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1. Justificación de la elección del principio de prevención

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1. Justificación de la elección del principio de prevención

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María ha elegido el principio de prevención porque existe un grupo de adolescentes que muestran mal comportamiento en clase: llegan tarde, usan el móvil sin permiso, interrumpen las explicaciones y, en ocasiones, faltan al respeto tanto a la profesora como a sus compañeras. Este tipo de actitudes puede volverse habitual y perjudicar el clima de aula. El principio de prevención busca precisamente evitar conflictos mayores, estableciendo normas claras y acciones de anticipación para reducir el riesgo de normalizar comportamientos negativos. Además, al fomentar la responsabilidad y respeto, puede mejorar el rendimiento académico y la convivencia.

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Dado que los estudiantes cursan 2.º de ESO, están en plena pubertad y adolescencia, lo que desencadena cambios físicos, hormonales y, más adelante, mentales. Parafraseando a Rafa Guerrero (2023), “La adolescencia es un periodo de profunda reorganización cerebral, un ‘cambio de sistema operativo’ en el que el cerebro deja de funcionar como el de un niño, pero aún no alcanza la madurez adulta”. Este proceso explica por qué con frecuencia se producen cambios de humor, conflictos interpersonales y conductas que retan la autoridad.

*Como ejemplos podemos ver los videos del recurso 1 (autoconcepto, TIC y habilidades de comunicación).

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Para responder a estos nuevos desafíos, María llevará a cabo una sesión especial de tutoría con el alumnado, donde se establecerán estrategias preventivas dentro del aula. En primer lugar, definirá normas y límites claros y consensuados con los estudiantes. Diseñará protocolos de actuación ante conductas disruptivas.

Además, María quiere hacer partícipes a los alumnos de su propio aprendizaje y promoverá desde el principio trabajos y proyectos cooperativos, complementados con reuniones periódicas, que ayuden a los alumnos a expresarse y puedan obtener herramientas para resolver conflictos. Esto nos ayudará a canalizar la energía del grupo y potenciar el sentimiento de equipo.

Otro aspecto relevante es el posible riesgo de consumo de tabaco o drogas, así como el uso inadecuado de las TIC. Nuestra profesora propone organizar charlas y dinámicas preventivas adaptadas al nivel y a los intereses del alumnado, fomentando su participación y empatía.

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Problemática: autoconcepto de uno mismo.

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Problemática: autoconcepto de uno mismo.

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Extracto de la película el profesor (Detachment, 2011). Reflexión: mentiras cotidianas.

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Haciendo reflexionar a sus alumnos. El profesor (Detachment)

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Extracto de la serie Merli (2015). Nuestra concepción de nosotros mismos en el mundo digital.

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Se presenta la situación con la que se encuentra nuestra profesora.

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Situacion en el aula Proyecto Transversal

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Programa de prevención selectiva del consumo de drogas GALILEI de la Junta de CyL (2019).  Críticas constructivas.

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Cortometraje sobre la problemática de comunicación causada por la falta de habilidades comunicativas y expresión de las emociones.

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Crítica constructiva. Programa de prevención selectiva del consumo de drogas GALILEI

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Enlace a presentación de diapositivas de elaboración propia en la herramienta Canva, para describir este principio. Incluye enlaces a documentación y bibliografía utilizada.

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Descripción del principio de prevención. 

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Descripción del principio de prevención. 

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Copia de Presentación Diapositivas Propuesta Proyecto Orgánico Marrón y Beige

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Extracto de la ponencia: cómo funciona el cerebro infantil y adolescente por Rafa Guerrero 

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El cerebro durante la adolescencia, por Rafa Guerrero

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 “Acuerdo de Convivencia y Uso de Dispositivos”

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 “Acuerdo de Convivencia y Uso de Dispositivos”

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María decide realizar un acuerdo en colaboración con el alumnado, de modo que todos conozcan de las expectativas de comportamiento y las consecuencias de no cumplirlas.

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1 .Sesión inicial de tutoría y elaboración de normas

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1 .Sesión inicial de tutoría y elaboración de normas

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Se dedica una tutoría a debatir la importancia de la puntualidad, el respeto mutuo y el uso responsable del móvil.

Entre toda la clase, se redacta un breve documento de normas claras entre todos, debatiendo las consecuencias que pueden tener las redes sociales, los contenidos inapropiados y el consumo de tabaco en la salud.

