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Neurodivergence leads to a diversity of thought that benefits science, and yet the academic framework does very little to accommodate people with autism/ADHD. You are not alone, and the burn-out and depression you feel is justified. All we can do is make our presence known and try and change the system, by not keeping quiet when we encounter triggers and barriers to success that only exist for us because of the way our brains function.

<3, an anonymous postdoc

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Neurodivergenz führt zu einer Vielfalt des Denkens, die der Wissenschaft zugute kommt, und dennoch bietet der akademische Rahmen nur sehr wenig Raum für Menschen mit Autismus/ADHS. Sie sind nicht allein, und das Burn-out und die Depression, die Sie empfinden, sind berechtigt. Alles, was wir tun können, ist, uns bemerkbar zu machen und zu versuchen, das System zu ändern, indem wir nicht schweigen, wenn wir auf Auslöser und Erfolgsbarrieren stoßen, die nur für uns aufgrund der Funktionsweise unseres Gehirns existieren.

<3, ein anonymer Postdoc

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Psychische Probleme diskriminieren nicht: sie betreffen uns alle, ungeachtet der Position.

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Psychische Probleme diskriminieren nicht: sie betreffen uns alle, ungeachtet der Position.

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I found the academic and research environment to be uniquely isolating, draining, and hostile. Time as a young researcher and in my studies seemed to convince me I was worthless. The form of "mentorship" I have received in the past has ranged from negligent and absent to demeaning. As a genderqueer person in research, I always am searching for ways to feel seen and understood, this taking so much energy beside my taxing work. I hope to consciously and actively support those around me because I know the medical system often can not.
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Ich empfand das akademische und Forschungsumfeld als einzigartig isolierend, zermürbend und feindselig. Die Zeit als junge Forscher*in und in meinem Studium schien mich davon zu überzeugen, dass ich wertlos bin. Die Form von "Mentorschaft", die ich in der Vergangenheit erhalten habe, reichte von nachlässig und abwesend bis hin zu erniedrigend. Als genderqueere Person in der Forschung bin ich immer auf der Suche nach Möglichkeiten, mich gesehen und verstanden zu fühlen, was mich neben meiner anstrengenden Arbeit sehr viel Energie kostet. Ich hoffe, dass ich die Menschen um mich herum bewusst und aktiv unterstützen kann, denn ich weiß, dass das medizinische System das oft nicht kann.

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The only way the soul couldn't be hurt was if we had none. It can heal the way a broken bone heals, might take more time though.

Die Seele könnte nur dann nicht verletzt werden wenn wir keine hätten. Sie kann heilen wie ein gebrochener Knochen heilt, es dauert nur in der Regel länger.

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I have struggled with my mental health for all my life, sometimes visibly, but often hidden. I know that I am not alone, but that can be difficult to remember when I look around and everybody else seems to be doing fine. This is why we need to speak more openly about our experience rather than struggling by ourselves, right next to each other, but invisible for the other person to see. When I opened up about my issues, people were kind and understanding, but I still feel alone. I hope that this will change and that by no longer hiding, I may encourage others to speak up, too. If you struggle, please be kind to yourself and never doubt that you deserve this kindness. I hope you find peace, and hope, and eventually happiness.
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Ich hatte mein ganzes Leben lang mit psychischen Schwierigkeiten zu kämpfen, manchmal sichtbar, aber oft auch unsichtbar. Ich weiß, dass ich nicht alleine bin, aber manchmal ist es schwer, mich daran zu erinnern, wenn um mich herum alle gut zurecht zu kommen scheinen. Deshalb müssen wir offener über unsere Erfahrungen sprechen anstatt alleine zu leiden, nebeneinander, aber unsichtbar für den anderen. Als ich über meine Schwierigkeiten gesprochen habe, waren alle freundlich und verständnisvoll, aber ich fühle mich immer noch alleine. Ich hoffe, dass sich das ändern wird und dass meine Sichtbarkeit auch andere ermutigt, sich zu öffnen. Wenn du selbst zu kämpfen hast, bitte sei liebenswürdig zu dir selbst und zweifle nicht daran, dass du diese Zuwendung verdienst. Ich hoffe, du findest Ruhe, und Hoffnung und wirst irgendwann auch glücklich sein.

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I've been living with anxiety and depression for about two and a half years now. I didn't know how or who I should talk to about it. I have felt numb nearly every day and did everything just to feel something. This includes self harm.
I have lost all my hope and was caring less and less about my mental and physical health, my education or my life in general. Whenever I crossed the street I hoped the cars would hit me. Whenever I hurt myself I hoped I would faint and die.
I have tried to take my own life many times.
My few friends and family know about most of this. But yet I didn't get a single "I'm sorry you're feeling this way", or "Do you want to talk about it?" from especially my family. Even though all I could have really needed was a long hug. I didn't even get that. All I've got from my parents was a "Everybody is feeling like you at some point in their lives" or "There shouldn't be any reason for you to be depressed".

Depression is real. It's not a choice, it's an illness. People die from this illness every day. Depression is not just sadness, it's way more than just that. Please understand this!

***

Seit etwa zweieinhalb Jahren leide ich unter Angstzuständen und Depressionen. Ich wusste nicht, wie oder mit wem ich darüber reden sollte. Ich habe mich fast jeden Tag wie betäubt gefühlt und alles getan, nur um etwas zu fühlen. Dazu gehört auch Selbstverletzung.
Ich habe meine ganze Hoffnung verloren und kümmerte mich immer weniger um meine geistige und körperliche Gesundheit, meine Ausbildung oder mein Leben im Allgemeinen. Jedes Mal, wenn ich die Straße überquerte, hoffte ich, dass die Autos mich überfahren würden. Immer, wenn ich mich verletzte, hoffte ich, ich würde ohnmächtig werden und sterben.
Ich habe viele Male versucht, mir das Leben zu nehmen.
Meine wenigen Freunde und Familienangehörigen wissen über das meiste davon Bescheid. Und doch habe ich kein einziges "Es tut mir leid, dass du dich so fühlst" oder "Willst du darüber reden?" bekommen, vor allem nicht von meiner Familie. Obwohl ich eigentlich nur eine lange Umarmung hätte gebrauchen können. Aber nicht einmal das habe ich bekommen. Alles, was ich von meinen Eltern bekommen habe, war ein "Jeder fühlt sich irgendwann in seinem Leben so wie du" oder "Es sollte keinen Grund für dich geben, deprimiert zu sein".

Depressionen sind real. Man kann es sich nicht aussuchen, es ist eine Krankheit. Jeden Tag sterben Menschen an dieser Krankheit. Depression ist nicht nur Traurigkeit, sie ist viel mehr als das. Bitte versteht das!

