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Erfolgreiche Gesprächsführung in der Schule

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Erfolgreiche Gesprächsführung in der Schule

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Erfolgreiche Gesprächsführung in der Schule

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Dieses Material thematisiert in einem längeren Text das Eisbergmodell der Kommunikation sowie das Kommunikationsquadrat von Friedeman Schulz von Thun. Es kann zusammen mit den Arbeitsblättern M 04.01 und M 04.03 eingesetzt werden.

Wenn zwei Menschen miteinander kommunizieren, scheinen sie auf einer oberflächlichen Ebene lediglich Informationen auszutauschen. Aus unserer eigenen Erfahrung wissen wir aber, dass dieses scheinbar so einfache Senden und Empfangen von Informationen oft auch zu Missverständnissen führen kann. Auch in der Klasse kann es zu solchen Missverständnissen kommen. Man sagt etwas, wird falsch verstanden und dann kommt es manchmal sogar zu Streit.

Die zwei Seiten des Eisbergs

Das Eisbergmodell nach Sigmund Freud. (&copy Büro für Berufsstrategie Hesse/Schrader)

Psychologen haben versucht, bestimmte Aspekte der Kommunikation zwischen zwei Menschen mit Hilfe von Kommunikationsmodellen zu erklären. Dabei benutzen sie oft Bilder, um einen Vorgang oder ein Phänomen zu veranschaulichen und begreifbar zu machen. Ein Bild oder Symbol ist z.B. der Eisberg.

Schon vom Untergang der Titanic wissen wir, dass ein Eisberg eine sichtbare Seite über der Wasseroberfläche und eine meist viel größere, weitgehend unsichtbare Seite unter der Wasseroberfläche hat. Basierend auf dem Bild von Eisberg geht man davon aus, dass es auch im Bereich der Kommunikation, also z. B. bei einem Gespräch, einen sichtbaren Bereich und einen unsichtbaren Bereich gibt.

Sachebene - der sichtbare Teil des Eisbergs
Auf der Sachebene, d.h. im sichtbaren Bereich des Eisbergs, nehmen wir die sachlichen Inhalte, also das gesprochene Wort und die Information, die uns der Gesprächspartner vermitteln will, wahr. Auf der Sachebene findet sich all das, was für uns direkt beobachtbar und hörbar ist.

Beziehungsebene - der unsichtbare Teil des Eisbergs
Auf der so genannten Beziehungsebene findet sich die zweite, unsichtbare Ebene der Kommunikation. Wenn wir kommunizieren geben wir nicht nur Informationen und Inhalte weiter sondern transportieren oft unbewusst Gefühle, Stimmungen Erwartungen oder Erfahrungen. Diese Ängste, Unsicherheiten, Werte, Wünsche, Ausdruck von Sympathie usw. sind nicht unmittelbar beobachtbar, aber dennoch massiv vorhanden. Sie bleiben meist unausgesprochen und wirken im Verborgenen. Durch Gestik, Mimik oder Tonfall erhält man manchmal Kenntnis von dieser unbewussten Ebene. Über Gestik, Mimik oder Tonfall versuchen wir dem Gegenüber zu vermitteln, wie ein gesagter Inhalt (Sachebene) zu verstehen ist.

Die Sachebene bezeichnet also das "Was" der Kommunikation, der Beziehungsebene das "Wie".

Wenn ein Gespräch eskaliert, es zu Meinungsverschiedenheiten oder gar Streit kommt, übernimmt oft die Beziehungsebene und bestimmt die Kommunikation. Die Streitenden werden von ihren Gefühlen (z.B. Wut, Angst) übermannt, eine sachliche Auseinandersetzung ist dann oft nicht mehr möglich. Problematisch wird es auch, wenn man sich in der Wahrnehmung des eigenen oder des fremden Kommunikationsverhalten nur auf die Sachebene konzentriert.

In unserem Beispiel ( M 04.01) sagt Lukas: " Weißt du eigentlich wie spät es ist?"
Auf der Sachebene will er hier fragen, ob Florian bewusst ist, dass die beiden spät dran sind. Auf der Beziehungsebene macht er seine Gefühle deutlich: Er ist über das Zuspätkommen von Florian verärgert, möchte gerne pünktlich im Kino sein und Florian zur Eile aufrufen.