El documento final se difunde a las familias para que firmen su conformidad y se comprometan a reforzar estas normas en casa.

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Como María es la profesora de EPVA, para favorecer la interiorización de las normas y vincular el contenido con su asignatura se propone que el alumnado diseñe carteles con siluetas esquemáticas u otros elementos gráficos en grupo. Así los estudiantes se involucran en la elaboración creativa de las reglas que regirán su convivencia, y refuerzan así la importancia de respetarlas.

Además María propondrá que los carteles se pongan en todo en todas las aulas para mostrarles a los estudiantes que las normas son para todos por igual y darles la oportunidad de exponer sus ideas y diseños en todo el centro escolar, lo que puede fomentar la motivación por la asignatura.

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En la misma tutoría se marcan las consecuencias de los malos comportamientos. En caso de que un alumno incumpla las normas, se seguirá un plan escalonado:

1. Advertencia verbal.

2. Reunión con el alumno para analizar su conducta y buscar soluciones.

3. Comunicación a las familias o intervención del equipo directivo, si la conducta persiste.

Este protocolo lo pondrá en práctica haciendo especial énfasis en los alumnos que están teniendo conductas disruptivas.

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María propone a los alumnos recompensas por una buena conducta individual y grupal con iniciativas creativas: Clases al aire libre o visitas de artistas locales, como incentivo en EPVA para quienes demuestran compromiso y respeto.

Los estudiantes se muestran muy motivados al tener clases o lecciones fuera del aula en la que pasan la mayor parte del tiempo.

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Copia de Presentación Diapositivas PRINCIPIO DE PREVENCION

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Tráiler de la serie generación porno (2023).

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Se adjunta este recurso para conocer más en profundidad a qué tienen acceso nuestros adolescentes.

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García, L. y Martínez, M. C. (2003). Orientación educativa en la familia y en la escuela: casos resueltos. Madrid: Dykinson.

Bueno, D. (2017). Neuroeducación: Solo se aprende lo que se ama. Editorial Paidós.

Sara Wanasek ( 2023). Del caos a la calma: Resolución de conflictos en el aula. Classpoint. Resolución De Conflictos En El Aula: La Mejor Guía Para Profesores | ClassPoint

Servicio PAD Comunidad de Madrid (2022). Los conflictos en la adolescencia: cómo ayudarles a resolverlos con recursos y habilidades. https://serviciopad.es/los-conflictos-la-adolescencia-ayudarles-resolverlos-recursos-habilidades/

Rogelio Argüello (n.D). Diferentes tipos de problemas de familia. RyA psicólogos. /www.ryapsicologos.net/problemas-familiares/

Rafa Guerrero – Psicólogo. (2022). Ponencia: Cómo funciona el cerebro infantil y adolescente. [Video]. YouTube.
https://youtu.be/SJ8heNkDbMA?si=u9S2P11FqWwC00K7

Junta de Castilla y León (2020). Crítica constructiva. Programa de prevención selectiva del consumo de drogas GALILEI. [Video]. YouTube.

https://youtu.be/1GtthlkyOk4?si=WkVR1DbTiy4Oa8uS&t=13

Fundación Mapre (2023).Las redes sociales y sus riesgos. [Video]. YouTube. https://youtu.be/GitoDOQknvY?si=MOxgVeEK5-vIibn-

Cine con Ñ (2023). Tráiler de la serie generación porno. [Video]. YouTube. https://youtu.be/PiZ3m7vhPkk?si=spb6iw4ZGQs8q-lb

Aprendemos juntos 2030 (2024) El cerebro adolescente y los riesgos. Diana Al Azem, profesora y creadora de "Adolescencia positiva". [Video]. YouTube.

https://youtu.be/EV-sufifUh8?si=1rkRi_8qOlRHQPpC

Universitat Abat Oliba CEU. (2023). David Bueno: Es de vital importancia que la neuroeducación entre en nuestras aulas [Video]. YouTube. https://youtu.be/zajtepRMw8Y?si=eeuUX_X4mxvEpM0y

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Ninguna familia es perfecta, y sin embargo esto no es del todo malo. Como dice Tolstoi, "todas las familias dichosas se parecen, pero cada familia infeliz es desdichada a su manera". Si bien es frecuente que las familias se enfrenten a innumerables problemas que se acumulan, y que causan estrés, tensión e incluso trastornos en sus integrantes, estas dificultades y estos problemas son también grandes oportunidades de crecimiento. Los problemas frecuentes en una familia son: peleas entre hermanos, problemas de adolescente, diferencia de opiniones y desacuerdos en la pareja, pérdida de la tranquilidad debido a conflictos entre padres, problemas de educación, problemas financieros, pérdida de trabajo, divorcio, adicción enfermedad mental o física, etc. Afortunadamente, los problemas de familia tienen solución. Si consideras que han intentado muchas formas de resolverlos sin éxito, les recomendamos ayuda psicológica en específico terapia familiar.