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      In moments when I am functioning well and feel stable, I actively work to reduce the stigma towards neurodiverse people. Particularly in science, there is an urgent need for more voices to speak openly about the realities of their lives, and for datagaps and research gaps to be closed. Although I try to be transparent, the only thing that remains in the bad moments is shame. Can I call in sick or will it be noticed negatively? What should I give as the reason for my absence? Would anyone even understand the truth? If someone realizes how bad my condition is, will I be trusted with anything, will my contract be extended? Do I even have a chance to survive in the science business?Knowing that I may fail due to health issues drives me to work even harder and perform at my best to compensate for this in advance. However, it is overwork and stress that then cause my condition to deteriorate. I am well aware that this is a toxic cycle. It's just that lifelong stigma and discrimination have left their mark. Fighting for visibility and recognition takes an extreme amount of energy, and the burden is usually borne by those affected.                       In  Momenten in denen ich gut funktioniere und mich stabil fühle, setze ich mich aktiv dafür ein die Stigmatisierung neurodiversen Personen gegenüber abzubauen. Gerade in der Forschung braucht es zum einen dringend mehr Stimmen die offen über ihre Lebensrealität sprechen und zum anderen müssen Datagaps und Forschungslücken geschlossen werden. Obwohl ich versuche transparent zu sein bleibt in den schlechten Momenten nur die Scham. Kann ich mich krank melden oder fällt das negativ auf?Was soll ich als Grund für meinen Ausfall angeben? Würde die Wahrheit überhaupt jemand verstehen? Wenn jemand mitkriegt wie schlimm mein Zustand teils ist, wird mir dann überhaupt noch etwas zugetraut, mein Vertrag verlängert? Habe ich überhaupt eine Chance im Wissenschaftsbetrieb zu überleben?Zu wissen, dass ich gesundheitlich ausfallen kann, treibt mich an noch härter zu arbeiten und die besten Leistungen zu erzielen, um dies im Vorfeld auszugleichen. Allerdings sind es Überarbeitung und Stress die dann zu einer Verschlechterung meines Zustandes führen. Ich bin mir durchaus bewusst, dass dies ein toxischer Kreislauf ist. Nur haben lebenslange Stigmatisierung und Diskriminierung ihre Spuren hinterlassen. Für Sichtbarkeit und Anerkennung zu kämpfen kostet extrem viel Energie. Die Last tragen meist die Betroffenen.

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      In moments when I am functioning well and feel stable, I actively work to reduce the stigma towards neurodiverse people. Particularly in science, there is an urgent need for more voices to speak openly about the realities of their lives, and for datagaps and research gaps to be closed. Although I try to be transparent, the only thing that remains in the bad moments is shame. Can I call in sick or will it be noticed negatively? What should I give as the reason for my absence? Would anyone even understand the truth? If someone realizes how bad my condition is, will I be trusted with anything, will my contract be extended? Do I even have a chance to survive in the science business?Knowing that I may fail due to health issues drives me to work even harder and perform at my best to compensate for this in advance. However, it is overwork and stress that then cause my condition to deteriorate. I am well aware that this is a toxic cycle. It's just that lifelong stigma and discrimination have left their mark. Fighting for visibility and recognition takes an extreme amount of energy, and the burden is usually borne by those affected.                       In  Momenten in denen ich gut funktioniere und mich stabil fühle, setze ich mich aktiv dafür ein die Stigmatisierung neurodiversen Personen gegenüber abzubauen. Gerade in der Forschung braucht es zum einen dringend mehr Stimmen die offen über ihre Lebensrealität sprechen und zum anderen müssen Datagaps und Forschungslücken geschlossen werden. Obwohl ich versuche transparent zu sein bleibt in den schlechten Momenten nur die Scham. Kann ich mich krank melden oder fällt das negativ auf?Was soll ich als Grund für meinen Ausfall angeben? Würde die Wahrheit überhaupt jemand verstehen? Wenn jemand mitkriegt wie schlimm mein Zustand teils ist, wird mir dann überhaupt noch etwas zugetraut, mein Vertrag verlängert? Habe ich überhaupt eine Chance im Wissenschaftsbetrieb zu überleben?Zu wissen, dass ich gesundheitlich ausfallen kann, treibt mich an noch härter zu arbeiten und die besten Leistungen zu erzielen, um dies im Vorfeld auszugleichen. Allerdings sind es Überarbeitung und Stress die dann zu einer Verschlechterung meines Zustandes führen. Ich bin mir durchaus bewusst, dass dies ein toxischer Kreislauf ist. Nur haben lebenslange Stigmatisierung und Diskriminierung ihre Spuren hinterlassen. Für Sichtbarkeit und Anerkennung zu kämpfen kostet extrem viel Energie. Die Last tragen meist die Betroffenen.

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Vor einem Jahr hatte ich einen psychischen Zusammenbruch wegen meiner Angststörungen. Seitdem bin ich in Therapie. Meinen Kollegen habe ich aus Angst vor negativen Reaktionen und Diskriminierung nichts davon erzählt. Deshalb brauchen wir mehr Mental Health Awareness.

Aber Mental Health Awareness allein reicht nicht aus, wir brauchen auch mehr Mental Health Ressourcen und Therapieplätze. Die Zahl der Therapieplätze reicht bei weitem nicht aus.

One year ago I had a mental breakdown due to anxiety. Since then I have been in therapy. I haven't told my colleagues about it out of fear of negative reactions and discrimination. That's why we need more Mental Health Awareness.

But Mental Health Awareness alone is not enough, we also need more Mental Health resources and much higher availability of therapy. The availability and accessibility of therapy is far from sufficient.

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I didn't get help for self harm and depression when I was 13 because nobody noticed. I didn't seek help for my anorexia when I was 19 because it wasn't "bad enough". I didn't seek help for my year long depression in my early 20s because "other need help more". I kept functioning. It wasn't until the added stress of the PhD that I finally broke down and ended up in a mental health clinic. Recovery took me years and cost me my academic ambitions. Don't be like me. Get help when you need it, not when it's almost too late. You deserve it. Just because you can shoulder the burden doesn't mean you have to.
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Als ich 13 war, habe ich keine Hilfe für meine Selbstverletzungen und Depressionen bekommen, weil es niemand bemerkte. Als ich 19 war, habe ich keine Hilfe für meine Magersucht gesucht, weil sie nicht "schlimm genug" war. Ich habe keine Hilfe für meine jahrelangen Depressionen in meinen frühen 20ern gesucht, weil "andere mehr Hilfe brauchen". Ich funktionierte weiter. Erst unter dem zusätzlichen Stress der Promotion brach ich schließlich zusammen und landete in einer psychiatrischen Klinik. Die Genesung dauerte Jahre und kostete mich meine akademischen Ambitionen. Macht es nicht wie ich. Holt euch Hilfe, wenn ihr sie braucht, und nicht erst, wenn es fast zu spät ist. Ihr habt es verdient. Nur weil ihr eine Last tragen könnt, heißt das nicht, dass ihr das auch müsst.

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What about interns and Master's students? 

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What about interns and Master's students? 

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We are a cohort of people who people at MPI really don't care about. What I find surprising is that in many MPIs, there aren't even mailing lists of these people. More often than not, we get tied to some superiors who can be crazy good scientists but terrible mentors. I just want to say that I've been under a terrible mentorship, which made me loose confidence in myself. I want to say that let no one take control of who you are, and let no one dictate what you're capable of doing and what you're not. Appreciate the smallest joys in life and move away from such toxic people.

