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Grille d'analyse d'une information sur Internet

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Grille d'analyse d'une information sur Internet

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grille d'analyse d'une info sur internet

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En un siècle, des progrès technologiques considérables ont été effectués, donnant naissance à de nouvelles formes de phobies : les "techno-peurs".

Et si toutes les inventions récentes cachaient des effets secondaires dangereux pour notre santé ?

A une époque où l'on nous assène qu'en cas d'abus tout ou presque peut être cancérigène, nous avons de bonnes raisons de nous méfier...

Le micro-ondes fait trembler la ménagère, les antennes relais de téléphonie mobile sont éloignées des écoles et les rumeurs ont la dent dure (le piratage de votre portable par exemple...)

Pour en revenir au message qui nous préoccupe, il est vrai que certaines expériences réalisées préalablement peuvent laisser perplexes tant les chercheurs sont partagés sur l'analyse des résultats obtenus.
Ce que nous pouvons en retenir c'est que :

les embryons de poussins sont effectivement perturbés par les ondes de nos téléphones cellulaires (certains meurent)

les micro-ondes émises font augmenter la température de notre cerveau lors d'une utilisation prolongée

C'est très certainement ces deux expériences qui ont inspiré nos deux "journalistes" du tabloïd russe Komsomolskaya Pravda.

Le sujet fait vendre et tout le monde se pose la question de savoir si ces satanés téléphones portables que nous sommes nombreux à posséder sont aussi inoffensifs que l'on veut bien nous le dire.

Difficile de se faire une opinion objective dans cet imbroglio scientifique et médiatique. Aussi lorsque deux journalistes russes nous dévoilent les méfaits de nos joujoux techno-capitalistes, on est tenté d'y croire...
Et pourtant... Malgré la propagation de cette information sur les blogs du monde entier, il ne s'agit que d'un HOAX !

L'expérience est retentée en vain par de nombreuses personnes (dont ThreeWiseMen)... Les batteries des portables se déchargent, les forfaits se vident mais pas moyen de faire prendre le moindre petit degré (celsius ou fahrenheit, au choix du lecteur) à ce maudit oeuf !

Le courriel qui circule (essentiellement en langue anglaise) est bien la traduction fidèle de l'article russe du "journal" Komsomolskaya Pravda. La méthodologie du procédé n'est donc pas la raison de l'échec de toutes ces tentatives. Et pour cause : atteindre des températures de cuisson n'est pas du tout du ressort d'un téléphone cellulaire (heureusement pour nous).

La blogosphère peut ainsi devenir un formidable relais de hoax sur fond de conspiration "vous voyez bien que c'est dangereux mais pour des raisons économiques, jamais ils ne l'avoueront !"

Comme quoi l'ingestion de canulars peut être plus dangereuse encore que le téléphone portable pour notre santé mentale ! Aussi, face à l'envahissement progressif de votre temps de cerveau disponible par des rumeurs aviaires, n'hésitez pas à envoyer ceux qui vous les proposent... à aller se faire cuire un oeuf !

Remerciements à Vika pour sa traduction du russe

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En un siècle, des progrès technologiques considérables ont été effectués, donnant naissance à de nouvelles formes de phobies : les "techno-peurs".Et si toutes les inventions récentes cachaient des effets secondaires dangereux pour notre santé ? A une époque où l'on nous assène qu'en cas d'abus tout ou presque peut être cancérigène, nous avons de bonnes raisons de nous méfier...

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Depuis peu circule sur le Net un message vous enjoignant de mettre du blanc d'oeuf sur une brûlure afin de cicatriser au plus vite. Si le message original dit bien de refroidir la brûlure sous l'eau avant d'appliquer le blanc d'oeuf, cette information disparaît très vite dans les versions ultérieures, qui soutiennent qu'il faut mettre l'oeuf directement sur la brûlure afin de permette une cicatrisation rapide et quasi-invisible. Qu'en est-il vraiment ?

Le blanc d'oeuf peut-il avoir un effet cicatrisant ?

Le message veut nous faire croire que la cicatrisation serait due au collagène contenu dans le blanc d'oeuf. Le problème, c'est que le blanc d'oeuf ne contient pas de collagène... Hé oui, c'est bête, mais l'auteur du mail aurait pu se renseigner et aurait vite vu que le blanc d'oeuf est composé d'eau et d'une albumine (l'ovalbumine). Ça commence plutôt mal pour votre cicatrice...

Ajoutons que le blanc d'oeuf n'a rien à voir avec le placenta (qui n'existe pas chez les ovipares) : il s'agit uniquement d'une protection du jaune de l'oeuf n'ayant aucune fonction nutritive ou vitaminante. Sans doute faut-il y voir un parallèle bien pratique avec l'utilisation du placenta dans la cosmétique ou sur les grands brûlés il y a une dizaine d'années.

L'argumentation pseudo-scientifique du message est donc totalement erronée et ne fait que tirer les mêmes grosses ficelles des vendeurs de cosmétiques (le collagène qui enlève les rides...) pour promouvoir une pratique inutile et dangereuse.

Alors, que faire sur une brûlure ?

Le message soutient que cette technique est enseignée chez les pompiers. C'est bien connu, les pompiers se baladent tous avec des cageots d'oeufs dans leurs beaux camions rouges... Or, tout bon secouriste vous le dira : contre une brûlure, dans un premier temps, il n'y a qu'un seul remède : l'eau, rien que l'eau.