Vier Ohren und Vier Schnäbel

Kommunikationsmodell des Kommunikationspsychologen Friedemann Schulz von Thun. (&copy Friedemann Schulz von Thun)

Der Kommunikationspsychologe Friedemann Schulz von Thun entwickelte ein Modell mit vier Ebenen. Eine Aussage oder Äußerung lässt sich demnach auf vier Ebenen entschlüsseln:

1. Sachinformation = worüber ich informiere (der Inhalt der Nachricht);

2. Selbstkundgabe = was ich damit über mich aussage (Absichten, Gefühle usw.);

3. Beziehungshinweis = was ich von der anderen Person halte und wie wir zueinander stehen;

4. Appell = wozu ich den Gegenüber auffordern oder veranlassen möchte.

Eine Äußerung eines Sprechers ( Sender) beinhaltet diese vier Ebenen, die der Empfänger mit "vier Ohren" entschlüsseln muss.

1. Sachinformation = worüber ich informiere (der Inhalt der Nachricht).
Hier geht es um Daten, Fakten und Sachverhalte. Der Sender sollte den Sachverhalt klar und verständlich formulieren. Der Empfänger, der das Sachinhaltsohr aufgesperrt hat, hört auf: die Daten, Fakten und Sachverhalte und prüft diese in Hinblick auf Richtigkeit, Wichtigkeit und Vollständigkeit für das Gesprächsthema.

2. Selbstkundgabe = was ich damit über mich aussage (Absichten, Gefühle usw.)
In jeder Äußerung ist ganz unwillkürlich eine Selbstaussage enthalten. Der Sprecher zeigt auf, was in ihm vorgeht, wofür er steht und wie er sich selbst sieht. Diese Selbstaussage kann sehr offensichtlich aber auch verborgen und indirekt erfolgen. Jede Nachricht wird so zu "einer kleinen Kostprobe der Persönlichkeit". Mit dem Selbstkundgabe-Schnabel gibt der Sender also bewusst oder auch unbewusst, Informationen über sich weiter. Diese Hinweise muss der Empfänger mit dem Selbstkundgabe-Ohr entschlüsseln: Was sagt mir die Äußerung über den Anderen? Was für ein Typ ist das? Wie ist der Sender gestimmt? etc.

3. Beziehungshinweis = was ich von der anderen Person halte und wie wir zueinander stehen.
Aus jeder Äußerung geht auch hervor, wie der Sender zum Empfänger steht, was er von ihm hält. Der Sprecher sagt also auch immer etwas über seine Beziehung zum anderen aus. Oft offenbart sich dieser Beziehungshinweis in der gewählten Formulierung und im Tonfall und anderen nichtsprachlichen Begleitsignalen wie Mimik oder Gestik. Für die Hinweise über die Beziehung hat der Empfänger oft ein besonders sensibles (über)empfindliches Beziehungs-Ohr. Er hört aus der Nachricht heraus: "Wie fühle ich mich behandelt durch die Art, in der der Andere/die Ander mit mir spricht? Wie redet er/sie eigentlich mit mir? Wie steht der Andere/die Andere zu mir? Was hält er/sie von mir?"

4. Appellseite = wozu ich den Gegenüber auffordern oder veranlassen möchte
Wenn jemand das Wort ergreift und es an jemanden richtet, macht er dies in der Regel nicht "einfach nur so". Der Sprecher will fast immer auch etwas bewirken, Einfluss auf den anderen nehmen und etwas beim Anderen erreichen. Teils offen und teils verdeckt werden auf der Appellseite Wünsche, Appelle (Aufforderungen), Ratschläge, Handlungsanweisungen geäußert. Das Appell-Ohr des Empfängers ist besonders empfangsbereit für die Entschlüsselung der Äußerung in Hinblick auf die Fragen: Was soll ich jetzt machen, denken oder fühlen?

Wenn man nur mit einem Ohr hört
Wenn wir miteinander reden, sind auf beiden Seiten 4 "Ohren" und 4 "Schnäbel" beteiligt. Sender wie Empfänger sollten im Idealfall auch alle vier Seiten beherrschen. Spricht oder hört man nur mit einem Schnabel oder Ohr kommt es leicht zu Kommunikationsstörungen. Jemand der sachlich Recht hat, kann sich gleichzeitig auf der Beziehungsebene unangemessen verhalten. Ein Empfänger kann die Nachricht durch die "4 Ohren" unterschiedlich auffassen und sie in den falschen Hals kriegen. Zu Störungen kommt es, wenn der Empfänger auf eine andere Seite Bezug nimmt, auf die der Sender das Gewicht nicht legen wollte. Schnabel und Ohr passen hier nicht zusammen. Problematisch ist auch, wenn der Empfänger überwiegend mit einem Ohr hört, und damit für die anderen Schnäbel taub ist oder aus einer rein sachlichen Information viel mehr raus hört, als der Sender beabsichtigt mitzuteilen. Zu Missverständnissen kann es auch kommen, wenn Sender und Empfänger verschiedene Sprachgewohnheiten haben. Was bei Freunden vielleicht flapsig und witzig rüberkommt, kann vom Lehrer als Beleidigung und Respektlosigkeit aufgefasst werden.

