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Página del EOEP de Colmenar Viejo con recursos para familias y centros educativos

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Presentación charla sobre adolescencia

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Límites y emociones en pandemia

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limites y emociones en confinamiento EI 4años

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Recursos para padres y maestros de cuidado emocional en la vuelta al colegio

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Manual para familias para una vuelta segura a las aulas

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ENCUENTROS Y CHARLAS CON FAMILIAS DEL EOEP DE COLMENAR VIEJO

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ENCUENTROS Y CHARLAS CON FAMILIAS DEL EOEP DE COLMENAR VIEJO

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Ejercicios de lateralidad y coordinación

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PAUTAS A LAS FAMILIAS DE NIÑOS Y ADOLESCENTES

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PAUTAS A LAS FAMILIAS DE NIÑOS Y ADOLESCENTES

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GUÍA PARA FAMILIAS (PREVENIR ADICCIONES)

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GUÍA PARA FAMILIAS (PREVENIR ADICCIONES)

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WEB DE CUENTOS SOBRE DIFERENTES TEMÁTICAS

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WEB DE CUENTOS SOBRE DIFERENTES TEMÁTICAS

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La Vida en Cuentos - Cuentos infantiles para crecer

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Cuentos infantiles para ayudar a Crecer. Cuentos para niños. Cuentos educativos para aprender.

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TEMAS QUE NOS INTERESAN SOBRE LOS QUE PODEMOS APRENDER Y REFLEXIONAR

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TEMAS QUE NOS INTERESAN SOBRE LOS QUE PODEMOS APRENDER Y REFLEXIONAR

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RECURSOS PARA FAMILIAS EN TIEMPOS DE PANDEMIA Y POSTPANDEMIA

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RECURSOS PARA FAMILIAS EN TIEMPOS DE PANDEMIA Y POSTPANDEMIA

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RECURSOS PARA FAMILIAS EOEP COLMENAR VIEJO. ESCUELA EN TIEMPO DE CONFINAMIENTO

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RECURSOS PARA FAMILIAS EOEP COLMENAR VIEJO. ESCUELA EN TIEMPO DE CONFINAMIENTO

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ENCERRADOS EN CASA: UN RETO PARA TODOS PROPUESTAS PARA FAMILIAS CON NIÑOS DE EDUCACIÓN PRIMARIA (6-7 años a 12 años) Marzo 2020. EOEP Colmenar Viejo
Adaptación para Educación Primaria, para niños más mayores, de la propuesta inicial ( visitar la entrada para Educación Infantil)
( descargar en pdf)

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ENCERRADOS EN CASA: UN RETO PARA TODOS PROPUESTAS PARA FAMILIAS CON NIÑOS DE EDUCACIÓN PRIMARIA (6-7 años a 12 años) Marzo 2020. EOEP Colmenar ViejoAdaptación para Educación Primaria, para niños más mayores, de la propuesta inicial ( visitar la entrada para Educación Infantil) ( descargar en pdf)

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Charla EOEP 5º ED. PRIMARIA Preadolescencia y autonomía

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Charla EOEP 3º y 4º ED. PRIMARIA Habilidades emocionales

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Charla EOEP 1º y 2º ED. PRIMARIA Normas y limites

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http://comunidad.madrid/publicacion/ref/16443

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Os dejamos el documento de presentación que ha confeccionado el equipo del aula TEA del centro, para entender a ese tipo de alumnado.

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El lenguaje que utilizamos con los niños es muy importante. Las frases positivas deben ser usadas a menudo para mejorar su autoestima y motivarles.

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Para conseguir que los niños sean ordenados, estudiosos, alegres, sinceros, responsables, y que sean constantes en lo que sea posible, parece difícil pero no lo es tanto. Se puede motivar a los niños, desde la más temprana edad, a que aprendan y sepan lo que esperamos de ellos y para ellos.

La motivación es lo que más puede colaborar en la tarea de educar a los niños, despertando en ellos una acción positiva en todas las tareas que realizan durante su cotidiano.

Fomentar la motivación es fundamental para educar a los niños

Después de conocer las frases que alimentan y estimulan la afectividad de los niños y mejoran su comunicación y diálogo con la familia, es recomendable que se haga un ejercicio. Añade algunas frases que normalmente usas en tu casa con tu hijo al listado abajo. Obsérvalas y verifica de qué forma están motivando a tu hijo. Seguro que tu hijo has presentado un comportamiento deseable.

Presentamos las frases para una motivación positiva y la consecuente relación con la actitud promovida. Las frases positivas deben ser usadas a menudo. Delante de otras personas aumentan su eficacia; pero, en presencia de hermanos pueden producir celos.

Así que hay que tener mucho cuidado para no sobrepasarse en este sentido. Es recomendable sorprender a los hijos haciendo algo bueno para ellos y decirles lo mucho que se les quiere. Hacerlo una vez al día, no sería mala idea. A continuación, encontrarás algunos ejemplos de frases. Primero, aparece lo que dicen los padres y luego la actitud que promueven las palabras en los niños.

Frases positivas para tu hijo

Has aprendido frases positivas, ahora es bueno conocer frases negativas que son muy malas que solo desmotivan a tu hijo. Frases que jamás debemos decir a los niños.

Fuente consultada:
- Artículo de Pablo Garrido. Profesor del Instituto Europeo de Estudios de la Educación.

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Para conseguir que los niños sean ordenados, estudiosos, alegres, sinceros, responsables, y que sean constantes en lo que sea posible, parece difícil pero no lo es tanto. Se puede motivar a los niños, desde la más temprana edad, a que aprendan y sepan lo que esperamos de ellos y para ellos.

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Pautas y consejos para educar a los hijos cuando los padres están separados o divorciados.

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En la actualidad el número de parejas que deciden separarse con hijos tras un largo período de tiempo juntos va en aumento. Esto puede afectar de forma traumática en el niño e incluso tener consecuencias muy negativas para su bienestar y desarrollo.

Sin embargo, un divorcio o separación no es el final para el niño. Puedes seguir teniendo una buena educación y óptima calidad de vida.

A continuación te damos algunos consejos para tratar a niños de padres separados, mejorar su bienestar, educación y garantizar un mejor futuro.

Si tienes que hablar con tu pareja de algo relacionado con la relación o incluso del niño, debes de hacerlo cuando éste no se encuentre delante. Así evitaremos discutir en su presencia y por ende que afloren sentimientos negativos que puedan influirle.

Aprovecha esos momentos en los que el niño ha salido o está realizando alguna actividad extraescolar, de esta forma podréis sentaros a hablar más tranquilamente.

Una de las mejores formas de hacer que este proceso no afecte tanto a tu hijo, es tomarlo como algo normal y natural. Aunque esto nos sea algo difícil, tenemos que hacerlo por él y hay que dar ejemplo de madurez y endereza.

Combatir la situación con secretos hacia la familia en general y al niño en particular, sólo perjudicará las cosas y ralentizará el proceso de aceptación.

Algo que se suele hacer habitualmente, es consentir al niño para despertar emociones positivas que hagan que se sienta bien y se decante por el progenitor que realiza estas acciones.

Sin embargo, si hacemos esto en vez de educarlo correctamente, estaremos haciendo todo lo contrario. En primer lugar, podemos hacer que el niño sólo quiera estar con nosotros, es decir, con el progenitor que lo consiente y lo mima y le deja hacer todo lo que quiere. Esto puede hacer que el niño se decante por un progenitor y sólo quiera estar con él.

En muchas ocasiones lo que se quiere es hacer eso, sin embargo no nos estamos dando cuenta de que el principal afectado es el propio niño, ya que al final conseguiremos que sea un niño malcriado, incapaz de acatar y obedecer las normas que se le imponen.

Por otro lado, tras la separación y para evitar que el niño sufra demasiado, solemos colmarle de regalos y de excesivo cariño (la primera opción suele ser cumplida por la parte paterna mientras que la segunda por la materna) cuando lo que en realidad necesita es seguir teniendo unos hábitos de rutina y pasar tiempo con ambos padres.

Lo recomendable sería consensuar las pautas de crianza que se van a seguir a partir del momento de separación con tu pareja, para que así exista un ambiente estable y no perjudique el desarrollo mental y físico del niño.

Aunque creas que tú eres la persona que más sufre en el proceso de divorcio, la mayor víctima es tu hijo. Tenemos que ser conscientes de que él no entiende qué es lo que está pasando ni por qué papa o mamá ha decidido vivir en otro lugar.

En un primer momento, tenderá a pensar que ha sido culpa suya. Por ello, tienes que apoyarle y explicarle lo que está sucediendo para que vea que no ha tenido nada que ver y que algunas veces esto puede pasar. Con esto evitaremos que sufra más de lo que debería y que le afecte a nivel emocional lo menos posible.