Le but premier est de refroidir les couches internes de l'épiderme afin d'empêcher la propagation de la brûlure et ainsi d'en minimiser les séquelles. Appliquer de l'oeuf pour soigner la brûlure serait illusoire, car la couche formée par le blanc d'oeuf piégerait la chaleur dans la peau et l'effet serait désastreux. En cas de brûlure, on arrose avec de l'eau tempérée la zone située juste au-dessus (sur la brulure ça fait mal....) en laissant couler un filet d'eau jusqu'à disparition de la douleur ou jusqu'à avis médical.

Une brûlure est une plaie ouverte, donc une porte d'entrée pour tous virus ou bactéries. Badigeonner votre blessure de tout et n'importe quoi vous expose à tous les risques d'infections possibles et imaginables, et cela vaut aussi pour le blanc d'oeuf. C'est un médecin qui décidera quoi mettre sur votre brûlure si votre état le justifie. Jusqu'à preuve du contraire, aucune autorité sanitaire d'aucun pays ne préconise le blanc d'oeuf sur une brûlure.

Notez aussi que dès que la surface de la brûlure est supérieure à la moitié de la surface de la paume de la victime et/ou si elle est située près d'un orifice naturel ou une articulation et/ou sur un nourrisson, on considère la brûlure comme grave. Dans ce cas un avis médical est OBLIGATOIRE.

La conclusion ?

Le message en circulation s'appuie sur des fondements "scientifiques" totalement faux et délivre des conseils potentiellement dangereux. On est donc clairement en présence d'une légende urbaine basée sur des arguments publicitaires en cosmétique (collagène) ou de pratiques hospitalières avérées (placenta sur les grands brûlés) pratiquées en milieux médicalisés et stériles.

Pour rappel, avant de dévaliser le garde-manger, un appel rapide aux services d'urgences est gratuit et permet de savoir exactement ce qu'il faut faire sans risquer une aggravation de l'état de la victime.

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Depuis peu circule sur le Net un message vous enjoignant de mettre du blanc d'oeuf sur une brûlure afin de cicatriser au plus vite.

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Ressource 6 : les jeux vidéos améliorent le niveau scolaire

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Ressource 6 : les jeux vidéos améliorent le niveau scolaire

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Halte aux idées reçues
Les jeux vidéo améliorent le niveau scolaire

Les parents qui se lamentent en voyant leur progéniture affalée sur le canapé du salon à jouer à des jeux vidéo et qui n'hésitent pas à dire " Et tes devoirs ? Travaille plutôt à l'école " seront sans doute forcés de réviser leurs positions, car non, le jeu vidéo ne nuit pas aux performances scolaires, bien au contraire, c'est du moins ce que tend à prouver une étude consacrée à ce sujet et dont nous nous faisons l'écho ici.
Le professeur Astreau, chercheur indépendant attaché à l'Institut d'études pédiatriques de Niort a effectué des mesures très précises à ce sujet, mesure dont il a tiré des conclusions qui en étonneront plus d'un.
Tout d'abord, le rapport entre la fréquence d'utilisation des consoles de jeux vidéo et les performances scolaires chez les enfants comme chez les adolescents, loin d'être défavorable, s'avère au contraire étonnamment bon. Qu'on en juge : un enfant qui ne dispose pas d'une console de jeux vidéos chez lui a quatre fois plus de chances de redoubler au cours de son parcours scolaire qu'un enfant qui dispose d'un tel équipement. Sans entrer plus avant dans les détails, on peut retenir les grandes lignes de cette étude, selon laquelle la précocité de l'usage des consoles, le temps quotidien qui y est consacré et la variété des jeux ont tous une influence positive directe indubitable sur les performances scolaires des enfants et des adolescents, à l'exception des jeux en réseau qui, au delà d'un certain nombre d'heures de pratique hebdomadaires s'avèrent néfastes au dossier scolaire.
Après avoir analysé ses observations, Gérard Astreau s'est demandé ce qui pouvait expliquer le bon niveau scolaire des jeunes joueurs.
" Il semble qu'il y ait un faisceau de raisons à cela... " explique-t-il, " et non une raison unique ". La première explication qui vient à l'esprit, c'est la stimulation intellectuelle. Forcé de réfléchir rapidement, de résoudre des énigmes, de se montrer observateur, le joueur développe des capacités intellectuelles intéressantes. Mais, tempère le chercheur, " les aptitudes développées par la pratique du jeu vidéo ont un usage principal : jouer aux jeux vidéo. C'est le serpent qui se mord la queue ! ". L'explication se trouve donc ailleurs.
Les joueurs apprennent très tôt l'immobilité spatiale. Ils peuvent rester assis au même endroit sans éprouver la moindre lassitude, plongés dans un état de concentration qu'ils parviennent à tenir pendant des heures. Une telle aptitude s'avère capitale en situation scolaire où, de la même manière, on exige des écoliers d'être physiquement apathique et intellectuellement vifs et concentrés.
Des électrodes ont été disposées sur le cuir chevelu des sujets étudiés afin d'enregistrer dans leur détail leur activité cérébrale lorsqu'ils jouaient aux jeux vidéo.
Il s'avère à l'analyse de ces tests que le cerveau est fortement stimulé par les jeux vidéo dans l'hippocampe et dans la région du para-hippocampe, des zones partiellement dédiées à l'appréhension cognitive de l'environnement spatial et à l'orientation. Or, en agissant sur l'étendue et la qualité de la "carte mentale" des joueurs, les jeux vidéo ne stimulent pas uniquement leur sens de l'orientation, ils agissent aussi fortement sur la mémoire, au point qu'un chercheur de l'Université de Californie à Los Angeles teste actuellement un traitement de la maladie d'Alzheimer à base de jeu vidéo.
Tout ceci explique donc les résultats obtenus. Cependant, G. Astreau se refuse à dresser un tableau idyllique du sujet : " 12% des joueurs se plongent involontairement en apnée lorsqu'ils jouent. Cette privation temporaire d'oxygène peut remettre en cause le bénéfice scolaire obtenu par la pratique des jeux vidéo. De plus les enfants épileptiques risquent des crises lorsqu'ils sont trop longtemps confrontés à des images frénétiques et lumineuses, et ces crises peuvent imposer une médication importante qui à son tour peut grever les performances scolaires de l'enfant ". Enfin, rappelle-t-il, " les notes des passionnés de jeux vidéos sont généralement médiocres en cours d'éducation physique et sportive ".