Wir sind eine Gruppe von Leuten, um die sich die Leute am MPI nicht wirklich kümmern. Was mich überrascht, ist, dass es in vielen MPIs nicht einmal Mailinglisten für diese Leute gibt. Meistens sind wir an Vorgesetzte gebunden, die zwar wahnsinnig gute Wissenschaftler sind, aber schreckliche Mentoren. Ich möchte nur sagen, dass ich unter einer schrecklichen Mentorenschaft stand, die mich das Vertrauen in mich selbst verlieren ließ. Ich möchte sagen, dass niemand die Kontrolle darüber übernehmen sollte, wer du bist, und dass dir niemand vorschreiben sollte, was du zu tun imstande bist und was nicht. Schätze die kleinsten Freuden im Leben und halte dich von solchen giftigen Menschen fern.

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Just because one individual doesn't experience something, does not invalidate the experiences of others... You are valid!!! 

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Just because one individual doesn't experience something, does not invalidate the experiences of others... You are valid!!! 

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If one has an illness, he/she goes to the doctor. If one has a mental illness he/she should go to the doctor as well without has to feel ashamed. A mental wound hurts and can kill you like a physikal wound. We have still a long way to go!

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If one has an illness, he/she goes to the doctor. If one has a mental illness he/she should go to the doctor as well without has to feel ashamed. A mental wound hurts and can kill you like a physikal wound. We have still a long way to go!

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Wenn man krank ist, geht man zum Arzt. Wenn man psychisch krank ist, sollte man auch zum Arzt gehen können, ohne zu meinen, sich schämen zu müssen. Eine psychische Wunde schmerzt genauso und kann auch genauso töten wie eine physische. Wir haben noch einen langen Weg zu gehen.

Staff/Service

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I have learnt through my PhD that it is important to believe in myself and to stand for what I feel. Ofcourse we need to be respectful of others, but acknowledging our feelings helps to build a stronger self. Believing that good will come to you just as you are. Improving is good, but changing is not needed. Ph.D. student

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I have learnt through my PhD that it is important to believe in myself and to stand for what I feel. Ofcourse we need to be respectful of others, but acknowledging our feelings helps to build a stronger self. Believing that good will come to you just as you are. Improving is good, but changing is not needed. Ph.D. student

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Durch meine PhD habe ich gelernt, dass es wichtig ist, an sich selbst zu glauben und für das einzustehen, was ich fühle. Natürlich müssen wir anderen gegenüber respektvoll sein, aber unsere Gefühle anzuerkennen hilft uns, ein stärkeres Selbst aufzubauen. Man muss daran glauben, dass das Gute zu einem kommt, so wie man ist. Es ist gut, sich zu verbessern, aber es ist nicht nötig, sich zu ändern.
PhD Doktorandin

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Weil ich Ängste habe, bin ich in psychotherapeutischer Behandlung. Manchmal frage ich mich, weshalb ich diesen Schritt nicht schon viel früher gemacht habe. Es macht mir sogar Spass, gemeinsam mit dem Therapeuten Strategien gegen die Ängste zu besprechen und im echten Leben auszuprobieren. Den Körper trainiert man ja auch nach Belieben, warum nicht das Köpfchen?

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Weil ich Ängste habe, bin ich in psychotherapeutischer Behandlung. Manchmal frage ich mich, weshalb ich diesen Schritt nicht schon viel früher gemacht habe. Es macht mir sogar Spass, gemeinsam mit dem Therapeuten Strategien gegen die Ängste zu besprechen und im echten Leben auszuprobieren. Den Körper trainiert man ja auch nach Belieben, warum nicht das Köpfchen?

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Because I have fears, I am undergoing psychotherapeutic treatment. Sometimes I wonder why I didn't take this step much earlier. I even enjoy discussing strategies against my fears with the therapist and trying them out in real life. You can train your body as you like, why not your mind?

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it's hard to find therapy options in English, and it seems like most health insurance companies don't reimburse for online services like BetterHelp. If MPG wants to attract excellent international talent, they should do something about this.

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it's hard to find therapy options in English, and it seems like most health insurance companies don't reimburse for online services like BetterHelp. If MPG wants to attract excellent international talent, they should do something about this.

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Es ist schwer, Therapieangebote in englischer Sprache zu finden, und die meisten Krankenkassen erstatten offenbar keine Kosten für Online-Dienste wie BetterHelp. Wenn die MPG exzellente internationale Talente anziehen will, sollte sie etwas dagegen tun.

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Many years ago, I developed an eating disorder, anxiety, mood swings and melancholy, and I did not feel like my normal self anymore. The latter troubled me profoundly. I thoroughly contemplated, when those problems had begun and why. The suspicion arose in me, that the hormonal contraceptive I was taking since two years might be the culprit. Nobody had suggested this possibility to me, not even my doctor or psychologist made this connection, and I myself had not expected psychological side effects, since I had zero physical ones. One psychologist had already attempted to talk me into taking psychotropic drugs. But I decided to test my theory first. I threw out the anti-baby pills. My psychological situation got gradually better, and after three or four months, I was fine again. My issues were not completely over, but manageable without noteworthy effort, and I finally felt like my true self again. Therefore my advice to all you girls out there: If you have psychological issues, conduct the experiment of omitting hormonal contraceptives for several months. Be aware, that you will not notice an amelioration of your symptoms right away, but that it takes at least six weeks, until you perceive the first signs of improvement. If there is no significant improvement after six months however, your condition is probably not a side effect of the pill. Anyway, it is worth trying this out, before you take any other drugs that mess with your brain. And men do not die from using condoms; just ignore their boring lamentations.

I mentioned that I contracted an eating disorder: Note, that eating disorders have something in common with addictions. You never get fully rid of them. The brain remembers once explored channels of stress release. Eating disorders can go dormant for months or even years, but whenever you go through a stressful phase, the awful beast stirs in its slumber, and if you are not vigilant to the signs, it will rear its ugly head once more, and then it is cumbersome to get it under control again. Mind, that there can be stress factors one does not notice consciously for some time. If I induce vomiting more than twice in one month, I know that I need to take care of myself and must take a little break.

I want to mention in this context, that I sometimes hear ill gossip about people who were seen out of doors on a sick day. Surely, there will always be some individuals, who exploit the system, but one must not jump to conclusions. Calling in sick is not only legitimate, if you are bedridden with a temperature, coughing up something reminiscent of pureed slugs. One can also be genuinely sick with a mental issue, while being physically in perfect health. In such situations, it is often recommendable to get sunlight and fresh air. It is wrong of your superiors, if they demand that you use your holidays to recover from a mentally based sickness instead of taking a sick day.