Conflictos con familia política y familiares

En ocasiones los padres de los esposos (los suegros) y otros familiares suelen interferir en las d ecisiones que deben tomarse en la familia, como por ejemplo respecto a las finanzas, los negocios, la educación de los hijos, etc. Resolver estos problemas no es fácil. Es necesario que marido y mujer actúen en bloque y encuentren una salida a sus desacuerdos. La decisiones respecto a la educación de los hijos, las finanzas, etc., tiene que hacerlas los esposos juntos y en común acuerdo. Es importante, entonces, que la intervención de terceros sea puesta bajo control ambos. Este trabajo de la pareja de compartir el control prepara el terreno para otras tareas que son igual de importantes, como el respeto mutuo en la pareja, la educación de los hijos (que requiere que ambos actúen también en bloque).

Desacuerdos respecto a problemas de dinero

En muchas familias, el dinero es una causa importante de los conflictos. Debido a que el dinero está presente en muchas de las decisiones que toma la familia, los conflictos por dinero también suelen ser frecuentes. Una consecuencia del mal manejo de este tema, es que quien gane más dinero en la pareja tiende a tener más poder en la relación. Es importante manejar la situación de tal forma que el dinero no sea una fuente de poder en las familias. El poder de decisión tiene que ser algo compartido, de lo contrario se incurre en relaciones desiguales que dan pie al abuso, el maltrato y otros tipos de violencia.

Elección de la carrera de los hijos

Muchas veces los padres presentan dificultad en aceptar las decisiones de sus hijos sobre qué carrera estudiar, e incurren en coaccionar a sus hijos. Evidentemente esto es problemático, pues es un intento de limitar su libertad y su seguridad en general. En ocasiones los hijos tienden a oponerse y a generar conflicto al respecto (lo cual es muy saludable), y sin embargo existe el riesgo para muchos hijos de querer evitar confrontación con sus padres, y acceder sin mayor problema, y sin ver que subordinar una decisión así de importante en sus vidas tendrá consecuencias negativas en el futuro. Aquellos hijos que han adoptado una forma de ser con la cual se le da prioridad a no confrontar a sus padres, a hacer sentir bien a los demás, a erigir una imagen positiva a ojos del otro, estas personas tienen que tener especial cuidado de no terminar complaciendo una necesidad de los padres de querer tener la razón y creer que saben lo que es mejor para sus hijos por siempre. Porque para un hijo estar de acuerdo con eso supone que él mismo está retrasando la tarea de conquistar una seguridad y una autoestima propia. Es importante que los padres respetan las decisiones de sus hijos adultos y los apoyen incondicionalmente.

Problemas de la adolescencia

El periodo de la adolescencia de los hijos es un reto para ambas partes, tanto para los hijos como para los padres. Los hijos experimentan por primera vez la necesidad de independizarse de sus padres, de querer explorar el mundo. Sin embargo, no se percatan de que no cuentan todavía con los recursos suficientes para enfrentar el mundo de forma conveniente (quieren salir y correr sin tener en cuenta que han pasado los últimos 10 años o más sentados, y tienen las piernas adormecidas). Evidentemente, los padres se percatan de esto y se alarman, lo cual dificulta las cosas. Pues al ver que los hijos adolescentes no tienen "los pies en la tierra" y quieren conquistar el mundo, redoblan sus esfuerzos de dominar la voluntad rebelde de sus hijos. El riesgo es que los padres se enojen constantemente y estas dificultades se agraven y ocasionen complicaciones innecesarias, que dañan la relación padres-hijos y se interrumpe la oportunidad de los padres de ayudarles a los hijos en su construcción de una seguridad y autoestima estables. La adolescencia es un reto tanto para los hijos como para los padres, pues los hijos tienen que experimentar los límites de que todavía viven con sus padres y que realmente son dependientes, y los padres tienen que tener hacerles ver a sus hijos con claridad estos límites, pero cuidando de no aplastar este ímpetu que surge en la voluntad de sus hijos. Si lo ponemos en palabras, este ímpetu tiene que ver con el inicio una lucha por conquistar la convicción de que ellos pueden saber en primer lugar lo que es conveniente para ellos. Hasta ahora, eran sus padres quienes ocupaban este lugar (lo cual es natural): antes de la adolescencia son los padres (idealmente) los que saben qué es mejor para sus hijos. Los hijos dependen completamente de ellos, hasta que cuenten con un criterio suficiente para tomar las decisiones importantes en su vida.