En la mayoría de ocasiones nuestra primera idea ya sea consciente o inconsciente, es comenzar a hablar mal de nuestra ex pareja delante del niño o incluso a él mismo. Esta acción, no es recomendable ni para el niño ni para el progenitor que lo realiza.

Tenemos que afrontar la decisión que se ha tomado con nuestra expareja con madurez y serenidad. Aunque ya los caminos de ambos se hayan separado, se sigue siendo el padre y la madre de un niño en común que no entiende lo que ocurre y que no sabe el por qué vuestra actitud y su vida en general han cambiado.

Aunque vuestra vida de pareja no haya funcionado seguís ejerciendo vuestro rol de padres, por ello hay que estar a la altura de la circunstancia y no entrar en hablar mal el uno del otro. Una vez más, tenéis que mirar por vuestro hijo y su bienestar.

Muchas parejas discuten por el niño como si de una guerra se tratara. Esto también le afecta negativamente y aumentará su frustración, ya que no entenderá lo que está ocurriendo. El niño no es un objeto por el que te puedes pelear ni con el que debes de amenazar a tu pareja y mucho menos si se encuentra él delante.

El niño es de los dos y como tal aunque ya no seáis pareja seguís siendo padres por igual y tenéis una responsabilidad con él. Por lo que debéis intentar evitar este tipo de acciones para así rebajar el nivel de ansiedad no sólo de vuestro hijo sino también de la familia en general.

Debido a la situación tan negativa que está atravesando, tal vez el niño por su edad no sea capaz de expresar sus sentimientos y emociones sin ayuda. Por ello, tanto la familia en general como los padres en particular deben de ayudarle y facilitarle este proceso.

Sentarse en un entorno seguro para el niño y en el que se sienta bien para hablar sobre lo que le ocurre y como se siente utilizando preguntas tipo: ¿Cómo te sientes hoy?, ¿Qué has hecho durante el día?, pueden ayudarlo a expresarse o al menos a que comience a hacerlo.

Aunque todo dependerá del temperamento y la personalidad del niño, normalmente necesitan ayuda para expresar sus sentimientos. Como padres y familiares vuestro deber es hacer que no se guarde nada de lo que piensa o siente ya que puede afectarle en el futuro y condicionarle para toda su vida.

Si tu hijo no es capaz de interiorizar lo que está ocurriendo ni tampoco de reaccionar ante esos hechos y ya has intentado por todos los medios que tenías a tu disposición que entendiera que papa y mamá ya no están juntos, tal vez deberías plantearte buscar la ayuda de un profesional.

No es recomendable que el niño esté mucho tiempo en un estado de shock o negación ante la situación que está viviendo ni tampoco estaría dentro de lo normal que no le diera mucha importancia a lo sucedido. Ambos caminos pueden ser una respuesta de defensa ante una situación dura o traumática.

Los expertos, podrán ayudar a tu hijo y podrán facilitarte pautas con las que podrás ir trabajando este tipo de respuestas. Por otro lado, también si lo ves necesario, podrás encontrar el apoyo que necesitas para afrontar este proceso.

9- Sincérate con tu hijo

En muchas ocasiones, pensamos que ocultarle el proceso de divorcio será mejor que si se lo contamos desde un primer momento. Sin embargo, si hacemos esto estamos cometiendo un gran error ya que le afectará de forma más brusca y le costará más entender el por qué.

Por ello, es recomendable que no existan secretos de este tipo en la familia e ir poco a poco explicándole el por qué ha sucedido. Esto ayudará a que el niño vaya digiriendo el proceso de otra forma y disminuiremos las consecuencias de éste.

Debido a que no entienden lo que está ocurriendo y en la mayoría de las ocasiones no lo solemos explicar porque estamos centrados en nuestro sufrimiento, los niños llegan a sentir altos niveles de estrés.

Por ello, tenemos que ser conscientes de este hecho y ser capaces de identificar estos síntomas con el fin de calmarlo y paliarlo lo antes posible. Seguir los consejos de los que hemos estado hablando anteriormente así como los que seguimos exponiendo a continuación, te pueden ayudar también a reducir el posible estrés que pueda sufrir tu hijo debido a la separación.

Otra acción que hará que el niño asimile el proceso de divorcio lo antes posible, será volver a sus hábitos de rutina habituales. Por ello, ambos padres deben de ponerse de acuerdo lo antes posible en las actividades que el niño debe de hacer con cada uno.

En el caso de que cada progenitor viva en una casa diferente la recomendación será la misma. Cuanto antes se empiece a implantar unos hábitos de rutina irrompibles, antes el niño se encontrará en un ambiente estable y seguro que hará que su mal comportamiento (en el caso de que lo tenga) mejore.

La paciencia en estos casos por parte de los progenitores y de la familia es indispensable. El niño se puede mostrar muy alterado y no tener por tanto el comportamiento habitual e incluso puede llegar a desobedecer normas que antes acataba sin problemas.

Tanto el estrés, la negación o el estar continuamente esperando y preguntando por el progenitor que se ha ido de la vivienda familiar, son junto con las nombradas anteriormente respuestas que vuestro hijo puede dar a la situación incomprensible que está viviendo.

Por ello, gritarle o reñirle de forma continuada por todo lo que realiza puede alterarle aún más. Lo recomendable sería tener más paciencia de la habitual e intentar entender que el también está atravesando un mal momento.

Un error que se suele cometer con abundancia es colmar al niño con regalos en forma de amor y sustitución a nuestra presencia. Como hemos mencionado anteriormente, en muchas ocasiones lo hacemos porque nos sentimos culpables por "haberlo abandonado" y en otras lo único que queremos es que el niño nos elija a nosotros en vez de a nuestra pareja.

Aunque hayamos fallado como pareja, no olvidemos que aún estamos cumpliendo el rol de padres y de madres y que como tal, nuestro objetivo debe de ser ese y con creces. Por lo que si realmente quieres a tu hijo sabrás que lo que necesita de ti no es que le compres juguetes sino que pases tiempo con él eso es lo que realmente necesita de ti.

Si hemos roto con nuestra pareja tenemos que aceptarlo e interiorizarlo. Es cierto que si se tiene un hijo al principio puede ser muy doloroso ver a tu ex pareja cada vez que quieras estar con él.

Sin embargo, hay que tomarlo con endereza y no utilizar a tu hijo como un mensajero para insultar a vuestra expareja o decirle lo mal que lo trata etc. Tenemos que intentar evitar las típicas coletillas de: "Mamá dice que no le gusta que..." o "papá dice que eres...".

Aunque sea pequeño el niño es capaz de entender lo que está ocurriendo, por ello si tenemos que hablar algo con nuestra pareja o le queremos hacer saber que ha realizado alguna acción que nos ha parecido incorrecta, debemos de hacérselo saber por nosotros mismos y no por otros medios.

Una forma de evitar los conflictos con nuestra pareja, es ceñirnos al horario de visita y a las horas que nos corresponden. Si tenemos una relación amistosa y siempre con su consentimiento, podremos quedarnos con nuestro hijo durante más tiempo.

Dedicarle tiempo a tu hijo es una buena forma de afrontar el dolor de la separación. Este simple gesto te ayudará a superarlo más rápidamente y tendrá beneficios muy positivos para él también, ya que lo que más necesita en esos momentos es seguir sintiendo que aunque haya habido pequeños cambios, puede seguir contando con sus dos padres.

Por ello, realizar actividades tanto deportivas como recreativas puede ser una de las mejores terapias, siempre con uno o ambos progenitores en el caso de que la separación haya sido amistosa.

Una situación muy traumática para un niño es tener que elegir entre su padre y su madre. Lo normal es que la custodia finalmente la obtenga la madre, a no ser que ésta no sea capaz de cubrir las necesidades del menor adecuadamente.

Cuando éste crece, si es cierto que puede elegir con quien quiere quedarse, ya que se considera que entiende lo que ha ocurrido. Lo recomendable es evitar que el niño tenga que verse en esa tesitura y llevar la situación con la mayor naturalidad posible, respetando el horario y manteniendo el contacto frecuente entre ambos progenitores.

Tras la separación, el niño puede sentirse perdido en el seno familiar e incomprendido. Por ello, la figura que se haya quedado con su custodia será la responsable de brindarle un entorno seguro capaz de calmar su sensación de malestar e inseguridad.

Lo recomendable para conseguir que el niño se sienta seguro es tener marcadas unas pautas de crianza y unas normas y reglas en los dos hogares en los que va a pasar la mayor parte del tiempo, éstas deben de mantenerse para darle la estabilidad que necesita.