One Scientist

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Therapy has saved me in many ways! Seek out for help, we all deserve to live in peace with ourselves, and taking care of yourself its the biggest act of love you can make :)   - Die Therapie hat mich in vielerlei Hinsicht gerettet! Suchen Sie Hilfe, wir alle verdienen es, in Frieden mit uns selbst zu leben, und sich um sich selbst zu kümmern ist der größte Akt der Liebe, den Sie machen können :) 

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Therapy has saved me in many ways! Seek out for help, we all deserve to live in peace with ourselves, and taking care of yourself its the biggest act of love you can make :)   - Die Therapie hat mich in vielerlei Hinsicht gerettet! Suchen Sie Hilfe, wir alle verdienen es, in Frieden mit uns selbst zu leben, und sich um sich selbst zu kümmern ist der größte Akt der Liebe, den Sie machen können :) 

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PhD candidate

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Ich glaube, dass jedes Lebewesen und jeder Mensch optimal an seine Umwelt angepasst ist. Anders zu sein, bedeutet nicht besser und klüger, oder schlechter und dümmer zu sein, sondern... eben anders! Lass uns die anderen Menschen so respektieren und wertschätzen, als wären wir selbst diese anderen Menschen – und umgekehrt natürlich auch.
Ein MHC-Mitglied

I believe that every living being and every human being is optimally adapted to its environment. To be different does not mean to be better and smarter, or worse and more stupid, but... just different! Let's respect and appreciate other people as if we were these other people ourselves – and vice versa, of course.
An MHC member

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I was sexually assaulted as a child and that's why I became a lawyer, thinking at first that I would go into criminal law before changing my mind during my studies. Little did I know how much the doctoral experience would exacerbate all the symptoms of a lifelong depression that comes and goes like an old friend. Was I really the right candidate? Did my supervisor made a mistake in hiring me as an assistant and doctoral student? The months following my enrollment in the doctoral program were punctuated by periods of self-doubt during which it was sometimes impossible for me to write two lines for days. I simply felt unable to do it, let alone come up with an original idea. Yet, a part of me was still working, leaving my colleagues with the false impression that I was not completely falling apart. When I was offered to write articles, I would sabotage myself by not meeting deadlines for instance, and thus confirming to my colleagues what I thought I already knew about myself : I was simply incapable. These periods plunged me into periods of anxiety and isolation that I had never experienced before. I have been fortunate to have a supervisor who is not only an exceptional human being, with an extraordinary human intelligence, but also a highly respected professional around the globe. One day, as we were meeting to discuss my Ph.D, he asked me at the beginning of the meeting how I was doing. Being unable to lie to him any more and to pretend, I simply answered calmly: do you really want to know or shall I give you the polite version? Fortunately, he preferred the first and that saved my life. To all the supervisors reading this message: don't worry, I didn't take up much of his time. But his kindness, his listening, and especially his confidence in me, allowed me to get my act together and ask for help. To all supervisors and colleagues reading this message: never underestimate what a kind word can do. It really can change lives. And to all those who are going through depression: seek help and if it doesn't work with the first psychologist, don't give up. The 4th one was the right one for me. You're not alone.

***
Ich wurde als Kind sexuell missbraucht, und deshalb wurde ich Anwältin. Zunächst dachte ich, ich würde Strafrecht studieren, bevor ich meine Meinung während des Studiums änderte. Ich ahnte nicht, wie sehr die Erfahrung der Promotion alle Symptome einer lebenslangen Depression, die wie ein alter Freund kommt und geht, verschlimmern würde. War ich wirklich der richtige Kandidat? Hatte mein Betreuer einen Fehler gemacht, als er mich als Assistentin und Doktorandin einstellte? Die Monate nach meiner Immatrikulation in das Doktorandenprogramm waren von Phasen des Selbstzweifels geprägt, in denen es mir manchmal tagelang unmöglich war, zwei Zeilen zu schreiben. Ich fühlte mich einfach unfähig, es zu tun, geschweige denn eine originelle Idee zu haben. Dennoch arbeitete ein Teil von mir weiter und hinterließ bei meinen Kollegen den falschen Eindruck, dass ich nicht völlig am Ende war. Wenn man mir anbot, Artikel zu schreiben, sabotierte ich mich selbst, indem ich zum Beispiel Abgabetermine nicht einhielt und so meinen Kollegen bestätigte, was ich bereits über mich zu wissen glaubte: Ich war einfach unfähig. Diese Phasen stürzten mich in Phasen der Angst und Isolation, die ich nie zuvor erlebt hatte. Ich hatte das Glück, einen Vorgesetzten zu haben, der nicht nur ein außergewöhnlicher Mensch mit einer außergewöhnlichen menschlichen Intelligenz ist, sondern auch ein weltweit hoch angesehener Fachmann. Eines Tages, als wir uns trafen, um meine Doktorarbeit zu besprechen, fragte er mich zu Beginn des Treffens, wie es mir ginge. Da ich nicht mehr in der Lage war, ihn zu belügen und mich zu verstellen, antwortete ich ganz ruhig: "Wollen Sie das wirklich wissen, oder soll ich Ihnen die höfliche Version erzählen? Glücklicherweise zog er die erste vor, und das rettete mir das Leben. An alle Vorgesetzten, die diese Nachricht lesen: Keine Sorge, ich habe nicht viel von seiner Zeit in Anspruch genommen. Aber seine Freundlichkeit, sein Zuhören und vor allem sein Vertrauen in mich haben es mir ermöglicht, die Kurve zu kriegen und um Hilfe zu bitten. An alle Vorgesetzten und Kollegen, die diese Nachricht lesen: Unterschätzen Sie nie, was ein freundliches Wort bewirken kann. Es kann wirklich Leben verändern. Und an alle, die unter Depressionen leiden: Sucht euch Hilfe, und wenn es mit dem ersten Psychologen nicht klappt, gebt nicht auf. Der 4. war der richtige für mich. Ihr seid nicht allein.

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As a woman in science, I always had to deal with negative emotions. I felt small and unworthy, not hard-working enough, not smart enough, ... . I did a therapy and learnt to accept myself, I broke up with my boyfriend, and I realised how toxic relationships can be. I felt empowered in my studies. When I started my thesis at an MPG institute, all the old feelings came back. Now, I know that it is the environment that makes me feel like that, and it is not me, but this actually makes it worse, because one can't change the environment.

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Seit 16 Jahren lebe ich mit der Diagnose Bipolare Störung. Die Krankheit hat schon vorher mein Leben bestimmt, berufliche und private Pläne zerstört, Freundschaften beendet, sehr viel Kraft gekostet. In meinem Umfeld wissen nur wenige von der Erkrankung, am Arbeitsplatz niemand. Aus Erfahrung weiß ich, dass fast niemand mit dem Krankheitsbild umgehen kann, denn Menschen werden für ihr Verhalten verantwortlich gemacht. In akuten Krankheitsphasen bin ich ein anderer Mensch, ängstlich, abweisend, wirr und bräuchte eigentlich dringend Unterstützung und Hilfe. Viele reagieren jedoch genau dann ablehnend. Meine Wesensänderung macht sie misstrauisch, so wollen sich nicht damit befassen. In der Vergangenheit habe ich dadurch meine Stelle verloren und meine Wohnung. Ohne meine Familie wäre ich obdachlos geworden. Heute arbeite ich Vollzeit, habe Verantwortung, komme klar und bin unabhängig von staatlichen Hilfen. Wäre meine Erkrankung ohne Stigma, könnte ich zusätzlich offen mit ihr umgehen. Mein größter Wunsch: #BreakTheStigma

I have been living with the diagnosis of bipolar disorder for 16 years. The illness has already determined my life, destroyed professional and private plans, ended friendships, and cost me a lot of energy. Only a few people in my environment know about the illness, no one at work. I know from experience that almost no one can deal with the disease, because people are held responsible for their behavior. In acute phases of illness, I am a different person, anxious, dismissive, confused and actually in urgent need of support and help. However, many people react negatively exactly then. My change of character makes them suspicious, so they don't want to deal with it. In the past, I lost my job and my apartment because of it. Without my family, I would have been homeless. Today I work full time, have responsibilities, get by and am independent of government assistance. If my illness had no stigma, I would also be able to deal with it openly. My greatest wish: #BreakTheStigma

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As a person who has gone through clinical depression, I would like to share the following. Love yourself, trust yourself, and place yourself first (respecting others, of course). There is nothing better and more unique in this world than you. No job, award or project can substitute you for yourself and your loved ones, a beautiful being. So, take care of yourself first. The rest will come if that's yours, and it will come when it is supposed to, and you are ready for that. Accept love and radiate love when you can. Be present.