La terapia psicológica para adolescentes es de mucha ayuda para mejorar la relación entre padres e hijos.

Leer más en 'Problemas de adolescentes'.

Peleas entre hermanos

Las peleas entre hermanos son normales y frecuentes y en ocasiones pueden producir un ambiente tenso en la familia. Los padres tienen que ser capaces de intervenir en estas peleas cuidando de no tomar partido con ninguno de sus hijos. Una intervención que puedan percibir justa los hijos ayuda a que el problema se mantenga siempre bajo control, y no rebase líneas que lleven la situación a más complicaciones innecesarias. Una mala intervención de los padre puede resultar en resentimientos de parte de uno de los hijos hacia los padres, o bien puede confundir a un hijo haciéndole creer que está en lo correcto cuando en realidad no es así.

Problemas financieros

En ocasiones no está en manos de los padres el poder evitar problemas financieros (un despido, falta de trabajo, crisis económica), y a veces es la falta de planeación y buena administración que ocasionan constantes problemas económicos en la familia. En ambos casos, es importante que este problema se mantenga lo más posible no visible para los hijos. Evidentemente, los hijos tienen que saber que no existen recursos en tal momento para adquirir ciertas cosas, y tienen que aprender a asimilarlo. Sin embargo es importante que los padres no les transmitan que es un "grave problema" el que están atravesando como familia, porque esto ocasiona inevitablemente que ellos se preocupen e intenten resolver un problema al que no pueden realmente ayudar. Es importante simplemente que los padres tengan claro que este tipo de problemas es un problema de los padres, y que los hijos tienen que conservar cierta tranquilidad de sentir que los padres saben lo que hacen. En todo momento (incluso cuando se pueden equivocar), los padres deben transmitirle a sus hijos que ellos son pilares y que pueden apoyarse en ellos. Comunicarles a sus hijos que tienen problemas y no saben qué hacer, es hacer que ellos se involucren en problemas que no son de ellos y que no sabrán cómo ayudar (generando así frustración innecesaria en los hijos). Mantener estos problemas relativamente invisibles a los hijos es algo que ayuda a que los hijos crezcan con mejor seguridad y autoestima.

Divorcio e hijos

La separación o el divorcio de los padres puede ser una experiencia muy dolorosa inclusive traumática para la familia. Tanto los esposos como los hijos experimentan mucho sufrimiento por los cambios que supone la ruptura de una relación. Es importante tener presentes varios puntos para que pueda haber un manejo adecuado de un divorcio o una separación, y evitar que las consecuencias repercutan durante años en los miembros de la familia. En primer lugar es muy importante nunca perder de vista que tras un divorcio la familia permanece completa, desintegrada pero completa. Es decir, seguirá existiendo un padre, una madre y los hijos (dependerá del buen manejo de la situación para que se logre una convivencia armoniosa entre todos). Evidentemente ya no será lo mismo, es decir, la experiencia de una familia desintegrada no es la misma, y los padres tienen que trabajar para que los hijos logren vivirlo como la mejor opción para todos. ¿Por qué? Porque de lo contrario, si los padres no se esfuerzan en que los hijos acepten la nueva forma de vida (familia desintegrada), para ellos será más difícil dejar atrás los daños que recibieron en este momento, y aumentarán los riesgos de que los arrastren a la edad adulta. Es importante que los hijos confíen y asimilen que esta decisión que toman los padres es por el bien de todos. Y para que esto se consiga, los padres también tienen que ser capaces por su parte de decirse a sí mismos que si se toma la decisión del divorcio, es por el bien de todos en la familia. Tal vez el esposo pueda decir, pero la decisión no la tomo yo, ella ha sido quien ha querido el divorcio. Incluso en ese caso, hay que estar de acuerdo en que solo falta una persona para romper con la relación. Es decir, si la decisión de la persona es no continuar más, por desamor por ejemplo, con la relación, basta para que no tenga sentido continuar juntos. Pues, de lo contrario, le estaríamos dando el ejemplo a los hijos de que a pesar de que no existe el amor se va a continuar juntos, tal vez por ellos, se va a sacrificar la felicidad, tal vez por los hijos. Y esto directa o indirectamente los hijos lo van a percibir. Van a sentir que es por culpa de ellos que los padres decidieron estar juntos, a pesar de que no se amaban. Y esta culpa los puede hacer sentir muy mal en adelante.