Ein Beispiel:

Gruppenarbeit. Du machst einen Vorschlag, wie vorgegangen werden könnte.

Eine Klassenkameradin sagt: " Wir haben das aber immer anders gemacht."

Was du verstehen kannst:

"Die Aufgaben wurden bisher anders bewältigt." Sachinformation

"Ich zweifle, ob dein Vorschlag gut ist." Selbstkundgabe

"Du weißt immer alles besser." Beziehungshinweis

"Lass uns bei dem bleiben, was wir schon kennen!" Appellseite

Einen Schritt zur Seite treten oder Was mache ich hier eigentlich?
Damit Kommunikation nicht aus dem Ruder läuft, ist es wichtig öfter einmal über die Art und Weise wie man etwas sagt oder formuliert nachzudenken. Versetze dich in die Position des Empfängers: Wie kann eine solche Äußerung verstanden werden? Wie würdest du es auffassen, wenn du an seiner/ihrer Stelle wärst. Also tritt ruhig mal einen Schritt neben dich und frage dich: Was mache ich hier eigentlich? Genauso wichtig ist es, sich als Empfänger in die Rolle des Senders zu versetzen. Was meint er/sie mit dem, was er/sie sagt? Bin ich gerade schlecht gelaunt und fasse alles als Beleidigung oder Angriff auf?

Arbeitsaufträge:

Rollenkarte zum "Reziproken Lesen". (&copy http://www.goodschool.de)

1. Gruppenarbeit: Lest den Text gemeinsam in der Gruppe mit Hilfe der Methode "Reziprokes Lesen". Teilt dazu den Text in vier Teile. Für jeden Abschnitt werden die Rollen anders verteilt, sodass jeder einmal jede Rolle inne hatte.

2. "Das will ich mir merken". Überfliege noch einmal den Text und schreibe dir auf, was dir wichtig erscheint. Welche Aspekte helfen dir beim Umgang mit anderen in der Klasse?

Literatur:

Schulz von Thun, Friedemann: Miteinander reden 1, Störungen und Klärungen. Reinbek bei Hamburg: Rowohlt Taschenbuchverlag 1981.

Schulz von Thun: Miteinander reden 2, Stile, Werte und Persönlichkeitsentwicklung. Reinbek bei Hamburg: Rowohlt Taschenbuchverlag 1989. S. 19-27.

Gresch, Hans Ulrich: Das Eisbergmodell der Kommunikation. In: http://www.psy-knowhow.de/psycho/kommunikation/eisbergmodell-kommunikation.pdf (30.06.2010).

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Dieses Material thematisiert in einem längeren Text das Eisbergmodell der Kommunikation sowie das Kommunikationsquadrat von Friedeman Schulz von Thun. Es kann zusammen mit den Arbeitsblättern M 04.01 und M 04.03 eingesetzt werden. Wenn zwei Menschen miteinander kommunizieren, scheinen sie auf einer oberflächlichen Ebene lediglich Informationen auszutauschen.

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Ch. Eichhorn: Negative Emotionen bei Schüler*innen

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Ch. Eichhorn: Negative Emotionen bei Schüler*innen

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1. Aufgabe
Lesen Sie den Artikel.
Welche Gesprächsstrategien wendet Frau Petersen an?

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Was ist GFK?
4-Schritte-Grundmodell

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Gewaltfreie Kommunikation kann besonders in der Schule bei allen Beteiligten für mehr Zufriedenheit sorgen. Du lernst in diesem Beitrag, was genau gewaltfreie Kommunikation ist und wie du sie mit den richtigen Übungen und Arbeitsblättern in deiner Klasse anwenden kannst.

Was ist gewaltfreie Kommunikation?