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As a person who has gone through clinical depression, I would like to share the following. Love yourself, trust yourself, and place yourself first (respecting others, of course). There is nothing better and more unique in this world than you. No job, award or project can substitute you for yourself and your loved ones, a beautiful being. So, take care of yourself first. The rest will come if that's yours, and it will come when it is supposed to, and you are ready for that. Accept love and radiate love when you can. Be present.

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I'm a PhD student dealing with PTSD and depression stemming from childhood abuse. It's so helpful to see that others are dealing with mental health struggles and still finding their way through academia.

Sometimes it feels like healing is a full time job, and it's so easy to put myself down for not being as productive as I'd like to be (and others are) in the lab. Going to therapy has been incredibly helpful in learning to see my worth as inherent, and not linked to how good I am at what I do.

Working in a positive lab environment has been central in managing to juggle my mental health and working in academia, and we all deserve to work in spaces that allow us to be our full messy selves and not science machines.

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If you don't feel well, you go to the doctor. And maybe therapy will help and maybe medication will help. Both are fine if you get help and find a solution for yourself!

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Wenn es dir nicht gut geht, gehst du zum Arzt. Und vielleicht hilft eine Therapie und vielleicht helfen Medikamente. Beides ist in Ordnung, wenn man sich Hilfe holt und eine Lösung für sich selbst findet!

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We get physiotherapy if we have back pain but not psychological therapy if we are struggling. Therapy is the gym of the mind. Stay healthy, speak up! There is no need to walk up to a cliff to change direction :) we are all in this together

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We get physiotherapy if we have back pain but not psychological therapy if we are struggling. Therapy is the gym of the mind. Stay healthy, speak up! There is no need to walk up to a cliff to change direction :) we are all in this together

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I like all of these messages, and I can identify with so many of them.

When you grow up in a society that demands you to always be the best, the smartest, the most athletic, the healthiest, the prettiest, it forms an extremely false self-image. You constantly compare yourself to others and make yourself look worse than you actually are. You always have this goal of perfection in your head and forget to just live and enjoy the moment. We don't have to achieve anything - it's our choice to set a goal, and often it's good for motivation. But we don't have to.

Another important thing I’d like to add is the culture of mistakes. Many people are very afraid of making mistakes - including me. But no one is perfect - everyone makes mistakes, and then you learn from them. Don't be too hard on yourself😊

Mir gefallen all diese Botschaften, und ich kann mich mit so vielen von ihnen identifizieren.
Wenn man in einer Gesellschaft aufwächst, die von einem verlangt, immer die beste, die klügste, die sportlichste, die gesündeste, die hübscheste Person zu sein, entsteht ein extrem falsches Selbstbild. Man vergleicht sich ständig mit anderen und lässt sich schlechter aussehen, als man tatsächlich ist. Man hat immer dieses Ziel der Perfektion im Kopf und vergisst, einfach zu leben und den Moment zu genießen. Wir müssen nichts erreichen - es ist unsere Entscheidung, uns ein Ziel zu setzen, und oft ist es gut für die Motivation. Aber wir müssen es nicht.

Ein weiterer wichtiger Punkt, den ich hinzufügen möchte, ist die Fehlerkultur. Viele Menschen haben große Angst davor, Fehler zu machen - auch ich. Aber niemand ist perfekt - jede*r macht Fehler, und dann lernt man aus ihnen.
Sei nicht zu hart zu dir selbst😊

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Während meiner ersten und Gott sei Dank bisher einzigen depressiven Episode vor 6 Jahren habe ich erlebt, wie wenig eine Depression mit "einfach nur traurig/schlecht drauf/niedergeschlagen sein" zu tun hat und wie unerträglich und absurd lähmend dieser Zustand ist. Mein allergrößter Respekt für alle, die damit kämpfen! (Therapie war auch für mich wichtig, um da wieder rauszukommen.)

During my first and up to now only (Thank God!) depressive episode 6 years ago I experienced first hand that you cannot compare that terrible mental state to being "just sad/in a bad mood". It is unbearbale and paralyzing in an absurd way. My biggest respect to everyone that struggles with this! (Therapy was important also for me to get and stay well.)

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Focus on knowing yourself the best and living life for yourself. You do not need anyone else to decipher your life or tell you how to live it.

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Focus on knowing yourself the best and living life for yourself. You do not need anyone else to decipher your life or tell you how to live it.

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Es hat mich über 20 Jahre in der Essstörung und Depression gebraucht, um diesen einen Satz zu verstehen:
"Was du denkst, bist du. Was du bist, strahlst du aus. Was du ausstrahlst, ziehst du an."
Auch ich habe meine Doktorarbeit und Postdoc-Zeit gemeistert. Habe einen Partner gefunden. Habe wunderbare Kinder bekommen. Gehe einer regelmäßigen Arbeit nach. Habe Freunde fürs Leben gefunden. War überall dabei und habe viel mitgemacht. Habe gelacht und geweint, mit Dingen um mich geworfen und mich selber verletzt. Und mich jeden Tag schuldig gefühlt. Habe meine Bedürfnisse ignoriert. Versucht es allen recht zu machen. Und mich selber bestraft, wenn ich das nicht geschafft habe. Ich habe jahrzehntelang nur überlebt. Nicht gelebt. Das war nicht mein Leben, was ich gelebt habe. Ich habe nur funktioniert und die Erwartungen anderer Menschen erfüllt. Aber nicht die Erwartungen, die sie wirklich an mich hatten, sondern die, von denen ich gedacht habe, dass sie sie an mich haben. Ich habe nie gefragt, was eigentlich von mir erwartet wird. Und ich habe mich selber nie gefragt, was ich selber erwarte. Was ich selber eigentlich von meinem Leben will. Wer und wie ich sein will. Bis zu der Phase letztes Jahr in der ich jeden Tag im Auto gedacht habe, ich fahre jetzt gegen den nächsten Baum. Ich hatte vor mir selber Angst. Nicht um mich, denn der Tod wäre ja die Erlösung gewesen. Aber vor mir. Und da ist mir bewusst geworden, in welcher Trennung zu mir selber ich jahrzehntelang gelebt habe. Und dann habe ich angefangen zu reden. Mir Hilfe zu holen. Ich will nicht mehr in dem Gedanken leben, dass ich das Opfer meiner eigenen Gefühle und äußerer Umstände bin. Ich will frei sein. Und ich kann und darf frei sein. Und Freiheit bedeutet für mich seit ein paar Monaten endlich meine ganzen Gefühle anzunehmen. Und zu geniessen. Und zu teilen. Ich bin glücklich? Ich lasse es raus. Und geniesse es. Ohne Angst, dass der Moment eh gleich wieder vorbei sein wird und es sich deswegen nicht lohnt glücklich zu sein. Ich bin sauer und wütend? Ich lasse es raus. Irgendwas oder irgendjemand hat mich wütend gemacht, hat meine Grenzen überschritten. Ich sage es und schaue hinter die Fassade, warum das passiert ist. Ich bin traurig? Ich nehme mich selbst in den Arm und tue mir was Gutes. Meine neue Freiheit ist für mich, mich selber zu lieben und nur das Beste für mich zu wollen. Ich öffne mich nach aussen und die innere Leere geht. Das ist meine Geschichte. Und sie ist noch lange nicht zu Ende und es ist verdammt harte Arbeit. Aber das bin ich mir endlich wert. Aber du schreibst deine eigene Geschichte. Wie soll sie weitergehen? Jetzt und Hier! Fang an zu schreiben! Zu Leben! Hol dir Hilfe! Du bist nicht alleine!