En segundo lugar, es importante hacer una diferencia clara entre lo que son problema de familia (padres e hijos) y problemas de pareja. El divorcio es necesariamente un problema de pareja, entre marido y mujer, no de familia. El divorcio deshace una relación que se creó antes de la aparición de los hijos. Y esto tiene consecuencias importantes. Evidentemente es algo muy duro para los hijos, pero ellos tienen que tener claro este límite, para evitar que se involucren en el problema y se carguen sobre sí problemas que no son suyos. Por ejemplo, puede existir un impulso espontáneo de los hijos (o de uno) a tomar partido por alguno de los dos padres. Es importante que ambos padres interrumpan este impulso, y no permitan que, por ejemplo, defienda a la madre y ataque al padre. Todo esto a veces es inevitable que suceda. Lo importante es que los padres no se queden con los brazos cruzados. Es decir, que le hagan saber que no es necesario que defienda a la madre, o que ataque al padre. Hacerle ver de alguna u otra forma que este problema no le incumbe. Que ellos son los encargados de resolverlos, que no necesitan de su ayuda. Las consecuencias de esto son muy importante. De esto depende incluso que los hijos no lleguen a "comprar" un problema que no es suyo, y que lo carguen consigo hasta su vida adulta, y tengan por lo tanto mayor probabilidad de repetir este problema en su vida, es decir revivir este problema ya no de espectador sino de actor.

La terapia de pareja es de gran ayuda en caso en que la pareja tome la decisión de separarse o divorciarse.

Leer más sobre divorcio y los hijos.

Adicción o alcoholismo de uno de los padres

La adicción a alguna droga o el alcoholismo tiene consecuencias muy destructivas en toda la familia. De hecho, el alcoholismo se conoce como una enfermedad de familia. Una persona con alcoholismo puede quebrantar totalmente la vida de la familia y causar daños que pueden durar toda la vida. El alcoholismo es responsable de más problemas de familia que cualquier otra causa. Los hijos de padres con alcoholismo, por ejemplo, tienden a presentar baja autoestima, culpa, sentimiento de desesperanza, miedos de abandono y depresión crónica. Los niños de padres con alcoholismo pueden sentirse responsable por los problemas de la persona alcohólica y pueden pensar que ellos crearon el problema. Esto puede llevarlos a desarrollar codependencia emocional en la vida adulta. Los hijos adolescentes de padres alcohólicos también pueden desarrollar fobias. Además, presentan problemas en la escuela. El ambiente estresante que viven en casa les impide estudiar adecuadamente. También presentan problemas de conducta: como engañar, pelar, robar. La esposa de un hombre alcohólico también tiende a desarrollar co-dependencia (en muchas casos ya estaba presente antes de la relación).

Es importante recibir tratamiento, mediante el programa que ofrecen Alcohólicos Anónimos, que ayuda a dejar de tomar y mejora los estilos de vida, y también asistir a terapia de pareja, o terapia familiar, y a grupos de apoyo (terapia de grupo). Los familiares de la persona alcohólica necesitan tratamiento tanto como los alcohólicos.

