỉ muốn chúc cho cả hai ta thật hạnh phúc, mình cảm ơn cậu nhiều, dù biết rằng cậu sẽ không bao giờ đọc được những lời này, nhưng không sao cả, cảm ơn cậu vì đã góp mặt trong một phần thanh xuân của mình.

# data[].attributes.body
#14

Tôi sợ mình sẽ bị tổn thương thêm lần nữa...

Cậu với tôi cùng chung 1 thành phố, không gần mà cũng chẳng xa. chúng ta từng là 1 cặp đôi tuyệt đẹp, ít nhất là những người xem story của tôi nói vậy. khoảng thời gian bên cậu tôi thực sự rất hạnh phúc nhưng covid xuất hiện và phá vỡ bong bóng màu hồng của tôi đi. Vì dịch bệnh mà bố mẹ tôi không cho tôi ra ngoài quá nhiều, còn cậu thì vẫn tự do đi chơi. Những cuộc chơi của cậu thật sự rất vui nhưng cuộc sống của cậu tôi gần như không hiểu gì hết, đến việc rep 1 cái ib của tôi cũng khiến cậu khó chịu, cậu bắt đầu cáu gắt và cảm thấy tôi phiền phức hơn bao giờ hết. Và rồi chúng ta im lặng dc vài ngày, cậu bảo nên dừng lại xong cậu lại nói quay lại.. Lúc đấy tôi thấy tình cảm với cậu như trò đùa, nhưng vì tôi quá đắm chìm trong tình cảm của cậu, tôi đồng ý. Tôi cứ ngỡ lần này chúng ta sẽ hiểu nhau hơn, nhưng giang sơn dễ đổi, bản tính khó dời, cậu lại 1 lần nữa đẩy tôi ra khỏi cuộc sống của cậu. tôi thực sự mệt mỏi, lần này tôi đã đề nghị dừng lại trước, cậu bảo hôm sau gặp để nói chuyện, tôi đồng ý. đến hôm sau cậu lại bảo thôi, dừng thì dừng, cậu không muốn níu kéo nữa.
Và rồi chúng ta lại thành 2 người xa lạ, cậu lowkey còn tôi thì yêu bản thân hơn và có những cuộc vui mới. Đến khi tôi tìm được sự vui vẻ, không suy nghĩ gì, cậu lại xuất hiện. Cậu bảo nhớ tôi, muốn làm lại nhưng thực sự là ranh giới giữa được yêu thương thêm lần nữa và bị tổn thương nhiều hơn nó rất mong manh. Tôi không mong gì nhiều ở mối quan hệ của tôi với cậu, tôi chỉ mong chúng ta còn có thể làm bạn, và khả năng bạn đọc được cái này cũng khá thấp =)) mình cảm ơn clb đã tạo ra cfs để mình có thể bày tỏ tâm tư, yêu clb lắm

# data[].attributes.body
#15 Tớ với anh quen nhau vào đầu tháng 12, chúng tớ hạnh phúc lắm, nhưng giờ chỉ còn biết seen str nhau đầu tiên;>
#16 Mình là nữ, nhưng đem lòng yêu một người con gái đã có người thương

# data[].attributes.body
#17
Xin chào, love season confession là nơi mọi người kể về tình yêu của mình, mình biết điều đó nhưng mình muốn ngoại lệ một tí để kể về câu chuyện của mình, bạn mình và người yêu bạn ấy. Miêu tả sơ qua thì mình và bạn mình chơi rất thân với nhau. Bạn mình xinh xắn với đáng yêu lắm mỗi tội ế hơi lâu. Tính ra nó chưa có mối tình đầu nào cả nên mình cũng muốn nó lên lớp 10 có một mối tình đầu thật đẹp. Chả hiểu sao nó lại vớ phải người yêu nó bây giờ. Anh ý nhìn chung thì ổn nhưng với giác quan thứ sáu của một người bạn thân thì mình có thể nói là hơi có ác cảm với anh ý ( cũng một phần là vì mình nghe nhiều tiếng xấu về anh ý qua bạn bè). Mình luôn kéo nó tránh xa ra khỏi anh ý nhưng đương nhiên là mình đã không thay đổi được điều gì. Điều gì đến cũng đến, hai người tán tỉnh nhau qua lại thì cuối cùng cũng yêu. Đến giờ có thể nói mình bằng mặt nhưng không bằng lòng.  Mình biết mình hơi ích kỉ nhưng mình chỉ là sợ nó sẽ dính phải mối tình đầu không mấy tốt đẹp, mình không thể xen vào cuộc sống nó quá như vậy được. Mình biết mình sai nên mình viết chiếc confession này chỉ muốn nói là t yêu m rấc nhiều và cũng xin lỗi m nữa, hãy yêu nhau nhé, đồng thời nhắc nhở anh người yêu mày là yêu mày cho cẩn thận vào, để mày khóc là không yên với t đâu.