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Scientists of America - Les jeux vidéo améliorent le niveau scolaire

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Halte aux idées reçues Les jeux vidéo améliorent le niveau scolaire Les parents qui se lamentent en voyant leur progéniture affalée sur le canapé du salon à jouer à des jeux vidéo et qui n'hésitent pas à dire " Et tes devoirs ?

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Ressource 7 : comment naissent les menhirs ?

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Ressource 7 : comment naissent les menhirs ?

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Graines de Menhir : La réponse au Mystère des mégalithes ;-)

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A la découverte des Rhinogrades ou Nasins, des mammifères inconnus des iles du Pacifique. Une grande énigme biologique

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Ressource 8 : la vidange du lac d'Annecy est terminée

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Ressource 8 : la vidange du lac d'Annecy est terminée

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31 mars 2002: les pompiers de la commune riveraine de Talloires finissent le remplissage du "Petit Lac"

Pour assurer la propreté de l'eau du lac...

Fin février: Le lac est vide. La forme en auge de la vallée confirme son origine glaciaire

Le lac d'Annecy a la réputation d'être le lac le plus propre de France. Encerclé dès les années cinquante par des collecteurs d'eaux usagées, le lac se trouvait néanmoins en difficulté: le déversement des eaux du lac vers le Thiou ayant été diminué pendant la grande sécheresse des dernières années, afin de maintenir le niveau du premier lac touristique de France, le processus de nettoyage naturel a été perturbé. Les phosphates des cultivations, les engrais de pelouse, les boues et terres charriées par les torrents de montagne, les déjections des cygnes, canards, foulques, poules d'eau et autres grèbes, tous constitués d'éléments phosphatés, ont fini par s'accumuler au lieu de s'évacuer naturellement par le Thiou vers le Fier, le Rhône et la Méditerranée. La légendaire limpidité de l'eau du lac commençait à souffrir, et les écologistes craignaient de voir le lac progressivement s'étouffer, ce qui causerait la mort du lac par le processus d' eutrophisation. De plus, les estivants se plaignant depuis 1995 de la " puce du canard", un parasite qui fréquente les eaux légèrement polluées, le S.I.L.A. a dû se rendre à l'évidence: une vidange du lac s'imposait.

Trois ans de préparatifs pour six semaines de chantier...

Fin février: Les élus des communes
environnantes ont troqué leurs souliers
vernis contre bottes et cuissardes
pour fouler le fond vaseux du lac

Il fallait vider le lac de ses 1 124 millions de m3 d'eau alors que les torrents qui l'alimentent ont leur débit le plus bas: en période de gel, ils déversent très peu d'eau. A la fonte des neiges au printemps, ils reprennent toute leur ampleur. La source sous-lacustre du Boubioz elle aussi a son débit le plus bas en cette même période. A ces facteurs s'allie une autre raison, d'ordre économique: il fallait à tout prix finir cette opération avant le début de la saison touristique, afin d'épargner aux touristes la vue déconcertante d'un lac vide, dont la vase serait de surcroît malodorante en saison estivale.

Les météorologues ont planché sur les statistiques et ont fourni les dates entre lesquelles la vidange avait les meilleures chances de réussir: du 3 février au 23 mars. Après quoi le remplissage pourrait procéder selon la pluviométrie et la fonte des neiges.

Pêche miraculeuse: les gardes forestiers, aidés par de nombreux volontaires, récupèrent les poissons à l'embouchure du Thiou

Il a fallu donc se mettre à l'ouvrage en plein hiver: vider le lac, ôter les épaves susceptibles de lâcher des polluants (voitures, réfrigérateurs, etc.) , enlever et stocker des milliers de tonnes de fange sans endommager les sites archéologiques (cités "lacustres" du Quaternaire, épaves de navires), réparer des ouvrages d'art (ponts, murs, quais), sauver et entreposer la faune du lac (castors, oiseaux, poissons, crustacés), et tout remettre en place, le tout en 44 jours. Une gageure propre à défier le plus intrépide des ingénieurs.

Les stations de pompage étaient placées à
Annecy-le-Vieux, Annecy,et aux Marquisats.

