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0의 나였다면

장원한 작품이 내가 그린 그림이 아니라는 것을 사실대로 말할 것이다. 내가 만약 사실대로 그것을 밝히지 않는다면, 평생 이 기억을 떠올릴 때마다 양심에 가책을 느낄 것 같다. 또한 그 여자아이에게 너무 미안할 것 같기 때문이다. 양심의 가책을 느끼는 것보다 사실대로 말함으로써 친구들과 선생님들께 잠깐 부끄러운 편이 더 낫다고 생각한다. 못 받은 상품은 나중에 또 받을 기회가 생기지만, 지나간 일에 대한 양심의 가책은 거의 지울 수 없다.

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내가 만약 '0'이었다면 내가 친구들 앞에서 우쭐대고 선생님 앞에서 울었더라도 선생님께 사실대로 말했을 것 같다. 왜냐하면 창피함은 한 순간이지만 말하지 않아서 생기는 죄책감과 좌절감은 지속적인 것이고 더 크기 때문이다

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나는 내가 '0'이였더라면 나도 똑같이 말하지 못했을것 같다. 양심의 가책이 있었더라도 진실을 제대로 말할 용기가 없고, 주 선생님과 다른 아이들한테 한 행동에 대해서라도 너무 큰 창피함과 부끄러움이 들었을 것 같다.

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내가 '0' 이라면 솔직하게 사실을 이야기 할 것이다. 일단 상을 받더라도 내가 내 실력으로 받지 못했다는 것을 알고 있기 때문에 큰 기쁨을 느끼지 못할 것이다. 오히려 여자아이에게 미안하고 죄책감을 더 크게 느낄 수도 있다. 또한 지금 당장의 행복과 만족을 위해 솔직하게 말하지 않으면 평생 불안과 죄책감을 느낄 것 같다. 그리고 진실을 말하는 것이 나의 미래 미술 생활에도 도움이 될 것이라고 생각할 것 같다.

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내가 만약 '0'이였다면 나는 말하지 못하였을것이다. 선생님께 흘린 눈물, 얘들한테 우쭐대고 그런걸 생각하면 아무리 양심에 가책이 느껴지더 라도 친구들과 나의 관계, 친구들이 나는 보는 시선을 생각해보면 나는 도저히 말할수 없을것같다

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내가 '0' 이였더라면 나는 말하지 않을것 같다.
말한다면 주 선생님과 다른 아이들한테 한 행동에 대한 반응과 내 작품이 아니라고 말하러 가는 것에 대한 상상에 대한 고통이 죄책감을 평생 느끼는 것보다 더욱 고통스럽기 때문에 말하지 않을 것이다

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내가 만약 '0'이였다면 '0'이랑 똑같이 자신이 했던 행동들 때문에 갈등하다 결국에는 선생님께 사실대로 자신의 그림이 아니라고 말할 것 같다. 왜냐하면 나는 저러한 상황에서 대부분 잘못 된 것들을 바로 잡았었기 때문에 마찬가지로 내가 저러한 상황이라면 고민하다가 결국엔 선생님께 말씀 드릴 것 같기 때문이다.

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내가 0이었다면 나는 그림에 대한 사실을 말하지 않을것이다. 내가 친구들에게 대상을 받았다고 우쭐거린것, 선생님 앞에서 운것이 부끄럽고 내가 그림을 그리게 지원해주신 아버지를 실망시킬것 같아서 말을 못할것 같다

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내가 만약 "0"이었다면, 나는 말하였을것 같다. 아무리 다시 상을 못받는다 하더라도 나 자신의 그림 실력 자체가 중요하기 때문에 상에 관계 없이 나는 내 그림으로 다시 제출했을것이다

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내가 만약 0이었다면, 나도 '내가 그린 히말라야시다 그림'의 0과 똑같이 장원을 한 그림이 내 그림이라는 것을 말하지 않았을 것이다. 물론 남의 그림으로 대신 상을 받은 것에 대한 죄책감과 혹시 그 그림을 그린 사람이 선생님께 사실대로 말할 수도 있다는 불안감을 계속 느껴질 것이다. 하지만 이미 전교생 앞에서 상을 받았는데 사실은 내 그림이 아니었다는 것을 밝히면, 선생님들과 아버지가 나한테 실망할 것이고, 학교 친구들에게 비난의 대상이 될 수도 있다. 게다가 다른 사람들은 얼마 안 가 잊는다고 해도 나 스스로는 근처에서 내 이름과 비슷한 소리만 나도 혹시 내 이야기를 하는 건 아닐까 하며 스트레스 받을 것 같다. 어차피 죄책감도 오래가고, 안 좋은 기억도 오래 간다면, 차라리 계속 죄책감을 느끼더라도 상을 받고 거짓으로라도 인정받는 게 더 낫다고 생각한다.

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내가 만약 '0' 이였다면 난 거짓말을 못하는 사람이기 때문에 사실대로 말했을 것이다. 비록 상을 타긴 했지만, 양심의 가책 때문에 앞으로의 남은 인생을 잘 살아가지 못할 것 같다. 아무리 기분 좋은 일이 생겨도 이 사건 하나가 내 뇌에 남겨져서 계속 마음이 불편할 것 같다. 죽을 때 까지 찝찝하게 사는 것 보다는 그냥 진실을 말해버리고 끝냈으면 좋겠다.