# data[].attributes.body
#18
mình tên H, bạn í tên Q. chúng mình đều 2k6. mình thích bạn í tại thấy bạn í đẹp trai, tại mình cung Thiên Bình, mà TB thì yêu cái đẹp hehe =)))Câu chuyện mình kể xảy ra sau khi mình tỏ tình với bạn và bạn không cho mình câu trả lời rõ ràng, thế là bọn mình cứ giữ mqh mập mờ, lúc thì flirt nhau nhiệt tình, lúc thì thờ ơ như người không quen. Không hiểu sao nhưng mà mình lại thấy thích mập mờ như thế...( Chắc do cung TB??) Tuy không yêu nhau nhưng mà bạn thật sự đã, kiểu, là trạm dừng chân cho mình lúc mình cực áp lực ?? Nghe thấy mùi red flag nhỉ=))) nhưng mà thôi mình cứ kể nhé.
Một năm trước, bọn mình đang trong quãng thời gian ôn thi miệt mài cho kì thi vào 10. Thứ 5, tiết Lý của GVCN ( lúc này chưa biết môn thi T4 là Sử nhé), đợt đó mình áp lực cực nhiều luôn vì mục tiêu cứ mỗi lúc lại thay đổi, mẹ mình muốn KL, bố mình muốn CVA và mình thì chọn Việt Đức ( giờ thì mình đang là học sinh của trường V nào đó mà chia phòng thi giữa kì 11 môn nè hahaahahahaha) GVCN của mình thì bảo sức mình chả đỗ được mấy trường đấy, mình kệ, lao đầu vào học, học ngày học đêm, mệt mỏi, stress, áp lực chuyện học, chuyện bạn bè,... đủ cả.
Lúc đó mình và Q không nói chuyện cũng ít ib luôn, thỉnh thoảng nhắn vài câu flirt nhau ( có đợt mình bị rảnh xong spam ib bị bạn block cơ, nhớ lại vừa vui vừa buồn)
Quay lại tiết Lý, mình mệt mỏi cực kỳ nên nằm ườn ra bàn nhắm tịt mắt, chỉ để cho tai hoạt động thôi, cô blablo một lúc thì gọi mọi người lên bảng làm.
Cô gọi tên bạn.
Mình mở mắt. BẠN ĐẸP TRAI QUÁ ĐẸP TRAI QUÁ ĐẸP TRAI QUÁ, ok mình biết mình simp rồi nhưng mà I LỚP DU Q ƠI SAO MÀY LẠI ĐẸP NHƯ VẬY HUHUHUHU...
Mình nằm đấy, hú hét trong đầu. Bạn làm xong rồi thì đi về chỗ.
( mình ngồi bàn 2 tổ 1, bạn bàn 4 tổ 2)
Bạn đi xuống, mắt chúng mình chạm nhau, thời gian như kiểu chậm lại, mắt mình như kiểu bị phiu tơ che lấp dhs bạn đi xuống thôi mà lấp la lấp lánh lập lòe le lói, hoa hồng tung bay, thần cupid bắn trái tim đùng đoàng=)))))
BẤT NGỜ HƠN NỮA, bạn cố tình đi chậm lại, nhẹ nhàng dịu dàng xoa đầu mình và bùm! mình như nổ tung lúc đấy luôn. xong r bạn về chỗ
Mình cũng đếch ngờ được là cái xoa đầu nhẹ nhàng vậy thôi lại làm mình rung động nhiều đến thế, ừ và giờ là cái kết.
Mình về ib hỏi:
sao mày xoa đầu tao
bạn bảo một câu xanh rờn:
tao thấy gàu =))
xong bạn bảo tiếp:
đùa chứ t thấy m mệt nên tiếp sức thôi
xong bọn mình cứ thế, chuyện này qua chuyện khác, ib mãi, mình cảm thấy được an ủi nhiều cực, thật sự cảm ơn Q nhiều cơ mà ib được hơn tiếng thì mình chán nên 0 rep nữa haha, bạn cũng biết là mình chán rồi nên chúc mình ngủ ngon r thôi ( bọn mình hay ib kiểu đấy, hào hứng xong chán thì dừng)
Được lần đấy bạn làm mình cảm động rớt nước mắt hehe.

Giờ bọn mình một người trường V chia phòng 11 môn thi giữa kỳ, một người Trần Nhân Tông, bọn mình nhắn cũng ít đi, mình cũng hết thích bạn nhưng mà chúng mình vẫn là bạn bè với nhau ( lúc ib đổi thành xưng cậu tớ cute cực).

Note ngoại hình: lúc đấy mình thì tóc ngang vai, xoăn sóng, mặc hút đi có hình chuối, quần thể dục, kính tròn
bạn mặc hút đi, quần thể dục, tóc là cái kiểu bọn ctrai hay để, kiểu basic í, mình cũng 0bt gọi nnao cơ mà không nhuộm không xoăn không uốn, không thì cứ để nó trùm cái mũ hút đi lên dc r =)))
Oài ~ mình cũng trong VDAC đấy, muốn thấy mng vẽ câu chuyện này của mình lắm, dù hơi có mùi cờ đỏ...
Bai bai nhe