Une haute technicité...

Le Thiou, déversoir naturel du lac, ne suffisant pas pour vider le lac dans les délais imposés par l'opération, trois stations de pompage furent donc installées en bordure du lac pour la durée de la vidange. Elles ont extrait des centaines de millions de mètres cube d'eau pour les envoyer vers le Thiou et le Fier, en aval du déversoir du lac. Sans ces pompes, les eaux du lac n'auraient pas pu être évacuées dans la fourchette des dates imposées par les météorologues.

Des surprises pour les archéologues...

Mégalithes ou structures naturelles? Les spécialistes, interrogés, se perdent en conjectures mais refusent de se prononcer...

Déjà bien exploré par des archéologues plongeurs, le site de la cité lacustre au large de Sévrier a livré des centaines de tessons et plusieurs superbes haches en pierre polie, ainsi que quelques objets en bois parfaitement préservés par l'environnement anaérobique de la vase. Mais c'est dans la partie sud du lac, mal connue des chercheurs, que les archéologues ont trouvé des structures mégalithiques dont l'existence était inconnue et dont l'origine remonterait à -5000, voire -7000 ans, avant que la cluse d'Annecy ne se remplisse d'eau. Ce qui en ferait le site mégalithique le plus ancien d'Europe, aussi vieux que le temple de Tarxien sur l'île de Malte, en Méditerranée.
Des spécialistes venus de Paris auraient prélevé plusieurs dalles qui porteraient des gravures --en forme de spirale, affirment certains des ouvriers-- mais les responsables refusent de confirmer ou infirmer la thèse de l'existence de tels objets, qui seraient déjà en lieu sûr dans la capitale, au grand dam des archéologues d'Annecy, Faverges et Lyon qui déclarent qu'ils "ne laisseront pas les choses se passer comme ça!" De belles querelles en perspective, qui ne sont pas sans rappeler celles qui ont opposé les responsables locaux auxMonuments Historiques il y a quelques années.
Des souvenirs impérissables...

Mi- mars: un groupe scolaire regarde remonter le niveau
du lac depuis un haut-fond à Duingt; l'emplacement se
retrouvera sous l'eau moins de trois jours plus tard.

L'Académie de Haute Savoie a voulu s'assurer que les enfants de la région auraient des souvenirs de cet événement exceptionnel. Ainsi des visites au lac ont été intégrées ce printemps au cursus académique des écoles du département.

Jour après jour les groupes scolaires se sont succédé sur des emplacements spécialement aménagés pour recevoir les visiteurs en toute sécurité. Les communes de St Jorioz, Talloires, et Bout-du-Lac, où la topographie des lieux s'y prétait le mieux, ont vu passer plus de 30.000 enfants en six semaines. Les communes du lac ont travaillé avec les Guides du Patrimoine des Pays de Savoie ( GPPS) qui ont spécialement formé une douzaine de pédagogues pour instruire les écoliers et touristes de passage.

La relative discretion de la presse nationale jusqu'à cette date s'explique par le fait que le S.I.L.A. tenait à ce que l'opération soit terminée avant que le public européen n'en soit averti. "Les touristes éventuels auraient pu croire en février ou mars que le lac serait dans un état déplorable pour l'été, et n'auraient pas réservé leurs chambres d'hôtel ou places dans les campings," explique l'attaché de presse du syndicat intercommunal. "En annonçant la réfection du lac de cette manière, personne n'aura été découragé de venir cet été. De plus, les estivants peuvent maintenant être assurés de retrouver le lac dans un état absolument parfait, plus propre et salubre qu'il ne l'a été depuis probablement un bon millier d'années. Nous sommes absolument ravis de la compétence des services qui ont entrepris cette tâche herculéenne --comparable au nettoyage des écuries d'Augias -- et qui sera certainement citée en exemple pour des générations à venir".

Un projet analogue serait déjà à l'étude pour la réfection éventuelle du Lac Léman en 2005.

Pour les toutes dernières informations, cliquer ici!

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31 mars 2002: les pompiers de la commune riveraine de Talloires finissent le remplissage du "Petit Lac" Fin février: Le lac est vide. La forme en auge de la vallée confirme son origine glaciaire Le lac d'Annecy a la réputation d'être le lac le plus propre de France.

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Ressource 4 : les adolescents seraient des extra-terrestres

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Ressource 4 : les adolescents seraient des extra-terrestres

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Scientists of America - Les adolescents seraient des extra-terrestres

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Ressource 10 : la chaleur dégagée par les câlins pourrait accélérer le réchauffement climatique

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Ressource 10 : la chaleur dégagée par les câlins pourrait accélérer le réchauffement climatique

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La chaleur dégagée par les câlins des Parisiens pourrait accélérer le réchauffement climatique

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Paris - Conséquence des terribles attentats, de nombreux Parisiens et Français se font des câlins sans discontinuer depuis plus de 48h. Selon les experts, il y a fort à penser que le dégagement calorique de ces câlins va clairement influer sur le réchauffement climatique mondial.