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It took me over 20 years in eating disorder and depression to understand this one sentence:
"What you think you become. What you feel, you attract. What you imagine, you create."
I, too, mastered my PhD and postdoc years. Found a partner. Have had wonderful children. Pursue a regular job. Made friends for life. Been everywhere and participated a lot. Laughed and cried, threw things around and hurt myself. And felt guilty every day. Ignored my needs. Tried to please everyone. And punishing myself when I failed to do so. For decades, I was just surviving. Not lived. That wasn't my life, what I lived. I just functioned and met other people's expectations. But not the expectations they really had of me, but the ones I thought they had of me. I never asked what was actually expected of me. And I never asked myself what I expect from myself. What I actually want from my life. Who and how I want to be. Until the phase last year when I thought every day in the car, I'm going to hit the next tree. I was afraid of myself. Not for me, because death would have been redemption. But of myself. And then I became aware of the separation from myself in which I had lived for decades. And then I started to talk. To get help. I don't want to live anymore in the thought that I am the victim of my own feelings and external circumstances. I want to be free. And I can and may be free. And freedom means for me since a few months finally to accept all my feelings. And to enjoy them. And to share. I am happy? I let it out. And enjoy it. Without fear that the moment will be over soon and that it is not worth to be happy. I am angry and upset? I let it out. Something or someone has made me angry, has crossed my boundaries. I say it and look behind the facade of why this happened. I am sad? I take myself in my arms and do something good for myself. My new freedom is for me to love myself and want only the best for myself. I open myself to the outside and the emptiness inside goes away. That is my story. And it's far from over and it's damn hard work. But I'm finally worth it to myself. But you're writing your own story. How do you want it to go on? Now and here! Start writing! To live! Get help! You are not alone!

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The so-called and increasingly infamous Harnack Principle of the MPG that fosters rigid rather than contextual hierarchies, narcissistic rather than communal leadership, is among the major reasons why people working at Max Planck Institutes suffer mentally. Psychological problems are not all about childhood trauma, working environments can also make you sick, physically and mentally.

Das so genannte und zunehmend berüchtigte Harnack-Prinzip der MPG, das starre statt kontextbezogene Hierarchien, narzisstische statt gemeinschaftliche Führung fördert, ist einer der Hauptgründe, warum Menschen, die an Max-Planck-Instituten arbeiten, psychisch leiden. Psychische Probleme haben nicht nur mit Kindheitstraumata zu tun, auch das Arbeitsumfeld kann krank machen, körperlich und seelisch.

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You are not alone, everybody thinks that they are not at the expected level.

Getting help is something as frightful and difficult as it is important! In the beginning, it might be only one second of calm per day, but it will improve. And it is okay if you still feel down sometimes, that is also what makes us human. In these days, treat yourself as you would treat a friend, rest, and do not blame yourself.

Psychotherapy and medication changed my life, and it is nothing anyone should be ashamed of.

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Sie sind nicht allein, jeder denkt, dass er nicht auf dem erwarteten Niveau ist.

Sich Hilfe zu holen, ist etwas ebenso Furchtbares und Schwieriges wie Wichtiges! Am Anfang ist es vielleicht nur eine Sekunde der Ruhe pro Tag, aber es wird besser. Und es ist in Ordnung, wenn Sie sich manchmal immer noch niedergeschlagen fühlen, auch das macht uns zu Menschen. Behandeln Sie sich in diesen Tagen so, wie Sie einen Freund behandeln würden, ruhen Sie sich aus, und machen Sie sich keine Vorwürfe.

Psychotherapie und Medikamente haben mein Leben verändert, und das ist nichts, wofür man sich schämen müsste.

With love from an Anonymous MPI PostDoc

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Letting others know how you feel gives them the possibility to understand. It will not make you weak or vulnerable. It will make others comfortable to open up themselves.

Andere wissen lassen, wie man sich fühlt gibt ihnen die Möglichkeit zu verstehen. Es wird dich nicht schwach oder verletzlich machen. Es wird es Anderen erleichtern sich selbst zu öffnen.

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I am a PhD Student that migrated from a more or less violent situation. 4 childhood friends were killed in the years before I started my PhD and honestly, coming here was also a kind of a journey to get away from that environment.
Nevertheless, in the lab nothing went as planned: there was no project, supervision or meaningful technical advice and my personal and professional life collided.

I ended having crippling panic attacks that literally paralysed me (yes, literally) and a prolonged depression that numbed my mind in a way that complicated even further my PhD work.  After months of doubt about taking psychological therapy for the 3rd time (2 times before the PhD due to the situations explained above), I decided to look for help both with a psychologist and a psychiatrist. I took therapy and treatment for 18 months and it was amazing. This was only because I managed to open to 2 friends and my partner that previously had psychiatric treatment and I can't thank them enough for sharing their experiences with me.

I realised how depleted my brain's dopamine and serotonine were, during the first two months I realised how intoxicated I was with the situation I slowly dragged myself into. Therapy and treatment were also an educational experience, as it made me see the effects of neurotransmitter unbalance in my emotional state and even the kind of recurrent thoughts and internal self-dialog that I tended to have while being depressed and anxious and how it slowly changed as I advanced in my treatment.

I am still in the last year of the PhD but my mind is working better and I am also more aware about the alarm bells that my brain sends me. I now feel capable finishing, a thing that did not cross my mind in the first 4 years of this journey.

PS: we sometimes are in an environment where taking alcohol, smoking marihuana or taking LSD, amphetamines and coke is more accepted, or at least, talked about, than taking a proper psychiatric medication.

If you need to take some of the above to numb the pain, think twice if it is a recreational drug use or a hurtful way to  self-medicate.

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I felt isolated and alienated in my first year of PhD and became severely depressed. When I started crying for days, I walked myself into a mental hospital. I was hospitalized twice that year and ever since I have been on several different antidepressants to keep my mood in check. When I came back to the lab to resume my PhD, I told people that I have been spending months in psychiatric care. Don't be ashamed of it. We deserve the help that we need.