# data[].attributes.body
#19
Chúng mình gặp nhau và làm bạn khi cả hai còn rất nhỏ, ở tuổi lên bốn lên năm. Mình cũng chẳng nhớ chính xác ngày mình gặp cậu ấy là khi nào, nhưng ấn tượng đầu tiên của mình về cậu vẫn còn khá rõ. Một cậu bé nhỏ tuổi hơn mình một chút, dễ thương, hơi nhút nhát và có đôi mắt rất đẹp.
Năm tháng tuổi thơ qua đi, có một thời gian dài chúng mình không có điều kiện gặp nhau nữa. Rồi bất chợt mình gặp lại cậu khi cả hai học chung một lớp học thêm năm cấp hai. Ngay từ cái nhìn đầu tiên, mình đã nhận ra cậu trong số những bạn cùng lớp ấy. Nhưng vì sợ cậu sẽ chẳng nhận ra mình, nên thời gian đầu chúng mình cũng chẳng nói chuyện gì với nhau. Về sau khi nhớ lại chuyện này, cậu nói rằng cậu cũng đã nhận ra mình ngay trong buổi đầu tiên mình đến lớp, nhưng cũng ngại ngùng, sợ mình không nhận ra nên cũng chưa dám bắt chuyện ngay. Tuy vậy, về sau chúng mình đã nói chuyện lại, vẫn nhận ra được nhau ở ngay thời điểm đó. Cậu đối với mình lúc đấy lại như một người bạn cùng lớp, một người bạn mà mình rất quý, một trong số ít những người là bạn của mình năm cấp hai.
Ngày trước, mình từng trải qua nhiều trải nghiệm không mấy vui vẻ về chuyện tình cảm, hay không muốn nói là chúng buồn đến mức để lại những vết sẹo tâm lý trong mình đến bây giờ vẫn chưa thể lành được hết. Cả về tình yêu, cũng như tình bạn. Mình từng là người chủ động trong hầu hết mọi mối quan hệ, là người sẵn sàng cho đi tình cảm nhiều nhất có thể, nhưng có những người đã đáp lại mình bằng sự tổn thương. Từng có vài người bạn “thân” lợi dụng, quay lưng với mình, cũng từng có người mình thích coi thường tình cảm của mình cũng như chẳng ý thức được rằng họ đang buông ra những lời lẽ xúc phạm đến mình. Vì điều đó, mình dần khép kín hơn. Mình chẳng muốn mở lòng với bất kì ai nữa, bởi mỗi lần mình mở lòng lại là một lần mình thất vọng, thất vọng đến cùng cực.
Sau khi tốt nghiệp cấp hai, mình và cậu cũng chỉ có thể nhắn tin, liên lạc với nhau qua mạng xã hội, chúng mình vẫn duy trì tình bạn ấy. Rồi vào năm lớp 10, mình trải qua nhiều cú sốc tinh thần, khi mà chuyện học hành cuối năm không như ý, cũng như nhận ra một người mà mình ảo tưởng đặt cho họ cái biệt danh “bầu trời Việt Đức” kia lại là kẻ ích kỉ, thích thao túng tâm lý cũng như chẳng tôn trọng mình chút nào. Và vô tình, cậu đến bên mình thật đúng lúc. Cậu rủ mình đi chơi với nhóm bạn của cậu, và buổi đi chơi trong tối mùa hè ấy cũng là lần đầu tiên mình đi chơi với bạn mà về muộn đến thế. Mảnh đất cằn cỗi trong tâm hồn mình như gặp được cơn mưa rào mùa hạ mà nó luôn mong chờ, những vết nứt đau đớn trên bề mặt của nó như được làn nước mưa dịu dàng kia chữa lành, an ủi, tựa như vết thương lòng kia của mình đang dần được phục hồi sau khi mình giãi bày tâm sự và chơi hết mình trong cuộc vui với các bạn vậy.
Sau lần đó, chúng mình đi chơi với nhau nhiều hơn, rồi dần dần tin tưởng mà tâm sự với nhau nhiều chuyện. Cậu lúc ấy thật khác với cậu bé năm tuổi ngày xưa, lại càng khác cậu bạn nhỏ năm cấp 2 của mình. Cậu cao lớn hơn mình rất nhiều, giọng nói cũng trầm hơn trước. Duy chỉ có đôi mắt xinh đẹp kia vẫn như xưa, vẫn là đôi mắt to tròn, sáng trong như mặt hồ thu êm dịu phản chiếu hình ảnh cả bầu trời trong đó. Đến tận bây giờ, mình vẫn cảm thấy đó là đôi mắt đẹp nhất mình từng nhìn thấy trong đời.
Chúng mình cứ như vậy, thân thiết hơn sau những cuộc đi chơi, và hai bàn tay khẽ đan vào nhau từ khi nào không biết. Mình vẫn còn nhớ buổi tối mùa đông hôm ấy, chúng mình cùng đứng trên một ban công ngắm đường phố vắng lặng, rồi bất chợt cậu nhẹ nhàng chạm tay vào đôi má mình, nói rằng mình hôm nay đẹp lắm. Trước đây chưa từng có người con trai nào làm điều này với mình, nên khi ấy mình ngại ngùng đến lạ, mình còn chẳng dám nhìn thẳng vào đôi mắt xinh đẹp kia. Sâu thẳm trong vẻ ngoài trầm tính có đôi chút lạnh lùng của cậu là một tâm hồn dịu dàng mong manh, dường như trong đó ẩn giấu cả khao khát được yêu thương.
Phải mất một thời gian sau, mình mới nhận ra từ lâu rồi cậu đã không chỉ là một người bạn thân nữa, mà là một điều gì đó hơn cả như vậy đối với mình. Tuy nhiên, thuyết phục chính bản thân mình, một người từng mang trái tim vụn vỡ cởi mở hơn với mọi người, mở cửa trái tim cho ai đó bước vào đã là một việc chẳng dễ dàng, nói gì đến việc dũng cảm bày tỏ tình cảm của mình với người ta. Nhưng suy cho cùng, ta vẫn là con người, không phải là gỗ là đá, có thể rung động trước những tình cảm đẹp đẽ là điều hết sức bình thường. Mình vẫn rất dè chừng, chưa sẵn sàng bước chân vào tình yêu, bởi mình hiểu bên cạnh hạnh phúc thì vẫn có nỗi đau, mình vẫn chưa sẵn sàng cho điều đó. Cậu là một người con trai khá nhút nhát, mình cũng không mấy hy vọng vào khả năng cậu sẽ chủ động. Mình tự vẽ ra quá nhiều kịch bản, mình lo sợ nhiều thứ, sợ lỡ đánh mất tình bạn đẹp của chúng mình, sợ tình cảm của mình sẽ chỉ được chấp nhận do người ta thương hại hay không muốn mình mất lòng, và cũng sợ cả hai sẽ bỏ lỡ nhau trong nuối tiếc... Khi nhận ra mình thích cậu ấy, mình đã không dám đặt tên vị trí của cậu trong lòng là “crush” như những người trước, cũng chẳng dám stalk cậu, thay vào đấy mình tìm hiểu cậu bằng cách lắng nghe những câu chuyện của cậu. Điều duy nhất mình hy vọng trong tương lai chỉ là chúng ta vẫn có mối quan hệ tốt đẹp thôi. Nếu có thể đến với nhau thì rất tốt, nhưng nếu là bạn tốt của nhau thôi cũng được rồi. Chỉ là cậu...
Đừng trở thành một người xa lạ nữa trong cuộc đời mình, đừng lấp đầy mình bằng tình yêu rồi biến mất, chỉ như vậy thôi, được không?