Que tu hijo presencie constantemente que estás discutiendo con tu expareja delante de él o en cualquier lugar por cualquier cosa no es muy recomendable ni ayuda a ninguno. Lo ideal para minimizar las posibles consecuencias negativas del divorcio en el menor y en vosotros mismos, sería que intentarais mantener una relación medianamente cordial después de la separación.

Para conseguirla tenéis que comenzar por eliminar las discusiones y poner de base en la relación que como padres de vuestro hijo vais a tener a partir de ahora, el respeto mutuo y la buena comunicación, entre otras.

Preguntarle a tu hijo sobre lo que ha hecho cuando ha estado con tu expareja puede entenderse como normal, ya que tu obligación como padre y como madre es estar informado de las actividades que desarrolla cuando está con el otro progenitor.

Por el contrario, preguntarle específicamente a tu hijo por las actividades que de forma individual realiza tu expareja en su tiempo libre y con quién, no lo es. Tu hijo no tiene por qué hacer de espía o de detective, este hecho lo único que traerá para la familia en general será consecuencias negativas.

Tanto si se le ha ocultado el proceso de separación como si no, el niño se va a sentir culpable de que sus padres ya no estén juntos.

Nuestro deber como familia y progenitores del menor, es explicarle lo sucedido de forma que entienda que este tipo de cosas pueden ocurrir y que él no ha tenido nada que ver. Para ello, tenemos que ser los primeros en tomarnos esta situación como normal y de aceptarla tal y como es.

Una de las mejores formas de que entienda que no ha sido culpable de la separación de sus padres es el afecto. Tanto los familiares como los progenitores, deben de mostrarle su afecto con el fin de evitar que se sienta mal o que incluso caiga en depresión.

Tenemos que puntualizar que comprarle regalos de forma excesiva no es una muestra de afecto y de que esta acción sólo traerá consigo consecuencias negativas para él. Lo ideal sería estar más atentos de lo normal y mostrarle más lo que sentimos por el de una forma moderada.

23- Facilita el contacto con la familia del otro progenitor

Cuando los padres se separan tienden a intentar por todos los medios que el niño tenga contacto con la familia del otro progenitor e incluso con el propio progenitor

Una vez más tenemos que hacer hincapié en que esto no es bueno para nadie y que la principal víctima es el menor. Éste tiene derecho a seguir teniendo una familia y a tener contacto con cada uno de los miembros que la forman, por lo que tenemos que intentar evitar tener este tipo de ideas y dejar que el niño disfrute también con la otra parte de la familia.

Si queremos ser buenos padres nuestro deber será que nuestro hijo esté feliz y para ello tenemos que permitir que siga en contacto con los otros miembros de la familia y que disfrute de su compañía.

Conclusiones

El hecho de que dos padres se divorcien puede tener muchas consecuencias negativas para el menor. Éste es la gran víctima de este proceso que si no se trata con naturalidad, podrá afectar y cambiar su forma de ver el mundo y relacionarse con su entorno. Como padres y madres debemos de intentar minimizar estas posibles consecuencias e intentar que este proceso no afecte tanto a nuestro hijo.

Por ello, seguir estos consejos y todos aquellos que puedan ser beneficiosos para él son estrictamente necesarios para paliar su malestar. Sin embargo, si no se hace de forma constante puede tener el mismo efecto o incluso peor que si no se tuvieran en cuenta.
¿Qué otros consejos darías para tratar a hijos con padres separados?

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Cómo tratar a Hijos de Padres Separados: 23 Consejos - Lifeder

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En la actualidad el número de parejas que deciden separarse con hijos tras un largo período de tiempo juntos va en aumento. Esto puede afectar de forma traumática en el niño e incluso tener consecuencias muy negativas para su bienestar y desarrollo. Sin embargo, un divorcio o separación no es el final para el niño.

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En la sociedad actual es imprescindible educar niños asertivos que sepan relacionarse adecuadamente con los demás. Niños que sepan expresar sus emociones y opiniones sin hostilidad, exigencias o amenazas.

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Portal Educativo de apoyo a Padres, Maestros y Niños en las Tareas Escolares

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En la sociedad actual es imprescindible educar niños en la asertividad para que sepan relacionarse adecuadamente con los demás. Niños que sepan expresar sus emociones y opiniones sin hostilidad, exigencias o amenazas.

Niños que aprendan a defender sus puntos de vista sin necesidad de agredir a los demás o sobreadaptarse a las demandas de terceros. Niños asertivos que se valoren a sí mismos a la vez que valoran a los demás.

En definitiva, padres y educadores debemos educar niños que no se dejen manipular por los demás o ni acaben comportándose como hostigadores. Pero ¿en realidad sabemos qué es la asertividad y cómo desarrollarla en nuestros hijos?

¿Qué es la asertividad?

La asertividad es un componente esencial de las habilidades que necesitamos para convivir en sociedad de forma positiva. Se trata de una forma de ser y actuar, más allá de un estilo de comunicación, es una actitud vital que nos ayuda a defender nuestros derechos personales a la vez que nos autoafirmamos siendo fieles a lo que sentimos y pensamos.

La asertividad favorece las emociones positivas de uno mismo y de los demás formando parte del conjunto de habilidades sociales que, niños y mayores, debemos aprender a poner en práctica. Necesitamos ser asertivos para poder decir lo que pensamos, sentimos o queremos sin sentirnos culpables pero también sin herir, molestar o agredir a los demás.

La asertividad nos ayuda a mantener relaciones interpersonales más satisfactorias y aumenta las posibilidades de obtener aquello que necesitamos sin necesidad de chantajear, manipular ni menospreciar a nadie, formas de interacción absolutamente inadaptadas y rechazables.

¿Cómo educar la asertividad en nuestros hijos?

La asertividad, como cualquier otra habilidad social se aprende y, por tanto, es susceptible de enseñar. A diferencia de lo que podríamos pensar, esta habilidad no es innata. Se aprende con la práctica y se desarrolla en la medida que tenemos la oportunidad de poner en práctica modelos adecuados de interacción social.

Durante el proceso de del niño la asertividad puede desarrollarse o no en función de nuestro estilo educativo y de los modelos de interacción que les ofrezcamos.

Errores que cometemos y que anulan la asertividad.

Padres y educadores cometemos sin querer algunos errores que anulan la capacidad de aprender o de poner en práctica la asertividad, como por ejemplo:

1. Ofrecer modelos de interacción social inadecuados (agresivos o pasivos) que los niños acaban por imitar. Modelos que observan de sus padres, maestros, profesores, compañeros o personajes de ficción cuando se comunican a base de gritos, amenazas o sumisión a las órdenes o demandas desmesuradas de terceros.

2. Premiar la sobreadaptación a las necesidades de los demás. Muchos niños se sobreadaptan a lo que los demás esperan de ellos para agradar a sus padres, maestros u otros referentes, olvidándose de sí mismos.

3. Premiando conductas agresivas que permiten obtener cierta ventaja sobre los demás.

4. Elogiar a los niños obedientes, quietos o callados en clase, reforzando de este modo su comportamiento inhibido en lugar de reforzar comportamientos más asertivos como sería preguntar adecuadamente, ayudar a los compañeros o expresar sus opiniones respetando al resto de compañeros.

Formas de educar la asertividad en nuestros hijos.

La asertividad se puede enseñar de forma indirecta (influir en el niño sin que él se dé cuenta, elogiando y premiando su comportamiento asertivo) o directa (con técnicas concretas).

Una forma directa de poder enseñar a un niño a ser asertivo es mediante el diálogo. Es importante hablar con nuestros hijos de las conductas adecuadas o erróneas que observamos en terceros y en nosotros mismos. Este diálogo puede surgir de cualquier escena que veamos en la calle o de algún acontecimiento diario que haya sucedido en el cole o en nuestro trabajo.

El juego de roles es otra de las formas en las que padres y maestros podemos enseñara a neustros hijos o alumnos a ser personas asertivas.

En este tipo de juego planteamos diferentes situaciones en las que deban comportarse de forma asertiva, por ejemplo decir que no a algo que no quieren hacer o pedir información sobre algo que necesitan saber. Este mismo juego lo podemos aplicar para afrontar situaciones problema como por ejemplo llegara a acuerdos sin que ninguna de las partes pierda.

Así pues, educar a nuestros hijos para que tengan actitudes asertivas supone:

1. Enseñarles a expresar sus sentimientos, sus deseos y decidir acerca de lo que quiere y no quiere hacer.

2. Enseñarles a respetar la individualidad de cada uno, incluida la propia, respetando las libertades y derechos de los demás y defendiendo los propios.

Lo alejaremos de problemas tan graves como está siendo hoy en día el acoso escolar.