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내가 만약 '1'의 상황이었다면 나는 사실대로 말하고 나의 상을 돌려받았을 것 같다. 부족함 없는 부잣집 좋은 환경에서 태어났지만 아버지, 그리고 그 시대의 가치관으로 1은 재능을 인정받고 스스로 노력하여 살아가기보다는 좋은 사람을 만나 그 사람의 배필로서 안정적으로 살아가도록 권유받았다. 나는 칭찬받는걸 좋아하고 내 능력을 누가 알아주는 것을 뿌듯하게 생각해서 그런지 1의 아버지가 1의 재능이나 노력을 알아주지 않는 것이 내심 서운했다. 상을 돌려받고 아버지에게 당당하게 인정 받고 싶다고 생각했을 것 같다.

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내가 0의 '나'라면 사실을 알게 된 순간 펑펑 울었을지도 모른다. 자존심이 많이 상할 것이기 때문이다. 또 다른 사람이 알게 되지 않을까라는 불안함도 느낄 것이다. 그렇기 때문에 1의 '나'를 찾아가서 얘기를 나눠볼 것이다. 솔직한 생각과 의견을 말하고 1의 '나'의 입장도 들어본 뒤 같이 최선의 방법을 찾아볼 것이다.

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내가 만약 0이라면 사실대로 말할것같다 왜냐하면 내 작품으로 받은 상이 아니기 때문에 실수한 사람이 바로 잡지않아도 죄책감때문에 바오 말할것같다

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내가만약 1의 나 였다면 말했을것같다 내가노력해서 힘들게 받은상인데 실수로 내가아닌 다른아이에게 가면 허무할것같고 그 상을 받은아이도 마음이 불폄할것같다

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내가만약 1이었다면 그 상황에서 무조건 저 그림이 내그림이라고 할것이다. 왜냐하면 그 상황에서 내가 어떤 선택을 하느냐에 따라 내미래가 바뀌기 때문이다. 물론 1은 부유한 집에서 자라 부족한것 없이 자라 못하는게 없겠지만 나의 경우 못하는것이 많기 때문에 저 때 선생님께 말을해 화가가 됐을 것이다. 물론 상대방은 매우 창피하겠지만 저 상황에서 상대방의 기분이 나의 미래보다는 중요하지않기 때문에 내가 만약 1이었다면 무조건 쌤한테 말을 해 내가 장원이되었을것이다.

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내가 0의 나였다면 말하지 못했을 것이다
일단 죄책감도 죄책감이지만 부끄러움과 창피함 이제와서 딴 말 하는것이 싫어서 말하지 않았을 것 같다
또한 자신이 장원을 탄 사실을 아버지도 아시는데 아버지를 실망시키기 싫어서 말하지 않았을 것 같다

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내가 0의 '나'였다면 내가 그린 그림이 아니란것을 말했을 것이다.말을하면 나보다 더 잘하는 사람이있다는걸 알게 되고 더 노력하여 좋은 화가가 될수도 있다.잠깐의 부끄러움 때문에 말을 안하면 오히려 독이 될거 같다.나중에 나를 의심하게 되고 떳떳하지 못하게 될것이다.나는 평생을 의심하며 사는것보단 잠깐의 부끄러움으로 끝내는게 좋다고 생각한다.

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내가 ‘0’이었다면 그 사실을 밝혔을 것 같다. 잠깐 창피하더라도 나중에 후회하고 싶지 않기 때문이다. 또 나 때문에 다른 (1 같은) 사람이 피해받는 것은 더욱 싫다.

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내가 만약 0의 '나'였다면 말하지 못했을것 같다. 말한다면 내가 친구들 앞에서 우쭐해한 것이 창피할것 같기 때문이다. 또, 선생님 앞에서 운것도 많이 창피할 것 같다. 아버지가 나에게 실망할 수도 있다는것도 두려울 것 같다. 하지만 말을 하지않아 여자아이에게 죄책감도 들것 같다.

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말하지 않을 것 같다. 상이 아깝기도 하고 아버지에게 실망감을 안겨주고 싶지 않을 것 같다. 또한 아이들 앞에서, 선생님 앞에서 창피를 당하고 싶지 않을 것 같다.
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자신의 상을 돌려받으려 말할 것 같다. 상은 원래 자신의 것이고, 상을 탄 것을 알리고 싶을 것 같다.

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내가 0이었다면 사실을 말하지 못했을 것이다. 이미 상을 받았고, 교장선생님이 혼자 장원이라고 강조했었으며, 친구들 앞에서도 우쭐했었기 때문이다. 그래서 비록 좌절감은 계속되겠지만 말하지 못했을 것 같다.

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내가 만약 '0'이었다면 주변 사람들에게 사실대로 말했을 것이다. 상을 받으면 기분이 좋다. 그러나 그 상을 잘못된 방법으로 받게 된다면 찝찝한 마음이 생길 것이고 평생의 안좋은 기억으로 남게 될 것이다. 그래서 그냥 마음의 짐을 갖고 가는것보단 그냥 진실을 말해버리는 것이 더 났다고 생각한다.