# data[].attributes.body
#20
Bởi vì sống 16 năm cuộc đời chưa có một mảnh tình vắt vai nên mình sẽ kể mọi người nghe về câu chuyện tình yêu chim cu của anh Ngọc và chị Thúy a.k.a bố mẹ mình 😌 thì cũng lâu thật là lâu rồi, cái thời mà chưa có tinder vuốt vuốt quẹt quẹt như bây giờ ấy, khi đó thiếu nữ tên Thúy xuân xanh mơn mởn mới lên năm 2 đại học, xinh đẹp, ngoan ngoãn, thùy mị, nết na, ngây thơ, trong sáng... Nói chung là không có một cái redflag nào hết, và theo như lời kể của chị Thúy hiện tại thì hồi đó, chị đầy trai theo 👩🏻‍🦯🧎 bố mẹ chị khi ấy kinh doanh một quán nước nho nhỏ ngay trước cửa nhà, nên quán nghiễm nhiên trở thành địa điểm gieo trồng cây si đủ loại giống của mấy anh zai đang cưa cẩm chị. Một ngày đẹp trời, phụ thân của chị từ trong nhà mang ra một cái quạt hỏng, kêu mấy anh đang ngồi đấy sửa dùm. 4 - 5 anh sinh viên bách khoa sâu đầu vào chọc chọc, ngoáy ngoáy như đánh vật với cái quạt tới nơi mà bật mãi nó không chạy. Cuối cùng, một nhân vật không biết ở đâu ra tiến đến cái quạt, hí hoáy sửa sửa đúng 15p là quạt chạy được luôn, chạy mạnh đến mức thổi bay hồn vía của mấy anh bách khoa khi đó. Và vầng, nhân vật bí ẩn mình vừa kể trên chính là anh Ngọc - sinh viên năm 4 trường đại học nông nghiệp một. Anh Ngọc thích chị Thúy kinh khủng khiếp. Hồi đó, ngoài việc ngồi quán nước nhằm giao du kết thân với phụ huynh của chị Thúy, anh Ngọc còn "mặt dày", mỗi ngày đều đứng thù lù trước cửa nhà chị vào lúc 6h30 sáng; mọi người biết để làm gì không 🙃?... Để chờ cho chị mở cửa rồi xông vào dắt xe ra cho chị đi học 👁️👄👁️ u là trời luôn đó. Về sau thì khỏi phải nói, chị Thúy đổ đứ đừ anh Ngọc và dính đến tận bây giờ luôn. Lúc cưới nhau xong còn tạo ra một sản phẩm vô cùng ưu tú đó chính là mình nè 😌💅 sau này tự nhiên tòi ra thêm một sản phẩm lỗi kém chất lượng hơn là em trai mình nữa 😩 thôi thì đến đây là hết chuyện gòi, cảm ơn mọi người vì đã đọc nha keke, nếu cái này được vẽ thành truyện thì mình sẽ cho anh Ngọc với chị Thúy xem ಡ ͜ ʖ ಡ

P/s : anh Ngọc hồi đó để tóc bổ luống với cao hơn chị Thúy một cái đầu, trông như người khổng lồ, đâm ra bà mình trước có doạ chị là "sau này cưới về nó tát cho mày một phát dính vào tường thì đừng kêu" (tất nhiên là anh Ngọc yêu thương chị Thúy chứ không có vũ phu như lời doạ của bà mình đâu mng 🥲)

# data[].attributes.body
#21
Mình thấy có lỗi vì đã chấp nhận tình yêu ấy chỉ vì muốn được thử cảm giác yêu. Mình không muốn làm tổn thương cậu. Cậu đối xử quá tốt với mình, còn mình thì thờ ơ lạnh nhạt. Mình đã từ chối tình cảm của cậu dù cậu đã trao cho mình thứ tình cảm đặc biệt lần đầu, cho mình hiểu 1 người khi yêu là như thế nào. Nhưng có lẽ mình vẫn mong cậu tìm ai đó tốt hơn mình, sẵn sàng dành hết tình cảm của mình cho cậu.
Không rõ cậu ghét mình hay không, nhưng nếu cậu có ghét, mình cũng không trách móc gì. Có lẽ mình đáng như vậy.

# data[].attributes.body
#22
[ Interview ]
A: Những điều có thể làm bạn rung động?
Tôi: Chocolate, bạc hà sữa và người yêu tui. Vì tất cả đều rất “ngon”!!

Mình và người yêu mình hiện tại đang chung 1 câu lạc bộ ở Việt Đức. Chính thức lần đầu bọn mình gặp nhau là hôm phỏng vấn gen 2.5 của câu lạc bộ. Người yêu mình với mình là đã để ý mình từ khi ấy rồi còn mình thì mình lại không nhớ mặt bạn ấy ngay cả khi chúng mình đã chung club hơn nửa năm. Đến tận ngày sinh nhật của mình năm ngoái, bạn ấy đã chúc mừng sinh nhật mình vào lúc 00:30 mình mới nhận ra được bạn ấy là ai. Chúng mình đã trải qua gần 4 tháng tìm hiểu, mập mờ và đã chính thức dính lấy nhau. Và ngày 03/03 sắp tới đây chính là anni 2 tháng của chúng mình đó. Mình chỉ muốn nói rằng: “Bae ah, saranghaeyo~, chúc mừng kỉ niệm 2 tháng bị đưa vào tròng”.