Gewaltfreie Kommunikation ist ein Konzept zur Verbesserung zwischenmenschlicher Beziehungen. Es ermöglicht mehr gegenseitiges Vertrauen und ein tieferes Verständnis eigener und fremder Bedürfnisse. Entwickelt wurde es vom US-amerikanischen Psychologen Marshall B. Rosenberg (1934-2015).

Gewaltfreie Kommunikation wird üblicherweise mit GFK abgekürzt. Mit der Zeit haben sich auch andere Adjektive zur Beschreibung von Rosenbergs Methode etabliert: z. B. einfühlsam, verbindend, wertschätzend.

Als Methode ist GFK sowohl in der Alltagskommunikation als auch in Institutionen anwendbar, also auch bei Konflikten in der Schule. Im Kern geht es immer darum, destruktive Muster von gegenseitigen Anschuldigungen und Vorwürfen abzubauen und stattdessen eine wertschätzende Atmosphäre zu schaffen.

Besonders in der Kommunikation von Erwachsenen mit Kindern und Jugendlichen kann gewaltfreie Kommunikation helfen. Denn zwischen ihnen bestehen Hierarchien (Eltern-Kinder, LehrerInnen-SchülerInnen), die durch die GFK abgebaut und mit Hilfe von Kommunikation auf Augenhöhe ausgeglichen werden können. Auch als Lehrerin und Lehrer kannst du also von der GFK profitieren, wenn du sie richtig verstehst und anwendest.

Quelle: Arthur Krijgsman / Pexels

Welche Vorteile bietet gewaltfreie Kommunikation?

Gewaltfreie Kommunikation geht davon aus, dass der Wunsch zur Kooperation ein menschliches Urbedürfnis ist. Nur wenn wir gerne und aus freien Stücken etwas für andere Menschen tun, können wir Wertschätzung und Vertrauen lernen. Etwas als Pflicht zu empfinden oder aus Schuldgefühlen zu handeln, ist für Rosenberg demgegenüber ein Zeichen einer ungesunden Kommunikation.

Rosenberg grenzt hier zwei wesentliche Haltungen voneinander ab:

Forderung - eine Forderung an eine andere Person zu stellen, ist nicht kooperativ, denn diese lässt sich nur erfüllen oder ablehnen.

Bitte - eine Bitte hingegen erzwingt kein erwünschtes Verhalten, sondern appelliert an den Anderen, etwas auf seine Weise für den jeweils Anderen zu tun.

Der Vorteil gewaltfreier Kommunikation ist also, dass wir lernen, mit Freude etwas für andere zu tun und in diesem Tun eine persönlichen Erfüllung zu finden.

Doch woran scheitern wir eigentlich in der Alltagskommunikation? Was blockiert uns? Was erzeugt Gewalt? Rosenberg hat hier ein berühmtes Beispiel aus der Tierwelt geprägt.

Schakale und Giraffen - wie du schädliche Kommunikation erkennst

In diesem Video stellt Rosenberg selbst auf ziemlich humorvolle Weise zwei Lebensweisen gegenüber - die der Giraffe und des Schakals.

Nur wenn wir klar artikulieren, was wir beobachten, und dabei fühlen, geben wir dem Anderen ein Gefühl der Wertschätzung. Wie genau dieser Prozess ganz praktisch funktioniert, erfährst du jetzt.

Das Grundmodell gewaltfreier Kommunikation in 4 Schritten

Eine gelungene Kommunikation erfordert in der GFK folgende vier Schritte:

1. Beobachtung - eine konkrete Handlung des Gegenüber beobachten, ohne diese zu werten

2. Gefühl - die eigenen Gefühle in Bezug auf die Beobachtung mitteilen

3. Bedürfnis - das eigene Bedürfnis formulieren, welches das Gefühl ausgelöst hat

4. Bitte - den Gegenüber um etwas Konkretes bitten oder einen Wunsch für die Zukunft formulieren

Der YouTube-Channel Cup of Empathy hat die sieben häufigsten Sätze in der gewaltfreien Kommunikation zusammengefasst.

Probier einfach mal aus, sie in deinem Unterricht einzusetzen. Darüber hinaus haben wir einige Arbeitsblätter für dich zusammengestellt, die sich mit gewaltfreier Kommunikation im Unterricht befassen.