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Ressource 1 : boire de l'eau, mode d'emploi

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Ressource 1 : boire de l'eau, mode d'emploi

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" Apporte-moi donc ce vase sacré, tu le reconnaîtras, il s'agit du ciboire de l'homo ; dedans ploient d'anciennes feuilles d'un psautier huguenot. "

" Non meurchi. "

Avertissement et précautions d'utilisation

Bien mal avisé est celui qui croit que l'on peut boire de l'eau comme on changerait de slip (ou de culotte, ne soyons ni sexistes ni porteurs de préjugés). La dangerosité de ces deux actes serait toutefois comparable si le changement du slip (ou de la culotte, ne soyons ni sexistes ni porteurs de préjugés) s'effectuait dans l'anneau du CERN en fonctionnement, en enlevant l'ancien (ou l'ancienne, s'il s'agit d'une culotte, ne soyons ni sexistes ni porteurs de préjugés) et en enfilant le nouveau (ou la nouvelle, ne soyons ni sexistes ni porteurs de préjugés), le tout en un seul saut, pieds joints et triple axel de préférence.

L'acte de boire de l'eau, bien qu'aujourd'hui démocratisé, est apparu assez tardivement. Les historiens estiment à environ 50 av. J.C les premières manifestations de ce phénomène. Auparavant, l'homme (ou la femme, ne soyons... Bon, d'accord.) avait bon goût et n'en buvait pas. Il mourait jeune (généralement aux alentours des 2 jours) ou s'adaptait en buvant vin, hydromel, liqueur, bière ou fanta. C'est sous la pression du juivisme judaïsme que ces breuvages furent abandonnés au profit de l'eau. Jésus fut un des derniers fervents opposants à cette interdiction, ce qui explique grandement l'écriture des paraboles du fait de sa propension à vouloir montrer quelles boissons étaient bonnes et vraies, et multipliait les coups d'éclats dont le plus connu est bien évidemment la transformation de l'eau en vin aux noces de Canna. Mal lui en prit, puisque pour le punir, les juifs s'adonnèrent à un loisir courant en cette époque, la crucifixion.

Vous connaissez la suite de l'histoire, cette course effrénée à l'or bleu. Pensez que le zèle de l'homme est arrivé au point de réchauffer la Terre pour que les glaciers fondent afin d'avoir plus d'eau. Non mais sans déconner. Vous conviendrez que boire de l'eau n'est pas quelque chose d'anodin, c'est le lourd héritage d'une période obscure, et c'est en toute connaissance des choses que nous allons maintenant aborder l'aspect technique de l'hydratation aqueuse par voie orale.

Les étapes pour boire de l'eau

" La technique, c'est plutôt assez technique "

Les étapes suivantes sont à faire sous la surveillance d'une personne adulte et responsable.

Avant toute manipulation, il va falloir sélectionner les instruments de votre réussite. Les objets que vous pouvez trouver autour de vous devront posséder plusieurs qualités qui en feront des bons récipients pour boire de l'eau.

Un coefficient de remplissage positif, voire joli. Des récipients que l'on pourrait considérer comme raisonnables de prime abord peuvent se révéler inefficaces comme une poutre, une barre de céréales ou une tôle en zinc. Afin d'obtenir la garantie d'un bon récipient, il faut respecter la règle suivante qui nous provient de Lez beaulnes reguelles an veu de brevage e sustentementz de Hugues du Montellier, 1202 : " Nostre ressipianz auroit en capacite postentielle plus de moiltie de ce quile paise. Le cofizien del emplission estoit calculez par le ralporte du poide au calpacitemenz. Roland a inversé les deux la dernière fois, le con. " Prenons un exemple pour obscurcir un peu cette phrase trop parlante : une bonne chope d'un litre aura un coefficient de 0,96. C'est pas mal. Un caillou plat aura peut-être 0,14. C'est complètement nul. À la limite, avec 0,1234, c'aurait été joli, mais là, c'est nul. Une fois votre coefficient calculé, vous pouvez passer au point suivant.

Un faible encombrement. Vous aviez trouvé un super récipient, solide, avec un coefficient de remplissage de 0,998, vraiment parfait, mais il s'agit du barrage hydroélectrique d'Itaipu. C'est vraiment dommage mais le remplissage et l'élévation à hauteur de visage vont probablement échouer. Désolé hein. Je vous avais prévenu que ce n'était pas facile. Il ne faut pas se plaindre maintenant, vous n'aviez qu'à partir dès le début, non mais oh !

Une amovibilité qui vous permettra de soulever le récipient. Exit les lampadaires, parcmètres et chalets rustiques montagnards. Mais alors, éructez-vous, que reste-t-il ? Plein de trucs vous réponds-je (ce calembour est vraiment hilarant, je pense le remettre plus tard dans l'article), comme par exemple... des turcs trucs, mais pas que ! Plein d'autres aussi.

Une extrémité assez fine pour y apposer vos lèvres de part et d'autre, dans un mouvement de succion qui aspirera l'eau.

Oui bon alors, ceux qui veulent y voir des choses sales, libre à vous, je précise tout de même qu'il s'agit de lèvres buccales.

Une fois votre récipient choisi et validé par ce guide, vous pouvez passer à l'étape suivante.

Le remplissage nécessite un fin doigté et une grande précision. Combien a-t-on compté d'accident tragiques à cause de remplissages ratés ? Combien ?

Ah mais ce n'est pas une question rhétorique.