# data[].attributes.body
Bây giờ tớ đã hiểu được việc lỡ phải lòng thần tượng của mình nó đau đến nhường nào.
Chắc cậu sẽ không thấy được tâm tư này đâu, nhưng biết đâu một ngày nào đó... Biết đến cậu qua nét vẽ, rồi dần hiểu cậu qua từng dòng tâm trạng trên mạng xã hội. Lặng lẽ thả cảm xúc, âm thầm nghe cậu tâm sự trên live,... từ khi nào tớ đã mong muốn được là thứ gì đó trong cuộc đời cậu. Từ thích thích thành thương thương, cậu có nhiều tâm sự, mỗi lần đăng bài trên trang cá nhân đều có fan an ủi, nhưng tớ chỉ dám react và lặng nhìn cậu qua dòng trạng thái ấy. Tâm lý cậu, thật sự không ổn, nhưng trước trăm người hâm mộ của cậu, tớ trong mắt cậu, cũng chỉ là họ. Tớ vốn nhút nhát, nên nhiều lần cố tự nhủ rằng mình sẽ không có cơ hội đến với cậu, nhưng chỉ cần thấy cậu trên mạng xã hội, mọi quyết định trước đó cũng như cảm xúc tiêu cực dần tan biến, đâu lại vào đấy. Cậu quan hệ rộng, nên lượng bạn bè thân thiết rất nhiều, tớ biết tớ chẳng có tư cách gì để khó chịu với những người nói lời yêu với cậu, nhưng tớ không tài nào kìm lòng lại được. Tớ biết thật ngu ngốc khi yêu phải thần tượng của mình, và ngu ngốc hơn là không dám nói ra với cô ấy. Cậu, cô gái đẹp tựa thiên thần, còn tớ chỉ là con bé ngốc nghếch đem lòng yêu thiên thần ấy.

# data[].attributes.body
Bọn tớ là một cặp đôi kì lạ. Cậu ấy nghĩ thế và tớ cũng nghĩ thế. Bọn tớ khác nhau về sở thích và đôi lúc là cả tính cách. Cậu ấy thường im lặng và nhạy cảm với mọi thứ xung quanh, nhưng cậu ấy rất tinh tế và chu đáo. Còn tớ thì nói rất nhiều, chắc đôi lúc cậu ấy cũng mệt :>> Bọn tớ gắn bó với nhau từ ngày đầu lên lớp 10 rồi, cũng cãi vã rồi giận dỗi đủ thứ. Nhưng bọn tớ vẫn "làm phiền" nhau mỗi ngày, bọn tớ vẫn thích đi ăn cùng nhau, trò chuyện về một chủ đề ngớ ngẩn gì đó cả ngày. Thực ra, đôi lúc tớ không thích lắm đâu, nhưng vì là cậu ấy nói nên tớ sẽ nghe. Có lúc, tớ nghĩ cậu ấy sẽ an tâm khi ở cạnh những người có tính cách và sở thích giống cậu ấy hơn là ở cạnh tớ. Tớ cũng sợ sẽ có lúc cả hai đứa rơi vào im lặng, hoặc bọn tớ tìm được ai đó phù hợp hơn đối phương. Lúc đó sẽ thật tồi tệ khi bọn tớ không còn tiếp tục những thói quen cùng người kia. Tớ hy vọng ngày đó sẽ không đến. Và tớ biết, tớ không thể thay đổi tớ vì cậu ấy hay thay đổi cậu ấy vì tớ, nên tớ hy vọng rằng những khác biệt của bọn tớ sẽ là điều đặc biệt để kết nối cả hai.
Dù gì thì, tớ rất yêu soulmate của tớ, cảm ơn cậu và mong được cậu tiếp tục "chịu đựng" tớ nhé.

# data[].attributes.body
#28
Từ trước tới nay, quan điểm tình yêu của mình vô cùng đơn giản
Thích là nhích, nhích 1 là hết 2 là yêu :p
Vậy mà từ khi thích cậu mình phải mất 1 năm mới đủ can đảm để nhắn tin bày tỏ tình cảm của mình
Đáng lẽ như bao ng khác, cậu sẽ xa lánh, lạnh nhạt vs tôi nhưng ko cậu đã chọn cho mình một cách đối sử toàn khác đó là làm bạn vs mình
Phải làm sao đây, mình nhỡ yêu cậu mất rồi :<
Phải chi mình là con gái thì tốt
#29
“ Tình yêu là một chương truyện mà hai tâm hồn đồng điệu viết nên „. Đó là suy nghĩ của những kẻ tin vào tình yêu, mình không là ngoại lệ. Nhưng… một kẻ ôm tương tư dại khờ tuổi thanh xuân như mình tự viết nên một chương cho bản thân và cô ấy , quên đi thực tại trái ngược với những giấc mơ mộng mị mà mình vẽ ra. Để rồi chìm đắm mà quên đi thực tại vốn đã tàn khốc. Bong bóng vỡ tan và tôi chìm dần trong bóng đêm. Cô gái tháng Tư à..