Padres abusivos

Todos los padres son humanos, es decir que tienen defectos, pero algunos tienen problemas psicológicos profundos que los llevan a dañar a sus hijos en la forma en que los tratan. Existen muchos tipos de acciones o actitudes abusivas de parte de los padres. El rechazo hacia un hijo, de parte un padre o un tutor, es una forma en la que se le comunica, de muchas formas, que no es deseado. Puede tratarse de críticas crueles, llamar por apodos, gritos, humillaciones o bromas humillantes, burlarse de capacidades mentales o apariencia física, rehusar amor, atención o tacto y abandono físico o emocional. El ignorar a los hijos. Los adultos que han sufrido, cuando niños, de carencias emocionales usualmente son incapaces de atender las necesidades de sus hijos. Muchas veces el padre está físicamente ahí, pero no está disponible emocionalmente. Aterrorizar mediante amenazas, gritos o insultos causan serios daños psicológicos a los niños. Aislar a los niños, dejarlos desatendidos por periodos de tiempo, no permitirles relacionarse con otros niños, encerrarlos, todo esto es un abuso que les impide que desarrolle habilidades para relacionarse con los demás, lo que ocasiona miedos e inseguridades. El abuso emocional tiene como consecuencia un daño en la autoestima y el bienestar psicológico del niño. Estas familias pueden beneficiarse principalmente de terapia familiar, terapia de grupo. La terapia individual puede ayudar a los niños que han devenido adultos.

Padres sobreprotectores

Cuando los padres sobreprotegen a sus hijos, en ese momento se entorpece la educación que se les quiere dar. La razón es que mediante la sobreprotección los padres le comunican constantemente a sus hijos de que no confían en sus capacidades. Al asumir las responsabilidades de sus hijos, al supervisarlos constantemente, al resolverle sus problemas, al cobijarlos excesivamente del frío, etc., los padres les transmiten a sus hijos constantemente que no confían en que puedan relacionarse adecuadamente con el mundo. Por tanto, los niños que crecen con padres sobrerprotectores tienen dificultades para tomar decisiones, enfrentar frustraciones y carecen de la seguridad para tener una vida de éxito.

Una causa profunda de que los padres sean sobreprotectores tiene que ver con un problema no resuelto que vienen arrastrando de su pasado. Veamos este caso. María, una mujer con hijos que de niña sufrió de abandono emocional de parte de sus padres, puede tender, ya siendo madre, a esforzarse en no ser como sus padres. Y por tratar de no ser como sus padres, puede tender de manera general a nunca dejar solos ni descuidar un instante a sus hijos. Con esto, la madre realmente no actúa en función de un cuidado hacia sus hijos, de un peligro real que los hijos puedan ver o al que estén expuestos, sino que actúa en función de sus propios miedos y fantasmas. ¿Son los hijos que van a sufrir si ella no está con ellos un instante, o ella que sigue sufriendo de que sus padres no estuvieran ahí como ella quería? Es claro que la madre no ha sabido resolver un problema no resuelto, que sufre desde la infancia, y que esto interfiere con la educación a sus hijos (pues de esta forma hereda este problema a sus hijos).

Padres que discuten constantemente

[...] En construcción...

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Ninguna familia es perfecta, y sin embargo esto no es del todo malo. Como dice Tolstoi, "todas las familias dichosas se parecen, pero cada familia infeliz es desdichada a su manera". Conoce los distintos problemas de familia y cómo solucionarlos.

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El principio antropológico de desarrollo nos recuerda que cada estudiante es una persona en proceso de crecimiento, con múltiples dimensiones (familiar, emocional, social y académica), y que la labor educativa debe abordar todas ellas de manera integral. En el caso de María, que no solo ejerce como profesora de EPVA en 2.º de ESO, sino que además es la tutora del grupo, este enfoque se convierte en una herramienta esencial para acompañar a los alumnos durante su transición adolescente.

Cuando observamos conductas como llegar tarde a clase con olor a tabaco, el uso inadecuado de dispositivos móviles o la visualización de contenidos inapropiados en clase, el principio antropológico nos invita a mirar más allá de la falta puntual de disciplina por la edad. Nos anima a preguntarnos: “¿Qué hay detrás de estos comportamientos?, ¿qué necesidades o conflictos personales y familiares están influyendo en su actitud?”.

Por ejemplo, el joven que debe mantener el teléfono encendido en todo momento, a raíz del proceso de separación de sus padres, vive bajo una presión familiar que repercute en su día a día. Asimismo, el uso excesivo de redes sociales refleja una dinámica cultural y tecnológica que ha tomado fuerza en el entorno de estos adolescentes.

Al ser la tutora de este grupo, María tiene la oportunidad de liderar una intervención integral, donde se combinan normas claras, espacios de escucha activa y proyectos que motiven la creatividad y la expresión personal a través de la asignatura de EPVA. Así, no solo se abordan los conflictos puntuales (el uso del móvil, las llegadas tarde, la dispersión y las distracciones), sino que se potencia el desarrollo global de cada alumno, atendiendo a sus emociones, su relación con los compañeros y la forma en que se sitúa en un mundo cambiante.