Muni de votre récipient homologué, vous désirez désormais le remplir. Vous n'êtes pas sans ignorer les considérations physiques qui découlent d'un tel acte : il se pourrait tout d'abord que, tout dénué d'un quelconque diplôme de tir, prix de visée ou médaille de précision que vous êtes, votre récipient reste désespérément vide malgré vos efforts. Ou alors vous n'avez pas suivi les premiers conseils et avez utilisé un récipient à coefficient de remplissage nul. Alors, oui, 0, c'est joli mais c'est une exception. Nous allons reprendre la règle si vous le voulez bien : Le coefficient de remplissage doit être positif ou joli mais jamais nul. Voilà, comme ça, on érige un peu des ponts transverses entre étapes en redéfinissant les termes dans d'autres paragraphes. Si ce n'est pas beau tout ça, c'est moche. Logique élémentaire.

Dans certains cas, le remplissage peut provoquer une altération, voire une désintégration spontanée déflagrante irrémédiable explosive mortelle, bref, Hiroshima, en mieux, du récipient. Ceci peut être dû à un mauvais choix de matériau. Si d'aventure, vous avez considéré votre nourrisson comme un récipient acceptable, et vous n'avez pas totalement tort puisqu'il est amovible, qu'on peut le remplir et autre, sachez que l'utilisation d'être vivants est vivement conseillée. Cependant, ne nous engageons pas sur leur inaltérabilité. En effet, les êtres vivants ne le sont pas toujours : on dit alors qu'ils sont morts. Ceci peut, par un concours de circonstances variées, être la conséquence d'une noyade suite à un remplissage. Mais ça n'arrive pas toujours, vous pouvez tenter votre chance. Pour l'histoire d'Hiroshima, je ne me souviens plus du nom du matériau qui explose au contact de l'eau mais, vous allez être étonnés, si vous le mettez au contact de l'eau, il explose. Évitez donc d'utiliser ce matériau.

Si vous avez évité les écueils précédents, il ne vous reste plus qu'un seul obstacle à franchir : le débordement. Après avoir commencé le remplissage du récipient vient le moment d'en appeler à votre jugement et à vos compétences mathématiques : le récipient ne peut contenir plus que sa capacité sans déborder. L'expérience et les règles sociétales fixent la limite supérieure du remplissage acceptable entre 85 et 90% de la capacité totale. Vous remarquerez qu'il n'existe pas de limite inférieure, vous pouvez vous jouer de vos amis en ne leur remplissant que très peu d'un verre, et ils ne seront pas en mesure de vous reprocher quoi que ce soit. Nous nous payâmes de bonnes tranches de rigolades dans le passé, en usant de ce tour amusant.

Pour plus de simplicité, nous traiterons désormais du récipient comme d'un verre. J'espère que personne n'aura eu l'idée saugrenue de choisir un autre contenant inadapté ou incongru.

Les lignes qui vont suivre sont sujettes à controverse, merci de vous éviscérer dans le calme et le respect si votre opinion n'est pas la même que celle de votre voisin.

Il existe plusieurs grandes écoles de tenues du verre :

La tenue afghane consiste à se saisir du verre à l'aide de son pouce et de son index tout en formant une plateforme à l'aide de son majeur.

La tenue du parapet consiste à appréhender le verre avec tous les doigts à la fois, en un mouvement de pince.

La tenue du loup consiste à tenir le verre de manière bizarre en mettant les doigts dans diverses positions.

Comparons de manière impartiale et exhaustive ces trois écoles. La tenue du parapet est racée et raffinée, représente le sommet de l'évolution de la tenue du verre, vous fera briller en société et apporte un nombre d'avantages innombrable. La tenue afghane et celle du loup sont vraiment à chier.

La tenue du parapet nécessite tout de même un temps d'apprentissage non négligeable ; nous vous conseillons de vous entraîner sur des objets tronconiques d'un diamètre de plus en plus important. Commencez le point fermé et élargissez. Oh zut, j'ai accidentellement recopié un extrait de Le fist-fucking pour les nuls, tant pis, comme ça, on traite de sujets pluridisciplinaires.

Ça y est, vous avez un verre rempli que vous arrivez à tenir, mais le plus dur reste à venir.

L'élévation à hauteur de visage

Votre force physique, épargnée jusqu'à présent, sera rudement éprouvée dans ce étape. Il faudra de plus faire appel simultanément à vos capacités cognitives de coordination : cette étape consiste à tenir votre verre durant toute la durée du processus, en gardant la tenue du parapet, mobiliser le bras au bout duquel se situe la main en position sus-citée, lui ordonner un mouvement d'élévation, ouvrir simultanément votre orifice buccal, coordonner ces mouvements pour que l'ouverture maximale soit atteinte lorsque le verre est à hauteur de bouche, et c'est là que vient le mouvement le plus technique, imprimer au verre un mouvement de rotation dans le plan que forme le centre du verre et les centres de vos deux lèvres, tout en le maintenant à hauteur grâce à la tenue du parapet en l'approchant de votre bouche en fin de rotation afin que le bord inférieur du verre touche délicatement votre lèvre inférieure, poursuivre alors la rotation au fur et à mesure de l'écoulement du liquide, vous pouvez vous aider en penchant la tête en arrière durant cette phase et lorsque le verre est vide, effectuer toute l'opération dans le sens inverse.

Effectuer toutes ces opérations dans le bon ordre sans se tromper est souvent l'œuvre de toute une vie. N'espérez pas obtenir de résultats de manière trop rapide.

Bien, vous avez déversé un verre rempli avec succès dans votre bouche, place à la dernière étape !