# data[].attributes.body
#25
Ừm… xin chào? Cậu có ở đó không vậy? Nhân ngày Valentine mình có vài điều muốn nhắn nhủ với cậu. Đã 4 năm trôi qua rồi nhỉ. Tớ vẫn nhớ cái ngày mà con tim tớ lỡ nhịp khi chạm mặt cậu tại cổng trường cấp hai. Cảm giác đó khó miêu tả lắm, như một luồng điện chạy qua người vậy. Khuôn mặt tớ lúc đó hẳn là ngờ nghệch lắm phải không? Tới giờ tớ vẫn chẳng hiểu vì sao mình có thể rơi vào lưới tình của cậu được nữa. Kĩ năng né thính dường như tụt xuống LV 1, bộ giáp sắt tớ luôn mang bên người bị xuyên thủng bởi mũi tên tình yêu của thần Cupid. Từ cái ngày đó, tớ luôn ngại ngùng chẳng dám đối mặt với cậu. Tớ cứ trốn tránh bao nhiêu thì tần xuất gặp mặt của đôi ta lại càng nhiều. Đi cà phê cũng gặp cậu, đi mua sắm cũng gặp cậu. Không chỉ thế, cái cách tung đòn tấn công một cách vô ý của cậu thật là nguy hiểm. Cụ thể là nụ cười của cậu. Nó thật đẹp, lung linh làm sao. Cứ mỗi lần nhìn thấy nó là tớ lại phải quay mặt đi về ngượng cùng. Người ta thường miêu tả nụ cười của người con gái họ yêu như mặt trời tỏa nắng, chiếu sáng cả ngày của họ. Thế nhưng với tớ lại khác, nụ cười của cậu chính là vầng trăng khuyết tuyệt đẹp, bình yên, chiếu rọi vào tâm hồn cô đơn của tớ khiến tớ cảm thấy muốn sở hữu nó là của riêng, muốn cậu là của tớ. Ừ thì đúng là một game thủ bắn súng chuyên nghiệp, cậu rất biết cách để dồn ép đối phương vào đường cùng đấy. Những lời nói của cậu không khác gì cây súng bắn tỉa hạng nặng cả - chậm rãi nhưng thấm thía, khó quên. Chúng làm hình bóng của cậu hiện hữu mãi trong tâm trí của tớ lúc về đêm, khiến tớ thao thức nhớ mong. Và bằng một cách thần kì nào đó mà sợi dây tơ hồng của đôi ta được nối lại với nhau. Những ngày nghỉ trống vắng của tớ nay đã được tô thêm sắc màu bởi cậu. Những trận game nhàm chán nay đã được pha thêm tiếng cười sảng khoái của tớ và cậu. Chiến thắng một mình tớ đã quá quen rồi nhưng được thua cùng cậu thì đúng là một cảm giác thật mới lạ. Những buổi cà phê trầm lắng, yên tĩnh nay được đổi thành sự bình yên khó tả thành lời. Tách cà phê đen khi uống cùng cậu làm tớ cứ ngỡ là mình uống nhầm li bạc xỉu vậy. Tớ muốn níu giữ những khoảnh khắc ấy một cách vội vàng như Xuân Diệu với mùa xuân vậy. Bởi lẽ vì Covid – 19 mà những buổi đi chơi của ta ngắn lại, khó tổ chức hơn. Tuy vậy mất cái này ta lại được cái khác. Cậu có biết bản tình ca của cậu khiến tớ si mê tới mức nào không? Những cuộc trò chuyện đêm khua của chúng ta cũng dài hơn dù tớ thường gục ngã trước cậu. Ừm thì… kể lể đến đây nhiều rồi, thực sự thì tớ rất nhớ cậu và muốn được gặp cậu thật sớm. Cậu nhớ giữ gìn sức khỏe, đừng để dính covid nhé! Yêu cậu nhiều, Tia.

# data[].attributes.body
#26
Mình đang là học sinh lớp 10. Mình và anh chung trường nhưng lại khác khối, khác cả ca học. Trước đấy, mình không hề biết anh là ai nhưng qua lời “mai mối” của đứa bạn thân, mình và anh mới thật sự biết nhau. Buổi đầu mình đi chơi với anh về, mình đã nghĩ “chà anh này đúng gu mình vãi”. Mình cũng có tình cảm với anh và mình biết anh cũng có tình cảm với mình. Nhưng bẵng đi 1 thời gian, mình và anh nhắn tin rất ít, thật sự thứ tình cảm ấy nó không còn được như ban đầu nữa rồi. Mình biết anh bận ôn thi, anh không có thời gian nên mình vô cùng thông cảm. Cả về việc năm nay anh cuối cấp cộng thêm việc trái ca học nên thật sự mình và anh gặp nhau và nói chuyện với nhau rất ít. Nếu anh đọc được những dòng này, và biết em là ai thì thật sự cho em xin lỗi vì em biết gần thi rồi mà em còn nói ra những lời như thế. Em biết anh buồn lắm, có vẻ như em đã làm anh phải khóc nhưng em xin lỗi…em không còn thích anh được nữa rồi và em mong anh cũng đừng thích em nữa, nhé! Tạm biệt

# data[].attributes.body
#30
Phải chi con "trung tình" đã tại nên mình mang NST X thì tớ vs cậu đã có thể đường hoàng yêu nhau :<
#31
Vì mình wa thít cậu rồi 😩 phải làm sao? phải làm sao ? cậu thí thế có đc ko ? hả cậu Nguyễn Đỗ Ngọc Thanh
#32
em vô cùng hận anh Nguyễn Đỗ Ngọc Thanh

# data[].attributes.body
#33
In the book “A Thousand Pieces of You”, Claudia Gray used to say that “I meant it when I said I didn’t believe in love at first sight. It takes time to really, truly fall for someone. Yet I believe in a moment. A moment when you glimpse the truth within someone, and they glimpse the truth within you. In that moment, you don’t belong to yourself any longer, not completely. Part of you belongs to him; part of him belongs to you. After that, you can’t take it back, no matter how much you want to, no matter how hard you try.” And yes, I fell in love with you at first sight and it seemed like a miracle to me.
From TPC with love.