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Consejos para educar la Asertividad de nuestros hijos

1️⃣️ La Escucha > Enséñales a escuchar a los demás

2️⃣️ La Empatía > Enséñales a ponerse en lugar del otro

3️⃣️ El Respeto > Enséñale a respetarse y respetar a los demás

4️⃣️ La Autoestima > Enséñale a quererse a sí mismo a valorarse

5️⃣️ La Comunicación > Enséñale a comunicarse y respetar el turno

6️⃣️ La Emoción > Enséñale a reconocer sus propias emociones.

Juegos para trabajar la asertividad en los niños

Los juegos para trabajar la asertividad forman parte de las habilidades de la inteligencia emocional. Cuanto antes y de mejor forma la desarrollen los niños, más posibilidades tendrán de ser adultos íntegros desde el punto de vista emocional y psíquico.

La importancia de la comunicación asertiva

La comunicación asertiva nos ayuda a expresar nuestras opiniones de forma adecuada. Con frecuencia un adulto deberá enfrentarse a situaciones donde deberá actuar de forma equilibrada para comunicarse de la manera correcta, respetando las opiniones del resto.

Juego: El dragón, la tortuga y la persona

El juego resume 3 formas que tienen las personas de expresarse. Así el dragón representa la forma agresiva de relacionarse, la tortuga expresa la forma pasiva y la persona representa la forma asertiva.
Explicación de los personajes del juego:
En este juego habrá tres tipos de personalidad o formas de comunicación diferentes.

Formas de comunicación

Dragón: el dragón transmite sus propios sentimientos, pensamientos, ideas y opiniones propias y desmerece la de los demás.

Generalmente mantiene un tono de voz elevado y a veces agresivo. No sugiere, más bien impone su punto de vista.

Tortuga: la tortuga es opuesta al dragón. En vez de expresar sus propias opciones, se esconde en su propio caparazón. Tampoco puede defender sus intereses ni expresar sus opiniones o sentimientos. En pocas palabras, acepta la opinión de los demás incondicionalmente.

Persona: este es el personaje que representa una comunicación asertiva. La persona expresa sus ideas y opiniones empleando las palabras adecuadas de manera tal que exprese sus propios pensamientos, sentimiento e ideas pero respetando y escuchando las ideas ajenas.

Materiales:

Cantidad de niños: mínimo 6

Edades de los niños: mayores de 6 años

Dinámica del juego: Se divide a los niños en 3 grupos y se reparte a cada uno, una de las tarjetas sin que el resto de los grupos se entere de cuál tarjeta tiene cada equipo.

Luego se les plantea un problema. Por ejemplo:
"Te encuentras en la escuela. La maestra pide a cada niño que pase al frente para repasar la clase anterior pero tú no has hecho los deberes aunque recuerdas lo que han hablado la última clase. La maestra se molesta con aquellos que no han hecho los deberes. Te toca el turno de pasar al frente. Escoge cómo reaccionas dependiendo de la tarjeta que tengas:

1. Decides expresarle a la maestra tu angustia por no haber cumplido con la tarea pero decides también contarle que sí recuerdas lo hablado la última clase. Pasas al frente y expones lo que recuerdas. Utilizas tizas o marcadores y expones la clase de la mejor manera posible.

2. Te quedas callado y no respondes. Solo bajas la cabeza y te entristeces.

3. Respondes que no has hecho los deberes y que consideras injusto que tú tengas que hacerlos. Te opones siempre a la idea de hacer los deberes"

Puedes escoger otros ejemplos.

Una vez que los niños puedan personificar cada una de las tarjetas puedes debes proponer que " ellos mismos evalúen las posibles reacciones en cada uno de los 3 casos ". De este modo ellos comprenderán cómo reacciona cada persona y como se siente cada uno actuando de manera asertiva o con falta de asertividad.

© 2019 ▷ Educapeques ➡➤ [ Asertividad: Educar niños asertivos, evita la agresividad y la pasividad ] Sara Tarrés ( www.mamapsicologainfantil.com)

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Asertividad ➤ Educar niños asertivos para evita la agresividad infantil

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En la sociedad actual es imprescindible educar niños en la asertividad para que sepan relacionarse adecuadamente con los demás. Niños que sepan expresar sus emociones y opiniones sin hostilidad, exigencias o amenazas. Niños que aprendan a defender sus puntos de vista sin necesidad de agredir a los demás o sobreadaptarse a las demandas de terceros.

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Cuando un niñ@ se comporta de forma inadecuada, debe tener una consecuencia.

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Tu hijo de dos años coge una rabieta y te da un manotazo. ¿Cómo reaccionas tú entonces? Lo cierto es que muchos padres en estos momentos no son capaces de controlar sus impulsos y terminan gritando, amenazando, agrediendo físicamente o imponiendo un gran castigo al pequeño. Pero, ¿es esa la solución? La realidad es que no.

El pequeño tiene que recibir un castigo o sanción por su comportamiento, nadie lo pone en duda. Pero, ¿cuál? Poner un castigo a nuestros hijos, y hacerlo de forma adecuada no es tarea fácil... ¡Continúa leyendo y descubre cómo conseguirlo!

"Las raíces de la educación son amargas, pero la fruta es dulce"

-Aristóteles-

Todo comportamiento inadecuado tiene que tener una consecuencia

Ante una conducta inadecuada, vemos a padres reaccionar de una manera muy distinta. Por un lado, podemos pecar de "permisivos" y no imponer ninguna sanción a los pequeños, generalmente porque así nos libramos de tener que enfrentarnos a una posible rabieta o enfado por parte de los niños cuando ven contrariado sus deseos.

Esto a la larga es contraproducente, ya que los menores se acostumbran a conseguir lo que demandan de forma disruptiva, cuando lo importante es que interioricen que no van a poder conseguir todo aquello que desean. Además de la relevancia de que, si lo logran, debe ser mediante conductas adecuadas, como la negociación con el adulto.

Por lo tanto, cuando un niño se comporta de forma inadecuada, tiene que tener una consecuencia. Esta puede ser la extinción o el castigo. Respecto a este último, tenemos que evitar que suponga un daño físico o mental para el pequeño. En esta línea, es mejor que no llevemos a cabo sanciones corporales, gritos, amenazas ni humillaciones.

"La educación no es la preparación para la vida, la educación es la vida en sí misma"

Las características deseables de un castigo adecuado

De hecho, si el incumplimiento de la norma o el comportamiento disruptivo es leve, puede bastar la extinción. Pero si es más grave aquello que el pequeño hace, o incumple una regla de forma sistemática, es importante imponer un castigo adecuado al nivel de desarrollo y a la edad del niño. De esta forma, le ayudará a entender que esa conducta no trae un balance de consecuencias bueno para él.

Además, la sanción debe tener relación con la norma que se ha incumplido, de manera que el pequeño pueda pensar y reflexionar sobre lo que ha hecho mal. Además, las sanciones no deben ser muy largas, de otro modo estas terminarán acaparando todo el protagonismo y no aquello que realmente tienen que mejorar.

Por otro lado, desde los cinco o seis años las sanciones deben ser acordadas con los pequeños. De esta manera, fomentamos en el niño habilidades de comunicación y de negociación, así como la capacidad de defender los derechos propios y la comprensión de las normas que hay en casa. Eso sí, estas sanciones han de ser justas y adaptadas para todas las partes implicadas.

Por último, en la medida de lo posible, el castigo tienen que tener un carácter reparador. Es decir, deben estar encaminadas a la compensación o la restauración por el daño causado, de esta manera lo mejor es que el castigo esté relacionado con la conducta que no queremos que se repita. De esta manera, vamos a conseguir que los sentimientos de culpa disminuyan y que los lazos familiares se fortalezcan.

Cómo imponer un castigo de manera adecuada

Ahora que sabemos cómo debe y cómo no debe ser un castigo, hablemos de cómo ponerlo en práctica. En primer lugar, es importante que el pequeño conozca previamente cuáles son y en qué consisten las sanciones. Por otro lado, una vez impuesta debe cumplirse hasta el final.

Este es un punto importante, ya que si los papás y las mamás no son firmes en los castigos, estos pierden su utilidad. El niño aprende con estas dinámicas de amenazar, pero no llevar a cabo, que el cumplimiento o no de una norma no es relevante. Por ello, es importante que la actitud de los adultos sea lo más inteligente y menos impulsiva posible.

Para conseguir esto, hay que tratar de controlar nuestra ira antes y pensar en que el castigo no debe dolerle a los niños, sino hacerles reflexionar. De esta manera, les comunicaremos la consecuencia negativa con voz tranquila, dando lugar a que el pequeño perciba afecto y aceptación, en lugar del rechazo que destila una sucesión de castigos constantes. Poner sanciones adecuadas es un reto, pero con estos consejos estaremos más cerca de conseguirlo... ¡A por ello!