La mise en bouche et l'avalage

Déglutissez. En général, ça marche. Attention cependant à ne pas ouvrir inopinément votre trachée puisqu'une grande partie de l'eau, déviée dans les poumons, n'atteindrait pas votre estomac et n'assouvirait pas votre soif. C'est cette tragédie qui conduit toutes les personnes qui choient dans l'eau sans connaissance des techniques de nage à mourir, de noyade dit-on, alors qu'il finissent tout bêtement assoiffés.

Ce n'est pas sans une certaine émotion que je vous déclare apte à boire de l'eau. L'apprentissage fut long et difficile, mais vous surmontâtes tous les obstacles, parvîntes au but, et bûtes.

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Bien mal avisé est celui qui croit que l'on peut boire de l'eau comme on changerait de slip (ou de culotte, ne soyons ni sexistes ni porteurs de préjugés).

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Ressource 3: un recalé au bac porte plainte pour non délivrance de diplôme causant une discrimination à l'emploi

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Ressource 3: un recalé au bac porte plainte pour non délivrance de diplôme causant une discrimination à l'emploi

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Un recalé au bac porte plainte pour non délivrance de diplôme causant une discrimination à l'emploi

- Malgré une scolarité complète, le diplôme du bac lui est refusé, lui créant des difficultés sur le marché du travail.

Victime d'un acharnement pédagogique, il n'est pourtant pas dédommagé par un diplôme

Quévain Dieusse, élève au Lycée Mickey Mouse de Pécoisse, n'en décolère pas : " J'ai effectué la totalité de ma scolarité, du CP à la terminale, je n'ai jamais eu d'absences ni de retards non excusés, j'ai passé toutes les épreuves et on me refuse pourtant ce diplôme, indispensable pour tout emploi non salissant. Mon statut actuel de non bachelier est très discriminant à l'embauche puisque Pôle Emploi ne me propose que des offres où je serais amené à réaliser des tâches répétitives ou fatigantes et à côtoyer des personnes dont le statut social voire les origines ethniques ne me correspondent pas. " C'est pourquoi il porte plainte contre l'Éducation Nationale, son jury de bac, les correcteurs de ses copies, les établissements qu'il a fréquentés tout au long de son cursus scolaire et les professeurs qui l'ont eu en classe. " Il est tout à fait possible que tous ne soient pas coupables. J'ai préféré viser large afin d'être sûr de taper juste. Mais, clairement, quelque chose a dysfonctionné au sein de cette institution et il faudra bien déterminer qui est responsable de cette situation intolérable où je me trouve. " ajoute-t-il.

Un jury sans cœur accroché à sa calculette

Le Haut Commissariat à l'Égalité des Chances et des Résultats entre Toutes et Tous les Ayant Droits a diligenté une enquête administrative interne afin de savoir comment on en est arrivé là. Le jury du bac a confirmé sa moyenne de 2,7 : " Nous avons refait tous les calculs plusieurs fois. Le résultat est juste. Certes, le jury est seul souverain et peut arrondir la moyenne à 10 quand elle s'en rapproche mais la plupart des membres du jury ont eu un bac qui date d'avant un certain nombre de réformes et ils ont estimé qu'entre 2,7 et 10 il y avait proportionnellement trop d'écart par rapport à d'habitude pour que l'arrondi soit mathématiquement justifiable. "

Des correcteurs pointilleux et hostiles

Les correcteurs des copies de Quévain se sont aussi défendus d'avoir noté trop durement. La correctrice de sa copie blanche de biologie considère qu'il lui était difficile de mettre au-dessus de 2 malgré les directives du Ministère de " noter avec compréhension " : " Certes, il est quand même parvenu à inscrire " Kev1 10eus " en tête de sa copie dont la présentation est claire et aérée, mais la grande majorité des points doit être attribuée en fonction des réponses aux exercices posés. " Son 5 au QCM de math s'expliquerait par son choix de cocher toutes les cases pour être sûr d'avoir toutes les réponses justes. Or, d'après son correcteur, cocher des cases erronées fait perdre des points. " J'ai pris en compte les fois où il n'avait pas appuyé très fort avec son stylo sur des cases erronées et j'ai pu me débrouiller pour lui obtenir 5 points mais je n'ai pas pu faire mieux. " s'excuse-t-il. En philosophie, il a choisi le sujet " Connaître l'Histoire nous rend-il plus libre ?" et répondu " non ". A sa correctrice qui déclare qu'elle aurait aimé plus de développement, il rétorque que son 2 n'est dû qu'au désaccord de point de vue entre " cette personne enfermée dans ses certitudes qui n'accepte pas les idées des autres " et lui. À son épreuve de Français, le choix de ne répondre que " bof " à l'exercice de commentaire d'un texte de Victor Hugo lui a aussi causé des soucis. Il raconte : " J'aime pas lire, surtout des trucs de vieux. C'est trop dépassé maintenant. Pourquoi est-ce qu'on ne nous interroge pas plutôt sur des films ou des jeux vidéos ? " Même en sport, il semble que sa performance ait déplu au professeur. Quévain explique : " J'avais acheté des nouvelles Adidas exprès pour l'épreuve de course. Mais je n'allais pas courir avec, ça aurait risqué de les abîmer. Ok, une minute pour faire cent mètres, c'est plus que la moyenne des autres. Mais eux ont des chaussures pourries alors ils peuvent se permettre de prendre des risques. "