# data[].attributes.body
#34
Mình vừa vào padlet để đọc câu chuyện của các bạn và trong đó có một câu chuyện đã thực sự khiến mình rùng mình. Không chỉ vì bạn ý viết khá hay, mà còn vì câu chuyện của bạn ý rất giống câu chuyện của mình. Cậu ấy là cũng là một chàng trai giỏi giang, nhưng lại thiên hướng nghệ thuật hơn là những con số. Có lẽ đó là một trong những điểm chung của bọn mình, chúng mình đều có đam mê với nghệ thuật. Facebook của cậu cũng trắng trơn, không hình, còn của mình thì tràn ngập những bài chia sẻ, highlight được ghi rõ đầy đủ. Cậu không phải là một người nhút nhát, ngược lại mình thì có. Tính cách khá phóng khoáng và là một người sống tình cảm. Nói thật thì từ lúc biết cậu đến giờ, mình chỉ coi cậu như một người bạn bình thường, không để ý gì, cũng chẳng nhắn tin mấy. Rồi từ bao giờ mình lại phải lòng cậu nhanh chóng đến vậy? Mình cũng thực sự không biết. Mình muốn trân trọng giây phút này, những cảm xúc này, muốn để mọi thứ diễn ra tự nhiên nhưng cũng muốn chủ động để không vụt mất cơ hội, thế rồi mình lại sợ sẽ đánh mất tình bạn của chúng mình. Mình thực sự rối lắm, mình không biết phải làm sao, mình vốn đã rụt rè, quen được cậu cũng là một cái duyên, mình chỉ không muốn mất đi nó. Ước gì cậu có thể cho mình một dấu hiệu rõ ràng hơn để mình biết phải làm gì tiếp theo. Cho đến lúc đấy thì cfs có thể coi là lời tỏ tình của mình dành cho cậu. Mình muốn chúng mình tìm hiểu nhau nhiều hơn, mong rằng dù có thể nào thì chúng mình vẫn giữ mối quan hệ tốt và liên lạc lâu dài vì cậu thực sự đã truyền cảm hứng cho mình rất nhiều để mình học tập, làm việc vì đam mê.

Một số điều mình muốn nói với vdac:
Mình là con gái nhé, xin lỗi nếu mình viết có bị lủng củng, mình nghĩ sao viết vậy, cảm ơn vdac đã tạo cơ hội cho mình bộc lộ cảm xúc và viết nên những tình cảm sâu trong đáy lòng mình bây giờ, mình mãi mãi trân trọng điều này, có lẽ sẽ còn nhiều thứ để bổ sung nhưng bây giờ như vậy chắc đủ rồi.

# data[].attributes.body
#35 aisss chết tịc, Nguyễn Quốc Hùng chếc tịt này a đang làm cái wái gì v hả, sao a đần v hả, sao ko nhận ra e thích a v????
#36 chị ghét em lắm Trương Minh Quang, em biến thành người yêu chị nha 💚
#37 chị ghét em lắm Trương Minh Quang, em biến thành người yêu chị nha 💚
#38 Tớ muốn gửi đến bạn NT giấu tên. Cậu tán bạn tớ trước, nó đổ cậu đứ đừ xong thì cậu lại mất hút thế. Cậu có biết nó khóc vì cậu nhiều lắm không?? Nó suy nghĩ rất nhiều đấy, nên tớ mong cậu hãy cho nó một câu trả lời thoả đáng đi! Cậu thích nó thì tỏ tình đi đừng ngại, cậu hết thích nó thì nói một câu không chết ai cả, đừng làm bạn tớ phải mông lung nữa!!!!

# data[].attributes.body
#39
em sợ 3 năm cấp 3 k kiếm dc nắng việt đức huhu
#40
tớ vừa thích cậu vừa ghét cậu, thật sự tớ không hiểu liệu tình cảm của cậu dành cho tớ có đủ nhiều hay không nữa, liệu cậu có thích tớ như tớ thích cậu không hay tất cả chỉ là tớ tự mình đa tình? tớ buồn và khóc vì cậu đã quá nhiều rồi T ạ.

# data[].attributes.body
#41
Chúng mình quen nhau theo phương thức thật kì quặc, đó là qua những cái react,  những cái comment “mim chúa” “đồ tể hài”. Số lượng bình luận của em nhiều lên cũng là báo hiệu cho anh bất đầu lấy can đảm để bắt chuyện với em. Ban đầu cũng chỉ tính làm quen em để có thêm một người bạn mới trong câu lạc bộ sau gặp cho đỡ bỡ ngỡ. Nhưng rồi dần dần cũng nảy sinh tình cảm với em nhưng vẫn phải đành lòng che giấu bởi khi ấy em vẫn đang quen một cậu bạn khác. Trong những ngày chán nhất thì em đã trở thành một người bạn thân để tâm sự mỗi tối trong discord. Khi mà mối quan hệ bạn bè của chúng mình tốt lên thì cùng lúc đó em với cậu bạn kia lại có những xích mích và em lại tìm đến anh, cho dù cũng chỉ muốn khuyên em move on nhưng anh vẫn không nói ra những suy nghĩ của mình, vẫn khuyên em làm hòa với cậu kia để em vui vẻ với người mình thích. Nhưng sau cùng thì em cũng không còn bên cậu ấy, anh cũng nhân cơ hội để rủ em đi chơi vài hôm sau đó. Mình thích nhau nhưng lúc ấy anh lại khá bối rối bởi anh cũng có thích một cô bạn khác trước đó, nghe tệ thật ha ☹ thậm chí anh còn từ chối em lần đầu khi em tỏ tình anh, nhưng cũng chính vì thế mà em tin tưởng anh hơn khi anh bày tỏ chân thành những gì mình còn vướng mắc. Cuối cùng thì anh cũng đưa ra quyết định mà chưa một lúc nào anh thấy hối hận đó chính là về bên em, về với người hiểu anh nhất.

chúng ta có nhiều những kỉ niệm zui, những lần đi chơi cùng những tách cafe ngọt ngào, có cả những tấm polaroid từ chiếc instax mà cả hai trích tiền lì xì ra để mua, và cũng rất cảm ơn Ong Ong bistro vào một ngày mưa đã rất vắng khách - một không gian vô cùng ấm áp cùng những ánh nến, ánh mắt đôi ta va vào nhau khiến một người điềm tĩnh như tôi cũng phải loạn nhịp. tất cả những đồ vật và kỉ niệm đó trở thành những mắt xích quan trọng trong cuộc tình này. Đến cuối những dòng tâm sự này, cũng chỉ muốn cảm ơn em, mình cùng nhau chụp thêm nhiều những tấm polaroid thật đẹp nha em.