"El que, estando enfadado, impone un castigo, no corrige, sino que se venga"
Imágenes cortesía de Andrik Langfield, Gerome Viavant y Rene Bernal.

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Elegir el castigo adecuado no es una tarea fácil - La Mente es Maravillosa

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Tu hijo de dos años coge una rabieta y te da un manotazo. ¿Cómo reaccionas tú entonces? Lo cierto es que muchos padres en estos momentos no son capaces de controlar sus impulsos y terminan gritando, amenazando, agrediendo físicamente o imponiendo un gran castigo al pequeño. Pero, ¿es esa la solución?

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Los niños aprenden a disculparse viendo a sus padres decir "lo siento".

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Decir “lo siento”, una palabra esencial en toda dinámica familiar

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Los niños aprenden a disculparse viendo a sus padres decir “lo siento”. Sin embargo, no todas las familias son capaces…

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¿Qué es y cómo enseñarla?

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¿Cómo enfrenta tu hijo a las dificultades, a las pérdidas o incluso a una enfermedad? ¿Qué hace tu hijo ante una situación de cambio, de miedo? ¿Sabes lo que es ser resiliente? Un niño que haya vivido en su temprana infancia alguna experiencia traumática y de gran dolor, puede recuperarse y sobreponerse a ello a través de la resiliencia. Es más, será capaz incluso de salir fortalecido.

La resiliencia es la capacidad que tiene el ser humano para afrontar a las dificultades, los problemas y las adversidades de la vida, superarlas y transformarlas en una experiencia positiva. Se podría decir que la resiliencia es la entereza más allá de la resistencia.

Es importante, en la educación que se da a los hijos, que les enseñemos a desarrollar la resiliencia, a través de conductas, del control de pensamientos y de actitudes que ellos pueden aprender con el ejemplo y orientación. En Guiainfantil.com te contamos cómo desarrollar la resiliencia de los niños, en solo 10 pasos.

1- Hacer y tener amigos
Enseñe y anima a tus hijos a hacer y tener amigos. Paralelamente, desarrolle una red familiar fuerte para que los niños se sientan amparados y aceptados. En la escuela, hay que estar atento al hecho de que ningún niño esté aislado. Las relaciones personales fortalece la resiliencia de los niños y les brinda con apoyo social.

2- Enseñar a los niños a ayudar a los demás
Ayude a tu hijo haciendo que él ayude a los demás. Ayudar a otros puede permitirle superar la sensación de que no pueden hacer nada. A través de trabajos voluntarios apropiados a su edad, así como de pequeñas tareas que les des, los niños podrán sentirse valorados. En la escuela, se podría ejercitar pequeñas iniciativas con la creación de maneras de ayudar a los demás.

3- Mantener una rutina diaria
Ayude a tu hijo a establecer una rutina diaria y a seguirla. El respeto a la rutina es un sentimiento reconfortante para los niños, especialmente a los más pequeños. Ellos necesitan saber que están cumpliendo y haciendo bien sus tareas.

4- Combatir la inquietud y la preocupación
Tan importante como seguir una rutina es no obsesionarse con ella. Enseña a tu hijo a concentrarse en sus propósitos pero también a descansar y hacer cosas diferentes. Es necesario que los niños estudien pero que también jueguen y se diviertan.

5- Enseñar a los niños a cuidarse
Es importante que todos cuidemos de nuestra salud, de nuestra apariencia, de nuestro descanso... Eso debe ser inculcado en los niños, desde pequeños. Con el ejemplo, podemos enseñar a los niños a cuidarse, a que se quieran, haciendo deporte, jugando, comiendo y durmiendo bien, etc.

6- Animar a los niños a fijarse metas
Fechas importantes como el inicio del año o un cumpleaños, son ideales para enseñar a los niños a establecer algunas metas en su vida. Objetivos que ellos pueden alcanzarlos. Así ellos experimentarán el valor del logro, de lo alcanzado, y disfrutarán de los elogios. Aprenderán que tener desafíos les hacen sentirse 'grandes'.

7- Alimentar una autoestima positiva
Ayuda a tu hijo a recordar cómo pudo lidiar satisfactoriamente con dificultades en el pasado y luego ayúdalo a entender que esos desafíos pasados lo ayudan a desarrollar la fortaleza para manejar desafíos futuros. Ayúdale a que aprenda a confiar en sí mismo para resolver los problemas y tomar las decisiones adecuadas. Enséñale a tomar la vida con humor y la capacidad de reírse de sí mismo. En la escuela, ayude a los niños a ver cómo los logros individuales contribuyen al bienestar de la clase como un todo.

8- Enseñar a los niños a ver lo positivo incluso en las cosas malas
Fomentar una actitud positiva frente a las adversidades ayudará a los niños a enfrentarse a las dificultades con optimismo y positivismo. Que después de una tempestad siempre viene la calma y que no hay que desesperarse. En la escuela, los niños pueden escuchar cuentos y desarrollar actividades que muestren que la vida sigue después de las adversidades.

9- Estimula el autoconocimiento en los niños
Hay que enseñar a los niños que con todo se aprende y se crece. Ayude a que tu hijo vea cómo a lo que se está enfrentando puede enseñarle a entender de qué está hecho. En la escuela, considera conversaciones sobre lo qué ha aprendido cada estudiante después de enfrentarse una situación difícil.

10- Aceptar que el cambio es parte de la vida
Los cambios pueden a menudo ser terribles para los niños y adolescentes. Ayude a tu hijo a ver que el cambio forma parte de la vida y que se puede reemplazar con nuevas metas a aquéllas que puedan haberse convertido en inalcanzables. En la escuela, se puede discutir cómo los cambios han tenido un impacto sobre sus vidas.

Fuente consultada:
- APA- Asociación Americana de Psicología

Cómo trabajar la resiliencia en los alumnos. Los alumnos han de enfrentarse a momentos de estrés, de frustración o de angustia. Ayudarles a superarlos es fundamental, para ello hemos de fomentar la capacidad de resiliencia con los alumnos. Te contamos qué pautas hemos de seguir para lograr que los niños sean resilientes frente a los estudios y los compañeros.

10 pasos para inculcar resiliencia a un niño con discapacidad. Cuando tenemos un hijo con discapacidad es difícil de asumir, y a las familias les cuesta continuar con sus vidas. Por eso, la resiliencia es un buen método para que las familias superen sus problemas y limitaciones y se enfrenten a la nueva situación. Hay muchas cosas que podemos hacer para enfrentarnos a la vida de forma positiva. Cómo aumentar tu resiliencia si tienes un hijo con discapacidad.

Qué es la resiliencia. Desarrollar la resiliencia ayuda a los niños a crecer sanos. Para que tus hijos crezcan deben experimentar el mundo que les rodea. Tocar, probar, ensuciarse, pasar frío o calor... todo son experiencias nuevas a las que necesitan enfrentarse. Un sistema inmune fuerte ayudará a que tu hijo pueda crecer sano.

Diferencia entre ser resiliente, tolerante y empático. Aunque a veces puedan parecerse, empatía, tolerancia y resiliencia no son los mismo. Descubre cuáles son las diferencias entre empatía, tolerancia y resiliencia y cómo puedes transmitir cada uno de estos valores a tu hijo. Fantásticos consejos sobre valores esenciales en la educación de los niños.

De padres proactivos, niños capaces y asertivos. Cuando logramos ser padres proactivos, lo que significa educar desde la proactividad a nuestros hijos, trabajamos para que los niños sean más competentes, asertivos y mejoren su autoestima para que sea sana. Te contamos cómo cambiar la forma de educar a los niños para reforzar su confianza.

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Cómo desarrollar la resiliencia en los niños

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La resiliencia y los niños. 10 consejos para desarrollar la resiliencia en niños y adolescentes. Qué es la resiliencia y por qué es tan importante que la enseñemos a los niños. Cómo enseñar a los niños a saber enfrentarse y a aprender de las dificultades y a salir fortalecidos.

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¿Cómo les podemos ayudar?

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La búsqueda de la autonomía e independencia suele comenzar a través de ciertos logros en la comunicación, el autocuidado como vestirse o lavarse la manos y los dientes, la realización de pequeñas tareas tanto en el entorno escolar como en el familiares asumiendo alguna responsabilidad o realizando deberes, pero estas habilidades tienen que ampliarse al ámbito de las relaciones sociales: los niños deben aprender a resolver sus propios conflictos.

Todos hemos vivido alguna circunstancia, especialmente con los hermanos o en el colegio, en las que hemos tenido que defendernos, nos hemos visto desbordados por sentimientos de impotencia, angustia o incomprensión y quizás no hemos estado preparados para enfrentarnos a estas peleas o malentendidos.