Des profs à l'esprit étroit

Du côté des établissements scolaires qui l'ont accueilli et de ses professeurs, c'est l'incompréhension. Tous pensent qu'il faisait de jolis dessins sur ses copies mais que ça leur posait des problèmes d'interprétation par rapport aux sujets posés. Sauf le professeur d'art plastique qui, par contre, n'avait pas l'ouverture d'esprit de considérer ses tags sur les murs de l'école et ses graffitis " kev1 rulez " sur les tables comme une expression suffisante de ses talents sans qu'il ait besoin en outre de plancher sur les exercices demandés. Quoi qu'il en soit, tous se targuent de ne l'avoir jamais fait redoubler malgré des résultats qui pouvaient éventuellement laisser à désirer dans toutes les matières. Dans une déclaration commune, on peut lire : " Notre job est de faire passer chaque élève de la classe n à la classe n+1 et, de ce point de vue, nous n'avons jamais failli. "

Les lenteurs de l'administration

Le Ministère de l'Éducation Nationale a exprimé son chagrin et son empathie envers Quévain et a affirmé que ça faisait des années qu'ils mettaient progressivement en œuvre leur grand projet de Bac pour Toutes et Tous mais que les réticences de certains enseignants arc-boutés sur des notions obsolètes d'instruction et de mérite ralentissaient cette grande marche en avant vers l'Égalité républicaine, la Culture fraternelle et le Progrès humain. Heureusement, les nouvelles générations d'enseignants ont été formées avec les nouveaux programmes et sont plus souples sur l'acceptation des réformes. " Le Bac pour Tous n'est pas un slogan vain : notre véritable objectif est que d'ici dix ans cent pour cent d'une classe d'âge ait son bac avec effet rétroactif pour ceux qui ne l'aurait pas obtenu avant la réforme. Ainsi, quels que soit ses origines sociales, religieuses ou ethniques, son sexe, son orientation sexuelle, personne ne doit être laissé sur le bord de la route. Même les enfants atteints de trisomie 21 ne doivent pas être empêchés à cause de leur handicap d'avoir le droit d'obtenir le bac et de s'épanouir dans la société. Bien conscient que cette réforme nécessaire prendra du temps à cause des lourdeurs de l'institution, nous allons proposer une loi de transition dite d'Employabilité pour Toutes et Tous qui supprimera les rubriques " Expérience professionnelle " et " Formation " de tous les CV. "

Un jeune broyé par un système inhumain qui lutte pour sa survie

Sans nier que les mesures gouvernementales soient susceptibles de résoudre son problème à terme, Quévain rétorque néanmoins que pour l'instant sa situation n'est pas réglée et qu'il lui faut bien vivre : " Je ne dis pas que la partie que j'occupe dans l'aile droite de la demeure familiale est trop exiguë pour recevoir des amis les week-ends, que la piscine et le terrain de tennis ne sont pas pratiques pour se détendre après l'effort d'avoir passé une journée inutile de plus au lycée, mais je commence à en avoir marre d'avoir mes parents sur le dos. J'ai besoin d'autonomie et pour cela, je dois être en mesure de gagner moi-même mon argent. A ce titre, si un recruteur a besoin d'un jeune dynamique et ambitieux pour réaliser un travail non manuel et rémunérateur, qu'il m'envoie ses coordonnées et son offre d'emploi et je le convoquerai chez moi si sa proposition m'intéresse. "

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Un recalé au bac porte plainte pour non délivrance de diplôme causant une discrimination à l'emploi

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Un recalé au bac porte plainte pour non délivrance de diplôme causant une discrimination à l'emploi Victime d'un acharnement pédagogique, il n'est pourtant pas dédommagé par un diplôme Quévain Dieusse, élève au Lycée Mickey Mouse de Pécoisse, n'en décolère pas: " J'ai effectué la totalité de ma scolarité, du CP à la terminale, je n'ai jamais eu d'absences ni de retards non excusés, j'ai passé toutes les épreuves et on me refuse pourtant ce diplôme, indispensable pour tout emploi non...

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Evaluer l'information disponible sur le Web

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Evaluer l'information disponible sur le Web

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Youtube

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On a trip to Montreal, we saw a penguin outside, it had escaped a zoo!!

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Exemple de manipulation de l'information

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Exemple de manipulation de l'information

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On n'a pas marché sur la Lune, Youtube

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Voilà quelques preuves que l'ont n'a pas marché sur la Lune

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La vérification des informations sur Internet

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La vérification des informations sur Internet

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Francetv éducation

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Arlette Chabot invite à se méfier de la théorie du complot selon laquelle la vérité se trouverait sur Internet tandis que les médias traditionnels, soumis à des pressions, cacheraient cette vérité. Sur internet, la traçabilité des images n'est pas garantie. Le buzz peut être organisé par des sociétés spécialisées. Sur internet, les pires délires et les pires rumeurs se propagent à toute vitesse...

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La vérification des informations sur Internet

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Arlette Chabot invite à se méfier de la théorie du complot selon laquelle la vérité se trouverait sur Internet tandis que les médias traditionnels, soumis à des pressions, cacheraient cette vérité. Sur internet, la traçabilité des images n'est pas garantie. Le buzz peut être organisé par des sociétés spécialisées.