Además, María quiere fomentar la implicación de padres y madres, no solo como supervisores de una conducta puntual, sino también como colaboradores en la formación de hábitos y valores, dándole a ellos también herramientas para comprender esta nueva etapa.

*Como ejemplos podemos ver el video del recurso 1 y 2 (Redes sociales, relación padres e hijos).

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Fundación Mafre. (2023)   El 91% de los jóvenes y adolescentes españoles tiene perfiles en las redes y las utiliza de manera habitual, a pesar de que la ley solo permite tener cuenta a los mayores de 14 años.  Recomendaciones y consejos para progenitores y adolescentes del uso de las redes sociales.

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Redes sociales y riesgos en adolescentes

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Redes sociales y riesgos en adolescentes

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Extracto de la charla con David Bueno: “Es de vital importancia que la neuroeducación entre en nuestras aulas”

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María va a diseñar un plan de acción que combine la prevención de conductas disruptivas con el desarrollo integral de cada estudiante. A continuación se presentan varias de las dinámicas creativas que se encontrarán dentro de un proyecto mas grande que se desarrollará a lo largo del curso para abordar las problemáticas:

Dinámica donde cada estudiante dibuja un “escudo personal” que represente sus intereses. Luego se expone en grupo y se explican el significado de cada símbolo.

Se fomenta así la autoestima y la empatía y a la vez se genera un clima de respeto y de escucha activa .

Dinámica sobre emociones y conflictos donde María organiza encuentros de tutoría basados en técnicas de "roles" y debates cortos sobre casos reales (p. ej., llegar tarde, enfrentarse a compañeros). El alumnado se turna para representar cada rol y busca soluciones sobre las problemáticas. El nuevo estudiante, que presenta tanto un alto rendimiento como conductas disruptivas, recibe la responsabilidad de ponerse en el rol del profesor y analizar desde su punto de vista las actuaciones que el mismo ha realizado.

María organizará Taller-café con las familias para exponer los objetivos de las tutorías y su contribución al desarrollo integral. En dicho encuentro, se presentan estrategias conjuntas para supervisar el uso de móviles y redes sociales, además de recursos audiovisuales como los que se presentan en el Paddle para darles herramientas que les puedan ser de utilizad para comprender a sus hijos.

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En el caso de las familias, María considera fundamental impulsar encuentros tanto a nivel colectivo como individual, adaptados a las distintas realidades familiares, para orientarlos en esta etapa adolescente, donde los progenitores tienen un papel crucial. Como afirma el especialista en neuroeducación David Bueno (2017), “la implicación activa de las familias en el proceso educativo favorece una mayor motivación del alumnado y refuerza su desarrollo socioemocional”. Precisamente por ello, María quiere compartir una guía de recursos de actualidad —series, películas, libros— que ayuden a comprender mejor el proceso de maduración del cerebro adolescente y a apoyar a los estudiantes en su evolución.

*Como ejemplos podemos ver los videos del recurso 2(Cómo funciona el cerebro adolescente, serie generación porno).

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4. Charlas y dinámicas preventivas adaptadas para alumnos y familias

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4. Charlas y dinámicas preventivas adaptadas para alumnos y familias

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María se propone organizar charlas informativas y talleres sobre los riesgos asociados al uso inadecuado de las TIC ( contenido inapropiado, dependencia del móvil) y sobre la prevención del consumo de tabaco o drogas y se invita a los progenitores a reuniones individuales y colectivas, donde se abordan las dificultades específicas de la adolescencia y las estrategias más eficaces para apoyar a los jóvenes en casa.

Hace especial incidencia en compartir recursos informativos (series películas, charlas online) sobre adolescencia, para que los padres de forma más relajada o lúdica, puedan ver en casa. Por ejemplo una serie o una película sobre esta nueva etapa, para así poder empatizar mejor con su adolescente.

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Extracto de la entrevista de Diana Al Azem (2024) "Adolescencia positiva", en el marco del programa del BBVA "aprendemos juntos 2030"

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Problematica: relación padres y adolescentes

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Problematica: relación padres y adolescentes

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El cerebro adolescente y los riesgos. Diana Al Azem, profesora y creadora de "Adolescencia positiva"