Consejos para ayudar a los niños a resolver sus conflictos

Las peleas entre niños no nos resultan ajenas, en las interacciones con los iguales se producen no sólo juegos y amistad, sino también desavenencias y conflictos para los que nuestro hijo debe desarrollar habilidades oportunas. Hay niños que son presa fácil para otros compañeros que les hacen la vida imposible, bien insultándoles, pegándoles o humillándoles. Los niños que tienen temperamento dócil o son tímidos muchas veces evitan los conflictos, sufriéndolos en silencio. Han escuchado a sus padres y profesores que deben tratar con respeto a los demás, que no deben pegar ni discutir, que deben ser obedientes, pero ¿qué ocurre cuando es el compañero el que no cumple estas normas sociales?

A veces, es bastante difícil guiar a nuestros hijos para que adquieran habilidades relacionadas con la regulación del propio comportamiento hacia los demás, para saber cuándo debe involucrar a los adultos y cuándo debe resolver sus propios conflictos. No creo que haya que decirles a los hijos lo de 'si te pegan, tú pega', ya que se intenta solucionar una mala actuación con otra igual de mala (yo, personalmente, no creo en el ojo por ojo y diente por diente, pero sí en combatir las injusticias y abusos). El equilibrio quizás está en que el niño aprenda a discernir cuándo un asunto es lo suficientemente grave como para involucrar a los adultos o cuándo debe realizarlo por sus propios medios.

Pese a nuestras enseñanzas en favor de la convivencia y la paz son muy necesarios, no debemos potenciar en nuestros hijos comportamientos pusilánimes en los que prefieran ignorar o esquivar problemas con los demás, antes que defenderse. Los niños tienen que adquirir la habilidad de responder con contundencia a los ataques injustificados y amenazas, haciendo, si hace falta, uso de los que realmente tienen autoridad en las situaciones. El niño debe aprender tanto a pedir justicia como a defenderse por sus medios.

Patro Gabaldón. Guiainfantil.com

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Cómo ayudar a los niños a resolver sus conflictos

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La búsqueda de la autonomía e independencia suele comenzar a través de ciertos logros en la comunicación, el autocuidado como vestirse o lavarse la manos y los dientes, la realización de pequeñas tareas tanto en el entorno escolar como en el familiares asumiendo alguna responsabilidad o realizando deberes, pero estas habilidades tienen que ampliarse al ámbito de las relaciones sociales: los niños deben aprender a resolver sus propios conflictos.

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¿Qué podemos hacer?

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Una de las grandes dificultades de los padres es saber cómo tratar la conducta agresiva de sus hijos ya que, a menudo, nos enfrentamos a la desobediencia y a la rebeldía de los hijos. La agresividad es un trastorno que, en exceso, y si no se trata en la infancia, probablemente originará problemas en el futuro, y se plasmará en forma de fracaso escolar, falta de capacidad de socialización y dificultades de adaptación.

Cuando se habla de agresividad, se está hablando de hacer daño, físico o psíquico, a una otra persona. De una acción intencionada manifestada a través de patadas, arañazos, gritos, empujones, palabrotas, mordidas, tirones del pelo... a otra persona. Este comportamiento es relativamente común y, a menudo, aparece cuando el niño cumple un año.

Cuando el bebé nace, trae impulsos amorosos y agresivos que, con el tiempo y con el cuidado de los padres, empezará a distinguir y diferenciar. Dependiendo del establecimiento de sus vínculos afectivos empezará a desarrollar un tipo de relaciones personales u otras. Este es un concepto muy importante y con gran repercusión en la vida del niño. Su personalidad se construirá a partir de su conocimiento del mundo a su alrededor. Para eso, es necesario que el bebé se sienta protegido y cuidado en su entorno familiar.

La familia es uno de los elementos más relevantes dentro del factor sociocultural del niño. La familia lo es todo para él. La familia es su modelo de actitud, de disciplina, de conducta y de comportamiento. Es uno de los factores que más influyen en la construcción de la conducta agresiva.

Está demostrado que el tipo de disciplina que una familia aplica al niño, será el responsable por su conducta agresiva. Un padre poco exigente, por ejemplo, y que tenga actitudes hostiles, y que está siempre desaprobando y castigando con agresión física o amenazante constantemente a su hijo, estará fomentando la agresividad en el niño.

Otro factor que induce al niño a la agresividad es cuando la relación entre sus padres es tensa y continuada. Dentro del factor sociocultural influirían tanto el tipo de barrio donde se viva como la presencia de expresiones que fomenten la agresividad, como 'no seas un cobarde'.

Los factores orgánicos de tipo hormonal, los problemas cerebrales, los estados de mala nutrición y los problemas de salud, entre otros, también influyen en el comportamiento agresivo. Y dentro del factor social, el niño que no tiene estrategias verbales para afrontar las situaciones difíciles, será fácilmente conducido a la agresión.

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Porque un niño se torna agresivo y peleón. Causas de la agresividad infantil. Niños con actitudes violentas. La influencia de la familia en el comportamiento agresivo de los niños.

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¿Cómo prevenirlas y cómo actuar?

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En el súper, a la hora de irse del parque, o peor aún, en un avión... parece que los niños tuvieran un olfato especial a la hora de elegir el momento más inoportuno para montar el show. Y si la rabieta es con público, mejor.

Los niños nos ponen a prueba constantemente y nosotros nos desesperamos, pero hay que tener en cuenta que no lo hacen con intención de fastidiarnos. Simplemente, todavía no saben expresarse de otra manera.

De momento, el niño no tiene el lenguaje tan desarrollado como para expresar lo que quiere y tampoco sabe todavía cómo manejar el enfado o la frustración que está sintiendo de forma tan intensa. Entonces, ¿qué hacemos? ¿Esperar hasta los 4 años? Se preguntan muchos padres. Lo cierto es que es a partir de esa edad cuando las rabietas empiezan a formar parte del pasado, pero en el día a día, hay muchas cosas que se pueden hacer para, entre todos, acabar con las dichosas pataletas.

1- Prevenir

Anticiparse a la situación es garantía de éxito. Los padres saben perfectamente cuáles son las situaciones que pueden desencadenar una rabieta. ¿Por qué tentar la suerte? No pasa nada por dar un rodeo para no pasar por delante de la tienda de chuches delante de la cual nuestro pequeño angelito disfruta imitando a la niña del exorcista todas las tardes. Y si nos encontramos con amigos en la calle, no podemos pedirle a un niño de dos años que aguante media hora de conversación.

También hay que tener en cuenta que cuando los niños están cansados, hambrientos o incluso cuando están a punto de ponerse malitos están más irritables y son más propensos a las pataletas.

2- Despistar

A María se le ponen las orejas rojas, Jesús aprieta fuerte los puños, Sandra lloriquea y se mueve inquieta en su silla... Son los signos de alarma que avisan de que el pequeño está a punto de perder el control. En estas situaciones hay que echar mano del improvisador que cada padre lleva dentro para desviar la atención del niño. "¡Mira, vamos a contar cuántos coches rojos pasan!", le dice Sonia a su hija cuando la niña empieza a agobiarse en el autobús.

Otra opción es anticipar las consecuencias, por ejemplo "como te estás portando tan bien, al terminar te subo en el caballito". Pero ¡ojo!, tratándose de niños tan pequeños la recompensa tiene que ser pronto y no es conveniente hacerlo siempre, ya que así entendería que solo tiene que portarse bien a cambio de premios.

3- Ignorar

Y llegamos al quid de la cuestión. Hemos seguido a rajatabla los pasos 1 y 2 y, aún así, nos encontramos con una hermosa rabieta entre manos. Al igual que pasa con los adultos, con un niño en pleno ataque de ira no se puede razonar. Lo mejor que podemos hacer es ignorar su comportamiento, no prestarle ninguna atención. ¿Y eso por qué? Pues porque la pataleta es un comportamiento negativo y nuestra atención un premio, por lo tanto no tiene sentido premiarle con atención, aunque sea para regañarle, si lo que queremos es que deje de comportarse así.

En casa es muy fácil. Basta con cambiarnos de habitación y seguir a lo nuestro. Seguramente ni tendremos que molestarnos en vigilarlo, ya que es muy probable que nos siga por toda la casa (ya hemos dicho que una rabieta sin público es como un jardín sin flores).

En la calle, es otro cantar. Si estamos en una zona sin peligro basta con alejarnos unos metros, no mirarlo o hacer como que hablamos por teléfono. Si se puede hacer daño o intenta golpearnos a nosotros podemos sujetarlo con firmeza.