1. So klappt gewaltfreie Kommunikation in der Sek.!

Dieses eBook des AOL-Verlags befasst sich explizit mit der gewaltfreien Kommunikation in der Sekundarstufe. Es ist perfekt dafür geeignet, um ins Thema einzusteigen. Das betrifft sowohl dich als Lehrkraft als auch deine Schülerinnen und Schüler.

Du lernst verschiedene Definitionen von Gewalt kennen und wie diese Aggressionen bedingen. Gerade, wenn du es mit einem angespannten Klassenklima zu tun hast, kann dir dieser theoretische Einstieg einiges an die Hand geben. Anschließend werden die erwähnten vier Schritte der gewaltfreien Kommunikation detailliert erläutert und mit Praxisbeispielen und Übungen angereichert.

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2. Gewaltfreie Kommunikation in der Grundschule: "Ich hör dir zu!"

Auch wenn die gewaltfreie Kommunikation keine abgehobene Theorie ist: für die Grundschule sind ganze Kommunikationskonzepte noch zu komplex. Hier solltest du mit anderen Übungen an deine Klasse herantreten. Dieses eBook des Friedrich-Verlags dreht sich daher ganz ums Zuhören.

Unter dem Motto "Zuhören ist mehr als leise sein" kannst du deinen SuS die Fähigkeit des aktiven Zuhörens näher bringen, die auch eine Kernkomponente der GFK darstellt. Denn Grundschülerinnen und Grundschüler müssen erst lernen, wie Schweigen und Reden im Kontext einer Klassensituation zusammenpassen.

Die gewaltfreie Kommunikation und ihre Vorstellung von der "Giraffensprache" sind also ein super Ausgangspunkt, wenn es darum geht, Wissen zu einer gelungenen mündlichen Kommunikation in der Klasse aufzubauen und zu vermitteln.

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3. Körpersprache in der schulischen Kommunikation

Die Körpersprache ist ein wesentlicher Aspekt unserer Kommunikation. Die gewaltfreie Kommunikation hingegen ist ein Modell, das sehr auf das gesprochene Wort fokussiert ist. Insofern kann ein Exkurs in die Welt von Körperhaltung, Mimik und Gestik eine wertvolle Ergänzung sein.

Dieses eBook des Carl-Auer Verlags bietet dir einen fundierten Einstieg in das Thema Körpersprache in allen schulischen Kontexten:

Klassensituation,

Elterngespräche,

Kommunikation mit Vorgesetzten und Kollegen/Kolleginnen usw.

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4. SuS als Glückscoaches

Wie kann man SuS gezielt in die Verbesserung der schulischen Kommunikation einbinden?

Diese Frage stellten sich die Verantwortlichen der Gemeinschaftsgrundschule Inden im Rahmen eines Glückswettbewerbs der AOK Krankenkasse - mit erstaunlichen Ergebnissen.

Das eBook des Persen-Verlags bietet dir einen spannenden Einblick in das Prinzip der "Glückscoaches" an Grundschulen. Dafür wurde ein Sprechzimmer eingerichtet, in dem SuS offen über ihre Sorgen und Wünsche sprechen konnten.

So wurden Probleme direkter adressiert und das Schulklima insgesamt verbessert. Es ist wichtig, dass gewaltfreie Kommunikation in einem geschützten Raum stattfinden kann. Als Lehrkraft kannst du durch die erwähnten Kommunikationstechniken dazu beitragen, dass sich deine SuS gehört fühlen und dementsprechend eher öffnen.

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Lust auf mehr? Unsere kuratierte Kollektion zum Thema "Gewaltfreie Kommunikation" bietet dir noch mehr Materialien und spannende eBooks.

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Gewaltfreie Kommunikation in der Schule - meinUnterricht

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Gewaltfreie Kommunikation kann besonders in der Schule bei allen Beteiligten für mehr Zufriedenheit sorgen. Du lernst in diesem Beitrag, was genau gewaltfreie Kommunikation ist und wie du sie mit den richtigen Übungen und Arbeitsblättern in deiner Klasse anwenden kannst. Gewaltfreie Kommunikation ist ein Konzept zur Verbesserung zwischenmenschlicher Beziehungen.

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Übersicht: Gesprächstypen in der Schule 

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Übersicht: Gesprächstypen in der Schule 

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Fünf Axiome der Kommunikation (Paul Watzlawick)

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Fünf Axiome der Kommunikation (Paul Watzlawick)

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Kommunikationsmodell Watzlawick einfach erklärt ✅ Paul Watzlawick ✅ 5 Axiome der Kommunikation und Beispiele ✅ mit kostenlosem Video

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Giraffen- und Wolfsprache

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Kriterien für die Formulierung von Zielen

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Kriterien für die Formulierung von Zielen

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Füllen Sie die Tabelle aus und leiten Sie daraus eigene Entwicklungsziele ab!