# data[].attributes.body
#42
Mùa hè sắp đến rồi, anh nhỉ?
Mắt anh đẹp thật, đẹp như mùa hè trong trái tim em.
Anh có biết mùa hè năm nay khác gì không?
Mùa hè với em đặc biệt lắm. Là vài cây kem vani bên góc phố Tràng Tiền, là tiếng ve lao xao trên đường anh chở em đi học, hay mấy tấm polaroid nhỏ xinh mà lần nào anh chụp cũng xấu?
Anh có biết tại sao mùa hè ngày dài hơn đêm không?
Vì mùa hè muốn chúng mình ở bên nhau lâu hơn.
Nhưng anh bảo anh thích mùa đông hơn. Với anh mùa đông lãng mạn hơn nhiều. Anh được sống chậm lại, được cùng em nhâm nhi tách cà phê nóng, được ôm em trong cái rét buốt của tiết trời Hà Nội.
Mùa đông đi ăn cháo sườn thì ngon.
Anh không thích mùa hè. Mùa hè làm anh thấy nóng. Mùa hè làm em không cần được ôm. Mùa hè làm thời gian trôi nhanh hơn, nhịp sống của Hà Nội cũng hối hả hơn nhiều. Nhưng nhìn thấy ánh nắng nhè nhẹ chiếu qua kẽ lá, ngắm khuôn mặt vui vẻ của những người xa lạ xung quanh, anh thấy mùa hè cũng đẹp mà nhỉ?
Mùa hè có cô gái anh yêu. Mùa hè có anh năm 17 tuổi. Nếu em yêu mùa hè, anh sẽ yêu cả mùa hè và em.

# data[].attributes.body
#43
Ko biết mng thế nào nma thay vì tìm ny t thích ngồi xem các moments của OTP với mấy cặp đôi cute cute ở xung quanh á.
Cảm giác vừa "quắn quéo" vừa ấm áp, vui vui kiểu j ấy=))) chắc đấy là lý do shippers toàn độc thân vui tính (+giàu) dễ sợ.
#44
Một câu tỏ tình khiến cậu đổ từ lần đầu tiên?
"Vì mày mà t muốn có ny, chứ không phải vì muốn có ny mà t yêu m"
Mình luôn có cảm giác "ngại", thậm chí là có chút sợ khi nhỡ thích một người và không biết có nên bày tỏ tình cảm của bản thân hay ko. Nhưng đã có một người đã từng nói với mình, tỏ tình không chỉ giúp ta bày tỏ tình cảm mà còn là tạo thêm một kỉ niệm thật đáng nhớ cho cả ta và người ấy. Bởi, trong suốt 3 năm cấp 3 ấy, ta biết rằng mình đã được yêu thương và trân trọng đến chừng nào.
Chắc cũng vì vậy mà mình cũng đã tự dặn bản thân "nếu đã thực sự thích thì hãy thử nhích". Một cái "thử" ấy khi nhìn lại có thể sẽ thật trẻ con, non nớt những cũng là một tình cảm chân thành, đầy đặc biệt của tuổi trẻ.

# data[].attributes.body
#45
Trên mạng cậu reo tương tư ,
Mà ngoài đời cậu nỡ lòng nào coi mình như người dưng?
#46
Đã là tình yêu, mong đừng chói buộc nhau như vậy chứ…
#47
Hôm đấy trời mưa, cậu ấy giúp mình lấy bánh tai heo bị kẹt ra khỏi máy rút tiền. Còn cười toả nắng hỏi cho ăn miếng trả công được không. Vậy là mình có bầu trời Việt Đức =)))

# data[].attributes.body
#48 mình không biết cfs này còn được share nữa không, vì bây giờ mình mới thấy link. nếu được share nữa, và nếu cậu vô tình đọc được những lời này, thì...mình muốn được gặp cậu. 1 lần thôi cũng được, chỉ 1 lần thôi để được chào cậu, vì mình biết rằng sẽ rất rất khó để mình có thể gặp cậu nữa. gần một năm rồi mà, từ lúc bọn mình nghỉ dịch. mình đỗ vduc rồi, còn cậu đang ở đâu thế, cậu từng up rất nhiều là fb, ins mà; nhưng giờ sao trống rỗng quá. mình nhớ cậu nhiều. cậu biết không, mình nhớ lắm những tháng ngày được ngồi cạnh cậu, chỉ 2 tháng thôi, nhưng mình sẽ không bao giờ quên. điểm 8 môn sinh lần ấy, cái bút đen của cậu, giọng cậu đọc bài cho mình chép....không biết cậu còn nhớ mình không? nếu cậu đọc được những dòng này, cậu nhận ra đây là mình, thì cmt một dòng thôi, rằng cậu sẽ đi qua vduc, hay trường cấp 2 bọn mình, một ngày nào đó, để mình được gặp lại cậu...để nếu cậu nhận ra mình, thì.....nhớ lại mùi nước hoa của mình nhé