En un restaurante, lo más probable es que tengamos que sacarlo fuera un ratito hasta que se calme y, seguramente, en alguna ocasión habrá que ceder y que se salga con la suya. Esta debe ser la excepción y no la norma, ya que si los niños aprenden que llorando y pataleando al final obtienen lo que quieren, estamos perdidos.

4- Pasar página

Y una vez que haya pasado el chaparrón... a otra cosa. Aunque estemos todavía con el 'mosqueo' del mal rato que nos ha hecho pasar, en el momento en el que deje la rabieta le acogemos y damos por zanjado el tema sin hacer comentarios sobre lo que ha ocurrido.

Ya hemos hablado de qué hacer para reducir su mal comportamiento, pero los padres muchas veces olvidamos premiarles cuando lo hacen bien, con lo cual, los niños sacan la conclusión de que solo les prestan atención cuando se portan mal. En el día hay un montón de oportunidades para decirles lo bien que hacen las cosas: "¡Qué bien está comiendo hoy mi niño!", "¡me encanta cuando juegas con tu primo sin pelearte!", "¡cómo me gusta qué me ayudes a regar las plantas!".

Del mismo modo, dedicarle todos los días un ratito de atención en exclusiva, compartiendo un juego del que él sea protagonista, es la mejor inversión anti-rabietas que podemos hacer.

Alguna cosa más sobre las rabietas

Dependen del temperamento del niño. Los que de bebés lloraban mucho y eran difíciles de calmar, pueden tener más rabietas entre los 2 y los 4 años.

La actitud de los padres debe ser tranquila y firme. Si durante la rabieta, los niños ven que 'flaqueamos', esta durará más.

Si nunca hemos ignorado su comportamiento durante las pataletas, es posible que estas aumenten en intensidad y frecuencia tras empezar a hacerlo, pero seguramente remitirá a los pocos días.

Aunque las pataletas parecen eternas, el desgaste físico y emocional de los peques es tan grande que no suelen durar más de media hora y se reducen a 5 o 10 minutos si mantenemos siempre la misma actitud.

Es importante que todas las personas que cuidan al peque sigan las mismas normas, que deben ser pocas y muy claras.

Asesor: Jesús Jarque García. Orientador psicopedagógico en infantil y primaria.

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En el súper, a la hora de irse del parque, o peor aún, en un avión... parece que los niños tuvieran un olfato especial a la hora de elegir el momento más inoportuno para montar el show. Y si la rabieta es con público, mejor.

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¿Qué son y cómo potenciarlas?

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Getty

En los últimos años se ha popularizado mucho el concepto de inteligencias múltiples, esa idea de que la inteligencia es un constructo complejo que no puede definirse de una única manera. Lo que ya no es tan conocido es para qué sirve, qué hacer con ello y de qué manera puede favorecer a nuestros hijos.

Efectivamente, fue un psicólogo de Harvard quien publicó un revolucionario libro llamado Estructuras de la mente donde propuso la existencia de siete inteligencias a las que posteriormente se añadiría una más. Este psicólogo llamado Howard Gardner definió la inteligencia como la "capacidad de resolver problemas, o crear productos, que sean valiosos en uno o más ambientes culturales". En los contextos escolares se ha puesto el foco en la forma lógico-matemática y en la lingüística, pero esta corriente considera que la inteligencia puede expresarse de muy diferentes maneras y no solo constriñéndola a estas dos. El planteamiento consiste en agrupar las diferentes capacidades humanas de ocho tipos a los que posteriormente le sumó una más:

Espacial: capacidad para procesar la información en tres dimensiones, para relacionar colores, líneas, formas, espacio y figura. Las personas con esta inteligencia más desarrollada fijan las imágenes independientemente del lugar o posición en que este se encuentre, se anticipan a los posibles cambios de un objeto y lo pueden visualizar. En los niños se puede observar cuando se inclinan especialmente hacia juegos que consisten en armar o desarmar, puzles, legos y todo aquello que esté expresado en imágenes. Desarrollan esta inteligencia los juegos como decorar paredes, crear un mural, hacer puzles, laberintos, editar vídeos y crear pequeñas películas, etc....

Lógica-matemática: es la habilidad para resolver problemas de forma lógica y a un alto razonamiento numérico. También es la capacidad para categorizar, deducir, clasificar siguiente un patrón lógico y establecer relaciones causales. Los niños en los que predomina este tipo de inteligencia son observadores, les gustan los acertijos y sudokus y les gusta saber cómo funcionan las cosas. Para favorecer este tipo algunas ideas son jugar con series lógicas, hacer experimentos con plastilina, cosas de reciclaje, usar mapas mentales, juegos que impliquen descifrar códigos, clasificar, ordenar siguiendo secuencias...

Corporal-cinestésica: predominio de la capacidad para controlar cuerpo y mente de manera muy competente. Puede ser gruesa como en el caso de los atletas o bailarines pero también fina, como por ejemplo los artesanos. Incluye equilibrio, destreza, fuerza, flexibilidad. Los niños en los que esta inteligencia predomina sufren mucho en sistemas tradicionales de enseñanza donde se les obliga a estar quietos durante largos periodos de tiempo, cuando la forma que tienen de absorber estímulos y aprender es a través del cuerpo y del movimiento. Este es su vehículo de expresión y aprendizaje. Pueden ser etiquetados como hiperactivos sin serlo. Estos niños disfrutarán mucho con todos aquellos juegos que impliquen el movimiento y la experimentación: búsquedas del tesoro, construcción de maquetas, legos, manualidades, representación con el cuerpo de lo abstracto o teórico.

Lingüística: habilidad para usar las palabras tanto habladas como escritas, para el aprendizaje de idiomas, para la comunicación y la escritura. Los niños que tienen más desarrollada este tipo de inteligencia tienen un lenguaje rico y fluido, se interesan por los significados de las palabras y los usan correctamente, les gustan los cuentos, los juegos de palabras. Disfrutan expresándose a través de este canal. Algunas actividades para fomentar este tipo de inteligencia podrían ser preparar un discurso, escribir un pequeño cuento, inventar una historia, escribir una poesía...en definitiva todo lo relacionado con la palabra en cualquiera de sus expresiones.

Musical: personas con elevada capacidad para percibir y discriminar los sonidos y transformarlos en formas musicales, para componer y tocar diferentes instrumentos, para aprender ritmos y canciones. Necesitan la música y prefieren expresarse a través de ella. Las actividades que la refuerzan o desarrollan son aquellas cuyo ingrediente fundamental es la música y el ritmo. Los niños que tienen este tipo, se relajan y se centran con música y les gustan los juegos de aprender canciones, crearlas, reproducir los sonidos de la naturaleza, crear instrumentos musicales propios, tocarlos...

Inteligencia intrapersonal: se trata de una elevada capacidad para el autoconocimiento, para la gestión emocional de uno mismo, implica una gran conciencia de los estados de ánimo propios, deseos, necesidades, motivaciones. Las personas con esta inteligencia muy elevada tienen gran autocontrol, autoestima, habilidad para la introspección, están conectadas con sus prioridades y muy bien ancladas en el aquí y ahora. Este es uno de los tipos de inteligencia, que junto con la interpersonal, influyen más en la percepción de bienestar, felicidad y éxito que las llamadas "clásicas", como la lógico-matemática y la lingüística. En los niños puede observarse en que prefieren trabajar solos, se concentran bien cuando les motiva la tarea, son independientes y capaces de saber y nombrar cómo se sienten y porqué. Generalmente se les etiqueta como tímidos, cabezotas e incluso lentos, cuando en realidad son niños muy creativos. Para desarrollar este tipo podemos ayudarles con estrategias tales como describir sus cualidades, sus puntos fuertes, usar técnicas de concentración y de reflexión acompañados, el juego individual, conocer y nombrar las emociones, saber qué las ha desencadenado, aceptar los errores...todo lo que lleve al autoconocimiento y mejor gestión de sus estados emocionales.

Inteligencia interpersonal: es un tipo de inteligencia fundamental ya que es la que nos lleva a la elección de la pareja o de los amigos, está basada en la empatía y la habilidad para manejarnos en las relaciones. Nos permite entender e intuir los estados de ánimo, motivaciones, razones de la conducta de los demás. Los niños que tienen esta inteligencia muy desarrollada quieren estar siempre acompañados y en grupo, disfrutan del juego colectivo, son hábiles en la evitación y gestión de los conflictos entre iguales, disfrutan de las relaciones con los demás, empáticos, sensibles a las emociones ajenas. El trabajo cooperativo (no competitivo), aprender a dar y recibir feedback, comprometerse con los demás, apreciar la diferencia como un valor, respetar a otras formas de vida y de pensamiento, en definitiva, todo aquello que desarrolle la capacidad empática y solidaria y respetuosa.