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Wichtige Inhalte in diesem Video

„Ich bin OK, du bist OK" ist ein wichtiger Leitgedanke der Transaktionsanalyse. Hier erklären wir dir, wie die Kommunikation anhand von drei „Ich Zuständen" beurteilt wird. Wenn du das Thema noch schneller verstehen willst, schau dir gern unser Video zu dem Thema an!

Transaktionsanalyse einfach erklärt

Die Transaktionsanalyse befasst sich mit der Fragestellung, warum sich Menschen so fühlen, so denken und so verhalten, wie sie es in dem Moment tun. Dazu analysierst du die zwischenmenschliche Kommunikation. Die Kommunikation wird bei der Transaktionsanalyse als Transaktion bezeichnet.

Du gehst davon aus, dass jeder Mensch drei Ich Zustände hat: Das Eltern Ich, das Erwachsenen Ich und das Kind Ich. Der Ich Zustand, der gerade in den Vordergrund tritt, beeinflusst, wie der Mensch eine Situation gerade erlebt und wie er handelt, was er denkt und wie er kommuniziert.

Definition Transaktionsanalyse

Die Transaktionsanalyse (Kurz TA, auch Transaktionstheorie, engl. transaction analysis) wurde von Eric Berne entwickelt. Während der Kommunikation (=Transaktion) werden sogenannte Kommunikationseinheiten zwischen zwei Menschen ausgetauscht (=transferiert). Bei der Transaktionsanalyse untersuchst (=analysierst) du somit die zwischenmenschliche Kommunikation.

Ich bin Ok, du bist OK

Ausgangspunkt der Transaktionsanalyse ist der Leitsatz „Ich bin OK, du bist OK". Mit der so einfach wirkenden Aussage beschreibt Eric Berne ein sehr positives Menschenbild. Es zeichnet sich durch gegenseitige Anerkennung, Respekt und Verständnis und Kommunikation auf Augenhöhe aus.

Der Leitsatz bedeutet also:

dass der Mensch mit dem Potenzial zur Welt kommt, selbstbestimmt zu leben und dadurch eigenständige Entscheidungen treffen kann.

dass alle Menschen - auch die mit physischen oder psychischen Problemen und Einschränkungen - vollwertige und intelligente Personen sind.

dass alle Menschen die Fähigkeit zum Denken, zur Problemlösung und zur Übernahme von Verantwortung haben.

Wenn du dich selbst und deine Mitmenschen mit diesem positiven Menschenbild betrachtest, dann verbessert das deine Wahrnehmung und das Verständnis gegenüber dir selbst und gegenüber deinen Mitmenschen.

Transaktion (Kommunikation)

Berne bezeichnet die zwischenmenschliche Kommunikation als Transaktion. Dabei werden Kommunikationsbestandteile zwischen den Gesprächspartnern hin und her gegeben / transferiert. Dieser Austausch von Informationen zwischen dir und deiner Umwelt (Gesprächspartner) läuft auf zwei Ebenen ab:

Auf der verbalen Ebene tauscht du mit deinen Gesprächspartnern bewusst Informationen aus (Inhalt): Was wird gesagt?

Auf der körperliche / non-verbalen Ebene offenbart ihr unbewusst Informationen über euch selbst durch den Tonfall, die Gestik und die Mimik (Gefühle): Wie wird es gesagt?

Wenn du die Kommunikation / Transaktion jetzt mit der Transaktionsanalyse untersuchst / analysierst, bekommst du dabei Einblicke in

die Persönlichkeit deines Gesprächspartners,

deine eigene Persönlichkeit

und in eure zwischenmenschliche Beziehung (Beziehungsdynamik).

Ich Zustände

Auf welche Art und Weise du und dein Gesprächspartner miteinander kommunizieren, ist für Berne abhängig von der Persönlichkeit des Einzelnen. Er beschreibt, dass sich die Persönlichkeit jedes Menschen aus drei Ich Zuständen zusammensetzt (Eltern Ich, Erwachsenen Ich, Kind Ich). Ein Ich Zustand wird durch bestimmte Erinnerungen und Erlebnisse hervorgerufen. Außerdem beeinflusst er deine Gedanken, deine Gefühle und dein Verhalten.