Deutsch:
In meinem ersten Jahr der Promotion fühlte ich mich isoliert und entfremdet und wurde schwer depressiv. Als ich anfing, tagelang zu weinen, begab ich mich in eine psychiatrische Klinik. In jenem Jahr wurde ich zweimal stationär behandelt, und seither nehme ich verschiedene Antidepressiva, um meine Stimmung unter Kontrolle zu halten. Als ich ins Labor zurückkehrte, um meine Promotion fortzusetzen, erzählte ich den Leuten, dass ich monatelang in psychiatrischer Behandlung gewesen war. Dafür braucht man sich nicht zu schämen. Wir haben die Hilfe verdient, die wir brauchen.

Übersetzt mit www.DeepL.com/Translator (kostenlose Version)

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It is Ok to struggle... there is no shame to ask for help... it is not a weakness... you are doing it for yourself, for the chance to start to feel better again.

I am now in therapy for about two years. It wasn't always easy to open up about all the worries, all the pain, all the anxiety... but I still did and it started to help, bit by bit.

You can do it too! I am sure of it.

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Es ist in Ordnung, zu kämpfen... es ist keine Schande, um Hilfe zu bitten... es ist keine Schwäche... du tust es für dich selbst, für die Chance, dich wieder besser zu fühlen.

Ich bin jetzt seit etwa zwei Jahren in Therapie. Es war nicht immer leicht, mich zu öffnen und über all die Sorgen, den Schmerz und die Ängste zu sprechen... aber ich habe es trotzdem getan, und es begann zu helfen, Stück für Stück.

Du kannst das auch! Da bin ich mir sicher

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Comparison is the thief of joy

Everyone have their own race to run, please don't miss out on your life worrying about what other people have

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Der Vergleich ist der Dieb der Freude

Jeder hat sein eigenes Rennen zu laufen, bitte verpassen Sie nicht Ihr Leben, indem Sie sich darum sorgen, was andere Leute haben

from an anonymous MPI PostDoc

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During my PhD, I had a really hard time. Nothing worked in my project, the harder I tried, the worse it got, the harder I tried... At the same time, the relationship with my girlfriend broke up, friends moved away, I lost touch with family. It was a very dark time. I found my way through, also with psychological help, learned to laugh and cry again, have been through wonderful times. And maybe surprisingly, decades later I'm still working in science and enjoy it - but that doesn't mean I couldn't be equally happy elsewhere, it's just how it worked out. One more thing is important: I've also learned a lot in that hard time, I guess I'm more sensitive now. It's part of me, and that's also good.

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During my PhD, I had a really hard time. Nothing worked in my project, the harder I tried, the worse it got, the harder I tried... At the same time, the relationship with my girlfriend broke up, friends moved away, I lost touch with family. It was a very dark time. I found my way through, also with psychological help, learned to laugh and cry again, have been through wonderful times. And maybe surprisingly, decades later I'm still working in science and enjoy it - but that doesn't mean I couldn't be equally happy elsewhere, it's just how it worked out. One more thing is important: I've also learned a lot in that hard time, I guess I'm more sensitive now. It's part of me, and that's also good.

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Während meiner Doktorarbeit hatte ich eine richtig schwere Zeit. Nichts funktionierte in meinem Projekt, je härter daran gearbeitet habe, desto weniger hat funktioniert, desto härter habe ich gearbeitet... Zugleich ging die Beziehung zu meiner Freundin in Scherben, Freunde zogen weg, ich verlor den Kontakt zu meiner Familie. Es war eine sehr dunkle Zeit. Aber ich habe rausgefunden, auch mit psychologischer Hilfe, habe gelernt wieder zu lachen und zu weinen, habe seitdem wunderbare Zeiten erlebt. Und - vielleicht überraschend - arbeite ich Jahrzehnte später immer noch in der Wissenschaft, sogar mit Begeisterung - aber das heißt nicht, dass ich woanders nicht genauso glücklich sein könnte, es hat sich halt so ergeben. Was noch wichtig ist: Ich habe auch viel gelernt in der schweren Zeit, bin jetzt wohl feinfühliger. Sie gehört zu mir, das ist auch gut.

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Suffering may be invisible. Change is possible - and takes time.

I'm dealing with post-traumatic symptoms from childhood including anxiety and depressive episodes. Still doing a PhD and trying to take care of myself.

Therapy was and is absolutely essential for me and really shouldn't be stigmatized. We all need someone to talk to in a caring and non-judgemental environment.

Be brave and make a step into the direction of caring for yourself - whatever that may mean to you. There's no need to endure in hiding. There's nothing wrong with you.

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Leiden kann unsichtbar sein. Veränderung ist möglich – und braucht Zeit.

Ich habe mit posttraumatischen Symptomen aus der Kindheit zu tun, einschließlich Angstzuständen und depressiven Episoden. Dennoch promoviere ich und versuche, auf mich aufzupassen.

Therapie war und ist für mich absolut notwendig und sollte wirklich nicht stigmatisiert werden. Wir alle brauchen jemanden, mit dem wir in einer fürsorglichen und nicht wertenden Umgebung sprechen können.

Sei mutig und mache einen Schritt in die Richtung, dich um dich selbst zu kümmern – was auch immer das für dich bedeuten mag. Du brauchst nicht im Stillen zu Leiden. Es ist nichts falsch an dir.

# data[].attributes.body
After the separation from my wife, I was in psychological treatment. The best idea I ever had.

Nach der Trennung von meiner Frau war ich in psychologischer Behandlung. Das war die beste die Idee, die ich jemals hatte.

Researcher

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Ich glaube, du bist ziemlich gut so wie du bist. Schau mal an, was du schon alles erreicht hast. Du kannst stolz auf dich sein. Atme mal tief ein und umarme dich selber. Du musst nicht darauf warten, dass es ein anderer macht. Bleib einfach mal bei dir und renne nicht immer vor dir weg. Ich bin fest davon überzeugt, dass du dir ganz schön viel zu sagen hast. Frag dich mal, was du magst. Und was du nicht magst. Wo du dich wohlfühlst. Und was dich traurig macht. Was dir Angst macht. Was dich so stresst, dass du dir selber weh tun musst, weil du die Gefühle sonst nicht erträgst. Hör mal auf dich. Und gehe auf dich ein. Das darfst du. Du darfst essen, wenn du Hunger hast. Du darfst schlafen, wenn du müde bist. Du darfst Nein sagen, wenn du etwas nicht möchtest. Und du darfst Ja sagen, wenn du etwas wirklich willst. Du darfst Grenzen stecken und diese verteidigen. Du darfst dich gut um dich kümmern. Du darfst dich selber lieben. Das muss kein anderer für dich tun. Du darfst die Person sein, die du tief in dir bist. Und die endlich gesehen werden will. Du bist gut, wie du bist.