Inteligencia naturalista: es la que nos hace sensibles a la naturaleza, los animales, el medioambiente. Capacidad para percibir las relaciones entre las especies, en observarlas, en la preferencia por las actividades al aire libre, les fascina todo lo relacionado con la naturaleza. La exploración de los entornos más cercanos, las visitas a lugares donde puedan verse animales y otros hábitats, sembrar un pequeño huerto, convivir con animales y responsabilizarse de su cuidado, coleccionar piedras, hojas, observar insectos y todo aquello que les conecte con un plano natural donde la percepción y la intuición son protagonistas.

Inteligencia existencial: se trata de la capacidad para hacerse preguntas sobre los grandes interrogantes de la existencia, sobre el sentido de la vida y de la muerte, el porqué de nuestro paso por la vida...Es una de las primeras en desarrollarse en niños con altas capacidades los cuales a una edad muy temprana ya empiezan a preguntarse por la muerte y el sentido de la vida, la existencia de Dios, etc.... el desarrollo de esta inteligencia está ligado a las creencias del sistema familiar y a las actividades que desarrollen de acuerdo con ellas.

Los nueve tipos de inteligencia se encuentran en mayor o menor medida en todas las personas, si bien unas de forma más predominante que otras. En el caso de nuestros hijos, la idea es ser capaces de aprovechar las que predominan en ellos y favorecer aquellas en las que son más deficitarios a fin de equilibrar todas las aptitudes buscando un desarrollo armónico que potencie sus puntos fuertes pero sin desatender aquello que menos le favorece.

*Olga Carmona es licenciada en Psicología Clínica (Colegiado M-16349), experta en Psicoterapia Breve y en Psicopatología de la Infancia y la Adolescencia, por la Sociedad Española de Medicina Psicosomática y Psicología Médica (Fundación Universidad Ciencias de la Salud).

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Los niños no son tontos o listos: ¿qué son las inteligencias múltiples y cómo potenciarlas?

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En los últimos años se ha popularizado mucho el concepto de inteligencias múltiples, esa idea de que la inteligencia es un constructo complejo que no puede definirse de una única manera. Lo que ya no es tan conocido es para qué sirve, qué hacer con ello y de qué manera puede favorecer a nuestros hijos.

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Vídeo para reflexionar:

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Barbra Streisand - 'Children Will Listen' Live

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Barbra singing 'Children Will Listen' from the Presidents Inaugural Gala in '93. She gives a great monologue at the beginning that introduces the song, and another thought in the middle that makes a great point and enhances what the song is saying.

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Las emociones visten cada aspecto de nuestras vidas y de nuestra cotidianidad. Saber controlarlas, gestionarlas y utilizarlas a través del fomento de la inteligencia emocional nos permitirá, sin duda, afrontar nuestro día a día de un modo más eficiente.

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Diez estrategias para educar a los niños en inteligencia emocional - La Mente es Maravillosa

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Saber cómo educar a los niños en inteligencia emocional les ayudará a integrarse mejor en la sociedad para ser felices. ¡Descúbrelo!

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El viaje de Arlo | Audiocuento infantil Arlo es un pequeño apatosaurio tímido y miedica. Es el más pequeño de sus hermanos y vive protegido por la seguridad de su familia. Pero un día cae al río y es arrastrado por la corriente hasta un lugar desconocido, con un humano salvaje como único compañero de viaje.

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Para trabajar los valores.

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- "Cuentos para educar niños felices".  Begoña Ibarrola.
- "Tranquilos y atentos como una rana. La meditación para los niños... con sus padres". Eline Snel.
- "Respira". Inês Castel-Branco.
- "Cuentos para sentir. Educar las emociones". Begoña Ibarrola.
- "Maya y el yoga". Mamen Duch.
- "Emocionario. Di lo que sientes". Cristina Núñez Pereira.
- "Emoticuentos. Cuentos cortos para que entiendas tus emociones". Pedro María García Franco.
- "¡Vaya rabieta!". Mireille d'Allancé.
- "Bestiario de las emociones. Aprender y descubrir". Adrienne Barman.
- "El monstruo de colores" . Anna Llenas Serra.
- "Vacío" . Anna Llenas Serra.
- "La cola de dragón". Mireia Canals Botines.
- "El punto". Peter H. Reynolds.

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8 consejos para poner límites a los niños.

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Cuando tu hijo conoce de límites aprenderá a relacionarse mejor con sus similares, respetará tu autoridad y entenderá que conductas como los berrinches, tienen sus consecuencias.

Algunos padres de familia se sienten "atados de manos" al poner límites, porque no son lo suficientemente fuertes para enfrentarlos. Por el contrario, son complacientes para compensar el tiempo que no pasan juntos o, porque entre padre y madre se desautorizan mutuamente.

¿Cómo le enseñas límites a tu hijo?
1.Tienes que ser objetiva
Cuando impartas disciplina con amor no vale de nada expresarle a tu hijo frases como: "pórtate bien", "no hagas caso a eso"... porque los niños no saben identificar lo que es bueno o malo. Para lograr objetividad basta con hablar en frases cortas y fáciles de entender por ejemplo: "Mi amor lleva tus zapatos a tu cuarto", "termina la tarea y podrás ir a jugar"...
2. Dale opciones
Si necesitas que tu niño se bañe, pregúntale si desea que le ayudes o si lo hará solo. Al darle opciones a escoger, el pequeño "creerá" que tiene el control y la libertad. Evitarás que te desobedezca porque le impusiste una tarea.
3. Habla sin alzar la voz
Por más cólera que tengas porque tu niño no cumplió con sus responsabilidades, no le grites. Aunque no lo creas, los límites emitidos con un rostro suave y con voz suave le dará a entender que no tiene otra salida que obedecer.
4. Dale órdenes en forma positiva
"Mi amor me ayudas a recoger los platos de la mesa, por favor" es muy distinto a decir: "Mi amor lleva los platos a la pila ya"... Todas las indicaciones deberás expresarlas con amor.

Jorge es tío de un niño de 5 años y cuenta que siempre que su sobrino debe cumplir con una tarea, le dice que él le ayudará, pero que necesita de su ayuda para lograrlo. En otras palabras, lo hace participe, y el pequeño se siente útil.
5. No incumplas tus propias reglas
Las normas las imponen y son para cumplirse. Si designas que el horario de almorzar es a las 12 medio día, tu hijo deberá comer a esa hora. No es aceptable que antepongas lo que él desea.
6. Dale siempre explicaciones
Educar en valores implica explicarle a los niños por qué existe el castigo, las consecuencias o las reglas. Responder con un "porque sí" no es válido. Dale una explicación en pocas palabras: "No tires la comida porque hay muchos niños con hambre", "deja de decir malas palabras, porque mamá se pondrá muy triste"...
7. "No eres malo"
Al ser madre necesitas aprender a decirle a tu hijo que él no es malo, su mala conducta sí. Nunca rechazes a tu pequeño por una travesura o mal comportamiento.
8. Cuida tu temperamento
Mamá, no dejes que tu enojo o falta de control te hagan cometer una injusticia. Primero cálmate, respira profundo y, luego, corrige con disciplina positiva. No te causes dolor a ti misma. Evita gritarle a tu niño, pero mantén tu firmeza como mamá.

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SerPadres.com: 8 consejos para poner límites a los niños

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Cuando tu hijo conoce de límites aprenderá a relacionarse mejor con sus similares, respetará tu autoridad y entenderá que conductas como los berrinches, tienen sus consecuencias. Algunos padres de familia se sienten "atados de manos" al poner límites, porque no son lo suficientemente fuertes para enfrentarlos.

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- "Educar sin gritar". Alba Castellví Miquel.
- "Educar con inteligencia emocional". Maurice J. Elias, Steven E. Tobías.
- "Educar en el asombro. Cómo educar en un mundo frenético e hiperexigente". Catherine L'Ecuyer.
- "Respuestas prácticas para padres agobiados. Disfrutar educando". Javier Urra.
- "Aprende inglés en familia. Todo lo que necesitas para ayudar a tu hijo a ser bilingüe". Deanna Lyles.
- "El no también ayuda a crecer". María Jesús Álava Torres.
- "¿Quién educa a mi hijo? Familia y escuela en los años decisivos de su formación". Victoria Cardona.
- "El aprendizaje de la creatividad". José Antonio Marina.
- "Conéctese con sus hijos para que se desconecten de la red. Cómo ser padres en la era digital". Gissela Echeverría Castro.
- "Crecer con padres separados". Paulino Castells.
- "La ciencia del lenguaje positivo. Cómo nos cambian las palabras que elegimos". Luis Castellanos.
- "Genialmente. Identifica y potencia las inteligencias múltiples". Begoña Ibarrola.