Während du kommunizierst, wechselst du unbewusst zwischen den Ich Zuständen hin und her. Somit weißt du auch meistens nicht, in welchem Zustand du dich gerade befindest.

Schauen wir uns jetzt die drei Ich Zustände genauer an:

Eltern Ich (Exeropsyche)

Das Eltern Ich verhält sich so, wie deine Eltern bzw. deine Bezugspersonen in deiner Kindheit. Sie haben dir Normen, Werte, Vorurteile, Gebote und Verbote und moralische Vorstellungen vermittelt, die du auch nach dem Kindesalter beibehältst. Demnach kann sich dein Eltern Ich auf zwei Weisen verhalten:

Kritisches Eltern Ich: Korrigierendes, zurechtweisendes Verhalten

Fürsorgliches Eltern Ich: Bevormundendes, umsorgendes Verhalten

Erwachsenen Ich (Neopsyche)

Dein Erwachsenen Ich handelt sachlich, respektvoll, konstruktiv, rational, reflektiert und bedacht. Du denkst, führst und verhältst dich also der Situation angemessen und befindest dich im Hier und Jetzt. Außerdem bist du dir deinen Handlungsmöglichkeiten und Entscheidungsmöglichkeiten bewusst und kannst so aktiv und bewusst handeln und Entscheidungen treffen. Das Erwachsenen Ich ist also auch die Voraussetzung für eine wertvolle und Nutzen bringende Kommunikation und für Kompromisse.

Kind Ich (Archeopsyche)

Das Kind Ich ist geprägt von Erfahrungen, Eindrücken und Gefühlen aus der Kindheit. Das Verhalten ist spontan und mögliche Konsequenzen werden ausgeblendet. Die eigenen Wünsche und Bedürfnisse stehen im Vordergrund. Hier unterscheidest du zwischen drei möglichen Ausprägungen:

Freies Kind Ich: Spontanes, phantasievolles, kreatives und energiegeladenes Verhalten

Angepasstes Kind Ich: Unsicheres, regelgehorsames, ängstliches Verhalten

Rebellisches Kind Ich: Trotziges, aufbrausendes, Grenzen überschreitendes Verhalten

Transaktionsarten

Während einer Kommunikation können du und dein Gesprächspartner im selben oder in unterschiedlichen Ich Zuständen kommunizieren. Das beeinflusst eure Kommunikation. Schauen wir uns die drei möglichen Kommunikationsarten an:
Komplementäre Transaktionen:
Du und dein Kommunikationspartner befindet euch im gleichen Ich Zustand. Die Kommunikation verläuft reibungslos und erfüllt eure Erwartungen.

Mögliche Kombinationen:

Eltern Ich zu Eltern Ich: Gemeinsam kritisieren oder Sorgen machen

Erwachsenen Ich zu Erwachsenen Ich: Gemeinsam sachlich austauschen, fachsimpeln

Kind Ich zu Kind Ich: Gemeinsam freuen, zweifeln oder entdecken

Nicht-komplementäre Transaktionen:
Sind du und dein Gesprächspartner in unterschiedlichen Ich Zuständen, führt das der Theorie nach zu Konflikten und einer reibungsbehafteten Kommunikation.

Häufige Kombinationen:

Kritisches Eltern Ich zu Kind Ich: Bemängeln, kritisieren

Fürsorgliches Eltern Ich zu Kind Ich: Trösten, umsorgen

Angepasstes Kind Ich zu Eltern Ich: Entschuldigen, um Anerkennung bitten

Versteckte Transaktionen:
Hier läuft die Kommunikation zwischen dir und deinem Gesprächspartner auf mehreren Ebenen ab. Es wird also etwas anderes gesagt, als eigentlich gemeint ist. Die unterschwelligen Konflikte werden so lange ausgetragen, bis die Kommunikation eskaliert. Bei der Art der Kommunikation wechseln die beiden Gesprächspartner häufig zwischen den verschiedenen Ich Zuständen.

Transaktionsanalyse Beispiel

Schauen wir uns jetzt noch ein Beispiel an, wie zwei Personen in unterschiedlichen Ich Zuständen kommunizieren.

Situation: Du und ein Freund planen einen Vereinsausflug in einen Freizeitpark. Dein Freund meldet euch als Gruppe an und füllt dazu ein Formular aus. Dabei hat er Probleme.