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I think you're pretty good just the way you are. Look what you have already achieved. You can be proud of yourself. Take a deep breath and hug yourself. You don't have to wait for someone else to do it. Just stay with yourself and don't always run away from yourself. I am firmly convinced that you have a lot to tell yourself. Ask yourself what you like. And what you don't like. Where you feel good. And what makes you sad. What scares you. Which stresses you out so much that you have to hurt yourself because otherwise you wouldn't be able to handle all these feelings. Listen to you and take care of yourself. You can. You can eat when you're hungry. You can sleep when you're tired. You can say No if you don't want something. And you can say Yes if you really want something. You can set boundaries and defend them. You can take good care of yourself. You are allowed to love yourself. Nobody else has to do that for you. You are allowed to be the person you are deep down. And who finally wants to be seen. You are good the way you are.

MPG Mitarbeiter/MPG staff

# data[].attributes.body
Als Robert Enke gestorben ist, wurde mir völlig der Boden unter den Füßen weggerissen.
Wenn jemand wie er mit all seinen Möglichkeiten Depressionen nicht überlebt, wie soll ich es dann schaffen???

Ich habe es irgendwie geschafft. Ich bin immer noch hier! Glücklich? Manchmal. Aber ich bin hier; habe meinen Weg gefunden... Und das deutsche Gesundheitssystem hat nichts dazu beigetragen, dass muss leider ganz klar gesagt werden.

Und Robert Enke fehlt. Jeden Tag.

***

When Robert Enke died, the ground was completely pulled out from under me.
If someone like him, with all his possibilities, can't survive depression, how am I supposed to???

I somehow made it. I am still here! Happy? Sometimes. But I am here; found my way.... And the German health care system has contributed nothing to it, that must be said unfortunately quite clearly.

And Robert Enke is missing. Every day.

# data[].attributes.body
Es wird besser... Versprochen!
Überarbeite dich nicht und nehme dir die Pausen, die dir zustehen! Stehe für dich und deine Arbeitszeit ein! Mach Feierabend und trinke einen Tee! Lass dich nicht unterkriegen!
Und suche dir die therapeutische und medikamentöse Hilfe, die du brauchst!
Nur so kannst du glücklich sein und gute (und erfüllende) Arbeit leisten.
Achte auf dich! Es dankt dir niemand...
____
It gets better... I promise!
Don't overwork yourself and take the breaks you deserve! Stand up for yourself and your working hours! Call it a day and have a cup of tea! Don't let it get you down!
And seek the therapeutic and medicinal help you need!
This is the only way you can be happy and do good (and fulfilling) work.
Take care of yourself! Nobody thanks you...

By a colleague who deals with chronic depression and migraines half their life and found a good way to be happy while doing a good job and enjoying their work.

# data[].attributes.body
You are not alone. You are not the only one struggling with anxiety, eating disorder, depression, a burn-out. You can be sure that the person sitting next to you, as perfect as he*she might seem, is also struggling with something of their own. It is ok to talk about your fears or struggles, it is ok to feel sad, it is ok to take a day off because you are not feeling mentally strong. Take a distance from anyone who makes you feel that this things are not ok. Surround yourself with loving and understanding people and remember that your health and well-beeing is more important than anything else. No scientific discovery can substitute what you are worth <3. And it's ok if it takes time to reach the point where you live by that mindset. It took me many years of therapy and I am still on it. You are not alone!

Du bist nicht alleine. Du bist nicht die einzige Person die mit Stress, einer Ess-Störung, Depression, einem Burnout zu kämpfen hat. Du kannst dir sicher sein, dass die Person neben dir, so perfekt sie auch zu erscheinen mag, auch mit etwas zu kämpfen hat. Es ist ok über deine Ängste und Probleme zu reden, es ist ok wenn du dich traurig fühlst, es ist ok wenn du dir einen Tag frei nimmst, wenn du dich mental nicht stark genug fühlst. Nehme Abstand von Personen die dir das Gefühl geben all das wäre nicht ok. Umgib dich selber mit liebevollen und verständnisvollen  Menschen und merke dir, dass nichts auf der Welt wichtiger ist als deine Gesundheit und dein Wohlsein. Keine wissenschaftliche Entdeckung ist wichtiger als dein Wert <3! Und es ist ok wenn du Zeit brauchst um nach diesem Mindset zu leben. Ich habe viel Jahre Therapie gebraucht und bin immer noch dran. Du bist nicht alleine!

By a human, just like you/ Von einem Menschen, genau wie du

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It is about us: mental safety first! Excellent science can be carried out without this cost. If not, the price is way too high and the system will need a change.

***

Es geht um uns: geistige Sicherheit geht vor! Exzellente Wissenschaft kann auch ohne diese Kosten betrieben werden. Wenn nicht, ist der Preis viel zu hoch und das System muss geändert werden.

PhD/Doktorand...

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Please use DeepL to post your message both in English and German. Thank you!

Bitte benutzt DeepL um Eure Nachricht in Deutsch und in Englisch zu posten. Vielen Dank!

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Tech giants Google, Microsoft and Facebook are all applying the lessons of machine learning to translation, but a small company called DeepL has outdone them all and raised the bar for the field.
Its translation tool is just as quick as the outsized competition, but more accurate and nuanced than any we've tried.

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DeepL Translate: The world's most accurate translator

# data[].attributes.attachment_link.description
Translate texts & full document files instantly. Accurate translations for individuals and Teams. Millions translate with DeepL every day.

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Burnout is real. Take a break. Recovery takes longer.

Burnout ist real. Machen Sie eine Pause. Die Erholung dauert länger.

PhD researcher / Doktorand*in

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I sought therapy for the first time in my life. Germany has some of the most generous offers for subsidized mental health care and as practical advice, if you are not staying long term, you should use this opportunity now.
As heartfelt advice, everyone is deserving of therapy. You do not have to be hanging by a thread to go. We can  all benefit from safe spaces to talk things out, learn about ourselves, and learn healthy coping mechanisms.

Anonymous MPG Doctoral Researcher
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Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben eine Therapie gemacht. Deutschland hat einige der großzügigsten Angebote für eine subventionierte psychiatrische Versorgung, und als praktischer Ratschlag: Wenn Sie nicht langfristig bleiben, sollten Sie diese Möglichkeit jetzt nutzen.

Ein herzlicher Rat: Jeder hat eine Therapie verdient. Sie müssen nicht am seidenen Faden hängen, um eine Therapie zu machen. Wir alle können von sicheren Räumen profitieren, um über Dinge zu sprechen, etwas über uns selbst zu lernen und gesunde Bewältigungsmechanismen zu erlernen.

Anonyme/r MPG-Doktorand*in

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Exzellenz ist eine natürliche Folge unseres Wohlbefindens, sowohl körperlich als auch geistig und seelisch, und nicht das anzustrebende Ziel.

Excellence is a natural consequence of our well-being, both physically and mentally, and not the goal to strive for.

Ein MHC-Mitglied
An MHC member

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I just want to be me, and that's just fine.
Ich will einfach ich selbst sein, und das ist auch gut so.

Anonymous MPG staff
Anonymer MPG-Mitarbeiter

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Recovery is possible, even if it takes 10+ years.
Recovery ist möglich, auch wenn es 10+ Jahre dauert.

Anonymous MPG staff
Anonyme/r MPG-Miarbeiter*in

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Accepting help was the right decision. I am not alone!
Hilfe anzunehmen war die richtige Entscheidung. Ich bin nicht allein!

MPG staff member