Beispiel Ich Zustände

Abhängig davon, welcher Ich Zustand gerade in den Vordergrund tritt, wählt er unterschiedliche Formulierungen:

Kritisches Eltern Ich: „Das Formular ist komplett missverständlich geschrieben." (Bemängelnd)

Fürsorgliches Eltern Ich: „Ich fülle das Formular für uns aus, das ist echt schwer zu verstehen." (Fürsorglich)

Erwachsenen Ich: „Kannst du dir das Formular auch mal anschauen? Ich weiß gerade nicht, was hier gemeint ist!" (Reflektiert)

Freies Kind Ich: „Ich weiß echt nicht was da gemeint ist, ich schreib einfach mal was hin" (Spontan)

Angepasstes Kind Ich: „Kannst du das Formular vielleicht für mich ausfüllen?" (Zurückhaltend)

Rebellisches Kind Ich: „Ich versteh das dumme Formular nicht, das braucht doch kein Mensch!" (Trotzig)

Du reagierst jetzt auf seine Aussage. Auch deine Reaktion ist von deinem momentanen Ich Zustand abhängig.

Kritisches Eltern Ich: „Das Formular ist ja echt kompliziert geschrieben." (Bemängelnd)

Fürsorgliches Eltern Ich: „Lass mich mal! Ich helfe dir!" (Fürsorglich)

Erwachsenen Ich: „Ich schau es mir mal an" (Reflektiert)

Freies Kind Ich: „Schreib einfach das hin, was dir gerade einfällt, wir dann schon passen!" (Spontan)

Angepasstes Kind Ich: „Ich glaub ich weiß auch nicht, was da gemeint ist." (Zurückhaltend)

Rebellisches Kind Ich: „Ich weiß auch nicht, wer sich so ein dummes Formular ausdenkt!" (Trotzig)

Beispiel Transaktionsarten

Komplementäre Transaktionen: Wenn ihr Beide im gleichen Ich Zustand seid, dann reagiert ihr ähnlich auf das schwierige Formular. Befindet ihr euch zum Beispiel beide im kritischen Eltern Ich Zustand, diskutiert ihr darüber, wie kompliziert das Formular geschrieben ist und wie leicht man es doch hätte besser machen können. Seid ihr beide im Erwachsenen Ich Zustand versucht ihr gemeinsam das Formular so gut es geht auszufüllen.

Nicht-komplementäre Transaktionen: Ist dein Freund in einem anderen Zustand als du, werdet ihr euch streiten. Du kannst das Verhalten deines Freundes nicht nachvollziehen. Wenn sich dein Freund zum Beispiel im rebellischen Kind Ich Zustand befindet, du aber im Erwachsenen Ich Zustand bist, dann regt er sich über das Formular auf, während du versuchst, das Formular sinnvoll auszufüllen.

Versteckte Transaktionen: Während du und dein Freund über das Formular diskutiert, kritisiert dein Freund immer mehr den Freizeitpark und dich. Solange bis die Situation eskaliert. Du stellst fest, dass dein Freund eigentlich gar kein Problem mit dem Formular hatte, sondern die Idee in den Freizeitpark zu fahren nicht gut fand.

Kommunikationsmodelle

Die Transaktionsanalyse ist ein Kommunikationsmodell. Kommunikationsmodelle versuchen die zwischenmenschliche Kommunikation einfach und anschaulich darzustellen. Neben der Transaktionsanalyse zählen zum Beispiel auch das Eisbergmodell , das 4 Ohren Modell oder das Sender Empfänger Modell zu dem Kommunikationsmodellen. Schau dir jetzt unser Video zu den Kommunikationsmodellen an, um noch mehr darüber zu erfahren!

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Transaktionsanalyse * Eric Berne, Beispiele und Definition

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Transaktionsanalyse: einfach erklärt und definiert ✅ Ich bin ok, du bist ok ✅ Ich Zustände ✅ mit kostenlosem Video

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Reflexion des Rollenspiels von Charly Peter Morr, Daniel Wunderling, Annett Barz und Annalena Blasius

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Reflektion des Rollenspiels Gruppe 7: Mareike, Nathalie, Annabel, Ira

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Reflektion des Rollenspiels Gruppe 7: Mareike, Nathalie, Annabel, Ira

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Rollenspiel und Reflexion in einer Datei

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Rollenspiel und Reflexion Karolin Pfeiffer und Susanne Olbert